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    自分から別れを告げたのに、涙が出ます

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    🎂
    こぶた
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    婚活をして知り合った男性とお付き合いをして3カ月、私から別れを告げました。
    同棲をする話しまで進んだのですが、
    お互いの理想や条件に合う物件探しに時間がかかっているうちに、
    ふと我に返ったのです。私は、この人と一緒にいたいのではなく、
    誰かと新しい生活をすることに憧れていただけだったということに。

    それからは自分でも驚くほどに気持ちが冷めていきました。
    久々の恋愛に浮かれ、美味しい食事やデートを楽しんでいただけでした。
    彼に、そのまま理由を伝え、強引に別れ話しをしました。

    そんな私に彼は、友達になろうと言ってくれました。
    冷静な対応に、とても驚きました。
    男性として好きではないことに気づいてしまったけれど、
    嫌いになったわけではなく、また、
    人間的に素敵だったからこそ、付き合おうと思った人なので
    私はその場で承諾しました。

    ここからが質問です。
    その日、家に帰って一人で夕食を食べ終わった後、
    急にすごく胸が苦しくなったのです。
    自分でも訳が分からないまま
    とうとう涙が止まらなくなりました。
    私には、今の自分の気持ちが理解できません。
    この涙の理由は一体、何なのでしょうか。

    長文になってしまい申し訳ありません。
    私はどうすれば自分の心を知ることができるのでしょうか。
    自分のことが分からないなんて、本当に未熟で情けないです。
    教えてください。

    トピ内ID:4512717890

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    誰しもありますよ

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    るる
    自分から別れを告げたって、別れは別れだから寂しいんです。
    たぶんそれだけだと思いますよ。
    今寂しいからって元さやに戻ろうとしても、また同じ悩みで別れると思います。

    私も別れる時、自分から言っておいて大泣きしてどん底になったことあります。
    友達にもよく聞くパターンですよ。

    涙が乾いたら、明るく前を向きましょう☆

    トピ内ID:9031663838

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    涙は、たぶん失ってはじめてわかった大切さ?

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    blank
    みなこ
    あなたは、少しの期間で交際し、同棲の物件探しなどで疲れていたのではありませんか?
    もう、一度交際してみたらどうですか?
    また、彼の違う魅力に気づくのではないでしょうか、結論を急ぎすぎたのだと思います。

    トピ内ID:8224802705

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    可哀想な私・・・

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    blank
    うんうん
    幸せな結婚をして理想の生活をするはずだったのに、そんな当たり前の幸せを手に入れる事が出来ない、可哀想な私・・・という感じではないでしょうか?

    3ヶ月でも御付き合いしていたわけですから、手にしていたモノが無くなるのは、寂しいですよね。はじめから手に無ければ、どうってことないですが、一旦異性の体のぬくもりや存在になれると、それがなくなると寂しかったり恋しかったりするんじゃないですか?

    トピ内ID:6604012708

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    泣けるだけ泣いて良いんですよ

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    🎂
    もうすぐ40
    こぶたさんの心が、恋と思い込んでいただけなのか、淡過ぎる恋だったのか、私には分かりません。
    ですが同棲の話が出る程仲良くしていて、別れを告げた後も「異性として見れなくても、人間として素敵」と思ったんですよね。

    彼とはこれから良い友人として、付き合っていけるかもしれない。
    お互いに恋人が出来たり等で、自然に疎遠になっていくかもしれない。
    頻繁に連絡は無くても、とても辛い事があった時や誕生日などに、優しい言葉(メールでも電話でも)をかけあう関係かもしれない。
    もしかしたら離れてみて、実はお互いに相手に恋していると、思い知るかもしれない。

    今現在は「人間として素敵な彼と、恋人として過ごす事」を失った訳ですよね。
    淋しいと感じても不思議ではないと思いますよ。

    >自分のことが分からないなんて、本当に未熟で情けないです

    数学のように感情の答えが出せるなら、人生楽かもしれません。
    代償として「世のあはれ」を失いそうですが。
    今はただ泣きましょう、半端に泣き止むと変に引きずります。

