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    彼の「妹」の存在。ほんとに頭が痛い。

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    (トピ主6
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    台湾大好き
    恋愛
    私は今台湾に住んでいて、台湾の男性とお付き合いをしています。

    彼にはよく面倒をみてあげている「妹」がいます。
    血のつながりはありません。
    (台湾ではよくある事なので、当初は何も気にしていませんでした。)

    しかし、この妹に最近頭を悩ませられています。

    彼に『これ可愛い~』『これほしい~』とあくまでさりげなく物を要求しているんです。
    最近もキティちゃんのお鍋の写真を彼に送りつけ「可愛い!!これでご飯作りたい」と。

    彼と同じキーチェーンを買ったり、毎日メールや電話をしてきたり。
    ブラコンなんでしょうね。

    彼が貸した服や小物は借りっぱなしで、
    最終的には彼に「もうあげるよ」と言わせ、自分のものに。
    よくない習慣だと思い、直接「返しなさい」と言ったら、
    『私の・彼の、と物に線をひくのは好きじゃない』と言ってきました。

    彼も甘やかしすぎ。妹も甘えすぎ。
    そして私は心がせますぎ。

    でもやっぱり彼氏や旦那でもない人にここまでするのは受け入れられない。
    (わたしは男性におねだりできない性格なので尚更ダメなんです・・・)

    彼にも妹にもはっきり言うつもりなのですが、
    どのように言うのがベストなのか分かりません。

    悪者になるのを覚悟で伝えます。
    いいアドバイスをください。

    男性のご意見も、女性のご意見も伺いたいです。
    どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:2293346842

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    意味不明

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    😑
    転け人
    >彼にはよく面倒をみてあげている「妹」がいます。
    >血のつながりはありません。

    日本人の私からすると全くもって意味が分かりません。

    トピ内ID:7570697413

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    そのまま伝えるのがいいかと

    しおりをつける
    blank
    コロン
    >でもやっぱり彼氏や夫でもない人にここまでするのは受け入れられない。

    これなんですよね、トピ主さんの言いたいことは。

    『私はあなたの彼女として、あなたが妹さんの思うがまま、何でも買い与えていることに違和感を感じている。

    妹さんの(彼に対する)依存心を、あなたがこれからも受け続けるのならば、私はあなたとのお付き合いを考え直したいと思っている』

    こんなかんじでどうでしょうか。

    台湾の方とは個人的におつきあいがしたことがないので、ストレートな言い回しがいいのか、遠まわしがいいのか、ちょっと分かりません。

    私は、トピ主さんの心が狭いとは思いませんよ。

    私が以前付き合っていた彼も、妹(私と同い年 当時20代後半)に、毎月お小遣い5万円を渡しているのを知り、ドン引きしましたから。妹さんは大手商社勤めで彼以上のお給料をもらっていたのに。

    兄、妹、といえども、社会人になればもう互いに大人なのだから、それぞれ自立して欲しいですね。

    彼の妹さんはブラコンですが、あなたの彼もシスコンだと思います。

    トピ内ID:9373811051

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    日本人に訊くよりも

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    台湾で良くある事という、「血の繋がりのない妹」というのが感覚的に全く分からないです。
    なので、彼とその「妹」との関係が行き過ぎなのかどうなのかも、判断しようがありません。

    台湾のお友達に訊くのが一番良いと思います。

    トピ内ID:1022556888

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    質問です

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >彼にはよく面倒をみてあげている「妹」がいます。
    >血のつながりはありません。
    >「(台湾ではよくある事なので、当初は何も気にしていませんでした。)


    彼のご両親が再婚したってことですか?

    彼や妹さんはおいくつなんですか?
    働いてないんでしょうか?

    トピ内ID:6959437056

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    よくわからない

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    >彼にはよく面倒をみてあげている「妹」がいます。
    血のつながりはありません。
    (台湾ではよくある事なので、当初は何も気にしていませんでした。)

     日本の習慣にないものなので、何とも言えませんね。

     どこまで親しくて、どこまで許せるのかがわかりませんから。

    トピ内ID:2470559333

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    台湾ではよくあること…。

    しおりをつける
    🐤
    カヲル
    なんですか。初めて聞きました。
    血のつながりの無い「妹」の存在とは
    台湾独自の文化か何か?

