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    義理の妹と大姑について。皆様のご意見聞かせて下さい。

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    💢
    二児のママ
    ひと
    以前私達夫婦が夫の実家に3年住んでいましたが、義理の妹が妊娠をきっかけに出ていくことになりました。義理の妹が実家に住むのは家事を仕込みたいという大姑の希望と義理の妹の希望だったみたいです。私が結婚して、夫の実家に住み出した一年目(当時妊婦)大姑に毎日干渉され、掃除の仕方、洗濯の仕方いちいち口出しをしてきて、昼ドラのようでした。当時義理の妹が二十歳になったら、家の事を叩き込むと意気込んでたくせに二十歳になっても何も家事などやらせてなく遊んだり仕事辞めたり、フラフラしたりとしていました。結婚して別個に暮らしてたまに顔を出すと毎回昼間寝ていて家事をやっている様子が見当たりません。洗濯も大姑がポロリと何度か大姑が義理の妹の旦那の作業服手洗いしたりとか義理の妹夫婦の洗濯をしているらしく、更には義理の父が義理の妹のお弁当を毎日作っているそうです…。私が一緒に住んでいた頃は当たり前ですが、自分たちの事は全て私がやっていました。

    自分の孫、娘が可愛い気持ちもわかりますが、私にだけの仕打ち、更にはやらせるとか結婚するとなった時にみっちり家事を仕込む為に一緒に住むと言っていました。今の義理の妹達の生活が私から見たらごっこ遊びにしか見えませんし、結婚の自覚が妹にも旦那の家族からも見受けられません。私が何も酷い事言われたり、されていなければ諦めはつきますが、話す人、話す人にビックリされるくらいのレベルだったので、正直納得行きません。そのくせして未だにうちに対して口出しをしてきます。どう思いますか?悪口のようになってしまいましたが、第三者様の意見をお聞かせ下さい。 因みに旦那の親は離婚しお姑さんはいません。

    トピ内ID:1158043494

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    ちょっと文章がわかりにくいのですが…

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    むかい
    まあ、ありがちかな、という感想です。嫁は他人ですから。
    義妹というのは夫の実妹で、大姑の実の孫ってことでいいですか?

    納得がいかないというトピ主さんの気持ちはわかります。
    私も同じ立場だったら「嫁の私にはあれだけの扱いをしといて、実の孫娘には何であんな甘いの?バカじゃないの?」と思うでしょうね。

    だからトピ主さんも大姑に対して、いい孫嫁をやることはないんですよ。
    今でも口を出してくるのなら徹底無視でいいんですよ。

    >更にはやらせるとか結婚するとなった時にみっちり家事を仕込む為に一緒に住むと言っていました。
    結婚前から昼ドラ状態になるってことは予想ついてたんじゃないですか?
    こんなこと言われたら(「みっちり家事を仕込むために同居」なんて)私だったらその時点で結婚はしませんね。

    トピ内ID:9653122426

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    しょせん嫁は他人

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    グミ
    孫嫁ですけどね。
    大姑って離婚して家を出た姑に対してもそうだったんでしょうねぇ。

    もう夫家族にイライラしても無駄ですよ。
    夫実家のことであなたの心が穏やかになることはないんですから、華麗にスルーする技を身につけたほうがいいのでは?
    大姑からの干渉も同居しているわけじゃないんですから「はいはい」と聞いておくか「義妹を躾けてから仰って下さい」と啖呵を切るかしてみては?
    もしくは夫実家に行かない。大姑に会わない。

    ちなみにご主人は何と仰っているんでしょう?

    トピ内ID:0810435164

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    全てが最後の一行に凝縮されていますね

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    🐤
    よそのおばはん
    トピ文の最後にある、義両親は離婚してお姑さんはいらっしゃらないとのこと。これが全てを物語っていますね。トピ主さんようがんばらはったと思いますよ。腹立たしいこととは思いますが、そんな義理一族とは疎遠にしましょう。介護なんか押しつけられたら大変です。

    トピ内ID:3459503635

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    そんなもんです

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    ゆい子
    そりゃ孫娘ですからね。
    トピ主さんは納得いかないでしょうが
    世間はそらそうだと納得します。
    だから夫の親族と深く関ってはダメなのですね。

