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    男性の友人の奥様を怒らせたみたいです

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    ハナミズキ
    ひと
    30代独身、会社員の女です
    学生の頃からの友人(既婚男性)と、たまにお酒や食事をするんですが、
    最近、その友人の奥様がいい顔をしない、との友人の愚痴を聞き、
    私の対処方法が間違っていたのか疑問なので、お聞きしたいです
    まず、私と友人とは学生の頃からの腐れ縁で、未だに仲良くしている間柄です
    数人で飲む事もあれば、2人で飲む事もあります
    3ヶ月に1度か2度程度です
    もちろんただの友人関係です
    ところが、その友人の奥様に私との会食をやめてほしい、との申し出があったようで、
    何故?と、思い聞いてみたところ、ヤキモチみたいな感情らしいのです
    私は全然その気もないし、ただ飲み明かしてるだけなんですが・・
    奥様にそのように言っても納得しないようなので、
    友人にメアドを聞いて、私から直接「一度飲みませんか?」とお誘いしました
    メールを送って数日間返信がありません

    やっぱりメールはよくなかったでしょうか?
    怖くて友人にも真相は聞けません(汗)

    トピ内ID:7115969795

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    免罪符大安売り

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    blank
    来所
    貴女が結婚して、「腐れ縁だから、友人だから、その気はないから、ただ飲むだけの関係だから、数人なんだから」etc..とご主人を誘う独身女性に出会ったら、奥様の気持ちもわかりますよ。

    トピ内ID:7509931191

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    飲み明かす?

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    blank
    子持ち
    よその旦那さんを朝帰りさせるんですか?
    それは、トピ主さんが非常識も甚だしいですね。

    トピ内ID:5937718893

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    嫌だって言われたらやめればいいじゃん

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    😑
    sayaka
    てにをは がよくわからなくて、いつ、誰が何を、誰に言ったのかがグチャグチャですが、まあ、なんとなく状況はわかります。

    独身者、あるいは配偶者が嫌がってない既婚者と遊びましょう。

    貴女がどういうつもりか、とか、お二人がどういう間柄だとか、まったく関係ありません。
    嫌だと言われたら、人の嫌がることはやめましょう。
    そこに何故は必要ありません。
    嫌だと言う人を押しのけて、傷つけて、不愉快な思いをさせてまで、その友達と遊ぶほどの理由がいったいどこにあるのでしょうか。
    他の人と遊んでください。

    トピ内ID:8781604794

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    知らないから嫌なのではなく

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    blank
    はぁ
    あなたを知っていても2人きりで飲んだりされるのが嫌なのです。
    私の友人(女)もよく既婚男性と普通に飲んだりしますが、自分の彼氏にそういうことをされても平気だし、自分たちには恋愛とかの感情がないのだから相手が妬くのはおかしいといいます。

    自分のせいで家庭がうまくいかないと聞いたら、悪いことしたなと思うのが人として正しいのではないでしょうか?

    ましてや奥さんの了解もなくメアド聞いてメールは、上から奥さんをみているようで不愉快ですよ。

    トピ内ID:1113903201

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    非常識だと思います。

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    サマータイム
    私にも男友達はいますし、夫にも女友達はいます。

    でも、既婚の異性の友達と二人で『飲み明かす』なんてパートナーに対して失礼な事は絶対にしません。
    恋愛感情の有無なんて関係ありません。

    友達が結婚したら、そのパートナーに気づかいしなければいけません。

    奥様の前で、呼び捨ては勿論ダメ、奥様の知らないエピソードを声高に話さない、やたら身体に触れない。これくらいして下さい。

    友達なら、その人の家庭に波風立つような事はしないでしょ?
    それが、友情です。大人の付き合い方です。

    奥様から、メールしてとアドレス聞いて無いなら、勝手にメールしてはいけません。
    ご主人と友人だからって、同じテンションで接しないで下さい。

    トピ内ID:5372454736

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    既婚者の事情

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    キコ
    私は既婚女性なんで、お友達の奥さんの気持ちの方が判ります。
    嫌のツボは

    ・あなたが女性である
    ・独身である
    ・2人きりである

    というところです。

    例え女友達が既婚者でも2人きりは嫌ですね。
    主さんはそれをくだらないやきもちと思っているようだし、こっちも判っていますが、んー、感情的に不愉快なんですよ。
    こういう書き方はいやらしいのですが、独身の方には判らない、結婚していないと判らない感情です。

    相手が男だったら既婚でも独身でも二人きりでも徹夜でもどうぞ。
    また男女混合の複数なら既婚未婚入り乱れても徹夜でもまあいいです。
    でも女性と二人きりで飲まれるのは嫌。

    自分は未婚のまま周りに既婚者が増えるってこういうことなんです。
    既婚者には未婚者にない制約があります。自分は未婚で制約がなくても、周りは縛られる人が増えてくるので今まで通りにはいかないのです。

    トピ内ID:7550481999

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    1つ引っかかる事が

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    🐶
    こでまり
    あの確認したいのですが
    ただ飲み明かしてるだけです ←朝までって事ですよね、日本語の認識として合ってますよね。

    私が奥さんならやきもち焼きます。
    友人と長く気持ちよく付き合いたいならら配偶者に対する気遣いはとても大事ですよ。(同姓同士でも)

    今あなたに飲みましょうと誘われても素直に乗れるものかしら?

    どうせ あなたと飲んでも、ただの友達だから心配しないで。とか 男として見てない とか言われちゃう訳でしょう?

    やきもち焼く方が悪いってほのめかされてるみたいじゃない?

    トピ内ID:6543839073

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    お酒は×かな

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    🐧
    ゆうか
    私も同じような友人いますが、飲みにはいきません
    変則な休日の方なので、平日にランチしてました

    それからお誘いに関してですが、
    やはりあなたから直接は×かな~

    私なら、ご主人に言ってもらって3人で飲みます

    トピ内ID:3889252142

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    腐れ縁は分かるんだけどねー

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    でん
    私も中学からの男友達がいたので、異性として意識せず、ただ楽しく呑んでるだけ、というのは分かります。でも奥さんが気にする人なら、そして彼を友達として大事に思うなら、友達の幸せのためにも、2人で出歩くのは遠慮すべきだと思います。

    奥さんにいきなりメールしたのはまずかったと思います。私だって会ったこともない“夫の女友達”から私が教えてないのにメールが来たら「ん?」と思いますもの。まずはお友達も一緒に3人で飲む、またはせめてお友達経由で約束を取り付けるべきでした。

    ちなみに私の男友達ですが、奥さんの妊娠をきっかけに2人で飲みに行くのは私から遠慮するようにしました。「私と飲んでる時間があったら奥さんと一緒にいてあげなよー」と。大勢で集まる機会があれば、まだ会いますけれども。

    トピ主さんは本当にただの腐れ縁、ただの仲間だとしても、奥さんには別にいやな思い出、トラウマがあるのかもしれませんよね。いずれにしても、本当に友達を思うなら、夫婦円満の役に立ってあげてほしいです。

    トピ内ID:9288008738

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    わからないの?

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    blank
    すすよ
    奥さんは、何もあなたと夫との不倫とか浮気とか心配してるんじゃないです。
    嫉妬でもないです。

    すでに家庭を持ってる男性を友人といって、誘って平気で二人で飲んだり、飲み明かしたりする、図々しさ、無神経に腹が立っているのです。

    あなたに理解できなくても人が嫌がることは即やめましょう。

    あなたは他人の御主人を友人にしないと生きていけないのですか?

    トピ内ID:2804407710

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    「呼び出し」「説教」と取られた!?

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    blank
    よるくま
    トピ主さんは「せっかくだから3人で仲良くしよう!」と
    思われてのことだったんでしょう。

    でも、ヤキモチとは妄想の同義語です。

    妄想たくましい奥様は、トピ主さんから
    「もっと心を広く持ちなさいよ!」と説教されると思ったかも。

    こういう場合は、直接メールする前に
    まずご友人を通して誘うべきでしたし
    「誤解を解きたい!」というのはそもそも無理です。
    誤解じゃなく、妄想なんですから他人にはどうこうできません。

    それに学生仲間の飲み会に
    妻とはいえ、部外者がのこのこ出ていくのは気が重いものですよ。
    奥様は想像たくましいけど
    トピ主さんはちょっと想像が足りないかな(笑)

    まあ、相手が嫌だと言うんですから
    二人で会うのはおやめになっては?

    とりあえず、メールの返信がないことは気にせず
    ご友人には二人で今後二人だけはやめようと宣言し、
    夏の旅行のお土産など、奥様あてにことづけてはどうでしょう?

    その際、決して奥様には
    「(友人と二人で飲んで)ごめんね」などと伝えないように。
    そこは絶対触れてはいけないデリケートな部分ですよ。

    トピ内ID:7736171141

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    すごいメールですね

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    blank
    rau
    「一度飲みませんか?」=「彼との会食をやめる気はないわ」

    つまり、奥さんの気持ちを尊重する気はないと。
    私は昔からの彼の友達。奥さんに気を使ってやめるつもりはないわと。
    それって宣戦布告ですよ。

    ほんとうの友人なら「奥さんを大切に」ということで、自然に距離を置くものでしょう。

    トピ内ID:1321142737

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    本人は了承済みですか?

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    blank
    葉月
    本人の了承なしに知ったアドレスへメールするのは失礼だと思いますが、そのあたりはどうなのでしょう?
    (たとえ夫である友人が「メールしていい」と言ったとしても)

    「奥様と直接話してみたいからメールアドレス教えてほしいって頼んでみて」
    「本人(奥様)が、じゃあメールしてって。アドレスはこれ」
    というやり取りがまずあったとしたら大丈夫だと思いますが、もしなければ、そもそもこころよく思っていない相手から、教えてもいないアドレスへいきなりメールが届いたということになり、不快感増だと思うのですが。

    私は結婚した異性の友人とは2人きりでは会わないようにしています。
    なんとも思わない女性もいるでしょうけれど、気になる女性はそれよりもっといるでしょうから。
    「ただの友達だから気にするほうがおかしい」と言って、結婚後も同じ付き合い方をしようとする人もいますが、「一番大切な人が嫌がっていることをして、幸せになれる?」と聞いて、一線を引きます。
    お互いもう子どもじゃないのだから「楽しい」だけでよしとするのはやめましょう。

    トピ内ID:9039806856

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    節度のない図々しい付き合いですね。

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    🐱
    Ruri
    奥様や、家族がいる方を、朝が来るまで連れ出すなんて、節度のないお子ちゃまな付き合い方をやめない、図々しい典型的な例ですね。
    相手が結婚してるなら、明け方まで家を空けさせるような事をしないのが、普通の家庭での常識です。
    あなたは、よその旦那さんを明け方まで付き合わせてるんだけど、問題ないですよね?って、上司の方にでも聞いてごらんなさい。
    普通は大人になったらそんな節度のない付き合い方は、とっくに卒業してるはずですからね。
    あなた方が普通ではないだけです。常識的な奥様を呼び出して、非常識連中で説教するような、大人になりきれない子どものような恥ずかしい真似はおやめなさい。
    もし、彼の奥様や子どもが、飲み明かしている間に体調を崩して救急にかかるような事があったら、彼をダラダラ付き合わせて不在にさせたあなたは責任取れますか?

    トピ内ID:0996780953

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    既婚男性のご友人と貴女がおかしい

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    blank
    sus-sous
    既婚男性と二人きりで飲み明かすトピ主さん…。

    すみません。ドン引きしました。

    セクシャルな気持ちは無いのだから、ヤキモチを焼く奥様の方がおかしい、と貴女はお考えのようですが、詭弁です。
    奥様はエスパーではないので、貴女と自分の夫が100%不倫関係にならないなどと、わかるわけないじゃありませんか。

    それにしても、貴女も変ですが、ご友人の男性もすごく変。
    異性と二人きりの酒の上に、妻のメアドを勝手に教えるなんて、ちょっと何か足りない方にしか見えません。

    貴女もご友人も、実年齢よりずっと幼い精神年齢なんでしょう。
    こちらにトピ立てしないとわからないとは、本っ当にお子ちゃまですね。

    トピ内ID:2785295426

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      他人の個人情報を勝手に手に入れて、メールまで?

      しおりをつける
      🐱
      Ruri
      本人の了承はありました?了承なくアドレス手に入れて送信する人って、気持ち悪いし、信用はまずされないと思いますけど。
      個人情報の取り扱いって、人間性出ますよね。
      それでも社会人?
      もう30過ぎてて、人の個人情報も勝手に手に入れて、図々しい事にメールまで送信する、そんな気持ち悪い人、私なら信用しません。夫にもそんな人と関わって欲しくないと思いますね、人の情報を無断で手に入れるような人とは。非常識ですもん。

      トピ内ID:0996780953

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      何故

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      あつはなついなー
      奥様が嫌がってるならやめよう、と言う選択肢がないのかが不思議です。

      >友人にメアドを聞いて、私から直接「一度飲みませんか?」とお誘いしました
      え~、奥様は一緒に飲みたいんじゃなくて、トピ主さんと夫が二人きりで飲むのが嫌なだけで自分が同席したい訳ではないんです。
      飲み明かすって朝まで飲むんですか?
      それは朝帰りしたら奥様も疑うでしょうし、もう30過ぎた大人なんだから、家庭のある人とそういう付き合いはやめませんか?

      勝手に他人のメアドを教える友人も非常識ですが、イキナリ一度飲みませんかと言うメールを送るトピ主さんもぶしつけです。

      その男友達から飲みの誘いがあったら、奥様が気にしてるようなのでと断ったら如何ですか?
      男友達がそんなの関係ないと言うなら、奥様を納得させたらまた誘ってと言えばいいだけの話なんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:3865108506

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      友達・・・

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      のり
      トピ主さんは彼とは友達なんでしょう?

      それならどうして

      彼の家庭に波風が立っても平気なんですか?

      彼の家庭に波風が立つようなことをするんですか?


      トピ主さんにとっての友達って何なんでしょう。

      私も未婚だけど、友達の幸せを祈っているので彼の家庭がうまくいくようにと思うし、

      だから彼の奥さんを不安にさせるようなことはしません。

      2人で会うにしても、奥さんの同意なくしては会いませんしね。


      配慮や思いやりに欠けた人だなと思いました。

      トピ内ID:4283948028

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      レスします

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      blank
      夏子
      トピ主様に彼氏がいたとして、ある特定の女性と数カ月に1度夜明かしして2人で飲むという行為を喜んで送り出せますか?
      別に肉体関係があるわけじゃないし信頼しているから、女性と二人で夜を明かしても平気というなら友人の奥さんとは価値観が違うんでしょうね。
      価値観が合わない人間と飲んでも面白くありません。当然、お付き合いもしたくありません。
      奥さまはトピ主様のゆるさに嫌気がさしているのではないでしょうか。
      立場が変われば状況も変わります。
      学生時代のノリで社会人がお付き合いすることが良い事ではありませんよ。
      トピ主様に女性の友人がいるなら聞いてみてください。「既婚男性と2人で夜明かしして飲むと奥様からやめてと言われる。心が狭いと思わない?」と。普通の女性でしたらトピ主様の図々しさとゆるさに呆れかえりますから。
      既婚男性なんて構ってないでトピ主様自身の彼と飲んだらどうですか?
      ついでに早く結婚したら?
      そうしたら既婚者同士の同じ立場で飲みに行けますよ。
      30代の女性なら、もっと大人の落ち着きがあっても良いように感じますが、こんないつまでも学生みたいなガサガサしたノリなのかなあ?

      トピ内ID:8948748566

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      まあ、トピ主の気持も解るけど・・・

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      🐶
      50歳主婦
      私にも、独身・既婚の男性友達がいっぱいいます。趣味友達ですが。
      しょっちゅう遊びに行きますよ。二人の時もあれば大勢の時もあるし。

      でもそれは、私の夫が「全く気にしない」「楽しんでおいでー」と言うからです。

      主人が「うーん、ちょっと辞めて欲しい」とか、
      友達の奥様が「辞めて下さい」と言うなら、速攻、辞めますよ。常識です。

      趣味とか、昔からの腐れ縁の集まりに主人を呼ぼうとは思わないですし、
      主人から誘われますけど、主人の趣味の集まりにも行きません。

      私の知らない人、知らない話題で盛り上がっている所に行っても白けるだけですし。

      そう言うのが解った上で奥様を誘ったのなら、タチが悪いし、
      気付かないで誘ったのなら、余りにも配慮が無い。

      もうね、その男友達は貴方の手の届かない人なんですよ。

      トピ内ID:2622413635

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      やっちゃいましたね

      しおりをつける
      😣
      りんこ
      友人の奥様は怒っていると思います。

      友人の奥様とあなたは親しくないようなので、つまり他人ですね。 図々しく友達からメアドを聞いてメールするのは、リスク高すぎです。 せめてメアド教えてもらっていいか了解をもらってから、メールしないと社会人としても非常識じゃないでしょうか。 友人の奥様は友人ではないので、あなたに好意は持っていない、もしくは仲良くなりたい気持ちはないという可能性もあるのに、「一度飲みませんか?」は失礼ですよ~。

      友人の奥様は、旦那様が飲み歩くこともよく思っていない可能性もあります。つまりあなたは彼女からみれば、夫をよく飲みに誘う”悪い友達”で、なんとか遠ざけたい相手かもしれません。 30代で、このくらいの想像が回らず、いきなりメールするあなた。 今後は気をつけた方がいいですよ。

      やっちゃったことは仕方ないので、お友達に頼んで、謝っていたと伝えてもらうしかないです。 怖くて放置なんて、30代にあるまじき卑怯なマネをしても悪化するだけです。 思い切って謝ってしまう方がいいです。

      トピ内ID:8356324284

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      「飲み明かす」の意味

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      blank
      お節介焼き
      飲み明かすって、つまり朝まで飲むってことですね。
      当然、家には朝まで帰りませんね?

      独身時代と結婚後では、生活が変わります。
      独り身の時には、夜中飲んで遊んでも構いませんが、
      既婚者は、夜は配偶者の元に帰るのが当然です。
      夫(または妻)を遊びに連れ出し、朝まで遊ぶ友人は、
      たとえ同性であっても、その配偶者に嫌われます。
      まして異性であったなら、余計に不愉快です。

      「私たちはそんな関係ではないから~。」は、止めましょう。

      トピ内ID:2863897019

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      人として配慮さな過ぎ

      しおりをつける
      blank
      まああ
      奥さんが嫌がってるのに、一緒に飲みませんかと言う真意は

      奥さんの言うことなんか聞かない、今まで通りあなたの旦那さんと付き合いたいから嫌ならあなたも一緒に来ればいいでしょってことですよ

      奥さんから見れば奥さんの真意を無視して喧嘩売ってるのと言う範囲だと思いませんか

      トピ内ID:1290568584

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      自分中心すぎる

      しおりをつける
      🐧
      mari
      私は彼を男として意識してないし、不倫するつもりもないから奥様安心してくださいねって事でしょう?
      自分の事しか考えてないですね。
      悪気はないし~と言って、人の嫌がってる事を平気でできる人間なんですね。
      奥様が嫌がってるんだから、腐れ縁だろうが親友だろうが、一歩下がるべきですよ。
      そんなメールまで送って・・・。信じられません。
      二人とも私の事で喧嘩しないで~と貴方が笑ってるように見えます。
      友人が、嫌がる奥さんをよそに、自分と会ってくれる事に優越感を感じているのでは?
      もっと人に優しくできませんか?大切な友人の奥様なんですよ?

      トピ内ID:8877460278

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      駄目だろう

      しおりをつける
      🐷
      とん
      私も既婚の男性と二人で食事に行きますがね。
      前提として、お互いの配偶者に報告し「快く」送り出してもらうのが、絶対条件ですよ。

      同性、異性に関わらず、友人が婚姻後は、次のステージへ進んだのですから、今まで通りの付き合いでは駄目でしょう。
      その家庭でコンセンサスを得られない会合は成立させるべきものではありません。
      それが大人の付き合いです。

      貴方が異性として、友人を見ているかどうかは関係ないのです。
      友人の家庭で「貴方とのお付き合いの仕方」でいさかいがあることが問題なのです。
      大人なら、少なくとも二人で会うことは今後遠慮するのがスマートです。

      それから、メールアドレスは個人情報です。緊急以外で相手が了承していないところへメールするのはマナー違反かと思います。

      奥様が私と同じ感覚の持ち主なら、トピ主さんはお付き合いしたくない部類の人にますます認定されたか、と。

      トピ内ID:4674392796

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        宣戦布告したわけね

        しおりをつける
        😠
        上等じゃないの
        トピ主さん、これが10代・20代の若者なら、友達のつもり~で済むけどね
        30代で常識がなさすぎるのよね。

        トピ主さんが独身で、飲み友達を作るのは悪いことではないけれど

        >怖くて友人にも真相は聞けません(汗)

        自分でも書いていますよね。よくないと、少しはわかっているのですよね。


        トピ主さんが悪い点は3つ

        1・友人妻の承諾をなしに、個人情報であるメルアドを聞きだし、メールを送りつけたこと
        2・友人妻が嫌がっていると知ったうえで、あえてトピ主との付き合いを強要したこと
        3・トピ主はお誘いと書いていますが、事実上はトピ主に会いに来いと呼び出していること

        友人妻が嫌がっていると知りながら、友人と妻は、トピ主にこれからも
        夫婦でお付き合いを続けろと命令しているようなものです。

        友人妻はトピ主さんとは、今後の付き合いをやめてほしいと言っています。

        30代の独身女と、飲み友達を続けるのは、もうなの無理です。
        理解できたかな?嫌がる人がいるのなら、やめ時なのですよ。

        深い付き合いじゃないとか、飲み友達とか言われても無理!

        トピ内ID:7417259471

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        夫婦の問題に首を突っ込んではいけない

        しおりをつける
        blank
        ハイボール
        メールを送ったのはまずかったかもしれませんね。
        良く思ってない相手から、教えたはずのない自分のアドレスに
        来ると、さらに悪感情が増すと思います。
        これは教えた友人も悪いですが。

        この件に関しては友人夫婦の問題ですから、
        トピ主は一切関わらないほうがいいですよ。
        もし今後友人がトピ主と会うのを止めると決めたなら
        それを受け入れてあげてください。
        奥さんを説得するのも、あるいは要求を聞き入れるのも
        友人の役目です。
        余計なことをすると、夫婦の揉め事をさらに引っ掻き回すだけです。

        トピ内ID:9288820219

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        愚痴を聞いた時点で、2人きりで飲まないよ

        しおりをつける
        blank
        青クジラ
        奥さんがOKタイプなら良いけど、NGタイプと知っていて2人きりで飲むって
        配慮が無さすぎでしょう。30にもなる大人がすることなの?
        その上、友人とはいえ男と2人で飲み明かすの?そんな娘で良いのか、御両親は。
        お母様に相談してみては如何ですか?子育て間違えたな~と頭痛はするかもしれませんが
        親というのは、年取ってるだけあって色々な経験を見聞きしているものです。
        女の嫉妬なんて、太古の昔からある感情です
        対処法は年配者に聞くべし。
        そのメールだけじゃなく、色々大失敗だよ、トピ主さん。
        メールは決定的だけど。
        だいたい、なんで奥様のアドレスを知ってるの?という所から怒り心頭だと思います。
        アドレスを教えた御主人は、もっと怒られてるでしょう。
        でも、その程度の夫と結婚したのは奥様の落ち度かもね。

        トピ内ID:5890869862

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        トピ主のハナミズキです

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        ハナミズキ
        レスありがとうございます
        やっぱりメールはダメでしたか
        2人とも酔った勢いでしてしまいました
        本文は丁寧にしたつもりでしたが奥様、憤慨してますね

        飲み明かすのは数人の時だけですよ
        まさか、2人の時は11時頃解散します
        それくらい承知してます
        でも、結婚するとこんなにも個人のプライベートを制限するとは
        正直、驚いています
        経済面での制約は理解できますが、友人関係まで制限するのは理解できません
        男と女を意識し過ぎのような気がしますが
        みなさんもご自分の友人関係を制限されたら従うのでしょうか

        メールの件は友人に聞いてみます
        どういう謝罪がいいのか考えてみます

        トピ内ID:7115969795

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        やっちゃったね・・・

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        🐷
        ガンビ
        失敗しましたね。怒ってますよ。奥様。

        さて、経験者からの一意見ですが
        「数人で半年~一年に1度くらいで会う」程度にされた方がいいと思います。
        勿論その時は、終電で帰る事。やましくなくても・・・です。

        私も過去に失敗しました。
        夫が快く出してくれていると勘違いしていました。
        相手の友人に「何考えてるんだ」とキレていたようです。
        友人の奥様も良く思っていない・・・と後日知りました。

        反省です。

        トピ内ID:2194848216

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        赤の他人が夫婦の間に土足で踏み込むのはNG。

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        🐱
        Ruri
        友達が、大事な奥様の意見をないがしろにして、独身で時間を持て余している貴女もわざわざ既婚者の彼を選んで誘い、奥様の意見は無視、『嫌なら一緒に来なさい、私は奥様が何と言おうと、自分のためにこの朝帰りの付き合いはやめないから』って言いたいんですよね?
        自分のためなら、彼の大事な家族はそっちのけ!彼の子どもが生まれる時も、子育てが大変な時にも、『彼は私の友達だから付き合わせて当然』って子どもから父親を取り上げるつもりですか?
        お産の時に彼が酒臭い体で病院に来たとしたら、私が助産師だったとしたらご主人を叱り付けますけども。トピ主さん、貴女、友達の大事な家族が嫌な思いをしていても、平気なのね?

        トピ内ID:0996780953

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        教わらなかった?

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        人が嫌がることはしない

        トピ内ID:0947710430

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        いくら友人関係でも

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        まめ
        11時は十分遅い時間ですよ。
        そんなことも分からないなら仕方ないですね。

        トピ内ID:8091054283

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        いつまでも学生ではいられません

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        かめ
        人生は人それぞれ取り巻く環境も関係も変化していく物です。
        トピ主さんは気持ちの中では未だ友人同士で集まれば「学生時代」であると
        感じていらっしゃるのでしょう。現実は違いますよ。
        それぞれ仕事を持つ、家庭を持つ、子がいる、勉強をしているetc
        学生時代とは違うステージに立っています。
        友情をずっと温めて大切にして行きたいのであれば友人だけでなく
        友人を取り囲む周囲に適切な距離感と気遣いを見せなければなりません。
        トピ主さんの行動は成人して30代を迎えた女性としては
        「分別が無く友人としての分を越えている」のです。
        既婚者は配偶者とその家庭に責任が生じます。
        長い結婚生活を送るためには相手の信頼を損なわないように、いらぬ誤解を生まぬ為に
        行動が制限されるのは当たり前なのですよ。
        学生時代のような楽しい時間をこれからも過ごしたいのであれば、
        「学生気分」をきちんと卒業して、大人として周囲に納得させられる
        新しい関係を友人と築き上げていきましょう。

        蛇足ですが完全なる男女の友情は存在しませんよ。
        男と女は何がきっかけで距離が縮み事が起こるか判りません。
        自分だけは大丈夫…と言うのは過信です。

        トピ内ID:7870529043

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        別に結婚していなくても

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        はな
        既婚か既婚じゃないかが問題なんじゃなくて

        未婚の異性の友人がいて、その彼女が嫌がるならやっぱり付き合いを控えますよ。

        友人の大切な女性ですよ?
        2人の幸せを祈るのが友達として自然な感情でしょう。
        彼女と上手くいかなくて、友人が苦しむのも見たくないし…。

        今はあなたは自分が一番大事なようですが、友人の立場も奥様の気持ちも分かるような人生経験をなされば反省されると思います。

        トピ内ID:2836616243

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        トピ主さん、逆ギレ…?

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        スワニー
        結局「ハナミズキさんは悪くない!」っていう、味方のレス以外ほしくないんですね。
        酔った勢いでメールとかも
        学生のノリですよね。
        なんか、あまりカッコよくないです。

        トピ内ID:5064746049

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        制限?

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        うま
        既婚41男 娘一人です。


        私は結婚してから、自由な時間がかなり減りました。お金も減りました。勝手な行動できず妻と常に共にありたい。
        多分、妻もおおよそ同じ気持ち、と信じてます。

        それを制限と思うか、自分は家族の一部だから当たり前と思うか。


        夫婦で意見が違うと、とても大変ですね。
        離婚の理由をトピ主さんにされて慰謝料払うことにならないよう、お祈りします。アーメン。
        飲んだ勢いで盛る、なんてことがないよう、お二人で十分ご注意を。破滅まっしぐら。

        トピ内ID:0234068221

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        トピ主さんみたいな

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        柿の種
        女性って小町の中でもいるよね。逆に、彼氏の女友達に悩んでる人も多いよね。
        いくら個人のプライバシーとはいえ、女友達は制限したくなると思うけどな~。一度、結婚されてみたらいかがかしら?

        トピ内ID:9441775564

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        人の家庭に波風立てない

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        とくめい
        プライベートを制限している訳ではないと思いますけど。
        経済面以外は独身時代と変わらないと思ってるんですか?
        奥さんに従うとかではなく、友人夫婦間の問題ですので。

        トピ主さんが考える結婚感はご自身が結婚した時に実行して下さい。

        普通、奥さんが嫌がってたら2人だけは止めようと思いませんか?
        常に数人での飲み会にすればいいじゃないですか。
        トピ主・友人がどうしても2人だけじゃなきゃ嫌だっていうなら
        友人奥様に疑われてもしょうがないと思いますけど。

        人がされて嫌な事はしない。
        これ人間関係の基本です。30過ぎてるんだからそれぐらい理解して下さい。

        謝罪なら友人に伝えればいいんじゃないですか?もう2人で飲まないので、と。

        トピ内ID:1689547372

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        謝罪って何を?

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        サティ
        何を謝るのですか?交友関係に口出しされていると憤慨しているのですよね?中途半端な謝罪や、口先だけの謝罪は迷惑です。いくら学生時代からの友人とはいえ、年齢を重ねることによって付き合い方も変わって当たり前だし、それぞれの家庭を思いやるのも長い友人関係には必要ではありませんか。腐れ縁という言葉にあぐらかいているようで、みっともないです

        トピ内ID:1652751801

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        不倫より腹立つかも

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        ららちゃん
        ふたりとも…ですか?ふたりともってあなたと友人男性?あなたの無神経さがにじみ出ていますね。奥さんが男女の友人関係にどのような考えを持とうがあなたに批判される覚えはありませんよ。夫婦の不和の原因になっているなら配慮する。自分が引く気持ちは微塵もないことがあつかましい。これからの人生、他人の旦那と飲んでるだけじゃ本当に寂しいと思いますよ。所詮他人のもの。友人関係よりも強固なつながりが家族であり夫婦なんですよ。ああ結婚してないからわからないかなあ。私が奥さんなら、これ以上迷惑をかけるならあなたの勤務先その他に相談しますね。あなたは奥さんから警告を受けているんですよ。
        あなたと妻は同じ立場ではないのです。迷惑をかけたのだから去るのが大人です。これからも続けるならそれなりのダメージを受ける覚悟をしましょう。

        トピ内ID:1150733262

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        彼が妻帯者である事を理解しなきゃね。

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        🐱
        Ruri
        結婚したら、彼には“家族がある事”をちゃんと理解してない『自称』友達ですね。
        飲み明かしている間、奥様が心配していないとでも?
        男女意識し過ぎ、と書いてありますが、飲み明かしてメールを送信するような非常識な連中が、酔った勢いで間違いを起こさない保証はありませんね。
        相手が妻帯者なら、妻に女性からメールを送られたり、『女性と2人きりな状況』は避けるべきなんですよ。
        貴女、それでも未婚女性ですか?人の旦那様と、わざわざ『2人きり』で飲みたいなんて、『彼氏代わりにしてますよ、疑ってくれ』と言ってるようなものです。
        貴女の親は、こんな朝帰りするような、はしたない娘でいいんですかねぇ。

        トピ内ID:0996780953

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        ヤキモチじゃないと思う

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        🐴
        ふわくん
        ヤキモチなら「もー私以外の女の人と仲良くしないでよね」というかわいい感情ですよね。
        たぶん、奥様の気持ちは「家庭を持った自覚が夫にない」という深刻なものだと思いますよ。
        独身の時間は全て自分のものですが、既婚者の時間は「家庭」のものなんですよね。子供の有無に関わらず。
        3ヶ月に1~2回は多いんじゃないかな。
        既婚同士で飲みに行こうと計画を立てると、仕事と家庭の両方の都合を考えなくてはならないので、頑張って半年に一回になってしまいます。
        その男性が飲み歩いて遊んでいる間、家事は奥さん一人になっているわけですよね。お子さんはまだなのでしょうか。
        トピ主さん以外の人とも飲みに行っているとなると頻繁にいない夜があることになりますよね。
        そもそも、もう家庭があるのだから明日の出社もしくは明日の家のことを考えて早く帰宅して欲しいんですよ。
        ヤキモチはトピ主さんが女性だからではなく、夫の時間が他に使われていることに対してだと思います。

        トピ内ID:6475782712

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        驚くようなことでしょうか?

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        rau
        >結婚するとこんなにも個人のプライベートを制限するとは正直、驚いています

        そんなことは夫婦で決めることです。
        夫婦なんて、それぞれですよ。
        「こうしなきゃいけない」と決まっているのではありません。

        ただ、大切な人生のパートナーが嫌がっていることはしない。
        それだけです。当然のことでしょう。
        そんなことも理解できないトピ主さんに驚きます。

        あなたはただの飲み仲間。
        奥さんは人生のパートナー。
        どちらを優先するべきかは考えるまでもないことです。

        トピ内ID:1321142737

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        トピ主様とご友人の奥様の考え方は違うのです

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        😨
        りんこ
        トピ主様は、ご友人の奥様に対して男と女を意識し過ぎのような気がしますとおっしゃっていますが、異性の友達を容認できない奥様もたくさんいます。 わたしの周りでは50%くらいかと思います。彼氏が女友達と2人で飲みにいくのを気にするという女性もたくさんいます。 友達の奥様はあなたとの会食をやめてもらいたがっているということなので、こういう女性である可能性は普通は思い当たります。 考え方が違うので、ご友人の奥様が意識しすぎとか考えても全く無意味です。 ご友人の奥様からしたら、トピ様が無神経なのです。

        ご友人がこういう奥様とご結婚された以上、通常は言われたとおり、ちょっと疎遠にします。 大胆にも奥様の意向を無視して会食を続ける場合でも、こっそり続けて、直接メールはしないと思います。

        わたしも結婚した異性の友達とは結構疎遠になりました。 寂しいです。 が、友達家庭に波風たてたくないですし、友達には奥様が嫌がることはするべきではないと言っています。飲みに行かなくても友達でなくなるわけでもないですし、友達の幸せを祈ってます。 やはり夫たるもの妻を守って生きていってもらいたいです。

        トピ内ID:8356324284

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        夫婦と恋人の違い

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        😠
        かりん
        >でも、結婚するとこんなにも個人のプライベートを制限するとは
        正直、驚いています

        たまに、あなたのように「伴侶の異性の友人との友情について、結婚後も尊重すべきだ」と考える人がいますね。
        トピ主さんは、夫婦というものは単に、書類一枚で結ばれただけの関係で、本質的には恋人同士と同じと考えていますか?

        しかし、男女があえて「夫婦」という関係を選ぶということの意味を是非考えてみてください。文字通り、健やかなる時も、病める時も…というように、決して楽しいことだけではない、人生の様々な辛苦を共に乗り越えていくことを自ら選択した、いわば運命共同体ともいえるのが、夫婦のひとつの形です(全ての夫婦がそうだとは言いません)。安定した継続のためには、単なる男女の惚れたはれたでだけで結びついてはいられない、強固な信頼関係が要求される、特別な人間関係です。それだけ精神的・社会的に特別だからこそ、婚姻関係というものは法が絡んでくるのです。

        その特別なパートナーが嫌がることをする、というのは、独身のあなたが考えるよりもずっと深刻なことなのですよ。単なるやきもちの問題じゃないんです。

        トピ内ID:1097097974

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        制限ではなく節度と配慮です。

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        俗物リアリスト
        家族として守られてるだけの立場しか経験していないからピンと来ないかと思います。
        配偶者にヤキモチもあるかもしれませんが、家庭を持つという事は社会人として自由気ままな振舞は控えるものです。
        自由な夫婦の形もありますが、基本、誤解に繋がる状況は避けるのが大人の嗜みだと思います。
        トピ主さんの男友達は結婚したのに配慮が足りないと思います。
        そういう家庭の事情を友達に話すなら行かなきゃ良いのに。
        トピ主さんも自分の年齢を考慮してうるさい配偶者がいる異性の友達とは付き合い方を柔軟に変えて行くのがベターです。
        腐れ縁、仲が良いと言っても友人関係は努力や気遣いがなければひずみが生じてしまいます。
        結婚って制限が~などと言っていたら友達が皆結婚したら居場所をなくしてしまうのでは?
        うちの場合は夫の方から異性の友達との付き合いを止めました。
        私は飲み明かすくらいなら全然かまわないのですが(その分わがまま言えるし)、わざわざ会う気力もなくなったようで。

        トピ内ID:3062302851

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        やってはいけないこと

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        はぁ
        制限?従う?
        う~ん。その感覚の方がわかりませんし、むしろ友人ならその配偶者に嫌な思いさせてまで我慢させるのが普通なのでしょうか?

        その旦那さんと飲みながら奥さんにメールですか。想像力の欠片もないんですね。私なら不愉快極まりないので謝罪も受け入れられない。

        正論だとは思いますが、そうだなという共感はできません。
        その友人があなたからの誘いを断るようになったらそれはそれでいいんですよね?
        それとも友人なのに誘いを断るのはおかしいってなるのですか?まず断るわけがないと思いますか?

        トピ内ID:1113903201

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        よく読んでね

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        おやじ40
        皆さんのレスちゃんと読んでますか?メールとか通信手段の問題ではなく、友人ならその家族を含めて「相手を慮る」のが本当の友人じゃないんですか、と皆さん言ってます。私男性ですが男同士でもこんなの当たり前です。プライベートの行動制限とトピ主は言いますが、結婚や異性との関係をことさら意識している(屁理屈で納得しようとしている)のが見えますね。

        トピ内ID:7697066069

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        私ならルールを決める

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        💰
        ブーケ
        私は結婚してるけど男友達も多いので実は気になりません。夫にも『性別問わず友達は大事だから飲みに行って来たら~」と言ってます。

        ただそれがイヤな奥様もいるわけで…
        友達がそのタイプなのですが、友達の旦那さんと旦那さんの友達(女)が、知人の結婚式で談笑してたら同席してた奥さん(友達)にタックルされて『私の夫と話さないでよ』と怒られたそうです。それ以来は2人きりでは飲まないようにしてる、ある程度の時間できっちり帰る、という対策を旦那がして友達を納得させてるそうです。旦那さんの周りから『お前の嫁コワい』と言われてるそうですが…

        多分『その気はない』と伝えても感情的にイヤだと思うので何を言っても意味がないと思います。ご友人が『妻が嫌がってるのでやめる』と決めたならそれに従えばいい事。でも友人もたまになら会いたいと思ってるならルールを決めたらいかがでしょう。複数で会い朝まで飲むコースはやめて時間も遅くならない時間に解散する…等々。

        メールを送った事は友人が知ってるのですか?知らないなら伝えましょう。知ってるならその後の事は放っておきましょう。いずれにしても今後の事を決めるのは友人なのかと…

        トピ内ID:4042933765

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        何言ってんの

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        中高生の母
        普通は、配偶者の友人関係まで制限しませんよ。

        でも、トピ主さんの場合、トピ主さん側の配慮のなさ、図々しさが、
        奥様による友人関係の制限となって現れているだけです。

        独身者と既婚者が違って当たり前なのを、まずは理解して下さい。

        トピ内ID:5937718893

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        大人になる機会なのでは?

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        ココット

        >酔った勢いで

        最悪ですね。
        あなたは、会ったこともない(しかもメールアドレスも教えていない)人間から、
        酔った勢いでメールしてこられても平気なのでしょうか?
        相手を侮辱する行為だとは思い至りませんか?


        >みなさんもご自分の友人関係を制限されたら従うのでしょうか

        従いません。
        自らの意思で交友関係を見直すだけです。


        まあ、この件に関しては、問題はトピ主さんだけではなく、友人にも大いにありますけどね。
        揃ってレベルが低い。
        学生のノリはそろそろ卒業されてはいかがですか?

        トピ内ID:4662093387

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        火に油

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        みのむし
        >やっぱりメールはダメでしたか
        >2人とも酔った勢いでしてしまいました

        まさか、その「奥様がいい顔をしない」飲みの最中にメールしたのですか?
        増々怒らせるだけだと思いますが。人の気持ちの分からない人ですね。

        トピ内ID:5710728227

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        大事なお友達なんですよね?

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        トレモロ
        でしたら、その友人家庭に波風たてたくないって思いませんか?、普通。

        奥様は数人で飲むことはOKで、トピ主さんと二人っきりが嫌なんですよね?(これって、制限の内に入りませんよ)。「じゃあ、今後は二人っきりはなし」って、どうして考えられないんですか?。

        というか、私があなたの立場なら、結婚が決まった時点で自分から言いますよ。

        例えば事情を知らない上司や同僚に二人で飲んでいるところを見られて、あらぬ疑いをかけられても潔白を証明する術はないし、「男女の関係はない」「そんな疑いを持つ方が悪い」と言っても誰も聞いてくれなかったらアウトでしょう?。

        自分は独身だから傷つくのは自分一人だけど、友人の場合、傷つくのは友人だけでは済まない。

        だから事情を知らない知り合いに見られたら誤解を与えるような行為は避ける…家庭を持ったら、あるいは家庭を持っている人と付き合うなら、当然の心掛けだと思います。

        トピ主さんはともかく、友人さん、どうして結婚したんでしょうね。はっきり言って、「独身の時と同じように楽しみたい」なんてお子様は、結婚には不向きです。

        トピ内ID:3185797630

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        トピ主さんもそのご友人みたいな彼が出来たら分かる

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        でん
        私も昔、男友達がいて…と書いた者です。今度は逆の立場の経験を。

        私自身も夫(当時は彼でしたが)の女友達にいやな思いをしました。根は悪い人じゃなかったと思います。私とも飲みたいと言ってくれて、3人で飲んだ時。

        「私は彼を分かってる」と猛アピール。「この人、いつもこうだよねー」と夫の頭をグリグリ。生搾りサワーを頼んで夫に搾らせ「搾るの大変だから、いつもやってもらってるんですー」。肩や腕をたたいたりさすったり、何かと夫の体に触って。

        その「境界線のなさ」に不愉快な気持ちになりました。夫に「もし私の男友達が、彼女があなたにしたみたいに、私になれなれしくしたらどう思う?」と話して、気持ちを分かってもらえました。

        彼女から見たら私が付き合いを制限しているように感じられたかもしれませんが、実際は彼女の「線引きの下手さ」が原因でした。

        トピ主さんはまだ奥さんに会ってないわけですが、何かしら感じるものがあるんだと思います(私も彼女のことは、会う前から話を聞くだけで何かいやなものを感じてました)。トピ主さんも恋人になれなれしい女友達ができたら分かるかもしれないですね。

        トピ内ID:9288008738

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        自分ならどうしますか?そして

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        メロン
        配偶者が異性と二人で食事をする事を
        快く思わない人はたくさんいますよ

        配偶者が気にする人なら
        なるべく控えるのが良いと思います
        なのでお友達正解ですね

        お友達の配偶者が気にする人だと分かれば
        控えるのが賢明と思いますよ

        友達の配偶者が気にする人でも
        続けたいから
        続けるために行動を起こす事は傲慢と思いますよ

        トピ主さんの将来の配偶者が気にする人で
        辞めて欲しいという希望なら
        どうしますか?
        そして友達に理解して欲しいと思いませんか?

        トピ内ID:3471368991

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        私は自らケジメをつけました

        しおりをつける
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        シャボン玉
        >皆さんは制約されたらそれに従うのでしょうか?

