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    もち
    恋愛
    まずは、このトピックを開いてくださりありがとうございます。

    早速本題ですが私は生まれてから22年、誰ともお付き合いをした事がありませんが、今、私に好意を寄せてくださる男性Aがいます。(口にはしていないのですが、態度やスキンシップ、また、友人の証言から恐らくそうではないかと思います)
    友人は「今まで一度も付き合った事がないなら男性と付き合ってみるべき、チャンスだ」と言いますが、私はA君とはお付き合いしたくありません。
    理由を尋ねられたので「A君と付き合ったと仮定した時に、手を繋げるか、キスが出来るか、また、それ以上の行為を出来るか、結婚までいけるかを考えたらお付き合いは出来ない、良い友達のままでいたい」と、このような旨を伝えました。
    すると友人に「もちは変だ、普通はそんな事を考えない、後々好きになるかもしれないじゃないか」と言われてしまいました。

    このように考える私は変でしょうか?
    そして、後々好きになるという事はあるのでしょうか?
    また、軽い気持ちで付き合う事や、良い表現が見付からないのですが、場数を踏むために付き合うという考えは失礼ではないのでしょうか?

    トピ内ID:9775949415

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    考えすぎ

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    かな
    付き合ってもないのに結婚はできないとか妄想たくましいですね。
    考えすぎです。
    付き合っていくうちに結婚の話がでるかもしれませんが
    そのときにいやなら断ればいいでしょう。
    びっくりです。

    トピ内ID:9796216328

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    まずは

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    blank
    一般人
    まずは堅苦しい事考えずに、お友達として、遊び友だちとして接してみれば?
    異性だからと言って必ず男女の関係を意識する必要はありませんよ。

    トピ内ID:9270816472

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    付き合うべきではない

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    blank
    kiko
    経験のためにとりあえず付き合うのは、男の場合は有効かもしれませんが、女がすることではありません。
    いまいち気が進まない人と付き合うのも、結婚に焦る年齢ならともかく、22歳なら時間の無駄です。

    彼氏いない歴=年齢ってことは、トピ主さんはまだ処女なんですよね?(違ったらごめんなさい)。
    好きでもない相手にあげちゃうのはもったいないです。

    25歳くらいまでは、本当に好きと思える相手を探した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:4964216230

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    好意??

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    blank
    冷奴。
    付き合う気も手すら繋ぐ気もないのなら何故その人が気になるのですか?

    おかしいかどうかはそこだと思いますよ。
    試しに付き合う事は珍しくないけれど「22年」も付き合った事がなければ
    きっかけの掴み方すらわからなくて当然。
    友達はただ心配でお節介なのでしょうけれどそれが鬱陶しいのなら
    Aさんが自分を気にしているかどうかを他人と話したりしない事。

    友達からしたら「22年」も付き合った事のない友人がいたら心配して当然だけど
    心配される事を大きなお世話だ、と思うのなら
    今後はそういう話題を一切出さない事。

    というか、そのAさんが好意を持っているかどうかも怪しいですよ。
    付き合った経験もちょっとデートする事にも嫌悪感を持つような人にそんな事わかるのかな、と思いますからね。

    とんだ勘違いだとそのAさんにも迷惑がかかりますから
    もう関わらない方が賢明かも知れませんね。

    …とちょっとイジワルに書いてみました。
    少しは柔軟になりましょうよ。20代前半は多少の冒険もいいと思うよー。
    40のおばさんでした。

    トピ内ID:9473997240

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    そういうのを

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    えるまー!
    「生理的に受け付けない」っていうんでしょうかね~

    大勢で会ってるときには気づいてなくても、一度二人で食事とかしてみると、「イヤ」なのが決定的になるとか、あります。

    でも、まだ相手から直接告白されてないのよね??
    思い込みで今から悩む必要はないでしょう?

