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    両親(及び兄弟)と絶縁することになりました。

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    🐷
    独身主義者
    ひと
    30代後半独身です。

    これまでの長きに渡る両親との確執(精神的・金銭的)の末、私(及び兄弟)が両親の財産に対する「遺留分の生前放棄」をする。
    今後両親(離婚予定)の面倒は長男が全て見る。
    両親の財産は死後全て寄付する。

    という合意を得て、手続き書類を作成中です。

    私としては両親の面倒を兄だけに押し付けることになるのが悪いなと思う反面、子供全員に「遺留分生前放棄」はさせておいても「遺言書」で兄に全額独り占めの相続をさせるのだろうという親の目論見がミエミエで「この親と今絶縁できることだけを喜ぼう」という心境です。

    これでキッパリ「身軽」となった私が将来結婚する場合、

    1両親が離婚していて兄弟とも全く付き合いがないことを相手両親はやはり気にされるか
    2逆に嫁姑問題(母は相当性格に難があり)や介護に巻き込まれることなく安心するか
    3将来子供を持った場合にどこまで絶縁に至る経緯を話すか

    ということに小町の皆様のご意見を伺えれば、と思いました。同じような環境の方の経験談も大変助かります。

    一応両親から「絶縁」に関して一筆いれて貰うことにはなっています。
    (謝罪及び今後決して金銭的負担等かけない旨)

    私たち兄弟は両親(特に母)に結婚話をぶち壊されたり、この両親を義理親にすることが交際相手に対して申し訳ない気持ちがあったりで全員30代で独身です。

    年齢的に子供は「出来たら嬉しい」で、夫婦として互いを労わりあい慈しめる相手とチャンスがあれば結婚したい心境です。幸い経済的には安定していますし、生涯独身の覚悟で老後資金を蓄えてきたので子供に自分のような「苦学」はさせないつもりです。

    これで完全な「独り身」となることに晴れ晴れした気持ちの反面、逆にきちんと「自分の家族」が欲しくなった私の考え方に対してもご意見頂ければ幸いです。

    トピ内ID:2135447846

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    絶縁て?

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    なぁにぃ
    法律的にはできないはず。一筆書いても書かなくても法律上何も変化はないのでは?
    逆に変化があるのなら教えて欲しいです!!
    私も義兄と縁を切りたい!
    ちなみに不要の義務はありますが強制はされないので拒否できますよ。
    うちは実質そんな感じです。

    トピ内ID:4827497599

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    参考になれば

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    🐤
    匿名匿子
    もう随分昔の事ですが私も両親との確執に悩み、この小町で相談させて頂いた事があります(当のトピは既に検索してもヒットしませんが、似たようなトピにしたレスはまだヒットします。HNは今と同じです)。そんな私の経験を参考になればと思い、レスをしました。

    私も両親と絶縁状態になりまして、昨年父が他界しました。父とは最後迄和解出来ぬままの永別で、晩年は度重なる病に苦しみ介護も必要な状態になりましたが、私は一切関与しませんでした。実の親子が絶縁に至ると言う事は、お互いがお互いにどういう経過になろうと一切かかわらない事だと思うし覚悟を決めていたからです。

    私には兄弟姉妹がいないので父の介護は母に全負担がかかりましたが、それも無視しました。現在は母とは普通に連絡を取る位になっていますが、だからと言って父の介護を全負担させた事への後ろめたさは全くありません。降格と酷い鬼娘だと思われそうですが、鬼になるだけの事が私たち親子の間にはあったからで、ある意味当然の選択でした。

    また主さんのご質問に対しては、私の経験から言うと次のような感じになります。(続きます)

    トピ内ID:6860922372

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    参考になれば…2

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    🐤
    匿名匿子
    1:義実家は家族仲が良くて温かな雰囲気の家庭ですので、当初は俄かに信じられなかったようですし、私にも両親を許し受け入れるようにと諭す事がしばしばありましたが、義実家に対して色々非礼な事を両親がした事もあって、徐々に私が言っていた事の信ぴょう性が増したようで、やがて何も言われなくなりました(苦笑)。ただこれは先方の考え方による処が大きいと思うので、私は運が良かったと思っています。

    2:義両親は口には出しませんがこれは多分安心したと思います。主人は長男ですし私は一人っ子だったので、普通の親子関係であれば主人に負担がかかる事も生じたでしょうし。現在は父の死後、正式に謝罪をしてきた母と連絡くらいは取るようになっていますが、それでも一切面倒は見れないと通告していて、かつ母も受け入れています(もっとも、それ以前に頼れた義理ではないですが)から、息子の負担が無くて喜んでいるのではと思います。

