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    どうしよう
    ひと
    主人が数年前うつ病を発症し現在小康状態は一応保ってるものの病院通いを続けています。

    その夫に勤め先から9月から年内一杯の長期出張の命令が出ました。
    とはいえ主人は鬱病が治り切ってない状態で本人も一人暮らしは無理だからついてきてほしいと頼まれています。

    ただ中2の息子は2学期の間だけの転校なんて出来るかと断固拒否という感じです。
    もう結論を出さなくてはなりません。これはどちらを優先させるべきでしょうか?

    トピ内ID:9716755645

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    夫が優先と思います

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    通行人
    理由は、夫の方が深刻だからです。
    息子さんは、もう中2ですし、転校は嫌かも知れませんが、家族の為に我慢することも、そろそろ覚えて良いのではないでしょうか。
    それが息子さんの教育にもなると思います。

    トピ内ID:5865069174

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    夫かな。

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    🙂
    k-ume
    中学2年生のお子さんを預けておける場所など、近くにありませんか。
    義理の両親宅や、主さんの実家など。
    頼れる人はいませんか?

    旦那さんについて行くのは良いと思うけど。
    中学二年生の息子さんを連れていくのは難しそう。

    色々な条件をつけて、息子さんには残って貰ってはどうでしょう。
    両親のいない生活は息子さんにとっても新鮮な経験になるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4026871925

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    私なら

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    メモ帳
    私だったら、息子には我慢してもらいます。

    もしも近隣にご主人ないし主さんの実家があるなら、頼み込んでそこから通わせるというのも一考ですが、基本的には家族の問題なので息子に協力してもらうでしょう。

    ご主人の転勤は「家庭の財布事情」に影響がありますが、息子の転校は「私情」に影響がある程度。
    後々の事を鑑みても、ご主人を優先したほうが揉め事が少なくて済むと思います。

    トピ内ID:8105494278

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    雨ざあざあ
    >主人は鬱病が治り切ってない状態で本人も一人暮らしは無理だからついてきてほしいと頼まれています。
    鬱病の夫が倒れたら、誰が生活費を運んでくるのか?
    で、答えは出ていると思います。

    >中2の息子は2学期の間だけの転校なんて出来るかと断固拒否という感じです。
    我儘ですね。
    お子さんにも都合があるかも知れませんが、
    将来の高校大学(院含む)を諦め切れるのなら、彼優先で。

    トピ内ID:8982314175

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    病気を理由に出張拒否できないの?

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    sk
    会社はうつ病で通院している事を知らないのですか?

    知ってて長期出張の辞令を出してきてるのですか?

    うつ病って、環境調整が大事というか、環境の変化はあまりないほうがよいと認識していたのですが、
    最近は違うのでしょうか?

    出張について、ご主人の主治医は何と言っているのですか?

    ご主人が1人で大丈夫かどうかは、医師の判断にゆだねてみては?
    妻同伴でないと、という判断がもし出たら、息子さんを説得するなり預け先を見つけるなりしないといけないし。

    そこの結論がはっきりすれば、あなたの取るべき道も見えてくるかと思いますが。

    トピ内ID:9555133673

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    健康状態と勤務形態

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    通行人
    トピ主さんこんにちは。
    早速ですがこの場合ご主人の勤務先に医師との相談内容を申しでて会社と相談は出来ないのでしょうか。
    例えば出張しなくとも勤務可能とか。
    また労働基準監督局とかに相談はできませんか。ご主人と
    一緒に行動してはいかがですか。

    トピ内ID:7966665528

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    迷わず子供

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    hitomi
    もう何ていうか、本能ですね。

    私の精神が、思春期で不安定な子供を巻き添えにしても俺を優先しろ、という旦那を受け入れられません。

    それで旦那を1人にしてもしものことがあったら…さらに子供を守ります。将来我が子を鬱にしないために、です。
    旦那の元へ私が通います。

    トピ内ID:5276243765

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    二択しかないなら

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    匿名
    二択しかないなら旦那さん優先じゃないでしょうか。
    お子さんもまだ中二でこれから中高、大学と旦那さんの収入に頼らないといけない訳ですし。数ヶ月の転校くらいは呑むのが妥当じゃないですか?
    最悪を考えると出張を拒んでクビ、出張先で鬱が悪化してやっぱりクビ、で中3からの生活そのものが危うくなるのでは?

    トピ内ID:4137122769

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    私だったら

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    blank
    桜子
    息子を優先させます。
    転勤なら夫を優先させるけど、たかだか4ヶ月の出張でしょう。家族全員でいくことはないです。
    4ヶ月だけの転校、というのも異質だし、なにより息子さんは中学2年生。来年もその学校に通うんですよね?
    そりゃ断固拒否となるでしょう。同級生からしたら意味不明です。

    仕事を頑張るのは病気をしっかり治してからのほうがいいんじゃないですか?
    生活もあるかとは思いますが、出張を断る、休職を願い出る、などの選択肢もあります。
    三人家族なら、トピ主さんが頑張れば生活できるものですよ。

    トピ内ID:1186768193

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    k
    夫に決まってるでしょ。
    欝が治りきってないのです。その状態で勤務できる事の幸せを考え、夫さんに万が一の事があった時、一生後悔しますよ。

    その様な状態であり、夫も付いてきて欲しいと言ってるのだから付いていきましょう。

    息子さんは実家又は親戚等半年間だからとお願いできる所はないのですか?
    実家から中学校に公共機関等を使用して通学時間が1時間以内であれば、実家にお願いする。転校したくない息子さんの希望もかなえられます。高校生であれば通学時間が1時間位の生徒さんはざらにいますし、遠距離通学してる国立、私立中学に通学してる生徒さんもいます。

    絶対についていくべきです。

    トピ内ID:5298026026

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    難しいですねー…

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    みき
    私だったらどうするかなー…と考えてみました。

    もうご家族全員での話し合いはされてますよね。

    私は多分、主人側を優先させます。

    子供にうつ病を詳しく説明して「必ず元の学校に戻れるから協力してほしい」と頼むと思います。

    うつの治りかけって自殺の心配なんかがあって不安なので。
    どちらにせよ、なんとか話しがまとまるといいですね!

