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    虐待の事実を言うべきでしょうか?

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    (トピ主7
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    赤りんご
    子供
    自営業、兼業主婦46歳です
    私は長男を生まれてから中学生の頃まで虐待していました

    主に言葉の暴力で‥時には叩いたり投げ飛ばしたりしました

    当時の同居のストレスを全部、長男にあたっていたのです

    一番大切で愛おしい我が子に‥今でも思い出すと胸が痛み、同時に長男への罪悪感が襲ってきます

    長男は二十歳になりました
    虐待された事は何も言いません

    今更、謝ったところでどうなるか解らない‥でも、このまま黙っていていいのか
    話す事により嫌われることも恐れてる情けない自分がいます

    どうすればいいのでしょうか?

    トピ内ID:3421309825

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    負の連鎖

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    🐱
    こぱこ
    どうすればいいのですか?
    ってふざけないで下さい。結局貴方自分自身が可愛いだけです。甘えるな。
    虐待って連鎖するんですよ?
    息子さんに子供が出来たらその子供も虐待される可能性があるって事です。
    それだけ虐待というのは深刻な問題になってるんです。

    後悔するなら最初からしないで下さい
    そして、これからも怯えて生きていくことしか貴方には出来ません

    トピ内ID:6703061172

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    謝った方が良いと思います

    しおりをつける
    🐤
    noko
    息子さんは心のどこかで、自分は母親に愛されていないのではないかと感じているかも知れないですよ。
    親に愛されていないと思う日々はとても孤独で苦しいです。
    赤りんごさんの胸の痛みよりも、もっと痛いはずです。

    息子さんの事を愛しているのですよね?
    今の気持ちをぜひ伝えてください。
    息子さんが素敵なパートナーに出会った時に、その人へ愛情を与えられるように。
    そして家庭を築き、子供が誕生した時に、その子へ愛情を与えられるように。

    伝えたい事は『今』伝えないといけないです。
    明日が必ずあるのだと思いますか?
    明日があると勘違いしていた私は、父に大切な言葉を言い忘れてしまいました。
    その言葉はもう届けられません。

    トピ内ID:6674419046

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    やめて

    しおりをつける
    🐱
    まー
    ええ?いまさらお子さんに何て言うんですか?
    「ストレス解消にお前殴ってたのよ~」とでも???
    結局トピ主さんは自分がラクになりたいだけじゃないですか?

    トピ内ID:7837779179

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    手紙

    しおりをつける
    blank
    体の傷よりも心の傷の方が心配です。
    20歳のお祝いに手紙を添えましょう。
    そうすれば 長男の方 気持ちが癒されると思います。
    すぐに許して貰えなかったとしても
    行動を起こさないよりは、いい結果が出ると思います。

    トピ内ID:7088528728

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    謝りたいと思うなら、謝ればいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    ぽめ
    ただしそれが「将来の期待(息子の結婚とか孫のこととか同居とか)」のためのものであれば、しないであげてください。

    あれだけひどいことをしたのだから、結婚後、実家に寄りつかなくて当たり前、息子が幸せに暮らしてくれるなら、介護も孫も何も期待しない。と思った上での謝罪なら、意味があると思います。

    トピ内ID:6684097033

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    息子さんが気の毒です

    しおりをつける
    💔
    クランベリー
    私も完璧な母ではありません。
    息子を叱り、時にはペシッとたたいたりもしました。お尻も叩きました。
    でも基本的に大好きだよ、いい子だよ、いてくれて嬉しいよと声をかけてきました。
    私が辛い時には「ママ大丈夫?」と声をかけてくれる優しい子です。

    息子さんのことを思うと涙が出そうです。
    今からでも遅くありません。謝って上げてください。これからたくさん褒めてあげてください。
    そして信頼してると言って上げてください。

    息子さんが心の傷を少しでも癒して幸せな人生を歩めます様に。

    トピ内ID:0440957762

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    謝った方が良いと思います。

    しおりをつける
    😢
    同年代
    私も同年代です。子どももいます。
    でも気になるのは、実母とのことです。
    今はもう、時効だと思っていますが、それは私が諦めたからです。

