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    9歳の赤ちゃん返り。どうしたら?

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    saba
    子供
    6月に第二子を出産しました。上は9歳、小4です。上は男の子ですが出産前は赤ちゃんを楽しみにしていましたが、出産後は私にべったり、常に体に触ろうとして来たり、一緒に寝たがります。

    でも、赤ちゃんにもすごく優しく、とにかく役に立とう!としていて、そんなに無理しないでと言う位なのです。私が夜中の授乳で朝ぼんやりしてたり、腰が痛い!と言えば飛んできて「お母さん大丈夫?俺がいるよ」などと来てくれるし、買い物や選択も完璧に出来ます(野球をやっていて普段から自分の分は洗濯させていました)。

    ですが、良い子にならなくても良いんだよ、と思ってしまいます。すごく頼りになるのですが、赤ちゃん返りのような前述もすごくあり、接し方に悩みます。学校でもしっかり者と先生には良く言われます。

    まとまりませんが、アドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:4506151663

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    かわいそう

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    えみり
    長男くん、ほんとうにかわいそう。
    役に立たないと自分のいる意味がないとおもって懸命に媚びているんですね。
    お母さん、そういう態度をしてきたんでしょうね。
    赤ちゃんが生まれて邪魔にしているんでしょう、無意識的にでも。
    頼りになるなんて、小さな小学生に何を言ってるんでしょう。
    親として自覚があるのでしょうか。
    本当にかわいそうです。

    トピ内ID:3563668937

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    ありがとうと。

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    ななん
    ありがとう。うれしいよ。あなたが生まれた時も同じくらい、初めての子だからもっと嬉しかったんだよ。
    うちに大切な家族ができてよかったね。

    お母さんが出来ることは頑張るから、これからも時々お手伝いしてね。

    といってギュッと抱きしめてあげてください。まだまだ9歳ですから、どうやって赤ちゃんやお母さんと接すればいいのか戸惑いもあるかもしれませんね

    トピ内ID:8085527499

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    大丈夫

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    匿名捜査班


    赤ちゃん返り、いいじゃないですか。

    私も上の子(娘)が小4の時に二人目を出産しました。その時に娘の担任(女性40代既婚子有り)に「もう10歳と言ってもまだ10歳。お母さんが恋しい歳ですから赤ちゃんのお世話に大変でしょうが、たまには甘えさせてあげて下さい」と言われました。その言葉通り、娘ともなるべくスキンシップをとるように心がけました。娘からすれば物足りなかったかもしれませんが。


    赤ちゃん返りも一時かもしれないし、赤ちゃんの面倒も見てお母さんにも気遣いをしてくれるなんて良いお兄ちゃんですね。一生懸命に頑張っているんでしょう。だから褒めてあげて下さい。そして思いきり抱きしめてあげて下さい。

    トピ内ID:0098711832

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    かわいいですね

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    🙂
    ニャー
    親でもないので、勝手な発言かもしれませんけど。
    息子さん、可愛いですね。子供は、何歳になっても甘えてきますよ。
    私の甥、姪は、高校生から赤ちゃんまでいますが、皆、今でも甘えてきます。
    髪の毛を触ってきたり、手をつないで来たり。膝に頭を持ってきたり、何か
    不安に思ってたり、話を聞いて欲しかったりそれぞれ違います
    だけど、そんな時気の済むまで、触らせて甘やかして、抱きしめます。
    そしたら、本人も納得して離れていきます。
    息子さんは、お母さんに認めてほしいのかな?と思いました。
    こんなこと言っては、なんですが。子供は、親の変化に敏感です。
    子供さん二人同じように接してるつもりでいても、
    その変化に気づくんですよね。
    下のお子さんが寝てる時に、二人で何かされては、どうですか?
    ホットケーキを作ったり、お茶の時間を持って沢山、話しをしてあげて
    抱きしめるとか。スキンシップを沢山してあげてください。
    お兄ちゃんになったと、頑張らなきゃと思ってるかもしれないですが、
    彼も子供なんで、好きなだけ甘やかしてあげてください。

    トピ内ID:6599460419

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    落ち着きますよ

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    🐶
    きのこ
    うちは長男が8歳の時と 12歳の時に弟が生まれ、チックの症状が二度共 出ました(目玉をぐるぐる回す、鼻を動かす)小さい子のような赤ちゃん返りができないから出たのだと思います。私は参観や野球も必ず行くようにしました。いつも見てるよということを示しました。 足のマッサージ等親から 触れてあげるのも、照れながらも喜びます。お兄ちゃんだから我慢ではなくお兄ちゃんだから何か特別を作ってあげたり。上の子だけと何かしたり。どうでしょうか。

    トピ内ID:6798553429

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    同じだったかなぁ~

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    なっち
    7歳の時に弟が産まれました。
    すっごく楽しみにしてたのに、いろんなものをとられていく気がして、もう座れない椅子なのに弟が座るとひっくり返したりして、いま考えるとひどい事してたなぁ~と思います(笑)
    ただ、弟はほんっとに可愛かったんです。
    でも、いままで独り占めして来たお母さんに甘えたくなってしまうというか・・・。
    とつぜん膝枕して~なんて言ったりしました。
    親は戸惑ってたかも・・・
    で、その反面「お姉ちゃんになったんだ!」というちょっと嬉しい気分もあって、お母さんの助けにならないとなんて思ってお手伝いを率先してしたり、弟の世話をかってでたりしました。
    「助かるわ~」とか「嬉しいよ!」「大好きだよ」と息子さんに言ってあげて下さい。
    なんだか自分にいままで裂かれていた時間が半分になった事への寂しさを「頼りにしてもらいたい」っていう気持ちに置き換えて頑張ってると思いますよ!
    「良いお兄ちゃんだぁ~」なんて言われるとやる気になっちゃうんじゃないかなぁ?

