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    別れた妻に意見したいのですが

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    ゴーシェ
    話題
    43歳、男性です。妻と「性格の不一致」を理由に離婚しましたが、徹底的に争ったにも関らず、今年13歳の娘の親権は妻に取られてしまいました(この点は今でも納得が行っていないのですが詳細は割愛します)。
    共有財産は多めに渡しました。養育費は十分すぎるほど支払っています。また、それまで住んでいた私名義のマンションは格安で妻に貸しています。それもこれも娘に苦労させるわけには行かないためです。

    娘とは定期的に面会できていますが、最近娘から、妻に付き合っている男がいるという話を聞きました。娘はともかく妻は赤の他人以上に遠い存在なので、何をしようと構わないのですが、娘の訴えを聞いて驚きました。
    ・40歳の妻が付き合っている相手はまだ20代で、普段何をやっているのか判らないような輩。
    ・その男は頻繁にマンションに入り浸り、平然と泊っていく。
    ・妻がいないような時間帯にやってきて、娘と二人きりになることも多い。
    娘はその男を相当毛嫌いしており、いくら妻にいっても少しも改善しないので、私から意見してやって欲しいと言いますが、私はどのような措置が取れるでしょうか。色々アドバイス戴ければ幸いです。

    トピ内ID:2362873284

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    やばいですよ、それ

    しおりをつける
    😣
    マカロン
    元妻さん、母親辞めて女に戻っちゃったんですね。
    娘さんは若いツバメを毛嫌いしているそうですが、その環境滅茶苦茶やばいです。
    若くて可愛い女の子がツンケンするってだけで、バカな男が何をやらかすか分かったものじゃありません。
    体を触ってきたり、露骨な行動に出てみたり。
    娘さんに何かあってから、では大変です。ですが元妻さんは恐らく、主さんのご助言など聞く耳は持たないでしょう。
    暫く娘さんを預かるとか、娘さんの意思で主さんと一緒に暮らすなどの行動に出た方がよいのでは?
    元妻さんが慌てて連絡してきた時に、娘さんから事と次第を聞いたこと、自分が何をしているのか分かっているのか、とお話してみては?

    ただ、こういう大胆な下らない行動に出られる女性って、居直ったら凄まじく利己的になれるんですよねー。
    どうかどうか、娘さんが傷つかないよう、主さん頑張って!

    トピ内ID:3056822780

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    一日も早く

    しおりをつける
    🐶
    ともぴけ
    元妻がいない時に家に来て娘さんと二人きりになるのは、非常に危険ですね。
    娘さんが毛嫌いするのは、既に視線や言動で身の危険を感じているからではないですか?
    父親に細かい性的な相談はとてもしにくいので、あなたが察してあげないといけませんよ。
    元妻へはきちんと話すべきです。
    それでも変わらないならばもう一度親権について弁護士に相談すべきです。
    取り返しつかなくなる前に早く行動して下さい。

    トピ内ID:2577890066

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    すぐに証拠確保し、弁護士依頼。

    しおりをつける
    心配
    そして、裁判所に申し立てした方が良いのではないですか?

    20代の男性からすると、13歳の女の子の方がもしかしたら興味があるのではと思えてしまいます。
    とりあえず、娘さんには2人きりには絶対にならない事を約束させて下さい。
    危険です。
    元妻には、直接言わない方が良いです。
    用心させないようにさせておき、民間調査所を使い証拠確保する。
    弁護士に依頼し、娘さんを取り返しましょう。

    でも、娘さんは、トピ主様と住まれる事には同意されていますか?
    母親が、現在の行動を確実に改める約束をするなら一緒に住みたいとのお考えならば、尊重してさしあげて下さい。

    あきまでも、娘さんの意思を尊重で。

    トピ内ID:7873159640

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    曖昧で恐縮ですが

    しおりをつける
    blank
    あらやん
    友人の友人の話なので。

    同じような例で、
    そこはお母さんが付き合いだした男性が、子どもにまで興味を示すような危険な状態になり、
    子どもが別れたお父さんのところに駆け込んで、
    親権を取り戻す訴えを、お父さんが早急におこしました。
    母親は自分とその男性の弁護ばかりで、娘さんも傷つき、大変だったようです。
    ここまでは確実にあったことです。

    ただし、結末は、また同じようなことがあった場合、即、お父さんに渡る、
    だったか、お父さんに渡ったか・・・までは、曖昧です。ごめんなさい。

    娘さんの訴えがどこまでのものか分かりませんが、
    私は奥様に直接より、法に訴えたほうがいいような気がしますが・・・
    とにかく、今はそういう男性にそういうそぶりがなくても、娘さんが心配です・・・

    トピ内ID:2902412619

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    やはり心配ですよね

    しおりをつける
    🐤
    wow
    娘さんも13歳で自分の意思・意見を言えますので、父親として「こうしろ」と意見するよりも娘さんが「避難したい」といってきたとすれば問題ないのでは?と思うのですがいかがでしょう?

