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    別れた妻に意見したいのですが

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    ゴーシェ
    話題
    43歳、男性です。妻と「性格の不一致」を理由に離婚しましたが、徹底的に争ったにも関らず、今年13歳の娘の親権は妻に取られてしまいました(この点は今でも納得が行っていないのですが詳細は割愛します)。
    共有財産は多めに渡しました。養育費は十分すぎるほど支払っています。また、それまで住んでいた私名義のマンションは格安で妻に貸しています。それもこれも娘に苦労させるわけには行かないためです。

    娘とは定期的に面会できていますが、最近娘から、妻に付き合っている男がいるという話を聞きました。娘はともかく妻は赤の他人以上に遠い存在なので、何をしようと構わないのですが、娘の訴えを聞いて驚きました。
    ・40歳の妻が付き合っている相手はまだ20代で、普段何をやっているのか判らないような輩。
    ・その男は頻繁にマンションに入り浸り、平然と泊っていく。
    ・妻がいないような時間帯にやってきて、娘と二人きりになることも多い。
    娘はその男を相当毛嫌いしており、いくら妻にいっても少しも改善しないので、私から意見してやって欲しいと言いますが、私はどのような措置が取れるでしょうか。色々アドバイス戴ければ幸いです。

    トピ内ID:2362873284

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    やばいですよ、それ

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    😣
    マカロン
    元妻さん、母親辞めて女に戻っちゃったんですね。
    娘さんは若いツバメを毛嫌いしているそうですが、その環境滅茶苦茶やばいです。
    若くて可愛い女の子がツンケンするってだけで、バカな男が何をやらかすか分かったものじゃありません。
    体を触ってきたり、露骨な行動に出てみたり。
    娘さんに何かあってから、では大変です。ですが元妻さんは恐らく、主さんのご助言など聞く耳は持たないでしょう。
    暫く娘さんを預かるとか、娘さんの意思で主さんと一緒に暮らすなどの行動に出た方がよいのでは?
    元妻さんが慌てて連絡してきた時に、娘さんから事と次第を聞いたこと、自分が何をしているのか分かっているのか、とお話してみては?

    ただ、こういう大胆な下らない行動に出られる女性って、居直ったら凄まじく利己的になれるんですよねー。
    どうかどうか、娘さんが傷つかないよう、主さん頑張って!

    トピ内ID:3056822780

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    一日も早く

    しおりをつける
    🐶
    ともぴけ
    元妻がいない時に家に来て娘さんと二人きりになるのは、非常に危険ですね。
    娘さんが毛嫌いするのは、既に視線や言動で身の危険を感じているからではないですか?
    父親に細かい性的な相談はとてもしにくいので、あなたが察してあげないといけませんよ。
    元妻へはきちんと話すべきです。
    それでも変わらないならばもう一度親権について弁護士に相談すべきです。
    取り返しつかなくなる前に早く行動して下さい。

    トピ内ID:2577890066

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    すぐに証拠確保し、弁護士依頼。

    しおりをつける
    心配
    そして、裁判所に申し立てした方が良いのではないですか?

    20代の男性からすると、13歳の女の子の方がもしかしたら興味があるのではと思えてしまいます。
    とりあえず、娘さんには2人きりには絶対にならない事を約束させて下さい。
    危険です。
    元妻には、直接言わない方が良いです。
    用心させないようにさせておき、民間調査所を使い証拠確保する。
    弁護士に依頼し、娘さんを取り返しましょう。

    でも、娘さんは、トピ主様と住まれる事には同意されていますか?
    母親が、現在の行動を確実に改める約束をするなら一緒に住みたいとのお考えならば、尊重してさしあげて下さい。

    あきまでも、娘さんの意思を尊重で。

    トピ内ID:7873159640

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    曖昧で恐縮ですが

    しおりをつける
    blank
    あらやん
    友人の友人の話なので。

    同じような例で、
    そこはお母さんが付き合いだした男性が、子どもにまで興味を示すような危険な状態になり、
    子どもが別れたお父さんのところに駆け込んで、
    親権を取り戻す訴えを、お父さんが早急におこしました。
    母親は自分とその男性の弁護ばかりで、娘さんも傷つき、大変だったようです。
    ここまでは確実にあったことです。

