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    彼の「妹」の存在。ほんとに頭が痛い。

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    🐶
    台湾大好き
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    私は今台湾に住んでいて、台湾の男性とお付き合いをしています。

    彼にはよく面倒をみてあげている「妹」がいます。
    血のつながりはありません。
    (台湾ではよくある事なので、当初は何も気にしていませんでした。)

    しかし、この妹に最近頭を悩ませられています。

    彼に『これ可愛い~』『これほしい~』とあくまでさりげなく物を要求しているんです。
    最近もキティちゃんのお鍋の写真を彼に送りつけ「可愛い!!これでご飯作りたい」と。

    彼と同じキーチェーンを買ったり、毎日メールや電話をしてきたり。
    ブラコンなんでしょうね。

    彼が貸した服や小物は借りっぱなしで、
    最終的には彼に「もうあげるよ」と言わせ、自分のものに。
    よくない習慣だと思い、直接「返しなさい」と言ったら、
    『私の・彼の、と物に線をひくのは好きじゃない』と言ってきました。

    彼も甘やかしすぎ。妹も甘えすぎ。
    そして私は心がせますぎ。

    でもやっぱり彼氏や旦那でもない人にここまでするのは受け入れられない。
    (わたしは男性におねだりできない性格なので尚更ダメなんです・・・)

    彼にも妹にもはっきり言うつもりなのですが、
    どのように言うのがベストなのか分かりません。

    悪者になるのを覚悟で伝えます。
    いいアドバイスをください。

    男性のご意見も、女性のご意見も伺いたいです。
    どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:2293346842

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    意味不明

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    😑
    転け人
    >彼にはよく面倒をみてあげている「妹」がいます。
    >血のつながりはありません。

    日本人の私からすると全くもって意味が分かりません。

    トピ内ID:7570697413

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    そのまま伝えるのがいいかと

    しおりをつける
    blank
    コロン
    >でもやっぱり彼氏や夫でもない人にここまでするのは受け入れられない。

    これなんですよね、トピ主さんの言いたいことは。

    『私はあなたの彼女として、あなたが妹さんの思うがまま、何でも買い与えていることに違和感を感じている。

    妹さんの(彼に対する)依存心を、あなたがこれからも受け続けるのならば、私はあなたとのお付き合いを考え直したいと思っている』

    こんなかんじでどうでしょうか。

    台湾の方とは個人的におつきあいがしたことがないので、ストレートな言い回しがいいのか、遠まわしがいいのか、ちょっと分かりません。

    私は、トピ主さんの心が狭いとは思いませんよ。

    私が以前付き合っていた彼も、妹(私と同い年 当時20代後半)に、毎月お小遣い5万円を渡しているのを知り、ドン引きしましたから。妹さんは大手商社勤めで彼以上のお給料をもらっていたのに。

    兄、妹、といえども、社会人になればもう互いに大人なのだから、それぞれ自立して欲しいですね。

    彼の妹さんはブラコンですが、あなたの彼もシスコンだと思います。

    トピ内ID:9373811051

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    日本人に訊くよりも

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    台湾で良くある事という、「血の繋がりのない妹」というのが感覚的に全く分からないです。
    なので、彼とその「妹」との関係が行き過ぎなのかどうなのかも、判断しようがありません。

    台湾のお友達に訊くのが一番良いと思います。

    トピ内ID:1022556888

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    質問です

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >彼にはよく面倒をみてあげている「妹」がいます。
    >血のつながりはありません。
    >「(台湾ではよくある事なので、当初は何も気にしていませんでした。)


    彼のご両親が再婚したってことですか?

    彼や妹さんはおいくつなんですか?
    働いてないんでしょうか?

    トピ内ID:6959437056

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    よくわからない

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    >彼にはよく面倒をみてあげている「妹」がいます。
    血のつながりはありません。
    (台湾ではよくある事なので、当初は何も気にしていませんでした。)

    日本の習慣にないものなので、何とも言えませんね。

    どこまで親しくて、どこまで許せるのかがわかりませんから。

    トピ内ID:2470559333

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    台湾ではよくあること…。

    しおりをつける
    🐤
    カヲル
    なんですか。初めて聞きました。
    血のつながりの無い「妹」の存在とは
    台湾独自の文化か何か?

