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    いっぽ
    恋愛
    小・中学生の男の子3人を持つ、30後半のいっぽです。
    長い事 夫の女性問題で悩まされてながらも
    どうにか、信じよう、理解しようとしてきましたが
    とうとう、私自身いっぱい、いっぱいになってきてしまい
    今は離婚したほうがいいのではないか?という考えに傾いています。
    そこで、悩みは子供たち。
    3人とも父親が大好きで、特に上2人は尊敬しているのがよくわかります。
    そして、子供たちの前では 私達も不仲というわけではないので
    いざ、別々になることを知ったら 寝耳に水で驚くと思うし
    理由が父親の女性問題となると ショックも大きいのではないかと心配です。
    かといって、家族、子供は大切だけど、彼女と縁を切る必要性を感じないから友達としてこれからも付き合っていく自分の考えを変える気はない。と言い切ってしまう夫と
    今のままでのように自分に言い聞かせ続けても、心平穏に暮らせる自信はありません。
    実家も飛行機を使っていく距離なので頼れず、今まで専業主婦でいた私がすぐにできる仕事も限られてくると思うので
    子供たちにも私の我侭で、精神的ショックと不憫な思いをさせてしまうよりは
    金銭的な面や、男の知識(夫は、いろいろと詳しい人です)を得るためにも
    理由を言わず、私だけが離れた方がいいのではないか?とも考えます。
    正直、今は頭の中が整理しきれていなく 自分でも自分が分からない状態です。
    経験者の方や、第三者の方からのご意見が伺えたらと思い投稿させていただきました。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:6012999591

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    レスします

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    🐱
    通りすがり
    >子供たちにも私の我侭で、、、、

    ここ、違うと思ったのでレスします。

    浮気して罪悪感も反省もない家庭を顧みない(浮気によって妻を裏切る=家庭を壊す)旦那の我ままです。

    私の親も離婚しています。(本父は女とお金にだらし無かった)
    泣いている母親を見たので当時は父を憎みましたし、早く別れればいいのにと思っていました。
    今は他人以下です。
    会いたいとも生死も住所も知りたいとも思いません。

    女にだらし無い父親を見て育った男の子は同じように女にだらし無くて当然な男性に育つと心配しませんか?

    女性に対する態度が、『それが当たり前』と育つのですよ。
    怖いですね。
    でもそういう人見たことあります。

    よく考えられた方がいいですよ。

    トピ内ID:0285219894

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    アメリカ人のフィアンセなので参考にならないかもですが

    しおりをつける
    😉
    アメ公の嫁
    私のフィアンセ(アメリカ人)が両親の離婚理由を知りません。
    彼の両親は大学まで進学して手がかからなくなってから離婚した様子ですが未だに彼は理由を知りません。
    私はそれ故(こんな人と一緒になってしまっていいものか・・・)と不安で不安でどうしようもなくなって
    結婚を保留にしていました。



    自分の実の両親の別れた理由を知らないなんて、普通じゃないと思います。


    もし黙ってていという方がいるなら、「家族って、何ですか?」と聞きたいです。



    女性関係でも何でもちゃんと話すべきだと思います。
    あなたは「話してしまっていいの?」って思うのかもしれませんが
    私には御主人を守っているようにも聞こえます。
    真実は真実。
    子供も大きくなればそれなりに理解するでしょうしこそこそ隠しまわって自分の両親がサヨナラした理由が分かりませんでは
    将来子供たちの奥さんや旦那さんになる人に何と説明を???
    DVや警察沙汰、薬などなど・・何かあった家庭なのかと疑われてしまいそうですよ。

    トピ内ID:9715616095

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    話しました

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    らら
    小1と小3の子供がいて、6月に離婚しました。理由は「お父さんとお母さんはケンカして仲が悪くなったから、離婚する」ようなことを夫から話したと聞きました。

    不倫で離婚ですよね?もうお子さんは言葉の意味を理解してるけど、許せない年頃ですよね。ご主人のことを嫌うのではないでしょうか?

    子供はあなたが育てるべきですよ。お子さんとご主人と浮気相手の女と暮らすことになるかもしれません。子供が邪魔になるのは目に見えてます。
    夫が不倫して離婚、さらに母親が自分達を捨てて出て行ったなんて事になったら、ショックでおかしくなりませんか
    思春期ですよね?

    経済面は慰謝料や養育費で何とでもなりますよ

    トピ内ID:5849934397

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    男の子三人…

    しおりをつける
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    macha
    …を女手一つで育てるのは、結構キツイと思います。
    でも、主様の心が壊れてしまう前になんとかした方がいいでしょうね。

    専業主婦とのことなので、まずは仕事を見つけて、自立する準備をしましょう。

    お子さんは大きいので(末っ子さんはおいくつかな?)どちらと暮らすかは、相談した方がいいと思います。
    女性問題ということは、多感なお年頃なので、今は伏せた方が無難だと思います。いづれわかってしまったとしても、今は気持ちがズレてしまって、もう一緒に暮らせない…くらいにしておいたらいいのではないでしょうか?