        と言うことですが、私は結婚後は男性友人と2人で会うのは自ら避けました
        それは優先順位が家庭&夫だからです
        そんなことで自分の大事なものに少しでもヒビを入れたくないからです
        家庭ってあなたが思ってるほど、簡単ではありません

        守らなければ守れないものです。 それに気づかない人も多くて、波風が立ち、積もり積もって嵐になる場合もあります
        はっきり言って、家庭を築く事は独身の気楽さとは別物
        そうでない人たちの多くがトラブルを抱え、歯車が狂い出すのではないでしょうか片方が自分を律しても、もう片方がそうでなければ、かみ合わなくなります

        その辺の感覚が同じであるのがいいでしょう
        でも男性の場合の多くは自分はいいけど、妻が同じ事をするのは嫌という人が多いのではないでしょうか?
        全く勝手ですがその男性友人にも聞いてみればどうですか

        私には30代にもなって友達の友達は友達みたいな学生のようなあなたの感覚に年齢とはそぐわない幼稚さと相手への配慮のなさを感じます

        トピ内ID:2602287844

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        謝る必要はないです

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        とも
        小町でも時折り話題になりますが、世の中は異性間の友情を
        有りとする人と無しとする人の二種にはっきりと分かれます。

        「無し」派の人は、異性を異性としてしか見られません。
        生涯を通じて異性の「友だち」は作りません。
        親密になる異性は彼氏か彼女、男女交際の相手に限られます。
        異性との交友関係というもの自体が信じられないのです。

        そういう「無し」派のパートナーと結婚するなら、「有り」派は
        独身時代の異性の友人との交流は捨てる覚悟が必要です。
        夫(妻)が女(男)友だちと結婚後も付きあい続けるのは、
        「無し」派にとっては浮氣と同義だからです。

        同様に「無し」派側の人も、「有り」派と結婚したなら
        そちらの立場を理解しようとする努力・妥協は必要でしょう。
        結婚したとたんに「この男(女)は自分だけのもの!」と
        パートナーの旧友に歯を剥くのはみっともないです。

        「有り」も「無し」も、どちらも間違っているわけではない。
        ただ、家庭円満のために夫婦それぞれに妥協点の設定が必要なだけ。
        そして第三者にあたる旧友は、その決定に関わる権利はありません。

        故に、あなたは今後は一切口出し無用。以上。

        トピ内ID:6405520180

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        巻き込まれない事を考えた方が賢明

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        🐤
        扇風機
        私も正直驚いてます。
        こんなに奥さんの意見を指示するって事に。奥さんがイヤだろうがそんなのは夫婦の問題です。友達のあなたがわざわざ気にする事ではありません。メールなんてしないで放っておけばよかったのに…

        この件は友人と奥さんとの家庭内の問題です。友人がどうするかを決めたらいいだけな気がします。奥さんが大事なら主さんとは会わないだろうし奥さんの意見がおかしいと思うなら今まで通り友達として会うだろうし。対処は友人がすべきです。

        メールを送ったのはまずかったと思います。
        奥さんはだんなさんである友人に頼んだのを、主さんが知っててメールまで送ってくる。夫婦間の秘密を第三者が知ってるって気分が悪いです。そこの部分は奥さんに同情します。影で笑ってたと思われても仕方がありませんし私ならこの夫に対してしばらく怒ると思います。

        あなたの立場で考えた場合、面倒なので私なら二人きりでは会いません。恋愛感情がない以上、しゃしゃり出てもロクな事にならないからです。そんな面倒な事で時間を使うよりも別の人と楽しみます。

        面倒くさい奥さんだけど友人が選んだ人です。それで疎遠になっても仕方がないでしょう。

        トピ内ID:4042933765

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        私なら行く~!(笑)

        しおりをつける
        🙂
        酒飲み仲間
        私が友人の奥さんなら行きますね~。
        夫の女友達、興味あります。ムフッ。


        私達夫婦は、性別関係無く友人付き合いしてます。
        異性と1対1で飲みもありです。
        途中から夫も呼んで一緒に飲んだり。またその逆もね。


        お互いに信用してるから!友達が男か女かは関係ありません。
        でも世の中の人達から見れば、それっておかしい事なのでしょうね。


        私達夫婦以外にも割といますよ。


        夫婦の価値観、これに尽きるでしょうね。

        トピ内ID:6279425409

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        相手の奥様が、

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        🐧
        えーと
        嫌だと言うんだから止めるべきではないですか?

        結婚、ってそんなものだと思いますが。。。

        ちなみに、私も夫も結婚後、男女二人きり(全くの友人関係)で飲みに行くのはやめました。

        トピ内ID:5945009820

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        夫婦は永遠に支えあうもの、飲み友達はどこまで支えてくれる?

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        😑
        ドーニモ・コーニモ
        >結婚するとこんなにも個人のプライベートを制限するとは
        >正直、驚いています

        そりゃそうですよ。
        自分の夫がいつまでも独身気分で時間を作り
        独身の女友達と飲み仲間なんて・・
        夫が心底好きだったらヒヤヒヤしますよ。
        いつ何時互いの気持ちが変わるかわからないもの。
        それが原因で飲みに行く時はギスギスするだろうし。
        子供が産まれたり、子供のことで相談したり
        家族として向き合うことが増えていく。
        それなのに友達が家族と同じくらい大事な夫だと困るんです。

        もし将来最悪な不幸が飲み友達に振りかかり
        飲み友達が介護が必要な状態になったりして
        奥さんに介護手伝って、お金出して、大事な飲み友達でしょ?
        って言われて「了解!私がんばるわっ!」と言えるなら
        無理やりの飲み友達を続ければいいです。
        どうせ「妻なんだからあなたのすることでしょ?」って拒否するでしょ。

        ハナミズキさんは自分に都合が良い楽しい事だけしか見えていない。

        トピ内ID:5101237067

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        異性の友人に理解のない妻を選んだのはご友人

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        青クジラ
        結婚する前から分かっていたはずですよ
        それでも結婚したのは彼です。
        >結婚するとこんなにも個人のプライベートを制限するとは正直、驚いています
        30代にもなって本当に知らなかったのですか?
        そちらの方が驚きです。たくさんいますよ。
        私は男友達の彼女や奥さんが嫌がる人だったら、連絡を止めてきました。
        友人の幸せって大切な事じゃないですか。そう思わないのですか?
        いつまでもトピ主さんって子供っぽいと思うよ。

        トピ内ID:5890869862

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        同性の友人とも結婚したら付き合い方は変わる。

        しおりをつける
        🐱
        Ruri
        同性の友達とだって、結婚したら友人はその家族の一部。
        自然とその家族に配慮した常識的な付き合い方に形を変えて行くのが普通だと思います。
        時々、それを理解出来ずに、貴女のように節度をわきまえず、家族の団欒の時間までそのまま入り浸るような独身者も出て来ますが、そういう人とは、自然に疎遠になります。
        独身者は、相手に守るべき家族がある、という事を、理解しにくいのでしょうか?既婚者は『家族の一部』である事が。結婚して付き合い方を節度あるものに変えたら、『友人関係を制限された』と言われなければいけませんか?単に、『大人としての線引き、節度』を求めているだけなんですが。
        結婚したら相手の家族に配慮した付き合い方が出来る人としか、友人関係は続かないもの、とトピ主さんは理解して下さい。
        奥様はご友人の大切なパートナー、貴女は腐れ縁というだけの赤の他人。どちらに配慮すべきかは、わかりますね?
        貴女が子どものような節度のない友人関係を続けたくとも、ご友人のライフステージが変わった時点で、大人として配慮すべきなんですけど、それに付いて行けないところが、彼氏のいない独身者なんですねー。

        トピ内ID:0996780953

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        私も本当に分からないです!

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        うーん
        何故2人で飲みに行くことにこだわるんですか?しかも相手が既婚者で奥様嫌がってるのに…
        本当に友達なら奥様の事も気遣えませんか??奥様を怒らせて大変な目に合うのはあなたの大事な友達ですよ。
        複数ならいいって言われてるんだからそれで良いじゃないですか。

        でも今回の事はお友達も悪いですよね。いくら恋愛対象外の友人とはいえ既婚者が女性と二人で飲みにいくのは軽率です。
        お互い気をつけて末永く友情を育んで下さいね。
        トピ主さんも結婚して家族ぐるみの付き合いなんかが出来るといいですね!

        トピ内ID:4840146758

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        困ります

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        POM
        学生時代の友人の前では、何時まででも若い自分を見せたいらしいので困っています。

        本当は会社の健康診断で、黄信号が出ているんです。
        コレステロールも高いし、血糖値も高い。肝臓も油断できない。
        でも、見栄張りクンだから昔の友人の前では「俺は健康そのもの」と嘘をつく。

        友人たちは信じてるのか知りませんが、飲みに誘い続けます。
        夫が倒れても「心配!何か出来る事がある?」で済ます事が出来るから、心底から健康を配慮してくれないから困ります。

        辞めて!と怒っても当の本人が聞かないし、事の重大性を理解していないから恐いです。
        赤信号ではない「気を付けてね」の段階だから仕方が無いんですけどね。
        挙句の果てには「お前の奥さんは一日、家に居るから寂しくて俺達に嫉妬してるんだよ」と言う、飲み仲間たち。無責任にも程があります。

        本人に「健康診断、本当に問題無しだった?」と尋ねてみて下さい。

        トピ内ID:0644642663

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        それが結婚です。

        しおりをつける
        🐷
        >結婚するとこんなにも個人のプライベートを制限するとは
        正直、驚いています

        それが独身と既婚の違いです。
        家庭を持って、生活を共にする。
        とは言っても、他人同士が紙の上で家族になることを約束しただけです。
        そこには、他人が立ち入れないルールがあり、干渉があるのは当然です。
        申し訳ないですけど、そんなに身軽じゃないんですよ。
        色んなものに責任と義務がでてくるのです。
        一人で何でも勝手にできるわけではないのです。
        今の貴方様にはピンとこないかもしれませんけど…。


        面倒でしょうが、既婚者を誘う時には気をつけなければいけません。
        今まで通りなんてわけには行かないものなんですよ。
        学生時代は終わったのです。
        もう30代。
        子どもではないのですから、自分の都合で他所の家庭を乱すのはお止めになってはいかがでしょうか。

        トピ内ID:1454956509

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        トピ主様のような常套句にいつも思う

        しおりをつける
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        あらやん
        >結婚するとこんなにも個人のプライベートを制限するとは
        >友人関係まで制限するのは理解できません
        >男と女を意識し過ぎのような気がしますが
        >みなさんもご自分の友人関係を制限されたら従うのでしょうか

        理解できないでしょう。
        まだ、自分の立場を自覚せず、自分に都合のいい世界しか見ない人には。

        奥様は、大半がやきもちの感情でしょうけれど、
        それ以外の思いもあります。

        自分の夫が、自分以外の女性と二人きりで飲んで酔っぱらっている姿を、
        親、親戚、夫の同僚、夫の職場の上司、自分の友人、子どもがいたら
        その子供の関係者が見たら、
        自分の結婚を時間を割いて祝福してくれた方々や、
        これからの長い婚姻生活に関わっていく方々が見たら、
        どういうふうに思われるのだろう・・・と。
        こういうことも考えなければならないのです。
        特に、子どもに嫌な思いをさせることが一番耐え難いことです。
        誰もがあなたがたを、ただの友人、と見てくれるわけではないのです。

        トピ主様も、夫も、きっとこんなこと考えたこともないのでしょうね。

        トピ内ID:1084049710

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        常識としては

        しおりをつける
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        しあ
        既婚の異性と2人っきりはダメ。
        会計は割り勘。

        以上です。

        トピ内ID:6018369238

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        昔の彼氏だけど

        しおりをつける
        😠
        misako
        トピ主さんのような女友達がおりました。
        もちろん二人で飲みにも行っていました。
        やめて欲しいと言っても双方分かって貰えませんでした。
        その女友達の誕生日に二人で飲みに行ったと聞いた瞬間、
        一気に冷め、別れました。
        「仕事で悩んでいるようだったから・・・」と言い訳をされましたが、
        「じゃあ私が同じように仕事で悩み、男性と二人で飲みに行ってもいいのか?」
        と言い返した際、黙っていました。
        その後、元彼は別な女性と結婚しましたが、
        その女友達とはまだ飲みに行ったりしているようです。
        彼の妻が不幸にならないことを祈ります。

        トピ内ID:6742301723

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        30代独身…ねぇ

        しおりをつける
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        ふふん
        ふふん

        30代独身だとこんなにも相手の気持ちへの想像力が欠如するものですかねぇ

        しかも酔った勢いなんて、如何にもって感じ

        トピ内ID:5868752479

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        ううわ…

        しおりをつける
        blank
        aoi
        2人で飲んでたときに勢いでって…
        そのご主人と2人で飲んでたときに、あなたからメールしたんですか??

        ひー。
        ドン引き。

        あなた、わかっててやってるよね。
        奥さんがイライラしてるのを想像して、ほくそ笑んでるんでしょ。

        まあ、その男も男だけどねえ。


        いつまでも若いのは結構ですが、30代ですよね。
        若いのと子供なのは違いますよ。

        トピ内ID:0254415321

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        間違いです

        しおりをつける
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        なな
        良い対応は、その男友達とはもう二人で会わない事です。

        友達なら、相手の家庭の事情を察してあげましょうよ。

        きっと奥様怒ってますよ。

        トピ主さんも結婚すれば分かる感覚なんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:6912159524

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        知らないから

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        blank
        haha
        トピ主さん自身はそんな関係になるのはありえない友人関係!と
        自信を持っていえるでしょうが、相手の奥様にしたらトピ主さんが
        どんな気持ちで飲み会に誘ってくるのか分からないですもの。
        そりゃ嫌ですよ。

        主人も以前女友達と飲む事はありましたが、
        私自身もその子と友達でその気が無いのは分かってましたので
        なんとも思わず送り出してました。(子供が産まれて私は欠席)
        でも知らない女だったら止めてたと思います。
        どんな人か知らないのに、夫と飲みなんて酒に負けて
        間違いがあったら嫌ですもの。

        でも知り合いでも既婚相手を個人的に飲みに誘うのは
        誤解されても仕方ないと思いますよ。
        よほど相手をしてくれる男性がいないのか
        その友人に気があるのかと思われてもしょうがないんじゃないかな?

        トピ内ID:0245518275

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        そうですね

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        chika
        なんか、お子様だなぁ、という印象です。
        大人になり、結婚したり家庭を持ったりすれば、独身の頃と同じ付き合いができなくなることもあるけれど、別の形で大人の付き合いが始まるんですよね。
        いつまでも独身のつもりで遊びたがるのは考え方が年齢に合わない気がします。

        付き合いを配偶者によって制限されるのをどう思うか?
        制限度合いに納得いく相手でないと結婚しません。
        相手や周りが誤解しかねない行動は避けますが、数人で飲んだりすることも制限するような人とは結婚しないですね。
        でも、トピ主さんの男友達はその奥さんが良くって結婚したのでしょうから、夫婦を続けるつもりなら譲歩すべきですね。

        トピ内ID:0171188491

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        メールはよくなかったかな

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        たろ
        多分、数少ないトピ主擁護派です。
        メールは「あなたが疑うような関係ではないから、貴方とも仲良くできればいいな」ぐらいの気持ちだったのでしょうね。

        結婚してからも異性の友人と飲んでましたよ(会社が圧倒的に男性が多い職場だから関係者も男性が多く、既婚者だっていっぱいです)
        実に夫は「どんどん行け」「じゃんじゃん行け」と言ってました。
        これはこちらの事情。

        相手の事情?相手で処理してください。
        「奥さんが嫌がるから、これからはちょっと…」と判断するのはご友人自身であって、そうすれば自然と会う回数は減るわけです。
        だから、自分の中で処理できないご友人のほうが不甲斐ない、と思う。

        逆に、私が夫に思ったことはないです。女性の友人いないし…
        そういうと、夫の気持ちをわかっているのか?って言われそうですが
        「心配しないの?」って聞いたことありますよ。
        『心配?しても仕方ないだろう』が夫の答えでした。

        ダメですかね?自分の伴侶の了解は自分でね。伴侶が嫌がってるなら自分が自制しようよ。相手に求めるのは、ちょっと違う気がします。

        トピ内ID:3118964631

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        物凄い確信犯!!!

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        mokomoko
        こまった人ですね主さんは。
        いくら友人でも結婚したら付き合いそのものを遠慮しませんか?
        実際に奥さん嫌がっていて、友人に辞めてって言ってるんですよね?

        その友人も多少変だとはおもいますが、
        それでも辞めず自分に非がない言い方は物凄い確信犯ですよ。
        それとも結婚してないからわからないのかしら。
        その友人の奥さんいやな思いしてるでしょうね・・・かわいそう

        30代独身会社員の主さん人の旦那さんと飲むより他の趣味探したら?

        トピ内ID:4231571369

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        逆に何でこうややこしくなるのに

        しおりをつける
        🐤
        もい
        そんなにもその男性と二人で飲みたいんですか?
        めんどくさい事になるだけではないですか。
        だったら他の友人も誘うとか、独身の男性と二人になってください。

        追い討ちをかけるようなあなたのメール、そりゃもう激怒でしょうね。
        何でここまでバカにされなきゃいけないの!?って感じだと。

        男女間の友情でこういうトラブルになってる人って、皆さんこの主さんと同じような事言いますね。

        その男性の友人が大事ならば、でんさん(すみません、お名前出して)のように、友人夫婦が円満に行くように引いてあげるのが本当の友情なんじゃないのですかね?
        まぁ、その友人自体もちょっと緩い人だって思います。
        どうして奥様の嫌がるような方法で、主さんと飲まなきゃいけないのかなぁ。

        トピ内ID:2197482333

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        貴女は友人でも、世間はそういう風に見てはくれない。

        しおりをつける
        🐱
        Ruri
        貴女方が男女で飲んで遊んでいる姿を、奥様の家族、友人、近所、彼の子どもの友達、親関係がもし見たら、どう見えると思いますか?
        『ご主人が女と浮気をしている』と、実に素直に世間は見てくれますよ。
        貴女は、腐れ縁の友達と、友人として楽しく飲んでるつもりでしょうが、世間から見たら、『不倫相手』にしか見えません。
        奥様が、貴女を知らない人達から、『あそこの旦那さん、女性と歩いてたの見たよ。浮気してるんじゃないの?奥さん気の毒~』って近所で噂が立ったりしたら、少しは自分達が客観的にどう見られるのか、わかりませんか?
        もし噂が立ったりしたら、迷惑するのは、噂の的になる奥様です。
        わざわざ、既婚者に友人友人と節度なく、執着するのはみっともないのでいい加減にしませんか?貴女の既婚者の彼に対する並々ならぬその執着が、不倫を疑われても仕方ないんですよ。夫婦関係に波風を立てたいんですか?

        トピ内ID:0996780953

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        嫌な女

        しおりをつける
        🐶
        通りすがり
        腐れ縁だかなんだか知りませんが3か月に1度か2度って頻繁すぎます。
        明らかに奥さんが嫌がってるのにそこまでその男友達に固執するあなたって何?かなり非常識ですよ。

        どういう事情で30代で独身なのか知りませんが、よそのご家庭に荒波を立てておいて楽しいですか?

        自分さえ楽しければいいという考えが見え見えなあなたのような女、大嫌いです。

        トピ内ID:2105496146

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        トピ主さんの言い分はよく分かる

        しおりをつける
        rara
        独身女性です。
        学生時代やら昔から付き合いのある男友達って、気楽に喋れる貴重な存在ですよね。
        なぜ男女の関係にあるわけでもないのに昔からの付き合いを否定されなきゃいけない?
        と理不尽な憤りを感じるのも、なんとなく分かります。

        でも、自分の彼氏や夫が特定の女性と何度も2人で会うのは嫌という感情も分かる。
        そんなこと気にしない女性もいるけど、トピ主友人は気にする女性を伴侶にしたのです。

        だからここはトピ主さんがひとつ大人になって、もう彼を誘い出すのは止めましょう。
        どっちみちその男性と2人で飲んだって何一つ生産的なことにはならないんですから。
        半年に一度くらい、数人で集まって飲むだけで十分ではありませんか?

        奥さんにまた謝罪メールをするなら、
        これからはもう2人で会わないように配慮する旨、
        いやな思いをさせてしまったことに対しては申し訳ないと思っている旨、
        ちゃんと伝えて下さいね。
        本当は奥さんだって、誘われても断らない自分の旦那とそんなこと気にする自分自身に嫌気が差していると思いますよ。

        トピ内ID:8954816726

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        イヤなものはイヤ

        しおりをつける
        💔
        ヤキモチ
        主人にもそういう女友達がいて
        わたしも主人と知り合う前から
        顔見知り程度の人。

        なんにもないのもわかってるけどイヤなものはイヤ!


        私より趣味も合っていて
        主人から言わせれば
        「男友達」みたいなもん
        らしいけど
        でも「女」だもん!

        転勤で遠く離れて
        すごくうれしい。

        あえて二人で会わなくても
        いいじゃない!!

        トピ内ID:6705575016

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        2人だけで会うのはNG

        しおりをつける
        😨
        ヴェロニカ
        >私は全然その気もないし、ただ飲み明かしてるだけなんですが・・
        >奥様にそのように言っても納得しないようなので

        トピ主さんを信用する根拠がどこにあるのでしょうか。
        やましい関係である人たちも、トピ主さんと同じセリフを吐きますよ。

        >男と女を意識し過ぎのような気がしますが

        可能性の問題です。
        友人から恋人になると言うのは、普通の流れだと思いますが?
        それともトピ主さんは、一度友人になったら、何が何でも恋人にはならないのでしょうか。

        トピ内ID:9421472541

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        友達なんでしょ?

        しおりをつける
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        素面
        彼と彼の選んだ奥さんの幸せを、もっと考えてあげればいいのに。

        奥さんが嫌がっている、って言われた時点で察してあげなよ。

        酔った勢いで奥さんにメールするなんて、ものすごく無神経で呆れます。

        トピ内ID:3111628921

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        友達の家庭に配慮しないの?

        しおりをつける
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        molt
        それほど長い付き合いならば、腐れ縁とはいえ大事な友達だと思うのですが、その友達の家庭が円満にいくように配慮はしないものなんですか? その方が疑問です。

        別に相手が男だから女だから、既婚だから未婚だからというのではなく、年齢とともに生活も変わっていくのは当然のことで、生活が変わったならそれなりに、お互いが負担にならないように付き合いのパターンを変えていくことが当たり前だと思うのですが。
        たとえば仕事が忙しければ学生のときのような付き合いは出来ないし、病気をしたら健康なときと同じ付き合いは出来ません。

        結婚だって同じ事。友達の付き合いは、仕事や家族に割いた時間の余りでしかありません。好きに時間を割いていいという家族、束縛したい家族。家族によってどれくらいの時間が必要かはまちまちですが。

        女友達が結婚しても、子供を迎えに行くのに早く切り上げたり、夫のご飯を作りに帰ったり、家族の都合で時間が限られたりするでしょう? 結婚した時点で、友達である前にまず家庭人なんですよ。
        トピ主さんの父が朝まで女性と飲み歩いていたらどんな気持ち? 母が心配して起きて待っていたらどんな気持ち?

        トピ内ID:2781808803

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        もしかして、今まで 彼氏いなかったのですか?

        しおりをつける
        🎂
        妻1。
        >>友人関係まで制限されるとは。。。

        のレスにびっくりです。

        結婚以前に、彼・彼女ができた時点で、普通は異性の友人との行動は自主制限されますよね?
        それをご自分の実感として、わからないかたが30過ぎとは。?

        はなみずきさん、もしかして、今まで 彼氏いなかったのですか? 恋したことないのですか?

        いつも、誰かの彼氏・夫とばかりあそんでいるのは、悲しくないですか? 自分の相手を見つけましょうよ。

        トピ内ID:4460624834

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        一緒に飲みに行かれるよりも

        しおりをつける
        💍
        しい
        私は勝手に自分のアドレスを教える夫に腹立てると思いますね。
        夫から見たら友人でも、私から見たら「名前しか知らない赤の他人」です。
        赤の他人にアドレスを漏らされて怒らない人はいませんよ。私も奥様同様無視します。スパムと同類ですから。
        旦那さんと信頼できる友達だから、なんて言わないでくださいね。
        何が悲しくて会ったこともない他人を夫の友達だからって理由で信用せにゃならんのですか。

        もちろん、飲みに行くのにも良い顔はできないです。
        誰も彼も貴方達を「腐れ縁の友人」として見る訳じゃないですから。
        男友達と二人で歩いてて「仲良いですね。カップルですか?」とか言われたこと一回もないですか?
        そういう風に見る人もいる訳で、それが事情を知らない人なら不倫カップル?と思う人もいる訳です。
        奥様に告げ口されて必死に弁解することになる人もいると聞きます。
        有らぬ疑いを掛けられるのは貴方としても得策ではないと思いますが。

        トピ内ID:5777814443

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        何いってんの、そのくらいで

        しおりをつける
        😑
        ドクダミ
        私のオタク仲間(8人)のうちの一人なんか、
        奥さんの命令で
        ・グループに一人でも女性がいるなら集まりに参加しちゃダメ
        ・コミケや映画など不特定多数参加イベント(全部昼間)は用事が済んだら即帰宅する
        ・ケータイ、PCのチェックは抜き打ちでして、女性と思わしき相手への「釘刺し」メールはしょっちゅう

        もう、取り付く島もありません。

        彼は「妻がこんなんで悪いね。怒らないでね。これからもずっと仲良くしてね」としょっちゅう言います。
        もはや可哀想です。

        それに比べたら、夜にツーショットで会って、酔うほど呑んで、ヨッパライメール。ずっとグレーでしょ。

        トピ内ID:5406073204

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        ほっとけ

        しおりをつける
        🐱
        共働き50歳の化け猫
        別に不倫してるわけじゃなし。
        ほっとけ。
        嫉妬する女は、相手が女である限り誰に対しても嫉妬するだろうさ。

        第一、仕事してて出張でもすれば、打ち上げだってあるし、上司や部下の男性と二人で食事しながら飲むことだってあるさ。
        今の時代、女の皆が皆、寿退職で専業主婦になるわけじゃない。
        たかが一緒に食事をしたり飲んだりする程度で嫉妬されたら、男女が共に仕事するのも遣り難くていけないや。

        ほっとけ。

        男友達自身があなたとの関係を制限しない限り、別に疚しいことをしてるわけじゃないんだから、今までどおりにすればいいさ。
        まあ、嫉妬深いオバサンみたいだから、二人で飲む時は多少、早めに切り上げるんだね。ま、10時くらいまでかな?

        逆に自分から制限したら、「疚しいからだ」と思われるだけだよ。馬鹿馬鹿しい。

        トピ内ID:8936894988

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        似た者同士

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        ジャック
        貴女も貴女の友人も 似た者同士ですね。

        友達同士で、酒を飲んで思い出話や 今の相談をする、それはいいではありませんか。

        しかし、それを貴女の友人は 何故妻に べらべらと喋るのでしょう?
        貴女は、どうして 平気で 友人の妻の感情を 傷つけるのでしょう?

        貴女が言うように、学生時代からの友人の付き合いなら、何も女と二人で飲んだ、等と妻にいう必要は無いのです。
        学生時代の仲間と お互いの情報交換をしたとか、相談を聞いた、時には女性も入ることもある、とか言えば、妻は心静かにいられるのです。

        それを 中学生か高校生かと思うようなノリで 二人でいる場所からメールまでしたとは・・・心配りの無いお気楽族だとしか思えません。
        自分中心の 勘違い族から もう30代なのですから 卒業を目指さないと、一生 お邪魔様になりかねません。

        反省なさっては如何でしょうか。

        トピ内ID:2730679021

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        自分の立場を弁えることを覚える

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        🐤
        ポジョン
        トピ主さんのご両親には申し訳ないけれど、親の顔がみたいと思いました。
        親御さんの躾けが悪かったのでしょうか。
        ここで男女の関係じゃないから、友達なんだからいいだろう、奥さんがヤキモチ焼きという主張は幼く、体だけ年とって頭の中はお子様のままなのだと思う。

        私が子供の頃、日曜日に近所の友達の家に遊びに行こうとしたら、私の両親はストップをかけました。
        日曜日(友達のお父さんは日曜日が休日の会社員)は、おじゃまするのはよくないよ。
        エリちゃん(友人)本人が遊びたくて「いいよ」と言ったとしても、エリちゃんのお父さんやお母さんがエリちゃんと一日を一緒に過ごせる休日を、おまえが邪魔しちゃうことになっちゃうでしょう?

        なるほど、大人の視点とはそういった部分まで見る事かと、その時にはじめて知りました。

        相手の家族への配慮、自分の立場を弁える事。
        男女がどうこう以前に、そういう事なんですがね。理解できないのかね。

        トピ内ID:4454273221

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        節度のあるお付き合い

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        ふきのとう
        もういい年の大人なんだから、節度のあるお付き合いをしないと・・・。

        でも、これだけ男友達がいながら、誰からもプロポーズがないなんて、

        女性として見られていないんですね。かわいそ

        トピ内ID:6705859978

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        友人関係って変わって行くものじゃないの?

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        花回廊
        女友達だって、結婚したらつきあい方が変わりませんか?
        旦那さんや子供の手前、今まで通りの遊び方は出来なくなる。
        例えば、今までは朝まで飲んだりしてたけど、早めに解散して家に帰そうとか。
        そうやって相手の事情に考慮して遊び方って変わって行くもんだと思うんだよね。

        自分の生活が変わらないからって、相手にも変わらないつきあい方を求めるのはどうかなぁ。
        友達の大事な家族なんだから、配慮してあげようよ。

        トピ内ID:0970745707

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        そこらへんて

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        🙂
        ササヨシ
        そこらへんて理屈なの?いつも思うのですが小町でもめてる人は世の中どうとか自己価値観でのみ物事言い過ぎ。
        夫婦間の問題で相手が嫌な事なら、その通りに出来るかどうかを考えてみるのが第一歩じゃ無いの?今までとかプライベートとかおかしな理屈です、優先順位はどうなっているのか。
        主さんは結婚したとして、相手が俺は今までどおりプライベートで旧友と旅行に行くから、何も無いから心配するなとか言われたら?笑って送り出す?

        数時間だろうが数日だろうが、本人達にその気が無かろうが、される方からすれば2人きりで何度と無く不明な時間を共有してるわけですからね。

        想像して自覚してみたら?
        「普通の何も無い只の旧友とちょっと二人で呑み行って来ます。」と言われ家で待つ事。

        トピ内ID:2153574605

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        独身と家庭持ちは違うよ~?

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        雨傘
        「結婚するとこんなにも個人のプライベートを制限するとは
        正直驚いています」って、
        友人の奥さんを、狭量で嫌な人扱いしていますね。
        酷いなあ。

        結婚して家庭を持ったら、
        独身時代と違うのは当たり前。
        変えなくてはいけない所だって出てくるでしょ。

        趣味に打ち込む時間や、
        自分のものを置くスペースに制限できる場合だってあるし。
        もう独身ではないのに、友人と飲み明かすとか、
        異性の友人と二人きりで11時ごろまで飲むとか、
        嫌がる人がいて当然じゃない?

        トピ内ID:2863897019

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        30代で察せないのか・・・(41才女より)

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        NJ
        20才代半ばの時に仲のよかった男友達が結婚しました。
        飲みに行ったり電話をしたりということは無くなりましたが、彼が結婚して
        最初のお正月に年賀状を出したところ大喧嘩になったそうです。
        彼にとって仲の良かった女友達は私だけで、過去の手紙や年賀状を見て
        奥さんの中で私は要注意人物だったようです。
        大喧嘩したとは言われませんでしたが、電話口での彼の口調でそう感じました。
        当時私は男性との交際経験もなく男友達がとにかく多かったので、奥さんの
        気持ちは分かりませんでしたが、男友達が一番大事な女性である奥さんを
        悲しませることはするまいと年賀状を送ることも止めました。
        それは私が20才代半ばの時です。

        30才代でトピ主さんのわがまま振りには呆れます。
        今私も結婚しましたが、あの時男友達との接点を絶ったことを正しい決断を
        したと安心しています。

        でも主人にはあなたみたいな女友達が数人いて、既婚男性と頻繁に会うことを
        なんとも思ってないようです。
        言われないと分からないのでしょうが、言われても分からないトピ主さんには
        心底呆れます。

        トピ内ID:8243702528

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        絶縁してください

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        🙂
        みみ
        私は主人が女友達と飲みに行くのは嫌です。
        二人で無く、数人でも朝帰りなどあり得ません。
        もう20年前に一度だけ女性を含む同僚6~7人で飲むと言って、朝まで連絡しなかったことがありますが、その時に次は離婚だと言ったので、二度とありません。
        我が家では女友達と二人で飲み会どころか、携帯にアドレス入れていても離婚です。メールなど送ったら、確実に離婚。
        仕事以外のプライベートで他の女性とのやり取りは一切許されません。すでに離婚届も記載済みです。(夫も了承済み)
        これは我が家のルールですから、他の人の常識は関係無しです。

        トピ内ID:7751446094

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        伴侶に配慮のない友人とは結婚後、付き合っていけない

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        さしすせそ
        これは自然の摂理です。
        男でも女でも、どんなに良い友人でもそうなります。
        結婚した友人にはそこを意識してこれから付き合いましょう。

        具体的には、
        友人同士の集まりでも奥さんを必ず呼ぶ。
        呼んだら必ず相手を退屈させないように接待する。
        (初めはアウェーで慣れないのでこちらが気を遣って当然)
        既婚者とは二人きりで絶対飲みにいかない。
        下心があるなし関係なく。

        トピ内ID:0221994161

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        配慮というものはないんですか?

        しおりをつける
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        てん
        まず>みなさんもご自分の友人関係を制限されたら従うのでしょうか

        これが男女の友人関係であれば従います。
        あなたの立場であれば自分がされていい気がしないんで二人きりでは会わないようにします。
        それで友人関係が壊れるとも思えないし相手の奥様に対しての誠心誠意の配慮です。
        旦那様の立場であればその旨を異性の友人に伝えて二人っきりでは会わないようにします。 そのことに関してそんなの関係ないという友人ならそれまでです。 自分が友人だからと相手の配偶者に気を使わない人ならそれまでの人なんだとフェードアウトします。 
        あなたも意地になってませんか?
        奥さんが独占欲嫉妬心振りかざしてきてますが、あなたも友人に対しての独占欲が出てます。それは恋愛感情なくても出てくることだと思いますよ。
        ただ問題はあなたが女性ということで女特有の卑しい性質のものになっちゃうんだと思います 
        メールはすごく嫌な感じねっとりとした悪意が感じ取れます。だってシラフならそんなこと送らないですよね? お酒の力が助長したんだろうなと感じました。
        ということは酔った勢いじゃないと出来ないことなんですよね?

        トピ内ID:3294505154

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        そうですか?

        しおりをつける
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        そふぃあ
        >男と女を意識し過ぎのような気がしますが
        >みなさんもご自分の友人関係を制限されたら従うのでしょうか

        とありますが・・・

        私事になりますが、私も夫も結婚以降、異性の友人と二人きりで会う、というのは
        お互い無しという約束になっています。
        何故かと言うと、たまたま二人で会っている所を
        知人が見たらどう思われるか、が気になるからです。
        もちろん、そこは男女の事ですから、「万が一の間違い」も起きないとも言い切れません。酒の席ですしね。
        そういうこともあっての、「ナシ」なんです。
        そういう感覚をお持ちでない方には、分からないとは思いますが。

        自分に置き変えて考えてみましたが、
        夫が女友達と飲んでいるのを咎めたら、自分にお誘い・・
        正直、馬鹿にしてんの?と思っちゃうかもなあ・・
        そういう問題じゃないよ、不愉快だって言ってんのよ、
        誘いたいなら他の男誘え!って所でしょうか。

        最初に、あれこれ気遣いしてくる女友達ならまた違ったかもしれませんがね。
        咎めた途端妻懐柔かよ!って感じで、怒髪天突いたかな~?

        トピ内ID:1141183659

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        友人は友人でも

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        ASIA
        いくら男女間でもただの友人と主張しても、
        一般的に女性同士は恋愛関係に変わる可能性はゼロですが、男女間は可能性だけはありますからね。
        家庭を持てば、家庭生活を壊す可能性のあるものは少しでも遠ざけておきたいと思うのは、ごく普通の感情かと思います。
        いくらあなたが「そんな可能性ない!」と主張しても、証明のしようもないし、第3者の奥さまがどう感じるかが問題ですから。


        それから、結婚後はこんなに交友関係が制限されるのかと言われますが、
        制限と言うより変化です。
        上記のように、結婚生活に少しでも支障がでそうなものは徐々に遠ざかっていくのは、男女の差はないと思いますよ。

        トピ内ID:1323184169

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        いい加減

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        ガーベラ
        30代になったなら、大人の嗜みを身につけましょうよ。

        その年齢で20代前半(学生気分が抜け切れない社会人)の感覚を引きずるのは、かなりみっともないですよ。

        学生の仲間4~5名で集まるなら問題はないですが、何もなくても2人きりはちょっと常識が無いと思います。

        奥様の機嫌だけの問題ではないんですよ。
        貴女と二人きりで会っているところをその男性の会社の方が見かけたら?
        または奥様の知人・友人が見かけたら?

        奥様以外の女性と密会してると噂が立てば、その男性の立場は悪くなるのではないでしょうか。

        トピ主さんだけの問題ではないんです。

        「だらし無い」と思われるのはトピ主さんも同じですよ。

        トピ内ID:3159066025

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        いいと思うけどなあ

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        夕顔
        飲みませんか?というメール、私はいいと思うな。
        私ならそういう女性なら大丈夫だ、って思っちゃいますね。
        もちろんその女性と一緒に飲みに行きます。
        夫を肴にして朝まで飲むわ。

        トピ内ID:3079638963

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        社会人として世間に誤解されないよう配慮しましょう。

        しおりをつける
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        ミルフィーユ
        結婚してる異性と二人で会うなんてしませんよ。

        配偶者に制限されるのではなくて、自ら制限します。
        妙な誤解をされるのは嫌です。

        恋人でもない限り、二人でないと会う意味がない付き合いなんてありません。
        仲間と何人かで会えばいいのです。

        トピ主さんもいい歳なんですから、友人の家庭や世間に配慮しましょう。
        既婚者と二人で飲み明かすなんてみっともないですよ。

        そりゃ~奥様も不愉快でしょう。
        ヤキモチもあるでしょうし、自分の夫がそんなみっともない行いをしてるのですからね。

        その上、酔ってメールはないでしょう。
        不愉快極まりないでしょうね。

        フリーのご友人と飲み明かしましょう。
        友人なら友人の幸せを考えてあげないといけません。
        家庭円満が一番幸せです。

        トピ内ID:5575826484

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        だって

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        悠里
        黒やグレーの人たちだって、そう言いますもの。私にはそんな気はありませんって、何をもって信用すればよいのですか?
        しかも、会うなではなく二人きりで会うなでしょう?ただの友人ならなんの問題もないはずです

        トピ内ID:3106355073

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        じゃあこういうのだったらどうでしょう。

        しおりをつける
        😍
        今は家族で幸せ
        トピ主さんの夫となる人が、毎週末は女友達と遊びに行く。
        お盆、GW、年末年始などの長期休みも全部女友達と遊びに行く。

        これでも価値観だからと許せるんですよね? 束縛しないんですよね?

        こんなのは極端すぎる、私はたまにだからいいんだって? でもそれは、その人の
        価値観だから、どこまでなら良い悪いなんて線引きできないですよね。

        トピ内ID:5617649678

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        男女の友達付き合いは難しい

        しおりをつける
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        いなちゃん
        うん、まあ、トピ主さんの何となくモヤモヤもわかる気がしますが。

        男女の友情って難しいです。
        どちらかに恋人とか配偶者が出来たら、尚更です。

        どこまで許されるのか?
        複数でなら良いのか、2人きりでもお酒が入らないなら良いのか?
        実は、答はありません。

        基本的には、「配偶者や恋人がNoと言ったら」、ダメなのです。
        恋人同士、夫婦同士のルールは、その2人で作れば良い。
        そして、その2人の約束事から逸脱する「異性との友人づきあい」は、ダメなのです。

        小町でも他の所でも良く、「自分が嫌がる事は、他人にしないように」と言われますが、実は、それではダメなんですね。
        何故なら、何を嫌がるかは人によって違うからです。
        「相手が嫌と言う事は、たてお自分なら嫌じゃなく大丈夫であっても、しない」
        という事が、人間関係では大事なのですよ。

        あなたの男友達の奥さんは、自分の夫が他の女性と2人きりで飲むのが嫌である。

        これが、全てです。
        まあ考え方が違うだけだから、別に、謝る必要はないですが、今後、自粛する必要はありますね。

        トピ内ID:1226914790

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        恐ろしいですね

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        お友達ですよね?
        お友達なんですよね??

        私ならあり得ません。
        友人を、そんな状況に陥れる友達。
        恐ろし過ぎます。
        友達じゃないと思います。

        元々の友達関係まで制限するの?って疑問、びっくりです。
        友達なら、自分と相手の友情よりも、
        相手の立場が家庭で悪くならない事を先に思いやらないですか?

        だって、両親の介護を手伝ってくれるのは、友人である自分ではなく、友達の妻でしょ?
        もし、友人が職を失った時に、家計を支えてともに友人と生きて行くのは、友人である自分ではなく友達の妻でしょ?

        そんな妻相手に、友人の立場を悪い状況に陥れる友人なんて、恐ろし過ぎます。

        自分がそんな恐ろしい存在になっても、耐えられるトピ主様の感覚の方が、正直理解できないです。

        トピ内ID:2116923414

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        サシで飲むのはやめる事

        しおりをつける
        りっち
        これで問題解決。
        その他大勢で飲むのはよし。

        これが不服とあればまたちょっと話がちがってくる

        そうそう、奥さまにはメールの件謝った方がいいよ。

        トピ内ID:7429320912

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        嫌だと言っているのに「解らない」とは?

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        おばさん
        相手が「嫌だ」と言っているのに
        「嫌なはずはない」「何で嫌なのか解らない」と一刀両断にするのは何でですか?

        奥様は「嫌」なんですよ。
        そういった感情に<理由>なんて有りますか。必要ですか?

        嫌だと言うなら止めてあげたらどうですか。
        それが人としての良心、取る道ではないですか?

        あなたに‘その気が’有るか無いかなんて関係ないのです。
        ‘あなた’の気持ちではないのです。‘奥様’の気持ちなんです。

        あなたは
        あなたが「嫌だ」という事を「何で?」「意味不明」と言われても平気ですか。

        独身と結婚生活は違いますよ。
        それを<制限>と思うか<当然>と思うか、人それぞれでしょう。
        今まで通り生活したい人は結婚しなければいいのです。
        あなたは独身で居て下さい。

        これ以上間違ってもメールなんて出しゃばったマネしないで下さい。
        勘違いしないで下さい。
        その友人の方の帰る所、一番大切な人は<奥様>なんです。
        あなたではありません。
        あなたが優位に立った上から目線で、奥様をお誘いするなんて意味不明です。
        「ごめんなさい」と遠慮する立場ですよ?

        トピ内ID:6993279159

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        トピ主のハナミズキです

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        ハナミズキ
        レスありがとうございます
        レス下さってる大半は既婚者の方でしょうか
        私はさしずめ妻側の敵のようなタイプなんですね
        どちらかというと女受けいいんですが・・
        私の友人達は結婚して付き合いをやめる(男女間)なんて皆無ですよ
        バランスよくお付き合いしてる感じですけど

        それにしても大半の方の批判が凄いですね
        こんな事言うとまた反感買いそうですが、キャパ狭まくないですか?
        もっとデンと構えてればいいのに、と思ってしまいます
        そんなにパートナーが信用できないのでしょうか
        仮に私のようなただの友情関係の存在で、夫婦の間にヒビが入り離婚、
        なんて書かれてる方いますが、
        私からしたら何てもろいものなの、と思ってしまいます
        夫婦ってもっと奥深くで繋がっているのではないですか?
        独身の私でさえ彼の行動は信頼してますよ
        お互いの付き合いは尊重しているし、束縛もしたくないですから
        人間関係って、シンプルになった方が楽な気がします
        でも、ほんの少数派の私よりの方がいてホッとしてます
        続きます

        トピ内ID:7115969795

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        トピ主のハナミズキです

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        ハナミズキ
        続きです

        あのメールを送った日に友人からの愚痴を聞き、誤解を解こうとしたわけで、
        とんだ失態でした
        酔った勢いとは言え、31にもなる大人のする事ではなかったですね
        反省しています
        続きます
        でもですね!
        奥様から返信が来ました
        内容は伏せておきますが、今度ご一緒する事になりそうです
        警告か柔軟か分かりませんが、今更ながらドキドキしています
        奥様が>夕顔様のような方だったら嬉しいな

        トピ内ID:7115969795

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        恥を作っちゃいましたね

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        布団屋
        そりゃ結婚しても男女の友人関係を気にしない人はいるけど、今回友人奥様が不快だと言ってるんだから、それを優先するべきですよ。

        男女間の話にしたいのは貴方の方です。
        奥様の要求を突き詰めると、人間として貴方は夫の友人でいてほしくないってことです。
        結婚は友人関係を制限されるんじゃなく、夫や妻を尊重した付き合い方に変わります。友人側もそれが出来る人が自然と取捨選択されて残り、よい友人関係を築けるんです。
        問題が貴方との会食の頻度なのか会食そのものなのかはわかりませんが、友人家族に配慮のない貴方が奥様は嫌なんでしょうね。
        それなのに会えば分かるとも言わんばかりに、会って飲もうと誘うとは…。

        とんでもない恥をかいていることに気づいて下さいね。

        トピ内ID:2173340402

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        イイ性格

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        A06
        謝罪は無しで…
        憎く思っている相手からの誘いや謝罪は嫌がらせです。

        粘着質でイヤな感じ、この手の人って自分のことサバサバした性格って言うんだよね。

        トピ内ID:8411336939

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        自分でもわかってるじゃないですか

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        🎶
        プトティラ
        >まさか、2人の時は11時頃解散します
        このセリフが出てくるって事は、男女二人きりではマズイと自分でもわかってるんでしょ?

        どんなにそんなつもりはなくても、何のきっかけで転がるかわからないのが男女でしょう。


        複数で飲むのはかまいませんが、パートナーがいる相手とは二人きりで遊んだり飲んだりしちゃいけませんよ。
        百歩譲って、同じ価値観のもの同士ならそういうのも可能でしょうが・・・・

        そうじゃなかったんですからあきらめましょうよ。
        自分が寂しいから駄々こねてるようにしか見えません。

        トピ内ID:6505710207

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        普通は制限しろなんて言わない

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        モンブラン
        普通は、友人関係を制限しろ、なんて言いませんよね。
        なのに、奥様からそう言われてしまった。
        もしかしたら、気がつかぬ間に、友人の枠を超えた付き合いになってしまっていたかも知れない。申し訳ない。
        と、己を振り返るのが、他人から注意を受けた一般的な反応だと思うのですが。

        トピ主の場合、自分は悪くない。
        友人の妻が神経質。おかしい。
        って感じられたのですね。

        自分でも気がつかない間に、友人の奥様と張り合っていませんか。
        今回の件は、ご友人と奥様の問題なんです。
        トピ主は口を出さずに、ご友人とはしばらく距離を置かれた方がいいですよ。
        それが、大人の対応ってものです。

        トピ主が大きな顔をせずに、奥様の顔を立てて差し上げて下さい。
        そうした「きちんとした友人関係」の方が、長く続きますよ。

        トピ主が奥様にあれこれ意見するような関係だと、奥様からより一層嫌われて、友人だって奥様とトピ主なら、生涯の伴侶である奥様を選ばざるを得ないので、友人の方から縁を切られてしまうことだってありえます。

        友人との時間が大切ならば、友人以上に、奥様に気を遣うべきです。

        トピ内ID:6801840803

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        3人で!