    夫婦の縁はなくなっても娘さんとは親子ですから
    娘さんに一度「避難」という理由で自分のところで生活することを提案してみてはいかがでしょう?

    年頃ですし、私も心配です

    トピ内ID:2928563840

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    私なら

    しおりをつける
    はりまお
    娘のことを一番に考えます。
    なので、養育費をそのまま払い、マンションもそのまま、で、娘は引き取る。
    矛盾していますが、それだと元妻さんも納得するはず。
    もちろん相手を納得させるため、誓約書も書く。

    親権渡しても養育権がまだありますから。

    そして2年後くらいにもう一度裁判を起す。
    その時点で誓約書も無効になるはずだし、これだと今度は勝てるんじゃないでしょうかね。

    もしくは元妻のマンションの隣の部屋に引っ越し、娘を毎日自分のマンションにこさせる。
    娘は絶対しょっちゅう来るだろうし、元妻が来させないようにしても、監視しやすい。

    娘さんが自分の意思で行動できるまであと2,3年だけ、命がけで守ってあげてください。

    トピ内ID:2274667884

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    それは意見をしてもいいと思います

    しおりをつける
    🐱
    プチッコ
    元妻の彼氏の職業や年齢はさておき

    >・妻がいないような時間帯にやってきて、娘と二人きりになることも多い。

    これが一番問題ですね。

    娘さんは13歳。
    "娘さんを守るため"にも節度をもった付き合いをするように口を出しても良いと思います。
    赤の他人の若い男と13歳の娘さんを一つ屋根の下に放置しておく奥さんの危機管理の甘さには呆れます。
    子供(年頃や性別関係なく幼児も含まれます)狙いの男の話はけっこう聞きますよ。

    改善されないなら娘さんの意思でトピ主さんと一緒に生活はできないですか?
    そして男が入り浸るようなら、マンションを格安で貸すのもやめてはいかがですか。

    トピ内ID:8862235633

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    自分の事しか考えてない元妻に意見しても意味ないから。

    しおりをつける
    blank
    金魚
    娘がSOSを出してるなら
    娘がどうしたいのかを聞いて
    もう一度調停を、すればいいだけの事だけじゃないですか。
    娘が親権変更を希望していると言えば
    元妻も何も言えないでしょうし。
    第一、元妻は子供の事なんて今は何も考えてはないと思いますよ。
    自分が一番なんだと思う
    元妻がいない時間帯に男が訪ねて来てるみたいですが
    合鍵持っているんですか?それとも娘が部屋にあげてるのですか?
    どちらにしても、危険ではありませんか?
    危険な状態だとわかってて
    娘に万が一何かあったら、トピ主や元妻の責任ですよ。
    娘にどちらにつきたいか聞いたうえで、どうするか決めたら
    娘が母親につきたいと言えば
    お父さんは、お前の事は全力では守ってあげれない
    って事は伝えておいた方がいいと思います。
    元妻、トピ主名義のマンションから早めに追い出した方がいいと思います
    トピ主がマンション戻れば、嫌でも元妻も出て行くと思いますが
    男が転がりこんできても平気なら別ですが
    娘にとっては良い環境ではないので、娘がどうしたいのかを聞いて
    娘にどちらにつきたいか、まずは、はっきりと決めさせる事ですね。

    トピ内ID:2024654673

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    私見です。

    しおりをつける
    🙂
    パパ一人
    妻が赤の他人以上に遠い存在、、、というフレーズに共感して出てきてしまいました。
    専門的な知識はありません。すみません。

    親権が向うにあるとのことで、何らかの不都合な点がトピ主さんに有ったのでしょうか?
    娘さんがある程度の年齢になったら、本人の希望であれば再度話し合ってトピ主さんが引き取ることは不可能?
    元妻さんも若いボーイフレンドができたことだし、意識が変わっているかも。
    何より娘さんの身に何か起こってからでは遅いですしね。

    トピ内ID:8417630273

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    心配ですね

    しおりをつける
    blank
    ケイS21
     調停を起こして、親権をもう一度争っては如何でしょう。
    娘さんがその男性のくる頻度や具体的なことなど日記につけたりして、何か具体的事実を積み上げておいて。
     お父さんには十分子育てするだけの生活基盤やらあると証明して。
    15歳になると、子供が自分の親を選べるのですが。まだしばらくありますしね。
     まして自分名義のマンションでそのような生活態度とられるのは不愉快だとお察しします。

    トピ内ID:6491779570

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    娘をひきとりましょう

    しおりをつける
    blank
    ゆるゆり
    元妻再婚の際は娘さんをひきとりましょう。
    再婚前でも娘さんが危ないです。
    説得は不可能です。
    悪い男にハマった女は止められません。

