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    結婚式の2次会にケンカの原因の女友達を呼ぶか揉めています

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    🐧
    NAO
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    こんにちは。結婚式2次会の招待客について相談させて下さい。
    この度、晴れて結婚し披露宴・2次会を開催しますが、2次会の招待客について彼と意見が分かれ困っています。

    私と彼は大学の部活動で知り合いましたが、彼の所属する研究室の女友達の事で今まで何度もケンカをしてきました。

    彼女達ははっきり言わせて頂くと「男好き」なタイプで、飲み会で彼を泊めたり(彼女の家で女4人男1人で飲んでたそうです)、彼と2人で買い物に行ったり(異性としては考えていないそうですが、、)などなど。

    卒業後も仲良くしているようで、卒業後も彼女たちが原因で何回かケンカしました。

    彼女達は彼に「異性として思ってないから」「彼女は悪く考えすぎ」「婚約したならもう、私たちのこと気にしなくていいじゃん」と言っているようです(泣)

    彼は、研究室の友人達を「もし呼んでもいいなら本音としては招待したい」と言い、
    また「NAO(私)は県外から友人のいない土地に嫁ぎ、淋しいだろうからので、嫁ぎ先の県で暮らしている研究室の女友達に私とママ友(?)になるよう頼むつもり。自分の友人とNAOも友人になって欲しい」なんて言っています。

    彼女たちの無神経な行動に、何度も辛い思いをしているのにそんな私の気持ちを「悪いように考えすぎ」と言われ、そんな研究室の女友達を、結婚式の2次会に招待し、また「友達」にならなければいけないものでしょうか??

    ちなみに私の招待予定の友人達は彼女たちが原因でケンカし、泣いたことはよく知っているので、彼女たちが来たら「あっ・・・呼んだんだ・・」って空気になるような気がします。

    トピ内ID:8829760252

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    トピのラスト→絶対、呼びません。

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    小染
    >彼は、研究室の友人達を「もし呼んでもいいなら本音としては招待したい」と言い、

    「呼んで欲しくない」
    それだけでいいでしょう。自分の結婚式なんだから。
    呼んだら、彼も女友達も調子に乗って、これからもそんな関係が続きますよ。
    私なら、「呼びたい」と言われてもきっぱり断ります!

    >女友達に私とママ友(?)になるよう頼むつもり。
    >自分の友人とNAOも友人になって欲しい」なんて言っています。

    なれるか!
    できたら、彼とも疎遠にしてほしいくらいなのに。
    本音ははっきり伝えた方がいいですよ。
    ここでいい子ぶると、後々後悔します。

    >ちなみに私の招待予定の友人達は彼女たちが原因でケンカし、泣いたことはよく知っているので、

    絶対、あかんやろ~!!
    それを知ってて「結婚式に呼びたい」なんて言ってる彼、感覚おかしいよ。

    トピ立てて聞くまでもないこと。
    何も常識に照らし合わさなくても、嫌なら「付き合って欲しくない」と言ってもいいんだよ。
    (付き合う、付き合わないという判断は彼次第だけどね)
    トピ主さんも、相当に感覚おかしくなってきちゃってるよ。

    トピ内ID:6541267215

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    私なら断固拒否、反対する

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    blank
    あみ
    そんな何度もケンカするほど辛い思いしてるのに全くわかってないんですね、彼氏。
    そんな人とこれからの結婚生活やっていけますか?
    私ならそんな無神経な人達との一切の関わりを無くしてもらうことを結婚の条件にします。
    約束できないなら結婚はなしにして別れると宣言する。
    どっちを取るか、どっちが本当に大切なのか、ハッキリさせてほしいですから。
    それくらい強気に出ないとわからないと思うんです。

    普通ね、異性の友達って相手のパートナーに対して配慮した付き合いをしなきゃいけないんですよ。
    パートナーが嫌がってる場合は付き合いを控えきゃいけないんです。

    ここで泣き寝入りしたら一生彼女たちにナメられ苦しめられますよ。
    彼氏にもわかってもらえないですよ。
    それでもいいんですか?