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        半分同意
        奥さんとも仲良くなるのが一番です。
        出来ればトピ主さんの彼も一緒で、とか。

        自分の知らない相手といるから
        余計モヤモヤするので
        会いませんか?の発想は理解出来ます。

        が、それは旦那から言わせましょう~
        今度皆で飲もう、と。

        主さんからメールきて
        しかも二人でって怖いですよー

        トピ内ID:8846922262

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        配慮と自覚

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        同年代
        トピ主さんには「配慮」、彼には「自覚」が必要なだけです。
        たったそれだけで解決する問題です。
        奥様が制限しているのではないのです。
        友人なら相手が幸せに過ごせるように気をきかせなきゃ。

        トピ内ID:1247224538

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        出過ぎた事のみ謝罪する

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        なんでもOK
        飲みに行く・行かないについてはトピ主さんの意向は関係ありません。
        判断するのは友人がすれば良いのであって、トピ主さんはただ友人を飲みに誘ったに過ぎないのです。

        なのに友人を通り越してその奥さんにメールするなんて、考え方によっては挑戦状を叩きつけたかのように捉えられるかもしれません。
        出過ぎた行為だったと思います、まずはその出過ぎた行為については謝罪しておきましょう。

        恋愛感情は無いとか、腐れ縁とか余計な情報は必要ありません。

        「飲みに行く・行かないはあくまで友人が判断する事」を念頭に置いて行動すれば良いだけです。

        トピ内ID:7919174888

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        私もいいと思うけどな

        しおりをつける
        🐱
        トラネコ
        だって、もう12年以上も三ヶ月に1,2度会って、飲んでても男女の関係になってないんだもの。
        十分な実績じゃないですか。
        ヘタに男同士で女性のいる店に行かれるより、よっぽど安全だもの。

        今のバーやキャバクラの女性って、不景気のせいか昔よりよっぽど女性のレベルが高いみたいよ。
        4大卒で、元ミス○○とかで、家もごく普通のお嬢さん達が職にあぶれて働いてるとか。
        しかも安定した生活求めて、専業主婦嗜好らしいし(笑)。
        狼の群れに子羊落とすみたいで、そっちの方がよっぽどヤバイ!

        十年来もの実績のある女友達なら、女の子のいる店にも行かないだろうし、よっぽど安全だと思うけどな。

        「飲みませんか?」ってメイルにしても、隙がアリアリで、何にも意図してない感じがまたいいと思うけど。
        もし狙ってたら、もっとソツなくやるだろうし。
        飲みに行ったら、サバサバしていい女友達になれそうだもの。

        夫だって、彼女と飲みに行くなら反対できないしね(笑)!

        トピ内ID:3906162647

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        女房の妬くほど亭主もてもせず

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        blank
        町のマリー
        飲みのお誘い、いいじゃないですか。
        旦那の交友関係に入って楽しめない頭の固い奥様なんでしょうね。

        トピ内ID:4628210935

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        学生と既婚の差

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        🐤
        あき
        >経済面での制約は理解できますが、友人関係まで制限するのは理解できません
        その飲み代、朝までの飲食代はどこから出ていると思いますか?
        気楽に出かけますが、やはり家計に影響してくるので困ります。
        貴方がたとだけ付き合っている訳ではないし。


        交友関係の制限というのはやらない人には理解できませんよね。
        私自身既婚ですが理解できていません。
        ですが、制限されるには制限されるだけの理由があると思っています。
        例えば、
        “酔った勢いで人のアドレスを聞き出し一方的にメールをする”
        ような人間関係であれば私も不快です。
        学生ならともかく社会人にもなって。
        そんな非常識な方と“飲み友達だから”と遊びに行く夫であれば、夫自身に
        今後何かあったとき大丈夫か?もっと自覚を持ってくれと言いたくなります。
        幸い主人の異性友人たちはそのような不安を感じさせません。
        安心して送り出せますし、結果、主人も私と男友達の付き合いに同意してくれます。

        あ、主さんの立場にはなりました。
        寂しかったですが、友達の幸せのために距離を置いております。
        実際その程度の友達だったんだろうしねぇ。

        トピ内ID:7986602528

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        世界の中心が自分?

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        blank
        どらねこ
        そのくらいの勢いのトピ主。

        人の意見を聞く気が無いのなら、ここで相談する必要などありませんよ。
        自分の意思で行動されればよろしいかと思います。

        トピ内ID:2306057832

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        バランス悪いの!!

        しおりをつける
        😠
        ごん
        だから、トピ主のつきあいかたはバランスがとれてないの!!

        トピ主の友人は既婚の男女間でも気遣いのあるおつきあいができる人だから、うまくいってるんです。

        自分の常識は他人の非常識って言葉をトピ主にささげます

        トピ内ID:6120770429

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        そういう無神経なことは…

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        blank
        かな
        トピ主さんが結婚できてから言ってくださいよー。
        あなたの将来のご主人が女性と飲み歩いてても許せるんですよね?
        許せるなら許せるで、何も問題ないんです。
        ただ、それを嫌だと言う人に対して「何が嫌なのか理解出来ないから止めない」は通用しないんです。
        トピ主さん、どうしても無理な、嫌いな食べ物一つくらいありますよね?私がそれを好物だったとして「トピ主、こんな美味しいものを食べないなんて、人としてどうかしてる!早く食べなさいよ!ほら、美味しいんだから」と口に突っ込まれたら、なんて思いますか?
        あたしがされたら「何こいつ!」って思うけど、キャパが広いトピ主さんは、許せますね?

        トピ内ID:1714704472

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        グループでも、徹夜で飲むことが理解できない

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        香澄
        私はそもそもお酒が飲めないので、男女入り交じって徹夜で飲み明かす、という感覚が理解できないです。
        学生時代は烏龍茶を飲みながら飲み会に参加してて
        二次会、三次会へという時は
        女子グループは先に失礼していました。
        男女のグループでも、未婚の女性が定期的に徹夜で飲み明かすというのは、ふしだらというか、だらしないなあと思うのですが…

        トピ内ID:5064746049

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        かわいそう・・・

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        blank
        kumiko
        こういう奥さんが多いみたいですね。

        そういう奥さんのご主人は退屈でしょうね。。

        男性も一人の人間です。

        仕事や家庭のほかに楽しめる世界(不倫ではありません)を

        持ってはいけないなんて、かわいそう。

        そんな結婚生活、つまらない。

        トピ内ID:6279967905

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        何故、奥さんにライバル意識持つの?

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        blank
        ぽじょん
        トピ主さん、皆さんのレスに全て目を通してくださってますか。

        男女関係の問題だけだと捉えているレスばかりではなく人間関係の配慮、大人としての節度、トピ主さんが自分の分を弁えるべき問題だというレスが沢山あるのに、ご覧になっていないのか読んでも理解されないのでしょうか?

        トピ主さんは一貫して男女関係の問題に捉え、奥さんが自分に嫉妬しているという結論に持っていく主張を繰り返すばかり。
        男女関係問題にしたくてしょうがないのは、トピ主さんご本人です。

        何故、ここまで奥さんに女としてライバル意識をむき出しにし、騒いでいらっしゃるのでしょう?
        ただの男友達の一人であるだけなのに、その奥さんになりふりかまわず女としての対抗意識をむき出しにし、イヤラシイやり方で自分の女度をアピールするのか、理解できないのですが・・・。

        トピ内ID:0570828232

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        さてさて

        しおりをつける
        blank
        ラッシュ
        トピ主の友人は類友なんでしょう。デンと構えれば…とか言いながら自分達の方が付き合い長いんだからつべこべ言うな、って聞こえます。もし奥様が気に入らない方だったらどうしますか?奥様はあなたにどんな印象をもっているか分かりません。また、あなたと面識のない大半のレスはあなたが非常識だと考えています。ご報告お待ちしております。

        トピ内ID:1652751801

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        薄っぺらいな

        しおりをつける
        😨
        ヴェロニカ
        >夫婦ってもっと奥深くで繋がっているのではないですか?

        愛しているからこそ、疑心暗鬼になるんですよ。
        誰にも取られたくないと願うから。
        信用してるし、信用したいけど、不安がそれを凌駕するんです。
        それほど愛しているんですよ。

        トピ主さんの愛情は、信用しているから放置。
        不安を感じることはあっても、見て見ぬ振り。
        最悪の事態になったときは、「信じてたのに!」と暴れるか、「信じてたのに…」とあっさり退くかのどちらか。
        前者は「愛し合っている」ことに胡坐をかいて何もしなかった結果。
        後者は自分で言っているほど愛してなかったので、スッパリ別れられる。

        トピ主さんと奥様の愛情、どちらが深いかといえば、やはり奥様でしょう。

        それと、「奥深いつながり」は、男女関係で測られるものではないと思いますよ。
        共に人生を歩む上で、生き死にを迫られるような場面(事故・災害・金銭面等)で、相手を助けるためにどこまでできるか、犠牲になれるかで、測れるものだと思います。

        トピ内ID:9421472541

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        驚きの勘違い

        しおりをつける
        😝
        >そんなにパートナーが信用できないのでしょうか

        え?
        信用できないのはパートナーではなくてあなたですけど。
        なぜ、既婚者の配偶者への配慮もなく平気で2人で飲みに行ける、
        よく知りもしない女性のことを、信用できるのでしょうか?

        奥様側の心が狭い、もっとドンと構えろとかおっしゃってますけど、
        ご自分が奥様側の人々に、何の心配もなく信用される人間とでも思ってらっしゃるのでしょうか?
        あげく、奥様側が信用できないのは、あなたではなくパートナーと思っているとは・・・
        どこからその自信が出てくるのか、びくりです。

        トピ内ID:2116923414

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        まだ結婚出来ない主さんにはわからないんだね(笑)

        しおりをつける
        🐱
        Ruri
        深いところでつながるまでには、『何年何十年かけて信頼に足る行動と態度を妻に取り続ける』事が出来なければ、夫婦って元々は他人ですから、脆いものなんですよ。
        まして、相手の妻に全く配慮がない、上から目線の、30独身女が、人の夫や彼氏に無遠慮にまとわりついているような夫に対しては、信頼は半減しますよ。
        主さんはその図々しさから、『配慮』という言葉とは全く無縁のようなので、わざわざ夫婦の間に溝を作る手助けをしてる事に気付かないから、結婚出来ないんでしょうね。
        他人の夫や彼氏に執着するのはいい加減にして、結婚したらいかがですかー?

        トピ内ID:0996780953

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        う~ん

        しおりをつける
        blank
        りん
        私は30代独身女性です。学生時代からの男友達複数います。飲むのも大好きです。
        でも男友達と二人っきりでは飲みません。(パートナーがいない場合は除く)
        大抵の女性は、夫(もしくは彼氏)が、他の女性と飲むのを嫌がるからです。二人っきりでもなく、同席すら嫌がる方もいます。

        大事な友達の大切なパートナーを不愉快させるのは、極力避けたいので。二人っきりで飲むのはしません。

        とは言っても。
        トピ主さんのように、私もハタチ頃は考えてました。
        「彼女が嫌がるのヘン。私たちやましくないのに。彼女心狭い~。ひょっとして、男友達いないのかしら?全然やましくない私たちの仲見せたら安心するかな~。」
        今考えたらイタいです。過去の自分にグーパンチしたいです。

        トピ内ID:1004900065

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        それが

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        blank
        ちい
        キャパが狭くても何でもそれが多くの既婚女性の意見です。

        私は男女間の友情は成り立たない派。
        特に異性と二人きりで飲むなんてもってのほかです。絶対に100%理性が常に保たれるなんて事はないので何らかの拍子に取り返しのつかない事になったなんて最悪の事も考えられますし。性の違いは大きいと思うからです。

        結婚とは違う環境で育った違う考えをした人間が家庭を作るのです。ある程度何に関しても制限や妥協などは必要になります。何よりもパートナーの嫌がる事はしないのは鉄則です。それは夫婦で決める事であるので疑問であっても貴方には口を出す権利がないと思います。友人の事を大切に思うなら、離れるのも友情だと思います。

        トピ内ID:3278905998

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        はいはい

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        ハンドルネームわすれ
        実際に結婚して妻になってから持論を展開すれば?キャパ狭いのはあなた。今のところは単なる負け犬なのでシンプルだのなんだの語るのはおこがましいです。
        妻になってから言ってね~

        トピ内ID:1150733262

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        パートナーのことは信用できても

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        あさこ
        パートナーのことは信用できても
        貴女のことは信用できないから嫌なんですよ。

        私の夫も女友達とよく飲んでいました。
        その女性は明らかに夫のタイプではないですし、
        私に対しても夫は愛情深く、誠実な対応をしており
        まあ浮気はないなと思ったので、容認していました。

        気になるならメールもいつでも勝手に見ていいよと言っていた夫。
        そのうち、夫の様子がちょっとおかしくなったので、
        携帯を見せてと言って初めて見せてもらいましたが、
        女友達から「次はいつ会える?最近私にとって○○くんがとても大切な存在だと気づきました。
        ○○くんに好きになってもらえなくてもいい。私が好きでいさせてください。これからもよろしくね。」
        なんて書いてあり、夫は返信に困っていました。

        当然、その女性とは疎遠になりました。

        夫のことは信用できても、その女友達がどう思って夫と付き合っているかなんて
        わからないですよね。
        たとえ夫に何もその気はなくても、相手は夫に恋をして夫との時間を楽しんでいた・・・。
        独占欲の強い私にはとっても不愉快でした。
        夫もこれにこり、女友達は面倒だ・・・と言い女性とは飲みに行かなくなりました。

        トピ内ID:6037255795

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        飲みに行く位

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        誰だろ
        私なら気になりませんね。
        実際、友達が他県から遊びに来てくれた時に一緒に風俗に行った報告貰ってますし。
        でも嫌がっている人の気持ちを蔑ろにするようなトピ主さん嫌いです。
        性別関係なくそんな人とは付き合って欲しくない。

        トピ内ID:7321969367

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        お答えします。

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        ディック
        トピ主さん、あなたが奥様の考えを理解できるかどうかは問題ではありません。

        問題は、奥様が嫌がることをしない、ということです。

        レスの大半がそういう意見です。

        人の嫌がることはしない。ただそれだけのことです。

        トピ内ID:4302963842

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        トピ主さんが結婚出来ない理由は

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        🐱
        Ruri
        こうやって、無神経に人様のご主人や彼氏を『私が彼との付き合いが長いんだから、すっこんでなさい』と言わんばかりに既婚者をわざわざつなぎ止めるのに必死なところが、独身男性からすると、だらしなくはしたない女性に見られて結婚を遠ざける行動になってるのに気付かないとこだよね。
        既婚者に相手してもらわないと、男とお酒飲めないの?

        トピ内ID:0996780953

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        読んで下さい☆

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        りお
        サバサバしてるとか言う女ほど、したたかで「女度」高い…文章から、あくまでサバサバ常識的な自分・自由な友達づきあいの何が悪い?ってアピール伝わりますが、頑固で自分を意地でも正当化する感じ、なんだか不快です。


        腐れ縁だろうが、下心がなかろうが、奥様がイヤだと思えばそれはもうあなたが入る余地ないんです。


        他人様の大切な旦那様と遅くまで飲む時間あるなら、彼氏つくるなり婚活励むなりして下さい☆

        トピ内ID:9386293686

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        嫉妬ではない

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        ハナカミ
        その男友達、奥さんの気持ちわかっていませんね。
        それを鵜呑みにしているトピ主も痛い女。

        自分だけ好きなように飲み歩いて、
        だらしなく酔っ払って帰ってくる夫の姿が不愉快なんです。
        飲み相手が男でも同じ事
        トピ主みたいに、奥さんの悪口を肴に飲む相手が一番たちが悪い。

        そんなに奥さんと仲良くしたいなら
        家事を手伝いに行くのはいかがですか?
        夫婦がふたりで外に飲みに行っている間に大掃除しておく、とか。

        トピ内ID:5019213486

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        わかってないですね。

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        ピッケ
        そういう奥さんを選んだのはあなたのご友人であって、奥様をキャパが狭いとかいうのは間違ってます。価値観の違いですから。

        自分の考えだけを主張し、それを受け入れてくれない人を理解できないトピ主さんのほうが、キャパが狭いように見えます。

        そういう奥様を選んだご友人とは、それなりの付き合い方を考えればいいんですよ。

        もうちょっと広い視野を持ちましょう。相手を変えるより自分を変えるということを聞いたことありませんか?

        トピ内ID:8709725588

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        全然いいっしょ。

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        3人の子持ち
        私と主さん、同年代です。昔からの友達、男女関係なく仲良くしていられるなんて、最高じゃないですか。
        主人も昔からの女友達と二人でも飲みに行ってますが、全然気にならないです。
        むしろ、結婚したから付き合い悪くなった‥なんて思われたら、私がマイナス妻ですよね。
        その方が気になる。
        自分大好きなんで(笑)

        お友達の奥さんも、メール貰って驚いたでしょうが、主さんがサバサバしてそうな気がするので、いい関係になりそうです。頑張ってください!

        トピ内ID:7482238391

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        価値観の違い

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        🐶
        ペロ
        異性の友情には否定的な人にとっては、男女二人きりという状況、これが単なる食事だけでも許し難いのです。

        私は恋愛感情がない、ましてや学生時代の友達や同僚なら全く問題ないと思っています。
        偶然にも私の周囲はこうした人が多く、既婚でも平気で飲みに行く人もいて、嫌がる人がいる事自体考えも及びませんでした。

        しかし、今の彼と付き合ってから変わりました。
        付き合い始めて間もない頃、10年来の友人と半年ぶりに食事に行き、何気なく彼に話をしたら、いきなり別れると言いだされ大ゲンカに。
        彼は典型的な異性友情否定派、パートナーがいるのに他の男と出かける事すら信じられないし、許せなかったのです。

        何もかも男女=恋愛というのも疑問に思いますが、それが彼の価値観だったわけです。

        私自身、今でも考えは変わっていませんが、彼が嫌がる事はしません。
        元々結婚したらこうした付き合いは止めようと考えていたので窮屈ではありませんし、その友人には彼が大事だと話しました。

        結果的に友人とは疎遠になりましたが、後悔はしていません。
        これは夫婦、恋人でのマナーと私は考えていますから。

        トピ内ID:4644596954

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        どう思われようと勝手だけど

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        🐤
        もい
        キャパが狭かろうがなんだろうが、嫌なものは嫌。
        理屈じゃないんですって。

        あなた、なんかほんとこの系統女性の典型的なタイプだな~って思いました。
        私は男女の友情以前に、男女問わず相手の気持ちを想像できない&考えない人っていうのが苦手です。

        だから、あなたのご友人自体も苦手です。

        私の夫は男の友人ばかりで良かったって心から思います。
        こちらがその無神経な対応にズタズタにされそう…

        ほんとはわかってるでしょ?
        奥さんが嫌がってるのわかってて面白がって掻き回してるでしょ。
        そうじゃなかったらあんな無神経で人を馬鹿にしたようなメールできない。

        ご友人を離婚させたいのでしょうか?
        下手したら離婚問題にもなりますよ。
        あなたのように強くて、そういうことに動じない女性ばかりじゃありません。

        トピ内ID:2197482333

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        夕顔様て?

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        板東
        源氏物語の?
        だとしたら皮肉ですか?お友達の奥さんのこと、六条御息所のように嫉妬深いとでも言いたいのでしょうか。
        主様はお友達のことが好きなんですよね。でもその気持ちを認めてしまうと、お友達のそばにはいられなくなってしまう。つらいとこですね。
        私は一青窈のハナミズキの歌詞あまり好きじゃないです。聴いてると息苦しくなるくらい女くさくて。でも一人称は僕なんでしたっけ?どうでもいいですが。
        お友達への執着と奥さんに対する優越感。主様のトピからはそういう気持ち悪さを感じます。
        お友達に対する恋心。私の深読みのし過ぎならよいのですが。もし腐れ縁、ただの友達というのが主様にとって本当ならば、こんなトピ立てるのは時間のムダですよ~。

        トピ内ID:0401116863

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        基本中の基本

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        nil
        「相手が嫌がることはしない」

        トピ内ID:7442522428

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        楽しいですか?

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        😉
        オムライス
        他人をいやな気持にさせて、心が狭いだの、制限が多いだの、あなたの口から言うべきことではありませんよ。

        あなたが彼に会わなければならない理由って、何なのですか?
        必要のないことで(たんに楽しみたいだけで)奥様を苦しめていることに
        心を留めてください。

        私は金属アレルギーで、すぐにかぶれてしまいますが、あなたのやっていることは「なんでアレルギーなの?なんでもないじゃない」といいながら金属を押しつけているようなものですよ。苦しむ理由は人それぞれ、奥様はとにかくいやなんです。(既婚女性はほとんどが理解できる感情だと思います)

        あなたは、どこかでそういう状態を楽しんでいるのでは?
        「やきもち焼きの」奥様を見下して、いい気持になっているのでなければ
        いいのですが。

        トピ内ID:8285355331

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        結婚に幻想を抱いてますか?

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        あらやん
        >私の友人達は結婚して付き合いをやめる(男女間)なんて皆無ですよ

        だから、お友達なのですよね。
        トピ主様の定義でいうと「お友達」とは、同じ考えで同じように楽しめる方達。
        苦言を呈する人は即「敵」。

        違う環境で育ってきたものが、結婚して生活をしていくことが
        どんなことか分かりますか?
        決して二人や仲間うちだけで楽しいことばかり、じゃないんです。
        その中で、そんなにすぐに夫婦の深い信頼関係が形成されると思いますか?
        友人、恋人同士の信頼関係とはまた違う信頼関係を、今から築いていくんです。
        結婚に至るまでの信頼関係は、その土台なんです。
        トピ主様は、その奥様の気持ちを、その夫と共に、崩そうとしているのだと思います。

        ご自分達の世界の主張ばかりなさるのも構いませんが、
        対極に立つ人間もいる、ということを認識し、対応できないのでは、
        キャパが狭いのは、トピ主様達もまったく一緒だと思いますよ。

        奥様がご一緒する、ということですが、表面上は繕ってても
        気持ちはそんなにすぐに切り替えられないということを
        忘れないであげてください。

        トピ内ID:1084049710

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        アイタタ

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        🐶
        なんだかねぇ・・・
        とりあえず奥様から返信きてよかったですね。
        これからどうなるか知りませんが、とりあえずここで相談した悩みが一件落着ということですよね。

        でも、あなたのレス読んでるとあなたの傲慢でどこまでも自己中心的な性格が垣間見えて不快でした。
        何でも自分の思い通りにならないと気がすまない、自分に批判的な意見は聞く耳を持たずシャットアウト。論点をすり替える。
        30過ぎてこれなんだから、たぶんあなたはこの先も変わることはないでしょうね。救いようがない。

        トピ内ID:2105496146

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        小さいころ

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        😠
        にくきゅう
        「人の嫌がることはするな」って
        お母ちゃんに教えてもらわなかったかい?

        トピ内ID:6122040525

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        2人が…

        しおりをつける
        😨
        おすぎ
        トピ主さんと、その男友達が無神経でしたね。

        結婚してからも付き合いたかったから、せめて結婚前にきちんと紹介してもらえば良かったのに…
        奥さんとも交流して、何なら旦那さん(トピ主さんの男友達)抜きでもコミュニケーション取れるようになるまで親しくなれるようにするべきだったのでは?

        勿論、そんな風にしても自分の旦那・奥さんが友達とはいえ、異性と2人きりで飲むなんてイヤだと言う人は大半だとは思いますが、そういう事を理解出来ない・受け入れられないって今後もスタンスで我が道をいかれるなら、せめて前もっての気遣いというか、もっと歩み寄る気持ちを持たれる事を考えてみては?

        トピ内ID:5300228977

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        柔軟?

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        🐧
        ゆき
        まず、「警告か柔軟かわかりません」って、「懐柔」でしょ。

        あなた、31にもなって色んな点で恥ずかしい。

        変なメール出して、奥様を困らして、あげく表に引きずり出して。

        どれだけあちらの夫婦に面倒掛ければ気が済むのかしら。きっと夫婦の間では「頼む!とりあえず行ってやってくれ!」とかなんとか
        話し合いがあったんでしょう。そういう話し合いをさせたこと自体迷惑よ。
        友人の「愚痴」を真に受けて、「私が誤解を問いてあげる!」って、メール送って間抜けもいいところ。
        友人は友人で、あなたの知らないところで、奥様にあなたのこと「あいつ、しつこいんだよね」とか好きなこと言ってると思いますよ。
        「あいつは31で独身だろ。お前と違って女性として全然大したことないんだよ。息抜きにちょうどいいんだよ。」「独りで可哀想だろ」とかなんとかね。
        夫婦間ではそういう調整が行われているのです。独身のあなたはそこを理解してないのだと思います。それも知らずにあなた一人が「友情」とか「信頼」とか振りかざしちゃって。

        書いてるうちに、何かだんだんあなたのこと可哀想になってきた。

        トピ内ID:0786998519

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        ウチの夫は女友達と二人で食事に行きますけど

        しおりをつける
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        はっふるぱふ
        なんかここまでトピ主さまが批判されてて可哀想なんですけど・・・トピ主さまは悪くないと思うんですよね。
        だって、問題は夫婦間の事でしょう。
        旦那様が奥様に信用されてない、またはそういう気質の奥様だという事ですよね。

        とはいえ、私も夫を信用するまで結構時間がかかりました。
        夫の中で、友人はあくまで友人で女性としては見ることはありえない、女性と意識する人はまた別、という性格を
        ある程度の経験を持って感じ取る事が出来ました。

        ご友人はまだ新婚さんなのではありませんか。
        まだまだ信頼を築くには時間がかかるのかもしれません。
        いくら夫婦とはいえ、歴史が浅い夫婦では、深い絆は期待できないでしょうね。
        信用してもらうのには、やっぱりご友人(旦那様)次第だと思います。

        トピ内ID:7502175363

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        でもさ、彼が「妻がいい顔しない」と言ったわけよね。

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        でん
        自分に置き換えて考えると、もしどうしても楽しく会い続けたい相手であれば「夫がいい顔しないの」なんて言わないなー。そろそろ潮時かなと思えば、「2人で会うのは夫がいい顔しなくてね」と口実に使うかもしれないけど。

        いずれにしても奥さんと会うことになったそうで。おめでとうございます(??)

        本当に友達であり、友達の幸せを願うなら。どなたかが「夫を肴に飲む」とありましたが、いくら奥さんからネタを振ってきても、せいぜい笑う程度にしておいたほうがいいと思います。一緒になってネタにしないこと。本当の意味でサバサバした奥さんなら別かもしれないけど、「2人で会うのは嫌だ」と言うくらいの人なら、その「女友達」が一緒に夫をネタにしたら面白い思いはしないはずなので。

        トピ主さんはお互いに「束縛しない」恋人関係で、回りも「バランスを取って」友情を保っているそうですが、まさにそのとおり「バランス」なんです。結婚生活は仕事と友達づきあいだけじゃないです。やることがいろいろある中で、特定の女友達と2人で飲むのを3か月に1回続けることは「バランスが悪い」ことになってるってこと。想像力を働かせましょう!

        トピ内ID:9288008738

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        いろんな考えの方がいるんです

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        ささみ
        我が家は双方共に異性が多い環境で育ちました。
        なので、異性の友人と飲みに行くのは夫婦共にごく普通の行動です。

        ですが、世の中そうでない方もいるんですよ。
        複数人でも絶対嫌だっていう人もいます。
        人それぞれ考えがありますから、どれが正しいとかは無いと思いますよ。

        >夫婦ってもっと奥深くで繋がっているのではないですか?

        こういう言い方はしたくないのですが…
        主さんは独身だから分からない事が多いかもしれませんが、信頼関係を築き上げるのはお互いの努力と時間がかかります。
        夫婦といえど、元は血の繋がりの無い他人です。
        結婚したからって直ぐに深い絆が出来るなら、離婚する人なんていませんよね?
        それだけ、他人と生活するのは大変なのです。

        3人で会うみたいですが、あまり自分の考えを押し付けたりしないほうがいいですよ。
        相手は夫婦なのですから。

        トピ内ID:0419964572

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        夫婦なんて脆いものです

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        そうでなければこんなに離婚率が高いわけないでしょう
        夫婦なんて紙切れ一枚でつながってる他人ですよ
        だからその関係を良好に、そして円満に続けるためには細心の注意が必要なんです
        夫婦なんだから何をしてもいい。相手は判ってくれる。理解しないのはキャパが狭い。
        そういうのはキャパが広い狭いではなく、相手を蔑ろにしているというんですよ。

        三十代で独身の方には分かりにくいかもですね(笑)
        若いうちに相手を尊重し、大切にすることに気付けなかったんでしょう。自分が楽しければ相手が既婚者だろうが何だろうが「友達だから」という言葉を振りかざし、相手の家庭や伴侶がどう思うのかさえ想像する力を持つ事ができなかった。
        ある意味貴方が気の毒です。

        トピ内ID:0202353136

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        奥さんをたてる

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        😍
        あさはか
        友人の奥さんと友達になるのが一番です。これからは、2人ではなく3人で、そして貴女の将来の彼も加えて4人でと発展していくのが望ましいです。 

        でなければ、既婚者の異性の友達と距離を置くのは世間の大人の常識です。 相手の奥さんを知らなくても 年を取ってくると、女性同士が尊敬しあい、労わりあうという連帯感が生まれてきます。 小町で見受けられる妻としての連帯感もあります。 

        この辺の考慮が違うのは、トピ主さんが若くて束縛されない独身だからです。その内変わるよ。でも結婚したから偉いなんて事ないし。小町の妻の怒りには、いつも圧倒させられます。    

        トピ内ID:5667354090

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        予想と違ってもモヤモヤしないでね。

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        2回目よん
        奥さんと飲みに行って、想像していた展開にならなくても怒らないでね。 

        夫はバッ2です、女癖が悪く凄くモテました。再々婚相手で在る私を見ると「何?このダサイ女」と女性陣の顔に書いてあります。
        恋愛感情が無いのが私から見て取れる女性でも「ナニこの子」の態度で、上から目線で相手をされます。

        昔の学生時代の事や、私が知らないはずの古い話を必ず持ち出されます (年が離れている事もありますが)
        「知ってた、こんな事があったの」「今はともかく、昔の彼はね」が女性陣の御約束話でした。

        でも申し訳なかったんですが、かなりの割合で知っている出来事でした。なぜなら、母の経営する店の常連だったので、私が子供時代から顔見知りだったからです。 
        これを知ると女性陣は凄く機嫌が悪くなりました。それは、もうかなりの確率で・・

        妻である事よりも「付き合いのある年数が、考えていたより長い」のがお気に召さなかったようです。

        異性の友情は独特で男の親友が、いない私には理解できないので「家族ぐるみの友情」も遠慮してます。
        お互い理解しにくい人種です、無理して付き合う事は在りませんから

        トピ内ID:0644642663

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        キャパが広いから結婚してるんだと思う。

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        ふえふえ
        私はキャパが狭いので独身です(笑)
        結婚って制約があるものじゃないですか?それに耐えられる人だけが結婚生活を続けられるのだと思う。
        結婚しているだけで、独身の人の数倍は気を使うことが増えますしね。
        幸せも二倍、責任も二倍、苦労も二倍(分かち合えれば半分?)でしょう。

        既婚者との付き合いは、自由度の高い独身者が合わせた方が上手く行くと思います。

        私も友達が結婚しましたが、独身時代と同じように付き合ってる人はいませんね。
        結婚するとパートナーの影響やお子さんを授かることで変わっていきますから、その変化に合わせて付き合い方が変わります。
        付き合い方を変えてでも付き合っていきたいと思えるからこそ友人なんだと思います。

        トピ内ID:1630395961

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        トピ主のハナミズキです

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        blank
        ハナミズキ
        あの・・
        別に友人を取って食おう、じゃないんですから
        話が少しそれますが、すみません
        みなさんが言っている「人の嫌がる事はしない」について・・
        とってつけた正論ですが、まあ基本的にはそうでしょうね
        でも何故イヤなのかその原因を探るのもいいのでは?
        何でもかんでも「はい、そうですか」ではないでしょう
        奥様と対面して、もしそれでもイヤでしたら、その気持ちを尊重すればいいだけで
        その時にちゃんとお詫びすればいいのでは?
        築いてきた人間関係は男女問わず、そう簡単にはキッパリできません
        私達、同志のようなものですから
        あ、「友人」ですよ、仲間も含めて
        もちろんはなから友人の方から会うのを控えたい申し出があったなら、
        メールなどしませんでしたよ

        余談ですが、そんなにお互い縛り合って幸せなんですか?
        それと独身者=わがまま&淋しいという観念はやめません?
        既婚者も独身者もひとそれぞれじゃないですか
        >ちい様、あさこ様、ペロ様のレス何となく少し理解できる気がしてきました
        よく考えてみます

        トピ内ID:7115969795

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        経験がないとなかなか分かりません

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        ボクも学生時代から続いてる異性の友人がいます。
        友人というか親友ですね。
        ボクはまだ独身ですが、これまで交際してきた恋人もあまり良い顔はしませんでした。
        おそらくは自分が知らないボクを彼女は知ってる(長い付き合いなので)
        お互い人として大切に感じてる。
        そんな部分からくる嫉妬なのでしょう。
        そんな気持ちは分かりますし嫌な思いはさせたくはありません、しかし友人を制限されるのも苦しいです。
        それで悩んだこともありましたよ。
        なのでトピ主の気持ちは分かりますよ。
        「人の嫌がることはしてはいけない」
        これは確かに人として基本だと思います、
        では長年の友情を壊そうとしてる奥様も似たようなものでは?とも感じます。
        もっと早くに三人で会うなりその友人の旦那様もあなたを紹介してたらまた違ってたかもしれませんね。
        見えないものや知らないことに人は怯えますから。
        異性を恋愛としてしか見れない人には理解してもらえない話です。
        おそらく奥様から理解を得るのは難しいと思いますが頑張ってください。

        トピ内ID:2946370396

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        飲み友達、楽しいですねえ

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        32歳
        トピ主さんは悪くないです。

        妻が嫌がる付き合いをする、学生の頃からの友人(既婚男性)がダメ夫です。

        トピ主さんが誘っても「愛している妻の悲しむ顔を見たくないから付き合えない」と断るのが夫婦です。

        でも本当の友達なら友人を窮地に追い込まないです。
        トピ主さんと学生の頃からの友人(既婚男性)の関係は友情じゃなく、ご自分でも腐れ縁とおっしゃってますけど腐っているのでしょうね。

        妻の悪口をお酒の肴にするなんて、思っただけで下痢して反吐がでます。腐ってます。

        トピ内ID:9223420366

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        あなたが大人になるためには

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        😉
        処暑
        自分の価値観を人に押し付けないこと。
        夫婦にはそれぞれのありようがあるのです。
        あなたに都合のいいご夫婦ではないからと言って、
        相手をあしざまに言うなんて最低です。
        31にもなって、いつまでお譲ちゃんをやってんですか。

        トピ内ID:8285355331

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        警告とか懐柔とか考えてる時点で、奥さんを敵対視してるでしょ

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        まちこ
        トピ主さん、随分楽しそうですね。
        好戦的、ともみえます。
        そしてひとつ考え違いをしてますよ。

        奥様とご友人、+あなた、という組み合わせの飲み会をすることになったのですよ。
        あなたの中では、あなたとご友人、+奥様という位置関係があるようですが、
        そのように勘違いして振る舞うと感じが悪いです。
        いくら出会ってからの年月が長くても、友だちと恋人に見せる顔は違います。
        ましてや家族に見せる顔は特別です。
        わかりますか?
        「奥さんの知らない友人の顔」を見せようと必死になるあなたが目に浮かびますが、
        みっともないし、やればやるほど、あなたとご友人の会食は良く思われなくなります。


        それくらいの気は遣いましょう。

        トピ内ID:4980497441

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        坂東様

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        夕顔
        >夕顔様
        となっていますので、私のことかと思います。

        源氏物語の夕顔は存じておりますが、単にパソコンの向こう、窓の外に植えてある夕顔(緑のカーテン)が目に入ったので、HNにしただけです。HNに深い意味はありません。

        横レス失礼しました。

        トピ内ID:3079638963

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        あらら…

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        😀
        にくきゅう
        >みなさんが言っている「人の嫌がる事はしない」について・・
        >とってつけた正論ですが、まあ基本的にはそうでしょうね

        はあ?
        人づきあいの基本中の基本ですぞ!


        >でも何故イヤなのかその原因を探るのもいいのでは?
        >何でもかんでも「はい、そうですか」ではないでしょう

        ぜひ「はい、そうですか」」でお願いします。

        トピ内ID:6122040525

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        とってつけたような正論

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        二児の母
        この言葉だけであなたが自己中心な方なのがよくわかりました。

        人の嫌がる事はしない。そして子供ではないのだから
        しつこく食い下がらない。嫌と言われたら大人しく
        引きましょう。

        お友達の家庭をギスギスさせて楽しいですか?
        そんな事くらいでどうにかなるなんて絆が浅いですか?
        他の方も言っていますが絆は二人で長い年月をかけて
        育てるものです。
        邪魔しないであげましょう。

        他にも友達がたくさんいて寂しい訳ではないなら
        彼に執着せず、他の方を飲みに誘えば良いのでは?

        他のトピにもあなたみたいな方いましたけど
        やっぱりフルボッコでしたよ。

        最近は人を思いやれない自分大好きな人多いですね。

        トピ内ID:7632006210

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        難しいところですね。

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        🐱
        蒼玉
        私にも長い付き合いの男友達がいますが、友人が「妻がいい顔しない」って
        (たとえ愚痴だとしても)口に出したなら潮時かな。
        本当に続けたいと思っている場合は、そのセリフは出ないと思います。
        あなたにも「じゃあ、今度からはみんなで会おうね」って言って欲しかったんじゃないですかね。

        ちなみに、パートナーができるとお互い2人では会いません。
        だからって疎遠になるとかじゃないし、何かの集まりで会えばこれまで通りの調子です。
        友達って、そういうもんじゃないですかね。

        これは完全に個人的な意見ですが、私は「結婚する=相手を制限する権利がある」と思っています。
        結婚したからには優先順位の1位はほとんどの場合パートナーであるべきです。
        我が家は夫婦揃ってこの意見で、しかも嫉妬深いんです。まぁ、そういう人もいるってことで参考までに。

        トピ内ID:4900243781

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        楽しい人生♪

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        福子
        寂しい時に気楽に付き合ってくれるのが既婚者です。
        万が一何かあっても男性にしたら女房もちだからと
        言いわけが出来るし
        女性にしたらあわよくば結婚出来るかもしれない。
        どっちにしても責任のない関係、良いですね。
        主さんも結婚したらご主人が友情という名で飲み歩いても
        良いわけですしご自分も飲み歩けるし
        こんな楽しい人生ってないですね。
        責任のない人生最高!!

        トピ内ID:8184408765

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        いいのでは?

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        奈々氏
        お相手の奥さん次第ですね、何事も
        ご友人さんは何と言ってるのかしら
        そちらのやりとりの方が心配ですが、大丈夫なのかな?
        みなさんが言っているのは、結婚すると独身の時とは違う
        いろんな煩わしさが襲ってくるから、
        必要以上の安定感を求めるものなんですよ
        友情も大事だけど、奥さんの気持ちも尊重してあげてくださいね

        それと横ですが、ゆき様
        >まず、「警告か柔軟かわかりません」って、「懐柔」でしょ。

        主さんは「柔軟」と言ってますよ
        柔軟→物事を多面的に見ることができる
        その場に応じた適切な判断ができること。さまざまな状況に対応できること。
        自分のルールややり方に固執するのではなく、 相手の意見や立場を尊重し理解する. ここにある「意見や立場の違いを理解する」

        懐柔→上手に話をもちかけて、自分の思う通りに従わせること。手なずけること。

        話の流れからすれば「柔軟」の方でしょう
        思い込みでやり込めるのはやめたほうがよろしいかと

        トピ内ID:4242185599

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        気持ちはわかるよ、でもね。

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        🐱
        黒にゃん
        私にも異性の大親友がいます。
        相手も私も「異性の親友はお前だけだー」と言う仲です。
        私も彼も既婚者です。

        彼が結婚直後、私は彼と遊びの連絡を取るのを止めました。
        ただ、彼は時々私の話題を出していたようで、面識がない時から奥様は私との関係を疑っていたようでした。
        4年、私と彼が一緒に遊ぶことも飲みに行くこともなく、彼も私も高校時代の友人で欠片ほどの恋愛感情も関係もないと行動で示し続け、ようやく誤解が解けました。
        今では「黒にゃん相手に妬くだけバカバカしい」と笑って仰います。

        私は彼が大切な友人であるからこそ、彼の伴侶である奥様も大切ですから、奥様が私に対して不快であるなら遠慮する気持ちです。
        寂しいですが、会えなくても連絡が取れなくても友人であることは一生変わらない自信があります。

        私にしてみれば、自分の楽しみのために奥様の気持ちを足蹴にして、友情という言葉を言い訳に「自分だけが楽しければいい」という気持ちを持っているようにしか見えないし、薄っぺらい友情だなという気がします。大切な友人であるなら、友人の家庭円満に協力してあげたらいかがですか?

        トピ内ID:8884650683

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        わからないのか

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        ハンドルネームわすれ
        あなたになんでもかんでも探る権利はない。奥さんが不快ならこの場合は遠慮する。あなたの知る権利のために奥さんが我慢する必要はない。
        独身だから寂しんじゃない。あなたみたいに無神経だから独身、痛いから独身のひとが負け犬と言われる。独身のひと全てを悪く言ったりは誰もしていません。あなたは部外者なのです。家族でもなんでもない。ただの独身おばちゃんなんですよ。自覚して遠慮しましょうね。

        トピ内ID:1150733262

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        腐れ縁?本当に腐ってる友人関係ですね。

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        🐱
        Ruri
        ご友人の奥さんは、異性の友人はない、という価値観を持っているだけの事、自分と価値観が違うだけで、心が狭いと言う方が、余程心が狭いです。
        奥さんはご友人が好きで結婚したなら、友人もそんな奥さんが好きで結婚したんですよ?トピ主さん、そこんとこ、わかってますよねー?
        結婚したら、それまでの軽々しい独身の自由を捨てて、配偶者と生活を共にし、その意志を尊重し、相手の幸せに対しても自分が責任を担う、そう誓った既婚者が、奥さんの愚痴を言って、酒の肴にするなんて、おかしいですよ。独身を捨てるって責任を担った、という事ですから。友人の大切な奥さんの悪口に対して同調する貴女も、友人として最低レベルです。奥さんが貴女の非常識な態度に幸せを汚されているなら、貴女を排除すべきなのに。
        奥さんの幸せはご友人の幸せ。ご友人の奥さんに嫌な思いをさせても、自分の意志ばかりを通したい貴女はやっぱり女として奥さんに張り合おうとしていて、非常に醜いです。

        トピ内ID:0996780953

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        理解しなくていいから押し付けるな。

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        すてきなクマー
        友人奥様のような女性は割りと多いと思います。
        奥様の感情・気持ちを理解しなくてもいいです。
        トピ主には同じ感性は持っていなのですから、理解しろというのが無理な話なんです。

        ただ、御幣はありますが、ご友人は奥様のものです。
        ご友人はヤキモチやきな奥様を愛し、共に歩む決断をされたんです。
        (それが結婚です)
        そして、ご友人は面倒ごとから逃げたいだけかもしれませんが、妻のヤキモチな気持ちを
        受け入れ、そしてトピ主にそれを告げました。

        引き下がりましょう。
        どんなにトピ主が仲間だ友人だ親友だと叫んだところで、ご友人は
        「これまで通りのトピ主との交流」よりも「妻の気持ち」を選んだのですから。
        トピ主がわめけばわめくほど、ご友人は束縛される危険もあります。
        仲間とまで仰るご友人を不幸にしたいんですか?

        トピ内ID:5496506651

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        異性の友人と奥さんとはわかりあえない。

        しおりをつける
        🐱
        シャボン
        わたしにも男友達がいますし、夫の女友達に嫉妬することがあるので、両方の気持ちがわかります。

        何もないと思っていても、心の底では何もないよね?と疑っているところが。
        相手は何度も会ってるので知ってはいるのですが、なんだか気になりますね。
        やっぱりそこは女同志だからなのかな。私以外に夫のすべてを理解できる人間はいないと対外の奥さんは思っているはずなので、なぜ親友が女なんだ!?と理解できないのでは。

        自分の男友達に対しては兄弟のような感覚で接していますが、わたしの場合頻繁に会ったりはしません。そこはやっぱり奥さんに気を使っています。あと2人で飲むとかは絶対にしてません。夫にも2人でごはんはやめてと言ってます。
        そこは気持ちの問題です。

        その友人の奥さんも、トピさんから一緒に飲もう(わたしは安心ですよ)と言われるより、結婚したから頻繁に飲みません、2人きりでも会いません、あなたに気を使ってますよ、と行動する方が安心させるんじゃないですかね。
        トピさんが友達と異性じゃなく人間として付き合おうとする感覚はわかりますけど、周りがその仲の良さを許さないこともありますよ。

        トピ内ID:9895728801

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        トピ主さまのレスだけ読みました

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        🐷
        こぶた
        で、ご自分の考えを押し通して大事なお友達の家庭を壊してしまったら責任取れるのですか?