    実母の口から「育児や家事でイライラしたら、子どもに当たって発散すれば良い。」と聞いて
    その時はショックと同時に開いた口が塞がりませんでした。

    実母の過去の態度で30歳過ぎまで悩んでいた時間が無駄に思えました。

    けれど八つ当たりだったなどは言わないで下さい。
    自分をコントロールできず、当たってしまったが本当にごめんなさい、って
    真摯な気持ちを伝えてあげて欲しいです。
    きっと、心の傷に蓋をして、心の隅に仕舞っていると思います。

    トピ内ID:4489755317

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    心の中で手を合わせて・・・

    しおりをつける
    🐤
    ぽにょ

    毎晩、息子さんに謝罪して欲しいです。

    想ってることは、行動に出ます。
    相手にも、伝わるはずです。

    トピ内ID:4506250160

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    はい!ぜひ一言でも謝ってあげてください。

    しおりをつける
    😢
    oo
    どんな事情があったにせよ、謝ってください。
    人格や人間性を傷つけたこと。
    その一言があれば、息子さんの人生は大きく違います。

    社会に出てからの人との接し方、
    家族や子供が出来てからの接し方。

    お母さんが謝ってくれた、大切にしたいけど出来なかったんだ。
    自分を傷ついている人間として認識してくれた。
    それだけで大きな違いがあります。

    家の親は、私が大人になってから、
    私が子供のころ、あんなひどいことしたよね?
    と、いくつかされたことを確認したら、

    「そんなことしてないよ」といいました。顔に傷が残ってるのに。
    もちろん心にも。それ以来、ずっとわだかまりがあります。

    普通に接していますが、年をとって弱くなってきた親に会いに
    行きたいとか労わりたいとかあまり思いません。

    今は自分が母親ですが、子供には絶対に同じ気持ちを味あわせたくありません。

    今回トピを立てたこと、よかったですね。

    トピ内ID:0517586080

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    悪い事したらゴメンなさい

    しおりをつける
    blank
    むー眠
    それも大の大人が言えないってどういう事?

    息子さんが大事なら後悔が残る人生or虐待連鎖にならないように頭を下げ続けなさい

    トピ内ID:7403039036

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    意味が判らない

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    何故、トピックのタイトルが
    「虐待について謝るべきでしょうか?」
    ではなく
    「虐待の事実を言うべきでしょうか?」
    なのでしょうか?

    物心つく前のほんの数回の事だった、と言うなら
    ともかく、中学生まで虐待しておいて
    息子さんが覚えていない可能性を考えていらっしゃるのですか?
    それはいくらなんでも甘過ぎると思うのですが。

    今からでも謝罪はした方が良いと思います。
    でも、今のトピ主さんのままだと
    ご自分の為だけの、自己満足の為の謝罪になってしまって
    余計に息子さんを傷つけてしまうように思います。

    まずカウンセリングに通われて、
    (虐待問題に強いカウンセラーを探して下さい)
    謝罪の時期や方法なども相談されながら決められる事をお勧めします。

    トピ内ID:6507029447

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    覚えてる

    しおりをつける
    blank
    いやこ
    中学生の頃まで、暴言・叩く。しっかり・ハッキリ覚えています。

    私の父と母は離婚しましたが、父が私の事が嫌いでした。
    「お前なんかの為に、僕の幸せを諦める訳にはいかない。まあ、お願いされた面会してあげるけど」
    「今の彼女と暮らしが一番大事だから、その辺はわきまえなさい」

    養育費も碌に出さない癖に、たまに堪りかねて請求すると逆切れしました。
    「普通は親の為に、我慢するのが子供だ!なんて勝手で思いやりのない娘なんだ」
    「だいたい、不細工の癖に人並みに生活したいと思う事が厚かましい」

