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    おすそ分けっていけないことですか

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    (トピ主11
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    はなこママ
    ひと
    30代主婦です。

    先日 夫の職場の人の家(近所)におすそ分けしに行ったのですが、直接行かないほうが良かったのでしょうか?友達に話したらびっくりされたので、もしかして非常識なことをしたのかと悩んでいます。

    どうしても早くお友達にならなければならない事情があって焦ってしまったのかもしれません。謝りに行ったほうがいいでしょうか。あげたのはじゃがいもです。車のところまで出てきてもらってまでエプロンの裾を持たせてその中に
    沢山いれてあげたので家の中には入っていません。

    夫には怖くて言えないので謝りに行くならまた家に行くしかないのですが電話番号を知らないので前もって連絡できません。
    どうしたらよいですか?教えてください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:6968932460

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    やり方に問題が・・・

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    🐷
    ジャノーチェFR
    おすそ分けは悪いことではありませんが、エプロンに入れてあげたって・・・。
    よほど仲がよくても、しません、そのやり方。
    とても失礼なかんじがするのですが。
    わたしがあまり仲よくない方にそうされたら、不快に思うかも。

    トピ内ID:6193294412

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    やり方がちょっと…

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    😑
    あっきー
    ジャガイモのおすそ分けですよね。まあ、相手の方のエプロンに入れるよりは手提げ袋とかに入れて行った方がよかったのでは、という気がしますが、おすそ分け自体はいけないことって、そんな訳ないじゃないですか。
    その事を話したお友達よりも、相手の方の反応はどうだったのですか?
    喜んでいただけたのではないのですか?

    トピ内ID:2807045295

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    おすそ分けは良いとしても

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    blank
    北海道
    >エプロンの裾をもたせ・・

    はまずかったのでは?

    エプロン泥だらけになったでしょう

    トピ内ID:4034977264

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    前触れもなく来られたら、引くかも。

    しおりをつける
    blank
    けいと
    その人とトピ主さんは、友達でもなんでもない間柄なんですよね?
    だったら、旦那さんから職場の方に
    「お裾分けしてもいいかな?」と聞いて貰ってからにしませんか?
    それで先方からOKの返事を聞いてからお裾分けっていう段階を踏まないと。
    しかも、車で乗り付けて、むき出しで「はい、お裾分け」ってのも、
    なんだか変な感じがします。
    お裾分けをしようと思った時点で、何か袋に(レジ袋とかでも)入れて
    渡す物じゃないでしょうか?
    トピ主さんって、なんだか色々と突飛なことをする人だなあという印象です。

    トピ内ID:9648714117

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    おすそ分けは悪いことではないですよ

    しおりをつける
    🐧
    nico
    じゃがいもは料理によく使いますし、
    私は貰ったら嬉しいですよ。

    ただ友人が驚いたのは
    「車のところまででてきてもらってエプロンの中に入れた」
    ことじゃないでしょうか。

    ジャガイモだったらエプロンに泥もついちゃうかもしれません。

    次に行く時は、ビニール袋にいれて、それを紙袋に入れてあげればいいと思います。

    気になるならお詫びの品でも持って行ってみては?
    旦那さんに話して、食べ物の好みなんかも聞いておいてもいいかもしれないですよ。

    訪問した時は「すみません。この間は焦ってしまって・・エプロン汚れましたよね。ホントすみません・・」
    と一言添えましょう。きっとわかってくれますよ。

    あと車まで来てもらうのではなく、こちらが玄関先まで行きましょうね。

    トピ内ID:2823581589

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    なんだか渡し方ががさつ

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    blank
    じゃが
    その人のエプロン、土の付いた物を包むような汚いエプロン
    だったんですか?
    よそ様のエプロンを
    「ジャガイモあげるから、そのエプロンの両はじを持って!」
    なんて初対面の人を呼び出して言えません、私は。
    せめてこちらで袋を用意してそれに入れて手渡しじゃないですかねぇ。
    初対面でジャガイモが是か非かの話は抜きにしての前提ですが。

    トピ内ID:0729562338

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    落ち着きましょう

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    白ハト
    おすそ分け自体は、いけないことではないと思いますよ。
    でも既にお配りしたので、いまさら謝るというのも変です。
    済んでしまったことは、しかたがないです。

    お友だちが吃驚されたのは、渡し方かな?
    家にある紙袋なり、レジ袋なりに入れて「たくさんいただいたので、よろしければ、どうぞ」と、もっていけばよかったですね。

    トピ内ID:8671493650

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    意外と難しい

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    みか
    お裾分けは意外と難しいですね。

    トピ主さんの場合はお裾分け以前にアポなしなのが気にかかります。

    とりあえずお詫びに行くのは辞めましょう。

    行動するならご主人に何か言われてからにしましょう。


    お裾分けは迷惑な人もいますし、お返しを気にする方もいます。

    いくらあっても困らないと思う物も家庭によって違うんですよねぇ。

    トピ内ID:9942457229

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    みぃママ
    電話番号を知らないって事は、訪問した時もアポ取らないで突撃したんですか?
    ほぼ面識ない人が急に来て、ジャガイモをエプロンの中に入れてったら怖いわ。
    普通アポ取って、芋は袋に入れて行くでしょ。

    トピ内ID:5155203272

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    たま
    近々旦那さまの会社のバーベキューパーティでもあるのかな?

    相手の方の取り方だと思いますよ。

    トピ主さんと同じように、お友達作りに必死な方だったり、フレンドリーな方、または単純に者をもらえてラッキーと思う方なら、大丈夫じゃないでしょうか?

    ただ、急激に距離を縮めることを恐れる方なら距離をおかれてしまう場合もありますけど。

    お友達は急いで作るものではないと思いますし、ましてやおすそわけしたからお友達になれるわけじゃないんですよ。

    自然体で明るく挨拶から始めてみては?

    今回のことはそんなに致命傷ではないですよ。

    そのままで大丈夫だと思います。

    トピ内ID:4118854800

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    おすそ分けはいいけど

    しおりをつける
    🐤
    南風
    せめて、手やエプロンを汚さないようにビニールなど準備しましょう。

    トピ内ID:2591961274

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    相手が喜んでくれてるなら

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    💤
    匿名
    私は比較的都会のマンションに住んでいますが、親しいご近所さんなら普通におすそわけとかありますよ。

    友達は社宅に住んでいますが、やはり田舎から大量に物が送られてきた場合などにはあります。

    ただ、人によっては欲しくないけど、ご近所付き合い上、くれると言われたら断れないというケースもあります。
    あとはもらうとこちらもお返ししないといけないから気を使うという人も。

    まず最初に「じゃがいもが実家から沢山届いたのですが食べ切れなくて。よければもらっていただけますか?」と聞けばいいのではないでしょうか。

    私なら家にじゃがいもが余っていなければ嬉しいですし、いらなければ「こないだジャガイモ買ってきたばかりでいっぱいあるのよ。今回は遠慮します」と断ります。

    今回のケースは以前からその家の奥様とは交流があったんですよね?
    そのうえで相手が喜んでもらってくださったなら、謝罪に行く必要はないと思いますよ。

    トピ内ID:0188392312

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    行き当たりばったりの行動派?

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    blank
    風子
    友達に話すくらいなら、夫にさっさと話しましょう。

    こういうわけでおすそわけ持っていったけど
    突然だったかな?驚かれたんじゃないかしら?等々。

    どなたに何をおすそわけにしても、紙袋とかビニール袋とかに
    入れましょうね。しかもわざわざ持って行ってるのですから。

    家の前を通ったらその家の人がたまたま表に出ていて
    「あら、○○さん!今たくさんもらったからおすそわけ!」
    という状況じゃない限り、エプロンのすそに
    裸で入れてあげるなんてないわ~。何時代ですか!?って感じ。

    相手の方はどんな態度でした?
    面識がありましたか?
    お互いにここが家だと認識していますか?
    じゃがいもをエプロンにゴロゴロ入れてくれた人が
    同僚の奥さん(トピ主さん)って理解されていましたか?

    品がじゃがいもなので、いただいて不愉快になる人は
    少ないと思いますし、一般におすそわけっていけないことでは
    ないのですが・・。

    いまだ夫を通してお礼の言葉がないようなら
    突然のことに面食らっているのかもしれませんね。

    トピ内ID:7342878841

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    袋は?

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    💄
    智倉
    トピさん、ムキ出しはダメよ。
    しかも相手のエプロンを汚させるとか
    ありえません。

    ジャガイモで終わるとよけいに変なので

    次はお菓子とジャガイモを袋に入れて
    届けてみては?

    ビニールの中にジャガイモを入れて
    それを紙袋に入れる。
    お菓子も別の袋に入れる。

    そして前回、むき出しのまま
    渡した非礼を詫びましょう。

    3ヶ月に1回お届けして
    顔を覚えてもらいましょ。
    今のまま終わったら、悪い印象しか
    残らないと思うので・・。

    トピ内ID:9538918126

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    あげ方が

    しおりをつける
    🐷
    あゆ
    じゃがいもは日持ちするので、問題ないと思いますが、渡す方法が何故エプロンに入れてなんですか?? レジ袋にでも入れて渡してあげた方が良かったのかも。

    トピ内ID:1087120830

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      私もびっくりしました。

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      えみこ

      1・おすそわけの理由が早く友達になりたいから。
       →そんな理由で頂くものは迷惑以外何物でありません

      2・エプロンの裾にジャガイモを入れたこと
       →わざわざおすそわけしに行くなら
       普通はいらないスーパーの袋とかにいれませんか?

      私ならいきなり訪ねてきてジャガイモをエプロンに
      どかどか入れられたら、まあ…積極的に仲良くなりたいとは思わないですね。

      トピ内ID:5213430501

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      おすそわけはいいけれど・・・

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      Mia
      おすそわけに行ったのはいいと思いますが、じゃがいもをエプロンに・・・っていう方法がびっくりです。
      どうして袋に入れて直接お渡しできる方法をとらなかったのでしょう?
      おすそわけは嬉しくても、ちょっと変わった人と思われたかも。

      トピ内ID:0273964940

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      気心が知れている人ならOK。

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      スナフキンが好き
      おすそ分け自体は、良い場合もあればそうでない場合もあるのでは?
      トピ主さんとその人の関係や、住んでいる地域の習慣などによると思います。

      良く知っている近所の子供にお菓子をあげるのは普通の事だけど、
      道で全然知らない子供に「お菓子をあげる」って言うと、
      最悪「ピーーー!」って警報ベルを鳴らされちゃうでしょ。

      でも、電話番号も知らないような人のところにじゃがいもって…。  なんで、また…。

      トピ内ID:7418947457

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      お裾分け自体は悪い事じゃないとは思いますが・・

      しおりをつける
      😨
      雪うさぎ
      車まで来てもらってエプロンの裾を持ってもらってその中にじゃがいもをたくさん・・!?

      電話番号を知らないとの事なのでいきなり直接行ったんですか!?

      で、裾を持って広げたエプロンの中に直接じゃがいもをいれたんですか!?

      じゃがいもって土が着いてたりはしてませんか!?

      エプロンの裾を持ってたら両手がふさがってしまったでしょうからその方はその後どうやって家に入りドアを閉めてじゃがいもを降ろしたんでしょうか・・!?

      普通そういう野菜を渡す時は袋に入れて渡しませんか!?

      トピ内ID:4891065706

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      仲良くしてるのなら

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      💢
      ゆうか
      普段から仲良くされているのなら有りかもしれませんが、
      そうでないならなしだと思います。

      トピ内ID:2722549198

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      おすそ分けは悪くない

      しおりをつける
      😑
      ナンダカンダ
      でも、トピ主さんの行動はオカシイかな。

      仲良くも無いのにおすそ分けって、普通はしない。
      受け取り手から考えても不審。
      特に、トピ主さんの「早くお友達にならなければならない」という理解不能な打算が裏にあるなら、余計に怪しい。

      あと、エプロンの裾にジャガイモ入れるなんて、大迷惑。
      じゃがいもって土ついてるでしょ?
      土がどれだけ汚いものか知らない?
      土で汚れたエプロンなんて、キッチンに持ち込めないよ。
      しかも裾持たせたってことは手が塞がるわけで、どこかに移そうにも動きづらいし。
      せめて袋にくらい入れて行きなよ。

      どうしたらいいかというと、旦那さんには報告すべき。
      お相手に謝罪するかどうかは指示を仰いだほうがよい。

      トピ内ID:3870923857

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      両者の関係によって、失礼にも有り難くもなる

      しおりをつける
      😑
      tsukiyo
      おすそわけという行為そのものが失礼なのではありません。
      お二人の関係、それまでの付き合い、立場等々、諸条件で失礼か迷惑か決まるのです。
      なので、トピ文だけでは情報不足。

      まず、初対面なのですか?いままでどんな交流があって、今回のことになったのですか?
      ご主人の職場の人のおうちをなんで知ってるんですか?住所を、文字だけの情報としてしか知らなかったのに、わざわざ探して行ったんですか?それとも以前に行ったことがあったんですか?
      友達さんは「何に」びっくりしたんですか?ご主人の会社の人と私的に交流されることに、でしょうか?
      それとも、差し上げるにしてもあまりに雑なやりかただったことに、でしょうか。
      ご主人の会社の人、ということで、貴女が「押し付ける物」を断れない立場だったりしませんか?

      そもそも、なんでご主人に黙ってるんですか?なぜ友達になる必要が、しかも急いでなる必要があったんですか?

      あと、これは冗談ですが、相手の方は、じゃがいも召し上がるんですか?お料理されるんですか?

      トピ内ID:0911209796

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      もしかして…

      しおりをつける
      blank
      一昔
      お母さんがそうしたりしてました?

      一昔前のお付き合いならありそうですが…されたらびっくりするかも…

      トピ内ID:4447652153

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      謝りに来られる方が怖いわ

      しおりをつける
      blank
      ちょこ
      理解できないポイントとして

      ・突然夫の職場の人の奥さんが家に来る
      ・エプロンに直接じゃがいもを入れられる(ビニールに包んで渡したとかじゃないですよね?)

      それだけでもちょっと…と自分なら思うのに
      しかも、また現れて直接謝り始めたらかなり怖い!
      「この間、じゃがいもあげてごめんなさい!エプロンに入れてごめんなさい」とか言うんですか??
      (人との距離の取り方などが苦手ではありませんか?)

      旦那さんに怖くて言えないってどうしてでしょう。
      「○○さんちに行ってじゃがいもお渡ししたんだけど、ひょっとしたら驚かれたかしら?後でなんか申し訳ないことした?って思っちゃってフフフ」
      とでもさらりと言えませんか?
      そもそもじゃがいもを渡す前にお互いの旦那さん経由でいるかいらないか聞いてから、持って行ってもいいと言うなら届けるといいかも。(遅いけど)

      トピ内ID:9010175389

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      おすそ分け自体は良いことだと思いますけど…

      しおりをつける
      blank
      decision
      エプロンの裾を持たせてっていうのは、どうかと思います。
      箱や袋に入れて受け取りやすい形で渡すのが気配りでしょう。
      相手は自分と感覚も考えも価値観も違うのですから。

      早くお友達になりたいという気持ちもわかりますけど、形だけの友達ではすぐに化けの皮がはがれますよ。

      別に謝る必要はないと思いますけど、もう少し相手への配慮というものを考えた方が良いのではないでしょうか。

      旦那さんには一応お話ししておいたら?
      ちょっと失敗しちゃったかも、みたいな感じで話してみてはどうでしょうか。
      ご夫婦なら、それくらいの会話はできるでしょう?
      もしできないようでしたら、まずは旦那さんとの関係を見直すべきだと思います。

      トピ内ID:5291612185

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        落ち着いて!

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        🐷
        食べるの大好き
        私はおすそわけは悪い事ではないと思います。
        ご主人の同僚のお宅でご近所なのであれば
        不自然な事でも無いと思いますし。

        ただ、入れ物を持っていかなくて
        相手の方のエプロンに入れた、と言うのは
        嫌な人は嫌かもしれませんね。
        (私は平気なタイプ)

        そういうやり方をしてしまったのは、
        トピ主さんがご自分で気づいていらっしゃる通り
        >事情があって焦ってしまった
        からだと思います。

        そして、トピ主さんが今
        早く謝らなければ!と焦っていらっしゃるのも
        同じ事情によるものでしょう。

        相手が不快に思っていらっしゃるのかどうかも判らないのに
        わざわざ謝罪に行くというのは、余計にご迷惑に感じられるかも
        しれませんよ?
        落ち着いて、どうしても謝罪したいなら次の機会を待ちましょう。

        それから、追加レスでその「事情」について書いて下さると
        有益なアドバイスが集まりやすいのではないかと思うのですが。

        トピ内ID:3375464556

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        よく分からない…

        しおりをつける
        🐷
        トントロ ロ トトロ
        一概におすそ分けがいけないと言う事はないと思いますよ。

        ただ、
        (1)先方にいきなり訪問
        電話番号を知らないのだから、そうですよね。
        その程度の中でいきなり訪問するのは、個人的に無しです。
        (2)どうしても早くお友達にならなければならない事情
        これって何ですか?
        友達って、そういうものじゃないと思うのですが。
        しかもご主人に内緒なんですか?
        (3)エプロンの裾を持たせてその中に沢山いれてあげた
        普通は袋に入れていきませんか?
        いきなり訪問されて、エプロンの裾を持たされてジャガイモを入れられる・・・呆然です。

        私はそのおすそ分けをキッカケで友だちになりたいとはまず思わないですね。
        また突撃訪問して謝罪されても困ります。

        いったい、どういう経緯で、そのような行動をするにいたったのですか?

        トピ内ID:9766301714

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        別に・・・

        しおりをつける
        blank
        ran
        ふつうにそれぐらいやるんじゃないですか?

        お友達がどの部分にびっくりされたのかわかりませんが。
        私がひっかかったのは、エプロンの中にいれてあげた、というところ。
        差し上げるなら、先に袋に入れていくべきかな、とは思います。

        でも、わざわざ謝りに行くほどのことはないです。
        かえってびっくりされそう。
        次回お会いしたら(近所なんですよね?)一言言えば済むと思います。

        トピ内ID:1934308699

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        悪い事じゃないと思います。

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        blank
        ぬんぬるる
        おすそわけ自体は、悪いことではないと思います。ただし、

        >どうしても早くお友達にならなければならない事情
        これが気になります。相手を利用しようと思ってるのでしょうか??

        お友達も、そういうあなたの心の裏を読んでいるのでは?

        トピ内ID:3306594932

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        エプロン?

        しおりをつける
        blank
        マミ
        >エプロンの裾を持たせてその中に沢山いれてあげた

        袋か何かに詰めて行かなかったのかな?

        >車のところまで出てきてもらって~略~家の中には入っていません。

        何故、玄関まで持って行か無かったのでしょうか。

        トピ文だけ読むと、疑問が残るというか。
        そのままだと、気が利かない人と思われるんじゃないかな。
        説明不足なのかなぁ?

        トピ内ID:7527666972

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        それはひく・・・

        しおりをつける
        😨
        きゅうり
        まだ電話番号もしらない間柄なんですよね。

        普通、夫に同僚に「うちの妻がジャガイモおすそわけしたいといってる。お宅に持って行っていい?もしよければ何時に届けたらいい?玄関先でお渡しするから」と聞いてもらうものでしょう。
        今はメールもあるし夫経由でも半日で同僚奥さんのレスポンスをもらうことができるでしょうに。

        そのうえでスーパーのビニールバッグか紙ぶくろ(ありものでOK)に入れてさしあげるべき。
        トピ主さんの行為(いきなりアポ無しエプロン渡し)は、親子か姉妹、長年んの大親友、くらいじゃなきゃどうかと思います。

        あと、相手の家の事よく知るまでは「もしよければおすそ分けしたいけどどう?」と遠慮がちにきいたほうがよいと思います。
        北海道の親戚からジャガイモ1箱送ってもらったかもしれないし、夫がジャガイモ嫌いでバラで2個づつしか買わない家庭かもしれないし、
        野菜はこだわってるかもだし。

        「おすそわけ」は悪くないですが、人との距離を縮めるのは順序を踏んでください。
        あと夫あっての間柄なので夫には報告すること。

        トピ内ID:7084528562

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        ごめんね~ないわ

        しおりをつける
        🐱
        親しい相手なら、仮にアポ無しで来て「じゃがいも~」ってエプロン渡しされても、むしろ笑えてくるけど。
        そもそも、親しくてもお裾分けする前に「じゃが芋いる?」って意思確認はするけど。

        よく知らない人に突然来られて、家の前だからってエプロン渡し。
        電話番号知らないなら、意思確認も出来ないですよね?
        もしかしたら、相手の家にも芋たくさんあって持て余してたら?
        突然来られれば、相手も断りにくいでしょうし。

        せめて、ご主人経由で「良かったらじゃが芋どうですか?」って聞いてからでも良かったと思いますよ。
        そして芋は袋に入れてから。

        急いで友人になりたい理由が何なのか分かりませんが、私の性格上よく知らない人にガツガツと来られると余計に引くタイプです。
        なので相手の方が同じタイプだったら、ちょっとアプローチ方法変えた方がいいかも・・

        気になるなら、今度何かの折に相手の方に会ったら挨拶して「突然押し掛けて申し訳なかったです」と謝罪しておいては?

        友達作りでキッカケは大切ですが、もう少し自然な感じで時間掛けて互いを知ってからだと思います。

        トピ内ID:6226078070

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        ありがとうございます

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        😢
        はなこママ
        トピ主です。皆さん沢山アドバイスありがとうございます。

        何故相手の家を知っているかというと、車がこの辺りでは他に無い珍しい車だからです。夫が、職場の飲み会のときに近所に住んでいることと、車の種類を聞いていて後でこの家だと言っていたので知っていました。

        私が早く友達になりたいのは、友達に家に送ってもらったとき他の家が立派だったのに私の家だけがみすぼらしかったので恥ずかしくて職場の人の家の前でおろしてもらいました。

        そしたら皆で勝手に「車がすごい!家がすごい!」と盛り上がってしまって遊びにきたいというので、家に入るのは無理だけどドライブならいいよと言ってしまいました。だから早く仲良くなって車を借りなきゃいけないんです。

        あと、渡し方がいけなかったのと、謝りには行かないほうがいいとわかりました。ありがとうございました。

        トピ内ID:6968932460

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        流れが分らない…

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        ラクサ食べたい
        電話番号は知らないが、住所は知っているから、車で出かけた。
        マンション(戸建て?)でドアフォンを押して「じゃがいもをお裾分けしたいので、車まで来て下さい」と言う。
        袋等に小分けしていなくて、相手の方のエプロン(料理中?)に直接沢山入れた。

        私だったら、ジャガイモは紙袋なりレジ袋なりに入れて、玄関(ドア)まで持って行きます。
        セキュリティ付きのマンションだと、共有ロビーから先に入れてくれなくて、出てきて貰う事になる…という事は有るかもしれませんが、それでも袋を提げて居るので、車の所まで出てきて貰うという事は無いです。

        まぁ、アポ無しも、袋無しのじゃがいもも、気にならない人は気にならないと思いますよ。
        私だったら、気にしません(でも、私はしませんが)。

        アポ無しでジャガイモを届ける度胸が有るのに、謝罪は前もって電話しないと…と思うとは、アンバランスですね(笑)
        住所を知っているのなら、ハガキか手紙を書いても良いと思うんですけどね。

        トピ内ID:0982642532

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        車を借りたいから?

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        sh
        >そしたら皆で勝手に「車がすごい!家がすごい!」と盛り上がってしまって遊びにきたいというので、
        >家に入るのは無理だけどドライブならいいよと言ってしまいました。
        >だから早く仲良くなって車を借りなきゃいけないんです。

         車を借りたいから親しくなりたいのですか?
         それはちょっと難しいのでは?

         相当親しくなっても、お車を借りるのは難しいですよ。

         自動車保険が家族限定になっていれば、親兄弟でも怖くて貸せません。
         限定がついてなくても、他人にはちょっと貸せないでしょう。
           まして、かなり珍しいい車でしょう?
           車にこだわりのある方ならましてだと思います。
          (御主人の車でしょうから、奥様と親しくなっても御主人が了解しない。)

         親しくなれば、その方に乗せていただくくらいは可能かもしれませんが。

        トピ内ID:8039409310

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        貸さないと思いますよ。

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        😨
        らりっく
        仲良く頑張ってなれても、車は貸さないと思いますよ。
        そして、車を借りてドライブして、嘘を重ねると、益々辛い状況になりますよ。
        そんな嘘つく方は小学生までですよ。
        嘘をついた皆さんに正直にお伝えするか、恥ずかしすぎて言えないなら会社辞めるしかないのでは?
        私は、すごく仲良しでも車は貸しませんよ。

        トピ内ID:3335361390

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        うわぁー、ひいたわ

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        😠
        もちっこ
        久々にがっつりひいたわ~、友達になりたいのは車を借りたいから?!

        車を借りたいのは、その立派なおうちを自分のうちだと見栄をはったから?!

        ありえない、ドン引きです。

        そんな理由で突然訪ねていって、エプロンにじゃがいも渡すって、そこのうちの奥さん、さぞ面食らったでしょうね。

        これで30代だって言うんだから……ホントに頭痛くなってきますね。

        ひとつもまともなところがないトピ主に、たぶん何を言っても無駄でしょうな。

        しかし、あーびっくり、こういう人が私の近くにいなくてよかったわ~~

        トピ内ID:2874082508

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        貸すわけないじゃん!

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        ムーミンママ
        お裾分け自体は別に悪い事じゃありませんが、「仲良くなって車を借りる」という作戦は失敗するので、諦めるように。


        ジャガイモ貰ったからって大事な愛車を
        「貸して~」
        「どうぞ~」なんて言う人この世の中にはいませんから。

        長年の信頼関係がある友人は、却ってそんな図々しい事言わないだろうしね。

        エプロンにジャガイモを入れたらしいですが、そこまでは、どうやって持っていったの?
        あなたもエプロンに入れて行ったとか?

        トピ内ID:6548799523

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        なるほど

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        かな
        そういうトピ主さんでしたか(笑)
        友達にはなれないし車も借りられませんよ

        トピ内ID:5899661859

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        はぁ?

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        まひろ
        常識的に考えて車なんて他人に貸す訳ないでしょ!!!非常識です。
        万が一傷つけたり事故を起こした場合どうするんですか?

        傷が浅いうちに友達には謝ってしまいましょう。

        こじれたらご主人や職場の方との間にも亀裂が入りますよ。
        ご主人の仕事にも影響が出るかもしれませんし。

        トピ内ID:8150541933

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        ムリムリムリムリ

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        とろりん
        車借りたいって??10年以上かけて大親友にでもならなきゃ無理でしょう。そんなにいい車なら相当大切にしているでしょうから突然じゃがいも寄越してくるような変わった人なんかに貸すわけない。絶対ない。
        くだらない見栄張りたいならレンタカーでも借りて下さい。10年以上おすそ分けするよりは安く済むでしょう。

        その場しのぎの発言したり思い立ったら突き進むみたいな癖治した方がいいですよ。どれもこれも自分の首をしめているだけですよ。

        トピ内ID:1824678025

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        無理無理無理!!

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        りんご
        車なんて貸してくれるわけないです。
        車の貸し借りなんて普通しないし、そんなことで仲良くしようと思ってる人と友達になれないです。
        その考えが非常識です。
        諦めてください。

        友達には見栄を張ったことを打ち明けましょう。
        あなたの嘘を夫の職場の人が尻拭いをする必要はないんです。

        家を知った経緯についても下品ですし、それでアポナシで行ったのは非常識です。
        私から見たらストーカー?っていうレベルですよ。

        下手すれば、あなたの旦那様の会社での評判ががた落ち。
        旦那様の耳にこの話が入れば、あなたと旦那様の関係も怪しくなりますよ。

        あなたの考え全てが非常識なので、今後は接触しないであげてください。

        トピ内ID:4840070858

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        車借りちゃダメです!

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        車など、そう簡単に貸してとか言うもんじゃないでしょ、万が一傷でもつけたらどうすんの?!非常識もはなはだしい!。


        まぁ、めずらしい車なら、そのお家の人も貸さないでしょうけど、まずご主人が許さないでしょ。
        車だったら、親友に貸してとか言われても絶対無理です。


        なんか、こういうトピ主さんのような考え方するひとって、相手が貸ししぶったときに、逆ギレするんでしょうね。

        友達なのに~とか、差し入れ持ってってたのに~とか。

        見栄をはりたくてついた嘘でしょうが、関係のない他人を巻き込まないで!。

        トピ内ID:2761809295

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        その嘘に誰も傷ついていないうちに…。

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        スナフキンが好き
        早く友達になりたいって…。

        トピ主さんは別にその人と友達になんかなりたがってないでしょ。
        ただ、その人(の車)を利用したいだけで…。

        車を借りる事は諦めた方がいいと思いますよ。

        もう既にトピ主さんは、少し変な人だと思われているだろうし、
        「車を貸して」なんて言うのは、よっぽど親しくないとかなり図々しいと思うし…。

        夫の職場の人って言っても、それはその人の旦那さんであって
        トピ主さんとその人は今のところほぼ知らない人の間柄なのでは…。

        くだらない見栄を張り、しょうもない嘘をついた自分を反省しましょう。

        トピ内ID:7418947457

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        車を借りられるわけない

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        🐤
        え・・・
        どうしてそんな見え透いた嘘をついたのかな。

        トピ主みたいな非常識な人に車なんてかせないし。

        身の丈に合わないことをしようとして墓穴ほってますね。

        ママならもう少し常識ある行動してください。

        トピ内ID:9925221208

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        ちょっと待って!

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        白ハト
        再び出て参りました、白ハトです。
        トピ主さんのレス、読みました。

        それは近所さんの車を借りて、自分の車のふりをするという意味ですか?
        お友だちに見栄をはるために。
        そんなことで、ご近所さんに近づくのですか?そのためにおすそ分けですか?
        ご近所さんにも、お友だちにもいつかばれますよ。そして、みなさん貴女から離れていってしまうのでは?
        特にご近所さんは、ご主人の職場関係の方ですよね?ご主人の立場が悪くなりませんか?

        ご自分の家、車、どんなのでもいいではないですか。堂々としていられませんか?
        ありのままでいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:8671493650

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        えっ

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        みく
        友達に見栄を張るために車を借りるために仲良くなりたいの?その為にじゃが芋エプロン??

        とりあえず、仲良くなるのは諦めたほうがいいと思う
        万が一仲良くなれたとしても、普通の人は保険の適用できない相手に車を貸すことはしない

        トピ内ID:3123869381

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        あなたの発想が非常識

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        風子
        おすそわけの件は小さなことでしたね。

        8月8日20:18のトピ主さんレスを拝見しました。

        渡し方とか謝りに行かない方がいいとかではなくて
        その方たちには近づかないであげてください。
        夫の同僚でしょ?職場での夫の立場も考えてね。

        おすそわけの話をしてびっくりした「友達」に
        あなたの急いでいた事情も話して、どこにどう驚いたのかも
        言ってもらいましょう。

        世の中いろんな考えの人がいるのは承知だし、だから
        小町っておもしろいのですけど・・。
        30代主婦でこんなこと考えて行動する人も
        いるのだと知って本当にびっくりしました。

        トピ内ID:7342878841

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        ちょっとちょっと!

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        😠
        耳かき
        貴方、なんなんですか?

        その方と「早急に仲良くなりたい」理由があまりにも、
        自己中、身勝手、図々しい
        の三拍子で開いた口がふさがりません。

        勝手に「ドライブなら…」てなんですか?
        車を貸すとか、長年お付き合いして相当っ、信用してないと無理だし。それでも無理だわ。

        いやー、相手を利用することしか考えてないんですね。
        その同僚家の人もじゃがいもごときでとんだ目にあいそうですねぇ、お気の毒。
        なんとか詐欺みたい。あんた、じゃがいも食べただろう?!とか言うんですか??
        (じゃがいもさんは何にも悪くないですよ)

        ここに書いた理由をそのまま旦那様へお伝えしては?

        トピ内ID:9389806072

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        モノ目当てかよ!(二度目レスです)

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        🐱
        >だから早く仲良くなって車を借りなきゃいけないんです

        相手の方の人柄に惚れて友人になりたいとかでなく、自分の見栄の為に車を借りたいから友人になりたいですか?

        しかも車を見せるだけでなく、運転までしてドライブに行こうとしてるなんて!
        分かってるとは思いますが、車に乗るには保険が必要です。家族限定でしか保険掛けてなかったら、当然貴女は運転なんぞ無理ですよ。
        事故でも起こしたら、貴女賠償出来るの?

        そもそも仲のいい友人同士でも、車なんて簡単に借りるモノではない。

        私が相手の方なら、絶っっっっ対にトピ主とは友人になりません。
        全力で拒否します。

        「すごーい」と騒いでた友人達も、貴女が豪邸に住んでないと相手にしてくれない人達なんですか?ならば、トピ主といい勝負ですね。

        友人とは、持ってるモノやお金住む所で選ぶモノではない。
        互いの人柄に惹かれて、初めて自然に友人になるんです。

        といってもトピ主には分からないだろうから、せいぜいこれからも自分の虚栄心満たす為に、無駄な知恵を働かせて下さい。
        けど、そうする事でどんどん信用は失うけどね・・

        トピ内ID:6226078070

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        え~ダメだよ

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこ
        そんな嘘ダメですよ。親しくもない人に高級車貸さないでしょ。しかも、その車に同僚乗せてドライブって、呆れます。非常識だな。ばれた時に大きな恥をかきますよ。ご主人にも迷惑かけるかも。
        嘘だったと素直に早く打ち明けましょう。

        トピ内ID:6641440132

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        ちょっと待て~~!!

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        😨
        誰だろ
        おかしいでしょそれ!
        じゃがいもはいい、許す。いや失礼許せます。
        でも車はない!
        貸さない。貸せない。
        冗談きついわ(笑)
        緊急時だったら考えるけど、見栄をはる道具はねぇ~(苦笑)
        そっちの方がよっぽど非常識。

        トピ内ID:5419342181

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        は?

        しおりをつける
        😠
        15
        もし仮に万が一仲良くなれたとしても、車なんて貸すわけないでしょ。常識で考えて下さいよ…。

        あ、常識がないからこういう言動なのか。ご主人かわいそう。

        トピ内ID:0479995231

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        行動がおかしすぎる…

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        😡
        名もなき小花
        レス読んでたまげました…

        何もかんも
        「 無 い !!」

        その一言です。

        早く友達にならなければならない理由がそんなバカな話だなんて…それ本当ですか!借りることができたとしてもそんな嘘、即バレますよ?
        そうしたら「はなこママって虚栄心の塊ね。みっともないわ~ああは絶対なりたくないわね~~(笑)」って友達中の噂と笑い者になりますよ。
        旦那さんのお友達の奥さんに知られれば旦那さんが会社で居辛い立場になりますしね。

        そら旦那さんも話聞いたら怒るであろう筈ですよ。

        トピ内ID:3343096651

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        おすそ分け以前に

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        れい
        二度目のレス読みましたが大丈夫ですか?あなた。

        トピ内ID:2168075328

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        ミエですか・・・

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        🐶
        はなこ
        なぜ車も家も違うと訂正しなかったのですか?
        うそのメッキってすぐに剥がれますし、それがバレタ時の反感や蔑みは激しいと思いますよ。
        しかも高級車を借りて、万が一にも事故をしたらどうするんですか?

        トピ内ID:9640133953

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        え、それはちょっと話が違ってきたよ

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        💤
        匿名
        二度目のレスです。

        あの・・・、まさかの展開でびっくりなんですけど、自分が見栄を張って友人に嘘をついたから、車を借りれるように友人になりたくて、おすそ分けを持っていったという事ですか?

        それをそのままびっくりしたという友人に話したなら、そりゃびっくりしますよ!
        おすそ分け以前に、赤の他人に車を借りようというそのど厚かましい根性と常識のなさにびっくりです。

        それに知り合いでもない人に、いきなりおすそ分けをもって行くなんて非常識を通り越して怖いです。

        一つ嘘をついたら、その嘘を塗り固めるために、次から次へと嘘をつかないといけなくなりますよ。
        自分の家じゃない事なんて、すぐにばれちゃいますよ!
        お友達が不意打ちでその家に遊びに行ったら一発でばれちゃうじゃないですか。だいたい表札が違うでしょう。

        まだ後戻りができるうちにその友達には、「こないだはついつい見栄をはっちゃった。あれは全然知らない人のうちだったの。家がぼろいから恥ずかしくって、ごめんねー」と言いましょう。

        なんていうか、ちょっとトピ主さん、あり得ないぐらい非常識な思考の持ち主ですね。

        トピ内ID:0188392312

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        ああ、やっぱり・・・

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        blank
        けいと
        突飛な発想をする人だったのね、トピ主さん。
        多分ね、いくら親しくなったとしても、その人は車を貸してくれないんじゃないかなあ。
        珍しい車ということは、車が好きな人なのでは?
        そういう人は、自分の愛車を他人に貸したりしないものですよ。
        「自分が運転手になって、他の人を乗せてあげる」くらいが、せいぜい許容範囲かな。

        お友達になって、車でドライブさせて貰えるようになるまでの実現可能性を考えたら、
        今のお友達に、うっかり見栄を張って嘘をついてしまったことを告白する方が簡単だと思いますよ。
        嘘というのがイヤなら、「つい冗談で”ここ、私の家”って言っちゃったのよ。ドライブ発言も
        その場のノリでうっかり・・・。それが、なんだか本当みたいになっちゃってどうしようって思っているの。」
        っていう感じで訂正声明を出せばどうですか?

        トピ内ID:9648714117

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        車を借りるためにお友達?

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        あじさい
        あなたがお友達についた嘘の為に、車を借りたくてお友達になろうとしてる。

        相手の方に失礼ですよ。

        嘘は嘘をよびます。あなた自身が苦しくなります。

        ご主人の会社の方ならなおさら、変な行動しないほうがいいと思います。

        トピ内ID:0247639272

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        ご主人に全てを報告しなさい

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        blank
        メッシ
        突撃系の人ですね。
        トピ主、怖いです。

        ご主人に全てを話して、指示を待ちましょう。
        トピ主が勝手に行動すると、ご主人に迷惑がかかります。

        車は借りられませんよ。
        理由は、ご主人に聞きましょう。
        そして、彼女とは、ともだちには、なれないでしょう。

        トピ内ID:1816918742

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        おすそわけがダメなんじゃなくて、

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        2児の母。
        おすそわけじゃなくって、あなたの行動の全てが悪い事です。
        はっきり言って、ストーカー行為に近いです。

        ・家がどこか分かってしまったとしても、教えてもらうまでは知らないフリをするものです。教えてない人に家を知られるのは、普通は不愉快です。

        ・たいして親しくもないのにアポなし訪問もあり得ません。

        ・たいして親しくもない人に、「じゃがいも」もあり得ません。

        ・人に物を渡す時は、持ちやすいように袋に入れたりするのが基本です。
         ましてやじゃがいもそのままは手が汚れます。

        ・みずぼらしいからって人の家を自分の所有物みたいに言うのはあり得ません。私だったら法的に訴えます。
         だって、あなたがやらかした事が「あの家の人」と噂されて自分の事になってしまう可能性だってありますよね?あなたなら、ありそうだし。

        ・車を借りたいために近付くなんて失礼です。

        このままでは、ご主人の会社の立場があやういと思いますよ。
        会社で「あそこの嫁はおかしい」って噂されて居場所がなくなったら、あなたも生活できないでしょう?
        ストーカー行為はやめましょう。

        トピ内ID:9374429292

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        レスします

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        かわいそう
        何故、ご主人の会社の同僚なのにご主人に言えないか、分かりました。
        お友達になったら、その変わった車を借りれる?から…そんなレアな車、借りれる訳無いじゃないの?事故ったらどおするの…じゃがいもと引き替えに車を借りたい、自分のミエだけの為に。
        早めにそんな下心は忘れて、ご主人におすそ分けの件、伝えておくことですね。そんな下心、勝手に動いたらご主人にも迷惑かける事になったら、トピ主取り返しのつかない事になるかもよ。

        トピ内ID:5677362105

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        愚かすぎる

        しおりをつける
        blank
        ドライブ
        まさか本当に車を借りるつもりですか?
        貸してもらえると思っているんですか?