    トピ内ID:3991390566

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    中学生なら・・・

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    通行人A
    中2だったら、自宅で独り暮らしさせればどうですか?

    可能なら、週末1日だけトピ主さんが自宅へ帰ってくれば、
    何とかなるのでは?

    トピ内ID:7078137961

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    どちらかの

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    みみ
    祖父母や親戚にお金を払って自宅で息子さんと2学期だけ暮してもらうのは?

    トピ内ID:8698986028

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    毅然と、暖かく

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    たた
    ご主人が単身赴任できない理由ははっきりしています。息子さんが転校できない理由は何ですか。納得のいく理由なら、それぞれの理由や事情を話し合いましょう。ただ感情的に転校したくないと言うのなら、きちんと説明して転校させましょう。三人家族です。お母さんは一家の太陽です。暖かくも毅然と、家族のために梶をとって。でも、たいへんさ、お察しします。辛い時は、小町に弱音を言いに来てくださいね。

    トピ内ID:8711978432

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    よく相談を

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    🙂
    旦那さんの鬱が悪化したらお子さんは進学どころではなくなります。父親の病状、現状について事情をよく話した上で、自分達と一緒に来るか、二学期の間一人暮らしをするか、息子さんに聞いてみたらどうですか?

    鬱を甘くみてはいけません。悪化したあげく、自分達の知らない所で自殺などされたら後悔してもしきれないでしょう。

    もしくはこれを機会に旦那さんが仕事をやめるか。

    どちらにしても、貴方は旦那さんの傍を今は離れるべきではないと思います。

    トピ内ID:0809562223

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      息子です

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      シママ
      4ヶ月だけなら、思春期の息子を転校させません。自分自身が親の都合で何回も転校を繰り返していたので、中学生の多感な時期は難しいです。しかも期間が決まっているのであれば、旦那のほうは一週間に二回ほど泊まりにいくようにし、その間は実母に泊まってもらうようには出来ませんか?(もちろん食事は用意しておきます)
      中学二年、受験もそろそろだし・・。学校によって内容が変わるので大変だと思います。
      それにしても、旦那さんの会社は旦那さんがうつだと知っててこの辞令を出したということはクビにする口実を探していそうですね・・。

      トピ内ID:9938031248

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      出張は行かなきゃダメ?

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      まり
      誰か他の人に行ってもらう事は出来ないのでしょうか?うつ病が悪化したら、勤務先も困るのではないのでしょうか?

      ご主人の勤務先に、聞いてみてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:4453275489

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      二択の前に

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      ガーベラ
      会社に長期出張は妥当な人事なのかをきちんと確認した方が良いと思います。

      会社にはちゃんと診断書を提出していますか?

      余程余裕のない会社ならありえるかも知れないですが、普通の会社なら病気は必ず考慮されるはずです。

      先ずは主治医に相談し、難しいと言う判断なら診断書を出して貰って会社へ直談判してみてください。

      それでも長期出張が免れないようなら、私なら夫を優先させます。

      トピ内ID:0536111291

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      幾つか疑問が

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      ウツの人
      会社はご主人のウツのことは知っているのでしょうか?。
      治っていないことも知っているのでしょうか?。
      知らないのであれば、それを知らせた上で出張を撤回してもらうことはできないでしょうか?。
      知っていたとしても撤回はできないのでしょうか?。


      2人で行ったとしても、環境の変化などで鬱が悪化する可能性もあると思います。
      一番良いのは、長期出張の撤回だと思うのですが…ムリなんですかねぇ。

      会社とその辺りを話し合いされてはいかがでしょうか。

      ここでムリして、更にご主人が壊れたら、そっちの方が大変だと思うので。

      トピ内ID:3731333409

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      4ヶ月間だけですよね

      しおりをつける
      🐴
      Baxter
      全く誰もいなければ厳しいですが、私でしたら双方の祖父母、独身のおじ、おば、大学生
      以上の従兄弟で、4ヶ月間だけ息子と一緒に暮らしてくれる人を探し(月十数万の謝礼を
      支払う)、自分は夫について行きます。

      会社側が鬱を配慮して長期出張を撤回してくれれば一番ありがたいですが、そうもいかな
      ければ、今後の生活を守るためめに、子供には「転校せずに親戚(最悪他人でも)と2学
      期の間だけ一緒に暮らす」「2学期の間だけ転校する」のどちらかを選んで貰います。

      鬱が悪化してご主人が働けなくなっても、今後の生活も子供の教育費も問題ないほどトピ
      主さんが稼いでいるのであれば、ご主人に一人で行ってくれ、という手もありますね(心
      情的にはどうかとは思いますが)。

      お子さんももう中2なら、転校拒否することで、お父さんが今後働けなくなり、自分は
      奨学金(借金)で高校進学がせいぜいになることもあり得る、ということをしっかりお話
      した方が良いと思います。

      トピ内ID:1005197110

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      相談はされましたか

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      🐧
      ぱっくん
      大変ですね。
      ところで、ご主人の主治医はどう言われてますか?また、会社は?
      他の方もおっしゃるように、うつ病に環境の変化はあまりよくないのでは?
      会社での将来のことを考えて、出張命令を受け入れようとされているのでしょうけど、ご主人の体のことを考えると心配です。トピ主様が付いていかれても、悪化しない保障はないのですし。
      どうしても出張しなければらならいのなら、両親などに相談して、息子さんと暮らしてもらい、自分は主人の方についていくかな。または、週末通うかですね。
      約4ヶ月。長いようで短いです。トピ主様が頑張って乗り切れますように。