    トピ内ID:5994495642

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    もう一度、

    しおりをつける
    blank
    応援団
    調停に申し立てては如何でしょうか?
    子供さんの今の生活環境良くないですね。

    子供の保護監督、教育上問題があり、そのまま裁判所に伝えてみたら如何でしょうか?
    一度決まった裁判でも、今の状態なら、親権を取り返せると思います。

    直接、元奥さんに言っても無理でしょう。
    大事な子供の為に頑張って下さい。

    トピ内ID:7381699933

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    心配です

    しおりをつける
    💢
    のりこ
    母親の恋人を娘が嫌うのはよくある話、嫌いだから悪しざまに話す。これは普通の反応なので聞き流してもいいんですが・・・

    母親のいない時間に男が家に来ていることを元妻は知っているんでしょうか?
    娘さんが男を嫌ってあれこれ言っているなら知ってるんでしょうね。
    まともな母親なら13才の娘と20代の自分の恋人が二人っきりにならないように気を配りますよ。
    危険すぎますよ、普段何やってるかわからない男なんて。

    離婚した時と状況が変わったのだから、主さんが娘さんと暮らしてもいいような気がします。
    娘の訴えを無視する元妻が、トピ主の意見を聞き入れる可能性は低いけど「レイプされたらどうするんだ!!」は娘のために言ってください。
    とりあえず夏休みの間はトピ宅に避難したほうが安全だと思います。

    トピ内ID:7554390331

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    娘さん次第

    しおりをつける
    🐷
    トントン
    「養育環境に不適切である」として親権を取り上げる事を考えましょう。親権は安泰ではありません。13才の娘さんがいるのに、若い男の出入りを許すような環境が「養育環境として不適切」である事は間違いありません。

    具体的にどんな手が打てるかは弁護士に相談ですが、まず「その男が、いつ来たか、いつ帰ったか、家で何していたか、どんなに不快だったか」「親に抗議し事」を娘さんにキチンと記録するように言ってください。実際に争いになったら、元妻は何とか取り繕い、抵抗するでしょう。「養育費」と「格安の住居」を失いたくないからです。その際に武器として、証拠が必要です。

    娘さんが協力してくれないと、難しいですが。

    トピ内ID:6533910648

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    早く動かないとやばいかも

    しおりをつける
    blank
    kira
    それは典型的な娘が襲われるパターンでは?
    かなり危険だと思いますが。

    離婚時にお世話になった弁護士さんなどいらっしゃいませんか?
    早めに相談したほうがいいと思います。

    娘さんが男に性的暴力を受ける可能性があり、避難の必要はないですか?
    主さんが直接奥様に言うより、奥様に強く言える人から言ってもらっては?

    弁護士なら一番いいですが、奥様のご両親は?孫娘のために協力してはいただけませんか?

    トピ内ID:0448678541

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      ホコ先が娘さんに向くかも

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      eee
      そんな男 おそらくホコ先がオバサンである元奥さんから
      娘さんに向きます

      はやく行動したほうがいいと思います。

      若い男と娘をふたりにするなんて普通の母親なら
      考えられません。

      娘さん まだ あなたに言えてないようなことありませんか。

      助けてあげてください。

      トピ内ID:8367928483

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      危険!助けてあげて

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      かな
      非常に心配です。娘さんと二人きりなんて 何かあってからでは遅いです。

      偏見かもしれませんが 40代の女に20代の男って 真面目な付き合いには思えません。(そうでない方もいるとは思いますが)
      ましてや 何の仕事かもわからないような男性では…

      トピ内ID:8963356003

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      親権者変更調停

      しおりをつける
      😠
      おやじい♂
       タイトルのように「親権者変更調停」を家裁に申し立てましょう。家庭環境の変化(彼氏)などにより、子どもの健全な成長を妨げるような場合は、子ども本人の意見も聞き、親権を変更すべきかどうかを調停してくれます。
       13歳ですと、娘さんの意見はかなり尊重されると思います。あなたが親権を取れば、妻への養育費の支払いも無し、マンション追い出しも可能となるでしょう。
       娘さんのためにもがんばってください。

      トピ内ID:3046372620

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      意見だけではなく、娘さんを引き取ったら?

      しおりをつける
      🐤
      ピヨコ
      娘さんが言っても改善しないんだから、
      トピ主さんが何を言っても無駄だと思いますよ。

      なんでその男、奥さんがいない時間帯に来るのでしょう?

      一刻も早く娘さん引き取りましょう。
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      トピ内ID:9347709417

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      しおりをつける
      blank
      悠里
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      トピ内ID:0322403605

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      しおりをつける
      💔
      怖い
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      折角夏休みだし

      しおりをつける
      🐷
      バイバイキン
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      文句言われたら ガツンと言い返すか 児童相談所に通報するぞといってやればいい(明らかに母の彼と二人きりというのはおかしな環境です)

      なめんなよ?オヤジだってやるんだ!ってところ見せてやりましょう
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      お前のオトコのためにかしてんじゃねーよって

      まけるな お父さん!!!

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      しおりをつける
      blank
      銀次郎
      親権・監護権が向こうにあっても本人の意思さえしっかりしていれば、親権変更できませんでしたっけ?