        トピ内ID:0614284500

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        うーん

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        たらこ
        私もお酒好きでよく仲間で呑みますが友人のパートナーを不愉快にしてまでつけいろうとは思いませんね
        仲良く幸せであって欲しいですし
        なんでトピ主さんがそこまで他人にしがみつくのか謎です
        友人の幸せは仲間と呑む事ではなく、安心できる家庭を築く事です。
        応援してあげましょう

        トピ内ID:2539702819

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        正直

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        そふぃあ
        結婚した友人×独身友人(異性)でもうまく付き合っていける人いるけど
        正直、トピ主はそういうのヘタだよなあと感じました。
        結婚して妻そっちのけで飲みに行く夫は論外で、
        どっちかって言うと主よりそちらの方が悪いとは思うけど
        どこかでもっと気遣いしてあげたりとか、「妻放っといちゃダメだよ」って諭してやるとか
        自分の彼(居たらね)込みで行くとか・・
        誤解されず気のいい女友達ポジションキープ、
        できれば友人妻も引き込むくらいで居られたら
        友人夫婦、いずれは自分も夫婦同士で付き合えたかもしれないのに。

        結婚するって、少なからず独身時代と同じ関係ではいられなくなるんだから
        その辺分かってない者同士、似たものな友人関係だったんですねえ。

        ゴメンネ、上手いいい方が見つからないんですが
        私たちって同士!いつまでも昔と変わらない友人関係!を主張する
        (要は付き合い方の変化を受け入れられない)人が一番、
        「後からくっついた友人の配偶者」には警戒されるタイプやろうなと感じました。

        トピ内ID:0597381838

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        どちらが損をするか考えた?

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        長男の嫁
        主さんの考えすごくわかります。

        でも、同じ考えの方は少ないと思いますよ。残念ながら、男性にとってみれば隙あらば…と思われます。
        もし、これから結婚を前提にお付き合いする男性があらわれて、誤解されたらどうするんです?
        主さんの言い分では、誰も納得しませんよ。何かある度に、疑われます。

        相手の奥さんも嫌がっているし、少なくともあなたから誘うのは止めましょう。後々損するのは、あなたですよ。

        トピ内ID:6241351766

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        奥さんの気持ちがよく分かります…我が家も同じ(呆)

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        😑
        のこのこ
        当方27歳既婚、配偶者の異性友人とのサシ飲み許容派ですが
        トピ主さんのような女性だけは許容できません。
        どんなに「連れにとって大切な友人」だとしても
        例え異性ではなく同性だとしても
        その配偶者を思いやれない人は無理です。

        夫の学生時代の女友達にトピ主さんの様な方が居て
        独身時代のままの誘い方・付き合い方をしてきます。
        「仕事の相談」「彼氏が忙しくて…」「今度の土曜暇?」etc
        結婚したことも乳児が居ることも知っているのに、家庭に配慮することなく上記の振る舞い。
        彼女の誘いは出来る限り断らせていましたが
        ある時夫自身が
        「結婚前は許可くれたのに、結婚後は異性友人認めないって…正直意味分からん」と吐き捨てたので
        我が家は現在冷戦状態です。
        3人で飲まないかとも誘われましたが断りました。
        彼女も夫も31歳。30overの彼らが「結婚」の意味を理解していないのが本当に恐いと思いました。

        異性友人を認めていない訳じゃないんです。
        彼女以外だったら、サシ飲みも許可します。

        女の誘い方をしてくる彼女の緩さ・だらしなさが気持ち悪くて嫌、そういうこと。

        トピ内ID:1859520610

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        わからなくもないな

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        あくび
        トピ主さんの気持ち

        でもそれは20代前半まででしたがね


        今は大分落ち着いて思いやりの気持ちを持てるようになり、相手の嫌がる事はしません

        私にもいますよ
        大切な異性の友人

        最近彼は結婚し、私は独身
        ちょうど主さんと同じですね

        今までは二人で飲んだりもありましたがもうしません
        彼の奥様は素敵な方で二人で飲みにいくのも嫌がりませんが
        私から遠慮してます
        それは大切な彼への配慮です

        二人で会わなくたってなかなか連絡しなくたって大切な友人であることにかわりはありません
        彼の存在が大切なんです
        会うことが目的じゃない

        奥様が嫌がるなら尚更やめてあげてください
        それともトピ主さんとご友人は会わないと関係が崩れるようなもろい関係ですか?
        自分の楽しい時間を作る為に誰かを不快にさせてもいいのですか?

        私は25歳ですがトピ主さんが年上だなんて…


        驚きです

        トピ内ID:4313279143

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        ん~・・・

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        チビママ
        感覚がちょっと違うんだと思います。

        私も夫が女の人と二人きりで飲みとか食事とかは気分は良くありません。

        結婚したらお互いに誤解を招くことをしないのは最低限のマナーだと思います。信用してないとか心が狭いとか、そおいう問題ではありません。

        トピ内ID:2774795051

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        ははは

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        blank
        soi
        なぜ嫌なのか、その原因。

        それは、あなただから、でしょうね。

        ほかの人なら許せるのかもしれませんよ。
        でも、あなたは嫌。
        その理由も突き詰めてみられたらどうですか。
        お好きなんですよね、そういうのが。

        今度の飲み会で奥様に認めて頂けるといいですね。

        でも、もしだめだったら。

        あなたの言うとおり、あまり締め付けて交流を狭めることが悪いことだとして。
        それでもやっぱり、あなたはだめだと言われたら。

        そのときは、あなた自身に問題があるっていうことなんでしょう。
        あなたの態度が常識だとしたら、その常識を覆すほど、あなたのことが嫌だということ。

        どうしますか?

        まあ、関係ないんでしょうね、あなたには。

        トピ内ID:0254415321

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        既婚の男友達いますけど

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        🐶
        プー
        トピ主さんの気持ちも
        わからなくはありません。

        今まで友達だった男性に
        今更 恋心を抱く事はありえない!と言い切れる気持ち
        私も持っています。

        でも妻の立場だったらイヤな事なんですよ。
        最近は空想・妄想で突っ走り
        いきなり「ご主人をください!」と言い出す人も居ますからね。

        会うなとは言いません。
        ツーショットと嘘だけは止めてあげて下さい。

        トピ内ID:3937292652

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        制限ではありません。

        しおりをつける
        blank
        snufkin
        結婚しても友達付き合いは、今まで通り続けても良いですよ。
        でも学生時代からの仲良しの友達でも、ただの友人関係でも、異性の友人が結婚したら、二人きりで会うのは止めるのが常識です。

        独身だから分からないだけだからトピ主が酷い非常識だとは言いませんが、それが常識なんです。
        別に異性の友達との縁を切れといってるわけではありませんよ。

        友人に言われた時「わかった、二人では会わない。今度からはみんなと一緒の時に会おう」と返事するのが正しかったです。

        やきもちって推測してるのに、何故しつこく奥さんにつかかったりメール送ったりするのでしょうか?
        皆さんが言ってる「人の嫌がることをしない」というのはまさにこのことです。

        奥さん会って仲良くなるのはそれはそれでいいでしょうが、しつこく付きまとわないことです。

        男女の関係は彼氏が出来たら少しはわかるかも。
        いや、こういう方は彼氏が居ても結婚しても、浮気、不倫して、恋愛は自由でしょと言いそうですね。

        トピ内ID:7081313826

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        似た者同士

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        おばさん
        これは‘夫婦の問題’ですから
        本来、奥様が「嫌だ」と言ったら、夫であるその友人が二人で飲むのを止めるのが筋です。

        ですから、悪いのはその友人です。

        ではそういう時、あなたの立場ではどうしたら良いか。
        人の考えや価値観なんて千差万別ですから、こういった事に<正解>なんてありません。
        その時問われるのがあなたの<人間性>です。
        正しいとか、当然とか、どう思うとかではなく<人間性>です。

        人が「嫌だ」と言う事を「納得できれば考えてもいい」というのであれば、そうすればいいです。
        結婚しても独身の時の様に過ごしたいなら、そうすればいいです。
        決めるのは<あなた>ですから。

        ただその結果、あなたの周りには‘家庭に居場所の無い人達’が集まるでしょう。

        嫉妬やヤキモチではなく、人には家庭での役割があるのです。
        独身で○○家の娘さん、というお気楽な身分の人には解らない役割が。
        嘆かわしい事に、結婚した男性の中にも、自分の役割に気付かない輩がおります。

        似た者同士がお気楽に遊んでいて、気付いたら一番大切な場所を失っているかもしれません。

        トピ内ID:6993279159

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        それは・・

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        ゆう
        友人があなた達と飲み明かす事で夫婦関係が困ってんだから、距離あけてあげたら?そんな切羽詰まって、何かしないとダメ?

        それさ、 仮に「女友達の場合」でも同じ事してる?旦那が嫌がってるって言われても、まだ無理にわかってもらおうと、女友達の旦那さんにまで連絡したりする?

        普通、「そっか じゃあまた飲みに行けたら、行きたいね」で終わる会話だよね。

        とやかく理由つけて、言ってるけど、自分のペースに巻き込みたいだけ。強欲なんだよ、あなた。

        トピ内ID:5018927281

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        こんな例もあります

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        真奈美
        我が家は、思春期の息子と娘が居ます

        仮に父親に女友達が居て
        2人きりで食事などするなら
        どう思う?って聞きました

        2人共…
        何故女性と2人きりで出掛けるんだ!?有り得ない!!って言ってます
        いくら友達でも既婚者が異性と2人きりで特別な時間を持つなど非常識だと言ってますよ

        そして友達に父親が不倫してると誤解されるような事は、しないで貰いたいそうです

        まぁ~そんな時間が有るなら夫婦の時間を作れば良いそうですよ

        分かりますか?

        友人は、いつか父親になるかもしれません
        子どもが不快感を抱くのです

        トピ主さんは、
        家庭を持つと言う事を
        理解して下さいね

        トピ内ID:5773043298

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        とくに問題ないと思いますが。

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        ピンク
        友人関係を男か女かで制限するのはおかしいです。
        会うのを隠しているのであれば問題ですが。
        不倫じゃないんですから。

        ただし何の事情も知らない人と飲んでるならヤキモチというか気味が悪いですよね。
        この感情でレスする人が多いのも・・・気持ちは分かりますし。
        その辺のことは主さんはしっかりしてそうなので、きちんと話してみればいいと思いますよ。
        でも結局は心のキャパの問題なんでしょうね。

        トピ内ID:0347986574

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        やっかいですね

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        🐷
        みんな家族もち
        学生時代からの友人というのは男女を問わず
        本当に『かけがえのない大切な宝物』ですよね

        私にも中学生の頃から約20年間
        変わらぬ仲間がいます

        でもね…

        とても大切で仲が良くて解り合える
        友情であるからこそ…

        それぞれの家族ごと皆お互いに
        大切に思うのです

        それぞれが大人になり
        それぞれの家族を築き…

        いくら『友達』や『仲間』であっても
        それぞれの家族そっちのけで無視して
        男女2人きりで会う形など
        自然に当たり前に無くなっていくのです

        それぞれの家族が新しく仲間に入るのです

        少しでも不安にさせたり
        悲しいという思いを持つ人がいたら
        それは友達として仲間として
        ちっとも楽しくも嬉しくもないことです

        それぞれが常識ある大人へと
        成長している仲間であれば
        どんなに何の意識もなかろうが
        自然に当たり前に
        男女2人で会うことは無くなるのですよ

        それぞれの家族を含めた付き合いへと
        本当に自然と変わっていくものなんです

        友達が大切なように
        友達の家族も同じように大切なのです

        私の仲間には既に誰も独身がいないので
        家族ごと思いやり
        集まる時には必ず複数人ですし
        家族も一緒です

        トピ内ID:2734939275

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        人によります

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        ケイナ
        婚約者に女友達が2人います。私にも男友達がいます。
        私たちは今は良い関係です
        今は…というのは、勘…といいましょうか、嫌な感じだった女友達を切って貰ったからです
        私の方も彼が「あいつはちょっとお前の事好きな気がする」と言ってた男友達とは連絡を取らなくなりました。
        彼を大事に思ってくれているのが私にも伝わってきた女友達の2人には今も「いい友人でいてあげてね」と感謝してます
        最近は私の男友達や女の子の親友も含め私も仲良しになり、旅行やバーベキュー、流しそうめんしたりなど、より良い関係になったと思います

        だから一概に男女の友情は…とは言えないと思います。思いやりや気遣いのある人同士ならうまくやれると思います。

        トピ内ID:4515427918

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        主さんは世間知らず

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        クールジュン
        人間関係って生活の変化や時の流れの中で変わるもの。まして男女の付き合いなら、相手に配偶者ができたら今までのようには無理なこと位理解しないと…。「束縛する」とか他人の貴女が判断することでは無いですよ。彼の口から「妻が嫌がる」という言葉が出た時点で普通なら貴女が察して空気を読めよと思うけど。いくら腐れ縁だの友人だのと貴女が言い訳した所で、彼はもう既婚者であり貴女より妻の気持ちを大切にします。 当然のことなんです。それでいいんです。 他に当たり障りの無い友人達とワイワイ飲めばいいじゃない。 彼が奥さんと仲良く幸せになるよう見守ってあげれば? 本当に「友人」なら…。

        トピ内ID:6839073893

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        将来はご結婚するつもりですか??

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        はんちゃん
        トピ主さんは将来ご結婚するつもりがあるのですか?または予定がありますか?
        現在彼氏さんがいても、お互いを信頼し関係を尊重されているということですが結婚したら周囲の友人ではなく
        (あなたの意思を尊重していたはずの)彼が変わってしまい束縛するようなこともあるのですよ?
        結婚してしまったら変わったというのは何も、友人関係だけに限ってではないのです。
        いろいろなしがらみも発生します。
        もし、今までお互いを尊重していたはずの彼が結婚して束縛するようになって「男友達とトピ主さんが
        飲みに行くなら離婚する」と言った時に全てを素直に受け入れる事ができますか?
        きっと説得してみせるとか、屁理屈をこねるんでしょうけれど...。
        また、嫌なものは嫌ということが理解できないとうことですが仮にあなたの彼が風俗に行ってたとして
        「君とは心の奥底で繋がっているから風俗なんてものは何でもない。浮気ではないしやましいことなんかないから
        行く!」という価値観であってもそういうものかと納得できるのですか?
        嫌なものは嫌だっていいませんか??

        トピ内ID:7490393029

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        トピ主さん支持します

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        😉
        りこ
        >人の嫌がる事はしない

        ここが争点になってるようですが
        だとしたら、妻に対して
        「夫の嫌がる(友人関係を制限する)ことをしない」と言ってもいいわけで
        トピ主だけに実践を強要するのは、おかしな話。

        男性は、遠まわしな「察してちゃん」はしませんよ
        妻がいい顔をしない、と言っても、二人で会うのをやめようと言ってないのなら
        夫も本当は嫌がっている、というのは妻側の希望的観測です。

        男でも女でも、性別を超えて、本当に大事な友達っていますよね。
        制限が必要と思うのであれば、まずは夫婦で合意することです。
        一方が「二人では会うのはやめよう」と言えば、深追いはできません。
        そう言われても、メールや電話でしつこく食い下がるような相手なら
        そこで初めて「人の嫌がることはしないで」ということになるわけです。

        ちなみに私、既婚子持ちです。
        友人関係のチェックは互いにしません。
        私は出産後、夜遊びが全くなくなりましたが
        子供が少し大きくなり、「ようやく自由になった」と
        数年ぶりにメールがきた友達もいます。
        時期にもよりますよ。長い目で見守りましょう。

        トピ内ID:6650392268

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        かわります

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        ぴよこ
        学生の時と、社会人になったとき、家庭をもったとき、それぞれ付き合い方も変えていくべきです。

        トピ内ID:7554553745

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        いいですね、自信があって

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        🙂
        みみ
        私は主人のことなど信用していません。
        私などより素敵な人は世の中いくらでもおりますし、ずっと一緒に居る私より別の女性の方が新鮮に映るだろうなと思っていますから。
        私は主人を縛ってるんだろうと思います。
        でも、それが嫌なら離婚してくれても結構だと思ってます。
        これが私なんですから。私が無理に結婚生活を続けようと思っているわけじゃないです。
        私にはトピ主のような人は受け付けられません。男性と一晩中、お酒を飲むような女性のことは信用もしません。トピ主が主人の友達なら、絶縁してくれないのなら離婚するまでです。
        どっちを選ぶかは主人に決めてもらいます。
        私はそんなストレスを溜めながら生活するくらいなら、主人のいない生活の方がずっとマシです。

        お友達の奥様が私のようでなければいいですね。
        いくらトピ主が正しくても、受け入れられない人間はいます。

        トピ内ID:7751446094

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        すごい執着心

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        SENSE
        トピ主と同じ30代独身ですが…

        自由を謳歌したいトピ主は「結婚には不向き」の人間です。
        未だに結婚がどういうものか理解出来ていないから、
        そんなにまでに既婚者の彼に執着する。奥様引っ張り出してまで。

        本当に「真の大切な友人」であるならば、
        人様の家庭には首は突っ込まない。

        「何もない」と強調しつつも奥様を引っ張ってくるあたり、
        友人の家庭を壊したい、という願望が心の奥底にあると思います。

        じゃなかったら、こんなところに「友人の奥様を怒らせました」
        な~んてトピックス立てないし。

        >それと独身者=わがまま&淋しいという観念はやめません?
        ↑淋しいのは貴方だけです。
        だって、いつまでも既婚者の彼に依存してるんですもん。
        30代独身って、もっとやれることたくさんあると思うけれど。

        何か、異性にだらしない人っていう印象しかないです。

        トピ内ID:1158874919

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        常識ですか?でもそれって、立場や環境によっても違うようですよ

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        結婚したら、男女二人で飲みに行かない
        それが常識、と思ってる人が多いようですが
        仕事してると多いにありますよ(汗
        打ち合わせがてらの飲みもありますし、取引先に同僚男性と二人で行って、帰りに飲むことも。

        未婚既婚関係なく、男性から誘うことが圧倒的に多いです。
        上司が残業した部下をねぎらって奢ることもよくありますし
        誘われたほうも、相手が既婚だから断るなんて、聞いたことないです。
        うちの社に限ったことでなく、転職前もそうでしたし
        他社の方でも、一緒に仕事をした後、飲み仲間になることもあります。

        仕事関係は友達と違う、と思われるかもしれませんが
        戦友のような、仲間意識のできやすい仕事なので
        きっかけが仕事というだけで、友達というほうが近いこともありますよ。
        線引きは難しいですが、プロジェクトが終わっても、職場が遠くても
        わざわざ待ち合わせて飲むような相手は、間違いなく友人といえるのでしょう。

        うーん、ごめんなさい
        ご主人が「会社の飲み」などと適当に言ってるだけで
        実は女性と二人で飲んでるってパターン、わりとあるのかも?と思ってしまいました。

        トピ内ID:4086238240

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        人の生活を無視してでも自分に合わさせようとする独身者。

        しおりをつける
        🐱
        Ruri
        それがトピ主だと思います。『相手の生活の変化なんて知らないわよ!同士なんだから私に合わせなさいよ!奥さん?我慢させれば?』ってのが本音。家族増えたら、奥さんと食事共にするでしょう?子どもの起きてる時間に間に合うように一生懸命仕事終わらせて、真っ直ぐ帰ったりしますよね、普通。
        だってさ、結婚すると1人ではない。その根本的な、家族と過ごす大切な生活時間に、彼を連れ出したり、メールや電話で奪っちゃう、相手の生活は無視した独身者だと思います。
        既婚者が主さんに合わせるのが当たり前みたいに、私に理由を話せ!知る権利がある、と豪語するやつって、家族でもないのに何様?と思います。人様から夫を我が物顔で、夜中までだらしなく連れ回す。呆れて溜め息が出ますよ。
        こんな想像力の欠片もない人を友達に持ちたくないし、関わりを持ちたくありませんよね。
        主さんは、友達での付き合いはしてるかもしれないけど、主さんの知らない、男性としての彼の、『夫婦生活』のお邪魔虫をしている事は確実。“人の恋路を邪魔する奴は馬に蹴られて”って言葉、知ってるでしょう?

        トピ内ID:0996780953

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        二度目のレスです

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        🐶
        ペロ
        私が彼と大ゲンカした時、彼曰く、

        カップルになるという事は、物だけでなく時間や人間関係をも共有する事だと思う。
        つまりお互いの交友関係には無関心ではいられないという事。
        僕の友人とは君にも仲良くなってもらいたいし、君の友人とも僕は親しくしたい。
        今まで付き合った人とは可能な限りそうしてきた。
        逆に君が嫌がる人とは付き合い方を考え直すつもりでいるし、君にもそうした姿勢でいてほしい。

        もちろん今まで築き上げた人間関係をそう簡単には崩せないだろうけど、パートナーが嫌がる相手とは今までと同じ調子で付き合うのはどうかな?

        君は男友達には恋愛感情はないと言っているけど、はたして相手も絶対そうだと言える?
        密かに君に惹かれている可能性あるかもしれない。
        僕はそんな危なっかしい人に大切な恋人が関わってほしくないし、暖かく見守るほど寛容ではないし、理屈抜きで嫌だ。

        そこまで干渉する事に納得出来ないとか束縛と言うなら、根本的に価値観が違いすぎるから、歩み寄りも摺合せも難しい。と

        嫌がる事をしない、私は彼との別れより人として当たり前の事をしただけです。

        トピ内ID:4644596954

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        人格の問題

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        VB
        >怖くて友人にも真相は聞けません(汗)

        って、自分でもトピに書いているじゃないですか。
        どうして真相を聞けなかったのか、自分に問いかけて御覧なさい。

        親しき仲にも礼儀あり

        あなたが女で彼が男だから、とか
        彼が既婚であなたが独身だから、という以前の話。

        既婚者と異性の友人の在り方みたいな話になっていますが
        結局は、あなたの人格が問われているのでは?

        悪あがきは止めることです。

        トピ内ID:8750956429

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        なぜ嫌かを探るにしても順番ってあるよね?

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        ゆうりん
        あなたが友人関係を築くときって、一番最初に相手の
        嫌がるかもしれないことを試して
        これはやりすぎた、踏み込みすぎたと思ったら
        お詫びをして、そこには踏み込まないように気をつけるんですか?

        こっちは友達になりたいだけだから、相手を不快にさせても
        お詫びさえすればオールOKって言ってしまえる人なんですか?

        普通は相手に嫌われないスタンスから、お互いに一歩ずつ
        歩み寄っていって、最終的に親しい友達になっていくと思うのですが

        なぜ男友達の奥さんに対してだけは、最初から100%の友人関係の
        スタンスを認めてもらいたいってことになるんでしょう

        男友達との友人関係は確立しているのだから
        奥さんも一足飛びにそのスタンスから友達付き合いを
        始めてくださいってのは、少し乱暴すぎやしませんかね

        トピ内ID:5383989341

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        執着

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        もち
        はじめは友人の妻が神経質かな・・・と思ってましたが
        主さんのレスの数々を拝見してきて、ちょっと印象が変わりました。

        異性であっても友人なのだから、たまに飲みに行く位いいじゃないかと思いますが
        今は、逆に、「同士」とまで言い出したりし出した
        主さんの友人に対する執着が凄すぎて、ちょっと怖いです。
        他人の私でさえそう思うのだから、友人の妻ならもっと感じているんではないでしょうか?

        それに友人も妻がやめてほしいと思っていることを友人は主さんに言ったんですよね?
        友人があなたと飲みに行くことを、妻に悪いともやましいとも思っていないのであれば
        妻が言ったことをあなたに伝えないと思います。

        友人は妻に対して多少心苦しいと思ったからこそ
        主さんにそのことを伝えたのではないでしょうか?
        そして主さんに「なんでダメなのかわからない!」と言われれば
        主さんに同調して「そうだよな」と思う。

        しばらく二人で飲みに行くのは休んで、様子見してみればいいのにと思いますが
        それは絶対にしたくないのでしょうか?

        トピ内ID:3119827454

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        貴方の行動が、友人の信用をも下げる

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        ひらめき!
        既婚者が、友人と朝まで飲むとか、
        異性の友人と二人っきりで夜中までとか
        (11時は十分遅いですよ)、
        みっともないし、だらしない…。

        まあ、20代ならまだ許容範囲かも、だけど。

        そんなことしている友人も、
        貴方自身も、「常識がない」と思われますよ。
        友人なら、
        相手の体面も考えてあげなさいよ。

        トピ内ID:2863897019

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        ああ言えばこう言う

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        良妻
        優しくない人ですね。

        相手が嫌だという事も<理由>が必要ですか。
        相手の気持ちも、あなたの頭で考えた狭い価値判断で
        「納得できない」となれば「私は知らない」という事ですか。

        あなただって、結婚した男友達が自分から離れて行ってしまうのが‘嫌’なんでしょう?
        結婚したら飲めなくなったら遊び相手がどんどん減って
        気が付いたら‘一人っきりになってしまうかも知れない‘って怖いんでしょう?

        私はそういうあなたの‘嫌だ’という気持ちを理解しますよ。
        だから強がって「同士」だとか「腐れ縁」だとか何だかんだとへ理屈並べなくていいですよ。
        寂しくて嫌なんですから。
        私は「ああ、そうか」って思いますよ。

        だから、奥様が嫌だという理由なんて詮索しなくていいんです。
        これは仕事の取引なんかじゃなくて‘感情’の問題なんですから。
        「はい、そうですか」でいいんですよ。

        後はご夫婦の問題です。
        残念ですが‘あなたに選択権’はありません。
        このお友達が奥様の気持ちを優先するなら、あなたは「はい、そうですか」と受け入れて下さいね。

        人の心は理屈では動かせません。

        トピ内ID:6993279159

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        疑問を持つこと

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        50代
        誰しも自分の考えや価値観があるものですが
        少しは自分と違う考えに耳を傾けたり、自分に疑問を持ったりしたらどうでしょう。

        結婚は「自分で責任を負う家庭」なんです。
        親の下の「子供」の立場でも「一人住まい」の立場でもないのです。
        他人として生まれ育ったパートナーと一から創る家庭なんです。
        そういう根本的な事を、真剣に考えたり思い遣ったり想像したりした事は無いのですか?
        独身時代と全く同じにできるはずは無いのです。
        もしあなたの周りは皆変わらないとしたら、それは「類は友を呼ぶ」という事なだけで、むしろ特殊です。

        私も夫も学生時代の友人はとても大切にしています。
        一時期、仕事や子育てで中々仲間と会えませんでしたが、50代近くなって、また会える機会が増えてきて
        お互いに喜んで参加しています。 
        夫は100%私を束縛しませんから、そういった思い遣りと信頼に対しての精一杯の誠意として
        私は男性と二人では飲みません。職場関係でもです。
        夫もしません。
        束縛?なんて微塵も思いません。
        私達夫婦の場合は、二人で飲みたい異性はお互いしか居ない、というだけです。

        トピ内ID:5873524835

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        何故なら最も外野だからです

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        ぽん
        トピ主さんを姑や小姑き置き換えても判りませんか?
        水入らずで過ごしたいのにやたら邪魔が入っても、快く思えなかったら一方的に妻のキャパが狭いのでしょうか?

        付き合いには時間と、多少なりともお金もかかるのに、妻は文句も言わず夫の帰りを待ち家事をして節約してりゃいいとお考えではないですよね。

        お互いが幸せであるためにどの辺りを妥協点とするかは夫婦で話し合い決めることで、それは夫婦により違っていて当たり前。
        それにまず、双方親類や会社の付き合いを差し引いて、残った時間を夫婦でどう使うかです。
        トピ主基準は関係ないですよ。

        最も外野なのにデカい顔されて、夢みていた生活と掛け離れるのは面白くないという妻が沢山いて当然と思います。

        子供が出来たら二人で外出する事も難しくなるのです。
        母になる前に一女性として幸せを満喫したい、誰よりも大切にされたいと願う人もいるのかもしれません。

        トピ主さんとは何年後でも、顔を合わせば昔に戻って盛り上がれるでしょう?
        それが旧友の良さなのですから、今は邪魔をせず、しばらくは疎遠にするのが友人としての思いやりだと私は考えます。

        トピ内ID:7603754582

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        トピ主さ~ん!

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        まぁ
        同じ女、立場の者ですが
        やめましょ~よ!

        友達が揉めてるんですよ?

        本当の『友達』ならそんな事やめて下さい!

        まぁ…彼に恋愛感情があるならわかりますが…

        それと
        あなたは奥様の見方にならなきゃ!
        友達が結婚して幸せになってもらいたいんでしょ?
        一緒に奥様の文句言っちゃダメダメ!
        器が小っちゃすぎ!

        トピ内ID:6589771985

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        本当に友人

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        ハナビ
        なら、友人の家族が嫌がる事をしないと思うけど。
        私も他にやることあるだろって思うわ。
        所詮結婚を経験してない人の意見て感じ。
        空気読んだら?

        トピ内ID:8541650755

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        本当に女性に人気あります?

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        まりり
        女性受けがいいとすれば、独身で同じペースで遊び歩ける女性か、既婚でもマイペースな女性か、ちょっとした上辺の付き合いの女性でしょうか。節度をつけたいタイプの女性は、トピ主さんのような人は苦手だと思うのですが。
        それに、ご自分をさばさばしていると思っているみたいですけど、その既婚の友人と飲みにいくのにかなり固執してますよね。本当にさばさばしてる人だったら、あいつと行くと奥さんうるさくてめんどくさいから別の人と飲みに行こう、と思うのでは。

        相手と奥さんがいくらでも飲み明かしてOKという人なら好きにすればいいですが、トピ主さんの行動って、親しき仲にも礼儀ありが出来ていない典型ですよね。相手(の家庭)に配慮出来ていませんし。

        全体的にトピ主さんの言動はかなり子供っぽく、学生気分が抜けていない印象です。20代前半の若いうちはいいと思いますが、30代だと痛いです。
        しかも、相手の立場を考えず、嫉妬してると見下し、レスも攻撃的という女の嫌な面がこれでもかと出ている。「かっこいい自分」に酔ってる人に見えます。

        友人も子供なんでしょうね。友人共々、歳相応に成長した方がよろしいかと。

        トピ内ID:2781808803

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        そこまで執着するのは、どうして?

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        まな
        トピ主さん、勘違いしてませんか。
        トピ主さんと既婚者の友人で飲みに行って、友人の愚痴(奥様に関する)を聞かされるうちに、「彼を支えてるのは、奥様でなく、この私」と思ってしまったのではないですか?
        「妻がいい顔しない」は、あなたも既婚者の友人も傷つかずに距離を置くための言葉だったんですよ。しかし、あなたにとっては敵意むき出しで執着するきっかけになってしまったんですね。

        30過ぎた大人とは思えない痛々しさです。

        トピ内ID:1714704472

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        男女の友情はあります

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        有りだと思います。

        だけど、奥様は2人の関係を夫からの情報だけで確実に把握する事は不可能です。世の中、トピ主さんの様な友人というラインをちゃんと守れる様な女性ばかりではないですからね。

        トピ主さんが『なんで?』と思っているのと同じで奥様も『なんで?』と思ってるんじゃないでしょうか?まともに会話していない人を理解出来る事が出来るのであれば、こんな問題起きませんし…。

        人それぞれの価値観はあります。それを踏まえて、友人がどうにかすべきではないでしょうか。

        既婚者には家庭という責任もありますからね。
        交友関係を続けたいならば、友人に頑張って貰いましょう。

        トピ内ID:6344931823

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        横ですが

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        ガーベラ
        りこ様

        貴女がどうであっても構いませんが、トピ主友人男性の奥様は嫌だと言っているわけですから、貴女の理屈は通用しないと思います。

        その男性は確かに友人という感覚しかないかも知れません。
        しかし節度がない付き合いは如何なものかと。

        別に「完全に友人関係を断ち切れ」とは言っていないのです。

        男女二人きりで会うのだけを止めろと言っているのです。

        他の男女複数名で会う分には奥様だってそれ程嫌な顔しないでしょう。

        男性も男性ですが、トピ主さんも相手が既婚であるという配慮はすべき、と皆さんは言いたいのです。

        いつまでも学生時代では無いんですよ。
        家庭を持ったら節度を守る…当たり前だと思うのですが。

        トピ主さんも、そんなにその男性と友人関係を続けたいなら結婚して家族ぐるみで付き合えば良いのでは?

        トピ内ID:3159066025

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        立場が違う

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        アイロン
        何個目かのレスで『彼の行動を信頼してるし束縛しない』って言ってますが、何となく、この方は無意識のうちに奥さんと張り合ってるのかなって思いました。『私の方が彼に理解があるのよ』って匂いがします。

        メールを送ったのはあまり良くなかったと思います。

        友達関係と夫婦関係では重さが違うから、友達関係では許せる事も夫婦になると許せなくなる事もあると思います。私は独身ですが、それくらい分かりますよ。

        まぁ一番ダメダメなのは女性二人を振り回してる旦那さんかな~。

        トピ内ID:9139711537

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        勘違い

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        どらねこ
        >「夫の嫌がる(友人関係を制限する)ことをしない」と言ってもいいわけで
        >トピ主だけに実践を強要するのは、おかしな話。

        トピ主との関係が、結婚生活を継続するために必要な物ではないので、
        その論理は前提が間違っていますよ。

        そして、妻が嫌がることを調整もせず放置するの夫も我侭とで勝手だと
        言うことになりますね。

        状況を良く判断されたほうがよろしいかと思いますが。

        トピ内ID:2306057832

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        あれあれ??

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        匿名希望
        トピ主さんと友人(ご主人)の肩を持つ訳じゃありませんが、、

        今回は、そんな旦那さん(結婚してまで女友達と飲み明かす)を選んだ奥さんが悪い、、
        と言う様なレスはないのかな?

        奥様が嫌がるのなら、旦那さんが止めれば済む事だと思うんですけどねぇ、、。

        トピ内ID:1967438105

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        トピ主派です

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        夏女
        既婚者と飲食しちゃいけないない、と言っている人たち、大丈夫ですか?
        その言い分の方がかなりおかしいですよ、社会の中では
        まあ、キーキーおっしゃってるのは専業の人かな~
        狭い世間に生きて、考える事ってダンナと子どもの事だけだからしょうがないか
        常に猜疑心と不満の生活でいい家庭なんか作れるんでしょうか
        男と女を色眼鏡でしか見れないかわいそうですね
        私からしたら肯定派よりの人たちの方がよっぽど常識的に感じます

        横になりましたが、あまりにもバカらしいレスが多かったので・・

        >りこ様や何様の考え方が一般的かつ常識的です
        主様、スムーズに事を運んでくださいませ

        トピ内ID:7089405050

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        横ですが

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        モンブラン
        何さん、業種や部署によるかも知れませんが、私が会社勤めしていた時、独身の若いお嬢さんで彼氏も居ましたので、同僚に二人きりで居るときに飲みに誘われてもそのまま飲みに行った事はなかったです。
        改めて金曜日に他の同僚も誘って、という形が一番多かったです。
        また、尊敬する先輩ほど、二人きりの時に飲みになんて誘ってきませんでした。
        飲み会の席で、仕事の愚痴以外、あまり出ませんでしたしね。
        普段は話さないプライベートな話が多かったです。

        飲む相手が、既婚かどうかではなくて、異性と二人きりで飲んで彼氏に心配をさせないように常に気を配っていました。

        同僚といえど友人に近い存在というのには、同意します。
        しかしだからこそ、線引きはきちんとしていました。

        自分が誘われたらほいほい飲みに行くからって、それが普通だと思っていると、いつか恥ずかしい思いをしますよ。

        トピ内ID:6801840803

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        理屈こねて主さん擁護の人もいますが、

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        rinjiki
        やっぱりこれは崩してはいけない常識だと思います。

        主さんはご自身の結婚後もその男性とずっと会い続けるつもりなんですか?
        あ、結婚するつもりとか予定があればの話ですけど。
        (あれば既婚者とつるんでるわけもヒマもないですよね、30代なんだし)

        トピ内ID:9035242746

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        トピ主さんだけのレスを見て

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        ゆんた
        >それにしても大半の方の批判が凄いですね
        こんな事言うとまた反感買いそうですが、キャパ狭まくないですか?

        なんて、頭からそんな態度では「何故嫌がるか」なんて、聞いても理解できないのでは?と思います。

        例えば、トピを見ただけの私が貴方の事を
        「サバサバした姐御肌気取りで、男の立場を理解して同情するイイ女のつもりなのでしょうが」
        なんて、決め付けて掛かったら、貴方はお嫌ではありませんか?
        貴方がおっしゃった事は、大変に失礼かと存じます。

        結婚とは、二人の他人が家庭を築くのです。各家庭にルールが生じる事は、当然かと。
        それに、幾ら貴方が「私にそんな気はない」と、言っても相手(殿方)も人間ですから、
        何かのきっかけでそんな気持ちを抱かないとも限らないのです。
        こんな簡単な事も思い至りませんか?ばかばかしい、と笑い飛ばすのでしょうか?

        そうなのでしたら残念ながら、浅慮な方なのだと思わざる逐えません。

        トピ内ID:0477640326

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        どちらも正論

        しおりをつける
        🙂
        ぽぽ
        で、ご注人は貴女と妻どちらに優先順位を付けるべきですか?

        相手の家庭を潰すことになってもやり続けますか?

        それを嫌う人間がいる事を受け入れないトピ主も視野が狭く

        ありませんか?

        トピ内ID:3688277206

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        価値観の問題

        しおりをつける
        💔
        お味噌
        夫婦の交友関係に口出しするかどうか、どこまで許すのか、それは、それぞれの夫婦によるでしょう。
        相手が普段から、朝帰りや飲み歩いてばっかりなら、誰といるのか気にもなるでしょうけど、
        常識的な範囲でたまに飲みに行く程度なら、口出ししない夫婦も多いと思います。

        >家族増えたら、奥さんと食事共にするでしょう?子どもの起きてる時間に間に合うように一生懸命仕事終わらせて、真っ直ぐ帰ったりしますよね、普通。

        こんなご主人なら、黙っていても、友達の誘いにホイホイ乗らずにまっすぐ帰ってくるでしょう。
        言いだしっぺがご主人じゃなくても、誘われてオッケーして飲みに行くのはご主人で、それはご主人の意思です。

        相手の家庭を崩壊させないよう、友達なら気を使えって意見は、理解できません。
        不倫ならともかく、11時には解散する飲み会ですよ?
        子供じゃあるまいし、そこまで周囲が考えて気遣うことじゃない。
        大人なら、自分の家庭と自由な時間をどう両立するか、自分で折り合い付けることですから、ほっときます。

        結婚すれば家庭が最優先というのは、あくまで個人の価値観でしかありません。

        トピ内ID:1691877905

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        気持ちはわかりますが

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        ゆりの
        私の主人も中学からの男女の友達がいて、よく飲みに誘われていました。
        正直言って主人のタイプの女性ではなかったですし、女性の方々もほとんど結婚されてましたから、「いってらっしゃい」と快く送っていました。
        年に2回程度でしたし、その女友達の方々は私にも気を遣って下さっていたので(私もいっしょに誘ってくださいましたが私は遠慮していました)、悪い気はしませんでした。

        でも流石に女性と2人で飲む事はないですね。
        女友達も誘ってこないし、主人からも特定の女性一人を誘うことはしません。
        別に何があるとは思いませんが、2人で飲んだと聞いたら二人に対してちょっと配慮がないなとは思ってしまうかも。

        何方かも仰っていますが、男女の友達関係が成り立つかどうかは人それぞれ思う所があります。
        これからも長く付き合っていきたい男友達でしたら、その配偶者・パートナーにはもう少し気を遣われた方がよろしいようにも思います。

        本当はその友達が皆の前で愚痴るのが一番問題だとは思いますがね。
        そんな事夫婦で解決しないと面倒臭いことになるのにとは思います。

        トピ内ID:1188892330

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        独身も辛いですね

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        🐧
        既婚は辛いよ
        ははは、皆さんに責められて、主さんも大変ですね。
        私は別に主さんが非常識だとは思わないのですが、小町世間の皆様にはたいそう非常識なことなのでしょう。
        よく小町で出てくるせりふ「他人の嫌がることはしない」。これ間違ってはいないですけれど、ヒステリーの免罪符に使われるのもどうかな、と思っていました。
        ほとんど(妻の)嫌がること、でしょ。まれに(夫の)ってこともありますが(笑)。
        まあねえ、実際の話、結婚するとそこらへんが窮屈になるんですよ。
        それでも結婚したいのだから、男も女も我慢なんですわ。
        主さんも結婚するときはそのことをよ~く考えてから、ね。

        トピ内ID:6198501617

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        私も独身女性です。

        しおりをつける
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        みっと
        トピ主さんの気持ち、分からなくはないです。
        でも、トピ主さんはそのお友達さんの事を異性に見ていなくても、奥様は異性に見ているので、平行線だと思いますよ。
        奥様からすると、男に見えないと言われるのもイヤだと思うし、男に見えると言われてもイヤなんだと思います。そこは、感情の違いだから仕方ないでしょう。
        奥様も含めて一緒に飲んで、疑う関係ではないと思っていても、男友達の親友と飲みに行く時みたいな気持ちにはなれないでしょうね。
        難しいところですが、少しずつ距離を置かれて、複数人数の時に一緒に参加する方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:3299819140

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        所詮ただの夫婦喧嘩

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        🐱
        たまき
        そんな大袈裟な問題かな?
        友人がトピ主さんと飲みたいからこういう事態になったわけでしょ。家庭内のもめごとなんだから、友人が解決できないのが間抜けなの。
        トピ主は自分が原因のもめごとなんて面倒と思うなら、行動を変えればいいし、そうでないなら今のままでいいのでは?
        ただ、友人が断ってるのにしつこくつきまとったりしたらだめですけどね。
        ま、よそのご家庭のことに首を突っ込まない方が賢明ですよ。

        結婚したあとの異性との付き合いは、人それぞれではないでしょうか。
        奥様はそういう人と知って結婚したんだし、まあ結婚後価値観の違いが露見することはよくありますからね。

        トピ内ID:5014610249

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        結局は

        しおりをつける
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        カイ
        友情が大切ってわかってもその為に友人が家庭で嫌な思いをしても気にしないって身勝手な方がトピ主に賛同しているのが怖いです。
        私は異性の女友達2人で飲みに行っていたのを結婚を気に辞めたり彼女が嫌がるから無理って言っても友情は大事と言われて困っていた男友達から相談された事があります。
        あなたには奥さんだけがって言っているかも知れませんがもう少し大切な男友達の立場も考えてあげて欲しいです。
        結局その友人は女友達と最後と言って飲みに行った時に仲人をして頂いた上司に見られて会社で気まずくなったみたいです。

        トピ内ID:0325803385

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        ウチもトピ主さん派!

        しおりをつける
        💍
        かのん
        私は既婚で奥様の立場ですけど。
        全然かまいませんよー!!カレ(夫)が女性と飲んだって。
        信用してますもん。それに、多くの友人知人は交際中から紹介されてますもん。そうでない人でも家でどんな人か話してくれてますよ。

        私だって、男性(仕事関係の方・学生時代の友人・その他友人)と複数&ツーショットで飲みに行ってます。たまに好意を持ってくれる人もいるけどかわしてますよ。

        まるでトピ主さんがすべての女の・妻の敵のごとくキーキー批判してる人達が私には分かりません。
        この場合は奥様が嫌がってるみたいですけど夫のほうはトピ主さんとはこれからも飲みたがっているんですよ。
        それはトピ主さんが悪いとかじゃないでしょう。
        奥様の心が狭いとは言いませんけど。要は、夫婦の問題なんですよ。

        夫が奥様とよく話し合えばいいだけでしょ!?
        それで例えば夫が折れたとしたら「やっぱりトピ主と二人きりで会うのはやめよう」と言ってくるでしょう。
        その時にトピ主さんは「わかりました」って言えばいいんですよ。
        今は少なくともそうではないんだからトピ主が遠慮することなんてないんです。

        トピ内ID:8564986695

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        妻か女友人か?