    トピ内ID:5221520439

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    うわ~

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    🐤
    しんこ
    それってかなり辛いですね。

    だいたい友達って自分で決めるもので、彼の友達と友達になる必要って全くないですよね~。


    100%嫌な思いをすると思いますし、
    友達にもなれないと思います。言われなくても分かっているでしょうが…。

    彼は彼女たちにあなたのことを悪く言われて
    (悪く考えすぎ等)イラッとこないんでしょうか?

    受け入れる必要は全くないし、
    その彼女たちを呼ぶ正当性が全くないと私は思います。
    自分が守るべきものが彼女から家庭になったのだから、その辺は彼に考えてもらう必要があると思います。

    だいたい「異性として思ってない」なんて関係ないですからね。
    異性は異性。
    その彼女たちの気持ちなんて、あなたには関係ないですもん。

    私、その女共に腹たってきました(笑)
    私が腹立ててすいません(汗)

    トピ内ID:7309626290

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    この際封印してもらう

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    blank
    むーむ
    旦那様、失礼ですが多少KYな感じでは?1:4で飲んでたなんて…私だったらかなり引きますね。しかも彼女が嫌と言ってるのにのうのうと式に呼びたいなんて…いい加減過去のこととして封印してほしいところです。私だったら絶対呼びません。一生に一度の晴れ舞台。気持ち良く結婚したい…そう伝えては?

    トピ内ID:3175183794

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    大丈夫?

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    😨
    ヴェロニカ
    彼女達はもちろん無神経ですが、彼も相当無神経だと思いますよ?
    本当に結婚して大丈夫ですか???

    トピ内ID:3911411274

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    さな
    呼ぶ事を認めないし、今後も一切付き合いません。

    相手にその事ははっきり言います。

    最初にちゃんと線引きしておかないと、後々悩み喧嘩の原因になりそうですから。

    トピ内ID:7872119856

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    呼んじゃダメ!

    しおりをつける
    blank
    ナニワの女
    まったく喧嘩のタネになるのになぜ女友達を呼びたがってるんでしょうね。
    男ってほんと無神経よね。
    私がトピ主さんだったら断固として反対です。最初が肝心だから
    「彼女達を呼ぶなら二次会はしない!それとママ友になるなんて嫌ですからね!
    私のことを気遣ってくれるなら呼ばないで頂戴!!!!」と宣言します。

    トピ内ID:0183454611

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    論点がズレてる

    しおりをつける
    blank
    うーん
    問題は二次会に呼ぶかどうかですか?二次会なぞはほんの2,3時間。呼んでも差し支えないかと。(お祝いももらえるでしょうしね)

    ただ、ひとつ言わせてもらうなら、問題は彼女たちよりもトピ主さんと旦那さんのほうではないですか?
    私の個人的な意見としては、男女の友情は成り立つと思うし、男と女=SEXという発想のほうがどうかしていると思います。

    ただ、彼がどういう方なのか分かりませんが、浮気性ならばヤバイですよね。
    結婚後は二人きりで会わないこと、女の子を取り混ぜて遊ぶときは、トピ主さんも参加することが絶対必要だと思います。

    もし彼女たちとトピ主さんの性格が合わず、友達になれないとしたら、今後どうするおつもりでしょうか?

    彼を束縛して友達とは合わせないのですか?
    彼が出かける約束をしたら、いちいち携帯をチェックしたりするのですか?

    いろいろな意味で、ご夫婦でよく話し合われたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2275454806

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    そのフィーリングは間違ってない

    しおりをつける
    😉
    たいやき
    こんにちは。
    そういう「なんかこの女は危険な感じがする…」というフィーリング?と言いますか……
    「女の、同性に対する第六感」みたいなものはだいたい当たりますので、その気持ちに忠実に行動されればいいと思います。

    自分が彼女たちと付き合うのはもちろん嫌で、なおかつ彼が異性として意識してないと言っても危険な感じをどうしてもキャッチしちゃうんでしょ?
    その勘は間違っていないと思います。
    だいたい、男友達の彼女に対して「彼女は悪く考えすぎ」なんて否定的なことをわざわざ男に吹き込む「自称女友達」ってのは信用できません。
    それに自分の彼女のことをいろいろ言われて黙っているトピ主さんの彼氏さんにも問題ありです。
    しかも「彼女は悪く考えすぎ」と言われるということは、彼氏さんはトピ主さんが嫌がっていることを女友達に漏らしているということですよね?
    ありえない。

