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    「生きる世界が違う」と言われ破談寸前

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    😢
    れな
    恋愛
    20代OLです。
    30代の彼と婚約していたのですが、タイトルのように破談になりそうです。
    付き合って2年になります。

    彼が生きる世界が違うと思ったのには私の学生生活が上げられます。

    ・幼稚舎からの一貫校育ちで、ハイヤーでしか通学した事がない
    ・大学は私立で学費+一人暮らし費用、すべて両親持ち
    ・アルバイトをした事がない
    ・海外に別荘とビーチ
    ・実家の土地内に代々使えてくださるご家族の家がある

    確かに甘やかされてしまった面は認めます。
    ですが、現在は某企業にて就職し、お給料だけで自活していますし、
    お金のかかるファッションや趣味はないので金銭感覚がおかしいとも思いません。
    (社会人5年目:手取り25万程度:家賃7万:貯蓄500万)

    両親は甘やかしてくれますが、厳しい面も多々あり、
    マナーや躾にはとても厳しかったです。
    時間にルーズだったり、他人を貶すような真似もしません。
    そう言う面では潔癖ともとれるかもしれませんが…。

    一方、彼はご実家があまり裕福ではなかった事をとても気にしています。
    手取りが私より低い事も気にしているようです。
    (高卒で、土木関係の仕事です)
    自分には品もない、マナーもないと言われました。

    私は彼を尊敬しています。
    私には出来ない根気や体力のいる仕事を真剣に取り組む姿や、
    電車などで自然に老人に席を譲れる心遣い。愛しているし信頼しています。

    嫁にいくのは私なのだから、家の事は気にしないでと言いました。
    けれど
    「れなは金持ちだから分からないよ。貧乏人はどうしても金持ちを僻む」
    と、言われてしまったんです。
    (貧乏、金持ちという言葉はあくまで二人の話です)

    両親は結婚に賛成してくれています。
    客観的に見て、私たちは不釣り合いでしょうか?
    私はそうは思えないのです。
    彼を説得出来るいい方法があれば教えてください。

    トピ内ID:3172991040

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    彼が無理というなら無理

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    ねこ
    残念ながら、そういうコンプレックスは消えません。
    また本人が努力したからって、消せるものでもないと思います。

    彼はあなたより少し大人な分、社会の現実というものを分かっているのでは?
    男性はどちらかといえば、自分よりも力がなくて、弱い存在を好みます。
    自分が優位である方が、安心していられるという傾向があるように
    私はこれまでの経験で感じています。

    あなたのご実家が裕福であることは変えようがないこと。
    そして結婚すれば、親戚付き合いなど出てきますから
    彼はその度に劣等感を感じながら生きて行かなくてはなりません。

    だって、子どもが生まれたとしても私立に入れられないでしょう?
    誰からも責められなくても、ご主人は自分を責めてしまうでしょう。

    そういうことを気にしない人なら良かったですが、
    最終的なところで価値観が合わなかったということでは?

    トピ内ID:0318511482

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    それはイチャモン

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    blank
    女官長
    トピ主さんの生い立ちや家庭環境は、トピ主さんが選んだものではありませんし、今更変えられるものではありません。そういうものに、いちゃもんつけるのはノンセンスです。彼自身が彼自身の生い立ちや家庭環境を、トピ主さんに比べて恥じているのなら、それは彼自身の問題で、あなたの問題ではありません。彼自身が彼自身に向き合って、解決するべきです。それをあなたは待つしかありません。
    今あなたの方から何かを言って、解決したように見えても、事あるごとに育った環境の違いは立ちはだかってきます。それを解決するのは、あなた自身であり、彼自身です。それを乗り越えられると、あなたが彼を信頼していなければ、二人ともずっとそれにとらわれますよ。
    いったん距離を置いてみたら、お互いに相手の事がもっと見えて、もっと考える事ができるのではないでしょうか?