    私は、この程度でしたけど「死ぬまで覚えています」許しません。
    父が死んだら、絶対に御祝いのパチンコ花でも葬儀会場に送り届けたい程です。
    謝罪されても、許しません。
    だいたい、子供がある程度の年になり後悔する。
    私から見れば「老後の心配が始まったのね」としか取れません。

    トピ主さんは、何がしたいんですか?
    私の様な、虐待とは言えない暴言だけでも恨みは消えません。
    息子さんは、心が切り裂かれて苦しんでいるはずです。その心配はされてます?
    なんか、不愉快です。

    トピ内ID:5366237236

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    いわなくても、覚えてますよ。

    しおりをつける
    blank
    tomo
    そして、今度はあなたの息子が そんな大人になる可能性が出てくるんです。
    だって、そうやって大きくなってきたんですから。

    あなたにできることは
    「いいわけを一切せず 謝る事」じゃないかな。

    “あの時同居のストレスがあってねぇ~”等言えば、
    「ストレスさえあれば、虐待もありなんだよ」といっているのと同じ。

    息子が、ちゃんと親になり子育てするときに あなたのようにならないためにも
    きちんと向き合ったほうがいいように思うけど。

    ・・・でも あなたって、きっと言い訳ばっかり息子にしゃべって
    自分を許してもらうことだけ(自分が楽になることだけ)しか
    考えてないって感じですよね。

    こういう人がいまさらいっても 逆効果なのかな~・・・。

    心底 謝罪したくて 悪いと思っているなら
    もっともっと「どうしたらいいのか、どうしたら謝罪になるのか」
    自分の頭で 考えてから口に出したら??

    トピ内ID:2862041892

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    しっかり伝えて、弁明は避け、謝罪と反省を

    しおりをつける
    blank
    ナイト
    何も言い訳はせず、
    ただ反省と謝罪を、心のまま伝えるべきだと思います。

    許してもらえるか、もらえないかなんて、関係ないです。

    謝るべきです。

    トピ内ID:1307010798

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    もう嫌われてると思うよ

    しおりをつける
    blank
    ひいらぎ
    長男さんだって木偶の棒じゃないんだから、
    自分のされてきたことわかってるでしょう。
    謝れるなら謝ったほうがいいですよ。
    何もしないよりはずっといい。

    知人のお子さんもずっと言葉の暴力を母親から浴びて育ちました。
    今は20代の青年です。
    傍目にはきちんと就職してるし普通の人ですが、しっかり人格破綻おこしてます。
    現在は母親に、過去された仕打ちをそっくりそのままやり返してるそうです。
    また、弟にもとばっちりが行っており(弟は虐待されなかったから)
    殴る蹴るをしているそうです。
    何度も警察沙汰になりましたが、身内ということでなあなあに済まして終わり。
    知人家庭は現状ボロボロでもはや修復不可能だそうです。
    ちなみに母親は虐待について今は認めています。
    謝罪したかどうかは聞いてませんが。

    こんな末路もあるので、心積もりだけしといたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:5103534390

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    前向きな一歩だと思います。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    私は、こんなダメ母だったと、本当の気持ちを伝えましょう。
    反省している事、躾ではなく、虐待だっと事実、重い内容なら、
    後悔している事を伝えましょう。

    私は虐待ではないけど、自分の価値観で、クラブ活動とかより勉強を優先させようとしたり、いろいろとあって、謝りました。息子に泣きながら。
    息子は、何も責めませんでした。
    だけど、夫がいつも間に入っていたから、普通の親離れした、普通の子みたいで、問題は起こりませんでした。

    これから、いい親子関係を築けばいいですよね。
    ただ、息子さんに遠慮したり、気を遣ったり、言葉だけでない謝罪も必要かもしれません。
    親だって、完全ではない、まだまだ未熟な人間で、死ぬまで人生勉強かもしれません。

    トピ内ID:4253104835

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    心が痛む、、

    しおりをつける
    blank
    momo
    中学生までだったら、忘れていませんよね。
    トピ主さんはご自身も虐待に遭われたのですか?