        そのためにじゃがいもをおすそ分けしたって事!?

        トピ内ID:8834427269

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        おすそ分けよりも

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        😨
        yosiko
        >だから早く仲良くなって車を借りなきゃいけないんです。

        ↑これがダメでしょ。車は借りれないと思うよ

        トピ内ID:0454727514

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        ええー!?無理無理!!

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        こほし
        トピ主さんのレスを読んでビックリしました。

        見栄を張ってしまったのは1万歩譲ったとしても
        車を早く借りなくてはいけない????

        たとえ、お友達になれたとしても、貸してもらえると本気で思ってますか??

        逆にトピ主さんはご自分の車を持っているとして
        付き合いの短すぎる友人(というか、ただの知り合いから始まりますね)に
        貸して!と言われたらいつでもどうぞと言えるのですか?

        私なら・・・裏を知らずにお友達(知り合い)になったとしても
        いきなりそんな事を言われたら、怖いし怪しんで即疎遠です。
        だって、車だけで終わりそうにありませんもの。

        それに、ほぼ不可能ですが万が一借りられたとしても
        その後はどうするのですか?
        一度で済むと思います?
        いつかは嘘はばれますよ。

        トピ内ID:4653412533

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        えっええ~?!

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        友達になりたい理由に驚愕しました。

        どんなに親しい友人にでも、簡単に車を貸したりしませんよ!

        それをそんな理由で・・・呆れ返ります。

        本気でそれがうまくいくと思っているなら、(おすそ分けの持って行き方といい)何かしらの障害をかかえているとしか思えません。

        トピ内ID:6048835297

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        約束はすぐに断りましょう!

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        ピーチ
        車借りるって…
        私なら車は貸しません。友達でも車の貸し借りはしたくないです。
        借りた車で事故したらどうするんですか?

        すぐにお友達に謝罪して約束はなしにしてください。

        自分の見栄のために周りを巻き込むのはやめてください。迷惑です!

        話がこじれて下手したら旦那さんの仕事にも影響がでてきますよ。

        トピ内ID:3975104000

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        あのね(呆)・・・

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        🐧
        penguin
        「面識のない人におすそ分け」っていうのもかなり変わってますけど、
        「自分のウソを隠すために親しくなって車を借りよう」というのは
        かなり、ものすごく非常識ですよ!!

        車なんて普通友達でも貸し借りなんてしません。
        親戚でも難しいです。
        おもちゃじゃないんですから。
        せいぜい「乗せてもらう」程度です。
        しかも「この辺りでは他に無い珍しい車」でしょ?
        絶対に借りれません。貸しません。
        万が一(ないけど)、借りて何か事故をおこした場合、
        その車、弁償できますか?
        旦那さんに怒られるだけじゃすみませんよ。

        友達には「あれは自分の家じゃない」と正直に話すのが、一番です。

        トピ内ID:5700281473

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        驚いたぁ

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        通りすがり
        皆さんも言っておられるように、おすそ分け自体は悪い事ではないです。
        渡し方が雑だった事や、知り合う前からアポなしで訪問した事は良くないけど。

        でも、そんな非常識がぶっ飛ぶくらいびっくりしたのはこれ。
        >家に入るのは無理だけどドライブならいいよと言ってしまいました。だから早く仲良くなって車を借りなきゃいけないんです。

        これはダメです。有り得ません。もはやおすそ分けがいい、悪い以前の問題です。

        どんなに仲良い友だちの車でも、よっぽどの事がないと借りないし、貸しませんよ。

        ましてまだ知り合いにもなってないような人の、しかも高級車でしょう。
        有り得ませんよ。
        なんかおかしいですよ、トピ主さん。

        ひとつ嘘をつくと、つじつまを合わせるためにずっと嘘を突き続けなきゃならなくなって、嘘の上塗りでそのうち身動きとれなくなりますよ。
        どんなに小細工してもいずればれるし、その瞬間信頼も何もなくなりますよ。

        引き返せなくなる前に「あれは私の家じゃなかったの」と謝った方がいいです。

        トピ内ID:8768217383

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        ちょっとまって!!

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        🙂
        りりりんご
        それって職場の方の家と車をあなたのものって嘘ついて
        ひっこみつかなくなったってことでしょう?
        初めから下心があって近づいたってことでしょう?

        ジャガイモと車を交換・・?って第三者の私でさえ思ったくらいだから
        当事者の相手にしてみたらもっと不快になるかもしれませんよ。

        友人には

        ごめん・・いいづらかったけどうちがどうしても恥ずかしくて
        人の家の前でおろしてもらったからなんか言いだしにくくて・・
        でも、嘘つくのよくないし、もしかしたら楽しみにしているかもって思ったからごめんね。とても人を呼べるような状態じゃないんだ・・。

        って正直に言った方がいいですよ。

        職場関係の人とトラブルを起こすと後々大変ですよ。
        今回のことはやってしまったこととして
        今度お会いしたときに「先日は無理やりおしつけてしまってすみませんでした」って一言を必ず言っておく。
        「でもたくさんもらったので、たすけていただけてうれしかったです」って
        言えば相手も多少は納得してくださるでしょう。

        もう下心もって近づいちゃだめですよ。

        トピ内ID:5351193982

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        追加レス読んで絶句

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        🎶
        サラスバーティ
        トピ主さん、何を寝言言ってるんです。
        どこの世界の誰が、友だちでもない人の
        見栄やウソをとりつくろうために、
        大切な車を貸すものですか。
        しかも、じゃがいものおすそわけ程度の借りで?
        そりゃお友達もびっくりしますよ。
        そんなことで「今日から私達お友達」なんていわれたら
        なんの罰ゲームかと。

        おすそわけのやり方も常識ないなぁと思いましたが、
        やっばりあなた、思いっきりズレてる人なんですね。
        こんな打算的な行動して、ご主人に内情がバレたら
        最悪な事態になりますよ。
        そのお宅はいいおうちで、車があるのでしょ?
        ご主人の上司宅だったりしたら最悪。
        ご主人の顔が丸つぶれです。

        悪いことは言いませんから、
        そのくだらないウソを、早く皆にばらして終わりにしなさい。
        今なら「じゃがいもを突然置いていった変な奥さん」の
        笑い話だけで済みます。
        あなた、30もすぎたいい大人のくせに、くだらないウソついて、
        人様や家族に迷惑かけちゃダメですよ。
        ご主人にも謝って、猛反省しなさい!

        トピ内ID:6976041387

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        虚言癖…

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        🐴
        ドレアン
        おすそ分けの仕方がどうこうの問題ではないです。

        自宅を偽るのは見栄をはってしまったのかもしれないけど
        すごい車で「ドライブOK」はありえません。

        おすそ分けの相手にはこれ以上かかわらず
        ドライブの約束をした人たちに
        「あの家はうちじゃありません。ドライブもできません」と伝えるのが
        あなたがすべきことです。

        あなたは感覚がおかしいと思います。
        だから、おすそ分けの件も「非常識」なのかどうかが
        自分で判断できないのではないですか。


        それから、もし私が他に無い珍しい車に乗っていたら
        貸してほしいと言われても断ると思います。
        だって大事ですもの。なにかあったらイヤだから。

        何と言って貸してもらうつもりなのでしょう。
        それこそご主人の耳に入ってしまうと思いますが…。

        ひょっとして、素性を隠して近づいているんですか?

        おすそ分けの件だって、普通は
        じゃがいもを受け取った方(奥さん?)→職場の方→ご主人
        で話は伝わるでしょう。

        トピ内ID:2281523835

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        そもそも…

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        おやじ
        相手の方とは面識があったのですか?相手はトピ主のことを知っていたのですか?

        トピ内ID:3070254114

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        え?え?え?

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        🐷
        ミリカブー
        まず、じゃがいもをエプロン渡しにしたこと…私がいただく立場なら、「おいおい!スーパーの袋にでも入れんかい!常識ないやっちゃなー。」と思いますね。それより、問題なのはあなたが、その方と友達になりたい理由です。おおいに問題ありだと思います。
        早く友達になりたい→じゃがいもエプロン渡し→下心は車を借りたいからって!そんな理由で友達になりたがってることを相手の方が知ったら、「友達になんかなるもんか! 車貸すもんか!あんた、キライ!」となるでしょうな。
        それに、他人の車はあまり借りるべきものではないですよ。それも自分の見栄のためになんて。ご主人に話してごらん。「カッコ悪いことすんな!」と言われるでしょう。あなたがすべきことは、あなたの家だと勘違いさせてしまった友人に見栄を張ってウソをついてしまったことを謝罪して、訂正することでしょう。

        トピ内ID:0714423376

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        他人に車は貸せません

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        家族限定保険
        友達なんですから、変な見栄をはってないで、ありのままの自分で付き合いましょうよ。

        いつバレるかとハラハラドキドキ、嘘は自分を追い詰めますよ。

        嘘をついている限り、その心労から解放される日はこないし、嘘を隠すための嘘を重ねたあげくにバレたりしたら、一気に引かれます。
        今なら、実は・・・とバラしても笑い話ですむのでは。

        心配事がなく気楽に過ごせるほど幸せな日々はありません。

        トピ内ID:1586794834

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        あ、無理だわ

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        みおん
        仲良くなりたい動機が見栄のためについた嘘を通すため。

        袋も用意せず初対面の相手のエプロンにおすそ分けしちゃう人でしょ。
        普段から常識に足らない行動しちゃう人なんでしょ。

        車貸してもらうほど仲良くなるなんて無理無理。
        旦那の職場つながりの人なら、困らせない様にね。

        トピ内ID:3734028630

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        ちょっと待った!!

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        ran
        2回目です。もう見てないかもしれないけど・・・。

        あなたが普通の感覚の持ち主だと思っていたけど、
        レス見てびっくりしました!

        読み違いかもしれませんが、職場の人の家を自分の家だと嘘をついたという風に読めましたが?

        車を借りるとか借りないとか以前に(借りるのは無理、特にそんな車は)
        そこ、ダメでしょう!?

        なんか、いろいろ非常識そうな気がするので、行動を起こす時は
        ご主人に相談した方がいいと思います。
        ご主人はきっとあなたのことわかっていらっしゃる。
        だからご主人に言うと怒られるんですよね?

        トピ内ID:1934308699

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        有り得ない

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        夏樹
        アポ無しで
        ジャガイモを持って来て
        更にエプロンに入れるような
        トピ主さんと友達になりたいとは、思いません

        この時点で、渡された奥様は、ご主人にトピ主さんの行動を話し、トピ主さんのご主人へ話しが伝わる場合もあります

        ご主人にジャガイモを持って行く事を話していなければ、持って行った理由を聞かれるでしょう

        そして車を貸して!?など行った際には、トピ主さんのご主人に話しも入りますよね
        車が有るのに何故、我が家の車を借りたいのか!?ってね

        友達に見栄を張る為と言えますか?

        我が家の車は、他人に貸したく無いので
        保険の契約内容に運転者は、夫婦限定としてあります

        トピ主さん…夫婦限定なら絶対に貸して貰えませんよ
        どうしますか?

        下手な見栄もそのうちにドンドン首が締まり取り返しがつかなくなります
        諦めて正直者になりましょう

        トピ内ID:9538860910

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        …そういう次元の問題じゃない

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        なんだそりゃ
        >渡し方がいけなかったのと、謝りには行かないほうがいいとわかりました。

        いや渡し方がいけないのは勿論なんですけど、根本からおかしいです。

        >皆で勝手に「車がすごい!家がすごい!」と盛り上がってしまって遊びにきたいというので

        ここは「残念だけど、ここ私の家じゃないの。他所のお宅なの。」と返すのが普通の人です。というか他に返し方があるのがびっくりです。

        >だから早く仲良くなって車を借りなきゃいけないんです。

        なぜ貴方が勝手についた出任せの嘘を取り繕うために、全く無関係のその方が、大事な車を貸さないといけないんですか?

        我が家は夫の車も私の車もそれほどすごくはないですが(夫は250万のミニバン、私は150万の小型車)、それでも車を貸しても良いと思える友人は本当に限られます(2台とも年齢限定はつけていますが家族限定ではないので保険面は問題ありません)。20年25年の良好な付き合いがあり、家族もある程度知っていて、信用のおける相手だけです。昨日今日知り合った、それも突飛なやり方で芋を貰っただけの相手に車は貸せません。

        トピ内ID:4129743826

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        原因は動機が不純だから!

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        😡
        immigrant
        ジャガイモの渡し方もそうだけど、問題は一つ!
        人のふんどしですもう取るというか、これですよ!
        汚い家で恥ずかしいから、他人(知り合いでも)の家の前で降り、そこも車がいい車だと仲間が勘違いして、調子に乗って「乗せてあげる」なんて言うからでしょう!
        それで引っ込みがつかないから、友達になって車を借りよう!なんて考えを見透かされてるんじゃないの?
        そこを考えないと余計におかしくなるよ!
        みんながうらやましがる車だから、ちょっとのことでは貸してくれないかもしくは永遠にお断りでしょうね!
        調子に乗って、言わなくてもいいことを言って、引っ込みつかなくなったことを反省すること!、ここが肝です!
        渡し方がいけなかったで済ませる問題ではないです!

        トピ内ID:7292219007

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        ええっ!?

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        🐧
        ジョーロ
        レス読みましたが、大丈夫ですか?
        早く友達になって車を借りる??呆れて思わず出てきてしまいました。
        こんなことを考える人がいること自体、信じられない。
        くだらない見栄張って、嘘ついたってすぐにばれることです。
        あなた、人の親なんですよね?しっかりして下さいよ!
        子供が気の毒でなりません。

        トピ内ID:4237166839

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        ご主人に

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        💢
        julia13
        仲良くなりたい理由言ったら喧嘩になりますよ。誰が他人に車を貸すの?お門違いのお願いの為に仲良くなりたいっておいくつでしょう?

        トピ内ID:2399528937

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        びっくりしました

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        😢
        はなこママ
        ひとつレスを書いただけでこんなに一気に批判されるなんて思ってもいませんでした。ただ、皆さん誤解しているようなので説明させてください。
        相手の家は豪邸ではありません。そんなに大きな家じゃないし新しくもない家です。転勤族だから多分賃貸だし。ただ庭の感じ(専業主婦ってヒマなんですね)と窓からちょっと見える家の中の雰囲気がちょっとかっこよかったので友達は「すごい」と言ったのだとおもいます。あと、車も珍しいっていうだけでベンツとかBMWみたいな高級車ではありません!聞いたこと無いようなへんな名前(聞いたけど忘れました)だけど旦那が言うにはすごく早いそうです。
        あと、旦那の心配をしてくれてる人もいますが職場が一緒なだけで職業は違うので大丈夫だと思います。
        車は借りれないようなのであきらめるけどやっぱり近所だし奥さんとは友達になっておいたほうが向こうにとっても何かといいと思います。これからは失礼の無いように気をつけます。ありがとうございました。

        トピ内ID:6968932460

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        「高級車を借りたいのでお裾分けをしました」

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        tikako
        これ、お裾分けの話しじゃなかったのですね。

        田舎から送られてきたじゃがいもをエプロンいっぱいにあげる…
        という、昭和の香りのする風景かと思っていたら!


        ようは、無理矢理に品のないお裾分けをするには理由がある。

        とにかくなんでもいいから接触をし、お友達になり(あっちの都合はこの際無視)、
        高級車を借りて、あたかも自分のものとしてふるまって見栄をはりたい。
        しかもその人は自分の知り合いでもなければなんでもない。
        たまたま夫の職場の人。


        こういう作戦でしたか。


        その思考回路に唖然です。
        ドラマではありがち。
        でも地でいくとは。
        ぶっとびです。


        早く、夫に話しましょう。
        自分の見栄っぱりの恥ずかしい心も話さないと、なんと言われるかわかりませんよ。

        それにじゃがいもで、その高級車が借りられるとなぜ思うのでしょうか?
        職場で同じ人の奥さんがじゃがいも持ってきたからと、簡単に車を貸すと思いこんでるトピ主さんって、ちょっとどうかしてます。


        あーおどろいた!

        トピ内ID:1235937341

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        レスします

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        blank
        ママ
        おすそ分けだけなら全然ありだなぁと思ってましたが‥二度目のレスにア然。
        正直に言うしかないでしょ、嘘でしたって‥。

        トピ内ID:6446075737

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        ちょっとちょっと

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        blank
        りんご
        ドライブはOKと車貸すはイコールじゃないよ。
        何考えてんの?あつかましい。

        トピ内ID:3104355240

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        レスします

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        blank
        まろん
        じゃがいものお裾分けなんてどうでもいいような話の展開にビックリですよ!
        何嘘ついてまで見栄張ってるんですか!?
        早く本当の事を言って謝った方がいいですよ。
        そんな嘘ついて恥ずかしくないのですか!?

        トピ内ID:4656152814

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        怖い

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        あすか
        友達でもそうそう車は貸しません。
        今は保険を家族限定にしたりしてるし、付き合って数ヶ月の友達になんか貸しませんし、その程度の付き合いで車を貸してと言う人は嫌です。
        100歩譲って十年来の友達なら有り得るかもしれませんが。
        あなた怖いです。ご主人さんに迷惑がかかる前に諦めましょう。

        トピ内ID:0945162378

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        え~っ!?何それ!?

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        💍
        名古屋嬢
        お友達になりたい理由にドン引きしました。
        それって、自分の虚勢の見栄をはる為ですよね??

        やだーッ!!
        私は高級外車に乗っていますが、人に車を貸すなんて絶対しません。
        どんなに、仲のいいお友達にもです。

        そんな、じゃがいもをエプロンの裾を上げて入れて持たせるような貧乏くさい失礼な人には尚更イヤです。
        素直にお友達に、あれは私の家じゃないといえばいいじゃないですか?

        ご主人の仕事に悪影響を及ぼす前に、その人と関わるのはやめましょう。

        トピ内ID:4242358518

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        人のまわしで相撲をとらない

        しおりをつける
        🐤
        piyo
        お裾分けの件は解決したと思うのですが・・・

        「私が早く友達になりたいのは、友達に家に送ってもらったとき他の家が立派だったのに私の家だけがみすぼらしかったので恥ずかしくて職場の人の家の前でおろしてもらいました。

        そしたら皆で勝手に「車がすごい!家がすごい!」と盛り上がってしまって遊びにきたいというので、家に入るのは無理だけどドライブならいいよと言ってしまいました。だから早く仲良くなって車を借りなきゃいけないんです。」

        これはいけません。あなただったら、車を持っている会社の人に、あなたの車を貸しますか?

        そのうちお友達に「化けの皮」が剥がれるしね。その時、どれだけ恥ずかしい思いをするか・・・。

        トピ内ID:4950760175

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        悪いこと言わないから

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        🐧
        ゆうか
        お友達にあの家も車も自分のではないと訂正した方がいいですよ

        友達になれたとしても車は借りれないですから


        相手、ご主人の会社の人でしょ

        あなたがそんなこと考えて近づいたなんて相手が知ったら
        ご主人の会社での評判にも影響しますよ

        トピ内ID:2722549198

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        相手が良識ある方なら、ご主人にバレるのも時間の問題。

        しおりをつける
        blank
        林檎と蜂蜜
        相手が常識のある方なら、
        相手のご主人→トピ主さんのご主人という流れで
        おすそ分けのお礼を言われる筈です。

        おすそ分けの事実をご主人が知らないままなら、
        ご主人はその場で大恥をかくことになるでしょう。
        黙秘は、余計ご主人を怒らせることになります。
        相手からコンタクトを取られる前に、
        ご自分できちんと打ち明けましょう。

        あと、ご友人らにバレるのも時間の問題です。
        「近くまで来たから寄っちゃった」と突然訪問されたらどうしますか?
        それこそ恥の上塗り。
        表札を見られただけでバレますよ。

        あなたの嘘は、かなりヤバいです。
        早急にご主人とご友人に真実を打ち明けてください。
        つまらない見栄で、すべてを失うかも知れません。


        ちなみに、万が一友達になれても車は借りられませんよ。
        車はいわば通帳と同じようなもの。
        気軽に貸し借りできるほど、車は安くありません。

        トピ内ID:5109078097

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        あなた、友達いますか?

        しおりをつける
        💰
        ブーケ
        あまりにも考え方が非常識でびっくり。普通に…友達いますか?あなたの考えはあり得ないし、そういう下心って先方にも見えちゃいますよ。見えた相手には信用する事が出来ないので、友人になりません。ただ『迷惑な人』なだけです。

        私が持ってるのは普通の車だけど、親友でも車は貸さない。事故られたら?傷つけられるのもイヤだけど、貸した相手が事故ってケガされるのもイヤな気持ちになるから絶対に貸さないです。違反された場合、今は持ち主の責任も問われる時代です。私も友達の車には同乗するけど、持ち主がいなくても借りれる車は親だけですよ。

        ひとつだけ良かった事は、ここに書いた事ですかね。
        車を借りたいと言ったかはわかりませんが、じゃがいもで車を借りるまでの友人になろうなんて非常識な考えを改めるきっかけになるかも。←この考え方以外にも非常識な考え方をしてるんじゃないですか?今まで友達や知り合いとうまくいかなかったり違和感を感じた事はありませんでしたか?自分の行動を振り返って自分の欲優先ではなく、相手が心地よくいられるには何が必要か考えるといいと思います。そうすれば、つまらない見栄も張らなくなる気がしますよ。

        トピ内ID:8501070029

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        ええかっこしいの見栄っ張りはもうやめよう

        しおりをつける
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        さささ
        はなこママというからには人の親なのでしょうか?
        もしそうならあなたの子供はおつむが足りない見栄っ張りな嘘つき母さんの子供ということになるんですよ。
        ここはひとつお子さんの為にも頑張ってみてはいかがでしょうか。
        虚勢、虚言はいけません。夫に友人に正直に話して下さいな。
        そしてもう二度とええかっこしいの見栄っ張りはやめる。
        住まいの見た目なんて関係ないです、人間誠実が一番です。

        この失敗を糧に清く強い心を培って下さいな。
        お子さんもそんなお母さんの方がいいんでないかな。

        トピ内ID:0908927013

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        えっ?これって

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        30代主婦
        相手の方から見ると

        ある日、水知らずの女性(夫の会社の奥様らしき人だと言うが怪しい)が突然自宅に現れて、ジャガイモをくれました。
        家も教えたことがないのに?
        なぜジャガイモ?
        しかもジャガイモは買物袋とかに入っていた訳じゃなく
        直接エプロンに乗せてきたので、
        お気に入りだったエプロンは泥だらけになりました。
        一体彼女はどういうつもりでしょう?
        このジャガイモは食べても大丈夫なんでしょうか?
        お礼は何かした方がいいのかしら。
        とは言っても本当に主人の会社の関係者の奥様なのかしら。
        気持ち悪い。
        …………
        しばらくしてジャガイモの彼女が我が家にきてジャガイモを返してくれと言いに来ました。
        気持ち悪いので捨てちゃったのに。
        本当、気持ち悪い女性です。
        …………
        しばらくして気持ち悪い女性が馴れ馴れしく話掛けてきました。
        どうしたらいいでしょう…



        ↑こんな感じです。

        ちなみに私は友人にも姉妹にすら自分の車は貸しません。
        主人の車は当たり前ですが、私のしがない軽自動車でも同じです。
        あと旅先でのレンタカー以外借りたこともありません。

        トピ内ID:5813936934

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        皆さんの意見と一緒なのですが

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        💢
        ひゃっほ~い
        別の観点から

        トピ主さんがみすぼらしいとおっしゃっている
        そのお宅は、借家ですか?
        それとも、中古でお買いになった?
        建売?
        注文住宅?

        借家なら、豪邸を建てる事ができますよね?(にっこり
        中古とか、建売・注文住宅だったら
        どなたがお支払いをされてるのですか?

        トピ主さんだったら、ご自分がお金を出されているので
        何とでも言って構いませんが
        もし、旦那様がお金を出しているのでしたら
        みすぼらしいなんて、旦那様に対して失礼ではありませんか?

        トピ内ID:8460480767

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        行動を起こす前に

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        ・・・
        第3者に意見を求めた方が良いですよ。

        あなたの感覚、ずれてます。


        >夫には怖くて言えないので

        ・・との事。

        今までにも色々と『しでかした』のでしょうか?

        今回の一件も、かなり非常識ですしね。

        もしかして、行く先々でトラブル起こしていませんか?



        >やっぱり近所だし奥さんとは友達になっておいたほうが向こうにとっても何かといいと思います

        それは、あなたにとってでしょ?

        あちらにとっては『迷惑』かも・・・。

        トピ内ID:7141354480

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        「自動車保険」知っていますか?

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        🐱
        たぬきち
        今は運転手が家族限定の保険に加入する人がほとんどです。
        なので他人の車は借りられませんよ。

        お近くにレンタカー店もないの?

        トピ内ID:2028396212

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        貸せません

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        りん
        あなたみたいな常識のない方に車貸せませんし貸しませんよ
        我が家も外車に乗ってますが乗せることがあっても貸すことも運転させることもないです。それに車貸してほしいとか言う友人はいませんけどね
        あなたずいぶんと生き方、考え方が間違ってますよね今、気がつかないと大変ですよ

        トピ内ID:2910921122

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        やめておきなって…

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        りんご
        その思考から考えるに、相手に近づかないであげてください。
        相手が友達になりたかったら来てくれますって。

        あなたのこの行動、旦那さんが知ったら近づくなって言われると思いますよ。
        疎遠にしておいたほうが、あなたの嘘や見栄がばれなくていいと思います。

        トピ内ID:4840070858

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        レスします

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        ギョ
        車なんか貸してもらえるわけがないでしょう。
        ジャガイモもらおうが、スイカもらおうが、何をもらおうが車なんか普通貸しません。保険だってどうするの?

        家には表札だって出ているでしょうし、そんな子供じみたウソ、すぐバレますよ。
        あなたスゴイ人ですね。今まで他にはどんなウソついてきたのでしょうか。興味津津だわ。

        あなたと友達になる事が、向こうの奥さんにとって何かといい、とか書いていましたけど、向こうの奥さんにとっては、あなたみたいな人とは関わりを持たない方が良いでしょう。理由はここを読んだ皆さんはよくお分かりになると思いますので、以下省略します。

        トピ内ID:1304256089

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        呆れました

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        😀
        mayu
        ごめんなさい、呆れてしまいました。
        まず人の家を自分の家と見栄を張って嘘をつくことも子どもっぽいし、その嘘を通す(車を借りたい)ためにじゃがいもおすそ分けとか。
        一般的な人なら袋に入れて渡すのに袋も用意しておらず、初対面でいきなりじゃがいも相手のエプロンに入れて渡すとか怖いです。。
        失礼ですが、もう少し常識を学んだ方がいいですよ。

        トピ内ID:6568814947

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        言えません!

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        😢
        はなこママ
        「実はあの家は他人の家」だなんて口が裂けても言えません。
        この辺りでは病院の職員や学校の教師はとても尊敬されます。それに収入も近所の人と比べて抜群に高くて一目置かれる存在です。私の夫もそうです。
        それで、生活水準の同じような裕福な家の奥さんと友達になりたくてパートの休みの日に奥さん達が集まる教室に行くようになりました。
        私は夫の職業を病院勤務とだけ伝えてました。そしたら色々健康相談されるようになって夫が言ってたことをそのまま伝えたら、いつの間にかみんなの中で夫の職業が医者ということになってました。その集まりでは夫の地位がそのまま私達に響いてきます。だからみすぼらしい家にも連れて行けないしうちの車じゃダメです。たまたまあそこの家とうちが苗字が一緒なので表札を見られても大丈夫です。

        あと、車が借りれないならうちも同じような車を買うしかないような気がしてきました。夫もあの車をえらく気に入っていてちょうど良い機会なので夫と相談してみようと思います。

        トピ内ID:6968932460

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        笑わせてもらいました。

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        🙂
        あぼん
        「エプロンの裾を持たせてその中に 沢山いれてあげた」
        そもそも連絡し了解を経て訪問してますか?
        方法とその報告文の口調が常識外です。

        「車を借りなきゃいけないんです。」
        車なぞ家族間でも貸し借りすればトラブルの元なのに、赤の他人が仲良くなったら借り受けられるとか思える神経が異様です。

        「皆さん誤解しているようなので説明させてください。」
        誰一人誤解などしていません、されて当然の批判ですよ。

        「職場が一緒なだけで職業は違うので大丈夫だと思います。」
        貴女みたいな妻が居ると知れれば出世の道は閉ざされますよ。

        「専業主婦ってヒマなんですね」
        見下しているその暇な主婦にタカル貴女はなんなんでしょうね。

        「聞いたこと無いようなへんな名前」
        図々しくも借り受けようなどと思っていた車を変なと形容できる神経が変ですよ。

        「友達になっておいたほうが向こうにとっても何かといいと思います。」
        貴女のような自己中心的でタカリ癖のある人物と付き合っても何一つメリットがない処か、ストレスと物質的な負担を押し付けられるだけなのでデメリットしかありませんね。

        トピ内ID:2697942704

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        まぁメッキは剥がれるとして

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        🐶
        私も妊婦様
        後々すごく惨めな気持ちになるのは自分だと思いますので、早めにお友達に訂正しといたほうがいいかと。

        それにしてもじゃがいも程度で車借りれると思える神経がすごいですよね。

        あと転勤族なら、そんなに長くいないでしょう。
        お友達になってあげなくて結構だと思いますよ。

        トピ内ID:0988023908

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        向こうにとってもいい…という事はあり得ない話

        しおりをつける
        💰
        ブーケ
        んーーー。2回目のレスです。

        あなた、わかってない。


        『借りれないようなのであきらめるけど』…って、そもそもあり得ないハナシです。ここにも違和感は感じるけど。。。



        『向こうにとっても何かといいと思います』
        これ、、、ないから。
        私だったら、あなたみたいな非常識な考え方の人とお友達なんてなりたくない。関わった事でイヤな思いを沢山しそうで怖い。ちょっと交流したら『これ貸して』とか気安く言われそうだし、、、普通の人は断る事を考えるだけでも、相当神経を使うのよ。

        それにね、借りようかと思ってる車種も知らないのに、軽々しく『借りよう』だなんて思わないで欲しい。高級車じゃなくったって豪邸じゃないとしても雰囲気良く手入れしてるってのはそれだけ大事にしてるって事なの。専業主婦がヒマって文はいらない事じゃない?その辺もわかってないのね、あなた。家の外観だけで職場の人に『素敵』と思われる事をやっている奥様と、人の気持ちもわからないあなたが、友達になんてなれないのよ。

        まず、自分の考え方を改めて、あなたが書く度にどうしてこんなにも批判されるか、、、そこを振り返って考えた方がいいですよ。

        トピ内ID:8501070029

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        取りあえず、ご友人の勘違い?は訂正しておきましょう

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        対案
        知らない内にご友人がそのお宅を訪問したりしては困るでしょう?

        意図的に勘違い?を誘導したトピ主さんは、それがバレて恥の上塗りになろうと自業自得です。車がさも自分の家の物だという発言もされているようですし。
        しかし、見ず知らずの他人にいきなり訪問されるお家の方も驚かれるでしょうし、友人の家だと思って訪問したのに見ず知らずの他人の家だったらご友人も驚かれるでしょう。自分の見栄の為にひと様に迷惑を掛けてはいけません。
        下手をしたら「要らぬ恥をかかされた!」とご友人に恨まれます。元凶が判りきっているのですから。
        「訪問は断固拒否するから大丈夫」とお考えかもしれませんが、場所は知られているのですし、好奇心旺盛で隠されればされるほど秘密を暴きたくなる人もいるのではないかと思います。

        トピ内ID:5395726660

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        仲良くなんてなれないよ。

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        🐶
        ちょびっつ
        自分は恥ずかしい家に住んでるのに相手の家をこきおろすなんて・・・
        どんな根性してるんだろう。

        トピ主となんて仲良くしたって何のメリットもないよ。
        メリットがあるのはトピ主だけでしょ。笑。
        じゃがいもなんていらない。
        家を教えてないのに、いきなり現れて人のエプロンにじゃがいも乗せるような変な人と仲良くしたくないです。

        へんな名前の車を借りたいんですね。
        ビートルとか?

        考えが失礼なので、失礼の無いようには無理だと思います。

        トピ内ID:4482222007

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        私が貴女の夫なら…

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        何だかなぁ
        激怒します!

        早くご主人にバレる前にご友人に自爆して、謝っておいた方が良いですよ。

        それとその奥様は貴女とお知り合いにはなりたくないと思います。

        何でそういう発想が浮かぶのか理解に苦しみます。

        その奥様に近づいて、怖さのあまり警察呼ばれない様にしてくださいね。

        トピ内ID:0294274591

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        「むこうにとっても何かといい」?

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        り。

        どうしてあなたがそう思う?
        仲良くしておいた方が(まぁ無理そうですが)あなたにとって都合がいい…と思っているんでしょ?

        トピ内ID:4656152814

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        2度目ですが・・・

        しおりをつける
        💍
        名古屋嬢
        あのさ~、何を言ってるの?
        その人の家が豪邸とか高級車とか、そんな事いちいち否定しなくてもいいよ。
        問題なのは、あんたの虚勢を張る為にその人を利用しようとした事に皆さん、批判してるんですよ。

        素敵な庭にしてある事に対して、専業主婦は暇なんて余計な事だと思います。
        賃貸だろうが、ヘンな名前の車だろうが、羨ましいんでしょ?
        ホントに性格、悪そうですね。

        随分、上から目線でモノを言っていますが、あんたと仲良くなって、その人にどんなメリットがあるのでしょうか?

        トピ内ID:4242358518

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        車は貸せませんよ

        しおりをつける
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        お節介焼き
        運転者が持ち主または家族のみの場合に、
        保険料が安くなることが多いので、そういう保険に加入している人が多いです。
        親しくなったからと言って、車は貸せませんよ。
        「早く親しくなって、車を貸してもらおう」という考え自体がおかしいですが、
        もう少しマナーの勉強もしないと。


        大体、「早く親しくなりたいから」と
        電話番号も知らない相手の家に押し掛けて、
        じゃがいもを相手のエプロンに入れるような友人は、
        必要ないですよ。
        たかられそうだし(実際にそれ目当てですよね?)
        一緒に行動したら、恥をかかされそう。

        トピ内ID:4196301801

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        確信犯?

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        blank
        かわいそう
        貴女、ご主人には報告しないでしょうね。初めのトピに「主人にバレたら恐い」てありましたよね?トピ主自身でも非常識だと分かっていて、尚ご主人にその会社の同僚?のお家の事や車の事を根掘り葉堀り聞いて…想像ですが、ご主人に注意されたのではないですか?それを無視してトピ主は勝手に、それもいきなりじゃがいもを持って行ったのでは?ご主人が常識のある方で良かったですね。あまりそのご近所の方には近づいてあげないで欲しいなあ…。向こうにも良い、て言い訳っぽく押し付けてる感じだし。

        トピ内ID:5677362105

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        お裾分けレベルじゃない

        しおりをつける
        🐧
        薫子
        お裾分けは問題ありませんが,あなたに問題ありです.

        どこが問題かおわかりになりませんか?

        トピ内ID:3287256516

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        ひとつ

        しおりをつける
        😨
        みー
        向こうの奥さまからすると

        『あなたと知り合いになってメリットはありません』

        むしろ確実に迷惑をかけますので近寄らないでくださいな。

        トピ内ID:4988276530

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        びっくりしたのはこっちです!

        しおりをつける
        🐴
        ドレアン
        「ひとつレスを書いただけでこんなに一気に批判されるなんて思ってもいませんでした。」

        そうですか~。
        どう読んでも批判されるレスでしたよ。
        それがわからないのだから、やはり非常識としか言いようがない…。

        豪邸だとか高級車だとか、そういうことは重要ではないです。

        車を借りるという目的のために友達になろうとすることや
        くだらない見栄を張って嘘をつくことが良くないと
        みなさんおっしゃっているのです。


        「友達になっておいたほうが向こうにとっても何かといい」?
        それは、あちらの奥さんが判断することです。



        それから

        (専業主婦ってヒマなんですね)

        の一言が、イヤなかんじ…

        トピ内ID:2281523835

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        甘いって!!

        しおりをつける
        blank
        夏樹
        トピ主さんのご主人と相手のご主人
        職場が同じで職種が違う
        って事は、接点が無いのですよね

        それなら尚更
        アポ無しでトピ主さんから
        ジャガイモを受け取った奥様は、不自然で違和感アリアリですよ!!

        話しが伝わらないと思うなんて甘いです

        相手の家が普通だとか
        車が高級車で無いとか関係ないのです

        そもそもトピ主さんの考え方が世間とズレている事を認識してください
        小町の皆さんは、誤解や勘違いなどしていませんよ

        相手は、トピ主さんと仲良くなったら良い事ばかりなんて
        絶対に思っていません
        だって非常識で自己中よ

        仮に一時的に仲良くなっても相手は、トピ主さんに振りまわされて疎遠にしたくなるでしょうね

        トピ内ID:9538860910

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        もう一度聞きます

        しおりをつける
        blank
        おやじ
        トピ主さんは、じゃがいもをお裾分けする前から相手の方と面識はあったのですか?

        トピ内ID:3070254114

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        落ち着いてくださいね

        しおりをつける
        🐱
        jun
        みなさんの意見を理解しきれずに、ただただ落ち込んでいるのではと思います。
        厳しい意見が多いですが、トピ主さんを心配してのことだと思います。
        なぜこうなったのか、トピ主さんには分からないことが多いようです。
        トピ主さんは人がどんな反応をするか予測するのが苦手なのでは、と思います。
        周りに気を使っていないわけではなくて、人一倍気を使い、それに悩んでいるのだと思います。
        私もトピ主さんの気持ちを簡単に分かるはずもないので、近くにいる大切な旦那さんに相談してください。
        他人の家や車を自分のもののように言ったことについて、悪かったと思っていれば、それを旦那さんに伝えたら良いと思います。
        このような嘘をついてしまうことは、誰にでもあることだと思います。
        でも、働いている旦那さんのおかげで、トピ主さんの家と車があると思うので、それに自信を持てないと、旦那さんががっかりしますね。
        悪いことだったと理解できなければ、反省できていないことを正直に話して、どうしてなのか、これから考えてみればいいと思います。
        これからどうすれば良いか、不安な気持ちについて、旦那さんに相談してみてください。

        トピ内ID:2616811126

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        ちょっと、ちょっと!相手の奥様と面識があったのですか?

        しおりをつける
        blank
        表町
        >何故相手の家を知っているかというと、車がこの辺りでは他に無い珍しい車だからです。夫が、職場の飲み会のときに近所に住んでいることと、車の種類を聞いていて後でこの家だと言っていたので知っていました。

        これって、お裾分けの時が奥様との初対面ですか?それとも、奥様同士は初対面でも、ご主人様同士は「じゃがいも」をお裾分けするに相応しい間柄なんですか?

        もし、ご主人同士もそれほどの仲ではなく、奥様も互いに「じゃがいも」が初対面とすれば、あなた、かなり風変わりな方と思われていますよ。「何で?何でいきなりお裾分けに来るの?しかも、「じゃがいも」持って」って。

        お裾分け自体は悪いことじゃないんですが、お裾分けする品の貴重度、差し上げ方、互いの親密度、相手に喜んで頂きたいという気持ちがそれ以前に問われます。ましてや、「じゃがいも」で「すごい車」を釣るために、早く友達になる必要に迫られてなんて、あり得ませんよ。

        トピ内ID:3137227676

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        常識外れ

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        😍
        ゆたまま
        「向こうにとって何かといい」というは勘違いですね…
        「向こうにとって」はあなたと友達にならない事が安全です。

        高級車であろうがなかろうが普通の人は車を家族以外の人に借りるという考えが浮かびません。
        そしてどんなにみすぼらしい家でも公園やコンビニや駅など少し遠くても公共の場を指定します。
        ご友人(友人と呼ぶなと相手は思っていると思いますが…)は本当にいい迷惑ですね。


        ジャガイモも普通なら袋に入れて渡すでしょう。
        私は22歳の主婦ですがそれぐらいの常識わかります。

        トピ内ID:0253310372

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        おいおい

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        フラスコ
        じゃがいもを押しつけて車貸せってどんな道理だい?

        いやー、世の中いろんな人がいるものですねぇ

        トピ内ID:2711308961

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        ぎゃ~!モンスターだ!