    3:私の場合父が他界し、母とは連絡を取る程度に交誼が復活してから子供が物心がついてくる時期を迎えたので(現3歳)、母方祖父は既に他界、祖母は遠方に住んでいると教えています。(続きます)

    トピ内ID:6860922372

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    参考になれば…3

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    🐤
    匿名匿子
    以上私の経験を踏まえて申し上げましたが、今後主さんがご結婚をとなった時に一つアドバイスをと思います。

    今まで実のご両親との間に色々な事がおありになって、心身共にお疲れになったと思います。私も同じような経験があるので、そのお心の内をお察し致します。

    しかしこの「経験」は、類似の経験をした同志でしか分かり合えぬ感情でもあるのです。主さんのお心の内を義理のご両親にお話しする事は、ご結婚に際し避けて通れない事だと思いますが、最初から理解を求めない方が良いと思います。実の親子であればきっと分かり合える、そういう考えを押し付けられるストレスも多少はあるかも知れませんが、逆に実の親子だから修復できない程の大きな溝だと開き直る位でおられた方が、ストレスが少ないように思います。

    また主さんとご両親との関係をお話しになる際、もしあったのでしたら、本来は隠しておきたかった事も腹を割って話しておいた方がいいように思います。私も破談覚悟で全て話したのですが、それが逆に良かったですし、その後随分楽だったように思います。

    主さんのこれからに幸多かれと願います。参考になれば幸いです。

    トピ内ID:6860922372

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    いろいろと

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    🐱
    知蘭
    いろいろとあったんですね。今は、その条件で、ひとつ肩の荷が降りて、これからの人生、楽しめれたらいいですね。

    これが本当に問題になるのは、20年後あたりに、両親が離婚して介護の問題が、でてきたとき、じゃないでしょうか。長男さんが、結婚してしまえば、そのお嫁さんから、「絶縁したけど、本当の娘なのに・・・」と言われることでしょう。また長男さんが独身でとおしても、「手伝ってほしい」とも言われるのは、覚悟していたほうが良いと思います。

    介護の問題など、本当に目の前じゃないと、わかりませんし、打開策でてきません。トピ主さんが、両親にしてほしいこと「謝罪・金銭的な面倒をかけない」の二つじゃないのですか?

    長い人生、両親と絶縁もありと思います。自分の家族も作る・作らないのもありと思います。ただ、二度と同じ事を繰り返さない努力はすべきです。

    トピ内ID:3316664667

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    う~ん

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    blank
    50歳

    小町を読んでいると時々「家族や友人と絶縁している」という人がいます。

    正直、いい印象はありません。なんで、適当に距離をおいて適当に
    お付き合いできないのか。絶縁までする必要があるのか。社会性と常識のない人か、と思ってしまいます。

    反対に相手がひどくて絶縁している人は、
    それはそれでそんな家庭で育った人(あるいはそんな友人を持つ人)と血縁関係を
    結んで大丈夫だろうか、と心配します。

    普通が一番。

    絶縁ではなく、なんとかもっと穏便な解決法がないのでしょうか?

    トピ内ID:1553076858

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    blank
    りこ
    親兄弟が、相当変わっているのだろうか?すると、当人も、かなり変わった人なのだろうか?うちの子は、結婚して苦労しないだろうか?

    という点が、まずは気になってしまいます。ごめんなさい。

    でも、当人の人柄が良かったら、納得すると思います。

    3は、様子を見ながらですかね。

    良いご縁がありますように。

    トピ内ID:7055868135

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    分籍して住民票をブロック、知り合いに根回しして、連絡を絶つ

    しおりをつける
    🐤
    かなりー
    金銭問題が絡み、親子絶縁、というのは珍しい話ではありません。
    バブルまでの右肩上がりの景気と散財が忘れられず、年金の心配無く無責任が通せる親世代と、バブル崩壊後に育って用心深い子世代では、お金の話が合わないんですよ。

    親兄弟と絶縁というなら、徹底した方がいいです。
    親に何があっても、見舞いも葬式も行かない覚悟で、親戚、友人知人、勤め先を通じても、親からは連絡が取れないように手配しておけば、却って周りも、よほどのことがあって親と絶縁したらしい、と察して協力してくれますから。

    女性とお付き合いするなら、世の中そういうこともある、と理解している賢い人なら、実家の事情次第では、婿養子に迎えてくれるかもしれません。
    自分できっちり稼げて実家と付き合いが無い、というのはポイント高いですよ。
    婚活中の女性が群がってくるでしょうから、お付き合いの最初ではなく、ある程度お互い真剣に将来を考えることになったら、実は…、と言ってみるのがいいかも。