    トピ内ID:2725097330

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    アドバイスになってないけど

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    blank
    耳かき
    貴方がいいと言っても、
    貴方の両親がいいと言っても、

    彼自身が嫌だと。
    貴方の努力でどうこうなる話の部分ではなく、「お互いの」生い立ちという、今更手のほどこしようのない部分が、気になるというのです。

    説得は無理だと思います。

    貴方の育ちからくる鷹揚さ(長所)なんかも鼻につくときがあるのでしょう。

    僻むという表現をしているところから、彼もそれが謂れのない言い掛かり的な感情だと分かっているんでしょう。
    でも、どうしようもない。

    やっぱり生まれの不公平さってありますからね。

    それと今のお給料も貴方の方が良いのも拍車をかけてます。これは気にする男性、多いみたいですよ~。

    劣等感を乗り越える度量が今の彼にないし、乗り越えさせる器量が貴方にないわけです。

    どっちが悪いとかないですが、無理してもうまく行くとも思えません。

    少なくとも今のままでは説得は無理。
    別れるとかすったもんだすれば、また変わるかもしれませんが、それが結果良いことになるかは…。育ちってすれ違いの原因になりますから…。
    諦めた方がいいんじゃないかと。

    トピ内ID:1566493161

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    復縁、無理だと思います

    しおりをつける
    🐷
    通行人
    彼氏さんのほうがコンプレックスもってしまってますね。


    「嫁の実家がどうであろうと関係ない、貧乏だろうが金持ちだろうが関係ない」
    と思うのが大人の男。それで結婚した人なんて山ほどいます。

    彼もそのことを知っているはず。知ってるけど、どうにもならない「俺の気持ち、劣等感」ということでしょう。

    人間の気持ちなんて理屈じゃないです。それでも結婚したいと貴女が思うか、
    ここは冷静に考えてみようかと思うか。それもあなたの気持ち次第。
    第三者が冷静に考えると、答えは「やめときなさい、他の男いきましょう」で落ち着くと思います。

    トピ内ID:9849026357

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    なんだかんだ言っても

    しおりをつける
    blank
    やはり結婚は
    今の時代も、家と家の繋がりです

    金銭的な違いは
    後々色々とすれ違いを生じますよ

    いくらあなたが大丈夫でも
    彼が無理なんだから無理です

    残念ですが諦めて
    ご自分の家と釣り合う方と
    結婚なさってくださいね

    トピ内ID:9043278099

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    それはつらい。

    しおりをつける
    ぴーかん
    将来のことを具体的に考えてみては?
    結婚式は、二人が納得できるかたちは、二人だけのジミ婚になると思います。
    トピ主様のご両親は納得でしょうが、彼側は「新婦の側が金持ち過ぎて、結婚式の釣り合いが取れないから、できない」と、言われるでしょう。
    子供が生まれれば、トピ主様のご両親からは「自分たちのそこそこ」のランク、片や彼のほうは・・・
    こういったことが、延々と続くのです。
    結婚すれば、恋愛だけでは生きていけず、彼は一生、それこそご両親が亡くなっても続くでしょう。相続がありますから・・・
    子供も、どうして祖父母がアンバランスなのか?疑問に思うでしょう。
    すべて「夫側が貧乏で、妻側が金持ちだから」に落ち着くのです。
    そんな思いを続けていくのは、確かにつらいと思います。
    また、二人の関係を平穏に保つには、トピ主様一人にかかっています。
    彼のコンプレックスは消えず、年とともに強くなると思います。
    社会的責任や、子供の生活環境など、比べてしまう部分が増えます。
    トピ主様が、子供に貧乏生活が忍びない、と思ってしまったら、それまでです。

    トピ内ID:6819391893

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    彼を動かす言葉

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    みほ
    一生に一度の彼を動かす言葉があるはずです。

    トピ内ID:1485494013

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    息苦しくなるのでしょう

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    blank
    ioio
    極端な組み合わせですね、しかし。
    こういう場合、男性のほうに負担感やコンプレックスがあったら、いつか絶対に上手く行かなくなるのです。それを大人の彼はわかっています。

    あなたは「自分は愛されていて、そこだけがネックだから、自分が説得したら相手はこっちを向くだろう」と思っているでしょう?
    それが無意識の上から目線なんです。

    あなたは振られているんです。
    苦労知らずの極端な金持ち生まれという「ハンディ」なんですよ。
    埋められない溝を彼は感じて逃げているのです。
    負担に感じる心理を分からないあなたは「無邪気な金持ちの鈍感」なんです。

