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    「生きる世界が違う」と言われ破談寸前

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    れな
    恋愛
    20代OLです。
    30代の彼と婚約していたのですが、タイトルのように破談になりそうです。
    付き合って2年になります。

    彼が生きる世界が違うと思ったのには私の学生生活が上げられます。

    ・幼稚舎からの一貫校育ちで、ハイヤーでしか通学した事がない
    ・大学は私立で学費+一人暮らし費用、すべて両親持ち
    ・アルバイトをした事がない
    ・海外に別荘とビーチ
    ・実家の土地内に代々使えてくださるご家族の家がある

    確かに甘やかされてしまった面は認めます。
    ですが、現在は某企業にて就職し、お給料だけで自活していますし、
    お金のかかるファッションや趣味はないので金銭感覚がおかしいとも思いません。
    (社会人5年目:手取り25万程度:家賃7万:貯蓄500万)

    両親は甘やかしてくれますが、厳しい面も多々あり、
    マナーや躾にはとても厳しかったです。
    時間にルーズだったり、他人を貶すような真似もしません。
    そう言う面では潔癖ともとれるかもしれませんが…。

    一方、彼はご実家があまり裕福ではなかった事をとても気にしています。
    手取りが私より低い事も気にしているようです。
    (高卒で、土木関係の仕事です)
    自分には品もない、マナーもないと言われました。

    私は彼を尊敬しています。
    私には出来ない根気や体力のいる仕事を真剣に取り組む姿や、
    電車などで自然に老人に席を譲れる心遣い。愛しているし信頼しています。

    嫁にいくのは私なのだから、家の事は気にしないでと言いました。
    けれど
    「れなは金持ちだから分からないよ。貧乏人はどうしても金持ちを僻む」
    と、言われてしまったんです。
    (貧乏、金持ちという言葉はあくまで二人の話です)

    両親は結婚に賛成してくれています。
    客観的に見て、私たちは不釣り合いでしょうか?
    私はそうは思えないのです。
    彼を説得出来るいい方法があれば教えてください。

    トピ内ID:3172991040

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    彼が無理というなら無理

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    ねこ
    残念ながら、そういうコンプレックスは消えません。
    また本人が努力したからって、消せるものでもないと思います。

    彼はあなたより少し大人な分、社会の現実というものを分かっているのでは?
    男性はどちらかといえば、自分よりも力がなくて、弱い存在を好みます。
    自分が優位である方が、安心していられるという傾向があるように
    私はこれまでの経験で感じています。

    あなたのご実家が裕福であることは変えようがないこと。
    そして結婚すれば、親戚付き合いなど出てきますから
    彼はその度に劣等感を感じながら生きて行かなくてはなりません。

    だって、子どもが生まれたとしても私立に入れられないでしょう?
    誰からも責められなくても、ご主人は自分を責めてしまうでしょう。

    そういうことを気にしない人なら良かったですが、
    最終的なところで価値観が合わなかったということでは?

    トピ内ID:0318511482

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    それはイチャモン

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    blank
    女官長
     トピ主さんの生い立ちや家庭環境は、トピ主さんが選んだものではありませんし、今更変えられるものではありません。そういうものに、いちゃもんつけるのはノンセンスです。彼自身が彼自身の生い立ちや家庭環境を、トピ主さんに比べて恥じているのなら、それは彼自身の問題で、あなたの問題ではありません。彼自身が彼自身に向き合って、解決するべきです。それをあなたは待つしかありません。
     今あなたの方から何かを言って、解決したように見えても、事あるごとに育った環境の違いは立ちはだかってきます。それを解決するのは、あなた自身であり、彼自身です。それを乗り越えられると、あなたが彼を信頼していなければ、二人ともずっとそれにとらわれますよ。
     いったん距離を置いてみたら、お互いに相手の事がもっと見えて、もっと考える事ができるのではないでしょうか?

    トピ内ID:2725097330

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    アドバイスになってないけど

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    blank
    耳かき
    貴方がいいと言っても、
    貴方の両親がいいと言っても、

    彼自身が嫌だと。
    貴方の努力でどうこうなる話の部分ではなく、「お互いの」生い立ちという、今更手のほどこしようのない部分が、気になるというのです。

    説得は無理だと思います。

    貴方の育ちからくる鷹揚さ(長所)なんかも鼻につくときがあるのでしょう。

    僻むという表現をしているところから、彼もそれが謂れのない言い掛かり的な感情だと分かっているんでしょう。
    でも、どうしようもない。

    やっぱり生まれの不公平さってありますからね。

    それと今のお給料も貴方の方が良いのも拍車をかけてます。これは気にする男性、多いみたいですよ~。

    劣等感を乗り越える度量が今の彼にないし、乗り越えさせる器量が貴方にないわけです。

    どっちが悪いとかないですが、無理してもうまく行くとも思えません。

    少なくとも今のままでは説得は無理。
    別れるとかすったもんだすれば、また変わるかもしれませんが、それが結果良いことになるかは…。育ちってすれ違いの原因になりますから…。
    諦めた方がいいんじゃないかと。

    トピ内ID:1566493161

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    復縁、無理だと思います

    しおりをつける
    🐷
    通行人
    彼氏さんのほうがコンプレックスもってしまってますね。


    「嫁の実家がどうであろうと関係ない、貧乏だろうが金持ちだろうが関係ない」
    と思うのが大人の男。それで結婚した人なんて山ほどいます。

    彼もそのことを知っているはず。知ってるけど、どうにもならない「俺の気持ち、劣等感」ということでしょう。

    人間の気持ちなんて理屈じゃないです。それでも結婚したいと貴女が思うか、
    ここは冷静に考えてみようかと思うか。それもあなたの気持ち次第。
     第三者が冷静に考えると、答えは「やめときなさい、他の男いきましょう」で落ち着くと思います。

    トピ内ID:9849026357

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    なんだかんだ言っても

    しおりをつける
    blank
    やはり結婚は
    今の時代も、家と家の繋がりです

    金銭的な違いは
    後々色々とすれ違いを生じますよ

    いくらあなたが大丈夫でも
    彼が無理なんだから無理です

    残念ですが諦めて
    ご自分の家と釣り合う方と
    結婚なさってくださいね

    トピ内ID:9043278099

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    それはつらい。

    しおりをつける
    ぴーかん
    将来のことを具体的に考えてみては?
    結婚式は、二人が納得できるかたちは、二人だけのジミ婚になると思います。
    トピ主様のご両親は納得でしょうが、彼側は「新婦の側が金持ち過ぎて、結婚式の釣り合いが取れないから、できない」と、言われるでしょう。
    子供が生まれれば、トピ主様のご両親からは「自分たちのそこそこ」のランク、片や彼のほうは・・・
    こういったことが、延々と続くのです。
    結婚すれば、恋愛だけでは生きていけず、彼は一生、それこそご両親が亡くなっても続くでしょう。相続がありますから・・・
    子供も、どうして祖父母がアンバランスなのか?疑問に思うでしょう。
    すべて「夫側が貧乏で、妻側が金持ちだから」に落ち着くのです。
    そんな思いを続けていくのは、確かにつらいと思います。
    また、二人の関係を平穏に保つには、トピ主様一人にかかっています。
    彼のコンプレックスは消えず、年とともに強くなると思います。
    社会的責任や、子供の生活環境など、比べてしまう部分が増えます。
    トピ主様が、子供に貧乏生活が忍びない、と思ってしまったら、それまでです。

    トピ内ID:6819391893

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    彼を動かす言葉

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    みほ
    一生に一度の彼を動かす言葉があるはずです。

    トピ内ID:1485494013

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    息苦しくなるのでしょう

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    ioio
    極端な組み合わせですね、しかし。
    こういう場合、男性のほうに負担感やコンプレックスがあったら、いつか絶対に上手く行かなくなるのです。それを大人の彼はわかっています。

    あなたは「自分は愛されていて、そこだけがネックだから、自分が説得したら相手はこっちを向くだろう」と思っているでしょう?
    それが無意識の上から目線なんです。

    あなたは振られているんです。
    苦労知らずの極端な金持ち生まれという「ハンディ」なんですよ。
    埋められない溝を彼は感じて逃げているのです。
    負担に感じる心理を分からないあなたは「無邪気な金持ちの鈍感」なんです。

    結婚後の彼が感じる事細かな心理的な苦労の連続を分かってあげて逃がしてあげなさい。

    トピ内ID:5696593346

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    鵜呑みちゃん

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    haha
    まあ、彼が言うのが本音なんでしょうけども 信じてしまう所が「世界が違う」と思います。

    自分の行動に非があったとか、単に他に好きな子が出来たから苦肉の言い訳では?とか考えない所がアウトだったのかも。 

    時間厳守・他人を貶めないは、社会人なら基本的には「当たり前の常識」です。
    手取り25万円・家賃7万円・貯蓄500万円とありますが内訳が解りません。

    トピ主の毎月の遣り繰りの、何かを見て「生活は無理」と彼が感じた場合もあります。

    トピ主に「この私が、切られる立場では無い!」と心に少しでもあるなら結婚は無理かもしれませんしね。

    トピ内ID:2184322755

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    止めた方がいいと思います

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    🙂
    syao
    お付き合いだけなら、多少僻みがあろうが劣等感を持っていようが「好き」という感情だけでどうにでもなります。
    ですが、結婚となると難しい。
    生活していかないといけませんからね。
    片方が劣等感や僻みの気持ちを持っていると、本来なら話し合って歩み寄れるようなことでも拗れますよ。

    私も以前、高卒の彼と結婚するつもりで同棲までしました。
    けれど、上手くいかなかった。
    理由は、私が国立大卒(といっても駅弁大学と揶揄される程度の大学ですけど)で、彼に強烈な学歴コンプレックスがあったから。
    何か気に入らないことや衝突があるたびに、「どうせお前は高学歴だからな」「どうせ俺は頭が悪いよ」と、「どうせ~」の連続でした。
    私はただ話し合いたかっただけなのに。
    最後には私が彼に合わせて妥協したり譲ったりすることまで「どうせ~」で攻撃されて、疲れ果てて別れました。
    彼には彼なりの言い分があったことと思いますが、私は、彼に劣等感がなければまた違った関係が築けたのだろうな、と思っています。

    トピ内ID:7275178648

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    彼の両親は賛成していますか?

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    blank
    チェブ
    彼自身にコンプレックスがある限り、難しいかも知れませんね。

    高学歴で裕福な男性の中にも、一生懸命仕事をして、電車で他人に席を譲るような優しい人はいっぱいいますよ。

    彼や彼を取り囲む環境、そして彼以外の世界を、ゆっくり見聞きした方がいいと思います。焦らないで。

    トピ内ID:2036857612

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    本当ですか?

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    blank
    50歳

    本当に主さんのご家族が結婚に賛成していらっしゃるのですか?
    失礼ですが、ちょっと考えにくいです。そんなお育ちのお嬢さんなら
    普通、結婚には親がつりあいを考えてきびしく干渉してくると
    思うのですが。

    また、主さんが「客観的にみて不釣合いと思えない」というのが
    本当なら、お先まっくらです。おいくつの方でしょう。

    主さんはこのお相手以外にお付き合いをされた方が
    いるのでしょうか?

    トピ内ID:8387220699

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    現実、彼が苦しむことになる結婚は考えものです。

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    現場
    どうすれば、そういう格差の環境にある男性と知り合えるのか見当もつきません。
    あなたの家庭環境と生育を考えても彼があなたを背負うには重すぎます。
    私の周囲には格差婚で、離婚されたかたもいます。
    原因は実家と義実家の確執と軋轢です。
    両親の犠牲になっている子どもがかわいそうで仕方がありません。

    あなたにはそれ相応に見合った相手がいるに違いありません。
    よい恋愛経験・社会勉強だと思って自分の周囲とのバランスをよく考えて結婚相手を見つけましょう。

    ある種の貴族的暮らしの方が庶民としての暮らしを学んで壁を乗り越えていかなければなりません。どこでラインを引いていいのか自分の立ち位置がわからず葛藤する日も多いと思います。育ちの違いによる家庭内の習性も夫に対して、比べるものが自分実家しかないのですから、難しいと思いますよ。

    庶民の噂にさらされるし、覚悟の結婚がありますか。彼も子どもも自分が育ったように、実家を頼らず自分の力で引き上げていくことができますか。
    あなたの能力で夫と財産を築いていくのですよ。

    幼稚舎出身者とのおつきあいのバランスはどうなんでしょう。

    トピ内ID:5351345128

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    なかなか難しいとは思います

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    blank
    かにみそ
    つらいですね。
    基本的に彼自身が乗り越えないとどうしようもないことなので、なかなかに厳しい問題だと思います。

    とにか彼の劣等感を拭い、彼があなたのバックグラウンドではなく、あなた自身と向かい合ってくれるようにするにはどうすればいいかを考えて行くということだと思います。
    彼とあなたのご両親は会ったことがあるのですよね? もう一度、あなたのご両親とで彼とお話しされてはどうでしょうか?

