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    母親は娘に嫉妬することがあるのか?

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    すいか
    ひと
    タイトルのとおりです。皆さんのご意見を伺いたく トピックを立てさせていただきました。
    子供の頃から、母親に対して「??」と思うことが何度かあったのですが、最近になって、それが母親の嫉妬心だったのではないかと思い当たりました。例えば、修学旅行のお土産を渡したときのこと。
    私:「そのお茶、とっても体にいいんだって。味見したけど、すっごく美味しかったよ!」
    母:「知ってるよ、それくらい。こんなお茶、別に珍しくもなんともないんだから」

    またあるとき。
    私:「旅行、すっごく楽しかった!あのね、・・・・・・」
    母:「あんなとこ、最悪なとこだって、私の周囲の人達はみんな言ってる!あんたは世間知らずだから、物珍しかっただけでしょ」

    こんなことも。
    私:「今日の帰りは、ちょっと遅くなるから、○○君(当時の彼氏)に送ってもらうね」
    母:「あんな人のどこがいいの。さえない顔してるし最悪。つまらない人を好きになったね!!」
    ※この後、色々あってこの彼とはお別れしたのですが、その時、母が言ったことは、「どうして分かれたの。いい人だったのに!」ちなみに彼と母との接触はほとんどありませんでした。


    こんな感じですが、母親のこういう反応って普通なのでしょうか?私の容姿についてもさんざんこき下ろされてきました。スタイルが悪いとか、ブサイクだとか。服選びはいつも地味なもの、容姿に自信がもてないので、自分から異性にアタックしたことはありません。

    ちなみに、私は肥満ではありませんし、BMIは標準ですが、やせすぎのほうに近いくらいです。


    最近、少し思い当たる出来事が重なり、もしかしてこれは母の嫉妬だったのか?と思うに至りました。だとしたら、もういい加減、母の呪縛から解放されたいです。

    宜しくお願いします。

    トピ内ID:3037536811

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    同性に嫉妬心はつきものかな・・・。

    しおりをつける
    😑
    まつこ
    お母さんの言動が嫉妬からかどうかは分かりませんが、女ってだれでも嫉妬心はありますよね。
    たぶん老いていく自分の容姿、人生の希望・・・などを娘と比較してしまうと嫉妬心は出てくると思います。
    実際若い女性ってきれいですもん。
    わたしはアラフォーですが、子どもは男の子しかいません。
    でも若い女の子を見ると、若いってきれいだな~と思ってしまいます。
    なので、いつもそばでみてると嫉妬心も出てくるんじゃないかなト思います。
    でも、失礼ながら・・・お母さんの性格もあるかな?と思います。
    ちょっとひがみっぽく、意地悪かなって。
    年齢を重ねてくると多少はそういう部分も出てきますよ。(汗)

    トピ内ID:5565233522

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    何にでも文句をつけないと気が済まない人。

    しおりをつける
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    サトリ
    嫉妬というか、単に娘を自分の下に見て、何でも言ってよいと思っている。相手の気分を腐すような事を言ってもよいと思っている。娘に何か指摘・訂正などされたらムッとして更に言い返す。本当はコンプレックスが沢山あって、馬鹿にされることを恐れて暮らしている。ましてや自分の娘に、追い抜かれたり間違いを指摘されたり、自分も経験できなかった(若い頃に旅行やデートやコンサートやオシャレを楽しんだりする)事を娘ができているのが本当は悔しい。
    かといって今から若く戻れる訳じゃなし、「あなたは幸せよね」という抑えきれない嫉妬心はあるかもしれません。
    あまりお母さんの「言いたい放題」や「言ってた事がコロコロ変わる」に振り回されないで、聞き流しながら自分でシッカリ判断して、交際したり働いたりしてください。もうあなたはおかあさんを超えているのです。可哀想だなぁと言わず、親孝行っぽい行動でヤンワリ愛してあげてください。どんな欠点があっても大事なお母さんですからね。
    あと、「今の時代の方が若い人達は大変なのよ」ってお母さんは幸せだよと教えてあげましょう。

    トピ内ID:9357245001

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    あるようですが、多数派かどうかは不明です

    しおりをつける
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    こねこ


    悲しいですよね・・・。
    子供にとって母親って絶対ですものね。
    でも、世間には毒親とか、そこまでいかなくても、ひどい親がいるのが現実のようです。

    どうかトピ主さんが、母親から精神的に独立して、心安らかに過ごされることを祈っています。

    トピ内ID:0369922787

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    それは嫉妬心…かなあ?