    ただし、結末は、また同じようなことがあった場合、即、お父さんに渡る、
    だったか、お父さんに渡ったか・・・までは、曖昧です。ごめんなさい。

    娘さんの訴えがどこまでのものか分かりませんが、
    私は奥様に直接より、法に訴えたほうがいいような気がしますが・・・
    とにかく、今はそういう男性にそういうそぶりがなくても、娘さんが心配です・・・

    トピ内ID:2902412619

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    やはり心配ですよね

    しおりをつける
    🐤
    wow
    娘さんも13歳で自分の意思・意見を言えますので、父親として「こうしろ」と意見するよりも娘さんが「避難したい」といってきたとすれば問題ないのでは?と思うのですがいかがでしょう?

    夫婦の縁はなくなっても娘さんとは親子ですから
    娘さんに一度「避難」という理由で自分のところで生活することを提案してみてはいかがでしょう?

    年頃ですし、私も心配です

    トピ内ID:2928563840

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    私なら

    しおりをつける
    はりまお
    娘のことを一番に考えます。
    なので、養育費をそのまま払い、マンションもそのまま、で、娘は引き取る。
    矛盾していますが、それだと元妻さんも納得するはず。
    もちろん相手を納得させるため、誓約書も書く。

    親権渡しても養育権がまだありますから。

    そして2年後くらいにもう一度裁判を起す。
    その時点で誓約書も無効になるはずだし、これだと今度は勝てるんじゃないでしょうかね。

    もしくは元妻のマンションの隣の部屋に引っ越し、娘を毎日自分のマンションにこさせる。
    娘は絶対しょっちゅう来るだろうし、元妻が来させないようにしても、監視しやすい。

    娘さんが自分の意思で行動できるまであと2,3年だけ、命がけで守ってあげてください。

    トピ内ID:2274667884

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    それは意見をしてもいいと思います

    しおりをつける
    🐱
    プチッコ
    元妻の彼氏の職業や年齢はさておき

    >・妻がいないような時間帯にやってきて、娘と二人きりになることも多い。

    これが一番問題ですね。

    娘さんは13歳。
    "娘さんを守るため"にも節度をもった付き合いをするように口を出しても良いと思います。
    赤の他人の若い男と13歳の娘さんを一つ屋根の下に放置しておく奥さんの危機管理の甘さには呆れます。
    子供(年頃や性別関係なく幼児も含まれます)狙いの男の話はけっこう聞きますよ。

    改善されないなら娘さんの意思でトピ主さんと一緒に生活はできないですか?
    そして男が入り浸るようなら、マンションを格安で貸すのもやめてはいかがですか。

    トピ内ID:8862235633

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    自分の事しか考えてない元妻に意見しても意味ないから。

    しおりをつける
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    金魚
    娘がSOSを出してるなら
    娘がどうしたいのかを聞いて
    もう一度調停を、すればいいだけの事だけじゃないですか。
    娘が親権変更を希望していると言えば
    元妻も何も言えないでしょうし。
    第一、元妻は子供の事なんて今は何も考えてはないと思いますよ。
    自分が一番なんだと思う
    元妻がいない時間帯に男が訪ねて来てるみたいですが
    合鍵持っているんですか?それとも娘が部屋にあげてるのですか?
    どちらにしても、危険ではありませんか?
    危険な状態だとわかってて
    娘に万が一何かあったら、トピ主や元妻の責任ですよ。
    娘にどちらにつきたいか聞いたうえで、どうするか決めたら
    娘が母親につきたいと言えば
    お父さんは、お前の事は全力では守ってあげれない
    って事は伝えておいた方がいいと思います。
    元妻、トピ主名義のマンションから早めに追い出した方がいいと思います
    トピ主がマンション戻れば、嫌でも元妻も出て行くと思いますが
    男が転がりこんできても平気なら別ですが
    娘にとっては良い環境ではないので、娘がどうしたいのかを聞いて
    娘にどちらにつきたいか、まずは、はっきりと決めさせる事ですね。

    トピ内ID:2024654673

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    私見です。

    しおりをつける
    🙂
    パパ一人
    妻が赤の他人以上に遠い存在、、、というフレーズに共感して出てきてしまいました。
    専門的な知識はありません。すみません。