    ただのブラコンの場合の回答ではあてはまらないかもしれません。
    まずその辺りから説明していただけませんか。

    トピ内ID:7705234776

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    よくある話ですよね

    しおりをつける
    😨
    スワイ
    台湾に住みその国の方とお付き合いをしていて、その文化的違和感からくるアドバイスを日本人に聞いたとしてもあまり意味がないと思うのですが。

    彼が日本に住むのなら話は変わってくるかもしれませんけど。

    悪者になるというより、あなたが意見する事でお別れとなっても構わないのであれば本音をぶつければ良いのでは?
    だって、郷に入れば郷に従えですからねえ。

    私がせいぜい思いつくのは、「私のあなたへのプレゼントも簡単に妹へあげてしまうの?!」位かな~。

    トピ内ID:4194251748

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    文化の違いだと思います。

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    日本人ではこういう事ってあまりないですが、台湾や中国、韓国もそういう文化が残っていると思います。
    日本で流行りの韓流ドラマでもよくありますよね。
    何の血縁関係もないですが、自分の面倒を見てくれる年上の男性をお兄さんと呼んで、厚かましいくらい甘えまくっているキャラクターがよく出てきます。
    でも、これがあちらの常識なのでしょう。

    どういう言い方をしても、日本人だから、そんな風に思うのだとしか、とられないと思います。

    トピ内ID:4678483616

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    自分より大事な人が存在すること

    しおりをつける
    🐴
    一行解答
    私ならこのことに耐えられないので、すぐに彼とはお別れです。

    トピ内ID:9227665614

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    彼と妹の関係しだいかな?

    しおりをつける
    blank
    クルークルー
    >(台湾ではよくある事なので、当初は何も気にしていませんでした。)

    なんでしょう?

    実の妹なら、妹にあまいな~くらいかな?

    血のつながっていない妹と言うのが私には理解できませんが・・・。

    父か母の連れ子ってこと?

    台湾人があわないんじゃないですか?

    トピ内ID:1778320620

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    台湾では良くある…と言われてもだな

    しおりをつける
    blank
    ぶちうさぎ
    そんな習慣のない日本の我々は、その兄や妹がどういう立ち位置にあるべきなのかがわかりません…。

    養子縁組の制度で、完全に実の兄妹として暮らすのか。
    それとも、将来は結婚することも許される"兄妹"制度なのか。
    当人達が血のつながりのない兄妹であることを知っているのかどうか。

    ちなみに物の考え方についてですが、確か台湾では友人とは言っても他人である、という感覚が希薄で、一緒の布団に寝たり(男女はさすがにありませんが、男同士でも普通に)、食器とか物とか共有することが普通だと聞いたことがあります。
    親しい間なのだから、遠慮する理由がわからない、というのが彼らの感覚。

    もちろん、個々に差はあるでしょうが、こういう考え方で生きて来ている場合、それを直させるのは至難の業ですよね。

    トピ内ID:3266187041

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    やりすぎ!

    しおりをつける
    💡
    pika
    乾妹妹、ということですよね?

    私も台湾に住んでいたことありますが、
    彼女の貴女に対してそこまでやってくる「妹」はオカシイですね。
    彼は彼女の貴女より私を優先、可愛がってくれるのよ、ってアピールしたいのかな?

    言ってもわからない彼氏だったら、その妹にくれてやればいいじゃないですか。
    日本小姐は台湾ではモテるから直ぐに素敵な彼氏が見つかりますよ。

    トピ内ID:8284855200

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    あちらではそれが普通なんですよね?

    しおりをつける
    blank
    日本大好き
    >彼にはよく面倒をみてあげている「妹」がいます。
    >血のつながりはありません。

     私は生粋の日本人ですが台湾ではこのような事が普通なのですね。最初は気にしていなかったとの事ですが、今の彼でなくても台湾人男性とお付き合いすれば今回と同様の事で頭を悩ませる事態が起こり得ます。そして大変失礼な見方ですがそれが性的な関係である場合もあるかもしれません。

    >彼氏や旦那でもない人にここまでするのは受け入れられない

     いくらあなたがこう思ってはっきり言った所であちらでは普通の事、いわば文化みたいなものなんですよね?あちらにとっては当たり前の事で騒がれても悪者になる前に変な人と思われる可能性もあります。そもそも妹の方が「変な女が彼女気取りでうるさく言ってくる。なに勘違いしてんの?」と思っているかもしれません。

     冒頭にも書きましたが、今の彼でなくても台湾人男性との交際では同様の事で悩む可能性があります。あちら特有の文化・慣習として割り切れないなら台湾男性との交際は向いていないのでやめた方がいいと思います。

    トピ内ID:9059268310

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    その国ごとに

    しおりをつける
    留学組
    いろいろあるからね~。
    文化とか慣習って私たち日本人からしたら、えっ!って思うことがたくさんある。きっと、相手も思っていることはあると思うし・・・

    彼には日本にはそういう習慣がないので不思議に思っている、あなたはどう思ってるの?って聞くくらいかな~。

    台湾人の友人にでも相談したほうがよっぽどいい答え得られるんじゃないのかな?

