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    プロポーズされましたが、妻が家事をするのが前提なのですか?

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    新妻Will
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    この度、結婚する運びとなりました。

    お互い正社員の共働きを予定しています。

    同じ会社ですが、夫の方が職位が高いゆえ、多忙で高給です。
    休日数は同じです。(夫は休日に呼び出されることがたまにありますが)

    帰宅はお互い0時を回ります。
    朝は9時頃に出勤です。

    彼はプロポーズをしてくれたのですが、話をよくよく聞くと、
    「今と同じように二人とも正社員で働き続け、仕事量が少ない妻が家事をする。」
    「休日は夫も出来る限り手伝う。」
    つもりらしいのです。

    お互いの給料は、二人の将来のために貯金をし、二人とも同額の小遣い制にしたいようです。

    …皆さんに質問です。
    これだと妻である私の負担が増えていませんか?

    今まで一人暮らしだったので、一人分の家事はしていましたが、結婚後は「自分の給料は自分で好きなように使えなくなる」し「夫の分まで家事をする」ことになってますよね?

    彼は愛しているので結婚したいですし貯金もお小遣制も賛成なのですが、妻が家事をする事が前提なのが納得できません。

    家事も分担または今までどおり自己負担で良いと思いませんか?

    夫を説得する言い回し方を教えて下さい!

    トピ内ID:4352211890

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    何のために結婚したいか

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    カルピス
    愛しているので結婚したいけど、独身時代と同じようにしたい、ということですか?
    残念ながら…それって難しいと思いますよ。

    でも納得できない事はちゃんと伝えた方が良いです、言い回しなんて考えなくてもこのままの文章で伝わると思いますよ。この部分。

    >今まで一人暮らしだったので、一人分の家事はしていましたが、結婚後は「自分の給料は自分で好きなように使えなくなる」し「夫の分まで家事をする」ことになってますよね?
    彼は愛しているので結婚したいですし貯金もお小遣制も賛成なのですが、妻が家事をする事が前提なのが納得できません。

    ↑これで良いと思います
    語調を優しい感じに直して(喧嘩売るんじゃなくて、自分にとっての結婚はこういうビジョンだ、ということを伝えるということで)。


    愛してるってどういうこと?って考えた時に、私は「愛してる相手のために何かしてあげたい!」っていう気持ちのことだと思っているので、私から見ていると彼氏さんにしてもトピ主さんにしても自分がして欲しいことの主張だけで、なんだかなぁ。って気持ちになります。

    美味しいごはん作ってあげたいなとか、そういうの…ないんですかね(汗

    トピ内ID:2771475474

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    その結婚!ちょっと待った~

    しおりをつける
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    麗香
    よ~く考えて下さい。
    旦那さん いいとこ取りではないですか?
    最初~そういう事言うなんて思いやりに欠けませんか?
    トピ主さん 体を壊しちゃいますよ。
    冷静によく考えて下さい。
    彼への説得ですが
    「体が強い方ではないので その条件だったら
    倒れてしまうかもしれない。なので、家事等を
    全面的に負担するのは無理かもしれない。
    お金については、生活をしてみないと
    どの方法がいいのかわからない。」と
    話してみたらいかがでしょうか?
    相手の出方を見て 思いやりがある方かどうか?
    判断したらいいと思います。

    トピ内ID:3124599210

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    その思いが増すとかなりのストレスになる

    しおりをつける
    🎶
    街子
    まったく同じ意見です。

    共働きで、私は9時5時。
    夫は多忙で、帰りは平均して10時以降。

    時間的に夫が家事をやるのは不可能。

    だからって、たまたま労働時間の短い私が家事をすべてやるというのは
    いかがなものかとときどき思います。
    掃除・洗濯・炊事・・・
    結局帰宅後の家事を労働とするなら
    よほど私の方が働いてるな、と感じることも多々あります。


    ただ、給与は夫の方が多いからそこは100歩譲って・・・と思えるなら
    週末はやってもらいましょうよ!

    家事をすべて別々に個々人で、となると実際不経済です。
    洗濯の水道代、電気代、炊事の光熱費。
    なので、平日はあなたがやる、休日は仕事が休みならできるだけ旦那さんにやってもらって
    家事の大変さを分かってもらった方がいいと思います。


    じゃないと、自分の時間が皆無になってしまいます・・・・

    折れるところは折れて(平日はやる)、
    主張するところはする(その代わり、休日はやってね)というので
    どうでしょうかね~?

