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    姪っ子ですが、16才♂兄が妹13才の鼻を複雑骨折させました

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    子供
    はじめまして!双子の3才の♀子を育児中の母31です
    今年姪っ子の♂16才クマが
    夏休みを利用して九州から、私が住む岡山に泊まりがけで遊びに来る予定でした
    ※ちなみに、私は主人の仕事で岡山に3年程来ていたのですが、今年10月に九州に戻る予定です※

    本題ですが、今月1日クマの妹ルナの鼻に、なんとエアコンのリモコンを投げつけて鼻を複雑骨折させてしまったんです
    全麻で手術して今は退院してますが、自宅療養中で今度の月曜日に詰めてるガーゼをとるそうです。さすがに反省したのか、普段妹には乱暴なクマも優しくはなったようですが・・・

    私としては妹のルナが治るまで、責任をとらせる為にも、岡山行きは諦めさせた方がいいのかと思うのですが、皆さんはどう思いますか?

    ちなみに、クマの母である姉は、楽しみにしていた息子のクマの気持ちも大事にしたいと言っています。

    トピ内ID:7400529228

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    意味がわからない

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    😣
    おばさん
    1姪っ子って誰のこと?
    2リモコン投げつけた原因は?
    3クマに対して、この件についてのしつけはすんだの?
    4責任って?
    5本題は何?
    6クマの母は何考えてるの?クマがこわいの?
    7ルナは岡山に来る予定はもとからなかったの?
    8クマはルナにきちんと謝った?この件は終了?

    ごめんなさい。
    わからないことだらけなので質問させていただきました。

    トピ内ID:5478777043

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    一生無理

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    🛳
    まさるこ
    >私としては妹のルナが治るまで、責任をとらせる為にも、岡山行きは諦めさせた方がいいのかと思うのですが

    妹のルナが治ることはあり得ません。見た目が治ったとしても、精神的な衝撃は一生治らないでしょう。
    他人なら傷害事件ですよ。病院の医師が通報していないのが不思議です。

    私が母親なら、兄と妹は別居させます。つまり兄を追い出します。寮に入れるとか方法はあるでしょう。
    妹がかわいそう過ぎます。

    トピ主さんは双子のお子さんが心配になりませんか?
    一度妹に怪我をさせている子供は絶対に我が子に接触させません。

    トピ内ID:4911664485

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    家庭の方針にまかせる

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    blank
    ううむ
    そこは家庭のしつけですし、トピ主さんが意見を出すところではないと思います。

    クマちゃんはさんざん叱られたでしょうし、つらい思いもしたから、反省して妹に優しくなっているんでしょう。

    これ以上の懲罰をお母さんが望んでいないなら、迎え入れてあげたら良いと思います。

    ところで、クマちゃんは男なのか女なのかどっちなんだろうと突っ込みたくなりました。姪とか兄とか息子とか・・・。

    トピ内ID:1217977005

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    止めときましょう

    しおりをつける
    😨
    ねね
    エアコンのリモコンで複雑骨折させ、その後の行動も尋常ではありません

    三歳の双子のお嬢さんがおられることですし
    止めておかれた方がよいと思います

    あと、姉の男のお子さんは甥です
    もう一つ、ペットなら問題ありませんが、人間の性別を♂♀と記載するのは感心しません

    トピ内ID:6936680463

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    わたしもわけわからん

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    blank
    ike
    特にクマくんの立ち位置が。
    2行目で姪っ子のと書いてあるけど男だから姪っ子の子のクマくんかと思えば最終行ではクマの母である姉だし。
    視点がバラバラなのでわかりにくいのです。トピ主さんから見た続柄メインで話ししないと…。

    1:甥っ子のクマ君は今トピ主さんのいる岡山に行きたがっている
    2:先日甥っ子のクマくんがクマくんの妹ルナちゃん(トピ主さんの姪)を怪我させた
    3:(何故か母では無くおばの立場のトピ主さんが)責任をとらせるため岡山行きを辞めさせた方が良いと思う
    4:クマくん実母でトピ主姉は行かせてあげたいと思う

    という経過ですか?
    3で親でないトピ主さんがしつけっぽい事を書くのでクマくんの立ち位置が分かりにくく混乱しました。

    そして、1~4で合っているという前提で言うと、この相談は親がすべき相談じゃないのか?と思うし、トピ主さんはそういう甥っ子に来て欲しくないなら上手い事断ればいいと思うのです。

    トピ内ID:5030214993

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    複雑骨折

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    🎶
    岡山市民
    皮膚が裂けて骨が露出するのが複雑骨折なのですが。
    そんな状況で、クマにいちゃんは、ほいほいおばさんのところに遊びに行く、と?

    ま、わたしだったら、ルナちゃんがどう思うか、で考えます。

    ルナちゃんが岡山に来るのかどうかが分かりませんが、自宅療養だとすると
    凶暴な兄がいなくてほっとするのなら、クマを岡山に呼ぶ。
    私をこんな目にあわせて、おとがめ無しかい?と思うのなら、クマは自宅謹慎。

    >責任をとらせる為にも、岡山行きは諦めさせた方がいい

    岡山に呼び寄せて、みっちり説教し、原稿用紙5枚以上の反省文
    および今後の努力目標を書かす。2部書かせて、一部は保管するのもいいかも。
    もう一部は、ルナちゃん、お母さんに読んで聞かせなさい、と。

    そのときの態度によって、後は遊ばせてもいいし、延々と説教するもいい。

    トピ内ID:0156718634

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    つまり

    しおりをつける
    blank
    ウシ
    お兄ちゃんが妹に大きなケガをさせたので、旅行のような楽しいことはすべき時期でない。
    が、トピ主さんは今秋に転居するので、夏休みがお兄ちゃんの遊びに来るラストチャンスで、どうしたらいいか迷ってる、ということですよね?
    トピ主さんがゲスト(お兄ちゃん)を受け入れる側なのですから、トピ主さんの方針を貫いていいのでは?
    妹さんにすれば、お兄ちゃんのせいで夏休みが台無しになった訳で、そんな時に楽しく旅行されれば面白くないはず。
    お兄ちゃんの方にしても、重大な過失をしたのにも関わらず、旅行という褒美を得るのは教育上好ましくないと思います。
    トピ主さんの方が、お母さんよりまともな考えをしていると思いますよ。