    彼が漠然と「僻み」と表現しているものの中身を具体的に聞き出し、それを具体的につぶして行くことで(表現は悪いですが)退路を断つことを、おそらくご家族ぐるみでやって行く必要があると思います。
    例えば、親戚付き合いはどのようなものなのか、子供の教育はどの程度のレベルを受けさせたいのか、などをあなたのご両親を交えて具体的に話し合うことは出来ないでしょうか。
    これはあなたのご両親が、そこまで彼との結婚に対して前向きに考えてくれているということが前提になりますし、また、場合によっては彼のご両親も巻き込むことになるので大変ですし、上手くいくかどうかはなかなか難しいと思いますが。

    上手くいくとよいですね。

    トピ内ID:0302195112

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    状況は相当厳しいでしょうね

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    blank
    タコ以下(♂)
    多分彼の気持ちは変わらないと思います。

    私は貴女の出身校で働いている者ですが、ここの学生って、他大学の卒業生から見ると実に異質です。外部から入った人たちはともかく、下から上がってきているお金持ちの学生たちは、平均して学力もさほど高くないのに、愛校心だけは天井知らずで「自分たちが世の中仕切ってる」くらいの傲慢な言動をしばしば披露してくれます。勿論全員が全員そうではありませんけれども。

    大卒の私たちがそう思うのですから、高卒の、しかももっと広く世の中を見てきて、『私には出来ない根気や体力のいる仕事を真剣に取り組む姿や、電車などで自然に老人に席を譲れる心遣い』を持つ彼にとっては余計そうだと思います。
    心当たりはありませんか?

    いつでしたか、この大学の付属病院の駐車場を歩いていたら、高校生くらいの子供が警備員さんに殴りかかっていました。その傍らには両親。どんな理由があるにしろ、暴力はいけません。止めに入ったらその母親が私に言いました、「あなた、何サマなんですか?どこの大学の出身なんですか!私はこの学校の卒業生なんですよ!」

    ちなみに、小学校のことを『幼稚舎』と呼ぶのは慶應だけですので。

    トピ内ID:4988900969

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      🐱
      花子
      結婚相手は育った環境が似てないと苦労しますよ。

      私の友人(東京のお嬢様音大卒)が田舎の高卒で家庭環境も複雑な男性と結婚しました。

      付き合っている時は気にならなかった毎日の食事の献立、
      娯楽の嗜好(テレビ番組ひとつでも)、子供の教育(進学など)、金銭感覚…
      価値観がまるで違うようでストレス溜まりまくってますよ。特に子供の教育。

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      トピ内ID:3385267769

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      blank
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      結婚って家同士の問題でもありますから、すでに婚約者に卑屈な感情が出て
      しまっていることから見ても、この縁談は無理な状態ですよ。

      トピ内ID:0315245286

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      blank
      中流階級
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      トピ内ID:7183963030

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      だから?

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      blank
      アラサー
      私も主さんと同じ境遇ですが普通に結婚しましたよ?夫も気にしていません。縁がなかったのでは?
      トピ文をみる限り主さんの雰囲気が嫌がられる原因かと思います・・・
      金持ち気取りというか

      トピ内ID:8582720379

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      甘いです

      しおりをつける
      blank
      白キャビア
      確かに嫁に行くのはトピ主さんだけど、彼が不安に思ってる気持ちを受け止めずに流してしまっていますよね。
      あなたが一方的に大丈夫であっても、彼の不安が消えない限り、あなたの結婚願望は身勝手な押しつけにしかなりません。

      それって、嫁姑問題などで「悪気はないから」と言ってしまうのと一緒ですよ。

      格差のある結婚、特に男性側にハンデのある結婚では、知らない間に彼のプライドを傷つけるようなことが起きることだってあるでしょう。
      そのたびに「気にするな」で済ますのでしょうか?
      それで彼は幸せだと思いますか?
      そんな浅慮だから、彼に「お金持ちだから分からない」と言わせてしまうのではないのですか?

      まだお若いから難しいかもしれませんが、もっと相手の身になって話を理解する姿勢が必要に感じます。
      がんばってください。

      ちなみに「使えてくれる人」ではなく「仕えてくれる人」ですよ。

      トピ内ID:2996904260

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      残念ですが、止めた方が良いです。

      しおりをつける
      blank
      りんご
      自分の経験上、アトバイスします。

      トピ様が彼に惹かれる気持ちは良くわかりますし、本当に彼は良い方だと思います。
      が、結婚を決めてから全てにおいて住む世界が違ったと感じるでしょう。

      ご両親が良い方で、援助などを申し出てくださったとしても、心の隅には負けた感がいっぱいになります。
      貴方のせいではありませんが、お金にコンプレックスがある人とは絶対に結婚はやめたほうがいい。

      勝手に彼は自滅していきますよ。貴方は苦しむことになりますし、貴方のご家族も同じくらい苦しみます。
      うちは、トピ様ほどいいおうちではありませんが、やはり主人と私の家柄の差が結婚後に一番の溝となりました。

      貴女が気にしないことが、彼を見下しているように見えたり、思わぬ受け取られ方をします。

      トピ内ID:2583515513

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      ううむ

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      blank
      tama
      二人で協力して家庭を築くのに「金持ちだから」と僻む理由がピンときません。
      トピ主さんのご両親が、彼のご両親や彼の自尊心を傷つけるような言動を無意識のうちにとっていませんか?
      トピ主さん程のセレブは身近にはいませんが、友人夫婦などで、どちらかの実家が裕福な場合、いつも愚痴はその点でしたから。

      例)奥さんの祖父が裕福な夫婦。
      ・結婚したらいきなり新居(一戸建て)が用意されていた。土地の場所は会社から遠く、間取りも外観も相談なし。新車が届けられたが、好みではない高いだけのダサいセダンで車に乗るのが苦痛。燃費も維持費も悪い。

      例)旦那さんの両親が裕福。
      ・結納のときの話し合いで、結婚式は夫婦の自由にと決めたのに、式場からドレスから結局なんでも口出しされた。苦情を言うと「式のお金だしてあげたんだから、少しくらいいいじゃない」とキレられた。

      例えば子育て感など、孫には娘と同じ育て方をしたい、貧乏には育てないと言われたとか、なにか彼が嫌になることがあったのではないでしょうか。
      人間関係に問題がなければ、金持ちの伴侶はメリットでありこそすれ、ハンデにはなりえません。

      トピ内ID:4121722051

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      嫁は下から貰え

      しおりをつける
      😢
      昔からの言葉に「嫁は下から貰え」というものがあります。
      女性である私には、ムッと来る言葉ですが、今でもこれは
      ほとんどの男性と男性の実家の本音でもあると思います。

      だって、法的に男女平等になっても、共働き世帯が増えても
      女性の方が年収が高い場合でも、やはり結婚後の姓は男性側が
      一般的ですし、家事や育児も、主な担い手は妻の側です。

      基本的に、男性って、プライドが高い生き物です。
      学歴や収入や生い立ちにこだわります。
      嫁が、自分よりちょっと下の方が、安心する。
      息子の親も、嫁は息子より下の存在であって欲しい
      もちろん、付随して、嫁の親も自分達より下の方が楽チンです。

      ついでに言いますと、いわゆるガテン系の職についている
      人たちには、この意識の傾向がより強いと、私は感じます。


      これは、トピ主さんが「気にしない」としても無駄なのです。
      あちらが「気にする」のです。

      「生きる世界云々」というのを噛み砕くと
      「お前を嫁にすると、男として夫としてのプライドに
      傷がつくから嫌だ」という意味です。
      察してあげてください。

      トピ内ID:2022518241

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      れなさまの想い成就しますように

      しおりをつける
      blank
      ベリアス
      いい話です~
      お二人が 上手く結婚できればいいなぁ

      たぶん 先祖代々裕福?な点に 
      おびえているのではないかと思われます

      例えば一代で財をなしたようなお金持ちの家なら
      彼も僻まないと思うんです
      自分の力でのし上がった勝者として認めるんじゃないかな

      代々裕福な方にはどうしても
      自分の力ではないくせに と 思うのでは?

      勿論 財を守り続けることは 本当に大変なことだと
      解かりますが どうしてもその余禄(別荘など)の方に目がいっちゃう

      そこまで屈折してないかもですが
      貴女を金銭面では しあわせにできないと
      思い込んでるよね

      もう そうなると
      開き直るしかないかな・・

      何事も経験 お金のある苦労もしてみよう
      わたしが貴方を幸せにする 金銭面では!!
      安心して 婿に来いっ!!

      など 貴女サイドに取り込む口説き方に変えた方が
      いいような気がします

      ただ 本当に貴女のご両親が賛成されてるのか
      よく確認して

      二年たった今になって急にその様な事言いだす点が
      気になりました

      トピ内ID:0591833774

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      トピ主さんが世間知らずでお嬢さんな感じがします

      しおりをつける
      sk
      辛口ですみません。
      あくまでトピを読んだだけでの印象ですが、苦労知らずのおっとりしたお嬢さんのイメージを受けます。

      >私には出来ない根気や体力のいる仕事を真剣に取り組む姿や、
      >電車などで自然に老人に席を譲れる心遣い

      言っちゃ悪いですが、↑こんなのフツーです。
      人としてわざわざ注目して持ち上げるほどの美点ではありません。

      こういう所を特別視して「愛情」だと思っているあたり、ナチュラルに上から目線の感じもします。

      「私は彼のこういう所もちゃんと見ているんです!」って感じ。

      他の方も書いておられますが、彼が無理と言うなら周りがどれだけ賛成しても無理です。

      「話し合いによる歩み寄り」ではなく、「説得」しようとしているあたりに、
      やっぱりあなたの上から目線が現れているように感じます。

      トピ内ID:8027152706

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        たかがブライド

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        にゃー
        ですが、貴女といると自分のふがいなさやらコンプレックスを刺激され続けることは辛いですね。 貴女が実家と縁を切っても貴男と結婚したいと言ってみればいかがでしょう?出来ないなら、縁は無かったのです。 結婚は現実です。主様のような恵まれた方がそばにいると、つらいと考えてしまうならもうoutです。

        トピ内ID:8359453047

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        つかえる

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        blank
        kanji
        >代々使えてくださる

        ではなく

        「代々仕えてくださる」

        ですね・・・

        トピ内ID:3433695521

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        ご両親と彼は会ったことがあるの?

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        blank
        そこが気になりました。婚約が口約束だけなら、彼は最初からアナタとの結婚を真剣に考えてなかったかもしれない。お嬢様と付き合ってみたかっただけかも。お互いの両親に正式に挨拶済みで、具体的に結婚の日取りも決まってたのに…というなら、彼はマリッジブルーの可能性も。いずれにしろ、一度距離を置いて、お互い冷静に考える時間を作っては?

        トピ内ID:7535823675

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        コメントありがとうございます1

        しおりをつける
        😢
        れな
        大変勉強になるご意見、批評ありがとうございます。
        とても参考になります。

        彼には二人だけの力で生活し、家計をやりくりしたい事、両親に頼る気はない事は伝えています。
        それでも気になる事は気になると言われました。

        両親が賛成してくれているのはもちろん彼の人柄が気に入って。
        ただ、いわゆるセレブ嫌いもあるかと。
        元々ある財産ではなく、二人の仕事がかなり特殊なため、付加価値がついて今に至ります。
        代々続く資産家にちんくしゃ扱いは日常茶飯事、つまりうちはただの成金です(笑)

        ちなみに慶応出身ではありません。
        海外です。
        (×幼稚舎→○幼稚園、完全に認識間違ってましたすみません)
        大学も慶応ではない日本の私立大学です。

        実家も海外です。(両親は日本、兄がそこに住んでます)
        別荘は日本とその国以外にいくつか。

        こまかい金銭感覚や価値観の違いは自分では分かりませんが、
        少しずつ追いつめていたのかもしれません…。

        付き合っている最中に私との格差を感じた事はないそうです。
        ですが、学生時代の話や、結婚が現実味を帯びてからの具体的な話の中で
        様々な事に不安を感じるそうです。

        トピ内ID:3172991040

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        コメントありがとうございます2

        しおりをつける
        😢
        れな
        実のところ、私(と家族)が一番、お金持ちコンプレックス持ってると思うんです。
        小学校でいじめられたのですが、お金持ちのおぼっちゃんでしたし…。
        彼のコンプレックスとは質が違うかもしれませんが。

        しかも健康で犯罪をおかさない善良な人になるのが一番!と育てられてきたので
        いい学校出してもらった割には頭悪いですし(露見してますが笑)、
        彼に勝てるとこなんてひとつもないんです。

        なのでコンプレックスを抱く彼の気持ちがいまいち理解できないのは本当です。
        向き合ってない、とおっしゃる方がとても多いのでもう一度話し合ってみます。

        付き合ったの人はこれまで何人かいます。
        同じような家庭環境の方ばかりです。修羅場もありましたし自然消滅もありました。
        日本人の方は初めて付き合いました。
        いろいろな面で父に似ていると感じ、安心するし信頼できるのは彼です。

        彼に好きな人が、なんて考えてもみませんでした。
        それなら仕方ないです。でも正直に言わないのは彼らしくない…。

        ぐるぐる悩みすぎて支離滅裂な部分もあるかもしれませんが、
        何か気づいた事や直すべき所、アドバイスあればよろしくお願いします。

        トピ内ID:3172991040

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        残念ですが…

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        😨
        男性会社員
        彼が無理と言われるなら無理なんでしょう…。

        トピ主と結婚すれば、親戚付き合いもしないといけないし…それこそ「別世界」なんだろうなぁと思います。

        もし結婚したら、息子の為と思って、色々な事を無理したり…我慢したりしそうな彼のご両親も何か可哀想です。

        トピ内ID:2999291166

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        男性が卑屈になる結婚は長続きしない

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        blank
        30代既婚
        これが物語の世界なら、二人が結婚してハッピーエンドになるでしょう。
        ただし現実では、二人は結婚後も、何十年も一緒に生活する必要があるので。
        かなり難しいと思います。

        発言小町のトピや、他の聞きかじった経験から言いますと。
        男性より女性が格上で、かつ男性が卑屈になると、破局になるケースが多いです。

        結婚すると、思ったより両家の問題が増えてきます。
        子供に関する事、親の介護に関する事、日々の生活費も含めて。

        男性側が、もっと自分に自信が持てる背景を持っていれば良かったですが。
        (資産家、高給取り、その他のバックボーン)

        女性上位の結婚だと、男性側にかなりの自信が無いなら、
        結婚しても男性が卑屈になって、女性が呆れて離婚、になりかねないです。

        好きなだけでは結婚できないです。
        彼の言い分は、悲しいけれど事実だと思います。

        トピ内ID:9600756070

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        残念ですが無理でしょう

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        🐤
        まいこん
        説得なんて、結婚するときに相手にすることじゃありません。
        「残念だが、選ばれなかった」 それだけです。お金持ちのうちに生まれようが、そうでないうちに生まれようが関係ない。
        諦めて他の人を探したほうがいいと思います。

        トピ内ID:0887736308

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        こんな生活できますか?