    ツライですね…。

    私も、夫に女性問題があったらもう無理です。

    気を強く持って、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4362557091

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    子供が成人するまでは理由を言わなかった

    しおりをつける
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    ×1の父
    4月に成人したので、離婚した理由を言った。
    出来るだけ客観的に、事実だけを話すと宣言して言った。
    支持してくれて嬉しかったですよ。

    17年間の我慢が報われた。

    トピ内ID:3008496747

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    いい関係での離婚もあります

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    🐶
    経験者
    とても悩まれている様子がわかります。感情だけでイッパイ、イッパイになってしまう女性が多い中、とても冷静で、真面目で、人間的に大きい方なのだな、という印象を受けます。きっとお子さん達もみんないい子に育っているでしょうね。

    旦那さんの女性関係とありますが、旦那さんが「友達としてこれからもつきあっていく」と宣言したそうですが、この女性とは、性的関係があったのでしょうか、それともとても親しいお友達ということですか?立ち入ったことを聞いてすみませんが、それによっても対応が変わってくるのでは、と思って。

    いわゆる「浮気」をしていたと想定すると、浮気をしていたうえに、それに対する罪悪感もない人と結婚しているのは辛いです。生き地獄のような感じだと思います。また、旦那さんのあなたに対するリスペクトがない、ということになります。離婚を決意した場合、お子さん達には両親が別れるということはきちんと話した方がいいと思いますが、お父さんの浮気のことまで話すことはありません。

    続きます。

    トピ内ID:6362966234

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    いい関係の離婚もある(続き)

    しおりをつける
    🐶
    経験者
    お子さん達はお父さんを尊敬しているので、それを壊す必要はありません。「お父さんとお母さんは一緒に暮らしていくことが出来なくなってしまったので別れる。お互いの理想とすること、お互いへの愛情や尊敬といった感情が違ってきてしまったから、一緒に暮らすのは難しい。でも、別れてもお父さんもお母さんもあなたたちが大好きで世界で一番大切なことには変わりはないのよ」と伝えることが大切だと思います。そうでないと、子供は自分たちのせいで親が別れると思ってしまうからです。親が一緒に暮らしていても、別れていても親子の関係、親子の愛情には変わりがないのだと、これは徹底的に伝える必要があります。

    別れると決めたら、それは必ずしもあなたの我儘ではありません。結婚生活は二人あってのことで、一人が一方的にルールを決めてしまうのでは成り立ちません。旦那さんが奥さん以外に好きな人を作ってしまった、そして妻の気持ちをくみ取るつもりもないのであれば、それは旦那さんの自己中心さも理由です。

    離婚してもお父さんに定期的に会わせてあげればいいのではないでしょうか。週末とか、夏休みなどにまとめて会うこともできます。

    トピ内ID:6362966234

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    正直に話してますが

    しおりをつける
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    shoko
    うちはまだ幼児ですから難しい単語はわからないですが、かなり正直に話してますよ。パパとママはケンカして一緒に暮らせない、とか幼稚なレベルじゃなく。絶対に悪口は言いません。
    ただ、、、まだ離婚されていないですよね?離婚してから考えたらいかが?黙って出ていくって本気ですか?子供たちにきちんと話したら?まぁ、その前にあなたのご主人、離婚には応じないでしょうね。あなたも辛いと言いつつ今から離婚して1人やっていく覚悟ありますか?離婚するのが不倫されるより精神的に辛いんじゃないですかね。あなたの場合は。

    トピ内ID:1028272311

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    よく決心されましたね

    しおりをつける
    keiko
    まずは離婚決定、おめでとうございます。
    どんなに良い人でも、あなたのことをただ一人の女性として大切にしてくれない人といっしょに住んではいけません。あなたの心が壊れるからです。
    ですから、あなたの決意は正しいです。

    お子さんはこれからあなたと暮らすのですね?
    では、お母さんがわがままだったのかもと思われてはいけませんので、軽く理由を伝えておきましょう。

    大切な点は、旦那さんの悪口にならないこと。
    あなたにとっては今後他人になる人でも、お子さんにとっては父親です。

    お父さんは夫としては失格であった。しかし父親としては素晴らしい人だから信頼し続けてい良いと。
    つまりお父さんは夫に不向きな性格であった。家庭に向いていない、と。これは仕方ないことだと伝えれば良いでしょう。

    トピ内ID:1521178147

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    何も言わずに母親がいなくなるってことですか?

    しおりをつける
    💍
    マダム
    それは一番まずいやり方でしょう。
    末のお子さんはまだ小学生なんですよね。
    母親が黙って消えて、
    子供たちがショックを受けないとでも?

    トピ主さんが居なくなって、
    いったい誰がお子さんたちの世話をするんですか?
    また、「男の知識」だけが子育てに必要なのではありませんよ。
    私なら、外に女性を作る、妻の気持ちを考えない父親には、
    とても息子たちの教育は任せられません。
    3人とも、同じような男に育ってもいいのですか?
    幸せな家庭を持てない大人になりますよ。

    トピ主さん、どうやら冷静な判断ができない状態になっているようですね。
    そういう時は、第3者に味方になって相談に乗ってもらうほうがいいですよ。
    カウンセラーでも弁護士でも、
    とにかく専門家に相談してみてください。

    トピ内ID:3477939646

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    まずですね

    しおりをつける
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    youki
    これから莫大な教育費が必要となる息子3人いて、専業のあなたが離婚を考えること自体無謀です。

    >理由を言わず、私だけが離れた方がいいのではないか?