    トピ内ID:6695312677

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    ん~

    しおりをつける
    ウサギ猫
    本当に「文化の違い」ならば、受け入れるしかないのでは?
    閲覧・回答者がほぼ日本人の場で質問しても、適切な回答は得られないと思います。
    彼氏と“妹”の他に台湾人のお友達がいるならそちらに相談なさるのが一番とおもいます。
    或いは、台湾のインターネットでQAサイトを探すとか。

    トピ内ID:9283412669

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      日本人でもこういうひと結構います。

      しおりをつける
      blank
      MMM
      結婚したら小姑。通常の場合もっとエスカレートします。
      毎日あなたの家に凸撃してくると推定。
      で、あなたの服、高いアクセサリー、時計等が無くなると。。。

      それを止めない旦那・婚約者の方が x 10倍問題大。
      真正ブラコン。
      こういう人はあなたが旦那・婚約者に文句を言えば
      それをそのまま妹に伝えます。『アナタさん』が
      そう言っているからやめて。。てなアホな言い方で。
      で、「悪気は無い」「小さなこと。。」と決まり文句
      のテンプレート言い訳。

      今の妹の行為を止めない限り、結婚しない。。とはっきり
      言わないと、あなたの婚約者は深刻さが理解できないと思う。
      今までの事を念書にして、「もう2度としない」旨を
      妹・婚約者に署名させねば これはもう止まりません。

      台湾の人ですから『妹と絶縁』する等の約束・念書は
      書かないと思います。
      日本人よりは家族のきずなが強いので。

      トピ内ID:0421916025

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      慣習なのですか?

      しおりをつける
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      halu
      >彼にはよく面倒をみてあげている「妹」がいます。
      >血のつながりはありません。
      >(台湾ではよくある事なので、当初は何も気にしていませんでした。)
       
      親戚でもないのに妹とか面倒を看るとはどういう意味ですか?
      近所の幼馴染とかの関係でしょうか?

      彼はどういう経緯で、血縁でもない他人を妹にしているのですか?
      了解不能ですが、その国にはそういった慣習のようなものがあって珍しくはないと言われれば、外国人にはどうしようもない気がしますが。

      それがよくあることなら、我々にはアドバイスのしようもありません。

      そちらでは、トピ主さんの考え方より、彼の考え方が一般的なのですか?

      トピ主さんが嫌だと感じるなら、嫌だと言うしかないですね。
      今後、その妹?さんには、トピ主の私物は絶対に貸しませんと、彼にも妹さんにも宣言して、実行したらどうでしょうか?

      親しい人の間では、持ち物は共有という社会なのでしょうか?
      物を誉められたら、それをプレゼントするという習慣があるのですか?

      トピ主さんは、ずっとそこで暮らすのですか?

      トピ内ID:8470200726

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      台湾って血の繋がらない人を

      しおりをつける
      😠
      兄妹とする習慣あるのですか?
      変な感じです。血が繋がらないと言うことは結婚も出来るし 全くの赤の他人。その彼は赤の他人である妹の面倒を一生見れる覚悟があるのでしょうか?
      例えば その妹が生活に困窮し無心されたら彼はお金を出せるのでしょうか? ただの兄妹ごっこなら貴女という彼女が出来 貴女との将来を考えるなら、彼も一線引かなくてはいけないのでは?
      台湾の方の考え方は分かりませんが日本人は こういう考え方で2人の関係を受け入れられないと正直に話されたほうがよいと思います もし結婚などされたら その血が繋がらない妹つきで一生悩まされる事になると思います

      トピ内ID:1767261419

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      台湾人に相談した方が・・・。

      しおりをつける
      blank
      ぽんた
      血のつながらない異性を身内扱いするのが普通という国の常識は、日本人にはわかりません。
      「台湾ではどこまでが普通なのか」をよく知っている人に相談しないと、的確な解決法は見つからないと思います。

      トピ内ID:7180885603

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      気持ち悪い

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      💢
      julia13
      私なら「サヨナラ」ですが・・・。