    トピ内ID:3164520287

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    でもお小遣い同額ってフェアだと思う~

    しおりをつける
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    でん
    ご主人のほうが仕事が多忙で高給取りなのに、小遣いは同額でいいっていうことなら、その分、家事は妻でもいいんじゃないかなーと思いますが、どうでしょう。

    そもそも、お2人ともそんなに忙しいなら、家も汚れないし食事も平日はほとんどいらない(朝食くらい?)ですよね。洗濯なんて1人分も2人分も、そんなに大きくは変わらないし…(スーツ、ワイシャツはクリーニングでいいし)。

    そんなに悪い話じゃないように思いますが、どうかしら。

    トピ内ID:0056431196

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    時間がある方が家事を分担する。当たり前では?

    しおりをつける
    😠
    おやじい♂
    夫も手伝うと言っていて、高給なのに同額の小遣いで良いとは、見上げた彼ではないですか。どちらかが高給で、勤務時間も長いなら、早く帰れたほうが家事をする。共働きの基本だと思います。

    トピ内ID:4974122645

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    そのまま言えば?

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    ちゃっと
    2人分の家事をするのは面倒だから、別居婚でもいいかな?
    徒歩3分以内の近居で、週末はどちらかの家で、一緒にご飯食べようよ。

    そういえばいいんじゃない?

    トピ内ID:3105292297

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    あなたは良いとこ取りしたいだけ

    しおりをつける
    blank
    パルパール
    >貯金もお小遣制も賛成なのですが

    そりゃそうだ、彼の方が高給なんだからあなたは得ですものね。

    彼の方が家計に貢献してる度合高いですよね。あなたがその分貢献できるのは家事じゃないでしょうか?
    これが別財布だというなら家事折半で良いでしょうがね。

    トピ内ID:6088109106

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    妥当かな

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    よんりっこ
    給料と勤務時間が違うなら、少ないほうが家事負担が多いのは妥当だと思います

    もちろん、全部妻にやってと言っているならおかしいですが・・・

    男性も、休日はやると言っているなら(量にもよりますが)フェアなのでは

    トピ内ID:7315311960

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    小遣い同額ならお得では?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    小遣いが同額なら相手の方の方が収入が多いのに夫婦の預金に回すという事でお得ではないのですか。
    後、家事が一人分増えるからといって労働量が2倍になるわけでもないと思うのですが。

    家事が同負担なら生活費、預金額も同金額負担にしてほしいと思うのではないですか?

    トピ内ID:8834456098

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    なぜ結婚を?

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    🐤
    ちちんぷいぷい
    そこまでおっしゃるのだったら、なぜ結婚なさるのですか?

    自分の負担が増えるのがいやだったら、無理に結婚することは
    ないんじゃないですか?

    「自分の給料は自分で好きなように使えなくなる」
    「夫の分まで家事をする」

    それが不満だったら、独身でいたらどうですか?

    トピ内ID:7823299778

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    家政婦が欲しいのか妻が欲しいのか?

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    あ~ちゃん
    まず、どこまでのレベルの家事を求めているのか聞いてみましょう。そして、自分に出来る事を伝えましょう。
    たとえば、2日置きにクイックルワイパーで床を拭く程度なら出来る。
    毎朝、朝ごはんを完璧には作るのは無理。朝食はシリアルかフルーツ、もしくは出勤途中に食べる。
    洗濯も毎日こまめにするのは無理、とか。

    求めるレベルがトピ主さんの限界を超えていて、しかし先方はこのレベルを譲れないとしたら、タイトルの通り、『貴方は家政婦が欲しいのか、それとも妻が欲しいのか?』と聞いてみてはどうでしょう。

    お互い帰宅が0時を回るのに、自分ばかり家事負担が増すというのは納得行きませんよね。

    お小遣い制は、貯金も溜まるし、いいと思いますよ。

    お金に余裕があるなら家政婦サービスを使うのも手かも・・

    うちも最初は家事を手伝うから、といってましたが、結局私がアレやって、コレやって!といちいち言わないと出来ませんでした。言えばやってくれるのですが・・・
    男性はやって欲しい事を言わないと気付かない、判らない、みたいなので、(旦那にそう言われました)最初の話し合いは大切です。