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        みき
        向こうにとっても何かといいはずって…いいはずないじゃないですか!
        あなたのような打算的な友人いりませんよ!
        しかもほとんど面識もないはずなのにじゃがいも押しつけって…
        迷惑以外のなにものでもないです。

        それから、早くウソを訂正しておかないと、もしかしたら夫同僚の奥さんに迷惑がかかりますよ。あなたの友人たちが奥さん宅に直接伺ってしまう可能性だってあるのですから。

        トピ内ID:5489232154

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        誤解してるのはあなたですよ!

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        immigrant
        詫びを入れるポイントが違うでしょ!
        それに、たいしたことないとか、賃貸だからとか、失礼極まりないですよ!
        レスの内容を真摯に飲み込み、反省できないと掲示板ばかりか、実生活でも批判の的になるよ!

        トピ内ID:7292219007

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        怖いな~

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        J2K
        世の中には本当か嘘か分からないけど
        こういう事を「考える」人がいるんだね…
        恐ろしや。

        自分の周囲も注意深く見てみる事にします。
        トピ主さんみたいのがいたら、注意しながら観察します。
        結構面白そうだから(笑)

        トピ内ID:0016382237

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        レスします。

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        KH
        じゃがいもの件と車の件は他の人が書いてるからいいとして
        付きまとわれてるならともかくみすぼらしい家だから
        他人の家に降ろしてもらう?家がどうだということで常識人は馬鹿にしません。
        それに豪邸でも賃貸とかのたまうところを見ると…
        あなたかなりの見栄っ張りですね。関わりたくないですし、
        大部分の人に関わりたくないと思われてるかも知れませんね。

        トピ内ID:8947993770

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        二度目のレス見ましたが

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        ママ
        やっぱりあなた変です‥。近づきたくても向こうから離れると思います。なんかいろいろ怖いです、付き合ったら最後って感じ。

        トピ内ID:6446075737

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        仲良くなっても車は貸してもらえないのでは?

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        太陽
        というかトピ主さん相当怪しまれていると思います。
        向こうの家では○○の奥さん、変だって話題になってると思いますよ。

        急に呼び出して、じゃがいも渡してきたり、仲良くなろうとしてきたり、
        そのうち、車貸して、って言うつもりなんですよね?
        あーこのために接近して来たのかってすぐにバレますよ。

        しつこくしたら、向こうの奥さん→旦那さん→トピ主旦那さんに話が回ってきて、
        トピ主さんの悪行がばれるのは時間の問題でしょう。

        それ以上接近しない方が、身のためだと思いますけど。

        トピ内ID:6439506475

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        えええええええええええ!

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        そふぃあ
        いや、相手の家が豪邸かそうでもないかって関係ないし。
        ようは貴方がいらん欲かいて、あわよくばと狙っただけの話。
        賃貸とか高級車じゃないとかも失礼な発言な上にどうでもいい。
        誰も何も誤解してないと思いますよ~?

        それより凄い思考だと思ったのは、(まあ車の件もですけど)
        「あたしと付き合っておけば、相手だって得なんだし~」ですか?
        損にはなっても得にはならない気が・・・・・・・
        常識とか、価値観のずれた人のお相手するのはしんどいですもの。
        (まさか、おすそわけ程度の事でそんな風に思ってませんよね?)

        あと、ご主人が職場一緒って言うのは、
        部署や業務内容は違えど共通の知人友人はいてるかも知れんのやから
        何かあったら変な噂は、あっちゅー間に広がると思うよ~

        はああ、これが30代か・・
        しかも「はなこママ」って事は、子供いるのか・・・

        色々将来が不安だねこりゃ。

        トピ内ID:2615280319

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        ホントに30代?

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        さくらミント

        30代なんて信じられないです。
        文体もそうですが、こんな幼稚な嘘・・・
        どう頑張ってもハタチそこそことしか思えない!
        というか、小学生でもしないかな。

        後になって、そんな豪邸でも高級車でも無いとか嘯いてるけど
        見ていたみんなが大騒ぎになったんでしょ?

        >>奥さんとは友達になっておいたほうが向こうにとっても何かといいと思います。
        いいわけないじゃん(笑)
        私なら絶対なりたくないですよ。
        そんな見栄っ張りで幼稚な嘘をつく人、周りにいたら迷惑です!
        主さんのしてることは、詐欺師の一歩手前なんだけど・・・わかってる?

        自分が信用されなくなったり馬鹿にされたりするのは自由だけど
        結婚して家族がいるんですよね?
        恥を掻くのは家族だから、良く考えて発言しないとね!

        トピ内ID:7977236904

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        こっちがびっくり

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        青空
        幼稚園児の顔かと思いました。

        お裾分けなんて全然関係無いじゃないですか。

        ご主人の顔に泥塗って。
        よそ様の家や車を大したことない呼ばわり。奥様まで暇人扱い。

        他人でもレス読んでるだけで、恥ずかしい。

        さっさとご主人に白状して、う~んと叱られて下さい。

        トピ内ID:0768239142

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        いらないに決まってるって!!

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        スナフキンが好き
        > やっぱり近所だし奥さんとは友達になっておいたほうが向こうにとっても何かといいと思います。

        簡単に嘘をつく。 そして、他の人を自分のために利用する目的で近づこうとする。
        本質と違う事で話をはぐらかし、自分を正当化しようとする。
        (このトピも、おすそ分けじゃんじゃんしましょうみたいなレスを期待してたんでしょ)

        そんな人と友達になっても良いことなんか何も無いって。
        そんな友達、いらない、いらない!!

        トピ内ID:7418947457

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        ひええぇー!!!

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        😑
        あっきー
        >どうしても早くお友達にならなければいけない事情
        って、それですか?

        びっくりしました。
        おすそわけ云々って話じゃないじゃないですか。
        お相手の方はそんな事情はないですから、一刻も早く離れてあげてください。非常識にもほどがあります。

        普通に、ご近所関係の円滑の一環として「おすそわけ」している方にも失礼ですよ。

        トピ内ID:2807045295

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        素朴なトピックの裏に・・・

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        😨
        あらら
         「じゃがいもぐらいいいじゃん」と思って読んでいましたが、こんな理由が。お電話のお友達は背景も知っていて、どん引きしたのでしょうね。
         トピ主さん、はっきり質問しますが、変な人なのではないでしょうか?。
        もしくは素直な人?

        トピ内ID:1021945451

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        失礼な人ですね!

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        💢
        のこのこ
        *相手の家は豪邸ではありません。ただ庭の感じ(専業主婦ってヒマなんですね)と窓からちょっと見える家の中の雰囲気がちょっとかっこよかったので友達は「すごい」と言ったのだとおもいます。
         窓から見える家の中の雰囲気って・・完璧、外から覗いたんですね。気持ち悪い。
        *あと、車も珍しいっていうだけでベンツとかBMWみたいな高級車ではありません!
         高級車じゃないんだったら、お宅も旦那に頼んで同じ車を買ってもらったらいいんじゃないですか。
        *あと、旦那の心配をしてくれてる人もいますが職場が一緒なだけで職業は違うので大丈夫だと思います。
         会社が同じだけで、部署が違う・・・という意味ですか?旦那さん同士もそれほど親しくもないのに、突然家に訪問され、じゃがいもを
         渡されたら・・・申し訳ないけど私なら気味悪くて、じゃがいもに罪はないけれど処分するかな・・・。そして、なるべく関わらないようにすると思う。あなたみたいな非常識な人とは、一切接触したくないと思ってますよ。だから、関わらないであげて下さい。
         旦那にバレテ、友人にもバレテ・・・。 イタイ人だと笑われる日も近そうですね。

        トピ内ID:1857334141

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        変わった人ですね。

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        🐶
        ブラックオリーヴ
        じゃがいもを押し付けられた奥さんがトピを立てたとしたら…

        こちらでトピ主は危険人物として、かなり気味悪がられること間違いなしです。

        トピ内ID:1674212218

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        大笑い

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        Nyan
        職場の人が、通りがかりにひょっこりそのお宅を訪ねられたらどうするんでしょうね?
        今の内に訂正しておいたほうが良いですよ。
        後になればなるほど、恥をかくのは貴方です。
        なりふり構わず猛進してますが、そんな単純な嘘は直ぐにバレます。

        トピ内ID:2281219869

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        健康相談はやめなさい!

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        😠
        フェアリーテイル
        生半可な素人がしかもまた聞きでの健康相談なんかやめなさい。
        あなた責任取れるのですか?問題になったら医療関係だというあなたのご主人も失職するでしょう。

        本物の医師だって診察もせずに診断なんかしません。
        勤務医だったら病院の規則もありますし、勝手に診断やアドバイスなんてしません。「受診してください」だけです。

        全てが露呈したときに周囲から白い目でみられるあなたのお子さんがお気の毒です。

        トピ内ID:7389965147

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        たぶん気のせいです

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        じゃがバタ
        職業や収入で一目置かれることは確かにあります。
        ですが、お付き合いを成り立たせるのは人柄です。
        トピ主さんが見栄っ張りだから周りにそういう人が集まるのかも知れませんが
        たぶんそうではなくて見栄っ張りの目で見るから
        他の人も職業や収入に価値を置き、お付き合いしていると感じるのです。
        周りの人はトピ主さんが裏工作をしなければならないほど
        トピ主さんの立場にこだわっていません。
        ありのままでも気が合えば普通にお付き合いしますよ。

        大学&大学病院のすぐ近くに住んだ事があります。
        近所は医師や教授沢山いました。
        子供の幼稚園のママ友とも近所の人達とも職業関係なくお付き合いできましたよ。

        他人と張り合うことにお金を使うなんてもったいないです。
        家族のために使いましょう。
        気を使うのも自分の見栄のためではなく相手を気遣いましょうね。
        エプロンの裾にジャガイモなんて「コラコラ」ですよ。

        トピ内ID:4665964946

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        夏子
         夫は尊敬される職業なのに、みすぼらしい家?

         あなたは、パートしている?

         車も×××で?

         読むほど、あなたの疎かな思考に驚きです。

         30代なのに、小学生並みの行動、驚きです。

        トピ内ID:7638014260

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        くだらない!

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        🐱
        neko
        見栄とか世間体とかそんなもののために
        グルグルひっかき回されてるアナタをとてもくだらない人だと
        思って笑いが込み上げてきました(笑)

        嘘をつくとその嘘がばれないようにまた嘘を重ねる。
        人間って愚かな生き物ですよね~。
        アホらしっ!!

        アナタみたいな人って損得勘定で友達作るんですね。
        自然に気の合う人同士が出会って友達になるのかと思っていたので
        こんな人もいるんだとある意味感心しました(笑)

        本当の意味での友達とか親友っていないでしょ?
        アナタが言う友達ってたぶん「知人」じゃないかな?
        可哀相な人ですね・・・

        トピ内ID:7477482689

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        諦めたほうがいいですよ

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        とも
        車を借りなくたって、トピ主さんの化けの皮はとっくの昔にはがれてると思うから。

        だって、面識もない職場の人の家に、事前のご挨拶もなくいきなりじゃがいもをむき出しでお裾分けにいくような非常識さですよ? その「裕福な家の奥さん」方の集まりでだって、各所でぼろが出てないわけないじゃないですか。

        きっと見栄はってホラ吹いてることくらい、友達に見透かされてますよ。
        それでなくても医者や教師が尊敬される地域なら、お医者様の奥さんの面が割れてないわけない。トピ主さんが「偽者」であることくらい、百も承知なはず。

        だからわざと、家に遊びにきたいとかドライブ行こうとか言い出してるんじゃないの?
        ほんとうはみすぼらしいトピ主さんがどう出るか、みんな冷ややかに見守ってたりして。

        ま、お書きになっている通り家や車がみすぼらしいだけで「生活水準が同じ」なら、同じ車を購入するのも難しくはないでしょうから、借りるのは早々に諦めて自力でなんとかするんですね。

        レンタカーでごまかすという手もあるけど、ナンバーでバレちゃうしね(笑)

        トピ内ID:2522535780

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        嘘の上塗り

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        ありゃ
        とはこのことをいうんですね。
        見栄からとたんについた嘘を隠すために嘘をつき、その嘘を隠すために嘘をつく。
        その嘘がばれたときが怖いですね~
        そんな状態でその奥様と仲良くするのはやめたほうがいいと思いますよ。
        その奥様に嘘がばれたら近所から総スカンくらう可能性大でしょうから。それにご主人どうしつながりがあるならご主人のお仕事にも影響がでかねないと思います。無論、トピ主さんの信用が急落し、そこで住みにくくなるのは必至ですが。
        そのためにも車購入が現実になることを祈ります。

        トピ内ID:1991221941

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        大丈夫?

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        blank
        まろん
        他人の芝生がどんなに青くても自分の物にはなりえません。苗字が同じ?なんら関係ないし。
        虚栄心!ただの「嘘つき」でしょう。
        白日のもとになったらあなた、引っ込みがつかないしご主人も立場がなくなりそう。

        トピ内ID:1762291966

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        ホラーですね。

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        blank
        天津皿
        トピ主さん、異常すぎて怖いです。ホラー映画にありそうですよね。
        最初は親切ごかして接近してくる隣人が、
        実は我が家を乗っ取ろうと狙っていた…。
        相手の方が早くこのトピに気づいて自衛することを願います。
        同じ姓のほとんど見知らぬ人からいきなりエプロンにジャガイモもらったあなた、
        狙われていますから気をつけてください!

        トピ内ID:0965032546

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        友だちもあなたみたいに突然訪問するかもよ?

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        はっぴー
        すぐばれます。

        だって、あなたのお友達が
        「夏休みお土産を持って行くついでに、トピ主さんのお宅、玄関だけでも覗いてみよう~」
        ってなったら、どうします?

        ピンポーン、はぁーい、・・・誰?!

        ってなりますよー。

        自分からばらしたほうがいいですよ。暴露されたら、もうおつきあいできないでしょ。

        トピ内ID:7191584948

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        あなた、大丈夫?

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        blank
        take
        「早く知り合いになって車を借りること」が最大の目的だから、「相手のエプロンに入れる」なんて珍妙なことになったのでしょう。
        特に親しくもない人がいきなり車で乗り付けて、そんな形でジャガイモを押し付けられたら、奇妙・不可思議・薄気味悪さを感じるはず。
        「親しくなる」とは程遠い行為です。

        見栄と虚栄で毎日を生きている人って実際にいるんですね。
        自分一人ならとにかく、お子さんとご主人もいるのに。

        毎日つらくて大変だろうな~とお察しします。
        「類友」だからそんな人ばかり、周りに集まってくるっていうのもあるんですね。
        でも普通の人たちは、自分が思っているほどあなたに興味はないと思いますよ。
        自分や家族が心身ともに幸せなら、他人がどんな家に住んで、ご主人の職業が○○で、乗ってる車は△△で、なんて正直どうでもいいと思うけどな~

        嘘や無理をして虚像を築いてる人って、意外に他人は分かるものです。
        「うまくごまかせてる」と思っているのは本人だけで、周りから見てると痛々しい。

        無理しないで自然体で生きてみればいいのに。
        あなたの生き方はお子さんにも影響しますよ。

        トピ内ID:0987682397

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        嘘の上塗り

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        🐱
        にゃんこ
        ご主人の職業を医師と思わせてるんですか。
        どうしてそこまで見栄を張るかな??早く目を覚ました方が良いよ。
        上っ面だけ取り繕っても中身が伴ってないからいつか全てバレるって!
        嘘の上塗りし過ぎて必死みたいだけど、はたから見てると凄く惨めですよ~

        トピ内ID:6641440132

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        うひゃひゃ

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        blank
        チロル
        いつかは必ず本当の事がばれて習い事にもいけなくなりますよ~。お友達もなくすでしょうし、最悪今度はあそこの嫁は嘘つきだ!なんて噂が広がって今の所に住めなくなったりして。。ちょっと意地悪な事を言ってすみません。
        でもあなたのしている事は、いつかそれくらいの事が自分にかえってくるとおもっていて下さい。

        しかしこれだけレスをもらってても開き直ってるというか、自己を貫き通されて、本当に面白いお方ですね。ある意味尊敬します。

        トピ内ID:8042205372

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        そうですね

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        くま
        ご自分でその車を買えば済む話ですよね(笑)

        車を買い替えれば、その「おすそわけ」したお宅と仲良くならなくても良いでしょう?
        お願いですから、さっさと車を買い替えて、そのお宅には近づかないであげてください。

        しかしこんな思考回路のひとがいるなんて・・・ああ、恐ろしい。

        トピ主さんへ
        ■身の丈にあった生活を!
        ■嘘(見栄を張る)はやめましょう

        トピ内ID:4637590572

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        うそつくとバレた時カッコ悪いのになあ~

        しおりをつける
        🐱
        チェリー
        とっさについた「うそ」のつじつまを合わせるのが目的だったんですね!

        新しい奥さん友達は大歓迎だけど、仲良くしようと近づいてくる人の100人に1人くらいは、はなこママさんみたいな人もいるってこと‥覚えておきま~す。
        気をつけてそういう人には絶対にかかわらないようにしよっと。

        トピ内ID:2298106522

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        おもしろいけど

        しおりをつける
        マー
        事実を知ったら、噂話のネタになりますよ。

        あなた達夫婦が、出歩く度に、悪い噂がついてまわりますけど、大丈夫ですか?

        早めに正直にバラしておいた方が、気持ちが落ち着くと思うけど。

        トピ内ID:0856574193

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        知り合いがその家を訪ねて行ったらどうしますか!?

        しおりをつける
        雪うさぎ
        その家の前まで送って行った時にあなたの家だと言われた同じ苗字の家ですよね!?

        知り合いが「近くまで来たら車があったし家にいると思ってちょっと寄ってみたの・・」って訪ねて来る可能性もありますよね・・!?


        嘘をつき続けるためには嘘を重ねなくてはならなくなります。
        嘘を重ねると必ず矛盾が生じます。
        その方がご主人の同僚ならなおさら大変な事になりますよ!!
        へたすればご主人の信用問題まで関わってきます。


        嘘は手遅れにならないよう早いうちに修正することです!!

        トピ内ID:4891065706

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        レスします

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        😒
        まんぼう
        トピのお裾分けまでは良かったのですが、主レス読んだら飽きれました。
        軽蔑します。

        自分は嘘はついてないけど、周りが都合良く勘違いしてくれただけって言いたいのですか?
        勘違いするように仕向けたんでしょ?

        お子様居るかわかりませんが「嘘は悪い事」って、教える事が出来なくなりましたね。
        旦那様に対しても恥ずかしい事してる事にお気づきでないのですか?

        嘘は必ず自分の身に帰って来ますよ。大きくなればなる程最悪の形をもって。

        脅しじゃありません。世の中の法則がそうなってるのです。
        親切で言いますが、早く本当の事を言った方が自身のためですよ。

        夫にも、ご友人とやらにも、そのご近所の同僚さんにも、あなたの嘘はバレるでしょう。
        職種の偽装、家の偽装、車の偽装。

        何を根拠にバレないと確信してるのか知りませんが、更なる偽装を試みようとするなんて。
        偽装のためのお裾分けなんて気色悪い。そんな事いくらしても無駄ですよ。

        何で飾りたいのか判りませんがあなたの今の姿はとても滑稽。
        今ある幸せを壊す覚悟でやってるなら仕方ないですね。

        大切な家族まで巻込んだら、あなたから離れて行きますよ。

        トピ内ID:2539413153

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        夫に知られたけど大丈夫でした

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        🙂
        はなこママ
        今日、夫が半日勤務なのでさっき帰ってきました。メロンとケーキと手紙をもらって帰ってきました。ジャガイモをあげた人からのお返しみたいです。ケーキはじゃがいものスイートポテトみたくしてありました。かたちを変えてうちにジャガイモが帰ってきたみたいです(笑)ケーキは職場のみんなにも配られたみたいです。こんなのほんとに自分で作れるもんなのか、ほんとに手作りなのか疑わしいところですが(買ったのをてずくりだってことにしてたりして(笑))結果的に皆に喜んでもらってよかったです。それに手紙とお返しくれたって事はやっぱり喜んでたんだと思います。あげてよかったです。手紙の感じでは家のだんなの方が向こうより立場的に上みたいでした。渡し方がまずかったので、こっちの方が上でちょっと安心しました。
        夫はビックリしたみたいだけどおすそ分けのことは怒ってませんでした。

        トピ内ID:6968932460

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        二回目です

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        🐤
        え・・・
        トピ主ずいぶんプライド高いね。

        トピ主のお住まいの所は医療職員が尊敬されるとのことですが

        その妻であるトピ主は尊敬に値しないね。

        我が家も医療関係なので文章みて思いましたが

        おすそわけに行ったその家は医師一家ですよね。

        トピ主にはその奥さんと友達になったら医師の奥様の友達がいるのと

        自慢できるメリットあるかもしれませんがその奥様にはメリットなさそうですね。

        それに習い事ではトピ主の夫が医者となっているようですが世間狭いのですぐばれますよ。

        トピ主はみすぼらしい家に住んでいるのに

        車だけは高級車にしようとしているのは滑稽です。

        目先にしかとらわれないトピ主のようですのでアドバイスしますが

        名前もわからない車にお金をかけるより子供の教育費を確保したらいかがでしょう。

        消耗品の車にお金かけるより子供に良い最終学歴を与えたほうが

        あなたのプライドにあった自慢話が長く出来ると思いますけど。

        トピ内ID:9925221208

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        嘘は、ダメです、訂正と謝罪を

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        第三者
        よそのおうちを、トピ主さんの家だと言ってしまったのは、
        いくらなんでもダメでしょう。
        「口が裂けても言えない」
        「苗字が一緒なので、表札見られても大丈夫」なんて言っていますが…。
        お友達が、その家を訪問したら、どうするのですか?
        貴方がおすそわけ(?)もって突撃したみたいに、
        お友達だって、「そうだ、ついでにお土産渡していこう。」と、
        なるかもしれません。

        車を買うことについては、
        御主人との話し合いで決めるのだから、ご自由に。
        ただ、そんな見栄張りばかりしていると、
        自分の首を絞めることになりますよ。

        トピ内ID:4196301801

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        もうすでに手遅れ

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        香港小姐
        手遅れだとおもいますよ。。。
        既に会社では「あそこの嫁さんは危険人物」って
        噂になってると思いますよ、ご主人の耳に入っていないだけで。

        職場で今回の事がご主人の耳に入る前に自分で言ったほうがいいんじゃない?
        他人からご主人がこのことを聞いたら、、、激怒されますよ!

        トピ内ID:9542012500

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        びっくりです

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        Peko
        トピ読ませてもらって
        絶句しました

        お友達以前の問題です

        相手の方の立場になって
        考えてみてくたさい

        突然知らない人が
        自分の家にやってきて
        車まで人を呼びつけて
        何かと思ったら
        エプロンの裾を持つように
        言われて持ったら
        袋にも入っていない
        じゃがいもを
        剥き出しのまま
        エプロンの中に
        入れられたら
        どう思いますか?

        家に入るのはダメだけど
        ドライブならいいよって…

        そもそもあなたの家じゃ
        ないし(笑)

        車もあなたのものでは
        ないですよね

        例え友達でも
        もし万が一何かあったら
        責任とれませんので
        普通は貸しませんよ

        他人なら尚更です


        見栄や嘘ばかりついてると
        そのうち誰からも
        信用されなくなって
        みんな離れていきますよ

        トピ主の家庭も
        壊れるでしょうね

        ご主人がお気の毒です

        トピ内ID:2245086929

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        へ~っ!裕福なんだ~!

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        💍
        名古屋嬢
        トピ主さんのご主人、抜群に収入がいいのなら、そんなみすぼらしい家に住む必要ないのでは?
        車だって、お友達に自慢できる車じゃないんでしょ?

        トピ主さんのレスを読んでると、失礼ですがとても裕福とは思えませんよ。
        ご主人もそのヘンな名前の車を気に入ってるなら、買い換えれば?
        さらに、気持ち悪がられるかもしれませんが・・・。

        トピ主さんは、裕福なのではなく、裕福に見られたいんでしょ?
        とても、コンプレックスが強いようですが、裕福に見られたい事にこだわるのではなく、もっと自分自身を見つめ直した方がいいですよ。

        所詮、ニセモノはニセモノなのですから・・・。

        トピ内ID:4242358518

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        車って

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        🐤
        名無子
        BMやベンツだけが高級車じゃありませんよ。

        トピ内ID:5215204075

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        わかった!!

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        💡
        まな
        今後じゃがいもに不自由しないってメリットか!!

        トピ内ID:0895183599

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        あのさ・・・

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        🐧
        ゆうか
        折角相手が作ってくれた物に対して、本当に手作りか(笑)
        なんてずいぶんな考え方なんですね

        それからご主人はあなたの本当の理由知らないから、怒らないだけです
        それ知ったら当然怒ると思いますよ

        立場が上とか、ごり押しして車借りるおつもりなんですか?

        トピ内ID:2722549198

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        本当に30代?

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        田舎ってどこ?
        全体の雰囲気(考え方とか、方法とか)が60代後半以上の人みたい(60代後半以上の人すみません)。
        田舎だから?(田舎の人すみません)

        トピ内ID:3137384581

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        うーーー何もかもばれて欲しい

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        🐤
        扇風機
        ここまで呆れた人も珍しい。


        >買ったのをてずくりだってことにしてたりして(笑)
        >こっちの方が上でちょっと安心しました



        早く、嘘がばれて非難される姿を望みます。

        トピ内ID:8501070029

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        変な人

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        🐱
        ぷーぷ
        おすそわけの精神は悪くないですけど、
        変な動機、下心あり、やり方も変。

        しかもなぜか相手を見下す発言
        ・専業主婦は暇
        ・お礼のケーキを手作りか疑わしい
        ・夫の方が立場が上

        そしてすごい見栄っ張り。
        いったいどういう思考ですか?気持ち悪いです。

        ケーキにして職場のみんなにもトピ主の行動をさりげなく公表するあたりは、
        相手の奥様の方が何枚も上手ですから、敵わないでしょうけど。

        トピ内ID:9274271877

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        トピ主さんの書き込みだけ読みました

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        😍
        オリジナル弁当
        ごめんなさい、爆笑しました

        お裾分けのことは怒ってないです、って、そりゃそこだけ言えば怒らんでしょうよ。
        家がみっともないので近所の同じ苗字の素敵な家の前で下ろしてもらったとか、家に入れてあげられないけど車には乗せてあげるよとか、病院勤務を医師と誤解されて訂正しないとか、よその家を自分の家と言ったことをはしょってお裾分けのところだけご主人様に報告するとか‥‥まあ何となく貴女がどんな人かはわかりました。
        それに「てずくり」て‥‥‥‥(呆)。

        後々いろいろと大変でしょうね。
        年が行けば行くほど、自分が生きて来た生き様がそのまま自分の人生のお釣りとして返って来ますよ。
        今から心のご準備をしておいた方が‥‥とアドバイスさせていただきます。

        トピ内ID:8077112314

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        面白過ぎる…

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        野次馬
        旦那さんが怒っていなくて良かったですね。
        それもこれも、あちらの奥様が、きちんとした対応してくださったからこそ。
        少しは感謝すればいいのに、
        見当違いな優越感に浸るトピ主さん、頭の中身は大丈夫ですか?

        あちらが礼儀正しい手紙付きで、お返しされたから、
        旦那さんは、トピ主さんの「お裾分け」がどれだけ非常識かわからなかっただけです。
        トピ主さんの嘘を真に受けたお友達が、
        あちらのおうちを訪問して騒ぎになったら、
        お裾分けの実態も分かって、さぞ呆れられるでしょうね。

        ケーキ作り、上手な人は、お店で出せるほどのものを作られますよ。
        手紙の文面が丁寧だったのも、
        あちらの奥様に教養があるからでしょう。

        トピ内ID:4196301801

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        夫さんに話すべきはそこではなくて・・

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        🛳
        ぽんぽこ
        >おすそ分けのことは怒ってませんでした

        「おすそ分け」についてはいけないことではなく(ただ渡し方がどうかとは思いますが)、ご主人に話すべきは、教室の奥さん連中に全く事実と違った内容(医者ということになっていること)で伝わっていること、否定しないままでいたので引っ込みがつかなくなり、家も例の車の家が我が家と言ってしまった事。車ももちろん同じ。
        それを話さないといけませんよ。

        どこでどうやってその教室の奥さん連中に知られるか分からないですよ。
        トピ主さんも分かるでしょ?女性が複数集まると噂話が大好きだって・・。
        しかも、「健康相談」に適当に答えてしまっているようですが、もしご主人に実際に診てもらいたいとかいう話になったらどうするんですか?
        本当に病気などで苦しんでいたら藁をもつかむ思いでいるのでしょうから。

        その点をご主人に相談した方がいいと思いますよ。
        長くなってこじれてからでは最悪、ご主人に愛想つかれてしまいますよ。

        トピ内ID:0832143558

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        砂の城!?

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        まろん
        最新トピを読んでなお、、、
        あまりに心貧しい人で本当に可哀相に思えます。
        どの様に育ってこられたのかお気の毒なことです。
        きっと世間を騙したのと同様に平気でご主人も欺いているのでしょうね。
        天に唾を吐けば己にかえるどうぞお大事に。

        トピ内ID:1762291966

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        いろいろ不思議

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        なんで?
        「収入も近所の人と比べて抜群に高くて一目置かれる存在です。私の夫もそうです。」
        って書かれているのに、何でみすぼらしいおうちに住んでるのですか?
        一目置かれるってことは、周囲の人たちよりお金もあるんですよね?

        それに、
        「手紙の感じでは家のだんなの方が向こうより立場的に上みたいでした。」
        って書いていらっしゃいますが、

        なんで、旦那様のほうが立場が上なのに、
        相手方は素敵なおうちで奥様は専業主婦、
        あなたのご家庭は、みすぼらしいおうちで車も格下、
        さらにパート勤めなんですか?
        収入が多いなら、引っ越せばいいだけでは?車も買えばいいだけですし。

        ほんとうに立場が旦那様のほうが上なのか確認しましたか?

        たとえば、相手のご主人は旦那様より若いから
        お手紙が上の方向けに書かれているだけで、
        実はお医者様で、給料に差があるとかって事はないですか??

        おすそ分けはご主人も怒らなかったとの事ですが、
        ちゃんとおすそ分けすることにした経緯は説明したのですか??

        それにしても、ジャガイモをあげてメロンがお返し...。
        どう考えても、あちらのほうが上の気がするんですけどね(苦笑

        トピ内ID:2805632589

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        うわぁ~

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        ハバネロ
        突っ込みどころ満載ですね。

        20歳そこそこかと思ったら30代ですか・・・

        やってることも言ってることも考え方も、
        なにもかもすべてが非常識。
        庭がステキなのは専業主婦でヒマだから、
        スイートポテトは手作り(“てずくり”じゃなくて“てづくり”ですけど)
        かどうか疑わしいって、どこまで失礼なんですか?

        >手紙の感じでは家のだんなの方が向こうより立場的に上みたい
        この手紙って、ご近所さんが書いたものですよね?
        その手紙の内容を知らなくても、あなたが勘違いしてることはわかります。
        “謙遜”って言葉知らないんだろうなぁ。

        そうそう、私の知人にも“病院勤務”がいつのまにか“医者”になった人がいましたけど、
        そんなウソ、みんな知ってましたよ。
        医者って独特の雰囲気がありますからねぇ。
        大方、あなたのウソをわかった上で、面白がっていろいろ相談したり、
        家に遊びに行きたいって言ってるんでしょうね。
        それにしても、ウソをついてるあなたはともかく、
        何も知らないで勝手に“医者”にされて陰で笑われてるご主人もご愁傷様ですね。

        トピ内ID:7418045517

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        「てずくり」ねぇ(笑)

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        れいな
        正しくは「てづくり」ですよ。
        「ず」じゃなくて「づ」ね。
        「てづくり」と打たないから「手作り」に変換しないんです。
        わかりましたか?

        こんな小学生レベルの間違いをするようじゃ、尊敬して貰えませんよ(笑)

        こんなにツメが甘いんじゃ、嘘もそのうちにバレて大騒動になるでしょう。
        覚悟しておいたほうがいいです。

        トピ内ID:4556167632

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        どんな早い車なんだろう

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        わお
        >車も珍しいっていうだけでベンツとかBMWみたいな高級車ではありません!聞いたこと無いようなへんな名前(聞いたけど忘れました)だけど旦那が言うにはすごく早いそうです。

        どんな車だろう?マセラティだったら私もすごい!って言っちゃうなぁ。

        同じ車買うんですか?!
        仮にマセラティだったら、ベンツやBMみたいに○百万じゃ買えないよ。

        おそらく全車種1000万は軽く超えてるんじゃなかったかな。
        すごーい。

        っつーか、あなたみたいなのが近所にいなくて良かった・・・と
        最新レスを読んで心底思いました。
        どうしたら、そんな思考になれるもんでしょうか?
        ある意味感心します。

        このトピ、ご主人に見せてみたらいかがですか?
        ご主人が普通の人であることを祈ります。

        トピ内ID:6501133342

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        都合のいい解釈するねぇ

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        🐴
        ドレアン
        手紙とお返しをくれたからって喜んでるとはかぎりませんよ。
        物をもらったら、お礼はするでしょ。

        先方はあなたの下心を知らないんだし
        今回のじゃがいもが初コンタクトで
        クレーム言うような被害があったわけでもないし。

        ご主人だって、あなたが車を借りるために
        じゃがいもを持って行ったなんて
        まさかそんな非常識なこと考えつきませんよ。
        だから、ビックリしてるけど怒ってないんですよ。

        でも、今後あなたが奥さんを困らせると
        ご主人に話が行って、叱られそうですね。


        お礼にメロンなんて、気を使わせちゃったわ~。申し訳なかったわ~。
        …とは思わないんだなぁ。


        しかし、なんというか…
        トピ主さんは超天然系の無邪気な方なのかと思ったら
        前レスの「専業主婦はヒマ」とか今回の「手作りなのか疑わしい」とか
        毒もしっかり入いて…
        怖いわ~。

        トピ内ID:9069607682

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        うわぁ…

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        ゆうこ
        おすそわけのトピって……
        と思って読んでなかったんですが、だんだん増えてゆくレス数を不思議に思って開いてみたら……
        問題はおすそ分けじゃなかった!!

        トピ内ID:3601635526

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        レスします。

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        😡
        痛いなぁ・・・
        手作り(てづくり)ですよ。

        かなり思考回路のおかしい方ですね。
        世の中にこのような人がいるんだと思いたくないです。

        トピ内ID:6572918917

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        面白い人ですね

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        🙂
        あはは
        夫が怒らなかったのは貴女の行動の真意を知らないからですよ。
        向こうの奥さんや旦那さんは、ココでの発言や
        家や車を自分のものなんて周知してることを知らないから
        常識外の訪問の仕方であろうと、欲してもいない芋を押し付けられようと
        頂いただいたからにはと社会常識としての返礼をしただけですよ。

        あと自分がやっている行為が問題ないと思うのなら
        夫にこのトピを見せてご覧になればどうですかね。

        トピ内ID:9522571598

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        すごいトピ主

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        miffy
        相手よりも
        うちの方が上な感じって…

        お礼の手紙ですよ

        例えいただいたものが
        迷惑なものでも
        相手のことを考えて
        へりくだって
        手紙を書くのが
        普通でしょう

        偉そうに書く
        バカいませんよ

        相手の方は
        メロンと
        手作りのケ―キに
        お礼のお手紙まで添えて
        丁寧にお返し
        してくれたのに

        感謝するどころか
        自分の非常識を棚に上げて
        ケチをつけてバカにして
        見下すトピ主

        いったいどういう
        ご家庭で育ったのですか?

        自分で言ってて
        恥ずかしくないですか?
        下品ですよ
        頭も性格も悪過ぎます

        大丈夫でしたじゃ
        ないでしょう?

        職場の方たちに
        ついた嘘は今後
        どう対応されるのですか?

        まさか今回のことを
        きっかけに無理やり
        友達にならせて
        利用するつもりですか?

        相手は喜んでませんよ
        トピ主の非常識な行動に
        冷静に対応されて
        様子を見ているのだと
        思います

        非常識も度が過ぎると
        訴えられるか
        警察呼ばれますよ

        トピ内ID:2245086929

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        だめだ、こりゃ とはまさにこのこと

        しおりをつける
        😢
        なんだかなあもう
        皆様からの言葉は、トピ主さんには届かないようですね。

        トピ主さんのご主人のほうが「立場が上」だった。

        これ、マズイですよ。
        嫌なもん、押し付けた。パワハラです。
        不出来な女房を持つと男子一生の不作、ってやつですね。
        ご主人の査定に響きませんように。

        それと、常識ある人なら、いらんモノでも、いただいたらお礼とお返しはします。 トピ主さんにはわからないでしょうが。
        もうしないでね。

        しかし、専業主婦をヒマだといったり、手作り「風」とか言って嘲ったり、本当に性格がお悪いですね。

        夫の顔がみたいわ。

        トピ内ID:0733980381

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        いやいや…

        しおりをつける
        😨
        らんまる
        旦那さんは怒ってなかったから安心って、勝手に『お裾分け』した事に対してでしょう?

        『知り合いに家や職業を偽って、そのお宅の車を借りてドライブの約束してる』って事は旦那さんに言って無いのでしょ?

        主さん…、手に負えない方ですね。イタ過ぎますよ。その内ぜーんぶバレて旦那さんも職場やご近所に顔上げて歩けなくなりますよ。

        なるべく早い内に旦那さんに全部言いましょう。

        トピ内ID:9521806429

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        レスします。

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        はぁ?
        結局、周りの方によその家と車が自分のものだと思われたので、その家の車が借りたくて、友達になりたい。だから、突然押し掛けて、ジャガイモをエプロンに入れて持って帰って貰った。という事ですよね?

        ご主人は事の成り行きを知らないから、なにも言わないのですよ。
        すべて知ったら、呆れられますよ。

        立場の下の家の車を借りたくて、突然ジャガイモを押し付けて、友達ずらする。
        私がその方だったら、絶対主さんと関わりたくありません。ご自分のしている事、恥ずかしくありませんか?
        こんな事繰り返していたら、いずれご主人の仕事にも差し障りが出る事が起きると思いますが。

        トピ内ID:6208577592

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        超天然ですよね(かわいい言い方をすればだけど)

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        40代主婦
        トピ主さん、お友達から天然さんって言われませんか?

        ただの見栄っ張り・・とは違うと思いますよ。
        ただの見栄っ張りはもう少しうまく立ち回るから。

        トピ主が上手に見栄を張り続けられるとも思えませんし、恥をかきたくなければ趣味のお稽古は辞めた方がいいですよ。
        嘘がバレたら立ち直れないでしょ?

        そして今後何かするときには、必ずご主人の意見を求めるようにしたほうがいいです。

        私はボロが出ないうちに、その一家ともこれ以上関わらないことを薦めます。

        トピ内ID:5280808099

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        見栄張っていいことなんて何も無い

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        🐷
        こんちゃん
        職業、家、車…
        なんでそんなすぐ剥がれるメッキをするかな。
        社会的ステータスに相当するもの全部メッキですね。

        初めから正直にしてれば何の問題も無いことばかりなのに、
        そんな嘘をついてると、バレたら信用無くしますよ。
        それを恐れざるを得ないから、深い付き合いもできない。
        いい事なんて何も無いのに。

        初めから木の仏像なら、それはそれなりに美しいのに、
        ボロボロにメッキの剥がれた金の仏像は痛々しい限りです。

        トピ内ID:2589720934

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        同じような車を買いたいとのことですが

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        🐷
        ぽん
        皆がすごい車といい、
        すごい家に住んでる人が乗っていて、
        ご主人がすごく速いという車は、
        トピ主さんが知らないだけですごく高い車だと思います。

        トピ内ID:2172606085

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        レスします。

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        30代女性
        第一印象って大事ですよ。
        ある日突然、処理に困るほど大量のじゃが芋を持ってきた不審な女。
        そんな人と後々友人になる人っていないんじゃないでしょうか。

        あなた自身の8月9日レスに
        〉専業主婦ってヒマなんですね
        ってあります。
        もうこれがすべてではないでしょうか。
        素敵なお庭を見る⇒専業主婦ってヒマですね
        じゃが芋をあえておいしくケーキにする⇒買ったのに手作りって疑う
        そもそも価値観がずれ過ぎています。
        「みすぼらしい」がしみついています。

        病院職員と言って偉そうに健康相談までしていながら
        お医者様ではない事実。
        今後嘘がばれたらどうするつもりですか???
        ハンドルネームから、あなたにはお子さんがいるようですが
        お子さん。今後笑い者ですよん。

        さあ嘘がばれる前に
        Let’s 引越し♪♪♪

        トピ内ID:5813936934

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        この際だから

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        2回目
        車買うだけでなく、家も建て直ししたら?