    結婚後の彼が感じる事細かな心理的な苦労の連続を分かってあげて逃がしてあげなさい。

    トピ内ID:5696593346

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    鵜呑みちゃん

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    haha
    まあ、彼が言うのが本音なんでしょうけども 信じてしまう所が「世界が違う」と思います。

    自分の行動に非があったとか、単に他に好きな子が出来たから苦肉の言い訳では?とか考えない所がアウトだったのかも。

    時間厳守・他人を貶めないは、社会人なら基本的には「当たり前の常識」です。
    手取り25万円・家賃7万円・貯蓄500万円とありますが内訳が解りません。

    トピ主の毎月の遣り繰りの、何かを見て「生活は無理」と彼が感じた場合もあります。

    トピ主に「この私が、切られる立場では無い!」と心に少しでもあるなら結婚は無理かもしれませんしね。

    トピ内ID:2184322755

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    止めた方がいいと思います

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    🙂
    syao
    お付き合いだけなら、多少僻みがあろうが劣等感を持っていようが「好き」という感情だけでどうにでもなります。
    ですが、結婚となると難しい。
    生活していかないといけませんからね。
    片方が劣等感や僻みの気持ちを持っていると、本来なら話し合って歩み寄れるようなことでも拗れますよ。

    私も以前、高卒の彼と結婚するつもりで同棲までしました。
    けれど、上手くいかなかった。
    理由は、私が国立大卒(といっても駅弁大学と揶揄される程度の大学ですけど)で、彼に強烈な学歴コンプレックスがあったから。
    何か気に入らないことや衝突があるたびに、「どうせお前は高学歴だからな」「どうせ俺は頭が悪いよ」と、「どうせ~」の連続でした。
    私はただ話し合いたかっただけなのに。
    最後には私が彼に合わせて妥協したり譲ったりすることまで「どうせ~」で攻撃されて、疲れ果てて別れました。
    彼には彼なりの言い分があったことと思いますが、私は、彼に劣等感がなければまた違った関係が築けたのだろうな、と思っています。

    トピ内ID:7275178648

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    彼の両親は賛成していますか?

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    チェブ
    彼自身にコンプレックスがある限り、難しいかも知れませんね。

    高学歴で裕福な男性の中にも、一生懸命仕事をして、電車で他人に席を譲るような優しい人はいっぱいいますよ。

    彼や彼を取り囲む環境、そして彼以外の世界を、ゆっくり見聞きした方がいいと思います。焦らないで。

    トピ内ID:2036857612

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    本当ですか?

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    blank
    50歳

    本当に主さんのご家族が結婚に賛成していらっしゃるのですか?
    失礼ですが、ちょっと考えにくいです。そんなお育ちのお嬢さんなら
    普通、結婚には親がつりあいを考えてきびしく干渉してくると
    思うのですが。

    また、主さんが「客観的にみて不釣合いと思えない」というのが
    本当なら、お先まっくらです。おいくつの方でしょう。

    主さんはこのお相手以外にお付き合いをされた方が
    いるのでしょうか?

    トピ内ID:8387220699

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    現実、彼が苦しむことになる結婚は考えものです。

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    blank
    現場
    どうすれば、そういう格差の環境にある男性と知り合えるのか見当もつきません。
    あなたの家庭環境と生育を考えても彼があなたを背負うには重すぎます。
    私の周囲には格差婚で、離婚されたかたもいます。
    原因は実家と義実家の確執と軋轢です。
    両親の犠牲になっている子どもがかわいそうで仕方がありません。

    あなたにはそれ相応に見合った相手がいるに違いありません。
    よい恋愛経験・社会勉強だと思って自分の周囲とのバランスをよく考えて結婚相手を見つけましょう。

    ある種の貴族的暮らしの方が庶民としての暮らしを学んで壁を乗り越えていかなければなりません。どこでラインを引いていいのか自分の立ち位置がわからず葛藤する日も多いと思います。育ちの違いによる家庭内の習性も夫に対して、比べるものが自分実家しかないのですから、難しいと思いますよ。

