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    futomaki
    話題

    僕は既婚女性と不倫をしていました
    言いわけですが、いけないことだと分かっていましたが、理性で止められませんでした
    御気分を悪くされる方もいらっしゃると思います、申し訳ありません

    出会いは共通の習い事から始まり
    一目見た瞬間から彼女に対して惹かれるものがあり
    既婚者ということは、1度目に世間話をした時から知っていました
    どうしても彼女と親しくなりたいという思いを抑えることができず
    習い事が終わった後、彼女にキスしました
    彼女は戸惑う様子もなく、彼女が夫とレスであるということを告げられました
    彼女の力に少しでもなりたいと思い、二人の時は幸せでいられるようにあらゆる努力をしました
    不安定な状況と、はっきりしない関係の中で彼女から、自分のことを愛しているようだと告げられました
    自分は彼女を愛しているのかはわかりません
    しかし彼女が大事だったので他の女性に気が移るといったことはありませんでした
    1年間彼女との関係は続きました

    そして会う度に泣き崩れる彼女を見て
    愛していないと伝えました
    私は身体目的のためだけの女だったの?と聞かれ
    もちろんそれだけではないけれど、そうだと思ってくれてもいいと伝えました
    すると彼女は半狂乱になって僕の部屋にあった荷物を全部持って出て行こうとしました
    僕は、彼女に怒りを覚えてしまいました
    彼女がその状況化にあるのは、上手くいかない夫と今もまだ婚姻関係をもっていること、無職(専業主婦)のため一人で身動きが取れないこと
    仕事を探そうと面接は受けているようでした
    きっと僕に救ってほしかったのでしょうが、もしも僕と彼女が上手くいかなかった場合のことを考えると、そんな無責任(不倫をしておきながら、すみません)な行動は取れなかったのです

    トピ内ID:8238788987

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    うん?

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    すいれん
    このトピは 彼女に対する何ですか?
    それとも 自分に対する 何かですか?よく伝わってこないから、間違ったこと書くといけないし 書けない・・
    下記がよく わかりません

    >そして会う度に泣き崩れる彼女を見て
    愛していないと伝えました
    私は身体目的のためだけの女だったの?と聞かれ
    もちろんそれだけではないけれど、そうだと思ってくれてもいいと伝えました
    すると彼女は半狂乱になって僕の部屋にあった荷物を全部持って出て行こうとしました
    僕は、彼女に怒りを覚えてしまいました>

    トピ内ID:9122295832

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    とっとと

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    通りすがり
    逃げましょう。


    オンナは 自分を楽にしてくれる人物を探していただけです。


    本心から旦那が厭なら オンナって人種は 思い切り良く 離婚もしくは別居します。

    習い事に行かしてくれる旦那でしょ?

    甘えた精神構造のオンナは、のちのち、貴方が苦労しますよ。

    トピ内ID:1389345632

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    大丈夫ですよ

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    他の方も書かれている通り、ちょっと意味が分かりづらい場所もありましたが…。


    文面を読んで感じたのは、とりあえず、大丈夫です、ということです。だって・・・

    >もしも僕と彼女が上手くいかなかった場合のことを考えると、そんな無責任(不倫をしておきながら、すみません)な行動は取れなかったのです

    相手が既婚者と知りながら、「理性で抑えられないから」自分からアプローチしたんでしょ?
    好きだったのは事実でしょうけど、相手の気持ちなど考えず、それほど深く考えない上に、あわよくば遊べたらよかった程度の気持ちだったんでしょ?

    だったらもう、終わったことです。
    トピ主さんがすることは何もありませんよ。
    どうせ最初から、自分本位の無責任で一方的な気持ちを押し付けたにすぎませんから。

    今後できることは、一切連絡を断つことです。
    それ以外、何があると思っているんですか?