    トピ内ID:9439479850

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    状況次第

    しおりをつける
    🐱
    岡山行きですが、これは元々クマくん(甥っ子16歳)と妹のルナちゃん
    (姪っ子13歳)で行く予定の話ですか?
    二人で行く予定の話なら、妹のルナちゃんが、完治するまで先に延ばせば
    いいのではないでしょうか。

    トピ主様のほうで予定があり、先に延びた場合困るということであれば、
    兄のクマくんの反省とは関係なく、お断りすれば済む話です。

    兄のクマくんのほうで予定(塾、部活など)があり、先に延びたら困ると
    いう話なら、自宅療養中の妹を置いて、遊びに行くのは止めたほうがいい
    と感じます。

    元々兄のクマくん一人で行く予定の話なら、クマくんが行きたいと言い、
    トピ主様が受け入れていいと思うなら問題はないと思います。
    トピ主様が「それは違う」と感じて、妹のルナちゃんが完治してからと
    思うのであれば、その旨、姉(実姉?義姉?)とクマくんに伝えては
    どうですか。

    トピ内ID:6107292790

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    甥っ子じゃないの?

    しおりをつける
    むー
    姪っ子の♂16歳クマ
    タイトルは兄だから、甥っ子16歳ですよね?

    3歳の女の子に何するかわからないから、いやなら嫌だといえばいいのではないでしょうか。リモコン投げたくらいで複雑骨折です。3歳児ならどうなるか。腹がたったらなにするかわかりませんよー(って、言ってほしいのでしょうか)

    ♀だの、掲示板ではあまり使いません。31歳らしい文章をお願いします。

    トピ内ID:5792370363

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    何故?

    しおりをつける
    かき氷
    兄弟喧嘩に叔母が口はさむの?
    関係ないですよね?妹に怪我させたから泊まりに来ては駄目って…意味わからない。
    親と兄弟で解決するだけで良いことでしょ?

    トピ内ID:7086473565

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    あなたは親ではないんですよね

    しおりをつける
    blank
    はっふるぱふ
    いくら伯母でも、躾は親に任せるべきだと思います。
    実の姉が母親なら、多少の口出しぐらいは場合によってはアリでしょうけど。
    それとも、お姉さんは普段から息子ばかり贔屓して、娘に冷たいのでしょうか?

    兄妹がそうなった原因も、背景も、普段の二人も、その後の二人も、トピ主さんはずっとそばで見ている訳ではいかないのですよね。

    伯母であるあたなが、親の領域に踏み込むのはどうかと思います。

    遊びに来させたくない原因が、その怪我の件のみなら、親の判断に任せていいと思います。

    トピ内ID:4398351813

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    あのー

    しおりをつける
    blank
    ジジ
    トピ主さんの兄弟姉妹の子供なら、

    男の子は 甥(おい)
    女の子は 姪(めい)

    ですよ。

    トピ内ID:3254520271

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    ♂で姪っ子

    しおりをつける
    blank
    えー?
    文章を面白く作る必要はありません。
    分かりやすく書きましょう。

    甥っ子さんだか姪っ子さんだかの処遇は、そのご両親の判断に任せましょうね。
    そのお子さんの、本当に為になる方向を考えるのがご両親ですからね。

    トピ内ID:1557758191

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    えっと

    しおりをつける
    blank
    カトリーヌ
    ルナは姪だけど、クマはお兄さんなら甥ですよ。
    もう少し整理して補足をお願いします。

    トピ内ID:5815376651

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    わからない…

    しおりをつける
    blank
    ララ
    >姪っ子ですが、16才♂兄が妹13才の鼻を複雑骨折させました

    16歳甥が13歳姪の鼻を複雑骨折させました ですよね?
    姪=兄弟姉妹、まはその配偶者の女の子供。
    甥=兄弟姉妹、まはその配偶者の男の子供。
    本文も甥、姪だけで良く、クマ、ルナなどは不要。

    >双子の3才の♀子を育児中の母31です
    この文章は不要
    >クマの母である姉
    甥の母親じゃない姉ってあるの?継母?
    ただ「姉」でOK

    リモコンを投げた理由が書いてありませんが、
    甥のトピ主宅への訪問は罰として取りやめさせた方が良いと思います。

    トピ内ID:6200222757

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      いまいちわからない。

      しおりをつける
      blank
      mimo
      姪っ子の♂16才クマって何者ですか?
      ♂って事は男の子だから、姪っ子じゃなくて甥っ子ですよね?

      姪っ子の子でもなさそうだし、(姉の子と言うことで)
      姪っ子の♂16才クマの説明をお願いします。

      リモコンを投げたのは、狙って?それともアクシデント?
      妹ルナが取り損ねたの?

      いまいち意味がわかりません。

      トピ内ID:0821819570

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      呼んであげたら?

      しおりをつける
      🐧
      ごんた
      甥っ子のクマさんが、姪っ子のルナさんを怪我させてしまったんですね?

      遊びに来る予定なのは、お二人?クマさんだけ?

      反省しているようなら、呼んでも問題無いと思いますよ。

      ルナさんも順調に治っているようですし。

      トピ内ID:3207695085

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      絶対阻止

      しおりをつける
      blank
      ゆい
      乱暴者のクマがトピ主さんの家に来て可愛いわが子を傷つけないか心配だからクマには我が家に来させたくない。
      と解釈しましたが。
      違うのでしょうか?