    トピ内ID:9609890316

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    貴方が古い生き方を選んだんですから。

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    💋
    FT愛子
    他の人もいってますが、私なら、みっちり家事をしこむからって理由で同居などしません。バカにするなっていいたいです。
    そんな人と同居したら、いびられるぐらい、小学生でもわかると思います。

    そのような人は自分の身内だけには甘いもんです。

    そのような人と同居した貴方が悪いんです。私もそのような人と同居しないといけない、家事をしこみたいって理由での同居なんて、ふざけるなっていいたいです。
    まだ、家業を仕込むとかって方が良いです。ただその家業がわたしもやりたい分野のものだったらですがね。

    ただ姑は最近は長生きですが、大姑となると さすがに先は短いと思いますので、我慢してもよいかもしれません。

    トピ内ID:9479760932

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    一線を引く

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    長男嫁
    今となっては別居したのだから良かったじゃないですか!
    やられた事は不愉快でしょうが、これから口うるさい大姑は義妹が看てくれるわけだし、めでたし・めでたし。

    これから先、一緒に住む事を考えたら例え義妹と扱いが違っても別居できた事を喜びましょう。

    >未だにうちに対して口出しをしてきます
    そんな事はスルーです。
    どうせ義実家にいる間、もしくは電話で言うくらいです。
    24時間一緒より全然マシですよ。

    トピ内ID:3304231953

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    よくある

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    Kazuha
    悪く言えば嫁は使い勝手のいい使用人、どんだけ罵声や理不尽なことを言ってもいい相手。
    それに対し娘は目に入れても痛くないお姫さまですから

    そういう態度の姑もいるでしょう

    気にしないのが一番ですよ

    トピ内ID:8353641888

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    もし大姑が亡くなったら

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    あらら
    間違いなく離婚されますよ。
    その時にあなたが幸せなら嘲笑ってあげてください。

    トピ内ID:2652276158

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    義理実家と絶縁覚悟!?

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    💍
    レッド・ベリル
    要は、学習能力の無い義理実家(大姑・舅)なんですね~

    なぜ、義母が離婚して出て行ったのか?
    夫と良く話し合って、場合によっては義理実家と縁を切ることを考えてください。(又は、離婚?)

    トピ内ID:9334738292

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    そのままフェードアウト

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    🐷
    りらっくす
    大姑ってことは、もう高齢ですよね。
    遅かれ早かれ、介護がやってきます。
    その介護要員にされないように、旦那さんには、「私にはイジメともとれることをして、そのあと義妹はさんざん甘やかされている、こういうことを目の当たりにして、私は大姑の介護は絶対にできない」って宣言しておきましょう。
    そして、トピ主さんは そのまま義妹や大姑とはフェードアウトしておけばいいんじゃないですか?

    大姑が義妹を甘やかすのは、トピ主さんには関係ないって割り切って、無視しておきましょうよ。
    大姑が、家事もできなくなり、介護も必要となったときに困るのは、今まで甘やかされて家事をしてこなかった義妹と、それを許してきた大姑なんですから。

    トピ内ID:0782511312

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    トピ主さんのほうが理解できません

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    yuki
    まだ仕込んでやると意気込んでる大姑さんの気持ちの方が理解できます。
    自分からアリ地獄に飛び込んでいったトピ主さんの行動。
    おそらく同世代として、さっぱり理解できません。
    あなたのご両親もお友達も、やるせなかったと思いますよ。
    もっと自分を大切にしないと・・・。
    自分がした苦労を義妹がしないのはけしからん!って、完全に黒い感情に支配されているではありませんか。

    トピ内ID:3483613832

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    ぐみさんへ

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    二児のママ
    ご意見ありがとうございます
    やはりお姑さんも当時大姑の異常な行動、更には小姑も酷かったみたいです。お姑さんも溜め込むタイプで反抗的な行動する人じゃなかったみたいです。終いには精神的に病み、私の夫の前で自殺をしようとしてたとか聞きました。この話は私が結婚した後に聞いた話です。結婚する前はこういった内部の話は一切知りませんでした。夫はめんどくさがって?あまり耳を傾けてはくれません。以前一緒に住んでた時に毎日嫌味、干渉されてるのがもう沢山という内容を夫に伝え、私抜きの義父、大姑、夫で話し合いになったんですが、なぜか喧嘩になったみたいで、それが凄く嫌らしくて、夫もなぜかそういう喧嘩したくないみたいな感じになってしまいました。当初は一緒に住んでいる以上しょうがないという事も言われ、だけど私は結婚してすぐに別個に住みたかったのですが、夫は自分は家にいたい、義父は側においときたいみたいな感じで、この話も長々と話し合いしましたが夫が理解してくれなく、今回は義妹が妊娠をきっかけにやっと出れたという感じです。