    トピ内ID:8466753774

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    レス主です

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    futomaki

    皆様レス有難うございます
    分かり辛かった部分を説明いたします

    彼女がその状況化にあるのは、上手くいかない夫と今もまだ婚姻関係をもっていること、無職(専業主婦)のため一人で身動きが取れないこと
    でも仕事を探そうと面接は受けているようでしたが
    なかなか決まらない中での、この喧嘩でした

    僕は、彼女に怒りを覚えてしまいました
    怒りを覚えたのは、彼女は結局僕に頼りたかったんだ
    救ってほしかったんだという事は分かってはいましたが
    泣かれる事、気分を重たくされる事があれ以上耐えられませんでした

    付き合い始めから1カ月に多い時は2度、2カ月くらい何もないと思っても
    また次の月にはそんな喧嘩ばかり

    明るい時の彼女には、ちゃんと付き合ってみたいと伝えたこともありました
    彼女にどうして、あんな事を言ったの?と聞かれて
    一緒にいると喧嘩や気分が暗くなることが多すぎて、君と幸せな付き合いが想像できない
    君は幸せそうじゃないから愛する事ができないんだと思うと伝えました
    大人になって欲しいとも伝えました

    すると、彼女から問題をすり替えていると言われました

    トピ内ID:8238788987

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    まあついてきた彼女が浅はかです

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    よしこ
    離婚する気もなくずるずるとあなたとの関係を続けてきた彼女。いまさら身体だけの関係なの?ってよく言える。

    自分こそ、身体の関係をトピ主さんに求めていただけでしょう。

    トピ主さんも人目ぼれしたからと欲望のままよくそんなことできましたね~。
    よほどの自信家?

    で、トピ主さんは今反省してるってこと?後悔してるってこと?

    既婚者と不倫したら、ないてばかりなんで愛情が冷めました。そしてそれを言ったら彼女がボクの部屋の荷物をもって出てゆこうとしたので
    頭に来ました。

    この続きは、こうですか?
    彼女とは結婚する気はないけれど、楽しくつきあいたかったのに・・・彼女に依存されて頼られても重いし。
    だからっていきなり出てゆくのは許せない。もともとそういう関係だったはずなのに。
    僕に何か責任ありますか?

    トピ内ID:7043545120

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    わからなかったこと

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    futomaki

    正直に言うと反省も後悔もあまりしていません

    最初はお互い身体の関係だけでした
    途中から彼女が僕に恋をしてしまった様子でした
    僕もそんな彼女が好きでしたし、なんとか幸せな気持ちにしてあげたかった
    もともとそんな関係だったのに、何を言っているのか分からないというのが正直な気持ちです

    彼女から僕のことを愛しているから、不安で悲しくなるのだと言われましたが(僕が彼女を愛してはいないため)
    彼女が不安なのは元々の彼女の性格(家庭環境などからくるもの)と
    彼女と彼女の夫との不仲からくるものを僕との関係からくる不安だと伝えられている気がしてなりません

    そのため彼女から問題をすり替えていると言われましたが、彼女が何のことを言っているのかわかりません
    僕は今でも彼女に怒りを感じています

    トピ内ID:8238788987

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    わからなかったこと 続きです

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    futomaki

    彼女が出て行った時に、もうここには来ないのか?と聞くと
    こないと泣きながら言っていました
    何か問題にぶち当たると、すぐ逃げようとする
    何もなかったことにしようとする
    逃げずに大人になって欲しいと伝えましたが
    彼女には伝わっていないようです

    僕が彼女を愛せなかったのは
    彼女のせいでも、僕のせいでもありません
    今までずっと彼女を支えてきました
    正直彼女が既婚者で寂しいときもありましたが
    彼女のことは人として好きでした
    それをどうして僕のせいのようにして連絡を一切断とうとするのか理解不能なのです

    トピ内ID:8238788987

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    彼女に子供はいるの?