    こぶたさんは、素敵な相手と素敵な時間を経験したのでしょうね。
    どうか未来も素敵でありますように……。

    トピ内ID:8168922853

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    人間とは

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    blank
    私もです
    誰かに依存していたいという本能があるからです。だから好きでもないのに別れられないという人達が世の中にはいるのです。みんな貴方と同じ気持ちで悩んでいます。

    トピ内ID:6336929183

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    不器用なこぶたさんへ。

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    おこと
    私も未熟ですので、教えるなどできませんが、
    感じたことを書きますね。

    こぶたさん、
    あなたは幸せになっていいんですよ。
    幸せになってください。

    なんとなく私と似ている気がして・・・。
    どこがと言われると多くの文字が必要になってしまいます。

    だから・・・。

    幸せになってください。
    幸せになっていいんですよ。
    恐れることはありません。
    大丈夫。大丈夫です。
    彼の態度がそう示しているじゃないですか。
    大丈夫。幸せを手してもいいんです。

    トピ内ID:5682158735

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    たぶん

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    blank
    おみかん星人
    またひとりになってしまったというさみしさとか不安の涙だと思います。もし本当に好きだったのなら、ウキウキ気分で、なんのためらいもなく一緒に暮らすでしょうし、第三者に私は彼が好きかどうかなど確かめたりしないと思います。いまは妥協せず、本当に好きになれる人があらわれるまで、仕事なり資格取得なり花嫁修行の家事なりで自分の内面を磨くのが先決ではないでしょうか?かくいう私も三十代独身長年彼氏なしです。以前、妥協しておつきあいしたこともありましたが、あとに残ったのは「あー時間の無駄だった」という後悔と疲労感だけでした。いまは、この人の子供を産みたい!と思えるような人に出会うまではひとりでいるつもりです。トピ主さん、ひとりの時間を楽しんで充実させていれば、きっと大丈夫だと思います!陰ながら応援しています。

    トピ内ID:3239916013

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    こういうことかな?

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    blank
    ゆきこ
    トピ主さんは縁があって久しぶりに疑似恋愛を楽しんだ。
    でも、彼を男性として好きなわけではなかったことに気がついて強引に別れた。

    トピ主さんの気持ちは
    1.久しぶりに心が弾む出来事だったのに、それを急に断ち切ってしまったことでの喪失感。
    結婚相手として好きなわけではなかったが、一時でも自分を楽しい気持ちにさせてくれた人。
    別れてまた一人になったら、以前とは違う孤独感に襲われた。

    2.自分が強引に断ち切ったにもかかわらず、彼に優しい言葉をかけられ、彼の優しさが沁みた。
    私何やってるんだろう?という情けなさ。

    3.男性として好きになったわけではなかった。でも彼の人柄のよさは好きだった。
    けど別れた。彼を男性として好きになれず結婚をやめた自分。
    結婚したい気持ちと、いまひとつそういう相手にめぐり会えない自分に同情した。

    トピ主さん嫌いでなければその彼と結婚するかもしれませんね。
    でも、本当は結婚相手として考えたくない人なら、今彼の事をあわてて考えては駄目です。
    喪失感を感じてる今は判断を誤りやすいのです。あと3ヶ月ただの友人としてつきあってみましょう。

    トピ内ID:5711021993

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    自分のお気持ちに混乱されてるのですね

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    😢
    tokumei
    トピさんが混乱しているお気持ちがわかります。
    一人になったときの涙がどんな理由なのか、ご自分でもわからないとの事ですが、ここは自分に正直になって、彼がいる時の自分の気持ち、一人の時の自分の気持ちをよく見つめてほしいと思います。
    「彼」があなたにとって大切な人なのか、そうではないのか・・・
    彼が「友達になろう」と言ってくれているのなら、そこから出発してもいいのではないでしょうか?
    おつきあいの中で、「彼」の存在が確かなものになるかと思います。が。
    結婚は、目の前の人とこれから先も共に歩むという決意かと思いますので、トピさんが、どのような決意をもたれているかが重要なのではないですか?幸せをお祈りしています。

