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    🐱
    しおん
    恋愛
    すみません、ふと疑問に思ったので、小町の皆様のご意見をお伺いしたく…

    よく不倫関係の相談で「体だけの関係ならば」という話が聞かれますが、
    体と心は一体なのではないか、と思えます。
    とすれば(そういうお店とか、それをお仕事としている人との関係は別として)不倫関係に陥っている人は、少なからずその相手に『恋をしている』のではないのか、
    たとえ結婚していたとしても、
    恋する気持ちは誰にも止められないし、
    いつどこで落ちてしまうか分からないのが恋だろうし、
    誰でも突然堕ちてしまうこともあるだろうし…
    だとすれば、誰にも責めることは出来ないのではないかと思えてきます。

    その「恋」を、お互いの配偶者をはじめとして誰にも知られることがなければ、誰をも傷つけることなく、幸せでいられるのではないでしょうか?

    うちでは良い夫(妻)良い父(母)であれば、外で恋をしていても許されるのだろうか、とふと考えてしまいました。
    (というのも、「皆が幸せな不倫」ってあるのかなと他トピで考えてしまったからなのですが…)
    それに、愛妻家で浮気性、なんて男性の話も良く耳にします。
    外に彼女がいる人は、うちでも妻に優しく出来るとか。。。

    なんだか散漫な文章ですみません。
    でも、不倫は「恋」だと思いますか?
    だとすれば、それが決して他に知られることがなければ、許されると思いますか?

    トピ内ID:8615161265

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    あらやん
    自分が倫理に反することをしていることへの
    都合のいい、言い訳。そんな自分に酔っているだけ。

    何をどう言いつくろおうと、
    傷つく人がいるのは、事実。
    たとえ、配偶者が知らなくとも、誰か一人でも知っていれば、
    「あ~あ、奥(旦那・子ども)さんは、こんなとこ何も知らないんだな~」と
    憐れまれたり、場合によってはバカにされたりしているのです。
    知らずに傷つけられているのです。
    傷つけているのです。
    それを「恋だから責められない・・・」とは噴飯ものです。

    ただの享楽的な性格で、
    それを認めたくない当事者の言い訳。

    本気で、恋だの、愛だの言いたいのなら、思いとどまることもできるし、
    自分の今の家族とちゃんと別れて、不倫という枠を解消するのでは?

    配偶者との間に深刻な問題があって別れたいなら、不倫を逃げ場にする前に、
    それを解決するのでは?

    ひとつの家庭を築いたということは、年齢に関係なく、
    配偶者や子供の人生を伴い、責任を持つ立場になったということ。

    それらをすべて自覚したうえで、言い訳なしで、するならしましょうよ。

    トピ内ID:0195457190

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    なんでそういう解釈に?

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    🍴
    ポテト
    「不倫」が「恋」なのではなく、誰かに「恋」して、それを行動に移したのが「不倫」でしょう?
    「不倫」には体だけの割り切ったものもあれば、そこに「恋(心)」が存在するものもある、というだけです。

    「恋」は感情。意図的にどうこうできるものではありません。
    「不倫」は行動・動作。つまり自分の意思でコントロールできるものです。

    「恋(心)」は誰にも責めることはできないけど、「裏切り行為」は許されないです。

    >愛妻家で浮気性

    こういう人にとって、奥様はお母さんです。いっぱい甘えられるから失うことを恐れる、だから大事にするんです。
    そして浮気相手はカノジョってとこでしょう。
    精神年齢が10代のガキのまんまってことです。

    相手に隠れて、その人を裏切り、踏みにじってる時点で人間失格です。

    トピ内ID:8457446562

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    当事者にとっては

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    blank
    mama
    ”恋”なんでしょうね。
    結婚して二十年な~んもなく幸せだったわけではないけど
    不倫って基本は一夫一婦制の元の倫理観からきているのだと私は思ってます、ただその国で結婚した以上は守らないといけないのかな?と・・はいえ、人の心は縛れませんので離婚があったり不倫があったりすると思います。私の個人的な考えは”ばれるな、持ち込むな、持ち出すな、忘れ物、もらい物するな”です
    持ち込むはこっちの家庭に関わるなと言うこと
    持ち出すな、金銭など、忘れ物・・子供を作ってくるな
    もらい物病気もらうな、ってことです。
    完璧に出来るならいいですが。こちらが第一であると言うことですから。一回きゅ~~っときつくお灸を据えたことはありますが