    トピ内ID:9655624099

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    生まれるのが半世紀遅かったですね。

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    blank
    吸わないが飲む男
    いや、もっと早く生まれてもよかった。

    当時なら貴女の考え方こそが世間の常識です。
    結婚する気もないのに、場数を踏む為に色々な異性と付き合うような女性は後ろ指を差されたでしょう。

    しかし時代は変わり、男女の関係も随分と開放的になりました。
    「婚前交渉」という言葉の意味を正確に理解している人はかなり少ないと思います。

    貴女は変なのではなく、少数派なのです。
    そしてこの国は「赤信号みんなで渡れば怖くない」というように、いいか悪いかよりも周りはどうなのかが優先されます。
    人それぞれ考え方は違う筈なのに、おかしな話ですよね。

    いい意味で開き直ってください。
    「古い考え方かもしれないが、自分は結婚するまでそういう事はしないと決めている。」
    と、はっきり言った方がいいです。

    初めは変わり者扱いされるでしょうが、男女を問わず周囲の目を気にして簡単に自分の意志を曲げるような人は、何をやっても失敗しますよ。
    貴女の考えを理解しようともせず、いつまでも変だとか普通じゃないとか言う人は、元々本当の友達ではなかったのです。

    トピ内ID:0542525432

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    あせる必要はないです!

    しおりをつける
    blank
    麗香
    トピ主さん 変じゃ~ないと思います。
    本当に好きだと思える男性とつきあうべきです。
    きっと現れますよ!
    友達の言葉に惑わされなくていいです!
    軽い気持ちでつきあうべきではないですよ。

    トピ内ID:6799345865

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    自分の思うままに

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    blank
    pinokoro
    男性を試供品のように扱える女性も大勢います。
    が、もちさん同様、私も「好き」という気持ちがなければ
    お付き合いをするのは無理です。

    とりあえず交際する、のではなく
    相手のことをよく知ってから考えればいいのでは?

    きっと相応しい男性が現れます。

    トピ内ID:3459613778

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    変ではありません

    しおりをつける
    💍
    私は男性ですがトピ主さんの感覚に同意します。
    失礼な気持ちを抱えたままお付き合いすべきではありません。
    私がA君の立場だとしたら情けなさすぎます。

    トピ内ID:3598504647

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    うーん

    しおりをつける
    🐱
    neko
    無理してまで付合う事ないのでは?

    ストレスに感じるくらい嫌なら付合う必要ないと思いますけど・・・

    人を心から好きになるのは難しいですよね。

    トピ内ID:8259300132

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    同感です!

    しおりをつける
    blank
    +11歳ママです
    22歳!まだまだお若い!
    トピ主さんの意見に大賛成!自分の為にも相手の為にも無理に付き合うことないと思います。
    先の話ですが安売りしちゃだめ!後々好きになるかも…は普通に友だち付き合いをした上で、もしトピ主さんが好きになってからでも遅くないです。
    まだまだ色々な人に出会えるチャンスもありそうですし、場数を踏んだ女の子より、自分をちゃんと持った子の方が魅力的です!
    どうぞ素敵な恋愛をしてくださいね!

    トピ内ID:0328742059

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    主さんが普通

    しおりをつける
    blank
    すもも
    私的には主さんが普通
    友達が変です

    でもそういう人いますよね

    私は後から好きになるはまずないです

    好みの異性しか好きにならないので

    まだ22歳なら焦る必要ないです

    まだまだ若いので

    トピ内ID:4372305278

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    あなたに、男を見る目がありますか?

    しおりをつける
    😠
    おやじい♂
    彼氏いない歴=年齢のあなたに、お付き合いもしないで、男を見極める目があるのでしょうか。何度か付き合って、良い面悪い面を見て見なければ、なかなか男を見る目は養えませんよ。
    たまたま初恋同士が、相性も良く、価値観も合い、家柄も釣り合ったなどと言うこともありますが。殆どの場合、女性の不幸は、男を見る目がなく、女好きな優男と結婚して苦労したり、DV男と結婚してしまったりするのです。

    トピ内ID:8020401450

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    私もその意見に同意します

    しおりをつける
    blank
    すい
    こんにちは。
    もちさんとは少し事情は異なるかもしれませんが私は28歳ではじめて彼氏ができました。
    それまで何度か好きな人は出来ましたが、もしお付き合いをしてそれ以上の事をするのかと想像すると、怖くてとてもできませんでした。
    「後々好きになるかもしれない」と言うお友達の意見はどうかと思います。
    そんな軽い気持ちのお付き合いは自分にも相手に対しても失礼ですよね。
    もちさんはまだお若いのです。
    古い考え方もしれませんが自分の心と体を安売りするのは如何なものかと思いますよ?
    場数ってそんなに大事ですかね?
    場数を踏んだ女性はそんなにエライんでしょか?
    個人的に言わせてもらえばそんなのただの尻がr… ゲフゲフ
    それで好きでもない、好きになるかわからない人と付き合ってもちさんは幸せですか?