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    匿名
    もしいないなら良いけど、いるんなら…天罰が当たればいいと思ってしまいました。

    子供の立場より

    トピ内ID:5167627874

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    トピック主です

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    futomaki

    彼女に子供はいませんよ
    僕も結婚したことはなく独身なのでいません

    トピ内ID:8238788987

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    身体だけのおつきあい

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    😒
    かずよ。
    とりあえずお互いにヤリたかったんだから、
    もういいんじゃないですか?
    女性がヤッたら情を持っちゃったってやつですよ。
    「飽きた」ってハッキリ言えばいいのに。

    トピ内ID:5637848572

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    どうでもいいけど

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    あらら
    女と別れたいのか、手放すのが惜しいのか、わけわからん。
    体だけの関係が望みなんでしょ?この手の主婦は修羅場になりますよ。

    トピ内ID:8582199615

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    理解できないのは

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    るる
    トピ主さんですが…文章がまとまりなく理解できない上に
    その女性とそういう関係になりたいと望んで自ら不倫をしておきながら色々な理由を並べ立て自分を正当化していることは おかしいです。

    何が言いたいのかハッキリさせてください。
    ただのつぶやき?どうしたいの?

    トピ内ID:4115773494

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    支離滅裂

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    むー
    不倫できる器じゃなかったってコトですね。
    お互いに、子供です。

    美化してますけど、ただの責任逃れですね。

    トピ内ID:9886015271

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    レス主です

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    futomaki

    皆様どうもありがとうございます

    恥ずかしながら自分でもどうしたいのかが分からずの状態です
    僕が一番分からないのは彼女の気持ちです
    彼女が言った一言、「あなたは問題を履き違えている」の意味が未だにわかりません
    正当化しているとの御意見はごもっともだとおもいます
    彼女はその点を指摘していたのでしょうか?

    飽きたわけではありません
    いつも彼女のことを考えている状態です
    彼女とはまだ正式に別れていません
    別れると決めるとなると、自分がこの選択をして正しかったのとかわけがわからなくなります
    そのくらい彼女に惹かれているのは事実です

    トピ内ID:8238788987

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    やはり よくわからない

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    もり
    >彼女が言った一言、「あなたは問題を履き違えている」の意味が未だにわかりません>

    と いうことですが、彼女にトピさんが言った言葉に対して、
    彼女がそう言ったと思うのですが、どんなこと言ったんですか?

    トピ内ID:0722315688

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    こだわらないほういいですよ。

    しおりをつける
    😉
    saizou
    別れの時ってお互いの言ってることがかみ合わなくなりますよね。
    仲いいときはあんなに分かり合えたのにどうして?ってなりますよね。
    あんなに楽しかったのにって。

    でも、その『かみ合わない』っていうのが別れのサインだと思います。

    彼女の言葉尻に拘らないで、出て行ったんだし
    素直に手放してはいかがでしょう。

    色々言い訳はされてますが
    既婚者で無職の彼女の人生を引き受ける覚悟はできてないんですよね。
    それだったら何をやっても元の木阿弥ですしね。

    もうすれ違っているのだから些細な言葉尻で傷つけあうのは不毛です。

    トピ内ID:2202096328

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    ん~

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    😑
    アン
    「彼女のことは愛せなかった」と書いていたかと思えば、最後の方には「彼女に惹かれている」と書いていますね。
    どっちなんですか?
    どちらにしろ、彼女は既婚者で夫と離婚するつもりはないんですよね。
    トピ主さんも、彼女に離婚してもらいたいわけじゃない。
    だったら、別れるのが正解でしょう。
    ダラダラ続けていても無意味です。

    トピ内ID:8825406776

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    別れて正解

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    😨
    青空
    お互いさまなカップルです。

    彼女はご主人とはレスとは言ったけど離婚したいとは言って付き合ってないし、トピ主さんは、既婚者のままで良かったみたいだしね。


    でも今後は覚えておいた方が良いです。
    相手を見つけてから離婚する女性は多いですよ。

    トピ内ID:6816092660

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    相変わらず何が言いたいのか分かりませんが

    しおりをつける
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    虚無関数
    彼女が何もかもをトピ主のせいにしようとしているのと同様、
    トピ主も何もかもを彼女のせいにしようとしているような。

    いやー、誰かのせいにするって楽ですよね。

    よくわからないのが、なんでトピ主が彼女に対して怒りを覚えるのか。
    彼女の身勝手?その原因を作ったのは?
    未練?略奪愛するほどのものでもなかったのでは?
    無責任?結婚する予定もない相手のことなんてどうでもいいでしょう?