      私だったらお断りです。
      私も4ヶ月の子供を育てていますが、5歳になるやんちゃ盛りの兄の子(双子♂)に何かされたら嫌なので家には来させません。
      去年のお盆に実家に帰った際に別のいとこの子(同い年)と3人で棒(仏壇の間だったので木魚など)を振り回して近くに居る大人を叩きまくってたそうです。
      私はたまたまその部屋にいなかったのですが後で夫に笑い話で言われました。(別に痛くはないし)
      でも4ヶ月の子にとって5歳の子の力は凶器です。
      16歳の男の子の力なんて大人と変わらないのだから3歳の子にとったら本当に凶器です。
      トピ主さん絶対阻止したほうがいいと思います。

      トピ内ID:0369898628

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      相手が他人なら大事件

      しおりをつける
      おおたけ
      リモコンを投げつけたくらいでは鼻骨を複雑骨折なんてしないと思います
      お姉さんの説明を間に受けない方がいいのでは
      妹さんに直接話を聞いてみてはどうでしょうか

      トピ内ID:7319682553

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      ルナが可哀そう

      しおりをつける
      blank
      せめてルナが治るまで、それこそ自粛でいいんじゃないですか

      ルナの様子を治るまで看させたほうがいいと思いますけど


      それにそんな乱暴な子に来られても、ちょっと困るのでは

      トピ内ID:9957507617

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      とぴぬしさんがどうこう言うことじゃない

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      とぴぬしさんの文章では、姪か甥かよくわからにのですが、まぁそれはどうでもいいです

      甥がどのような罰を受けるかは甥の両親(姉夫婦)が決めることです

      とぴぬしさんが、しつけの方針に関して口を挟むべきではないとおもいます
      そういうことは親が考えること、罰なり反省は別の方法で求めることも可能なのですから、とぴぬしさんのでる幕ではないです

      とぴぬしさん、「妹が治るまで、責任をとらせる為にも、岡山行きは諦めさせた方がいい」なんてもっともらしいことを言ってますが本当は、乱暴な子供を受け入れるのが嫌になったので
      はありませんか?

      それならその理由ははっきりいうほうが良いと思いますよ、変にうやむやにしないほうが良いと思います

      断りたいなら、しつけと称して、とやかく言うより(しつけ云々は余計なお世話ですから)、「そういう乱暴な子供は受け入れられない」というべきだと思います

      トピ内ID:7443298170

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      姪っ子じゃなくて

      しおりをつける
      🐱
      むぅ
      甥っ子が遊びに来る予定だったけど、妹(姪っ子)に怪我をさせてしまったので、遊びに来るのは諦めさせたほうが良いか?という事ですよね。

      私だったら、妹に複雑骨折させておいて遊びに来させるなんて事しません。
      お姉さんは少し息子さんに甘いのでは。

      トピ内ID:2428751894

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      兄妹ゲンカの範疇を超えてる

      しおりをつける
      blank
      チェギョン
      複雑骨折ってわざとじゃないで済む結果じゃないですよね?

      楽しみにしていた息子の気持ちも大事にしたい、ってお姉さん大丈夫ですか?
      姪っ子ルナさんの怪我はもちろん心の傷は大事にしなくてもいいのでしょうか。

      私がトピ主さんの立場なら岡山行きはなしですね。

      トピ内ID:0828698585

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      姪っ子(=女の子)、♂(=男)

      しおりをつける
      🐴
      opopo
      姪っ子ということは、女の子。
      でもマーク表示が、♂(男)。

      クマは姪っ子?男の子?

      意味がわかりません。

      親であるお姉さんの方針にお任せすればいいのでは?
      兄弟ゲンカの罰として・・というのは主さんには関係ないような。

      それでも受け入れたくないのなら、お断りすればいいとおもいますが、姪っ子のクマ♂くん(合ってますか?)がどこかに旅行に行くというのまで、制限する権利はないと思います。

      トピ内ID:7330241999

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      全然理解できないです

      しおりをつける
      blank
      ケイS21
       姪っ子の♂16才クマが・・これがまずわからないです。姪っ子なのに、雄ってどういう意味ですか?姪っ子が男の子で16歳の「クマ」なんですか?
      人間に、♂マークを付けるあなたの神経がまず信じられない。
       岡山行きを諦めさせる・・っていうのは、「こちらに遊びにくるのを諦めさせる」ということですか?トピ主さんは、日本人なんでしょうか。
      「夏休みを利用して甥(16歳)クマが岡山の自分の家に遊びにくる予定だった。ところが直前に、妹に大けがをさせてしまったので今回は予定を撤回するべきか?クマの母親、自分にとって姉は、息子が遊びに行きたかった気持ちも大事にしたいと言っている」というのが推察される事態でしょうか。
       保護者の親が対応するが筋でしょうが。でもこの場合は、かなりのおおごとになっている。全身麻酔にも及ぶ大けが。自分のやったことを見据えさせ、自粛させるのが親も当たり前だと思いますが。はっきりいえば、それどころじゃないでしょう。普通に考えれば。
       でもその喧嘩や日常に親がそう思うような何かがあれば第三者にはわかりません。

      トピ内ID:6989307295

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        姪っ子じゃなくて甥っ子?

        しおりをつける
        🐧
        るるるー
        姪っ子の♂って意味が分からないんですが、甥っ子の間違いですか?

        クマ君はもう16歳ですし、本人に任せたらいかがですか?

        トピ内ID:7536229722

        閉じる× 閉じる×

        ♂なら「甥」では?

        しおりをつける
        blank
        うるる
        子供のしつけは親が決めるのが基本では?

        しかし・・・姪っ子の♂って??

        トピ内ID:0075936374

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        理由は何?