    日本では、法的に実の親と絶縁=親子関係の解消、というのは不可能なので、詳しくは、老練な弁護士さんでも探して、確認しておくと良いかもしれませんね。

    トピ内ID:9438492239

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    大変でしたね

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    ノート
    1、気になる。結婚後、トラブルに巻き込まれないか心配になる。
    2、亡くなってない限り、安心はしない。
    3、真実のみを おおまかに話す。理解されるのは期待しない。

    今までの分 幸せな家庭を作ってください。

    トピ内ID:6987259257

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    法的な絶縁は日本ではできません

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    😠
    おやじい♂
    親子に関して、扶養義務はどこまで行ってもついてまわります。例えば将来、親が破産し、生活保護を申請しても、子どもが十分に収入がある場合は、生活保護は認められず、子どもに生活費の負担命令が来ます。
    これが親子関係に関する日本の法律です。念書等があっても、意味はありません。生きている限り、親は子に対し、子は親に対し、扶養義務を負うのです。
    従って、結婚の時、相手の素性に親が神経を尖らせるのは当然のことです。結婚したら、当人だけではなく配偶者にも扶養の負担がのしかかりますから。

    トピ内ID:5631514112

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    真剣に考えてみました。

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    blank
    ようよう
    30代後半既婚女性、2児の母親です。主人の両親と2世帯住宅で生活し、双方の両親の関係も良好、義兄弟の関係も良好という恵まれた環境に居ます。

    トピ主さんのような状況を結婚相手(もしくはその親)がどう思うかですよね?

    うーん…私のような「親戚づきあいは当たり前」みたいな家庭環境の人からみたら理解は得にくいのでは?
    例えば、結婚してしばらくお付き合いがあり、その間に色々問題が生じて「絶縁」になれば結婚相手とその親は納得がいきます。でも何も知らないで、出会った時に「絶縁」していたら、失礼ですがトピ主さんの言い分が本当かどうか判断できないと思うのです。

    2のように安心する人も多いと思います。でも会ってもいないのに、「相手の親の介護をしなくてもいい、万歳!」なんて思っているような女性でも良いのですか?

    また、お母様が結婚話を壊していったと言いますが、破談になった原因はそれだけではないと思いますよ。詳しいことはわかりませんけど、相手にも覚悟を決めて一緒になる情熱がなかったのではないでしょうか。

    晴れて独り身となったトピ主さん。早く幸せを自分でつかみ取ってくださいね。

    トピ内ID:2003041608

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    すべてトピ主さん次第だと思います。

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    fusuiusuf
    これまでにかかれているレスを拝読すると「絶縁なんて。」と否定的な意見がありますが、
    私はトピ主さんの気持ちがわかります。

    私は親、姉のことは家族なのだから大切にしないといけない。って思い込まされて育ってきました。
    なので、幼いころからの夫婦喧嘩、父の母に対する暴力、姉の素行の悪さを隠し、外面だけいい家族を目の当たりにしてきても、
    父も母も苦労して育ったのだから仕方ない。姉も苦労してきたのだから仕方ない。と思って我慢してきました。

    私の家族が表面上仲のいい家族を保ってきたのは私の我慢の上になりたっていたと思います。
    私は家族の犠牲になってきました。都合のいいように家族を助けてきました。私は体を壊しても家族のために働いてきました。

    私はアダルトチルドレンであることを知りました。


    NO!と姉に伝えたら、姉から絶縁されました。姉から私が正常に戻ってきてくれるのを待っていると言われました。

    世間の目は親との絶縁に関して厳しいと思っていました。
    続きます。

    トピ内ID:1880886760

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    続きです

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    blank
    fusuiusuf
    あえて友人にも主人にも話す必要はなく、話すタイミングが来たら話そうと思っていました。

    主人には「絶縁されたの?」と指摘されて驚きました。私の様子をみて察してくれたようです。
    両親と姉の悪口に聞こえる可能性が高かったので、詳細は話しておりませんが、主人はそっとしていてくれます。
    私のことが大切なので、両親、姉との問題も私に任せてくれています。とても感謝しています。

    親しい友人とも両親、姉のことについて聞かれ、話す機会があったので、話したら「○○(私)がつくしすぎだよ!」と言われました。
    姉の立場もわかる。という話もありましたが、一番大切なのはいまの主人と私の家族だから、そっちを最優先させて、幸せになることが大切だと言ってくれました。

    姉は私を傷つける暴言を吐き、姉自身は被害者で私が一方的で悪いから絶縁する。と言っておきながら、実際私が離れようとすると
    私の罪悪感をひきだせるようなことをいいます。

    実際離れ離れになって私が困ることは何もないのです。私のことを便利に使っていた両親、姉が大変になるだけです。

    自分の気持ちに整理がついています。
    続きます。

    トピ内ID:1880886760

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    長くなりました。最後です

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    blank
    fusuiusuf
    要は自分でちゃんと決心ができているのか。ということが今後大切になってくると思います。