        >収入も近所の人と比べて抜群に高くて一目置かれる存在です。私の夫もそうです。

        なのでしょう?

        トピ内ID:6048835297

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        いけなくはないよ

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        color
        おすそわけと聞いたら旬のくだものや、海のなにかだと思うよ。
        じゃがいもは、泥つきだからどうかなあ?泥だらけの何かは、もらう人はビックリするかも知れないね

        トピ内ID:7212580260

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        お返しの意味

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        川床
        エプロンのジャガイモが、形かえて戻ってきた上に、メロン。。。。

        倍倍返しですよね

        「今後、持ってこないでください。お付き合いするつもりありません」
        っていう意味ですからね。

        トピ内ID:2462985566

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        トピ主さま

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        さゆ
        1年後、そのかたとどういう関係になったか是非報告してください!

        トピ内ID:7663655693

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        友達は気付いてる

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        花菜
        勘違いしたふりをして、貴女に嘘を言わせて、皆で盛り上がってるのかもしれませんよ。

        本当は辛くないですか?

        習い事は辞めて、少し離れた所に引っ越しませんか?
        ひねくれていて嘘つきなのを頑張って治せば、おめでたいほど単純なところが美徳にもなります。

        トピ内ID:8960217774

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        もしかして…?

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        🐱
        招福猫
        >手紙の感じでは家のだんなの方が向こうより立場的に上みたいでした。

        あのう、お手紙の詳細な内容が分からないので、もしかして、と思ったのですが…
        「ご主人様にはいつもお世話になっております。」って書いてあったとしても、
        トピ主の旦那様の方が立場が上、とは限りませんよ…?

        トピ内ID:6097784949

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        カラっぽなんですね。

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        はんど
        トピ主さんのレスしか読んでいませんが
        なんだか中身のない人、、、という印象。
        どんなに上辺を取り繕ってもすぐバレますよ。

        トピ内ID:6875230814

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        スイートポテトって

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        🎂
        これだけ言わせて
        サツマイモで作るんですよね?
        ジャガイモが、サツマイモに形を変えたっていう意味ですか?
        おすそ分けされた奥さん、わざわざサツマイモを大量に購入されたのでは?

        トピ内ID:5092831825

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        旦那の地位≠妻の地位

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        じゃがいもで車を釣る
        医師でもない人が勝手に医療相談なんか受けちゃっていいんでしょうか?
        特に医療に関する事なら例え私の夫が優秀な医師でも、
        伝言ゲームみたいな相談の安請け合いなんか怖くてできません。

        海外駐在でよく見かけるのですが
        旦那さんの地位を自分の地位だと勘違いする妻が結構いるんですよ。
        その会社で出世した旦那さんが偉いのであって、
        その奥さんは偉くもな~んともないのに。
        デキる旦那さんにはデキる奥さんがいて、そういう方は実に謙虚ですよ。

        まぁとりあえずは見せかけだけでも繕わなくちゃね。
        【珍しいっていうだけでベンツとかBMWみたいな高級車ではありません!聞いたこと無いようなへんな名前】
        の車が「ベントレー」や「マイバッハ」あたりだと愉快な展開になるんでしょうね。
        メッキが剥がれないように祈りながら、ナマ温かい目で今後を見守らせていただきます。

        トピ内ID:3709045329

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        ご主人にこのトピを見せるべき

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        発条
        全てを知ってもらった上でご主人にジャッジを下して
        もらった方がいいですよ。


        もし怒られたなら、今怒られて良かったという事です。
        万が一事態が悪化してから知られたら、
        その怒りはより深く大きいものになると思います。

        取り返しがつかなくなる前に全て白状した方がいいと思います。
        最悪の事態を想定するならね。


        まあ、怒られるとは限りませんよ。
        似たもの夫婦であればご主人も怒らないでしょう。
        その場合はもう好きにしたらいいと思います。
        所詮他人事なので。

        いずれにしても話しておいた方がトピ主さんのためだと思いますよ。

        トピ内ID:7323297726

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        ぶっ飛んでておもしろい

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        通りすがり
        同じ職場の人ですよね。
        そのご近所さん、医師のような気がします。
        ちゃんと確認してみてくださいな。

        トピ内ID:8768217383

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        アイタタタな点が多すぎるのですが…

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        ゆかり
        とりあえず、
        ・お裾分けをした方の家が自宅だと嘘をついていること
        ・嘘を突き通すためにドライブの約束をしてしまったため、
         車を借りようと(親切心ではなく打算で)お裾分けをしたこと
        ・周りの方は旦那様の職業を医者だと思っていること
        を旦那様に伝え、謝りましょう。
        このまま嘘に嘘を重ねていくと、
        旦那様に怒られるくらいじゃ済まないような事態になりますよ、
        間違いなく。

        >車も珍しいっていうだけでベンツとかBMWみたいな高級車ではありません!
        >聞いたこと無いようなへんな名前(聞いたけど忘れました)だけど旦那が言うにはすごく早いそうです。

        正しくは早い→速い、ですね。
        ランボルギーニかマセラティあたりでしょうか。
        ベンツやBMWとは一線を画す「超」高級車ですよ。

        ところで
        >この辺りでは病院の職員や学校の教師はとても尊敬されます。
        >それに収入も近所の人と比べて抜群に高くて一目置かれる存在です。私の夫もそうです。

        病院勤務なのは当てはまるとして、
        トピ主様の旦那様の収入はいかほどなのでしょうか?
        トピ&レスを拝見する限りでは、抜群に高いとは思えないのですが…

        トピ内ID:9569994870

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        想像してみました

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        ぽわわ
        想像してみました。
        トピ主さんの旦那さんは長く勤められている病院の医療技師さんといったご職業でしょうか。病院勤務で白衣を着てらっしゃるので一見「お医者様」に見えるので目撃されてもバレにくいですね。トピ主さん自身も「医師のようなもの」と混合されてしまっていませんか? おすそ分けされた方のご主人は、最近赴任されてきたばかりの他科のお医者様といったところでしょうか。勤務年数の差と社会的な礼儀からトピ主さんの旦那さんを「上の立場」に扱ったお手紙にされたのだと思います。(医師と医療技師は上下の関係というよりかは別々の立場と思います)

        どちらにせよトピ主さんがご友人につかれた嘘はすぐにバレる類の嘘です。今度家や車の話題がでたときに「あれは冗談よ」と笑い飛ばしましょう。浅い傷ですむと思います。とはいえ「口が裂けてもいえない」とおっしゃっているようですから無理なのでしょうね...。

        トピ内ID:3071867801

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        虚言癖と言います

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        🎶
        まいこ
        問題はおすそわけなんかじゃないでしょう。

        夫は医者じゃないのに医者のように思わせる、他人の家、他人の車を
        自分のものだと嘘をつく。

        それ、やばいですよ。

        以前のマンションにいた人とそっくりです。
        そういうの、「虚言癖」っていうんですよ。

        注目してもらいたい

        ただその一心から、あることないこと嘘をついちゃう。
        本人には悪気はないんだけど、だんだんつじつまがあわなくなって
        きて、いつか必ずばれるんです。

        ものすごく軽蔑されます。

        私の知っているその人は、最後は本当に気の毒なくらい孤立してしまいました。

        そんな嘘つかなくても、あなたはあなたのままでいいのに。
        どうしてそんなに自信がないの?

        見栄を張って嘘つくと、あとで必ず手痛いしっぺ返しがきます。
        しないほうが100倍もマシです。

        トピ内ID:9438608793

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        格差社会

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        ポン太郎
        「地位」とか「名誉」とかに縛られてるようにみえるけど。
        他人様の家と車を自分のモノといい、職業は「医者」という嘘ついて…。
        もう、バレてるんちゃう?あなただけが知らないだけで、みんなに笑われてるよ、たぶんね。
        虚構の世界で生きてたら、この先「現実」を直視できなくなるよ。ウチの近所に「T大卒の息子がいる、年収一千万超」という触れ込み?で引っ越して来た人いましたが、すぐにバレてました。その人とあなたが重なって見えますわ(笑)

        トピ内ID:3781367796

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        トビ主さんの心

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        tolol
        自分と他人とを比較して、他人が下に見えれば満足する。
        たいしたことないのに、見栄を張る。見栄を張った結果、引っ込みがつかなくなって、無理なことをする。
        元々教養がないのか、物の渡し方も知らない。
        そのように見てみると、トビ主さんの心の貧しさが、浮き彫りにされます。人間、身の丈で生活するのが、一番楽なのです。
        嘘をつくと、また嘘を重ねなければ、生きて行けません。

        トピ内ID:5694173755

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        目をつけられたご近所奥様がお気の毒です

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        振ってわいた災難
        訳わからないですもんね。
        知らないおばさんが突然訪ねて来て、エプロンの両端持たされて、いきなりジャガイモのおすそ分け・・・。
        面喰ったでしょうねぇ。
        ご主人と相談して、早速お返しに手作りお菓子とメロンにお手紙を添えて、会社に持ってこられたんでしょうね。
        きちんとわきまえたよくできたご近所奥さんですよね。
        そのおすそ分けにウソ八百が生んだとんでも無いたくらみごとが有ったなんて、よもや想像もできませんよねぇ。

        トピ主さんに何を言っても通じないと思うので(全て自分の都合のいいように解釈する思考回路のようなので)
        もうこれからそのご近所奥様に近づかないであげてくださいね。
        ゆめゆめ友達になることがその奥様にとってプラスになるなんてこと、思わないでくださいね。

        ウソにウソを重ねて身動きが取れなくなった時に「車を貸してくれなかった〇〇のせいだ」と
        何でもかんでも自分の都合の悪い事を人に責任転嫁して、逆恨みしそうですよトピ主さん。
        とんだ災難に巻き込まれてご近所奥様のことが気の毒で仕方がありません。

        トピ内ID:4679381254

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        あらあら

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        みこ
        なんだか異次元に迷い込んだみたい気分です。

        ハッピーエンドな終わり方になっていますが、
        ご自分の置かれている状況わかってます?
        全然大丈夫じゃないですよ。相当な田舎だとお見受けしたので、
        狭い世界だからあなたの嘘は周りにばれていると思いますよ。

        「てずくり」やら、お礼の手紙の文体を勘違いするところや、かなり頭が
        おゆるい方なのですね。その上、見栄を張りたがるし、人を馬鹿にもする。
        人間のだめな部分が嫌な感じで混ざってる方なんですね。恐ろしや。

        どんな育て方されたら、こうなるの?すごく興味あるわ。
        これ褒めてるのではないですよ。

        トピ内ID:0512040763

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        予測がつきます

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        blank
        黄信号
        レスを読めば分かると思いますが、貴女以外の方は、今後どうなるか予測ができています。

        無理をせず、おとなしくフェードアウトしましょう。

        トピ内ID:8405840146

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        どんな車か気になります

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        💋
        なんだろな~
        トピ主さんの思考回路にはドン引きなのは皆さんと同じなのですが、
        ご近所さんがどんな車を所有しているのか気になってます。

        珍しくて、凄く速くて、けれど高級車ではなく、聞いたことも無いようなレアな車なんですよね。

        ただ、ベンツやBMWが高級なのかは車種によりけりで微妙なので、
        実はそうレアでもない車なのかな?

        とにかく、とても気になってます。是非教えてください。

        トピ内ID:7227617734

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        あさはか

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        まかお
        トピ主さんって考えが及ばない残念な方ですね…。
        なんでそんなに偉そうなのか疑問です。

        そのおすそ分けのかた、転勤族なんですよね?
        転勤したらどうするんですか?

        そのときのことはもちろん考えてるんですよね?
        いつか小町に「近所の人の引越しで嘘がばれそうです。助けてください」
        ってトピがたつ日が来ることを楽しみにしています。

        トピ内ID:5391905530

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        今ならまだ間に合う

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        はる
        全部本当の事を包み隠さずご主人に話しましょうよ。

        今のままだと1つついた嘘のせいで、この先どんどん嘘を重ねて行く事になって全てがバレたときには失う物が相当大きいですよ。

        お子さんにも『嘘はついちゃダメ』ってしつけてますよね!?

        トピ内ID:1062410957

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        うその上は、茨のむしろ。。ですよ

        しおりをつける
        🎂
        Apple Town
        はなこさん、うその上に、お城を築いても、あっという間にくずれて、後は、がれきの山、いばらのむしろになりますよ。

        お話を聞く限り、地方にお暮らしですよね?ご近所だってあるでしょうから、おそかれ、はやかれ、うそは全部ばれます。

        自分から訂正すれば、笑い話で許してもらえますが、他人からばらされたら、もうその地域の中にいられません。

        ご主人の信頼問題にさえ、なってしまうかもしれませんし、そうなったら、今度は、離婚問題になりかねませんよ。

        早く、自分から訂正してください

        トピ内ID:8019042884

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        絵に描いたようないなかっぺ

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        いなかっぺだいちゃん
        トピ主さんの漫画ように偏った思考パターンからして
        きっと閉鎖的な本物のいなかなんだと思います。

        ってことは、バレたら一瞬にして村全体に広まるってことだし、
        一族総出で秘密を守らないと、すぐにバレますよ、本当のことが。
        だって医者と医療関係者じゃえらい違いなのに
        そんなのバレないわけがないじゃん。病院にいけばわかるじゃん。
        病院ったってそんなにたくさんあるわけじゃないし、
        親戚から親戚へ人の噂話ばかりしてるような村なんでしょ?

        でもバレてもみんな理解してくれると思う、
        そうまでしてうそをついた理由を。

        だったら最初からうそつかなくてもいいのに。

        あーあばかばかしい。

        トピ内ID:5762661544

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        天然かと思いきや

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        blank
        ほおずき
        人を見下して上だとか下だとか。
        ボロ家に住んでる時点であなたの方が下なのでは?
        手作りに見せかけてるんじゃないかとか物事の捉え方も感じ悪いし。
        年齢を重ねると性格の悪さが顔に出ますよ。気をつけた方が良いです。

        トピ内ID:9374834431

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        「こんちゃん」さんに同意見

        しおりをつける
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        間者猫
        言いたい事、全部こんちゃんさんのレスにありました

        嘘はすぐバレる

        気持ちはわかりますよ~
        私も独身時代、同僚の女性に負けまいとして見栄張ってましたから

        辞めたらどんだけ楽か・・・

        トピ内ID:0912214867

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        仲良くはなれないだろうね

        しおりをつける
        🐴
        うーん
        お礼の手紙を読んでご主人の方が、相手の旦那さまより立場が上だとお考えのようですが、普通お礼の手紙では、自分の方がへり下った表現をするのは普通の事だと思いますよ。わざわざ夫の職場での上下関係をお礼の手紙に反映する訳ないでしょう?

        トピ主さんの書き込みを読むに相手の奥様とは生活レベルも知的レベルも違い過ぎて、いくらトピ主が擦り寄っても仲良くなるのは無理だろうなと感じました。
        ちなみに相手の奥様のご自宅をトピ主宅と嘘を吐いたままだと、近くに来た友人がトピ主宅だと思って訪問したら他人が出てきた、なんて事にもなりかねないですよ。

        そしたら、友人の間でトピ主はいい笑い者です。なるべく早く下らない嘘は撤回した方が良いですよ。

        トピ内ID:6563360818

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        はっきり言って

        しおりをつける
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        tommy036
        「実はあの家は他人の家」だなんて口が裂けても言えません。

        →完全に心の病です

        夫にもちゃんと話をして、病院へ行きましょう。

        あなたの家や車でない事などすぐにばれますよ。
        平気でウソをつけることが重大な病です…

        トピ内ID:1133982569

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        中身が違った

        しおりをつける
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        麺ずくり
        ♪きゃ~、お裾分けの話かとおもたら、全然ちがた~

        トピ内ID:2854289931

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        その方 喜んでいませんよ

        しおりをつける
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        解釈
        エプロン一杯のジャガイモのお返しが お手紙にメロンとケーキ(職場全員に)ってことは どうみても お返しとしては釣り合いません

        その場合 意味はひとつ 
        <もう 今後は このような事は止めてください。 迷惑です>ってことですよ

        口にはださなくとも 世間には暗黙の交際ルールがありますから トピ様 ご注意くださいね 

        トピ内ID:6115490499

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        ???

        しおりをつける
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        謎の…
        あのさ…その恥ずかしい嘘…バレてますよ?
        初めの頃は気付かなかったわ~でも世間って狭いのよね~嘘がわかってみんな面白がってた。
        バレてないって思ってた?まぁ…あんまりにも憐れなんで…ご主人がお気の毒過ぎて何も言えないまま来たけど…まさかね~家や車のことまで…言い出すなんてどうするつもりなのかしら?って思ってたけど…まさか…呆れ果てました。

        さあ~どうします?
        そんな嘘すぐわかります。どうして気付かないの?

        トピ内ID:8333090552

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        ひとつだけ

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        🐤
        maru41301
        書かれている方もいらっしゃったのですが、気になったことをひとつだけ。

        >あと、車も珍しいっていうだけでベンツとかBMWみたいな高級車ではありません!聞いたこと無いようなへんな名前(聞いたけど忘れました)だけど旦那が言うにはすごく早いそうです。

        すごく早い車、ということはフェラーリ、ランボルギーニあたりが浮かびました。
        このクラスだと1台ウン千万の世界で、新築マンション買えるぐらいの車もあります。
        BMWやらベンツやらよりも遥かに高級車です。
        ただただ「BMW」「ベンツ」の車でなんでもよければ、300万円台から買えるはずですよ、新車で。

        老婆心ながら、コメントさせていただきました。

        トピ内ID:4036529906

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        おおーーー

        しおりをつける
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        ちいまま
         もはや問題は「おすそわけ」じゃなくなってるよねーー

        すごーい、どうすんの??これから。。。

        トピ内ID:3088591556

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        人に羨ましがられたい前に品性を磨く方が先かな

        しおりをつける
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        don
        やたら丁寧で下手にでた手紙だったのじゃない?

        それはご主人の方が立場が上だからでなく
        借りを作ったままにしておけないという
        あちらの焦りですよ

        意図が分からず驚かれた証拠です

        これからは無理に近づかず
        単に旦那さんの同僚の家として
        それなりの距離を保った方が良いと思います

        手間のかかったものを
        自分はしないから理解できないとしても
        買ったものだったりしてと
        笑い混じりでこんなところで書く行為はいかがでしょう

        品性を疑います

        トピ内ID:6761890616

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        ジャガイモは気味が悪くて・・・

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        🐧
        ブリジット
        トピ主があげたジャガイモは、気味が悪かったから、家族では食べなかったんですね。

        で、お菓子にして、トピ主に返したんですね。

        トピ内ID:6993210880

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        ひとつバレたら芋づる式

        しおりをつける
        🐱
        bbb
        その場しのぎで嘘を重ねていって考え方も行動もおかしい。
        麻痺しててわかんないんだろうね。
        あと、他人が褒められている時はいちいち貶すね(笑)
        恥ずかしい人。

        トピ内ID:6322319679

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        大丈夫ですよ、ばれてますから

        しおりをつける
        🐷
        とんかつ食べたい
        いらぬ嘘をつく人はボロがでます。
        田舎ですから、医師の妻となればどこそこ病院の◯◯って先生って噂になりますから。
        気になる人はそこの病院関係者に聞いてますよ。

        ◯◯先生の奥さんと知り合いなんだけど、どんな先生か知ってる?
        え~、そんな先生いないよ。◯◯って職員の人はいるけどね。
        あとはネットで病院案内に担当医師の欄ありますから調べるのは簡単です。
        狭い世間ですから、あっという間に噂が広まりますし。

        それにエプロンでおすそ分けって、あなたの非常識というかレベルがわかっちゃいます。
        近所の親しいおばちゃん同士でも最近はしないですよ。


        ウチの実家のご近所さんにも、あなたと同じような人がいて、いらない嘘をよくつきますよ。
        すぐバレるレベルの低次元の。
        だけど、あえて言いません。心の中であ~、かわいそうに。つまらない見栄はっちゃって(冷笑)

        今更訂正してもどうにもなりませんが、これからはつまらない見栄を貼らない方がいいですよ。

        トピ内ID:1547413672

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        理解できません

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        🐤
        まお
        トピさんの考えている事、(嘘ついたり、他人の車を借りてまで守りたいものって?そこまで嘘で固めて何になるの)理解できません・・・。あたなの人生、人付き合い嘘だらけって感じ。トピでは色々自慢話していますが、本当にお金あるなら人に見られて恥ずかしい家には住んでいませんよ。
        車だって自慢ではありませんが、私の主人は親から受け継いだ会社を経営しており車はベンツ、BM、ワーゲン等所有しています。(車が趣味、車検の度に新車に変えます)裕福なのにパートに出ておられるんですか??習い事の教室に行ってそういう層の方と付き合いたい?私は家に講師を招き勉強しています。私のお友達もみな教室に行ったりはしてません。講師の方が家に来てマンツーマンです。多分中流階級でそれを上流階級に見せようと必死な感じがしました。人におすそわけでも私はじゃがいも?なんて失礼で持って行きません。某有名デパートに専属の店員がおりますのでその人に頼み持って行ってもらっています。自分では隠している?のかもしれませんが話の節々に見えてばれていると思います。

        トピ内ID:7131372784

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        レスします

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        とも
        冷静に考えてみましょう。

        先方の奥さんも旦那さんも、トピ主さんの下心(=車借りたい)は知りません。その状況で、今回のおすそ分けの顛末がどう見えてるかというと。

        先方の奥さんからすれば、ある日突然夫の職場の同僚の奥さんを名乗る女性が来訪して、エプロンいっぱいのじゃがいもをくれた。それだけです。
        なぜ突然面識もない人が来たのか、なぜじゃがいもなのか、ハテナマークで頭いっぱいになったでしょうねえ。

        で、帰宅した旦那さんに相談する。あー、同じ苗字の技師さん(仮)が近くに住んでるんだよ、こないだ一緒に飲んだ。それでじゃない?

        とは言え突然のじゃがいもははっきり言って不気味だし食べきれない。後々借りを作らないためにお返しはきっちりして、じゃがいももおすそ分け返ししちゃえ!
        で、ケーキ作って旦那さんに職場に持っていってもらう。

        トピ主夫さん、突然会社でメロンとケーキを渡されてびっくり。でも「わざわざおすそ分けに行ったのか」くらいで、普通に持って帰る。

        あと、ついていた手紙の文面から夫のポジションを推定してますが、そういう手紙は普通かなり慇懃に書きますから、文体にだまされちゃだめですよ。

        トピ内ID:2522535780

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        メロンの意味

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        🛳
        こゆこゆ
        普通はいただいた物と同等、もしくは少しだけ高い物をお返しします。
        じゃがいもに対してメロンは明らかに不釣り合いです。

        どういうメッセージが込められているか。
        「今後一切ご遠慮下さい」

        すぐにお礼の品を贈って来た場合は
        「これで貸し借り無しですよ」という裏のメッセージも隠れています。

        トピ内ID:8621670080

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        いや

        しおりをつける
        🙂
        ササヨシ
        この際おすそわけどうこうじゃ無いでしょ、
        虚偽の情報で人付き合いしてるって事わかっています?
        子供の嘘とは訳が違います、あなたの家だと思ってグループの人がそれこそおすそ分けとかに行ったら?他人が出てきてびっくりして、いったいなんですかと言われて、そこから夫同僚に話がいって職場関係でも広がって、旦那が仕事しづらくなるとか、失職するとか、そこの町に居れなくなるとか、考えないのですか?随分と楽観的ですね。

        トピ内ID:4985131039

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        うそは訂正すべし

        しおりをつける
        🙂
        パイナップルコ
        トピ主さん、落ち着いて~

        家って、けっこうばれませんか?
        出入りの際にばったり会ったり、子供さんもおられるのなら、その方面からも。

        世間と隔絶されているならいいですが、旦那さんがいて子供さんがいてパートされてて、お教室もいかれてて、となるとコミュニティが広いから、トピ主さんのうそがばれている可能性が高いと思います。

        「ごめんね、言い出せなかったのだけれど、実は…」と、仲のいい人には謝りましょう。

        トピ主さん、もう周りも大人になったんです。職業やお金や持ち物で見下されたりはしません。見栄をはらなくっても、馬鹿にされたりしません。等身大でいいと思います。

        私は庶民なので、気さくな人と仲良くしたいです。

        トピ内ID:8541953424

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        名字が同じだからって

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        ふぁいや
        ばれないとでもお思いですか?

        人の出入りもあれば、その奥さまが庭掃除などされることもあるでしょ?
        お手伝いさんで~とでもおっしゃる気かしら・・・。

        そういう見栄ってばれた時のことをこれっぽっちも想定しないのですか?
        もっと酷いことになるでしょうに・・・。

        恥の上塗りにならない前にご主人に打ち明けて、対処された方がいいですよ。


        嘘に嘘を重ねていくのって辛くないですか?理解できません。

        トピ内ID:8585110023

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        当方、車好き!

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        車の種類ぜひ教えてください。

        すごくて速いって、超高級車っぽいですね。
        ご主人、もしかして医師では?
        確かめてみてはいかが。

        それとこれから揉めそうな匂いがするので、
        疎遠になさった方がいいです。
        お付き合いはなさらない方があなたの為です。

        トピ内ID:3364931917

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        友達は無理でしょ

        しおりをつける
        blank
        aiai
        じゃがいもごときでそんだけ気を遣わせちゃって、私なら余計に申し訳なく感じます。
        あちらは家や車だけじゃなく人間的にもあなたと格差がありそうですね~

        しかも「手作りは嘘だったりして~」なんて勘ぐりまでされるんだから、
        その奥様にこの女には関わるなと忠告申し上げたいほどです。

        トピ主さんもお家同様、みすぼらしい心をお持ちですね。

        トピ内ID:3244275717

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        再レスです。。。

        しおりをつける
        😒
        唐辛子
        それに手紙とお返しくれたって事はやっぱり喜んでたんだと思います。
        メロンとケーキと手紙をもらって帰ってきました。かたちを変えてうちにジャガイモが帰ってきたみたいです(笑)

        ・・・笑ってる場合じゃないと思いますが・・・。ジャガイモより高価なメロンがお返しですよ!しかもジャガイモが形を変えて帰ってきたんですよ!

        鈍感な人には通じないのですね。相手の方の心の叫び・・・。
        「このようなお付き合いはご遠慮したいです。」の意思表示でしょうに!!

        自分に都合のいいようにしか物事を考えない人なのですね。常識を身につけてくださいね。見栄っぱりって必ずばれますよ。そのときもっと惨めになります。そして、貴方の周りから誰も居なくなりますよ!

        トピ内ID:2794163479

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        平気で嘘をつける人

        しおりをつける
        🐷
        む~あ
        トピ主さん、大丈夫ですか?
        そんなに嘘に嘘を重ねてどうするんです?
        嘘がばれないとでも思っているのですか?
        嘘がばれた時、どんなに恥ずかしいか想像できませんか?
        と言うか、嘘をつくことは恥ずかしい事ですらないんですか?
        あなたの中では嘘をつくのは当たり前なのですか?
        30代主婦って本当ですか?
        世間に出た事あるんですか?
        どう考えても小学生です。
        嘘はいつか絶対ばれます。
        で、何の為にそんな嘘をつく必要があったのですか?
        自分を偽る必要がどこにあるんです?
        何から何まで信じられません。

        トピ内ID:8106064768

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        惨めだなぁ~

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        blank
        水玉
        >それに収入も近所の人と比べて抜群に高くて一目置かれる存在です。私の夫もそうです。
        どの程度と比べての高収入なんでしょうか。(笑)
        そんな高収入のご家庭なら家も車もすぐに買えば良いんじゃない?

        それでなきゃ、みすぼらしい家をありのままお友だちに見せて「古いから今度新築するの。完成したらご招待するわね。ついでに車も新しく替えるからドライブに行きましょうね。」って言う方が自然だと思うけどなぁ~。
        同じ「見栄」をはるにしてもね。

        他人の家や車を「自分ち」と言う思考が真にド貧乏臭いし後でバレたら死ぬほど惨めですよ。気付かないの?

        それと、「名前はわからないけど早い車」は多分、国産車しか運転し慣れていない人には容易に扱えないと思いますよ。
        最高の保険を掛けて、ついでに保険のお勉強もしましょうね。
        そうしたら「他人の家の車は簡単に貸してはもらえない」って事わかると思いますから。
        いや、トピ主さんじゃわからないかな~?

        トピ内ID:9694259766

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        いたいた思い出した

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        姫太郎
        昔近所に虚言癖おばさんいました。
        実家が由緒ある資産家で世が世ならお姫様だったらしい。とてもお嬢には見えない下品な人だったけど。
        関わらない様にしてたので、ご近所さんに聞いた話、実家からは絶縁され、実娘には疎遠にされ、生活保護受けてた様子。

        極端な実例ですが、その虚言癖早い内に直さないと、こんな人生も有りって事ですよ。

        トピ内ID:6641440132

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        お友達がびっくりしたわけ

        しおりをつける
        住所も知らないのに車を目印に家を見つけておすそ分けを持って行ったからでしょうね。

        トピ主レス4まで読んで、気分が悪くなりました。

        -だから早く仲良くなって車を借りなきゃいけないんです。
        -ただ庭の感じ(専業主婦ってヒマなんですね)
        -やっぱり近所だし奥さんとは友達になっておいたほうが向こうにとっても何かといいと思います。
        -車が借りれないならうちも同じような車を買うしかないような気がしてきました。
        -ほんとに手作りなのか疑わしいところですが(買ったのをてずくりだってことにしてたりして(笑)
        -手紙の感じでは家のだんなの方が向こうより立場的に上みたいでした。こっちの方が上でちょっと安心しました。

        薄っぺらで嘘つきで見栄っ張りな上、何様のつもりですか? 

        >夫はビックリしたみたいだけどおすそ分けのことは怒ってませんでした。

        旦那様が怒らなかったのは、「下心があって」おすそ分けに行ったことを知らないからでしょう。

        トピ内ID:7787417837

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        立場が上なのに

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        🐶
        ちょびっつ
        どうしてトピ主はパートなんてしてるの?
        どうして賃貸のみすぼらしい家にしか住めないの?
        どうして、おすそ分けが「じゃがいも」なの?
        どうして、車の名前を知らないくらい無知なの?

        それ「おすそわけ」じゃなくて、車を借りるための「賄賂」でしょ。

        トピ主の見栄っ張り仲間は、家にあがりたいだろうから、
        偽トピ主宅に訪問しちゃうでしょうね。

        トピ内ID:4482222007

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        私が悪かったです

        しおりをつける
        😨
        はなこママ
        私の家がみすぼらしいと書いたのは建物は立派ですが働いていて忙しいので庭とか玄関が散らかってただけです。
        あと、最初に書いた友達に何にビックリしたのか聞きました。それで私が悪かったことがわかりました。

        私が奥さんを呼んだとき、ちょっといいですかと言って車に来てもらいました。それでエプロン持ってっていっても奥さんが持たなくてイライラしたので私が奥さんのエプロンのすそをまくってはいとわたしてあげました。いもはその中に入れました。

        全部悪いけどエプロンをめくりあげたのはかなり失礼だそうです。私もそんな気がしてきました。友達にそのことを話したのは奥さんがトロくてイライラしたから友達に愚痴りました。でも私が悪かったのがわかったのでもういいです。

        あと、夫に同じ車を買うって言ったらバカかと言われました。何でかというとうちを立てたときより高いからです。ベンツとかより高い車があるって知りませんでした。賃貸に住んでるくせに家くらいの値段の車買うなんてどうかしてると思います。

        あと、専業主婦はヒマて言ってすいませんでした。

        トピ内ID:6968932460

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        車の名前

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        😨
        はなこママ
        車の名前がきになるという人がいたのでかきます。
        パラレーラーターボ(ターボって・・・・笑)です。

        トピ内ID:6968932460

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        どうなろうと関係ないわ~

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        blank
        ママ
        私たちの忠告も響かないようですし、主がどうなろうと私たちには関係ないので、ここで黙って見守ってますのでその後の報告楽しみにしてますね。

        トピ内ID:6446075737

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        レベルはそんなにかわりません

        しおりをつける
        😨
        はなこママ
        奥さんと仲良くなれないといってる人がいますが、生活レベルとか知的レベルが違いすぎてムリとか言ってる人がいますがそれは多分大丈夫です。
        近所のおばさんたちは皆中卒ばっかりで知的レベルも生活レベルも私より低いけど、奥さんのところの庭に入って仲良く話してるのを見ます。それに手紙にも来て下さいって書いてありました。
        あと、性格と頭が悪いって言ってる人がいましたが近所のおばさんたちよりは私のほうがずっといいです。大丈夫です。

        トピ内ID:6968932460

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        もしかしてすごい田舎ですか?

        しおりをつける
        blank
        まるちゃん
        トピ主さんってもしかしてかなりの「田舎」で生まれ育った人なのでしょうか。

        いきなりよく知らない人から、泥のついたジャガイモを、袋にもいれず、エプロンにくるんで、しかも玄関先までも持ってこないって、非常識すぎて呆れるのですが。

        まあ、このおすそわけより何より理解不能なのは、他人の家を自分の家と嘘をつき、さらにはその家の車まで借りようという図々しさ。本気ですか?

        こういった一連の行動、言動から・・・ものすごい田舎の人って感じがします。

        近所同士で協力しあうのが当たり前・・・というか・・・。

        嘘に嘘を重ねても、いつかはバレますよ。おそらく田舎なので。狭い社会です。

        あなたは相当鈍感な人のようですので、もうすでに「あそこの奥さんは変」と噂が立っているかもしれません。

        あと問題なのは虚言癖です。よくもこう、スラスラと嘘がつけますね・・・今までもそういう生き方をしてきたのでしょうか。

        あなたのような女性でも結婚できた事が不思議です

        トピ内ID:6621565078

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        転勤族の医療従事者・・

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        😣
        転勤族
        恐らく先方様は医師のご家庭でしょうね。
        病院には様々な職種の方がおられますが、転勤があるのは大学から来ている先生だけではないかと思うのですが。
        1年~2年でまた転勤される可能性が高いので、
        トピック主様の嘘は、遅かれ早かれバレることになると思います。

        今までの返信を見ていると、トピック主様はご自分の価値観だけで都合良く物事を捉えてしまうような気がするので、
        ご主人に今までの経緯を全てしてもらった上で、お二人で良く考えた方が良いかと思います。

        そして、ご主人にもきちんと謝って下さいね。
        自分の職業を偽られたなんて知ったら、男性としてどう思うでしょうか。
        気の毒で仕方がありません。

        トピ内ID:6092559315

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        だいたい

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        桜子
        「本当の(敢えて)奥様」かどうかなんて、見た目でわかりますね。

        あなたの素性もバレバレなんじゃないですか?
        っていうか、あなたとお友達ってことは、お友達もあなたレベルってことですよね?
        じゃあわからないかぁ???

        トピ内ID:3287256516

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        手紙のことですが

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        あのね
        「いつもお世話になっております」「こちらこそお世話になりますのに恐縮です」

        こんな感じで書いてあったのでしょうか?
        うちは夫婦とも医師ですが、病院スタッフなどから頂き物があった時には、上記のようなお礼のはがきを書きます。
        そうすることが、肩書きは違えども、同じ職場で働く者としての礼儀だと思うからです。

        手紙の雰囲気だけで「うちの夫の方が上」なんて、ほくそ笑まない方がいいですよ。

        トピ内ID:7941470870

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        無礼者

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        🙂
        DEE
        「てずくり」ではなく「てづくり」です。

        漢字で書くと「手作り」ですよね。「作り」は「つくり」と読みますよね。ですから「てづくり」なのです。

        トピ内ID:6598770147

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        その変わった名前の車というのは

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        CP
        ベントレーではないでしょうね。
        もしそうならベンツやBMWどころの話ではないですよ。1台で田舎の家が1軒建ちます。

        ジャガイモに関しては今回はまあ喜んでいただけたかと思いますが、それはあくまであなたの純粋な心遣いによるものだと思い込んでらっしゃるからであって、おすそわけに隠された目論見と、ひと様の財産を自分の物だと吹聴していることが知れたら、ご近所付き合いの話どころではなくなりますよ。
        あなたのご主人も恥ずかしくて職場にいられなくなるでしょう。

        トピ主さんは常識と良識がだいぶ欠落されているようですので、これを機会に嘘をすべて明らかにして誠心誠意謝罪し、一からやり直して頑張っていただきたいと思います。

        トピ内ID:3879809435

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        もうおよしなさい

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        🙂
        ハイジの白パン
        読んでるうちにトピ主さんが憐れになってしまいました。

        あのね、ウソって必ずほころびますよ。ばれます。・・・っていうか、
        皆さんもうとっくに気づいてるんじゃないでしょうか。

        文面にあなたの生き方、考え方、育ち方が出ます。あなたは考えが浅いし、
        人に対する礼儀をご存じない。ご主人が医者だ、他人の家を自分の家だと
        ウソを塗り固めても、もうバレるのは間違いないです。

        それにね、車は借りることは出来ませんよ。
        通常車には任意保険つけるでしょう?社用じゃない限り家族限定がついて
        いるはずだし、高級外車(ベンツやBMWだけが外車じゃありませんし、それ
        以上値の張る車も多く存在します)であれば尚更、貸し借りなんて滅多に
        するもんじゃないです。
        そんな車を貸してほしいだなんて、まともな人なら言いませんよ。
        恥をさらすのは止しましょう。

        お礼のケーキを「市販品を手作りと偽って」等々失礼にも程がある。
        あなたのような感覚で生きてる人ばかりじゃないんです。

        おすそわけがいけないことかどうか、ってこのトピの主旨と全然違います
        よね?何から何まで???ですよ。

        トピ内ID:4043548672

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        もう見てないかもしれないけど・・・

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        みんとティー
        お返しって、難しいですよね。
        対等もしくは自分が下の関係だとして、貰った物の倍以上の物を返されたとしたら
        大変失礼な話ですよ。
        嫌味なのか、気遣いの無さなのか?
        逆に相手の方が上の立場だったら、ありえなくはないけどね。
        ということで、トピ主さんのご主人の方が立場が上・・・ということは、
        どう考えても無いと思いますよ。
        これだけのお返しをしたら、もう軽々しく物を持ってくるなんてしないよね?と
        思ったんじゃないかなぁ。

        それにしても恥ずかしい嘘をつきますね。
        旦那さん、本当にお気の毒・・・。
        小町だって見る人が見ればすぐバレちゃいそうなんだけど。
        ご主人がお勤めを変えなきゃいけなくなりそうですね・・・。

        トピ内ID:7977236904

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        パナメーナ

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        😨
        さな
        …パラレーラ?
        パナメーナのことですか?

        それにしても
        目をつけられた奥様が可哀想です。

        トピ内ID:0164908933

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        どんなに調べても、その名前の車は無いです。

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        🙂
        通りすがりです
        似たような響き、ネーミングで探してみました。
        もしかしてその車、デ・トマソ パンテーラじゃないですか?
        だとしたら1986年式で当時の価格は14,800,000円です。
        別に新築の家よりは高くはなく、せいぜい建物代位です。

        …でも、相手の車の価格すら調べないで車を借りようとしたり夫に提案等とは…
        トピ主さんなら1千万超えの車を家族でもない人に貸しますか?

        トピ内ID:5270416984

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        レスします

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        💢
        パラレーラーターボなんて車あるの!?お家が買えるくらいのお値段する車ならフェラーリとかですかね。賃貸なのにとか言ってるけど、転勤族なのに家買うバカがどこにいるの?
        それとアナタ、何かにつけて人を見下さないと気が済まないの?
        心から反省してないクセに私が悪かったとか言ってんじゃねーよ!!