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        salame
        2人だけの時は何とかトピ主さんも相手に合わせて(違和感なく)生活できるでしょう。
        が、子どもを公立小、中学校に行かせられますか?
        中、高、大学受験を経験したことがないトピ主さんが一般庶民の母親としてやっていけますか?
        マイホームを持つ時にお相手の友人や職場の人たちと同じレベルの住宅で納得できますか?

        実家が裕福でおこづかいもたっぷりという人は結構いるでしょうが、
        ハイヤー通学以外の経験がない人なんて、日本ではかなり限られているでしょう。

        今現在派手な生活をしてなくても、子育てやマイホームなど人生を大きな節目までお相手と同じか近い価値観でいられますか?
        ご両親は教育に介入してこないでしょうか?
        お相手の親族にも会いましたか?

        独身でお金があまりかからない現在の状況だけで、
        私は普通、大丈夫と判断するのは早計かと思います。

        トピ内ID:7613977963

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        疑問…

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        だりあ
        あなたのような育ちの人が、高卒で土木関係の男性とどこで知り合うのですか?…と疑問に思うほど、接点がないお二人に思います。

        トピ内ID:7822685644

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        残念ですが。

        しおりをつける
        😨
        ゆにぃ
        うーん、これは難しいとおもいますよ。
        相手がそう言うのでしたら。
        きっとあなたにふさわしい方が見つかるでしょう。

        それよりも学校名は出さないほうがいいですよ。
        あの学校は人数も少ないし、確か車での通学は禁止されていますよね。
        やむを得ない場合のみ許可されていたとおもいますが、そんな許可をされている生徒はほとんどいないです。
        ずっとハイヤーでの通学を許可されていたというのはかなり稀だとおもいますので、すぐにトピ主さんがどなたかわかってしまいますよ。

        トピ内ID:4566334168

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        あなた(女)が良くても、男がダメならダメなの

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        呼称は会社員
        人として立派な彼なのは、十分伝わりました
        裕福に、かつ聡明で真面目なあなたに惹かれた男性ですもの。でもね、

        結婚の場合、男性がダメだ、無理だと感じてしまったらダメなの
        そんなことない、わたしは地味です。と、もし無理を押し切って結婚したとしても、めでたいのはあなただけ
        彼(夫)は丈の合ってない服を生涯着続けるのと同じことになります

        どんなに素材の良いデザイナーズシャツでも、身の丈にちょうどの甚平と雪駄をまとっているほうが、

        「心地良い」んです。

        女性としてのあなたの善し悪しではない
        夫に生涯つんつるてんのズボンを履かせ、外反母趾を耐えてエナメルの靴で歩かせるようなもの

        彼の、妻としての実用が合いません

        彼に、あなたに、ピッタリなひとがいる。むろんそれは、貧富などの格差ばかりとは一概には言えない
        この次また好意を持ち、結婚した伴侶も、ニッカポッカの素敵な男性かもしれない。それは分からない
        分からないけど、その彼では、ないのだよ

        「不釣り合い」という言葉を持ち出したこと、批難しておきましょう
        「不似合い」ですよ、お嬢さま

        トピ内ID:2418352906

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        客観視できないトピ主

        しおりをつける
        blank
        れい
        え?客観的に見て不釣り合いだと思えない?
        本気ですか?ここで既にトピ主はおかしいです。 
        どう見ても、誰が見ても不釣り合いでしょう。 
        この相談が、不釣り合いな二人だけれど結婚したい。
        ならば応援したいですが、トピ主が浮世離れし過ぎているので無理だと思います。 
        その点、双方の生育歴のギャップを冷静に考えている彼の方がまともな大人です。 
        彼の家族があなたの家族を僻みから攻撃したり、たかって来たりしても
        私達は釣り合ってる!と言えるの?
        夢みるお嬢様もいいですが、現実みないとね。

        トピ内ID:5279931332

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        う~ん…

        しおりをつける
        😨
        しあ
        あなたの気持ちも応援したいのですが、彼の気持ちも分かってしまいます…。

        彼は本当にしっかりした素晴らしい人なんだと思います。だからこそ、親からの援助はプライドが許さないし、同等の暮らしをさせてあげられない自分に不甲斐なさを感じるはずです。

        あなたが親の援助は一切受けない、金持ち話は一切しない、彼と全く新しい家庭を築くんだ、という強い意志をアピールしないと難しいかも知れません。

        トピ内ID:6963113674

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        うーん

        しおりをつける
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        kiki
        代々仕えている使用人がいるのに成金って?

        経済だけじゃなく、文化や風習も含めて、やはり近い人か全く気にしない人と結婚した方がいいと思いますよ。彼はどちらでもないわけですから。
        結婚するとなるとお互いの両親とも付き合うわけで、子供もその祖父母と付き合うわけで。恋人付き合いで格差を意識しなくてすんでも、結婚となるとそういうわけにはいかないでしょう。

        トピ内ID:4486101228

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        私はあなたが大好きだよ。

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        北の住人
        タイトル通り。あなたはいい性格してるよ。ご両親もよかったんだね。私が若ければ嫁さんになって欲しい。結婚してるので無理だけど、、、ハハ。小町でよく使われるイケメン、学歴、高収入などにとらわれず、「私、この人と家庭を築いていきたい。」と、思ったんだね。大丈夫。彼はあなたの事をきっと受け入れてくれるよ。

        彼に、「私を見て、私だけをみて。あなたと家庭を築けないと思う?私はあなたと築いていきたい。子供を育てていきたい。でもあなたが私には無理だと思うなら、悲しいけどあきらめる。私はあなたをすごく信頼してる、でもあなたが私を信頼できないのなら、あきらめる。」って言ってごらん。もちろんこの通り言う事はないんだけど。

        言いたい事は結婚というのは互いの信頼関係が大事だという事。もちろんそんな彼に信頼されるだけの物をあなたが持っていないとだめだよ。それともう一つおじさんからのアドバイス。結婚されて子供が出来た後、あなたにとって一番大事なのはご主人ですよ。

        家族という大きなものがあって、その中でご主人だけがあなたが愛して一緒になった人。忘れないようにね。愛する人を幸せにすることがお互いの使命。幸せにね。

        トピ内ID:3456982974

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        上流と下流

        しおりをつける
        🐤
        lili
        格差がありすぎます。

        上流階級と下流ですよね。格差がありすぎます。
        男女逆だったらまだしも、世の中、奥さんの収入が自分より多いだけでクサる男性がたくさんいますので、彼もプライドが保てない結婚生活はまっぴらだと気付いたのでしょう。

        自分の実力で満足してくれて、すごいすごいと立ててくれて、幸せになってくれる女性。そういう幸せを彼は求めているんじゃないでしょうか。

        トピ主さんがいくら口でそう言っていても、ハイヤー通学がふつうだった女性なのですから・・・エリートサラリーマンですら無理かもって思うレベルですもん。

        トピ内ID:3723262674

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        格差を乗り越えようとする情熱が無いだけ

        しおりをつける
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        なつ
        本当に惚れて惚れて心底大事に思う女性なら肩身の狭い思いをする事を覚悟で結婚すると思いますよ。

        そこまでする程トピ主さんを愛している訳じゃないって事ですよ。

        「説得」って…。
        結婚するか否かの時にする事ではないですね。

        トピ主さんの中では「愛し合ってる二人」が前提で「でも障害が…」となっていますが違いますよ。
        彼は貴女をそこまで愛してません。

        トピ内ID:3205776913

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        私も同じことを男性から言われたことあります。

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        blank
        言いたい放題
        好きで付き合ってきて結婚の話まで出る・・・あとはお二人のお気持ちだと思います。

        どうしても男性の方が優位でありたいと思ってしまうんですよね。

        あとは子どもが出来た時に、どうしても彼氏さんが育ってきた環境のように子育てすることになる可能性が出てくると思います。

        なぜなら彼氏さんだって父親として自分と同じような環境を子どもに与えたいと思う気持ちが出てくるからです。

        特に土建関係のお仕事されてらっしゃる男性は「嫁をもらう」感覚が強いと思うんですよね。

        そうするとご実家の教育方針もあります。

        れな様は将来お子様を私立に通わせ、何不自由ない生活をさせたい、大学に行かせたいとは思わないですか?

        彼氏さんのように男だったら高卒で、土木関係の仕事に就かせてもいいですか?女だったら高卒で10代で結婚してもいいですか?

        私はあまりにも相手のご実家の教育方針と自分が育ってきた環境が違い、将来子どもは彼氏のようになるかも、と考えると長く一緒に生きていくのは難しいと思いお別れしました。

        結婚は相手のご実家との付き合いもあります。一時の感情に流されないように。

        トピ内ID:9653479181

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        どうしても気になる~

        しおりをつける
        blank
        sae
        >・実家の土地内に代々使えてくださるご家族の家がある

        なのに成金ってどういうことですか???

        トピ内ID:2762772422

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        なんかね

        しおりをつける
        😒
        すはろい
        トピ主さんに嫌味を感じません。いいお嬢さんのような気がします。

        そして、彼がウジウジと女々しいコンプレックスを吐き出しているだけのような気がします。

        ここはひとつ、「すがる女。」ではなく、「男前な女」を見せて、
        貴女がいかに彼を好きか、彼が持っているコンプレックスは只の我儘である事を、
        ビシッと叩きつけてみてはいかがでしょう。

        トピ内ID:6221285180

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        うーん

        しおりをつける
        😑
        ドム
        「客観的に見て不釣合いか?」という問いには「不釣合いだと思う」が答えかな。

        自分が彼と同じ立場であれば、結婚するとは思うけど。
        結局、彼は自分に自信が無いだけ。
        両親に頼らず自活しているトピ主と自分に自信が無い男と結婚することに「不釣合い」という印象を受ける。

        別に金持ちだ、貧乏だってのは本人達の人間性には関係ないと思うので、そういうところに卑屈になってしまうような彼であれば、結婚しても頼りにならないと思う。

        トピ内ID:8596212343

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        彼って

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        あの
        きっととてもいい男なんでしょうね。
        見た目…。
        イケメンなんですよね?

        じゃなかったら、あなたみたいなお嬢様が、失礼ですがあまりにもかけ離れた環境の彼にそこまで惹かれるなんて考えられません。
        知り合う事もないぐらい掛け離れた環境だと思う。

        あなたが彼に惚れてるみたいだから大丈夫だと私は思うけど??

        彼がもっと自信を持つよう、容姿がいいならそこにも惚れた、とかもっと褒めていかに自分が彼に惚れてるかを今一度伝えたら?

        イケメンなら顔が大好き、あなたみたいなカッコイイ人はいない、とかって、容姿ばかり褒めると浅いようだが、実はストレートですごい嬉しいし自信持つと思います。

        トピ内ID:5825939771

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        難しいかな・・・

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        blank
        のり
        育ちの差をしっかり認識してそのように言う彼氏は、とても現実的で常識のある人だと思います。
        だからこそトピ主さんは惹かれたんでしょうけど・・・

        彼との結婚は今は難しいと思います。
        なぜなら彼がすでに腰が引けているから。
        言葉でどう言おうと、男性は一旦思い込むとなかなか考えが変わらないんですよね。私の元彼がそうでしたから。

        幸いトピ主さんのご両親は結婚に賛成されているとのことだから、
        ご両親と彼が顔を合わせる機会を頻繁に作り、
        彼の家柄や育ちへの違和感を払しょくさせるよう努力してみてはいかがでしょうか。
        トピ主さんのご両親が快く受け入れてくれる姿を見れば、彼の意識も少しは変わるように思うんですが。

        私は親の反対もあったし、私からみると小さなことにこだわる元彼が
        徐々に器の小さい男に見えてきたので別れましたが、
        トピ主さんはうまくいくといいなあと思います。

        トピ内ID:9034836159

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        それなら

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        ドミノ
        それなられなさんが彼のコンプレックスをなくしてあげればいいんじゃないですか?
        例えば大学に行かせてあげるとか。
        それで卒業して仕事につけば、彼ももっと自身がついて、コンプレックスなんてなくなるんではないでしょうか。

        トピ内ID:6203022637

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        自信がない?!