        しおりをつける
        blank
        ミカン
        16歳の甥が、彼の妹にリモコンを投げて鼻を骨折させた。
        姪は全身麻酔(全麻とは全身麻酔の事ですよね?)を受けての手術となった。

        甥はトピ主(岡山在住)のところに来るはずだったけど、来させて良いものか?
        兄妹の母親であるトピ主姉は、岡山行きを楽しみにしていた兄の気持ちを大切にしたいと言っている。

        で、内容はあってますか?
        あっているとして、リモコンを投げた理由はなんですか?
        骨折となると相当な強さですし、骨折の痛みは凄いですよ。
        鼻は血も大量に出ますし、妹さんはさぞ辛かったでしょう。

        そんなことをした理由はなんですか?
        それによっては、兄を楽しませる為ではなく、落ち着かせ考えさせるために
        家族と離れた場所がいいかもと呼びよせます。
        大した理由もなく、普段から妹を痛めつける性悪な兄なら呼びません。
        私なら理由次第です。

        トピ内ID:1385125700

        閉じる× 閉じる×

        100パーセント甥が悪いとは判断できない。

        しおりをつける
        blank
        リンゴの孫
        リモコンを投げた理由がわかりません。
        故意なのか過失なのか
        投げる前に、何があったのか、
        日頃はどんな兄妹なのか
        兄妹の親はこの事をどう思っているのか。
        甥はトピ主さんの家に行きたいと言ってるのか。
        トピ主さんの姉は遊びに行くことに対して何と言ってるのか?

        もし、日頃から行動が粗野でモノを投げたり暴力行為が多く学校でも問題行動があり両親が学校に呼び出されたり警察にお世話になったりしている身長180センチ体重100キロの巨漢だったら、今は来ないで。と言うのもありかも知れませんね。

        でも、逆にひ弱な内気なタイプで日頃口の達者な妹に言い負かされていたり、人格を否定するような言動を受けたり、大事にしているモノを壊そうとしていてその行動を止めるためにたまたま持っていたリモコンが手がすべって妹の鼻に当たってしまった。と言う事だったら「来てもいいよ」でしょう。
        トピ主さんが相談しておきながら全く背景を書かないので色んな想像が出来てしまいます。

        背景を書く気がないのなら、このままこのトピックは流してしまいましょうね。

        トピ内ID:8626811434

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        私もお断り!

        しおりをつける
        blank
        yuki
        他のみなさんが書かれている理由と同じ。

        ・そんな乱暴者の少年をまだ幼児のいる我が家に来させたくない。
         うちの子に乱暴なことしかねない。
        ・妹に大けがをさせてまだ完治もしていない時期なのに
         楽しい旅行?お前はこの夏休み中は反省し遊行は自粛しろ、と思う。

        トピ主さんのお姉さんは甘いですね。
        いくらワザとじゃなく当たりどころか悪かっただけなのかもしれませんし、
        甥は反省しているようであっても、
        女の顔にケガを負わせたなんて、これがもしよその娘さんだったら、
        多額の損害賠償モノですよ。
        甥ごさんは連日、ケガさせた娘さんの見舞いに日参し、
        会わせてもらえなくても門前払いをくわされても頭を下げる毎日が1ヵ月は続くことでしょうよ。普通の親ならそんな加害者の立場になってしまったバカ息子を「以前から予定を立てて楽しみにしていたんだから」って観光旅行なんて行かせませんよね?
        妹だから許されるってことないはずです。

        トピ内ID:6601217331

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        どこに泊まるの?

        しおりをつける
        🐴
        すず
        主さんの家に泊まるなら来るなと言えばいいし、どこかに泊まるならほっとけばいいのでは?

        トピ内ID:8032170999

        閉じる× 閉じる×

        文章がおかしい

        しおりをつける
        blank
        なつ
        いつもそんな感じなんですか?
        子供か外国人の話を書き起こしたようですね。
        まともな大人には思えません。

        「クマ」「ルナ」は子供の名前ですか?突然出されても知りませんし、必要でもありません。
        ♂♀は何故使ったのでしょうか?人間には不適当だと思いますが。

        姉の子供が兄妹で遊びにくる予定だったが、その甥が姪を怪我させた、ということですか?
        それでも遊びに行かせるかは、そんなの姉が判断することでしょうが。

        トピ内ID:0137451782

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        あなたの姉に対応まかせたら

        しおりをつける
        🐤
        ほう
        甥が家に来るかどうかは姉が親なんだから

        姉の考えを尊重したらいかがですか。

        それにしても本気で相談しているとは思えないような文章の書き方で、

        自分だけ内容がわかって他の人には解りにくい文章ですね。

        本当に相談したいなら自分の世界に浸るような

        書き方はしないほうがよろしいかと思いますよ。

        トピ内ID:0423617344

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        断ります

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        たまき
        妹に全身麻酔の手術を課して、自分は呑気に旅行?
        それを許すか迷う親の心境がわかりません。
        私がトピ主さんなら、笑顔で迎えることができないから、と姉に断ります。
        確かに判断は親の範疇ですが、気持ちよく迎えられないのですから、断る権利はあるし、我が子も同じ目に合わされたら、たまりません。
        怪我させるレベルの意図がなくて、投げただけで複雑骨折しますか?恐ろしいですよ。

        また何でも言える姉なら、あんたが甘いからこうなるんでしょ、と言うでしょうね。

        ただし、結局迎える羽目になったら、気持ちよくお世話してください。
        しつけは親の役目ですからね。

        トピ内ID:1635540994

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        分かりづらい…

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        🐱
        ぽぽた
        甥をクマ、姪をルナちゃんだとして書きます。
        私が小さい頃何かで怒ったいとこ(11才)が私におもちゃをぶん投げて目の中に傷を作ったそうです。あまり詳しい事は聞いてないのですがとても優しくて大好きないとこでしたので聞いた時はびっくりしました。

        失明もしていないし三歳だったせいか痛かった記憶も無いのでいとこを見る目は変わりません。このような場合もありますという事だけ。
        なのでルナちゃん次第かなとも思います。

        一旦クマを落ち着かせる為、とかルナちゃんがショックを受けていてクマと離したいとか、逆にクマは故意にではなく(勿論良くない事)やってしまってクマがショックを受けすぎて…等クマの母とルナちゃん、クマがどう感じているのか。

        トピ主さんが今来させるのは違うと思う場合はそれでいいと思います。

        トピ内ID:5062169034

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        悩むまでもなく、クマには責任がある

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        教育カウンセラー

        理由ももちろん聞きます、公平なジャッジになるよう話合いももちろん。
        しかし今は理由より結果が目の前にあるのです。
        女の子が顔の真ん中を「複雑骨折」し、この節電の夏を痛みと暑さと共に耐えているのです、クマには自分のやった事、そしてその後、人の痛み、ましてや妹の叫びを聞かせるべきです。
        反省したから他所で匿うような避暑生活・・これをご自分の娘さんが被害者だったとして犯人家族がやったら納得しますか?正しい更正方法でしょうか?