    トピ内ID:9081919328

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    なるほど

    しおりをつける
    💰
    Ganz
    なるほど、このようにして結婚を選ばない男女が増えていくのだな。あなたたち別れますよ。結婚するにしてもいずれ遠くない未来に。

    夫の側から見れば、自分の給料(妻より高給)を貯蓄に回しているだけでも不満に思っているかもしれないし、妻は妻で家事の負担が増えることに納得していない。これでは破綻するのは明らかです。

    あなたにとって結婚って何?家庭って何?世帯って何?こういう概念は恋人時代には本当にどうでもいいけれども、他人と他人が一緒になるというのはこれらの概念が具体的に日常生活にのしかかってくるものなのですよ。

    全体的にはあなたのほうの言い分が正しいでしょう。でも正論なんて個々の問題では役に立たないものです。あなたと彼の問題について解決できるのはあなた方だけです。

    相手を説得することを前提に話を進めるというその心根が間違っていますね。あなたが思っていることを誠実に伝えて、その結果相手が変わるかどうかは相手次第です。
    しかしこの案件は正解が無いでしょうから、あなたの彼の今後が正解ということになります。まあ、別れるでしょうけれども。

    トピ内ID:0848463295

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    理詰めで話し合ってみては?

    しおりをつける
    aine
    給与額 お相手さん>トピ主さん
    小遣い お相手さん=トピ主さん
    家計貢献額 お相手さん>トピ主さん

    平日9時~0時位まで2人ともいない、という事は、平日の食事というのはほぼ外食ですか?
    朝食のみご自宅で、等希望されてますか?
    食事があるかないかで、平日の家事の量は格段に違ってきます。

    以上を考慮した上で、改めて、やらなければならない家事の量を踏まえたお互いの1日のタイムテーブルを作ってみましょう。
    そして、「これは可能」「これはどう考えても不可能(例:帰宅後の掃除洗濯は近所迷惑になるので無理)」など言って話し合ってみてはいかがでしょうか。
    平日の家事全部分担、となっても、意外としんどくないレベルになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2984598079

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    家事をするなら

    しおりをつける
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    スイカ大好き
    仕事を辞め専業主婦になる、子供が手を離れたらパートに出る、と言ってみれば?
    彼は何と答えるでしょう?
    彼は金を稼いで、家事もしてくれる便利な妻が欲しいだけ。
    男に都合の良い条件、逆に専業主婦なのに「夫は働いて家事も育児もやれ」と無茶苦茶言う自己中な人が増えたから、非婚化が進んでると思う。
    トピ主さんの条件なら私は結婚しない。
    独身でいる方がマシ。
    結婚するメリット無し。

    トピ内ID:3871889376

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    なるようになるさ~

    しおりをつける
    🙂
    柔軟にね。
    お互いがお互いのために出来ることをやる、気がついたほうがやるっていうのを提案するのはどうでしょうか?
    手が空いてるなら手伝って、と言われたらお互い気持ちよく動く、というのも付け加えるか・・笑

    たとえば、出勤時にごみを出しと食器の片付けを分担する、などです。
    家事にも面倒なのと、ついでにできるものがありますから、ついでに出来て力がいるものをやってもらうのはどうでしょうか。

    二人とも帰宅が0時なら昼食夕食とも外食でしょうし、洗濯掃除は休みの日にまとめて、になっちゃいますよね。必然的に一緒にやることになるんじゃないでしょうか?
    彼が素直な方なら、案ずるより生むが易しになるかもしれませんよ!

    私の夫も最初はどうやって家事をしていいのか分からなかったようで(一人暮らしの経験もあるのに)、私がひとりで二人分の布団をあげていても知らん振りで新聞を読んでいたりしました。
    「重いよ~、手伝って~」と甘えてみたら(甘えるのは新婚時代の特権!)そのうち何も言わずに手伝ってくれるようになりました。
    今では私が洗濯や風呂掃除をしていたら、掃除機をかけたり、窓を拭いたりしています。

    トピ内ID:7328359301

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    簡単なことですね。

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    blank
    ike
    こんにちは。

    家事などを負担に感じるのであれば「結婚」を辞めたら如何ですか?