    ただのブラコンの場合の回答ではあてはまらないかもしれません。
    まずその辺りから説明していただけませんか。

    トピ内ID:7705234776

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    よくある話ですよね

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    😨
    スワイ
    台湾に住みその国の方とお付き合いをしていて、その文化的違和感からくるアドバイスを日本人に聞いたとしてもあまり意味がないと思うのですが。

    彼が日本に住むのなら話は変わってくるかもしれませんけど。

    悪者になるというより、あなたが意見する事でお別れとなっても構わないのであれば本音をぶつければ良いのでは?
    だって、郷に入れば郷に従えですからねえ。

    私がせいぜい思いつくのは、「私のあなたへのプレゼントも簡単に妹へあげてしまうの?!」位かな~。

    トピ内ID:4194251748

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    文化の違いだと思います。

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    日本人ではこういう事ってあまりないですが、台湾や中国、韓国もそういう文化が残っていると思います。
    日本で流行りの韓流ドラマでもよくありますよね。
    何の血縁関係もないですが、自分の面倒を見てくれる年上の男性をお兄さんと呼んで、厚かましいくらい甘えまくっているキャラクターがよく出てきます。
    でも、これがあちらの常識なのでしょう。

    どういう言い方をしても、日本人だから、そんな風に思うのだとしか、とられないと思います。

    トピ内ID:4678483616

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    自分より大事な人が存在すること

    しおりをつける
    🐴
    一行解答
    私ならこのことに耐えられないので、すぐに彼とはお別れです。

    トピ内ID:9227665614

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    彼と妹の関係しだいかな?

    しおりをつける
    blank
    クルークルー
    >(台湾ではよくある事なので、当初は何も気にしていませんでした。)

    なんでしょう?

    実の妹なら、妹にあまいな~くらいかな?

    血のつながっていない妹と言うのが私には理解できませんが・・・。

    父か母の連れ子ってこと?

    台湾人があわないんじゃないですか?

    トピ内ID:1778320620

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    台湾では良くある…と言われてもだな

    しおりをつける
    blank
    ぶちうさぎ
    そんな習慣のない日本の我々は、その兄や妹がどういう立ち位置にあるべきなのかがわかりません…。

    養子縁組の制度で、完全に実の兄妹として暮らすのか。
    それとも、将来は結婚することも許される"兄妹"制度なのか。
    当人達が血のつながりのない兄妹であることを知っているのかどうか。

    ちなみに物の考え方についてですが、確か台湾では友人とは言っても他人である、という感覚が希薄で、一緒の布団に寝たり(男女はさすがにありませんが、男同士でも普通に)、食器とか物とか共有することが普通だと聞いたことがあります。
    親しい間なのだから、遠慮する理由がわからない、というのが彼らの感覚。

    もちろん、個々に差はあるでしょうが、こういう考え方で生きて来ている場合、それを直させるのは至難の業ですよね。

    トピ内ID:3266187041

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    やりすぎ!

    しおりをつける
    💡
    pika
    乾妹妹、ということですよね?

    私も台湾に住んでいたことありますが、
    彼女の貴女に対してそこまでやってくる「妹」はオカシイですね。
    彼は彼女の貴女より私を優先、可愛がってくれるのよ、ってアピールしたいのかな?

    言ってもわからない彼氏だったら、その妹にくれてやればいいじゃないですか。
    日本小姐は台湾ではモテるから直ぐに素敵な彼氏が見つかりますよ。

    トピ内ID:8284855200

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    あちらではそれが普通なんですよね?

    しおりをつける
    blank
    日本大好き
    >彼にはよく面倒をみてあげている「妹」がいます。
    >血のつながりはありません。

    私は生粋の日本人ですが台湾ではこのような事が普通なのですね。最初は気にしていなかったとの事ですが、今の彼でなくても台湾人男性とお付き合いすれば今回と同様の事で頭を悩ませる事態が起こり得ます。そして大変失礼な見方ですがそれが性的な関係である場合もあるかもしれません。