    親権が向うにあるとのことで、何らかの不都合な点がトピ主さんに有ったのでしょうか?
    娘さんがある程度の年齢になったら、本人の希望であれば再度話し合ってトピ主さんが引き取ることは不可能?
    元妻さんも若いボーイフレンドができたことだし、意識が変わっているかも。
    何より娘さんの身に何か起こってからでは遅いですしね。

    トピ内ID:8417630273

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    心配ですね

    しおりをつける
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    ケイS21
    調停を起こして、親権をもう一度争っては如何でしょう。
    娘さんがその男性のくる頻度や具体的なことなど日記につけたりして、何か具体的事実を積み上げておいて。
    お父さんには十分子育てするだけの生活基盤やらあると証明して。
    15歳になると、子供が自分の親を選べるのですが。まだしばらくありますしね。
    まして自分名義のマンションでそのような生活態度とられるのは不愉快だとお察しします。

    トピ内ID:6491779570

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    娘をひきとりましょう

    しおりをつける
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    ゆるゆり
    元妻再婚の際は娘さんをひきとりましょう。
    再婚前でも娘さんが危ないです。
    説得は不可能です。
    悪い男にハマった女は止められません。

    トピ内ID:5994495642

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    もう一度、

    しおりをつける
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    応援団
    調停に申し立てては如何でしょうか?
    子供さんの今の生活環境良くないですね。

    子供の保護監督、教育上問題があり、そのまま裁判所に伝えてみたら如何でしょうか?
    一度決まった裁判でも、今の状態なら、親権を取り返せると思います。

    直接、元奥さんに言っても無理でしょう。
    大事な子供の為に頑張って下さい。

    トピ内ID:7381699933

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    心配です

    しおりをつける
    💢
    のりこ
    母親の恋人を娘が嫌うのはよくある話、嫌いだから悪しざまに話す。これは普通の反応なので聞き流してもいいんですが・・・

    母親のいない時間に男が家に来ていることを元妻は知っているんでしょうか?
    娘さんが男を嫌ってあれこれ言っているなら知ってるんでしょうね。
    まともな母親なら13才の娘と20代の自分の恋人が二人っきりにならないように気を配りますよ。
    危険すぎますよ、普段何やってるかわからない男なんて。

    離婚した時と状況が変わったのだから、主さんが娘さんと暮らしてもいいような気がします。
    娘の訴えを無視する元妻が、トピ主の意見を聞き入れる可能性は低いけど「レイプされたらどうするんだ!!」は娘のために言ってください。
    とりあえず夏休みの間はトピ宅に避難したほうが安全だと思います。

    トピ内ID:7554390331

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    娘さん次第

    しおりをつける
    🐷
    トントン
    「養育環境に不適切である」として親権を取り上げる事を考えましょう。親権は安泰ではありません。13才の娘さんがいるのに、若い男の出入りを許すような環境が「養育環境として不適切」である事は間違いありません。

    具体的にどんな手が打てるかは弁護士に相談ですが、まず「その男が、いつ来たか、いつ帰ったか、家で何していたか、どんなに不快だったか」「親に抗議し事」を娘さんにキチンと記録するように言ってください。実際に争いになったら、元妻は何とか取り繕い、抵抗するでしょう。「養育費」と「格安の住居」を失いたくないからです。その際に武器として、証拠が必要です。

    娘さんが協力してくれないと、難しいですが。

    トピ内ID:6533910648

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    早く動かないとやばいかも

    しおりをつける
    blank
    kira
    それは典型的な娘が襲われるパターンでは?
    かなり危険だと思いますが。

    離婚時にお世話になった弁護士さんなどいらっしゃいませんか?
    早めに相談したほうがいいと思います。

    娘さんが男に性的暴力を受ける可能性があり、避難の必要はないですか?
    主さんが直接奥様に言うより、奥様に強く言える人から言ってもらっては?

    弁護士なら一番いいですが、奥様のご両親は?孫娘のために協力してはいただけませんか?

