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    嫌われる原因

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    ショーン
    ひと
    30代前半女性です。今まで職場でも職場以外の場でも男女どちらからも嫌われてしまい、酷い事を言われたりして精神的に参ってしまいました。嫌われるような事をした覚えがないので原因が分からず困っています。皆さんの経験から嫌われる人(女)の理由を教えていただけたらありがたいです。

    よく嫌われる女の理由が「男の前や人によって態度が変わる」「自慢話をする」といった事がありますが私は当てはまりません。容姿も普通ですし仕事が人よりできるとか出来ないという事もないです。裏表がない性格です。でも思ったことを全て口にしてしまうような無神経さはありません。どちらかというと繊細な方です。以前、職場の同僚から言葉の暴力や職場のお金が合わない→私が盗んだと濡れ衣を着せられたりした事が度々あって、対人恐怖になってしまいました。現在無職で引きこもりがちです。また仕事をしてもそのような同じ事が起きるのだろうなと予測できるので前向きになれません。何故か人には私は酷い事を言われてもケロっとしているように見えるそうです。そのように振舞っているつもりはないですし、涙で枕を濡らす日々でした。不器用なので上司にごまをすったりは出来なくて愛想笑いも苦手。普通に真面目に仕事をこなしているつもりでしたが、それだけではダメなようでした。

    職場だけならまだしもオフの遊びの人の輪にも入れてもらえないのです。
    子供の頃からそうでしたが大人になってからも「勉強や運動ができる」「ひょうきんんで面白い」といった人でないとダメなのでしょうか?
    私は見た目暗そうな人ではないです。普通にしてて嫌われるのでどうしたらいいのか分かりません。

    以前の職場の上司から「自分を出せ」と言われた事もありました。私は自分を出しているつもりだったのでこれ以上何をどうしろと言うのか分かりませんでした。

    トピ内ID:5778426860

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    ???

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    🐶
    雪割り桜
    あなたが書いている通りなら、嫌われているように感じているだけで気のせいでしょう。

    でも本気で悩んでいるんですよね。
    こんな風に先回りして、私は悪くありません と書かれてしまったらアドバイスしようが無いですよ。

    自分で気付かないからこその今じゃ無いんでしょうか。

    まず考えられるのは何か相手が触れられたくない事を、あなたは良かれと思って言っちゃっているのではないかと云うのが大体の場合の理由ではないかと…

    トピ内ID:2822201465

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    なんとなくそういうタイプの方

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    あつすぎる
    >何故か人には私は酷い事を言われてもケロっとしているように見えるそうです。
    たとえば、誰かに何か指摘されて「ごめんなさい」「すみません」と言うとき、
    笑顔とか笑いながらとか、軽く聞こえる感じで言ってないですか?

    また、
    >以前の職場の上司から「自分を出せ」と言われた事もありました。
    ということからは、
    人とのやり取りで、当たり障りの無い受け答えしかしてないことないですか?

    上記のような態度は、一見、愛想良く、人がよく感じられますが、
    職場とか、趣味の仲間とか、ある程度の長い時間を共有する人からすると
    「内心、何を考えているのか分からない」
    「本当に、人の話を理解しているのか?」
    「うわべだけのコミュニケーションしかできない」
    と感じられているかもしれません。

    私の職場に、上記で書いたような女性がいます。
    明るい雰囲気で、人当たりがよく、人がいいのですが、
    上司とその女性との会話や、私に投げかける言葉は、
    話を理解できているのか疑問に感じるような上滑りの言葉。
    でも、本人はそれに気づかず、こちらが正直イラつくというか、
    もうあきらめの境地で適当に受け流す感じになっちゃってます。

    トピ内ID:9477457437

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    思うに・・・

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    GYDA
    社会人の場合、嫌われる人間とは組織の中で少数派の人だと思います。
    少数派は組織の中で、邪魔&多数決の原理で動く時役に立たないと思われているからです。
    その少数派は組織によって違うと思います。あくまで例ですが性格が悪い人が多い所では、良い人が少数派。
    性格が良い人が多い所は、悪い人が少数派といったようにです。また管理職の方のレベルが低いと、
    レベルの低い人が多数派となって良い人材が流れていくといったことが、今後問題になっていくでしょう。
    ですから、どうして嫌われるか?と自分に疑問を持てるあなたはまともな人だと思います。
    多数派に属してる人は傲慢で、自分に疑問すら持ちません。ただ組織でやっていくには、
    多数派の仮面をかぶるか、少数派で叩かれながらがんばるかしかないと思います。
    会社は友達を作る所ではないし、仲良くなることが目的ではないと思います。
    あなたの良い所は、身近な友達や家族や恋人が認めてくれれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:2756479745