    義両親や両家の親族の事など「負担」は増えますよ。

    子供が生まれたら、これも「負担」になるでしょう。

    結婚する事を諦めましょう。

    トピ内ID:2279130158

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    体を壊しそう

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    blank
    カラスの子
    お互いに午前様の働き方なのに、部屋の汚れ方や洗濯物や作る食事の量が増えるわけですね。
    妻ばかりが大変で不公平という前に、本当に体を壊しそうだと思います。だから「今以上の家事をするなんて体がもたない」という理由ではどうでしょうか。

    トピ内ID:4094763670

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    そこまで不公平でもないような

    しおりをつける
    blank
    saki
    もしお小遣いが「収入に応じて彼の方が多い」ならズルイですけど、同額でいいという。それなら、彼の方だって「自分の給料は自分で好きなように使えなくなる」し、トピ主が「夫の分まで家事をする」ように彼も「妻の分まで将来のために貯金する(彼の方がお給料が多いので、同額の小遣いなら結果的に彼が貯金にまわす額の方が多くなる)」ということになると思います。もっとも、彼の貯金高が増えても、途中で離婚となった場合は彼の貯金は彼のものなのでトピ主にメリットがなく、そういう意味では家事をした分トピ主が損したことになりますが。
    トピ主も帰りは0時を過ぎるのですよね?彼の方はいったい何時に帰ってくるのですか?たとえば彼の帰りがトピ主より1時間遅いなら、その1時間分トピ主が多く家事をやってもいいのでは?
    うちの夫も多忙なので、夫の負担を少しでも減らしたいと思って家事は私がやってます。結婚で大事なことって、労わりあいだと思います。自分より遅く帰ってきた相手に、そこから洗濯とかやらせるのって可哀想と思いませんか?
    どうしても家事をやってほしいなら、「家事してくれないなら結婚は難しい」と言ってみたらいかがでしょう?

    トピ内ID:4024844874

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    えーと・・・

    しおりをつける
    🐱
    チョコパン
    独身と同じがいいなら結婚する意味あるんですか?
    仕事量が少ない貴方が家事に回るのは当然です。
    世の中には育児、家事、仕事を両立されてる方等沢山いますよ?
    結婚を甘く見てるのでは?

    トピ内ID:5258614634

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    在宅9時間未満で

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    blank
    える
    二人共平日は午前0時を回っての帰宅。
    現実的に考えると、この状態のままで結婚しても難しいと思うのですが。

    結婚して子供をもつなら、結婚を機に定時で終われる所へ異動を希望しては。

    現状維持なら結婚しない。結婚するなら定時で終われる所へ異動してから。どちらかにします、私なら。

    トピ内ID:7302782496

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    昔ドラマでやってた

    しおりをつける
    🙂
    トマトジュース
    「週末婚」でしたっけ?
    それぞれ仕事をしている日は別居で週末だけ、どちらかの家で二人で過ごす。
    それなら、トピ主さんも仕事してる日の家事は今まで通り一人分でいいし
    二人の休日は分担して家事できますね。

    あとは、家政婦さんを雇うとかでしょうか。

    トピ内ID:6901836604

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    無理ですねぇ

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    blank
    yu-minn
    男の考える結婚=毎日H&家事を無料でしてくれる女性ゲット! ですよ。
    私も共働きで結婚しました。結婚前は、先に帰った方が夕飯を作る。だったのに、気が付くと旦那が先に帰っててもビール飲んでテレビ見て、私がへとへとで帰ってきたら、第一声が、
    「お腹すいたよ。早く夕飯作って」でしたよ。
    掃除も土日にまとめてでしたが、私が9割旦那1割ですよ。
    一度文句を言ったら、給料の差を家事の差で補ってちょうどいいでしょ?
    ですって。
    私は生まれ変わったら絶対男に生まれて、共働きして家事をしてくれる女性を奥さんにもらうんだーって思いましたね。
    結局女性が折れるしかないと思ってます。ただ、奥さんが具合が悪い時、代わりにきちんと家事をやってくれる男性。これが結婚する最低ラインじゃないかな~。

    トピ内ID:8082105153

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    だったら

    しおりをつける
    blank
    菜々子
    トピ主さんの主張されている、家事も分担または今までどおり自己負担なら、同額のお金を家計&貯金にし、家事も自己負担にしなくては不公平では?