    これがあなたにとっていちばん負担の軽い選択ですね。しかしこれで息子さんたちが救われるとでも?どっちみち親が離婚したとなれば、計り知れないショックを与えることは避けられません

    >金銭的な面や、男の知識(夫は、いろいろと詳しい人です)

    いえ、あなたが知らなさすぎるんだと思います


    ご主人が全ての状況から脱皮することは考えられませんか?精神的自立ですね、仕事で不特定多数の女性と話しますが、自分のことを自分で決断できない「主人にこう言われた、友だちにこう言われた」とはっきりしない女性が本当に多いのに驚きます、特に中高年の主婦ですね、専業兼業関係ありません。ちなみに20代30代は根拠を感じない自信があり生意気です(笑)独身既婚関係ありません。これじゃ世の中男社会でも仕方ない
    あなたが変われば男は単純ですからすぐに変わります


    離婚理由を子供に言うか言わないかって、どうしなくても子供は知ることになりますよ?

    トピ内ID:0150454366

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    子供は置いていかないで

    しおりをつける
    🐱
    ちいこまま
    不倫をする父親は、どんなにお金を稼ごうが仕事があろうが、人間としての見本にはなりません。
    主さん、子供を置いて出て行かないで下さい。
    本当に子供が大事な人なら、不倫なんかしません。
    そんなに彼女が必要なら、きちんと正式に離婚すればいいんです。
    ですが慰謝料や養育費の責任を抱えたくない、だから都合のいい立場に甘んじているんでしょう。
    理由も告げられないで置いていかれる子供の身になって。
    大好きなお母さんがいなくなった、きっと絶望感に襲われると思います。

    継母の事を悪く言うつもりはありません。
    でも新しい母親があなたのお子さんをあなた同様に可愛がる確率はかなり低い気がします。
    まして継母に実の子供が出来たらどうでしょうか。

    ご自身とお子さんのために堂々と。
    お金の準備が出来るまでは一歩も動かないで。
    その間にしっかりとお子さんを教育して立派に育てて下さい。

    この妻と優秀な息子を失う事の重大さを夫にも知らしめるのです。
    将来にご主人が土下座する日が来るかもしれません。
    それとは別に今はとにかく黙って先立つものを着々と用意する事です。
    貯金と子供があなたを助けると思います。

    トピ内ID:9343518484

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    手紙を書く。

    しおりをつける
    ぴーかん
    両親が離婚した娘です。

    正直に申し上げて、妻を傷つけて平然としている夫に、子供を育てられるとは思えません。
    経済面がクリアできれば、トピ主様が引き取ったほうがいいと思います。

    離婚理由を説明するか?ですが・・・
    子供たちには、離婚が成立して、離れ離れ(どのような形になろうと)になる段階で、順序だてて説明してあげてください。
    また、一人一人にあてた手紙を用意してもいいと思います(トピ主様が引き取ったとしても)。
    親を尊敬する子供に、説明するのはつらいでしょうけど、誤解も説明なしも、心を傷つけることになります。

    もちろんご主人にも説明する責任があると思いますが・・・果たして、子供の前で自分の落ち度を説明できるでしょうか??
    子供の態度を見ても、子供の前では「父親」なのでしょう。

    子供もいつか大人になります。いま話せないなら、大人になる時、きちんと説明してあげてください。
    トピ主様には夫は他人に戻れる人ですが、子供は自分と血を分けた人・・・自分に一番影響を与える人なんです。

    トピ内ID:4252682196

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    トピ主 いっぽです

    しおりをつける
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    いっぽ
    みなさま
    レスありがとうございます。ぴーかん様まで拝見しました。
    色々な意見を聞け、今までのぐちゃぐちゃがゆっくり解けて、本当に大切なもの、事が見えてくるような気がします。

    今の段階では離婚は100%決定していません。
    彼女とはもちろん体の関係はありました。お互いに友達のポジションの方がいいから今はない!と夫は言いますが???です。
    また、いつでも出て行ける!と夫は言うのですが、家にいます。
    毎回、もめても時間がたてば普通のようになるので今回もそうなるだろう~と考えているのかもしれません。
    そして、落ち着くと、自分が100%いけない、いっぽは何も悪くないから悲しまないで、言ってきたり、いつも以上に優しくなったりもします。
    家の中だけは本当にいい(楽しい)お父さんなので、私が目をつぶればと思い今までやってきたのですが・・・
    先日、以前 約束した最後の事もどうやら破ってくれたみたいで
    私の心が折れてしまったというのが正直な気持ちです。

    実は私の両親も離婚していて、理由はもちろん実父の顔すら知りません。
    (続きます)

    トピ内ID:6012999591

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