    親を責めるわけでも、姉を責めるわけでもなく、自分自身を守るため、自分自身が幸せになるために
    距離を置き、絶縁という形をとったのだ。ということを怒りの感情を持たずに決心することです。

    怒りの感情だとどうしても「私だって辛かったの!わかってよ!」となってしまいます。

    そうではなく、どんなにひどいことだと非難されても、理解されなくても、それでいいんです。

    自分が相手に理解してほしい。という気持ちを手放すと、相手はたとえ理解できなくても私を非難せず、受け入れてくれる人とのつながりができます。

    今後誰かに非難されたときはご自身が理解してほしいという気持ちが強く、人を縛り付ける傾向があることを認識されることをオススメします。

    アダルトチルドレンにあたる環境で育った人は縛りあう関係しかしらないので、手放す愛を知りません。

    私は信田さよ子先生の本で救われました。

    愛するって、相手を変えようとしないことだと知りました。

    ご自分の人生大切に生きてください!

    トピ内ID:1880886760

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    ご意見を頂きありがとうございます

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    🐷
    独身主義者
    「普通に育った」方が一番安心、という言葉は正に「普通の家庭」を求めて苦しみ、ハンドルネームの通りの心境だった自分には難しい点だと思います。

    今回の「絶縁」はそもそもは母が震災後に離婚したいと言い出し、父があっさり了承。今後の両親の面倒を子供達がどう負担するかを話し合う中でそれぞれのこれまでの鬱積が爆発して「遺産はいらないから縁切りしたい」「その金で老後を好きに過ごしてくれ」と兄弟が出した結論です。

    子供時代は「皆が大学卒業するまでは」大卒後は「結婚するまでは」と離婚を思いとどまっているのだと言い続けた母は、「短大卒は嫌」「嫁は庭先から取らないと妻に見下される」と兄弟の交際相手にケチをつけ続け、相手のご両親まで巻き込んですったもんだの末破局したり、その様子に「この義母」では相手に悪いと交際を辞めたり、「今は凄く好きだけど一生養うのかと思うと両親見ていると嫌だと思う」と独身主義だったり、でした。

    「親戚づきあい」も双方祖父母と同居・介護した実兄・実弟の悪口を言い続けるけど遺産はシッカリ貰って回忌はすっぽかす両親でしたので叔父達と付き合いはほぼありません。

    トピ内ID:2135447846

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    続き

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    🐷
    独身主義者
    これまでの父・母の入院や体調不良だった時期も、入退院に付き添って手続きしたり見舞いや介護を行ったのは子供達で、父入院時は母は海外旅行に出かけ、母入院時は父は出張をわざわざ入れていたりと「互いに介護しあう」は期待できない両親でしたので、「仲良く二人で介護施設に入居」や「子供と同居」はとても難しいのが現状です。

    なので「旧姓に戻りたい」母と、「老後は自由に暮らしたい」父の離婚自体は子供達も反対していないのですが、今後誰がどこまで面倒を見るかについて全く意見が合わず、長男が「入退院・施設入居または独居関係の手配・保証人にはなる」、子供は誰も同居しない代わりに財産は貰わないし両親が好きに使って構わない、必要以外では手紙・電話等しない、ことで同意しました。

    実際長男以外はここ数年帰省しておらず、私は実家に着信拒否されている(但し向こうからは突然執拗に架かってくる)ので父・兄弟の携帯に連絡する状況です。交際相手にも「正月帰省しないの」と驚かれたことがある程、既に「疎遠」でした。

    やはり「普通の家庭」はこういう人間が望むのは難しく、独身主義のままの方が良いのかも知れないですね。

    トピ内ID:2135447846

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    夫家族が同じ

    しおりをつける
    blank
    あい
    結婚する前から夫の家族は常に揉めてて、
    その後色々あり全く付き合いがなくなりました。

    1、2私自身の気持ち・・・口にはしませんし人には言った事はありませんが
    今後関わらなくて良いなんて嬉しいと思いました。

    私の両親の気持ち・・・結婚前から何度も私の家に遊びに来て、
    私の親に気に入られるよう頑張ったおかげか、
    顔合わせナシ、結婚式ナシでしたが何も言われず。

    3、私の母親は娘が生まれる前に他界したのでおじいちゃんは一人だけ、
    夫の家族とは生まれてから一度も会った事がないので
    何で会えないの?など全く疑問に思ってないようです。
    もっと大人になって聞かれたら、普通に話します。

    今後、良い出会いがあってお付き合いが出来たら
    その方はトピ主さんの家族についてはそれ程気にしないと思います。
    色んな事ひっくるめて大事にしてくれる方に出会えると良いですね。

    トピ内ID:7832687265

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