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        😀
        縷縷
        似たようなことを夫と議論したことがありました。現地夫には 子供時代からの親友の女性がいます。彼と二人で独身時代のように夕方の公園を散歩していろいろ話がしたいと彼女から長い付き合いの友人であることを強調されて私も心広くOKしました。友人はやはり貴重な存在ですし、私も自分の友人は大事にしたいです。でもその彼女は夫の友人ではあっても、私には夫の日本人妻であるという興味だけで 特に親切心も示してみえずがっかりしました。私も一時は 夫と彼女がきっぱり絶交してもらいたい位の孤独感に襲われたものでした。自分の女友人に対して妻から批判的なことを言われたくはない夫は、二度と個人的な時間は持たないとははっきり明言はしませんでした。しかし、妻の嫌がることをするのが常識ある妻帯者のすることではないことは当然理解しています。妻にもいろいろなタイプの人がいますが、あなたの願いを叶えるような夫人でないことを あなたが批判するのは 筋違いかと思います。             

        トピ内ID:8599884272

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        想像力の欠如

        しおりをつける
        🐷
        ガンビ
        キャパが狭いだの、制約がどーのって。
        その辺のあなたの結婚観はご自由に。

        人の心の微妙な所が理解できないようで。
        発言が短絡的ですものね。

        理解するのは難しいかもしれませんね。

        トピ内ID:2194848216

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        思いやりを持ってみて下さい

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        みかん
        友人といっても所詮男と女です。いくらお互いにそういう感情はないと言われても正直信用なんかできません。要するに二人で会うからいけないのです。別にお友達なのでしたらわざわざ二人きりで会うのではなく他の同士達も交えて飲めばいいのです。トピ主様のいい分も分かりますし奥様の憤りも理解できます。でしたら二人の意見を取り入れた上で二人っきりで飲みに行くのはやめませんか。自分の気持ちだけを押し付けるのではなく、相手の気持ちも考えて行動する。そういう思いやりがあれば相手の奥様も認めてくれるのではないでしょうか。今のあなたは自分の感情ばかり訴えている様に感じます。

        トピ内ID:6833785976

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        トピ主さんがどう考えようと、それは夫婦で決めることなのよ

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        レスポール
        こういうトピってしょっちゅうたっていて、そしてどのトピのトピ主さんも必ず同じことを言うんですよ。
        「私なら~~と思う」とか
        「私と同じ意見の人もいてうれしいです」とか。
        私はトピ主さんの考え方が正しいとも間違っているとも思いません。
        こういうことはそれぞれ考え方が違っていいことですから。
        なので、トピ主さんがいくら「私なら結婚しても配偶者の交友関係に口出ししない」とか「そんなに束縛していいものなのか」と思っても、それはあくまでもトピ主さんの考え。
        トピ主さんの男友達の奥様はそうは考えない、というだけのことです。
        もし、トピ主さんの男友達が「別にたまたま相手が女性だというだけで、ただの友達なんだから妻につべこべ言われる筋合いはない」と考えるとしても、それはトピ主さんの友達が判断することで、トピ主さんが口出しすることじゃないんです。
        夫婦間での価値判断の摺合せの問題ですから。
        奥さんが束縛するから~じゃなくて、「トピ主さんの友達がトピ主さんとの友情より奥さんを選んでるだけ」だ、ということに早く気づいてくださいよ。

        トピ内ID:3293533612

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        いる。わたしの周囲にも。

        しおりをつける
        blank
        toco
        トピ主さんは、夫の同僚の女性たちに似ています。
        妻は家で妻やってれば?わたしたちは同志だから。という思考回路なんですよね。

        結局は夫との人間関係を、手放したくないんですよね。独身同志の時のような付き合い方を、変えてほしくないんです。
        夫婦でいるときにたまに行き会うと、同僚女性の一部は、わたしに一瞥もくれませんよ~(笑)わざと夫に仕事の話をしたりね。あいさつくらいしようよ大人同士。

        これがちゃんと家庭を回している既婚女性だと、同志は同志でも(笑)、執着は薄いんですよね(家庭に問題アリだと独身者よりもっと厄介ですが)。

        ま、トピ主さんも、奥さんも、まだお若いですから。お互いやっきになるのも分かります。

        でも若いとはいえ、30代。余計なお世話ですが、今までの人間関係に執着ばかりしていないで、人生を共に歩む伴侶を、真剣に探した方がいいと思います。嫌味ではありません。ほんとに。
        今までと変わらない日々、変わらない仲間と思っているうちに、既婚男性は着々と人生を歩んでいて、後になってなんだよズルイ!と思うのは、つまらないと思うからです。

        トピ内ID:3959415666

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        大人らしく成長しましょうよ

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        🐤
        ぬい
        トピ主レスしか読んでませんが何故そんなにその既婚男性に執着してるの?他に友達いないんですか?
        もう30代なんだから、学生時代からの友達でライフスタイルの変わった人、周囲にいくらでもいませんか?
        女友達でも、結婚して旦那さんのお世話や育児に忙しくなかなか会えなくなったっていうことよくありますよ。
        それだって一生会えないわけじゃなく、忙しい間だけそっとしておくとか、学生のころとは違う距離の取り方を築き直すのが大人です。
        主さん自身は若いころから今も大して変わらない生活なのかもしれないけど、「私は会いたいし、楽しいから!」って子供みたいな
        ダダこねて友達困らせて粘着してないで、ちょっと大人らしく柔軟に対処することを覚えては?
        別にその男友達と飲む時はもう一人誰か呼ぶとかすればいいことでしょ。二人きりで会うことを控える程度の簡単な気遣いを
        何故できないのか(したくないのか)が謎。

        あと、30代の独身女性が既婚男性と二人きりで遊ぶって、もう少し気を付けた方がいいですよ。
        事情を知らない第三者がその事実だけ聞くと、主のことをゆるいとかチョロイとか思うので婚期が遠のきますよ。

        トピ内ID:9857260642

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        図々しい考え方だね。

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        😢
        あい

        よそ様の家庭の事なんだし、
        結婚したら家庭の問題の方が友人関係よりは優先でしょ。

        ご友人の問題なんだし、
        貴方は貴方で、独身なんだから よからぬ噂に気をつけないと。

        只一言、
        奥様とよく話し合って問題が解決してから、サシ飲みはしようね。
        こっちも勘違いされたら困るし。
        って言えばいいのに。

        そういう配慮が無いところが図々しいと受け取られて
        奥様の反感を買うのですよ。

        ご友人の旦那さんも自分じゃキッパリ言えないから
        貴方に零したんだろうし。

        それこそ、独身の目線しかもてないキャパの狭い女じゃないですか

        トピ内ID:5346530063

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        単なる夫婦喧嘩じゃん

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        ソナチネアルバム
        「人の嫌がることをしない」っていうのは立派だけれど、問題は「どこまで」って限度でしょ?
        小町では、「既婚男性に年賀状を出したら大喧嘩になったので、年賀状を出さなくなった」とか、「夫が夫の実妹と一緒に飲みに行くのが嫌」というのまで、あるしね。

        でも、「妻が嫌がることはしない」が正論?

        そう思うのならば、夫婦間で話し合えばいい。
        夫が受け入れるのであれば、夫が女友達と合わなくなるだけの話し。
        妻と価値観が異なる「友人」にまで、「妻(人)の嫌がることをしない」という強制はできない。

        妻の権利が行使できるのは、夫婦間だけ。
        赤の他人にまで、「私の嫌がることはしないで」という権利はない。

        ただし、夫が価値観を妻と共有し、女友達を誘わない、誘いを断るのならまた別の次元の話。

        トピ内ID:8936894988

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        わきまえを持つのが大人

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        夏休みX
        結局考え方の相違で、永遠に平行線です。

        どちらが正しいということはない。
        お互いに攻撃し合う必要はないし、さりとて理解を求めてもムダです。

        この場合はご友人の判断に任せるべき。あちらのご夫婦の問題ですから。
        あなたはそれを受け入れるだけ。相手の奥様を説得しようなどと思わないこと。

        結婚すれば、独身の時と付き合い方が変わってきます。
        たまに飲むだけの「同士」より、日常生活、そして人生を共にする「妻」が大切なのは当然。
        夫婦の間に割り込もうとはしないことです。

        トピ内ID:8087776072

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        わたしはわかるな。

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        🙂
        たまご
        他の方のレスを全部読んだわけではないですが…。

        わたしはトピ主さんと同じ考えですね。
        そもそも、「結婚をしていて、かつ異性の友人と飲みにいくのをよしとするかどうか」は、その夫婦が決めることなのでは?
        トピ主さんのご友人の奥様がいやがっている、という事実があるならば、その奥様の気持ちに対して、どういう行動をとるかは、ご友人の判断です。

        1.「奥様がいやがってるから、もうやめる、ごめんね」と言うのか、
        2.「奥さんがいやがってるんだよ~」だけで、トピ主さんに判断をゆだねるのか(これはずるいですよね)、
        3.「奥さんはいやがってるけど、ぼくはいいと思うから、続けよう」なのか。

        3.だったら、責任は彼にありますよね。
        そこでトピ主さんが「でも奥さんに悪いわ」と言って身をひく、というのが、美談なのかもしれないですけど。

        有無を言わさずこういう態度を求めてるひとが多すぎる気がして、ちょっと違和感があります。

        大前提になるのは、夫婦間の話し合いと価値観の摺合せなんじゃないですかね…。

        トピ内ID:7197908424

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        なんかいや

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        匿名
        既婚30代ですが、奥様の気持ちとしては、間違いがないことは
        わかっているけど、なんかいやというところではないでしょうか?
        私もやきもちやきなので、夫もしくは彼氏が3カ月に1度のペースで
        飲みに行く女友達がいるのは、なんだかもやもやします。

        自分にも男友達はいるけど、そこまで仲が良いと向こうから
        告白されてしまったりして友情は築けませんでした。
        異性の友達と親友になれる人となれない人がいます。
        奥様もなれないタイプだから心配するのかもしれません。
        二人きりで飲むのはやめたほうが賢明でしょうね。

        トピ内ID:7396858305

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        2度目です

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        ゆりの
        男女の友人関係を維持していきたいと思うのでしたら、一歩引くことも必要かなと思います。
        成り立つかどうかという問題もそうですが、結婚したら今まで通りにはいかないこともあるという事も念頭に置かれた方がいいのかもしれません。

        ある意味トピ主さまは夫婦喧嘩に巻き込まれた形ですが、一方から見ると自分から首を突っ込んだ部分もあるのではないでしょうか?
        昔からの友人ですから今までの通り、2人で飲む事に何のためらいもなかった事は解らなくはないです。

        しかし奥さまが嫌だと言っていることが解ったのでしたら、女性のあなたが配慮してあげた方が賢いと思います。男性は何かと鈍感ですからね。
        男女の友人関係の長続きの秘訣は女友達側が奥さまに対してどう気遣えるかどうかがコツのように感じます。

        なんでしたら「奥さんが嫌がっているなら少し控えたら?」くらい言ってあげてもよかったと思います。(長い目で見たらそうゆう事も必要)
        何でそんな事言われなきゃならないのと息巻いても、その男友達のためとは思えませんね。

        しかし奥さまと会われるそうですね。
        仲良くなれるといいですね。

        トピ内ID:1188892330

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        どうして挑発するような文章の書き方を?

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        🐤
        もい
        二度目です。

        ご自分ではサバサバって感じで思われてるのかも知れませんが、無神経と思えるような書き方で、だんだん内容よりそっちが気になってしまいました。
        それとも私達の反応を面白がってるんですか?

        二人きりじゃなく、毎回他の友人も呼べば?って意見は丸々無視ですよね。
        これは都合が悪いのですか?

        他の仲間含めて「同志」なんですよね?
        何も二人きりに拘らなくてもいいのじゃないのかな、って思うのですが。
        あなたは(ご友人も?)二人であることに固執しているように見えて批判されているような気がします。

        私は紅一点とか男女の友情みたいなのは、自分にはそういうのがないほうだから、少女漫画的なイメージがあって、正直羨ましいようなねたましいような感情はありますが、それ以上にあなたの言い分は他の仲間よりそのご友人を特別に思っているように読めてしまいます。

        私の場合、信用できない事より取られそうで不安で仕方ないです。
        いくら夫が好きだと言ってくれても、私は自分に自信がないんです。
        夫がご友人のようなら、こんな性格の私は最初から結婚しません。
        好きでも精神が病みます。

        トピ内ID:2197482333

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        そうですね

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        20代
        30代になってから初めて奥様のようなタイプに出会ったとしたら、そりゃ理解しがたいでしょうね。
        私も男女問わず二人でのみに行きます。
        恋人すらいなかったときですが、こいつならと信用して誘われるままホテルに行き、本当にお酒を飲んでカラオケをして酔いつぶれて寝て何事もなく出てきたこともあります。

        男女の対処に正解はないと思います。
        そんな束縛女止めろと友達に説教したって、奥様を何とか説得しようとしたっていいと思うんです。
        一つの参考として、私は、男友達の恋人が奥様のようなタイプだったら、友達が納得していなくても、あなたの大切な人がそういう考えなら尊重するべきだと思うと自分が離れていました。

        何故イヤなのかその原因を探るのはいいですが、価値観には理由がないこともあります。
        そして・・・
        私も最近気づいたことですが、案外束縛を好む男性って多いんですよ。
        口では嫌だと言いながらもね・・・。
        それに気付いてから、私も夫に初めて「まだ帰ってこないの~?」とメールを打ちました。
        束縛なんて真っ平と言っていたくせに、いそいそとすっ飛んで帰ってきやがってアノヤロウ!!
        男女関係は明快にはいかない物です。

        トピ内ID:6746922548

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        男女とか独身とかどうでもいいですけど

        しおりをつける
        🐧
        サバサバ
        友人夫婦がもめててその原因が自分に対する誤解、って聞かされたら、厄介ごとに巻き込まれるのも面倒なので、ほとぼりが冷めるまで怪しまれるような行動はしないでおこうって思いません?あらぬ疑いならなおさら。

        それを男女間の友情がどうだ、結婚て面倒なものねだの、キャパがどうだの理屈をこねて、他人の家庭のありように口をだし、あげく奥さんと話がしたいとまでねちねち絡み付くあなたの執着心が、すごく女むき出しの対抗意識っぽくて怖い。

        あなたのような女おんなした人、周囲にもよくいるけどとっても苦手。
        ご機嫌損ねたらあとあとぐちぐちねちねちこっちが折れるまで絡まれそうだし。
        こんな掲示板にまで愚痴るほど、男友達に執着してるし。

        同性からは好かれるタイプって絶対ウソか思い込みだと思うよ。


        なんにせよ、嫁さん不安にさせてロクに対処もしないで、あろうことかその原因作った人と一緒になって愚痴ってるその男友達も、そんな幼稚な旦那のためにヤキモチ焼いちゃう嫁も夫婦そろってお粗末なのは確かです。

        トピ内ID:4477690432

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        夫婦の問題だったのに

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        がんばれ~
        これ、ご夫婦の間の問題「でした」。

        既婚者に二人で会う異性の友人がいていいかどうかとか、
        トピ主さんがどう考えどうしたいかなんてことは、
        とりあえず二の次「でした」。
        友人男性が考え、どうすべきか決めるべきでした。トピ主さんが頭つっこんじゃう前までは。

        貴女をよく思っている筈もない奥様と会って何を話すお積りでしょう、地雷踏まずにやりすごせるかな。
        私が奥様なら録音しますよ。失礼のないよう振る舞いつつも、気になる発言があれば、例えば義理家族に聞かせるためにも(今でなくてもいずれ事があれば)とっておきます。
        既婚者が異性とたびたび11時まで二人だけで呑んでる状況を、普通だと思わない人は、普通にいます。

        ま、友人男性がしょうもないのだとは思いますよ、奥様に対して思いやりが足りないのだろうと。

        奥様に会うなら、ご夫婦はふたりでひとつ に 対する 自分 という立場を通すことですねー、会う最初の日だけでも。奥様の知らない繋がりがあるような仄めかしは、たとえ事実でも、止めた方が… 
        できなければ、もうその彼とは二人で会わないほうが無難だと思います。

        トピ内ID:0324463390

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        独身です

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        かな
        顔が見えない相手だと、嫉妬心がつのりますね。あなたも良い年の女性ならもうそういった機微はわかりそうなものですが。わきまえるべきでは?
        二人きりでお酒、相手の女性がどういうつもりなのかわかりませんから、普通は『やめてほしい』と思いますね。
        知っている人で極々まれにならわからなくもないですが。
        自分の周りには、酒好きで『飲み目的』で二人で飲む状況をつくりたがる人はいないですね。奥さんの嫌がる気持ちはわかります。
        既婚の異性とはあえて二人では飲もうとは思えないですね。大人なら、その辺の気遣いは必要では?
        そんなつもりがお互いなくても、周りには変に誤解を与えたくないし、厄介事を招く恐れがありますから、飲み好きの異性を二人きりでと誘うなら独身同士が前提ではないかな。
        最低でも、言わなきゃ良い事なのに…。
        わざわざ、家庭にちょっかいかけてますよね、迷惑なお友だちですね、トピ主さん。

        トピ内ID:5953428844

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        あなたは悪くないし、関係ない

        しおりをつける
        😣
        友人が悪い
        あなたと友人、奥様との問題ではなく、友人と奥様の夫婦間の問題です。
        あなたは悪くないし、関係ないです。

        私もトピ主と同じ考え方なので、トピ主の考えも感情も理解できます。
        でも世の中には違う価値観の人間が山のようにいます。
        私の夫は異性の友人は皆無だし、異性間の友情は成立しないと考えています。
        トピ主が奥様の考えや感情を理解できないのと同様に
        奥様や私の夫は私やトピ主の考えや感情が理解できないのです。
        つまり、トピ主と奥様は違う価値観・考え方というだけで理解できないのは同じです。
        だから、両方悪くない。

        悪いのはトピ主の友人です。
        奥様が制限したくなるのも、トピ主が悩んで投稿しここで批判的な意見にさらされるのも、その友人のせいです。
        だからトピ主は、奥様の考え方を批判するのではなく、その友人にきちんと意見した方がいいと思います。
        お2人とも浅はかな男性に振り回されてるだけです。
        トピ主も奥様も、ご友人のせいでお互いに会う前から良い感情を抱いていないのだから、
        会うことで解決するとは思えません。
        まず、ご友人にしっかりしてもらいましょう。

        トピ内ID:2326219398

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        全く問題なし!

        しおりをつける
        🐤
        water
        トピ主さん、こんにちは。
        私は既婚ですが、そのような状況でしたら旦那がトピ主さんのような女性と飲みにいっても何とも思いません。ついでに私も誘って、と思うくらいです。

        ただもし仮に私も旦那の友達に会ったとして「あれ?二人の関係って・・」と疑問をもったら何かいうかもしれませんが、自分の目で見るまでは何も言わないし、気にもなりません。

        ただの友達なのに、私の感情で旦那の交友関係が狭くなるようなことはしたくもないし、されるのも嫌ですね。
        共通の友達が多い方が楽しいですし、最初は旦那の友達だったのに、それから広がって女性だけで飲み会する、なんてこともあって楽しいですよ。なのでトピ主さんの考えてることは全く問題なく理解できます。

        トピ内ID:0439773907

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        かのんさんに一票♪

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        🐤
        ぼうひよ
        私も同感です!
        ちなみに私も既婚者です。

        トピ内ID:2009424384

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        順序

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        blank
        奥様は、トピ主さんに対していい印象をもっていないようですが・・・

        彼は奥様に、トピ主さんのことをどんな風に話しているのでしょう?

        トピ主さんが奥様と面識がないのは、
        結婚式にも披露宴にも招待されていないということですよね?

        それならば・・・
        友人と今後も友達付き合いを続ける為には
        まずは、奥様に紹介してもらう必要があると思います。

        奥様にメールを送って、自分からそういう場を作ろうとされましたが
        これは・・・非常識の範疇です。

        友人に、なぜトピ主さんを奥様にきちんと紹介していなかったのか
        その理由を尋ねてみては?
        自分の置かれている立場をはっきり理解できると思います。

        トピ内ID:8750956429

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        私でもトピ主さんはムリ

        しおりをつける
        🐱
        hana
        友人夫婦の間に波風を立て迷惑を掛けている張本人なのに、大切な友人ですか?
        ご自分が納得出来ない理屈は「キャパ狭まくないですか?」ですか?
        トピ主さんが単に無神経なだけだと思うんですが。

        私も男女の友情はあると思うし、夫が女友達と会うことにも抵抗はありません。
        でも男友達の結婚後は、2人だけで出掛けるなどしません。
        たとえ友人がOKと言っても、奥さんに許可を得るようにと言います。

        また私が男友達と会うのを夫がイヤだと言ったら、当然会いません。
        夫より優先する友人関係など、考えられません。
        それでも会うことを求める友人なら、疎遠にします。
        私の気持ちも考えずに自分の都合を押し付ける相手など、友人とは思えないので。

        多様な価値観を理解もせずに、異性の友人と会うことを許せる自分のキャパが広いだなんて、大きな勘違い。
        30代なら、多様な価値観が存在する事を理解しましょう。
        それを理解出来ないトピ主さんだから、奥様にも警戒されるんです。

        本当に大切な友人なら、友人の奥様から招待されるような関係を築きましょう。

        トピ内ID:0627813138

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        横の横ですが

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        😉
        りこ
        ガーベラ様

        >家庭を持ったら節度を守る…当たり前だと思うのですが。

        そもそも何をもって「節度」とするのか、そこから違うのだと思うのですが
        >3ヶ月に1度か2度程度、2人の時は11時頃解散
        これは私には節度を守っているように見えるもので

        ガーベラさんには「当たり前」のことが、トピ主や私には「当たり前」じゃないんでしょう。
        ガーベラさんは友人妻と同じ価値観、友人男性とトピ主と私が同じ価値観というわけです。

        それにしても、妻が「異性友人と飲みはダメ」と言えば
        夫の主張はまるっと無視してかまわないんですか?
        結婚したらお互いの価値観をすり合わせ、お互いが近づけていく努力をするものです。
        夫だけが妥協して妻に合わせる必要はありません。

        たまきさんもおっしゃってますが
        これはあくまで友人と友人妻の、家庭内の揉め事です。
        主さんは友人から「妻の理解がない」と愚痴を聞いただけで
        「二人で会うのをやめよう」と言われたわけではありませんから
        主さんが面倒だと思うならやめればよいし
        フーン大変だねーと流してしまえば、それで終わる話です。

        トピ内ID:6650392268

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        夫婦の時間を邪魔しないであげて

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        blank
        ゆゆ
        結婚も離婚も紙切れ一枚で成立する脆いものです、愛情なんてのも暖めて育てていかないとすぐに冷めてしまうんです。
        その愛情を育てる夫婦の時間を邪魔されたら誰だって嫌な気分になりますって

        これからお友だちにこどもができればもっと会う回数も少なくなるんですから、独身時代と同じように遊べないことをさっさと自覚して慣れていくべきだと思いますよ。
        (もういますとか言わないでくださいね、子持ちの男性を遅くまでつれ回すとかあり得ませんからね。)

        トピ内ID:0482682106

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        女の敵は女だなぁ。

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        blank
        木蓮
        ↑ここについているおびただしいレスを拝見しての感想。

        私もトピ主さんのお考えに同感だなぁ。それに「人の嫌がることをしない」という一見正論を、
        ヒステリーの免罪符に使うなというご意見、仰る通りだと思いました。

        なんというか・・・結婚して幸せじゃない人、多いんですね・・・まぁ、そういう人が
        気晴らしにこんな匿名掲示板にやっきになって書き込みしてるんでしょうけど・・怖い怖い。

        トピ内ID:1427875327

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        みみさんのコメントに…

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        blank
        なつ
        潔い考え方に感動しました。私は20代で、年内に結婚をする予定なのですが、みみさんの様な考え方、潔さを持っていきたいと思いました。


        一晩中男性と飲み明かす女性についての下り、読んでいて気持ちが良かったです。


        ありがとうございました。

        トピ内ID:8345647459

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        お気持ちは分かりますが・・・

        しおりをつける
        🐱
        あこ
        うーん。30代としては、ちょっと配慮が足りないかなとは思いました。
        例えば、11時に解散ということは、お家に着くのはもう午前様に近いですよね。夫を帰るのを待つ間、次の日も仕事があれば「身体、大丈夫かな。早く帰ってくればいいのに」なんて心配もします。それと、おかしな事件に巻き込まれたんじゃないかなんて考えちゃったりもします。別に浮気の心配だけしてる訳でもないです。

        あと・・・。
        私自身は、夫婦ってそんなに奥深くで繋がっている訳ではないと思っています。所詮、赤の他人ですもん。夫婦の信頼だって、崩れるときはあっという間ですよ。

        トピ内ID:4236702676

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        既婚者です。

        しおりをつける
        blank
        もえ
        トピ主がどうであれ、友人は奥様のものなのだから、奧様が嫌がる事は止めるべきだと思います。結婚とは、そういうものではないでしょうか?籍を入れた以上は責任を持たないと。友人も、そんなにトピ主と交流したいなら奧様と離婚して好きな事をすればいいんです。
        トピ主さん、結婚してみないと分からない事、結構ありますよ。

        トピ内ID:7594791596

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        信じたいから節度持ってほしい

        しおりをつける
        💤
        ako
        あとですね・・・

        結婚して子どもできると奥さん側は否応なしに制約あるのです。

        家事育児には休憩はあれど休日は無いんです。パートにいってるなどしていればたまにの飲み会でも朝帰りはほんといらっとします。しかも男女ですから・・・。
        家でぽつーんと子どもと残されてるせつなさ。子どもが大事だから夜出歩くことはないし同じ考えでどのご家庭も奥さんが飲みに出歩くことはあまりないのです。
        必然的に友達と会いたくても合えない状況になります。さみしいと感じるけど仕方ないと思っています。それが家庭を持つことですから。

        ですが夫が男女で楽しく飲み明かす、女性と食事のみに行くなどやはり同等の立場であってこそ許せれるなと感じます。お互い様!になればあまり咎める気持ちもなくなるでしょう。

        家庭の事情もあると思います。信頼していても羨ましい、その場に自分もいけたらと思うのです。そうできれば不安もねたみもないのですが。
        で、あなたからのお誘いは正直戸惑ったでしょう。でも確実に友人だと断言できるのではと思います。奥さんの信頼を得られれば関係もよくなりますよ。

        トピ内ID:0061682499

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        言い訳ですよね

        しおりをつける
        はっぴー
        友情とか言葉を便利に使っているだけで、
        きらいな人とは飲みに行かないわけですから、
        好意がないわけはないですよ、どんなに言いつくろっても。

        夫婦の絆がどうとか言うなら、逆に聞きたい。
        2人で飲みに行かないと友だちじゃないの?

        結局、あなたも奥さんにヤキモチをやいていて、
        ときどき呼び出して飲んで、憂さを晴らしているんですよ。
        自分で認めたくないだけ(笑)

        だから、奥さんと飲みたいっていうのも、
        「私のほうが魅力的かどうか」
        確かめたいんでしょ。

        たぶん、会った後でがっつり凹みますよ。いろんな意味で。

        トピ内ID:5635484128

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        あの

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        🙂
        あき
        へりくつばっか
        なにカッコつけてんの?おばさん
        人が嫌がることはやめること。単純(笑)講釈ばかりたれるのは年とった証拠です。

        トピ内ID:8605750030

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        私もトピ主さん派

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        リリー
        31歳♀既婚

        私よりもつき合いの歴史が長い友人を大切にしてほしいので、仲の良い女性でも男性でもツーショットでもどんどん飲みに行ってくれば~?


        という感じです。


        ただ、私やトピ主さんのような感覚の女性は少数派なんだと思います
        だから、あちら側からNGが出ちゃった場合は、仕方が無いかなと

        あとは友人に判断を仰ぐしか無いでしょうね

        結婚するって、独身時代と違い、色々と制限されて、相手にも気を使って使われて、面倒くさい部分が多々あります

        トピ内ID:2852189122

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        結婚すればわかる。

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        🐤
        サンシュユ
        私も同じ感覚でした。
        これはもう所帯を持たないと永遠にわかんないと思います。
        良いとか悪いとかではなくて感覚の違いです。
        ただ、結婚した男は大概、女房を通して世間を見るようになり
        飲んでいてもだんだん、つまんなくなります。
        その友だちも、もう、一緒に飲んでもおもしろくなくなります。
        致し方ないことです。
        いつまでも友だちで居れるのは同性です。同性のほうが大事になります。

        トピ内ID:1609346454

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        結婚したなら仕方ないよ

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        あると
        私も8年来の付き合いの男友達いましたが
        結婚をさかいにほとんど連絡とっていません。
        奥さんが私をえらく警戒してるといわれて
        波風立てることもないな、と。
        3月の大地震のときに心配してメールしたら、
        奥さんからメールが来て人の旦那にちょっかい出すなとキレられました・・
        毎年恒例だった誕生日おめでとうメールも
        年賀状さえ、今ではありません。
        さみしいけど、結婚ってそういうものだと思います。

        トピ内ID:5717564359

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        私も同じ経験があります。

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        😨
        くるり
        私も長年の幼馴染である男友達と会う事が出来なくなりました。
        トピ主様と同じように、奥様(当時は彼女)がヤキモチを妬いた為です。

        月に1回軽く遊びに行く程度でしたが、嫌われてしまいました。
        仲間全員で遊ぶのも私がいるだけで嫌との事です。

        携帯のアドレス・メール送受信・着信発信履歴・mixiのマイミクまで知らないうちに消されていたようです。

        6歳からの幼馴染の為、どうしてもの用事がある場合は、共通の友人や相手のお母さんを通して連絡を取っています。
        滅多に用事はありませんが…。

        私も正直面倒くさいなぁと思っていたので、トピ主様の気持ちはわかります。

        ですが、色んな考えの人がいます。仕方のないことです。
        奥様が嫌だと言うのなら会うべきではないと思います。

        ご友人はそうゆうヤキモチの妬く奥様を選んだんですから、
        トピ主様が夫婦間の事をとやかく言う権利はありませんし、
        ご友人が奥様の意思を尊重したいと言うのなら仕方ありません。

        トピ内ID:6913417846

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        わかってるじゃないですか

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        😠
        しずる
        >既婚者も独身者もひとそれぞれじゃないですか

        それを奥様の立場で考えたらいいことです。
        異性の友人関係が平気な人もいます。
        でもどうしても気になる人もいます。まさに人それぞれです。
        奥様が「嫌だ」というタイプの方だということです。

        それと、独身の方なら相手が浮気をしようが
        モラル的にはNGでも、なんの縛りもありませんが、
        結婚となると守る家庭があります。
        独身の自分が彼氏を縛らないからと言って
        それを他人に強要はできませんね。

        トピ内ID:6586054529

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        いい加減にしましょう。

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        花火
        同じ30代独身者として恥ずかしい気持ちになりました。

        ご友人と奥様は、結婚し家族を持ち、家族の歴史をひとつひとつ積み上げている真っ只中。
        あなとは、もう違うステージにいらっしゃいます。
        全く違うステージにいて、経験をしたことのない者が、
        自分の少ない経験の中からの理論を振りかざしても、通用しません。
        幼さを露呈させてしまうだけです。
        独身者は…と言われたくなければ、それに見合うだけの大人になりましょう。
        みっともないです…。

        トピ内ID:9734424989

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        ここが問題

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        🐱
        みも
        私が奥様の立場なら女友達とのみに行くのははっきり言って嫌です。
        ですが世の中の夫婦の中にはお互い不倫しても平気な夫婦もいれば、異性と目を合わせるのも禁止!な夫婦もいます。

        トピ主さんの今回の問題はご友人夫妻の問題であって、あなたが何かする必要は無いでしょう。

        メールを送ってしまったこと自体が間違いです。
        私なら他人に勝手にメルアドを教えた夫に怒りを覚えます。

        ご友人から愚痴を聞いた時、
        「じゃあ、奥様の許可を頂いたらまた呑みましょう」
        と言って連絡を待っていたら、とてもスマートな対応だったのでは。

        トピ内ID:3676442053

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        触らぬナントカですよ。

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        e-stone
        常識だろうが一般的だろうが、所詮はその約束や概念みたいなモノが
        通用する範囲内という「」付きです。
        一つの常識が果てしなく何処までもいつまでも有効なんてのは幻想です。
        トピ主さんのお話の場合、「奥様」という世界の常識が
        ここで展開されているのだと、私は思います。
        擦り合わせの出来ない世界感同士では、常識の擦り合わせも出来ません。
        例えば極端な例で申し訳在りませんが、
        少数の正解と多数の不正解だったとしても
        多数の世界ではそちらが常識として採用される~みたいな話です。
        拠って、ここで相談されてもこの反応が当然とも思います。

        私は既婚者ですが、トピ主さんと話が会うタイプの家庭(関係性)です。
        でも、この類いの話はほぼ外ではしません。
        メンドクサイ事になる事が判っているからです。
        また、自我を貫いてまで人様に嫌な気持ちを持たせるのも
        本意ではないと思いますので、
        そのご友人との距離の取り方を考え直した方が良いとは思います。

        トピ内ID:6022200924

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        私も30代独身です。

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        雪うさぎ
        私も男女問わず、友人になる方です。
        私はシンプルに、独身と既婚者では、生活や立場が大きく変わるのだから、付き合いに制限が出来るのも仕方ないかな…と思います。男友達に限りませんよね?
        例えば私は、既婚女友達とは、昼間会います夜、家を空けると、旦那さんが嫌がるから、だそうです。
        会う機会はぐんと減りましたが、夫婦のあり方に私は介入出来ないので仕方ないなと思います。
        夫婦で解決せず、あなたに相談するご友人も夫婦の問題に首を突っ込んでいる主さんも、どっちもどっちかと。主さんは、恋人や夫婦の問題をいちいち仲間に助けてもらうようなお友達付き合いしかしてないんでしょうか?奥様にメールするのではなく、
        「2人で遊べないのは残念だけど、結婚したんだから奥さんと話し合って決めなよ」
        と私なら言います。
        私のことを言われたから、と奥さんにメールするあたり、中学生みたいです。
        余談ですが、私が結婚出来ない理由を、男友達がこう言ってました「仲間も多くて、気さくでいいやつだと思う。でもフランクすぎて色気がない。妻にするには決定打に欠けている」
        と。
        そんなもんかい、と思いましたが、主さんはいかがですか?

        トピ内ID:5967198105

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        血の繋がった従兄弟ですら。

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        🐤
        二度目
        同年代の従兄弟とは本当に兄弟のように仲が良かったのですが、彼の結婚を機に今までのような親密な付き合いを止めました。
        理由は、従兄弟の奥さんが私達の関係(二人きりで会う。)をやめて欲しいと仰ったからです。

        寂しかったですが、結婚ってそんなものなんだと理解しました。
        二十代のころの話です。

        当時私はまだ独身。正直その時は私の方が従兄弟に近い存在だと思っていたので本当に寂しかったです。

        彼女から直接言われたのですが、従兄弟の性格上、本人には言わない方が良いと思ったのでこちらから疎遠にしました。

        彼からは「兄弟みたいなものなのに」と言われましたが「もう一人者じゃないんだよ」と言いました。

        今わたしも三十になりました。で。今のトピ主さんの感覚、本当に三十代?と思うほど自己中心的だと思います。

        失礼な言い方かもしれませんが「不倫」を肯定する感覚に近いものを感じました。

        結婚って、伴侶によって変わるのは事実です。

        その伴侶が「嫌だ」と感じたのですから、余程の馬鹿げた内容(会社で女子と口聞かないで!的な。)じゃない限り、それは仕方なく受け入れるべきだと私は思います。

        トピ内ID:5945009820

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        あらぬ誤解を受けるから

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        りんりんご
        私(既婚)も、男性の友人いますよ。
        正直、二人きりだったにしても、私はもちろん夫も何も思わないでしょう。
        でも、その姿を誰かに見られたら…誤解されるでしょう。居酒屋で飲んでても不倫デート?って勘違いされても仕方ないシチュエーションです。

        なんで、相手の奥様が嫌がってるのに こだわるんですか?複数で会えばいい話ではないですか?

        私は上記の理由から、二人きりは避けますよ。
        あなたも大人なら状況判断きちんとされてはいかがですか?
        奥様も嫉妬されてるわけでもないですよ。
        我を張る理由がわかりません。

        トピ内ID:5352449667

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        トピ主さんは関係ない

        しおりをつける
        😝
        ボディ
        夫が女友達のいる飲み会に行くか行かないかは
        夫婦の問題だと思います。
        夫婦間の信頼関係の問題。
        トピ主さんは全く関係ないです。

        トピ主さんがメールしたことで、
        夫がトピ主さんに話したことが分かってしまったのでは?
        私だっただそれが一番腹が立つし
        無関係な人(トピ主さん)がしゃしゃり出てきたのも 腹立たしいです。

        今度、奥様とお会いするそうですが 説得とか 絶対やめてくださいね。
        夫婦の問題にこれ以上首つっこんで引っかき回すのはやめたほうがいいです。

        トピ内ID:9153770266

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        色々な夫婦の形があるから。

        しおりをつける
        🐤
        ピヨピヨ
        一概にトピ主さんを批判するのも変ですよ。

        私の友人に「男に余分なお金を持たせるとろくなことをしない!」
        とご主人に一切お金を持たせず
        (ご主人はお酒たばこはのみません。昼食は社員食堂なので無料です。お茶コーヒーも無料です。)
        なのでご主人は歓送迎会、忘年会、新年会等お付き合いが一切出来ず
        たまに友人が渡す1000円でパチンコに行くのが唯一の楽しみです。

        このご主人お世辞にも女性にモテるタイプではないのですが
        友人は時間通りに帰らないと現在地の写メを送らせるそうです。

        私は真逆で主人が誰と食事しようが飲みに行こうがかまいません。
        外泊もOKです。
        主人が実は私大好きで(実娘にもそう言ってる)私一筋なのをよく分かってますから。

        以前「夫と子供が溺れていたらどちらを助ける?」みたいなトピがあったけれど主人は間違いなく私を助けるでしょう。

        ご主人が恋愛感情が無い異性と飲むのが嫌だという人は
        ご主人が信用出来ないのですね。お気の毒です。

        トピ主さん
        気にすることないですよ。

        友人は貴女と飲むのがストレス発散で楽しみなのではないのかと。

        トピ内ID:8576281918

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        独身者には理解不可能でしょう

        しおりをつける
        🙂
        アイ
        夫は妻によその男と過ごして欲しくないと内心は思っています。男性の方が嫉妬深いのを御存じですよね?「俺の女」としておきたいので、たとえ友人でも男性と2人きり・・と言う状況は正直面白くないのです。
        でも器の狭い男を見られたくない見栄ッパリでもなるので平気なふりをする人が多いんですよ。夫は妻にやられてイヤな事は自分もやってはいけない、これは夫婦の暗黙の了解なはずなんです。縛りとはキャパが狭いとか言ってますが、そういうのとはちょっと違うんですよ 相手を思うからこその行動です。貴方は自分のせいで友人男性が苦労しての構わないのでしょうか?
        通常友達なら「私のせいで御免ね 今度は誤解させないよう気を付けるわ」と気を使うのものです 貴方も将来結婚して旦那様は女性と2人きりで・・・となっても全くの平常心で送り出せないと思います 平気なふりはするでしょうがね。と言っても今の貴方には理解できないだろうなぁ 私の知り合いにも貴方みたいな女性がいてね、数年して結婚したら旦那さんを縛る縛る 「かつて貴方がやっていた事は間違いだと認めるね?」と言ってやりました 静かに「うん 酷い女だね私」だって おっせーんだよと思ったよ

        トピ内ID:2336180736

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        みじめだよ

        しおりをつける
        😑
        teapot
        今は奥様を嘲笑ってるトピ主さん。
        奥様を交えて三人でお食事ぜひ行ってきてください。
        友人が奥様に気を遣い優しくかいがいしく接するのを目の当たりに
        する事でしょう。
        女として扱われない事をとってもみじめな事だと気付くと思いますよ。

        トピ内ID:1743302958

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        異性の親友います

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        blank
        朝顔
        卒業してからも誘い誘われ飲みまくりしていて、私が結婚しても妻に黙って誘い誘われ飲みまくりしていました。
        でも彼女が結婚してからは自然に誘い誘われはなくなり、一年一回会で会うだけになりました。

        考えてみれば、男の体の一部は、気持ち(愛情友情)とは連動してないです。
        愛情がなくても友情があってもチャンスがあれば、親友でも行きます。
        男の性です。

        現在は妻と一緒に参加している趣味の会の飲み会、遠足等で、妻にこれっぽちも悟られないように、2人きりになるのを気長に待っている婦人がいます。
        その方は妻に「朝顔さんとは友達だから・・・」と日常言っています。
        私は否定せず、物欲しそうな態度は見せず、意識下でいつか食べようと友人関係を続けて3年は過ぎました。

        男は気持ち(愛情同情友情)があってもなくても行けるときは行きます。

        トピ主さん、美味しそう。

        トピ内ID:7220332871

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        基本的にトピ主様と同じスタンスです

        しおりをつける
        パックスロマーナ
        「独身女は既婚男性に近づくな」とのレスが多いですね。
        「大人になりましょう」、「わきまえましょう」と表現されてますが、大人の配慮とは「遠慮」、「交友の幅を狭めること」でしょうか?
        そんな筈ありませんよね。

        私は学生時代から、「人の嫉妬感情ほど怖いものはない」と思ってきました。
        なので、男友達に彼女ができたり、結婚が決まったら、「二人で会うのはやめましょう」と伝えてきました。
        そうすると十中八九、彼女なり奥様なりを紹介されました。
        そして奥様も一緒、または奥様公認で、その友人と会うようになりました。

        現在、遠隔地に住む男友達が出張や帰省でやってくる折、奥様から「夫とゴハンつきあってあげて」と連絡がきます。
        男友達から連絡がきた場合は、奥様に了解をとります。

        私は基本的に、トピ主様と同じスタンスです。
        お互いの環境は変わろうとも、友人は友人。
        でも、既婚男性と独身女性という組合せを、先入観で見る人は存在します。

        世間の目に配慮しつつ、友達づきあいを続けるためにも、奥様のご理解を得ることは重要ですね。
        奥様との信頼関係の構築は、重要だと思います。

        トピ内ID:4411057619

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        言っても分からないかな?

        しおりをつける
        blank
        地頭
        主さんの考え方は、結婚してないからやっぱり分からないのかな…としか思えませんよ。
        まず夫とただの彼氏とは全く違いますよ。
        最近トピ主さんみたいな女性増えてますね。
        他のトピでもこういうケースを見ましたが。。
        原因を聞くとか、何でもかんでもハイそうですかとは言えないとおっしゃってましたが、そういう感覚が既に異常なんですよ。
        余所の夫に纏わり付いてないで早く自分の幸せ見つけて下さいね。
        あなたも誰かのきちんとした妻のポジションを得ることができたら、今の自分が異常で恥ずかしいということに気付くと思いますから。

        トピ内ID:0016081481

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        私もトピ主さんの気持ち、わかります。

        しおりをつける
        🍴
        ぷにccho
        批判されてる方の正論…本当に身にしみます。
        っが!トピ主さんを「既婚女性の敵!!」って見なして語気を荒げているご様子がちょっと怖いです。

        誰だって「既婚者はパートナーの嫌がることをしない」というのは大前提ではないのでしょうか?トピ主さんもそこは重々承知されて
        おられるようにトピからは感じらます。

        そこで実例として私の話になってしまいますが、既婚の私(女)は既婚の男性の友達がいます。
        10代からの親友です。お互いの結婚式にも呼び合い、そしてお互いのパートナーも交えて何度も遊んだりしています。

        そうは言っても…私と既婚男性友人と2人で飲みいくのは、世間的に理解を得られない行為ということも理解していますが、現に私達はお互いのパートナー了承のもと朝まで飲み明かしますよ。

        こちらが気にして終電で友達を帰そうとすると奥様から「ぷにcchoさんちに泊めてもらって!」と頼まれます。

        もちろん我が家には夫が居ます。

        ようはお互いの家庭の理解が大事だということを申し上げたいです。

        奥様とのみに行かれるようですね!楽しんできてください。
        報告お待してます!

        トピ内ID:8958416996

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        二人だけは基本なし

        しおりをつける
        blank
        みけこ
        どちらかが結婚したら、異性の友人が二人だけで会うのは基本なしです。
        ただ、双方の配偶者が了解しているのなら、会ってもいいかもしれませんが
        夜二人だけというのは、やっぱり避けた方が無難だと思います。

        私はもういい年ですが、独身時代からの男友達は結構います。
        でも、年に一度仲間で会うぐらいですね。一人だけ奥さんとも仲良くなって一緒に飲みに行く
        男友達もいますが。別の一人は関西に転勤していたので、東京に出張で来たとき
        二人だけで飲みに行ったことが一度か二度ありましたが、これは例外だと思います。
        もちろん奥さんも私の夫も了解の上です。

        世の中この程度までだと思いますよ。

        トピ内ID:1756726463

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        あなたは独身なので

        しおりをつける
        🐱
        パレット
        既婚の奥様の気持ちをわからないのは仕方ないとは思います。

        ただ、自分の考えが正しいことを前提に、『これっておかしくない?結婚するとそんなことも出来ないわけ?キャパ狭くない?』っていう凝り固まったというか、『結婚したらきっと色々大変で、そうなるものなのかも知れないなぁ』みたいに、推測する気持ちはないんでしょうか?

        あなたは未婚だから、夫婦のことはわからない訳だから。

        圧倒的に経験値が違うのだから、もう少し謙虚になった方がいいんじゃないかしら。

        長く夫婦やってればいいことばかりじゃなく、むしろ困難なことが山のように訪れます。

        だからこそ大事な時期にはなるべく旦那さんにいて欲しいものなんですよ。

        奥様はあなたと旦那様の仲を否定しているのではなく、妻を、家族を、家庭を一番に考えて欲しいって気持ちのような気がします。

        トピ内ID:1097834254

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        お互い様かな。

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        😀
        結婚3年目の新米ママ
        トピ主さんは奥さんの価値観がわからないのと同じで、奥さんはトピ主さんの価値観がわからないんですよ。
        どっちの価値観を優先すべきかといえば、いくら腐れ縁とはいえただの女友達より、これから生涯、介護を含めて死ぬまで一緒に生活する覚悟をしている奥さんの価値観では。

        なんだかんだ言ったって、トピ主さんは結局、「その男友達と飲むのが楽しいから、邪魔されたくない」っていうだけでは?
        「どうして信じられないの?」っていうトピ主さんの主張は、結婚して生涯一緒にいることを約束した二人の前ではあまりにもおこちゃますぎます。

        トピ内ID:0198054593

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        仕方ないよ~

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        はなこ
        女性は嫉妬深いもの、縛りたがるものですから。
        そんな妻に辟易しつつも我慢するか、妻には黙って交友を続けるか。
        男性は大変ですよねぇ。
        結婚が墓場と言われる一面ですね(笑)。

        私は男性ばかりの職場なので、二人きりで飲みに行くこともあります。
        逆に夫が同じことをしてもOKです。

        トピ内ID:1384663206

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        わかる、でも女性は元来保守的

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        アイス
        結婚しても異性と友達付き合いする方はいます。配偶者に気持ちよく認めてもらえてるのは少数派かもしれないけど。

        でも子供をうんだ女性が男友達と出かけるって話はあまり聞かないな。子供が大きくなってれば別かもだけど。

        家族は、結婚や出産でどんどんその絆が深くなり付き合いも変わりやすいです。トピ主さんが独身主義で今のまま何も変わらなくても、相手の男友達がいつまでも自分を大事にしてくれるとは限らないし期待しないことです。

        トピ内ID:2975179208

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        一言だけ・・・・

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        ナツツバキ
        トピ主様のおっしゃること、とても良く分かりますよ。
        トピ主様のおっしゃることがまさに正論、なのだと思います。
        ただ、世の中正論だけではなくてマナーや配慮が必要なときがありますよね。
        この場合は既婚者には家庭がありますからそのご家族との生活に配慮する、という事なのです。

        私の場合は男友達が結婚した際には二人で会うときには必ず奥様は平気な方なのか相手に聞きます。
        そもそも二人だけで会うのは数年に一度くらいです。

        普段あまりやり取りのない男友達に年賀状など出す時にも
        「私の年賀状(女性の名前)を見て奥様が嫌な思いをしないかな。」
        と思ったりします。

        トピ主様にしてみればもしかしたら理解の出来ないことなのかもしれません。
        ただ、社会人になってから既婚者にはそういう配慮が必要なのだと理解しました。
        私がトピ主様の立場でしたら
        『それは奥様に申し訳ない事をしてしまった。奥様には今まで気付かなくて本当に申し訳なかったとお詫びを伝えてほしい。これからは二人で会うのは止めようね。また皆で飲もう!』
        と友人に伝えます。

        トピ主様はきっと利発な方なのだろうと思います。
        きっと分かるときがくるのでは。

        トピ内ID:2967528914

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        気配りしましょうよ。

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        🐤
        めぎゅ。
        あなたと友人がどんな関係であるにしろ、
        それは、奥様とはまったく関係のないことですよね?