    心から好きな人が出来れば、ビックリするくらい「キスとかそれ以上の事できるのかな?」なんて考えられなくなりますよ。
    経験者が言うので間違いないです!(笑)
    「この人になら全て委ねてもいいかもしれない」という人が現れるまでゆっくり待ってみてはどうでしょうか?
    もちさんに素敵な彼が見つかりますように。

    トピ内ID:7639443491

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    間違ってないよ

    しおりをつける
    🙂
    じゃいあんと
    大丈夫です、貴方の考えは間違えてませんよ。言葉は悪いけれど、貴方はクソマジメなのでしょう?そのままご自分の考えを貫いてください。私も同じ考えでしたが、主人と26歳で知り合って27歳で結婚しました。もう、結婚14年になります。きっと幸せになれますよ。

    トピ内ID:9727905951

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    いえ

    しおりをつける
    blank
    でり
    全然変じゃありません。
    本当に好きになった人と付き合ったほうがいいですよ。

    後々好きになるかもしれないとか、とりあえず付き合うとゆーのは、
    本人がそう思う場合の話です。
    人から言われてすることじゃありません。

    トピ内ID:5878891685

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    私はそれで結婚しました

    しおりをつける
    blank
    にこ
    18歳の時、今のトピ主さんと同じく男性とのお付き合いの経験無しだった私は私に好意を持ってくれた今の夫と付き合い、それから2年半でプロポーズされ3年ちょっとで入籍しました

    付き合い始めた時、正直言って(本人にも今は笑い話として言いますが)好きって程でもなかったし、手繋ぐとかキスとかそれ以上とかまして結婚相手になるなんて思ってなかったです!
    でも、付き合っていくうちに好きになるって、それで良いと思います
    お友達が言うように『チャンス』かも知れないですよ

    トピ内ID:5335435445

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    他人の意見は関係ない

    しおりをつける
    虹の彼方に
    恋愛は当事者同士の気持ちでやるもの。

    他人がどう思おうが、貴女自身が付き合いたいと思わないのであれば、付き合う必要はありません。
    「試しに付き合う」なんて、失礼すぎます!

    トピ内ID:4098443450

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    わたしも

    しおりをつける
    結婚5年目
    もちさんと同じ考えで
    本当に好きな人しか
    付き合えません!
    そのため恋愛経験は
    本当に数少ないです。

    でも主人は
    今まで出会った中で
    「1番!」と思える人です。

    焦らなくても
    本当に好きな人とだけ
    付き合って
    良かったと思っていますよ!

    トピ内ID:6524499282

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    30代男性です

    しおりをつける
    blank
    タカシ
    トピ主さんが正しく、間違ったこと、おかしなことは全くありません。

    欲や人の意見に惑わされずに、いつまでもその気持ちでいてください。素敵な恋愛が見つかるといいですね。頑張ってください。

    トピ内ID:9468970259

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    男からの意見

    しおりをつける
    blank
    大切な体験は、トピ主が将来、本当に好きなる人のためにとっておいてあげて下さい。

    「後々、好きになるかも知れないから」なんていう気構えで
    男と付き合うのは、まだまだ年齢的に早すぎます。
    そんなバーゲンセールは、30過ぎて、結婚を焦ってからで十分です。

    男からの正直な意見ですが。男は、女性にはやはり清楚さを求めます。
    内面・外面共に、清楚な女性であるほど、価値が高くなり(=モテ)ます。
    場数を踏んだ女性は、その対極(汚らわしい)と見なされるとお考え下さい。
    そういう女性には、真剣な交際よりも、遊び目的の男が寄ってきます。

    私から言わせると、今回のケースはチャンスではなく、ピンチもしくはトラップ(罠)です。

    トピ内ID:3213560694

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    トビ主、失礼なことしてるって、自覚ないですよね

    しおりをつける
    🎂
    妻1。。
    A君から、告白もされてない、付き合ってくれと、いわれてもいない。。

    ただ、友達から、ちょっとからかわれただけじゃないですか?

    いったい、いい気になって、なに言っているの? A君に失礼ですよ。

    A君の友達がA君に、あいつ(トピ主)お前が好きじゃないのか?付き合えば?と、いわれて、

    ”えー、あんな女、手をつなぐのも、やだ”とA君が答えるところを想像してみてください。

    いい気分しますか?