      まぁそんな事は後回しで、すぐさま娘さんを引き取ってください!
      とても嫌な感じがします。

      トピ内ID:1823143424

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      まずは引き取って

      しおりをつける
      blank
      たま
      法律うんぬんがあるかもしれないので、娘さんの意志で夏休みにお父さんの家に遊びに行くという形を取ってでも物理的に離してあげてください
      今すぐに!

      これを読んでいる今、娘さんに危険が迫ってるかもしれません
      何もなければ心配しすぎ~で終わりますが、何かあってからでは遅すぎます

      話はそれからです
      早く!早く!

      トピ内ID:7192425372

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      意見する必要ないです

      しおりをつける
      🐤
      ponpon
      今すぐ、元妻さんの素行調査を依頼。
      若い男と暮らしているという証拠を集めて、親権を移す訴えを起こされたらいいと思います。
      同時に、法律の専門家に相談がおすすめです。

      しかし、そんなことよりなにより
      娘さんに関しては、一刻の猶予もないので、即、自分宅に引き取りましょう。
      元妻さんが返せと言ってきても、守ってあげてください。

      尚、お子さんが15歳になったら、本人の意思で親権者は変更できますよ。

      トピ内ID:5174344160

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        横ぎみかも知れませんが、、

        しおりをつける
        blank
        真面目にレス
        娘が成人前に結婚したいと告げたとき、まだ保護者の合意が必要ですね
        ママは娘と同居して親権もあり、結婚に賛成です
        パパは娘と別の家庭を持ち親権はありませんが、結婚に反対しています

        この場合、父の意見は・・・通ります。意外ですが、合法です
        でも、当たり前ではあります

        財産を継承する権利ばかりが子にあり、でもパパにはもの申す権利は無い、では変ですもんね
        法律の目も節穴ではない

        よって、あなたは娘さんを守るためなら、胸にあること、言うべきことは全部言って良い
        娘がこんな家ヤダ、というのならパパのおうちで保護してあげれば良い

        わたしね思うに、彼女(母)が娘を引き取ったのって、娘に係ることで「潤沢な養育費搾取」目的が結構多く含まれると思う
        ママも女としてまた幸福になってもよいけれど、思春期で身体が大きく変化し、勉強も難しくなり、本人も淡い恋をしなければならない環境として今は、不適切

        なにか言ってやるより、「娘の意志で」パパのおうちへやって来た状況に、なんとか運んでほしい

        トピ内ID:2379481989

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        1日でも早く

        しおりをつける
        💡
        ノコノコ
        お父様・・・・大切な娘さんをどうか守ってあげてください。
        いくら親といっても、異性であるお父さんに事情を話すという事は娘さんは本当に身の危険を感じていて大きな大きなSOSを出しているんですよ。

        今、娘さんは夏休みに入ってますよね。
        家に居る時間も長いはずです。
        職業不詳のその男と2人で居る時間も必然的に増えているかも知れないですよ。

        男が泊まっていくという事は、お母さんと男の夜の営み等も感じているはずです。
        そういう事を1番感じやすい年齢です。

        キラキラ輝く人生をこれから歩んでいく娘さんを、どうか全身全霊でお父さんが守ってください。

        娘さんのSOSに応えてあげてください。

        トピ内ID:5375975268

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        避難

        しおりをつける
        blank
        まゆこ
        他の方が言ってるように夏休みの間だけでも、避難させてあげて下さい。
        万が一を考えて下さい。
        何してるか分からない20代の恋人…ヒモかなんかですかね?
        二人きりにはさせたら駄目です。
        守ってあげて下さいね!

        トピ内ID:3611985448

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        強者弱者

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        blank
        子供の年が13歳なら親権の決定は子供が出来ると思います。

        子供が父と生活をしたいなら父子で生活が出来る実績が必要なので夏休み期間中に作って下さい。
        遠い存在の人には感付かれない様にうまくやって下さい。
        弁護士も平行して動いて夏休み明けから強行突破です。

        ネット上にはいろいろな情報があります。
        娘さんが本気なら情報を探して下さい。
        (監護権、親権、面会、養育費、家賃、人質)

        娘さんの幸せな将来の為にガンバです。

        トピ内ID:1094304873

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        貴重なレスを有難うございます。

        しおりをつける
        blank
        ゴーシェ
        皆様の意見を参考に親権変更の手続きの申立をしたいと思います。早速弁護士と話をしました。
        但し、弁護士曰く、やはりそれなりの期間は必要なので、緊急避難措置を考えるべきでしょう、とアドバイスされました。
        私と娘の関係は良好ですから、私のアパートに寄せてもいいのですが、元妻は恐らく反対・嫌がらせするでしょう。ご指摘の通り、娘は元妻にとって大事な“金ヅル”だからです。
        実は元妻は実家とうまくいっていません。一方、私は離婚後も元義実家とは連絡を取り合っていて、義父が亡くなった時もあれこれとお手伝いをさせてもらって、それ以来娘を挟んでの親交が復活しています。元義実家なら元妻もさほど警戒しないでしょうから、義母と義妹に私と娘で事情を話し夏休み期間預かってもらえないか、お願いしてみるつもりです。