    何度も辛い思いをしているのに「悪いように考えすぎ」と言われ、さらにママ友になれとは!
    優先順位が完全に 女友達>トピ主さん という状態ですね。
    今のうちに優先順位を再認識させないと結婚してからもずっと続きますよ。

    トピ内ID:9933859485

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    嫌だな

    しおりをつける
    blank
    赤い彗星
    嫌だけど、結婚式は諦めます。
    彼が仲がよかった、お世話になったという人たちなら、仕方ないと思います。
    でも、披露宴以外では、絶対会いたくないです。
    メアド聞かれても、お茶に誘われても、笑顔でスルーします。

    そもそもあなたがそれだけ嫌な思いをしているのに、まだママ友になってもらうように頼むんですか?
    人の気持ちを思いやる能力にかけているように感じられて、私がそんな事言われたら、言葉が通じない?ってゾッとしてしまうかも。
    かなり独りよがりですよね。
    女友達以前に、その彼でいいのでしょうか?

    トピ内ID:7899778920

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    もっと真剣に話し合わないと後が辛いよ。

    しおりをつける
    😨
    ムギ
    >「NAO(私)は県外から友人のいない土地に嫁ぎ、淋しいだろうからので、嫁ぎ先の県で暮らしている研究室の女友達に私とママ友(?)になるよう頼むつもり。
    自分の友人とNAOも友人になって欲しい」

    「余計なことを頼まないでくださいね。
    私は私で新たな土地で友人を作るから心配ご無用。
    彼女達はあなたの友達ではあるけれど私の友達ではないの。
    私は自分で新しい友達を作るよう頑張るわ」
    と笑顔で言ってみたら?

    それにしても、主さんの彼、かなり無神経ですね。
    婚約者がそこまで嫌っている女友達を押しつけようとして。
    結婚する前に本気で彼に理解してもらわないと
    幸せな新婚時代も延々と彼の女友達のことで喧嘩になりますよ。

    トピ内ID:2480833576

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    それは不愉快ですね

    しおりをつける
    🐷
    ピグ
    異性間の友情はあるか?に対しての価値観の違いですね。
    でも、奥さんになる人が嫌がってることをなんでするかな。
    主さんが男友達と同じことしても、彼は平気なの?
    なんか、すごく無神経の人という印象の彼ですが、本当にそんな人と
    結婚しても大丈夫なの?
    私は嫌だな。結婚するのにまだ異性に友人とつるもうとする彼なんて。
    呼ぶ、呼ばないの問題ではないと思いますが。
    もう一度、根本からこの結婚考え直したほうがいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:0368920337

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    旦那様が無責任なのでは?

    しおりをつける
    🐧
    ikisa
    ご結婚、おめでとうございます!

    総じて、余計なお世話であり、余計なことをトピ主さんに伝えすぎです。友達同士の会話の内容なんて少し派手に表現するものです。
    それを直接そのままトピ主さんに言うなんて、配慮に欠け過ぎです。
    無神経な行動は、彼女達というよりも旦那様ではないですか?

    2次会前に、彼女達のうち1人と旦那さんを交え直接会われてはいかがですか。
    複数人対トピ主さんですと、多分居心地が悪いと思いますので。。。

    お会いして、この人たちとはお友達になれないと思った。または、会う気すら起きないようでしたら、2次会に無理に呼ぶべきではないと思います。
    主役はトピ主さんだけでも、旦那様だけでもありません。お二人が主役です。トピ主さんが嫌な思いをする必要はないんです。

    トピ内ID:3953775710

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    問題の彼女たちが男好きというよりは…

    しおりをつける
    blank
    まぜごはん
    彼が彼女たちの行動を許容していることの方が大きな問題だと思います。
    飲み会で泊めるとか買い物に行くとか、力づくで強要されたわけでも
    あるまいし、それを受け入れたのは彼ですよね。