        しおりをつける
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        natu
        良く解釈すればですが、彼が貴方を幸せにする自信がないのかな。
        これから人生の荒波が来て夫婦で苦労することが起きる時、お嬢さん育ちの貴方が「こんなはずじゃなかった」とか「こんな生活信じられない」「貧乏ってキツイね」とか、そういう想いをさせることが苦しいからかな。
        特殊な仕事とありますので、人生の荒波とは無縁でしたらすみません。

        自信がない=自己卑下してしまうことがあるとしたら、それは嫌だと、自己防衛からかもしれませんが。

        貴方の育った環境がどうであれ、貴方を信頼していたら別な選択になった可能性もあるので悪く解釈すれば、
        貴方の気持ちがいつか変わるかもしれないのが怖い=彼への気持ちの永続性に疑問があるのかも。

        さらに悪く解釈すれば、貴方とは結婚したくない。一緒に家庭を築きたいパートナーとしては考えられない。

        彼が実際のところどう考えているのか、深い関係のお二人なのでしっかり話し合って確かめるしかないですね。
        もしも、自信がないのであれば、貴方がどれだけの覚悟と愛情を持っているかもっと解ってもらうように更に努力してみてください。

        トピ内ID:6338657747

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        まぁ・・・いろいろあると思います

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        blank
        うぐぅ
        不釣合いと感じているのは、彼氏さんなので、ここで不釣合いかどうかの客観的?な意見を聞いてもあまり意味はないと思います。

        以下、彼氏さんがどういう方(本質と言った方がいいのか?)かトピの内容からはわからないので、妄想寄りの想像です。
        # トピ主様の学生生活をベースで想像

        >・幼稚舎からの一貫校育ちで、ハイヤーでしか通学した事がない
         ⇒将来、「なんで子供を歩きで登校させるの?」とか言われそう。
         (トピ主様が言わなくても、トピ主様ご両親が言う、または、そう思っているんじゃないかと常に後ろめたい感じ)

        >・大学は私立で学費+一人暮らし費用、すべて両親持ち
         ⇒将来、「子供の一人暮らしの費用も稼げないの?」とか言われそう。
         (今は思っていなかったとしても、いずれ言われるんだろうなぁ…とか)

        >・アルバイトをした事がない
         ⇒トピ主様が彼氏さんが想像する以上に、学生時代にご両親からお小遣いをもらっていた場合、感覚のズレがでる。もし彼氏さんが高校生・大学生は自分の小遣いは自分で稼げ(アルバイトしろ)派だったら?

        トピ内ID:9260341454

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        まぁ・・・いろいろあると思います 2

        しおりをつける
        blank
        うぐぅ
        >・海外に別荘とビーチ
         ⇒ラッキーと私は思う(…まぁ、彼氏さんのご実家と比べちゃうんだろうなぁ…と)

        >・実家の土地内に代々使えてくださるご家族の家がある
         ⇒例えば、彼氏さんがトピ主様の実家に行ったときに(結婚後ね)、彼ら(仕えてる人たち)に対して、どういう対応・態度を取ればいいのかわからない。

        彼氏さんの人となりもあるので、一概には言えませんが、不安に思うことはあると思う。
        例えば、結婚した後にトピ主様のご実家等で社交界と繋がりのある催しやパーティがあったとして、夫なので恐らくそういうとこにも参加せざるを得ないと思うのですが、そのあたりのマナーとか良くわかんないとか…。
        そういう中(トピ主様の表現ではお金持ち)で、自分はなんてちっぽけな存在なんだろうって、再認識させられてしまうかもしれない。
        (↑彼氏さんの「貧乏人はどうしても金持ちを僻む」からの想像)

        トピ内ID:9260341454

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        好感が持てる主さんだな~!

        しおりをつける
        🎶
        ローラン
        素直な感想として、主さんはとっても好感が持てる人だと思いますよ。
        主さんには、本当に幸せになってほしいなぁ~。
        彼の学歴でもお金でもなく、ただ彼の人柄が好きなんですね。

        その気持ちをもう一度彼に伝えましょう。
        今時結婚を「嫁をもらう」なんて感覚はナンセンスですよ!
        こんな時代だからこそ2人で困難を乗り越えられるように、結婚は学歴やお金じゃなく相手への尊敬と労わりと信頼なんですよ。

        そんな主さんとの結婚なら彼も、結婚の事もう一度前向きに考えてくれるんじゃないですかね?

        あと一つ注意する点としては、あまり彼の前で自分の学生時代の話や実家の両親の話はしない方がいいかもしれませんね。
        聞かれても当たり障りの無いの返答でいいんじゃないの?

        トピ内ID:6288337952

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        みなさんどうだろうか。

        しおりをつける
        🐱
        街のテグー
        オレとしては彼女の願いが叶うといいと思うのだが、なんかいい案がみなさんないだろうか。
        「あなた以上の人がこの先現れるわけがない。この責任をどうとるつもり?」と、半ば掴みかかるぐらいで言うというのはどうだろう。
        イヤ、全然ダメかもしれない。
        とにかく彼がこの上なく必要なことが伝われば、自信にもつながるかと。
        イヤ、そうでもないかもしれない。
        みなさん、なんかないだろうか。

        トピ内ID:2964820595

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        レスありがとうございます3

        しおりをつける
        😢
        れな
        ご指摘やご意見ありがとうございます。
        いろいろな考え方を知れてとても勉強になります。

        ご指摘があったのですが、代々仕えてくれるご家族は
        父のずっとご先祖様からのご縁のあるご家庭です。
        昔は家族全員世話役として専業で働いていたそうですが、時代とともにうちは衰退して、
        祖父母が他界するまではそこのおばあさまだけに家を手伝ってもらってたようです。
        後に、両親の海外転居に伴いそのご家族ごと一緒に家を建てました。
        (そのご家族のおばちゃん談なので曖昧です、ご先祖様が何してたかも知らないです)

        だんだん考えていると分からなくなってきました。
        客観的に見て金銭面で不釣り合いと言われるのは分かります。
        人と人がつながるのにそこばかりに目をやって私を見て判断してくれなくなったのが
        とても悲しいです。
        「何も考えるな!どんとこい!」と言ってるんですが
        両手開いて仁王立ちしてる私は見えてなくて、その後の虚像ばかり追われてるというか…。
        「どんといきたいけどさぁ…」
        といじけられると
        「男だろ!うじうじすんじゃない!!」
        と言ってしまいます。

        つづく

        トピ内ID:3172991040

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        ちょっと疑問が……

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        blank
        にょん
        >社会人5年目:手取り25万程度:家賃7万:貯蓄500万

        とありますが、まず手取り25万円は彼氏からすると高額だと思っているのかもしれないということ。
        (貴方はこの額はむしろ低いか、普通だと感じているのでしょうが……)

        社会人5年目でもう500万円貯金できているのには、実家からの援助が
        あるのではと彼氏が思っているのではないかということ。
        (家具や家電など本来は自分で賄うものを含めてです。
        敷金、礼金等は誰が出しましたか?)

        普通に生活している基盤が既に何かしら感じるものを生み出している
        可能性がありますね。

        トピ内ID:3923376926

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        レスありがとうございます4

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        😢
        れな
        あと、なれそめですが、ありがちすぎますが合コンです。
        私の表現が稚拙でしたが、本当に心遣いのある粋な方だと思います。

        彼はやはり結婚後の親戚づきあいや環境、将来は子育てまで、不安があるようです。
        正直言うと私だって結婚した事ないし、不安ばっかりです。
        彼の両親には仲良くしていただいてますが、100%信用されているわけじゃないでしょうし。
        これから築き上げて行く部分をマイナスに駆り立てて破談まで口にするのは何故なのか。
        今一度考えてみようと思います。

        ちなみに、実家に今後依存するつもりも、現在も依存していません。
        一銭も貰ってませんし、逆に大学の学費を返還してる最中です。
        子育てで公立育ちか私立育ちかなんて気にしません。
        大学の友達にも彼の友達にもいろんな環境の人はいて、いい人もたくさんいますし、合わない人もいます。
        学校はまったく関係ないです。
        ただ、子供が医学部だとかお金のかかる分野に進みたい時にお金が障害になってしまうのは怖いです。
        それもまた、ぶち当たってみないと分からない事です。

        様々な事がかけめぐって冷静でないです。
        冷静になって考えてみます。
        ありがとうございます。

        トピ内ID:3172991040

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        私の友達はお嬢様

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        😨
        りんこ
        私の友達にも、ひとりお嬢様がいます。 ご両親の代からの土地成金のようですが、彼女は生まれたときからお金持ちの娘さんです。

        学生の頃、お休みのたびに家族で海外旅行をしていたあたりは、さすがお金持ちと思いますが、彼女の普段の金銭感覚は庶民の私と変わりません。 卒業後はトピ主さまと同じようなお給料で働いていました。 普通(より少し給料高いかな)くらいのサラリーマンの彼氏と就職後6年目くらいで結婚しました。 普通に暮らしてます。 結婚後もご両親から買ってもらったらしい新作のブランドバッグを持っていますが、それ以外はやきそば作ったりして生活している幸せそうな主婦です。

        友達のだんな様には金持ちコンプレックスがなく、彼女自身にも金持ちコンプレックスはありません。 なので、育った環境の違いの問題ではなく、お互いの金持ちコンプレックスがトピ様カップルの問題と思います。 そこを乗り越えないと、やはり難しいように思います。

        友達の実家に行くと驚きます。 都内の豪邸。 なぜかダンスフロアつき(笑) 庶民感覚では、ひたすら驚愕。 これでコンプレックスあったらつきあっていけません。

        トピ内ID:0190620767

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        同僚の手前、彼には実家が金持ちの妻は負担

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        🐤
        かなりー
        トピ主は、彼と自分の稼ぎで自立して生活するのだから、両親のお金は関係無いと思うかもしれませんが、残念ながら、関係あると思う人の方が世間には多いんですよ。
        親の老後や介護の心配をしないで済むだけでも、人生すごくラクですから。

        もし、トピ主と彼が知り合ったきっかけが仕事で、これからも転職の予定がなく、上司同僚に、トピ主の両親がお金持ちだとバレている場合、トピ主と結婚したら、彼は、ねたみひがみの集中砲火を浴びることになるのでは?

        トピ主との結婚を足がかりに出世してやろう!という根性の持ち主なら、周りが何を言おうが、オレが羨ましいんだろ~、と図太く乗り切るでしょうが、ふつうに真面目でいい人は、周りの負の感情にさらされることに慣れてないので、消耗してしまいます。

        トピ主は、語学ができて海外に行くのは当たり前かもしれませんが、日本の高卒サラリーマンには、想像できない世界です。
        トピ主と海外に行くなんて、レディファーストを期待されるのかと思うと、恐怖でしょう。

        トピ主のことは好きでも、お互いの家族、友人知人、同僚を含めて一生付き合うことになる結婚となると、無理、というのが彼の結論。

        トピ内ID:7598560889

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        応援したいけど

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        浦島太郎
        彼が不安になっているのは彼には見えている困難がれなさんには見えていない。見えていないから大丈夫と言えてしまう、れなさんのことを不安に考えているのではないですか?

        れなさんは分かっていると思っていても、彼にはそう見えない。実際、他の方も指摘されていますが、一般的でない部分が文章に滲み出ているように感じます。彼も付き合っていて色々と気づいていたのでは。

        れなさんに格差からくる苦労をしてほしくない。苦労をさせた時は自分よりふさわしい男がいたんじゃないかと思ってしまう。自分には彼は誠実な人に感じます。

        徹底的に話し合ってダメなら思い切って少しの間、距離をおくのはどうですか?

