詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    社交的でない甥と妹の面倒がイヤ

    お気に入り追加
    レス5
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    いくら
    子供
    小1の男の子がいます。
    外交的で活発、自分から友達と約束してきますし、初対面でも誰とでも仲良くなれます。

    同じ学校・学年に甥っ子(私の実妹の子)がいます。Aとします。
    うちの子とは逆のタイプです。

    うちの子は学校帰りなど、友達と約束して遊びに行きます。
    当然、私も相手のお母さんと面識があり、互いに了承を取り合って、家を行き来しています。
    そうすると妹が、「Aがかわいそうだ。いとこなんだから、一緒に誘うとか考えてくれないのか」と言ってくるのです。

    なんで私やうちの子の関係に、甥だからとAを入れないといけないのでしょう。
    遊びたいなら、AやAの親が働きかけるべきです。
    妹は社交的ではないので、ママ友も私と共通にしたがります。私が企画し、自分が動かなくていいから楽だからです。

    大人しいから出来ない。だから出来る子がやって。
    母親も面倒だから、出来る姉がやって。
    それっておかしいと思いませんか?
    大人しいからこそ、母親として子供の成長を促すよう、「行きたいといいなさい」と子供に言うべきではないですか?
    大人しい子の親にしたら、「言えたら苦労しない」ってことなの?
    だから出来る子におぶされと。おかしくないですか?

    それにAは、大人しいけど人の気持ちに疎いところがあり、マイペースで集団を乱します。かつ何度言っても危険行為をやめません。
    親の躾が甘いので、当然の結果。
    Aに対して苦情を言われても、妹は「子供なんだから当たり前だ」と怒りだすだけ。典型的なダメ母です。
    学童に行ってますが、学童の先生にも「お母さんが問題」的なことは、チクリと言われました。
    私に言われたって、妹は誰の意見も聞かないんだから仕方ないのに。

    うちの子を転校させようか、本気で困ってます。

    トピ内ID:3959127555

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 6 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数5

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    Aちゃんのなれの果てのような学生を預かっています。

    しおりをつける
    💢
    匿名教員
    トピ主さん

    私は未婚で子供はいませんが
    某学校の教員として
    Aちゃんのなれの果てのような学生のゼミ担当をしています。

    まさしく
    >大人しいから出来ない。だから出来る子がやって。
    そのままです。
    20歳過ぎても気が使えなくて色々やらかしてくれます。

    ゼミの仲間で宴会をしていても、お皿を回したり鍋の面倒を見たりできない。
    そのくせ食べる物はどんどん食べている。
    なのでBBQなどをすると、周りの子は焼きつつ食べているのに
    その子だけ食べるばっかりで何もしない。

    あるテーマを任せて自主的に研究してもらっているのですが
    教員との途中経過報告のアポが取れない。
    (毎週定例面談の当日になっても連絡も無く来ないし
    別の日程にする際その当日にアポを取ろうとするなど)

    挙句の果てには保護者面談で
    「私たちが言っても聞かないから先生注意して下さいよ。」って(呆)

    同級生ははなから相手にしていないようで、孤立気味です。
    Aちゃんもこのままだと同じ道をたどりそうです。

    トピ主さんも我関せずで相手にしない方がいいですよ。

    トピ内ID:5554256316

    閉じる× 閉じる×

    親が親なら

    しおりをつける
    🐧
    nico
    子も子ですね。

    妹さんはお姉さんに甘えすぎ。

    でも、あなた自身も
    私の子よりもAはダメな子だ という気持ちが文面に現れています。自分の子と比べてはいけません。

    もしかしたら、あなたの妹もあなたと比べられて
    育ったのかも。母親に言われて「じゃあできる人がやればいい」という考えに至ったのかもしれません。

    ただ子供だって自分で学習しますから、どう育つかはその子次第。
    人見知りな人だって売れてる芸人さんには多いんですよ。


    私は母親と妹さんと距離をおくべきだと思います。
    ただ転校は慎重にするべきです。
    お子さんはいくら社交的でも、今までの友達と離れるのは
    きっと寂しいと思います。

    トピ内ID:3140533010

    閉じる× 閉じる×

    ダメダメ、そういう子って性質悪いから。

    しおりをつける
    blank
    ミニマン
    社交的とか関係無いですよ。
    そういう問題じゃない話です。妹さんとAくんの場合は。

    私も似たような子と子供を遊ばせる事がありますが、まあ、子供同士仲良く遊んではいるんですけど、とにかくその子、相手にして貰えると解った相手(親)に私の子と比較して自分を立てるような言い方するんです。
    なんか陰湿なところがあるって感じで社交的じゃないとは別の問題有。
    実際、その子は普段社交的じゃなくても、友達の輪に上手く入れるようになると妙にテンションが高過ぎて、嬉しくってはしゃいでくれているのなら可愛いものですが、生意気になる部分が出てくるんですよね。
    ちょっと折角楽しんで遊んでいるのに、それは無いんじゃない?って感じで。

    だからといって邪険にする必要は無いんですけどね、特別トピ主さんのお子さんと仲が良いわけでも遊ぶ内容も違うのなら、無理して付き合う必要は無いって事です。
    姉という立場で執着されるかもしれませんが、姉だからこそ突き放した方が良い場面も出てくるだろうし、それは自分でしなさいってハッキリ言って頼られないように気張りましょう。

    トピ内ID:3649852067

    閉じる× 閉じる×

    転校に一票

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    まきこまれるお子さんが可哀想です。
    親子共々、周囲から、妹さん親子の世話係、苦情受付係と認定されちゃう前に逃げましょう。

    トピ内ID:2791227103

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    いくら
    みなさん、ありがとうございました。

    とりあえず、ここ数日は妹から何も連絡がありません。
    このままお盆休みに突入し、妹のご主人が家にいて、依存する相手がご主人に向くので、助かってます。

    夫とも相談して、夫の地元に引っ越すことも念頭に入れつつ、少しずつ距離を置いて様子を見ることにしました。

    「私も全部は声を掛けられない」とメールをしたら、怒り狂った返信メールがきました。
    もう、手に負えないな・・という感じです。

    とにかく子供第一で、様子を見つつ、頑張ってみます。

    トピ内ID:3959127555

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]