    不倫は当事者にとっては恋ですよ。
    愛じゃない分まだましかも。


    でも人はみんないつも恋をしてますよ、芸能人にあこがれてみたり、上司にあこがれてみたり
    はたまた二次元の紙の上の人にあこがれてみたり・みんな恋ですよ。私も恋してますよ、芸能人ですけど

    トピ内ID:8660949669

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    不倫は「恋」ではなく「変」だと思います

    しおりをつける
    blank
    のん
    既婚者が配偶者以外に恋心を抱くのは仕方ない
    だけどそれを自制して一切の行動を起こさないのが理性です

    それが出来ないのになぜ婚姻関係を続けるのか
    独身の自由恋愛なら咎められないのに結婚したまま
    溢れる性欲を撒き散らすなんて「変」です

    性欲にもっともらしい理由つけて正当化してるだけだよ

    トピ内ID:8581348187

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    トピ主です。色々考えます。

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    🐱
    しおん
    もし、夫に浮気されたとして
    (というか、実は不倫された経験ありですが)
    それが「恋」だったとすれば、
    一時の「病」でしかなく、いつかは冷める、時が来ればいつかは終わる、待っていれば戻ってくるのでないか。
    愛妻家で浮気性の彼の奥様も、そういう心境なのか、
    結局戻ってくるのは自分のところというゆるぎない自信があるから、どんと構えていられるのか…と思えてきます。

    それにやっぱり「恋」する気持ちは誰にも止められないのだとすれば、
    配偶者への最低限の思い(思いやり?マナー?約束?)は、
    他の誰にも恋しないことではなく、その「恋」を決して悟られないこと、
    誰にも知られないようにすることではないのかと思えます。

    ただ、その彼女のことを「誰より大事に思う、愛している」と言われるとキツイですが…

    ちなみにうちの夫の浮気も、やっぱり「恋」だったんだろうと思います。
    本当に熱病状態ってあるんだと、過ぎてしまえばそう思えます。
    冷めたら、あっという間に戻ってきましたから(今はいい夫、いい父親です)。

    トピ内ID:8615161265

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    恋かもしれないけど…

    しおりをつける
    blank
    初恋
    不倫…このテーマの小説やドラマ、映画がなくなることってないってことは、きっといつの時代も誰にでも、その可能性があるからではないでしょうか?

    私は既婚者で、しかもそこそこ幸せな家庭を築いている主婦です。
    でも、正直揺らぐ気持ちはわかります。

    最近、同窓会をきっかけに初恋の彼と再会して、変わらず素敵な彼をみて、ときめいてしまいました。
    心だけでも、これは夫に対する裏切りかもしれませんよね。
    さらに、ちょっとした偶然が重なり、二人で食事もしました。
    それ以上は、何もありませんでしたが、やっぱり夫には言えません。

    何も考えなければ、それ以上に発展してもいいのかもしれませんが、家族を裏切るのはやっぱり悪いことです。
    災いが自分にふりかかるならまだしも、子供に行くかも知れないと思うと、やっぱり不倫は良くないし、人の道からそれたことです。
    恋かもしれないけど、それは抑えるしかないでしょう…

    トピ内ID:5267749908

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    徒然

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    汚い世界の住人
    主は男女の泥泥を経験したことがない純粋な人だと思います
    もしくは、男性の性をあまり知らない・・・