        私ならクマの滞在に条件を付けます。
        ・妹の病院に付き添い優しく接すること(自分の行動の結果を見せる)
        ・怒りの沈め方、抑え方の本を読むと約束すること(今がチャンス 見つめ直させる)
        ・ルナが「行ってくれば」ということ(ルナは今、深層心理でクマを恐怖に感じてるかも クマのいない時間を作ってやるのも必要かもしれません。加害者を前にして発散できない事をするチャンスと考えるならば喜んで行かせてくれるでしょう。)
        その上で滞在期間は半分にします。
        残り半分は兄が妹の為に使う時間です、何をするかは自分で考えなさいとね。

        クマはこの夏沢山の事を学ぶはずです。

        トピ内ID:2079274791

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        文面も登場人物も何もかもがチグハグ・・

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        もう行かないで
        双子3才女児の母(31)さんへ

        『私は夫の転勤で3年前から岡山に住んでいる。
        今年10月に夫の転勤が明けるので、その前に夏休みを利用して九州から私の姉の子、甥(16)と姪(13)を、私どもで泊まらせる予定だった。岡山で夏に遊ぶラストチャンスである。

        ところがこの1日、甥が妹の鼻に手術がいるほどの複雑骨折をさせてしまった。
        現在は自宅療養中も、さすがに普段妹には乱暴な兄も反省し大人しくしてる。

        姪がこの状態で甥だけを予定通り岡山で預かるのは見送りたいと私は思うが、実姉は楽しみにしていた息子の気持ちも大事にしたいと言うが、皆さんはどう思いますか?』

        で、よろしいでしょうか?
        一番立場の弱いものに合わせる。当たり前。妹にケガさせた時点で楽しみになどしていないものです、普通は。
        13歳の夏を棒に振ったんだから。
        高校1~2年生で兄が、普段から妹に乱暴ってスゴイ話ですね。小学生までですよ。一般、兄は妹に優しいし口喧嘩がせいぜいなのに。
        姉の家庭、見直す時期でしょう。

        トピ主さん。人間はオスメスではない。立場を明記した男女の呼称がある。

        トピ内ID:7131701163

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        ♂??姪っ子?

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        😒
        しろうさ。
        何でこんなマーク入れたの?理解出来てないなら使わなければいいのに。
        そもそも兄と書いてる時点で男の子だと分かるのに、そこにこのマークをつけて姪っ子なんて書くから意味がサッパリです。

        ともかく、兄妹ゲンカだったんですよね?
        普段からそんなに暴力的な子なんでしょうか。

        だったらそんな子が家に来たら、お宅のお子さんの身も危ないんじゃないの?
        「♀子」なんて書いてあるけど、♂が甥っこなんだからお子さんは男の子と言う事ですかね?

        姉は楽しみにしていたからと言うけど、もし私がその子の母親なら余所の子にもケガさせるかもと思って自分から行くのを止めさせますが。

        でもそういう結論になってないんだとすれば、妹の方も普段から相当問題があるんじゃないですか?

        殴ってケガをさせたんだったら絶対お断りでしょうけど、つい手に持っていた物を投げたらたまたま鼻に当たってしまったというんだったら、当たってなければ「危ないからやめなさい」
        だけで問題になる事もなかったんですよねえ。

        姪っ子、甥っ子双方にきちんと話を聴いてどう思っているか、それから判断してもいいのでは?

        トピ内ID:4554449410

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        その甥っ子大丈夫?

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        🐷
        りらっくす
        リモコンを投げつけたくらいで複雑骨折なんてないでしょう。
        どんな理由があったかはわからないけど、キレちゃったのかな。
        でもさ、そんな風にキレて妹に、兄弟喧嘩の範囲を超えた怪我をさせる子を預かるって怖くないですか?

        トビ主さんの 3歳の双子ちゃんに対して、その甥っ子がキレないという保証なんてないですよ。

        私なら、申し訳ないけど、そんな乱暴な子は預かれません。

        トピ内ID:0898730764

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        リモコンを「投げつけた」だけで複雑骨折?

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        ne2kai
        他の方も指摘されていますが、私も複雑骨折が本当なら、単にリモコンを投げつけただけでは無いような気がするのですが…。

        もし本当に「投げつけて」「当たり方が悪くて」「複雑骨折」してしまったのだとしても、13歳の妹の顔にキズが残るような怪我をさせても、「楽しみにしていたから岡山に行きたい」という16歳の兄も、「楽しみにしていた息子のクマの気持ちも大事にしたい」と言う母親の気持ちが理解出来ません。

        トピ主さんも女の子の母親なら、3歳の娘さんたちが「鼻の皮膚が裂けて骨がむき出しになったり、鼻の骨が砕けるような大怪我」をして、それが単なる事故ではなく「誰かに傷つけられた」のだとしたら、どう感じるかをまずは想像してみて下さい。

        トピ内ID:5918863518

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        クマ母サイテー

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        🐧
        ペンギンプリン
        妹をそんな目に合わせた兄を反省させろと言いたい。なにが旅行だ。ふだんから妹は人扱いされてないのではあるまいか?

        トピ内ID:8738004587

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        うちの子なら

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        そふぃあ
        悪さをしでかして、まだ遊びに行けるもんとうきうきしてるなんて、甘い。
        だって、妹(姪っ子)はどこに出かけようにも、今は怪我で出られないんですよ?
        そんな時に兄だけ旅行?ありえない~。

        姉、ちょっとずれてません?
        それか、楽しみにしてる所に水差すと、ややこしい事になりかねないのかな。
        (甥っ子暴れるとか)

        もしうちの子なら、ふざけんなと思うし、
        旅行なんて中止です。
        夏休みいっぱい反省じゃ~!