    庶民の噂にさらされるし、覚悟の結婚がありますか。彼も子どもも自分が育ったように、実家を頼らず自分の力で引き上げていくことができますか。
    あなたの能力で夫と財産を築いていくのですよ。

    幼稚舎出身者とのおつきあいのバランスはどうなんでしょう。

    トピ内ID:5351345128

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    なかなか難しいとは思います

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    かにみそ
    つらいですね。
    基本的に彼自身が乗り越えないとどうしようもないことなので、なかなかに厳しい問題だと思います。

    とにか彼の劣等感を拭い、彼があなたのバックグラウンドではなく、あなた自身と向かい合ってくれるようにするにはどうすればいいかを考えて行くということだと思います。
    彼とあなたのご両親は会ったことがあるのですよね? もう一度、あなたのご両親とで彼とお話しされてはどうでしょうか?

    彼が漠然と「僻み」と表現しているものの中身を具体的に聞き出し、それを具体的につぶして行くことで(表現は悪いですが)退路を断つことを、おそらくご家族ぐるみでやって行く必要があると思います。
    例えば、親戚付き合いはどのようなものなのか、子供の教育はどの程度のレベルを受けさせたいのか、などをあなたのご両親を交えて具体的に話し合うことは出来ないでしょうか。
    これはあなたのご両親が、そこまで彼との結婚に対して前向きに考えてくれているということが前提になりますし、また、場合によっては彼のご両親も巻き込むことになるので大変ですし、上手くいくかどうかはなかなか難しいと思いますが。

    上手くいくとよいですね。

    トピ内ID:0302195112

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    状況は相当厳しいでしょうね

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    blank
    タコ以下(♂)
    多分彼の気持ちは変わらないと思います。

    私は貴女の出身校で働いている者ですが、ここの学生って、他大学の卒業生から見ると実に異質です。外部から入った人たちはともかく、下から上がってきているお金持ちの学生たちは、平均して学力もさほど高くないのに、愛校心だけは天井知らずで「自分たちが世の中仕切ってる」くらいの傲慢な言動をしばしば披露してくれます。勿論全員が全員そうではありませんけれども。

    大卒の私たちがそう思うのですから、高卒の、しかももっと広く世の中を見てきて、『私には出来ない根気や体力のいる仕事を真剣に取り組む姿や、電車などで自然に老人に席を譲れる心遣い』を持つ彼にとっては余計そうだと思います。
    心当たりはありませんか?

    いつでしたか、この大学の付属病院の駐車場を歩いていたら、高校生くらいの子供が警備員さんに殴りかかっていました。その傍らには両親。どんな理由があるにしろ、暴力はいけません。止めに入ったらその母親が私に言いました、「あなた、何サマなんですか?どこの大学の出身なんですか!私はこの学校の卒業生なんですよ!」

    ちなみに、小学校のことを『幼稚舎』と呼ぶのは慶應だけですので。

    トピ内ID:4988900969

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    好きなのは解るけれど

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    🐱
    花子
    結婚相手は育った環境が似てないと苦労しますよ。

    私の友人(東京のお嬢様音大卒)が田舎の高卒で家庭環境も複雑な男性と結婚しました。

    付き合っている時は気にならなかった毎日の食事の献立、
    娯楽の嗜好(テレビ番組ひとつでも)、子供の教育(進学など)、金銭感覚…
    価値観がまるで違うようでストレス溜まりまくってますよ。特に子供の教育。

    私の姉も似たパターンで(うちはトピ主さま程のお金持ちでは無いですが)
    小さな価値観が噛み合わず無駄に苦労してます。親族の集まりでも
    相手方と共通の話題が無いからコミュニケーションが取れないです。。