    トピ内ID:0154166777

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    慰謝料取られる前に

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    🍴
    長袖
    別れた方がいい
    それとも数百万払ってでも愛したい女性なのですか

    早く目を覚まして
    現実を見て
    彼女は可哀想な自分に酔っているだけです

    トピ内ID:5148211966

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    たぶん長続きしないでしょう。

    しおりをつける
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    てんてん
    彼女は離婚した後、トピ主さんが恋愛→結婚をしてくれる確証がほしいんですよ。
    でもトピ主さんは、まず離婚した彼女と対等に付き合ってから、自然な成り行きでお互い結婚したいとなれば‥というスタンスですよね?私もそれが普通と思います。でも、彼女は確証がなければ行動を起こせない。自立していなくて、大人の女性では無いようです。問題をすり替えている~発言は、「私が泣いたりするのは、私と結婚するとはっきり約束して安心させてくれないせい、あなたが泣かせているのよ」という言い分なのでは?彼女の面倒くさい所含めて付き合えるかどうかではないですか?私は女ですが、そういう相手は依存心が強くて長い目で考えたら難しいと思ってしまいます。

    トピ内ID:1512293811

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    頭が混乱してるみたいですね

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    主婦
    最初は彼女に怒りを感じて重い…と書いてあるのに、最後の方は、何故彼女が一切連絡絶とうとするか分からないって…。

    別れるってそういう事でしょ?
    あなたは別れても連絡取りたいと思ってるって事?

    要はあなたは彼女に、自分の前では、重い話をせずに明るくしてくれれば、このまま楽しく肉体関係が続けられるのに…って思ってるんでしょうね…。

    何でわざわざ既婚女性にいくかな??
    そういう楽しい付き合いをこれ以上彼女に望んでも無駄だと思う。
    どんどんこじれそうだから、早くキッパリと別れた方がいいですよ。
    彼女が本当に離婚するって言い出したら、今度は彼女の旦那が出て来て、本当に修羅場になっちゃうよ。

    彼女は旦那さんとこに戻るんでしょ?
    あなたは、もう彼女にチョッカイかけない事!
    あなたは不倫するにはお子ちゃま過ぎです。
    あなたも男なら、男らしくキッパリと身を引いてください。

    トピ内ID:1284685617

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    ばかみたい

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    ゆったん
    人の不幸の上に幸せは成り立たないから。

    トピ内ID:4456232814

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    私のこんな意見、批判もあるかもしれませんが

    しおりをつける
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    ももいろ
    私は、恋愛は全てとは言いませんが、マインドコントロールだと思っています!

    何とも思っていない人から、毎日「好き!」だと言われてしまったら、本当にその人の事を好きになってしまう場合もある。
    まして体の関係を持ってしまったら、女は子宮で物事を考えてしまうところがあるから、尚更です!

    子供がいない。ご主人とうまくいっていない。離婚するのならエネルギーが必要・・・。仕事を持ってなければ、離婚したくてもできない。そうなると、ダラダラと結婚生活を送っている女性もいると思います。
    彼女は、そんな女性の一人だったのかもしれません。

    そういう女性が離婚を踏み切るのは、新しい彼氏!
    新たな結婚生活を送れるパートナーなのでは?

    それが彼方だったのでしょう。

    中途半端な気持ちで彼女に手を出した彼方が悪いです。
    彼女の事は、もうそっとしておいてあげてください。
    彼方もこれにこりて、もう既婚者に手を出さないこと!

    トピ内ID:4305492305

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    手を出さないで

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    🐧
    薫子
    ご自分のキャパ以上の事に手を出さないで下さい。
    ましてや厄介な不倫。

    どうしようもない人ですね。
    相手のご主人に知られたらこんな事では済みませんよ。
    早いうちに手を切った方が貴方のためかと・・・。

    トピ内ID:5696523651

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    本当?