        トピ内ID:2362873284

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        娘を

        しおりをつける
        🙂
        ササヨシ
        娘を味方につけて親権剥奪、その方向で弁護士と相談。

        トピ内ID:8630952330

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        13歳なら判断出来るって意見が多いけど…

        しおりをつける
        😨
        13歳なら出来るって意見、どうかと思う。

        近年離婚が増えたとは言え、本来ならいるはずの母親か父親か選ばなければならないなんて状況になるなんて異常以外のなにものでもない。

        お父さんは居なくなるし、お母さんには『カレシ』が出来ちゃうし、娘さんは戸惑ってるに違いないよ。

        そんな娘さんにまだ背負わせるんだな…

        全部娘さんに決めさせるんではなくて『お前には苦労を掛けてごめんな。嫌なこと、怖いことが起こる前に、お父さんの所においで。』って少し導いてあげたらダメなんですか…?

        13歳ってまだ中学生ですよ。
        身に起こる危険から親が守って過保護とは言わないはず。

        トピ内ID:5481950258

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        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        ゴーシェ
        >ケイS21さん、>ponponさんの仰る通り、15歳にならないと親権を選べませんが、12歳以上ですから、>おやじい♂さんのご指摘通り本人の意向は尊重されます。
        子供に選択を迫るのは酷ですが、本日半日休暇をもらって弁護士に娘と会ってもらいました。そこで娘が話したことは本当に気が滅入る様な内容で、弁護士と共に3人で早期に手続きを進めることで合意しました。
        離婚の際に、私は元妻の不貞について確信を得ていましたが、決定的な証拠を握る前に言動に現してしまった結果、尻尾を掴み損ねました。今度は同じ轍を踏む訳にはいきません。
        夕方元義実家に寄らせてもらって、また娘にはつらい思いをさせましたが、事情を話しました。
        元妻は離婚直後暫く実家に身を寄せていましたが、その時点で夜出歩くことが多く、特に元義妹は何かを知っている様で、既に元妻とは完全に一線を画していますが、今度の件は決定的だった様です。
        早速明日からでも元義実家にお世話になれそうです。先ずは一安心といったところでしょうが、平行して弁護士と打合わせを進めると共に前回の反省から早速民間調査所に調査依頼をするつもりです。

        トピ内ID:2362873284

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        葵さんへ

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        悠里
        13才なら判断が出来るは、娘さんに決定を丸投げするという意味ではありません。
        親権変更の申し立ての際、娘さんの意思も尊重してもらえるということです。
        娘さんを守るためにその事が有利に働くでしょうというアドバイスです。

        トピ内ID:0322403605

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        悠里さんへ

        しおりをつける
        😨
        かなり横な発言に丁寧なレスありがとうございます。

        わかります。丸投げではないとは思ってます。

        本人の意志の『尊重』は大切だと思います。
        でも同時に、離婚するしないは勝手な大人の事情なのに、両親のどちらかを選ばせるような状態にしてしまっているようで、娘さんが気の毒で…

        非建設的な感情的な発言でした。
        すみません。

        トピ主さん横レス失礼しました。

        トピ内ID:5481950258

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        ひとまず良かったです

        しおりをつける
        🍴
        茶渋
        とりあえず娘さんの身の安全が確保できることになり、本当に良かったです。
        ハラハラしながらトピックを拝見していました。
        まだ大変でしょうが、娘さんのため、頑張ってください。応援しています。

        トピ内ID:6164201720

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        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        ゴーシェ
        本日から娘は義理の実家に避難することになりました。私も休暇をもらって改めて挨拶に行き、生活費として幾ばくかのお金を置いてきました。亡き義父がそれなりの資産を残した元義理の実家にとっては大した金額では有りませんが、通すべき筋です。
        元妻は詮索する様子ではなかったそうで、油断はできませんがまずは安堵しました。私名義の携帯を契約し娘に持たせています(お友達と連絡が取り易くなる、と素直に喜んでいる姿を見るとまだまだ子供だな、と少し嬉しい様な気持ちがします)。
        引続き弁護士と相談し、親権の一時停止措置などは検討できないか聞いていますが、具体的な虐待などの事実がない限り難しいとのこと。やはり裁判で白黒つけるしかない様で、夏休み中にケリがつきそうな感じではありません。
        民間調査所には依頼しました。元妻の近況と男のプロフィールを調べるのに少し時間を下さいと言われました。裁判で有利な情報が出てくる可能性があるので、特急でお願いしています。
        暢気に「意見したい」などと言っていた自分がお恥ずかしい。トピの趣旨が変わってしまい、私自身の備忘録的なものになっていますが、暫しレスを続けることをお許しください。

