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    結婚してもなお過去に苦しめられる

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    🐱
    みかん
    恋愛
    私は40代の結婚16年めの夫婦です
    夫とはでき婚です(付き合って半年で子供ができました)
    夫は「子供ができたら産めばいい」と言っていたのに
    子供ができた時に中絶を言われました
    夫が若かったという事もあるとは思いますが(少し年下です)
    私は それでも子供を産みたかったので 夫に結婚してほしいとお願いをして 夫は仕方なくという感じで結婚しました

    結婚後は子供も可愛がってくれてはいますし
    浮気をした事もありません

    結婚後もお互いの性格や価値観が合わなくて
    ケンカの多い16年間でした
    それでも離婚の話を本格的にすると 夫は拒否しました
    大人になった夫と上手く結婚生活をしていこうと思ってはいますが
    過去の夫の言葉が何気ない一言で思い出して苦しめられます




    例えば 付き合っている当時 元カノの話を聞きもしないのに
    よくされました

    しかも具体的に自慢するかの様な褒め称えるかの様な内容でした
    その彼女とは結婚を前提だったと聞き 私は余計に落ち込みました
    今でもその時の夫の言葉を思い出すと過去の彼女に嫉妬して
    夫の無神経な言葉に怒りを覚えます

    そういう事を思い出すと夫を責めてしまったり 泣いてしまったり
    情緒不安定になる事があります
    日々私の感情は変わります

    この経験から 私は自分が愛されているという自信がもてなくて
    夫を心から信じる事ができないんです

    自分でも過去の夫の言葉にこだわって バカみたいだと思う事があります
    この過去が幸せを築こうとする私の心に影を落とします
    夫にも「昔の事だろう」と怒られています

    どうすれば 過去を過去にできるんでしょうか
    アドバイスお願いします

    トピ内ID:6417321348

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    方法はただ一つ。

    しおりをつける
    夫婦円満
    トピ主さんが、ご主人のことを大切に、愛することだと思います。
    今まで、相手のことを思いやって、愛したことありますか?

    いつも、愛されたい。大事にされたい。って自分のことばかり考えてませんか?

    そうだと、相手も同じような自分勝手な感情しか返してくれないのではないでしょうか?
    お子さんを愛するような無償の愛で、ご主人を包んであげられたら、
    あなたもいつの間にか同じような温かい愛で包まれてるかも。

    トピ内ID:6284943113

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    愛もいろんな形がある

    しおりをつける
    blank
    you
    あなたと結婚した当時の彼は、まだ元カノが好きでしたね。
    それはあなたもよくわかっていたのでしょう?

    でも、たぶんご主人は、今ではあなたを愛していますよ。

    子供もかわいがり、浮気もしない。
    毎日平和に暮らしているんでしょ?
    あなたを愛しているからですよ。妻として。

    あなたが今でも過去のことに苦しめられているのは、
    ご主人が、あなたが満足するほど思いっきり愛をぶつけてくれないからでしょう。

    燃えるような恋愛感情だけが愛ではありません。
    子供にも恵まれ、平和で穏やかな暮らしを二人で作り上げることこそ、
    本当のしあわせではありませんか?

    あなたが毎日おいしいお料理をつくり、
    笑顔で暖かい場所を作っていれば、
    ご主人にとって、あなたはなくてはならない人になります。

    もうすでにそうなっているでしょう。
    もっと自信をもってね。大丈夫だから。

    トピ内ID:3544219171

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    ズバリ!