    >彼氏や旦那でもない人にここまでするのは受け入れられない

    いくらあなたがこう思ってはっきり言った所であちらでは普通の事、いわば文化みたいなものなんですよね?あちらにとっては当たり前の事で騒がれても悪者になる前に変な人と思われる可能性もあります。そもそも妹の方が「変な女が彼女気取りでうるさく言ってくる。なに勘違いしてんの?」と思っているかもしれません。

    冒頭にも書きましたが、今の彼でなくても台湾人男性との交際では同様の事で悩む可能性があります。あちら特有の文化・慣習として割り切れないなら台湾男性との交際は向いていないのでやめた方がいいと思います。

    トピ内ID:9059268310

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    その国ごとに

    しおりをつける
    留学組
    いろいろあるからね~。
    文化とか慣習って私たち日本人からしたら、えっ!って思うことがたくさんある。きっと、相手も思っていることはあると思うし・・・

    彼には日本にはそういう習慣がないので不思議に思っている、あなたはどう思ってるの?って聞くくらいかな~。

    台湾人の友人にでも相談したほうがよっぽどいい答え得られるんじゃないのかな?

    トピ内ID:6695312677

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    ん~

    しおりをつける
    ウサギ猫
    本当に「文化の違い」ならば、受け入れるしかないのでは?
    閲覧・回答者がほぼ日本人の場で質問しても、適切な回答は得られないと思います。
    彼氏と“妹”の他に台湾人のお友達がいるならそちらに相談なさるのが一番とおもいます。
    或いは、台湾のインターネットでQAサイトを探すとか。

    トピ内ID:9283412669

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    日本人でもこういうひと結構います。

    しおりをつける
    blank
    MMM
    結婚したら小姑。通常の場合もっとエスカレートします。
    毎日あなたの家に凸撃してくると推定。
    で、あなたの服、高いアクセサリー、時計等が無くなると。。。

    それを止めない旦那・婚約者の方が x 10倍問題大。
    真正ブラコン。
    こういう人はあなたが旦那・婚約者に文句を言えば
    それをそのまま妹に伝えます。『アナタさん』が
    そう言っているからやめて。。てなアホな言い方で。
    で、「悪気は無い」「小さなこと。。」と決まり文句
    のテンプレート言い訳。

    今の妹の行為を止めない限り、結婚しない。。とはっきり
    言わないと、あなたの婚約者は深刻さが理解できないと思う。
    今までの事を念書にして、「もう2度としない」旨を
    妹・婚約者に署名させねば これはもう止まりません。

    台湾の人ですから『妹と絶縁』する等の約束・念書は
    書かないと思います。
    日本人よりは家族のきずなが強いので。

    トピ内ID:0421916025

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    慣習なのですか?

    しおりをつける
    blank
    halu
    >彼にはよく面倒をみてあげている「妹」がいます。
    >血のつながりはありません。
    >(台湾ではよくある事なので、当初は何も気にしていませんでした。)

    親戚でもないのに妹とか面倒を看るとはどういう意味ですか?
    近所の幼馴染とかの関係でしょうか?

    彼はどういう経緯で、血縁でもない他人を妹にしているのですか?
    了解不能ですが、その国にはそういった慣習のようなものがあって珍しくはないと言われれば、外国人にはどうしようもない気がしますが。

    それがよくあることなら、我々にはアドバイスのしようもありません。

    そちらでは、トピ主さんの考え方より、彼の考え方が一般的なのですか?

    トピ主さんが嫌だと感じるなら、嫌だと言うしかないですね。
    今後、その妹?さんには、トピ主の私物は絶対に貸しませんと、彼にも妹さんにも宣言して、実行したらどうでしょうか?

    親しい人の間では、持ち物は共有という社会なのでしょうか?
    物を誉められたら、それをプレゼントするという習慣があるのですか?

    トピ主さんは、ずっとそこで暮らすのですか?

