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    介護から逃げられる兄、逃げ切れない私

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    HAKU
    ひと
    初めまして。29歳バツイチ女のHAKUです。
    認知症を伴う身体障害の父の介護について悩んでいます。

    家族構成は両親、既婚の兄二人(ともに幼子あり)です。
    兄達は社会的に地位のある職に就いており、仕事で実家から遠距離(海外・県外)に住んでいます。
    私はアルバイト勤務で、実家から車で20分くらいのところにひとり暮らしをしています。贅沢はできませんがなんとか自活しています。

    兄達は仕事や幼い子どもを理由にあまり介護に協力的ではなく、母も「HAKUが頼みやすい」と言って兄達には助けを求めませんでした。
    父の介護の手伝いや母の愚痴を約10年私に任せられた状態で、さすがに我慢できなくなり「皆で問題を共有できないならもう実家には帰りません」と、母と兄達に伝えました。
    母はようやく兄達へ助けを求め、兄達も以前に比べれば実家に連絡をするようになりました。
    ……が、依然として頼られるのは私です。

    介護で辛い思いをしている母も心配ですが、私も自分の生活を大事にしたいです。母に再度「兄弟間の差を不公平に感じて辛い」と言ってもよいでしょうか?アドバイスをよろしくお願い致します。

    トピ内ID:0308485506

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    同感です

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    ナツヒメ
    介護は女 娘や嫁のみがやる事ではありません 親の援助 介護 扶養は 兄弟姉妹は平等に負担 家族会議をする事をおすすめします

    トピ内ID:4304430587

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    公的介護サービスの利用と費用負担

    しおりをつける
    💡
    いかが
    私(男)の場合は、前はちょくちょく実家に様子をみにいっていましたが、現在国外研修中のため、普段は私より遠くに住んでいる姉が付きっ切りで両親の面倒を看ています。姉が来てから、母が父の介護のためにはなかなか利用できなかったショートステイを活用したりしているようですし、今後の両親二人暮らし体制の見直しもしようと申し合わせているところです。

    アルバイトで自活が手一杯のトピ主さんは、直接の介護ではなく、ケアマネジャーさんと相談しながら公的介護(介護認定を受けていらっしゃるという前提で)をコーディネートする役割を担うようにし、社会的に地位のある職に就いており、仕事で実家から遠距離(海外・県外)に住んでいらっしゃるお兄さんたちには、費用負担の面で強く援助してもらい、愚痴の聞き役もきょうだい間で輪番制とする等の取り決めをしたら、少しは不公平感も軽減できるのではないかという気がします。約束が破られたら、また怒ったり、誓約書を書かせたりする手立ても必要になるかもしれませんが。

    トピ内ID:3004558659

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    もちろん兄達も等分に負担を

    しおりをつける
    blank
    matu
    兄達と話し合って、はっきり文書にした方が良いですよ。

    兄達が遠方であろうと海外であろうと幼児が居ようと、介護負担は等分に負担すべきです。

    トピ主がこの10年負担してきたのですから、兄二人は今後その分を多めに負担すべきです。

    遠方や海外居住を言い訳にするなら、金銭負担でトピ主に介護料を支払ってもらいましょう。

    遠方で来れないなら、片方の兄だけでも話し合いに来てもらい、これなかった人は、決まったことに従うこと、負担の内容を文書に明確にして残しましょう。

    どちらの兄の方がましだと思えますか?
    少しでも良識のありそうな兄の方に、まず話し合いを持ちかけて、要求すべきは要求しなければ、全部近くに居るトピ主に丸投げされますよ。

    母親にも、トピ主ばかりに言わないで、必ず兄達にも言いなさいと伝えましょう。

    両親ともに要介護になる日もきます。
    今から、準備して一人で背負わないように。

    兄たちは、遠方や家族を理由にして、近くに居る妹が介護してくれると安易に考えていますよ。

    トピ主は自分の老後への備えをお忘れなく。

    トピ内ID:0547007115

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    社会的に地位があるなら

    しおりをつける
    blank
    まつ
    お兄さんお二人は社会的に地位のある仕事をなさっているなら教養もおありなんでしょう。介護が実子に与えられた平等な義務であることもご存知でしょう。それに社会的に地位のある仕事をなさっているのなら収入もおありなのでは?
    実働により介護が無理なら金銭的に助けてもらうのはどうですか?そうすれば主様のお気持ちが少しでも楽になるのでは?

    トピ内ID:3646997143

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    どうしたらいいか...