    >体と心は一体なのではないか、と思えます

    これがそもそも間違っているので、愚問ですよ

    不倫に限らず、セックスするのに恋(相手の事を好きである状態)
    してなくても出来る人は五万といますよ
    頭と下半身は別物な人間は多く存在します

    でも100歩譲って、主の主張「恋なのだから不倫もOK」
    にしてしまうのは、少々乱暴ではないですかね

    そもそも 誰にも止められないから知られないからOKにしてしまったら
    欲望の世界でいっぱいになりますよね

    不倫相手に人のもの盗むな的な思考の人がいますが
    私は、配偶者を物とも思ってないし、盗むって表現も嫌いですが・・・

    トピ内ID:1683703300

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    全く思いません

    しおりをつける
    🐱
    ねこにゃん
    結婚も恋ですから全く持って思いません。

    私は純愛で結婚しているので夫に恋しています。
    純愛ってこそこそ、出来る事じゃ無いと思うのです。
    不倫は、こそこそしてますもの。

    トピ内ID:0875990534

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    根本的に間違っていると思います

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    blank
    来栖
    >不倫は「恋」だと思いますか?
    思いません!
    あえて言うなら、不倫は「発情」。
    だから、誰にも止められないし、いつどこでそうなるかわからないし、突然そうなることもあるのです。
    ですが、「誰にも責めることは出来ない」とは思いません。
    「発情」は本能ですが、『本能を理性の力で抑えることができるのが人間』だからです。
    本能を理性で抑えられない、もしくは、本能のままに行動するのは、もはや「人間」ではありません。

    >決して他に知られることがなければ、許されると思いますか?
    思いません。

    まともな人間ならば許せないと思います。

    許されるはずがありません。

    不倫は「恋」でもなければ、「知られなければ許せる」ものでもないのです。

    トピ内ID:9331596954

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    女と男は違うから

    しおりをつける
    😨
    ムギ
    >体と心は一体なのではないか

    全ての人間が一体派じゃないよ。
    女はすぐに好きとか愛してるとか思うけど
    男は体の欲求と気持ちとは切り離せる人の方が多いんじゃないの?
    モノが起てば出来る。ただそれだけ。
    その場で甘い言葉も囁けるけど言葉だけなら簡単に言えるでしょ。

    >恋する気持ちは誰にも止められないし、

    自分の心の中だけで恋しているなら止める必要もないし責められませんが
    行動するから責められるのです。結局バレるし。
    恋する自分が一番大事。愛する者の悲しみを想像出来ない。
    想像しても自分の気持ちと性欲は止められない。
    「恋する気持ちは止められない」という理由で不倫するのは
    自分の罪悪感を薄めるため、ご都合主義の言い訳だと思う。
    本当に配偶者より大事にしたい人が現れたら
    泥水飲んでも独身に戻り、無一文で新たな生活に挑んで欲しいものです。
    大人の事情もある。そんなことは出来ないんだよぉと言いながら
    不倫相手と体の関係を続けるなら、それは「恋」してるとは思いません。
    恋してるつもり。恋愛ゴッコだと思います。

    トピ内ID:2883807935

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    思いません

    しおりをつける
    blank
    いいえ
    不倫、という字は読んで字のごとく
    人の道に外れる行為です。
    道を外れたことを自分から進んでするのですから
    責められ軽蔑され石を投げられるのは当然でしょう。
    恋というきれいな言葉でごまかそうとしても
    意味のないことです。
    恋をしたいなら結婚しなければいいのです。
    結婚してるけど恋しちゃった♪というなr
    その恋が許される立場になるようになるべきでしょう。
    本当の愛妻家が浮気なんてするわけがありません。
    あまりに馬鹿げた考え方で、腹が立ってしまいました。

    トピ内ID:9057588162

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    された側

    しおりをつける
    チェシャ猫
    W不倫された側。

    発覚後色々と考えました。
    トピ主さんのいうような事も。
    「結婚しても好きな人が出来る可能性もあるのだろう、私とは子どもがいることやしがらみで離婚も出来ないと思ったのだろうか」なんて。
    あれこれ考え過ぎてしまっていました。