      トピ内ID:2778361655

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      分りますよ

      しおりをつける
      blank
      おの横
      私は長く海外で過ごしたものですが中国系の家族の絆の強さにはしばしば驚かされました。

      とにかくこぃ~んです関係が。

      私の知り合いはいとこを普通にシスター、ブラザーと紹介していましたし私の中国系の男友達の従妹が私の住んでいた国に留学して来た時はまあそれはもう恋人にする以上にかいがいしく面倒をみていましたね。(トピ主さんのケースでは彼とその妹は血縁関係はないということですが)始めは彼のガールフレンドかと思っていたくらいです。

      彼いわく家族親戚が助け合うのは当たり前のことだそうです。
      もちろんそんな人達ばかりではないでしょうが私もちょっと異文化ショックを感じたひとりです。
      ある程度は彼の国の文化的バックグラウンドを尊重ることも必要でしょうね。

      しかし、どうしても目に余るようでしたらきちんと彼に伝えたほうがいいですよ。自分がどの様なことが嫌なのか明確に言っても意外と中国系の人達はそれほど神経質にはならないと思います。
      勿論けんか腰にならないよう静かに話あうことが前提ですよ。

      ありきたりですがまずは冷静な話し合いを。

      トピ内ID:5892246187

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      その「妹」は、たちの悪い存在になりますよ

      しおりをつける
      blank
      meimei
      結論から言うと、その彼よりも良い男性は台湾にもまだたくさん
      いるでしょうから、頑張って頑張って必死にその彼との関係を
      彼の「妹」という存在の女に邪魔されながら日本人の貴女が維持しようと
      するよりも、その「妹」にくれてやったほうがいいです。

      結局、真面目な日本人の貴女より、ねだり上手でああ言えばこう言い返す
      台湾の「妹」サンのほうが、一枚も二枚もうわてだと思った方が
      いいでしょう。台湾人の「兄妹」(家族)関係は日本人のそれより
      ずっとずっとディープです。また、貴女の状況を心底理解できる人も
      周りにはなかなかいないのではないですか?いまもかなり辛い状況の
      ようですが、その関係を続けても、「妹」がいる限り、状況は
      改善しません。彼が「君は心が狭いなあ、僕は妹を可愛がっている
      だけじゃないか」と言うようになったら、早くお別れした方が
      いいです、時間が勿体ないですよ、貴女はただ長く辛い時間を過ごす
      ことになります。

      トピ内ID:5833232032

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐶
      台湾大好き
      みなさん、お話を聞いてくださりありがとうございます。

      とても嬉しかったです。

      ご質問にお答えしたいのですが、
      小町初心者なのでどのように返事をしたらよいのかわかりません。

      ありがとうございます。

      トピ内ID:2293346842

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(6件)全て見る

      彼に

      しおりをつける
      blank
      パリュール
      ヤキモチを焼いてしまって耐えられない、とストレートに言ってみては?

      『妹』さんと直接交渉するのはやめた方が良いと思います。
      彼と『妹』から、いびってると取られかねないので。

      トピ内ID:4390973101

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      🐶
      台湾大好き
      みなさん本当にありがとうございます。
      親身になって答えてくださり、とても感動・感謝しております。

      また改めて自分で文章を読んでみて、しっかり書けていなかったと思います。
      混乱させてしまい、すみませんでした。
      補足も含め、みなさまの質問にお答えしていきたいと思います。


      彼は29歳、私は26歳、妹は21歳です。

      「彼らのご両親の再婚」というわけではなく、
      大学の先輩後輩から兄妹になったという感じです。

      知り合いの台湾男性・女性、何人にも意見を伺いました。
      確かに台湾では「血のつながりのない兄弟姉妹」が多いそうですが、
      ここまでするのは「本人の考え方」であって「民族性」の問題ではないとみなさん口をそろえておっしゃていました。

      トピ内ID:2293346842

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        トピ主です

        しおりをつける
        🐶
        台湾大好き
        続きです。

        妹が台北へ行く時などに、
        彼が「お小遣い」を渡していたのを見たことがあります。
        おそらく一生面倒をみる気なのでしょう。

        また私と知り合う以前の写真を見せてもらったことがあります。
        手をつないでいたり、おんぶしてもらっていたり・・・。
        開いた口がふさがりませんでした。近すぎです。

        そして昨日、彼・妹の共通の友人に聞いてみました。
        彼→妹:「兄」としての感情以外何もない。
        妹→彼:「男性」としての愛情がある。・・・そうです。

        昨年の私の誕生日に妹から贈り物をいただいたのですが、
        贈り物と一緒に避妊薬も入っていました。
        この時から妹の彼への愛情はうすうす気づいていましたが、
        人の気持ちが分からない行き過ぎたこの妹にもう限界です。

        まずは彼にストレートに言いたいと思います。
        話し合いがまとまらないようだったら、全てを終わりにします。

        展開がありましたら、またご報告させていただきます。
        本当にみなさまのアドバイスに感謝しております!!