        このことを乗り越えられなければ、結局これからの困難も乗り越えられないということだと思います。

        トピ内ID:3324000899

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        彼が嫌がっているのだから

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        💋
        唄お
        彼のことを愛してるなら、彼が離れたいと言ったら離れてあげるべきでは?彼の意志を尊重するのが愛の証なのではないかと思ってしまいます。

        彼にとって、残念だけど、トピ主さんが絶対必要ということでは無いみたいですね。

        トピ内ID:8565555847

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        彼よりもあなたが耐えられない

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        😨
        うに
        彼は正論を言っています。

        女性は現実的なので、男性からの愛情に無意識に裏づけを求めます。
        男性からのプレゼントの額に不満を感じるトピック、ありますよね。やっぱり十分なモノやおカネを与えてくれてこその愛情ではないでしょうか。その、モノやおカネの要求水準があなたの場合はとても高い。「いや私はそんなの求めない」と言うでしょうが、身に染み付いた感覚は絶対にぬぐえません。これは断言します。

        それに、彼は素敵な人なのでしょうが、彼の周りの人たちの身の振る舞いや考え方は、あなたの周りの富裕層の人たちと比べるとどうでしょうか。そのギャップにあなたはストレスを感じるはず。

        今は「恋に恋している」状態でも、現実に目が醒める日が必ず来ます。

        だから女の幸せは「身のたけ婚」、できれば「上昇婚」。
        「下降婚」はフィクションの世界ということです。それを彼は言いたいのです。

        トピ内ID:7802143921

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        彼のご両親が卑屈になるとか

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        ひかる
        彼のご両親はどんな方でしょうか

        よくここで相談されている「嫁は婚家に来た新人」だと思う人なのでしょうか
        そうだとすると格差がありすぎて無意識に下に見ることができなくなりますよね
        親が卑屈になるのを見たくないのは誰でも同じです

        結婚は2人の問題だけれど、それで終われないんです
        親戚のつきあいとかもう、本当に本当に面倒な事ばかりです

        最初は結婚式
        主さんの親戚方と彼の親戚方では見た目で違いがわかりすぎると思うんですよ

        お互いに完全に親戚一同と縁を切って暮らしていくのならいいと思います

        トピ内ID:9413267399

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        不釣合いではない

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        🐤
        もい
        実は私の実家はほんとに中途半端なレベルの成金です。
        いわゆるお嬢様学校にも通っていました。
        が、あくまでも親が中途半端にお金持ってるだけ。
        私は平凡でした。
        お小遣いも殆どもらわなかったし、いたって普通の生活でしたよ。
        特別に贅沢したのは、学問についてだけですね。

        夫は、最初あなたの彼のようなことを言っていましたね。
        田舎で元々あまり裕福でない。
        お金がなくてバイトしながら高校卒業がやっとだった。
        義父が病気になられて闘病の末亡くなり、その病院代(親戚中に借金したそう)と後の生活費が大変だったそうです。

        夫は「お金の面で苦労させてしまうけど、それでも良いなら結婚してほしい」と言ってくれたから今に至りますが、主さんの彼自身がそう思ってくれない限りは、無理じゃないかなと思います。

        ただ、不釣合いとかって、周りが決めるんじゃないですよ。
        そんなパッと見の事で判断されても気にしないで下さい。
        あなたと彼がそれで良いのなら、つりあうんです。

        つりあうかどうかは彼の気持ち次第です。

        良い方向に進むようお祈りしています。

        トピ内ID:8960217824

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        アドバイスにはなりませんが

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        🐱
        ニャンコ
        私の経験談です。(バツ1です。)

        最初の結婚がトピ主さんと彼氏さんのような関係でした。
        我が家はトピ主さんのお宅ほど裕福ではありませんが、
        そこそこの家柄。学歴、年収(共働きでした。)も私の
        ほうが上でした。でも、私はそんなことは気にならなかったし、
        何より彼のことは好きだし、尊敬していたので結婚しました。

        最初は楽しく暮らしていましたが、小さな価値観の違いが積み
        重なって、最終的には離婚してしまいました。
        最後に私のほうが年収も学歴も資産も多いのが我慢できなかった
        と言われました。

        もちろん、それだけで離婚になったわけではないのですが、私達
        女が思うより、男性のプライドは軽くないようです。
        結婚生活の中では、もちろん気を使い、常に彼をたてていましたが
        それでも無理でした。
        トピ主さんの彼氏さんも、今の時点でこのように言っていること
        から、結婚は難しいと感じました。
        マイナスなコメントでごめんなさい。

        トピ内ID:1443402242

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        子供の教育水準

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        penpen
        主様は、お子さんが出来た後の事は、彼とどう話しておられるのでしょうか。

        恐らく、幼稚園や小学校の受験とは無縁、場合によっては中学、高校も公立限定になるでしょう。

        習い事も、お子さんがやりたいと言ってもお金がかかるものは、我慢してもらうしかない。

        自分が好きにやらしてもらっていた事を子供に我慢させる事に不満を感じずにいられますか。

        お子様の人数、彼の就業状況によっては、大学も奨学金を借りて、アルバイトをしながらになる可能性もあります。

        それでも、ご主人に一生懸命働いてくれている、尊敬できると思えますか。


        書いておきながらなんですが、自分はまさしく上記の様な状況でした。兄弟全員、奨学金を借りてます。

        でも、兄弟全員、父親を尊敬してますし、感謝してます。

        ただ、社長令嬢で不自由なく育った母親は常に不満そうでした。
        大学費用を子供達に出させるなんて、親の役目を果たしていない。
        子供のやりたい習い事をさせてあげないなんて。

        自分と比較して、子供に負い目を感じない自信はありますか。

        自分が彼の立場なら、そこが一番気になります。

        トピ内ID:0132156369

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        あきらめないで

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        🐱
        ちょこ

        れなさん、十分頑張ってると思うけれど
        絶対あきらめないでね!!
        自分の幸せなんて、自分にしかわからないから
        いろんな意見をきいて、それでも「この人だ」
        って思い、信じきっているならそうなると思うよ。

        ただ、そのタイミングが自分の思うタイミングとは違うかもしれない。

        恋愛は好きになりゃ、いつでもできるけれど、
        結婚はお互いに準備できてないと前に進まないからね。

        彼のご両親は結婚に賛成してるのかな?
        もし、彼のお父さんから「お前、男だろ!頑張れ。」
        と言われたら彼も前向きになれるかな?

        れなさん、まだお若いから
        今は焦らずにじっくりと彼を待ってあげてほしいな。

        トピ内ID:8481519612

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        トピ主さんのレス4まで読みました

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        blank
        うさぎ
        レス3を読んだとき、トピ主さんと↓のトピのトピ主さんがダブりました。

        結婚に慎重すぎる彼・・・決断してもらうには?
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0301/390976.htm?o=0&p=0

        彼があなたとの結婚を躊躇するのは、生きる世界が違う云々以前に、
        結婚に積極的なあなたにしり込みしてるからではないの?

        私は女性ですが、もし男性だとしたら、「どんとこい女性」にはまったく惹かれないどころか、むしろ引きます。
        好みの問題だとは思うのですが・・・

        トピ内ID:8027152706

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        トピ主さんは、良いお嬢さんだと思うけど…

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        トピ主さんは、本当にしっかりしていて、良いお嬢さんで
        素晴らしいと思います。
        しっかりした、素敵な奥さんになるんだろうな~。

        でもね。
        やっぱり、ひとつ気になるのは、一生懸命「普通・庶民」
        アピールしてますけど…。
        やっぱり、「普通・庶民」じゃあないんですよ(苦笑)

        「成金」なんていってますが、そんな人に代々世話してくれた
        家族なん、庶民にはありません。
        また、海外で生活や、仕事も、「普通な庶民」にはアリエナイです。
        「成金」でも、「別荘持ち」までいけば、「大金持ちな方々」です。
        ついでにいえば、「海外で育った」とか「留学」も、田舎に行けば
        「変わってる人、自分達と違う世界の人」扱いされます。

        ガテン系の世界に住む人たちは、上記の人たちが存在してるけれど
        「自分とは世界の違うひと」という認識が多いと思います。
        それなのに、一生懸命「庶民アピール」「成金アピール」しても
        なんていうか、「ホントは分かってないね」としか受け取れない
        と思います。

        「どんと来い!」は格好良いですが、益々彼のプライドを
        傷つけてる気がします。

        トピ内ID:2022518241

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        肝っ玉かあさんになれば?

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        ike
        >「何も考えるな!どんとこい!」と言ってるんですが
        >両手開いて仁王立ちしてる私は見えてなくて、その後の虚像ばかり追われてるというか…。
        >「どんといきたいけどさぁ…」
        >といじけられると
        >「男だろ!うじうじすんじゃない!!」と言ってしまいます。

        これを本当に言っている+相手を手放したくないと思っているなら、このスタンスでどんどん引っ張っていけばいいのでは?

        旦那さんが一番心配なのはトピ主さんの家との付き合いだと思います。年末年始やトピ主さん側の親戚付き合いで違いを見せつけられる機会があるだろうし、自分の家の子供とトピ主さんの親戚の子供(いとこ同士)で遊ぶ機会が会った時などに相手の子供が気軽に高いモノを買えるのを目の当たりにした時にどう気持ちの整理をさせるのか?とか。トピ主さんがそういう時に肩身の狭い思いをする人がいるというのを理解できれば上手くいくかと。

        私の友人にトピ主さんのような家の友達を持つ子がいますが、トピ主さん側が庶民ムードに会わせられること、セレブ系イベントに相手を極力関わらせない事が付き合い長く続ける秘訣でした。夫婦でも同じパターンかも。

        トピ内ID:9328657196

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        男性の

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        ぴこぴん
        本質が劣等感なんですよね。女にはでも、しかしの切り札があるけど男性にはそれがない。駄目だと思ったらコンプレックスになってしまう。トピ主さん自分の家の事を自慢気に話してませんでした?フランスのある女優は知性・教養は自分が持ってる相手にそれがなくても構わないと言い切った。結婚は当事者二人が決める物。とにかく相手の劣等感を刺激しない事です。

        トピ内ID:0834334336

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        コンプレックス

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        みやこ
        >いい学校出してもらった割には頭悪いですし(露見してますが笑)、
        >彼に勝てるとこなんてひとつもないんです。
        >手取りが私より低い事も気にしているようです。
        >(高卒で、土木関係の仕事です)
        >「れなは金持ちだから分からないよ。貧乏人はどうしても金持ちを僻む」

        もちろん彼はあなたのことを愛していると思いますが、
        「自分にだってお金さえあれば、大学にいけて良い仕事もできた。
        お金持ちで何不自由なく育てられ、大した頭もないのに良い大学を出て良い仕事についている人間が妬ましい。」
        って思ってしまうのかもしれません。私の友人にもいます。
        友人は優秀でしたが家庭の事情で行きたい大学に行けず高卒で就職、今でも私立の良い大学に行った人を妬んでいます。
        彼にもそういうコンプレックスがあったのかもしれません。
        貴女と出会い、彼はそんなお金がある人の中にも素晴らしい人がいると
        知ったのでょうがやっぱりそういう劣等感って消えないのかなと思います。
        プライドもあるでしょうし、実家がお金持ちなこと以上に
        貴女の手取りが高いことが気になっているのかもしれませんが、はっきりと言えないのかなと思いました。

        トピ内ID:3747338639

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        主さんの

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        🙂
        ササヨシ
        主さんの部屋に呼んだ事は?
        主さんの実家には?
        好き好きアピールはどれ位?

        何か不安感が大きいなら解消するか、他の要素で塗りつぶすしかないです。
        親に協力してもらって、考え方を論じてもらいましょう、私もそうですが金持ちの考え方イメージは良くないです。独善的そうな・・・。そこを払拭するとか。
        後はお家に不安があっても、愛は無敵だったりします、駆け落ちとは言いませんが、そういう事する位の人達も居ますので。愛されている感じが伝われば嫌にはならないと思いますが?

        後は表向きは価値観の違いですが、その他もろもろの口癖や立ち居振る舞いで引っかかる点があって、付き合って居る時は良かったが24時間一緒に居ると考えたときに我慢できそうに無いとか。
        周りの人に聞いて、へんな癖とか無いですか?舌打ちしてるとか、気まずくなるとすぐ無言で黙るとか、にらんだ顔がすごく怖いとか。
        意外とそんな事って事が、その人には重要だったりするので。

        トピ内ID:3622325981

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        私は、トピ主さまのお気持ちがとても良く解ります。

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        😉
        資産家の娘
        トピ主さま、こんにちは。
        私は、三十代専業主婦です。
        私も、トピ主さまと同じような経験者です。
        好きな恋人ができても…
        「あなたとは、住む世界が違う」
        「貧乏に耐えられないと思う」

        結局、私はお見合でそれなりの人と結婚しました。
        お見合いの席においても、男性より、私の実家の方が裕福ということだけで断れたり、お互いが気に入っても、何か違うと断られました。

        贅沢な悩みかもしれませんが、私の母も結婚はお見合いでしたが、
        実家以上の所にはお嫁に行けませんでした。

        私の祖父母が、先祖代々続く資産家なので、敬遠されていました。

        やはり、「釣り合わぬは不縁のもと」
        と実感しています。

        主人や、主人の両親にも嫌みを言われたりしています。
        嫁の実家が裕福なのが気に障ったり、妬んだりしているそうです。
        そんな私は、主人の両親と殆どお会いしておりません。
        実家の両親と、主人の両親ともなるべく会わせないように努力しています。
        会わせてしまうと、会話がかみ合わなくなり、話が会いませんので…

        今でも、結婚とは、家と家の繋がりだと私は思っております。

        トピ内ID:4611376879

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        鈍感かもなあ

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        るか
        トピ主さんは結婚後、家族が深刻な病気になって、自分達では払い切れない高額な医療を受けないと命も危うくなっても援助を拒みますか?

        他にも、トピ主さんの親戚との集まりでトピ主一家だけ安っぽい服装で行けば
        収入が悪いからと後ろ指さされるのは彼。

        トピ主さんにとっては「肩肘張らない気軽な会食」レベルでも、
        テーブルマナーやごく無難な話題が分からずに恥をかくのは彼。

        子供が産まれたら、育ちが違えば最初に与えるおもちゃから違いますし
        トピ主さんが「上流」の躾を子供にする結果
        「パパだってマナーがなってない」
        と子供に馬鹿にされるのも彼。

        トピ主さんが現在自分の収入だけで生活しているのは立派ですが
        それだって潤沢に教育費をつぎ込んで「いい大学」出して貰えた結果って自覚あります?