        それなのに、気配りもせず、

        「私の友人関係を奪う気!?」

        と躍起になっているトピ主様。なんだかすごくカッコワルイです。


        私も男友達が多いですが、
        結婚している友人とは、ふたりきりでは絶対に会わないようにしています。
        それが、大人としてのマナーだと思うからです。

        冷静になって、今一度、御自分の行いを問いただしてみてください。

        トピ内ID:5257173068

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        おそらく

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        🐧
        ペンギン
        一度あって、決着をつけなくては・・という気持ちから
        OKしたのでは・・と思います。


        人それぞれってわかってるんですから、
        主さんの感覚や価値観を友人の奥さんに押し付けるのは
        やめましょうよ。

        お互いを縛って楽しいのか?とありましたが、
        それで、安心していられるならアリでしょう。
        主さんの中でナシだったとしても、
        それはご友人を含む他所様の夫婦&カップルには
        関係ない話です。

        主さんはご友人の伴侶ですらないのですから、
        むしろ『奥さんに束縛されるな』と思う権利すらないと思います。
        うまくかいくぐって会うか、
        会うのをやめるか、
        主さんに出来る事は少ないのですよ。
        そもそも2人っきりではNGを出す家庭は多いかと・・。

        うちも基本的に異性と2人っきりはNGです。
        私が言い出したことではなく、夫が言い出した事です。
        無駄にやきもちを焼きたくないそうです。

        主さんは奥さんに無駄にやきもち焼かせて、
        相手の家庭に波風たてて楽しいですか?
        申し訳ないと思いませんか?

        トピ内ID:3630475962

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        飲みに行って良いと思います

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        🐤
        ヨーコ
        トピ主さんが行動を制限される覚えは無いので、飲みに行きたかったら、どんどん誘って飲みに行ってイイと思います。
        ご友人の奥さんがそれを嫌がったとしても、彼女の旦那さんであるご友人に行かないでくれと言えば済む話で、それを受け入れるか受け入れないかはご友人の判断であり、あくまでもご友人の夫婦間の問題です。世間の奥様方はバカみたいに独身女性の行動を制御しようとしますが、全くのお門違いで、旦那さんを教育すれば済む話。とはいえ、今回は、トピ主さんが夫婦間の問題に首を突っ込んで、あろうことか勝手に奥さんのメルアドを聞いてメールしており、これは馬鹿げた行動だと思います。ご友人の奥さんの感情はあなたには全く関係ないことですが、経緯を読ませて頂くと、トピ主さんはご友人夫婦の問題に首を突っ込んで楽しんでいるようにも見えます。私も独身ですが、あまり共感出来ません。

        トピ内ID:6979263923

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        奥さんにまで説教しそうで怖い…

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        🐤
        ひよこ
        実年齢は30代でも、トピ主さんはまだ精神的に子供なんですね…。

        異性の友人と二人で飲みに行きたいこともあるでしょうが、相手が既婚であれば配偶者に気を使うのは大人として当然のことだと思いますよ。

        そもそも夫婦ごとにルールは無限に存在するんです。
        そして、そのルールに口を出す権利はあなたには一切ない!
        そこを理解していないのは本当に幼稚です。

        奥さんの言ってることは世間的に見て全く理不尽ではない以上、他人がしゃしゃり出ることではありません。
        親兄弟だって、夫婦の間のことには変に口を出さないよう気を使うのに、赤の他人のあなたが何故でしゃばる?

        それから、そんなに夫が信用できないのかと書いてますが、
        信用の問題ではないし、自分の夫は信用出来ても飲みに行くあなたのことは信用する要素がありませんよね。

        既婚の異性と二人で遅くまで飲み、酔った勢いでとんでもないメールを送るような人を信用しろと?
        それは無茶ですよ。
        酔った勢いで何をするかも分からないですよね。

        会ったとき、このトピでやったみたいに奥さんに説教でもしかねないのが怖いです。
        そんな恥ずかしい事は絶対やめてください!

        トピ内ID:5554444676

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        奥様とは会わない方がいいと思います

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        先達
        多くの方がおっしゃっている通りです。
        トピ主さんが話せば話すほど、トピ主さんの価値観の押しつけになり、奥様の疑いを増すことにしかなりません。だって奥様の考えを知ってそれでも会おうとする行動そのものが既に疑念を深めているのですから。
        それから、「相手を束縛する結婚がそんなにいいものですか?」という言葉は口に出してはいけません。それはあなたの考えでしかありません。
        トピ主さんは人を深く愛したことがありますか? 私の経験からすれば、愛すれば愛するほど相手を束縛せずにはおれなくなります。愛する人が異性と酒を飲みながら盛り上がっているのをただじっと待っている奥様の気持ちが分かる人になってください。
        友人があなたとの交際(?)を止めたくないのであれば、それは友人が奥様を説得するはずで、トピ主さんが出る幕でなありません。トピ主さんが言い出したから仕方なく会われるのだと思いますよ。

        トピ内ID:8088173963

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        すみません、どうしてもこれだけ

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        🐤
        ひよこ
        >こんな事言うとまた反感買いそうですが、キャパ狭まくないですか?
        >もっとデンと構えてればいいのに、と思ってしまいます
        >そんなにパートナーが信用できないのでしょうか
        >仮に私のようなただの友情関係の存在で、夫婦の間にヒビが入り離婚、なんて書かれてる方いますが、
        >私からしたら何てもろいものなの、と思ってしまいます
        >夫婦ってもっと奥深くで繋がっているのではないですか?
        >余談ですが、そんなにお互い縛り合って幸せなんですか?

        そうですね、あなたが既婚子持ちの女性から
        「30代で独身の女って人生終わってる!子供欲しくないの?だいたい独身だけど彼氏はいる!とか強がってる人いるけど、30代の女と結婚もしてないんだから相手の男は遊びでしょ?本気で愛してるなら一日でも早く結婚するでしょ普通!」
        なーんて言われたことを想像してみたらいいと思います。

        相手の立場に立てないからって、的外れなことを好き放題言いやがってって思いませんか?

        >それと独身者=わがまま&淋しいという観念はやめません?
        >既婚者も独身者もひとそれぞれじゃないですか

        自分に「だけ」は「人それぞれ」を適用するんですね。

        トピ内ID:5554444676

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        既婚者ですが

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        らら子
        結婚21年の既婚者ですが。

        男友達と飲み会なんて、ザラにあります。
        新婚時から。

        と言うか、結婚式にも男友達呼びましたし。
        夫も、女友達呼んでますし。

        お互い、友達は友達なので、束縛無く21年。
        私は、私に合った相手を選んだということですね。

        まわりの友達たちも、そういう相手を選んだんでしょう。

        トピ主さんも合う相手を見つけて下さいね。

        トピ内ID:5160740278

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        自分の両親の事だったらどう思いますか?

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        Ne2kai
        トピ主さんのお父さんが女友達とちょくちょく飲みに行っていて、それをトピ主さんのお母さんが嫌がっていたとしたら…。それでもトピ主さんは「飲みに行くくらいいいじゃない。束縛し過ぎ」とお母さんに言えますか?

        女友達の介入で、両親の中がぎくしゃくしても、「相手の女性に悪気は無い」と思っていられますか?


        …それと。30代ならもう少し広い観点で、ご自分の行動が周りに与える影響を考えてみませんか?


        事は単に奥さんが焼きもちを焼いているだけではなく、あなたが男友達と飲みに行くせいで、彼の夫婦関係が本気でぎくしゃくして、その結果、彼の実家や親戚にまでその影響が及ぶ事だってあり得ます。

        あなたの投じた小石で生まれた波紋が元で、沢山の人が揉めたり嫌な思いをするかもしれない…。


        大人になるというのは、そういう細かい事まで気を配った上で行動するって事なんじゃないでしょうか。


        「自分の行動で他人が嫌な思いをしようと、それはその人たちの受け止め方であって、自分には関係無い」という自分中心な我がままな考え方は、トピ主さんの年齢では完全にアウトだと思います。

        トピ内ID:2579701691

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        自己中心的な主張になってますよ

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        momi
        主さんがご自身で仰っていますよね。
        「いい加減、独身は寂しいという構図はやめませんか」って。
        そういう考えを持つ人もいるだろうけど、自分は全く違うので、
        一緒にしないで下さいって思いませんか?

        友人の奥様に対して、主さんがぶつけている持論も同じですよ。

        主さんがいくら、夫婦はお互いを縛るものではないと思っていても、
        そう思わない人は沢山います。
        ご自身がされたら苛立つことを、今まさに、
        他人には押し付けていることにお気づき下さい。

        第一、主さんはまだご結婚されていませんよね。
        踏み込んだことのない領域について、頭の中の理想論で
        主義主張を振りかざすなんて、滑稽ですよ。

        ご友人の奥様が、実際どのようにお考えかどうかはわかりません。
        しかし少なくとも、ここで意見されている多くの方に対して、
        主さんが怒りをぶつけているのを見て、とても残念に思います。
        きっとお友達の多い、素敵な方なのでしょうが、
        少なくともここでの主張は大変に自己中心的だと私は思います。

        トピ内ID:4362690219

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        李下に冠を正さず

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        小人閑居
        という言葉をご存知ですか?
        これはトピ主さんとご友人の男性に贈る言葉です。

        確かに理不尽だと思うでしょう。
        私も男女の友情はあると思うタイプです。
        恋人(現在は夫)とは別に、気の合う異性の友人はいます。

        けれどパートナーが嫌がる交際の仕方はしませんでした。
        相手の嫌がることをしない。
        これって人間関係の基本ですよね。
        それに私の場合、相手が皆良識派なので、疑われるような会い方は避けてくれます。

        一般的に見て、妻帯者が外で別の女性と夜二人でいると、ただならぬ関係なのかと疑われても、仕方がないと思います。それも定期的なら、尚更です。
        下世話な人間なら、トピ主さんはご友人の浮気相手と見なすでしょう。

        人の目なんて気にしない、とトピ主さんは仰るでしょうが、ご友人も思いやりがないなと思います。
        妻とはまた違った意味で大切な女性の、風聞を汚す加担をしていることになりますから。

        女性としての慎みという観点からも、トピ主さんの行動は外れています。
        十代の若い子とは違う大人の女性として、もう少し自分の行動に配慮すべきではないでしょうか。

        トピ内ID:6414498132

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        なぜ?

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        柿ピー
        そんなに執着するのかな?

        トピ内ID:9441775564

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        男友達の立ち回りが悪い

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        ぐみきゃん
        私も異性の友人が多いので、
        結婚した時は片っ端から夫に紹介しました。
        世の中には「友達」と言うカモフラージュの影で、
        自分の番を狙う輩もいますからね。
        そう言うのじゃないって納得するまで会わせ続けました(笑)
        その男友達もさっさと嫁とトピ主を引き合わせておけばよかったんですよ。

        まぁ今度奥様に会うことになるみたいなので一安心ですが。
        余計なことは言わないようにね。
        こんなヤツのどこがいいんですか、とか。
        完全に身内の発言ですから。
        お嫁さんと二人でお茶するくらい仲良くなるまでは、
        そう言う類いの発言は封印しましょう。

        トピ内ID:7912880121

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        本人が飲みたくない

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        Maya
        友人男性自身が「妻がいい顔をしない」と愚痴を言ってるわけですよね?
        それは、あなたとの飲みを控えたいと彼自身が思ってるからじゃないですか?
        私なら、一緒に飲みたい相手にそんなことわざわざ言いません。
        よくいるでしょ。断わりたい事がある時に夫を理由にする人。
        あれと同じじゃないですか?

        トピ内ID:9144976188

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        横ですが「懐柔」の件で

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        やまの
        奈々氏さん、やっぱりトピ主は「懐柔」と書きたくて「柔軟」って間違ったんですよ。だって「警告か柔軟か」って文法的に考えておかしいですもん。柔軟って形容動詞ですから、警告という名詞と一緒に使われるのはちょっとぎこちないでしょう。私はゆき様の意見に全面賛成です。

        トピ内ID:7612234497

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        あなたの旦那様になる方は幸せですね

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        MIRIN
        ただの友人で恋愛感情がなければ異性と二人で飲んでても文句言われないなんて!!

        私もその位キャパ広げようかしら?

        トピ内ID:7231471116

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        わかりますよー

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        たま
        私も趣味関係から男性の友達は多い方です
        もちろんまっっっっったくお互いに恋愛感情なんてありません

        複数で飲むときも2人になってしまう時もあります
        でも、相手が既婚者なら遠慮します
        助手席に座るのも遠慮します。無駄に後部座席で声をはりあげて会話してます

        だって面倒くさいんですもの

        お互い無二の親友だと思っていた男性がいました
        長年の友達で、私が結婚した後も主人と3人でよく飲みました
        主人と親友が2人で飲み明かす事もありました
        しかし親友が結婚した後、最初は4人で飲んだりしていたのですがなんとなく奥さんが入って来れないような、嫌がってるような気がして誘いにくくなりました
        悩んだあげくすごく悲しかったのですが、親友と疎遠にしました
        私の事で奥さんと無駄な喧嘩をしてほしくなかったからです

        自分は結婚に向いていません
        主さんと同じ考えだからです
        でもそれが結婚なんですよ
        男女ともに結婚すると生活が変わって同じような友達ではいられなくなります

        仕方がないです
        2人で家庭を作り上げていかなければならないのですから

        今は奥様も「OK、いってらっしゃーい」と言ってくれる人と友達しています

        トピ内ID:6705052891

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        いまの貴女に

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        かれん
        なにを言っても無駄な気がします

        独身者には分からないかも

        トピ内ID:4053459436

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        悲しい事なんでしょうね

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        🐤
        みやまっそ
        中学生になれば
        いつまでも小学生のような遊びをしている
        わけにはいきませんよね?

        トピさんはいい年して
        公園でブランコに乗って
        遊んでる人みたい。

        でも、トピさんは悪くないんですよね。
        トピさんに付き合う彼が悪いわけで。

        しかも怒られてもまだ
        遊び歩いていて愚痴までこぼしてるなんて
        救いようのない馬鹿だよ。

        その男は子供が産まれても
        子供と遊んであげることもせずに
        トピさんと飲みたがるんだろうね。
        トピさんは女のくせに
        子供と遊ぼうともしない男を
        笑顔で迎え入れるんですよね?
        自分が彼氏も出来ない独り者だからって。
        30代独身だから
        既婚女性に嫌がらせして人生を終えるつもりなの?

        トピ内ID:4450662435

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        すべては「行動」なんです

        しおりをつける
        😨
        ランマル
        トピ主さんへ

        まず初めに…
        こういった場に質問すると、自分とは異なる意見を多く頂けますね。
        客観的に自分の行動を見つめる事が出来るので、自分の成長にとても役立ちます。
        単に自分の意見に賛同してもらいたいだけなら、友達に話せばいいのです。

        ですので、ご自身寄りの意見ばかりに耳を傾けていてはダメですよ。

        さて、トピ主さんからすれば、ご友人との今までの付き合いに対して
        後からひょっこり現れたお嫁さんが色々口出ししてくるのが
        ちょっと気に食わないのですよね。

        それに、そんな事で崩れるような夫婦など、お互いを信頼していないだけだと…

        私の意見です。
        周りの目というのは、その人の『行動』を見ています。
        トピ主さんがいくら「単なる親友」と言っても、
        『独身女性が既婚男性と、二人で飲みに行く』という『行動』を取っているのです。

        31歳の大人の女性であれば、飲みに誘うご友人に
        「奥さんにケーキでも買って帰りなさい!」と喝を入れられたら如何ですか?

        どうしてもというのであれば、「数名のグループで」
        という条件で行かれる事をお勧めします。

        トピ内ID:1082354238

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        価値観の相違ではなく

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        上海
        普通の知能を持っていれば、納得するしないは別として友人妻の考えを「理解」はできるはずです。
        理解すらできずただただ「なんで???」なのは、柔らかく言えば「アタマのどこかの回路がとんじゃってる」のです。
        それではアドバイスのしようがありません。「治療が必要」とかそういう次元の話。
        メールも酔った勢いで送っちゃったまではともかく、いまだに「よくなかったでしょうか?」なんて言ってるのは何か欠落しちゃってる証拠。
        普通ならひとに聞くまでもないこと。

        電車とかで突然大声出したりブツブツ言いながらウロウロしてるひとがたまにいますね。
        あんな感じ。

        トピ内ID:7236470203

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        トピ主が明らかに女として見られないような風貌なら問題ない

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        アヤ
        私も、トピ主さんの言うような嫉妬妻です。
        ヤキモチやきです。
        ごめんなさい。だって夫が好きだもの。
        でも、トピ主さんの言うこともよくわかる。

        それでも…
        トピ主さんが普通に細くて可愛い女性なら遠慮してほしいのも本音。いくらお互いに異性として見れないのが本心だとしても、異性の友達がいないヒトには理解できない感覚なのです。

        トピ内ID:2847046557

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        ですから

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        桃子
        友達ぶってますが

        結局
        男と女だって事

        トピ内ID:7380773071

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        凄い方ですね

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        ともみ
        結婚された男性に
        そこまで友達だからと固執する理由は何ですか?

        よい歳なんですから、理性を養われる良い機会だと思いますよ。

        何だか獣みたいと思ってしまいました。

        トピ内ID:7380773071

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        お酒は怖いですよ。

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        🐷
        プー
        普段しないような事(トピ主さんの場合メールの件)をお酒の勢いで出来てしまう人は、そういう自分の性格を自覚した行動を取った方がいいですよ!
        すべての人が既婚者と2人っきりで飲んでいけないと言う訳ではないでしょうが、少なくともトピ主さんは信用できないタイプだと言う事!その事を自分自身でも認めた大人の行動をとりましょう。

        トピ内ID:9274743116

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        束縛ではないです

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        おもち
        相手に気を使って2人で会わないようにする。
        それが貞節というものじゃないかしらと思います。

        友情は別物、不倫ではないというのは理屈では良くわかるけれども、
        気持ちは理屈じゃないんです。

        貴方は人として間違っていません。
        ただ、周囲のほとんどの人は、貴方とは違う感性を持ち合わせています。
        それを理解し、尊重すればいいだけです。

        トピ内ID:8906619683

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        「奥さんの許可が出たら行きましょうね」と言っておく

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        はな
        こういって向こうから誘って来たら、行けばいいと思います。

        個人的には、自分の交遊関係に妻の許可がいるなんて情けない男だ、とは思います。が、夫婦のことなので、自分には関係ない。揉めないようにしてから(相手の女性に嫌な思いをさせないように段取りして)飲みに誘うのが既婚男のマナーだと思います。

        ほんとに既婚男があなたと飲みに行きたければ、上記のように言っても、誘われる回数は減りませんよ。お試しあれ。

        トピ内ID:2453316129

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        夫婦同士の信頼関係はこれから作り上げるもの

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        🙂
        ソニック
        トピ主の気持ちもわかりますが。

        夫婦って結婚したから夫婦ってわけではないんですよね。
        これから長い時間かけて夫婦になるんです。
        夫婦はもろいものですよ。他人同士ですし、紙切れ一枚で他人に戻れる。
        だから結婚制度があるのでは?

        トピ主が言うような、「お互いを尊重」したシンプルな人間関係を望むか?というすり合わせを結婚前に皆が皆しているとは限りません。
        お友達夫婦はこれから今回の件を含めそのすり合わせをしていくのでしょう。

        このことがきっかけになって、お友達の奥様と仲良くなることもあるでしょうし、その逆もあるでしょう。それでも夫婦を続けるかは当人同士決めることですしね。

        ただ、少しトピ主は考えを押し付けすぎだと思いますよ。お年頃を考えると相手の気持ちを慮って行動してもいいと思います。
        本当に仲良くなりたいなら、手段は選ぶべき。
        酔った勢いでメールなんて飲んでいない人間からは「おふざけのネタ?!バカにしているの?!」と思います。

        メールの件はきちんとお詫びして下さいネ。

        お友達の奥様と良い方向に向かう事を応援しています。

        トピ内ID:1430447276

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        黒にゃんさんやみんな家族もちさんみたいな女友達だったら嬉しい

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        ゆりの
        黒にゃんさんやみんな家族もちさんみたいな女友達だったら嬉しいです。
        大切な友達の家族はそれ以上に大切という気持ちが伝わってきます。
        とても温かい気持ちになり、夫はとても大切にされているのだなあと安心感さえ感じられます。
        夫にそんな女友達がいたら私も友達になりたいと思いました。

        でも「何で私たちの関係が理解できないの?」という感じで、一方的な考えを押し付けてくるような女友達は辟易するでしょうね。
        何故嫌か原因を探ってくるような方も、正直言って鬱陶しい。
        ただ単に自分たちの関係を否定されたと言わんばかりに、子どものように憤慨しているようにしか見えません。
        人それぞれ思うこと感じることはありますよ。
        キャパが狭いのはどちらなんでしょう。

        それから文章から見るとトピ主さまは結構な負けず嫌いですか?
        私は負けず嫌いなタイプの女性もとっても苦手なので、トピ主さまが主人の女友達でしたら、仲良くなる自信ないです。

        トピ内ID:1188892330

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        本質をまだわかっていない

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        😉
        ごもっとも
        トピ主さん、今の自分にとっても自信がお有りな様で。
        若かりし頃の自分にも少々身に覚えがあり、今思えば青かったなぁと思い出しながらトピを読んでいました。
        仕事にも慣れてそこそこ任せてもらい、収入も有りプライベートも独身で自由が利く。
        なのでちょっと天狗さんになってしまうんですよね、自分の意に沿わない意見が有れば、話をしよう!話をすれば理解してくれる!てね。
        で、意に沿わなければキャパが狭いとか尊重してないとか駄々をこねる。
        けど当の本人は正論を述べているつもりだし、妥協したくない一心なんですよねー。
        夫婦って奥深い所で繋がるにしても長い月日を重ねてそうなっていく物で、ほんの数年では表面的な部分しか繋がってないんですよ。だから今回のような奥さんの申し出を友人夫婦でどう乗り越えていくかで深みが出てくるにかかっていると思います。
        私達夫婦にも男女共通の仲間がいます(いました?)が、女の友人がトピ主さんタイプで自称熱い女。未だに裸の女王様で、酒が進むにつれ彼女が居ると何故か揉め事が多くてこの頃は彼女が居るとなぁ・・・となり集まりが悪いんです。

        トピ内ID:2082657820

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        常識のない人とは付き合ってほしくない

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        ピンクバンボ
        既婚女性です。
        別に夫が女性と遊ぶことはかまいません。私も男友達と遊びに行ったりもします。

        ただ一つだけ…、常識のない女性とは付き合ってほしくはないです。
        夜中まで遊んだり、変な時間に電話してきたり、奥さんも呼べとしつこく誘ってきたり。
        トピ主さんは自分で気付かないうちに、その奥さんから見て『常識のない女友達』のレッテルを貼られたんじゃないですか?

        トピ内ID:1471304332

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        トピ主さん頑固ですね

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        🙂
        めい
        私は、ゆりのさんの意見に納得です。

        >男女の友人関係の長続きの秘訣は女友達側が奥様に対してどう気遣えるかどうかがコツのように感じます。

        私もそう思います。
        たいていの男は女心に鈍感なので、女友達側が奥様に気遣うと、友情も夫婦間もうまくいきます。
        いくら自分とは違う価値観でも、気遣う姿勢が大事です。
        女友達側が奥様の味方でいると、自然と奥様も女友達のことを信頼してくれるものです。

        私の夫も女友達が何人かいますが、いつも私のこと配慮してくれて仲良くしてくれる子のことは、私も好きですし、夫とこれからも仲良くしてほしいです。
        反対に、トピ主さんのように無神経な子がいますが、私は嫌いですし、夫とも仲良くしてほしくないです。(言えませんが)

        そして、私も学生の頃からの大の仲良しの男友達がいますが、その男友達が彼女と喧嘩して相談された時には、私は彼女の味方になり、女心ってものをその男友達に話します。
        以前、別れる寸前までいってましたが、私が彼女の気持ちを男友達に一生懸命説明したところ、理解して仲直りしてくれて、2人は来年結婚します☆
        とても嬉しいです。

        トピ内ID:5679771748

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        うわぁ~

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        うーたん
        携帯番号ってプライバシーですよね?それを本人の了解も無しに聞いていきなりメールですか?
        デリカシーも無いし、非常識ですね。
        しかも30も過ぎて、酔った勢いとかお酒のせいにするなんて…。大丈夫ですか?
        そう言う人だから、2人で飲みに行くのが嫌なんじゃないかしら?つまり貴女だから嫌なんじゃないの?
        酔った勢いで…、友人だから…、寂しいから…っていつご主人にしなだれかかるか、解ったもんじゃないもの。


        その友人だって奥様から言われた事を理由にして、貴女に空気読んで欲しいんじゃないの?


        なぜそんなにその友人に固執するんですか?
        他に友達居ないのかしら。
        嫌だって言ってるのにしつこくし執着するから、何かあるのかと余計なことを勘ぐっちゃうんじゃないですか?

        トピ内ID:7998391258

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        時間は有限です

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        jecy
        夫婦間でも親子間でも信頼を作るには時間がいります。
        そして、信頼ができるまでに必要な時間は
        人によって大きく違います。

        奥様が友人を笑って送り出せる様になるまでの
        信頼を築く時間をトピ主が奪っているのではないでしょうか?

        家庭にいて信頼を作っている一時間も
        トピ主と浪費している一時間も
        同じ一時間です。

        トピ内ID:1687710150

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        そろそろ大人のマナーも

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        寄り道
        寂しい気持ちがあるのでしょうが、そろそろ大人のマナーも少しずつ身に付けていかなきゃね。
        大切な友人なら、ずっと長く付き合っていきたいなら、友人の幸せを見守ってあげなきゃね。
        あなたが良ければいいだろ、とはいかないでしょう。
        あなた自身の大事なものもあるでしょう。そっちに力を注いだらどうかな。あなたも友人もそれぞれの道を大切にして歩いていく。お互いの大切なものを尊重する。
        大事な友人であればあるほどね。

        トピ内ID:0153694463

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        結婚するとわかるょ

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        🙂
        るる
        私も独身時代は、自由奔放でしたのでトピ主と考えが似てました(笑)


        但し、結婚するとわかりますよ~。

        家庭が一番大事になるから
        早く帰って来てほしいって思うし、自分も早く帰りたいって思いますよ。

        彼と友情が…というのは
        あなたの勝手であり、
        既に、彼と彼女は人生のパートナーとして歩みだしてるわけだから横からチャチャいれないように。

        別に、夜に飲みに行かなくてもいいんじゃないですか?

        友人なんでしょ?

        トピ内ID:7734802893

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        いや…だから

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        なな
        あなたの受け答えみていると、あなたが狭く感じますよ
        人間って色々いるでしょ
        あなたのような人もいれば奥様のような人もいるの
        夫婦関係をとやかく…それで幸せなの?とか
        嫌みを言っているあたり、あなたこそ狭いでしょ

        ところで狭いとか信頼感ないとかじゃなく
        奥様が嫌と意思表示している。あなたはそれが理解できない。でもどうするのかはその男性が決めること。奥様が嫌というからもう二人きりでは飲まないというならあなたがでるまくじゃないでしょ
        どちらを失いたくないかでしょ
        片方の立場から せまいだ
        幸せがなんだ、信頼がなんだ…って言うのはどうかな

        トピ内ID:9757553316

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        美声の女

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        チリンチリン
        ワタシはヤキモチ焼きじゃないけど、新婚の頃、夫の年上の飲み仲間ガールフレンドから昼間に電話が何度もかかってきて嫌だったなぁ。ワタシは夫よりだいぶ年下なんで「やなオバサン!」って思ってました。
        妊娠していたし夫がいるわけない昼間の電話だし、明らかにトピ主さんとは違う悪意を感じたわ。
        で、またその声が美しいときたもんだ(笑)
        声だけ聞いたら、かなりの美人と思えちゃったけど、夫曰く「アイツと立ち話してるのを人に見られたくない」「明るい所では見たくない」と言うのでとりあえず信じておいたら、夫の他の飲み仲間(男性)も「こないだアイツを見かけたけど、人に見られるとマズいから声はかけなかったぜ」と夫と話しているのを聞いてウケました。
        多分、トピ主さんとは真逆で同性にも嫌われるタイプだったのではないかしら。

        変な女がいるせいでトピ主さんも警戒されるんですね、きっと。

        最近になってたまたま美声の女を見る機会がありました。すっかりお婆さんなのに薄毛を肩まで伸ばして若作りしていました。
        ヤキモチを焼こうにも同じところにとどまって生きている女性に憐れみを感じてしまいました。

        トピ内ID:2794453863

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        ゆうさんのレスを見て「そうか~」と思いました

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        パン
        ゆうさんのレスの
        女友達の旦那さんにまで同じことする?を見て「そうか~」と思いました。
        多分、トピ主さん、女友達の旦那様が嫌だと言ってると
        聞いたらその場で酒の勢いでメールしたりしないですよね。

        結婚した友人の配偶者への気遣いや配慮がない
        浅はかな行動ですよね。

        もうやってしまった事は仕方ないので
        お会いしたらきちんと謝罪しましょうね。

        トピ内ID:6194573680

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        類は友

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        さちよ
        たとえ相手がどんな人であっても
        配偶者が異性の友人と二人きりで会うのを快く思う人のほうが稀ではないでしょか。

        独身のトピ主さんは学生時代からの延長でしょうが、ご友人は既婚者。
        もう、ステージが違うんですよ。

        どこで誰に見られているかわかりません。
        人の口に戸は立てられませんから当人が知らないところであらぬ噂を立てられ
        社会的立場が危ぶまれる危険性を否定できないでしょう。
        私はそれを危惧します。

        本来なら、ご友人がトピ主さんとのこれまでに築いてきた友人関係を壊さないよう調節しつつ
        付き合い方を変えていくべきだと思うのですが、
        それをしない?できない?で「妻が~・・・」と愚痴るご友人もユルイ気がします。


        まさに、類友なんでしょうね!

        トピ内ID:7588832897

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        「人の嫌がることはしてはいけない」と言ってる人達へ

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        blank
        既婚男
        夫(トピ主友人)の立場からしたら、友達付き合いの制限なんてかなり嫌ですけどね(笑)

        そもそもこの言葉って自分を戒める言葉としてはある程度正当性はあっても人を諭すには弱いと思います。一見、相手の価値観を認めているようでいて、自分の価値観のみしか信じてない視野(キャパ?)の狭さも感じますね。

        こういう話を続けていると妻側は「どっちが大事なの?」となるんでしょうな(笑)トピ主さん、そんなバカ正直にならなくてもいいと思いますよ。こっそり隠れて会えばいいのです。この友人妻から完全譲歩を勝ち取るのは難しいと思います。変な妥協条件でもつけられたら面倒なだけですからね。

        トピ内ID:1065074358

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        ご友人も困ってるのでは?大丈夫?

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        blank
        あらまあ
        本当にあなたがかけがえのない友人で、これからも今まで通り会いたいのなら、「妻が嫌がってる」なんてあなたに言わずに、奥様を説得しようとするのでは?
        「妻が嫌がってる」と言えば、空気を読んで誘いを控えてくれるかと思ったら、なんとびっくり、奥様に偉そうなメール送っちゃった!予想外の展開!
        ご友人、内心は「面倒なことするなよー。勘弁してくれよー。」なんて思ってるんじゃないですか?まあ自業自得ですけどね。

        トピ内ID:5715184367

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        考えを押し付けてるだけ。はた迷惑

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        一時の父
        何か自分の考えを他人に押し付けてませんか? キャパが狭いとか狭くないとか、あなたのキャパも狭いよ結構。他人が嫌がってんだから、わざと何故か知りたいとか、あなたには関係の無い事だよ。

        トピ内ID:6585926477

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        嫉妬深い妻が多いんですね

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        黄身子
        私は既婚30代の女ですが、
        夫が女友達と飲みにいっても全然かまいませんよ。

        だって、結婚したとたん別の人になる訳じゃないでしょ?
        結婚したら、友達とも縁をきらないといけないの?
        理解不能です。
        結婚すると人生の大事な友情がけずられるのかなぁ。
        だとしたら結婚ってずいぶん窮屈ですね。

        もちろん私にも男友達はいますが、結婚したからといって縁を
        切ることはありません。

        ちゃんと、誰誰にあってくると言って夫婦ともに友達と飲んだり食べたり
        してますよ。それどころか、旦那さんも呼んで仲良くなったりのして
        結婚してお互い友達が2倍に増えた感じです。

        私は奥様とも仲良くなっちゃうのが一番かなと思います。

        それと、仕事をしていれは、よそ様の旦那さんと食事に行く機会もあります。
        男女の違いなく働いていれば、私は女なので帰ります。という訳にいきせん。
        いちいち奥様に嫉妬の炎をもやされてたらやってられないなぁ。

        トピ内ID:5884562883

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        貴方の結婚観なんてどうでもいいんです

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        ミント
        貴方が他人の夫婦関係や夫婦のルールに口出しする筋合いはないんです。 理想の結婚は貴方自身がすればいいのよ。
        相手の奥さんが嫌だと言うなら嫌なのよ。
        縛ってるとか束縛とか自由とか夫婦が決めて決断する事。
        同志の間柄でもそれは貴方の思いでしょ。
        30過ぎたら気遣いの出来る女性になりましょうよ。
        嫌だと言ってるならやめてあげる、ただそれだけのこと。

        トピ内ID:4245522055

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        独身って侘しいのよね

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        おんち
        30代後半夫婦です。
        お互い子供が生まれる30歳前後の頃は、自由に(事前に相手の了承をもらって)異性の友達と遊んでいました。

        私の場合。
        子供を二人うんで、生活が一気に子供中心になって、異性はおろか、同性でも子供のいない友人とは疎遠になりました。話があわないので。子供つながりの知り合いやママ友がたくさん増えました。ママ友に関しては是非色々あるでしょうが、私の場合は、子供の成長を気兼ねなく話し合えるよい友人にめぐりあいました。

        夫の場合。
        一人目がごくごく赤ちゃんの頃は相変わらず自分だけ独身気取りでしたが、少しずつ良きパパに変化。子供二人をそれぞれ0歳で保育園に預け、そこでたくさんの”イクメン”に出会い刺激され、家族ぐるみのつきあいに発展したお宅もいくつかあります。昔からつきあいがあっても、子供のいない友人より、子供がいる友人のほうが楽しいそうです。

        夫に最後まで執着した女友達がいます。年賀状には私の目に触れることがわかってびっしりメッセージ。でも彼女は未だに独身で、お気の毒。家庭をもち子供をもてば人生変わるのになあと思います。あなたもかわいそう。

        トピ内ID:0194190860

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        あなた、ほんとは淋しい人なんですよね・・・

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        sasiko
        待ってくれてる夫、子供がいるわけじゃなし・・・

        既婚者だろうと、友人なんだからーーといって
        まとわりついてる。

        誰にも相手にされなくなるのが怖いから、必死で「友人」「友情」
        という関係に、必死でしがみ付いてる感じ。

        私のせいで離婚?
        やだーー、うそーー

        内心、心地いいんじゃない?そうなれば・・笑

        可哀相な人だなー
        淋しい人だなー

        同情してしまいます。

        トピ内ID:5019699591

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        そうそう、ご自分の気持ちのままに

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        夕焼け小焼け
        異性の友達います。幼馴染です。

        トピ主さん、独身の時だけですよ、比較的自由なのは。
        ご友人さんをドンドン誘ってください。ただお相手の奥さんにバレたら面倒くさく出かけにくいですので隠れて行きますので。

        女性はどうかわかりませんが、男性は友情で恋愛感情がなくてもセックスできます。
        お相手の旦那さんに慰謝料払わなくていい独身の時に誘ってください。
        結婚して旦那さんに慰謝料はらわなくっちゃいけなくなったら、たぶん私は飲みに誘われても行かないと思います。

        トピ内ID:5598114224

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        品が無い

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        ゆり
        友人男性から「妻がいい顔しない」と言われたんですよね。
        勿論どう解釈するかはご自由ですが
        「少し二人で飲むのは控えたいなあ」という婉曲な申し出じゃないんですか?
        私であったらそう解釈してお付き合いに距離を取るようにしますけどね。

        でもだからって友情が無くなる訳ではないはずです。
        特にあなたの言う通り「同士」なんであれば
        何も二人で飲まなくても同士は同士、ですよね。

        これはそもそもこの友人と奥様の問題で、あなたは部外者です。
        どうするか決めるのは、あなたではなくて、この友人男性です。

        あなたは友人として、彼の幸せを祈りつつ、見守る事しかできませんよ。

        なのにあなたは「奥様が束縛している」とか「狭い」とか、平気で口出しをする。
        人としての品格を疑います。
        だって他人のあなたが好きかどうかなんて関係ない、その女性は友人男性が妻として選んだ特別な女性なんですよ。
        人様の身内の悪口は、親子だろうが兄弟だろうが夫婦だろうがダブーですよ。

        あなたの考えを変える必要はないです。
        でもこれは友人と奥様の問題ですから口出しも無用です。

        トピ内ID:5972583808

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        トピ主さんの問題じゃない

        しおりをつける
        🐷
        チャンプルー
        トピ主さんを責めてる方々は、妻として、あるいは将来自分が妻になったとしてその既得権益とおぼしきものを守りたいが為に言っているだけで、そこに理屈や物の道理は全くありません。
        単なる嫉妬ですから。

        こういう方々はトピ主さんが何を言っても、自分の既得権益を侵す敵としての位置づけでしか捉えることが出来ませんし、仲間が多ければ多いほど「そうよそうよ!」的な、あるいは出来レース的感覚で主さんを責めているのです。

        トピ主さんも下手な問題提起などしてかみ合わないやり取りをここでするよりは、友人男性の奥様とお話することに専念された方がいいです。
        (ホントは話をする必要すら無かったんじゃないかと思いますが。)

        そしてその話をどうしても理解してもらえない場合、今後も飲み友としてお付き合いするかしないかは、その友人男性に判断を委ねるだけでよいのじゃないかなと思うです。

        あなたが奥様に変に遠慮したり気を遣う必要は正直全くないです。
        あなたは全く悪くないし、これは友人男性夫婦の問題です。

        トピ内ID:2812846688

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        夫婦なんて脆いものですよ

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        むんこむ
        ご友人
        ・自分が悪者になりたくないので会食をやめる理由を妻のやきもちに転嫁
        ・本人の意思を確認せず他人に奥様のメールアドレスを教える

        ご友人の奥様
        ・伴侶には異性と二人きりで出かけてほしくないタイプ(私もですが)
        ・夫との話し合いが充分にできていない

        トピ主さん
        ・奥様の考えが理解できず、自分の考えは理解してもらえる可能性があると思ってる
        ・会って話し合い、夫婦間のルールについて口を出す権利があると思っている

        >私からしたら何てもろいものなの、と思ってしまいます
        最後は紙切れ一枚の関係です。
        別れたら赤の他人より酷いことになる可能性だってあります。

        >お互いの付き合いは尊重しているし、束縛もしたくないですから
        友人関係で束縛も何もないでしょう…。
        お友達の交友関係があなたの家庭や人生に何か影響を及ぼしますか?

        ご夫婦の話し合いがまとまっておらず、ご友人がずるいだけ。
        トピ主さんが口を出すことのできない、夫婦間の問題です。

        トピ内ID:5888625374

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        怒ってない

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        ダメまま子
        モノ凄い勘違いだと思う。
        奥さまが怒っているのは「自分のダンナ」にだよ。
        トピ主さんの事は、どーでもイイんだよ。ホント。

        だって直接怒られたワケじゃないでしょ?
        奥さまに怒られているのはご友人でしょ?

        30代独身女性の誘いを断れない、情けない自分のダンナを怒っているんだよ。
        結婚して、人生のパートナーを得て、子供が出来たら父となる、自分のダンナに怒ってるの。
        ホント情けない。自分が選んだ、結婚相手がコレなんて。

        でもね、これは怒っていいんだよ。
        二人は「結婚」して「夫婦」になったんだから。
        そして長く二人で生活していくんだから。

        30代は準備の世代だと思う。
        今まで友達と培った人間性を糧に「これから」の準備を始めないと。
        人生の半分生きてきて、これからどうするか?きちんと考えないと。
        周りを見るとさ、皆あわてて準備しているでしょ?
        結婚したり、出産したり、昇格したり、家を建てたり。

        友達が子供中心の生活になると、トピ主さんにもわかるかな?
        その時から「準備」を始めるのは大変だよ。
        厳しい冬になりませんように。

        トピ内ID:7650674315

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        独身のあなたが語る「理想の夫婦像」は軽い

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        もこねこ
        私も独身の頃は、トピ主さんが語るような理想の夫婦像がありました。
        でも、実際結婚してみると、そんなに甘いもんじゃないんですよ。
        最初からそんなに信頼しあってるわけじゃないし、もっと現実です。
        しかも日常だからどんな日もある。
        信頼してても「あれっ?」て思うことだってあるし、その亀裂が巨大になることだってある。
        だからお互いに、一番大事なものを守りながら一緒にいるんですよ。
        申し訳ないけど、トピ主さんが語ってる言葉は気持ちは分かるけど軽い。
        何故かというと、それは「経験がなくて知らない」からなんですね。
        知らないことが悪いんじゃなくて、知らないのに持論を押しつけてる態度を改めた方がいいと思うんです。

        友人夫妻に子供ができたりしたら、さらに配慮が必要ですよ。
        妊娠中、出産、子育てで夫の協力は不可欠ですし、夜中まで、なおかつ朝帰りなんかされた日には
        どんな妻でも怒ると思います。
        ヤキモチ焼かなくていい相手であっても、そういう問題じゃない。
        今はそうじゃないと思ってても、トピ主さんもその立場になったらきっと思うことがありますよ。

        トピ内ID:1282336379

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        もっと自己防衛を考えた方がいいよ

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        主さん頑張れ
        夫婦間のことにあまり深入りしない方がいいですよ~。奥さんに会って何話すの?
        やましいことは何もないから旦那と友達付き合い続ける宣言?
        ご友人にとって奥さんは家族、あなたは他人っていうのはわかりますよね?

        三人で会った後、ご友人が奥さんと一緒に帰宅して、今以上に夫婦間がこじれたら
        あなたも巻き添え喰って八つ当たりされますよ。他人だから。
        夫婦ともどもケンカの原因は外部に求めたがるのが夫婦喧嘩のセオリーなので、
        全部あいつが悪いってなもんで、言いがかりでも濡れ衣でも、トピ主さんは二人にとって
        夫婦不仲の諸悪の根源、悪者に仕立て上げられます。

        そんな面倒な夫婦にかかわるのおやめなさい。
        旦那のほうはあなたの大事な友達かもしれないけど、向こうはもう結婚しちゃったんだから
        もれなく嫁もセットでついてくるんです。どんな状況でも。あきらめた方がいいよ。

        もしも奥さんが理解のある方だとして、夜旦那を飲みに連れ出すことに理解を得られても、
        関係ない知り合いに現場を見られてあらぬ噂でもたてられたら、損するのはあなた一人だけだよ。
        夫婦間には支障ないし。

        トピ内ID:9091394460

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        トピ主さんのおっしゃってるのは理想ですが

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        🙂
        30代既婚のあっこ
        既婚女性です。
        確かにおっしゃることはごもっともだと思います。

        お互いにパートナーがいても、堅い信頼関係を築き、男女間の
        友情も認め合う。理想です。わたしもそうありたいと思って
        います。私も絶対男女関係にはならない自信がある男性の友人は
        数人います。

        ただ、世の中のほとんどの恋愛関係は通常友人関係から始まり
        ますよね? だから、男女が一緒にいる時に、「友達だから絶対
        変わらない!」ということを100%信じるのは難しいのですよ。

        もし、奥様がトピ主さんと直接会って、「この人は信頼できる人
        だ」とわかってもらえるならまた状況は変わってくるかもしれま
        せんが、それまでは、奥様のお気持ちも少しは慮ってあげるの
        も大人の女性らしい態度かと思います。

        自分の大切な男友達が一生大切にしたいと決めた女性の気持ちも
        尊重する包容力を培っていけると、さらに自由で素敵な女性に
        なれるかと思いますよ。

        トピ内ID:2574350988

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        難しい問題ですね。

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        通りすがりの二児の母
        私はやはり人の嫌がる事はしてはいけないと思います。
        この言葉自体を否定したり、じゃあトピ主の嫌がる事
        する奥さんも同罪とかあげ足取って喜んでいる人もいますが。

        配偶者や交際相手が嫌と言うなら止めたほうが良いでしょう。
        余計な波風立ててまで友達付き合い優先する事の意味が
        私にはわかりません。

        私の主人も独身の頃は異性の友人とも飲み歩いていましたが
        結婚後は二人きりで飲む事は全くないですね。
        他の方が言うように友人の方から
        「飲み歩いてないで奥さん大事にしなよ。」と言われたそうです。

        それから奥さんに内緒でこっそり、は絶対やめた方が良いです。
        バレた時の怒りは相当凄い事になりますよ。
        たとえやましい事がないとしても奥さんからの信頼は
        0どころかマイナスになります。

        メールの件もあるし、今は奥さんを説得して理解して
        もらうのは難しいかもしれません。
        奥さんは異性と飲み歩くのが嫌なのではなく
        トピ主さんを警戒しているんだと思います。
        時間をかけて奥さんからの信頼を勝ち取りましょう。

        トピ内ID:7632006210

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        「私なら平気」は無意味

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        まりり
        だって友人の妻はそれが嫌な人なんですから。

        トピ内ID:2781808803

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        好きなようにしたらいいんじゃないですか???