    どんなにつらい幼少期を送られたことでしょう。
    お子さんに嫌われて当たり前。
    恐らく老後の面倒も見てくれないと思います。
    でもどうか一生生きている限り、息子さんに
    謝ってください。

    トピ内ID:5679219650

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    息子さんと同じです

    しおりをつける
    🐤
    ピョン吉
    息子さんと同じです。ただ、違うのは、自分の場合は、
    ママ母でした。

    記憶に蓋をしてましたが、大きな事故に遭い。蓋が外
    れました。結果、当然、精神科受診です。

    他の意見の中で「心で手を合わせるとか、心の中で反
    省しなさい」の様な意見がありますが、それは、臨床
    的にも無理です。いつか、記憶の蓋が外れるか、虐待
    者に向かうものがあります。

    刑事事案での訴訟(時効)は免れますが、民事訴訟での
    訴訟は可能です。判例も最近出てきている様です。

    人間である以上、その傷は深く刻まれてます。自分は、
    自分ばかりか、友人も虐待で、精神に深く傷を負い、
    その友人も通院・入院を繰り返してます。
    虐待は、本人が自覚しなければ、負の連鎖を繰り返し
    ます。自覚がなければ、お孫さんに向かう危険性が高
    いと判断されます。もちろん、親を反面教師にして子
    育てをしている親も沢山います。

    今、あなたは、言葉にして、人間として親として、子
    どもに謝るべきです。
    後悔するなら、やるべき事をしてから、懺悔してくだ
    さい。

    これは、人間としてしてはいけない事です。

    トピ内ID:8847685469

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    気持ちを伝えあげてください

    しおりをつける
    blank
    うに
    私も両親から同居や介護、更年期のストレスからか毎日暴言吐かれたりぶたれたりしてきました。
    結婚して五年ですが子供が怖くて作れません。幼児をみると憎しみを抱いてしまいます。
    ですが、親が少しでも謝ってくれたりしたら私も心のおとしどころを見つけられたような気がします。
    私の親は、「手をあげたことはない。」毎日ぶってきた。「ムカついたんだから仕方ないだろ」「私達だって大変だったんだから仕方ない」こんな感じです。
    夫のためになんとか子供を作れるようにしたいのですが、心の出口はなかなか見つかりません。

    トピ内ID:9061187533

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    皆さんのレスを読んで

    しおりをつける
    赤りんご
    改めて、自分自身の甘さや身勝手さに気づきました

    息子は小学5年生の時、体調を崩しました‥偏頭痛に悩まされ、その痛みは毎日で約半年間続きました

    何箇所も病院を周り、最終的には心療内科で私と息子別々にカウンセリングを受けました

    そこで私は息子にしてきたことを話しました

    先生の口から息子には、私の話は伝えることなく‥

    息子の話は、同居していた姑と義妹への恨みばかりだったそうです

    私の立場を子供ながらにかばってました

    〈続く〉

    トピ内ID:3421309825

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    すっきりしたいんですね。

    しおりをつける
    😉
    犬子
    トピ本文を読んで感じたことです。
    自分がすっきりしたいから、息子さんに話したいんだろうなって。
    罪悪感が苦しいんでしょ?
    謝ってすっきりしたいだけじゃないですか?もしかして。

    そこらへんを、もう一度ご自身の胸に手を当てて、自問自答してください。

    なかったことにされても、
    ストレスで仕方なかったんだ!って言われても、
    そもそも、今更謝られても、

    私なら迷惑です。
    謝った上で、態度で示してくれれば、そのうち、許せる日がくるかもしれません。

    以上、息子さんと同じような立場だった私からの返事です。

    トピ内ID:1439577797

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    自己満足ならやめてください

    しおりをつける
    🎂
    虐待ではありませんが
    どんな事情があってもお子様には何の責任もありません
    それはお解りですよね

    私は義務教育期間に酷い虐めを受けたようです
    その事実は知っていますが
    その期間の記憶はありません
    赤の他人にされても専門家に「思い出さない方が良い」
    と言われるほど影響は残っています(三十代半ばです)

    もし、当時の加害者が謝罪してきても
    許す許さない以前に触れて欲しくありません

    そもそも何を目的に謝罪されるおつもりですか?
    ご自分のお気持ちを軽くされたいからですか?
    謝罪したら許されると思われているのですか?
    今度は許しを強要されるおつもりですか?