        そこら辺が分かった上で乗り越えましょうと言っているのならまだ話し合いにもなりそうですが
        コンプレックスが理解出来ないのは、本当に裕福な世界しか知らないしそれ以外は想像もできないということ。

        ちょっと無理そうかな・・・。

        トピ内ID:8489849182

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        男前じゃん

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        😒
        すはろい
        >「何も考えるな!どんとこい!」と言ってるんですが
        >両手開いて仁王立ちしてる私は見えてなくて、その後の虚像ばかり追われてるというか…。
        >「どんといきたいけどさぁ…」
        >といじけられると
        >「男だろ!うじうじすんじゃない!!」

        ほら、男前だ。
        具体的なアドバイスが思いつかず、大変申し訳ありませんが、
        トピ主様、応援しております。

        何をうじうじしてるんだろうね、彼は。
        貴女との結婚という絶好のきっかけがあるのだから、
        人間としてステップアップしようという向上心は無いのかね?

        這いつくばって、這い上がって、多少背伸びしてでも、
        人としてステップアップしようとは思わないのかね?

        言っておきますが、トピ主のやその背後にあるお金をアテにしろ、
        と言っているのではありません。

        気の持ちようです、考え方の変革です、精神論になってしまいますが、
        コンプレックスも精神的なものです。
        それくらい跳ね返して将来を見据えるくらいの気概が無いんですかね、彼は。

        トピ内ID:6221285180

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        引っかかった事をレスしてみます。

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        考えてみた人
        トピ主さん、素敵です。
        育ちの良さが文面に表れているような気がします。
        本当に彼の事も大切に想われているし、この日本で年相応の平均的な暮らしも経験されている。

        トピ主さんは彼氏さんからすると完璧なのかも。

        私などもよく思いますが、心に暗い闇(綺麗に表現しすぎました)というか狡い性格というか、私って性格悪いって反省の日々なんです。
        育ちが悪いと言えば親のせいですし、元々の性格って言うと遺伝子のせいになってしまう様な、どうしようもない自分の悪い所ってあります。
        私ももし完璧な男性が私の主人だったら、自己卑下する毎日になるかも。

        要するに、卑屈になるのです。

        ですが、トピ主さんは変わる必要はないと思いますし、この私にしてみれば土下座しても良いくらい欲しい人間性の価値があると思います。
        そのトピ主さんの個性、大切になさって下さいね。
        素敵な未来があると思いますよ。

        トピ内ID:3194202520

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        彼を壊す覚悟はありますか?

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        朝顔
        他の方も書かれていますが、不安に思う彼の不安を根本で理解できていないことが一番の問題ではないかと思います。
        そりゃあ人間だからすべてを分かり合えるなんて不可能です。
        生活レベルが同じでも破綻するカップルもいくらでもあります。
        が、他の人のことなんてどうでもいいんです。
        トピ主さんと彼のことがすべてです。
        彼はきっといい人なんでしょう。
        でも、そんな彼のいいところをすべて殺すかもしれないことには気が付いていますか?
        結婚前から彼が心配しているのがそこでしょう。
        トピ主さんのご実家の資産は、実直な人を腐らせる可能性を大いに秘めています。
        身の丈生活をしたとしても、鼻先に大金を積み上げて眺めさせられ、トピ主兄家族との違いを見せつけられる人生が始まるんですよ。
        お金は人を狂わせます。
        お金にコンプレックスのある人なら、毒は一層強いです。
        貯まったストレスで誠実な彼が卑屈な人間に変わるかもしれません。
        彼が見えている地獄を想像してみてください。
        それが想像できないのが彼の不安の正体です。

        トピ内ID:5010287307

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        頼み込むしかないね

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        ふきのとう
        あなたは、しゃべりすぎましたね。一般の男性なら、皆引いてしまうのは当たり前です。まともな男性ほど、あなたとの結婚は嫌がるでしょうね。

        どうしても結婚したいのなら、ご両親と3人で、彼に頭を下げて頼み込むしかないでしょう。

        『嫁は一段下から貰え』という諺もあるくらいです。
        男性はプライドの高い生き物です。あなたの存在自体が、彼のプライドを傷付けている事を自覚するべきです。

        トピ内ID:0696220354

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        待つのは不快な結婚生活か

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        さらだ
        例えば結婚披露宴で。
        新郎側 ごく庶民的なメンバー
        新婦側 揃って上流階級の金持ちずらり

        新郎の内心を察するのは容易ですよね。
        そういう事が人生の端々で繰り返されるのですよね。
        出産・入学・冠婚葬祭などあるたびに・・・。

        はっきり言って彼の様な真面目な男性には耐え難い
        ストレスでしょう。
        これまでも背伸びして付き合ってきたので疲れきって
        いるのでは?

        嫁さんの資産で楽して生きていこう、なんて腐った男では
        ない彼は本当にいい男なのだろう。
        そんないい男をストレスの中で生活させるのは優しくない
        かな。

        男女の立場が逆だったら美しい玉の輿物語なんだけど。

        男のちっぽけなプライドなんだけど、その小さな物は時には
        命より重いのです。

        ご実家と絶縁、今後一切の上流階級との接触を絶って彼の妻に
        なりたいというのでなければ止めとけ。

        トピ内ID:1949666895

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        かけおち

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        yuri
        思い出しました。曾祖母は庄屋といいますか、そういう家の娘で、使用人の曽祖父と駆け落ちしました。曽祖父は賢かったらしいですが遊び好きで苦労したと聞かされておりますが、その末代はなんとかそこそこきちんと生きております。
        ただ昔の人は厳しくしつけられて、女性は家事は仕込まれていたのではと思うのです。
        トピ主様の感覚が庶民から離れたものがあるのかもしれません。でもそれもお互い擦り合わさって夫婦になっていったら素敵じゃないかなと思います。
        でも、そう言ってくる彼にちょっと情けないところも感じます。主様は言いたいこと、ご自分の気持ちを話、あとは引いてみるのも手かなと。
        だって素敵なトピ主さまですから。きっと素晴らしいパートナーが待ってます。それが彼かどうかは私にはわかりませんが。

        トピ内ID:9204538668

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        やめ。

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        立秋
        この世にあなたと彼しかいないわけじゃない。

        実家にたいした資産が無くても育ち方が違うだけで
        「お嬢様だから」と夫親兄弟親戚から色眼鏡で見られたりします。

        住む世界が違う、ってこと本当にあります
        お互いに無用な軋轢で人生の時間を消費するのに耐えられますか?

        トピ内ID:5450793149

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        すごいなー

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        😉
        やっぱり「住む世界が違う」人ですよ。。。成金だろうが、お金持ちはお金持ち。海外に別荘を持ってて、住み込みで働いてくれている家族がいる・・・。もうビックリです。そんな世界があるんだ、って。

        マンガの花より男子の世界なんですよ、我々庶民にとっては。セレブは憧れますが、やっぱり金持ちはそれだけの地位を得るために「努力」を重ねて来た。それ故に性格に難あり、っていうイメージです。(いい人もいらっしゃるとは思いますけどね)

        それに結婚して家族になったら親戚付き合いなど、色々庶民とは違う部分が露呈すると思おうんですよ。別荘で集まるんでしょ、きっと。
        彼にもプライドがあって、男として養っていかなきゃ、って思ってる部分はあるでしょうよ。給料が低いのもあなたが思っている以上に気にしてると思うけどな。
        そんなの気にせずぶつかってこいよ!って言いたくなるでしょうが、そこまで気持ちがついていかないんじゃないかな、きっと。それまで待ってあげたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:2527167130

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        うちの母曰く

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        🐤
        コアラ
        うちの母に言われたことがあるのですが

        結婚は「同じような育ち、同じくらいの生活レベルをしてきた人とのほうがうまくいく」

        だそうです。
        うちの姉が離婚した時に言われました、

        たとえば高卒でもふつうと思う人と
        大卒がふつうと思う人が結婚すれば
        どうしても子供の教育などについて意見の違いが出る。
        というのが理由でした。

        そういうことなのかもしれません

        トピ内ID:5923872636

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        頑張ってくださいね

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        真一
        トピ主さんがお金持ちの家庭に育ったことは恥ずべきことでも誇るべきことでもありません。
        トピ主さんの彼がそうでないことも同じです。

        あらためて言うまでもないことですが、どんな家に生まれようと自分で選べるわけではありませんから。

        慶応出身ではないとのことですが、まさに独立自尊の精神でご自分の人生を切り開いていくお姿に共感を覚えます。
        彼にもそうなってほしいですね。

        私と妻も似たような関係です。
        同じ大学出身ではありますが、妻の実家は超がつく資産家、私はサラリーマン家庭で育ち、奨学金で学費をまかないました。
        結婚後はどちらの実家にも頼らず、だけど仲良くやっていますよ。

        トピ内ID:2500039466

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        もっと追い詰めてみたら?

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        飛燕
        結局、彼は自信が無くて逃げてるだけのような気がするけど。
        コンプレックスなんて、誰もが持ってるもの。

        貴女が親の財産を頼らず、自分達だけの稼ぎでやって行くという覚悟を決めたんでしょ?
        次は彼が受け止める番じゃない。
        今は不自由な思いをさせるけど、お前の実家以上の暮らしをさせるためにガンバるから・・・と。

        そう思えない彼は、自分の限界を勝手に引いて、尻尾巻いて逃げてるだけじゃない。
        人生の大事なところで逃げ出す人をそこまで尊敬しなくても良いんじゃない?

        そう考えたら、もっと彼を追い込めるでしょ。
        追い込まれて逃げ出す相手なら、見切り付けたら?
        ホントに良い男なら奮起するって。
        ま、追い込みながらどうフォローするかは女の腕の見せどころでもあるけどね。

        彼は、自分と貴女、どっちが大切な人なんだろうね。

        育ちの違う他人を幸せにするなんて、相手が誰だろうと簡単なことじゃないよ。
        どれだけ覚悟を決めるか・・・でしょ?
        問題に大きい小さいなんてない。どこまで本気で向き合うか・・・だと思うけど?

        トピ内ID:7187313627

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        うちの場合は・・・

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        🙂
        うちは没落家系
        私はバツ1ですが、前夫とは教育水準や育った環境、何もかもが違いました。育った環境は、まぁ外国人だったのでおいておいて、教育水準の差が結婚してからの生活に大きな障害になりました。最終学歴は同じだったのですが、行った学校のレベルが、前夫には申し訳ありませんが、私の方が遥かに上で、結婚して生活をともにするようになると、勉強や仕事に対する姿勢がぜんぜん違っていて(「頑張る」の定義すら違う)、結婚生活を続けることはできませんでした。

        再婚した今の夫とは、最終学歴こそ私の方が上ですが、中、高、大学のレベルは同じですし、実家の生活水準も変わらないので、生活していて非常に楽です。子供の教育についても意見が根本から分かれることもないです。

        ですからとぴ主さんの場合も、結婚して生活をともにするようになると、そういう細かなところでのストレスが非常に多くなるのではないでしょうか。彼氏さんはそれを分かっているのだと思います。

        「つりあわぬは不縁のもと」とはよく言ったものだなぁ、とこの年になって思います。

        トピ内ID:6717864419

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        もし本当に

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        まゆこ
        彼が結婚したいなら

        「貧乏だけど、苦労させるけど、ついてきてくれる?」って言うはずです。

        怖じ気ついてしまってる時点で、もうダメなんじゃないかと…

        どっちが悪いとかではなく、価値観の違いかなあ…

        うちは彼実家が金持ちで、うちの母親の方が大丈夫なの?って言ってます

        トピ内ID:3382800580

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        「迷いがあるなら止めなさい」

        しおりをつける
        😑
        たかぽん
        小町で女性の側が「結婚を約束した彼がいるけど破談にしたい」という相談トピがあがったとき、どんな些細な理由であってもほとんどの方が上記のことを言います。つまり、それだけ結婚をするという決断をするにあたっては慎重になるべきだということです。

        今回は彼の側が破談(というか、まだ正式に婚約する前ですよね)を申し出ているのですから、説得して結婚まで達したとしても、彼が問題視していることが解決しない限り、結局結婚生活は破綻するのではないかと懸念します。

        自分の育った環境が別れの理由になるなんて、トピ主さんにとってはとても理不尽なことだと思いますが、彼の気持ちが変わらない以上、お別れするのが正解だと思います。

        トピ内ID:0571690030

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        無理でしょうね

        しおりをつける
        🐱
        黒にゃんこ
        理由は、コンプレックスからの解放は非常に難しい上、トピ主さんとの結婚は、むしろ彼にとって、コンプレックスを刺激し続ける環境に、生涯身を置くことになるから。
        そして、トピ主さんが、彼のコンプレックスを理解しておらず、それを受け止める覚悟もないからです。

        周りから見て、どれほど馬鹿げたことでも、コンプレックスを持っている人にとっては、それは辛いことです。
        本人だって、気にしたくてしている訳ではありません。
        むしろ誰よりも解放されたいと思っているのに、どうしても気になってしまう。

        自分はブスだとコンプレックスを持っている人に、本人も、親戚も、周囲も、全員美男美女ばかりの人が、気にするな!そんなの全然平気!と言って、コンプレックスが消えると思いますか?
        むしろ、やっぱり美人にはわからないんだと、不信感を強化するのがおちです。

        せめて、トピ主さんが、彼をコンプレックスごと受け入れ、そのままでいいと言い、彼のコンプレックスを刺激する自分の世界を捨て去り、彼に一切触れさせないで守る!くらいの気概がないと無理でしょう。
        でも、トピ主さんは、気にしなくていいのにという姿勢。
        それじゃ無理ですよ。

        トピ内ID:2919159145

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        もう少し考えたら?