    好きという感情はあったかも知れませんが、ばれたらゲームオーバーの関係でもあったようですね。お互いに。
    不倫している人にも色んな人がいるとは思います。
    うちの旦那の場合はやはり性欲処理一番だと思いました。
    デートも無く、ただラブホでセックス。
    それに対して相手女性がどのような気持ちで付き合ったのかはわかりません。
    相手が「恋」と思ってたのかどうか。ただの遊び相手か。

    ばれなければいいのではないかとのことですが。

    多分不倫している人って現実のことをさほど深く考えて無いのでは?
    バレた時のことを考えてしまう人なら不倫なんて出来ないと思います。

    とりあえず、不倫がばれて傷つくのは本人達以外でしょうね。
    バレなきゃ何してもいいのでしょうか?

    絶対なんてことは無いのに?

    トピ内ID:9708161830

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    恋でしょうね・・・でも許されません。

    しおりをつける
    😣
    pepe
    そう言われればそうでしょう。
    恋だとは思いますが・・・・

    >その「恋」を、お互いの配偶者をはじめとして誰にも知られることがなければ、誰をも傷つけることなく、幸せでいられるのではないでしょうか?

    主さんは若い人でしょう。
    主さんも書いている通り人は「心」があります・・・心には感情があります。

    不倫でも何でも自分の心を隠して「人を騙す」事が出来る人は、可能でしょうね。

    誰にもばれなければ何をしても良い・・・まずは自分の心に嘘をつけますか・・・隠し事をする自分は好きですか。

    人へ切ない感情を持つのみ人間です。
    これを恋だとしてもそこは大多数の人は「理性」があります。

    人の道に外れる事をすればどうなるか位は「理性」のある人は判断しますよ。

    そのトピも見ていますが、最後にはトピ主本人も別れを決意していましたよね・・・それも結局は「みんなが幸せな不倫」は無いということです。

    トピ内ID:0237925730

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    そうですね

    しおりをつける
    🐤
    まゆみ
    不倫が「恋」から始まることも大いにありうると思います。
    恋のキューピットは社会的な倫理観を理解しないので、
    既婚者でも勝手に恋に落としてしまいます。
    そこまでは仕方のないことだと私は思っています。

    問題はそこから先です。
    倫理的にも法律的にもその恋を成就させてはいけないのです。
    自分の想いを何か行動に移してはいけないということです。
    既婚者は家庭を守る責任がありますから。
    「不貞」は罪なのですから。
    そこで自制できるかできないかで、
    「不倫」や「浮気」となるかどうかが決まると思います。
    まあ不倫や浮気となり、それが日の元にさらされたら、
    傷つく人はたくさんいますし、慰謝料だって請求されますしね。
    場合によっては仕事にも支障をきたすでしょう。

    自分の心の中だけで、恋を楽しむのであれば許されると思います。

    トピ内ID:2100128456

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    不倫のはじまりは恋でしょうが、、。

    しおりをつける
    blank
    ごんた
    不倫のはじまりも恋だと思いますよ。
    でも本来交際するべきでない相手に想いを打ち明けてお互いを意識しだしたら、不倫のはじまりだと思います。
    常識のある人は、恋のままで止まれるのですよ。止まれない方は、
    アイスが食べたい!不倫相手と寝たい!という直接的な欲求にブレーキがかけられず、前頭葉が未発達なんじゃないかと最近思うようになりました。
    ばれなければ幸せということですが、男性は、色々しっぽを出しますね。
    後不倫してる人の顔って、抜けてるといいますか品がない顔立ちになる気がします。
    人の心は縛れませんが、しばれなければ、他人の妻や夫に手を出すのは、
    覚悟してからだと思うのですが、あんまり覚悟して不倫してないですね。
    火宅の人は、穏やかな暮らしは出来ませんよ。バレてなくてもね。

    トピ内ID:2220792104

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    私もふと疑問に思いました。

    しおりをつける
    blank
    ぽー
    恋をする気持ちは誰にも止められないし、
    いつどこで落ちてしまうかわからないのが恋だろうし、
    誰でも突然墜ちてしまうことがあるとわかっているのに、
    なぜ結婚するんですか?