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    自己分析を全否定してみる。

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    メロン
    普通に暮らしていて、そこまであらゆる場所の人々から嫌われるってことは、やっぱり本人に理由があるのだと思います。
    自己分析されている自分自身について、まずは全て見直してみてはどうでしょうか?つまり、世間はあなたをそう見ていないってことです。

    上司が「自分を出せ」とおっしゃったとのこと。ご自分では出しているつもりでも、相手に伝わっていないのならそれは「出せていない」ってことです。

    他の思い当たる嫌われる理由として、「相手の話を否定的にとらえる(否定する)」「上から目線の会話」「すぐ嘘をつく(小さいのも含めて)」「相手の話を何でも悪く受け取る」「人の話を聞かず自分語りばかり」「人のせいにする」
    まだまだ他にもあると思いますので、他の皆さんからのレスにも出てくると思いますが、自分ではこういう事を「していない」と思いがちです。気付いていないと言ったほうがいいのかな。

    でも、もし本気で悩んでいるなら、一回ちゃんと考えてみてはどうでしょうか?私の友人にもどちらかというと「暗い」「愛想がない」人はいますが、彼女の誠実さはみんなが知っていて、たくさん友達がいますよ。

    トピ内ID:7130592821

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    本当に嫌われているの?

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    🐱
    サザエさん
    主様の
    本当は繊細なのに、何を言われてもケロッとしているように見える所のギャップが問題なのかと思います

    私もそのタイプで暴言を吐いても大丈夫だろうと思って散々言われました
    その内図太くなって、倍にして返すようになってしまいましたが(笑)

    もっと自分を出せ・・・は
    (腹が立つこと言われて、本当は傷ついていることを出しても良いんだよ)
    と、私なら勝手に解釈してしまいますけどね

    私の職場にもいますが
    相手が少し機嫌が悪いと(私は嫌われてる)と思う人
    私なら(単に忙しいんじゃない?)と思ってしまうのですが
    主様は前者なのではありませんか?

    無視される、ハブセにされる
    そんな風にされていないのなら嫌われている訳では無いと思います

    トピ内ID:1817408064

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    打っても響かない人

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    口出し番長
    >何故か人には私は酷い事を言われてもケロっとしているように見えるそうです。
    >以前の職場の上司から「自分を出せ」と言われた事もありました。
    という本文からの全くの想像なのですが、表情や喜怒哀楽が乏しい、ということはないでしょうか。
    自己表現力や他人への共感力はありますか?

    仕事でもプライベートでも、「打っても響かない人」というのはとてもとっつきにくいです。
    もしかしたら「周りがショーンさんを嫌っている」のではなく「周りが“ショーンさんに嫌われている”と思っている」のかもしれません。

    職場の同僚と、仕事の愚痴を言い合ったり、くだらないことで大笑いしたことはありますか?
    「何考えてるか分からない。」などと言われたことはありませんか?
    職場で、周りが些細な雑談で盛り上がってる中、一人黙々と無表情で仕事だけをしていたりしませんでしたか?

    人より抜きん出た才能があるとか、特別ひょうきんな人である必要は全くありません。
    ただショーンさんが「人間味のある人」かどうか、が気になりました。

    トピ内ID:2504596348

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    自己評価と他人の評価は違うので

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    ike
    >裏表がない性格です。
    >でも思ったことを全て口にしてしまうような無神経さはありません。
    >どちらかというと繊細な方です。

    このあたりを自分で言う人は自分で自分に言い訳をしている人結構多いですよ。あと、自分で「感受性が高い」とか言う人も。子供の頃ならそれも良いけど、悪い意味で社会適応できてないという事も考えられます。

    あと、自分の事を「素朴だけど他の根性悪い人と違って良い人」と位置づけて欠点部分から目を背けている感じもします。自分に自信がある人でさえ駄目だなと自覚できる欠点てありますけど、トピ主さんは自分のココって駄目だよね、という部分は無いのでしょうか?