    しおりをつける
    🐧
    のりお
    兄弟平等っていっても、実際問題と奥に住んでいて仕事があったら
    週に何度も帰って来て介護するのは無理じゃないですか?
    (逆に兄の一人が近くにいてトピ主さんが海外勤務だったら
    何もできないでしょうし、その兄が介護するでしょう)

    「兄弟間の差を不公平に感じて辛い」と言うのは
    いくらでも言えばいいと思いますが、
    具体的にどうしてほしいのか言わないと誰も何ともできないですよ

    たとえば...
    兄に週○回は家に来てほしい
    海外にいる兄は月△円程度援助してほしい
    などなどね。

    具体的にトピ主さんが納得できる条件を出さないと
    そんなこと言われても~ってなるだけです。

    私だったらしっかりお金を出してもらいますね。
    介護ってお金で解決がつくことが多いですから...

    トピ内ID:8256286370

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    トピ主さんの具体的な不満はどんなことですか?

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    お父様の介護にお母様のサポート、本当にお疲れさまです。

    トピックだけでは書ききれないと思うのですが
    トピ主さんはいま、何を「不公平」だと感じてらっしゃいますか?
    また、どんな手助けがあれば「自分の生活を大切に」できそうですか?

    お兄様たちは現在関わりが少なく、トピ主さんとも生活環境が異なる分
    苦労を100%察することはできないでしょう。

    なので、どうすれば不公平を解消できるのかは
    やはりトピ主さんから具体的に提案されるしかないと思います。

    トピ主さんは、介護の都合もあってアルバイト勤務なのでしょうか?
    ご結婚・ご出産もお考えですか?
    10~20年のライフプランを仮にでも立ててみて
    何を助けてもらえればプランが実現できるのか洗い出しませんか?

    また、お兄様からの労働力提供が無理なら
    金銭援助によって介護を外注することもお考えになっては?
    お金を出せば関わりも増えますし。

    たとえば、母娘が旅行や休養するために
    ヘルパー代を負担するとか、休暇を取って介護を代わるとかもアリですよ。

    うちの義母は祖母の介護負担をそうして減らしました。

    トピ内ID:5105703528

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    ヘルパーを頼んでは?

    しおりをつける
    🐧
    たま
    介護の手伝いが無理ならば金銭的な援助をお願いするというのはいかがでしょうか?
    プロに頼むというのはだめなんでしょうか?

    トピ内ID:6929820213

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    解決例

    しおりをつける
    blank
    麗香
    解決の例を考えてみました。

    1 介護できない街へ引っ越す
    アルバイトなので引っ越ししやすいと思います。
    引っ越し資金が必要ですね。

    2 兄達に トピ主さんの手間賃を頂く

    3 介護ヘルパーの資格を取得すれば 別居宅の親の介護でも
    お金が頂けるシステムがあります。

    兄弟間の不公平の件 言っていいと思います。

    今のうちに 言っておかないと
    お母様が悪くなられたら、もっと負担が大きくなります。

    トピ内ID:0263161669

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    お金で割り切らせてもらう

    しおりをつける
    blank
    娘で嫁
    実子なのに介護をしないのであれば、遺留分を含めて公的に遺産放棄をしてもらってはどうでしょうか?

    お金の問題ですかと呆れられそうですが、こうするしかないと思います。
    むしろ、これなら介護するほうも納得出来るはずです。

    「介護は実子」とか「親の遺産は兄弟で平等に分ける」とか「嫁には相続の権利はない」とかよりも、

    「介護した者が相続」

    が、一番理に叶ってると思います。それが当たり前の世の中になればいいと思うし、そんな法律が出来ても良いと思います。

    トピ内ID:2836486628

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    手を貸さないなら金を出せ

    しおりをつける
    blank
    りお
    と、お兄さんたちに言いましょう。

    仕事が充実して忙しいなら、最低各五万ずつとか。
    それで、息抜きの日を決め、外部委託をする。

    お互いに感謝して
    「ありがとう」
    といえるのが理想ですよね。

    ご自分の人生もいまは一度しかない!楽しんでください。

    トピ内ID:7783112199

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    労力が出せないなら金を出せ…それが平等

    しおりをつける
    😠
    おやじい♂
    ドライに、金を要求しましょう。遠く離れていれば介護の労力の提供は無理でしょう。だったら相応のカネを出させ、ヘルパーさんにも支援をお願いしましょう。
    親のことは全ての子どもに平等にすべきです。

    トピ内ID:5114010467

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    近くにいる人になっちゃうよね・・

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    理想的にはきょうだい平等に・・なのでしょうけれど、事実上、例えば海外とかにいたら無理ですよね?近い人に頼みやすいのは仕方ないと思います。