    トピ内ID:8470200726

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    台湾って血の繋がらない人を

    しおりをつける
    😠
    兄妹とする習慣あるのですか?
    変な感じです。血が繋がらないと言うことは結婚も出来るし 全くの赤の他人。その彼は赤の他人である妹の面倒を一生見れる覚悟があるのでしょうか?
    例えば その妹が生活に困窮し無心されたら彼はお金を出せるのでしょうか? ただの兄妹ごっこなら貴女という彼女が出来 貴女との将来を考えるなら、彼も一線引かなくてはいけないのでは?
    台湾の方の考え方は分かりませんが日本人は こういう考え方で2人の関係を受け入れられないと正直に話されたほうがよいと思います もし結婚などされたら その血が繋がらない妹つきで一生悩まされる事になると思います

    トピ内ID:1767261419

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    台湾人に相談した方が・・・。

    しおりをつける
    blank
    ぽんた
    血のつながらない異性を身内扱いするのが普通という国の常識は、日本人にはわかりません。
    「台湾ではどこまでが普通なのか」をよく知っている人に相談しないと、的確な解決法は見つからないと思います。

    トピ内ID:7180885603

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    気持ち悪い

    しおりをつける
    💢
    julia13
    私なら「サヨナラ」ですが・・・。

    トピ内ID:2778361655

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    分りますよ

    しおりをつける
    blank
    おの横
    私は長く海外で過ごしたものですが中国系の家族の絆の強さにはしばしば驚かされました。

    とにかくこぃ~んです関係が。

    私の知り合いはいとこを普通にシスター、ブラザーと紹介していましたし私の中国系の男友達の従妹が私の住んでいた国に留学して来た時はまあそれはもう恋人にする以上にかいがいしく面倒をみていましたね。(トピ主さんのケースでは彼とその妹は血縁関係はないということですが)始めは彼のガールフレンドかと思っていたくらいです。

    彼いわく家族親戚が助け合うのは当たり前のことだそうです。
    もちろんそんな人達ばかりではないでしょうが私もちょっと異文化ショックを感じたひとりです。
    ある程度は彼の国の文化的バックグラウンドを尊重ることも必要でしょうね。

    しかし、どうしても目に余るようでしたらきちんと彼に伝えたほうがいいですよ。自分がどの様なことが嫌なのか明確に言っても意外と中国系の人達はそれほど神経質にはならないと思います。
    勿論けんか腰にならないよう静かに話あうことが前提ですよ。

    ありきたりですがまずは冷静な話し合いを。

    トピ内ID:5892246187

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    その「妹」は、たちの悪い存在になりますよ

    しおりをつける
    blank
    meimei
    結論から言うと、その彼よりも良い男性は台湾にもまだたくさん
    いるでしょうから、頑張って頑張って必死にその彼との関係を
    彼の「妹」という存在の女に邪魔されながら日本人の貴女が維持しようと
    するよりも、その「妹」にくれてやったほうがいいです。

    結局、真面目な日本人の貴女より、ねだり上手でああ言えばこう言い返す
    台湾の「妹」サンのほうが、一枚も二枚もうわてだと思った方が
    いいでしょう。台湾人の「兄妹」(家族)関係は日本人のそれより
    ずっとずっとディープです。また、貴女の状況を心底理解できる人も
    周りにはなかなかいないのではないですか?いまもかなり辛い状況の
    ようですが、その関係を続けても、「妹」がいる限り、状況は
    改善しません。彼が「君は心が狭いなあ、僕は妹を可愛がっている
    だけじゃないか」と言うようになったら、早くお別れした方が
    いいです、時間が勿体ないですよ、貴女はただ長く辛い時間を過ごす
    ことになります。

    トピ内ID:5833232032

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    台湾大好き
    みなさん、お話を聞いてくださりありがとうございます。

    とても嬉しかったです。

    ご質問にお答えしたいのですが、
    小町初心者なのでどのように返事をしたらよいのかわかりません。

    ありがとうございます。

    トピ内ID:2293346842

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    彼に

    しおりをつける
    blank
    パリュール
    ヤキモチを焼いてしまって耐えられない、とストレートに言ってみては?