    トピ内ID:1158043494

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    ご意見ありがとうございます

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    二児のママ
    今となれば、結果子供を置いてまで出ていったお姑さん…ここが確かに決めてだと思います。


    介護…絶対に嫌ですね!

    出ていったのでどうにか切り抜けようかとは思います。



    ただのお姑さんでなく大姑ですしね…

    トピ内ID:1158043494

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    ご意見ありがとうございます

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    ゆいこさんへ
    嫁に厳しく、身内には甘い…確かに世間では当たり前な事だとは思います。

    それならそうとやらせるだの一人前に義理の妹をするだのと言った私に言わなければまだ嫌な気分にはならなかったと思ってしまいます。

    いちいち私に言うことでもないですから。


    確かに夫の家族と深く関わらないのが一番なんだなと思います。


    私は距離置くタイプなのですが、夫の家族はずいずいと距離を縮めたがるタイプなのでまた難しいです。

    トピ内ID:1158043494

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    ご意見ありがとうございます

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    FTあいこさんへ
    このような家だとは結婚した後に知りました。

    最初から大姑に言われてましたらさすがに結婚しません(笑)

    古い考えも良いのか悪いのかわかりませんが、夫は育児しなくてもいいとか言い出すのでそう言う発言は慎んで頂きたいですけどね…。

    大姑と言えどまだ75歳と若いです。

    まだまだ生きそうなので悩みますが…

    トピ内ID:1158043494

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    ご意見ありがとうございます

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    長男嫁さんへ
    確かに24時間じゃなくてだいふ良くなりました。

    一緒に住んでた頃は大姑の仕事場から洗濯干してるかの謎の確認ですとか、私が友達との電話を盗み聞きし(大姑への不満)それに対してキレられたりと他にも色々ありました。

    それに比べたら今は楽です!

    トピ内ID:1158043494

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    ご意見ありがとうございます

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    あららさんへ
    そうですね(笑)その時を楽しみにするのも一つの手ですね!

    トピ内ID:1158043494

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    ご意見ありがとうございます

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    レッドベリルさんへ
    そうなんです。

    学習能力がない一家なんです


    更には自分達は悪くないと思うタイプです。

    義理父も大姑も友達がいないみたいなので指摘してくれる人が居ないから余計かもしれませんが…。

    離婚は何度も考えています。

    正直今も考えています。

    ですが、子供が2人います。

    子供が居るので私の都合では嫌なのと、私は専業主婦なので、経済力が今の時点ではありません。


    自信をつけ、子供がいることを自覚しながら先を考えようとは思っています。


    絶縁は一度しましたが不発になってしまいました…。

    トピ内ID:1158043494

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    ご意見ありがとうございます。 リラックスさんへ

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    二児のママ
    そうですね。私も出来れば知りたくない事だったんですが、近くに住んでいるために耳に入ってきます。その度、私のときは…と嫌な気分になります。あの時なんでああ言ったのにとかってなってしまいます。

    なるべく関わりを避けるしかないですね。

    トピ内ID:1158043494

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    ご意見ありがとうございます

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    yukiさんへ
    こういう家系だと知らずに結婚したので知っていて自ら行った訳ではありません。外面は本当に良いので。それに大姑と関わったのは結婚後でした。

    今更そんな事を言ってもしょうがありませんが…。

    自らを犠牲にしたくてしたわけでない事をご理解して頂きたいです。

    気持ちが黒くなった…確かにそうなってしまった部分はあると思います…

    ですが、言ったからにはとかあんだけ偉そうに言っといて…とか思ってしまいます。

    他の方にも書きましたが、言わなければよかったのになぜか自ら大姑が孫娘に対し、みっちり二十歳過ぎたらやらせるなどの発言を多々一方的に言われたので。

    トピ内ID:1158043494

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