    トピ内ID:3225066228

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    実際の家事内容の項目を挙げて説得する

    しおりをつける
    blank
    この項目にはどのくらい時間がかかり、どの時間帯に必要など
    具体的な項目を挙げて説明してみればいいかと思います。

    折り合いがつかないでなんとなくグレーゾーンで結婚を勧めるのはNGです。
    後になってお互いの思い違いがでると厄介です。

    また、いやらしい言い方をすれば家事を完全自己負担なのであれば
    財布も別にして毎月家計に同額を入れて残った分は自分の分(収入の多いほうが小遣いも多い)にしなくてはいけなくなります。

    家事は均等だけど家計は収入の多いほうが多く出すと言うのは都合のいい話です。

    考え方の不一致が大きければ結婚を見直すことも必要です。

    トピ内ID:8217642958

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    家に入れるお金が同額なら、家事も50:50ですが。

    しおりをつける
    🐱
    SHIN
    夫婦の収入を総て共有の財布に入れて、そこから小遣いを出すようですが、お金を多く入れている方が家事の負担が少ないのは当たり前です。

    お互いの収入を別財布にして、月々の生活費を折半しない限り、家事負担は50:50になりません。

    トピ内ID:5087247878

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    平日は家事はしない

    しおりをつける
    🐧
    洋子
    というか、0時をまわるご帰宅なら、平日に家事なんてほとんどできないですよね?
    ご主人を説得する言い回しとしては、
    「平日は疲れていて何もできないよ。休日に出来る限りやるね。」
    ではどうでしょうか?

    ご主人に分担するよう求めるよりも「私もそんなにできないよ?」と手抜きの了承を得るほうが楽な気がします。実際大人二人なら手抜きすれば一人分とあまり変らないでしょう。

    ところで、ご主人は「家事」ってどのレベルを想定してるんだろう・・・?
    毎日お弁当、ちゃんとした朝食、ワイシャツにアイロンとかなら、それはできないと言っておかないといけませんね。

    トピ内ID:9900857443

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    そう思うなら

    しおりをつける
    blank
    とも
    夫となられる方に直接言ってみたらいいのでは?
    「あなたの稼ぎの分を私が遣えるようになるわけじゃないのに、
    あなたの分の家事まで私が負担することになるのはフェアじゃない」って。

    私なら、フルタイムの共働きを続けるなら生活費は供出制にして、
    忙しくて家事がやれないならその分供出額を増やす、という仕組みに
    しますけどね。

    もちろん、生活費として出した分以外のお給料はそれぞれのもの。
    貯蓄は、それぞれで額を決めて供出制で「家の財産」とするか、
    それぞれが勝手に貯金しておいて何か(家を買うとか)のときに
    出す額を都度決めるか、どっちでもいいですけどね。

    トピ内ID:5268490686

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    結婚しなければ解決!

    しおりをつける
    blank
    やめやめ
    彼の言うことはとても平等です。
    これで文句があるなら、トピ主さんはあきらかに結婚に向いていません。
    これで負担が増えるとか言うのであれば、いつまでも1人でキリギリス暮らしを続けていれば良いでしょう。

    どうしても納得できないなら、ありのままを彼に話せば良いと思います。
    その後、彼がどういう判断を下すかはわかりませんけどね。

    トピ内ID:8412749157

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    書き忘れました

    しおりをつける
    blank
    菜々子
    説得の方法を書き忘れました

    家事も分担(自分の事は自分で)し、お金は同額を家計(貯金を含む)にしましょう。と言ったらどうですかね?

    トピ内ID:3225066228

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    拘束時間

    しおりをつける
    🍴
    ポテト
    私は、所得や役職ではなく「拘束時間」が基準になると、考えます。
    拘束時間を理由に説得すればいいのではないでしょうか。

    確認ですが、‘仕事量が少ない妻が・・・’という部分がありますが、そうなのですか?
    もし、明らかにトピ主さんの仕事量が少ないのなら、早く帰る努力をして、火事の負担を多くすべきだと思います。

    トピ内ID:0322107032

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