    しおりをつける
    🐱
    ビアンカ
    人間って、親子であれ他人であれ、自分以外の人間に
    嫉妬というか、「いいなあ、うらやましいなあ」と思う心を抱くものだと思います。
    「程度」と「表に出るか出ないか」の違いで。

    トピック主さんのお母さんの反応を読む限りでは、
    娘に嫉妬するというよりも、他のどんな人の言動にも
    「とりあえず否定」という癖があるのではないかと思います。
    その心理の根底に「嫉妬」があるかもしれませんが。
    ようするに、タダの意地悪な人なんじゃないか、と。
    (すみません…)


    私も娘がいますが、嫉妬心…恥ずかしながらありますよ。
    特に娘が女の子として輝きだした中高生になったあたりから…。
    私とは違う人生を歩んでいるのですから、私が経験できなかったことを彼女が経験しているのは当たり前です。
    でも、その「違い」が、どうしようもなくうらやましいと思うことがあります。
    自分にはもう2度と帰ってこない、青春の輝きへの嫉妬と羨望なのだと思います。
    私は素直に「いいわねえ…うらやましい…」と言ってしまいます。
    そして、娘が娘の人生を、この瞬間にも満喫していることに
    親として喜びも感じています。

    トピ内ID:5753405896

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    この本読んでみてください

    しおりをつける
    blank
    あきな
    『なぜ、「白雪姫」は毒リンゴを食べたのか』
    を読んでみてください。

    トピ内ID:2193147051

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    あるんでしょうね

    しおりをつける
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    おばさん
    私の友人は小4の自分の娘について
    「いいよねー。肌もツルツルでプリプリしてて。恋愛も何もかも楽しいことは全部これからだもん」
    と言ってました。彼女の場合は嫉妬とは違うけど、同性でよく知っているがゆえに羨ましい感情が芽生えるのかも。私は息子しかいないですが、息子にはそんな感情はおきないですもん。

    母親の性格にもよるでしょう。娘に自分以上の素晴らしい人生を歩んでほしい人もいれば、自分が得られなかったものや過去の栄光を娘が手に入れるのが妬ましい人もいる。主さんの母親は後者なのでしょうね。
    あるいは、素晴らしい人生を歩んでほしいのにそうなると妬ましい、という葛藤を抱える人もいるのかな。

    女は比較する生き物、と言いますしね。娘がいなくても息子の嫁に嫉妬するパターンもあるし。
    いずれにしても嫉妬の感情に支配されてしまう人=満たされていない人 だと思います。

    トピ内ID:3749504885

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    娘に嫉妬はしたことないです

    しおりをつける
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    猫が好き
    私は娘がいますが、まったく嫉妬はしたことがありません。
    私より頭はいいし、容姿もよいけど、よかったよかったと思うだけです。
    大学がとても楽しい、と言えばそれはよかった、と思います。
    海外留学が楽しかったことも、行かせて本当によかったと思いました。
    私が出来なかったことを、娘が次々とやっていくことは、我がことのように嬉しいですね。

    私はもしかして娘を自分に投影してしまい、勝手に一心同体と思っているのkも知れず、だから嫉妬どころか、もっともっと幸せになってほしい、それが自分も幸せになることになるから、と思っているのかも。

    娘に嫉妬するという人は、わからないけど、娘と自分を同一視せず、自分と比べてしまうのでしょうね。

    トピ内ID:7539280588

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    私はありません

    しおりをつける
    母でございます
    大学生の娘がいます。
    そこそこイケメン夫の遺伝子のおかげか、街中でモデルにスカウトされたのも一度や二度ではないので
    世間的にはそこそこ美人のようです。

    しか~し、嫉妬心は全く沸きません。
    むしろ「私が生んだのよ~」と一人心の中で密かに喜んでいます。
    きちんとお化粧して可愛いファッションで出かける娘を見るのは楽しいです。