    しおりをつける
    🐱
    たろう
    16年前のことをまあよく詳細によく覚えてますねぇ

    ほかの事(家事、育児、趣味、など・・)
    に没頭して早く忘れることです。

    トピ内ID:7686647933

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    わかります…

    しおりをつける
    🐷
    ぷー
    男の人って ちょっと無神経だな…と私も夫に思う事 山ほどあります。言われて傷に残っている言葉も いっぱいあります。思い出すと辛いですよね。でも主さん ご主人に愛されてますよ!離婚はしたがらないのでしょう? 積み重ねてきた 家族の時間を信じましょう。辛い時もあるけど…

    トピ内ID:8575870084

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    ご主人さんに本音でぶつかる

    しおりをつける
    blank
    トマト
    トピ主は、ご主人さんから裏切られたと感じたトラウマがありませんか。
    それが全ての元凶だと思います。

    ご主人さんは「子供ができたら産めばいい」と言ったのに、子供ができたら一転、中絶を望んだ。
    ご主人さんが若かったからだと推測できるが、産めばいいと言ったのに簡単に裏切った。
    私とお腹の赤ちゃんをなんだと思っているのか。

    その経験からトピ主は、ご主人さんから裏切られ、自分は本気で愛されていないと思いませんでしたか。

    それでも子供を産みたかったトピ主は、結婚してほしいと“お願い”をして、ご主人さんは仕方なくという感じで結婚してくれた。


    トピ主は、子供ができたときに「僕たちの子供を産んでほしい。そして僕と結婚してほしい」そう言われたかったんじゃありませんか。
    その辛さを消化できていないから、過去に拘り、何十年も前の元カノなんかに嫉妬してしまうのでしょう。

    ご主人さんに、トピ主の心の奥底にある本音を吐き出してぶつかってください。
    「貴方から愛されてないと感じ、苦しんでいる」と自分の気持ちを話してみてください。
    本気でぶつかれば、変化があるはずです。

    トピ内ID:8674429779

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    よく分かりますよ 1

    しおりをつける
    😀
    えあこん
    こういうトピには「今を見つめて!」とか「あなたが奥さんなんだから、どっしり構えて」というレスがつくことが多いですが、私は分かりますよ、主さんの気持ち。
    頭では分かっていても、理屈ではないところで、どうしても気持ちが過去に戻って悲しくなってしまうのですよね。苦しいですね。

    ご自分でも書かれていますが、一番問題なのは「愛されている自信が持てない」ことだと思います。

    まず第一歩目は、辛いとは思いますが、旦那様への要求や要望、泣いて訴えたりはやめましょう。辛さを分かって欲しいとは思いますが、共感能力の乏しい男性には至難のわざなのです。
    それより、根拠はまったくなくていいので「私は愛される価値がある」と思い込んで下さい。このフレーズを繰り返してもいいし、書いてもいいですが、とにかく自分は愛される価値があると信じるんです。

    続く

    トピ内ID:3502770669

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    よく分かります 2

    しおりをつける
    😀
    えあこん
    次に、旦那様がみかんさんを愛している証拠を探してみましょう。
    子供をかわいがる、浮気しない、お給料を入れてくれる、誕生日プレゼントをくれる、メールをくれる、出がけに微笑んでくれる、便座を下げてくれる、何でもいいです。
    旦那様なりに努力しているところを見つけます。
    見つけ始めると、本当にいろいろあると思いますよ。気づいていないだけで。
    そうしたら感謝を頻繁にするようにして下さい。

    これだけで随分空気が変わってくるはずです。
    過去に心が向かないほど今が楽しく有り難く思えてくるように、少しずつ生活をかえていきませんか。
    ほんの少しずつ。

    トピ内ID:3502770669

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    なんだかんだ言って

    しおりをつける
    しむろ けん
    旦那さんはあなたのことを愛していると思いますよ。

    堕ろせ!と言ってしまったこと、「俺も若かった」と反省したと思います。

    旦那さん、子供を可愛がっているんでしょ?
    堕ろせと言ってしまい、あなたが縋ってくれたおかげで今の幸せがあると、どこかで一度は思ったハズ。
    反省したから子供を可愛がり、妻を愛し浮気しない。
    でも過去は過去。

    旦那さんは過去を焼き尽くすほどの情熱で愛せるタイプではないのでしょう。
    ジワジワ過去を焼いていると思いますよ。
    今は燻製になってちょっと形が分かるだけ。
    あと少しで灰になって忘れられますよ。

    うん、あなたは愛されてますって。
    焦らずぼちぼちね。

    トピ内ID:9663395761

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    カウンセリングは?