    親子であれば他人とは異なり、血のつながりがあります
    もしかしたらお子様は親子関係の修復をお望みかもしれません
    逆に、縁を切りたいとお望みかもしれません

    トピ主様が100%ご自身の非を認めて何の見返りも望まず
    お子様にこれ以上負担を掛けないと言う自信があるのでしたら
    謝罪も選択肢の一つかもしれません

    ただ、ご自身のお気持ちを軽くされたいからと言う
    身勝手で自己満足な謝罪なら、やめていただきたいです

    トピ内ID:6064499824

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    続き

    しおりをつける
    赤りんご
    カウンセリングを受けるうちに、私も姑と義妹から暴言を謀れ‥それが連鎖してることに気づきました

    主人との関係も悪かったので、息子はそれらも全部分かってました

    まだ小学生なのに、色々な心配かけて‥傷つけて

    何より大切な息子との関係を良くするため、家を出てから家族4人穏やかに暮らしてます

    虐待は、それからしていません

    息子は仕事に就き、会社の仲間や上司から可愛がって頂き意欲的に暮らしています

    私に対しても、つかず離れずの距離感で会話も沢山あります

    だからこそ‥今が幸せだから過去の出来事を自分のしたことが許せないのです

    トピ内ID:3421309825

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    無駄でしょ

    しおりをつける
    blank
    通行人
    <生まれてから中学生の頃まで虐待していました
    <長男は二十歳になりました
    生まれてから半分以上虐待してきたくせにいきなり許しを求めても無駄でしょ
    普段は良い母親でたまにやってしまった位なら許されるかもしれませんが、日常的に虐待があったなら絶望的だと思います。

    <話す事により嫌われることも恐れてる情けない自分がいます
    話さなくても嫌われていると思います。話すことで嫌われていることが明白になるだけではないですか?

    ちなみに、謝るとしても「本当は愛していたの」だの言い訳がましいことはいわないほうがいいですよ、余計に腹が立ちますから。
    あと、息子さんから責められても手を出したらだめですよ
    まぁ、許されなくても仕方ないですね。
    そのときはあきらめればいい思いますよ

    トピ内ID:8575354269

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    今さら

    しおりをつける
    🐷
    わっしょい
    小さくか幼かった息子が二十歳になり、大きくなってから反撃されるのが怖いだけじゃないの?今、やり返されたら体力的に敵わないもんね。
    「事実を伝える」なんて、トピ主に反省なんてないんでしょ?

    今後、見捨てられても、甘んじて受け入れたら如何ですか?
    それだけの事をしたのですから。
    虐待の記憶は消えませんよ。
    可哀相な息子さん。幸せな中に居ても人とふれあう度に「自分にはない普通の感覚」との狭間で苦しみ心が痛むんですよ。

    虐待した事、軽く考え過ぎなんじゃないですか?あなたの罪は重いよ。事実を伝えた所で許されませんよ。自己満足に過ぎないわ。

    トピ内ID:6196278631

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    謝るのはいいけど

    しおりをつける
    blank
    るるるのおばさん
    息子さんの心の傷は一生癒えませんから、そこだけ思い違いしないで欲しいです。
    謝っても、なかった事にはなりません。
    それより今後何があっても息子さんに頼らないでください。
    どんなに困っても、お金の無心はしない。
    体調が悪くても呼びつけて、通院に付き合わせたり、介護をさせてはいけません。
    息子さんが結婚しても、自分から連絡は取らないでください。
    息子さんの事は当然ですが、他人の悪口を聞かせないでください。
    そんなつもりはないでしょうから、世間話自体をしないでください。
    同居のストレスを子供にぶつける人ですから、何かうまくいかなくなると同じ事を繰り返すでしょう。
    極力息子さんと離れてください。
    自分の子供をストレスのはけ口にするような人は、親なんて言ってはいけません。
    私も虐待サバイバーです。
    親とは結婚を機に縁を切りました。