    私は兼業主婦で部下に若い女性も何人かおりますが、若い事を嫉妬した事はないですね。
    元気ハツラツで仕事をしている彼女達を見ていると、むしろ嬉しくなります。

    トピ内ID:6300341205

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    嫉妬とは違う気がしますが・・・

    しおりをつける
    🐤
    ひな
    私自身は、娘が二人いますが、
    嫉妬心はありませんねぇ。

    一般的な母親は、娘の幸せを願っています。

    只、母親も女だし、人間なのでいろいろな性格の人がいると思う。
    娘に嫉妬心むき出しの母親がいるという事は、友人の母がそうだったので、
    無いとは言えません。

    あなたの文章を読む限り
    嫉妬というより、いじめ?いいががり?のような気がする。
    お父様との仲はいいですか?
    経済的にはどうですか?
    何か、トラブルを抱えてませんか?
    それで、あなたに当たっている可能性はありませんか?
    (プライバシーなので、ここで返答は不要です。自分の心の中で考えてね)

    基本的に、人に攻撃的になるタイプなのかも?
    人の不幸を喜ぶタイプなのかも?

    でも、精神的虐待ですよね。
    モラスハラスメントの線も濃厚ですね。

    家を出て、自活できる道を探すことを、考えた方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:9676792738

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    あると思います。

    しおりをつける
    🐱
    すみれ
    特に容姿、恋愛、仕事について。
    一緒に出かけたときに母の知り合いに偶然会い、「綺麗なお嬢さんですね」などと言われると、「誉められてよかったわね」ではなく、「お世辞なんだから、間にうけないように」などと嫌みっぽくいわれました。

    あと、彼氏もほめられたことないですね。「あんな◯◯みたいな人」とか必ずアラ探しをする感じ。まあ、私が不良っぽいタイプが好きで、おばちゃん受けするようなまじめで愛嬌のある男子が好みではなかったこともあると思いますが。

    あと、私が仕事でささやかな成功をおさめても、「そんなことより、早く結婚して、子どもでも生んだら」みたいに思ってる感じでした。

    母はあくまでも私に平凡でちょっとおバカな娘でいてほしかったようです。

    トピ主さんのお母様のお茶とか旅行の話とかは、嫉妬というより、単にあまのじゃくな人なのかな?という印象を受けました。
    容姿や彼氏については、もしかしたら「自分のもとから離れていってほしくない」という願望のあらわれかもしれません。しかし、結婚などで離れて暮らすようになればきっともっといい関係になれると思いますよ。

    トピ内ID:8236766275

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    お母さんは幸せ?

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    21歳の娘、18の息子がいます。

    ひょっとしてお母さんは、幸せを感じるのが下手なタイプかもしれませんよ、お母さん自身の育った環境が素直に気持ちを表せない性格を作ったかなと思います。
    嫉妬もあると思います。


    お母さんとお父さんの接し方や関係をのんびりでも観察してみてください。寂しい女性は同性にちょっぴり意地悪です。
    後で後悔しながら失敗を繰り返す人もいます。


    なんでそんな言い方するの?悲しいじゃない!と伝えて教えてあげてください。親子でも言葉は大切です。主さん、反抗期きちんと抵抗しましたか(笑)?優しくて大人しい子だとお母さんは自分の言葉の間違いに気づかないかもしれません。
    今からでも反抗しましょう!


    私は今ぴちぴちで可能性が溢れている若い人を見ると自分の子、余所さまの子関係なくいっぱい心配もしますが、かわいくて仕方がないです。
    穏やかで安定した暮らしをさせてもらっています、仕事もやりがいのあり、楽しいです。だからこそ若い人がかわいく感じると思います。

    生活に追われ、仕事もつまらない自分ならつまらない嫉妬で青い芝生を睨んだと思います。

    お母さんを包んであげてください。

    トピ内ID:1903783967

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    有名な「シンデレラ」という例。

    しおりをつける
    🙂
    ツトム
    嫉妬もでしょうが、
    自分より、下に置きたいという気持ちもあるような気がする。

    私の母親も、私の言葉に被せるように話すし、
    私の言葉には、必ず「それどころか」と、
    自分の体験や情報のほうがもっとすごいというようなことを、
    必ず言います。