    しおりをつける
    blank
    台風一過
    長い時間苦しんでらっしゃるんですね。しんどいですね。

    あまりにも辛いならプロの手を借りるのも手ですよ。
    カウンセリング、相性のいいカウンセラーに出会えば結果を出せると思います。

    トピ内ID:7428825474

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    私は逆の立場でした

    しおりをつける
    でかぱん
    私もできちゃった婚でしたが、夫とつきあう直前まで、他の人とつきあっていました。
    アパートから戸建てに引っ越す際、荷物の整理をしている時に、結婚前の、前につきあっていた人の事が書いてある日記を夫に見られてしまいました。
    つきあっていた人がいる事は、夫は知っていたのですが、具体的な出来事を知り、とてもショックだったようです。その日から夫は情緒不安定になり、引っ越しの準備もせずに私にあたり散らしていました。前の人とは十年以上つきあっていたので、その人を越えられない、絶対いつかその人とよりを戻すに決まっていると、被害妄想にとりつかれていました。
    私は夫が大好きでしたが、毎日のように疑うような言葉を浴びせられ、全く信用してもらえず、苦しみました。
    そんな日が続いたのですが、少しずつ嫌みや疑う言葉が減り、今では全くその話をしなくなりました。10年かかりました。主さんも、時間はかかるかもしれませんが、日々の生活の積み重ねで、必ず心穏やかになる日がきます。時間が解決してくれますよ。

    トピ内ID:0750588830

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    もしかしたら更年期障害の初期では?

    しおりをつける
    blank
    同年代女
    みかんさん、同年代なので、「もしや」と思ってレスしますね。もしかしたら更年期障害の初期、もしくは症状の一種ではないでしょうか。更年期障害は単に体の問題だけではなく、心にも影響を与えるので、「あるいは」とふと思いました。「更年期にはまだ早い」と思われていても、心や体にそういった症状が出てきている可能性もあります。ご主人を責めるよりも、ご自身の心と体のケアに一度専門のお医者様(婦人科)に行かれてはどうですか?(ちなみに私の周りの同年代の女友達でも、「更年期障害」でしばらく精神的に苦しい思いをしていた人が、きちんとケア・治療をして、「なんであんなことであんなに泣き悲しんでいたんだろう?」とケロっとしている人がいました。)ご参考までに。

    トピ内ID:6423888505

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    過去は許すこと・・・。

    しおりをつける
    blank
    ちゅっぱちゃぷす
    そして今もちょっぴり許すこと。。。
    これが一番です。

    私も出来婚でね。
    じゃあしょうがないって形で結婚。
    出来てしまう前から分かっていたことですが
    性格も不一致。

    私は普通に明るく元気。
    主人は仕事が終わったらもうしゃべりたくない・テレビを見て、
    ニュースがスポーツに切り替わったら後は寝る。
    ・・・とまあ、そんなタイプだったので、

    私から始まる喧嘩は多かったです。

    『どうしてしゃべんないの?!』
    『どうして優しくしてくれないの?』
    『どうして愛してくれないの?』

    他所の家庭だったらこうなのに、ああなのにって
    今、思うと本当にガムシャラ
    ぶつけてきたことが本当に自分のコトだらけ。

    全然違う他人同士が一緒になったんだから
    合わない・気に入らないは多々。

    でもね・・・。
    少しでいい・・トピさんも満たされたいなって思うのなら
    愛されてるって気持ちがなくとも
    こちらから愛してあげることも大事よ。

    いつも作るご飯だって
    『作ってあげる』より『作ってあげたいな』に変われば
    トピさんの気持ちも変わると思うな

    トピ内ID:2818831790

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    わかります

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    旦那様の事が好きなんですよ!