        トピ内ID:8419587773

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        恥ずかしい女…

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        金魚
        あのね~、学歴がしたでもね近所のおばちゃん達は普通のお付き合い出来る人達ですから、教養はなくとも社会性では主さんより上です。
        家に遊びに来て下さいとは単なる社交辞令です。そんな事もわからないの?
        あの人はホラ吹きだから、気をつけた方がいいわよと既にご近所から報告を受けているかも知れませんね。
        田舎の人のネットワークは早いですから。良くない噂は特に。

        もうこれ以上、ご主人に恥をかかせない方が良いですよ。
        どんな学歴かは知りませんが、無教養なのは話してみるとわかりますよ。
        まぁあなたの友人も呆れているんじゃないの?内心。

        トピ内ID:1547413672

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        ポルシェ

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        ミイ
        パラレーラーターボじゃなくて、「パナメーラターボ」ですね。
        「ターボ」でなぜ笑えるのかよく分かりませんが。

        トピ内ID:1304256089

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        車の名前間違えてませんか?

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        😑
        なんでやねん
        それってパラレーラーじゃなくてポルシェのパナメーラターボ?2000万しますよね(汗)

        数々のその場を取り繕う嘘、泥のついているであろうジャガイモのおすそ分けの仕方も、いきなりの訪問もおすそ分けの理由も唖然。そしてお礼の品の意味を考えもしない。家に遊びに来てというのも旦那さん同士が同僚だったら当然書きますよ。

        中卒の周りのおば様方をバカにできるほどトピ主さんがおりこうさんとは思えません。

        トピ内ID:4253859742

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        車の名前…

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        blank
        えっと
        パナメーラターボでは?ポルシェですよね?
        別に価値観はそれぞれなんですから賃貸に住んでても高級車買ってもいいと思いますよ。家を建てるのに十分なお金があっても定住したくないから、わざと賃貸の人もいます。
        なんだかトピ主さんは相手を悪く言いたいみたいだけど、ほんとにお友だちになりたいなら、やめた方がいいのでは。そういうのって知らないうちに態度に出ちゃいますよ。
        旦那様のお友だちは資産や財力で付き合う相手を選ばないんだと思います。おそらく、トピ主さんに対しても邪険に扱うようなことはないでしょうが、だからと言って図にのっていると痛い目みますよ。相手が誰でも、気遣いのできるおつきあいをしていった方がいいと思います。

        トピ内ID:7551534301

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        続きが楽しみ!

        しおりをつける
        💡
        夏休み
        「パラレーラターボ」って、もしかして「ポルシェ・パナメーラ」じゃないですか?
        家を立てる→(正=建てる)も間違えてるし、あなたの考え方 もしくは生き方そのものが大間違いではないかしら?
        読めば読むほど、可笑しすぎて10才の娘と突っ込みながら続きがレスされるの楽しみにしています
        ここまで来たら、なんだか「その調子でガンバレ」って応援したくなりました

        トピ内ID:7607409391

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        ポルシェですよ

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        りんご
        車、相当高いと思いますよ。
        せっかくネットしてるんだから調べてみたら?

        ちなみに、頭がいい悪いは学歴じゃないです。

        トピ内ID:4840070858

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        ターボ

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        🐧
        車好き
        >(ターボって・・・・笑)

        なんで(笑)なのか解りませんが…。頭がアレなようなので教えます。

        ターボは「turbo charger(ターボチャージャー)」の略です。
        日本語では「過給機」と呼ばれます。
        その形からカタツムリと言われたりもします。
        簡単に言えば、エンジンの出力を上げるための装置と考えて下さい。

        庶民の土地付き一戸建ての価格を超える車は数々ありますし、
        賃貸に住んで所有している知人もおりますが、、、

        でも、パラレーラーって知らない、、、。
        どこの国の車ですか?

        トピ内ID:7218066270

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        書き忘れたので続き

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        🐧
        車好き
        医師で車好きは多いですよ。

        科にもよりますが、まとまった休みも取りにくい立場の職業でも車なら短時間でも楽しめますから。

        多分、その奥様のご主人はお医者さんですね。

        旦那さんが医者の振りなんてしない方がいいですよ。

        トピ内ID:7218066270

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        パラレーラーではありません

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        カイエン
        車って、もしかしてパナメーラターボの事ですか?

        >あと、車も珍しいっていうだけでベンツとかBMWみたいな高級車ではありません!

        いいえ、高級車です

        もしパナメーラなら、ポルシェですよ

        ポルシェぐらいは知ってますよね?

        値段は、2500万ぐらいだったかな

        (笑)とか付けられるような車ではありません

        トピ内ID:7355695927

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        お相手は医師でしょうか。ご主人お気の毒です・・

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        kome
        最初に「職場は同じだけど職業が違う」と書いてあったのでもしかしたらと思いましたが、やはりお相手のご主人はドクターでしょうか。
        そう言ってしまうと悔しいから、なかなかお互いの職業を明かさないのでしょうか。
        大学からの出向なのであちこち転勤、だから持ち家を持っていないのでしょう。
        お話からして田舎のほうだと思いますし、その気になったら持ち家なんて簡単に建てられるでしょうね。

        また<周りは中卒が多いが自分は大丈夫>という言い回しから察するに、トピ主さんは高卒なのでしょう。
        別に高卒が悪いとは言いませんが、やはりその奥様と世界が違い過ぎると思います。

        病院(に限らずかもしれませんが)は、狭い世界です。
        トピ主さんがご主人のことを医師と偽り、健康相談まで受け、車から呼びつけ奥様に袋にも入れないイモを渡したこと(あり得ない!)はそのうち知れ渡ると思います。
        ご主人が不憫です。
        こういった話は格好のウワサ話になってしまいますよ。

        トピ内ID:3051471498

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        凄いですね

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        😑
        アサミ
        トピ主さんの思考回路が…。

        トピ内ID:5928526576

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        おもしろー

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        さゆり
        世間にはこんな変な人もいるんだーと吹きながら熟読してしまいました。じゃがいもあげた奥さん、友達になってくれるなんてあり得ないよ…。手紙の「おうちに来て」っていうのも十中八九社交辞令だよ…。

        近所の人のこととか見下してる割には文章稚拙ですよね。

        どうでもいいですが、ハンドルネームから察するにもしや子持ち?恐ろしい世の中ですね…。

        トピ内ID:1053243885

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        ポルシェ・・・

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        🐶
        ちょびっつ
        パラメーラじゃないのそれ?
        笑ってるけど、間違ってるから。

        >賃貸に住んでるくせに家くらいの値段の車買うなんてどうかしてると思います。
        大きなお世話です。
        転勤が多いなら賃貸生活を選ぶだろうし、
        他の地域に家を持ってないとは限りませんよ。

        トピ主夫の方が役職上なのに、その車買えないなんてどうかしてる。

        >近所のおばさんたちは皆中卒ばっかりで知的レベルも生活レベルも私より低いけど
        トピ主の文章を見ても、知的レベルがだいぶ低そうです。

        来てくださいって書いてあったから、のこのこ行ったら恥かくよ。笑。
        いや、これ以上かかわろうとしたら夫が会社で恥かくか。

        トピ内ID:4482222007

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        パナメーラ?

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        blank
        エイミー
        車種ですが、「パナメーラ」では?
        トピ主さんに分かり易く言えば、「ポルシェの一種」です。
        高いです。
        中古車でも、状態がよければ2000万円超という事もあるようですよ。 頑張って買ってください(笑)

        ちなみに、この手の車は「オーナー以外が運転すると故障まではいかなくても、調子が悪くなる」事があるので、他者に(家族であっても)絶対運転させない、というポリシーの持ち主さんも少なくありません。
        これは、ケチではなく「それだけ大切に、メンテナンスもしっかりしていて、車の特性を理解しているから」です。

        なので、どうしても嘘の重ね塗りをしたいなら、「主人が車を他の人には絶対運転させないっていって、実は私も運転させてもらえないの、ごめんなさいね」でいいと思います。


        もし万が一車を借りられても、不具合が起こった場合、これまた地方の中古マンションくらいなら買えてしまうくらいかかる事も覚悟せねばなりません。 勿論その場合は、借りた責任上、トピ主が払うんですよ? 無理でしょう?

        地域で尊敬される職業についているご主人の奥様が、こんな下らない嘘つきで見栄を張るなんて…虚飾という言葉そのものですね。

        トピ内ID:4380114342

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        転勤族です

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        いよかん
         驚きました。おすそ分けって、エプロンからエプロンなんですか?

        近所の方から頂き物をすることはありますが、包まれているものか、袋には入っていますよ。そんな頂き物をよく知らない人から(特に初対面で)貰うのは気持ち悪いの一言です。

         あとで、ご主人と同じ職場の奥様と分かっても、社交辞令でお礼は言いますが、絶対付き合わないですね。車が家より高いなら、あなたが無理をして付き合っているサークルの奥様達には当然分かっているはずです。それの価値も知らず、嘘をつくあなたのことはばれているのでしょうが、大人になると必要以上に突っ込んで付き合わないためみなさん、適当に合わせているのではないですか?

         あこがれの家と車の奥さんを自分より下に見ているとしっぺ返しを食らいますよ。あなたの想像でなく、ご主人にちゃんと聞いてみては?たぶん病院内での立場も相手のほうが上で、賃貸なのは病院がその先生のために用意した住居では?
         
         近所の人が中卒と書いていますがあなたは高卒ですか。地域全体が進学率の低い地域なのでしょうか?一般企業も含め、大卒が当たり前の中で、あえて強調するべき事項ではないですね。

        トピ内ID:9667457896

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        パナメーラターボでは?

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        カウンタックが好き
        パラレーラーターボ? パナメーラターボの聞き間違いではないでしょうか? パナメーラターボであったなら、

        >(ターボって・・・・笑)

        なんて笑ってる場合じゃないですよ。お値段2千万しますからねぇ。家より車にお金を使うのは、転勤族だから
        じゃないんですか? いつか転勤するとわかっていて、家を買うというのはなかなかできないでしょう。

        正直に言う。もうこれしかないです。車や家の話に及んだとき、さらっとあれは冗談だった、あまりに真に受けて
        いるから言い出せなかった、とでも言えばいいじゃないですか。自分から暴露するのと他人に指摘されるのでは傷
        の深さが違います。

        こういうことは早ければ早いほどいい。勇気を出して。

        トピ内ID:5273464754

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        初めてレスします

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        🙂
        mikiusa
        トピ主さん、痛い。痛過ぎます。
        「パラレーラーターボ」って、おそらく「パナメーラターボ」の事でしょう。
        ポルシェの最高級ラインで1台2千万円です。
        どう考えても相手の家は医者だと思われます。しかもかなり上のポジションでしょう。
        姑息な事を続けるとご主人の立場がどんどん悪くなると思いますよ。
        少し頭を冷やされてはいかがですか。

        トピ内ID:7229416860

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        ターボって(笑)って

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        ランチア
        >パラレーラーターボ(ターボって・・・・笑)です。

        まあ、最初からスーパーカークラスの車だろうな、って予測してたのですが。
        前回のレスで家より高いって、言うし、
        ランボルギーニ、ベントレーあたり?
        さすがにトピ主さんも、ポルシェ、フェラーリはご存知だろうし~、マクラーレンF1はないよね!って考えていたのですが。

        全く聞いたことない名前が…。

        かろうじて、ターボチャージャー付きくらいしか…分からなかかった。ガックシ

        ところで、ターボって駄目なんですか?
        スーパーチャージャーじゃないと駄目とか?

        まさかターボって知らないの?
        エンジンの燃焼効率をあげるために強制的に空気を送り込む部品?なんですけど。
        主にスポーツカーとかに使われる。

        なんで(笑)なんだろ。

        もし、ターボも知らないならスポーツカーに乗るのは無謀すぎです…。

        トピ内ID:9389806072

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        車好きとして

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        tommy036
        ターボが車名に付く、高価な車と言えば、
        いちばんメジャーは、「ポルシェ・ターボ」かと。
        新車なら、まぁ、安いマンションは買えますね。


        「ベントレー・ターボ」「ロールスロイス・ターボ」
        もありますが、やっぱりポルシェでしょうね。


        ちなみに「ターボ」とはエンジン(シリンダー内)へ
        混合気を圧縮して送るタービンのことを略してターボと
        いうんですよ。


        「ターボ」で笑っている場合ではありません。


        しかし、中古の外車は安く買えますよ♪
        メンテは、新車の国産車以上に掛かりますが…


        病院へも行きましょうね。 

        トピ内ID:1133982569

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        エプロン汚れるし・・

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        はっぴー
        なにからなにまでおかしい。

        なんだか、脱力してしまいました。

        たぶん、同僚一家には「ちょっとおかしい、アブナイ奥さん」、と認識されていると思います。

        学歴とかどうでもいいです。
        あなたには常識がないです。

        トピ内ID:7191584948

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        パラメーラのことかしら?

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        クワトロポルテ
        横レスですが、車が気になって。
        皆さんがパラレーター検索していないかと心配で(笑)

        当方かなり車は詳しいですが、パラレーラーって車は知りません。
        パラメーラなら、かの有名なポルシェですが…
        http://www.porsche.com/japan/jp/models/panamera/panamera-turbo-s/
        違うでしょうか?
        どっから見てもポルシェデザインだし、エンブレムもついているから
        安い車には見えませんがね…。

        BMWやベンツだけが高級車じゃないですよ。逆にそれ程高くないクラスもありますし。
        パラメーラが普通の車なら、マセラティとかベントレーとかセダンは普通の車ですね。

        トピ内ID:7906814813

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        解決のための一番簡単な方法

        しおりをつける
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        よるくま
        トピ主さん、飲んだ勢いでちょっと見栄を張ったら
        エラいハメに陥ってしまいましたね~。

        でもこれ以上、嘘を繰り返すと
        最悪、職場に居づらくなっちゃいます。
        ここらで適当に手をひかないと!

        いまの窮地を抜け出すいい方法があります。
        職場の人たちに
        「え? 家とか車とか飲んだ勢いの冗談にきまってるじゃん!
         みんな信じたの~(笑)」
        とトボケ切る。これしかない。

        車を借りるまでにかけなきゃならない手間とか
        ご主人や職場の人に重ねなくてはいけない嘘とか考えたら
        こちらのほうがウンと楽です。

        とにかく、おすそ分けした奥様はレスを読んだだけでも
        ご主人の上司に近い立場の方だとわかる。生活レベルもずっと上です。
        (ちなみに車はポルシェの珍しい車種です。
         誰が聞いてもトピ主一家が買えないことはわかります。
         すでに嘘はバレていて、トピ主さんがどうするのか
         面白がられている可能性大です)

        トピ主さんは度を越して世間知らずな所があるようです。
        ご自分で思っているほど人を上手く操れないし
        それを自覚しないと今後もとんでもない目にあいますよ!

        トピ内ID:8856099030

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        主さん、頑張ろうね。

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        た、大変です。主さん!

        ポルシェのパナメーラーターボって、調べたら2061.0万円です!
        地方の家付きの土地が買えちゃいます。
        ターボ(笑)なんて書いてる場合じゃないですよー。

        たぶんどちらかの家が(またはどちらも?)元々大金持ちですね。
        例え医師でも、勤務医では厳しいでしょう。

        主さん、本当にお付き合いしない方があなたの為ですよ。
        ステージが違いすぎてお気の毒になってきました・・・・・。

        トピ内ID:3364931917

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        あの~

        しおりをつける
        😝
        きっき
        ポルシェのパナメーラーターボは2500万はしますよ。

        トピ内ID:1364962213

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        なんか旦那さんがかわいそうで涙出てくる・・・

        しおりをつける
        💤
        赤目ウサギ
        ここまで考え方がねじ曲がっていると、なんだか小気味いいね。

        ジャガイモで新車価格2000万以上する車を貸してもらおうという魂胆、あっぱれとしか言いようがない。

        車にそれだけお金をかけられるってのは、生活水準もそれなりってこと。
        奥さんが、パートに出ている可能性もなくはないが、あなたの嘘、周りにはきっとばれてるよ。

        あなたにとっては、車を貸してもらいたい必死の作戦だったのだろうけど、
        旦那さん病院にいられなくなるかもよ?恥ずかしくなって・・・

        ばれる嘘は早めにやめときな!
        知的レベル云々言ってるけど、ここに書いていること読んだら、あなた常識さえもない残念な人ですよ。

        トピ内ID:4303815014

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        パラメーラターボ…2千万超すじゃん!!

        しおりをつける
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        唖然
        トピ主さん、車名分かったら、検索すれば?
        2千万円超す車じゃない、そりゃ買えないよね。

        他のレスにもあるけれど、
        病院勤務で転勤があるその御夫婦、
        御主人がお医者様で、転勤があるから賃貸住宅住まいなのでしょ。
        そんな人の家を自分のものと騙って…。
        すぐばれますよ。

        いきなり面識もない奥さんを玄関に呼びだして、
        エプロンをめくりあげてジャガ芋入れるって、
        どんだけ不躾なんだか。
        奥さんがことさら丁寧な手紙とお返しをしたのは、
        差を見せつけて敬遠するつもりだったからかも。
        トピ主さんが鈍感過ぎて、空振りしたけど。

        御近所の中卒のおばさん達は、
        礼儀も常識もわきまえた、人柄も良い人達なんでしょうね。
        少なくとも、トピ主さんよりはずっと。
        だから、奥さんも気持ち良く付き合えるのでしょう。

        トピ内ID:4196301801

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        ポルシェか・・・・

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        とくめー
        パナメーラターボってポルシェですよ。
        ひょっとして、ポルシェは911だけだと思っています??

        >近所のおばさんたちは皆中卒ばっかりで知的レベルも生活レベルも私より低いけど・・・
        今の日本で中卒ばかりなんて地域ありませんよ。
        一体どんなところに住んでいるのですか?

        トピ内ID:3192450016

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        おもしろすぎる・・・

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        🐶
        ぱめらいおん
        トピ主さんのレス中心に読ませていただきました。

        「てずくり」を間違えて覚えてらっしゃるのに他の方を見下しており、
        さらにお友達になる必要があるなんて、
        どういうご家庭で教育を受けてきたのか、生い立ちを知りたく思います(笑)

        パナメーラをご存じなかったのですね、
        小町をご利用されてるのであれば、検索もできるはずなのに…(笑)
        「ポルシェ パナメーラ 価格」で検索されてはいかがですか

        見栄っ張りで嘘つきというより、ただの無知のようですね(笑)


        私も知的レベルを合わせまして、(笑)を多用させていただきましたので、ご了承ください。

        トピ内ID:5808515052

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        あなたなら…

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        みぃ
        2千万の車をお友達に貸しますか?笑

        やっちゃいましたね~!
        嘘はそのうちバレますね…

        トピ内ID:2785835765

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        ポルシェ…

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        のん
        ポルシェのターボ…
        主さん、エンブレムで分かろうよ。
        お友達になりたいって言うけど、住む世界がかなり違う。
        車に2000万円出せるってことは、維持費もかなりかかってるってこと。
        年間100万以上は使ってるんじゃないかなぁ…。
        それを出しても、生活出来てるのだから、主さんには太刀打ち出来ない。
        だって、主さんのお宅は買えないでしょ?
        そんな維持費出せないでしょ?
        お金持ちは、集ってくる人を上手にあしらえるから、主さんはやっぱり太刀打ち出来ないと思う。
        『あの車の話は冗談だよー。2000万の車なんか買えるわけないじゃん(笑)』って誤魔化すしか出来ないでしょうね。
        友達になっても貸してもらえるような車ではありません。

        トピ内ID:5581404299

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        買えますか?

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        タク
        パナメーラだとしたら、ポルシェですよ。メルセデスやBMWが高級車の代名詞とされてますが、トピ主さん、一千万クラスの車が購入できますか? ターボに反応しているようですが、ターボつきはさらに値段が高くなりますからね! 珍しいというから、ランチアとかマセラティを想像していましたが…。 ベンツ=高級車と考えているようですが、ピンキリですので。
        ポルシェパナメーラturbo、当然ディーラーで購入ですよね! トピ主さんの極度な背伸びが見ていて痛々しいです。

        トピ内ID:9900027577

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        お家を片付けてお友達をご招待しましょう!

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        MIU
        >私の家がみすぼらしいと書いたのは建物は立派ですが働いていて忙しいので庭とか玄関が散らかってただけです。

        建物は立派なら、お友達に送ってもらった時に堂々と
        「ここが私の家よ!忙しくてちょっと散らかってるけど。」
        って言えば良かったじゃないですか。
        お友達に「お家の中見せて!」と言われたわけでもないでしょう?
        もしくはお庭と玄関を片付けて、お友達をご招待したら?

        “立派なお家”なんでしょ?


        車に関してはもう救いようがないですね(笑)

        トピ内ID:7368602061

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        大丈夫ですか?

        しおりをつける
        🙂
        ぷうこ
        他人の家とクルマを自分のもののように振る舞うって、
        かなり危ない人だと思うんですが、病気じゃないですか?
        今まで学校の先生や友人に何か言われたことありませんか?
        極端に友達が少ないとかありませんか?

        ちょっと心配になってきました。

        トピ内ID:4443617645

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        無理です

        しおりをつける
        ローズ
        張り合えるレベルではありません。


        パナメーラ・ターボなんて、安くても2000万、通常2500~2700万はします。当然維持費も相当にかかります。あなたとは生きる世界の違う人なのです。あきらめましょう。


        知的レベル云々と仰られていますが、もっと勉強なさった方がいいです。

        トピ内ID:6598770147

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        レスします

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        😝
        分相応
        この人何言っても無理(笑
        どうしようもない人・・・
        車なんて、たとえ友達でも貸し借りしませんよ!
        事故とか保険とか、いろいろややこしい問題がある事わからないの?
        そのオクサンとは友達には絶対なれません。
        これ以上、変なことして、問題をおこさないように!

        旦那に相談するより、まともなお友達に相談する方がいいよ。
        友達の言い分、世間の常識だから。
        まあしかし、どんな風に育ったんだか・・・

        いい年して、家とか車とか見栄はるなよ、すぐばれるし。
        バレた方が、バツわる~
        どうせ、すぐばれるよ(笑)

        トピ内ID:0612722637

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        家は持ち歩き出来ませんからねぇ

        しおりをつける
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        対案
        車は日本中を転勤しようが、海外に移住しようが持って行く事は可能でしょうけれども、家はそうは行きません。古民家や海外の城を移築したとか聞いた事はありますが。
        家・車または子どもの教育等、何に比重を置くかは人それぞれでしょう。

        ご近所さんを「中卒のおばさん」とバカにしておられるようですが、その奥さんと談笑しているのなら人柄が良いのではないでしょうか。
        例え『日本の最高学府』と呼ばれる大学を卒業していようとも、人柄に難があれば敬遠されます。却って「下手に頭が良いからタチが悪い」となりかねません。

        ところで、ご友人方の誤解は訂正しないのですか。既に指摘している方々がいますが、私も露見している可能性は高いと思います。
        自分から告白すれば「仕方がないなぁ。これからは変な見栄張っちゃダメだよ」と言ってもらえるかもしれません(確実ではないですが)が、騙し続けるならば何れは仲間はずれ。最悪転居を余儀なくされます。

        以前にも同じような問題を起こして、その時にご主人に酷く怒られた経験でもあるのではないでしょうか。だから知られるのを恐れたのではないのですか。

        トピ内ID:5395726660

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        スッキリ!

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        🙂
        ランチア
        いや~、きっと、ポルシェパナメーラですね。
        不思議ワードと「ポルシェ」のネームバリューからかえって思いつかなかった。

        レスした皆さん、素晴らしい!回答ありがとうございました。
        あー、スッキリ。もう一度覗きにきて良かった~。

        そして、違うよ!って総ツッコミぶりが面白かった。

        トピ主さん、ご同僚の持ってる車は、同じ名前の車でも最上ランクです。
        でも、探せば中古で1200万くらいで買えるかも。
        それとATもあると思う、多分。
        詳しくはネットで調べてみてね!ファイト!

        あと、車からして、ご同僚はきっとお医者さんだね…。

        トピ内ID:9389806072

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        ミラターボ(笑) 夢の5速 爆

        しおりをつける
        😝
        カレラ
        他人の学歴とやかくいうところが・・・
        家とか、車とか、学歴とか・・・
        中卒でも大卒以上の能力の人いっぱいいますよ。

        トピ主の事な~んにも知らないけど、頭が悪いって事だけはわかるよ。
        文章もも稚拙でひどいひどい(笑)
        もっと教養を身につけましょう。
        会話すると、馬鹿ってわかるから、無口でいてください(笑)

        トピ内ID:0612722637

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        スッゴイ

        しおりをつける
        🐷
        バイバイキン
        ジャガイモでポルシェを釣るなんて…

        トピ内ID:1758848531

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        あほか

        しおりをつける
        🐤
        ポポ
        あなた頭悪すぎ、常識なさすぎで読んでてムカムカするわ。

        見栄を張る前にご自分の中身を見直しましょう。

        なんだかかわいそうな人。

        トピ内ID:9728170428

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        ポルシェだよね

        しおりをつける
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        りん
        あなたには運転できませんよね~
        普通に乗れる代物じゃないし故障したらどうするの
        ちなみに維持費すごいですよ
        税金や車検とか目が飛び出るほどかかります。
        買えないだろうけど買ったとしても維持できないだろうね!

        車種間違ってるしターボを笑ってるし
        あなたが笑われてるんですよ
        ご理解くださいね

        トピ内ID:2910921122

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        普通に

        しおりをつける
        blank
        さな
        車種関係なく、まともな人なら他人に車って貸せないでしょ。友達でも。

        皆さんの調べたような値段のお車、傷つけたりした時に車の保険使わず修理費用出せる自信ありますか?

        てかそのリッチなお家の奥さまの車じゃなかったら、主さんの努力って無駄になりますし…普通トラックとかならまだ理解できますが、配偶者の友達ってだけでそんな高級車の貸し借りしないでしょうし。

        変な見栄からきた嘘をなかった事にするほうがマシかと…

        ジャガイモあげたくらいでしてやったと高飛車にならないように

        トピ内ID:0608119873

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        おすそわけは悪くない

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        blank
        にいな
        おすそわけは悪くないし、エプロンをまくりあげたのもそれほど悪くない。
        奥さんを利用する事が目的で仲良くなろうとする考えが最悪。頂いたスイートポテトが買ったものかもしれないと疑ってるところも最低。あなたにはわからないと思うけど

        トピ内ID:6570020690

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        それはポルシェですか?

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        blank
        バイク親父
        ポルシェに「パナメーラ」というのはありますね。
        ポルシェって、ご存じですか?
        ターボ仕様なら、500馬力、2000万円。
        ご主人も含め、「凄い!」となるのは頷けるし、お友達もよくご存じで。
        でも、「立つ」家を「建てる」のは2000万円で足りるのだろうか。
        バンブルビー?!あれは、立つ自動車か。
        いずれにせよ、もう少し謙虚にして、嘘や見栄は止めましょうや。

        トピ内ID:1722889558

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        トピ主さんのコメントを読んで

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        blank
        ころ
        すごく嫌な気持ちになりました。
        後々、利用するために人に近づく…といった気持ちが全く理解できません。
        ご自宅がちょっと散らかってるくらいだったら、片付けたらいいだけなんじゃないですか?
        ご自身の学歴や職業がすばらしいのであれば、人のものを借りてまで嘘をつかなくても、ありのままでいいじゃないですか。わざわざご近所さんを見下した言い方しなくても。
        うそがばれたとき、この人何がしたいんだろう…と、シラ~っとしますよ…。

        トピ内ID:3277115775

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        30代主婦?

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        💡
        ビックリ子
        考え方が幼いですね。

        中学生の作文みたいです。

        >でも私が悪かったのがわかったのでもういいです。

        悪いところは反省しないとダメなんですよ。
        開き直ってはいけません。

        >近所のおばさんたちは皆中卒ばっかりで知的レベルも生活レベルも私より低い

        そうかな~。
        トピ主さんのレベルが高いようには思えないですが。

        本当に私と同じ30代主婦なの?
        ビックリしました。

        トピ内ID:8067159143

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        そもそも

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        blank
        カッちゃん
        人の物を借りる算段が理解できない。
        見栄はって、独り相撲お疲れ様。これからは無い袖は振らない様、お勉強になったね‥

        トピ内ID:0308782633

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        そういう所かな~

        しおりをつける
        🐱
        neko
        馬鹿っぽいのは。

        全部基準が「近所のおばさん」なんですね(笑)
        しかも大して知りもしない人達の事をそこまで陰口叩けるって
        ほんと~~~~~に性格ブスなのねぇ。

        どういう人生を歩んで来るとそこまで性格悪くなれるのか
        逆に聞きたいくらいです。

        勝手な自己判断=皆の認識だと思い込んでるあたりが・・・。

        そうやってすぐ他人と比べるって事自体にアナタの品格の無さが
        出てしまっているんですよ。

        ま~、何を言ってもアナタでは分からないでしょうけど。

        もう常識的な事が何も無さそうなのでそろそろ閉められたほうが
        よろしいかと思いますわよぉ~。

        トピ内ID:7477482689

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        あなたが怖い

        しおりをつける
        😨
        Kazuha
        あなたが怖いです

        面識ないのにいきなり訪ねてエプロンにじゃがいもって

        つりあわないというのは人間としての品格です

        あいてはあなたが手が届く人ではないので、諦めた方がいいですよ

        トピ内ID:0477823666

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        何度も言うけどさ…!

        しおりをつける
        🐴
        ドレアン
        おすそ分けの仕方がどうとかじゃなくてさ
        (それもかなり問題有りだけど)

        へんな下心で人に近づくな。
        くだらない見栄を張って嘘をつくな。

        自分が非常識だってこと、ちゃんと認識した方がいいよ。



        車、ポルシェだったんだね~。
        あまり詳しくない私でもポルシェは雰囲気でわかるよ~!!
        お友達もわかったから「すごい」って騒いだんでしょ。
        大丈夫? そんな無知で話が合うのかな。

        (ターボって・・・・笑)
        ってなんで「笑」なの? ターボのどこに「笑」要素があるの?
        そっちも教えてください。

        よくわからないことを、確認もしないで勝手に都合よく解釈するよね。
        たぶんダンナさんが立場が上ってのもちがうと思うから。

        なんかここまでくると笑えてくるわ~。
        すごい人がいるんだね~。

        トピ内ID:9619369483

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        楽しい話題をありがとう!

        しおりをつける
        😀
        mami
         すごい!!笑えました。楽しい話題をありがとうございます。
         夏バテもすっかり癒えました。

         だけど、あまりに恥ずかしくて「この話面白いよ」とツイッターでもフェイスブックでも言えそうにない私は見栄っ張りです。

         トピ主さん、大丈夫!見栄っ張りはあなただけじゃありません(笑)

        トピ内ID:3222021625

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        バレちゃうよ。

        しおりをつける
        大仏
        それだけの車、持っている人の方が限られますよね。 わかる人が見れば、簡単にあなたが誰かバレてますよ。
        旦那様もお裾分けをした事は大丈夫だっただけでしょ?
        その下心やトピに書いてる事まではわかってないですもん。
        これを読まれたら…大変ですね。

        トピ内ID:5933309915

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        あの・・・ほんとに30代ですか・・・?

        しおりをつける
        🐴
        しましま
        家を偽ったり、車借りてまで見栄を張ろうとしたり、
        小学生じゃあるまいし。
        一度嘘をつけば、そのつじつまを合わせる為にまた嘘をつかなきゃいけない。
        自分の首を絞めているだけですよ。

        もっと年齢にともなった社会性やマナーを身につけましょう。
        近所のオバさんは学歴はなくても精神年齢がちゃんと大人なので、付き合いをされているのですよ。学歴は関係ないです。

        トピ内ID:1012802816

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        たぶん

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        K子
        この方は今までもつまらない見栄のために
        場当たり的な嘘ばかりついてきたんでしょうね・・・。

        本人はその嘘が通じていると思い込んでいるのかもしれませんが
        そういうの、周りの人にはバレバレです。
        かわいそう過ぎて指摘しないか、面白がって踊らせてるだけです。

        ああ、目も当てられない・・・。

        トピ内ID:5086330705

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        わかります?

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        blank
        ランボル
        足元が違いすぎますよ(笑

        ポルシェは家が田舎なら2件たちますよ(笑)


        私は最近30歳になりましたが若いときから知っています(笑)

        知らぬ派一時の恥を知りましょう(笑)

        トピ内ID:8390197585

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        うふふふふ、クスクス‥‥

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        🙂
        オリジナル弁当
        あまりに思ったとおりで‥‥大変失礼ながらニヤニヤしてしまいます。
        半世紀以上生きてきましたからいろんな人がいるのは知っていますが、これまで見てきた「ぶっ飛んだ人」の中でもかなり上位、秀逸です(もちろん褒め言葉じゃありませんよ、念のため)。
        ご自分がどれだけ強引に思い込もうと、周囲の方には冷静に全て見えていますので、その点だけお忘れになりませんように。
        たぶん意味わからないと思いますが。

        トピ内ID:8077112314

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        マジですか?

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        😠
        スルリン
        おすそ分けは、ご近所付き合いで大切だけど…

        何故、お友達のエプロンに
        直にじゃがいも?
        綺麗に洗ってあるのよね?
        せめて何か袋に入れてくれ。
        イライラしたとか…?
        それ、押し付けって言うのよ!

        じゃがいもで、仲良くなって
        ン千万もする高級車を借りようとするトピ主さんが怖い!!

        頭、大丈夫ですか?
        ご近所さんに常識ある
        素敵なおばさん達が
        いらっしゃっるのが救いかもよ。
        あなたより遥かに頭いいもん♪

        トピ内ID:1577605793

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        大丈夫ですか?

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        😨
        信じられない。
        パラレーラーターボ(ターボって・・・・笑)
        デトマソパンテーラの間違いじゃないですか?
        それはスーパカーですよ?
        転勤族で家を買わずに車が趣味なだけじゃないんですか?

        主さんの行ってる事おかしいとおもわないですか?
        車を借りる為にお友達になりたいとか…信じられません。
        利用したいだけじゃないんですか?
        しかも、何故か上から目線。

        私ならお友達にはなりたくないですね。

        トピ内ID:9840831843

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        トピ主さまが心配…

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        😨
        さくや
        30代の方なんですよね?
        今までのトピックとレス見ていて、今後が心配になります。

        人には本音と建前があります。
        お裾分けをいただいたら普通はお礼をします。
        別段喜んでいなくても、です。
        いただいたお手紙を額面通り取って「喜んでました」とは言い切れないかと…。
        トピ主さんはどうも全てを額面通りに受け取りすぎな気がします。

        初対面の方を呼び出して…とか、車を安易に貸して欲しいとか、見栄をはって嘘を言ってしまったりとか。

        とても30代の方には思えませんよ…。
        とても世間知らずな方のように思われます。

        あなたの失敗や非常識さはご主人の評価に即つながります。
        嘘がばれた時とかももちろんです。

        今のうちに世間の常識と世渡り術を学んだ方がいいかと思います。

        トピ内ID:3526641563

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        アドバイスができないほどです。

        しおりをつける
        🐶
        エアリス
        最初に「トピ主様のレスだけを全部一度に」読みましたらとてもショックでした。濃すぎます。突っ込みどころが多すぎて恐ろしい。その気持ちを癒すために他の方のレスを読みました。救われました。この世には私と同じ考え方を持つ方が主流なんだということを確認し自分がほっとしました。相談に答えるのがこの場所とわかってはいるのですが・・・申し訳ないですがトピ主様に対して「アドバイス」の言葉は全く出てきません。

        トピ内ID:1899130701

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        心配しなくても

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        たま
        周りはみんなあなたの嘘を知っていますって

        あなたには何もいわないけれど、影で笑っていますって
        じゃがいも押しつけも友達の間で有名なエピソードとなっているでしょう
        もうこれは話のネタにあなたとつきあってますよ

        知らないのはご主人だけですね
        時間の問題ですが

        トピ内ID:2711308961

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        それ、もうバレてる(笑)

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        🐧
        ほのん
        それって「私今大河ドラマの主演やってるんだ」って言っちゃうくらいのレベルですよ。
        信じる人いませんから。

        そんなお高い車に乗ってる人達がどんな人だか、噂になってない訳ないじゃん。
        既に「車の所有者」をみんなが知っているんですよ。大河の主役と同じように。
        それなのに今更トピ主さんが「あの家は私の家、あの車は家の車」なんて言っても
        信じられる訳ないでしょ。せめて町内に10台くらいはある車にしないと(笑)

        ご夫婦で買いもの行った時に「あれ、あの車に乗ってこなかったの?」と
        知人に言われたらトピ主さんはどう応えるのやら。
        旦那さんが職場で「いや~すごい車乗ってますね~~」なんて言われたらどうするのやら。
        お子さんが学校で「家に遊びに行ってもいい?車見たいんだ」と言われたらどうするのやら。

        ……まぁ「あ、またホラが始まったよ(嘲笑付き)」と思われてるだけで、
        そんな可能は少ないと思いますけどね「いい加減ばれてるって教えてあげようか」と
        思われない限り。

        トピ内ID:3243446571

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        トピ主さんへ

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        匿名



        ご自分が周りと違うのだと認識すべきです。

        トピ内ID:4716139887

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        腹黒い

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        😨
        リンゴ
        トピ主さん お友達になるかならないかは、相手も決めること。

        友達にならなきゃいけない事情でなるものじゃないでしょう?


        ウソつきって 周りにばれるものですよ。

        周りがレベル低いんだかあなたがレベル高いんだかわかりませんが


        つまりあなたはあるがままの自分を認められず、人のふんどしで相撲をとる

        かわいそうな人なんですね…

        いいじゃないですか、人を学歴や職業など上辺でしか判断しない人に尊敬されなくても。

        しかし、実は人を上辺でしか判断しないのはあなたもなのですから仕方ないのかな?

        いろいろ自分のウソのために人に近寄ったり利害関係で人に近付く所は 腹黒いし

        自分の得にならなくなったらポイ捨てされそうで

        私はあなたみたいな価値観の人とは友達になりたくないなぁ。

        トピ内ID:5992647195

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        自覚なし

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        minami
        知的レベル、園児並みですね。

        てずくりって・・・(笑)
        てづくりでしょ。

        しかも自分で意識の無いところが、痛い。
        貴方、よく結婚できましたね。

        一般常識無さすぎ。

        トピ内ID:4708810106

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        見栄はるのもいい加減に・・・

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        😀
        やっぱりいい車乗ってますね~。お医者さまでしょうか。

        もういい加減バレバレの嘘つくの、やめましょうよ。ターボで笑ってるぐらいですもん。スポーツカーには必須のパーツだということも分からないトピ主さんには無理です。それともマニュアルの免許お持ちなんですか?
        田舎だと噂広まるの、下手したらツイッター以上に早いですよ?情報網なめないほうが良いかと。だって病院行ったり、問い合わせたらすぐ分かるでしょ?笑 

        ここまで来たら、周りの方もどこまで嘘をつくのか(見栄をはるために)面白がって健康相談とかしてるんだと思いますけど。だって面白すぎるもの!笑 
        どれだけトピ主さんが「性格と頭が悪くない」といったって、嘘つく人は誰も仲良くしたいとは思いませんよ。小学校でもいたでしょ?ずっと嘘ついて、嫌われる子。そんな感じですね、トピ主さん。

        トピ内ID:2911610554

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        そんな車借りて大丈夫なんですか?

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        🙂
        バツ
        パナメーラターボは2500万ですよ?