        トピ内ID:2293346842

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主さんは、もう彼にお話されてしまったかしら?

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        blank
        魔女おばさん
        私は台湾の人ではありませんが、やっぱり外国人の彼と(実の)妹さんの関係に違和感を感じ、意見したことがあります。
        私の方が彼よりも年上、人生経験もあり、という点を踏まえて、あなたが妹さんを甘やかすのは、彼女の将来のためにならない、という風に話を持っていきました。

        トピ主さんも、その「妹」さんより、年上ですよね。
        だったら、彼に、年上の同性として、あなたが彼女にしていることは、彼女のためにならない、と話してみては?
        はっきり言うと、彼が妹さんの世話を焼いている限り、妹さんにはいい人が現れないよということですね。
        あなたが彼女のいい人になるつもりなら、そうしたらいいけど、それなら私はあなたとはお付き合いできないし、そのつもりがないなら、変な関係をずるずる続けて、彼女が他の人と出会うチャンスを奪ってはいけない。
        彼女が他の人にも目を向けられるように、その気がないならちゃんと距離を置かないと、彼女にいいご縁はできないよ、という感じでどうでしょうか。

        トピ内ID:0966651915

        閉じる× 閉じる×

        いや、普通の台湾人はもっと普通です。

        しおりをつける
        blank
        竜宮
        それはその人がちょっと特殊なんだと思います。

        確かに、20代前半くらいの女性で留学先で同じアジア出身者同士で密接につるもうとして、その距離感の近さに多少困惑することがありますが、普通の台湾人はもっと普通です。

        貴方の常識が通じないことはないので、普通に彼氏と話し合えばいいだけのことだと思います。

        トピ内ID:2519351621

        閉じる× 閉じる×

        一番、人の気持が解らないのは…

        しおりをつける
        ウサギ猫
        妹は他人なわけだし、恋愛感情を持つことは何も不思議ではありません。
        主さんと知り合う前なら、恋人がいちゃついているような写真があったって、別に構わないでしょう。

        さて。
        文化の違い以上のことならば
        問題は“妹”ではなく、彼にあります。
        彼が“妹”との関係を変えるつもりがなく、主さんがそれを受け入れられないなら
        やはり彼を切るべき。

        一度距離を置いて、彼にきちんと選ばせたらどうでしょう。

        トピ内ID:9283412669

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        トピ主です

        しおりをつける
        🐶
        台湾大好き
        魔女おばさん様

        実はまだ話していません。
        話し合いをしたいのですが、本人のわたしがまだ冷静になりきれていないからです。
        感情的な話し合いは避けたいので、頭を整理中です。

        そうですね。魔女おばさん様の言うとおり、
        「妹のためにならない」というのもいいですね。
        実際そのとおりだと思いますし。


        ご意見・ご支持をありがとうございます☆

        とても励みになります!!

        トピ内ID:2293346842

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        やっぱりそれは文化ですよ

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        meimei
        "妹"は、彼に貴女と彼が体の関係があるのか聞いている可能性が高く、
        また、甘い彼は教えてしまっている気がします。
        気持ち悪いけど、そんな気がすごくします。

        若いから暴走しているところもあるかもしれないけど、
        その歳で避妊薬を手に入れて貴女に巧妙に渡すところをみると、
        台湾人としてもあまり育ちの良い子じゃなさそうです
        (まあ、あれこれ物をねだってたのだから、そうですね)。
        台湾人できちんとした上品な子は他にたくさんいますよね?
        残念ながら貴女の彼がそういう下品な子を"妹"に選んでいるというのは事実です。

        彼女にとっては、貴女は後からちょっかいを出してきた恋敵で、
        先につばを付けたのはあたしよ!って言っているようなものです。
        そのまま彼とくっついて結婚するつもりなのでしょう。
        トピ主さんもそういうカップルが少なくないことはご存じですね。

        (続きます)

        トピ内ID:5833232032

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        やっぱりそれは文化ですよ 2

        しおりをつける
        blank
        meimei
        もし、うまく結婚できなくても、自分を甘やかしてくれる彼に
        一生おんぶされて生きていくつもりでしょう。

        人によっては、世代を越えて関係が続き、日本人からしたら
        縁もユカリもないような人を世話したりされたりという理解しがたい関係が
        延々、続くのですよ、難しすぎると思います。