    母親というのはたいてい、
    自分の苦労は海より深いと思っているし、
    娘に対しては、「小娘」だと思っているものです。

    娘の幸せの、
    「足を引っ張らないようにしよう」と思っているような殊勝な母親は、
    立派ですね。

    トピ内ID:0753148281

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    うーん

    しおりをつける
    🎶
    どら
    私の母はトピ主さんのお母様と全然違うので、
    はっきり嫉妬かどうかは分かりませんが、嫉妬というより、
    お母様は元々そういう「否定型」の性格をされているのでは?

    トピ主のこと以外でも否定しまくりですか?
    一度、はっきり聞いてみたらどうですか?

    トピ内ID:0854675812

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    うちの母もそうでした。

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    にっこり笑って「ありがとう」「すてきね」と言えばいいところを
    わざわざこきおろすところが、うちの母とそっくりです。

    うちの母も私のことをダサイ、臭い、デブとしょっちゅう言いますが、
    大学生の頃、友人にそれを打ち明けたら
    「そんなこと言われて育ったの?酷いよ、虐待やんか」
    と泣いてくれました。驚きました。

    母は、私の将来を心配して注意してくれているのでも、
    センスがいいから見る目が厳しいのでもなかったんだと
    そのとき始めて気づいたんです。

    嫉妬というより、
    もっと醜い、どろどろした、悪い感情だと思います。

    「母親は絶対的な存在じゃない。完璧じゃない。」
    と思えるようになっても、
    長い時間をかけて自信をつぶされてきたので
    なかなか私自身の考え方を変えることが難しかったり
    妊娠中の今も、酷いことをされたり言われたりしていて
    (私にだけでなく、夫や義理実家にも失礼な態度を取ります)
    まだまだ辛いです。

    乗り越えなくては行けない壁が
    これからたくさん出てくると思うけれど
    「お母さんと私は違うんだ」と、強い気持ちでいて下さい。
    応援してます。

    トピ内ID:2164464166

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    普通じゃないかと…

    しおりをつける
    blank
    くりーむそーだ
    お母さんのトピ主への態度は、普通じゃないと思いました。
    何をもって普通というかわかりませんが、子供に対して言うような発言ではないことは確かですよね。
    まつこさんと同意見で、嫉妬というより、お母さんは普段から意地悪で僻みっぽい人なんじゃないですか?

    なんていうか一言で言うと、性格が悪い。

    所謂、毒親ってやつでしょうか。
    子供をサンドバッグにして生きる親。それでストレス発散でもしてるんでしょうかね。
    子供には何を言ってもいいと思ってるんですよ。
    子供がどれだけ心に傷を負ってるかなんて気にかけてもいないんです。
    大人になって、親の発言に傷ついたと訴えても「そうだっけ?覚えてない」で済まされます。

    そういう親に限って、子供が成長したら擦り寄ってきます。
    育ててやったのに!と恩着せがましく老後の面倒を見るよう強制してきたりね…。
    トピ主さんのお母さんもそうとは限りませんが。

    トピ内ID:6176335290

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    皆様ありがとうございます(トビ主)

    しおりをつける
    blank
    すいか
    一つ一つ読ませていただきました。とても参考になりました。特に、すみれさんのケースとよく似ていると思います。母は、なんと言うか、私が不幸なときは、やさしく手を差し伸べてくれますが、私が幸福なときほど意地悪なことを言うような気がします。はい、ご指摘のように、母は性格的にいじめっ子タイプでして、他人に対して少し意地の悪いところがあります。思ったことを何でも口に出して言ってよいと思っています。人目を引く美人ですが、気が強く自己中心的なためでしょうか、父親を裏切って別の男性の元へ走りました。でも相手の男性は本妻と籍を抜かず母と同居していますので、結果的には愛人という道を選んだことになります。なので、女として寂しい人生なのかもしれません。ここでご指摘いただいて初めて気づかされました。だからといって、私自身が抱えている容姿に対するコンプレックスがすぐに消えるわけではありません。でも、私は前に進みたいのです。自分に自信をもって生きたいのです。母との距離をおいてみようと思います。