    そういう気遣いができないから、22まで、彼ができないんです。

    トピ内ID:5592080756

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    もち
    初投稿のためレスがあるか不安でしたが、優しいお言葉、厳しいご指摘共に想像以上に多かったです(レス自体を期待してなかったので)。
    全てに目を通しました。一括となりますが、皆様貴重なお時間をくださりありがとうございます。

    後だしになってしまいますが、A君は二年程になる男友達です。ご指摘にもありましたように私の思い違いやA君に対して失礼だというご意見は非常に参考になりました。確かに、A君に対して失礼な事をしている自覚を持ちましたし、恋愛をした事のない私がA君が私を好いているという事も自意識過剰であると思います。いえ、そうでありたいです…。

    A君が私に好意を持っていると感じた理由を長くなりますが書かせて頂きます。

    A君は私同様恋愛経験も少なく(ですが彼女いない歴=年齢ではないです)、友人達との下ネタで顔が真っ赤になるようなウブな男性です。
    いつから、という明確な事は覚えていないのですが、他の女性よりもスキンシップがやたら多くなりました(腕を触る、頭を撫でる、腕を絡ませようとしてくる等)。


    続く

    トピ内ID:9775949415

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    続き

    しおりをつける
    もち
    私は元々スキンシップは苦手なタイプではありますが、振り払う事でA君を意識していると思われるのではないかという気持ちから腕や頭を触られると戸惑いから固まってしまいます。(さすがに腕を絡ませて来ようとした時は逃げましたが)

    また、女友達や男友達と酒の席で恋愛話をしていた所、A君は「好きな人には積極的にアピールするし、二人で遊ぼうと誘った事もある。告白はまだしないが草食系ではない」というような旨を話しながら私と目が合い続けてました。(二人で遊ぼうと言われた事はあります。また、気まずさから何度か目を逸らしましたが、視線を戻すとずっと目が合っている状態でした)

    私の友人の話ですが、他の男友達と私が楽しげ(?)に話しているとA君は不機嫌な顔をしていると言っておりました。
    確かに他の男友達(彼女持ち)と話した後にA君が来て「あいつの好みは派手な人だからもちには無理だよ」と軽い口振りではありましたが機嫌悪そうに言われた事があります。正直、その男性に全然恋愛感情を持っていなかった所か、彼女持ちを普通は好きにならないだろうという思いもあり驚きました。


    続く

    トピ内ID:9775949415

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    続き2

    しおりをつける
    もち(トピック主)
    また、数件「友人はからかい混じりでA君がもちを好きだと言ったのではないか」というお言葉もありましたが、からかうような雰囲気なしで言われた事です。
    また、友人に「A君は好意を持っている」などの言葉に関しては「そんな事はない」と否定しています。最初の方は文字数に引っ掛からないように抑えないと、という気持ちから言葉足らずでしたが「(A君に告白されたら)今まで一度も付き合った事がないなら男性と付き合ってみるべき、チャンスだ」という意味です。私の落ち度で勘違いさせてしまい申し訳ありません。

    細々とした事は他にもありますが、大まかにこのような経緯からA君が私に好意を持っているのではないかと思った次第です。
    失礼ながら、恋愛経験のない私でも分かるほど態度があからさま過ぎると思ったのですが…私が自意識過剰なだけでしょうか?こういう事には慣れてないのでからかわれているだけでしょうか?

    質問が増えてしまって申し訳ないです…よければお答えくださると嬉しいです。

    トピ内ID:9775949415

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    まとめ1

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    もち
    長々と書いてしまって申し訳ありません。いくつか気になった事に対して答えさせて頂きます。

    付き合った男性はいないので、もちろん処女です。私は結婚をしてから夫となる方にあげたいと思ってます。(世間一般的にそういう気持ちは重いと言われているので不安ではありますが)

    A君を意識しているのではないかとの意見ですが、好意を持たれている(かもしれない)事さえ慣れておらず、更に二年程の付き合いになる男友達という事もあり関わり合いにならない事が非常に難しいです。男友達ではなく全く関係のない方からの好意ならば気付く事もなかったと思いますし、悩む事もなかったと思います。