        トピ内ID:9618599405

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        トピ主です。返信が遅くなりすいません。

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        キキ
        私の文面のわかりづらさにも関わらず、たくさんのご指摘、ご意見、有難うございます。
        私、甥っ子の事を姪と記入してましたね。私の完全な勘違い・・間違いです。混乱させてしまいすいません。後、♂♀はオスメスなんですね。この年まで知りませんでした。お恥ずかしい限りです。


        皆さんの質問と疑問に答えていきたいと思います。

        1,姪っ子って誰?

        私の完成な勘違いです。すいません。兄が甥っ子、妹が姪っ子。兄をクマ、妹をルナと仮名で明記してます


        2,リモコンを投げつけた原因って?

        部屋が散らかっていたので、兄が「家を掃除しろ!」と 妹に命令。妹が無視した為にカッとなり、約1メートル先にいたルナに投げつけたのが原因
        兄は普段から妹を何かと使います。妹は兄が怖くて普段は言う事を聞いていたみたいですが、我慢の限界といった所だった様です。
        続きます。

        トピ内ID:7400529228

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        トピ主です。2

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        キキ
        つづきです。
        3,兄に対してこの件についてのしつけはすんだの?

        姉はバツイチです。姉は長い事クマの父親とは連絡を取ってはいませんでしたが、今回初めて父親を呼び出して、叱ってもらったそうです。ちなみに、クマとルナは父親と普段から連絡は取っています。

        姉も、クマに自分がどれだけ大変な事をしたのか話をしクマも反省し、ルナに謝ったそうです。優しくなり色々世話を焼いてるそうです。

        4,責任って?

        怪我をさせた以上、反省だけでなく、妹であるルナの怪我が完治するまで、そばにいて身の回りの手伝いをして態度で示す事。

        今後妹に少しは優しくなる事

        5本題は何?

        簡単に言えば、今回の事で岡山行きをやめさせるべきか、予定通り行かせるべきか?です。

        続きます。

        トピ内ID:7400529228

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        基本、躾は親に任せろ

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        😑
        こみゅーん
        トピ主姉も甘いですね。
        自分の息子が妹に手術が必要なほどの大けがを負わせておいて(それも顔!)息子の気持ちも大事にしたい?
        遊びでしょう?何を大事にするわけ?
        普段から、溺愛されているのでしょうね、その甥っ子のくまさんとやらは。

        16歳にもなって、感情をコントロールすることもできず、妹の顔に手術が必要なほどの大けがを負わせた事はひどいと思う。
        その辺、本人はどう思ってるのか、親はどう思ってるのかですよね。
        答え次第では、親戚づきあいも考えます。

        トピ内ID:9227120102

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        トピ主です。3

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        キキ
        つづきです

        6,クマの母は何を考えているのか?クマが怖いのか?

        今日改めて上記について聞いてみました。姉も色々考えて岡山に行くのはやめた方が良いと考え、クマに「ルナが可哀想だから、やめた方がいいんじゃない?クマ?」
        と言うと、それに対してクマも「そうだね。ルナを置いて行くのもどうかあるし・・・・でもやっぱり行きたいけど・・・どうしようかな?」といったやりとりをだったそうです。

        クマは短気で、すぐ手や足がでます。口も悪いです。細身ではありますが身長もあり、力も男ですので当然あります。手を焼いてるのは確かです。だからなのか、姉どある母も強気で出れない所もある様です。少し怖いのでは?とは私は考えます。姉には聞けません。

        トピ内ID:7400529228

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        冗談じゃない

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        小判
        リモコン投げたくらいで複雑骨折したというのが本当なら、豪腕ピッチャーで
        力いっぱい投げたんですか?鼻もだけど目に当たれば失明間違いなしでしょう。
        別に豪腕ピッチャーなわけでも無いなら、間違いなくリモコンの角で殴りつけたかと。
        いずれにしても夏休み中旅行どころか、小遣い無し、携帯没収、ネット・外出禁止の
        謹慎処分が妥当でしょう。これ、傷害事件ですよ?!たとえ故意でなくても過失致傷に相当
        するのでは。

        そんな暴行騒ぎがあったのに、送り出したいというお姉さんは妹の為に乱暴な息子を
        あなたの家に追いやってしまいたいのでは。
        小さな子供がいるのに迎えるなんてとんでもありません。

        トピ内ID:8902053039

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        駄レス

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        🐷
        みんみんぜみ
        なんで甥がクマ(動物)で姪がルナ(月)なの?

        両方とも動物じゃダメなの?
        両方とも星じゃダメなの?

        トピ内ID:8890940834

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        トピ主です。

        しおりをつける
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        キキ
        8,ルナは岡山に来る予定はなかったの?
        ありません。


        9,解決したのですが?

        まだですね。

        トピ内ID:7400529228

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        トピ主姉は完全なバカ親

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        ちあがーる
        甥っ子さん(ですよね?)、妹の鼻を複雑骨折させるなんて、酷すぎですよ。
        いくらあとから反省して優しくなったと言っても、こわすぎです。
        その年齢で人にそんな大怪我させるほど感情や力のコントロールが出来ないというのはかなりマズいですよ。
        トピ主姉の発言は信じられません。
        楽しみにしてた気持ちがどうとか、何言ってるの?息子を甘やかしてる場合じゃないと思います。
        トピ主さんも責任とおっしゃってますが、旅行を中止にしたからってそれだけでは解決になりません。
        彼の性質を根本的に矯正しないと。

        私がトピ主さんだったら上記のことを姉に伝えます。
        息子を愛してるなら徹底的に躾し直せ、と。
        思春期に兄から顔に大怪我負わされた娘の気持ちももっと考えてあげてほしいわ。

        トピ内ID:7550157801

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        自分の家のことは自分で決める

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        お節介焼き
        16歳の甥が、自分の妹(13歳)の顔面に、
        リモコンを叩きつけて、
        鼻を複雑骨折させたのですね。
        それが今月1日のことなのに、夏休み中に、
        トピ主さん宅に遊びに来たいと。

        人の顔面にリモコンぶつけて怪我させておいて、
        同じ月の間に旅行を楽しみたいという甥と、
        それを許すお姉さんもどうかとは思いますが、
        あちらの家庭のことだし、どうこう言えないですね。

        でも、トピ主さんが断るのはありですよ。
        トピ主さんの家庭のことですから。
        「うちには小さい子がいるから、
        そんな乱暴なことをする子は、たとえ甥でも預かれない。」と。

        甥っ子に恨まれるのが嫌で、
        自分から断りたくはないのかな?