    トピ内ID:7798564405

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    受け止めてあげて

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    さくら餅
    私は、現在妊娠中。長男小4、秋に出産予定です。次男もいるので急な変化はさほどありませんでした。だけど、産休に入っていつも傍にいてあげられるようになると、甘えて体を触ったり逆にお手伝いをよくしてくれたり、妙に張り切ったりする事があります。 けど、いいんだと思います。今だけの事だし、本人もそれが自然な行動・衝動なのだと思います。また、そう本音をありのままの感情を出せる環境は幸せです。どうか、沢山満足するまで甘えさせてあげて下さい。もう大きいからなんて言わないであげて下さい。今受け止めてあげると、母親に対して信頼感と安心感が得られ、今以上に自信を持って行動ができ、これからにプラスになります。誉めて認めて愛して受け止めてあげて下さい。それをする事で自信を持って社会へと飛び立てます。変な言い方だけど、お母さんが後々楽になりますよ。長男はナイーブ、繊細甘えん坊です。男の子はかわいい!甘えてきてくれる今だけでも、沢山関わってあげて下さい。…熱弁になり失礼しました。お母さんも自信を持って頑張って下さい!応援します。

    トピ内ID:3683494978

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    私の場合は

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    🐷
    年の差12
    赤ちゃん誕生おめでとうございます。私は弟と12才違いです。私の場合は…生まれくるまでかなり楽しみでした!(だってずっと1人だったから)生まれたら…かわいいけど、どう接していいかわからない。お母さんは赤ちゃんにかかりきり…イマイチ役に立たない自分にがっかりだった気がします。でも母はいろいろ用事を頼んでくれて嬉しかった記憶があります。だんだん…慣れたら大丈夫だと思います。初めての兄弟…慣れるにはやっぱり時間が必要だしちょっとだけ淋しいんだと思います。失敗もあると思いますが…いろいろ用事をやってもらって「助かる!」って言ってあげて下さい。きっとだんだん…落ち着いてくると思います。現在…私は40代弟は30になったばかりの年の離れた姉からです。ゆっくり、ゆったりと頑張って下さいね。

    トピ内ID:3882062036

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    時々 だっこしてあげてください

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    ほわい
    赤ちゃん返り、いいじゃないですか。
    今 長男君はとても不安定な気持ち何だと思いますよ。

    約10年間1人っ子でお母さんを独占してきたのですから 新しいライバル出現で動揺してるかもしれませんね。
    長男君はお母さんの身体がすごく心配なんだと思いますよ。
    色々 お手伝いして少しでも役に立ちたいんでしょうね。
    とても優しいお子さんですね。

    「ありがとう すごく助かるよ」ってだっこしてあげて下さい。
    ・・・重くて大変でしょうが。
    本人が恥ずかしがって やめてと言うまでだっこを続けて下さい。
    お母さんのぬくもりと愛情が伝わると思います。

    トピ内ID:8057943784

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    男の子は甘えん坊ですから・・・

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    う~ん!
    9歳とはいえ、今まで親の寵愛を一身に受けてきたのですから
    赤ちゃんの世話に懸命な母親の気を引こうと、良い子ちゃんに
    徹してみたり、スキンシップを求めてくることは当たり前の
    事であろうと思いますよ。
    真逆な行動ではなどではなく、どちらも御長男の不安や
    ストレスから来る行動と考えた方が良かろうと思います。

    御存じであろうとは思いますが、下の子供が産まれた時には
    上の子供さんへのフォローが求められるのが常。
    それは上の子供さんの年齢には関係なく、少なからずは
    通る道なのだと思いますよ。

    取りあえず、スキンシップは大切にしてあげて下さい。
    又、今までも良い子である息子さんへ高く評価を
    されていたのだと思いますが、改めて「良い子でなくても
    良いんだよ。」と話してあげた方が良いかも知れません。

    私の知人で息子さんのように家庭でも学校でも「とても
    良い子」であった子供さんが、ある時から「陰湿な
    苛めの加害者」となった例があります。
    原因は「良い子でいなくてはならないストレス」だった
    そうですよ。
    褒め言葉が子供を追い詰める事もありますよ。

    トピ内ID:4401471927

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    同じでした

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    まゆママ
    似た状況がありました。
    うちには現在6年生と年中さんの娘二人がいます。
    上の子が1年生の3学期の時に次女が生まれました。