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        まりこ
        あなたが確固たる自分ルールで動いて、ここでアドバイスをする人達を自分とは違い世界の人間だと思っているような気がします。

        もし意見を聞く気がなく、あなたの意見に同意してくれるレスを望むなら小町ではなく、気の合うお友達とだけ相談会を開かれてはいかがですか?

        それと、あなた自身が心から詫びる気持ちがないのであれば相手方の奥様にメールなんてしなくてもよいでしょう。
        気持ちのこもっていないその場しのぎのお詫びなんで失礼にも程があります。

        自分のやりたいように自由にやったらよいですよ。
        小町ではあなたを満足させる答えは得られないと思います。

        トピ内ID:0699882253

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        私は良いと思いますけれどね(1)

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        サキ
        主人に独身女性の親友がいても。数ヶ月に1度くらい、昔からの友達と旧交をあたため、家庭では出来ない気晴らしをするのも大事なことですから。

        でも嫌だと思う人がいるのも当然です。トピ主さんと男友達が平気だから、何も疚しいことはないのだからと、奥さんが嫌がることを想像すらしていなかったのなら、おめでたいなぁ(世間知らずだなぁ)と若干思います。
        特に、夫である男友達は何をどうしたいのかと(苦笑)
        トピ主さんと2人で会うのを止めないなら、トピ主さんに「妻が嫌がる」なんて愚痴を言ったって仕方ないし、嫌がる妻の気持ちを理解できない人なら今回の様に事態を悪化させる可能性の方が高い。
        そして妻が嫌がるのが解ったのなら、妻にも「女友達と合う」と馬鹿正直に言わなくても良いと思う。

        結局男友達は、トピ主さんか妻かのどちらかが自ら「私が我慢する」と言い出してくれる、彼自身が何の責任も負わずに事が上手く収まるのを待っているだけなんじゃないのかな?
        こうなった以上、トピ主さんと会うのを止めるか、最悪家庭を壊す覚悟で現状維持しかありませんから。

        トピ内ID:2635979011

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        おんちさん

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        なな
        私にはあなたのがかわいそう。
        「子供のママ」でしかないと視野が狭くなりますよ~。
        私は子だくさん、専業主婦経験もあり、ママ友もいます。

        でも会社の友達と飲むのが好き♪
        子供も好きだけど仕事も好きです。

        独身は侘しいというセリフが、視野の狭さを表しちゃってますよ。

        トピ内ID:1384663206

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        梨下に冠を正さず

        しおりをつける
        🐱
        トマト
        ですよ。
        自分の旦那さんが、女性と二人っきりで、夜中まで一緒に居たら。
        何もなかったとしても良い気持ちはしないし、疑われてもしかたないでしょう。
        どういう付き合いをしていたのか、奥さんはその場で見ていた訳では無いので、心配すればするほど悪い方に考えると思います。

        奥さんと一度ご一緒されるという事ですし、誤解が解けて仲良くなれるといいですね。

        トピ内ID:5750398276

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        私は良いと思いますけれど(2)

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        サキ
        ちなみに。

        >余談ですが、そんなにお互い縛り合って幸せなんですか?

        それも人それぞれです。そう言った口でこんな事言っちゃ駄目でしょ。

        結婚はある程度縛りあうものです。
        別に個人の付き合いに限ったことではなく、ですが。ですから、お互いにある程度縛り合うこと、縛り合う範囲を了解していないと上手く行かない。

        トピ主さんに非はない訳ですから、トピ主さんが何かをする必要はないけれど、奥さんとも仲良くなろうとか、奥さんに嫌な顔をされずにすむ方法などは考えない方が良いです。トピ主さんの立場では考えても無駄ですから。

        メールの件は良くなかったですね。

        自分の意図しない所で勝手に他人にメールアドレスを知られたら、不快に思うに決まっています。また一緒に飲まないかと誘ったのも、今回の場合は無神経です。こういう誘いを受ける人なら、女友達への嫉妬でどうこうとはなりません。

        トピ主さんの場合、他人の気持ちや行動を自分の価値観を基準にして量ってしまう所が欠点でしょうね。トピ主さんは他人の気持ちを推し量る能力が低い。だから下手なことはしない方が良いです。

        トピ内ID:2635979011

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        わたしも男女の友情は成立する派ですが

        しおりをつける
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        こなゆき
        既婚で学生時代から既婚の男友達います。
        トピ主さんの言うこともわかります、わかりますけど
        友人を大事に思うんだったら友人の家族も友人だと思って尊重しないと。
        こっちの都合や事情ばかりを一方的に行っても無理ですよ。

        わたしは友人が結婚したら、友人の奥さんがこの人は大丈夫、
        と思ってくれるまでは少し遠慮しますし
        奥さんにそう思ってもらえる用にお付き合い努力してます。
        それでもダメな場合は諦めます。だって友人の老後見るのは私じゃないですからね。

        トピ内ID:8254160121

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        うーん

        しおりをつける
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        80333
        トピ主様と同じ年齢で、未婚の女性です。
        女友達の間で同じようなことが前に起こりました。
        仲の良い女友達に彼氏ができて、彼女は今まで通り私との時間を
        取ろうとしたのですが「俺より友達を優先するの?」と
        彼氏が拗ねている・・・というのです。

        私は友達からその話を聞き、同性の私にまで嫉妬しなくても、
        と思いましたが「じゃあ少し遊ぶ頻度を減らそう」と彼女とは
        距離を置くことにしました。

        だって、友達だから。
        私と会うことで友達と彼氏が険悪になったら、嫌じゃないですか。
        正直その彼氏のことは「束縛の強い人だな」とは思ったけど
        彼女が好きになった人だし、友達の幸せを思うのは当然じゃないですか?

        トピ主様のレスを見ていると、同い年ながら「子供だな~」と
        思ってしまいます。

        >キャパ狭まくないですか?

        キャパが狭いのはあなたのほうです。
        「だって私のスタイルはこうだし!なんでダメなの!?」と
        駄々をこねているようにしか見えません。
        相手や周囲のことを考えられない、まだまだ学生気取りの「子供」です。
        自分がどうこうの前に、相手や周囲のことを考えて行動するのが
        素敵な大人だと私は思いますけどね。

        トピ内ID:9386487316

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        トピ主派です。男性次第。

        しおりをつける
        🐱
        ちとせ
        トピ主レスしか読んでいませんが、文面から察するに、批判が多いのでしょうか・・?

        私は男性の多い学科にいたので、男性の友人が多いです。
        独身時代も自分が結婚した今も、2人で飲みに行きますよ。

        ただし、それができるかどうかは、男性にかかっています。
        その男性の器であったり、奥様ときちんとコミュニケーション取れているかどうか、が重要です。
        そういう意味で、トピ主友人は、
        妻と女性友人の双方の微妙な感情を双方に「垂れ流し」していて、
        イマイチな気がします。


        たとえ間接的にであっても人の家庭を壊す気はないので
        そのあたりを男性がきちんとコントロールできているかどうかのチェックはきちんとしています。

        奥様のキャラにもよると思いますが、
        本当に男女関係ないお付き合いだということが伝わって今後は文句言われなくなる可能性もまだ残っていますよ。
        ただ、直接メールは、あまりに「イチかバチか」すぎるので、
        奥様にメールする前にココに相談されていれば、反対したと思います。

        トピ内ID:7253449601

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        けじめとして

        しおりをつける
        blank
        popo
        私も男友達が何人かいますが
        結婚したら2人だけで飲みに行ったりはけじめとして私から断ります。
        その後、奥様からの理解があれば行きますが。

        只、私の場合はすぐに奥様からOK出るんで悩んだこともないんですが。
        それはね、私の写真を見てもらうだけという実にシンプルな方法でして…
        友達も「お前の写真見れば許してくれるんじゃね?」って。
        で、見せれば快く奥様からOkが出るという。
        女として少々傷つきますが、まぁ生まれ持ったものは仕方ありませんから。
        トピ主さんは美人なんでしょうね。
        奥様のお気持ちが乱れるのはあたりまえなことだと思います。
        大切なご友人の奥様の気持ちに寄り添ってあげてこそ
        友人としてあるべき姿と思いますがいかがでしょうか?

        トピ内ID:8429237237

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        ないな~

        しおりをつける
        😨
        マキダイ
        30代、独身。
        30代、という言葉を使うという事は後半でしょうか?
        さすがその歳で結婚していないモラルの無い人って感じがします。
        結婚してみてから、同じ内容を書いてみて下さいね!(だからといって未婚の方全てが、という意味ではないです。あしからず。)

        彼氏に遊ばれてるだけなんじゃない?

        やっぱりモラルがない気がするなぁ~

        トピ内ID:1209078431

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        メールの件は

        しおりをつける
        🐱
        星良
        ご友人の奥様の性格によっては吉と出るかもしれないので、何も言いませんが。

        ちょっと疑問に思ったこと。

        「人間関係って、シンプルになった方が楽な気がします」

        ええ、まったく同感です。シンプルにこしたことありません。だから私がトピ主さんの立場なら、友人の家庭の不和の種になるなんてそれこそまっぴらごめんなので、絶縁はしなくても、二人きりで飲みにいくことは避けます。仲間内で複数でいるときに一緒に飲めばすむ話ですから。友人の奥様に一千万回「私はただの友人なんです!」って説き伏せるより、自重することの方が簡単ですもの。面倒くさそうな火の粉も飛んでこないだろうし。

        こんなに明瞭かつシンプルな結論があるのに、なぜトピ主さんが奥様にメールしてまでその友人と飲むことに固執するのか理解できません。同志だから?青春ごっこは卒業していてもいい年ですよね?友人ってだけでそこまで固執しますか?しかも面倒くさそうな空気が思いっきり漂っているのに...。

        最後に。
        「夫婦ってもっと奥深くで繋がっているのではないですか?」
        結婚してから夫婦論は語ってください。

        トピ内ID:6824389441

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        まあ、ここに相談してもこういう反応でしょうね

        しおりをつける
        blank
        オルレアン
        30代既婚女性です。

        トピ主様の発言は「妻の敵」と非難の対象になりやすいですね。
        ほぼくだらない同調圧力に過ぎませんから、あまりに狭量な意見なら気にしないで良いと思いますよ?

        私自身も男友達(まったく色気無し)は多いですし、夫も女友達は少なくない。
        お互いに節度を持って各友人と飲みに行ったりもしてますよ。人間としての信頼関係がなければ難しいかも知れませんが。

        トピ主様の交際の仕方なら個人的には許容範囲だと思います。
        ただ、ご友人の奥様はいわゆる「小町での多数派」に近い感覚でしょうから、
        トピ主様の存在を疎ましく思ってしまうのでしょうね。

        トピ主様自身が奥様と仲良くなってしまえば問題が軽減するという側面はありますし、
        なんにせよ今後の報告をお待ちしています!

        トピ内ID:5238392961

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        奥様がどんな人なのか知りたいんでしょ。見たいんでしょ。

        しおりをつける
        💔
        薔薇
        トピ主さんの補足を読んで思った事です。

        どうしても納得できない、しない、の裏には「どうしても彼と離れたくない」って気持ちが見えた気がしました。

        どうしても彼と離れたくないんだね。

        仲間と言いつつも、実は違ったりして。

        奥様の顔が見たい、知りたいんでしょ。

        どんな人なのか気になるんですね。

        奥様と、会うのは良いけれど、会った時には最善の配慮をしなければいけないですよ。

        そして、彼は奪えませんからね。

        あなた若干、「何様?」ってところがありますから気をつけて下さいね。

        トピ内ID:5471109200

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        やり方が下手すぎ

        しおりをつける
        🐱
        ないわー
        学生のころから趣味仲間が男性しかいませんでした。(私は女です)
        30歳を過ぎた今でも(今も独身、彼はいますが趣味には関係ありません)趣味仲間の友人たちと
        5,6人で、女は私だけで年に2回ほど、泊りがけの趣味旅行に行きます。
        が、紅一点とはいえ長い付き合いで仲間と彼も面識があり、なおかつグループ旅行。

        彼に安心してもらうためにも、グループ内の既婚者(2名)の奥様を安心させるためにも、
        (元来私たちは独身時代からの仲間)グループ内の誰か一人と(男女で)長時間二人きりに
        なることは明確に避けています。自意識過剰ではなく、一緒に趣味を楽しみたいという目的のため、
        私一人が女という疎外感は多少強くなり寂しいですが全く交流が持てなくなるよりはいいと思い、
        周囲も私の彼に、仲間の奥様に気を遣って、関係者みんなの気持ちを尊重して過ごしています。

        信用って、そうやって行動で示すものじゃないですか?
        いくら潔白でも、信じてもらえなくては意味がないし、友情を保ちたい(私の場合は趣味を若い頃からの
        仲間と楽しみたい)のであればそのために自分も、ある程度の気遣いや遠慮はしないと。

        トピ内ID:4704401776

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        もっと小町を勉強しましょう

        しおりをつける
        💢
        肯定して欲しいんだね
        小町にトピを立てるあなたのような独身者の相談内容は
        決まって結婚してしまった友人の結婚前と違う対応が気に入らないとか、
        結婚相手が友人を束縛していてアタマにくるとか、
        私たちは堅い友情で結ばれていて家族よりも絆は深いはずとか、
        自分勝手な思い込みが多いんですよ。

        同士だなんて言ったって、所詮はアカの他人
        これからの人生を一緒に歩いていこうと思う相手とは次元が違うんです。

        得てしてこういう独身者は、人を思いやる能力が無さ過ぎなんですよねぇ。
        だから独身者なんでしょうけどね。
        人の痛みが判らない奴や人のいやがる事をやる奴は人間として最低です。
        人に非ざる人デス。

        トピ内ID:8520024848

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        一部の女性に人気があるだけ

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        ああ勘違い
        女性にも色々なタイプがあります。トピ主は女性受けすると言ってるけど、
        周りは適当に合わせてるだけでしょ?

        独身者同志なら、話して楽しい人かもしれませんが、既婚者から見れば
        内心うんざりだと思います。

        相手の奥さんが、嫌だと言ってるのだから、遠慮すればいい話。
        他にたくさん友達がいるのなら、その人たちと楽しくやってればいいでしょ?

        トピ内ID:2049873590

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        本当に一緒に飲みたければ

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        サボテン
        どうにかして飲みに行くことは出来ます。

        上司・同僚と飲んでるのか
        学生時代の友人と飲んでるのか
        接待でクライアントと飲んでるのか
        そのすべてを奥様が把握出来るわけはないのですから。

        奥様がいい顔しない、と友人がトピ主に話したのは
        環境が変わって、今まで通りにはいかなくなっていることを
        察して欲しかったのでは?

        結婚すると・・・
        二人三脚で対応しなければならない事が増える
        自分の判断で自由に使える時間とお金に制約を受ける 
        等々、これまでのライフスタイルを大幅に変えなければなりません。
        だから、今後トピ主とどう付き合うかは、
        友人サイドの状況を尊重することになっても
        仕方がないのではないでしょうか。
        いくらトピ主が「それはないでしょう!」と感じても。

        結婚生活は、ふたりのペースが出来るまで
        お互いに妥協と我慢の連続で
        どちらもそれを理不尽に感じるものです。
        丁度トピ主が、友人と前のように会って飲めなくなることは
        理不尽だと訴えているように。

        こう言っては身も蓋もありませんが
        結婚してみればわかります。

        トピ内ID:8750956429

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        包んで欲しいなら 包み返すのが大人のマナー

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        😀
        縷縷
        先にかかせていただきましたが、
        幼馴染の夫と公園散歩をしたがる女友達のことで夫と語論してからの私は 今はもう平然と構えております。
         
         妻を差し置いても 友情にすがりたいほどに ある意味 彼女は孤独なのでしょうと。
         お気の毒にと同情を感じるようになりました。そうしますと、あれほど悩んだ私は 今は心に余裕ができて どっしりと妻として構えることになったのです。これはなかなかいい気分です。誰にも迷惑かけていませんから。
         
         ああ、彼女、裕福な家庭のお嬢さんで育ち、結婚も仕事にも成功を収めた方ですけれど、人それぞれに心には満たされないものがあるのでしょうね。
         
         彼女が 独りよがりの青春時代の感覚から卒業して 異文化の国で暮らす相手の伴侶にちょっと 大人の思いやりで包み返してくれるかどうかは まだわかりませんが、これから じっくり 見ていましょう。
          ・・彼女65歳 私 60歳。         
        トピック主さん。あなたと一献、おしゃべりしたい気持ちです。 
        飲み過ぎないように お体、気をつけてね。落ち着いて。   
                     

        トピ内ID:8599884272

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        なんでそこまで彼等を束縛する?

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        クリタ
        束縛をしているのは、トピ主でしょう。
        私から見えるのは、本音の部分の貴女は明らかに『同士』のご友人に恋していらっしゃるのです。
        だから、『同士』以外の女と親しくするのが許せない。
        彼がいるらしいですが、ご友人の男性と一緒にいる方が楽しいでしょう?
        その女房もよんで飲み会やって、貴女がやりそうな事は…
        女房が彼と知り合う前の出来事を、楽しそうに話して、彼女を仲間はずれにすることです。
        彼女の知らないことを延々と得意になって話す貴女。
        そして、あら奥さんは知らなかったわね、と、さも今気がついたように、自分の口から得々と教えて差し上げるのでしょう。
        ご自分の本当の気持ちを誤魔化している限り、幸せは来ないですよ

        そして、やった事は、必ず自分に帰って来ます。

        トピ内ID:2870832367

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        トピ主のハナミズキです

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        ハナミズキ
        たくさんのレスに正直、驚いています
        なるべく全てに目を通しています
        当初はメールの件でご意見を伺いたかったので、友人と会う事が御法度など考えてもみませんでした
        メールの件は殆どの方のお叱りで私も改めて反省をしています

        あれやあれやという間に話に尾ひれが付いてるので、少し補足します
        まず、友人とは長年の付き合いの中でいろいろあったので、
        お互い他の友人達より絆があり、兄妹の様なもの
        もちろん友情以外の感情は後にも先にも有り得ない事
        (この様な関係を一部の方は理解できないのでしょう?)
        友人に執着してる、との指摘はまったく見当違いです
        このトピでの論点が友人と奥様と私ですから必然的に友人への説明をしているだけであって、
        始終友人の事に思い悩んでいるわけでないです
        仕事も他のお付き合いもありますし

        それと、奥様の陰口など口にした事もないですし、友人と酒の肴などにした事もありません
        ただ奥様がいい顔をしない、との話だったので、え?という流れでのメールでした

        続きます

        トピ内ID:7115969795

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        そうじゃなくて

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        あら
        あなたはキャパが狭い、そんなに信用出来ないか?といいますけど・・・

        ご友人の奥様があなたとの会食をやめて欲しいといったのは、あなたのことをよく知らなくても、何となく、しかし間違いなくこの人は嫌だという感情があるからでしょう。
        大事な友人が結婚した。それでもあなたは友達としてこれまでどおり付き合って何が悪いという感じでいたのでしょう?
        それが伝わってますね。あなたの人間性に疑問を感じているはずです。

        もし、友人のことを大事に思っているなら、始まった新しい生活を彼を大切に思っている人間として見守ることは出来なかったのですか?
        あなたが今まで「同士」のようなものとおっしゃるならなおさらではないですか?

        私が思うに、奥様は、旦那様の異性の友人という前にあなたという人間が虫が好かないと思っているはずですよ。

        あなたに彼の友人という立場に執着したい理由がないならおとなしく引き下がってください。

        トピ内ID:8688358179

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        トピ主のハナミズキです

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        ハナミズキ
        続きです

        奥様にはお会いした時にちゃんとお詫びをするつもりですし、
        今後の事はその時に考えます
        私が失礼な事をしてしまいましたから、今回は奥様の意志を尊重します、礼儀として
        私がいろいろ理屈を述べてたのは、奥様に対する言葉ではなく、
        必要以上でのヒステリックに似たレスの方々にたいしての、返答です
        冷静にレスして下さった方々には本当にお礼を申し上げます
        結婚という未知の世界を垣間見た気がします


        レスの中で少数派の意見ですが、こういう事は夫婦の問題、との意見が私にはしっくりきました
        これからは対処方法を間違わないよいに気をつけます
        特に>e-stone様のレス、感銘を受けました
        奥様には失礼のないように接するつもりです

        トピ内ID:7115969795

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        そうですねぇ…

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        わたしも独身で男友達は多い方なので、トピ主さんの気持ちはわからなくもないです。

        でも、奥様の嫉妬を引き起こすことによって、結果的に友人を困らせることになるのならば、距離を置いたお付き合いをすると思います。
        会食を控えたくらいで壊れるような、安っぽい友情じゃありませんしね。

        わたしから見ると、トピ主さんは『友情』という括りの中で、逆にご友人を束縛しているように思えるのですが…。

        トピ内ID:3493223266

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        なぜそれほど友人に固執するのかが不思議

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        花回廊
        友達が多ければ今までだって離れたり戻ったりって何度かはあったでしょう?
        その度に今回みたいに足掻いて抵抗してるんですか?
        もしかして友達が他にいないのかな?
        それともその男友達が余程特別なのかなぁ。

        友達ならもっと長い目で見れないかな?
        しばらくすればどうせ状況はまた変わるだろうに、今それほど足掻くなんて必死すぎて痛々しいです。
        本当に強く繋がっている友人ならそんなに必死にならなくても時間が経てばまた戻れますよ。
        それまでしばらく離れて待てば?

        トピ内ID:0970745707

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        人間関係は成長する

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        yodo
        例えば適齢期になって、結婚して子供が出来たら、環境の異なる友人とは疎遠にならざるを得ない。

        でも友情は変わらないし、何年会わなくても、久々に会えば昨日の続きみたいに盛り上がるものです。

        トピ主さんが独身のままもう少し年を取ったら、家庭を持った友達とは、今までのようなような頻度と程度付き合いは難しくなります。それは、その時の優先順位が変わるから。

        結婚して子供が生まれたら、独身や夫婦二人きりの時のようには、どうやっても過ごせません。でも子育てすら一過性のもので、今度は老いとかまた色々付き合わざるを得ない状況が変化してきます。

        そういう意味で、トピ主さんがもし将来結婚する機会があれば、感じ方も変わると思います。

        あと…結局決めるのは、友人の既婚男性ですよね。何で女が二人挟んでどーだこーだ言うのかな?逆は考えられないですよネ。

        女って面倒というか、執念深いですね…。

        トピ内ID:6642979547

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        わかります

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        wanko
        私は30代既婚女性です。高校から理系コースなので男友達は多いです。

        私の男友達にも一人そういう奥様を持つ人がいます。
        年数回、仲間で飲み会するだけなのですが、女性の参加を嫌がるそうです。
        特に私は嫌がられます。仲間の女性全員のメアドを知ってるのが私なので私が窓口、彼が男性の窓口になるので連絡していただけですが。

        メールはチェックが入るので、連絡は会社のメールを使ってます。

        彼は会社の上司が哀れむくらい束縛が酷いようで、二人で飲んだときに離婚したい、逃げ場が欲しいと嘆いてました。

        私は男友達が多いのを主人は知っているので、深夜にならなければ2人で会ってもOKです。
        逆に主人が会っていても私は気にしません。

        結婚して交友関係に口だしするのはおかしいと思うのは、少数だと思います。
        トピ主さんが今後結婚する相手が同じような価値観を持っているとは限りません。

        そういう配偶者の交友関係を支配したい人が多いのが小町を見ていてもわかると思います。
        後はその男友達がどうしたいのか奥様と話し合っていただくしかないと思います。

        トピ内ID:5328848081

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        朝顔さんのレスが男性の本音

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        😨
        ですが、それについてどうお答えできますか?
        男の下心に気づかないふりをしてるか、鈍感か?ですが、こんなに多くの女性から批判され、本当に女受けいいんですか?

        自分には、奥さんは知らない友情や絆があるからと思ってるかもしれませんが…
        飲みに行かなきゃ壊れるような脆い友情って一体…(汗)だから男女の友情って脆いんですよ

        トピ内ID:3233419743

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        気にすんな~

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        LEE
        なんだかなあ、というレスが多くて、
        逆に笑っちゃいますが、
        まぁ、私が件の奥さんの立場だったら、一切気にしませんので、
        こりゃ各自の性格・考え方次第ではないかな、と。

        で、こういう話題に食いついてくる女性は、
        大体において、ダンナさんと自分より歴史とつながりがあるという友人女性に対して
        敵視する方々なので、自然そういうレスが多くなると思いますよ。

        結婚したからって、自分の世界を、
        自分だけではなく相手の世界までも狭小にしてしまわないと気がすまない、
        という考え方は、どうも理解しがたいです。

        お互いに同じ考え方であればそれでも良いと思いますが、
        自分の考えを他者に押し付けるのは同意できません。

        友人夫妻がもめてるなら、
        友人夫妻が解決すべきでしょ。

        トピ内ID:2944562509

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        立場が変われば付き合いも変わる

        しおりをつける
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        ポポンM
        私にも男性の親友がおりますが、
        親友同士ですから、会えなくなっても、飲みに行かなくなっても、
        何年ぶりでも会えば話は弾みます。
        会えなくても関係は変わらないという安心感があるので、
        なかなか出てこなくなった相手を無理矢理引っ張り出して会おうとも思いませんし
        会えないからといって相手の家族を悪く言う、などということは考えられません。

        結局、自分の時間をどう使うかは本人次第、
        どんなに親密な友達付き合いでも、
        本人がこうしたいというものを、「私ともっと仲良くしろ、
        もっと私との時間を増やせ」なんて翻させるなんてできないでしょう。
        人を取り巻く生活はどんどん変化していくものです。

        自分の生活が変わらないからといって、相手も変わらないと思うのはやめましょう。
        人はみな、環境の変化に応じて、自分の時間の使い方を少しずつ変えているのですよ。

        ご友人が妻に言われた事はきっかけにすぎず、
        妻を優先しようと思ったのは友人本人の選択です。
        「うるさい、俺が何しようと勝手だろ」と妻に言う、という選択をしなかっただけです。
        それをとやかくいう筋合いないでしょう。

        トピ内ID:0831510546

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        気にしない気にしない

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        🐷
        おさる
        30代既婚男性です。自分にも学生時代からの独身女性の友人がいます。
        職場も近いので会社や家庭の愚痴を吐き出したいのもあってたまに食事に誘うのですが彼女が他の友人も誘うので2人きりには絶対なりません。
        この前なんか家庭の愚痴を言ったら私相手にグチグチ言ってないで早く家に帰って奥さん孝行しなさいよもし私が結婚して旦那があんたみたいにグチグチ言ってたらぶん殴ってやるのにと言われてしまいました。
        それを妻に酔った勢いでぼやいたら○○(友人)さんやっぱりいい人~私も今度一緒に飲みたいと言われ今度は妻も一緒に飲む事になり友人も楽しみにしてるようです。

        元々同性から好かれるタイプですが妻にそんな事言わせる友人を改めていいやつだなと思いましたね。

        悪いけどトピ主さんは友人の奥さんに気遣いができないキャパの狭い方とお見受けします。
        お言葉拝借させて頂きました。

        トピ内ID:4190962516

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        人には向き不向きがある

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        洗濯機
        既婚者でも男女で出かけてもいいでしょう。
        ただし、波風立てず上手く出来る人と出来ない人がいます。
        いらぬ言動で相手の気持ちを逆なでたり、火のないところに煙を立てたりしてしまう人もいます。
        トピ主さんが、ではなくその男性友人が、です。

        夫婦の会話をすべてトピ主さんが把握できはしません。
        もしかすると夫婦間で喧嘩があった時、そのご友人が当てつけとして「女としてのトピ主さん」を引き合いに出したかもしれません。
        その気がないのに妻にやきもちをやいて欲しくて
        「ハナミズキの方が良い女」とか軽い気持ちで言ってしまったことがあるかもしれません。

        そういう迂闊な男性ほど「気の置けない友人」になれるタイプです。
        女性に対して気がきかない素朴な男性だったりします。
        だからこそ、男女関係で気がきかずトラブルを起こすのです。
        女慣れした男性ならそんなことはしないでしょうけれど、そういう人は男女間の友情を築くことはせず一足飛びに恋愛に入ります。

        あなたの友人男性は、上手く女性間を取り持てない人なんですよ。

        トピ内ID:1135369728

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        縛りあっていて互いに幸せなのかは問題じゃない

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        🙂
        anan
        あなたが結婚するときがあれば、
        お互いに異性と飲み明かすことに抵抗のない相手を選べばいいと思いますが、

        現在あなたの飲み友達には奥様がいて、状況は依然とは全く違うということを認識するべきです。

        縛りあっていて互いに幸せかどうかは、夫婦の問題であってあなたの問題ではないのです。

        お友達の奥様は旦那さんが異性と飲みことにいい顔をしない方なのです。

        そこへ必要以上に、干渉するのはやめときましょう。

        そして、他の飲み友達と飲む機会を増やしたほうが後々のことを考えると余計なトラブルに巻き込まれないですよ。

        奥様の気持ちにまったく応じようとしない旦那さんてやっかいなもんですよ。

        友達だから、なんでもないから。

        自分自身それが原因で離婚してるので、奥様の気持ちはよくわかります。

        トピ内ID:9514577276

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        男女の間に絶対はない

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        みんと
        私の夫も男女問わず友達が多くて飲み会回数も多いです。
        でも異性と二人だけでは飲まないというのがうちの夫婦の決め事です。
        男女の間に絶対はないから。

        そもそも相手の奥さんに嫌がられてるのに二人だけで飲まないといけない理由が知りたいです。

        まあ一番悪いのはその中途半端な男友達ですね。双方に言わなくてよい情報垂れ流して何がしたいのかしらー

        トピ内ID:9737291251

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        こんなんだったらどうかな?

        しおりをつける
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        maimai
        例えば、こんなトピを、トピ主さんが読んだらどう思う?

        友達とは月に1度、数万円のコース料理を食べに行く仲。
        でも、友達の会社が倒産して、経済状況が変わったからと、月一回の数万円のコース料理は食べれなくなったと言われた。
        私たちは昔からそういう友情関係なのに、経済状況が変わったからって、付き合い方を変えるって酷い!

        こんなトピがもし立ってたら、どんな感想を持つかな?
        私だったら、友達なら、相手の状況が変わったんだから、そこを配慮して友達にも無理のないような付き合い方に変えたら良いんじゃないか?と思うんだけど。
        トピ主さんは、お金なんかで付き合い方変えるなんて心が狭い。どんと構えて戦友との付き合いは大事にしなくちゃ。と思うのかな。

        お金でも結婚でも妻でも、相手の環境、状況が変わったのは確かなんだから、
        それに配慮して付き合い方変えてあげるのも大事なんじゃないのかな
        夫婦関係って、そんなに信用しあえないの?とか、相手の環境の変化に想像で文句ばっかりつけてないでさ。
        友達なんだから。

        トピ内ID:8089565139

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        友人がだらしない

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        🐧
        緑子
        その友人ってのが、そもそもだらしないのでは?普段からちゃんと奥さんを大切にしてないのでしょう。メールの件はトピ主さん反省してるとのことですが、かなりのマイナスポイントになっているでしょうね。
        自分の夫が女友達と酔っ払って勝手にメアドを教え、脳天気なメール送ってくるんだから。。。だいたいその友人はトピ主さんのこと、奥さんにどのように説明しているのでしょうか?聞いていますか?夫婦って、案外もろいものです。だからこのような場合は、夫は妻をしっかり抱き止めて安心させないと。何にしても、友好的な関係を築きたければまずは相手を刺激しないことです。
        一度引くことで、かえって相手の態度が軟化するのってよくあるお話。……あ、奥さんと会う約束になってるんだっけ。「優しい人だといいな~」ってさ、自分を受け入れてもらうよりまず奥さんの気持ちを和らげるほうが優先でしょう?あなたのそんなとこが、独りよがりなんですよ。

        トピ内ID:6818484747

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        ななさん

        しおりをつける
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        おんち
        名指しでしたので。

        私も仕事が楽しく、家庭が楽しいですよ?
        預けられる相手がいないので、子供がいるのに会社の人と飲みに行けませんけど。もう少し大きくなったら、飲みに行こうかな、それまではランチを楽しんでいます。ママ友とはたまーに週末、互いに子供を夫に任せて飲みに行きますが。

        私は専業主婦になったことはありません、仕事をずっと続け、結婚して子供を持ち、自分の世界が広がっていることを感じますよ。様々な接点での知り合いができるから。独身が侘しいと書いたのは、その広がりを知らずに、自分だけの些少な価値観だけで物言いをしていることに気付いてないから。哀れだなと。独身の方が全部ではないですよ、レスを見る限り常識的に物事を判断される方もたくさんいらっしゃいます。でもトピ主は違うと思います。自分達の友情を認められないと、妻を心の狭い女呼ばわりですもん。

        仕事も夫も子供も手に入れた者(言い方悪いですが)からみると、何も持ってないトピ主が、夫婦を語るなんて、チャンちゃらおかしい。本当に守るべきものができたとき、人はかわります。それもわきまえず幼稚な自論を主張するから非難されるんです。

        トピ内ID:0194190860

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        既婚です。相手によりけりが正直な気持ち

        しおりをつける
        🐴
        マルコ
        私は既婚ですが、夫が女性と飲みに行くのは相手の女性によっては全然気にしないで!って人と、なんか嫌。やめて、って人がいます。
        相手が何歳か、既婚か独身か、美人かそうでないかの差ではありません。
        第一印象でしょうか。最初にちゃんと遠慮してくれた方、嫁である私ごと親しみを持とうとしてくれた方は独身でも美人でも何の心配もなくいつも夫をありがとう!って感じで送り出せます。
        逆に結婚したからって関係ないじゃん?とか、奥さん嫉妬しない?怖いんじゃない?とか、何ていうか、結婚してるって事を受け入れてない女性は嫌です。
        浮気がとかの問題じゃなく、嫌な考え方の人とはあまり付き合ってほしくない、毒されたくないって気持ちもあります。
        夫の友人関係まで口を出すのは傲慢だとは思いますが、結婚したら少なからず夫の友人の影響を嫁も受けます。

        ワガママで結構!束縛と取られて結構!嫌なもんは嫌。
        本当に友人なら他人の家庭に不和をもたらさないでしょ。2人で飲まないとダメな友達なんかいないでしょとわりきります。

        トピ内ID:7598948696

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        昔トピ主派。

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        夏休み
        以前は私もトピ主派でした。

        なので、トピ主さんの気持ち、分からなくはないです。

        でも31才ならそろそろやめた方がいいかも。人様のものだから、やっぱりどうしたって世間はよく思わないですよ。

        それが20代なら無知な世間知らずで通りますが、30代ともなるとそれが非常識へと確実に変わってきます。

        私は自分の価値を下げたくないと思い、やめました。

        それにやっぱり自分がされたら良い気はしませんしね。

        トピ内ID:2593277121

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        少数派ですが

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        🐧
        つばさ
        まだ大学生で、彼氏はいますが結婚するような年齢ではありません。
        ですが私はおそらく、ハナミズキさんよりの人間だと思います。

        最初はハナミズキさんがどういう考えでそういう行動をとったのかわかりませんでしたが、レスを読むうちにきちんと考えておられるかただと思ったので(年下なのに上から目線で申し訳ないです)、レスさせていただきました。

        中学生のときからの男友達がいます。
        今も二人でたまに会って、おしゃべりして帰ります。
        高校のときの男友達(向こうも彼女もちです)とも二人でごはんに行ったりします。

        わたしが上記のようなことをするのは、自分が彼氏に同じことをされたとしても嫌ではないからです。彼氏も同じようなタイプなので、お互い合意の上でのことです。それ自体を非難されては私も困ります。

        それでも最初は、友達とはいえわたしが異性と二人で会うことが嫌かを彼氏に確認し、相手に彼女がいるときはその彼女が気にしない人であるかどうかも聞くようにしていました。

        大切なのは、自分を好きでいてくれる彼氏に対して、
        恥ずかしくない人間でいられるかどうかだと私は思っています。

        トピ内ID:0334325599

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        友人の家庭内状況による

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        考えてみた人
        不器用な男性だと外面が良くて内弁慶なんてこともよく聞く話です。

        私の周囲では年配の男性に多いのですが「あいつはヤキモチを妬いている。男の付きあいがあるのだし、理解がない」と部外者は聞かされます。

        が、真実は・・
        「家族と約束していた旅行を予定していた日の3日前に自分だけが行く友人との海外旅行へ勝手に切り替えた」でした。

        こういう事も世の中にはシバシバあるようですので、トピ主さんには見えていない事情もあるかも位に受けとめておけば良いのではないでしょうか?

        トピ内ID:6130443568

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        夫婦の信頼関係

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        ふーん
        なんか読んでいて横ぎみなんですけれども、こんなにも世のご夫婦は、信頼関係を確立していないのかしら、と思ってしまいました。
        うちは新婚ですが、晩婚(?夫30代、私40代)のためか、お互いそれまでさんざん異性付き合いもしてきましたし(だから男女間の距離のとりかたをよくわかっていると思うし、今更ほかの異性にふらふらしたりしない)、何より互いにすごく信頼し、尊重しあっているので、夫が女友達に会おうが、私が男友達と会おうがまったくOKです。お互いの異性の友人を一緒に家にごはんによんだりもします。結婚したからって、お互いの築いている世界を制限するのはなんだかさびしいことに思えます。

        トピ内ID:7362348200

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        あなたは

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        🐶
        黒さん
        友人>>家族の考えなんですね?

        トピ内ID:4153845090

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        何もしなくていいのに…

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        要領悪いね。
        旦那さん(男友達)が判断すりゃいーことじゃん。

        『嫁が何と言おうが、友人関係は保つ!』
        『まぁアレコレごまかして、両方穏便にやろう』
        『嫁が嫌がるなら俺はやめる!』

        なんでもいいけど。

        あなたはそれに応じるなり応じないなり、自由にリアクションすればいいだけ。

        本来、あなたの友情関係は嫁には関係ない。

        同じく、夫婦関係はあなたには関係ない。

        両方関係してるのは旦那さんだけなんだから。

        嫁があなたに直接『ウチの主人と会わないで!』とか言ったわけじゃないでしょ?

        旦那さんが『嫁があんま良く思ってなくてさー』なんて言っただけなら、『そうなんだぁ。やっぱ所帯持ちは大変だねぇ。』くらいでスルーしちゃえばいいの。

        嫁の気持ちや考えをどう処理するかは旦那さんに任せて。

        あなたはしゃしゃり出ちゃダメです。

        謝罪やら何やらと無駄に動かないで、男友達に全部任せなさいって。

        そうじゃないと、
        『わたしは男女の友情を育める理解ある女、奥さんは嫉妬深くてすぐ男女関係を気にする狭量な女』という構図を楽しみたいだけのイタイ人です。

        トピ内ID:3892178274

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        頑張って読んだ

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        うの8ヶ月
        そんなにトピ主さん批判される事でもないな~
        メールはダメだけど反省もしてるみたいだし、常識人っぽいじゃないですかね
        やたらと主さんと友人を男と女の感情に押し込めたいレス目立つね
        本当は好きなんでしょ?とか・・
        くだらないマンガか小説の読みすぎですか
        男女間の友情なんてざらにあるし、また愛のない結婚もざらにあるし
        愛は冷めること多いけど友情は固いもんね
        奥さんの嫉妬がハンパじゃなきゃいいけど・・お気をつけあそばせ

        トピ内ID:2280240938

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        レスします

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        ファミレス
        あなたと友人は兄妹ではないし、家族の絆のがよほど深いです。今回のことを奥さんが乗り越えまた新たな夫婦の絆が生まれるんじゃないかな?夫婦って特別です。あなたのいう絆って薄っぺらい。兄妹だからってそこまで兄嫁のこと悩ます小姑は嫌われて当然なのにあなたは他人だからなおさら嫌われると思いますよ。反省したなら奥さんに私たちは兄妹みたいなものだとか絆とか言うのやめてくださいね。
        夫婦の間の邪魔しないでね。あなたと奥さんじゃ社会的にも立場が違う。ヒステリックでもなんでもなくこれが事実。

        トピ内ID:1150733262

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        大人の付き合いを

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        🙂
        piwa
        私は既婚者の30代女性です。学生時代から続く異性の親友(以下、友人)が数人いますので、ハナミズキさんの気持ちはよく分かります。

        ただ、考え方ややり方が、少しお若いというか、学生時代の延長ではないかと。奥様によっては、良くないこともあろうかと思います。

        私の場合、友人が既婚者になれば、まず第一に、奥様に対して配慮しますね。(たとえ友人が、何もしなくていいよと言ったとしても、です。)

        奥様に直接お会いして挨拶する機会を作ってもらうとか、それが難しければ、ちょっとした贈り物を挨拶代わりのカードと一緒に差し上げたりとかします。
        もちろん、2人きりで夜遅く飲みには行きません。
        奥様がどう思われるかは、自分達でなく、友人夫婦の問題ですからね。

        もう大人なんですから、学生気分は友人との間だけにして、友人が一生連れ添う伴侶である奥様に、大人としての礼儀と思いやりを持って接すると良いのではないでしょうか。

        ちなみに私の夫いわく、「友人は友人。それ以上の関係にはならない。でも、貴女と結婚したのだから、他の女性と2人だけで夜遅く飲みに行ったりしないよ。」とか。

        トピ内ID:5896228718

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        男女の友情は認めています(2度目ですが)

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        😠
        しずる
        あるでしょうね。絆とか、昔からのよしみでの馴れ合いとか。
        男女でも親友になれる、とも思います。

        私にも同じ病気で苦しんでいる時に出来た、異性の友人がいます。
        まわりには「彼氏」と思われるくらい仲良く、でも私たちの意識は
        「同志」です。「戦友」っていった感じかしら?
        トビ主さんたちより、浅い付き合いではありますが
        そういう友人がいるので、異性間の友情は認めます。

        ただ、何が一番大切なのか?
        それを考えた時、私はパートナー(彼氏)が一番大切です。
        やきもちやきなので、私がタクシー運転者さんに愛想よくするのも
        嫌がります。もちろん顔には出しませんが・・
        それがわかっているので、私は異性と二人で出かける事はしません。

        ご友人の男性も、ご家庭が一番大切なのだと思いますよ。
        だから奥様の気持ちを汲んで、トビ主さんと飲みに行くのを控えると
        いう事にしたのだと思います。

        ご友人の意見、尊重してあげませんか?
        トビ主さんの方が大切と思っているなら、奥様の意見なんて聞かないですもの。

        トピ内ID:6586054529

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        このトピみてたら・・・

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        妻怖い
        会社の上司が、奥さんについて愚痴るのがわかる。

        めんどくさいな。
        妻は何の権利があってこんなに夫の交友関係を支配するのか?
        結婚したら、幼馴染の女友達とも二人で飲めなくなるのか。
        やっぱりまだ結婚は、しなくていいな。

        まぁ20代の独身男の感想ですが。
        その友人の男が、妻とちゃんと話しができてないのがダメなだけだな。

        おおらかな女の人って少ないんですね。
        夫の友人へらして私だけを見てって、ザ女って奴で恐怖だ。

        トピ主は、バカ正直になることないんじゃないですか?
        嫉妬深い人には何言っても話し通じなそうだし、
        とにかく妻には下手にでて、また友人と会えばいいと思うけどなぁ。

        トピ内ID:7196030849

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        質問!

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        🐤
        いちご
        貴女方の友情は理解できます。私は既婚女性ですが、学生時代からの親友(男)がいます。でも、二人だけで飲みには行きません。彼や彼の奥様が大切だからです。あらぬ誤解で社会的信用を失うことになっては、私は責任を負えないから。他人は貴女達の間に友情しかないとは判断できませんよね?誤解された場合どうしますか?説明しても、理解してくれない相手もいますよね。誤解を受けて行動を制限されるのってしゃくにさわりませんか?
        形を変え、時を経ても通じ合う友情ってありますよ。

        トピ内ID:2599851122

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        りこさんに同意

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        🎶
        私も女の敵?
        私も男友達多いです。既婚未婚いろいろ。
        仕事の話。子供の話。趣味の話(クルマ)。結婚制度についての話。
        どんな話でも、男友達と話す方が面白いです。

        女性、特に既婚者はグチ(姑)か自慢話(夫・子供)のどっちかで、つまらない。
        下ネタも、男友達のは笑えるけど、女性のは生々しすぎてこわい。
        (ま、この場合女友達というカテゴリではなく、知り合い、ですが)

        美味しい食事と旨い酒と楽しい会話を共有する友。
        そういう友人を持つことって大切だと思うけどな。

        自分のダンナが、飲む相手が「女だから」いい顔しない、んじゃなくて
        単に自分を置いてひとりで飲みに出かけちゃうダンナが気に入らないんじゃない?

