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    妻が両親に頼りすぎ?

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    25歳結婚1年少しです。
    妻の事で相談したいと思います。
    妻は元々結婚願望が強くお付き合い当初23歳で社会人になったばかりで経済的理由や
    私もまだ若かった事また妻の金銭感覚などから結婚は待って欲しいと伝えまた私の
    結婚の希望などを話合っていました。私の結婚の希望とは以下の通りです。
    ・私の実家はわりと田舎(そこまで田舎ではありませんが)先祖代々の土地をいくつか所有している
    墓が家の近くなので同居はしないが出来れば近くに住みたい。
    ・家を建てる際は所有土地のどこか(実家の近く、または私の勤務地の近く)同じ市内を希望
    ・両親になるべくは頼りたくないので、自分たちのできる範囲で

    それについて妻は弟が2人おり別に私の実家近くだろうが同居でも可。(妻の実家は隣の市ですが
    うちの実家まで車で30分ほどの距離のため)
    同意は得られましたがまだ早いと話していた所、妻が妊娠をしたため急遽籍を入れました。
    妻は婦人系の病気で妊娠しにくいから大丈夫と避妊拒否でしたが結婚前にもしもの事があっては・・と
    思い避妊しておりました。(へんな話で申し訳ありません)
    入籍してから結婚式の準備の始めたのですが、身の丈に合わない式を希望。
    新居先(賃貸)も妻の実家前、また家賃も身の丈に合わないを希望。
    それを指摘して妥協案を出すと「うちの両親が援助してくれる」と一歩も引かず結局、私の両親が
    「息子に恥ずかしい思いをさせるわけにいかない」と私の両親と妻両親とで折半援助です。
    その後生活するに当たり以下の点が気になります。
    ・昼、夜ごはん、掃除等は妻母が我が家に来て行っております。昼はほぼ実家に入り浸り
    ・私の給料ではお小遣いが足りないようで妻両親からもらう
    など両親に頼りすぎの気がするのですが話合うと喧嘩になり困っております。
    こういう物なのでしょうか・・・

    トピ内ID:6519081721

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    そういうものと割り切ることも出来ますが

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    さらしな
    なんだか、奥さんに振り回されっ放しなのが気になります。

    このままでは、旦那さんのご実家で何か問題が起こって、手伝わなくてはならない状態になったときも「私は自分の実家の世話になったけど、義理の実家の世話にはほとんどなってないから手伝わなくていいでしょ」と言いそうです(私の次兄の奥さんがそういう人です)。
    一番の問題は「奥さんご実家の援助=奥さんの発言権の強さ」となってしまうことです。奥さんがしっかりした人なら、それでも問題ありませんが、「身の丈に合わない」生活をしたがる人は、結局のところ、家計を破綻させます。
    まずは、奥さんに「経済観念」をつけてもらうことだと思います。そこのところを、まず、奥さんのご実家と話してみてはいかがでしょうか。
    「失礼ながら、娘さんの経済観念だと、何億円の財産があろうとも、いずれ破産は目に見えている。ある以上のお金を使おうとするのだから、いずれは借金生活になりかねない。ついては、今のうちにやりくりを覚えさせたい。まずは「家計簿」をつけて欲しい。その指導をお義母さんにお願いしたい」と、相手の躾不足に言及することなく、うまくおだてて、奥さんを育て直してもらいましょう。

    トピ内ID:1617488621

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    そんなわけないでしょ

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    それが普通なわけないでしょ。

    お子様な奥様です。

    私なら離婚も辞さない態度で、話しますけどね。

    義理両親は我が娘がそれでいいと思ってるんでしょうか。

    …気持ち悪いですよね

    トピ内ID:7625064387

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    違うでしょ

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    🐧
    アイス
    避妊してたのに、妊娠したんですか?
    それはさておき・・・

    >こういう物なのでしょうか・・・
    違うでしょ!
    結婚するのが少し早かったんじゃないですか?
    だって二人の稼ぎの範囲内でやりくりするのが普通でしょう。

    足りなかったら親から援助って、まるで自立できていません。
    結婚したら別世帯、“いつまでもあると思うな親と金”ですよ。
    身の丈に合わない生活をいつまで続けるつもりなのでしょうね。

    ずるずると奥さんのペースに引き込まれてないで、きっちりと話し合いましょう。
    「両親になるべく頼らず、自分たちのできる範囲で、って言ってたよね?」と言いましょう。

    でも最近多いみたいですね、実家依存の奥さん。
    ある意味羨ましいけど?結婚生活に支障をきたしますよ、きっと。

    トピ内ID:3999669207

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    このままいくと

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    みかえる
    嫁の実家と嫁に押されっぱなしの人生になります。

    トピ内ID:9885511566

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    なんとも・・・・・・・

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    還暦
    トピ主さん、奥さんに押され負けしてますねぇ

    うちの妻、40歳過ぎても真顔で 「何歳になろうと 親は子供の面倒を見るもので、子供が親にお金を出すのはおかしい。」と言いました。
    当時、年収は5~6000万で父親が亡くなったので 母に月に25万ほど送ってたの阻止されました。
    親孝行、普通だと思ってましたが 異次元の思考でした。

    いまは私から月に50万、義父から(90歳)月に50万 妻の小遣いです。

    トピ主さんの実家で 家賃の負担なんかしないで、妻の実家で我儘分出させればいいんじゃないでしょうか。
    一生続けられればいいんでしょうね?
    子供が出来たら ますますベッタリ。

    家賃・ガス代・電気代・ゴルフ場料金等、払った事がありません。
    長女の結婚費用、妻の曾祖母からの祝い金だけで全額出ました。
    次女の結婚費用、妻の叔母からの祝い金だけで全額出ました。

    いま思う事、何も考えずに済んで楽は楽なんですが 基本的な所は自分で賄って置かないと、自分に自信が持てなくなるように思います。
    振り返って、こんな人生 予想もしていませんでした。

    トピ内ID:2807803110

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    大変な、お子ちゃま奥さんですねーーー。

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    🐤
    平々凡々
    ・奥さんは、親に頼り過ぎです。自立のかけらも感じません。(これからが、大変ですねーーー。)

    ・なぜそう言えるか?私の妻と似ているからです。

    ・妻は一人娘。戦争から復員した義父(物故)が結婚が遅れた義母と30代後半にできた子。

    ・教師だった義母は妻に勉強はさせたが、炊事などは身に着けさせなかった。→ 新婚時夕食は全部義母が作り、妻はアパートに運ぶだけ。

    ・私は、毎日欲求不満に晒されました。なぜなら、妻の手料理を食べることが夢だったからです。あっさり夢は潰えました。

    ・はっきり言うべきです。(1)「料理は、妻と私で覚えていきますから、手伝い不要です。」(2)「小遣いもあげないで下さい。別所帯だし、結婚したわけだから。」

    ※トピ主さんのご両親もそうですが、奥さんのご両親はそれ以上毒親ですね。結婚をワンランク上の人間になる好機ととらえ、いい意味での苦労を引き受けるべきでしょう。

    トピ内ID:0433168900

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