    >職場だけならまだしもオフの遊びの人の輪にも入れてもらえない
    >職場の上司から「自分を出せ」と言われた事もありました。

    これらから単純に推測すると輪に入っているときに「つまらなそう」に見えるのかなと思うのですが。カラオケや飲み会行ったときとかどうしてます?輪の中心である必要はないけど一緒に楽しめてますか?

    性格を自己判断せず、話し方教室とかで客観的に見てもらった方が良いと思います。

    トピ内ID:9718183987

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    いや、わかんないよ

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    珠子
    トピ文だけじゃ、わかんないでしょ。

    強いて言えば、どこ行っても嫌われるのに、「自分は悪い場所がない」と思ってるところですかね。
    どこ行っても嫌われてトラブルだらけなら、間違いなくトピ主様に問題があるのでしょう。
    それなのに、まるで周囲が悪く自分は被害者であるような書き方…あまりいい印象が持てません。


    思い切って、他人に自分の悪いところを聞いてみては?

    トピ内ID:7223258067

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    本当に「普通に」働いているだけ?

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    ぴゃー
    職場のお金を盗んだと度々疑われているんですよね…。そんなこと、アラフォーの今まで生きてきて見たことも聞いたことも一度もありませんけど…。

    どこかで、世間の常識とかけ離れた行動をしているのではないでしょうか?
    私がトピ本文を読んで思い出した人は、個人のものと会社のものの区別がついておらず、私用のためにごっそりと会社の備品を持ち出す人でした。自分でそれが悪いとも思っていないので、皆が見ている前で堂々と。

    換金できる備品を持ち出して、「落としてしまったので買いなおしてきますから、お金ください」と堂々としてたり。普通の人だったら顔面蒼白になってまずお詫びして、「弁償します」って言うけどな。

    他人のものや職場の備品を壊しても絶対に謝らないで、言い訳ばかりしてました。明らかな自分のミスを認めないって、その場ではうまくやったつもりかもしれないけど、全員わかってるんですよね。

    トピ主さん、「あいさつ」「お礼」「お詫び」とか、基本的な行動はどうですか?

    トピ内ID:2669663473

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    嫌われてはいないでしょう

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    通行人z
    トピ主の書いていることが本当なら嫌われてはいないと思います。でも決して好かれないでしょう。書いている内容を要約すると「私は完璧」となります。完璧な人は好かれないと思います。もしこの世に完璧な人が本当にいれば、の話ですが。

    トピ内ID:8936465703

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    こんな方法もあります

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    しゃぼん玉
    好かれているか、嫌われているかは別にして・・・私が実践している方法です。
    まず、好感が持てるひとが身近にいた場合、自分はその人の何が好きなのか考えます。

    ◆いつも笑顔を絶やさない

    ◆思いやりがある

    ◆行動力、実行力がある

    ◆さりげない気配りが出来る

    ◆ポジティブである

    など、色々あると思います。

    そして、思いついた内容を自分も実行します。
    急には実行出来ないこともありますが、続けていくと色々な意味で変ってきますよ。
    後は、人間100人いたら、50人には好かれ、50人には嫌われる。
    ある意味、割り切りも必要です(笑)

    トピ内ID:9450183673

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    カウンセリングか講座へ。

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    💡
    ネガマック
    >「自分を出せ」と言われた事もありました。
    >私は自分を出しているつもりだったのでこれ以上何をどうしろと言うのか
    >分かりませんでした。

    ここにヒントがあるように思います。
    人から見たあなたとあなた自身がこうだと思っているパーソナルイメージが一致していないんです。

    害にならない、毒にも薬にもならない、ただそれだけの人なら「どこへ行っても」嫌われることはないです。嫌うというのは感情の突出です。
    その感情を喚起させる「なにか」があるのです。
    そこを自覚して、改善すればいい。

    残念ながら最初の文章を読んだだけでははっきりとはわかりません。
    カウンセリングに通うか、コミュニケーションの講座に入り、自分を見つめなおす作業からスタートするといいのではないでしょうか。

    自己申告では、暗くなく繊細で悪口も言わず、相手によって態度も変えない。
    大変立派な人物です。
    この自己評価ですが、少し教科書的で幼いようには思います。人間はひとつの特性のプラスマイナス両方を持っているものです。欠点がないのは不自然かな。

    トピ内ID:5253279591

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    表情が無いのかな

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    😨
    ヴェロニカ
    笑顔を見せたこと、無いんじゃないですか?