    長女はしっかりしたタイプの子です。
    赤ちゃんが生まれた時は喜んでくれて、いろんなことを手伝ってくれました。

    その時は「年の離れた姉妹は手伝ってくれて助かる…」ぐらいに思っていました。

    でもある時…学校の日記に「赤ちゃんのお世話が楽しいです」って書いたら、その返事に先生が、「でもまゆちゃんも、まだまだお母さんに甘えてもいいんですよ」って書いてくださったんです。

    長女は帰宅後泣きながら日記を見せて「まゆも甘えてもいいの?」って聞いてきました。

    それ以来、赤ちゃん帰りのような甘えの時はそのまま受け止めて甘えさせました。おっぱいも触らせました。
    ただ、小学生ですから急に大人ぶるときもあったので、その時は大人扱いしました。
     
    子供は大人ぶったり赤ちゃんになってみたり、バランスをとっているんだと思います。
    その時その時お子さんに合わせてあげてみてはいかがでしょう?
    そのうち、少しづつ赤ちゃん帰りが少なくなっていくと思います。  

    トピ内ID:6434628041

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    はじめまして。

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    大空
    9才の 息子さんも、お母さんに 気に入られるように、けなげに、一生懸命、がんばっていらっしゃる姿が、目に、うかびます。




    9才の息子さんに、「そんなに無理をしないでいいからね。どんなときでも、あなたの みかたで、世界中で 一番 愛しているから。」と、語りかけながら、やさしく、抱きしめてあげてくださいね。

    トピ内ID:2281990294

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    うちもです。

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    🐶
    なやなや
    私も3月に第二子を出産しました。上は5歳です。赤ちゃん返りは、2、3歳の子がなるのだと思っていましたが、年齢が上がれば上がるほど、理解力や自分の思いがはっきりするので、赤ちゃん誕生がストレスになるのだそうです。
    うちも、色々手伝ってくれるし、下の子をかわいがります。私が辛そうにしていれば、いたわってくれます。
    でも、本当は色々がまんしているようで、時々、赤ちゃんはいいなとうらやましがります。
    上の子にとって、下の子の誕生は、妻に夫が愛人と一緒に暮らしてくれと言うのと同じくらいのストレスなんだとか!?
    色々、上の子をほめたり、とにかく、存在を尊重するようにしています。ただ、日中はどうしても、上の子をほったかしにしがちです。1日の中で数回でも、「お母さんは自分をケアしてくれる!」と思える時間を作りながら、上の子が、下の子が家族に加わった事を完全に受け入れられるのを待つしかない気がします。

    トピ内ID:0606551256

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    私のことかしら?

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    🐤
    はるみ
    まさに私、息子さんと同じでした。小学生の時に妹が生まれ、妹が生まれるまではそこそこ平和だったのに、妹が生まれるともう両親は彼女にメロメロ。私もかなり頑張って良い子供をやってましたが、両親は何かにつけてお姉ちゃんだからと言って、私のことは後回し。そこで私はもう見限ったのか、あまり親に期待しませんでした。今は結婚して県内にはいますが、実家とは距離を置いています。正直、両親も妹も好きではありません。子供の時に親から受けたことは子供はよく覚えているものです。良いことも悪いことも。特に兄弟間で扱いが違うと兄弟不仲の原因になります。私も2人の子を持ち、下の子に手がかかるのは理解できるし、聞き分けができる上の子に甘えたり、我慢させてしまうことも理解はできます。でもその分、下の子よりもケアはしないといけないですね。母も悪いと思ったのか、私が出産する時に手伝おうか、子供を預かろうかと言ってきましたが何を今さらです。一番親の助けが欲しい時に助けてくれなかったのに。息子さんが私みたいな人に育ってもいいのですか?しっかりしてる子ほど、実は無理をしてることはありますよ。

    トピ内ID:3638047861

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    たっぷり

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    🙂
    柚子胡椒
    甘えさせてあげて下さい。
    そして、長男くんが生まれたときのこと、赤ちゃんの頃のこと、たくさんお話してあげてください。
    長男くんがどれだけ可愛い赤ちゃんのだったか、大袈裟なくらいに。
    大丈夫、赤ちゃん返りなんて、ずっとは続きません。
    9年振りの赤ちゃん、体力的にも大変だと思いますが、頑張ってください。
    長男くんも赤ちゃんも、健やかに育ちますように!

    トピ内ID:1978495730

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      長男さんとだけの時間を過ごしましょう。

      しおりをつける
      blank
      kana
      長男さんは、気を使いすぎていて心配ですね。できるなら、ご主人に他の子を預けて、主様と長男さんとだけの時間を過ごしてはどうでしょうか?