    トピ内ID:5332489469

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    真摯な謝罪を ただし許してもらってはいけません

    しおりをつける
    blank
    虐待された人です
    必死の謝罪をしてください
    ただし決して「許してもらう」事はしてはいけません
    謝れば済むと教えてしまいますし、謝れば済む事でもありません

    お子さんは「もういいよ」と許しの言葉をくれるでしょうが「ううん これは許されてはいけない事なの 貴方も許してはいけない」と決して受けてはいけません
    そして「これからの関係に全力を注いでいく」と話しましょう

    あなたは本屋さんに行き、虐待関係の本を数冊買いましょう
    加害者の意識・目線で書いた本もあります
    今後の方針が見えてくるでしょう

    本当に悔いているなら
    息子さんが新たな加害者にならないほうにしたいなら
    行動で未来を開いてください

    トピ内ID:3875035925

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    一時的にあやまったとしてもゆるされない

    しおりをつける
    🐱
    つむぎ
    己の罪悪感から逃れたいから、少しでも老後をラクに過ごしたいから、だから今さら、虐待してきたことを自ら告白したい、と思ったのですか。

    だとしても、もうすでに息子さんはあなたの過去の言動によって深く傷つけられている状態です。いまさら懺悔をしたところで、彼の傷が癒されるとは思えないのですが。彼を癒すのは、今のあなたではなく、将来息子さんのパートナーとなりえる女性でしょう。その女性や、その女性との間に生まれた子供たちが、傷ついた彼の心を少しずつ癒していくのだと、私は思います。

    では、あなたはどうすればいいのか。
    一時的に一方的にあやまったところで、誰も幸せになれるわけがない。
    息子さんが、虐待の理由を詳しく知りたがるようであれば、話せばいいけれど、そうでなければ、言い訳がましいので、同居うんぬんのくだりはあなたの方から話す必要はないのではないでしょうか。

    むしろ、この先の彼の人生の邪魔をあなたがしないよう(例えば、老後の世話や、孫との関わりはあきらめる)配慮することの方が、重要だと思います。


    とりかえしのつかないことを、してしまったのだと、思ってほしいです。

    トピ内ID:4016830954

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    2度目です

    しおりをつける
    🐤
    ピョン吉
    >私に対しても、つかず離れずの距離感で会話も・・・
    >今が幸せだから・・自分のしたことが許せないのです

    なら、きっと息子さんは、分かってくれると感じます。
    このままなら、二人ともつらい『時』を過ごすだけです

    穏やかに、気持ちをお話すれば、分かってもらえるかも
    知れません。
    恐れず、前を見てください。自分自身の為ではありませ
    ん。息子さんの為です。

    最後にこれで、自己満足する事なく、戒めて人生を送っ
    てください。今でも施設(児童養護施設)では、被虐待者
    の保護が7-8割と云う事を知っててください。

    トピ内ID:8847685469

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    自分がラクになりたいから・・・だよね。

    しおりをつける
    blank
    hosi
    今、息子とはいい関係とのこと。

    だったらもういいんじゃない?

    もし自分だったら、あなたのその「いいわけオンパレード」を聞かされたら
    逆にむかっ腹が立ちますよ。

    息子は息子なりに、自分で消化して、乗り越えたんです。

    もし、息子のほうから「子供の頃さ、母さんひどかったよね」と
    いわれたら「あの時は、本当にごめんなさい。母さん、ずっと後悔して
    どうやって償えばいいか 悩んでたのよ」

    くらいのことを言えばいいんじゃない?

    なんか、まだ“自分だけが救われたい”と思っているトピ主さんが不快・・・。

    だいたい、本当に申し訳ないと思っているなら
    こんなところに相談しないで、もっと早くに謝っていたでしょ?

    ・・・何やってんの?って感じ。

    トピ内ID:6316202107

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