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    親として出来ること

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    🐱
    せいた
    ひと
    小6になる娘は何故か友達に裏切られてしまいます。

    最初は幼馴染だった友達に←今では会っても知らん顔です。

    次はお互い親友だと言って毎日毎日2人で遊んでいた友達

    次は永遠に仲良しグループでいようと約束していたグループ全員から…

    小学生の間によくまあこれだけの事があるくらいだと思う程ありました。

    その度 娘は泣き くやしがり チックの症状がでだり 体に発疹が出来たり 登校前にお腹が痛くなり 毎日私が送って行くようになったり…

    人間関係を学ぶとはいってもここまであるとそう思うことが出来ません。

    娘にも直さなければならないところもあると思いますが 何故ここまでするのか…と思ってしまします。

    今 現在登下校も放課後も一人です。←
    学校に相談しても話し合いをしても結果は同じです。

    そんな娘に対しては私は何をしてあげれるのだろうといつも考えています。

    幼稚園まで活発だった娘は今は相手の顔色ばかり伺い自分の気持ちを相手に伝えることが出来なくなってしまいました。

    娘に自信を持たせるにはどうしたらいいのか…違う校区の習い事にも生かせました。一緒に体を動かしたり 買い物へ行ったりお料理をしたりキャンプにも行ったり…していますが娘の孤独感は埋まらないようです。

    親として今何がしてあげればいいのか…答えがみつかりません。

    ご意見してくだされば有難いです。

    トピ内ID:5847589061

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    原因は?

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    なな
    原因はなんなんでしょう?
    高学年の女の子って仲良しグループの意識が強いので
    孤立しちゃうのはかわいそうですね。

    うちの息子の学校では人気者だった女の子がどのグループとも仲良し
    というのが疎まれて孤立していたようです。

    結局その女の子は私立の中学校に進学し今は元気に学校に通っているようですけどね。
    中学校からは私立に進学もしくは転居して学区を変えるというのもひとつかなと思います。

    トピ内ID:2232570956

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    いつか必ず

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    せいな
    せいた様、お辛いですね。病気のときなどのように、親が直接何かしてあげることができない分辛さが増すと思います。娘も小、中学校時代同じでした。小学校高学年のときなど何回泣いて帰ってきたことか。その度にかわいそう、ふがいないなど私が参ってしまいそうでした。中1の時には、頑張って入学した第1志望の学校のクラブでボス的な子からいじめを受け周りも追随し、暫く不登校にもなりました。それから1年程はその影響を引きずって、常に友達の顔色をうかがい、また孤立しないか・・と心配して学校生活を送っているようでした。でも、子供は変わります。強くなります。高校2年の今では「友達がどういったって自分は自分。1人でも平気」という態度を貫けるようになりました。その頃から、そんな風に潔い?友達が周りに集るようになりました。辛いでしょうけど見守ってあげてください。そして「あなたは何も悪くない」「あなたのことをこんなにも大切に思っている。」「何があってもあなたの味方である」ことを伝え続けてあげてください。友達に嫌なことをすれば必ず自身に返ってくることも。ちなみに娘をいじめた子は中1年のうちに退学しました。ザマーミロです。

    トピ内ID:2543353216

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    娘さんの性格は?

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    珠子
    まだ小6、それでそんなに頻繁に「だれかに裏切られる」なんて決して普通ではないと思います。

    娘さんに「仲良くなり、素を見せると嫌われる」ような要素はありませんか?
    もし何か理由があり、のけ者にされてしまうなら、そこを直さないと一生同じことの繰り返しです。

    娘さんとゆっくりじっくり話しをしてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9307175297

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    ついたり離れたり

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    ran
    私自身もそうですし、子供たちもその時々で友人関係は変わってきたりしました。
    ずっと途切れることなく友人と言う人はほとんどいません。
    間に疎遠な時期があって、また仲良しになったり。

    我が家の息子も、小学4年の時、ちょっと調子に乗って生意気なリーダー役をやったら、クラスで一人ぼっちになり、
    クラス会議になったことがありました。中学も一時期、一人でお弁当を食べていて、先生に心配されました。

    でも、もともとは人が大好きなのを知っていたので、そんな時期もあるよな、と思っていました。
    家の中では、話をよく聞いてあげて、楽しい雰囲気でリラックスできるようにということだけ心がけて、ふつうにしていました。

    その時心のよりどころとしていたのは、安達祐美さんのお母さんの話。
    祐美さんが学校でやはり孤立していた時、お母さんに打ち明けると、
    「友達と話さなくたって死ぬわけじゃない」と言ったという話です。
    それぐらい開き直ったら楽ですね。
    一生続く関係でもないし、そのうち脱出できますよ。
    うちの子も、今では友達とワイワイやっています。