        トピ主さんが三十路を迎える頃、彼女はまだ現在の貴女の年齢にも満たない
        ギャルで、若さを武器にできる時間の長さも彼女にはたっぷりあります。
        彼も、もし"妹"と結婚することになっても、若い奥さんで国籍も同じ、
        外国人の嫁をもらうのと違い、余計な気遣いも不要で
        単純に彼のご両親や親戚が喜びそうな気がします
        (貴女に何か特別なメリットがあれば別ですが)。

        私は、彼自身がそういう華人独特の風習文化を大切にし、実践している人なので、
        どんなに慎重に話し合っても、彼を説得するならば、彼は少なからず自分の思想を
        傷つけられることになるんじゃないかなと思います。
        日本人にはすごく違和感があることでも、彼らにとっては空気と同じくらい
        自然なことだからです。それが文化なのですが。

        (続きます)

        トピ内ID:5833232032

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        やっぱりそれは文化ですよ 3

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        meimei
        彼が、信条を曲げさせられたと感じるとまずいです。
        あと、彼らには、日本人の感じる違和感、異常だと思う感覚が理解できませんから、
        彼らはそれを、こちらの「心が狭い」というふうに受け取ってしまいがちなのが
        歯がゆいところですね。

        やっぱり、彼と"妹"を引き離すのは無理じゃないかなぁと思います。
        トピ主さんは程度の問題(甘やかさなければよい)と思っているのかも
        知れませんが、客観的に見て、"妹"は押しかけ女房になる気満々だし、
        彼はずっと面倒を見てやるつもりみたいだし、貴女じゃなくても
        この二人の特殊な兄妹関係の中に入っていって、心穏やかに幸せに暮らすのは
        とても難しいと思います。

        応援にならなくてごめんなさい。
        そういうめんどくさい"妹"がいない男性もいっぱいいます。
        貴女も彼と別れることになってもよいという前提で、彼が理解しようがしまいが
        自分の気持ちを伝えたい、そうしなければ気が済まない、というのであれば、
        お話されればよいと思いますし、彼らも自分たちの関係を少し見直す
        きっかけになるかも知れません。

        トピ内ID:5833232032

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        参考になれば。

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        魔女おばさん
        こういうことって、デリケートで言いにくいですもんね。
        男の人って、そういう線引きに無頓着なところがあるし。
        男性の本当の優しさは、気がない女性を、ちゃんと突き放せることだと思うんですが。

        とりあえず、年下の人生経験の少ない女の子に勘違いさせるのは、年齢差を考えると、男性側の罪だと思います。
        勘違いさせて、ちゃんと責任取るつもりがないなら、距離をとらないと、トピ主さんが相手でなくても、いずれ問題になりますよ。

        その距離のとり方がわからないなら、他の女の子と付き合うこと自体、相手の女性にも「妹」さんにも失礼だということを、彼氏さんが理解してくれるといいんですけど。

        トピ主さんが二人の関係について意見を聞いた女性の中に、そういうこと、彼に意見できそうな人がいたら、その人に話してもらった方がいいかも。
        できれば彼より年上の方がいいですね。
        応援してます。

        トピ内ID:0966651915

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        心は狭くない

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        天使
        トピ主さんの心は狭くないと思います。

        日本ではよく分からない文化ですが
        トピ主さんがどうしても嫌ならば
        別れるしか方法はなさそうですね。

        トピ内ID:7006844674

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        ありました(1)

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        旅人
        5年ほど前に、台湾人と付き合ってました。

        私は、日本と台湾の遠距離恋愛でしたが、確かに台湾人同士で、その様な関係がありました。

        奥さんとは別に、可愛がってる妹みたいな存在の子がいる知人がいたり(実際お会いしたのですが、付き合ってるのかと勘違いするくらい仲良しでした)、私の彼自身も、職場の女性で、アプローチが凄くて、食事に行ったり遊びには行くけど、恋人としての付き合いは断っているという人がいました。

        当時は私も若かったので、ただただ台湾女性は凄い積極的なんだな~、って、関心するだけでした。

        でも、トピ主様の彼氏さんの様な、やり取りはなかったと思います。男性が、ご飯を奢る程度の事はあったと思いますが、妹にお金をあげるなんかは、いくら台湾人でもやり過ぎだと思いますし、私は聞いた事がないです。 続きます~

        トピ内ID:6352309573

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        ありました(2)

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        旅人
        後、台湾人の兄弟姉妹の関係ですが、私はもう既に日本人と結婚しているのですが、今だにその彼から「私達、友達なんだから、連絡ちょうだい」と、メールが来ます。