    結婚さえしなければ、ばれるというリスクを背負わずに恋ができます。
    子供が欲しいからですか?
    女性であれば結婚しなくたって作れます。
    場合によっちゃ、作るだけならただでも可能。

    トピ内ID:3959006495

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    違うような

    しおりをつける
    🐤
    車窓
    不倫の誘いは何度かありましたが、
    皆さん「性欲」でした。
    当然、応えられませんでした。

    「恋」の場合も有るでしょうが、全てではないと思います。

    トピ内ID:9634858812

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    もちろん「恋」もありますよ

    しおりをつける
    blank
    普通人ですが
    未婚同士の付き合いでも、お互いが真剣なこともあるし、お互いが遊びのこともあるし、どちらか一方が真剣でもう一人が遊びのこともある。不倫も全く同じです。だから「不倫相手に真剣になって離婚を言い出す」人とかよくいますよね。
    そういうものです。

    トピ内ID:7748955601

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    じゃあ、恋って何?

    しおりをつける
    blank
    kira
    恋って根本は性欲ではないですか?
    主さんはお腹が空けばところかまわず食べますか?目の前にあるからと盗みますか?
    眠いからって道路に寝ますか?
    コントロールしますよね?恋もいっしょだと思います。好きになっても状況をわきまえて気持ちを抑える人もいます。不倫する人は欲を抑える理性が弱いだけです。
    大人で家庭を持っている人が欲に負けて許されるとは思えません。

    それと、不倫を精神論で考えるのは圧倒的に女性です。
    周りにも不倫経験者は何人もいますが、以下の質問を何人かにしたことがあります。
    「愛人とHできないとしてもそばにいてともに時間を過ごし愛人の支えになりたいと思うか?」

    女性は、肉体関係は無くても2人でいたいと答える人が複数いました。
    男性は、残念ながら皆が「Hできないのにいっしょにいる理由がない」でした。

    もちろん私の周囲の人間だけの意見なので、広い世界には肉体関係無しでも愛人とともにいたいと言う男性もいるかもしれませんが。。。

    トピ内ID:7038153108

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    「恋」とはオブラートに包んだだけの事

    しおりをつける
    🙂
    バートン
    不倫は「恋」かもしれないが、「ならぬ悲恋」と思います。

    > うちでは良い夫(妻)良い父(母)であれば、外で恋をしていても許されるのだろうか、とふと考えてしまいました。

    この意見に賛成したら、多くの人が結婚相手から得ようとしてる「信頼関係」を、根底から覆す様なものです。
    良い夫(妻)良い父(母)は、貞操観念を「重んじるし」、「また守る」が理想であって欲しいです。

    一年仕事で、離れて暮らしても、他の男性(女性)には、なびかない、その誠実で、貞淑な関係が得たいが為に、結婚する様なものです。
    今の日本は、妙に寛大で、不倫は「恋だから止められない」と擁護の意見も出るのかもしれませんが、既婚者にはハラハラ的な考え方ですね。

    結婚した大半の夫婦は、パートナーに満足し、ダンナの文句を言いつつ、ダンナと子供を大切にしています。
    不倫は、インパクトがあるから話題に上り、不倫人口が多い様に感じますが、実態は少数派と考えたいですね。

    昼間、時間の余る主婦の一部が、外で働くダンナに感謝する事なく「ならぬ悲恋」に走っているのなら、由々しき問題です。

    トピ内ID:6429695864

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    恋です

    しおりをつける
    🐶
    まる
    なぜなら、何の前触れもなく突然訪れるものだから。小町で正論を感情的に熱く語る方々のところにも、やってきてしまうかもしれません。倫理観も常識もふっとぶ恋です。そして、それは潜在的にどんな人でももっている願望だと私は思います。