      私の場合は三番目の子が産まれてから、上の娘が非常に反抗的だったので、上記のようにして克服しました(いや、克服したつもりです)。主人に下二人を預けて 上の子と買い物に出かけるようにしました。更に上の子の話を良く聞いてあげるようにしてました。上の子が学校から帰るまでは 下の子の世話をべったり、上の子が帰宅したら上の子を優先して話を聞くようにしてました。上の子は私が集中して相手をしてくれるとわかったら落ち着いたと思います。

      余談ですが、友人の息子さんは下の子ができた時、ひどい赤ちゃん返りをしたため、小6のその子をおんぶしたりもしたよ。とか友人が言ってました。男の子の方が、お母さんべったりしたくなるのかもしれませんね。今は、暑くて大変ですが、べったりでも許してあげて下さい。

      トピ内ID:4027038087

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      そのままで

      しおりをつける
      🙂
      まほ
      いちばん最初のえみりさんのコメントがあまりにひどいので書き込みに来ました。

      うちは4歳差ですが、上が男の子下は女の子です。

      あかちゃん返りの気持ちも、あかちゃんのためにがんばる気持ちも、お母さんをいたわる気持ちも、全て長男くんの素直な心の表れだと思います。

      頼りになりたい!でも小さいときに自分も戻って甘えたい。
      どちらも素直に表現できるまっすぐな心に育っていて、素敵ですね。
      トピ主さんが長男くんの心を受けとめ過ごした年月のたまものだと感じます。
      9歳だろうと、下の子が生まれたのだもの、自然な感情だと思います。

      そのまま、そのまま、お兄ちゃんもあかちゃんも大切に、お兄ちゃんもスキンシップさせ甘えさせ、がんばってくれたことには感謝しながら過ごせばいいと思います。
      「お兄ちゃん」である自分と、次第に折り合いをつけていくと思います。

      そんな長男くんを気にかけて小町に意見を伺うことができるお母さまですもの、「そういう態度だった」なんてことはないはずです、ひねくれたコメントに心痛めないようになさってくださいね。

      一緒に子育て楽しみましょうね!

      トピ内ID:6726317662

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      私の子供の時とそっくり

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      そにょ
      私も昔、そんな子供でした‥もしかしていつもイライラしていませんか?私は親の機嫌を伺っていつも気を使ってる子供でした‥大人になって、一人暮らしをしてから冷静になれるようになり、母親の性格が親として最低、と思うようになり、自分に自信が持てません。そして、大らかさが無い人間になってしまったかもしれません。神経質な性格で。子供時代に母親に常に気を使っていたのが原因と思ってしまいます。だいぶ、大人になって改善したつもりですが、生き難い人間になりました。

      トピ内ID:3512410751

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      甘えさせてあげて

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      まま
      突き放したりすると上の子も下の子に対して複雑な気持ちになります。
      そんな複雑な気持ちなのに、「小さい子に優しくしなさい!」とか言われると「淋しいのにお母さんはわかってくれない!」って思います。
      私がそうでした。

      お母さんに触れたい時は触れさせてあげてください。
      赤ちゃんと比べるとすごく大きく感じますが(大人みたいに思っちゃうかも)、9歳ってまだまだ子供です。
      まだお母さんが必要ですよ。

      トピ内ID:5227675178

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      立派な息子さん

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      🐱
      シズ
      赤ちゃん返りと聞いて、凄く我が儘かと思ったら息子さん良く出来たお子さんじゃないですか!まだ9歳て特に男の子はまだまだお母さんに甘えたい歳頃ですよ。何も心配する必要は無いですよ。赤ちゃんが生まれて大変かと思いますが、息子さんの事を蔑ろにしないでくださいね。

      トピ内ID:0608148588

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      お願い

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      blank
      北に
      私には4人の子供がいます。
      上の子達には、下の子が出来る度に淋しい思いをさせました。
      赤ちゃん返りは、今だけです。長男くんに、あなたが大好き、すごく大事だよ!そうゆう気持ちをハッキリと伝え、抱きしめてあげて。

      この時に愛情を示さないと、後々に問題が起きたりします。

      お願いしますね

      トピ内ID:6003350426

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      いいじゃないですか

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      🙂
      ごま
      めっちゃ良い子ですね~。
      そのまんま「そんなに無理しなくていいんだよ」と言ってあげて下さい。
      甘えてきたら甘えさせてあげて下さい。
      そんなに赤ちゃん返りは続かないと思いますよ。
      高学年になれば親なんて放っておいて友達ばっかりです、今を楽しんでほしいです。

      うちは小6、小3、1才の3人兄弟ですが、上2人の時は大変でした。
      2~3才の赤ちゃん返りは激しかったです。
      末っ子が生まれて、上2人はすっかり小さな親ですが、私に甘えたりもします。
      何だかんだ言っても、親に甘えるのが必要な頃なんでしょう。

      トピ内ID:5032520609

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      赤ちゃん帰りいいですよ。

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      🐴
      ミニー
      長男くんはわりとのんびりさんが多いですが。

      普段からしっかり者と言われる事から推測すると
      多少神経質なお子さんじゃないですか?

      私は長男くんが母親の目を気にして気を使っていろんな事に 気づいて…

      と言うようなお子さんじゃなく

      優しいお子さんなのではないかと思います

      小4才の娘さん生まれた時はどうだったのでしょうか?