        これが彼の言ってた関係か、と思うのですが(恐らく彼は私を、姉の様な感覚で慕ってる)、日本人の私には、彼と連絡を取る事は夫に悪いし、どうしても後ろめたいので、避けてます。

        台湾文化は、トピ主様の許せる範囲で受け入れつつ、これはちょっとと思う事は、日本人としての常識を彼に理解してもらうのが、必要だと思います。お互いの、歩み寄りがいりますね。

        トピ内ID:6352309573

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        他人でありながら兄妹は理解できない

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        他人でありながら男と女で兄妹と言う関係があるなら

        他人同士の男と男の兄弟とか

        他人同士の女と女で姉妹もあるということですか

        もし男女間だけで兄妹という関係があるというなら
        なんだか都合のいい言葉を使って一生離れられない関係でいる、いたいということを正当化しているような・・・

        彼と妹はトピ主さんとは違う男女間の絆があるような・・・
        彼に普通の感覚をもってほしいというのは難しくないですか

        トピ主さん、彼じゃなくちゃ駄目なんですか

        トピ内ID:3684471176

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        台湾人の主人からのアドバイス 1

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        💍
        RURU
        台湾在住で、台湾人の主人と結婚したものです。
        今日夕食時に主人にこの件に関してどう思うかたずねました。

        「乾妹妹だね。」といってました。
        主人いわく、台湾人は女性の先輩後輩を「お姉さん、妹」などとよび、
        大学時代には時々友人としてご飯をおごってあげたりするけれど、
        この彼氏さんの行動は、やりすぎ!!
        台湾の文化での「妹」の範囲を超えているといっていました。
        トピ主さんが指摘しているように、「民族性」を超えた「個人」の性格の
        問題とも指摘しておりました。

        他にも
        1.彼氏さんは恐らく「第二の恋人」という感覚をこの妹さんに持っているだろう。好かれているのが分かって、自分から離れるのが惜しい。

        2.妹さんもすきあらばこの彼氏さんを自分の本当の彼氏にしたいのだろう

        3.「台湾大好き」彼女さんは日本人だからなめられている。
          (日本人女性は優しい、気を使ってくれるというイメージがある。文化の違いといえば理解してくれると思っている)

        台湾人の視点での主人からのアドバイスがあるので続きますね。
        もうしばらくお付き合い下さい。

        トピ内ID:9871726317

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        台湾の主人からのアドバイス 2

        しおりをつける
        💍
        RURU
        続きです

        主人からのアドバイスとしては
        1.最初は彼氏のメンツをつぶさずに話す(外部者がいない二人きりのときにこの件に関して真剣に話す)

        2.妹の成長の妨げになるので、金銭的な援助はやめて下さいと伝え、またどんなに「台湾大好き」彼女さんが傷ついているか、はっきり例を挙げて伝える。(一般的に台湾人にははっきり言わないと分からないとのこと)

        もし万が一今後妹に援助した場合は、「台湾大好き」彼女さんにその2倍額のプレゼントをすると約束させる。


        3.妹に会うときには「台湾大好き」彼女さんも基本的に同席(台湾では彼女を伴って友人に会いに行くのが普通だから)

        4.彼氏さんが慕っている親戚や「お兄さん」からさとしてもらう。
        それでもだめならば、「台湾大好き」彼女さんのご両親から話してもらうのもかなりショック療法で良いらしい。(最後の手段)

        私としては彼氏さんと真剣に話してみて、その後変化が見られなければ、他の人を見始めたほうが良いと思います。
        性格はなかなか変わらないと思うので、次の「妹」が出てくるかもしれないですから!応援してます!

        トピ内ID:9871726317

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        中国人から聞いたのですが

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        中華三昧
        中国と台湾は違うし、中国の習慣も地域差があるのでいちがいにはいえませんが、北京方面の中国人から聞いたことがあります。

        中国人の男が血の繋がってない女性を「妹だ」「妹みたいなもの」と第三者に紹介する場合、ほとんどの場合は「お手付き」だと。

        台湾人の友人も数人いますが、彼らは恋人のことをとても大切にしています。もちろん、家族のこともとても大切にしていますが、やはり恋人は別格という印象です。

        実際に住んでいるトピ主さんには及ばないでしょうけれど、私も台湾が大好きです。

        トピ主さんのお相手の場合、トピ主さんが外国人なのをいいことに「これは台湾の文化だから」と都合のいい関係を強いている気がしてなりません。

        相手がどこの国の人であろうと、ご自分の気持ちはしっかり伝え、ご自分を軽んじるようなら相手に見切りをつけたほうがよいと思います。

        「妹のためにならない」という表現で効かなければ「私が不愉快だ」と強く主張しましょう。感情的になってもいいではありませんか。

        トピ内ID:2008988111

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        トピ主

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        🐶
        台湾大好き
        みなさま、温かいアドバイスをありがとうございます。

        meimei様へ

        妹は生まれ育った環境が悪いというよりも甘やかされて育った子供です。
        例えば妹は今大学4年生ですが、
        大学入学まで自分で髪を乾かしたことがなかったり、
        ツメを切ったことがなかったり・・・。