    トピ主さんが近場に住んでる&アルバイトというのが一番の理由ですよね。

    たぶん一番良いのは、後のことは心配せず、とりあえずトピ主さんがどこか地元から離れた土地できちんと就職&一人暮らしをなさることではないでしょうか。

    たぶん正社員で残業で、遠く離れた場所に住んでいたら、そう簡単には呼びつけられないでしょう。

    お兄さんたちと(肉体的に)分担するのではなく、お母さんには、必要ならヘルパーを雇うよう進める。

    そのための費用をきょうだいで負担する、という方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:4938755869

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    交代で看るように決めましょう

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    同じような状況で「兄の嫁」の立場でした。
    義妹と義父が要介護の義母を看ていましたが、容態が悪くなるのに従い、無関心な上の兄二人(+兄嫁=私)との間の雰囲気が悪くなり、兄弟で話し合って「毎週兄弟3人で順に週末義母の世話をする」ことを決めました。
    その後は、家族の雰囲気が好転しました。
    週に一度義母の愚痴を聞いたり介護をするだけで、日々の暮らしがどれほど大変なことかがわかりました。(たまに会うだけではわからないものです。)そして、義母が亡くなるまで何とか皆仲良く助け合ってやれたと思います。
    ぜひともお互い無理のない役割分担を、ご兄弟同士で話し合って決めてください。
    どの人にもできないことは、他人に頼むこともできます。私たちは食事の支度を近所の方にお願いし、介護保険でも身の回りの世話をお願いすることで、随分義父の負担が減りました。
    ただ、回数と精神的負担は同じ比率でないこともご理解ください。嫁の私にとっては、実の母を看るのとは全く精神的負担の度合いが違いました。

    トピ内ID:6999816756

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    解決策になるか分かりませんが…

    しおりをつける
    🎂
    きらきら
    主さん、お父様の介護、本当にお疲れ様です。
    主さんのおっしゃる通り、介護は家族全員の問題ですから、遠方に住んでいるからといってお兄さん達がお手伝いをしない(しなくてよい)というのは間違っていると思います。
    しかし、確かに遠方にお住まいでは気軽にお手伝いに来るのは難しいですよね。
    でしたら、お兄さん達には毎月、金銭的援助をしてもらうというのはいかがでしょうか?
    そのお金でヘルパーさんに来てもらったり、デイサービスを利用されたりして、お母様と主さんの負担を少しでも減らすことができるのでは…と思いました。

    上手く解決すると良いですね。

    トピ内ID:1473406196

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    親に処分可能な財産は無いのでしょうか?

    しおりをつける
    😀
    夕凪
    親に処分可能な財産があるのなら、処分後それを介護費用に回すのが良いと思いますね。

    資産があればいろいろな支援を受けられるし、施設に入ることもですますね。
    親に話してその方向で行くべきです。

    無いのなら、兄弟で資金を出し合うように話し合いかな!?
    兄に介護代わりの資金を出させたら良いじゃないですか?

    苦労だけさせられて、財産だけ主に兄に行くなどする親結構居ます。小町などでも。

    トピ内ID:3651972715

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    平等は主張しよう

    しおりをつける
    blank
    kimi
    でも男兄弟って頼りにならない面もあるから…
    手を貸せないならお金で解決はどうでしょう?
    それ相応の賃金として払ってもらいましょうよ。

    実際問題、彼らが介護の手伝いにどのくらい役立つかはわかりません。
    お金をもらって施設に入ってもらうとか、お手伝いさんを雇うとか、手段はあると思います。

    トピ内ID:4541551663

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    皆で話し合わないのですか?

    しおりをつける
    🐶
    レレイ
    40代の既婚女性です。

    父が要介護状態になり、母も心身ともに弱り気味です。
    私には弟(独身)と妹(既婚)がいます。
    全員、正社員の仕事をもっており、弟と妹は実家から車で
    20分程度、私は公共交通機関で2時間弱程度のところに
    います。

    ・小まめにメールで連絡、状況共有&交換を行う。
    ・定期的に家族会議の場をもつ。
    ・何かについての検討や決断は1人で抱え込まず相談し合う。
    ・他の人がやってくれたことについて、”ありがとう”、”お疲れ
    様でした”という気持ちを言葉と態度で表す。

    これで、今のところ誰かからの不満もでずになんとかうまく
    やっています。全員が当事者意識をもつことが前提ですが。

    遠距離にいる場合、実際問題、日々の細かいことには手も
    足も出せないのが実情なのはもう仕方がないこと、また親の
    ほうもどうしても近くにいる子どもに頼ってしまうので、
    「公平・平等」にしたければトピ主さんがもっと遠くにいく
    のも一案とは思います。
    ですが、その前に先ずはお母さん含めて話し合うのが一番
    だと思います。遠いから会議は無理などは理由になりません。