    私も旦那が昔可愛いと言った女の事が忘れられません。

    自分の事、卑屈におもってしまって、泣いたり、怒って八つ当たりしてます。

    だけど、最終的に旦那様が選んだのは、あなたですよ♪

    結局、旦那様もあなたの事を愛しているんですよ!

    うちの旦那も、初めて結婚したい事を伝えた時、結婚なんかしたくないと怒鳴りました…。

    男は、子供なんですよ~。

    トピ内ID:1049874577

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    執念深い人

    しおりをつける
    blank
    ほわい
    トピ主さん 少し執念深い・・・です。

    元彼女の話も 中絶も16年前の話でしょう?

    付き合ってる彼女に 元彼女の自慢話なんて有り得ないです・・・が、
    そういう男性の赤ちゃんを産みたいと頑張ったのは 誰ですか?
    20代前半では結婚もためらうでしょうし 妊娠は男性ばかりの責任では無いはずです。

    愛されてる実感が無い、って トピ主さんはご主人に愛してる実感を与えていますか?
    真面目に働き 子供を可愛がり 浮気をしない ケンカも多かったが離婚を拒否
    ・・・これは16年間 生活を大切にしてきた証でしょ?
    とりもなおさず トピ主さんを愛してるから ではないですか?
    あまりに過去にこだわっていると 自分の首を絞める結果になりますよ。

    トピ内ID:4902493745

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    わかります

    しおりをつける
    サマンサ
    私も全く同じです(笑)

    記憶って楽しい記憶より辛い記憶の方が鮮明ですよね

    私もずっと責めたりしてましたが、責める自分に自己嫌悪するので、更に辛い記憶を現在進行形に『辛い記憶』にしてるんだと思います

    なので『また思いだした~(泣)寂しいギュウして』『チューしよ(笑)』等とその都度甘えんぼになってみる事にしてます

    意外と良いですよ

    あっ子供の見てないところでですが(笑)

    手などもつないでしまいましょう

    トピ内ID:8717938602

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    結果(現実)をみようよ

    しおりをつける
    blank
    にゃーご
    過去にどんな酷い事を言われようが今現在どうなのですか?
    喧嘩しながらも離婚はイヤと拒絶されるような立場になったのでしょう?
    なにを今更グダグダとつまらないことを言ってるのですか。

    過去のご主人と今のご主人は別の生き物と考えればいいんですよ。


    どんな夫婦にだって、一生許すまじ!!と思えるような出来事の一つや二つありますよ。
    それを思い出して八つ当たりするのはうっとうしいだけです。
    自分の心の中で工夫して処理する努力をしましょうよ。

    トピ内ID:9895484297

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    焦点を現在に!

    しおりをつける
    🐱
    リカバリィ
    新聞記事からの受け売りです。
    過去に拘らず「現在に焦点を当てませんか」と言う
    ものでした。

    改めて、トピ主さんにお尋ねします。
    ご主人との“現在”の関係は、どうなのでしょうか?

    現在は過去が作りしもの、未来は現在が作ると言う
    言葉があります。

    過ぎ去った事を思い煩うよりも、現在を大切にして
    未来に備えませんか。

    言葉を重ねると、過去と現在のどちらが大切ですか、
    との問いになります。

    辛い過去は、“記憶の箱”に納めて、取り出さない
    ことが人間の知恵です。

    トピ内ID:1710039055

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    ちょっと待って

    しおりをつける
    blank
    あみ
    あなたは「結婚して」とお願いして結婚してもらったんでしょう。
    できちゃったのは双方の責任。
    その責任を取って、夫も結婚し子供も大事にしてくれている。
    これで十分ではないでしょうか。

    あなたが愚痴をこぼしたいように、夫にだって不満がいっぱいあるはず。
    捨てられとか、中絶したとかなら恨みもわかるけど、
    夫のほうが結婚を考えていた彼女への思いを断ち切られ、
    言いたいことあると思うよ。
    それなのに今の浮気ならいざ知らず、結婚前の話を持ち出されてグチグチやられては、ご主人もたまったもんじゃない。