    その彼は恋人なら良いけど結婚は反対。

    トピ内ID:3385267769

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    家同士の格差の問題

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    blank
    すてきなクマー
    タイトルの件で相手が無理とおっしゃっているなら難しいでしょうね。
    トピ主の学生時代のお嬢様生活からの下衆な勘ぐりですが、
    結婚して最初は二人の稼ぎ相応のアパートやマンションで生活を始めたとしても、
    結婚生活が進むと「マイホーム」という言葉が出てくるでしょう。
    特にトピ主の親御さんからその話が出てくるんじゃないですか?
    そして裕福なだけに「金の心配はするな」と。
    子供ができれば「シッターをつけよう。金の心配はするな」と。
    お金の事で様々な面で、どうしてもトピ主側が有利になる事が見え見えです。
    男のプライドとして嫌がる人もいますし、トピ主ご実家にその気はなくても
    どうしても「金を多く出してるんだから(出してもらってるんだから)」って
    卑屈な感情も出てきます。
    結婚って家同士の問題でもありますから、すでに婚約者に卑屈な感情が出て
    しまっていることから見ても、この縁談は無理な状態ですよ。

    トピ内ID:0315245286

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    男の意地

    しおりをつける
    blank
    中流階級
    まるでテレビドラマに出てくるような話ですね。男としては、やはり自分の力で一家を支えていきたいでしょう。彼が、住む世界が違うというのであれば、あなたが彼の世界に住めばよいのではありませんか。二人の給料で家計をやりくりして、あなたの実家からは一切の援助を受けないと約束すればよいのです。といっても、実家と絶交するわけではありませんので、経済以外の点では問題はないと思います。彼は、よく言えば独立心旺盛、悪く言えば意地っ張りなところがあるのでしょう。でもあなたの実家の財産目当てに寄ってくる輩と比べれば、ずっと上等な人格者です。しがみついて拝み倒してでも手放さないようにすべきです。別れたくないという女の涙も有効かも。財産については、将来生まれてくるお子さんが引き継げばよいのですから、実家のご両親も納得されるのではありませんか。

    トピ内ID:7183963030

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    だから?

    しおりをつける
    blank
    アラサー
    私も主さんと同じ境遇ですが普通に結婚しましたよ?夫も気にしていません。縁がなかったのでは?
    トピ文をみる限り主さんの雰囲気が嫌がられる原因かと思います・・・
    金持ち気取りというか

    トピ内ID:8582720379

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    甘いです

    しおりをつける
    blank
    白キャビア
    確かに嫁に行くのはトピ主さんだけど、彼が不安に思ってる気持ちを受け止めずに流してしまっていますよね。
    あなたが一方的に大丈夫であっても、彼の不安が消えない限り、あなたの結婚願望は身勝手な押しつけにしかなりません。

    それって、嫁姑問題などで「悪気はないから」と言ってしまうのと一緒ですよ。

    格差のある結婚、特に男性側にハンデのある結婚では、知らない間に彼のプライドを傷つけるようなことが起きることだってあるでしょう。
    そのたびに「気にするな」で済ますのでしょうか?
    それで彼は幸せだと思いますか?
    そんな浅慮だから、彼に「お金持ちだから分からない」と言わせてしまうのではないのですか?

    まだお若いから難しいかもしれませんが、もっと相手の身になって話を理解する姿勢が必要に感じます。
    がんばってください。

    ちなみに「使えてくれる人」ではなく「仕えてくれる人」ですよ。

    トピ内ID:2996904260

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    残念ですが、止めた方が良いです。

    しおりをつける
    blank
    りんご
    自分の経験上、アトバイスします。

    トピ様が彼に惹かれる気持ちは良くわかりますし、本当に彼は良い方だと思います。
    が、結婚を決めてから全てにおいて住む世界が違ったと感じるでしょう。

    ご両親が良い方で、援助などを申し出てくださったとしても、心の隅には負けた感がいっぱいになります。
    貴方のせいではありませんが、お金にコンプレックスがある人とは絶対に結婚はやめたほうがいい。

    勝手に彼は自滅していきますよ。貴方は苦しむことになりますし、貴方のご家族も同じくらい苦しみます。
    うちは、トピ様ほどいいおうちではありませんが、やはり主人と私の家柄の差が結婚後に一番の溝となりました。

    貴女が気にしないことが、彼を見下しているように見えたり、思わぬ受け取られ方をします。

    トピ内ID:2583515513

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    ううむ

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    tama
    二人で協力して家庭を築くのに「金持ちだから」と僻む理由がピンときません。
    トピ主さんのご両親が、彼のご両親や彼の自尊心を傷つけるような言動を無意識のうちにとっていませんか?
    トピ主さん程のセレブは身近にはいませんが、友人夫婦などで、どちらかの実家が裕福な場合、いつも愚痴はその点でしたから。