    『妹』さんと直接交渉するのはやめた方が良いと思います。
    彼と『妹』から、いびってると取られかねないので。

    トピ内ID:4390973101

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    台湾大好き
    みなさん本当にありがとうございます。
    親身になって答えてくださり、とても感動・感謝しております。

    また改めて自分で文章を読んでみて、しっかり書けていなかったと思います。
    混乱させてしまい、すみませんでした。
    補足も含め、みなさまの質問にお答えしていきたいと思います。


    彼は29歳、私は26歳、妹は21歳です。

    「彼らのご両親の再婚」というわけではなく、
    大学の先輩後輩から兄妹になったという感じです。

    知り合いの台湾男性・女性、何人にも意見を伺いました。
    確かに台湾では「血のつながりのない兄弟姉妹」が多いそうですが、
    ここまでするのは「本人の考え方」であって「民族性」の問題ではないとみなさん口をそろえておっしゃていました。

    トピ内ID:2293346842

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    台湾大好き
    続きです。

    妹が台北へ行く時などに、
    彼が「お小遣い」を渡していたのを見たことがあります。
    おそらく一生面倒をみる気なのでしょう。

    また私と知り合う以前の写真を見せてもらったことがあります。
    手をつないでいたり、おんぶしてもらっていたり・・・。
    開いた口がふさがりませんでした。近すぎです。

    そして昨日、彼・妹の共通の友人に聞いてみました。
    彼→妹:「兄」としての感情以外何もない。
    妹→彼:「男性」としての愛情がある。・・・そうです。

    昨年の私の誕生日に妹から贈り物をいただいたのですが、
    贈り物と一緒に避妊薬も入っていました。
    この時から妹の彼への愛情はうすうす気づいていましたが、
    人の気持ちが分からない行き過ぎたこの妹にもう限界です。

    まずは彼にストレートに言いたいと思います。
    話し合いがまとまらないようだったら、全てを終わりにします。

    展開がありましたら、またご報告させていただきます。
    本当にみなさまのアドバイスに感謝しております!!

    トピ内ID:2293346842

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主さんは、もう彼にお話されてしまったかしら?

    しおりをつける
    blank
    魔女おばさん
    私は台湾の人ではありませんが、やっぱり外国人の彼と(実の)妹さんの関係に違和感を感じ、意見したことがあります。
    私の方が彼よりも年上、人生経験もあり、という点を踏まえて、あなたが妹さんを甘やかすのは、彼女の将来のためにならない、という風に話を持っていきました。

    トピ主さんも、その「妹」さんより、年上ですよね。
    だったら、彼に、年上の同性として、あなたが彼女にしていることは、彼女のためにならない、と話してみては?
    はっきり言うと、彼が妹さんの世話を焼いている限り、妹さんにはいい人が現れないよということですね。
    あなたが彼女のいい人になるつもりなら、そうしたらいいけど、それなら私はあなたとはお付き合いできないし、そのつもりがないなら、変な関係をずるずる続けて、彼女が他の人と出会うチャンスを奪ってはいけない。
    彼女が他の人にも目を向けられるように、その気がないならちゃんと距離を置かないと、彼女にいいご縁はできないよ、という感じでどうでしょうか。

    トピ内ID:0966651915

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    いや、普通の台湾人はもっと普通です。

    しおりをつける
    blank
    竜宮
    それはその人がちょっと特殊なんだと思います。

    確かに、20代前半くらいの女性で留学先で同じアジア出身者同士で密接につるもうとして、その距離感の近さに多少困惑することがありますが、普通の台湾人はもっと普通です。

    貴方の常識が通じないことはないので、普通に彼氏と話し合えばいいだけのことだと思います。

    トピ内ID:2519351621

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    一番、人の気持が解らないのは…

    しおりをつける
    ウサギ猫
    妹は他人なわけだし、恋愛感情を持つことは何も不思議ではありません。
    主さんと知り合う前なら、恋人がいちゃついているような写真があったって、別に構わないでしょう。

    さて。
    文化の違い以上のことならば
    問題は“妹”ではなく、彼にあります。
    彼が“妹”との関係を変えるつもりがなく、主さんがそれを受け入れられないなら
    やはり彼を切るべき。

    一度距離を置いて、彼にきちんと選ばせたらどうでしょう。

    トピ内ID:9283412669

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    台湾大好き
    魔女おばさん様

    実はまだ話していません。
    話し合いをしたいのですが、本人のわたしがまだ冷静になりきれていないからです。
    感情的な話し合いは避けたいので、頭を整理中です。

    そうですね。魔女おばさん様の言うとおり、
    「妹のためにならない」というのもいいですね。
    実際そのとおりだと思いますし。


    ご意見・ご支持をありがとうございます☆

    とても励みになります!!

    トピ内ID:2293346842

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