        そして性関係についての話ですが、
        彼女から「兄はね、○○(元カノ)が1番で、●●(トピ主)が2番って言ってたよ」と聞かされました。(←「フーン」としか思いませんでした。)

        彼は(私が言うのもなんですが)文化相違に寛容的なので、
        話し方次第では上手くいくかもしれません。


        魔女おばさん様へ

        おっしゃるとおりなんです。
        ・・・過去にも問題が起きています。
        「兄妹」が出来てから、彼に恋人が出来たときも
        妹はデートにお邪魔してきたそうです。


        天使様

        「心は狭くない」。
        とても嬉しかったです。
        ありがとうございます。


        続きます。

        トピ内ID:2293346842

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主

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        🐶
        台湾大好き
        旅人様へ

        同じですね!!
        「妹」がいるのは構わないのです。
        ただ「距離がちょっと・・・」なんです。

        近すぎて「勘違い」を生みやすい。
        以前の彼氏様とは連絡を取らない、というのは賢明な選択だと思います☆


        れ様

        はい。女性同士・男性同士もあります。
        実際、私にもお世話になっている「兄・姉(台湾のご夫婦)」がいます。
        でも金銭や物の援助・貸し借り等は一切ありません。
        とても親切で、感謝してもしきれない方々です。

        この数日「彼以外でも・・・」と考えましたが、
        やはりだめでした。
        心から彼を想っています。


        RURU様

        旦那様が台湾の方なのですね。
        聞いていただき、ありがとうございます。

        そうです。乾妹妹です。
        ご指摘2は確実です。
        彼への愛情をとても強く感じます。
        妹から「姉」と呼ばれていますが、
        時々「本当にそう思っているの?」と疑ってしまう自分がいます。

        旦那様のアドバイス1~3を目標にしてみます。
        4は本当に最終手段ですね。
        こちらから質問ですが、旦那様には「妹」がいっらっしゃいますか?

        トピ内ID:2293346842

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        日本では

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        クレア
        日本においては、そういうのを「パトロン」というのだと教えてあげてください。

        トピ内ID:7791291736

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        台湾人の主人より

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        💍
        RURU
        トピ主さんこんにちは。
        ご質問頂いたので返答致します。

        >こちらから質問ですが、旦那様には「妹」がいらっしゃいますか?

        おごったり、物を共有する「妹」はおりませんが、
        主人にはクラスメート、後輩など仲良くしている女友達はおります。

        恋人の時からは私も必ず伴い、一緒に会って話したりするという関係です。

        立場としては対等の関係と申しておりました。


        私も結婚後さまざまな考え方の違いにぶつかりましたが、そのたびにお互いの考え方について主人と話をしてきたと思います。(これは日本人同士でも必須ですね)

        現在では
        「生理的にどうしてもいやで我慢できない事」
        以外はお互い相手の心情を考えて、時には譲歩しつつ生活しています。

        トピ主さんは「妹」にも面倒見のいい、彼氏さんの温かな性格が好きなんだと思います。

        それならば彼氏さんの<どういう行動が許せて>、<どういう点が好きだ>と思っているのか、紙に書いて整理したあとしっかりお話してみて下さい。
        きっと彼氏さんも真剣な話に耳を傾けてくれると思いますよ!

        トピ内ID:9871726317

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        メイメイって妹とは限らない

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        blank
        むかしやりました
        と思います。

        ガーが兄とは限らないのと一緒。

        トピ内ID:0302068674

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        それは

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        blank
        あんねっと
        別れた方がいいかと。
        どんなルール作ろうが、要は彼氏が自分に気がある女を振らないんでしょ?
        妹とかいってるけど女は女じゃん。

        結婚したとして、他に女がよってきたら不倫されそうだし、
        彼は貴女に妹を女として見てないっていってるみたいだけど、それなら振るでしょ。

        貴女が一番なら傷つける存在は、親だろうが兄弟だろうが、男ならどうにかする。

        そんな一番にしてくれない男、結婚しても苦労する。

        トピ内ID:4646264043

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