      トピ内ID:7458152215

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      息子派

      しおりをつける
      さくら
      うつ病について、あまり知識がありませんが(スミマセン)息子さんを優先させます。

      中二はまだ子供です。

      ちゃんと面倒を見てあげないと、あとで大変なことになるかもしれません。

      そんな短期間の転校なんて、可哀相です。

      ご主人、四ヶ月乗り切って欲しいですね。

      トピ主さんも、無理せずにお過ごし下さい

      トピ内ID:8142815673

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      しおりをつける
      鼻歌
      夫にもしものことがあったら2学期の間だけでは済みませんので

      転勤族の子どもというのは辛いものですが、2学期の間だけならば問題ないのでは

      中学高校の親友は一生ものですが、一方で社会に出ると人脈は宝です。
      かわいい子には旅をさせましょう

      トピ内ID:6856294434

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      メンタルヘルス支援センター

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      ike
      こんばんは。

      大変ですね。
      「メンタルヘルス支援センター」と云う機関があります。
      本来は事業主や会社の関係機関対象なのですが、近年は30代の「鬱病」発病者が多く、センターではその家族の相談窓口も出来たとのことです。
      検索すれば出てくると思いますのでご相談されては如何でしょう。

      トピ内ID:0331260140

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      夫を優先します

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      まい
       夫の方が深刻でついていなければならないこと、生活を支えて言えるのは夫だからです。 4ヶ月という短い間ですので、子供は一人で暮らしてもらい、自分が時々夫のもとから子供の様子を見に帰ります。(子供には夫の病気をきちんと説明し理解してもらうことが必要です。)

       長期出張を断れという意見もありますが、会社が今までご主人の鬱病を知っていて配慮してくれていたのなら、断るのはご主人の立場を損ねてしまうかもしれません。
       もし会社が知らず特に配慮してもらっていたのでなかったなら、医師の診断書を添えて(出張・転勤等は好ましくないと記載してもらう)相談してみる手はあります。

      トピ内ID:9952681848

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        はい
        夫ですね。
        酷くなったら本当に大変です。

        他の方も言ってますが、私なら息子には一人で残ってもらって、一週間に一回くらい息子の様子を見に行きます。お母さんは大変ですが、転校の辛さもわかります(転勤族だったので)

        そういえば私が中学生の頃、一度転校した子がすぐ戻ってきたことがありました。
        理由は何だったか…ご両親が離婚したか仕事絡みだったか…(すみません、昔のことで忘れました)
        とにかく色んなクラスで噂されていた子がいました。もしかしたら、息子さんの学校でも「お父さんが鬱病らしいよ」なんて噂されて息子さんが嫌な思いをするかもしれませんよ。

        トピ内ID:9592516864

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        あえて違う選択肢を勧めます。

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        kana
        会社に対して ご主人がうつ病だと話しているのでしょうか?話をしているのなら、まだ、体調が思わしくないから 長期出張は無理だと断ることはできませんか?
        会社の命令を断ったら、多少の給料の減額は覚悟しないといけませんが、病気なのだから仕方ないと取られると思いますよ。例え、家族で付いて行っても、ご主人が長期出張中ストレスで悪化してなんてことを考えたら、出張を断るという選択が最良と思いますが。

        トピ内ID:1613942019

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        長期の出張

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        blank
        たろ
        家族帯同は認められているのでしょうか?
        会社として、ご主人の分の滞在費、交通費は当然のことですが
        奥様の分の滞在費、交通費を認めているのですか?(ちょっと考えにくい)


        それと、ご主人の現在の状態ですが小康状態を保っていらっしゃるので
        会社側は治った、と思っていませんか?いま一度診断書を提出して、長期出張を回避できないか、会社と交渉するのはダメなんでしょうか?
        どうしても、ご主人が長期出張に行かなければならない場合、上記の帯同費用の件があります。単身での長期出張が不可能である旨、ハッキリ上申した方がいいと思います。
        ウツは環境の変化で悪化しますし、治りかけが一番危険です。
        ご主人の状態をよく理解してもらってください。

        トピ内ID:0860263288

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        家族で決める前に…

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        ゆず
        主治医や上司と話し合う必要があると思います。

        どちらを優先するかの答えにはなっていませんが、会社はうつ病を承知で長期出張を命じているのですか?
        うつ病の経験から、長期出張は悪化の危険があると思いますが…。

        息子さんを半ば強引に連れて行ったとして、うつ病で新しい職場へ移り症状が悪化するであろう旦那様と、思春期&反抗期の最中に新しい学校に移り、年頃ですし、父親の病気も知っていれば余計に、心の声を口には出さないであろう息子さんを主さんはみきれますか?

        万が一、転校後悪い変化が起きてしまった場合(反抗以外にも、精神的に弱り不登校など)、旦那様は自分をせめてしまうのではないでしょうか…。

        ご夫婦の両親や、信頼のおける身近な人に、息子さんの身の回の世話を頼む事は出来ませんか?

        主治医や上司に相談し、その都度息子さんに今日はこう言う話しだった。と伝え、息子さんにも今家族が抱えている問題を把握していてもらいながら、話し合ったらどうでしょうか。

        うつ病の看病は大変だと思いますが、共倒れにならないように気をつけて下さいね。
        大切な家族、どちらにとっても良い答えがみつかるといいですね。

        トピ内ID:1892785566

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        ご主人が心配

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        遠い夏
        会社側が通院を知っている上で長期出張を言い渡すことが普通にあることなのか疑問に感じました。
        私も3年間、うつ状態で通院していましたが、精神的負担が病気を悪化させるものだと思うので、
        ご主人のように仕事に関わる変化は大きなプレッシャーだと思います。

        夫か子供かという質問にはレスできないのですが、トピを読んで感じたことは出張により
        ご主人の病気が悪くならないといいのに、ということです。
        また、出張するなら是非トピ主さんはご主人のそばにいてあげて欲しいと思います。

        トピ内ID:2065946321

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        鬱病

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        🐶
        おくさま
        これは難しい。