    トピ内ID:1357986313

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    切ないです。

    しおりをつける
    🐱
    カナル
    ふと現実に戻ってしまったんですね。恋は盲目などと言いますが、誰でも一度我に返ると、私何でこの人が好きだったの?とか思いますよね。主さんの場合は、彼を男として見られない、ただ誰かと新しい生活をしたかっただけなんですね。それでも、胸が苦しくなって涙が溢れるのは、一緒に暮らしても良いと思える程、彼が良い人だったんだと思います。生活を共にできる人なんて、早々いませんよ。同棲まで考えていた相手から別れを告げられても尚、あなたと友人でいたいなんて、とっても優しい人だと思います。早く素敵な男性に巡り会えたら良いですね。そして、友人となった彼の事も、勿論友人として大切にしてあげてください。

    トピ内ID:7271786362

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    着地点が違うから

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    🙂
    バートン
    自分の気持ちを、彼に投影させればいいのでは?
    彼の気持ちは、あなたの気持ちでもあるので、友達として繋がっている。

    涙が出るのは、展開が早過ぎる上に、自分の思ってないところに着地しそうになったからでは、ないのでしょうか?
    婚活の目的は「誰かと新しい生活をすること」だったわけです。

    目的は、違ってはいない、けど、結婚したいわけで、同棲が着地点ではなかったと思います。
    友達関係のまま、結婚に進むよう、再スタートすればいいと思います。

    トピ内ID:2615278136

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    私もそんな感じでした

    しおりをつける
    🐱
    おれちゃん
    こんにちは!
    同じような経験しているかもと思い、レスさせていただきます。

    私も旦那さんとは、友達期間は長かったものの、
    付き合って1ヶ月で私から一度別れを告げました。
    理由は、トピ主様同様、
    「誰かにそばにいて欲しかっただけかもしれない」と思ったからでした。

    それからというもの、(自分で振っておいて)毎日悲しく辛い気持ちから抜け出せず、いつも彼のことを思い出しては泣いていました。

    二人の思い出や彼の言動を改めてじっくりと思い返しているうちに、
    彼のやさしさや魅力をはっきりと感じ、「やっぱり彼のことが好きだ!」
    という自分の本当に気持ちに気づきました。
    再度自分から告白して、約3年付き合い、結婚に至りました。
    無くして初めて気づく彼の大事さを思い知ったできごとでした。

    ですので、トピ主さんも自分の気持ちをじっくり、素直に確かめてみることが大事だと思います。ただ別れたばかりで感傷的になっているだけなのか、本当は彼が好きだけど、何かの拍子に違う思いで気持ちを上書きしてしまったのか…

    トピ主さまに笑顔が戻ってきますように!頑張ってください。

    トピ内ID:4017906827

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    誰にでもある、感情のせめぎあい。

    しおりをつける
    🐴
    帰ってきた旅人
    貴方の気持ち、よーくわかります。
    人の気持ちと言うのは、簡単に言葉で説明できるほど単純ではないのです。
    自分の気持ちほど、客観的に理解するのは難しいものです。

    また、そもそも「婚活」というのは、「配偶者になる相手を探すこと」が第一目的なので、
    条件的な要素が前に出てきます。だから出逢った相手が恋愛的対象となり得るかかどうかは、
    そのあとでじわじわ熟していく場合のほうが多いはずです。
    つまり、従来型の恋愛から始まる縁談とはスタート地点も進行順序も違うのです。