        高価って点だけで、「ちょっと貸して」と言えるレベルの車じゃ無いんですが、まあそこは借りてトラブルがあったときに新車を買って返すくらいの事が出来るなら問題無いでしょう。

        私なら同乗を誘われても「シートを汚したらえらいことになるな…」くらいに思ってしまいます。

        また、500馬力もあって、ちょっとアクセルを踏み込めば100キロ200キロはあっという間に出る車です。普段そうしたスーパーカークラスの車に乗り慣れているなら問題ないですが、そうでないなら「借りる」というのは冗談にしか聞こえません。
        それに運転席に座っても何をどう触ればいいのか解らないと思いますよ。

        普段同程度の車に乗っている人になら別ですが、ポルシェも知らないような人にはまず貸さないでしょう。

        トピ内ID:5307431176

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        もう関わらない

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        🐤
        みき
        もうトピ主はそのポルシェパナメーラをお持ちの家とは関わらないほうがいいです。

        おそらく旦那様は病院の事務職員で、その家の旦那さんは医師なのでしょう。
        管理職級の事務職員となれば医師もそれなりに敬意をもって接するでしょうし、業務の場面によっては職員のほうが「上」ということもあるでしょう。
        でも全般的に見れば、どうしたって医師のほうが権威も収入もずっと上です。
        大学の事務職員と教員(教授)の関係と同じです。

        これ以上トピ主がでしゃばると旦那様の立場が悪くなるばかりです。陰で笑い話にされるくらいならまだしも、仕事に支障が出るかも。

        ところで「ターボって(笑)」っていうのは、ゲームとかドライヤーとかに気軽に「ターボ」って言葉が流用されているので、安っぽい言葉だと思ってた、ってことでしょうかねえ?
        他の方が詳しく書いていますが、クルマを高性能にするマジメな装備ですよ。そんなトピ主にとてもクルマなんか預けられないですね。

        トピ内ID:6362581466

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        すごい…

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        🐤
        ふうにゃん
        なんかいろいろすごい人ですね、トピ主さん。
        私のまわりにいなくてよかった…

        近所のおば様方が中卒だというのも、トピ主さんが
        知らない学校の名前や経歴だから中卒だと思っているのでは…
        もしくはすごい年配の方ばかりで今と教育形態が違うとか…

        トピ主さんは相当まずいです、日本に住む成人として。
        周りの人もあえてそっとしておいてくれてるんでしょう。

        トピ内ID:3552136034

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        びっくりしたけど・・・

        しおりをつける
        🐧
        ほほほ
        色々思った事はありますが、だいたい皆さんと
        同じ意見なので、割愛するとして・・・
        「じゃがいもをエプロンに入れた」に関してだけ
        書かせていただきます。

        これは、トピ主さんが相当な田舎に住んでいて
        相手の奥様が転勤族だと仮定すると
        「田舎の洗礼を受けた」と驚きながらも、
        好意的に受け取ってくれてる可能性は考えられます。

        いずれにしても「常識」というのは
        自分の帰属しているコミュニティによって
        変わってしまうという事は多々ありますので
        (おすそ分けの方法にしても、車の貸し借りにしても)
        「自分の常識は、相手にとって非常識かもしれない」と
        考える癖をつけておかれると良いかもしれません。



        がんばって!!

        トピ内ID:6349608534

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        大事なこと。

        しおりをつける
        一つ書き忘れました。
        トピ主さんはそのお宅におすそ分けを持っていった。調べればトピ主さん宅がわかるのに、あえてお礼は職場でご主人に渡した。
        これ、大事なところです。
        理由は説明すると長くなるので、ご自分で考えてください。

        くれぐれも、メロンの倍返しをしようなどと考えないでください。恥の上塗りになり、ご主人の足を引っ張ります。
        突然の訪問とエプロンを汚したことに関しては、もしもバッタリどこかで会うことがあれば、丁重にお詫びしたらいいです。(口だけで。)
        くどいようですが。くれぐれも新しいエプロンを買ってお詫びに上がろうなどと考えないでください。
        何もしないのが一番です。ご主人のために。

        車で盛り上がってますね。
        私も車、ぜんぜんわからなくって、ドアの数と色でしか説明できません。((笑)) 
        運転が苦手なので、運転手さえついていれば何でもいいんです。
        それよりもお菓子に興味あります!
        ジャガイモで作ったケーキって、どんなものなのでしょう?
        奥様のお返しのケーキ、美味しかったですか?

        トピ内ID:7787417837

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        ターボ

        しおりをつける
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        匿名
        トピ主さんがバカすぎて笑えるのは他のみなさんが書いてくれてるからいいとして。

        ターボで笑ってるのって、軽自動車で付けるか付けないか選択することが多いから
        軽自動車みたいなもん…とか思ってたんじゃないですか?


        一点豪華主義のお宅と違って、車にそこまでお金を掛けられるのって
        かなりのお金持ちの家ですよ。

        知り合いにちょっとお金持ちがいますけど
        自宅は建物以外がとても広く、外車4台所有してるそうです。

        面白い人なので、仲良くしてますが
        得になるから仲良くしようと思ったことはないですね。
        外車が4台あっても、お風呂がものすごく広くても
        天井からドライヤーが降りてきて髪を乾かしてくれるって話を聞いても
        へえ、すごいねって思うだけで、貸してとか、遊びに行かせてとは思いませんよ。

        人は人って思えないのかな。
        人のもので、自分が得をしようと思う人って。

        こういう人たまに出てきますけど
        人との距離感って…無いんでしょうね。
        今だったら、何らかの診断をされた人なんだろうなあ。

        トピ内ID:9210176076

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        ター坊じゃあるまいし

        しおりをつける
        blank
        p
        トピ主さん

        あなたが思っているより事態は深刻ですよ?(笑)

        その家と車がトピ主さんちのものではないということは
        すぐにばれます。 いえ もうバレてると思う。

        どう言い訳するかそちらを考えたほうがいいと思います。

        病院勤務でその車だとあちらは医者なので
        そのうち ご主人が医者じゃないことも すぐばれます。

        車は借りることなど絶対できません。

        嘘ついちゃったこと 早くみんなに告白しないと
        うそつきって みんなに大笑いされますよ。

        とにかく今は嘘を謝ることだけを考えたほうがいいです。

        いろんなことをやったらやるだけ悪いほうへ行くし
        ご主人の病院での立場も悪くなります。

        トピ内ID:3713790920

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        自分のことはどう思っているの?

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        😝
        masako
        このトピ、「私はウソをつく人間なんです」って公言してるのと
        同じだと思うのですが・・・

        そのことに対するトピ主の反省とかってのがまったく無いようですけど、
        実際自分自身のことはどう思っておられるのでしょうか?

        「ウソつきは泥棒の始まり」という言葉、知りません?

        トピ内ID:8625123624

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        なんだかな~

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        blank
        ジーノ好き
        見栄の為に友達になるんですか。
        しかもポルシェを借りるって…
        まぁ貸りる事は無理ですね(普通御主人が反対するだろうし)
        ポルシェのレンタカーでも借りたら?(買い換えたとか言って)
        どうせナンバープレートまで見ないでしょうからね。
        12時間5万で1週間30万ちょっとで見栄を保てますよ

        しかし社交辞令も解らず嘘つきで人を見下した態度の主さん家族は後々いい話のネタにされるでしょう。

        トピ内ID:9060023632

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        レスします

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        まゆみん

        トピ主イタすぎます!!

        仲良くなりたい部類の人じゃない 敢えて避けたいわ

        周りについてる嘘は必ずばれますよ
        あなたのヨレヨレな姿が浮かびます

        トピ内ID:4171558095

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        レベルは相当違う

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        リラ
        中卒でレベルが低いとか、随分なことを書いてますよね。
        『うそつき』の人に言われたくないでしょうね。
        その中卒とバカにしているご近所の「オバサン」達が、もし大卒で裕福そうな人だったら、手のひらを返したように
        「じゃがいも」のおすそ分けでもエプロンに入れてあげるんでしょうかね(笑)

        エプロンのすそを持ち上げるのが遅くてイライラしたから、勝手に持ち上げてジャガイモ入れるなんて・・・
        主さんとその奥様とは『レベル』が違うので、多分お友達にはなれないでしょうね。

        その地域では、病院関係者とか学校の先生とかはすごいと思われるんですよね。
        それでしたら、すでに主さんの旦那さんが病院の「先生」でないことはとっくにバレテルと思いますけどね。

        トピ内ID:5460275235

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        大丈夫、大丈夫って・・・

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        こぼり
        一体何が大丈夫なんですか?

        周りの人たちに嘘ついて、本当にいつまでもバレないとお思い?

        まあトピ主さんレベルの人ばっかなら騙しとおせるかもしれないけど

        フツーだったらすぐにバレバレですよ(笑)

        それにしても、無理やりおすそ分けと称して押し付けてきたジャガイモで

        2千万以上する車を自分の持ち物として貸して欲しいなんて・・・

        トピ内ID:4049547132

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        不思議だ

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        blank
        やふ

        本当に不思議で仕方がないの。
        エプロンにじゃがいもを入れる、というやり方って
        まったく考えつかなかったけど
        トピ主さんの住んでいる地方ではよくやることなのかしら?

        まあ、偶然、相手が庭仕事をしているところに行き合わせて
        そのエプロンが土で汚れてたりしたら、やるかもしれないけど

        その奥様が汚いエプロンで外に出てくるとも思えないから
        奇麗なエプロンに土で汚れたじゃがいも入れたら悪い
        というような考えは沸かないものかしら?

        それで、どうして賃貸の家ってわかったのかしら?
        トピ主さんが賃貸の家とわかるような家なら
        当然回りからも賃貸、とわかるだろうと思うの。
        その家を自分の家、と言ってカッコイイと考えるとこがわからない。

        もっとも私は賃貸の方が持ち家より下、とは思いませんけどね。

        こういう思考回路が恥ずかしいことだと わからないとこが
        とっても不思議で、ああ世間は広いな、と感じ入りました。

        トピ内ID:5455731291

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        あぁお医者さんかもね

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        blank
        さかなくん
        大丈夫!トピ主さんがどう頑張っても友達にはなれないと思いますよ!

        その車、車好きな主人に聞いたら中古でも1000万円以上するんじゃないかって言ってました~。1000万円くらいなら、どうにかなるんじゃないですか?
        あぁでも外車だろうが国産車だろうが、高級車と呼ばれるものは維持費が意外とかかるので、頑張ってくださいね。

        トピ内ID:0158324664

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        レスします

        しおりをつける
        🎶
        ピーナ



        おそらく、あちらの旦那さんは医師で、トピ主さんの旦那さんは事務長とか、何かしら「長」がつくお仕事なのではないでしょうか。「長」がつくけどあっちにはつかないからうちのほうが上、と思ってらっしゃるのでは。

        別に事務より医師のほうが上とか偉いとかは言いません。それはどうでもいいですが、いいお家やスーパーカーを「自分のもの」って言っちゃったのがお友達にばれた時のことを考えてください。というか、もっとたくさん嘘をついてからばれた時の恥と、今こまの程度で済んでいるうちに認めてしまうのと、どちらが辛いか、考えてみて下さい。

        なんか。あまりにもウソをつき続けると、あのマンガみたいに命にかかわるような破滅が訪れそうで怖いです。今のうち、ウソのスパイラルから抜け出して!

        トピ内ID:1406446664

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        そのうち

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        blank
        ふう
        嘘はばれます。
        人の口からばれたら恥ずかしいよ。

        もし職場の人がたまたま通って、ピンポン押したらどうするんだろう。
        あなたみたいに、おすそわけですって。

        御主人の職業のことも、そう。
        なんで、そんなに見栄はるの。
        だってその地域じゃいい職業なんでしょ。
        教室の人も変だなと思ってない?
        そのうちに絶対ぼろ出る。
        お医者様の奥様にしては常識ないなって思われてるんじゃない。
        あまりお医者様の奥様でパートって聞かないしね。
        私の知り合いでは、専業かキャリア持って働いてる人が多いから。

        お家が立派なら、片づけて綺麗にすればいいじゃないの。

        車のこともわからない。
        人の車を簡単に借りようとする
        人におすそわけするのに、そのまま。(もしやれるとしたら、親しい友達だよね。でもジャガイモなら普通袋に入れる)

        お子さんもいるようだし、その地域に住みずらくなったら大変。

        トピ内ID:9029720713

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        ひぇ~おもしろすぎだよトピ主さん!!

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        😣
        YUKA
        おすそわけ自体悪いことではないんですよ?

        ただね、渡し方がとってもいけないですね~!まずしゃべったことのない人からいきなりモノをもらうのは大変気持ち悪いです。
        しかも相手のエプロンひっつかんで入れただと?私なら「いきなりなんなんですか!?」ってどなりますよ~温和な方でよかったですね。

        あと自分の見栄のために、人ん家を自分の家に偽って教えてしまうなんて、小学生ですかぁ?

        しかも車を借りなくてはだめなんだと?ぜ~~~ったい無理です!
        他人に車を貸すのはリスクがありすぎるし、ましてやポルシェ…ちょっとこすったただけでも修理ウン十万しますよ?(そんな問題じゃないけど)
        まあトピ主にはポルシェの運転はゼッタイに無理。できない。

        小町読んでると色んな人がいるな~と思うけど、トピ主さん小町でもピカ一の常識知らずだよ!!
        ほんとモノも知らないよねー(汗)
        恥ずかしいと思わないと、変な人って認定されますョ(もうされてるかな♪)

        とにかく、その奥さんには近づかないであげてくださいね~ホント迷惑だから!

        トピ内ID:1119828571

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        じゃがいもでポルシェ貸せ

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        🐶
        ちょびっつ
        で、
        そんな裕福な彼女が、

        貧乏で無知なトピ主と仲良くするメリットってなんでしょう?
        パートにいそしまなければいけないようですし。
        お時間も合わないのでは?

        トピ内ID:4482222007

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        えーと

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        イクメン
        周りが豪邸だらけなのに、自分の家は違ったから他人の家で降りだのですよね?
        でも、近所は中卒の奥様ばっかり?
        同僚とさほど変わらないというのに、パートしてるんですか?
        働くのが悪いとは思いませんが、セレブ(笑)な習い事をしているのにパートって、職業意識の強い奥様方は何も言いませんか?
        教員って、別に裕福ではありませんよ?
        医者ではないご主人、パナメーラ家と張り合えます?
        トピ主さんの嘘、とっくに仲間内では話題だと思いますよ。
        何だかすべてにおいてセンスのない方ですね…。
        中卒ばっかりの地域、聞いたことありません。そもそも、そんな所に家を建てたのはトピ主さんですし、知的職業人が住むとも思えないなぁ。
        パナメーラを買うと聞いた時のご主人の反応が、トピ主家の経済状況を物語っているのではないでしょうか。

        トピ内ID:9900027577

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        早く気付きましょう

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        じゃがバタ
        そんなに目立つ車がある家が近所の噂にならないわけがないでしょう。
        知り合いじゃなくても噂になるのですよ。
        幼稚な裏工作で嘘がばれないとほんとうに思っています?

        「すごい車ね。」「何やっている方なんだろう?」
        「○○にお勤めらしいわよ。△△なんですって。」
        「え?はなこママさんのお宅じゃないの?私はそう聞いたけど?」
        「違う違う。はなこママさんの家は数軒先の□□の家よ~。」
        「はなこママさん宅の車は確か××だった気がする。」

        トピ主さんがしゃべらなくてもトピ主さんがいないところで勝手に嘘が暴かれていきます。
        人と人はどこで繋がっているかわかりません。
        主婦のネットワークを甘く見てはいけませんよ。
        嘘で固めた見栄を張ってないで誠実に生きましょう。
        狭い世界でご主人も辛い立場に追い込むことになりますよ。

        トピ内ID:4665964946

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        大丈夫です。って(笑)

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        たかこ
        >性格と頭が悪いって言ってる人がいましたが近所のおばさんたちよりは私のほうがずっといいです。大丈夫です。

        いやいや。大丈夫なレベルじゃないですよ(笑)。
        あー。面白いこのひと。


        旦那様が仕事干されないように気をつけてね。

        トピ内ID:1682327369

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        素朴などころか、ぶっトピ!

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        😭
        泣く子も黙る
        恐怖のホラー!!

        自分で自分の首絞めただけなのに
        関係ない家庭壊すのはやめろ!

        今度は、自分の旦那の方が立場が上とわかって、更に図に乗るの!?

        トピ内ID:6768410164

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        ご主人に感謝して大切にしないと

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        ばるー
        年配の女性が中卒なのは
        頭が悪いからではないですよ
        時代ですよ

        どんなに頭が良くても進学できない時代だったの

        それにここで言う頭の善し悪しは
        学歴の事ではなく知性、品性の事
        何より人間性の事ですよ
        人間性はかしこくなければ伸びませんから

        見栄を張るため嘘をつき
        ごまかすためにせこいことをする
        それがどんなに浅はかか
        自分の首を絞める事か分からない所を指しているのですよ

        もちろん文章からのイメージも大きいですが

        トピ主さんの考え方はご主人に失礼です
        懸命に働いて
        家族を養い家を建てて下さった
        ご主人のありのままを尊敬して下さい

        今ある幸せを大事にしないと
        無くしてから気づいても戻れませんよ

        トピ内ID:6761890616

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        何と言うか・・

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        そふぃあ
        価値観が違い過ぎるなあというのが、主さんへの印象ですね。

        他人の持ち物を、自分のと簡単に偽る。
        職業その他に関しても同様(いつかばれるんじゃないかなあ・・)

        泥付きじゃがいも(ですよね?)で相手のエプロンを汚しても、
        何が悪いか気付かない。
        エプロンまくりあげた事だけが非常識じゃないですよー!

        お返しの手作り品を「手作りか疑わしい(笑)」
        他人の持ち物にケチをつける(ターボ車、ケチ付ける要素あります?)

        社交辞令が分からない(コレ致命的)
        「一度家にもいらして下さいね」は大概社交辞令ですってば・・

        生活のレベルや知的レベルって、何も中卒だの世帯年収だけの話じゃないですよ。
        相手の奥さんを「世間一般の奥さん」として
        貴方はトピ文拝見する上では「ちょっと変わった奥さん」
        「空気読めてない奥さん」と感じます。

        嘘に嘘を重ねて、どんどん膨れ上がってますけれど
        その奥さんもご主人も、まわりに同僚や友人知人はいらっしゃるのだし
        どこでどんな繋がりがあるか分かりませんよ~。
        どこかで綻びたら、あっという間に全てバレますから。

        トピ内ID:6187871638

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        小町では、無理では!?

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        ひまわり
        皆さんが色々と教えて下さっているのに素直に話しが聞けず
        お友達に同じ事を言われて気が付くならば、小町で聞く意味がありませんよね

        相手の奥様は、品格があり頭の良い人です
        ご近所付き合いを上手くして
        トピ主さんのような非常識な人には、遠回しで疎遠を言い渡しています
        勿論、ご主人の立場が悪くならないように社交辞令で固めたお手紙を添えています

        エプロンを持たないのは、トピ主さんに違和感を感じた
        トピ主さんは、トロイとありましたが違います
        エプロンでの受け取りを拒否していたのですよ

        詳しく言えば
        ジャガイモのお菓子を皆さんに配り、トピ主さん宅から迷惑を受けたとアピールです

        そしてお手紙まで添え、ジャガイモより高価なメロンとそのジャガイモを使ったお菓子で疎遠をお願いしています

        あなたとは、違いますって宣言された事に気が付いて下さいね

        トピ内ID:9538860910

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        見栄っぱりの負けず嫌い?

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        星子
        いや~何か個性の強いトピ主ですね!生活レベルやら夫の方が上だの、そんなのより自分の性格を変えたら?友達いるの?まだ若いのかな?嘘はいつかバレるし、夫の職業は医者じゃないよね?あなたの上から目線と他人をバカにした言い方に、みんなは気づいてると思うけど、近所の友達の悪口とか言わない方がいいと思うよ!ひとりぼっちは寂しいよ!

        トピ内ID:6438240020

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        学歴は関係ない。賢くない。

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        教育関係者
        中卒より上だからレベルが高い訳じゃないですよ。
        まぁ、一通りトピ主さんの文を読んだだけでも間違いだらけなので
        高校を出ていてもそれなりのレベルだろうと拝察しますが。
        (手ずくりとか(笑)。どう間違っているか解ります?)

        嘘をついてまで見栄を張るということは、それだけ現状に満足できていないのでしょうね。
        嘘の上塗りを繰り返せば、いつか綻びがでますよ。
        その時はあなただけでなく、ご主人にも迷惑がかかります。
        ひょっとしたら社会的な信用を失うようなことにもなりかねません。
        化けの皮が剥がれた時に周りがどんな反応をされるでしょうね。

        トピ内ID:3844921232

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        面白い人

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        💍
        らんらん
        お友達が 突然 あなたの様に おすそ分けしに あちらのお宅にうかがったら どうするんでしょう?

        トピ内ID:2711544638

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        借りれないとは思うけど・・・

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        トムヤムクン
        40代既婚男性です。

        >パラレーラーターボ(ターボって・・・・笑)です。
        主さんは車はあまり詳しくはなさそうですね。

        ポルシェのパナメーラは良い車ですよ。
        流石にターボは高すぎて手が出ませんが、パナメーラ4は次の愛車候補の一台で、試乗したことがありますが、ノンターボでも十分なパワーでとてもスポーティです。

        ちなみに、ご家庭のお車は輸入車ですか?
        ハイパワーなお車の運転は慣れていますか?
        近所や走ろうとしている道は広いですか?

        上の3つともにYesなら、借りることの動機やその事自体の是非はともかく、借りても何とか運転出来るかもしれませんね。

        ですが、どれか一つでもNoなら、間違いなく止めておいた方が良いと思いますよ。

        見た目はかっこ良いセダンですが、ターボは500PSの超ハイパワー車です。

        仮に右ハンドル車でも国産とは操作性が異なりますし、国産の軽やコンパクトカーと同じようにアクセルを開けると、とんでも無いことになりますので、見得だの何だの言う前に、交通安全の面から強くお止めになることをお薦めします。

        まぁ、2千万を超す車をど素人に貸す物好きもいないでしょうけどね。

        トピ内ID:5189134823

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        うふふふ♪

        しおりをつける
        😉
        母親
        だからね、レスしてくれている皆さんは
        あなたが自分で性格悪いとか気づいてないからオバカさんと言ってるんですよ。

        「大丈夫です」ではなくて、大丈夫じゃないですよ(笑)

        トピ内ID:5991765005

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        「ありえない」こと満載

        しおりをつける
        😒
        傍観者
        例えば、お友達とあなたがどこかで食事をしていたとして、
        お友達が「あのブランドバッグ素敵よね!」と、通りすがりの人の持ち物を褒めたとします。
        そこで「私、持ってるわよ、あれ」と、あなたは持っていないのに答えてしまって、
        お友達が「今度、持って来て見せてよ」と、いう展開になってしまったとします。

        そして、挨拶する程度のあなたの家の三軒先の方が「そのブランドバッグ」をたまたま持っていたとします。
        あなたはなんとか「そのバッグ」を借りて、次のお友達との食事会に間に合わせたいと画策する。。。

        こんな、たかが「バッグを借りる」程度の内容でも、常識ある人は「ありえない話」だと考えます。

        何があり得ないのか。。。
        自分の見栄のために「大して親しくもない人にバッグを借りにいくための画策をする」という発想です。

        あなたの場合は「大して親しくもない人の高級車を借りたい」でした。
        そして、常識や礼儀を欠いた「裏工作」をしてしまった。

        しかし、あなたは「何がいけないのか」自体、未だにまったく分かっていない。。。

        お友達は既にあなたの「虚言癖」を知った上で、毎回、おつき合いしていると思います。

        トピ内ID:2552830526

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        いや~あ

        しおりをつける
        😍
        傍観者
        私はターボで笑えますけど・・・ターボに縁がない生活なので、ジェットとかバズーカに並ぶ、男子が喜びそうなおもちゃのイメージで可愛いですよ。
        大人になってもやっぱり男の子はターボが好きなのねって感じ。
        大人のターボは高級品のようですが・・・。

        はなこママさん、もしかしてもんのすごいお嬢様ですか?
        自分中心なところとか、世間慣れしていないところなんかが、「パンがなければお菓子を食べればいいのに」という雰囲気で、もうとにかく・・・ものすごいですね。
        ハコイリムスメだったんでしょうねぇ。
        下界ではご苦労が絶えないとは思いますが、頑張って下さいね。

        トピ内ID:4295305367

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        アドバイスと質問

        しおりをつける
        🐶
        エアリス
        さきほど、アドバイスは思いつきませんと書きましたが、今思いつきました!トピ主さんは是非これからもこの発言小町にいろいろな相談をなさると良いと思います。レスを下さる皆様のアドバイスを聞いてみる気持ちがあるから、そもそも投稿なさったのですものね。(否定的なレスにいちいち反論なさり、その内容にも驚かされますが、正直なお気持ちを書かれている証拠だと思いますもの。)多くのご意見を読み、それにこたえていくと、世の中がわかってくるかもしれませんし、国語力や文章力も少しずつでもつくかもしれません。ひとつだけ聞いてみたいこと。お芋を差し上げるとき、彼女がもしもエプロンをしていなかったとしたら、どのようにお渡しになられたと思いますか?教えてくださいね。小さいことですがトピ主さんならどうなさるお積りだったかちょっと興味がありまして。

        トピ内ID:9992690847

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        最強です

        しおりをつける
        blank
        かず
        トピ主さん、すごすぎます!
        文章は誤字が散見されるし、行動・思考回路もぶっとんでます。
        お子さんいらっしゃるんですよね・・かなり心配です。

        旦那様がポルシェファミリーのだんなさまより立場が上って・・
        もしや職場にいる在籍期間がトピ主さん旦那さんのほうが長い、とか
        そういうことでしょうか?ちょっとよくわかりません。
        見栄っ張りって本当に、見ていられないほど醜悪なものですね。
        ポルシェファミリーの幸せと平和を壊さないように、もうそっと
        しておいてください。

        トピ内ID:6145508414

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        お裾分け?押しつけ?

        しおりをつける
        🐤
        marin
        イヤ・・・素朴に疑問ですが…おすそわけしたいなら、せめて紙袋に入れましょうよ。

        エプロンの裾持って分けたげたから、お裾分け?ってか?
        見た目は押しつけ以外の何ものでもないですよ。

        実は、そのエプロンは何万円もするエプロンで、ジャガイモで汚れちゃ嫌だな…と思ってたりして。
        やっちゃいましたね。

        トピ内ID:6288015937

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        沢山の批判レスは

        しおりをつける
        😨
        さる
        すべてあなたへのお薬ですよ

        良薬口に苦し

        嫌でも理解出来なくても今まず飲み込んで下さい

        今を逃すと多分もう手遅れになります

        とてつもなく痛い目に遭いますよ

        トピ内ID:7298313584

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        性格がいい人

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        😀
        海斗
        性格が良いかどうか決めるのは自分ではなく周りの人が決めるってママが言っていました。
        自分の事を性格がいいって言っている人は性格が悪い人って言っていました。

        トピ内ID:9556776584

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        セレブな奥様ですこと!(爆)

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        blank
        紅茶

        ホントに品格があるならば、そんな見栄張りません!
        お話しをしたことがない方に、中卒だからレベルが低いとか言いませんよ。何故決めつけるのでしょうか?教えて下さい!

        おすそ分けが悪いのでなく、買物袋でいいからじゃがいも入れてわたしませんか?

        そして、旦那さんお医者さんになってますが、違うと皆さんがわかったら、どうします?ま~、品がある方達だから、貴女を責めたりはしないでしょうけどね。
        品格があるのなら、相手の立場で物事を考えることが出来る方だったり、一々人の持ち物をチェックしませんよ!

        トピ内ID:1419032698

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        唖然・・・

        しおりをつける
        もももんが
        すごい、こんなトピ主みたいな人本当にいるんだねェ

        なんだかわからないけど
        すごすぎて笑みがこぼれてしまいました・・・(笑)

        トピ内ID:0129129145

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        もう手遅れですね

        しおりをつける
        blank
        クレッシェンド
        トピ主さんのレスだけ読みましたが、とても30代とは思えないほど幼稚で、まるでスネ夫みたいですね。
        大丈夫大丈夫って、その自信はどこから来るんですか?

        嘘をついて見栄を張ろうとするから取り返しのつかない所まで話が大きくなってしまったんですよ。
        隣人にはじゃがいもの件でマイナスイメージを与えてしまいましたから、あなたに車を貸す可能性は0に近いです。
        それどころか友達にすらなってくれないと思いますよ。

        友達には本当のことを全部話して謝りましょう。
        それで友達を失うことになったとしても、あなたが悪いのですから仕方ないですね。
        どんな嘘もいずれはバレますし、嘘つきは社会的信用を失います。

        トピ主さん、その地域はあなたには合わないようですから引っ越したらどうですか?

        トピ内ID:3620358341

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        なぜあなたの旦那より立場が下だと?

        しおりをつける
        🐶
        pagu
        ポルシェってだけでメンテ費の掛かり方が全然ちがうのに
        洗車・ガソリン・オイル・点検・部品、いちいち
        普通車と違うから、維持費だけでも大分かかるよ
        そこの家は奥さん専業主婦でそんな車維持出来てるんでしょ?
        お宅はパートに出ても同等車を買うことも無理なんでしょ??
        しかもそこの奥さんガーデニングと料理作りが趣味の様子。
        カツカツにパートして庭や家の中もとっちらかってるあなたより優雅じゃん
        専業主婦って暇なんですねって、世の価値観が見えて無さ過ぎ・・・

        相手の家のご主人は立場がある人だからこそ同じ職場の人に丁寧な対応をしたんでしょ
        奥様にも立場がある人の伴侶として、キチンとした躾がある人なんですよ?
        あなたのご主人より立場が低い人の奥さんなら
        社会人として教育の出来てないあなたよりさらにがさつな対応でOKじゃん
        なんで目下の人が貰った物より高価なもの(メロン)と手間の掛かったもの返すの?

        ケーキになって帰って来ましたって
        あなたの無理やり作った貸しをたっぷりのおつりをつけて返されたの

        トピ内ID:4316361889

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        無知にもほどがある

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        blank
        ナツメ
        ハンドルネームから察するに、お子さんもいるのですよね?
        なんだか世間知らず+モノ知らず過ぎて怖いくらいなんですが・・・。

        こうやってPCが使えるくらいなんですから、調べましょうよ。
        貴女の知らない高級車なんてまだまだたーーくさんありますよ。
        知人がFのつく高級車に乗っていましたが、奥さんにも運転させてなかったです。
        普通の車とは違い過ぎて扱えないから。
        他人になんて貸すわけありませんよ。

        それから、お相手が医者だと仮定して、(医者以外にないと思いますが)
        病院勤務で医者じゃないけど医者より権力あるってどんな立場だろう?
        だいたいは病院長も理事長も医者だと思うけど・・・。
        それに今は田舎ほど医者不足で、高給待遇で赴任してもらってることが多いです。
        そうしないと病院が成り立たないから。
        あんまり無礼なことしてると、旦那さんの立場がなくなりますよ。

        それとも、一般的には想像できないような強い立場の方なのかなぁ・・・?

        トピ内ID:7895328721

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        トピ主さん、もっとレスして!

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        通行人Z
        だって、とても面白いです。
        次はどんな迷言が出るかみんな心待ちにしています。

        あなたの周りの人も絶対同じ気持ちのはずです。

        車がすごい!家がすごい!って盛り上がったのは、
        (次はどんなホラを吹くのだろう?あっ言っちゃったよ。
        「ドライブならOK」だって!?どうするつもり?)って
        陰で爆笑ネタになっていますよ。間違いなく。

        健康相談を持ちかけられるのもそう。
        どんな回答がもらえるかワクワクしているだけです。

        トピやレスの常識水準からトピ主さんの話を鵜呑みに
        している人なんていませんって。

        反論お待ちしています。

        トピ内ID:2702784717

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        ズレまくり。

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        サットン
        謝るのは どのポイントで?

        人の家を見栄で 自分の家に見せかけたうそについて。
        突然 押しかけたこと。
        ジャガイモを エプロンに直接盛ったこと。
        車を借りるのが目的だったこと。・・・。

        書いてて いやになってきたわ。大人なのに この位の事分らないなんて。
        他の人が わかりやすく言ってるのに全く通じてない。

        ウソがばれた時の報告待ってるね。
        そうなってからでないと アナタに伝わらなそう。

        トピ内ID:7109791647

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        いるんだなぁ、こんな人…

        しおりをつける
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        わぁ
        世間知らずな上に、友達に簡単に嘘をつけるトピ主さんにびっくりです。
        私なら絶対に友達になりたくありませんね。
        世間知らずはまだ大目に見られますが、嘘つきはまっぴらご免です。

        ポルシェくらい見て分かって下さいよ。
        ベンツやBMWなんて、クラスによっては中古であれば庶民でも手に入れられる価格で売ってますよ。
        でも、ポルシェやフェラーリ、ランボルギーニなどは別物です。

        きっとあなたのことだから、家やお庭の価値も見誤っていること間違いなしですよ。
        これ以上何を言っても何をやっても恥の上塗りになるだけなので、何もせずにおとなしくしていて下さいね。

        トピ内ID:2049269735

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        笑いすぎて泣きました!

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        あなた面白すぎ!
        いや~、小町を読んでいてレスしたことないんですけど
        もうとにかく、主さんのぶっとび度が面白すぎて、初めてレスしてしまいました。
        こんな方、いらっしゃるんですね~。
        もしお子さんがいらっしゃるなら、今後が心配です。
        主さん、お子さんにこのトピック全部見せられますか。
        ご自分のレスだけでもいい。見せられますか。
        お子さんのためにも、人を見下したり、嘘をついたりするの
        もうやめましょうよ。

        トピ内ID:4967428796

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        絶対バレてるって!

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        😑
        スージー
        小学生の娘の友達で、とにかく負けず嫌いな子がいるんです。
        (近所の幼馴染なので私も良く知っています)
        普通は良い子なのですが、競技の成績がトップじゃなかったり、自分が持っていない物を友達が持っていたりすると決まって嘘を付きます。
        それが余りにも大げさな嘘なので周りは皆気付いています。
        最初は信じていた子達も次第に「またか」って感じで、そのうち信用しなくなりました。
        本人には「それ嘘だよね」とか誰も言わないですが・・・
        小学生でも虚言癖はバレバレなのに、大人で気付かないわけがない!
        分かってて嘘にお付き合いしてるのでは??
        恐らく主さんは子供の頃からそうやってやり過ごしてこられたのでしょうが、いいかげん大人になられてはいかがですか!

        トピ内ID:2740352181

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        トロい?

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        🎂
        ぽてと
        トロいのはトピ主さんの方ではないですか?

        常識知らずで 誤字だらけでイライラしますわよ(笑)

        ジャガイモお裾分けされたことありますが

        スーパーのレジ袋や紙袋に入れて持ってきてくれました。配慮てもんがないのですね。

        トピ内ID:0280150717

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        大丈夫って・・・

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        こぼり
        トピ主さん、レスに「大丈夫」を連発していますが、
        客観的にどう贔屓目にみても、全然大丈夫じゃないですから。

        2千万円以上する車を借りに、ほぼ無理やりじゃがいもを押し付けに行く
        その思考回路のほうが、大丈夫か心配になってしまいます。

        ていうか、2千万円もする車なんか、持ってる人って相当なセレブなんで
        嘘はあっという間にばれますよ。
        細かい仕様は違うでしょうが、ポルシェ所有の有名人といえば
        ビートたけしさんとか田原俊彦さん(今も持っているかわかんないけど・・・)芸能人でもポルシェを持っている人って限られてます。

        どっちにしても、車の実際の価格を知って、
        トピ主さん出て来れなくなったかな?

        トピ内ID:4049547132

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        品がない

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        トピ主さんの投稿、すべて読みましたが、なんというか、知性や品を全く感じることができませんね。

        どうして人を卑下することでしか自分を上げることができないのでしょうか?

        旦那さんのためにもどうぞもっと人間関係の構築の仕方をお勉強された方がよいのではないでしょうか。

        とりあえず、パナメーラのご家庭にはこれ以上踏み込まないようにしてあげてください。
        格が違い過ぎますから。

        トピ内ID:5898458229

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        間違ってました

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        😨
        はなこママ
        車の名前間違っててすいませんでした。旦那に聞いたらポルシェだって言ってました。あとターボを笑ってすいませんでした。
        あとケーキはスイートポテトじゃありませんでした。レアケーキのつもりだったそうです。おいしかったです。間違えてすいませんでした。

        トピ内ID:6968932460

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        トピ主レス

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        💢
        つっこみ
        しか読んでませんけど、本当に反省してます?

        なんか言葉の端々に「バカにしてる」感がありありですけど…


        「レベルはそんなにかわりません」

        いやいやご謙遜を。十分あなたのほうが劣ってますよ(笑)

        トピ内ID:7663681214

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        本当に30代ですか?

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        ぴこぴん
        文章力といい、ありえない思考力小学生レベルです。自分が「おかしくなっている」事に全く気づいてません。見栄っ張りもいいけど自分の穴(けつ)は自分でふきなとしか言いようがありません。

        トピ内ID:7727304011

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        すごい

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        早く
        お宅の方が立場が上なら 早く車を貸してくれと頼みましょうよ!


        中卒でも親切にする奥様なら 貴方みたいな方でも親切なはずです。

        『しばらく車貸して!』と頼んでみましゅう!

        トピ内ID:4118900049

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        お友達になりました

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        😨
        はなこママ
        皆さんがムリだと言ってましたが、奥さんと友達になりました。
        何でかと言うと昨日習い事の友達がむこうの旦那さんの診察を受けて奥さんと友達だって言って挨拶したらしいです。そしたら「明日ゴルフ頑張ってね」って言われたそうです。電話が来てゴルフもやってたんだねっていわれたので奥さんを見かけたときに私も一緒に行こうかなって言ったら明日はムリだから今度旦那さんたちと一緒に行きましょうって言われました。いつ行くかは旦那さんたちの都合に合わせるからまだ決められないって言ってました。

        あと、これは多分皆ビックリすると思いますが私はむこうの旦那さんは私のことを好きみたいです。昨日の夕方くらいに旦那さんが電話をかけてきて喫茶店で待ち合わせしました。これから用事は全部むこうの旦那さんに言ってほしいと言って私に電話番号を書いた紙をくれました。しかもケータイの電話です!むこうの旦那さんはまあまあイケメンで私的には全然アリです。
        でもひとつ問題なのは奥さんと友達になっちゃったので、むこうの旦那さんと親密になってしまったのは友達を裏切ったみたいで辛いです。

        トピ内ID:6968932460

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        定番

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        2回目よん
        このトピ主さんにしろ、他のトピでも決り文句の一つですよね
         
        「ウチの夫の方が、相手より立場が上です」 
        「嫌らしい言い方ですが、私の夫の会社は規模も格も上です」 

        このトピ主さんは、定番内でおさまる女性とは違うはずです。ぜひ、殿堂に入る様な展開・発言を期待しています。

        トピ内ID:8514773084

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        不思議なことがいっぱいです。

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        snufkin
        トピ主さん、私その車(ポルシェのパナメーラ)乗ったことあります。
        むちゃ良かったですよ。単に街を走っただけでしたが、なんかアメリカの広大な道を走ってる気分にちょこっとなりました。
        その方外国でも活躍されてるお医者様でした。
        当然外国にお家を持っていらっしゃるんだけど、日本にもお家を持っていらして、大きさはそんな驚く程ではないけど、使ってる柱とかに拘ってて外国から船で運んだと言っていました。
        お付き合いを申し込まれたのでうが、私とは違う世界だなぁと即効お断りしました。

        嘘を言った友達って友達じゃなくて、パートの休みの日に裕福な家の奥さんと友達になりたくて行った先のお教室のパートしていない専業主婦の方たちね。
        パートしてることも内緒?ご主人は事務関係?
        ご近所の旦那さんとトピ主の旦那さん、職種が違うのに何故、上とか下とかになるの?
        近所のおばさんたちは皆中卒って本人さんたちに聞いたの?
        ご自身は当然大卒?
        車のことや手作りやお返しに(笑)って、ご自分の思考ややってることの方がかなり(笑)なのですが、お気付きになりませんか?
        不思議なことがいっぱいです。

        トピ内ID:5557748066

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        ご主人から話をきいたのでしょう?

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        🙂
        田舎もん
        ポルシェの話とか、ご主人の役職の話とか…
        ターボは笑うべきことじゃないこととか…

        「ターボって(笑)」は、もしかしてアラレちゃんに出てくるターボくんのことを思ってかなぁなんて思ってしまいました。
        きっと本当のターボの意味を知らず、ターボくんはそれからとった名前と言うこともしらないんだろうなと。
        まぁ、車を運転しない人は興味もないでしょうし、意味もわからないのかも知れませんが、普通は常識だと思いますけどね。
        トピ主さんは世界が狭そうだから、もっといろんな事に興味を持って、何でも知ろうとした方がいいですよ。随分と世間知らずのようです。

        トピ内ID:1214176938

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        あなたの脳内ワールド

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        x0x0
        見てみたい!

        どうしたら、「大丈夫」って言葉が出てくるんですか?
        その自信はどこからくるんですか?