        私も以前鬱病に悩まされ、抗鬱剤を毎日飲んでいました。
        夫が奥様を必要としているのはよくわかるのですが、鬱病はぬるま湯も危険です。自分で今いるのは井戸の底なんだ、もう這い上がらなくてはいけないんだ。誰もいないんだ。自殺をできる勇気はないんだ。と思うと、頑張らなくては、と思ったりするもんです。

        この出張はもしかしたら、一人で行かせて奥様が一生懸命どっちの面倒も見るようにしたほうがいいかもしれませんね。奥様が「私もこんなにやって、もう辛いんだ。」とキレたりした時に「僕にもう一度、チャンスを」となるかもしれません。

        この場合、息子も奥様も一緒に引っ越すと「俺のために申し訳ない」と鬱病も悪化する気がします。しかし一人も辛い。奥様の献身的な態度や息子さんの理解の中、憤りを感じているけどお父さんを愛する正直な気持ちを隠さずぶつけるのも良薬かもしれません。

        私の場合は、抗鬱剤は飲まなくても大丈夫になりました。一番効いたのが座禅でした。無宗教ですが。自分との対話をする時間をしっかりと持ち、職場も変え、ゆったり時間を過ごすことを数年して今に至ります。

        トピ内ID:4757294175

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        はっきり言って

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        blank
        かれん
        鬱なら厄介なんで ついて行く事はしない
        息子さんが大事ですね
        今が1番大丈夫な時期ですから

        引越して 不登校になる事も考えますね 慣れない場所だけで 今の子供達は不登校になるんです

        うちの子供は大丈夫だと思わない
        本当にわからないからんです

        鬱の夫はほっとくかな 通いでいいかと
        何かしら わけわからん事言ってくるかとおもいますが やはり 息子が優先ですね 無理やり引越しして我慢させる そういう時に我慢を覚えなくてもとおもいます

        トピ内ID:2971162318

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        最後の砦

        しおりをつける
        🐶
        nika
        転校する子は少人数でも居ます。家庭の事情ならしょうがないよ。

        旦那さんは今回あなたの決断が最後の砦だと思うけど。

        あなたが太陽にならないとね。

        トピ内ID:2389256393

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        私ならば

        しおりをつける
        blank
        にゃご
        まずは夫に長期出張を断れないか、会社に掛け合ってもらいます。

        断るのがどうしても難しいのならば、自分は夫と一緒に行きます。
        ここは確定。

        次に息子が転校しないで済むような方法がないか探します。
        4ヶ月だけ実母or義母に来てもらうとか、
        ご夫婦どちらかの実家が近ければそこに預けるとか。

        方法が全くなければ息子には転校してもらいます。

        「優先」という言葉を使うなら迷わず夫だと思います。
        息子は間違いなく大切な存在ですが、
        扶養されている立場であり、夫の収入がなければ学校どころか食べていくこともできないのだから。
        そこはハッキリ息子に話した上で、でも息子の気持ちももっともだとは思うからいい方法を探していると説明しますかね。

        トピ内ID:9161849044

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        2択ではないです

        しおりをつける
        blank
        匿名希望
        1.夫に子供と一緒について行き、4ヶ月転校
        2.夫に子供と一緒について行き、4ヶ月欠席(学校に相談ですが、4ヶ月ならば問題ないと思います)
        3.夫を一人で出張。会いにいかない
        4.夫を一人で出張。週末および週日のうち数日夫のところでサポート
        5.夫に一人でついて行き、子供は一人で生活。
        6.同、週末および週日のうち数日子供をサポート。
        7.同、自治体の家事サポートを入れる。
        8.同、子供を親族に預ける
        9.4ヶ月を、上記のどれかで順にスケジュールする

        アドバイスとして、解決策が二択とおもわないことと、本当にこまったら自治体、保健所などと連携して解決策を探すことが良いと思います。

        トピ主様の状況、出張先との距離がわかりませんが、4、6、7の組み合わせが適切ではないでしょうか?本当に困ったら周囲からの援助や自治体からのサポートも得られるものと思います。

        トピ内ID:1339458989

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        夫でしょうか

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        🐱
        ちいこまま
        会社が病気を承知で行くように言うなら、私でしたら夫を優先します。

        うつは家族の支えが必要だと思います。
        中学二年はまだ高校受験には(受験をされるなら)時間がありますし、必ず戻ってくる旨を学校にきちんと説明して、息子さんにはこの際我慢してもらうのがいいと思います。
        ですが、どうしても嫌だと言うなら、義理のご両親やご自身のご両親に応援は頼めないのでしょうか。駄目であれば、私ならやはり夫を優先します。

        父親が大黒柱であること(兼業でしたらごめんなさい)まだ病気で経過をみる必要があること、家族はお互いに助け合うこと などを言い聞かせ、転校させると思います。
        そのかわり行った先で子供が辛くないように学校や先生への挨拶はきちんとすると思いますし、勉強のサポートもすると思います。

        トピ内ID:0743847579

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        koto
        この先旦那さんにもしものことがあっても、失業しても、
        トピ主さんだけでお子さんを(本人に意志と能力があればですが)大学まで行かせることが可能なんですか?
        今の生活レベルを維持できますか?
        子供を守るなんてかっこいいことを言っている人もいますが、そういうことはそれだけの能力がある人だけに許される台詞です。

        今感情的に子供を優先しても、結局そのつけは子供に帰ってくるんですよ。

        トピ内ID:3601356944

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        そりゃ息子でしょう

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        🐱
        ふむふむ
        時代が違いますから、息子優先。
        中2の2学期でしょ?
        部活でもレギュラー獲得、勉強でも進学に
        ドンピシャで関わってくる時期。
        でも母は夫についていきますよ。
        家族なのだから、息子にもそれ位は頑張ってもらわないとね。