    貴方は、そうした「婚活」のレールの上に乗っている状況下で、
    「恋愛的な」自省に立ち返ろうとして、自分の気持ちが見えなくなっただけです。

    ここは彼の言うように「友達」になって、時間をかけてお互いの気持ちが熟すのを
    待つべき場面でしょう。貴方の涙はきっと、自ら強引にした別れ話によって失うもの大きさ
    に気づいての無意識の後悔とか、彼の思いやりの深さに気づいての感動などが、ない交ぜに
    なった感情ではないでしょうか。

    少しずつ機は熟し始めているようです。焦らず、じっくり時を待つのも大事です。

    トピ内ID:8403962558

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    年齢によります

    しおりをつける
    😑
    むぎチョコ
    トピ主さんの年齢によって、返答は変わるでしょうね。

    叱り飛ばすのか諭すのか、あるいは呆れ果てるのかはトピ主さんの年齢次第です。

    そういう事に気が回りませんか?

    トピ主さんが、二十歳そこいらなら仕方がない事です。

    トピ内ID:2650591202

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    トピ主です 

    しおりをつける
    🎂
    こぶた
    レスをくれた皆様へ
    温かいお言葉ありがとうございます。
    皆様に私の言葉にならない思いをいっぱい書いていただきました。
    未だ、霧の中の手探り状態です。それでも日常が回っていておかしな気分です。

    まず、質問があった私の年齢…31歳です。
    結婚を焦っていたわけではないと思います。
    ただ、誰よりも悔いのない人生を歩まなければならないという
    気持ちがあります。
    私は、2年前にある人に助けられ、それによってその人は亡くなりました。
    その人が歩めなかった分も、きちんと生きていかなければと焦ります。

    彼とは喧嘩をしたこともありませんでした。
    何もかも全てを急ぎすぎていたような気がします。
    まずは、友達として、人間として彼と接して
    そして自分ときちんと向き合いたいと思います。
    泣いている時に、涙の理由なんて分からなくていいような気がしてきました。
    これからの私の歩み方次第ですよね。

    トピ内ID:4512717890

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    もしかしたら・・・

    しおりをつける
    blank
    ふぁーべ
    トピ主さん、自分が幸せになってしまってはいけないと、、、
    幸せになることを恐れているもう一人の自分がいませんか?

    トピ主さんは、幸せになっていいんですよ!
    幸せになってほしいです。

    トピ内ID:4119409089

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    心が流した鮮烈な涙 あふれる清さで届けあなたに

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    blank
    どれが わたし
    >結婚を焦っていたわけではないと思います
    あなたが言うのでそうなのでしょう

    >きちんと生きていかなければと
    この想いが しらずしらず
    あなたの気持ちをかきたてていたのでは

    年齢もあつて
    意識しない意識下でお相手に逢いたい
    恋をしたいと
    あなたの心も普通に反応した

    で 出逢えた
    気持ちが
    心の前に出て
    暴走をはじめてしまった

    愛するなら常に一緒
    愛するなら男との交わりも
    愛するなら同棲 結婚

    遅れてきた心は
    男の別の一面を見ていた
    それは
    心と体を愛を与える人でないと

    思い込もうとしていた気持ちが?
    とけた
    風が抜けた
    何していたのだろうわたし

    心の見た男の一面
    気持ちでも 見えた
    何で今まで見えなかったのだろう

    >2年前にある人に助けられ
    生きている限り忘れることはない
    この人の分も
    この事で
    あなたは結婚にすごく重い価値を
    恩人の分もあり理想の人とめぐり逢いたい

    暴走をいさめた心が
    涙で気持ちを洗い流してくれた
    恩人の涙も入っているのでは

    心の声に敏感で

    トピ内ID:9986937104

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    「どれが わたし」さんへ

    しおりをつける
    🎂
    こぶた
    レスありがとうございます。
    詩のような印象的な文章でした。
    心と気持ち、別々になっていたのですね。
    私は結婚に重い価値を持たせすぎなのでしょうか…。
    心と気持ちが一緒になって
    「結婚したい」と思える相手と出会えたならば
    その答えも出るのしょうか

    トピ内ID:4512717890

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