        私の近くにも嘘ばかりつく人がいたけど、結局みんなにばれて離れて行きました。哀れなものですよ。

        その人は、嘘を言う間に自分の中では事実になってきてしまったようで、尚更周りが振り回されました。

        トピ主さん、それ以上、自分の首を絞めるようなことはやめたら?
        ご主人までもが離れて行ってしまうかも。

        トピ内ID:6851788629

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        家の旦那が上だという理由

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        😨
        はなこママ
        うちのだんなの方が立場が上って書いてそのことでいろいろ言ってる人がいるので反論します。
        何で家のだんなの方が上かというと、むこうの旦那さんが転勤してきたときに仕事を教えてあげたみたいです。奥さんからの手紙に書いてありました。下の人が上の人に教えることなんて無いと思います。だからうちのだんなの方が上だと書きました。病棟では師長の次に家の旦那が主任とかよりもキャリアが長くて仕事が一番できます。
        むこうの旦那さんは病棟の先生の中では一番上だけど科の中では一番ではないみたいです。何でかと言うと院長先生が一番偉くて上だけど病棟にはかかわらないからです。それに旦那の上司は師長さんです。医者は看護師の上司じゃないんで。わかりましたか?

        トピ内ID:6968932460

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        エプロンしてなかったら

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        😨
        はなこママ
        いもをあげるときエプロンしてなかったらどうしてたのと言われてたので答えます。ちっさいダンボールに入れてたのでそのまま渡そうとおもっていました。エプロンを着ていたのでエプロンに入れました。わかりましたか?

        あと、私のことを子持ちだって言う人がいますけど、子供がいるなんて一回も書いてません!前にスナックをやってたのでママです。わかりましたか?

        トピ内ID:6968932460

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        デリカシーないけど

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        サットン
        「近所のおばさんは中卒だから私が上」と言い放つ割には リテラシーもないですね。


        ≪レアケーキの【つもり】だったそうです≫

        この一文 小学校5年の子が読んで こう言いました。
        「自分で【勝手に】間違えていたのに なんか失礼な感じ。このおばさん。」

        小学生が分かっていることが あなたには分らない。
        なんで 大丈夫と思うのかな?

        おめでたいなあ。
         

        トピ内ID:7109791647

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        自分は全然アリですって バ○ですか?

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        すいかバー

        ちがう~~~ちがうっ

        彼女のだんなさんは あなたが好きなんじゃないっ

        奥さんが あなたとの交流に困ってるんで、ご主人があいだに入って
        彼女を守ってるんですよ。

        家の電話じゃない番号を教えたら
        あなたは 家にいる奥さんに電話しちゃうでしょ。
        それが 嫌なんです。

        繰り返します。直接 あなたとかかわると面倒くさいので
        ご主人が 奥さんを守ってるんです。

        わかりませんか?

        もう 完全に 変な人認定されてますよ?

        トピ内ID:3713790920

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        おい!

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        紅茶
        車の次は、旦那さんがほしくなったの?何を浮かれてるの?
        普通、お友達のご主人がそのような行動したら、顔で笑いスルーでしょ!

        貴方の旦那さんにばれたらいいのにな~

        トピ内ID:1419032698

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        奥さんご主人の電話番号=疎遠にされただけ

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        ぴろーと
        トピ主さん、自分に都合良く考えるにも程があります・・・。
        開いた口がふさがりません。

        恐らく相手の奥さんは、トピ主さんのことを警戒して、友達になりたくないのでご主人に相談したら、「これからは俺が相手するから、おまえはもう関わらなくて良い」と言っただけですよ。

        トピ内ID:7256147372

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        レスします

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        たまこ
        非常識すぎて話にならないね。
        向こうの旦那さんに連絡するように言われたのは好かれてるなんて理由じゃないよ。向こうの奥さんはあなたを怖がってて、旦那さんが奥さんを守るためにあなたの対応を引き受けたんだよ。携帯の番号を教えたのは、奥さんとの接触を減らすため。いきなりジャガイモを押し付ける人間なら、アポなしで自宅に突撃しかねないもの。

        あと、相手の奥さんとはお友達にはなれていないよ、奥さんの携帯の番号、知らないんでしょ?それで友達になれたと思ってるの?旦那さんと一緒にゴルフいこうねーというのはあなたへのけん制だよ。

        ここまで警戒されてて気付かないなんて、非常識な人はほんと怖いね。

        トピ内ID:8145920901

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        最新レス読みました。

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        金魚
        あなたヤバイですよ。

        あちらのご主人とぜひお会いして下さい。主さん、妄想MAX状態ですね。
        今までのあなたのしでかした事についてお話があるのでしょうね。
        次のあなたのレス楽しみにしてますよ~。

        トピ内ID:1547413672

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        笑えないレベル

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        こわい
        怖いです。ストーカーだと思われてるんですよ? しっかりして(今更遅いけど)。
        旦那さんとじゃないとゴルフNGは、要するにただあなたを刺激しないように遠回しに断っているのです。永遠に、日程は決まらないし実現しませんよ。かわされてるの。

        そして旦那さんの携帯の件。
        別にあなたに気があるのではなくて、奥さんがあなたを嫌がって、関わってほしくないから直接話をするなって言ってるの(旦那は奥さんの盾になってるだけ)
        あなたを誘ってる訳じゃないから安心して。

        というか、もう執着するのやめたら?
        自覚ないみたいだけど、やってることはストーキングだよ!
        友達なわけないでしょう。
        どこに好かれる要素がありました? 今までのやりとりに。

        芋が形を変えて帰ってきたのは、受け取るのは気分が悪いし不気味だし、そのままつっかえすのも何だから、加工して返されたんですよ。
        上手な拒否(普通の人ならあからさまに拒否られてるって気付くよ?)


        諦めてあげて。警察よばれるまえに

        トピ内ID:7513427233

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        もしかしてトピ主さんは

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        🐶
        エアリス
        アクセス1位かなにかを狙っているのでしょうか?
        真面目にレスしようと参加している方たちの神経を、作り話によって悉く逆なでする内容を書き続けて。
        もしくは他人をげっそりさせる技を磨いているのかしら?

        そうでなかったら・・・怖いです。
        私なら、周りにもしパナメーラを持っているご家族がいれば、「同じ苗字の、旦那が同じ会社のジャガイモをくれた女の人に、くれぐれも気をつけて」と忠告します。
        それにしてもトピ主さん、もう少し推敲してから文章を書かないと。読み手には意味がとてもわかりづらいですよ。

        トピ内ID:9992690847

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        訳が分からないよ

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        うーん
        相手の奥様(Aさんとします)と友達になったという経緯が全くわかりません。
        ・トピ主の友人(B)がA夫の診察を受けた際にAの友人だと挨拶した(BはA夫をトピ主の夫だと思っていると言うこと??)

        ・Bを妻の本当の友人だと思ったA夫は「明日のゴルフ頑張って」と声をかけられる

        ・BからAがゴルフをする情報を入手し、Aをゴルフに誘うが体よく断られる

        上記の流れでトピ主とAさんが友達になったとは思えないんですが。

        本当に貴女は医者の妻の成り済ましをしているのですね。恥ずかしい女性ですね。

        A夫が妻への連絡は全て自分を通して欲しいと言うのは、トピ主に好意を持っているからではなく、妄想と思い込みの激しいおかしい女から妻を守るために自分が防波堤になろうとしているのですよ。

        トピ内ID:6563360818

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        最近、勘違い女シリーズが

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        たかこ
        流行りなんですかね?(笑)
        その前は非常識女シリーズが伸びてましたけど。

        でも、このトピ主さんは、なかなか才能ありますなぁ(笑)。
        向こうの旦那様まで登場して、勘違いにますます厚みが出てきました。
        今後の展開に期待です。

        トピ内ID:1682327369

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        トピさん最高!

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        🐤
        みん
        「用事は全部自分に」って旦那さまから言われた
        = 「奥様にはかかわるな」ってことじゃないですか?

        舞い上がっちゃったら余計恥かきますよ。
        大丈夫ですか?

        トピ内ID:0573116098

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        奥さんは友達ではないし、旦那さんはその気もない

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        問題児
        奥さんは、あなたと関わりたくないから旦那さんを通してと言っていると思います。
        そうでないと、普通旦那さんを窓口なんて言いません。
        何でもかんでも自分に都合のよいように考えてしまう馬鹿が最近増えて困りますね。

        トピ内ID:8312610268

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        よくわからないけどこう言う事?トピ主さんの解説

        しおりをつける
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        もも
        トピ主の習い事の友人A子が、夫の職場の医師Bさんの診察を受けた際に、Bさんをトピ主の夫であるという間違った情報のままに「お宅の奥さんと友達なんです」と言ってしまった。

        そしたらBは「明日ゴルフ頑張ってね」とA子に言った。(B夫人は明日習い事友達とゴルフに行く予定だったので)

        それを聞いたA子はトピ主に「ゴルフやってたんだね」と勘違いに気付かないまま言った。

        それを聞いたトピ主はその日のうちにB夫人に「私も明日一緒に行く」と言ったが体よく断られた。

        トピ主に困ったB夫人はBと相談の上(もしかしたらB夫人と話した結果、A子の勘違いにトピ主が絡んでる事に気付いた?)、これからはB夫人と接触する事の無いように「これからは妻と話すな。用があるなら自分(Bさん)を通せ」と通告した。

        それをトピ主は「自分とB夫人はお友達」「Bは自分に気がある」と勘違いした。


        という事で合ってますか?私は読解がとても得意なのですが、それでも解読に時間がかかりましたよ。

        ところでトピ主さんはゴルフできるのですか?

        トピ内ID:4273734537

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        ???

        しおりをつける
        😝
        masako
        ・・す・・すみませんが、トピ主の最新レス、どなたかわかりやすい日本語に訳して
        いただけないでしょうか?さっぱり理解できません・・・・

        ところで、「むこうの旦那さん」というのがお医者さん、というのはこのレスからも
        明らかですが(診察してるんだから)、トピ主の最初の頃のレスに「(車の持ち主
        の家は)転勤族だから多分賃貸だし・・・」ってありますよね。

        「転勤族」のお医者さんって、あまり聞いたことないですが・・・
        それとも私が知らないだけなんですかね?

        トピ主様・・・・あなた、適当なこと言ってません?

        トピ内ID:8625123624

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        ♪違う違うそうじゃそうじゃな~い

        しおりをつける
        😑
        鈴木マサユキ
        思わず歌ってしまいましたわ。

        いやいや主さん、
        『貴方のことがすきだかだ~』ではありません!!!!!

        あちらの奥さんがすでに貴方のことを怖がっているのです!
        だから対応は自分ではなくご主人に頼んでいるのです。

        喫茶店での会話は録音済みです、多分。

        トピ内ID:8258274546

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        それって…

        しおりをつける
        😨
        mayu
        だんなさんから「妻には関わるな、用件があるならこちらに言って来い」って意味なんじゃあ。奥様がヘンな人に絡まれているからだんなさんが盾になっている状態のような気がしますけど。奥様と友達になったって言うのも先方の愛想笑いと建前を真に受けただけではないですか?

        トピ内ID:9893949752

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        「私のこと好きみたい」?

        しおりをつける
        🐷
        tsunekichi
        随分と思慮が浅く世間の狭い方だなと思ってはいましたが
        トピ主さんは本気で、先方のご主人の言葉をそんな風に受け取ったのですか?
        正直、これ程か…と驚愕しました。

        奥さん、トピ主さんが友人になりたがっているのを感じて
        怖く思っているのではありませんか?
        トピ主さんはどうも、思い込みが激しく話が通じないところがあり
        世間一般の感性や常識も知らない様子だし
        理解しがたい独特の思考をお持ちです。
        もし私が奥さんの立場だったら、友人になりたいと言われても
        余りに感性が違い過ぎ厄介だし、正直悩みます。
        付きまとわれるのを恐怖に感じます。
        トピ主さんと直接コンタクトしたくありません。

        先方ご主人が「自分を介してくれ」と言ってるのは
        そういう意味なのではありませんか?
        ご主人はあなたを好きなのではありません。
        奥さんを、あなたから守っているんだと思います。
        ゴルフも「旦那さんが一緒の時に」と言われたでしょ。
        主たるお付き合いの対象は、ご主人同士なんです。
        奥さんはあなたの事を
        夫の仕事関係者の妻以上には、考えられないと思います。
        友人にはなれません、絶対。

        トピ内ID:3446831476

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        理解力ないんですね・・・・

        しおりをつける
        blank
        とくめー
        >これから用事は全部むこうの旦那さんに言ってほしいと言って私に電話番号を書いた紙をくれました。しかもケータイの電話です!

        この意味分かりませんか?
        もう奥さんに直接関わらないでって言われたんですよ。
        同僚の配偶者だから、完全無視出来なかっただけで。
        これ以上迷惑かけたらトピ主さんの夫が大変な思いしますよ。

        トピ内ID:3192450016

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        向こうの奥様に嫌がられましたね

        しおりをつける
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        花曇り
        本当に30代なのでしょうか?
        言葉選びが雑ですし、すいませんを多用していますが、反省をなさっているのでしょうか?

        ところで、相手の奥様からは完全に嫌われてしまったようです。
        トピ主さんが、厄介な相手だとわかったからでしょう。

        ゴルフの件は、やんわりとお断りされていることがわからないのでしょうか。
        相手の旦那さんも、トピ主さんのことを好きなのではありません。

        自分が窓口になることで、トピ主さんから奥様を守る為です。
        携帯電話を教えたのも、自宅に電話されては奥様が応対する可能性もあり、それを
        ふせぐ為に携帯番号を教えたのです。

        本当であれば、ご夫婦ともに、トピ主さんのことを完全拒否したいところでしょうが、トピ主さんの旦那さんとは仕事上でつながりがある為、完全に断つことが
        難しい為と思われます。

        きっと同じ様なレスが沢山つくのでしょうね。
        でも、トピ主さんには皆さんの言いたいことがちゃんと伝わらないし、理解できないような気がします。

        トピ内ID:5105839081

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        いや、先方のご主人の真意は…

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        「用があるなら自分を通せ。妻には直接関わるな」って事では…

        トピ内ID:6463380602

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        どなたか通訳してください。

        しおりをつける
        blank
        ミイ
        トピ主さんが何を書いているのか、理解出来ません。
        主語がない部分が多過ぎて、私には分からないんです。
        どなたか解説してください。

        一つだけ分かる事、それはポルシェ所有のイケメンドクターが、このトピ主さんと親密になりたいか?わけないだろ、って事です。
        トピ主さん、そこんとこだけは心配しないで。大丈夫ですから。

        トピ内ID:1733476699

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        もしかして

        しおりをつける
        🐧
        ペンギンプリン
         奥様をあなたから守るために、旦那さんが防波堤になろうとしてたりして

        トピ内ID:1957685534

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        えーっと、解読すると(笑)

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        すもも
        「お友達になりました」の投稿が訳が分からなかったので解読してみました

        登場人物
        トピ主
        トピ友:トピ主の習い事の友人
        P医師:ポルシェ持ちの医師
        P奥さん:ポルシェ持ち医師の奥さん

        以下解読内容

        ・トピ友がP医師の診察を受けた。トピ友はP医師をトピ主のご主人と勘違いしていて「奥さんの友人ですう」と挨拶

        ・一方、おそらくゴルフを趣味やってるP奥さんは、P医師に「明日、友人とゴルフに行く」と家庭内で話していたので、P医師はトピ友を自分の奥さん(P奥さん)のゴルフの友人と思い、「明日ゴルフ頑張ってね」と声をかけた

        ・トピ友はトピ主に「ゴルフもやっていたんだね!」と電話

        ・トピ主はP奥さんがゴルフをやっているのを知り「私も一緒に行こうかな♪」

        ・P奥さんは「明日は無理、またね」多分かなり困惑し、P医師に「あの人(トピ主)意味が分からなくてこわいんだけど」と相談。P医師は「わかった、俺から話してあげる」

        ・P医師、トピ主を呼び出し「今後は私を通して連絡ください」→もう妻には関わらないで下さい、という意味

        ◎トピ主「あの人、私のことが好きなのね!」

        まあ、頑張って下さい 笑

        トピ内ID:8924586133

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        そ、それは…

        しおりをつける
        😑
        和歌子
        奥さんがトピ主さんを怖がって旦那さまを盾にしているのではなくて?
        ここの内容を見ただけでもトピ主さんがおかしな人なのは一目瞭然。
        なのでここには書いてはいない、もっと現実のところで色々あって
        その奥さんはトピ主さんの事を既に怖がり始めていて、“旦那さまを通してしか”
        お付き合いをしたくないという気持ちの表れでは?

        トピ内ID:5928526576

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        レスします

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        😝
        ウケル
        友達になったんですね。
        2人で会ったり、ランチにでも行ったりしたんですか?

        まぁそれはおいといて。

        旦那さんに呼び出されたって、相手の奥様がトピ主様への対応に困って
        すべて旦那さんと通して連絡するようにお願いしたんじゃないかしら。

        それとも「好きなのでつきあってほしい」とでも言われた?
        2人でどこか行こうとか言われた??
        親密ってそういうことですよね。
        まさか喫茶店で会っただけで親密って言ってるなら大笑いだな。


        面白い人ですね、トピ主さん。大笑いしました。

        トピ内ID:8319932679

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        好意ではなくて、嫌煙です。

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        昭和47年
        主さんは、あちらのご主人に好意を持ってもらったと妄想されていますが…

        >これから用事は全部むこうの旦那さんに言ってほしいと言って私に電話番号を書いた紙をくれました。

        ↑ これ以上妻に近づくな。という意味です。
        あなたの虚言癖や理解できない行動がヤバイとお感じになられているわけです。

        浮かれている場合ではありません。あなたの旦那さんの立場も危うくなりますよ。

        トピ内ID:9744966041

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        ちゃんと謝りましょうね

        しおりをつける
        🐤
        ふうにゃん
        あちらの旦那さんが呼び出したのは、もう奥さんに付きまとわないように
        言うためでしょう。
        好きとか笑えます。
        ちゃんと謝りましょうね。大人として。

        あんまり意味不明なことをしていると、旦那さんの職場での立場が
        悪くなりますよ。

        トピ内ID:3552136034

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        うーん。。。

        しおりをつける
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        主さんの文章力や、状況判断能力は、あまりに未熟で短絡的すぎます。

        どなたかが「小学生レベル」とレスされていましたが、決して大げさな表現ではないと思います。

        私は、主さんが知的に問題がある方なのでは?と疑ってしまいました。

        ボーダーラインであれば、普通学級に通うことや、思考の複雑さや応用能力を問われないお仕事に就く事も可能ですよ。
        (主さんの生育歴や職歴は、知りませんが)

        見栄はあっても、周りをうまく丸め込むべく策略をめぐらす事は、主さんには難しいようですね。

        破綻していても、それに気付かない滑稽さ。

        客観的に状況を捉えて、自分の置かれた立場を判断できない主さんは、能天気な人ですね。
        ある意味、幸せな人かも。

        それ故に、主さんのKYな振る舞いが、旦那様の職場での立場や評価に悪い影響を及ぼすのではと、他人事ながら心配です。

        一連の経緯を、旦那様に話した方がいいですよ。

        お相手の旦那様からのコンタクトは、奥様が主さんの相手をしたくないから旦那様が対応する事になったのか、旦那様自身が「おバカさんだから、簡単に不倫相手になってくれそう」と思ったのかわかりませんが。

        トピ内ID:8916954269

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        予防線はられてますよ

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        メタ
        それ、友達じゃないです。

        習い事の友達さんも「奥さんの友達」って嘘ついたんですか?類は友を呼ぶの典型ですね。
        そうして聞き出したゴルフの情報も程よく断られてるし。
        旦那さんたちと一緒に、というのはトピ主さんとだけでは居たくないと思われてるからですよ。
        日程も決められないで逃げ続けるのでしょうね。

        旦那さんからの連絡は、上記の事があって奥さんが相談したんでしょう。
        完全に付きまとい警戒レベルです。
        >連絡は自分に
        奥さんにあれこれ絡まれるくらいなら、自分が処理するつもりなのでしょうね。奥さんを守るつもりなのだと思われます。
        くれぐれも勘違いなさいませんように。

        トピ内ID:5393004691

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        気を付けて。

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        うーたん
        相手の旦那様が携帯番号を教えてくれた理由、好意でもなんでもないですよ。
        あなたが相手方ご夫婦に『要注意人物』と認定されただけです。
        20代前半の私でも分かります。
        奥様にやたらと不審な言動をするから、奥様が不安がって夫に相談、知らないところで何かあったら大変と旦那様から『以後私を通して』とクギを刺されたんですよ。
        信じても信じなくても結構ですが、待ってるのは修羅場かな?

        トピ内ID:0175882843

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        思わず三回目レス

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        通りすがり
        あかん、おもろすぎる。
        ツッコミどころ満載すぎて(笑)

        さらっと流してあるけど、診察ってことは、やっぱり向こうのご主人は医師だったんですね。

        それから
        >これから用事は全部むこうの旦那さんに言ってほしいと言って私に電話番号を書いた紙をくれました。しかもケータイの電話です!

        っていうのは、多分奥さんがトピ主さんの非常識さを警戒していてご主人に相談したのでしょう。
        家(奥さん)への直接連絡はなしで、全てご主人を通してほしいのだと思います。
        また、なにぶっ飛んだ事をされ被害にあうかもしれないし、訳わからん事に巻き込まれたくないから。
        てか、主さんの顔みるだけで、奥さん動悸がするんじゃないですかね。

        自分に都合良く解釈しすぎよ。勘違いしないでね~!

        トピ内ID:8768217383

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        いやいやいやいや・・・・

        しおりをつける
        🐧
        ほほほ
        習い事の友人と、ポルシェの奥様が友人関係で、
        病院で自己紹介までしてしまう間柄だとすると、
        トピ主さんが「ポルシェは私の車」と言った事も
        「車に乗せてあげる」と言った事も、すでに
        ポルシェの奥様や旦那様に知られてしまっているのではありませんか?
        もしそうなら、ジャガイモのおすそ分けで奥様に近づこうとした事くらい
        容易に察しがつくと思いますよ。

        もしそうじゃなくても バレるのは時間の問題ですし
        これ以上 深入りされない方が良いと思います。

        それと、わざわざ喫茶店に呼び出して「今後の連絡は全部自分に」
        と言うのは「これ以上、嫁に近づいてくれるな」と言う意思表示だとは
        思いませんか?

        すべて「良い方」または「悪い方」に考えるとキリがありませんが、
        トピ主さんには家族があるのですから、今の生活を壊さないよう
        慎重に行動される事を望みます。


        P.S レスをみて思ったんですが・・・
           まさか、習い事の友人はポルシェの旦那様の事を
           トピ主さんの旦那様と勘違いして挨拶したわけではないですよね?

           

        トピ内ID:6349608534

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        他の何より面白いトピ主レス!!

        しおりをつける
        blank
        Rula
         「向こうの旦那さんが私の事好きみたいです」って、
        もうこれ以上になく オ モ シ ロ イ~~!!

         奥さんのエプロンに、いきなりイモを乗せてしまう人を、
        お医者さんが好きになるかな~?ならないんじゃないかな~~。

         奥さんは、あなたと直接連絡取りたくなくて、
        旦那さん経由にしてもらったんじゃないかな、と思いますけど。
        だって、あなたと接点を持つと、トラブル多そうなんですもん。

         いや~、今日は笑った笑った!!
        笑う門には福来たる!!

        トピ内ID:6511612418

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        それって・・

        しおりをつける
        😣
        はな
        あなたに好意をもっているのではなく
        『妻に近づくな』という警告では??

        もう嘘もばれていますよ。
        ご主人、職場での立場大丈夫ですか?
        車だのゴルフだのと言っている場合ではないと思います。

        トピ内ID:8776530970

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        ??

        しおりをつける
        blank
        お花畑
        暑さのせいでしょうか?
        より一層、誤字が目立ちますね。

        ついでに頭の中にもお花が咲いたようですね。
        社交辞令というモノを知らずに結婚してしまったのは仕方ない。

        これから先、気を付けないと。
        頭ん中、お花畑過ぎますよ(苦笑)

        トピ内ID:3756669242

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        私的には全然アリ・・・はぁぁ~~??

        しおりをつける
        blank
        ・・・
        >これから用事は全部むこうの旦那さんに言ってほしいと言って私に電話番号を書いた紙をくれました


        『トピ主 = 危ない人』確定なので、トピ主から『奥さんを守るため』だと思いますが・・・。

        まあ、これからの成り行きも是非ご報告下さい。


        『トピ主が妻』の『あなたの御主人』もお気の毒・・・。

        トピ内ID:7141354480

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        話が分かりませんが…

        しおりをつける
        blank
        ひまわり
        習い事の友人は、相手の奥様と友人なのですか?
        トピ主さん友人は、相手の奥様と友人でトピ主さんとも友人だと相手のご主人に話したのでしょうか?

        それとも習い事の友人は、トピ主さんを相手のご主人の奥さんだと勘違いされて挨拶したのですか?

        トピ主さんのご主人は、医師だと思われているのでしょ?
        友人がトピ主さんを相手の奥様だと勘違いされていたなら
        凄い問題になりますけど…

        そしてゴルフをやっていたんだねと電話をして来たのは、習い事の友人ですか?
        それとも奥様ですか?

        奥さんを見かけたら一緒に…とトピ主が言った相手は、奥様ですか?

        文章力が無くて理解に苦しみますよ

        まぁ~中盤以降の文章からすると
        奥様とお友達になっていませんよ(笑)
        だって夫抜きでの付き合いを拒否されています
        夫婦揃ってのゴルフ
        ある意味これも社交辞令だったりして

        何故一緒にゴルフなの!?
        私に関わらないでよ!!
        って聞こえます

        奥様は、トピ主さんとは、友達になるつもりも無く距離を取りたいのでは!?
        だから自宅に電話されては、迷惑であって夫を窓口として面倒くさい事に巻き込まれないようにしているみたいですね

        トピ内ID:9538860910

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        幸せな人だ……

        しおりをつける
        🎶
        鈍感力
        トピ主様って、本人としては幸せな性格なんですね。感心しました。

        >これは多分皆ビックリすると思いますが(略)むこうの旦那さんは私のことを好きみたいです。(中略)これから用事は全部むこうの旦那さんに言ってほしいと言って私に電話番号を書いた紙をくれました

        これを、このように解釈できるとは……ものすごい前向きです。驚きました。あ、驚いたのは、「旦那さんは私のことを好きみたい」だからではありません。
        このエピソードは明らかに、先方の奥様が、トピ主様の(奥さまに対する)猛烈なアプローチを迷惑だと感じ、ご主人に「困った人がいる」と相談を持ちかけた。その結果、ご主人が防波堤になって、トピ主様を奥さまに近づけないようにすることにした。ということですよ。
        つまり、トピ主様は奥さまと「お友達になれた」どころか、近づいてほしくない、迷惑で怖いと思われているわけです。はっきり「迷惑なので近づかないでください」と言われなかったのは、奥さま自身がトピ主様を拒絶すると、トピ主様が怒って何をするかわからなくて怖いと思われたからですよ。

        いや~ここまでポジティブだと、ある意味、羨ましいです。

        トピ内ID:5936902225

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        危険人物認定されたね(笑)

        しおりをつける
        blank
        はなもげら
        いやーアホですか?友達?相手旦那がトピ主を好き?んな訳ないわー。
        トピ主のついた嘘がバレたね。いや、若しくは正に今バレる寸前かな(笑)
        トピ主の友達が、自分の嫁さんの友達じゃないことなんて、嫁本人に聞けば一発で解ること。

        先日のトピ主から来た謎の差し入れの件も考えて、身の回りの不穏な空気を察したんでしょうね。
        そこで、何やら危険な匂いのするトピ主さんを、自分の嫁さんに関わらせないようにするべく、あえて自分が連絡の窓口役になった。
        そんなとこかな。
        あ、てことは近々ご主人に怒られちゃうね(笑)まあ、自業自得だね。

        トピ内ID:8731158054

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        お断りされてるんでしょ

        しおりをつける
        💍
        え~
        用事は ご主人に直接って

        奥さま 気味悪がって ご主人に相談したんじゃないでしょうか?
        それで じゃあ俺が断るからいいよという事になったんでは?
        それは もう 係わり合いになりたくないサインでしょう

        それより 習い事のお友達って あちらのドクターの事をあなたのご主人だと思われていますよね?苗字一緒だし。 その病院で その苗字のドクター一人ならあの先生よねって。大丈夫ですか?何回も診察に行くのよね そのお友達って

        トピ内ID:3322860882

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        孔雀の羽を集めるカラス

        しおりをつける
        イソップ
        あちらの旦那に気に入られたって…全然アリとか…
        どこまでおめでたいんだか。


        同じような指摘が出そうですが、
        それは奥様がステイタスに執着するあなたとの付き合いを煩わしく思い、
        ご主人にあなたのあしらいを相談した結果とは思えませんか?

        見栄っ張りって苦労しますね。

        トピ内ID:0968594235

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        ある意味ポジティブシンキング?

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        う~ん
        向こうのご主人がトピ主さんに気があるなんて…凄くポジティブシンキングなんですね。
        お芋を差し上げた奥様が、あなたとのやりとりが苦痛で、ご主人に相談して『これからは僕を通して…』って事になったとは考えられませんか。
        ゴルフの件も、社交辞令だと思いますよ。『今度ゴルフに行きましょう』と話しただけで、友達になったとは言えません。残念ながら、向こうもあなたを友達とは思っていないでしょう。あなたにはあなたの良さがあるんだと思いますよ。背伸びしないで、エプロンにお芋を入れる事に何のためらいも持たないような、本当に気の合うお友達と付き合った方が、きっとあなたの良さが出ると思います。

        トピ内ID:4953565147

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        ちょっ…友達じゃないよ?!

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        さるのこしかけ
        >あと、これは多分皆ビックリすると思いますが

        確かに驚いたよ?
        貴方の思考全般にビックリだよ。
        トピ主さん、全然友達になってないし、医者とも親密じゃないよ。むしろ危険人物認定?

        向こうの奥さんにしたら、
        不躾なジャガ芋の人が、何故か「明日ゴルフ」って知ってる、なんで?しかも「私も一緒に行こうかな」って、意味不明、怖い。
        とりあえず、また今度って誤魔化したけど恐すぎる、お医者の夫に即刻電話しようってなった訳です。
        医者夫が貴方に連絡先を渡したのは、怯える妻をトピ主から守るため以外の何物でもないよ?
        接触禁止命令ですよ?

        >私的には全然アリです。
        いやいや、向こうとしては全然なしです。
        むしろ、医者夫婦には嫌われてます。

        あと、確認だけど、
        >何でかと言うと昨日習い事の友達がむこうの旦那さんの診察を受けて奥さんと友達だって言って挨拶したらしいです。(以下略)

        文章がわかりにくいけど、トピ主はトピ主友から「ポルシェ医者の妻」として認定されてるってこと?
        否定しないの?

        なんか、トピ主ってポジティブ迷惑って感じ?すごいね!

        トピ内ID:9389806072

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        確実に、その奥さんに嫌われてますよ

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        🙂
        まゆ
        なぜ相手の旦那様が連絡先を渡してきたのか?答えは簡単。

        相手の奥様が助けを求めたからです。

        「何だか頭のおかしい奥さんが接触してくるの。警察に言おうかしら?」

        「わかった。今後は君に直接連絡をしないように、僕が話をつけてくる」

        こんなところでしょう。
        嘘だと思うなら、相手の旦那さんを誘ってみてください。
        必ず、全力で拒否されますよ。


        トピ内ID:3638715818

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        ぶはっ。

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        🐤
        marin
        「わかりましたか?」

        全然解りませんけど~。意味不明ですけど~。

        看護師は、医師の指示の元でしか仕事はしちゃいけないんです。
        だから、看護師であるトピ主の旦那様が医師である彼女の旦那の上に立てる訳がないんです。

        誤解があるみたいですね?

        >転勤してきたときに仕事を教えてあげたみたいです。

        仕事ではないと思います。細々した事…やり方みたいなのを『説明』しただけだと思います。
        医師が仕事をやりやすいように、『お手伝い』するのがコメディカルの仕事ですから…

        >前にスナックをやってたのでママです。わかりましたか?

        わかる訳ないじゃないですか?ぶっ飛び過ぎてスナックのママだなんて考えもつきませんて。

        彼女の旦那様から呼び出し喰らったの?
        もしかして、それって…
        「ウチの奥さんには直接関わらないでね!家にも来ないでね!文句あったら俺に連絡しろよ!」
        って事でしょうか?トピ主には伝わってない様ですが…
        これ以上、関わると…ご主人の仕事にも影響が出ると思います。
        既に、相手は『嫌がらせ』だと思ってる節があります。

        わかりましたか?

        トピ内ID:6288015937

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        天真爛漫…

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        メフィスト
        …と良く言えばいえますが。

         トピ主さんの思考と認識が小学生か中学生並みなんで、マトモなご主人にこれ以上難が及ばないよう申し上げます。

        >これから用事は全部むこうの旦那さんに言ってほしいと言って私に電話番号を書いた紙をくれました。しかもケータイの電話です!

         普通の大人なら、この場合の旦那さんの行動をこう判断します。

        『奥さんはトピ主と接触を持ちたくない。トピ主のやった事を非常に迷惑に、かつ気持ち悪く思っている。だから妻を守る為に夫がわざわざ出てきた。教えられたのが固定電話ではないのは、固定電話を教えた日には、ひっきりなしにトピ主が自宅に電話を掛けて、妻が不愉快な思いをするから。
         これ以上トピ主が妻に関わりたがるならば、それなりの手段を取らせて貰う』

        そういう意思表示なんですよ!
         
         それを『旦那さんは私が好きみたい』と受け取るトピ主さん。

         御自分の夫が大事なら、これ以上そこに居られなくなるような言動は止めましょう。抽象的で判らないというのなら『奥さんに一切関わるな』と申し上げます。

         にしても…子供のような妻との生活がどんなんだか…トピ主夫さんに心底同情します。

        トピ内ID:6381146122

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        わかりました、わかりました(笑)

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        アンブレラ
        スナックのママって、頭が切れて賢くないと勤まらないんですよ。
        まぁ、中にはトピ主さんみたいなママもいますがね。場末のスナックとかに(笑)
        よくまぁ、これだけ『知らない事』ばっかりでママなんて出来てましたね。
        えっと・・・雇われママさんですかね?
        オーナーママさん?お店、何年続きました?(笑)

        ま、それはさておき・・・
        『わかりましたか?』『わかりましたか?』が連打されてて、
        かなりウケました。
        はいはい、貴女が『救いようのナイ〇〇』という事が、
        よーーーくわかりました。(笑)
        発言すればするほど、『○○だな~』って大笑いできます。
        暑くてイライラしてるので、笑いを提供してくれてありがとうございます。(笑)

        こんなKYで、人の話が聞けない人が、ご近所にいなくてヨカッタわ~。

        トピ内ID:2166432348

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        コラ!!いいかげんにしな

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        さつまいも
        はなこママの友達は“医者であるむこうのだんなさん”をあなたのだんなと勘違いして挨拶しちゃってるじゃない!?

        話がかみ合わない、不審がられる、探られる・・・でみんなばれちゃうのよ。
        はなこママのだんながその職場にいられなくなるよ!
        さっさとみんなに本当のことを言いなさい。わかりましたか?

        トピ内ID:4852351504

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        まったく理解力がないな

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        くまのみ
        友人は、医師の奥さんを主さんと勘違いしているから話したようだが、医師は自宅で奥さんにその友人のことを聞いたでしょう。その結果、怪しい人物と判断され、事前に連絡するよう話されたと思います。つまり忠告です。また、奥さんと友人となったというが一方的に話かけ、そつなくかわされた訳です。
        主さんは病気であると思います。おもしろおかしくしている間はよいのですが、このまま妄想など続くと犯罪につながる可能性があると思います。異常な感じを受けます。
        いろいろと話せる友人(本当のことを話せる友人)がいるといいのですが、、、難しいかな。

        トピ内ID:0226585833

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        感違い

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        😨
        たま
        おすそわけしたお宅の旦那様が携帯の番号を教えて、連絡を自分を通してと言ったのは、
        はなこママさんが好きだからではなく、
        先方の奥さまが、はなこママさんと関わりたくないから、旦那さまに相談した結果だと思います。。。

        トピ内ID:0846405846

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        お友達?好き?

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        大丈夫?
        レスの中身が所々解らない点もありましたが…

        それより何より。

        あなた、向こうのご夫婦に『危険人物』として扱われてるんですよ…(汗)

        向こうの奥様が『変な人につきまとわれてる』って怖がって、ダンナ様が前面に出て守る。…って図式だと思うんですが、今の状況。

        もう関わるのは止めた方があなたの為にも良いです。あなたが『私は悪くない間違ってない』と言うのは自由ですし勝手ですが、あなたがいくらそう思っても、このままだとあなたの悪い噂がたちます、絶対に。
        それはイヤでしょう?関わるのは止めましょ?

        トピ内ID:4447652153

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        トピ主すごい!

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        🐧
        V8
        段々 自信に満ち溢れたコメントになってますね!

        奥さんには秘密で、向こうの旦那とコッソリ連絡取り合って車を貸してもらっちゃいなよ!

        どの道 後々恥ずかしい思いをするのはトピ主ですよ(笑)

        トピ内ID:6301359879

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        ダメだ…

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        イクメン
        トピ主さんの追加レスを読んで、ますます理解不能です。
        奥様じゃなく旦那さまに連絡して欲しいというのは、体よく奥様からお断りされてるんじゃないですか?職場が一緒で無碍にも出来ないけど、トピ主さんが得体の知れない人なのでご主人が対応されてるような気がするのですが…。
        お友達にはなれてないと思います…。
        それと、トピ主さんの旦那さまは看護士ですか?相手はお医者さまのようですが、トピ主さんがご主人の職業をはっきり証さないのは、本心では負けだと分かっているのでしょ?本当に立場が上なら、パナメーラも買えますものね?
        トピ主さん、かなり痛々しいですよ。
        ご自分が気付いていないだけで、あなたの品格のなさは皆さん知っているでしょうね。
        どう頑張っても、太刀打ちできそうもありません。

        トピ内ID:9900027577

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        お友達になっていません

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        つまみ
        思いっきり警戒されています。
        ゴルフは旦那様達と一緒、用事は旦那様に、というのは、「お宅様とは夫同士が同じ職場というだけの関係、家族ぐるみで私的に親しく付き合うつもりはございません」という意味です。
        あちらのご夫婦で相談されたのでしょう、携帯の番号をあなたに渡した事は奥様も承知の上です。奥様とは友達ではないし、旦那様と親密でもないし、全く問題はありません。

        トピ内ID:0284764118

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        そっか!

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        x0x0
        スナックのママさんのママだったのね。なるほど。
        あなたの脳内はもうどうでもいいです。

        事態は深刻になってきてるのではないですか?

        あちらのご家庭がいよいよあなたのことを怪しみつつありますね。
        能天気なことを言ってないで、もうみなさんに事実を明らかにされたらどうですか?

        トピ内ID:6851788629

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        夫までも嘘!

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        じゃがいも娘
        おそらく、習い事のお友達はトピ主の旦那さんはポルシェ先生ってことになっているのでしょうね。
        人の家や車や旦那までも自分の物と平気で嘘をつく。こんな人が近所にいたら怖くて仕方ありません。携帯の番号はこれ以上我々に近づかないようにとの警告です。あなたを誘惑しているのではありません。

        そのうち警察や裁判沙汰にならないと良いですね。

        トピ内ID:2075166310

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        まともにとると

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        医療関係者です
        トピ主さんと結婚するご主人もそれだけの人なんだと思います。

        ここまでくるともう現実を認識しないほうがいい。トピ主さんの世界観で生きていってください。

        トピ内ID:2902790112

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        レスします。

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        あすみ
        あなた、凄い勘違いだらけ、妄想だらけで相当恥ずかしいですよ。
        わかりましたか?

        トピ内ID:0945162378

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        2回目です

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        😑
        pagu
        やっぱり面白い人ですね!
        スナックのママだったんですか
        では会社組織なんて分からないですね
        医者は看護師の上司じゃないって・・・
        立場そのものが違い過ぎ。ステージが違うんですよ
        もちろん看護師は医者の上司じゃありませんよ??
        転勤してきたとき何か教わったとありますが
        手続き上のシステム操作や看護師への作業指示書の作成方法とかでない?
        病院によってシステムが違うから。
        ようはあなたの旦那はその方にどう自分に指示したらいいか説明してたのでは?