        トピ内ID:0816948615

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        クマを助けてあげて

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        mimo
        クマが甥っ子で、妹に怪我をさせた兄と言う設定でレスします。
        皆さん、クマの訪問を断れ、と言う意見が多いですが
        クマには今逃げ場が必要だと思います。
        もちろん、怪我をしてしまったルナは被害者で責められるのはクマで
        あることには変わりありません。が、クマは環境の変化が必要かも知れません。
        リモコンで滅多打ちにしない限り、複雑骨折にはならないと思うし、その背景には
        何か知られざる理由又は原因があるかもしれません。

        クマは今、家族や周りから責められて逃げ場を失った熊になっているかもしれません。
        心のよりどころを探しているかもしれません。
        環境が変われば少し落ち着くかもしれません。
        いとこ(トピ主さんの双子ちゃんたち)に乱暴をするとは思えません。
        かえって、小さい子供の面倒を見ることで、優しい心を取り戻すかもしれません。

        私は、海外で乱暴な子供とも少しは接してきましたが、環境を買えることでほとんどの子供は素の自分を見つめなおすことが出来ます。

        クマを見捨てないで、助けてあげてください。
        もちろん、妹さんのケアも忘れずに、また反省出来るように導くのも
        更生に必要な条件です。
        がんばって見て!

        トピ内ID:0821819570

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        信じられない

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        😭
        唖然
        旅行だなんだ、の問題ではないでしょう

        しかもきっかけが
        兄が妹に「家を掃除しろ」と命令し
        それを無視されたから骨が折れるほどの力で投げつけた
        (リモコンを投げたくらいで簡単に骨折するとは思えませんが)

        兄弟だから
        故意にうちうちで済ませてるだけで
        傷害事件とかわりませんよ

        まず兄が掃除をしろと妹に命令するってどういう事ですか
        親がしつけするべきところですよ

        相手が言うことを聞かないから暴力をふるっていい
        なんて事を許していたら
        将来とんでもない輩になります

        虐待は親子間だけでなく兄弟間でも起こります
        旅行に行く、行かないとのんびりした話になっている事に
        違和感を感じるのは私だけでしょうか

        トピ内ID:6006375932

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        本音

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        やな
        責任どうこうじゃなく、
        主さんは自分のお子さんにも何かあったらってビビって断りたいのかな

        たんなる妄想だけどね


        私が主さんなら、断るかな

        どんな事情があっても、その怪我の具合酷すぎませんか?
        投げたのがぶつかって、複雑骨折までなるなんてかなりでしょ

        ほんとに投げただけ?


        私が断るなら

        ごめん、どんな理由あっても乱暴なコは無理だわ


        主さん、元々苦手だったんじゃないですか?甥っ子のこと…

        トピ内ID:0968771152

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        傷害事件なのでは?

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        不思議
        私も兄は妹の顔面をリモコンで殴ったのだと思います。
        普通、13歳の子供がこんな大怪我をすれば病院側は事件を疑い
        本人や病院に付き添った人に原因を聞くのでないかと思います。
        例え「兄弟げんかでリモコンを投げられたから。」と言っても
        そこまでの大怪我になれば警察なり児童相談所なりに通報するのではないかと思うのです。

        それが成されていないという事は付き添いの人(たぶん母親)が
        息子を守る為に「階段で転んで角に顔をぶつけた。」とかなんとか
        単なる事故だと嘘をついたのだと思っています。

        あなたのお姉さんも元夫も現実から目を逸らしていると思います。
        これはもう「躾」とか「叱って」とかいう段階ではありません。
        兄は今は妹に今は優しくしててもまた何かの瞬間に激昂し妹に暴力を振るうのでしょう。

        13歳の子供には逃げ場が無い。
        もしかしたらお姉さんはしばらく二人を引き離すつもりがあるのかもしれません。

        長男はしばらく父親の元に預けた方がいいと思います。

        トピ内ID:2173785426

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        ないわ~

        しおりをつける
        🐧
        ゆうか
        お姉さん甘い

        私が母なら当然旅行なんて行かせませんよ

        トピ内ID:9268331896

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        いい機会

        しおりをつける
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        kira
        今回は岡山行きはダメ出しで。
        理由は、「来ないほうがいいんじゃない?」というのはダメです。
        「着てはダメ!」と、強く拒否して下さい。
        暴力を振るう者に対して強く出る。暴力を振るうような者は自由に行動できない。それを思い知らせる必要があります。

        楽しみにしているクマの気持ちを尊重する必要はないし、尊重してはダメです。
        クマ自身が「尊重されている」と受取る保障がないからです。「暴力をふるっても自由でいられる」と受取る可能性があります。

        ここは、生活をともにしていない立場だからこその特権で、トピ主が言ってやって下さい。
        妹が完治するまでお前を受け入れることはできない!お前はそれほどのことをした!!と。

        トピ内ID:8232688725

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        旦那様とご相談を。

        しおりをつける
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        コノハナサクヤ
        クマくんとルナちゃんの件は、他のお家のことなので残念ですが放っておきましょう。
        お姉さまに相談されたときに当たり障りの無いことを返事するくらいの関係が良いです。

        それとは別に姉家族を家に呼ぶかについてはご主人と相談しましょう。
        他の方が仰るように16歳で妹にリモコン攻撃して複雑骨折というのは常識の
        範囲を超えています。そんなの呼んだら、双子ちゃんに危害が加えられるかも
        しれません。もし、双子ちゃんにリモコンが飛んできたらどうしますか?