    あと、あきなさんお勧めいただいた、「なぜ、「白雪姫」は毒リンゴを食べたのか」を読んでみようと思います。

    トピ内ID:3037536811

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    普通にありますよ

    しおりをつける
    blank
    まみたす
    小町でもたくさん話題になりました。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0318/082468.htm?o=0

    書籍もたくさん出ています。気付けて良かったですね。
    早く呪縛から開放されますように。

    トピ内ID:2152558717

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    あると思います

    しおりをつける
    🐱
    はなこ
    私もトピ主さんと同じように感じています。昔から散々母には馬鹿にされてきました。特に容姿については酷かったです。私は母より容姿は恵まれていました。しかも母似ではなく父似で、母にはない、母が憧れていたタイプの造形だったらしく(大きな二重の目)、それを他人にほめられるのがとても妬ましかったようで、「綺麗な目ね」と褒められれば「でかいだけでしょ、知性のかけらもない」と言われていました。

    私は一時期、ストレスから顔中にニキビが出来てしまったことがあるのですがその時はここぞとばかりに
    「うわッ気持ち悪い。顔中ニキビ面。そんなんでよく外歩けるよね。触ったらうつりそう。」
    と言われました。今時、男子中学生でも言わないですよねこんなセリフ。

    偏見かもしれませんが、出産後も女を捨てられない人にこの傾向は多くみられると思います。たまに子供を産んだらもう「お母さん」という感じであまりメイクもせず、服装も動きやすさ重視の方もいらっしゃいますが、そういった方はこういったことはありません。いつまでも女性らしくという言葉は良い意味でつかわれることが多いですが、こういう面もある意味「女性らしい」ですよね

    トピ内ID:1869515992

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    うちの母も嫉妬ひどいです…。

    しおりをつける
    🎂
    ペーパードール
    私が楽しそうにしているのがだめなようです。
    「あんたはあの時あんなことを私に言ったなあ」とぐちをいいだします。
    私も言い返すと、都合のいいことは忘れているようです。

    私が高校卒業後進学したのは親の意見もあったはずなのに、その頃より口で言い負かされるようになると、
    「私が学歴ないから馬鹿にしているんだ。進学させるんじゃなかった」とよく言ってました。
    別に馬鹿にしているわけではなく、子どもの頃から家族の中で無視され続けていたので、人の話を聞き流しているのが許せないので私は怒っているんだといつも言っているのに解ってはもらえません。
    今でもです。

    就職し、自分より給料がよかったこともショックだったようです。
    聞けばいいのに、勝手に給料明細見つけ、見て、勝手にショックを受けてました。

    ”娘にこんなひどい事をされたかわいそうな母親””私は娘のためにこんなにしてあげているのに”という立場をよく身内に話しているようです。
    頼んでもないことを勝手にして恩着せがましく言ってきて、都合の悪いことは私のせいになってます。

    トピ内ID:3227709232

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    ありますよ

    しおりをつける
    🐴
    ふわくん
    たぶん、お母様は嫉妬だと自覚していなくてむしろ親切なアドバイスだと思っているはずです。
    同じ傾向の母親を持つ人にしかわからないので「親はそういうものではない」と説教されたりします。
    心身の安全のためにあまり人には言わないことをおすすめします。

    トピ内ID:8937000431

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    気にするのをやめましょう

    しおりをつける
    blank
    悩むだけムダ
    嫉妬でも、単なるクレームつけたがりでも、どっちでもいいです。
    あなたはあなたの価値観で生きましょう。
    血は繋がっていても、別の人間です。
    母親の言う事にまどわされず、自信を持って生きた方が前向きですよ。

    トピ内ID:6432412262

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    歪んだ人間が母になることもある

    しおりをつける
    blank
    らいむ
    と思ってます。

    私もすごかったです。小学生の頃に「今日、学校でほめられた!」と話そうとしたら憎憎しげに「調子に乗ってるんじゃないわよ」と罵られたり、悲しいことがあって泣いていたら「ざまあみなさい」とせせら笑われたり。