        そしてあなたの友達が医者の旦那さんに言ったことによって
        いよいよどういうことかばれちゃったんですよ

        お医者はあなたが好きなんじゃなくて
        危機感を覚えた奥様からのご依頼であなたを遠ざける為に
        直接電話して、と言ってきたのでしょう
        旦那さんの首が危ないよ
        ところでしきりに主任より仕事できるとか
        上司は師長とかいってるけど旦那の役職は?
        まだないんですね・・・
        そんなに見え張っぱりだと疲れるよ

        トピ内ID:4316361889

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        ああ・・・・・・

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        blank
        そふぃあ
        飲み屋の方のママね・・(苦笑)
        まあどっちでも、てかどうでもいいんですけど。


        そのまま「やったー、当初の思惑ゲット!」って思っとけばいいですよ。
        何言ったって理解できないんですよね、しょうがないです。

        その奥さんとご主人の思惑としては、皆さんの書かれてる通りやと思うんですけどね。
        あと、確かに看護師って医者の部下ではないですけど
        医者よりエラいって事もないですよ?

        面白い思考回路と言うか何と言うか・・
        よっぽど、その、平和~なお店でママやってたんですね・・


        できれば続編トピ立てて頂きたいですね。
        はなこママワールド期待しています。

        トピ内ID:6187871638

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        投稿受付終了ざんね~ん

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        🐤
        みん
        トピままさん、おもしろすぎるんだもの!
        もっとズレまくって暑さを忘れさせて下さい。
        この後の展開が楽しみだったのに。

        トピ内ID:0573116098

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        いますぐにあなたのご主人に見せて

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        😭
        mayu
        ご主人看護師さんなんですね。主任よりもベテランだけれども主任ではないとうことは、ベテランの平の看護師さんということでよろしいですか?
        医者は看護師の上司ではないですが、立場は圧倒的に医者>>>看護師ですよ。トピ主さんは病院勤務は経験ないですかね。看護師長のさらに上の看護部長(その病院の看護師のトップ)なら新入りの医者ともしかしたら渡り合えるかな?ぐらいかと。
        このままですとご主人の病院での立場が非常に悪くなる恐れがあります。
        お願いですから、悪いことは言いません、今すぐに、早急に、このトピ全文をご主人に目を通してもらってください。お願いします!!!

        トピ内ID:9893949752

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        よ~くわかりました。

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        はりねずみ
        これまでのレスを読んで、かなり変てこなヒトだった事がよ~くわかりました。
        あなたの愛する夫の顔にとうとう泥を塗っちゃいましたね。

        業種は違えど、なぜ看護師の夫が業種の違う医師に仕事を教えるというより、新任の医師に病院内の細々とした説明をしただけで、仕事を教えるなど大層な事はしていませんよ。

        今回の友人があなたの嘘を信じて?(わざと)奥さんと友人という事をお話になったようですが、あなたの友人の事はあちらの奥さんは知らないでしょうから、もう一人の◯◯さんの奥さんが嘘をついて回っている事がばれてしまいましたね。
        だから、あちらの奥さんは怖くなってあなたと接触を持たないようにと医師の夫が、何かあったらと連絡先を教えた。
        あちらの奥さんやご主人から拒絶された事を悟りましょう。
        これ以上しつこいと、あなたの夫の職場の立場が悪くなり転職や引越しを余儀なくされるでしょう。
        最悪、夫からも、友人達からも、ご近所からも拒絶されてしまいますよ。

        ご主人が可哀想です、こんな妻をもって。
        よ~く、わかりましたか?

        トピ内ID:1547413672

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        お友達になれて良かったですけど

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        ぺきん
        せいぜい、「あの人は気をつけたほうがいいわよ」
        と奥様連中に言われないように
        気を張って頑張ってくださいね。

        態度も言葉のニュアンスも伝わらないネットの書き込みだけで
        十分あなたの性格の悪さというか、
        人を見下した態度が表れているので。

        質問に対する「わかりましたか?」の連呼は
        レスしてる方に対して馬鹿にしすぎです!

        解らないから聞いてるのに、あなたは何様??
        学歴ではない「馬鹿っぽさ」の一つだと思います。

        普通ポルシェなんて貸してくれるわけ無いでしょ。
        ずうずうしさにも程がある。
        そういう所が、教養のないイタい人に思われるんです。
        わかりましたか?

        親しき仲にも礼儀ありですから、
        常識の無さがバレない様に頑張ってください。
        悔しかったら馬鹿にしたターボ、買えばいいのでは?
        だって旦那さんのほうが上なんだし、年収も上ですよね?

        借りるなんてそんな恥ずかしいこと、上の人がしませんよね~?

        ジャガイモ、ダンボールごと差し上げれば良かったのに。
        なぜそのまま?変なの。
        今時エプロンにそのままなんて「昭和かよっ!!」

        トピ内ID:8222821830

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        レスします。

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        😣
        merumo


        それと、あちらの旦那さんがあなたに興味があるって???違うでしょう。
        多分軽快されてるんだと思うよ。

        突然ジャガイモ持ってきたり、ゴルフ誘ってきたり、、苦手なタイプだったのかな、、奥さんの、、、。だから旦那が前に出てきたんだと思いますよ。

        トピ内ID:6818224744

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        ハイ終わり~

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        💡
        アヴェンダドール
        今さら何言うてんの?トピ主さん。頭の中、スーパーカー級に爆走やね。そんなアナタと結婚した旦那さん。何故なんだろうなぁ~?興味深いです。

        トピ内ID:3781367796

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        主さん、あっぱれ!

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        🎂
        はな
        主さん、ぜひ相手の旦那様とお付き合いなさってください(笑)おもてになる主さますごいですね~
        じゃんじゃん電話してお付き合いにもっていってください。

        主様本当に頭がお悪いようですしちょっとやばくないですか。



        まぁでも毎回最高(爆)主様のネタ最高におもしろい。また続き期待してますよ。

        天晴れ

        トピ内ID:9104169216

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        要注意人物認定されちゃいましたね

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        blank
        発条
        奥様とお友達になってないし、むこうのご主人もトピ主さんに
        好意を抱いていません。
        病院での出来事や奥様の話を照らし合わせた結果、トピ主さんは
        要注意人物に認定されたんです。
        直接連絡してほしいというのは、これ以上奥様に接触するな
        という事です。

        わかりましたか?

        あと、お友達には間もなく嘘がばれるでしょう。(或いは既にばれてる)


        早急にトピ主さんのご主人に全てを話し、このトピを見せた方が
        いいですよ。

        トピ内ID:7323297726

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        何から説明してあげればいいのか

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        blank
        マキ
        とりあえずね、トピ主さんの言うこと、やること全部間違ってるよ。

        嘘ついたらダメでしょ。医者と看護師が生活レベル同じなワケないでしょ。医局と看護部、部署が違うのだからどちらが上でもない。箱ごと渡せばいいのに、なんでわざわざエプロンに?あちらの奥さんはトピ主と友達になりたくないから、旦那さんを介するようにしたのです。

        これからは自分で判断しないで、旦那さんに全て相談してね。

        知り合いにはなれたとしても、絶対車を借りるのは無理、に一票。

        トピ内ID:1191928432

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        事の成り行き(相手サイドから)

        しおりをつける
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        山田ロシナンテ
        ・ ある日突然「夫(医者)の職場の人(看護師)の奥さん」がおすそわけと言ってジャガイモを持ってくる。
          その際強引にエプロンの裾をまくられその中へ入れられる。
        ・ 面識のない人で戸惑ったが夫の職場関係の人なら失礼があってはいけないと思い、後日お返しと手紙を送る。
        ・ 手紙には一応相手を立てるため、夫が転勤当初院内の事柄について不案内だった為、
          看護師さんであるトピ主ご主人にも色々教えて貰って助かったと書いておいた。
        ・ 以後、やたら自宅近辺をうろつかれるようになる。
        ・ 先日またその奥さんが自宅に現れ、話した憶えはないのにゴルフに行く事を知っていて
          且つ、自分も行きたいと言い出す。
        ・ その場は「では今度ご一緒しましょう」と穏便に流そうとするも、逆に食い付いてきてゴルフの日程を決めたがる。
        ・ さすがに怖くなり、夫に相談。以降の対応は夫にしてもらう事にした。
        ・ もうこれ以上なにも起こりませんように・・・・。

        と言ったところでしょうか?

        トピ内ID:7681544668

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        残念!

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        🐤
        すずめ
        こんなに面白いトピなのに、さらに面白くなりそうなのに、もうすぐ受付終了なんて残念。
        ぜひ、第二段を立ててその後を教えて下さいね。
        娘も「こんな人いるんだ~」と楽しみにしていますから。

        さて、トピ主さんの周りでは「ママ」というとスナックのママの事のようですが、小町の中や一般的には子供の母を意味します。

        キャリアが長くても主任以下の看護士が転任してきた医師に教えるとしたら、病院の内部の配置(ロッカー室や食堂など)職員の紹介などではないでしょうか。
        決して仕事関係ではありませんね。
        でも礼儀正しい方なら、「お世話になりました」とお礼を述べますね。

        医師は看護士の上司ではありませんが、身分的には医師の方が上。
        これは良い悪いは関係なく病院内の暗黙の了解です。
        だから、トピ主さんの夫が医師よりも立場が上という事はありえません。

        まぁ、私の周りにトピ主さんがいたら、今度はどんな嘘をつくかな?何をやらかすかな?と毎日が楽しいと思います。
        トピ主さんのお友達も同じ気持ちじゃないかな?
         

        トピ内ID:7099084396

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        『わかりましたか?』って

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        わかめ
        小町で意見求めてる立場なのに、『わかりましたか?』って、なんでそんなに上から目線なんですか?



        肩書きがない旦那さん、たかだか勤務歴が長いから、うちのほうが身分は上って、あなた働いたことないんですか?

        あ、スナックのママでしたっけ。雇われママじゃなく、経営者ってことですよね。じゃないとこんな世間の基本構図がわからないわけないもんね。

        ああ不快。でも見たくなっちゃう。なんででしょう。
        そっか~周りにこんな人がいないから興味がわいちゃうんですね。
        わかりましたわかりました。

        トピ内ID:2553669771

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        笑い者になってるよ

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        病棟看護師ですが何か
        医者は看護師の上司ではありませんが、看護師は医者の指示の元でないと何もすることは出来ません。
        分かりましたか?
        なので立場的にはお宅の旦那さんがの方がずーっと下です。
        分かりましたか?

        それも師長でもなく、主任でもなく、ただ勤務歴が長いだけのただの平の看護師ならば致命的なくらい立場は下です。
        分かりましたか?

        師長、その他の幹部的な看護師はとても忙しく、ただの平のお宅の旦那さんのような看護師さんに新しく来たお医者様に病棟の説明をお願いしただけでしょう。仕事を教える立場でもなく、看護師がお医者様に教える仕事もありません。
        分かりましたか?


        奥様が旦那さんを通して連絡を要求してきたのは、お宅の旦那さん、、あなたに自分達の立場をわきまえて欲しい、勘違いしないで欲しい、私(お医者様の奥様)に関わらないで欲しい、という願いをあなたに訴えてるです。
        それをあなたに気があるだとか、お友達になれたとか、勘違いも甚だしい。
        こういう事がきっと病棟内で相当な噂になっていると考えられます。
        残念ながらあなたは自分の旦那様の株を相当落としているのです。
        分かりましたか?

        トピ内ID:2304101828

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        あらまあ

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        あら

        他人の家を自分の家だという。
        他人の車を自分の家のだという。

        こういう嘘を簡単につける人なら

        他人の旦那が自分に気があるという
        という話も簡単に作れますね。

        それから、世間的には事務の主任さんよりも、医者の方が 地位が高いし
        給料もずっと高いです。
        わかりましたか?

        トピ内ID:5455731291

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        わかりません

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        🐤
        ちょぶー
        あなたの思考回路が。

        トピ内ID:0988023908

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        すごいな…

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        あぽ
        プラス思考というか…何なんだろ?

        旦那さんが電話番号教えてくれたの、他の人も書いてますが、あなたを避けてるんでしょ――が!

        なんで、気があるとか…大丈夫ですか?
        しかも、30代とは…全てが有り得ないですよ、主さん!

        トピ内ID:5155203272

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        ちょっとちょっと

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        味噌
        トピ主さん!このままだとトピ主さんの頭が芋になっちまうだよ。
        既に芋のような感じですが。
        あれが欲しいこれが欲しい、と他人の物に目がないのね。
        と思ったらスナックのママか…。
        きっとその頭の回転だと三流のスナックママだったでしょう。
        一流のママとは大違いだ。
        なんかスナックママって聞いてなっとくだわ。
        他人の物に目がないね~(笑)
        でも夜の世界しか知らない分、社会の常識や人間関係、常識非常識がスッパリ抜けちゃったのね。 お勉強しなおしましょうよ。
        わかりましたか?

        トピ内ID:2961809128

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        唖然…

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        ろい
        スナックのママだったら世渡り上手で、口も上手く、気が利いて、賢いのかと思ったら。

        唖然、呆然…
        そして大笑い。


        ご主人かわいそう。
        せっかくスナックのママを奥さんにしたのに、こんなにおばかだったとは。

        トピ内ID:9472575325

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        新展開!!

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        ゆきまろ
        読解力が足らなくて申し訳ないのですが、奥さんと友達になった経緯が分らなかったです。
        趣味のお友達が病院に行って「奥様とお友達」と言ったのですよね?そしてそのお友達から電話が来て「今度旦那さんと一緒にゴルフ行こう」って言われたんですよね?一緒にゴルフ行くことになったらトピ主さんの嘘ばれちゃいませんか?「あれ、ちがう旦那さんだ?」って。大丈夫ですか?心配です。

        ポルシェ持ちのお医者様から好かれているとのことですが、「私には夫がいるし、奥様とお友達なので困ります」とぜひあしらってみてください。面白そうなので!

        トピ内ID:1053243885

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        ゴルフのくだり

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        はじはじ
        大事なお付き合いをしている奥さんグループに色の違うあなたを加えると自分も同類と思われかねない、だから絶対避けたい。

        別口扱いで主人達とということにして、仕事の都合がなどと逃げ切るつもりですよ。

        体よくやんわり避けられているのです。

        スナックで働いていたのにその辺りの意図も汲み取れないとは低俗な客しかつかなかったのでしょうね。

        トピ内ID:0968594235

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        虚栄心の塊 のような人ですね

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        ・・・
        自分の生活において『ママ = 母親』イメージしかない環境だったので、

        勘違いしていました。

        あなたが 『母親』 でなくて、ある意味安心しました。



        あなたの会話力で想像するに『場末のスナックのママ』でしょうか?

        スマート(外見ではないですよ)な方ではありませんよね。

        行間を読む事が出来ないのですね。



        あなたの『虚栄心から出る虚言』は、とても愚かで浅はかです。

        見ず知らずのあなたの正体は、2回目のトピでお見通し・・・です。



        あぁ、それから・・・。

        追加のトピ・・・笑わして頂きました。

        勤務期間が長い看護士の方が、医師よりも立場が上?

        初耳です。

        トピ内ID:7141354480

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        おかしい。

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        🐧
        hiromi
        びっくりするほど、おかしいですね。
        トピ主さん自身が。

        このトピをきっかけに、
        自分のおかしさにどうか気づいてください。

        トピ内ID:8896886919

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        不思議の国の・・・

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        ともとも
        何とも不思議な国に迷い込んだような気さえ起きるトピですね。

        まず、習い事のお友達は診察を受けたお医者様がトピ主さんの旦那さんでは無いと知っていて、実際にむこうの奥様とお友達ということですか?それともトピ主さんの旦那さんと勘違いしてるってこと?ややこしいですね。

        たぶん相当に警戒されていますよ。電話の件は
        顔を合わせる可能性の多い奥様が旦那様に相談されて、旦那様が奥様を守るための処置でしょう。

        トピ主さんの旦那さんが上だという理由にむこうのかたが転勤されてきたときにお仕事を教えてあげたらしいということですが、後から来た方に仕事上のきまりやマニュアルを説明するぐらいは上下関係なく普通ですよ。私、大学の助手時代に、新任の教授の先生に、学内の案内と教官室、研究室の備品の説明をしましたもの。だからって教授より上なんて誰も思いません。
        ましてあなたも「医者は看護師の上司じゃないんで」と言ってますよね。じゃあ、看護師も医者の上司じゃありませんね。

        たぶんあれこれ、言っても無駄なのでしょう。
        周りに迷惑をかけない程度に、不思議の国で生きてください。

        トピ内ID:3163934299

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        冷静に読んで下さい

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        あまた
        相手の旦那さんが、連絡は自分を通してと言ってきたのは、もうあなたに奥さんと接触して欲しくないからですよ。

        それに、あなたの旦那さんは看護師で、相手の旦那さんは医師なんですよね?
        医師は看護師の上司ではないですが、病院内で医師の方が立場が上なのは事実です。
        そのまま奥さんと旦那さんに接触し続けたら、旦那さんの職場での立場、本当にわるくなりますよ。

        それより、こんなに空気が読めないおかしな人がスナックのママの経験があり、結婚も出来たことにびっくりです…

        トピ内ID:1683384455

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        わかっていませんよ、トピ主が。

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        ぺこ
        『わかりましたか?』
        とゆう言い方にムカッとしてしまいました。
        何でそんな上から目線なんだ?
        一番わかってないのはトピ主なのに。

        そんな細かい背景とかわかってなくても、レスをくれた皆さんは一番重要な事を指摘してます。

        ・嘘はいけません。
        ・人の褌で相撲をとろうとするのはみっともないよ。
        ・嘘ついてごめんなさいと友人に言おうね。
        ・客観的に状況をみれるようになろうね。

        そんなところです。
        わかりましたか?
        (笑)

        トピ内ID:8295501454

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        会社関係は気をつけましょう

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        😑
        のりこ
        会社からみは、友人ではありません。
        かなり親しいお友達ならまだしも、
        失礼にあたると思います。

        社宅ならまだしも、
        おすそ分けって、会社関係の初対面の方にするものではないですよ。

        トピ内ID:7830897456

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        わかりましたか?

        しおりをつける
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        はな
        トピ主の
        〉わかりましたか?
        にお答えします。

        いいえ、わかりません。あなたの頭の回路が複雑すぎて、わかりません。

        トピ内ID:2633549444

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        ずいぶん職業が違いますね・・

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        🙂
        もも
        そんな何度も「わかりましたか?」って言われても~


        こちらも
        読解力はあるんですよ?
        あなたの文章は、なんとか日本語に組立ながら読んでますよ。

        ただ、あなたの意味不明な発想・発言にいろいろ聞いてしまっているだけですよー。



        それと

        あなたの旦那さんは看護師

        その女性の旦那さんは医者

        ですよね。


        病院なんて狭いところだし噂はあっという間に広がります。

        あなたの旦那さんが職場で笑い者にならないように、行動には気を付けた方がいいですよ。



        車や家どころか、
        そのうち、旦那さんから離婚を言われそうです。

        そうなったら
        次はその既婚イケメン医者を狙うのかしら?

        トピ内ID:0085407220

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        わかりますか?

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        blank
        わかりましたか?
        今度行きましょうというのはただの社交辞令です。あちらは具体的な日程を決めようとしていないでしょう。お断りされたのですよ。お友達にはなっていませんよ。わかりましたか?

        看護士が医師に仕事を教える事はありません。仕事内容も資格も違うので。色々教えて戴いて云々と手紙にあったのでしょうがそれは社交辞令で、あなたのご主人が教えたのは仕事ではなく事務的な事です。職歴が長く事務的な事を教えたからといってあなたのご主人の方が上とはなりません。わかりましたか?

        あちらのご主人があなたを呼び出して連絡窓口をあちらのご主人にされたという事は、あなたは先方(と恐らく周囲からも)から「かなり変な人」認定されており、今後一切奥様に近付くなという意味です。あなたから受けるトラブルはあちらのご主人が対応するという事で、あなたが変人行為をやめなければあなたのご主人の職場での立場も悪くなるという事です。あちらのご主人があなたを好きな訳ではありません。わかりましたか?

        エプロンをしていたら箱のじゃがいもをエプロンの中に入れていいという事にはにはなりません。しかも面識のない方に。わかりましたか?

        トピ内ID:8160607382

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        わかりましたか?

        しおりをつける
        💤
        ako
        あなたのことも何も知らないんだから憶測で物言われるのは当たり前。

        それが掲示板でしょう。

        それを「わかりましたか?」と、返すのはレスしてくれる相手に失礼です。

        品が無いとか学がないとか思われるような発言もいかがなものかと。

        トピの主旨とは関係ないレスになってますが、もっと相手への礼節わきまえたほうがいいですよ。
        多分ソコソコおきれいな人だと思うのであとは中身をもっと磨いてください。もったいないわ。

        トピ内ID:0239422228

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        横ですがmasakoさんへ

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        nino
        「転勤族のお医者さん」というのは、
        大学病院に所属している医師が他の病院へ1年とか2年出向(?)していることを
        指しているのだと思いますよ。

        友人が某国立大学病院勤務の医師でしたが、
        県内あるいは他県の病院へ1~2年くらいの期間で移動していました。
        もちろん奥様も一緒で、
        移動先の病院では官舎(と言っていました)に住んでいました。

        で、しばらくしたら大学病院に戻ってきて、
        また少し経ったら別の病院へ行ったりしていました。

        (今は大学病院を辞めて民間の病院勤務になりましたが。
        それも大学病院と近しい関係の病院のようです。)

        トピ内ID:4323344666

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        おめでたい人

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        がるるん
        ゴルフ行くの?
        パターゴルフじゃないのよ。クラブあるの?

        ところで、医師の妻なんて身分を偽ってると後々厄介な事になるかも。
        狭い田舎町なんでしょ?悪い事はあっという間に広まっちゃうんじゃない?
        実際、お医者様(あなたに勝手に友達にされた方のご主人)ご夫婦は、トピ主に違和感・不信感を感じてるようですし。
        時間の問題って気が。
        とばっちりで、トピ主夫も無職になっちゃったら、どうするの?

        トピ内ID:8425303707

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        トピ主は

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        🐶
        ちょびっつ
        相手の行動を都合よく解釈している。
        わかりましたか?

        トピ内ID:4482222007

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        ももさん!有難う!

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        ポスト戸田奈津子
         読解力のない私はトピ主さんの最新レスがさっぱり理解できず、あやうくこのトピへの関心をも失うところでしたが、ももさんの丁寧な解説を読んでスッキリ!
         益々この話が面白くなってきた事を遅ればせながら知りました!
         これからも、トピ主さんがわけのわからない言語を使われた際には、ももさんの的確な通訳を期待しております・・・

        トピ内ID:3135984713

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        バレてるんちゃう?

        しおりをつける
        🐴
        ドレアン
        いきなり旦那さんから呼び出されるという急展開。
        あちらのご夫婦、このトピをご存知かもしれませんね。

        これは早く手を打たなきゃと思ってのことなのに
        「好きみたい」なんて書かれちゃって
        今頃、ズッコケてらっしゃるのでは? あぁ~…。



        いろいろ謝ってらっしゃいますが、反省すべきはそこじゃないですよ。
        お友達についた嘘はどうするんですか~?


        それにしても…

        「ちっさいダンボールに入れてたのでそのまま渡そうとおもっていました。」
        それこそ、なぜエプロンに入れ変えちゃうの?
        そのまま渡せばよかったのに???
        余計にわかりません!



        このトピももうすぐ終了みたいなので
        いろいろ言いたいことはあるんだけど、どうせ理解してもらえないだろうし。

        とりあえず
        旦那様に恥をかかせないように気をつけてくださいね。

        トピ内ID:2281523835

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        あなたの勘違いですよ

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        🐧
        ぺん
        わかりましたか?

        トピ内ID:2809175242

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        今までありがとう。

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        😀
        alexandra
        このトピにはすごく楽しませていただいたので
        「もうすぐ終了します」表示が出てちょっと寂しいです。

        最初はただの勘違い奥さんだったのに、だんだんエスカレート
        してスゴイですね。。。

        「分かりましたか?」を連発されてますけど、貴女が一番分かってないですよ。。。

        奥様同士のお付き合いなのに、旦那様の電話を通すなんてこと
        普通はないですからね!

        旦那様が貴女に気があるのではなく、「迷惑です、関わらないで下さい」の
        意思表示ですからね!

        貴女のご主人に迷惑がかからないうちに、大人しくした方がいいですよ!

        あと、医師は看護士の上司ではないですし、法的にも「医業」と「看護」は
        平等な立場ですが、世間的には医師の方が立場が上なので、貴女のせいで問
        題がこじれた場合は、貴女のご主人の方が確実に不利な立場になりますよ。

        世間知らずみたいなのでしょうがないですが、そろそろ知って下さいね♪

        トピ内ID:6532066768

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        横で申し訳ありません。

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        医師ママ。
        横で申し訳ありませんがmasakoさんの疑問にお答えします。
        医師に転勤はあるのかという質問ですが実は凄くあります。
        最近はいろいろ変わってきたようですが30歳以上の勤務医ならその殆どが医局に入局し、医局から2~3年おきに転勤が言い渡されます。
        科によってある程度希望を聞いてくれるところもありますが病院の医師の人数調整等で転勤は仕方ないことなんです。

        トピ内ID:9507483531

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        なにこのおもしろトピ

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        ゆみ
        ももさんの解説で納得です。
        ありがとうございます。

        にしても、トピ主さんおもしろすぎます。
        今後の展開が楽しみです。
        生きづらくないのでしょうか?
        気付く間もないのかな…

        トピ内ID:0772673482

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        横ですが、転勤多い

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        🙂
        おひょい
        masako様、私もこの展開に、本当の話なんだろうか…と驚いていますが、でも、転勤は多い(なので賃貸住まいが長く続きます。せめて車くらい自分の好みのものをと、あらまぁって感じの趣味全開!なものに乗っておられる方が多いです。奥様も、住居に好みを反映するのは限界がありますから、お庭に凝る方がわりといます…と書いていると、やっぱり本当の話かも、という気がしてきました)。

        行った先で自分で住まい探しをする場合もありますが、勤務先に近い戸建てをあてがわれることも多い。その場合、周囲の家が同じ病院の人だらけ、ということがよくありますから、噂話はあんまり好きじゃない奥様でも、情報がたくさん入ってきます。
        たぶん警戒して、医師のご主人が乗り出してきたということは、トピ主様のことも、話題になっているのでは。

        トピ内ID:9550673336

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        突っ込み所が満載過ぎる

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        再レス
        そのお医者さんより、あなたの夫が立場が上だと分かったなら友人達に訂正しておいた方がいいんじゃないですか。

        >その集まりでは夫の地位がそのまま私達に響いてきます。

        なんでしょ?

        ついでに、立派な建物のお宅をお持ちなら、休みに庭や玄関を片付けて家も訂正しとけば?

        車は、まあ「古くなったので乗り換えた」とでも言っておきましょうか・・・。

        しっかしこれって実話なんですかね?
        すべてにおいて成人した女性の考える事とはとても思えなくて。
        でも、創り話にしては文章が下手なので、やはり実話なんでしょうね・・・。

        トピ内ID:6048835297

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        哀れ・・・

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        nao
        トピ主の話を最初読んだ時はトピ主さんの非常識さに驚き、次に怒りを覚え、今は哀れに思っています。トピ主さんの様な人と関わらないといけない人達を気の毒に思っています。

        用事は旦那さんを通してして欲しい」というのは「奥さんと関わらないで欲しい」という事です。なぜそれがわからないのか、そちらの方が不思議です。

        ご存じない様ですから教えて差し上げますが、何かを頂いてお礼をする際には、上司や立場が上の人に同額かそれ以上の物を返すのは返って失礼な事なのですよ。そういう世間の常識をご存知ないのですか? 
        奥様はそれを知っていて敢えてお芋の数倍のお返しをしたのだと思います。「今後は贈り物などはお断り」という意味でね。

        また、役職が上であっても、後から来た人は下の人からも色々教わる事があります。そしてその人やその奥様は「色々教えて頂いてありがとう」と言います。それが常識です。

        加えて主様、言葉の使い方に気を付けた方がいいですよ。質問をしてきた人に「わかりましたか?」というのは非常識。お里が知れますよ。
        主様みたいに馬鹿で非常識な人って迷惑な存在だと言う事がよくわかるトピでした。

        トピ内ID:5237542018

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        大丈夫ですか?

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        aqua
        車名書いたりしたからこのトピの存在が相手にばれたんじゃないですか?
        トピ主さんのことだから馬鹿正直に書いてそうですし・・・
        ご主人から牽制されてますから奥様に直接連絡したり会いに行ったりしないでくださいね。
        ゴルフの話も社交辞令ですよ。
        トピ主さんは危険な人と認識されているようなので、ご主人にもこのまま連絡せずにほとぼりが冷めるまでおとなしくしていたほうがいいと思います。


        スナックのママって・・・素敵な奥様とは程遠い気がしますが(笑)
        もうすぐこのトピ終わりそうですが続きを待ってますね!

        トピ内ID:2842885793

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        はなこママ…

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        💋
        プレイメイト
        スナックやって何年だったの?お客様の気持ちなんて読めなかったでしょ?
        スナック辞めずにご主人と頑張ってたら、嘘つかずにその何とかっていう車だって買えて皆に自慢できたんじゃないの?
        もったいないねぇぇ。

        面白すぎるので、ぜひあなたのことを好きみたいだっていうイケメン旦那との展開を続編で教えてくださ~い。

        トピ内ID:9701804732

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        医者と看護師ってこと?

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        ええ?
        むこうの旦那様はお医者様で、トピ主さんの旦那様は看護師ってことですね?

        一体どんな人生を歩んだら、病院内で医者よりも看護師の方が立場が上だって思えるようになるんだろう。
        医者より立場が上の看護師がいる病院なんかどこにも在りませんよ。

        あなたの旦那様がむこうの旦那様に教えたのは、どの戸棚にどの備品が入っているかとか、どこにどんな部屋があるかとか、その程度なんじゃないんですか?

        そしてむこうの旦那様があなたに携帯番号を渡したのは、あなたの態度があまりにも異常だからですよ。
        これ以上大切な奥様に不快な思いをさせないよう、渋々です。
        大体夫がいるくせに、勝手に勘違いして喜ぶなんて、どういう神経してるんだか。

        あんまり無茶をしない方がいいですよ。
        あなたの旦那様、職場での立場が悪くなるかもしれませんからね。

        トピ内ID:2049269735

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        ふーん

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        😨
        抹茶
        まぁ 普通に病棟の流れ的な事 教えるなんて当たり前だし それで上だの下だのないし。
        職種が違うなら尚更 ウチの旦那が上ですって意味不明 比べる自体おかしいよ
        わかりましたか?


        それに 今度いきましょうってなっただけで 友達って…ただの顔見知り程度では?社交辞令って わかりますか?


        スナックのママやってた割に………


        まぁ 携番教えたら 好きって?? すげぇ 発想だわ


        みんなの意見が普通っしょ? わかりましたか?

        トピ内ID:3024591059

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        ももさん、ありがとう

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        福田
        やっと理解できました!
        分かりやすかったです!

        トピ内ID:0158324664

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        レアチーズケーキ、知らないの?

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        monmo
        最高に愉快なトピ主です。

        トピとその後のレスは解読力が必要でしたが、なんとか理解出来ました。
        しかし13日以降のレスはもう一切解読不能でした。
        解説して下さった方、助かりました。私にはとても理解出来ない超難問でした。

        1個目のトピレスでご主人に同情しました。大変だろうなぁと。
        後のトピレスを読んでいくうちに、ご主人のことが心配でたまらなくなりました。
        13日以降のレスはズレてますよとか、非常識ですよとかというレベルではなくなってしまいました。ご主人大丈夫ですか?
        こういう場合、大抵「似た者夫婦」だったり「類は友を呼ぶ」ですが、ご主人はまともな方のようで・・・。

        「わかりましたか?」って小学生低学年。
        文章もやってることも言ってること全て小学生低学年レベル、いえ幼稚園児。
        まあそれでトピ主が幸せならそれでいいんですが、ただ周りの人間がとても迷惑します。
        あなたの周りの人達はみんな大人なので、こういう小学生低学年レベルのことをされると、大変迷惑です。
        習い事を止め、ご近所の奥さんと係りを止め、パート先とお家の行き来だけにしておいて頂けたら良いのですが。

        トピ内ID:5557748066

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        カウントダウン

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        ありゃ
        トピ主さんの嘘に乗せられたままB夫人をトピ主さんと勘違いした習い事のご友人(Aさん)はポルシェご主人(Bさん)に『私は奥様の友人だ』と言ったらBさんはAさんに明日のゴルフ頑張ってね、と答えた。
        さあ、ここで質問です。
        Aさんってゴルフするんですか?AさんとB夫人って面識あるんですか?Aさん、ゴルフしないのに、次の日ゴルフの予定がないのに、次の日ゴルフ頑張ってと言われたらおかしいと思うのでは?
        嘘のメッキが剥がれるまであと少し、カウントダウンが始まったみたいですね。

        あとジャガ芋ですが小さな箱で渡そうとしたら受け取り拒否→エプロンめくって中に入れた…どうみても無理矢理押し付けてますよね?普通箱で受け取ってもらえないなら引き下がると思います。
        あとBさんはB夫人にAさんと友人か聞いてると思います。面識がないとB夫妻でもやもやしているところに次の日ゴルフの情報を口にするトピ主さん。B夫人はトピ主さんがゴルフの情報を知ってることで、Aさんとトピ主さんが繋がっている事に気づく→ジャガ芋の件といい、そうまでして近づくトピ主さん怪しい人認定→Bさんに相談→Bさんが盾に、ということだと思いますよ。

        トピ内ID:1991221941

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        わかりましたか?

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        おっとっと
        看護師さんもお医者様と同様、とても素晴しいお仕事です。
        どうして隠す必要があるのですか?堂々と言えば良いのに。

        転勤?で新しい病院にいらしたのだから、誰かが院内を案内します。
        医療指導ではなくただの院内の説明。
        大抵その人より下が案内します。そして主任よりキャリアが長いのに主任より下のトピ主の旦那が適任。
        つまりトピ主のご主人はその方より下ということです。
        奥さんは案内のお礼を言ったに過ぎません。
        わかりましたか?

        レアケーキじゃなくて、レアチーズケーキ。じゃがいもは全く関係ないです。
        わかりましたか?

        ゴルフは断られたんです。
        わかりましたか?
        友達になっていません。2回目話ししただけです。
        わかりましたか?
        それよりゴルフ出来るの?

        携帯の番号を渡し今後用事は私を通すようにって、それは奥さんに関るな、話しかけるなということです。
        ダメですよ。奥さんに話しかけたりしては。わかりましたか?

        トピ主にはご主人と結婚された経緯や、スナックのママ時代の話など聞かせてほしいことがいっぱいあります。
        新たにトピ立ててほしいです。

        トピ内ID:5557748066

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        わかりません。。。

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        「わかりましたか?」への答えです。ごめんなさい、一つもわかりません。
        私は長らく海外に住んでいる医療人です。日本語に触れる機会を作るために最近こちらをのぞくようになりました。
        私は日本語がここまで理解できなくなってしまったのでしょうか。

        まさか。。。ですが、
        トピ主さん、ジャガイモにシュガーを入れて甘くしたものがスイートポテトだと思っていませんか?
        スイートポテトはサツマイモです。
        それに、結局レアチーズケーキだったって。。。どこをどう間違えればレアチーズケーキとジャガイモのケーキを間違えるのかわかりません。

        >昨日習い事の友達がむこうの旦那さんの診察を受けて奥さんと友達だって言って挨拶したらしいです。

        お友達はトピ主さんのご主人がお医者様だと思っているのですから(苗字が同じだし。)、この「奥さん」とはトピ主さんのことですよね。

        医療人は分野があってお互いをリスペクトしていますが、トピ主さんのご主人がエプロン奥様のご主人より上であるはずありません。

        奥様とトピ主さんはお友達になんかなっていません。

        ぜんぜんわかりません。。。
        どなたか教えてください。

        トピ内ID:7787417837

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        tiffa
        面白すぎて続きが知りたいです。
        相手のご主人とその後どうなりましたか?
        ベンツほどでもないと思った高級車は、借りる事が出来ましたか?
        是非、その後どうなったかレスしてください。

        トピ内ID:0161457611

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        すごいお人だ(憐れみをこめて・・・)

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        🐤
        momomo
        医師・看護師・医療事務など、それぞれの役割がうまく機能している上で医療現場が機能しているので一概に誰が上で誰が偉いとは決められません。

        なので、トピ主さんが「うちの主人が、あちらのご主人より上!」なんて決めることなど出来ません。

        医師でも赴任したてはその病院のやり方など細かいことは分からないことがあります。
        それをトピ主さんのご主人はサポートして差し上げたのでしょう。
        とても良いチームだと思います。

        それをなぜトピ主さんは見栄と嘘とぶっ飛んだ妄想とでぶっ壊そうとするのでしょう?
        ご主人が不憫でなりません。

        あちらのご主人が出てきたと言うことは、あなたの奇行が周りにバレるのも時間の問題です。
        何も悪くない旦那さんの病院内での人間関係にヒビが入るかもしれません。

        トピ主さんにお子さんがいなくて良かった。
        こんなママいたら怖すぎます。
        お子さんまで不幸になるところでした。
        スナックのママまでやられていたのに、人の言動の真意と人間関係がおわかりになりませんか?

        もうその奥様とご主人に関わることはやめましょう。
        人間としての格が違います。

        トピ内ID:1127217852

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        ぽっかーん、ですね。

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        みみりん!
        なんか、支離滅裂、って言うのでしょうか?

        ほんとの話なら、取り返しが付かない所に来てますね。
        お医者でなく、看護師のママ、って事がばれてしまいますね・・・。

        新任のお医者が、わからない事を慣れた看護師に聞く事もあるでしょうが、それだけで立場どうのこうの、って、旦那さんの職場の事を理解してないのは貴方だけでしょうね・・・。

        まぁ、夜のお仕事を、頑張れば、ポルシェ位買えるんじゃないですか?
        何にしても、これ以上、相手に接触すると、大変な事になっちゃいますよ。

        トピ内ID:7277194871

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        看護師と医者は同レベルなの?

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        🙂
        田舎もん
        ご主人が仕事を教えてあげたって、その病院ではどうやってるってことだけでしょう?
        とんでもない意見に呆れてしまいました。

        トピ内ID:1214176938

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        勤務医は転勤族が多いです

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        まめ
        masakoさん、地方の公立病院の勤務医は、医局から派遣されていることが多くて、数年で転勤していきます。特に、若いうちは、1~2年で転勤します。その点は妄想でも間違いでもないです。

        トピ主さん、旦那さんは看護師さんで、師長の次にキャリアがあって、主任ではないのですね。転勤してきた相手旦那さん(医師:科の上から二番目、一番上は院長!)に、いろいろ病棟のこととか教えてあげた、だから立場が上だと。確かに、医師と看護師には上下関係はありませんが、おそらく相手は診療科部長か医長、主任より下のご主人よりは立場が上ですね。

        その相手医師さんと名字が同じなので、その妻だとお友達に思い込ませてるんですか…医師はいずれ転勤します。その時どうするの? それに、医師の家庭って田舎では注目されてます。あの人が奥さん、子供は何年生でって。
        トピ主さんが奥さんでないことなんて、すぐにばれますよ?

        相手医師さんに携帯番号渡された件については、皆さんと同じ意見です。
        じゃがいもは小さい段ボールに入れてたなら、そのまま渡してください。
        エプロンはありえないです。

        わかりましたか?

        トピ内ID:9258537363

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        むこうは医者なんだよね?

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        ねーねー
        旦那さんは医者じゃない「医療関係者」で、
        むこうのご主人は医者なんですよね?

        あちらは「先生」で、あなたのご主人は
        診察とかする立場じゃないのに
        健康相談とかを受けているんですよね。

        上下の話してるけどよくわからないなー
        うちの旦那のほうが上です、ってどういうこと?
        明らかに収入とかもぜんぜん違うよね?

        トピ内ID:5762661544

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        わかりません。

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