    トピ内ID:6591855791

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    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    らん
    手を出せない人には、
    お金は出して貰う。

    やらしいようですが
    とりあえずです。

    そのお金で人(介護ヘルパー)を雇って自分の時間を作りましょう。

    トピ内ID:7932475074

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    きついことを言うようですが

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    海外・県外に住む兄たちに、実際の介護の手助けを頼むのは、現実的ではないと思います。

    私の兄たちも海外にこそ住んでませんが、しょっちゅう出張で海外に飛んでおり、とても両親の介護の手助けをして欲しいと言える状況ではありません。時間が無いのは明らかですから。

    私の場合「両親の介護の総責任者は長兄」と押しつけました。つまり「介護中、何らかの事故が起こって、死者等出た場合の責任者は長兄。何か状態が都度変わったら報告を入れるので、判断は長兄がするし、責任も長兄がかぶる」ということにしました。長子ですから、顔を立てただけで、あまり実効性はありませんが、それでも(最終的には責任は長兄が持つんだ)と思うだけで、かなり気が楽になりました。
    「金銭的援助は次兄」です。介護保険が効きますから、次兄にとっては楽に出せる金額(私の1カ月分の生活費ですけど)です。

    公平に、と言っても、それぞれの家庭の状況が違いますから「皆が同じことをする」ことにこだわったら、誰か出来ない人が出てくると思います。

    お兄さんたちに「出来ること」をよくお考えになって要求したほうが、ご自分の負担軽減への近道になると思います。

    トピ内ID:1387792574

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    援助金

    しおりをつける
    兄達が介護できない状態であれば、社会的地位も高い様なので、確りと金銭的援助を求め、介護してる人達が負担にならない様に、今後の事を含めて話し合いが必要ですよ。

    主さんが母親に強く言わなくては駄目。主さんもまだ20代であり、今後も再婚の可能性もあります。
    兄弟3人で負担すべきです。母親が介護で辛い思いを軽減する為にも、確りと兄達に金銭要求。介護負担とどちらが良いか考えろとね。

    「娘ばかりに頼るな。私の人生もある。兄達は介護ができないのだから金銭的負担をさせろ。これ以上私に甘えるな」とはっきり言う。
    70代の義母が70代後半の義父を老老介護中ですが(認知症ではありません)デイケアに週3度通所させ、お泊りもさせてますし、身体障害者手帳申請してるので、施設入居も優先できると言われてます。主さん家も母親の負担を軽くできるのでは?私はいきませんが夫が1~2ヶ月に1度ほど様子をみる為に訪問してるだけです。

    頼られても「忙しい、兄に連絡してくれ」と電話をきる事も必要ですよ。
    断らないから充てにされるの。

    トピ内ID:6229831013

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    金銭面を負担して貰うのは?

    しおりをつける
    blank
    てりーやきー
    介護の負担が一人だけに集中するのはよくないですね。
    施設の検討はしてますか?
    お兄さん二人には、金銭面を請け負ってもらいましょう。
    仮に施設に入ったとしても、身内のすることは細々とありますから、
    それらの実務はお母さんとトピ主、という役割分担はいかがでしょう。

    トピ内ID:1321734782

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    お金で解決しましょう。

    しおりをつける
    blank
    ちいまま
    ご両親がどうしても、あなたに甘え、言いやすく、頼ってしまう構図はよくわかりますし、自然なことだと思います。

    なので、介護から「逃げる」のではなく、それを生業にしましょう。

    幸い、お兄様方は稼ぎがおありのご様子。 あなたがお兄様方の替わりも勤める、その代償を金銭で頂きましょう。たとえば一人月に5万円ずつ、合計10万円貰う。 少しは溜飲も下がりませんか?


    トピ内ID:4385703222

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    まず話し合いを

    しおりをつける
    blank
    おはぎ
    10年間もよく頑張ってこられましたね。
    お母様も主さんには頼みやすかったのでしょうね。
    堪忍袋の緒が切れたのは、話し合いのきっかけになりよかったと思います。

    対策として
    ・お兄さんが手伝うのは無理みたいですので、金銭面で援助をしてもらう。
    ・そのお金でヘルパーを雇い、主さんの負担を最小限にしてもらう

    これで、大分釣り合いがとれるのではないでしょうか?