      ちょっとbabyにやきもち焼いてる感じしますが…

      もし多少神経質、やきもちでしたら
      まだまだお母さんに甘えてみたいなのでは
      baby世話は当たり前ですが、

      上のお子さんを赤ちゃん帰り多いにさせ上げて下さい。


      愛情の欲求を満たしてあければ自然に治ります


      赤ちゃん以上に可愛がってあげてみて下さい…何かのスキンシップは実際に必要だと思います
      例えば赤ちゃんはパパとにして
      お母さんと一緒にお風呂に入るとか。


      長男だから男の子だからしっかりしないとって育てて小さな時に十分スキンシップしていないと成長してから精神的に不安定になるケースもあるようです


      まだ9才…可愛い年頃です
      甘えさせて上げられるのも今のうちでは…

      トピ内ID:7715913728

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      うちも同じです。

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      🐤
      ジャージ
      次男を出産しました。長男は6歳です。

      拗ねたり、ヤキモチを焼いたり…という赤ちゃん返りを心配していたのですが、
      一緒に寝たがったり(赤ちゃんも含め)、抱きついてきたり(赤ちゃんを挟んで)
      が増えただけでその他はトピ主様の息子さんと同じく、「しっかり者」になってしまいました。
      おっちょこちょいのワンパク坊主だったのですが…
      何でも手伝いたがり、赤ちゃんの世話も「出来るようになりたいから教えて!」と。

      保育所でも
      「すごくお兄ちゃんらしくなりましたね!赤ちゃんクラスの子の面倒をとてもよく見てくれます。」
      と言われるようになりました。

      とにかくやってくれたことは褒めて、抱き上げて「ありがとう!」を繰り返してます。
      今も料理上手な主人と一緒に朝食作ってくれてます♪


      赤ちゃん返りではなく、お兄ちゃんに成長したんではないでしょうか?
      赤ちゃんが出来て家族間の絆を強く感じてくれたような気がします。
      そうじゃないと説明つかないくらい、家族を大事にしてくれます。

      「お母さん、僕がやるよ。ゆっくりしてて。」
      なんて言われる度に目がハートになってしまい、
      毎日長男に恋してしまい、惚れ直してます!

      トピ内ID:4485033847

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      とりあえず

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      blank
      do
      赤ちゃんがかわいいのも、お母さんの役にたちたいのも
      お母さんのそばにいたいのも
      全部本当なのかもしれませんよね。

      赤ちゃんは無力ですから、無意識のうちにというか
      時間的にも赤ちゃんに取られるのも仕方ないことだと思います
      親の自覚がないなんてとんでもない!
      邪魔になんかしてないから心配なんですよね。

      でも、やっぱり寂しいから頑張ってると思うので
      おとうさんがいるときは、お父さんに赤ちゃんの世話をお願いして

      2時間でもちょっと二人でお散歩したり、
      スーパーに買い物とか、ショッピングモールでも
      それこそ映画見に行くとか、DVD見るとか。。
      何かお子さんと二人きりで楽しめること
      赤ちゃん以外の会話をすることから始めてみたら?

      お父さん忙しいですかね
      週に1度でもいいですから実践してほしいです

      または、祖父母にきてもらって、
      2、3時間父母とおにいちゃん3人でちょっとおでかけでも
      おやつを食べにファミレスに行くでもいいじゃないですか。
      夕飯は家族みんなで食べれば

      あとは、祖父母も赤ちゃんかわいいだろうけど
      上の子も不安定だから上の子もいつも以上にかわいがってあげてっていっておくとか

      トピ内ID:6948252827

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        自立と依存の交錯

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        🍴
        ポテト
        息子さんはもともと、「人の役に立ちたい」「しっかりしていたい」という気持ちの強いタイプの子なんでしょうね。
        だから、この年齢で、野球のユニフォームもちゃんと洗濯していたと思います。
        この年齢なら文句タラタラでやろうとしない子だってたくさんいるでしょう。

        そこへ、自分より弱い存在登場。お母さんも、今までと違い大変。
        「お母さんの役に立ちたい!」「しっかりしたお兄ちゃんでいたい!」という思いが一層強くなったんでしょう。

        でも、実際にはまだまだ甘えたい盛りの小学4年生。
        お母さんと一緒にお風呂に入ったり一緒に寝る子がざらにいる年齢ですよね。

        今の息子さんは、「自立(しっかりすること)」と「依存」という感情が交錯してる状況だと思います。
        どちらも偽り無い息子さんの本当の姿だと思います。
        だからどちらも大切にしてあげるのがベストだと思います。

        手伝ってくれることには感謝。
        甘えてきたときには十分甘えさせてあげる。間違っても、「あれ~今日はどうしたの~甘えてきたりして」なんて言わない。
        黙って甘えさせてあげる。

        しばらく一緒に寝るようにしてあげては?

        トピ内ID:3046466877

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        育児

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        🐧
        ゆう
        上の子の赤ちゃんがえりは当然です。

        トピ主さん 何を悩んでいるの?

        子供はいつか親離れをしていきます。

        一緒に寝たり
        一緒にお風呂に入ったり
        一緒に買い物に行ったり
        一緒に休みの日遊びに行ったりしなくなるのも
        すぐですよ!

        だから…その日まで
        沢山ハグしたり
        一緒に寝たりしてください!!