    トピ内ID:8035463423

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    それはお辛いですね。

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    blank
    kana
    それはそれは 親としてお辛い思いをされてることと思います。

    私の子供達はいじめを受けやすく、私は子供達に何をしてあげたらいいのかといつも考えてきました。でも、考えて悩むだけで実際には大した事はしてないのに、子供達はそれなりに自分達で解決してきたみたいなのです。

    参考になるかわかりませんが私のやった事を書いてみます。
    子供の話を一人一人集中して聞くようにしてました。いつでも味方だよ、どう対応したら良いかも一緒に考えるよというのは、いつも言ってました。

    家事の苦手な私のできることは 勉強のやり方を教える位しかありませんでしたので、テスト勉強の仕方などを教えてました。あとは、秀でた所があれば そのうち友達も認めてくれるから、好きな事と勉強はがんばりなさいとは言ってました。

    娘の場合に役立ったとすれば、勉強ができるようになったら友人が教えてと寄ってきた位です。習い事を通じて友人ができることもあったみたいです。でも、効果はすぐには出ません。少しづつ変化があって、やっと大学で親友ができたという感じです。

    主様、大変ですが 忍耐強く娘さんを支えてあげて欲しいです。

    トピ内ID:8957078375

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    裏切りって具体的に何?

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    blank
    poco
    友達って歳とともに変わっていくものですよ。ずっと仲良しなんて、ほとんど無いです。

    私はあんまりがっちりとグループになったり、親友作って二人でべたべたしたり、ということがニガテなので、子どもの時からそういうべったりしたいタイプの子に仲良くしようとされると、最初はいいのですがだんだんとかみ合わなくなって、疎遠にするしかありませんでした。
    なので、べったりとした友人関係を築きたかったら、おたがいにそう思っていることが重要なので、そういうタイプの子と友人になると良いと思います。

    あとは、小さい頃は天真爛漫で活発で明るかった、と思っているのは親だけで、乱暴で暴言吐きまくり、嫌がらせしまくり、悪口ばっかり言って、悪態ばっかりついている、ってこともありますよね。
    そういう子は学年が上がるに従って友達がいなくなります。
    娘の友人にそういう子がいて、そろそろ親が悩み始めているようです。

    そのどちらでもないのに、というならば、一人でいても良いんだよ、学校は勉強しに行くところだよ、ということを教えてあげて、堂々としていれば友人はいつのまにか出来ているものです。

    トピ内ID:3529456700

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    私も

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    🐶
    泣き虫
    すみません、助言ではないですが、うちの娘とあまりにも境遇が似ていて。会ってお話したいぐらいです。今高学年の娘ですが、仲良い子が出来ると、毎度、途中から入ってきたお友達に、その相手の子をとられた挙句、いれてもらえない状況の繰り返しです。もう幼稚園から、4度目。クラス替えのたんびにですね。つい夏まえもあって、結局今まで遊べてたのに、自分から誘わなくなってしまいましたね。
    きっと、女の子なら、ありがちな事なのでしょうが、あまりにも多くて、私が立ち直れない状態です。せいたさんのお子さんは体調にも出たという事で、本当におつらいですね。親として何とかしたいと、私も常々思っています。せいたさんと同じような感じです。でも、この先良いお友達が絶対できるって、私は信じています。信じて、明るく接してあげる事ぐらいしか、私も思いつかないです。

    トピ内ID:3568573543

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    私がそうでした

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    blank
    ふうこ
    私は元々たいへん内気で、正反対の性格だった母は優しさから、
    私の性格を社交的に直そうと厳しくしつけていました。
    (今思えば自分自身を認めてもらえなかった)

    そのため、人の顔色を伺うようになる→人に合わせているので優しくしてくれる子が現れる→
    普段から『自分を分かってもらえていない』という気持ちが強いため、その子に認めてもらいたい一心で
    「私ってこういう人なの!これが得意なの!私にもいいところがあるの!」とアピールしてしまう→
    『うざい・自慢げ・自分の話ばっか』で嫌われてしまう→孤立→人の顔色を伺うようになる…
    この悪循環でした。

    たくさん傷つきながら、ようやく高校生あたりで開き直り、徐々に友人が出来ました。
    彼氏など自分を全肯定してくれる存在ができてから、段々本来の自分らしさが出せるように。
    結婚をして現在アラサーになり、今は全力で必要としてくれる子供の存在のおかげか
    普通の人のように他人となんとか交流ができています。

    認めてあげることです。
    そのままのあなたでいいよ、気にしない、あなたは素晴らしい人間だよ。
    根気強く語りかけてあげてください。

    トピ内ID:1695367476

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