    「愛されてる自信がない」
    それは、真実はさておいて、あなたにいつまでも付きまとう感情だと思います。
    だって、既成事実つくって、「結婚して」とお願いしたんだもの。
    その感情は、自分が割り切れない限り、負債として黙って持っていくべきです。
    相手を責める材料にしないこと。

    過去を過去にするには自分が変わることです。
    相手に要求せずに。

    トピ内ID:7094036705

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    同世代です

    しおりをつける
    🐱
    うにこーん
    トピ主さんの文を読んでいて感じたのは、すぐ白黒つけたがって、グレーはイヤ!っていう性格かなと。
    物事をはっきりさせることは決して悪いことではありませんが、ご自身が疲れませんか?
    ご主人が年下ということで、無意識に自分がしっかりしなければと、気張って過ごされてきたのでは。
    確かに、ご主人の元カノ発言はいただけませんが、もしかしてトピ主さんの「ここを直してほしい」という
    説諭だったとは考えられませんか。(かなり遠回しで、誤解を与える表現ではありますが)
    離婚を切り出しても応じないのは、見栄とか世間体ではなく、トピ主さんを愛しておられるからではないですか?
    「ありがとう」「ごめんなさい」「ごくろうさま」
    って、いつも言っていますか?
    そして「愛してる」って伝えてますか?
    相手からの発信待ちだけではなく、こちらからも気持ちをどんどん発信してください。前向きになるために。

    気になったのは、情緒不安定になったり、感情が日々変わるということ。
    更年期障害の出る頃かと思います。その感情は性格ではなく、ホルモンバランスの所為かもしれません。受診をお勧めします。

    トピ内ID:1278120753

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    どうして?

    しおりをつける
    blank
    子無しアラフォー
    過去ばかり見て生きているんですか?今手元にある「幸福」を見て生きて下さい。16年もの間、過去に縛られているって、バカバカしいです。ダンナさまの失言は今ではなく、若い20代の頃のものです。ダンナさまも若かったと許してあげましょうよ。実際、責任を取って結婚してくれたのですし、浮気も無いのに何が不満ですか?過去は過去です。トピ主様は16年前に戻れるのなら、別れて中絶を選びたいのですか?そうじゃなければ、もう過去のことは自分の心のタンスに錠でもかけて、封印して置くのが一番です(そのタンスの錠を外さないように訓練をできるのは、他でもない、「あなた」だけです)。しっかりして下さい。

    >この過去が幸せを築こうとする私の心に影を落とします

    これは、ダンナさまのせいではなく、あなたが過去ばかりに集中して、不幸を拡大し「幸せ」を築く気がサラサラ無いからです。今日から、生まれ変わったと思って、過去のことは一切考えない、口に出さないようにしてください。自分自身の考えが自分を不幸にして苦しめているのですよ!分かりませんか?

    トピ内ID:6865724391

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    分かるような気がします

    しおりをつける
    😑
    ゆりかもめ
    何となくトピ主さんの気持ちがわかります。

    それは、今幸いなことにほかに悩みがないことかもしれません。

    更年期の始まり・・・?ということもあるかもしれません。

    辛口で云うならば、貴女の望むような答えは旦那さまから帰ってこないと思います。我が家も同じですから。男はあまりロマンチックではありません。

    でも、家族を大事にしているのならそれで許してあげましょう。
    それだけでも、結構大変なのですから。だから、頑張っているご主人を愛してあげればいいのです。彼が幸せな顔をしていればそれでいいではありませんか。求めることだけでは辛いですよ。求めると欲張りになってしまいますから。与えることは大丈夫。自分がある分しか与えられないからです。今日は、どんな料理をしようか・・・旦那様の為に。
    どうか、正体のない幽霊を追いかけることのないように。お幸せにね。