    トピ内ID:8044601689

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    恋の場合もあると思いますが

    しおりをつける
    🐤
    ふうにゃん
    本当に好きで恋して不倫している場合もあれば、体だけの
    割り切った関係もあると思います。

    しかし、トピ主さんがまず勘違いしていると思うのは、
    「恋=善、崇高なもの」ではない、ということです。

    恋とは単に、他人に対して恋愛感情を抱くことで、
    それだけなら善でも悪でもありません。単なる感情です。
    しかし、相手が人倫にもとる相手であれば悪です。

    たとえば、父親が自分の娘に心から恋したらどうですか?
    恋だから止められないのですか?
    その気持ちをとげてもかまわないのですか?
    誰にも責められるいわれはないのですか?

    不倫も同じことです。

    トピ内ID:3561669570

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    トピ主です。レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    しおん
    ぶしつけな問いかけに、気を悪くされた方にはお詫び申し上げます。
    恋心を持つのは自由、ただ、その後の行動に移すことは許されない、というのが大方のご意見といったところでしょうか?

    先にも述べさせていただいたとおり、私も夫の不倫に苦しんだ経験ありです。そして、別トピで心情を吐露し(「夫の不倫から再構築された方、今は幸せですか」のトピ主です)、皆様の助言と夫の優しさで今は不思議と穏やかな心境で毎日を過ごせています。
    でも、やはり考えるのです。チェシャ猫様同様、色々考えすぎて、私の場合はやはりどこか壊れたままなのかもしれません。

    私はやはり、不倫の始まりは「恋心」だと思います。
    男性性を知らない、泥泥を経験したことがない、そうかもしれません。
    でも、理性と下半身は別と言っても、嫌いな相手を抱けるものですか?
    そしてそれが長年にわたって続いた場合、性欲のみに支配される関係と言えるのでしょうか。
    女性の願望かもしれませんが、それは恋だと思いたいと言う気持ちはあります。

    続きます。

    トピ内ID:8615161265

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主、続きです。

    しおりをつける
    🐱
    しおん
    恋すればこそ、相手の全てを欲したい、心も体も。その頬に唇に触れていたい、抱かれたい、そう思うのが恋じゃないかと。
    恋は盲目、時には狂気を伴い、それゆえに周囲の人間を傷つける。
    そして刹那的。この一瞬で全てが終わっても構わない、でもそれは錯覚なのかもしれないとも思いますが。
    対して、愛は…結婚に際して誓うのは永遠の「愛」ですよね(恋ではありません)、相手の全てを許し包み込む、惜しみなく与えるものと言う気がします。
    恋が「相手を求め欲するもの」なら愛は「与え合うもの」なのかな~と。

    私は不倫肯定者ではありません。深く傷ついた立場ですし。
    でも、最低限「私に知られないようにして欲しかった。知らないことなら、純粋に夫だけを愛する自分でいられたかもしれない」という思いがあります。
    それが今回「知らなければ皆が幸せでいられるのではないか」という極論ともいえる暴言になったかもしれません。

    引き続き、皆様のご意見を伺えたら嬉しく思います。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:8615161265

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    違います。性欲と現実逃避の融合です。

    しおりをつける
    😠
    え?
    不倫なんて、本来向かい合わないといけないパートナーと正面から向き合わず、
    逃げて他で代償行為してるだけです。

    相手が既婚者である独身者も、独身のパートナーを捕まえる努力を放棄しているだけで、
    現実逃避していることは変わりないです。

    でもって手っ取り早く性欲を満たしてるだけです。

    不倫当事者のトピを見ていて、共通しているのが、他人に責任転嫁する傾向があること。
    挙げ句の果てに、別れるために背中押してくださいなんて、
    その気があるなら自力で振り切れ、と思います。

    トピ内ID:0327834202

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      恋か恋じゃないかはわからないけど

      しおりをつける
      blank
      はる
      不貞というのは、ある人が大事に金庫にしまっていた、
      普段は滅多に取り出されない宝物を盗み出すようなものだと思っています。