        赤ちゃんが寝てたり
        機嫌がいい時は上の子との時間にしてあげて下さい。


        ちなみに…
        私には3人の息子達がいます。

        18歳(高3)・12歳(中1)・2歳

        次男は10年間、末っ子だったので未だに甘えてきますよ(反抗期中ですが)


        「甘やかす」のと
        「甘えさせる」のとでは違います!

        たっぷりラブ注入!で
        甘えさせてあげてください。

        トピ内ID:3936679139

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        大丈夫だと思います。

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        🐷
        めぃ
        私は未就学前のお子さんをお預かりする職業です。主様のちょっとした言葉がけや目配りで時間と共に落ち着いて行くと思います。主の役に立とうとする行動は、精一杯子供なりに考えた末の事だと思います。主さんも忙しいと思います。なので、まず出来る事としてお子さんには、温かい言葉のシャワーを浴びせてください。ありがとう、大好き、いつも助かっているよ。

        トピ内ID:0769208704

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        言葉で

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        🐤
        ピーコ
        赤ちゃんが生まれて良い子になる、親としては有り難いですが 子供さんの心が心配ですよね

        うちも三人目が生まれましたが 三歳の長女は それは可愛がってくれます。でも まだ三歳なのに我慢してるところもあるんだろうと私も心配で抱きしめたりあなたが一番大好きだよと言葉に出して伝えています
        お手伝いをしてくれたら 助かったわぁありがとう!と御礼は必ず言う

        とにかく言葉にして伝えることが大事かなぁと思ってますが

        主様は子供さんに「無理しなくていいんだよ」や、「ありがとう」を言葉で伝えていますか?小学生なら尚更 良く分かるのではないでしょうか

        思っているだけでは伝えるのって難しいな
        そう感じませんか?

        トピ内ID:9653544726

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        お兄ちゃんとママだけの時間を作って

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        かぁちゃん
        うちもそうでしたよ。

        お兄ちゃんの不安を取り除いてあげればいんです。

        ママはお兄ちゃんが沢山大好きだよって事を、赤ちゃん以上に伝える事ですね。

        赤ちゃんは、泣いている時以外はほっといても、何もいいませんから、お兄ちゃんの話に耳を傾けて沢山お兄ちゃんの話を聞いてあげてください
        4年生体は大きくなってもまだまだお母さんに甘えたいんです。
        沢山甘えさせてあげてください。
        甘えさせるのと、甘やかすのは、違いますよ…

        大人になってしまったら抱っこもキスもできないです。

        今子供が子供でいられる時期を大切に子供に目を向けて過ごしていれば、大丈夫です。

        子供の成長
        お兄ちゃんあと3年も経てば中学生に…
        下の子は3才…

        時間をかけてあげるのはむしろお兄ちゃんの方です。

        うちは今年兄ちゃん中学生になりましたが親の方が寂しいです。

        今まで一生懸命子育てしてきたつもりだけど、もっと兄ちゃんと触れ合っていれば良かったなって

        すごく後悔しています。

        だけど気がついた時から子供に目を向けて頑張っています。

        赤ちゃんの世話で大変だと思いますが、お兄ちゃんとママだけの時間を作って下さいね。

        トピ内ID:8629965027

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        甘えさせてあげる!

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        にゃん
        息子さんは今まで一人っ子で育ってきたから、下の子に気をかけるお母さんをみて、寂しくなってしまったのでしょう。
        色々手伝ってくれるのはお母さんが大好きだからだと思うし、しんどそうだから手伝ってくれるのはとても心の優しい子だと思います。

        まだ小学校四年生ですし、お兄ちゃんの前に、まだ『子供』ですから甘えてきたら甘えさせてかわいがってあげてください!

        学校でしっかり者と言われていたら、きっとがんばり屋さんなんです。
        大人でも外で働いてきたり付き合いに参加したあとは家でのんびりしたり家族に甘えたり愚痴言ったりしたいですよね。
        どこでもしっかり者は本人が苦しいでしょう。
        息子さんが感情を押し殺してしまうより、感情を出してくれる方が健全ですよ~!

        心が満たされてきたら徐々に赤ちゃん返りもおさまってくるはずです。

        トピ内ID:0448803377

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        オススメ本

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        まみ
        生後三ヶ月なママ、お疲れ様です。いっぱいいっぱいで普通かと思います。もしネットで本が買えるなら、「あふれるまで愛をそそぐ」を買ってみてください。

        お兄ちゃん、頑張ってますね。赤ちゃんがえりして、当然だと思います。

        トピ内ID:2199577624

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        素敵な息子さんですね

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        😀
        オレンジ
        ご出産、おめでとうございます。

        長男君、健気に頑張ってとってもいい子ですね。
        お母さんに甘えたいのと、お兄ちゃんらしくしなくてはという狭間で長男君も悩んでいるのかな。
        甘えたいときは甘えさせていいと思いますよ。
        特に男の子は6年生まではお母さんの膝の上に座りたがると聞きますし。