    トピ内ID:3887058867

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    みなさまありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    みかん
    夫婦円満さま

    自分でも その部分が足りないと思っていました
    子供には無償の愛なのに 夫だと無意識に見返りを求めてしまう
    長い時間 お互いを傷つけてきたと思います

    「お子さんを愛するような無償の愛で、ご主人を包んであげられたら、
    あなたもいつの間にか同じような温かい愛で包まれてるかも」
    この言葉を心にもち生活していきたいと思います

    当たり前の事を思い出させていただき ありがとうございました

    youさま

    「あなたが今でも過去のことに苦しめられているのは、
    ご主人が、あなたが満足するほど思いっきり愛をぶつけてくれないからでしょう」
    その通リです それが余計に不安にさせました

    夫にも同じ様に「普通が幸せだ」と言われました

    「あなたが毎日おいしいお料理をつくり、
    笑顔で暖かい場所を作っていれば、
    ご主人にとって、あなたはなくてはならない人になります」
    この言葉の様に努力していきたいと思います
    励ましてくれてありがとうございました

    トピ内ID:6417321348

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    みなさまありがとうございました

    しおりをつける
    🐱
    みかん
    たろうさま

    自分でもしつこいと思い自己嫌悪になる事があります
    普段は忘れているんですが
    何かのきっかけで思い出してしまうと 涙が止まらなくなります
    男性は過去を責められるのが とても嫌いですよね
    夫にも散々怒られます
    夫に嫌気をさされぬ様に なるべく思い出しても我慢する様に頑張りたいと思います
    男性のご意見 ありがとうございました

    ぷーさま

    ぷーさまも同じように言葉で傷ついた経験があるんですね
    本当に男の人ってデリカシーが無い人がいます
    夫も「何も覚えていない」と元カノの事は言っています
    「嫉妬させたかったんだと」
    女は過去の傷を覚えているものですよね

    愛されていますよの言葉 すごく嬉しかったです
    ありがとうございました

    トマトさま

    その通リです
    同じ女性だと こんなにも理解してもらえるんですね
    元凶はわかっているのに そこに気持ちが戻ってしまう
    夫には色々とツライ気持ちを伝えました
    いつもは言葉を伝えてくれない夫からの言葉があり
    大切にされていると気持ちが安定できました
    理解してくれてありがとうございました

    トピ内ID:6417321348

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    みなさまありがとうございました

    しおりをつける
    🐱
    みかん
    えあこんさま

    具体的なアドバイスありがとうございます
    「私は愛される価値がある」と思い込んで下さいという言葉
    私に足りない自信なので やってみます
    感謝の心を忘れているのはお互い確かです
    こんな風に色々と考えて下さり 本当に嬉しかったです

    しむろけんさま

    男性でしょうか?
    「旦那さんは過去を焼き尽くすほどの情熱で愛せるタイプではないのでしょう」 本当にこういうタイプです
    だから物足りない気持ちになってしまうんですが・・・
    最後の二行すごく嬉しかったです 自信がもてそうです
    ありがとうございました

    台風一過さま

    確かにその方法もあると思っています
    今の状況では夫にも迷惑をかけていると思うし
    楽しく生活していくという気持ちにひびが入ってしまうので
    カウンセリング考えてみます ありがとうございました

    でかぱんさま

    男性でもそういう風になってしまうんですね
    「その人を越えられない、絶対いつかその人とよりを戻すに決まっている」
    わかります 勝ち負けじゃないのに負けている気がするんです
    お互いの努力ですね 頑張ってみます

    トピ内ID:6417321348

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    みなさまありがとうございました

    しおりをつける
    🐱
    みかん
    同年代女さま

    そうですね・・・そういう年頃だと思います
    情緒不安定だと夫に迷惑がかかるので
    検査してもらうだけでもしてみようと思います
    助言ありがとうございました