    みんなで話をしていて、笑うところで一人笑わないとか、お土産を貰ったら「ありがとう」は言っても、笑顔じゃないとか。

    「ケロッとしているように見える」
    「自分を出せ」
    から推測してみました。
    どうですかね???

    トピ内ID:1705629078

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    悪いところないのに?

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    mine
    嫌われるっておかしいですよね?
    酷いことを言われたとありますが、何と言われたんでしょう?
    それを書いてもらえたら、少しは見えてきそうですが。

    真面目に仕事だけしてればいいや、と壁を作っていませんでしたか?
    それでオフの遊びに誘われなかったとしても、仕方ないと思いますが。
    仕事は仕事、遊びは遊びメンバーで分けて考えた方がいいと思います。

    仕事仲間と遊ばなくてもかまわないんですよ。

    トピ内ID:9801036309

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    ウチの職場にもいる…

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    blank
    dee-dee
    一見、「いい人」で、たぶんトピ主さんのような感じ。
    仕事も真面目にこなすし、愚痴も悪口も自慢話をしたりもしないし、自己主張をしたりもしない。トーンがいつも一定で、感情を表さないというか。

    でも全然好かれてませんね~。相手にされないというか。
    なぜって、他の方も書かれていますが
    「人間味がない」「何を考えているのか分からない」んです。

    誰でもときには愚痴も言いたいし、自慢していい気分になりたい時もあるし、
    やっぱり異性には好かれたいし、気分悪ければ機嫌悪くもなるんです。
    お互い「人間できてないよな~でもそういうこともあるよね~」って
    思いながら、お互い様~って感じで生きてると思うんです。
    でもそばにそれを受け入れてくれなさそうな人(トピ主さんのように「私は自慢話等もしない、思ったことを無神経に口にしない」と自ら言うような人)がいると、とってもキュウクツ!
    なんか気が休まらないというか。そんな雰囲気をトピ文から感じました。

    人間ってめんどうくさいことがキライです。
    何を考えているのか、どういう気持ちなのかよくわからない人って面倒くさいです。

    トピ内ID:0582101759

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    他人に性格判断をしてもらっては

    しおりをつける
    🐱
    とぴ主さんがそうだとは言いませんが、元友人に自己評価と他人の評価が真逆の人がいました。
    元友人の自己評価は「礼儀に厳しく、他人に気を使い過ぎる程気を配る。恋愛には淡泊。自立した生活をしている」でした。
    実際は、どんな親が躾たのかと言うほどの礼儀知らず、人の悪口を本人の前でする、自分に利益が無ければ知り合いでも挨拶せず。好きになった人にはストーカーの様に付きまとい。30半ばでご飯も作ってもらい一人暮らしの経験なし、しかし同じ状況の人を酷評。などなど・・・
    一度友人達と忠告しましたが、本人自分の何が悪いのか全然分かっていないようでした。
    元友人経由で他の友人に渡るはずだったお金を隠匿されて去年縁切りしました。それすらきっと彼女の中で私が悪いになっている事でしょう。
    彼女もどこの職場でも上手くいかず、現在も友達と呼べる人すらいるのかどうか。
    一度他の人に性格判断をしてもらったらかがでしょう。
    意外と自己評価と違うかも知れません。その時は素直に他人の評価に耳を傾けてみてください。

    トピ内ID:6047240236

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    わかるなぁ。

    しおりをつける
    😉
    みさえ
    こんにちは。40歳の主婦です。夫と一人息子がいます。友達いません。

    私もショーン様と似たような感じで生きてきました。自分では普通にしているつもりなんだけど、嫌われてしまいます。40歳になってもそうなんですよ。先日も子どもの学校のことで、面識の無い4人のお母さんと会合をしたのですが、そのうちの一人は私と最後まで目を合わせなかったもんね。生理的に嫌なんだろうね。私、こういう人間なんだなと諦めています。でも腹が立つので夫に愚痴っております。愚痴を聞いてくれる夫に感謝です。