        うちは7つ歳が離れていますが、私がしてきたことで役に立てれば。

        私のしてきたことですが、上の子に毎日声かけをしてきました。
        「毎日ありがとう」と「大好きだよ」の二つです。
        一人っ子の期間が長かったので、自分のペースを乱されたり親を取られるかもっていう思いはきっとあったと思います。
        下の子が1歳になるまでは続けてきました。
        とにかく上の子を安心させることに重点をおいてきました。
        学校から帰ってきた後は特に顔色や表情をよく見ながら(学校で嫌なことがなかったかどうか)話を聞きました。
        ギュッて抱きしめたりのスキンシップもしてきました。

        とっても頑張っている長男君が困っているときや嫌なことがあった時に
        お母さんにお話しできる環境を作っておくのも必要かなと思います。

        トピ内ID:8636276699

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        赤ちゃんがえり?ではないよ。

        しおりをつける
        😀
        かのん
        ご出産おめでとうございます。まだ2ヶ月程ですね、体調はいかがでしょうか?

        私も年のはなれたきょうだいがいますが、退院した母と、ずっとお腹に居た赤ちゃんが出てきて嬉しかったですよ。幼いながらに赤ちゃんの居る雰囲気がなんとも幸せで一緒に母とゴロゴロしてみたり、でもお姉ちゃんだからお手伝いもやりたかったりで、楽しく過ごしました。
        母も「今だけだからね、こんなのんびりできるの。」といつも笑っていましたよ。普段忙しくしている人だったので。

        主さまのお子様より年齢差は少ないけどそうだったので、それだけ大きければなおさら赤ちゃんがえりというより今のひとときを楽しんでいるんだと思います。
        お母さんが幸せそうにしているから安心しているんじゃないかな?

        気になるならご主人にもお話ししてみると良いのでは?親はあなただけではないのだから抱え込まないで下さい。

        今はまだ産後間もないのだから、心配しないでどうぞゆっくり休んで穏やかに過ごしてくださいね。

        トピ内ID:6233057828

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        当たり前のことですが

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        ボケ茄子
        お母さんは、赤ちゃんが生まれて そちらに集中しちゃいますよね。

        たぶん家族の中での自分の居場所・立ち位置を探しているんではないでしょうか?

        定期的に少しでも向き合う時間を作ってあげたらと思いますが・・・

        トピ内ID:9914194816

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        お兄ちゃんの行動を認めてあげて

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        うちは10歳差
        とっても素敵なお兄ちゃんですね。
        お子さんが何かしてくれたとき「ありがとう」と声をかけてあげていますか?
        お兄ちゃんの行動を「無理はしなくていいんだよ?」と否定するのではなく、「お兄ちゃんも勉強や野球で疲れているのに、いっぱいお手伝いしてくれてありがとう。」と肯定してみてはどうでしょう?

        私は、上の子のことをしなくてはいけない時に大げさに赤ちゃんである下の子に断りを入れていました。
        「ごめんね。朝はお兄ちゃんが学校に行かなくちゃいけないから、お兄ちゃんのご飯がさきだよ。次男ちゃんはいい子にちょっと待っていてね。」

        朝余裕があって次男の食事も一緒にとれたときは次男に対して「よかったねぇ~今日はお兄ちゃんと一緒にご飯が食べられるね。うれしいね。」と。

        お兄ちゃんの存在が家族を幸せにしてくれるっていう「お兄ちゃんの居場所」を作ってあげていました。
        主さんのおうちにはお兄ちゃんの居場所がありますか?
        一緒に寝たがるなら一緒に寝てあげればいいと思います。
        一緒に寝るのなんて思春期を過ぎたらなくなりますよ。

        トピ内ID:7026473702

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        最後を味わって

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        🙂
        おれんじ
        下のお子さんが生まれて可愛いでしょうね~
        で、余計にしっかりして欲しいところかもしれません。
        でも男の子で、学校ではしっかりしているのですよね?
        だったら大丈夫。
        そして、赤ちゃん返りといってもお母さんと兄弟を可愛がっているのですから何を心配が?

        もうじきに親離れしてしまいますよ?
        うちはつい先頃まで膝に座るほどの甘えぶりで参観日にも抱きつきに来るくらいだったのが、触るな!の態度になって声を掛けられるのも嫌そうです。
        6年生なんですけれど、GWを境に一気に!!!
        時々間違って手をつないでくるのが可愛ところですが、最後の可愛いところを堪能しましょう。

        トピ内ID:7267371652

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        息子がそうでした

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        🐴
        すず
        9歳ならまだ甘えて当然ですよ
        3年生でしょ?