    トピ内ID:0448678541

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    ホコ先が娘さんに向くかも

    しおりをつける
    blank
    eee
    そんな男 おそらくホコ先がオバサンである元奥さんから
    娘さんに向きます

    はやく行動したほうがいいと思います。

    若い男と娘をふたりにするなんて普通の母親なら
    考えられません。

    娘さん まだ あなたに言えてないようなことありませんか。

    助けてあげてください。

    トピ内ID:8367928483

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    危険!助けてあげて

    しおりをつける
    blank
    かな
    非常に心配です。娘さんと二人きりなんて 何かあってからでは遅いです。

    偏見かもしれませんが 40代の女に20代の男って 真面目な付き合いには思えません。(そうでない方もいるとは思いますが)
    ましてや 何の仕事かもわからないような男性では…

    トピ内ID:8963356003

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    親権者変更調停

    しおりをつける
    😠
    おやじい♂
    タイトルのように「親権者変更調停」を家裁に申し立てましょう。家庭環境の変化(彼氏)などにより、子どもの健全な成長を妨げるような場合は、子ども本人の意見も聞き、親権を変更すべきかどうかを調停してくれます。
    13歳ですと、娘さんの意見はかなり尊重されると思います。あなたが親権を取れば、妻への養育費の支払いも無し、マンション追い出しも可能となるでしょう。
    娘さんのためにもがんばってください。

    トピ内ID:3046372620

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    意見だけではなく、娘さんを引き取ったら?

    しおりをつける
    🐤
    ピヨコ
    娘さんが言っても改善しないんだから、
    トピ主さんが何を言っても無駄だと思いますよ。

    なんでその男、奥さんがいない時間帯に来るのでしょう?

    一刻も早く娘さん引き取りましょう。
    意外に、娘さんがいなくなったら、その男奥さんと別れるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9347709417

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    親権変更の申し立てを

    しおりをつける
    blank
    悠里
    家庭環境を考えれば、認められる可能性は十分あると思いますが。また、13才ならば自分の意思を述べることも出来ますし、ある程度は子供の意思も考慮してくれるのでは?
    どちらにしろ、手をこまねいているより、出来ることは何でもやっておいたほうがよろしいかと。

    トピ内ID:0322403605

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    娘さんを守ってあげて!!!

    しおりをつける
    💔
    怖い
    お願いします、娘さんを引き取って下さい!

    詳しくは書きたくないので察していただきたいのですが私には
    もしかしたら娘さんの身に起こるかもしれない忌々しい過去があります。

    私は出て行った父の事も大嫌いだったので頼れる大人がいませんでした。

    娘さんはお父さんに助けを求めているんですよ。
    きっと、助けてあげて下さい。

    トピ内ID:3665304307

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    折角夏休みだし

    しおりをつける
    🐷
    バイバイキン
    あなたの家に避難させられないんですか?
    文句言われたら ガツンと言い返すか 児童相談所に通報するぞといってやればいい(明らかに母の彼と二人きりというのはおかしな環境です)

    なめんなよ?オヤジだってやるんだ!ってところ見せてやりましょう
    そして 賃貸物件から追い出せばいいのに
    お前のオトコのためにかしてんじゃねーよって

    まけるな お父さん!!!

    トピ内ID:0062306169

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    13歳なら…

    しおりをつける
    blank
    銀次郎
    親権・監護権が向こうにあっても本人の意思さえしっかりしていれば、親権変更できませんでしたっけ?

    まぁそんな事は後回しで、すぐさま娘さんを引き取ってください!
    とても嫌な感じがします。

    トピ内ID:1823143424

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    まずは引き取って

    しおりをつける
    blank
    たま
    法律うんぬんがあるかもしれないので、娘さんの意志で夏休みにお父さんの家に遊びに行くという形を取ってでも物理的に離してあげてください
    今すぐに!

    これを読んでいる今、娘さんに危険が迫ってるかもしれません
    何もなければ心配しすぎ~で終わりますが、何かあってからでは遅すぎます

    話はそれからです
    早く!早く!