    > NAO(私)は県外から友人のいない土地に嫁ぎ、淋しいだろうから

    彼が変です。
    知り合いがいなくて寂しいから、近くにいる夫の友人を紹介してほしいと
    トピ主さん自身が思って頼むのならありですが、一方的に押しつけられる
    ものではありません。

    トピ主さんの友人がどう思うかは、かなりどうでもいいことです。
    彼の交友関係が原因で喧嘩が絶えないなんて、彼を直接知らない友人に
    話すようなことではないし、問題の女性たちを見ただけで分かるなんて
    友人に洗いざらいぶちまけすぎです。

    披露宴ではなく2次会なら、その時限りと考えるのもありだと思います。
    何より彼自身が希望しているのだし。
    そこで呼ばずに「彼女たち+彼」で別の機会を持たれるよりいい、とは
    割り切れませんか?

    そもそも、全てを彼女たちのせいにして、彼と向き合うことから逃げるのは
    得策ではないような気がします。

    トピ内ID:8851075090

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    レスします。

    しおりをつける
    傘夏
    貴女が彼とのご結婚を決めた時点で、その事をも受け入れなければいけない
    事柄・題材ですよ。
    そういう事が嫌で、受け入れられないのであれば、彼とは恋人同士以上の事を
    考えてはいけなかったんです。
    要するにご結婚を考えてはいけなかったという事。

    世の中にはいろんな環境の中で仕事をされてる方が、沢山いらっしゃいます。
    (例)看護学校の生徒の大半は女性。一割ほどの男性。
    (例)医学部に至っても同じ事が言えますよ。
    当然、比率が貴女が思ったようにはいきませんよ。

    …貴女が彼とのご結婚を決意した時点で、彼にとっては同性のような異性を、貴女が受け入れないと始まらない事なんですよ。

    それが、許せない・無理・出来ないのであれば、ご結婚を白紙に戻されては…。

    トピ内ID:9415879029

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    しっかり拒否しました!

    しおりをつける
    blank
    俗物リアリスト
    男女の友情は成り立つかもしれません。
    でも価値観が違う人に自分達の主張を押し付けるのって美しい友情でしょうか。
    汚らしくて低俗で恋愛気分もお得に楽しみたい嫌らしさプンプンの甘ったれた友人関係です。
    と、私は思うので自分の結婚式には夫の女友達はひとりも出席させませんでした。
    私の場合は二次会は譲歩したけど、いじられたり当てつけられるのが嫌で夫達を完全無視して自分の友達と楽しく歓談し、夫の友達主催の三次会はスルーしてやりました。
    私の方が夫君と仲いいのよと言わんばかりの態度を取られてかなりムカついたけど婉然と微笑んで応酬し歪む女友達の表情を冷静に見つめてやりました。
    幸か不幸かこれ以降、夫の友達は男女間で会う事が皆無になったらしいです。
    強気で対応出来るなら彼の意向にそうのもいいけど、傷ついて喧嘩もしてるくらいの原因は取り除くに一票。
    ちょっとでも不安要素のある人はお祝い事に呼ばない方が賢明。
    私は別件で招待した人に後悔してます。

    トピ内ID:0880746290

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    今更ですが…

    しおりをつける
    blank
    ジンジャー
    この彼と何故結婚したんでしょうか? 見知らぬ土地でウザい女友達がセットの新婚生活…うわー。私なら無理だわ。旦那さん抜きで彼女らと付き合えます? 鮫の水槽に入れられるようなもんだよ。彼女達、本気であなたと仲良くしようなんて思ってないし。友達面した敵=フレネミー予備軍です。どうやって新婚生活を邪魔してやろうか楽しみにしていると思います。脅してごめんなさい。恐ろしく鈍感な彼なんで、彼女達から逃れるのは難しいです。

    トピ内ID:1283751618

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    披露宴じゃなくて、二次会なんですよね?

    しおりをつける
    blank
    にょん
    二次会なら自分は一言も言葉を交わさないと言う条件で我慢するというのも有りかとは思います。
    披露宴に招くのは問題外でしょうが……。

    問題になるのはトピ主さんとは不仲であっても、旦那さんにとっては友人という
    ややこしいケースだからでしょうね。
    それもどうでも良い友達じゃなくて、彼の人生の中ではかなり重要なポジションにいた方達だから、
    呼ばない方が旦那さんにとってはあり得ないという。

    トピ内ID:4121916065

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    ちょっと良く分からないところが

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    》彼の所属する研究室の女友達
    》飲み会で彼を泊めたり彼と2人で買い物に行ったり

    ですが、彼の研究室は女しかいないの?
    それとも男もいるのに女とグループ行動していたってこと?