    外見を不細工だのデブだの「何を着せても似合わない」だのけなされるのもしょっちゅうでした。当時、ぽっちゃりでも人気があったアイドルがテレビに出ているときに「この人と私とどちらが太いの?」と聞いたら「アイドルかな」と答えられ、「アイドルよりも細いなら普通といってもいいんじゃ…」とすごく疑問でした。

    今、当時の写真をみるととくに不細工でもデブでもない、ごく普通の10代の女の子です。

    昔はそれでも他人様の前ではいい顔をしてましたが、最近は人前で私が「いくつになっても若いわね」とほめられると、「○○歳なんて若くないわよっ」と本気で怒鳴るので、周囲の人もひいてます。誰かが私に社交辞令を言うことさえ許せないみたいです。

    昔はいちいち傷ついたこともあったけど、今はもう「こんな母の人生って、つまらないだろうなあ」と哀れみの心で見ています。

    トピ内ID:6171113584

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    実際ありますよ。

    しおりをつける
    😣
    コッツウォルズ
    精神科医の身内が言ってますもん。

    自分より美人で若い娘に嫉妬して、こき下ろして幸せにならないよう縛り付ける毒親がいるって。

    解決策は、一人暮らしして親との接触をなくすことだと。


    身内から聞いた実例:美人な娘を妬んでとんでもなくカロリーの高い食事ばかりとらせ、豚&糖尿病&精神病になって入院。
    甲斐甲斐しく尽くす母親は、上品で痩せた昔は美人だったろう人。

    最初は良い母親かとおもいきや、病院食ではないお手製の油っけたっぷりのお弁当をこっそり持ってきて、嫌がる娘の口をこじ開け食べさせようとしていたそうです。

    ホラー映画を見ているようだった、と身内は言います・・・。

    トピ内ID:8859123057

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    その程度では

    しおりをつける
    😑
    あっきー
    分かりかねますが、娘は母親の7割程度の幸福度であって欲しいという願望がある、とはよく聞く事です。

    知り合いに、非の打ち所のない玉の輿結婚なのに母親から大反対されたという人がいます。このときは「なんで???」と周りのほうが一瞬凍りつきました。
    「自分たちと釣り合わなくなる」というのはその時のお母様の言い分で、実際は明らかに「娘が自分たちより幸せになるのが気に食わない」という事でした。

    まあ、彼女はとても賢い人だったので、今では親子仲は良いようですが。

    トピ内ID:4654205797

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    考えられない

    しおりをつける
    blank
    山の尾根
    国際結婚をして娘が授かりました。

    成人しましたが、容姿端麗、頭も良く、「綺麗なお嬢さんですね」と言われます。

    娘が誉められる度に自分自身が誉められている様に感じますので、とても嬉しいですけどね。

    世の中には暴力や育児放棄、兄弟差別等をする毒親が存在しますが、母親が同性の、しかも自分の娘を嫉妬する感情が私には理解出来ません。

    トピ内ID:1284474111

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    嫉妬かなぁ、

    しおりをつける
    blank
    みん
    私自身ですが、嫉妬とは違うけれど、娘が羨ましいなぁと思うことはありますよ。
    すらっとした体形、長い足、細いウエストにペッちゃんこのお腹・・・
    残念ながら、私に似て胸はぺちゃんこなので、娘に恨まれていますが、
    そこは2人でエッへっへと笑って、ザマー見ろといっています(笑)。

    娘が良い子のBFを連れてきたときは素直に嬉しいし、ルーザーなBFをつれてきたら
    口には出さないけど、嫌だと思うし。

    お顔に関しては、娘はハーフですが私にそっくりです。でも目の大きさは私の目のほうが大きいです。というか、丸いです。娘の目は私より東洋的でアーモンドシェイプの可愛い目です。
    鼻や口も私に似ていますが、娘から言わせると私の方が鼻筋が通って可愛いそうです。
    でも、娘の唇は最高に可愛いです。

    私は娘に嫉妬はしないけど、あぁ、若さって良いなぁと羨ましくなりますね。
    でも確かに娘に嫉妬する母親っているそうですね。怖いくらい。
    私の娘はきっとモデルになれるくらいの美人ですが、私の自慢の美人さんですよ。