    ショーン様は引きこもりがちとのことですが、自治体やNPO法人に支援や相談にのってくださるところがあると思いますが、一人でかかえないで、話をきいてくださる方がいるといいなと思います。できれば、散歩でいいので家からでれるといいかなと思います。

    ショーン様は自分のこと、わかってみえると思うし、そのままでいいと思います。もう一歩進めそうであれば、アルバイトでいいので、新聞配達とか、一人で出来る仕事をするといいかなと思います。

    トピ内ID:5760173457

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    人の好き嫌いについて

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    これほど曖昧で主観的な事は有りません。
    自慢話をするから嫌だ、空気が読めないから嫌だなど世の中には嫌われる理由が沢山有りますが、これらは全て嫌いな事に対して後で付けた理由です。人の好き嫌いなんてものは、自分の事を相手が好きか嫌いか、自分に利益をもたらす存在か、逆かだけです。
    自分の事を大好きな人は自分の好きなんです。好きな人の良い話は共に喜べるし、好きな人の個性は楽しめます。

    と考えると、貴方は自分から誰かの事を好きではないのではないでしょうか?人を好きになるには勇気が必要です。相手が自分を好きになってくれないかもしれないからです。
    でも、自分がこの人とてもいい人だと思ったら、それを相手に言ってみて下さい。貴方はとても言葉使いが優しくて、側にいると優しい気持ちになれますとか、貴方の頑張りは素晴らしいです、私も頑張ろうと思えますとか。
    日頃感じる人の良いところを口に出していう事は悪い結果にはなりませんよ。

    トピ内ID:5426891999

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    どの道なんか言われる

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    ナッツ
    愚痴陰口等を言わないと、優等生ぶってと言われ、多少愚痴るとネガティブな人は嫌いと言われ、陰口に『そうかもしれませんね』なんて相槌打った日には『・・ってナッツが言ってたよ』って言い出しっぺにされる。
    人付き合いって厄介ですよね。
    普段は、職場では派閥に属さず、軽く微笑んでいたらいいのでは?
    私は、仲間外れにされてるなぁと思っていたら、彼女達は宗教活動をしていたとか、仲良くしてくれるなぁと思ったらエステとマルチを勧めてきたりとか経験してるので職場には何も求めず休憩も外出するようにしてます。

    トピ内ID:1809746221

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    お友達に相談できませんか?

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    blank
    コノハナサクヤ
    詳しく書かれていますが、やはり文章のみでは第三者から判断してもらうのは難しいですよ。

    書かれた内容をそのまんま、親しいお友達にお話しして意見を聞くことはできないでしょうか?

    有意義なアドバイスを得られると思います。

    もし、相談できるお友達が居らっしゃらない、もしくはお友達が居ても相談したくないのであれば、

    あなたになにか問題があると思われます。

    トピ内ID:9657242442

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    関わりたくない人

    しおりをつける
    blank
    フ号
    ・平気で他人を盾にする人。

    ・いつ如何なる状況であっても、「自分は悪くない」人。

    ・自分の居場所を他人から「ここにどうぞ」と与えてもらわなければ、見つけられない人。

    以上のような傾向の強い人は、嫌いという以前に関わりたくありません。

    トピ内ID:6363962675

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    🐷
    ガンビ
    トピを立てて、一週間経っています。
    お忙しいのかもしれませんが、
    まず、お礼のひとつでもあると感じはいいですよね。

    さて、あなたの揚げた「嫌われる例」は、どちらかというと
    強く表に出るタイプ。この手は「イヤなやつー」と思われそうです。
    逆に弱くて表に出ないタイプは、
    何を考えているかわかない → 心が通わない → 扱いに困る
    それにより、このタイプの方は人の目を気にしてオドオド・・・
    と、連鎖しまうんですよね。

    トピ主さんはどうでしょうか。


    >普通に真面目に仕事をこなしているつもりでしたが、それだけではダメなようでした。

    そうですね。それ「だけ」では・・・
    やっぱり人はコミュニケーションが必要なんです。
    胡麻擂りしろとは思いませんが、言い方や表情で関係が変わりますよ。

    前述の「やなヤツー」のような人でも「でも憎めないんだよね」と
    思わせる人も、世の中にはいるのです。
    それは、可愛げがあったり笑顔が可愛かったり・・・色々ですが。

    トピ内ID:0399484234

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