    》「異性として思ってないから」

    それなら同性と思っているってことですよね。
    おかしくない?



    》卒業後も仲良くしているよう
    》研究室の女友達に私とママ友(?)になるよう頼むつもり

    なんか発想も女性っぽい。


    この歳だから「なんで?」「何で?」攻撃してみてください。
    「何で呼びたいの?」
    「なんで結婚前なのにママ友指定なの?」
    「何でいやな思いさせられた人をよぶの?」
    「何で良い様にかんがえなくちゃならないめ?」

    結婚するんだからひとつひとつ説明させてもいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9075097719

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    理想!理想!

    しおりをつける
    🙂
    あっくん
    ご結婚おめでとうございます。

    男性って女性同士は初対面でも仲良くできるって勝手に思い込むフシがありますよね。

    しかし、伴侶となる人とでさえ結婚生活のすり合わせは大変なのに、その友達までなんてまだまだハードルが高いです。
    よっぽど交流好きな人でないと。

    しかし、結婚式自体は自分だけではなく相手、相手の親まで関わってくるし彼の関わりでもあるのでその彼の友人の招待は仕方ないでしょう。

    今後、親しくしてほしいという彼の理想は「はいはい、機会があったらね~」と軽く流してもいいと思います。
    あまりにしつこく言う場合は「貴方も私の友達と仲良くできる?」と聞いてみて下さいね。

    トピ内ID:0967214008

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    二次会なんてしなくてもいい

    しおりをつける
    blank
    kirakira
    披露宴後に夫婦になったばかりの2人でのんびりすればいいのに。なんでわざわざそんな面倒な状態の二次会をする必要が?
    それはおいといて、そんな彼氏さんみたいな無神経な男性を夫にしてやっていけますか?結婚後も女友達が理由でゴタゴタすると思いますし、そういう女性は何かあれば便利な男友達である彼氏さんを利用しますよ。
    その最悪の例が、自分の結婚生活が上手くいかず寂しさを紛らわすために男友達である彼氏さんを利用する行為。これは結婚して時間がたってから発生する問題ですから、皆さんが30代以降に問題が起こる可能性があります。

    私は男友達が多い方だったので分かるのですが、トピ主の彼氏さんのようなタイプは格好の都合のいい男です。手放すには惜しいです。
    トピから判断するに、トピ主と女友達が仲良くなることを望んでいますよね。
    彼女(妻)ができたから女友達と懇意にするのは辞めるという男性より、彼氏さんのような男友達のほうが都合良く遊べて便利なんです。
    女同士で遊ぶより男友達と遊ぶのが頼もしかったり優しかったりで楽しいし。

    彼氏さんにもここを読んでもらって、女の本音を知ってもらったら?

    トピ内ID:2817097124

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    大丈夫?

    しおりをつける
    DA
    そこまで価値観の合わない人と結婚してて大丈夫ですか?
    そこまでお互い譲り合えない、話し合いが成立してない人同士で結婚して大丈夫ですか?
    二次会って一生に一度ですけど、その意見の全く摺り合わせが出来ない相手と暮らすのは一生ずっとですよ~
    件の女友達だけを排除出来れば、それで一生OKな問題なのでしょうか?

    トピ内ID:7097751419

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    二次会なら諦めるかなぁ。

    しおりをつける
    blank
    ウラン
    披露宴ならわかるけど、二次会の出席者にまで口を出すのはなぁ…。

    「妻とも友だちになってほしい」なんて、
    やましいことがないから言えるんだと思うんですよね。
    ママ友は無理だし、余計なお世話だけど。

    わたしなら、
    「あなたの友人として二次会に呼ぶのは自由。
    でも、わたしが彼女たちと友人になるのは一生無理よ」
    と、穏やかに悲しい微笑みを浮かべつつ言うかな。

    トピ内ID:2981978080

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