        例外は転勤慣れしている場合、連れていきます。
        4ヶ月で転校ってのも、普通にあることですからね。

        トピ内ID:8086969490

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        産業医・人事部・上司に相談を

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        マキコ
        >鬱病が治り切ってない状態で本人も一人暮らしは無理

        といっている従業員を長期出張に出してはいけません。
        産業医・人事部・上司に相談をしてください。

        トピ内ID:9982189037

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        難しいです

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        どうしよう
        詳しい事は書けませんがこの長期出張は色々理由があり会社側の精いっぱいの配慮の結果なので感謝こそすれ文句は言えないです。
        数か月息子を説得してきましたが息子は4カ月なら一人暮らしさせろの一点張りです。しかし高校生ならいざ知らず中学生を一人暮らしは私としては考えられません。
        頼れる親戚ですが皆それぞれの生活もありいません。夫の主治医は今夫は非常に私に精神的に依存した状態になるので単身赴任させたら最悪自殺もありうると
        遠まわしにですが言われました。一方息子は無理に転校させるなら不登校になってやるとこちらも聞きません。

        トピ内ID:9716755645

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        それでも、夫優先

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        雨ざあざあ
        >息子は無理に転校させるなら不登校になってやる
        子供の脅迫に屈服してはいけませんよ。15歳までは養育します。
        不登校なら家を出て自活しろと息子さんに通達。住み込みなり、何なり。
        一人暮らしはお勧めしません。

        高校は義務教育ではないので、本人に進学する意思がなければ、
        社会に放り出せば良いのです。男子なのだから、少々荒波に揉まれろ。

        >夫の主治医は今夫は非常に私に精神的に依存した状態になるので単身赴任させたら最悪自殺もありうると
        遠まわしにですが言われました。
        後悔しません?

        トピ内ID:8982314175

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        ママ友は?

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        もも
        息子の親しい同級生であなたもお母さんの事をよく知っているような人はいませんか?そこで夕飯だけお邪魔して食べさせてくれないか(もちろんお金払って)頼んでみるのは?
        そうしたら一応規則正しく、大人の目も少しは入るし。

        あと、学校の先生に時間とってもらって相談しにいった方がいいと思います。

        トピ内ID:8698986028

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        息子さんの気持ちもわかる

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        sagiri
        主さんの苦しい状況はわかります
        今は旦那様の正念場ともいえるところでしょうか
        こういう時こそ家族の絆を優先させたいという主さんのお気持ちも十分理解できます

        ただ、中学生の息子さんの気持ちも尊重しなければと思います
        一つ提案ですが、
        学校の近くに下宿先を探してはいかがですか?
        下宿ですと食事はつきますし、一人生活にはなりませんので安心かと思います

        今は緊急事態です
        主は旦那様から離れられないし、かといって息子さんの子持ちを無視して首に縄でもつけて引っ張っていくわけにもいきません

        下宿先を探してみてください

        トピ内ID:2761631232

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        息子は預けて、週末同居。

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        ぴーかん
        考えてみました。

        長期出張が会社側の配慮で、ご主人が受ける方向で考えているなら、
        夫婦そろって出張して、家族の生活を支えることが第一だと思います。

        息子さんのほうですが
        「中学生に一人暮らしは早すぎる」
        と、一喝してください。
        ご近所の親戚にお礼を包んででも、居候させるのです。
        親の立場を省みない子供のわがままなのだから、多少の強引さをもってしても、親の決定に子供を従わせてください。
        一人暮らしさせて、万が一法に触れるなにかがあっては、4ヶ月のことで一生を棒に振ることになるかもしれません。

        息子さんは、親が働いて生活を支えていることが、理解できる年齢です。
        そして、ご両親も、お子さんの生活は心配ですよね?
        毎週末は息子さんを迎えに行って、出張先か、元の家で、家族で暮らしてください。

        根回しをして、毅然とした態度で、そしてご主人は息子さんを心配してますよね?それが書かれてないのが、心配です・・・

        トピ内ID:0726737092

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        息子に一人暮らしさせる

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        うり
        息子さんに一人暮らしさせてみては?息子さんが成長する、いい機会かもしれません。子供って、親が思っているより、しっかりしているものです。

        親戚だけではなくて、ファミサポなどもありますよね。そういうところからサポートを受けたり、週末にお母さまが様子を見に来たりすれば、何とかなる気がします。

        トピ内ID:4453275489

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        私は子供を取ります。

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        遊覧船
        たまに、転勤先に行く生活にします。私、大人には厳しいので。
        子供には親は必要です。

        トピ内ID:7038982851

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        息子が甘すぎる

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        sk
        あなたのレスを読んで心底怒りを感じました。

        主治医が自殺の可能性すらほのめかしてるのに、息子は転校拒否、だめなら不登校と言っているの??
        信じられません。あなたも息子も甘っちょろすぎる。
        何が「難しいです」?

        体罰は大嫌いです。
        でも私が親なら、育て方を間違ったと泣きながら息子を叩いてます。

        出張は絶対、あなたの同行も絶対なら、息子をどうにかするしかないでしょう。
        本当に一人暮らしすると言い張るのなら、明日から炊事洗濯掃除すべてやらせてみなさい。
        それも夏休みスケジュールではなく、今を9月とみなして生活させるのです。
        朝は学校に間に合う時間に起きて、自分で朝ごはんの支度をさせ、学校から帰ってくる時間になったら、
        掃除洗濯夕御飯の支度後片付け宿題すべてやらせなさい。
        8月いっぱいすらやれないようなら、4カ月なんてとても無理です。

        もしも、やりとげられたら、1人暮らしの可能性も出てくるかもしれませんが、
        そもそも、1人暮らしを学校が受け入れるのかどうか?
        担任に相談して、無理だと説得してもらうのもありかもしれません。

        トピ内ID:5093002836

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        すでに決まっている

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        はい
        どちらを優先すべきかはもうトピ主さんの中で決まっていますよね?
        出張は会社の配慮、しかも1人にしたら自殺かもって…結果は出てます。

        あなたが本当にしたい質問は「どうすれば息子を説得できるか」でしょうか。

        高校生なら一人暮らしも可能と考えているようですが、息子さんあと1年半もすれば高校生ですよ。
        こまめに連絡を取るようにする等、多少厳しめに条件付けて一人暮らしさせては?