    例)奥さんの祖父が裕福な夫婦。
    ・結婚したらいきなり新居(一戸建て)が用意されていた。土地の場所は会社から遠く、間取りも外観も相談なし。新車が届けられたが、好みではない高いだけのダサいセダンで車に乗るのが苦痛。燃費も維持費も悪い。

    例)旦那さんの両親が裕福。
    ・結納のときの話し合いで、結婚式は夫婦の自由にと決めたのに、式場からドレスから結局なんでも口出しされた。苦情を言うと「式のお金だしてあげたんだから、少しくらいいいじゃない」とキレられた。

    例えば子育て感など、孫には娘と同じ育て方をしたい、貧乏には育てないと言われたとか、なにか彼が嫌になることがあったのではないでしょうか。
    人間関係に問題がなければ、金持ちの伴侶はメリットでありこそすれ、ハンデにはなりえません。

    トピ内ID:4121722051

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    嫁は下から貰え

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    😢
    昔からの言葉に「嫁は下から貰え」というものがあります。
    女性である私には、ムッと来る言葉ですが、今でもこれは
    ほとんどの男性と男性の実家の本音でもあると思います。

    だって、法的に男女平等になっても、共働き世帯が増えても
    女性の方が年収が高い場合でも、やはり結婚後の姓は男性側が
    一般的ですし、家事や育児も、主な担い手は妻の側です。

    基本的に、男性って、プライドが高い生き物です。
    学歴や収入や生い立ちにこだわります。
    嫁が、自分よりちょっと下の方が、安心する。
    息子の親も、嫁は息子より下の存在であって欲しい
    もちろん、付随して、嫁の親も自分達より下の方が楽チンです。

    ついでに言いますと、いわゆるガテン系の職についている
    人たちには、この意識の傾向がより強いと、私は感じます。


    これは、トピ主さんが「気にしない」としても無駄なのです。
    あちらが「気にする」のです。

    「生きる世界云々」というのを噛み砕くと
    「お前を嫁にすると、男として夫としてのプライドに
    傷がつくから嫌だ」という意味です。
    察してあげてください。

    トピ内ID:2022518241

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    れなさまの想い成就しますように

    しおりをつける
    blank
    ベリアス
    いい話です~
    お二人が 上手く結婚できればいいなぁ

    たぶん 先祖代々裕福?な点に
    おびえているのではないかと思われます

    例えば一代で財をなしたようなお金持ちの家なら
    彼も僻まないと思うんです
    自分の力でのし上がった勝者として認めるんじゃないかな

    代々裕福な方にはどうしても
    自分の力ではないくせに と 思うのでは?

    勿論 財を守り続けることは 本当に大変なことだと
    解かりますが どうしてもその余禄(別荘など)の方に目がいっちゃう

    そこまで屈折してないかもですが
    貴女を金銭面では しあわせにできないと
    思い込んでるよね

    もう そうなると
    開き直るしかないかな・・

    何事も経験 お金のある苦労もしてみよう
    わたしが貴方を幸せにする 金銭面では!!
    安心して 婿に来いっ!!