    母親に似ている、と言われるのが嬉しいけどね。(笑)
    でも、もちろん母親を超えた美人には間違いないです。

    トピ内ID:3767291464

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    私の母親も「娘が女としてのライバルになるタイプ」です。

    しおりをつける
    🐧
    あさひ
    私もずっと似たような経験をしていてもやもやした気持ちを抱えていました。

    髪型を変えると必ず「下品!」といわれる。
    (「今日、美容院行ったの」と自己申告しなければわからない程度であっても、言ったとたんに、「下品」と、始まります。)
    Tシャツ、トレーナー、ジーンズ以外の服を着ると「下品」。

    決まり文句は、「着飾らなくてもきちんと生きていれば見る人は見ていてくれるわ」

    ちなみに30過ぎても未だに誰にも見い出されません。

    またある年の誕生月、おめでとうの一言もなかったのに、
    「ダイエットしようと思う」と言ったその日のうちに、
    「8月はあなたの誕生日があったから」とケーキを二個も買ってきたこともありました。

    虐待は連鎖する、とはよく言いますが、
    万一結婚できて女の子ができたりしたら、同じことをしそうで怖いです。
    女の子だとわかった時点で堕ろすかもしれません。

    アドバイスでなくてすみません。
    同じように苦しんでいる方のトピを見て、思わす書き込んでしまいました。

    私も解放されたいです。

    トピ内ID:6138274801

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    あっちゃ~

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    😑
    おいおい
    ごめんなさい、今更ですけど今後のためにも書きます。

    > 私:「今日の帰りは、ちょっと遅くなるから、○○君(当時の彼氏)に送ってもらうね」
    > 母:「あんな人のどこがいいの。さえない顔してるし最悪。つまらない人を好きになったね!!」

    これは、主さんの母親が"○○君はいい男"と見抜いたから敢えてけなした可能性があります。もちろん本人は認めないでしょうけどね。子の幸せに嫉妬する親はこういうことがままあるらしいです。逆にこの男はちょっとダメだなと思ったら「まぁ、ステキな彼氏ね~」と持ち上げることもあるそうです。(あまりに酷い男のときは別ですが)

    私の母も、子供の不幸を望むというか、自分の7割の幸せであることを望む親でした。だから、私が病気のときなどは甲斐甲斐しく世話をするので一見良い親だったんですよね。本をいろいろ読んでいくうちに、母親のおかしさに気づき、自分のゆがみと凄く向き合いました。かなりしんどかったですけど。実は母親が嫌いだということに気づきました。私も『なぜ、「白雪姫」は毒リンゴを食べたのか』をおすすめします。

    トピ内ID:6391313292

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    私の母親にそっくりです

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    🐱
    ブレンド茶
    どうも、アダルトチルドレンの女です。
    私の母親にそっくりです。
    とにかく、何でも子どもより自分のほうが優れているということをアピールします。知識がなくても、あるフリまでしてアピールしてきます。
    「それはこうするのが正しいんだよ」と教えても、
    「知ってるよ」といいます。知らないくせに。
    知らないことを指摘すると逆切れします。

    そして褒めることをしません。私は貶してこき下ろして否定されてきました。
    数少ない、褒めるときも「お前はお母さんの子供だから上手いんだ」とか、
    必ず自分のおかげだという内容でしか褒めません。
    そのくせ、自分の容姿には自信があり、自分で自分が若くて綺麗だとかぬかします。(全然綺麗じゃないのに。)

    貴方が何歳かわかりませんが、
    早く家を出ることです。
    母親の洗脳から解き放たれたとき、世界がどんなに広いのか、
    どんなに沢山の自由な考え方があるのか、しみじみと実感しますよ!

    そんな母親の元で育ってしまった子は、
    自分に自信がなくなり、アダルトチルドレンになります。
    貴方ももしかしたらそうかもしれません。

    トピ内ID:2712432210

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    できるだけ疎遠にすることをお勧めします

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    blank
    ゆきっち
    他のレスにも書かれていたことだけど、
    まるで白雪姫の継母ですね(原作では実母との説があり)。

    不幸にしてこういうなんにでもケチをつける人を母に持ってしまい
    それに振り回されていると主さんは本当に自分の人生を生きることができなくなりますよ。

    トピ内ID:7014600552

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