    生理的に受け付けない、という意見はそうかもしれない、と思いました。(笑)男友達としてなら面白くて楽しくて良いのですが、恋愛とはまた別だとは思ってます。全く説得力がないかもしれませんが…。

    失礼な事をしている、とのご指摘にはハッとさせられました。確かに私はそこまで考えてませんでした…軽率な事を口にしてしまった事に反省をしながら、気付かせてくださった事に改めてお礼を書かせて頂きます。ありがとうございます。

    トピ内ID:9775949415

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    まとめ2

    しおりをつける
    もち
    考え過ぎや妄想力がたくましいとのご意見ですが、自他共に認めるほど妄想力は強いです。(笑)だからこそ先の事を考え過ぎてしまうのだと思います。

    お二人ほど後々好きになったというお話がありました。それを拝見させて頂き、最終的に上手く行くのならそういうのも良いな、と思いました。素敵な体験談を聞かせてくださり、ありがとうございます。

    多くの方が間違ってない、大丈夫と言ってくださった事に安心致しました。それと同時に、今の風潮や他人の意見に惑わされそうになった事が酷く恥ずかしく、反省致しました。自分の芯や理想を曲げない、心の強い人になろうと思います。
    友人にははぐらかしながらも、そういう話は嫌だと伝えたいと思います。きっと分かってくれると信じてるので…。
    また、心から「この人!」と思えるような方が現れるまでは自分を大切にしたいと思います。
    素敵なエピソード、男性からの意見、後押しをしてくださった皆様にお礼を書かせて頂きます。ありがとうございます。

    最初の質問に対しては締め切らせて頂きますが、よろしければ「続き2」の疑問にも答えてくださると幸いです。

    トピ内ID:9775949415

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    「男の性」をどうやって理解しますか?

    しおりをつける
    blank
    雁もどき
    男女問わず「自分がどんな人が好きか」なんてことはなかなかわからないものです。
    勿論交際経験の無い人にも「好み」というものはあるでしょう。
    しかし異性に対する好みというのは、自らの人生経験に加えて「異性の性」を知る事によって変化していくものです

    頭だけで考えても何も知ることはできません。
    何人かと付き合えば必ずと言って良いほどあなたの好みは変化します。
    今まで許容できなかったことができるようになったり、その逆の事も出てきます

    でも経験無しにそれを知ることはできません。
    どんな人なら結婚できるかなんてわかるはずもありません

    最後の「行為」については釘を刺した上で
    その手前までなら許容できる、というレベルまでハードルを下げたほうがいいですよ。

    知識や他人の体験談で頭でっかちになって歳を重ねるのはあまり良くないと思います。
    あなたがまだ高校生だと言うならここまでは言いませんけどね。

    個人的な事を言わせてもらうと、ある程度経験を重ねて男の性を知ったある種の「図太さ」を持った女性の方が私は好きです。
    若い頃はそんなの嫌でしたけどね(笑)

    トピ内ID:8457073072

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    付き合うの意味

    しおりをつける
    😑
    yuki
    試しにつきあってみたら。デートしてみたら。
    その意味は、ふたりで会って
    ごはん食べたり、映画観たり、遊園地行ったりだとか。
    性的な行為を含まないおつきあいでもかまわない。
    友達よりは少し密度の濃いコミュニケーション。
    お友達はそういう意味ですすめているのでは。

    その後、3日で別れようが、彼をなかったことにしようが
    自由ですよ。

    ちなみに。
    相手から押されてつきあって、
    後々好きになるのは、女性ならよくあることのようです。
    特に体の関係を持つと。

    トピ内ID:0983691939

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    考えすぎ

    しおりをつける
    🐤
    ゆりかもめ
    ちょっと肩に力が入りすぎかもしれません。

    付き合うといっても、たかがデート。

    初めからこの人…と思うこともあるかもしれませんが、付き合っているうちに良い面が見えたり、反対にあわないことが分かったりするものでしょう。同性の友達だって同じことだと思います。

    デートすることは、普通の事ですからあまり考えすぎは良くないと思います。もちろんいらぬスキンシップなどは論外ですけれど、ちょっと男性に対して危機意識?を持ちすぎているような。

    もっとリラックスしてお付き合いをしたらどうでしょう。そのAさんは、まだ何もアクションを起こしていないのですから、意識しすぎないほうがいいですよ。

    トピ内ID:9319707435

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