        トピ内ID:2362873284

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        葵さんへ

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        悠里
        お父さんかお母さんを選ばせるというよりは、お母さんの彼が嫌なら逃げてきていいよ、だと思います。
        辛い立場だからこそ、少しでもよい環境になれるよう、意思を尊重してあげてってことではないでしょうか

        トピ内ID:0322403605

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        今度は慎重に

        しおりをつける
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        今回は匿名
        >離婚の際に、私は元妻の不貞について確信を得ていましたが、
        >決定的な証拠を握る前に言動に現してしまった結果、
        >尻尾を掴み損ねました。今度は同じ轍を踏む訳にはいきません。

        ということですので、元妻さんが発言小町のトピに気が付く(=ゴーシェさんが親権奪還に動いていることを知る)可能性も考え、
        動かぬ証拠を掴み、決着が付くまではこちらへの書き込みは控えた
        方がいいと思います。

        トピ内ID:0152368704

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        応援しています

        しおりをつける
        blank
        青緑
        娘さんにとって良い方向で進んでいるようでほっとしています。

        >葵さん、悠里さん
        もう止めませんか?

        トピ内ID:1377928757

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        既に、同じ轍を踏んでいる気が...

        しおりをつける
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        コノハナサクヤ
        弁護士を入れられるんだったら、もうココに書きこんではダメですよ。

        公共の掲示板なので、万が一にも先方に見られる可能性があるでしょ。
        向こうにこちらの手の内が全て知られれば、なにかと面倒ですよ。
        忘備録とかって、ちょこちょこと近況を書いていくことでしょ?
        だったら絶対に止めてください。

        分かりましたか?

        トピ内ID:3909033439

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        良かった。

        しおりをつける
        あの時の娘
        お父さん、ありがとう。

        トピ内ID:3665304307

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        ふと思ったんですが

        しおりをつける
        blank
        メモ帳
        元奥さん、養育費をちゃんと娘さんに使ってるのかな、と。

        もしかしたらその得体の知れない男に貢いでいるんじゃ?と思いました。
        元奥さんとその男に年齢差があるなど、嫌な憶測しか働きません。

        元奥さんの収入によりますが、行政からの諸手当が若干でも手に入っているなら娘さんは良い金づるです。
        だとしたら、何が何でも娘さんを手放そうとしないかもしれません。
        娘さんを手放すことは、男と縁が切れてしまうことに繋がる可能性もあるので。

        主さん、心底応援しています。
        娘さんを守ってください。
        頑張って!!

        トピ内ID:2660942146

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        とりあえず、娘さんの身の安全は守れたようですね

        しおりをつける
        blank
        いなちゃん
        こんにちは。
        とりあえず、娘さんの身の安全は守れたようで、ホッとしました。

        そのようなケースでは、母親の恋人から、虐待を受けるようになる事が多い。
        女の子の場合は、ここで書けないような目に遭わされる痛ましい事件が、少なくないのです。
        しかも、そういう時、母親は娘の味方ではなく、女として敵になってしまうのですね。

        そうじゃない場合もあるでしょうが、もしも、何か遭ってからでは遅い。

        親権については時間が掛かるでしょうが、とにかく、娘さんの安全を守る事が第一です。

        娘さんに父親か母親か選ばせるのが酷というレスも、確かに一理ありますが、今は、それどころではない忌まわしい目に遭わされる事を回避する事が急務です。
        義実家の方がシッカリ娘さんを守りそうなので、その点は安堵いたしました。
        トピ主さん、頑張って下さい。娘さんの為に。

        トピ内ID:1155773844

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        この場合は

        しおりをつける
        blank
        なな
        とりあえず、娘さんの保護成功、おめでとうございます。

        いったん、監護権を娘さんの祖父母に預けてから、養子縁組を取り交わしてもらうのが一番手っ取り早い方法だと思います。
        元妻も、次の男と再婚の1つもしたいでしょうから、自分の親にコブ娘の面倒を見て貰えるのなら、まあそんなには反対しないでしょうし、養子縁組に関しては、子どもがある程度の年齢で自分の意思表示が出来るようであれば、可能だと思います。
        説得が難航しそうなら、まず児童相談所に話を持っていき、地域の民生員からうまく説明してもらうという方法もあります。

        娘さんのことを考えると、男親が引き取るのも1方法ですが、定期的に面会しつつ、元義父母の手助けを借りるのもいいと思います。男親だけだと、思春期のお子さんは結構面倒なこととかありますよ。生理の時とか。


        そんなこんなが全部決まったところで、養育費の支払いを停止すること、現在の元妻の住居を売却することをやればいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:5443055252

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        コノハナサクヤさんに同意~

        しおりをつける
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        グミ
        これから裁判になるのでしたら決着するまでレスしちゃダメです。
        特にこの件の内容に関することは。

        でもたまに「元気にしてます」くらいのレスはあってもいいかな~?

        ともかく頑張って下さい!
        応援してます!

        トピ内ID:9484820057

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        頑張れ頑張れ!