        トピ内ID:9592516864

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        夫のためにも、何より息子のために

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        あれっくす
        今までの教育が悪かったのかもしれませんが、その息子の態度に問題ありだと思います。

        長い人生いろんな困難が降りかかってきます。中学・高校時代というのは、そういったこれから身に降りかかってくる問題をやがては自分ひとりで解決していく、その力を身につける時期だと思うのです。

        環境が変わることは、近視眼的にみれば有利なことではないかもしれないけど、それを乗り越える経験も、問題集を解くのとは違った種類の、問題解決能力をつけるチャンスだと思うのです。

        何をやっても一番大事なのはコミュニケーション能力です。精神論ではないけれど、他人を思いやるこころ、その基本となる家族を大事に思う気持ちを、何をおいても今培うべきではないでしょうか

        トピ内ID:2648284857

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        字数制限になったので続きです

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        sk
        先程は怒りにまかせてレスしましたが

        ■いっそのこと、長期出張ではなく転勤にしてもらって一家で引っ越す

        ■ご主人に仕事を休職・もしくは辞職してもらって、トピ主が働く
        その場合は、おそらくご主人に比べて収入が減額になると思うので、
        その金額分、息子さんにお金がかけられなくなった事を説明して納得させる
        (たとえば大学に行かせるのは無理になった、や、おやつを与えるお金はない、など)

        いずれにしろ、あなたは選ばなくてはならないのです。
        (私以外にも、多くの方が選択肢を挙げてくださるでしょうが)

        「難しいです」なんてレスを書く時間すら残ってない、と言う事を早く認識してください。

        トピ内ID:5093002836

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        夫優先に決まってます

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        🙂
        だーだ
        私の父は転勤族でしたが、当り前のように家族一緒に引越しでした。
        ですので、私は小学校は3回、中学校で2回の引越しをしています。
        友達と別れるのは寂しいですし新しい学校になじむのもそりゃ大変なことはありますが、家の事情だから仕方の無いこととずっと認識していました。
        大人になってから母に「転校ばかりでかわいそうな事をしたね」と言われたことがあるのですが、『うちはそうゆう家族なのだ。』と受け入れていたのでむしろ何で謝るのだろう?と首をかしげたほどです。

        トピ文を読む限りお子さんがわがまま過ぎます。
        自分を養ってくれてる親の仕事の事情なのです。
        家族なのだから一緒に引っ越して当然です。何を甘えているのやら・・・と疑問に感じます。
        転校ってそんなに悪いことばかりだとも思いません。
        新しい環境に馴染むのは努力が必要ですが、だからこそ得るものもあるのです。

        トピ内ID:7132786583

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        主さんは夫について行く、息子さんは一人暮らし

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        雨ざあざあ
        前言撤回します、失礼致しました。地域性によるものかと。
        ころころ発言変えて信用ないかも知れません。
        中2ノ男子ならば、十分一人暮らしが可能だと。多分。
        (御自分らの育成したお子さんを信じれば。)
        主さんが、細目(こまめ)にご様子を覗かれて行けば。
        今の時代、男子厨房に入らずは通用しませんし、
        将来のことを考えれば、予行練習になりますよ。

        トピ内ID:8982314175

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        4ヶ月間の不登校?

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        メモ帳
        レス拝見しました。

        4ヶ月なら少ないもんです。
        不登校くらい認めちゃいましょう。

        夫の命がかかっているのですよ。
        息子の不登校など何ということもない。
        そのかわり条件として「家から一歩も外に出さない」と言いつけましょう。
        甘ったれた意見を汲んでやるのだから、そのくらいの条件は飲ませましょう。
        家族の窮地を真剣に考えて協力することもできない息子に、甘い顔を見せてはいけないと思います。

        トピ内ID:8105494278

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        もう少し詳しく書くと

        しおりをつける
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        トピ主
        もう少し詳しく書きますと今回も長期出張ですし、決して転勤の多い職場では無いのですが息子が小5の時一年だけの限定で転勤する事になりました。
        1年だけなら単身でも良いと思いますし、息子も泣いて転校を嫌がったのですが当時元気だった夫は結構強引に私達を転勤先に連れて行きました。
        息子は転校先で全く馴染めず苛められていたわけではないようですが息子曰く1ヶ月間一言も学校で声を発しない月もあったと言ってます。
        当然そんな状況ですから息子は精神的に当時明らかに不安定でしたし、毎朝のように学校に行くのを嫌がっていたのですが夫が怒鳴りつけて無理やり行かせていました。
        そういう経緯があるので息子は「俺は一切協力しない。親父のわがままには一度付き合ってその結果酷い目にあった。はっきり言って怨んでいる」という感じです。

        トピ内ID:9791375337

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        さっきの続きです

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        トピ主
        先ほど書いた事情の通り旦那も自分の都合で一度家族を引きずり回しその結果として息子が学校で孤立し、病院で息子は当時鬱の可能性があると言われたのに
        そんなものは甘えと主張し息子を無理やり学校に行かせるなど対応が酷かったのもまた事実でその事がある以上私もあまり息子に強く出れないし、息子の気持ちもわからなくもない
        と言うのが私の本音です。甘いかもしれませんが。

        トピ内ID:9716755645

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        中学2年の時に一人暮らししました

        しおりをつける
        🐱
        タマ
        完全な一人暮らしではありませんが、それに近い状態で1年間暮らしました。

        当初は母の父親が病気で介護の為に田舎に行く2週間ほどの一人暮らしでしたが、母が田舎で交通事故に遭い、長期入院となりました。田舎からは人を出すといってくれましたが、祖父が病気なので父が断ったようです。

        父は当時、大変に忙しく、土日も無いスケジュールで海外出張や国内出張を繰り返していたので、家に帰れるのは1~2週間に一度程度でした。最初の頃は父が父方の祖母を遣しましたが、残念ながらこの祖母はそもそも料理はおろか掃除もできないので、私が結局料理から掃除まで祖母の面倒をみなきゃならないので、父に断ってくれるように頼みました。だから、一人で弁当を作って、グレることもなく自炊の生活をしました。

        だから、絶対に無理ということはありません。

        だけどトピ主さんの息子さんはちょっとあまりにも我侭すぎませんか? お父さんが鬱病で、一人にさせたら自殺もありうるのに転校を拒み、転校させられたら不登校するなんて。脅迫紛いじゃないですか。一人暮らしをさせたら、何をするか分からない。彼は父親が死んでもいいと思ってるの?