    トピ内ID:1524979523

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    お金で割り切れることもある

    しおりをつける
    blank
    ひよっこ
    私の場合ですが、両親に介護が必要になったとき、
    時給(もしくは日給)をもらって雇われる、たぶんそんな形になるだろうと思います。
    私が今している仕事は、正社員ではないですが、時給はかなり高めです。
    父いわく、そこまでは出せないが、
    まあ、都内の最低賃金よりは出してくれるとのこと。
    私は、まとまった遺産を遺すより、そのほうがよいのではと思います。
    そうすれば、世話をしてくれた人=お金を遺した人、
    ということになるからです。
    逆に、これを否定する場合というのは、
    やはりそこには何らかの矛盾があるのだろうとも思います。
    介護を頼む人と、物やお金を遺したい人は、異なるということです。

    主さんの場合、お兄さんに負担をお願いするのもありと思いますが、
    まずはご両親でもよいのでは。
    元々、うちの両親のような考え方でないと、親世代には否定されるかもしれませんが、
    主さんだって、介護がなければ、その時間、働くこともできるわけですから。
    そして、ご両親も、タダでないなら来てもらわなくていい、
    ということになるかもしれません。

    トピ内ID:4372425477

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    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    HAKU
    トピ主のHAKUです。
    ちいまま様のレスまで拝見しました。

    こんなにたくさんのレスをいただけて、本当に嬉しく思っております。
    皆様からのアドバイスを何度も読み返しております。
    個別にお礼ができず申し訳ありませんが、レスを下さった皆様に心から感謝しております。本当にありがとうございます。


    皆様のご意見を拝見して、改めて自分の不満がどこにあるのか、具体的にどうして欲しいのかを見直したいと思いました。
    同時に、実家の財政状況や母の考えも今一度確認してみようと思います。

    今夜は手伝いの為実家に泊まりますので、お返事が遅れてしまうかもしれませんが、皆様から頂いたご質問に回答させて頂きたいと思います。

    引き続きアドバイスをよろしくお願い致します。

    トピ内ID:0308485506

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    援助をしてもらう

    しおりをつける
    🐶
    50歳主婦
    最低でも二人の兄から・・・そうですね、私なら月に最低5万、出来れば10万づつ貰いますね。

    お金の為に・・では無く、要は「納得性」の問題です。

    それか、介護は全くしない代わりに「財産放棄」を兄二人にして貰うか、どちらかでしょうねぇ。

    トピ内ID:7467350294

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    とても酷い推測だけど

    しおりをつける
    blank
    いやこ
    御家族の皆さん、頭の片隅の何処かで「HAKUは独身で身軽だし、いざとなれば資金援助が一番出来ないから奉仕しろ」と思っていませんか?

    それと酷な言い方ですが、御兄さん達は「社会的地位を持つ家庭人」なら御両親にすれば、自慢の子供のはずです。
    息子達に負担を掛けたくない・嫁に嫌われたりしたら孫に会えなくなるのでは?等、お母様は考えて貴方に頼っているだけに思えます。

    邪推ですけど「都合よく使える娘(妹)」と思われていたら最悪です。一度、話し合いをして下さい。

    トピ内ID:7176001484

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    家裁にも申し出る

    しおりをつける
    blank
    Mm
    ケアマネージャーに相談もしましたか?
    できれば、家庭裁判所に申し出る事もできますよ。
    と言うか、むしろお勧めしたい所です。

    子供と仕事を理由に、話し合いにも逃げるような兄弟なら、
    家庭からの呼び出しだと、正当な理由なしに逃げる事はできませんから。
    そこで家族全員で話し合い、取り決めを交わす事が出来ます。

    トピ内ID:8578906776

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    お小遣い貰っています。

    しおりをつける
    blank
    himawari
    40代の主婦です。実家は都内、私も都内在住です。
    ほぼトピ主さんと同じ状況です。
    10歳上の姉がいますが、九州であまり帰れません。
    去年あたりからですが、実家に介護・手伝いに行くと
    母親と、姉から預かったわよと、二人からお小遣い貰います。
    最初はえ…と思いましたが、今ではありがたくいただいてます。

    トピ内ID:5713699870

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    昨晩、母と話しました。

    しおりをつける
    HAKU
    トピ主のHAKUです。

    昨晩、「兄弟で介護負担の差が大きく辛い。納得できるような分担を考えたい」と母に話せました。

    私よりずっと辛い思いをしている母に不満を言ってもいいのだろうか…とずっと悩んでおりました。
    皆様から勇気を頂けたおかげで、言葉にすることができました。本当にありがとうございます。


    きちんと考える為にも、皆様からのご質問に回答させて頂きながら、考えたいと思います。もうしばらくお付き合い下されば幸いです。どうかよろしくお願い致します。

    トピ内ID:0308485506

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