    など 貴女サイドに取り込む口説き方に変えた方が
    いいような気がします

    ただ 本当に貴女のご両親が賛成されてるのか
    よく確認して

    二年たった今になって急にその様な事言いだす点が
    気になりました

    トピ内ID:0591833774

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    トピ主さんが世間知らずでお嬢さんな感じがします

    しおりをつける
    sk
    辛口ですみません。
    あくまでトピを読んだだけでの印象ですが、苦労知らずのおっとりしたお嬢さんのイメージを受けます。

    >私には出来ない根気や体力のいる仕事を真剣に取り組む姿や、
    >電車などで自然に老人に席を譲れる心遣い

    言っちゃ悪いですが、↑こんなのフツーです。
    人としてわざわざ注目して持ち上げるほどの美点ではありません。

    こういう所を特別視して「愛情」だと思っているあたり、ナチュラルに上から目線の感じもします。

    「私は彼のこういう所もちゃんと見ているんです!」って感じ。

    他の方も書いておられますが、彼が無理と言うなら周りがどれだけ賛成しても無理です。

    「話し合いによる歩み寄り」ではなく、「説得」しようとしているあたりに、
    やっぱりあなたの上から目線が現れているように感じます。

    トピ内ID:8027152706

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    たかがブライド

    しおりをつける
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    にゃー
    ですが、貴女といると自分のふがいなさやらコンプレックスを刺激され続けることは辛いですね。 貴女が実家と縁を切っても貴男と結婚したいと言ってみればいかがでしょう?出来ないなら、縁は無かったのです。 結婚は現実です。主様のような恵まれた方がそばにいると、つらいと考えてしまうならもうoutです。

    トピ内ID:8359453047

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    kanji
    >代々使えてくださる

    ではなく

    「代々仕えてくださる」

    ですね・・・

    トピ内ID:3433695521

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    ご両親と彼は会ったことがあるの?

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    そこが気になりました。婚約が口約束だけなら、彼は最初からアナタとの結婚を真剣に考えてなかったかもしれない。お嬢様と付き合ってみたかっただけかも。お互いの両親に正式に挨拶済みで、具体的に結婚の日取りも決まってたのに…というなら、彼はマリッジブルーの可能性も。いずれにしろ、一度距離を置いて、お互い冷静に考える時間を作っては?

    トピ内ID:7535823675

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    コメントありがとうございます1

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    😢
    れな
    大変勉強になるご意見、批評ありがとうございます。
    とても参考になります。

    彼には二人だけの力で生活し、家計をやりくりしたい事、両親に頼る気はない事は伝えています。
    それでも気になる事は気になると言われました。

    両親が賛成してくれているのはもちろん彼の人柄が気に入って。
    ただ、いわゆるセレブ嫌いもあるかと。
    元々ある財産ではなく、二人の仕事がかなり特殊なため、付加価値がついて今に至ります。
    代々続く資産家にちんくしゃ扱いは日常茶飯事、つまりうちはただの成金です(笑)

    ちなみに慶応出身ではありません。
    海外です。
    (×幼稚舎→○幼稚園、完全に認識間違ってましたすみません)
    大学も慶応ではない日本の私立大学です。

    実家も海外です。(両親は日本、兄がそこに住んでます)
    別荘は日本とその国以外にいくつか。

    こまかい金銭感覚や価値観の違いは自分では分かりませんが、
    少しずつ追いつめていたのかもしれません…。

    付き合っている最中に私との格差を感じた事はないそうです。
    ですが、学生時代の話や、結婚が現実味を帯びてからの具体的な話の中で
    様々な事に不安を感じるそうです。

    トピ内ID:3172991040

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    コメントありがとうございます2

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    😢
    れな
    実のところ、私(と家族)が一番、お金持ちコンプレックス持ってると思うんです。
    小学校でいじめられたのですが、お金持ちのおぼっちゃんでしたし…。
    彼のコンプレックスとは質が違うかもしれませんが。

    しかも健康で犯罪をおかさない善良な人になるのが一番!と育てられてきたので
    いい学校出してもらった割には頭悪いですし(露見してますが笑)、
    彼に勝てるとこなんてひとつもないんです。

    なのでコンプレックスを抱く彼の気持ちがいまいち理解できないのは本当です。
    向き合ってない、とおっしゃる方がとても多いのでもう一度話し合ってみます。

    付き合ったの人はこれまで何人かいます。
    同じような家庭環境の方ばかりです。修羅場もありましたし自然消滅もありました。
    日本人の方は初めて付き合いました。
    いろいろな面で父に似ていると感じ、安心するし信頼できるのは彼です。

    彼に好きな人が、なんて考えてもみませんでした。
    それなら仕方ないです。でも正直に言わないのは彼らしくない…。

    ぐるぐる悩みすぎて支離滅裂な部分もあるかもしれませんが、
    何か気づいた事や直すべき所、アドバイスあればよろしくお願いします。

    トピ内ID:3172991040

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