        トピ内ID:3563356704

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        息子をどうにかする

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        tatara
        息子を取るとレスされてる方、夫が自殺しても、ですか???

        現実的にご主人に付いていくしかないです。
        息子さんは、中学生に完全な一人暮らしは無理だと思うので、まず担任の先生に必ず相談する。部活などされてれば顧問の先生が頼りになることも。
        夜だけ、とか、毎日でなくても、とか、親戚でなくても知人でもご近所さんでもファミサポでもシルバー人材センターでも多少お金がかかっても、なるべく一人にならないようローテーションを組んで乗り切れるかもしれないですね。食事は週単位で契約できる宅配弁当業者などもありますね。

        それでも無理となったら、四ヶ月不登校でも連れて行くしかないでしょう?不登校しても自分が損するだけだし本人がよく考えればいいです。だいたい転校にビビッてるなんて、これからを考えたら、一人暮らしもいい経験だけど違う環境に飛び込んでなんとか頑張れたというのも大きな成功体験ですよ。どっちになってもその経験をどう活かすかは彼の問題じゃないですか?

        トピ内ID:3076437046

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        ...

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        Poopoo
        一人暮しさせてあげたらどうですか。

        自慢のつもりではございませんが、自分が中学入ると同時(わたしはカナダ)に父がアメリカ、母は母国(アジア)に2年くらい(弟と妹をつれて)病気の祖父の所へ里帰りしてましたよ。私がアジアに戻るという選択もありましたが、阻止しました。

        気を一番使ったのはなのはお金のやりくりだけでした。一週間の食費をいただいて、計画を立てたりしました。土日バイトだったので、家にいることはほとんどありませんでしたし。二人共外国だったので、色々なお支払いをまかされてましたね。あと、うちの両親は片付け大嫌いさんだったので、いなかった時の家が一番片付いてましたね。帰国たった30分でゴミ屋敷に戻りましたけど。そのぶんトピさんは国内、あまり問題ないように見えますが?

        海外には小さいときから1年、国外内でのホームスティとかありますし・・・中学生なら十分大丈夫ですよ。
        夫はもちろん大事ですけど、息子さんも一人の人間です。どっちの為に、どっちを苦しめなければいけないわけではありません。

        トピ内ID:2454404755

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        優先順位を考える

        しおりをつける
        🙂
        今、三つの事の言い分がありますよね。この中で優先順位をつけるんです。

        ・鬱病で妻が離れるのは危険と主治医に言われている夫。

        ・中学の大事な時期を親の都合に振り回されたくない息子(短期間だし一人暮らしをする覚悟もあり、逆に連れて行かれたら転勤先の学校へ通う意思はない)

        ・中学生の息子を一人暮らしさせるのが不安だから連れて行きたいトピ主。

        息子さん、難しい年頃ですよね。これが小学生だったら問題なかったのですが・・。ただ、多感な時期に強制をすると、その後の息子さんの人生が狂ってしまう可能性もあります。四ヶ月引きこもりでいてもいいからとトピ主さんが思えるなら強引に連れて行くのもアリかなと。それなら1つめと3つめがクリアできます。その後の息子さんが心配ではありますが・・・そんな状態で戻ってから復学するとは限りませんしね・・・。

        トピ内ID:0809562223

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        優先順位をつける2

        しおりをつける
        🙂
        私なら、一人暮らしをするのがどういう事なのか、何をやらなければならないのかをよく話して聞かせて、それでも息子さんの意思が変わらないなら担任の先生に相談します。息子さんを心配する気持ちはとてもわかります。ただ、「中学生は意思のある子供」なのと、「親の干渉をとても嫌う時期」なのを忘れないで下さい。第三者に入ってもらった方が良いです。

        トピ主さんも、譲れる部分を作ってあげるといいかな。「どうしても決意が変わらないなら、お母さんは大変だけど転勤先と自宅を行き来すわ」とか。

        家族の仲が壊れるのが一番怖いです。大事な決断だとは思いますが、よくよく話し合って下さいね。

        トピ内ID:9105247283

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        児童養護施設等

        しおりをつける
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        m
        市の福祉科に相談して6ヶ月だけ預かっていただける施設又は賄いつきの下宿先を知らないか?を問い合わせしてみる。そして学校の先生にも相談する。

        主さん家の諸事情をお話すれば、現在の中学校に通学できる距離で紹介していただけるかも?

        夫さんは主治医から単身では身の危険性があると言ってますし、本人も付いてきて欲しいといってるので、必ず付いていきましょう。

        トピ内ID:5298026026

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        レスも読みました

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        たろ
        会社側の配慮で「長期出張」とのことですが、ご主人の会社の規模がわかりませんが、もしかしたら、昨今の産業医やうつ患者への対応について行けていないのか、さもなければ「長期出張を断ってくる前提の退職誘導なのか」とも勘ぐります。もしそうなら、休職か退職した方がいいのでは?
        これは、直接会社の意図を確認した方がよさそうです。診断書を持って貴方が会社と話をしましょう。(うちの会社は鬱の社員の家族と話すことは珍しいことではないです)

        長期出張でも転勤でも環境が変わることはご主人にとってよくありません。
        貴方が帯同したとしても、勤務先の人間関係が変わります。貴方と一緒にいる時間より勤務時間のほうが長いのですよ?