    トピ内ID:7192425372

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    意見する必要ないです

    しおりをつける
    🐤
    ponpon
    今すぐ、元妻さんの素行調査を依頼。
    若い男と暮らしているという証拠を集めて、親権を移す訴えを起こされたらいいと思います。
    同時に、法律の専門家に相談がおすすめです。

    しかし、そんなことよりなにより
    娘さんに関しては、一刻の猶予もないので、即、自分宅に引き取りましょう。
    元妻さんが返せと言ってきても、守ってあげてください。

    尚、お子さんが15歳になったら、本人の意思で親権者は変更できますよ。

    トピ内ID:5174344160

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    横ぎみかも知れませんが、、

    しおりをつける
    blank
    真面目にレス
    娘が成人前に結婚したいと告げたとき、まだ保護者の合意が必要ですね
    ママは娘と同居して親権もあり、結婚に賛成です
    パパは娘と別の家庭を持ち親権はありませんが、結婚に反対しています

    この場合、父の意見は・・・通ります。意外ですが、合法です
    でも、当たり前ではあります

    財産を継承する権利ばかりが子にあり、でもパパにはもの申す権利は無い、では変ですもんね
    法律の目も節穴ではない

    よって、あなたは娘さんを守るためなら、胸にあること、言うべきことは全部言って良い
    娘がこんな家ヤダ、というのならパパのおうちで保護してあげれば良い

    わたしね思うに、彼女(母)が娘を引き取ったのって、娘に係ることで「潤沢な養育費搾取」目的が結構多く含まれると思う
    ママも女としてまた幸福になってもよいけれど、思春期で身体が大きく変化し、勉強も難しくなり、本人も淡い恋をしなければならない環境として今は、不適切

    なにか言ってやるより、「娘の意志で」パパのおうちへやって来た状況に、なんとか運んでほしい

    トピ内ID:2379481989

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    1日でも早く

    しおりをつける
    💡
    ノコノコ
    お父様・・・・大切な娘さんをどうか守ってあげてください。
    いくら親といっても、異性であるお父さんに事情を話すという事は娘さんは本当に身の危険を感じていて大きな大きなSOSを出しているんですよ。

    今、娘さんは夏休みに入ってますよね。
    家に居る時間も長いはずです。
    職業不詳のその男と2人で居る時間も必然的に増えているかも知れないですよ。

    男が泊まっていくという事は、お母さんと男の夜の営み等も感じているはずです。
    そういう事を1番感じやすい年齢です。

    キラキラ輝く人生をこれから歩んでいく娘さんを、どうか全身全霊でお父さんが守ってください。

    娘さんのSOSに応えてあげてください。

    トピ内ID:5375975268

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    避難

    しおりをつける
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    まゆこ
    他の方が言ってるように夏休みの間だけでも、避難させてあげて下さい。
    万が一を考えて下さい。
    何してるか分からない20代の恋人…ヒモかなんかですかね?
    二人きりにはさせたら駄目です。
    守ってあげて下さいね!

    トピ内ID:3611985448

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    強者弱者

    しおりをつける
    blank
    子供の年が13歳なら親権の決定は子供が出来ると思います。

    子供が父と生活をしたいなら父子で生活が出来る実績が必要なので夏休み期間中に作って下さい。
    遠い存在の人には感付かれない様にうまくやって下さい。
    弁護士も平行して動いて夏休み明けから強行突破です。

    ネット上にはいろいろな情報があります。
    娘さんが本気なら情報を探して下さい。
    (監護権、親権、面会、養育費、家賃、人質)

    娘さんの幸せな将来の為にガンバです。

    トピ内ID:1094304873

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    貴重なレスを有難うございます。

    しおりをつける
    blank
    ゴーシェ
    皆様の意見を参考に親権変更の手続きの申立をしたいと思います。早速弁護士と話をしました。
    但し、弁護士曰く、やはりそれなりの期間は必要なので、緊急避難措置を考えるべきでしょう、とアドバイスされました。
    私と娘の関係は良好ですから、私のアパートに寄せてもいいのですが、元妻は恐らく反対・嫌がらせするでしょう。ご指摘の通り、娘は元妻にとって大事な“金ヅル”だからです。
    実は元妻は実家とうまくいっていません。一方、私は離婚後も元義実家とは連絡を取り合っていて、義父が亡くなった時もあれこれとお手伝いをさせてもらって、それ以来娘を挟んでの親交が復活しています。元義実家なら元妻もさほど警戒しないでしょうから、義母と義妹に私と娘で事情を話し夏休み期間預かってもらえないか、お願いしてみるつもりです。

    トピ内ID:2362873284

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