        しおりをつける
        😨
        菜子
        ご実家や育った環境はどーでも良いと思います。拘るのはそこじゃないでしょ?とトピ主さんにも彼に対しても思います。

        家柄なんかより、5年目で手取り25万円で、彼は30代なのにそれより少ない収入…そこが大問題では?しかも、土木は昨今かなり厳しい状況で、リストラもよくある事です。私の40代の義弟も高卒で土木関係ですが、先日突然リストラされてしまいました。

        それらを考えて、普通に結婚は難しいのではないかと思ってしまいました。2人だけで生きていくなら可能でしょうけど、子供を育てるのは厳しいかと思います。

        男前な考え方は結構ですが、もう少し真剣に考えてほしいです。親に頼る気ないんでしょう?

        トピ内ID:6841955012

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        簡単には・・・

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        momo
        私の家も裕福ではなかったので
        彼の言っていることはわかります。

        生まれながらに恵まれた環境にいた人に対しては、
        どうしても、引け目を感じますよ。

        彼がどのくらいの環境で育ったかはわかりませんが、
        お金の心配をしなくていい生活をしてきた人と
        同じ価値観で生活できるとは思えません。

        トピ内ID:6376740965

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        うまくいってほしい。彼が劣等感から解放されますように・・

        しおりをつける
        れなさんの彼への想いが伝わってきて、切なくなりました。
        私はお金持ちでは無いけれど、れなさんの気持ちがよくわかります。

        留学後、勤めた貿易会社で好きな男性が出来たのですが、
        「幸せにする自信がない」「僕は貯金もないし出世も出来ない駄目な男だ」と引かれてしまいました。
        「お前は仕事は出来るけど英語がイマイチだから出世は難しいな」と彼は上司に言われていたので、
        「デートのとき英会話の練習してみましょうか?」と提案したらムッとされました。

        「どうして?私は幸せよ。幸せって人にしてもらうものじゃなくて、自分で決めることだし」も全く理解してもらえませんでした。

        こんなこともありました。
        私が普通に友達の話をします。すると「それ、なに人?」とまず確認が入りました。
        確かに友達は日本人、アメリカ人、フランス人、イタリア人、タイ人・・・
        私にとっては何人だろうが同じだけど、「怖くて話を聞いていられない」と言われました。

        お金のかからない女を強調しようとして、「夏は湖で泳いでさえいられれば幸せみたいなもんだから」も失敗でした。
        東京で言ったのが間違いだったらしく。

        結局・・国際結婚しました。

        トピ内ID:1498919164

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        生い立ちより、年収が問題かも…1

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        何度も出てきて、すみません。
        トピ主さんには、私は好感がもてて、感銘もうけたため
        気になってしまいます(苦笑)

        彼氏さんは、貴女の成育歴や経歴をメインに、破談の理由を
        述べていますが…。
        本当の問題は、「今と未来の」二人の社会的地位と年収の
        格差ではないか?と思われます。
        彼氏さんは、明言していませんが…。

        彼氏さんはガテン系というと、決してゼネコンの正社員とか
        ハウスメーカーの社員って訳ではないんですよね?
        やはり、建築現場の作業員系ですか?
        保険や年金はどうなってますか?
        将来、独立したり親方になったりできそうですか?

        トピ主さんは、まだ20代の女性ですよね?
        この日本で20代の女性が、手取り25万って、相当の企業の
        相応キャリア職でないと無理な収入ですよ?
        親ではなく、既に、貴女自身の社会的階層が高くなってます。

        ガテン系の人たちって、本当に「男のプライド」うるさいです。
        「男は仕事 女は家庭」が基本的思考です。
        彼自身だけでなく、彼の同僚も同じ人種が多いと思います。
        妻と子供を養うのが男、亭主関白な結婚観です。

        トピ内ID:2022518241

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        一晩考えた

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        nao
        なんだろう、この違和感・・と一晩寝かして見て、ぼんやりとですがその違和感の正体が見えた気がしたので書き込みます。
        家柄もちゃんとしてて、両親も尊敬されるに値する人物(とトピ主は信じて疑った事もない)。育て方もちゃんとして私もそれにしたがってちゃんと良識を持って育った。金銭感覚だって庶民に合わせられるようちゃんと持っている。
        その私が好きになり、尊敬する両親も(つりあいの取れない相手と承知の上で)まったく反対もせず認めてくれている。
        『それなのに!どこに!何の文句があるのよ!?』って。
        本当の本音ではそう言いたい・思ってるんですよね?
        謙虚にへりくだって「成金」なんて自虐ネタまで使ってますけど。
        本音では「私の家はスゴイ!と言われる事はあっても卑下する所はまったくない」って思ってますよね?
        そういうあなたの高飛車な態度が彼に結婚を躊躇させるんだと思います。
        ココからはヨコですが、ケタ違いのお嬢様との結婚を躊躇しない男は「ヒモ」位です。
        大抵の男はプライドが邪魔をし、迷います。
        バカらしいと言われればそうですが、そのプライドを分かってあげられないなら、あなたにはまだ結婚は早いと思われます。

        トピ内ID:9368391110

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        貧乏も金持ちも人間だし

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        🐤
        はな
        大丈夫じゃないの?

        二人でいる時 そんなの関係ないんじゃない?

        とはいえ、、

        でも結婚となると そこで躊躇する男はやめておいた方がいいかも。。他でもいちいち躊躇しそうだし。

        無邪気に飛び込んでくるぐらいの、少しぼんやりさんな方があなたも気楽かもしれないですね。

        私はお嬢様ではないからわからないけど、無邪気な人をオススメします。

        トピ内ID:6528493794

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        生い立ちより、年収が問題かも…2

        しおりをつける
        blank
        トピ主さんは、彼と「結婚観」を話し合ったことありますか?
        彼の「結婚観」「家庭観」を聞いたことありますか?
        トピ主さんと彼の「結婚観」は、本当に「一致」していますか?

        どんなに気の合う楽しい恋人時代を送ったとしても、理想とする
        「結婚生活」が合わなければ、結婚は上手くいきません。
        「結婚観」に良い悪いはないので、イマドキ専業主婦希望でも
        男がヒモ願望でも、夫婦で合意できれば何でもアリだと思います。

        で、トピ主さんカップルは、どうなのでしょう?

        私の知っているガテン系の人たちは、概して現場に、
        妻手作りの大きな弁当が必須です
        帰宅した後は、妻の手作り料理とビールに風呂が当然
        週末は、だいたい男同士の付き合いが優先
        男が家事をするなんて、とんでもない
        だから、妻は働いても、パート程度が良い
        周りには、一家の大黒柱で亭主関白と見られたい…

        トピ主さん彼氏の理想の結婚は、本当に上記とは違うものですか?
        キャリアな妻と共働いて、家事や育児に協力するような生活を
        本当に彼は望んでいますか?

        貴女と結婚して、彼は幸せですか?

        トピ内ID:2022518241

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        知人の話ですが

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        blank
        rin
        無理だと思う相手とは無理だと思います。
        お金を意識しすぎてます。彼は。

        知人はそれで押し切って結婚したら、たとえば
        「昔○○に行った時に」
        というのが海外だっただけで
        「自慢してる」
        と旦那さんに言われ、小さな頃の事を何も話せません。

        あなたは彼のコンプレックスを刺激する存在なんだと思いますよ。

        トピ内ID:7729416257

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        トピ主親から援助してもらって、トピ主夫婦で起業するとか

        しおりをつける
        🐤
        かなりー
        トピ主が良いお嬢さんなので、彼と結婚する方法を考えてみました。

        これ、彼が高卒ガテン職人系でも、飲食関係の高級店なら、職人の夫とマダムな妻の組み合わせは珍しくないので、事業計画書を作成して、トピ主両親に出資してもらって、店をやってみたら?という流れになったかも、と思いました。

        デキる職人なら、自分に自信があるから変なコンプレックスは無いし、マダムな妻の出身や営業力に感謝することはあっても、ひがむことはないでしょう。

        彼の仕事って、独立するのは難しいのでしょうか。
        トピ主の経験と協力が、彼の仕事に役立つ形があれば、いいんですけど。
        まあでも、彼も、いろいろ悩んだ末での、破談希望なんでしょうね…。

        トピ主は、自分の収入で自立して生活するという姿勢は偉いのだけど、いつどう発生するか分からない相続に備えて、それなりの勉強と準備は必要です。
        給与から大学進学費用をチマチマ返すより、両親やきょうだいと、守るべき資産をどう管理して行くか、相談しておいた方が良いですよ。

        トピ内ID:7598560889

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        破談寸前ならケンカしてみればいかが?

        しおりをつける
        🐶
        尾も白い
        グダグダやってても破談になりそうなら、彼にあなたの気持ちをガッツリとぶつけて大ゲンカしてはいかが?。

        それでもゴチャゴチャ言うんならムリなのかもしれないし。

        心の中にためてるモノを全部ぶつけ合ってみれば彼も変わるかもしれないし。


        「ロッキーのテーマ」か「サンライズ」辺りをを流しながら入場していきましょう!。

        トピ内ID:6609273283

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        格差婚は離婚の元

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        blank
        とおりすがり
         相手がコンプレックスを持っている以上、無理だと思います。

         結婚は個人がするものですが、実際にはそれぞれの実家や親戚などが関わりあってきます。そのお付き合いは避けられませんからどうしても無理だと認識してしまいます。夫婦の学歴の差は意外と揉め事の元になります。

         しかも、お給料にも差があるとのこと、男の方の給料が低い場合、その男の人に度量の大きさがあれば何とかなりますが、彼の方が無理と言っているのですから、どうしても無理だと思います。共働きするなら、余計に彼が肩身の狭い思いをすることになります。

         生まれの違いのコンプレックスはなかなか拭いきれません。彼が無理だと感じているからには、結婚はあきらめた方がいいと思います。

         結婚したとしても何かにつけ、トピ主様は彼のコンプレックスを刺激してケンカの種になるでしょう。結局、お付き合いしている今でも、知らず知らずに彼のコンプレックスを刺激している事実に気づいていないのですから。

        トピ内ID:5130624041

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        例えば…

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        トピ主家の家族や親戚の誰かと、代々仕えてくれているお家の方やその親戚の結婚話が出たとして、両家とも皆が素直に喜んで受け入れられるでしょうか?

        別に下に見ているわけでなくても、お互い暗黙の線引きみたいなものがあるのではないでしょうか。

        彼との結婚は、そのくらいの格差があると思いますよ。

        今まで接してきた人達とはタイプが違うから、二人とも新鮮な恋愛だったと思います。

        今でも彼のご両親に対して「100パーセント信用してくれているわけではない」と感じるのですよね。結婚したら更に大変になる筈です。

        ただ皆さんがどれだけ指摘しても、余計に彼との結婚に執着してしまっているようですね…。

        トピ内ID:5998924773

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        妹が逆玉婚

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        blank
        まま
        残念ですが、彼氏は卑屈に
        なってしまってるようです。
        妹が逆玉婚ですが、旦那さんが素直にそのことを
        受け止めています。
        姉の私が見ていても、たしかに、男としてプライドが
        傷つく状況だとは思います。
        妹の方が数倍稼ぐからです。
        むしろだんなさんが働かなくても問題ないぐらいです。
        だとしたら、旦那さんは「自分って何のために彼女といるんだろう」
        って自分の価値がすごく低く感じるでしょう。
        そして、周りからも「嫁の方が稼ぎがいい」と
        いう目で見られてしまいます。
        そういう世間の目を受け止めて、それでも妹と添い遂げたい
        と思ってくれるんだから、えらいと思います。
        主さんの彼は、それが出来ないということなんです。
        しょうがないかもしれません。

        トピ内ID:2441117342

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        年齢は?