        しおりをつける
        😀
        古本
        トピ主さんと娘さんが今後一生幸せに包まれて生きていけますように。

        トピ内ID:2627845913

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        娘さんを守ってあげてください

        しおりをつける
        😀
        がんばれ
        私も離婚しました。原因は「妻の育児放棄」です。

        もちろん親権は私だと思っていましたが、「反省した妻」が裁判をおこしてきて、なんと「子供には母親が必要」という理由で親権は元妻に。高裁まで争いましたがダメでした。
        裁判を起こした目的はトピ主さん妻と似たような理由でしょう。

        子供とはたまに会いますけど、子供は母親が苦手なようです。
        「15歳になったらお父さんと一緒に住めるんだよ」と説明しております。

        トピ主さん、がんばってください。

        トピ内ID:2473330350

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        なに書いているの?

        しおりをつける
        blank
        n
        そんなヤバイ状況なのに、公の場に何を書いているのですか?
        元奥様に読まれたら、状況が悪化するのではないですか?

        トピ内ID:9425722013

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        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        ゴーシェ
        元妻が気付きました。

        レスを控えるべし、とのご意見に基づきしばらくレスを見合わせておりました。
        ただ、誰かが吹き込んだらしく元妻が嗅ぎ付けた様で、元義母・元義妹に対して娘の引渡しを迫っているそうです。
        元義母は娘の引渡しを拒否していますが、何やら男が使いとしてやってきて、相当恐い思いをしたとのこと。
        こちらはようやく親権変更の申立の準備が出来た段階で、タイミング的には間に合いません。
        弁護士に相談しましたが、弁護士は既に調査会社の報告を見ていることから、現状娘を元妻側に引き渡した場合、娘がその後どの様に扱われるか判らないというので、先方が正式に引渡請求を申立てるまで何とか時間を稼ぐべき、また男が迎えに来た場合、迷わず警察を呼ぶなどの措置をとるべき、というアドバイスを受けました。
        またいつやってくるか判らないので、私も元義実家に滞在して欲しいと請われ、その通りにするつもりです。
        何とか、家裁で結論が出るまで今の状況を維持するべく色々と考えてみます。
        良い知恵がありましたら、何卒ご教示願います。

        トピ内ID:2362873284

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        あえて言います。「アホ!」

        しおりをつける
        💢
        今回は匿名
        >こちらはようやく親権変更の申立の準備が出来た段階で、タイミング的には間に合いません。
        >弁護士に相談しましたが、・・・というアドバイスを受けました。
        >またいつやってくるか判らないので、私も元義実家に滞在して欲しいと請われ、その通りにするつもりです。

        ちっとも分かっていませんね。

        トピ主さん側の状況(元義母・元義妹が怖がっている)、弁護士さんからのアドバイス&トピ主さんの対応をここに書いてどうするんですか!

        >元妻が気付きました。

        元妻本人でなく、元妻の彼氏や友人がここのトピに気が付き、トピ主さんの書き込みを読んで先回りすることに考えが至らないんですか!

        トピ内ID:0152368704

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        牧田


        トピ主さん

        元義理の実家さんとよく話し合って、娘さんの今後の養育についてお願いすべき点があれば整理しておくことをお勧めします。働く父親が監護権や親権を申し立てる場合、必ず「日中昼間の面倒は誰が見るのか?」ということを問われる筈ですから。

        トピ内ID:2034643780

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        ずっとROMしてました

        しおりをつける
        🐱
        うにこーん
        トピが立ってからずっと見守ってきました。
        娘さんの身を案じている一人です。
        ここに詳細は書かないで、とにかく専門家の方と連絡を密に取ってください。
        ここを見られて逆手に取られては、元も子もありません。
        娘さんの身の安全第一に、行動してあげてください、お父さん!
        お願いします。

        トピ内ID:8051969700

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        娘さん自身へも注意を促して

        しおりをつける
        blank
        とりあえず
        夏休みは終わってしまいますが、元妻のところには帰しませんよね?
        お友達を待ち合わせられる地点まで送迎する等、通学等で一人になる場面を作らないようにしてくださいね。
        防犯ブザーなども持たせてあげてください。
        強引に連れて行かれる可能性もありえますから。

        家にはセコム等セキュリティ契約を。

        男は他人ですから、周辺をうろついていたら不審者として通報してもいいと思います。
        訪問されたら、トラブルを避けるため、ドアチェーンごしに拒否した方がいいと思います。相手の言動が暴力的だったら「通報します」と言って、目の前で警察に電話を。

        小町には事後報告で。アドバイスについてのレスは不要です。
        こちらで相談する際はフェイクをまじえて、トピ主さん側の行動や情報は、元妻側も知っていることに限定してください。