        トピ主様のコメントを読んで、心配しています。もっと危機感を持ったほうがいいですよ。

        トピ内ID:3299784481

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        責任を取らせるという意味

        しおりをつける
        😢
        うーさん
        16歳の甥にとって、衝動的に取った乱暴な行為で、妹がシリアスな怪我をした。どのような行動が責任を取るということなのか考えさせましょう。
        正直言って、この年でリモコンが当たったらどうなるか、考えられないのは幼すぎます。
        うちの息子も喧嘩した時には、暴れて物にあたったり、妹や、私にむかってきたりもしましたがどこかで、無意識に制御してますから怪我をさせたことはありません。投げてもせいぜいクッションくらいなものです。
        家族とはいえ、女の子の顔に傷をつけるなんて、一生かかっても償えませんよ。男の子は体力的に優位です。その力が破壊的に働くことが他人を傷つける危険性があることをよく学ばせる機会です。父親のいない家庭であるなら余計に、家庭を守るくらいの意地がみたいです。
        遊びに来る、来ないは本人に決めさせましょう。妹が自分のせいで怪我で苦しんでいる時、どうする事が責任のある行動なのか、人生の厳しさを教えるのが大人の責任です。

        トピ内ID:1376511565

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        甥が一方的に悪い

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        ミルミル
        私は不思議さんの意見に賛成です。
        皆さんレスされてますが、岡山に来る来ないの問題どころではないと思います。
        甥が姪に暴力を振るっている、トピ主姉も思春期で乱暴な甥をもてあまし恐れているのでは?
        甥をトピ主さん宅へ行かせたいのは、やっかい払い、妹に近づけたくないからでは?
        息子を恐れつつも庇い傷害事件をうやむやにする母。
        その甥、このままだと妹だけでなく母親にも暴力を振るうようになりますよ。

        トピ内ID:6200222757

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        トピ主が悪者になったら?

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        🎶
        ロロノア
        >私が住む岡山に泊まりがけで遊びに来る予定でした

        これだけではトピ主宅に宿泊するのか、ホテルに泊まるのかわかりませんが
        (そもそもクマ、ルナって表現がよくわかりませんが
        本名がタクマとハルナとかなのかな)

        トピ主宅に泊まるとして
        「そんな子は預かれない。」って断ったら?

        責任って今後妹に優しくなること?違うでしょ。二度と暴力振るわないことでしょ。

        これよその子にしたことならどうなると思います?

        妹をおいていくのがかわいそう、だからでなく
        暴力で相手を傷つけてしまったことは取り返しがつかないことをした、と
        身をもってわからせてあげないといけませんよ。
        相手がつらいのはもちろん
        暴力の代償は、自分の自由は希望も奪われると。

        トピ内ID:4245874236

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        まだ見ているでしょうか?

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        ne2kai
        >普段妹には乱暴なクマも優しくはなったようです

        トピ主さんもお姉さんも、甥御さんが妹に優しく接しているのを見て「反省した」と思ってらっしゃるようですが、彼がしおらしくしているのは、DVで言うところの「ハネムーン期」に入っているからだと思います。

        DVに限らず、親子間やきょうだい間で起こる家庭内暴力も、「 蓄積期、爆発期、安定期」という三つの段階を繰り返します。

        普段妹に命令して従わせているのが「蓄積期」。
        反抗されキレて鼻をへし折ったのが「爆発期」。
        そして、今現在怪我を負わせた事を反省し、妹にやさしく接している状態はまさに「安定期(ハネムーン期)」の症状です。

        大抵の場合、家庭内暴力は回数を追うごとにエスカレートしてゆきます。

        姪御さんは入院したのは初めてでも、今までにもたびたび兄の暴力が原因で負傷しているのでは?

        もし今回の事件が何回目からの「爆発期」の結果なら、次回は姪御さんの生命にも関わるかもしれませんよ。


        出来れば父親だけではなく、専門家の力も借りて甥御さんの矯正に当たって欲しいです。

        トピ内ID:5918863518

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        しょうもない甥だこと!

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        💋
        藍子
        16にもなって妹を怪我させる少年を甘やかすのはいかがなものか??

        普通の感覚なら、自分がそんな事件を起こした後に旅行に行ったりしないよね。(いくら親戚の家でも)

        それが納得できないのならその母親も息子もかなりズレてるわ。

        以上。

        追伸:仮名ならA、Bで結構。クマとかルナとか要りませんって。
        余計にまぎらわしいし気味悪い!
        単に甥と姪と書いたほうがいいのに・・。

        トピ内ID:0640149385

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        リモコン投げた、は嘘でしょ

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        犯罪です
        いくらリモコンが硬くても鼻を複雑骨折って、至近距離から力いっぱい、リモコンで鼻を殴る勢いでぶつけないと不可能です。

        実は投げたんじゃなく、リモコンか拳で殴ったんでしょ。
        トピ主さんのお姉さん、クマが怖いのもあるかも知れないけど、バツイチで旦那がいないから、日頃から兄妹を差別してクマを贔屓してるじゃないの?
        だからクマは付け上がって日頃から妹をメイドよろしく使っていて、たった一度言うことを聞かなかったとキレて、大怪我を負わせたんでしょう。

        しかし、お姉さんもトピ主さんも、この期に及んで未だ岡山に行きたがるクマ自身も、事の重大さを理解していない節がありますね。

        兄による妹の虐待ですし、母親であるお姉さんも日頃のクマの妹への横暴を看過していたのだからクマと共犯みたいなもの、保護者としての責任を問われます。

        ルナは日頃から理不尽に兄に使われて悔しい思いをしていたでしょうに、そのうえ大怪我を負わされて、兄への恐怖は並大抵ではないでしょう。
        ここでお姉さんがクマに厳しくしなかったら、ルナは愛されていないと絶望します。心を病みかねません。

        もっと真剣に悩みなさいよ。

        トピ内ID:2613885955

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