      持ち主は金庫の蓋が開けられるまで、盗まれたことに気付きません。
      ずさんな窃盗犯ですと、金庫を元通り施錠しておくのを怠ったりして
      すぐに罪が露見してしまうこともあるようですが
      蓋が一生開けられなかったにしろ、開けて盗みが発覚したにしろ
      中の物が失われてしまった事実は変わりません。

      持ち主が金庫の中にあると信じている宝を奪って我が物とした、
      人物が存在する事実は変えることが出来ないんです。
      (※ここでいう宝とは、夫婦間の絆や信頼といったもののことです)

      一生金庫の蓋を開けず、中に宝があると信じて生きられるかどうかは
      持ち主が決めることで、他人がとやかく言うことではありませんが、
      人の信頼と幸せを踏みつけにしていい思いをするようなひとは
      私個人としては大嫌いですので、トピ文最終行のご質問には、
      「私は許しません」と答えます。

      トピ内ID:0754831821

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      一点だけ

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      そふぃあ
      >でも、理性と下半身は別と言っても、嫌いな相手を抱けるものですか?
      >そしてそれが長年にわたって続いた場合、性欲のみに支配される関係と言えるのでしょうか

      男性全てに言えることではないと思いますが、
      「嫌いな相手」ではなく、「さほど想っていない相手」でも
      抱こうと思えば抱ける、と言う所ではないでしょうか。
      そして、一度肌を合わせれば、妙な情が沸く事もある・・・
      長年にわたって続けられると言うのは、そういうこともあるかな?と。

      何にしても、全ての始まりが恋なわけでもないと思う。
      好意、興味、「そういう関係」に行くまでのハードル(倫理観)が低い人ほど
      恋に突き動かされるような、衝動的な行動じゃないんじゃないかなあ・・

      私は、仮に不倫の始まりが恋心からだったとしても
      自分以外の人にそういう思いを抱き、関係を持った時点で
      おそらく許せないだろうと思います。
      自分が知ろうが知るまいが、裏切りでしかないと感じます。

      トピ内ID:5738961051

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      トピ主さん、お休みになったほうが

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      選ぶのは自分
      宜しいかとは思います。主治医がいらっしゃるのですから。
      恋についてはPEAという脳内に科学物質が出来ると起こる現象と言われています。俗にいう人には渡したくないという情動だそうです。
      夫婦になってこれが少なくなると倦怠期という状態になるそうです。
      それをどう乗り越えるかは、ご家庭、その個人個人によって違うでしょう。
      愛についてはまた違う解釈や原理があるとは思います。
      愛情を持続するにはどうしたらいいかという事だと思います。

      ところで、以前のトピを拝読させていただきましたが、回りの方が鬱という事を理解してくれてない状態かと思います。
      まずは良質の睡眠と休息を最優先でとるのが宜しいかと。
      お飲みになってる薬があれば、それは今の状態にあっていますか。
      抗欝薬ひとつでも三環系、四環系、SSIR、SNIR、その中間のものや他の新薬もありますね。セレトニンを増やすか再取り込みを阻害するかといろいろです。
      ストレスケアセンターみたいな所での療養は考慮してもいいのでは。
      主治医の方との相談ですけどね。
      まずは、休養が一番の薬だとは思います。

      トピ内ID:5768547044

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      恋のかたち

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      💔
      愛子
      「不倫の恋も恋は恋」という 有川ひろみさん著 を読んでみて下さい

      彼女なりの思いが綴られてます

      現代日本は一夫一婦制度なので(一婦一夫?)結婚したら 他の人と恋愛は許されません
      でも 特に 警察に捕まり罰せられる事は 特別な場合以外ありませんから 自由に不倫してる方もいますね

      月並みですが 不倫は反対ですが 恋心を抱く事は 自分の意に反して起こりうる出来事だと思います
      あとは 当人のモラルや理性など 責任は追うべきでしょうね。

      トピ内ID:9879032025

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      一言で片付けると

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      🐧
      それはね
      不倫は自己愛です。

      トピ内ID:5369971612

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