        だから主さんは「一緒に飲みませんか(楽しいよ)」ってメールしたんでしょ。
        ご友人の奥様の誤解がとけて、奥様とも仲良しになれたらいいよね。
        応援してます。

        トピ内ID:4436448312

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        人の気持ちに立って

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        😨
        ぼんかれ
        物事を考えらない人に何を言っても無駄でしょう

        トピ内ID:8748013862

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        誰か一人、器を備えていれば良かったんだろうけど

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        こと
        トピ主さん、男友達、その妻。
        関係者が全員、キャパの狭い、視野の狭い人間だったってことだよ。
        誰か一人、器量を備えた人がいれば問題がこじれる事はなかったんだろうけど、全員に器量が欠けているものだから下手なことしか出来ない。
        それぞれが自分の勝手な言い分を押し通そうとする。そういう行動しか選択できない。

        他のレスにもあったけど、一番始末に終えないのは男友達かな。
        トピ主さんの良い友達ではあっても、良い大人でも良い男でもないということ。

        私にも異性の友達M(既婚)がいるけど、奥さんのことを第一にと考えました。
        Mの結婚が決まった時、2人で飲みに良くのは止めようと提案したな。それで壊れるような友情でもないしね。
        単に関係を継続していくだけの私と、Mと新しい家庭を築いていく奥さん。奥さんは嫌がらないかもしれないけど、嫌がるかもしれない。だったら、どちらの気持ちを大事にしないといけないか考えるまでもないでしょ、とMに言いました。
        そしたら、奥さんが食事に招いて下さいました。(Mがそのまんま伝えたらしい)今はMと奥さんと3人、あるいは奥さんと2人で飲むことも多いです。

        トピ内ID:9014837328

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        男友達の対応が悪い

        しおりをつける
        🐧
        ほわわ
        男女の友情はあると思います。

        今回のケースで何が一番駄目だったのか、男友達の奥さんへの対応でしょうね。奥さんを納得させるのは夫である男友達のすべきことです。
        そこにトピ主さんを巻き込んだのはまずかったでしょう。

        他の方もおっしゃってますが、夫婦間で話し合ってもらうしかないので、トピ主さんは静観しているしかないと思います。
        落ち着くまでは一緒に飲み行くのも避けてください。

        男女間の友情の是非については、認められない人は本当に認められないようですから、時間はかかるでしょうが、今後も友達付き合いを続けるのなら仕方ないかな、と思います。

        トピ内ID:3164887019

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        デンと構えてる妻です。

        しおりをつける
        私の夫の一番の親友は女性。現在独身。
        トラブルの多い女性で、いつも何か問題を抱えています。
        夫は会社の帰りに彼女の家に立ち寄って(車で通勤しており、彼女の家は通り道。)
        週に一度は相談にのりながら晩御飯をご馳走になってきます。
        二人で旅行?に行ったこともあります。
        旅行というか・・・たまたま家族の用で同じ時期に同じ場所に行く用があり、
        夫が一人で長時間運転するよりも運転を交代できる人が一緒のほうが安心だったため、私はOKしました。

        その女性とは年に一度、夫込みで会います。会えば普通に話します。
        夫からいつも話を聞いているので、彼女の性格など手に取るようにわかっています。
        夫と彼女は30年来の兄妹みたいなもので、カップルにはなりえませんから、私はまったく気になりません。

        ハナミズキさんがお友達の奥さんに飲みのお誘いメールを送ったのは良いことです。
        やましいことがない証拠ですものね。
        どういう意図で奥さんがOKしたのかわかりませんが、
        まずは丁寧に自己紹介して、あとは普通に話せばいいですよ。

        トピ内ID:2531552134

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        妻が…は常套句ですよ

        しおりをつける
        blank
        まゆ
        私は個人的に、男女の友情はアリだと思っていますが、トピ主様の友人がトピ主様との付き合いを続けるつもりなら、奥様の言葉をトピ主様に伝えないのではないでしょうか?結婚すると断る時の常套句として『夫が…』『妻が…』など配偶者を言い訳にする事があります。独身なら『両親が…』って所でしょうか。
        配偶者が何と言っても変えたくない友人関係なら、敢えて配偶者が嫌がっている事を友人に伝えません。それを伝えたと言うことは、友人もトピ主様との付き合い方を変えたいが、ダイレクトに言いにくいから奥様の言葉を借りただと思います。

        トピ内ID:7105033851

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        よかったじゃないですか。

        しおりをつける
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        今回は、、、ねぇ
        ここで皆さんにご意見を伺って、「トピ主がありえない(怒)」という意見が多数なんだということがわかってよかったじゃないですか。

        直接にはご本人には言わないけれど、心の中ではこのように奥様方は思っている、ということ。

        貴女を目の前にして、ご友人の奥様は当然常識的な態度を示すでしょうが、内心では納得はしていないだろう、ということ。

        トピ内ID:5868752479

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        上手くいくといいですね。

        しおりをつける
        🐱
        たま
        トピ主さん、落ち着かれたようでよかったですね。
        本当は奥様でなく、男友達に原因があったのだと思いますよ。

        トピ主さんが、男友達でなく奥様を敵視したのはなぜでしょうね?(笑)
        なぜ、奥さんがジャマしてると感じたのでしょう?

        実際は、男友達が奥様とちゃんと話してないからですよね?

        やはり、そのへんの思考って女性特有なのかなあって思ってしまいますね。
        浮気した男より、浮気相手の女性を憎んでしまうような・・・(笑)
        だから余計にヒステリックなレスがついたのだと思います。

        で、それくらいに弱い部分なのだと思います。
        夫婦にとってアキレス腱なんでしょうね。
        トピ主さん以上に痛々しいヒステリックなレスがあったでしょう?
        相当の脅威なんですよ。

        なので、大切なのは「何が正しいか」でなく、上手く立ち回ることでしょうね。
        私にはトピ主さんの意見も、トピ主さん反対意見も正しいとは思いませんでした。
        正しいって、ひとつじゃないです。

        今回の件で学んで、仲良くやっていけるといいですね。
        奥様の心の平和のためにも、よい結末を願ってます。

        トピ内ID:3831847455

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        トピ主さんは嫌いじゃない

        しおりをつける
        😣
        yosiko
        最初は喧嘩腰だなって思ってましたが、最後の夫婦の問題は同意です。
        私は「夫婦喧嘩は犬も喰わない」を昔の人はなんて凄い悟りをひらいたんだと思いました。

        それに気づいてからどんなに仲が良い友人や実の親でも喧嘩に自らでていくことはなくなりました。どんなにむかついて言ってやりたくても。
        するのは友人に相談されたときにあくまで私はこう思うと述べることのみです。こちらがどんなに熱くなって真剣に怒ったり悩んだりしても結局きめるのは二人なんですよね~、それに自分が正しいと思ってもその選択を強制する事はできないですし。

        横ですが

        妻怖いさん
        >夫の友人へらして私だけを見てって、ザ女って奴で恐怖だ。

        妻怖いさんの未来の奥様が男性と二人で11時頃まで飲んでても平気ならきっと妻怖いさんはおおらかなんだと思います。

        世の中、自分の彼女や妻が異性と二人で遅くまで飲むのは嫌だというザ女な男性も多いですよ。

        価値観でしょう。

        トピ内ID:0192619224

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        つまり、こうですよね?

        しおりをつける
        😠
        rino
        ハナミズさんは、私が楽しいんだからいいでしょ! ってことですよね。

        でも、それじゃ通らないのが世の中ですよ。

        奥様が嫌がるのだからと、彼はあなたからの誘いを断っているのだから、単純に、あ、そう?残念!くらい言って、引き下がれば済むことですよ。

        どうしてそこまであーだこーだ理屈をつけて誘い続けるのか。

        なにか精神的に問題があるのでしょうか。
        相手の拒絶は許せないとか……、つまり、誰かを支配しないといられないとかいう心の癖のようなもの。

        レスを読んでいて、う~ん、これは……と感じるものがありましたよ。

        トピ内ID:6384729692

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        何にもないとはいえ・・・

        しおりをつける
        🐷
        バイバイキン
        パートナーが嫌がっている

        と分かっていても あなたに会いたいんでしょうか?
        それとも あなたが強引に会おうとしてるのでしょうか?

        パートナーがそこまで嫌がってるのなら 会いたくない というのなら 仕方ないのではないかと思うのですが
        トピ主さんはどうしても彼に会いたいんですね…

        私は夫が女友達と会ってもかまいませんが
        夫の女友達は 「奥さん●●なの?」とすごく気を使って下さっているので(私の立場を思って夫を説教してくれてるみたい)逆に感謝しておりますが そういうお嫁さんばかりではありませんから…

        それに「いやだ」と言ってることを それでも貫くパートナーだとしたら それはそれで「嫁より大事なんだ」とあきれるだけです

        そこまでして 夫婦間に亀裂を入れなくてもいいのになと思います。
        あなたが向きになってお嫁さんに話をするたびに 彼らの夫婦関係は悪化していくように思えますが いかがでしょうか

        トピ内ID:7825882128

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        いつも思うこと

        しおりをつける
        🐱
        てんてん
        この手の問題って実は配偶者を持った人、の事が多いんですよね。
        トピ主さんでも奥様でもない。
         
        トピ主さんの考え方は良いです。ただ、相手の方はどうでしょう?
        考え方は同じかもしれませんが、奥様に対する甘えから色々なことが杜撰になっているのではないですか?
        これは本当に憶測でしかないのですが「奥様が狭量」なのではなく、トピ主さんのご友人の言動に何か、奥様を不安、もしくは不快にさせる何かがあるのではないですか?
        その場合、夫婦の会話だから勿論、トピ主さんの耳には入りませんよね?
         
        二人かかりで今までの習慣を続けるよう働きかけるよりも、ここは一度引く方が、トピ主さん、お友達、両方の評価が上がっていいのではないですか?
         
        トピ主さんが悪いのではないと思います。
        ただ、夫婦のことです。外から見えない何かがある可能性は忘れないであげてください。

        トピ内ID:2004285633

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        それでもやっぱり視野が狭い

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        なな
        >自分だけの些少な価値観だけで物言いをしていることに気付いてないから。哀れだなと。

        相手が異性だからというだけで交友を認めない方が、些少な価値観でしょう。

        >それもわきまえず幼稚な自論を主張するから非難されるんです。

        非難されるのは既婚女性が多いここだから。
        同調するレスもあるし、会社で男性に聞いてみたらどうでしょうかねぇ。

        批判の皆さま、必死ですね。
        私は男性が多い職場なので夫側の意見をよく聞きますが、ホント皆さん我慢してるんだなぁと思います。

        あと妻が嫌なら夫は従わなきゃいけないんですかね。
        複数男女の集まりでも嫌がったらやめるべきだと?
        家族>友人??
        それはわかるけど、相手に求めるばかりでなく妻の方だって相手の気持ちも尊重すべきでしょう。
        そりゃ結婚はしたくないというレスがつくはずだわ…

        トピ内ID:1384663206

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        応援したいです

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        まあまあ
        レスに散見される「執着」という言葉に異様さを感じます。

        大切な友人なら、(性別とか関係なく)そう簡単に疎遠になるのも納得できないでしょうし、ましてやそれが友人の配偶者の「誤解」に基づく感情からであれば、なおのこと釈然としないのもわかりますよ。

        主さんが自信を持ってるのは「女としての自分」ではなく、「友人とは間違っても男女の関係にならない」という間柄についてですよね。
        そして、奥さんに誤解されてるならその誤解を解きたい、という一心なんでしょう。

        ただ、世の中の一部には 男と女=男女関係 という図式しかない人も少なからずいますし、そういう人にいくら友情を説いても理解されないでしょう。(レス全体を俯瞰して読めば自ずと推察されますね)
        奥さんがそういうタイプじゃないといいのですが。

        また、主さんと友人さんが納得していてさらに奥さんの誤解が解けて同意が得られても、無関係な第三者ほど興味本位で邪推し、無責任なうわさを流したがるもの、というのもまた真実。

        誰もが傷つかず幸せでいられる道を、見つけられるといいですね。

        トピ内ID:1529464178

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        ゆっくりと…

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        40代主婦
        仲のいいグループ内でも、『この話は○○にしかできない』『こんな時は○○の意見が聞きたい』時には2人で話しする事になるでしょう。

        トピ主にとっては、その相手が異性の彼だっただけなんだと察します。

        女同士の意見もいい…けど、また違った男の意見の方がしっくりくる事もあります。
        …なので、私は女の友達も男の友達も必要です。

        なんでも話せる…心でつながる友人は、そうそう出来るもんじゃないです。

        だからこそ、相手の環境が変わろうが、自分の環境が変わろうが大切につなげておきたいものだと私は思います。

        彼とそんな間柄になるまでには、長い時間がかかった事と思います。
        …それと同じように、彼の奥様とも時間をかけてゆっくりと距離を縮めて行ってはどうですか?
        大切なお友達の大切な奥様ですから、きっといいお友達になれると思いますよ!

        異性でも同性でも、大切な友達に違いはない。…トピ主のいいたい事わかります。
        ただ…考え方は人それぞれなんです。
        そこを理解しましょう

        彼といつまでもいい友達でいたいですね!

        トピ内ID:4274129113

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        君に責任はないのでは?

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        立ちの飲み
        世代が違うので、そんな友人関係も成立するのかもしれないので…。
        昔、まちがってたらごめんなさい。キムタクのドラマで「ラブジェネ…」とかあって、男女の友情論になり、『男女の友情とは一方的な片思いか、すれちがいの連続だ…』
        と言うセリフがありました。なかなかの名セリフです。
        僕らは結婚する時、「失くすのは異性の友達だと」教えられました。サークル・趣味・同窓生いろいろあるでしょうが。
        君に責任はゼロです。でも彼は奥さまを不安にさせている。なんで奥さまも旦那直接に言わないのかな?
        友情は大事です、夫婦関係も大事です。
        僕は奥さまと会はないほうがいいと思うけど、それより彼との友情が大事なら彼とも会わないほうがいいのでは。

        トピ内ID:6873176087

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        アラサー未婚です

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        🎶
        まっつ
        今でも周りに独身者も多いので男女取り混ぜて遅くまで飲みに
        行くことは多いです。別に既婚者だから誘わないとか、早く
        帰れとか、こちらからいう事はありません。本人の判断で不参加で
        あったり早めに帰る人もいますし、最後まで付き合う人もいます。
        それは、それぞれの家庭に応じて本人が選択するべきことで、
        独身者は自分のペースで好きにのめばいいと思っていました。
        タクシー代をケチりたい時は私だって終電前に帰りますしね。

        が。

        なんだか、このトピ的には勝手に仮想浮気相手にされそうですね。
        だから結婚できないんだとか、恐ろしい人が世の中には多いようです。

        結婚したから生活をどう変えるかは、友人さんと奥様の間の
        問題でトピ主さんはなるべく立ち入らない方がいいと思います。
        あまり、アドバイスにはなっていませんが・・・。


        ちなみに私は、人と話すことが好きなので結婚してからも飲み会には
        参加したいですね。
        「異性と二人で終電まで」からがアウトかな。
        「異性と二人だけどちょっと一杯」までがセーフ。

        トピ内ID:3150214470

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        実際は男性の方が嫉妬深いですよ。

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        みみずく
        私はそんなに嫉妬深い方ではなく、夫にも私にも異性の友達はいっぱいいます。
        でもうちの夫は「自分はいいけどお前はダメ」派です。自分は女友達と二人きりで飲みに行くくせに私は許してくれません。
        だからキレました、「あなたがやっていることは私もやっていいって判断するから。そうしないと不公平だよ」と。
        そうしたら最近夫がまっすぐ家に帰ってくるようになりました。断る時は私のせいにして断るみたいです。なんだか鬼嫁みたいな扱いになってるんですよね~。別に行ってもいいのにな~私も男友達と二人で飲みに行きたいから(笑)

        トピ内ID:9102015513

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        ぶっちゃけ

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        seijin
        トピ主さん、人の価値観なんざ千差万別ですよ。他者が非難したところでも
        甘んじて聞くようにしなければいけないこともあると思います。
        今回の件では、他者の価値観を認めるならばトピ主さんの価値観も認められる
        ってことになると思いますし、僕自身、既婚者男性としては

        ぶっちゃけ、ありですよ。

        ただ、皆様のご意見は正当性の高いものだとも言えます。
        所詮、友人関係といえども友人+嫁と認識しなければ交友関係にもマイナスに
        なるかと…

        トピ内ID:3401046815

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        ?

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        🐤
        たらこ
        友人の奥さんと今まで顔合わせたことがないんでしょうか?
        私も学生時代からの仲間でその内3人は男ですけど、奥さんとなった女性達とは
        皆、前もって紹介&一緒に旅行などしてましたけど・・・。
        なので結婚後もすごく仲がいいですし、今は友人を飛び越えて奥様軍団(笑)
        との仲のほうがずっといいです。
        私自身は未だ独身なのですが(笑)

        大事な友達が選んだ人なのだから、そんな喧嘩腰にならなくてもー
        時間かけてゆっくり仲良くなったらいかがでしょうか?
        飲み会楽しく過ごせたらいいですね。

        トピ内ID:7853473600

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        うーん

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        😀
        古本
        既婚の女友達が飲んでる最中「夫が嫌がるから長居できないわー」と言った場合
        「じゃああまり遅くまで引き止めたら悪いから、程々にしとこう」
        とは思わないんですか?
        もしくは「結婚したらノリ悪くなったなー、あーあ」ぐらいにしか思わないんじゃ?それともやっぱり「旦那さん束縛しすぎ」と言って「今度3人で飲みましょう」と酔った勢いでメールを送るんでしょうか。
        他人の配偶者の束縛具合をトピ主さんが云々言うのは、ちょっとお門違いです。
        その男友達に「いやいやもうちょっといいじゃん、付き合い悪いよー」と言うのはわかりますが、そこで「いやでも妻がさー」と相手があくまでも遠慮するなら引くのがマナーです。

        理由が「最近同居した親がうるさくてさ」と妻じゃなく親だったら、親にメールを送るんですか。おかしいです。

        その家庭その家庭のルールは家族で話し合って決める物です。
        トピ主さんの男友達の奥さんはトピ主さんの友達じゃありません、他人です。
        よその家庭の決め事に口を出すという非常識な訴えをなさらないでください。
        あなたは軽々しく妻一人と対峙しておられるようですが、奥さんと旦那さんで一つの家庭なのです。

        トピ内ID:3034373906

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        りこさん&かのんさんに一票

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        🐱
        ねこ
        ちなみに私も既婚者です。

        「独身者には分からない」とか「結婚すれば分かる」とか、勝手に決めつけないでほしいですね。

        トピ内ID:2755340638

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        自分の気に入らない(批判的な)レスは

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        ちほ
        「必要以上でのヒステリックに似たレス」(変な日本語ですね)ですか。
        とことん自分勝手な人ですね。
        トピ主さんのしている事は、「夫婦」という一家族の時間に土足で踏み込んでいるのも同様の事です。
        しかも、批判には幼稚な理論武装でやり返す。救いようがないとはこの事。
        こういう自己中な人を必要以上に擁護する人達が結構存在するのも驚きですね。他人の空間に傍若無人に割り込む事に何の疑問もない類友ですかね。

        トピ内ID:3590603807

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        関係ないかな

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        妻3
        男友達を食おうとかじゃないのに~
        とか問題じゃなくて、

        ただ、夫が昔からの友人だからって2人で楽しくしてるのが嫌なんだから

        それも頻発じゃないっていうけど、妻にとっては頻発なんだよ


        嫌なものは嫌なの


        嫌がってるなら

        ごめんね~って素直に引き下がればいいだけじゃないの?
        誤解をとくとかあんま意味ないような…

        トピ内ID:5018585556

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        主さんの中でだいたい解決したようではありますが

        しおりをつける
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        >自分の友人関係を制限されたら従うのでしょうか

        これね・・・一般的に考えると「制限されたら従う」ではなく、結婚した友人とはある程度の距離を保った
        付き合い方をする、のがふつうです。特に相手が異性なら。

        それが大人としての付き合い方です。

        なので、パートナーが信用できないの? というコトとも異質のものです。


        傍から誤解されるような行動や、そこから相手に迷惑がかかるだろうことはハナからしない、これに尽きます。

        ですから本人がどんな感情で付き合っているかはほとんど関係ないです。

        奥さんがいいと認めているなら別ですが、大抵の場合当てはまります。

        自分のこと、自分の立場ばかり押し通そうとするのはまだ幼い証拠。

        トピ内ID:0145270405

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        ななさんへ

        しおりをつける
        💍
        mike
        >あと妻が嫌なら夫は従わなきゃいけないんですかね

        その通りです。
        妻だって、夫が嫌なら妻は従わなきゃいけないんです。

        >複数男女の集まりでも嫌がったらやめるべきだと?

        レスには男女二人きりとあります。複数男女はOK。

        家族>友人??

        その通り。家族を第一にしない夫、妻だと家族は崩壊します。

        >それはわかるけど、相手に求めるばかりでなく妻の方だって相手の気持ちも尊重すべきでしょう。

        これもそのとおり。
        でも、多くの夫は妻が男友達と二人で飲むのはNGだと思っているのでは?
        単に、奥様に相手がいないのを前提にしているから、勝手なことを思っているのでは?
        会社で男性に聞いてみたら?「奥さんが男友達と二人きりで飲んでもいいんですか?」って。

        >そりゃ結婚はしたくないというレスがつくはずだわ…

        これもその通り。異性の友達と何時までも誰とでも自分の好きに飲みたいと思うなら、
        結婚なんかしないで欲しいですね。

        トピ内ID:2279370908

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        複数で逢えば問題無し。

        しおりをつける
        😀
        はじめ

        私(既男)にも、もう十数年来の独身女性の友人がいます。

        知りあった頃は 向こうも既婚でしたが。


        数年に一度 お互いの中間地点で 泊まりで

        飲みに行ったりしてます。


        その事は 嫁さんに 言って 行きます。



        女性の親友は あり と 思うし、


        もし 彼女が結婚して そのパートナーが


        嫌がるんなら 一緒に 同席して



        飲みましょう って 言うつもりです




        と 自分の話になってしまいましたが(笑)

        トピ内ID:6731721331

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        何でそこまでこだわる?

        しおりをつける
        😠
        嫌な女だね
        数人の仲間で会う機会だってあるのに、妻に呼び出しかけてまで今後も2人で飲みに行きたいのは何で?
        私にも既婚の男友達がいるけれど、そこまでして2人で会いたいとは思わない。
        逆にそんなに「2人で」にこだわるということは、友情以上の感情を持っているのではないかと疑われてもしょうがないよ。

        ここのレスで「いくら配偶者といっても、交友関係に口出しする権利はない」みたいなこと言っている人がいますが、異性の交友関係は何がきっかけで間違いが起こるかわからないですよ。
        信頼関係?
        浮気される男性女性がどれだけ多いか、小町見れば分かるでしょう?

        うちの夫は、結婚したときにはっきりと「自分以外の男とプライベートで2人で会うのはダメ」と言いました。
        当然のことと思いましたよ。

        トピ内ID:9181970581

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        怖いレスが結構あるね

        しおりをつける
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        紗羅
        一方的に決めつけて話す女性って多いんですね。

        世の中にはいろんな人がいて、いろんな考え方があるのに、
        自分の考えが世間のスタンダードだと思い込んでる。
        独身で淋しい人とか、奥様をダシに断られてるとか、想像で批判。
        挙句に人間性まで否定とか。思い込みが激しくて怖いなぁ~って思っちゃう。
        なんかキャパ狭い感じがして怖い。

        私の会社の上司達も、いつも奥方の愚痴をこぼしてる。
        思い込みが激しくて一方的で会話にならないそうですよ。

        私も既婚なので異性の親友や仲間と二人で飲みは極力避ける。
        でも常に飲み会は(6~12人くらいで)やってるし、
        夫がヒマな時はたまに一緒に連れて行く時も。

        ランチやお茶くらいは男友達と二人で行ったりするけど。
        私の場合、男友達は中学とか高校の頃からの仲間ばかりなので、
        結婚前から全員に夫を紹介している。

        付き合いが古いので彼らの両親、兄弟姉妹、奥様または彼女、子供まで、
        皆知っていて家族ぐるみの付き合いなので、付き合いも女友達と同様。

        見たことない異性の友人だから怪しく見えるだけと思う。
        トピ主さんも、友人のみならず奥様も交えてお付き合いしていけるといいね。

        トピ内ID:1727665435

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        あはは、なるほど。

        しおりをつける
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        aoi
        たまさんのおっしゃってること面白いですね。

        トピ主さんは、なぜ奥様を敵視したのか。

        確かに。
        そのとおり。

        この男友達が自分の意志でさっさと切り上げないから問題になってるわけで。
        でも、トピ主さんの思考は「あんたがしっかりしないから私が悪者になるんでしょ。何してんの。」とはならない。

        特別な関係?だそうですが、結局はトピ主さんも奥さんと同じ思考だったんですね。
        私が優先されて当然、と。
        トピ主さんは、これプラス、たまになんだから少しくらいいいでしょ、と。

        あなたも女ですねえ。
        しっかりと。
        トピ主さんが批判している女性達と、しっかり同じ思考なわけです。
        結婚してるしてないは関係なく、女性的思考だっていうだけなんですね、トピ主さんも、奥さんも。


        いや、実に面白い。


        こういうとき、男ってどうなんでしょうね。

        状況からすると、トピ主さんの立場のことなんて、あまり考えてないんでしょうね。
        大事な昔からの友人の評判を落としてるわけですから。
        あまり賢い方ではないのかな?

        トピ内ID:0254415321

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        何だかな~

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        今年の暑さハンパない
        世の中「妻」が一番エライ!みたいなレス多いですね
        「妻」の言う事は絶対的だ、ってね(笑)
        「嫌なもんは嫌」って・・・子どもか??
        裏を返せば、「じゃ我慢しろ」って事になりません?
        子どもにそう躾けてないですか?奥さんたち

        >飲みに行かなきゃ壊れるような脆い友情って一体…(汗)だから男女の友情って脆いんですよ
        >さ、さん
        仕事してればおのずと仕事帰りに飲む、これ普通でしょ?
        それとも休日の昼間に誘えばいいのかしらね
        それこそ鬼のように怒るでしょ?

        >仕事も夫も子供も手に入れた者(言い方悪いですが)からみると、何も持ってないトピ主が、夫婦を語るなんて、チャンちゃらおかしい
        >おんち、さん
        アナタ、そういう勘違いな所有欲、ちゃんちゃらおかしいですよ
        手に入れるって・・
        何でも「妻」「母」という称号を王座に置いて話を展開するの
        みっともないですよ
        他のナイスなコメントしている既婚者の方たちと比べてしまいます

        トピ内ID:2847276701

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        家族>友人

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        二回目です
        すいません、二回目。

        家族>友人(なの)??
        ってレスあったけど…そうじゃないんですか?そりゃどっちも大事だけど、友人を大事にすることで家庭を駄目にするような人は、結婚に向いてないんじゃない?例えば、仕事は大事だけど仕事ばかりで家庭を顧みない夫はNGですよね?

        友人をなくせとは言わないですよ、でも家庭を持てば独身のときにはなかったしがらみができると思います、それでも家族を一番に思って欲しいです。家族というヨリドコロがあるから、仕事や趣味やほかの人間関係が楽しめるみたいな。

        友達って久しぶりに会っても会ってなかった時間をすぐに埋められる存在だと思います。家族は毎日一緒にご飯を食べて一つ屋根の下で眠る存在です。その違いが何かを、ここでレスしてる方は言いたいんだと思います、でもほんとそんなムキになって言わなくても、皆が心ではわかってることだと思います。
        異性の友達を私も肯定してます、でもどんなに仲良しでも帰る家は別ですよね。友達の家族のことはまるっと受け止めてあげてほしいな。それがほんとの友達だよね。

        トピ内ID:2975179208

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        私も独身アラサーです

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        😨
        みみ
        そして、男友達多いです。
        学生時代からのも、社会人になってからも。
        本当に気のおけない仲間で、親友といえる男性もいます。
        男五人に女は私一人でキャンプでお泊りなんて、よく考えるとビックリなこともしてました(笑)

        ここ数年、結婚ラッシュ&出産ラッシュがきています。

        自然と、男友達と二人で飲みに行くことはなくなりました。
        親友とは、メールをたまにしたり、仲間で集まった時に話し込んだりはしますが。

        でもこれって、女友達でも同じではないですか?
        人付き合いって、その時々の状況で大きく変わるものでしょう。
        学生時代の延長のようなお付き合いは、ずっと続くわけではないんです。

        友達は友達なんだから、仕事や家庭の都合で頻繁に会えなくなったって、友達。
        また都合がつくようになったら会えばいい。
        友達って、そういう息の長いお付き合いをするものだと思います。

        環境が変わっても、二人の世界にこだわるトピ主さんとご友人。
        きょうだいのようなもの?
        トピ主さんは、彼の、奥さん以外の一番の「女」というポジションにしがみついているように見えます。

        トピ内ID:1395504134

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        不毛だわー

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        blank
        おんち
        トピ主さん擁護で、ご自分も異性の友人関係を続けていると誇らしげに書いてる方がいるけど、トピ主さんの状況とは違いますよね?自分(レスしてる方)も既婚者でしょ?しかも配偶者にきちんと紹介するとか話をつけるとかして、嫌がられてない状態で会ってるんでしょう?あるいは複数で。それなら他人がとやかく言うことじゃないし、お好きにどうぞですよね。

        トピ主さんがやってることは、全然違いますよ。「え?私は異性として全然見てないのに、ヤキモチとかやくの?ちょっと会って物申したい」→今は反省されたかもだけど、こんな思考回路、到底理解できず。正直怖い。「自分が絶対」という気持ちが透けて見えるから。「会う」と返信がきたら今度は、奥さんどううつもりなのかキドキするとか、まったく。振り回したのはアナタよ?自分でふっかけといてその反応は幼稚では?

        トピ主さんは自称「女受けがいい」そうですが、これだけ反対のレスがつくってことは、その自己分析は見直したほうがいいかと。批判のレスにイラつく気持ちはわかるけど、端々に既婚女性への悪意が見える(と思うのは私の妄想?)ので、私もこんな論調になってしまう。ごめんなさいね。

        トピ内ID:0194190860

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        それは違う

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        新婚男
        >飲みに行かなきゃ壊れるような脆い友情って一体…(汗)だから男女の友情って脆いんですよ
        うーん、夫が女性の友人と会うことを制限しなければ壊れるような夫婦関係のほうが問題あるような。

        浮気を狙うのが男の本音という意見は、ささんのご主人には当てはまるかもしれませんし、他にもそういう男性もいるようですが、当てはまらない男性もたくさんいますよ。女性も同じくね。

        トピ内ID:0790286166

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        男女の友情…

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        🐤
        ひよこ
        20代後半です。

        そもそも男女の友情なんてあるのでしょうか?
        私は昔から存在しないと思っていますが…。

        ですから、どのような関係の方であっても男女二人きりになるのは危険だと思いますし、奥様からすれば全然気持ちのいいものではないと思います。

        もし夫が女友達を紹介してきたら凹みますよ…。
        主さんは恋愛されてないのですか?
        ヤキモチとか嫉妬とかないのでしょうか?

        奥様の気持ちも考えてみて下さい。

        トピ内ID:2950835234

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        ことさんに超同意!

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        みかん
        まさに3人共が自分勝手で招いたゴタゴタですね!
        誰もが誰も思いやっていない感じです。
        奥さんが旦那さんをもっと思いやっていたら…
        旦那さんが奥さんをもっと思いやっていたら…
        トピ主さんが奥さんをもっと思いやっていたら…
        結果は違っていたんでしょうね。


        トピ主さん、ことさんのやり方見習ってみたらどうですか?

        トピ内ID:6896670293

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        横ですが 今年の暑さハンパない様

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        korkoro
        >世の中「妻」が一番エライ!みたいなレス多いですね
         
        友人は、ハッキリ・キッパリと言いきってます。
        母であり妻である自分達は「この世で一番、価値がある階級」
        独身女性がどんな偉業を成し遂げようが、結婚し子育てして家庭を守る女が日本を背負っている!  だそうです。 
        凄いですね、でも本当にこんな考えの方も居ます。

        最近テレビで話題になっている、報道の話をしていた時に友人が言ったのが上のセリフです。
        私は「幾らなんでも極端」と思いましたが、他の何人かが「だよね」と同意して持論を披露してましたからね。 (苦笑してる方も、勿論居ました)

        極一部ですが「旦那の行動の常識を決めるのはア・タ・シ!だって妻だから」が常識の方は居ます。 

        私は最初は「飲み行かないで欲しい」派でした。(肝臓が心配・友人付き合いに巻き込まれたくない) 
        でも、此処を見ていたら心理的?学術的?な意見まで出て来たので「本能で嫌」は受け入れて貰え無いんだと思うようになりました。
         
        これからは好きなだけ「女友達と2人で飲み会」してね。なんだか、そんな気持ちになりました。

        トピ内ID:0644642663

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        余計な事ですが

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        MARI
        ここでのタイプを振り分けしますと

        トピ主罵倒派(主に主張は「嫌だって言ってるんだからヤメなさいよー!だから結婚できないのよ!」)

        →夫との関係がイマイチか、崩壊寸前
         過去に夫の浮気でトラウマ状態。独身の女というだけで敵対視
         鬱憤をトピ主にはらして喜んでる

        異性の友達はいるしアリだと言い、自分の交友関係を自慢してる派

        →皆、口をそろえて「友人と奥様が大切だから付き合いをやめた」
         と、言い自分のキャパの広さを強調して安心かつ優越感を感じてる
         本音は「メンドクサイから・・」なのに


        トピ主派(理解できる、私もそう)、冷静な判断派

        →夫婦関係が良好で夫婦生活のやりくりが上手。何事もいろんな観点から物 事を見る事ができる。従って、人生うまく操縦できる体質


        まったくの横でした
        お邪魔しました

        トピ内ID:5154490352

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        別に奥様がどうであろうとどうでもいい

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        あつはなついなー
        夫の女友達の存在でさえ許せない妻や、女友達と二人きりで遊ぶ事を全く気にしない妻もいますよね。
        この場合、友人の奥様はトピ主さん(女友達)と二人で朝まで飲む事を嫌がってるだけで。
        それが普通だとか、心が狭いとかどうでもいいと思います。
        ここでどっちがいいか悪いか決めても、相手の奥様が変わる訳でもないと思うので。
        問題は友人の妻がそういう人だと言う事だけです。

        で、トピ主さんが、自分達は飲んでるだけでやましい事がないから、嫌がる奥様がおかしい、二人でオールの飲みをやめるつもりはないと言うなら、それはそれでいいと思います。
        その件で友人夫婦がギクシャクしようと別れようとも、それは夫婦の問題なんで気にもならないと言うならそれも仕方がないでしょう。
        今まで通りの付き合いを続ければいいと思います。

        流石に友人本人がトピ主さんと二人きりでの飲みを拒否するようになったら、しつこく誘わないであげて欲しいですが(そういうトピありましたよね)。

        トピ内ID:3865108506

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        気づいて欲しい

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        ダメまま子
        ここで「未婚女性との飲み会OK!」と言っている奥さまには、病める時も、健やかなる時も、一緒に居てくれる人がいる「夫婦」なんです。
        トピ主さんOKだよ!と言うのは、確かに懐深くご主人とも強い絆で結ばれてるでしょう。
        パートナーを尊重し、パートナーの友人も大切に思っているのでしょう。

        そんな方が、トピ主さんには居ますか?

        トピ主さんにとって一番重要なのは、ソコじゃないんですか?
        正直三十路過ぎて「兄妹」で深夜までの飲む。
        それも兄は既婚。「本当の兄妹」では、まずありません。
        それを「絆」と称するあたりトピ主さん、仲の良い兄弟もいないでしょ。

        冷静になってください。
        友達夫婦と自分の関係に躍起になっている、年齢じゃないんですよ。
        今回の事で、トピ主さんが「今のままで良い」と思っていても、周りがそうじゃなくなる事がわかりましたよね。

        結婚しなくても、良いんです。
        子供が居なくても、良いんです。
        友人がいるのは、素晴らしい事です。

        でも年を取る準備を、怠らない方がいいですよ。
        もう30代なんだし。
        ご自分を大切になさって下さいね。

        トピ内ID:7650674315

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        男(友達)が悪いんじゃないの?

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        メメント
        男女の友情がどうとか、親友がどうとか、どうでもいいけど
        私なら「じゃ私も友達と飲みに行こう」と喜ぶタイプだが

        < 飲んで女友達に妻の事を愚痴って
        < 酔った勢いで二人で本人にメール送る

        ってこんな旦那、いらないわ(笑

        それくらい独力で納得させられなくてどうする。
        信頼関係築けてないじゃん。
        そんな結婚、選んだのは自分。
        わかんなかったなら、見る目なかった自分を反省。

        それともありがちな惚気的な愚痴だったのか?
        でも実際にメール送ってるしなあ。

        ほっときなよ、こんな人。
        結婚して変わったのか、元々そんな人だったのか。
        執着してない、といいつつ
        小町にわざわざ相談してるあなたにも似てるかもね。
        矛盾してる。事に自分が気づいてない。

        ライフステージが変わると友人関係も変化するのよ。
        寂しいことだけどね。

        私ならちょっと残念だなーと思いつつ
        ちょっと距離を置いておく。
        また何年かして交流復活できるかもだしね。
        本当に仲良ければ、数年会わずとも
        会った瞬間に元にもどれるでしょ?

        トピ内ID:9576501632

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        2度目です

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        トレモロ
        このトピは単純に「既婚者と飲みに行く際の、社会人としての配慮」が語られてるのかと思いきや、何故か「男女の友情について理解があるかどうか」の話になっていってしまってますね。

        まあ、友人の奥様がそもそもトピ主さんに嫉妬してるとのことですからそうなってしまうのは当然かもしれませんが…。

        でもこれ、一緒に飲んでる相手がトピ主さんでなかったら(男友達ではなく、トピ主以外の女友達)ここまで拒絶されたでしょうか?。

        というのも…私はやはりトピ主さんのレスの中に「友人への執着」を感じてしまいます。トピ主は否定するでしょうが、ご自分で気付いていらっしゃらない可能性もありますよね。

        最初のレスでは「腐れ縁」と称していた友人との関係。その後のレスでは「同士」となり、ついには「他の友達よりも絆のある兄妹のようなもの」。レスのやり取りをしているうちにムキになっていってしまったのか、トピ主さんの中でどんどん近しい関係になっていってるのがわかります。

        奥様は友人の話から、トピ主さんに対して何か普通ではない、不穏なものを感じたのでは?。

        すみません、続きます。

        トピ内ID:3185797630

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        続きです

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        トレモロ
        奥様にお会いするそうですが、もちろん友人同席ですよね?。

        初めは「友人&奥様対トピ主」の状態に当然なりますが、その状態を保てればひょっとしたら奥様に認めてもらえるかもしれません。

        でもトピ主さんがその状態に耐え切れず、友人とトピ主にしかわからない話などして「友人&トピ主対奥様」にしてしまったら、おそらくあなたは要注意人物確定です(男友達でも普通はそんなことしませんから)。

        くれぐれも「兄妹のような関係」などと言わないように。「私は特別」という言動が見え隠れしたら警戒されてしまいます。あくまでも、「仲のよい友人の一人」に徹して下さい。

        それにきついことを言うようですが、「兄妹のよう」と思ってるのはトピ主さんだけという可能性もあります。ヘタをすれば友人本人にも警戒されてしまいますよ。そして奥様の信頼を得たら、絶対にその信頼を裏切ってはいけません。

        「妻がそんなに偉いのか?」というご意見もありますが、「偉い」のではなく「立場や責任が違う」のです。

        既婚者でも未婚の方でも、「立場を弁え、配慮する」ことは、人と関わって生きていく以上必要です。

        トピ内ID:3185797630

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        みみさんの意見に納得

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        通りすがり
        トピ主さんのレスをよんでいて、どうも違和感を
        感じていたのですが、みみさんのレスをみて違和感の
        正体がわかりました。

        トピ主さんがその友人の特別な「女」でありたいと
        いう気持ちが透けて見えていたからです。

        奥さんもそれを感じてトピ主さんを警戒しているのでは?

        難しいかもしれませんがこれからはそういう部分を
        あまり出さないようにしていけば奥さんも警戒心を
        解いてくれるのではないでしょうか。

        奥さんも自分が一番特別な「女」だと思っているでしょうし
        トピ主さんもそう思っている、だからお互いを気に入らない、
        それが現状なのかなと思いました。

        仕方ないからここはトピ主さんが大人になるしかない
        かもしれませんね。

        奥さんが感情的で陰険な方でない事を祈っています。

        トピ内ID:7632006210

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        どうでもよいけど

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        類は友を呼ぶ
        うちの夫がよその独身女性と二人きりで飲みたがったり、また必死で二人きりで会いたがるような女友達を持ってなくて、ホントに良かったです
        。私も男性の友人とは皆で会いたいたちですし。

        トピ主さんはやりたいようになされば良いと思います。

        トピ内ID:5293490277

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        おんちさんへ

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        ピンクの傘
        何回ものレスで感じた事

        あなたのレス、ちょっと過剰ですよぉ
        異様なまでのトピ主攻撃、少し怖さを感じます

        >批判のレスにイラつく気持ちはわかるけど、端々に既婚女性への悪意が見える(と思うのは私の妄想?)

        あなたのレスの方が悪意が見えます

        落ち着きましょうよ(笑)

        トピ内ID:0480589167

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        下手したら友達関係も続行できませんよ

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        きゃんでー
        主さんの書き込みだけ全て拝見しました。

        数年前の自分を見ているようでした。

        私の場合は自分が結婚したてで、私の夫は私の男友達(以下A)の
        存在を認めてはくれましたが、時同じくして、Aには彼女ができました。
        Aと私は学生時代からの友達で一度も付き合ったこともなく、
        お互いその気もありませんでした。
        私が結婚披露宴を行うと言った時、「司会やりたいな」と言い、
        やってくれましたが、その直後にAから突然、
        「ごめん、きゃんでーとはもう会えない」とメールが来ました。

        なんで?と聞いても、理由わからないことをズラズラ書かれ、
        メールで何度か連絡を取ってるうちに、その理由は、
        彼女が私の存在を嫌がったから、ということがわかりました。

        彼女とは一度も会ったこともなければ話したこともないのですが、
        彼女がとても嫉妬ぶかい人のようでした。

        続きます。

        トピ内ID:4390038886

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        (続き)下手したら友達関係も続行できませんよ

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        きゃんでー
        続きです。

        私の夫は私が間違ったことをしなければ何でも認めてくれる人だけれども、
        じゃあ、私が逆の立場ならどうなったのだろう?と考えるきっかけになりました。
        ここで気付くのは遅かったかもですが、気付けてよかったです。

        披露宴終わってしばらくして、共通の友達から、
        「Aはきゃんでーのこと好きだったんだと思う」と言われました。
        確かに思い当たる節はありました。
        でも、私の方はだいたいいつも彼がいたので、
        Aが入る隙間はなかったのでしょう。
        ちなみに、知り合って数年くらいの時(お互い恋人がいない時期でした)、
        向こうが抱きついてきたり、キスをしてきたことはありました。
        私にはその気がなかったので、拒否しましたけど。。。

        異性の友達関係はありだと思っていたけど、
        今となってみれば、やっぱり難しいな、と思います。
        友達→恋人になる可能性だって大ありなので。
        お互いがフリーの状態であればいいと思いますけど。

        続きます

        トピ内ID:4390038886

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        (続き2)下手したら友達関係も続行できませんよ

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        きゃんでー
        続きです


        主さんが友人奥様にメールをしたことは良くなかったと思います。
        妻の立場からしたらやっぱり気持ち悪いです。
        一刻も早く夫と縁を切ってほしいと思うかも。
        奥様へその気持ちに追い打ちをかける行為です。

        主さんも結婚してみたらわかるかも?
        お付き合いしている男性はいるのでしょうか?
        いたら彼は何と言いますかね?

        トピ内ID:4390038886

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        トレモロさんに同感

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        秋かしら
        夫と女友達を切ったことがあります。その友人のコミュニティ内では私が非難されました。
        その女性は夫に「お兄様へ」と手紙をよこしていて、私はそれ見てキレました。私自身に兄弟がおらず、年の離れた夫を兄のように思ったこともあって。
        その、毎晩喧嘩して泣いた新婚の頃、夫婦なんてもろいものと思い知りました。

        トピ主様、彼に拘り、あるでしょ。
        同士、絆、兄妹…、こんな言葉で表現されるの、豊かな人間関係です。同性なら一生ものの大親友、異性なら結婚考えるような。
        男女の関係でないといわれても、あとから来た立場としては、
        そんな重い女がいるなら、結婚前にその存在を知らせて欲しいです。

        ご自分がよその夫婦の諍いのタネになって、恥とか 申し訳ないとか感じてないようなのは不思議。
        会って奥様に意見でもぶつの? それも理解の外です。

        それでも、トピ主様、そんなに悪い方とは思えません、こんなきっかけで知り合わなければいい呑み友達になれたかも。でも夫を交えて友達になるのはしんどいです…

        しょうもない繰り言ですみません。でも理想だけで夫婦なんてやっていけません。

        トピ内ID:4893342816

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        「家族>友人」逆じゃないの?

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        新婚男
        夫婦ともに妻/夫(家族)>友人という明確な認識があるからこそ、パートナーが異性の友人をもつことを受け入れられるのではないですか?
        逆に、家族と友人の境界が曖昧だからこそ、妻と妻以外の女性(夫と夫以外の男性)のどちらも性的な対象として認識してしまうのでは?

        妻のことを愚痴る友人が批判されていますが、自分を信用してくれないパートナーに不満を持たない人がいるんでしょうか?「お前は他の男とも平気で関係をもつ女だろ?(だから行動を制限する)」と夫に言われて喜ぶ女性がいるんですかね?

        トピ内ID:0790286166

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