    ちゅっぱちゃっぷすさま

    同じでき婚の方のご意見参考になります
    我が家も「合わない」と思い続けてきました
    でも 夫が少しづつ変わり始めたんです
    夫が言うには「お前が怒らなくなったから」と言われました
    私は「夫が優しくなった」と感じていたのに
    お互い様なんですよね
    「愛されてるって気持ちがなくともこちらから愛してあげることも大事よ」
    この言葉努力してみます ありがとうございました

    匿名さま

    そう思います
    好きだからこだわってしまうんだと・・・
    「最終的に旦那様が選んだのは、あなたですよ♪」
    こういう風に素直に思えない 自分にも問題があるんですよね
    こういう風に素直に思える女になれる様に頑張りたいです
    ありがとうございました

    トピ内ID:6417321348

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    みなさまありがとうございました

    しおりをつける
    🐱
    みかん
    ほわいさま

    自分でも執念深いと自己嫌悪になります・・・
    「愛されてる実感が無い、って トピ主さんはご主人に愛してる実感を与えていますか?」
    これですよね きっと私に足りないものは
    自分でも心がけていきたいと思います
    やっとお互いの関係が良くなってきたので 自分でダメにしない様に頑張ります ありがとうございました

    サマンサさま

    自己嫌悪になって悪循環なんですよね
    それが また記憶されていってるんですね・・・
    「『また思いだした~(泣)寂しいギュウして』『チューしよ(笑)』等とその都度甘えんぼになってみる事にしてます」
    こういう風に言われたら旦那様も怒れないですよね
    私もやってみようと思います ありがとうございました

    にゃーごさま

    本当に夫を責めてしまう自分を反省しています
    「それを思い出して八つ当たりするのはうっとうしいだけです。
    自分の心の中で工夫して処理する努力をしましょうよ」
    そうですね・・そういう風に私が努力するしかないんですよね
    頑張ってみます ありがとうございました

    トピ内ID:6417321348

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    みなさまありがとうございました

    しおりをつける
    🐱
    みかん
    リカバディさま

    深い言葉ですね
    私も過去を消して 未来を作っていきたいと思っています
    今少しずつ明るい未来が見え始めたと思っています
    それを自分でダメにしない様に努力していきたいです

    「辛い過去は、“記憶の箱”に納めて、取り出さない
    ことが人間の知恵です」ためになりました
    ありがとうございました

    あみさま

    子供ができたのは双方ではなくて・・・夫に避妊を拒否された結果なんです
    そこも実は私のひっかかっている所です
    それなのに「中絶」という言葉が傷になりました
    でも全て過去なんですよね 本当に私が変わるしかないんだと思います

    「過去を過去にするには自分が変わることです。相手に要求せずに」
    努力してみます ありがとうございました

    うにこーんさま

    私の性格そのものです 元カノ発言は「嫉妬させたかった」と言いました
    夫は 子供だったんですね
    「相手からの発信待ちだけではなく、こちらからも気持ちをどんどん発信してください。前向きになるために」
    関係を良くする為に心がけます ありがとうございました




    トピ内ID:6417321348

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    19本ものレスのお礼です

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    🐱
    みかん
    レスを下さったみなさまに個人的にレスを返しましたが
    ここで改めて19本ものレス ありがとうございました!

    同じ女性の方には共感していただいた方もいて
    「みんな同じ様に傷ついているんだ」と思いました
    でも 過去を引きずらないで未来をつくる努力をしているんだと
    わかりました

    私も夫に求めてばかりいないで 自分で努力・改善できる事は
    頑張っていきたいと思いました
    客観的な意見ばかりで 的を射た言葉ばかりで
    相談して本当に良かったと思いました

    もっとキツイ意見があるかと覚悟していましたが
    皆様のレスに励まされました
    本当にありがとうございました

    ここで締め切りとさせていただきます
    このレスの中の意見を自分なりに取り入れてみます

    トピ内ID:6417321348

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