        お兄ちゃんになった!という気持ちで女性であるお母さんをいたわっているのだと思います
        やりたいようにやらせてあげてください
        優しい息子さんではないですか

        トピ内ID:1654595467

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        横ですが・・・

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        たいやき
        批判覚悟で横レスします
        えみりさん、そういう憶測で妄想を広げて人を非難するのはどうかと思います
        「頼りになる」なんて「ありがとう」とほぼ同義じゃないですか
        貴女のレスは一番上だから目立ちます
        もっと考えてレスした方がいいのではないかと思いました


        本題ですが、「良い子にならなくていいんだよ」と思っている言葉を息子さんに言ってみてはいかがでしょうか?
        男の子でも、まだ9歳なら十分甘えたくなる歳だと思いますよ

        トピ内ID:7730673921

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        レス有難うございます

        しおりをつける
        🐤
        saba
        トピ主です。レスをくださった方々には心より感謝します。
        ただ、まだ自分も体が回復していないせいか(めまいが酷く、漢方を飲んでいます。年齢的なこともありますが・・。かなりきついです)難しいと感じています。赤ちゃんは幸い健康で有難くぐんぐん育っています。上の子は夏休みに入り、家にいる事がぐっと増えた分お互い目に入る機会も多く、いらいらしてしまう事も多いです。毎日「上に大好きだよ」と声かけしなければ・・と思うのですが、常にひがみ(夏は暑くて夏休みも大変だ~とつぶやいたら「俺がいるから夏休み嫌なんでしょ。」と言ってきたり、何でも「どうせ俺は・・。」ばかり。)あと、あまり外に行かずに家にいてばかり。赤ちゃんをかまってばかりなので危ない!とか注意も増えてしまいます。今は夫が夏休み中なので毎日連れ出してくれていますが、帰ってきたり朝起きれば何かしら絡んできて疲れます。でも、ここでぐっと我慢。親行ですよね。
        器の大きなお母さんにはまだ修行が足りません。頑張らないといけませんよね。

        トピ内ID:4506151663

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        そういう時期なのかも・・・

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        blank
        う~ん!
        トピ主さんのレスを読んで、ピンときたような気がします。

        良く女性は子供が生まれると、しばらくの間、夫の事を生理的に
        受け付けられなくなる人がいると聞きます。
        私自身もそうだった気がします。
        頭では夫の事も大切にしたいと分かっているのに、子供という
        神聖で大切な存在を前にして、男性が自分にベタベタとしてくる
        ことが汚らわしいというか。

        息子さんですが9歳とのことですし、既に幼児ではなく、男の子
        というよりも、そろそろ男性に近くなりつつある存在な訳ですよね。
        息子さんの男性の部分が、今のトピ主さんには受け入れならなく
        なっているという事も考えられると思いますよ。

        産後の肥立ちも、あまり良くないようでしたら、余計に、そのような
        傾向は見られるのかも知れませんし、そういうご自身を自覚される
        だけでも、今の状態が改善する方向に近づけるのではないでしょうか。

        息子さんというよりも、トピ主さん自身の心の問題かも知れませんよ。

        トピ内ID:4401471927

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        二度目です

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        うちは10歳差
        sabaさんは、お兄ちゃんのお友達が家に上がって遊ぶのは嫌なほうですか?
        嫌でなければ、お兄ちゃんのお友達に相手をしてもらってはどうでしょう?

        私はお友達のお母さんにも断りを入れて、お兄ちゃんのお友達にうちに遊びに来てもらっていました。

        お友達のお母さんは、産後のお宅に訪問するなんて大変なんじゃあ…と言ってくれましたが、私は「長男は一人っ子だったから、お友達が来てくれたほうがさみしい思いをしなくてすむから、遊びに来てあげてほしい。でもそのかわり、ほったらかしだし、おやつやジュースは出せないけど。」
        とお願いしました。

        お兄ちゃんには、呼んでもいい人数は3人まで。お友達と遊ぶ部屋は居間のみ。飲み物はお兄ちゃんが出してあげること。お菓子は一日一袋。お菓子がないときはその日のおやつはなし。
        と条件を出しました。

        私自身調子が悪いときは、みんなに「ごめん、おばさん調子が悪いから次男と一緒に寝るからよろしくね」と断りを入れて寝室で寝ていました。

        小4だったら貴重品だけ寝室に持ち込んでおけば、ほったらかしでも大丈夫ですよ。

        トピ内ID:7026473702

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        大丈夫

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        🙂
        みかん
        うちは9歳と6歳です。
        上の子はしっかり者ですし、
        つい大きい子扱いしてしまいますが、
        まだまだ幼い所もあるんですよね。

        先日、プールの水の中で抱っこしてあげたら
        とても喜んでいました。

        主様のご長男、優しい良い子ですね。
        お兄ちゃんになった自覚、
        大好きなママの役に立ちたい気持ち、
        でもちょっぴり赤ちゃんに焼きもち。。。
        可愛いです。

        私は産後、上の子がわずらわしく、
        可愛く思えない時期がありました。
        でも、「可愛い」と言い続けました。
        いつの間にか、心から可愛いと思えるように戻りました。

        抱っこ、オムツ換え等、正しいやり方を教えて、
        手伝ってもらったらよいですよ。
        まだまだ素直で純粋な9歳。
        役割を与えられれば、きちんとこなしてくれるはず。
        益々赤ちゃんを好きになってくれるんじゃないかしら。
        で、赤ちゃんが眠ったら、
        「ありがとう!お兄ちゃんのおかげでお母さん助かるわ」って
        抱きしめてあげてください。
        きっと親子で良い思い出になりますよ。

        トピ内ID:7678139463

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