    しおりをつける
    😡
    マツママ
    彼女の言う旦那さんと上手く行ってないという言葉
    それ本当ですか?
    旦那さんから見て、夫婦仲は良好と思っていたら大変です
    一方的にトピ主さんが悪いことになるのでは?
    女は可愛い?嘘を平気でつきます。自分が都合悪い時は涙で、すり替えな~んて事、日常でしょ?

    トピ内ID:0901659867

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    レスします

    しおりをつける
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    チョコ
    彼女が離婚しないのは、できないからす。
    不貞行為をしている方からは、離婚を申出ても許されないのです。
    だから彼女は離婚しないで、不貞行為を続けています。

    別れたとしても、2年間は慰謝料請求の権利が配偶者にあります。
    主さまが、もう別れたと言ってもダメです。
    私が配偶者の立場なら、離婚せずに慰謝料を請求します。

    配偶者がいることを知りながら関係を持った時点で
    何を言ってもダメですよ。
    大人なのですから、自分の行動に責任を持ちましょう!

    トピ内ID:8748652487

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    潮時ってことです

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    シプレー
    彼女を全て受け入れる覚悟(結婚)が無いのなら、この辺でやめたほうがいい。

    とても依存性の高い女性なんでしょうね。
    トピ主さんに自分を丸ごと引き受けてほしくて泣いたり喚いたりするんだと思います。
    恋愛の美味しいところだけをつまんで楽しく過ごすことは、この彼女とは無理です。できません。

    これ以上2人の時間を引き延ばしたところで、なんの意味もありませんよ。
    からだを重ねるのと、泣いたり喚いたりの繰り返し。それは愛でも何でもありません。


    不倫や浮気が良いとか悪いとか、ここでは語るつもりは無いけど、
    とにかくその彼女はやめたほうがいい。

    楽しく過ごせる期間は、とうに過ぎました。

    別れて。

    トピ内ID:5664851344

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    あなたが考えているとおりだと思います。

    しおりをつける
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    marika
    離婚してほしいなら、まずは経済的な保障をしてくれということでしょう。

    >「あなたは問題を履き違えている」の意味が未だにわかりません

    彼女の精神状態がどんなだろうと既婚だろうとなんだろうと
    トピ主は彼女を愛して彼女を安心させなければならない。
    トピ主が彼女を愛さないからケンカになる。
    なのに、ケンカが多いから愛せない、というのはおかしいじゃないか、ということでしょう。

    >いつも彼女のことを考えている状態です
    >別れると決めるとなると、自分がこの選択をして正しかったのとかわけがわからなくなります

    まあそんなもんだと思いますよ
    一緒にいれば情もわきますしね。
    でも別れてしばらくしたら、あれ?なんであんなに悩んでたんだろう
    と思いますよきっと。

    思い通りにいかないことって、頑張れば頑張るほど、執着も強くなってしまいます
    自分の費やした時間をムダだったと思いたくないんでしょうね
    だから、結果が出るまで頑張ろうとしてしまう
    でもこれ、ギャンブルで破産する人と同じ思考です
    何度も言いますが、やめてしまえば「なんであんなに執着したのか」と思いますよ。

    トピ内ID:3861841299

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    宙ぶらりんだなぁ

    しおりをつける
    🐧
    う~ん
    そもそも、そこに答えがない事、わかっていますか?
    最初からボタンを掛け違えているのに、最後がまとまらないのは当たり前ですよ。

    「問題をはき違えている」の問題自体、どうにでもとれる曖昧なものです。
    立場が違えば、問題は変わります。

    正直、人の道に外れた恋愛は、モヤモヤが残ります。
    お相手が独身であれば、問題点を明確にする事ができます。

    やましい部分があるから、それを言葉にしたくないから、相手に「暗示」するような曖昧な表現になるのです。

    トピ主一人に責任がある訳ではありませんから、もうこの関係は閉じて、次のステージにいった方が未来が明るいと思います。

    一目見た時から惹かれたのは、彼女の影の部分を感じたからでしょうか?
    そういう匂いをかぎつける何かをお持ちですか?
    とりあえず、目標達成したのですから、もう良いのではないですか?

    トピ内ID:4111054508

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