        ご主人のことが定まらないと息子さんのことはどうもアドバイスできません。

        トピ内ID:0860263288

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        違反行為

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        通行人
        会社は健康状態に配慮する義務があります。
        配慮しなければ法律違反です。

        トピ内ID:7966665528

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        中2男子を買い被らない方がいい・1

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        図工
        中2男子を買い被ったご意見がちらほら出ているので
        元・中2男子としての意見を。

        私は俗に言う不良では決してなく、むしろ優等生の部類でしたが、
        それでも中2で4カ月間もの完全なフリーダムを与えられたら
        どうなっていたかわかりませんね。

        まず料理なんて絶対しません。なんだかんだと理由を付けて
        結局は3食インスタントラーメンかコンビニ食でしょう。
        作るより経済的だろ、とか中2ぐらいにありがちな屁理屈こねてね。
        そしてまあ、一人暮らししてる同級生なんか他にいませんから、
        浮かれて周囲に吹聴し、どんどん友達を呼び込むでしょう。
        マズいなと内心思っても、教室で鼻高々に調子のいいこと言っちゃった手前
        門前払いはできません。夜な夜な友達やその友達、
        しまいにゃその先輩なんていう連中を迎え入れるハメになります。
        大学生になってさえ、アパートが友人の溜まり場にされて
        身を持ち崩して留年や中退に追い込まれる奴はいくらでもいるんです。

        トピ内ID:0530301015

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        中2男子を買い被らない方がいい・2

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        図工
        よほど几帳面でなけりゃ掃除も洗濯もしないでしょう。
        やれと言えば逆に「放っていくあんたらが悪いんだ」という方向に向かいます。
        視界も世間も狭いだけに稚拙な自己正当化が大得意なのが
        中2男子という生物です。

        こちらの掲示板は女性が多いようですが、中2の時のご自分と比べない方がいい。
        中2男子と中2女子の精神年齢の開きは非常に大きいですよ。
        成長の遅い子なら小学生と変わらないし、成長が早い子は逆に
        精神が身体に追いついてなくて不安定です。背伸びしたくてアホなことをやる。
        一番無難なシナリオでも「ずーっとエロサイト見てたら4ヶ月が過ぎた」でしょう。

        というわけで、引っ叩いてでも息子さんを連れてご主人のもとに行く、に一票です。
        中2男子の馬鹿さ加減をナメると痛い目にあいますよ。

        トピ内ID:0530301015

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        う~ん

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        🐷
        トントロ ロ トトロ
        息子(小学2年生)のクラスに、期間限定で転校しているお友達がいます。
        でもトピ主さんの息子さんは中学2年生…難しいですね。
        思春期真っ只中、私自身一番不安定な時期でした。

        でも、命がかかっている以上、主人を取ります。
        お金はかかりますが、ファミサポや家政婦をお願いすることは出来ないのでしょうか。
        自治体に相談してみて下さい。
        私としては、不安定な時期、義務教育中の息子に完全な1人暮らしをさせるのは心配すぎます。
        生活が乱れそうですよね。

        ちなみに出張先は遠いのでしょうか。
        離れて暮らすなら、出来ればマメに帰宅、最低でもマメに連絡を取った方がいいように思います。
        息子さんも精神的な病に縁遠くないようなので。

        支えるトピ主さんも大変だと思いますが、体調に気をつけつつ、腹をくくって頑張って下さい。

        トピ内ID:2677684648

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        会社の「配慮」に疑問

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        浪速のサラリーマン
        トピ主様、ご家族のことでのお悩み、大変ですね。

        旦那様のお勤め先には、診断書も提出された上での会社側の「配慮」なのですか。

        何人かのレスにもありますように、環境の変化を伴う異動・長期出張は、鬱病患者にとっては最悪です。
        なのに、「会社側の精いっぱいの配慮の結果」というのは理解できません。
        たろ様のレスにあるように、自己都合退職への誘導も考えられます。

        ここは、ぶっちゃけトピ文で書かれたとおりの悩みを
        会社の上司あるいは人事・総務に相談されてはいかがですか。
        息子さんのことでモメるのが続くなら学校へも相談。

        またあくまで息子さんが一人暮らしを諦めないなら、sk様レスのご提案のように、
        8月中は息子さんに自分の身の回りのことをやらせてみて、
        その結果で判断するもよいかと思いますが。

        トピ内ID:9003885964

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        そういう事情なら

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        kana
        中2の息子さんを1人残すことになりそうですね。

        でも、もし、頼りになりそうなら、担任か部活の先生には相談しておいた方が良いと思います。その点は、息子さんとも良く相談されてからのほうが良いとは思いますが。時々、自分の家に教え子を下宿させてくれる先生がいたりしますから。

        息子さんは難しい時期ですが、1人で生活すると自ら言われてるんですから、信じて任せてみてはどうでしょうか?たぶん、私ならそうします。

        ただ、食事付きの下宿先を探すなり、監督できる人相談に乗れる人(例えば学校の先生、掛かりつけの医者、近所の知り会い、息子さんの友人のお母さんなど頼りにできる人)が時々訪問するような状態への配慮はされた方が良いと思います。近くに相談できる大人が必要だからです。

        トピ内ID:1613942019

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        試してみたら

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        みほ
        私なら、じゃあ一人暮らしがちゃんと出来ると証明してみなさいと言いますね。
        今日から一週間ノータッチだから、自分で家事しながら通学してみろと。
        どんな子供でも転校は嫌に決まってます。
        けれど、父親の状況や引っ越ししない場合は家が2つになり、様々な出費も含め、息子さんの気持ちを理解しつつ冷静に、きちんと現状を話さなければなりません。

        トピ内ID:0591922311

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