        娘さんのために、慎重に、がんばってください。

        トピ内ID:5089196818

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        腕の悪い弁護士だな

        しおりをつける
        ベリリウム
        すみません、のっけから。

        トピ主さん、保全、という言葉をご存知ですか?
        これは、とある人間の財産や生命的なものが危機的状況にあるときに、家庭裁判所に対して、他の審議よりも優先して物事を取り計らってください、という申し立てです。
        家裁の初回期日が短くなります。大体1~2週間以内になります。
        娘さんが母親の所から逃げてきたにもかかわらず、相手の男がしゃしゃりでてきて脅かした、嫌がるのに無理やり連れ去ろうとした、十分過ぎるほどの理由になると思います。
        恐らく、この状況だと、保全対象になるのではないでしょうか。

        弁護士に依頼すると同時に、児童相談所にも通報してそちらからも動いてもらうことも必要です。
        このような性質の悪い男が来たら、迷わず警察に通報することも検討してください。

        トピ内ID:5289432191

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        レス不要

        しおりをつける
        🐴
        イバ
        >共有財産は多めに渡しました。養育費は十分すぎるほど支払っています。
        >それまで住んでいた私名義のマンションは格安で妻に貸しています。

        娘さんを失えば元妻もこれらを失います。
        娘は大事な金づるです、絶対手放すわけにはいきません。
        元妻の彼氏も金持っている女だからおばさんでもつきあっているんです。
        彼氏も娘さんがいなくなることの意味をよく分かっています。
        いざとなったらヤってしまえば女なんてみんないいなりましてや初体験、おばさんの相手ばっかりするの疲れるしたまにはご褒美、いいよね、多分そう考えています。

        絶対娘さんから目を離さないで下さい。
        必要な手続きがとれるまでは学校を休むものやむなしと思われます。

        トピ内ID:8254014234

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        すでに出ていたらすみません

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        blank
        ケイS21
        身柄の確保を継続して行いたい旨、児童相談所などへの相談はどうでしょう。母親の行状、適切な生育環境にないこと。女児なので大変心配であること。

        トピ内ID:6491779570

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        ホテルに避難して!

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        blank
        匿名
        幸い夏休み中です。

        お嬢様の学校にも差し支えはないでしょうし、

        ビジネスホテルを点々として下さい。

        弁護士さんにご相談して、
        偽名・偽住所での宿泊が可能かを話し合って下さい。

        または、自治体が運営しているシェルターのような所に、
        お嬢様を一時的に預けることはできないのでしょうか?

        又は、会社の保養所はありませんか?

        ありとあらゆる策を考えるべきです。

        トピ内ID:3076692212

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        マンションに住んだら?

        しおりをつける
        blank
        T
        てか娘さん住んでるマンショントピ主さんのものなんでしょ?
        娘を連れて行かれた場合、いっそトピ主さんが戻って居座ったら?

        トピ内ID:7260730608

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        一番簡単で効果的なのは、児童相談所の支援を仰ぐことです。

        しおりをつける
        🐤
        公か法の支援を仰ぐ。
        顧問弁護士さんだっていらっしゃるし、児童相談所におまかせしたらどうですか。

        防犯カメラを取り付けて、ICレコーダーに録音することが肝心です。
        そういう時こそ警察にお越し頂く事案ではないですか。
        絶対に中に入れてはいけませんし、消費者金融でも

        貸金業規制法において、夜間の強引な取立て行為は、債務者に強い心理的な負担を与え、私生活にも支障をきたすので、禁止しています。
        社会通念に照らし不適当と認められる時間帯は、午後9時から午前8時だそうです。
        金融庁事務ガイドラインをご覧下さい。
        社会的常識として一つの目安になります。
        非常識な時間の来訪は、即110番していいのではないでしょうか。
        お子さんを引き渡していい人物ならば、依頼書と身分証明書は必ず持参すべきです。
        元奥さんから依頼されたと立証も出来ず、身分証明書も持っていなければ、出直すべきです。
        お母さんが弁護士さんに相談して、その方が対応なさったらどうでしょうか。
        あなたが相談なさった弁護士さんが対応されるとつつぬけに話をしていることが明らかになってしまうので、違う弁護士さんに依頼した方がいいと思います。

        トピ内ID:9973363815

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        もう書き込まないほうが…

        しおりをつける
        🐤
        ぴよよ
        万一、ここを元妻サイドに見られたら、お嬢さんが大変に危険です。
        なので、終わったらぜひご報告をお願いしたいですが、今は書き込まないほうがいいと思います。

        そして現状ですが、弁護士さんの「時間を稼ぐべき」というのも
        どうかとは思いますが、それしか手がないのであれば
        ホテル、あるいはウィークリーマンションに移るのはどうでしょうか。
        児童相談所に相談するのも手ですね。

        とにかく、その場所にいるのは危険です。
        学校は、落ち着くまでは休ませるのもいたし方なしかと。
        もしお嬢さんが、手続き等に必要がないのなら、添乗員つきのツアーに
        一人参加で、海外にでも2週間ほど送り出してしまうのも手でしょう。
        これだと尾行される心配もありませんし。

        ともかく、彼女の身の安全を守り、かつ、決して母親側に
        渡さないのが大切かと。
        お父さん、がんばってください!
        娘さんを守って。

        トピ内ID:5174344160

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