        しおりをつける
        🙂
        とまと
        彼は30代とありますが、正確においくつですか。それとトピ主さんと年齢の開きはどのくらいありますか。

        20代だと気力と勢いで結婚するということがあるけど、もし彼が30代も半ば以降だと、難しいかも。。。

        トピ内ID:3081235324

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        いろいろご意見はありますが……

        しおりをつける
        blank
        野次馬
        彼が間違ってると思います。
        生まれ育った環境が違えば、経験も教養も違うでしょうし、資産に格差もあるでしょう。

        でも、主さんはその境遇故に、彼がしなかった経験を持ってますが、彼もまた、その境遇故に、主さんがしなかった経験を持ってるはず。

        教養は知識じゃありません。
        身につけた感性や価値観です。
        主さんと彼では教養が違うでしょう。
        でも、それは彼に教養がないと言う訳じゃありません。
        彼の教養と、主さんの教養は違うと言うだけです。

        違うということは、対立の元にもなりますが、違うからこそ、補い合うことも出来ます。
        対立するか、補い合うか、それは、お互いが自分に自信を持ち、お互いに尊重出来るかどうかに掛かっているでしょう。
        基本にそれがあれば、対立も調和への過程とすることが出来るでしょう。

        彼が間違ってるのは、主さんが金持ちだから、自分が貧乏だからと、自分を卑下してることです。
        真実は、彼は彼だけの、交代不可能な人生を生きて来た。
        主さんは主さんだけの、交代不可能な人生を生きて来た。
        その価値は、等価です。
        彼は自分の人生に、誇りを持つべきです。
        主さんにも交代不可能な人生なんですから。

        トピ内ID:7926068844

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        あなたは彼を見ていない。

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        ぴーかん
        トピ主様のレスを読みました。

        あなたは、彼を見ていませんん。

        >「何も考えるな!どんとこい!」
        >「男だろ!うじうじすんじゃない!!」

        彼は、自分のコンプレックス、自分の不安を打ち明けているんです。
        それに対してあなたは、具体的な話をしていない。
        二人がいれば幸せな世界は、恋愛中だけです。

        結婚すれば、互いの両親との付き合い方、新たに築いた世帯としての社会的な付き合い、子供が生まれれば両親としての生き方、あらゆる面で「二人で築いた家庭」として、社会と付き合うことになります。

        家庭内でも、話し合う基盤は、互いがそれまで生きた人生や家庭で培った常識です。食事して、デートして、テレビ見て笑う生活ですが、それだけじゃありません。

        彼が不安がるなら、週末婚のように、短くとも衣食住を共にしてみてはいかがですか?

        将来や生活の不安に対して何も考えないあなたに、ほいほいついていく男性のほうがおかしいですよ。

        トピ内ID:6819391893

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        実家に依存していないと言うけれど

        しおりをつける
        blank
        とことこ
        >「何も考えるな!どんとこい!」
        >「男だろ!うじうじすんじゃない!!」
        これらの台詞、暗に「彼に勇気を出して私の家に飛び込んできてほしい」
        「男なら覚悟を決めて格差も乗り越えてきてほしい」
        と主張してるように読めてしまったんですが…。
        なんだかトピ主さん、相手を動かすことばかり考えていて
        自分の育ちや実家や財産を捨てる覚悟は、一切できてないように見えます。

        これからトピ主さんのご実家と彼にすれ違いが起きた時
        あるいはトピ主さんの親族に彼がなじられたりした時
        レスを拝見する限り、トピ主さんが盾になって彼を守り、
        彼との結婚生活を貫こうとするようには思えないんです。

        これだけ皆さんが「こんなトラブルが起こりうるのでは」と
        かなり細かくアイデアを出してくださっています。
        悠長に「ぶちあたってみないとわからない」などと言う前に
        それらが実際起きた時、自分ならどう対処するか逐一対策を考えて
        彼に対し「自分はこうやって貴方の妻になるつもりでいる、だから心配ない」と
        具体的に示す他ないんじゃないでしょうか。
        それでも彼が駄目というなら、もうそれはご縁がないということなのでしょう。

        トピ内ID:0828925887

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        金自体が問題では無いですよ

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        blank
        男中年
        彼の言っている事の本質は「君は(貧乏な他)人の気持ちがわからない人だ」という事です。要するに、貧富の差は単なるきっかけであって、彼の言いたいのは貴女は彼に共感する能力が無いといわれているんです。そんな人と結婚するのは不安になって当然と思います。

        トピ内ID:6286942151

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        金銭的というよりも家柄も違いすぎ

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        blank
        pipi
        あまりにも家柄に差がありすぎます。
        譜代奉公人が今もいる家は歴史上でも名のある大名や公家の子孫ではないかと思うし、日本でも数少ないと思います。
        1,2代で成りあがった成金ではないと思いますよ。
        ご先祖様が何をしていたかご存じないとおっしゃるけど、それは知っておいた方がいいと思います。

        金銭的というより家柄的にも相手が引くのも無理ないと思いました。
        少しくらいの家柄の違いならいいけど、ここまでの差はちょっと・・

        黒田清子さんや島津貴子さんも、高貴な家柄ですのが、ご主人は大学が一緒だったり元華族だったり環境は多少なりともわかりあえる嫁ぎ先でした。
        しかし、まったくトピ主様と相手の方は一つも似た点がないのが心配です。
        そして相手の方は既に拒否しているので、今回は難しいと思いました。

        トピ内ID:6166718827

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        どんなに卑下したって

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        blank
        岸辺
        トピ主は一般的には超セレブ。
        彼氏は性格はどうであれ単なる高卒。
        今以上に結婚したら事ある度にその事が表面化してくると思う。
        あと、仮に本当に結婚、って事になったら周りがトピ主を放って置かなくなることを保証しますよ。
        トピ主は「あの人高卒でいいの?」って言ってくる圧力に耐えられますかね?

        トピ内ID:4383902950

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        家族になったら・・・

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        blank
        そうですね
        彼氏さんにとって、トピ主さんのお兄様が住んでいるところが外国、というのはハードルが高いのかもしれませんよ。ご両親も頻繁に行き来されているのではないですか。

        私は外国人と結婚して日本から遠い国に住んでいますが、二人で歩いているときの周囲の視線は日本のほうが明らかに「!!」です。違う、ということを感じているというサインを出します。
        もしかして国際結婚、またはそれに近いものがあるから彼氏さんが躊躇しているのかなと思いましたので。

        結婚となると、夫婦抜きで家族同士が直接会話することがあるでしょう。その想像をしたら、彼氏さんは「ああ、無理」と思ったのではないでしょうか。それでトピ主さんを傷つけずに断るため「生きる世界が違う」と言ったのでは?

        私は帰国中、夫に頑張って英語を話している家族に申し訳ないな、余計な苦労させて、と思います。普通の日本人にとって外国語会話は難しいんですよ。トピ主さんの育ちとかお金じゃない問題があるなら、こういうことを心配されてるのかな、と。

        まったくの見当違いでしたらごめんなさい。
        でも、トピ主さんは他の誰か似た人と結婚する運命なのかもね。

        トピ内ID:3169371909

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        御参考までに

        しおりをつける
        blank
        さくらんぼう
        私は女なのですが、金銭的には贅沢はできないけれど貧乏ではない、というくらいの、
        サラリーマン家庭で育ちました。
        お金がなくて辛いというほどの思いはしたことがありません。
        しかし、両親が不仲で母からは虐待を受けとても苦しい子ども時代でした。
        主さんの文面からは天真爛漫な素直なお嬢さんといった印象を受けますが、
        そういった方たちのことを私は眩しくて直視できないのです。
        僻んだり、妬んだりといった気持ちはありません。
        世の中にはいろんな境遇の人がいて、生まれる場所や親を選ぶことはできない、
        それなので自分の苦しみは誰を恨んでも卑屈になってもどうにもならない
        仕方のないことだと割り切っているからです。
        しかし、のびのびと苦労知らずで育った方と付き合うのは、とても苦しいのです。
        (主さんには主さんなりの悩み苦しみはあったろうと思いますが)
        相手のまっすぐな明るさ素直さに合わせるのに大変なエネルギーを要するのです。
        そんな時、人は平等だとは思いながらも「住む世界が違う」という言葉が頭をよぎります。
        もしかしたら彼の中には、私のような気持ちがあるのかもしれないと思いました

        トピ内ID:6237258466

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        レスありがとうございます

        しおりをつける
        😢
        れな
        たくさんのご意見や喝をありがとうございます。
        一人一人のご意見に頷かされます。

        今後あらゆる面でぶつかるであろう壁についてですが、
        彼から言われた価値観、育児、親戚づきあいに関しては
        ひとつひとつ分析し、意見交換をしています。
        お互いの人生設計を組み立てに意見しあう事もしていますし
        (それを具体的に考え始め、婚約に至りました)
        将来のために一緒に貯金もしています。
        親戚はまだお互い会っていませんが、両親兄弟同士は何度か食事をし
        円滑なコミュニケーションを取れていると思います。
        それ以上のイレギュラーな出来事はさすがにぶつかってみないと分かりません…。

        あと、「どんとこい」発言が尾をひいているようですが
        彼と知り合った当時からずっとそれです(笑)
        彼はいわゆる乙メンであり、私は漢(おとこ)タイプです。
        だからこそ二年もつきあえたのだとつくづく思っております。


        あれから、父も母も兄もあちらのご家族も良縁だと断言してくれました。
        ありがたいことです。

        それから、実は、彼は自分から破談にしたいと言った事を覚えていませんでした…。

        つづく

        トピ内ID:3172991040

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        レスありがとうございます

        しおりをつける
        😢
        れな
        2年つきあってきて、
        彼はまったく私の事を知らなかった事に対して不安を抱いていたようです。

        家の事はありのままを言っていましたが、そういう機会自体少なく、
        結婚が具体的に動き始めてからようやく全貌が見えた状態で、
        規模はどうあれ、意外すぎて面食らったようです。

        その鳩が豆鉄砲くらったままにお互いの両親に挨拶に行き、
        話がドンドンと進み、置いて行かれた気がしたと言ってました。
        自分が結婚して妻帯者としてうまくやれるかも含めて不安だったと。
        簡単に言うとマリッジブルーです。

        「本心ではビビってる、逆玉の輿だし。でも破談になんてしない。
        れなを信じて飛び込む気持ちでいる。」

        という言葉を昨日もらいました。
        私は今すごくほっと安心しています。

        上手く説明できているか分かりませんが、
        沢山のご意見本当にありがとうございました。
        目の覚めるような厳しいご意見をたくさん頂けたので深く反省し、
        真摯に彼と向き合う事ができました。
        彼も不用意な発言してごめんと言ってくれましたし、
        あとは二人で覚悟を決めて進むだけです。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:3172991040

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        きっと大丈夫

        しおりをつける
        blank
        ポンちゃん
        最新レス読みました。
        なーんだ、お互いの心は通じ合っていたんですね。ごちそうさま。

        お互いが育って来た環境などが違ってもトピ主さんと彼ならちゃんと話し合えるし、何かあってもお互いを認めつつやって行けると思います。
        世の中、付き合ってる期間は長いのにろくに話し合う事が出来ない男女(含む夫婦)は結構多いです。で、どちらかが我慢し過ぎて上手く行かなくなる、大きなトラブルとなるパターンが多いです。

        どうかこれからもお互いに話し合い、認め合うおふたりでいてください。応援しています。

        トピ内ID:5712110038

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        結婚は本人同士が決めるものです

        しおりをつける
        😢
        nikochan
        トピック主さんが既に結論を出しておられるので、その結論に補足して書きます。基本的に結婚は親から離れてニ人で決めるものです。財産や社会的地位や家柄等の格差に打ち勝つ決意を二人で固められ、ご両親にもそのことが理解されているようなので、これならこの結婚は必ずうまくいくと思います。よくがんばりましたね。私見ですが、人はパンのみにて生きるにあらず、本来一番大切な健康や夫婦の絆・親子の愛を育む努力を今後も忘れないでください。

        トピ内ID:8929748714

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        その純粋な愛情と勇気は、あだになるかも。

        しおりをつける
        blank
        この結婚経験者
        育ちが良い分、嫉みや卑屈さの実態がお解りになっていないかも。
        彼もまだ結婚してマンネリになっていないから、遠慮して自分のその部分を押さえているのだと思います。

        結婚して妻の方が下だと思いがちな男性もいますし、この方は特にそう思いたいのではないですか?
        いい意味でも(自分が頑張って守らなきゃね。)、悪い意味でも(女は下。男に生まれた甲斐がない。)。
        だから、ご自分で結婚したら無理だと解っているのでは?

        今主様にある自然なプライドも純粋さも、この方と結婚されたら試されますよ。捻れるかも。
        お友達や世間が、彼の学歴や財産・育ちに皮肉を言ったり、主様の事を可愛そうに思ったり、見下げたり、疎遠にしたりはないですか?
        その時主様は毅然としていても、彼は卑小になったり、嫉んだり、不機嫌になりませんか?

        >私には出来ない根気や体力のいる仕事を真剣に取り組む姿や、電車などで自然にお年寄りに席を譲れる心遣い。愛しているし信頼しています。
        お年寄りに席を譲れる人間は結構居ます。余りにも自分と違う人を過大評価し過ぎる傾向はありません?
        自分と釣り合う男性への評価は冷静で正確な方ですか。

        トピ内ID:2589865443

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        ヨコでごめんなさい

        しおりをつける
        blank
        ルビーの指輪
        あの・・・ほかの方も既に指摘なさってますが、幼稚舎というのは学校法人慶應義塾の、小学校のことであり、一般的な幼稚園のことではなく、ましてや小学校のことでもありません。 また、ハイヤーでの通学を許可する私立小学校というのも(ご両親のどちらかが同伴して、ということですか?それで、ハイヤーって・・・)実のところまず存在しないような気がします。
         どのようなおハイソ系の学校であっても通学は公共の交通機関を使って、というのが大原則。 生徒が病み上がりとか怪我をしてしまっているなどの場合のみ、親が運転(この場合はもちろん、運転者が親族とかお抱え運転手でも問題ないです)する車での登校が許可されるのが一般的です。
        と言う次第で、なんだかねえ・・・というのが私の偽らざる感想です。

        トピ内ID:4309980971

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