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    まりも
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    私まりも33歳、彼氏31歳、付き合って10ヶ月、半同棲中です。
    結婚の話になり彼のご両親とお会いしましたが、彼の母親が結婚に反対、半年間彼が説得してきましたが難しいようです。

    彼曰く、説得には時間がかかるので(2年位…しかも結婚出来るか分からない)、別れた方がまりもが幸せになるのではと言われました。
    (早く結婚・妊娠したい)私のために別れると言ってますが、本当は彼自身のためではないかと思えてなりません。彼と結婚したいんですが、待つのも不安です。皆様は反対をどう乗り越えたのかアドバイスお願いします。

    トピ内ID:3029247395

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    結婚は

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    😠
    ゆっぴ
    二十歳過ぎたら、親の許可がなくても
    結婚出来ますよ~

    親の反対くらいで、そうなるなんて
    彼も頼りなさ過ぎだね!

    トピ内ID:0794617774

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    彼の母親は

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    なみ
    彼の母親は、なぜ結婚に反対なのでしょうか?

    トピ内ID:2025794109

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    なぜ

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    とけい
    反対されているのですか。

    それがわからないと、突破口が見えないのですが…

    トピ内ID:9487160424

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    理由は?

    しおりをつける
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    なな
    反対の理由は何なのでしょう?
    彼氏の2年くらいという意味もわかりませんね。
    彼氏マザコン?お母さんの言うことが絶対なのかもしれませんね。
    ともかく理由がわからないとなんともいえません。

    トピ内ID:8373996427

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    どんな理由からですか?

    しおりをつける
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    カルピス
    私も反対を押し切って結婚したものです(嫁ぎ先が遠方であることと年齢差があること)。

    >本当は彼自身のためではないかと思えてなりません。

    とありますが、どんな理由からですか?
    あと説得とありますが、何が障害になって反対されているのでしょう。
    どんな理由があって反対されていて、それに対してのどんな彼の対応があって…という部分が抜けていては、何のアドバイスもできないのではないでしょうか。

    トピ内ID:9978264900

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    うちもでした

    しおりをつける
    😨
    おぶ
    うちも、彼のお母様から大反対を受けていました。

    何度も別れようと思ったり泣いたりしましたが、彼は、自分の両親の前で「両親に会えなくなるより、おぶに会えなくなる方が考えられない」と言ってくれました。
    それで私も結婚を決意できました。

    常に彼は、私の前でも、私の両親の前でも、彼の両親の前でも、私が一番大切だと言ってくれていましたよ。

    だから、私も彼となら頑張れると思い今はとても幸せに生活しています。
    彼のご両親とはまだ和解できていませんが。

    何があってもあなたを一番に思ってくれる人ではないと、何かにつまづいた時もあなたを一番に思ってはくれないのではないですか?
    結婚とはもちろん、お互いの家族もとても大切なことですが、何よりも当人同士の問題だと思います。

    今この問題を二人で乗り越えることができたら、きっと幸せになれると思いますよ。

    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:9044448244

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    同じですが

    しおりをつける
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    あいる
    私の場合、バツイチ子持ちということで、彼のご両親から反対されてます。ですが彼は、別れを口にすることはなく、『俺は自分が決めた相手だから親には関係ない。だから絶対に引け目感じて離れるとかやめてくれ』と言われ、今は結婚にむけて、同棲してます。
    結婚となると当人同士だけの問題ではなくなるので、難しいことは確かです。
    でも、一緒に生きて行く。と決めた相手なら、どれだけ時間がかかろうと、そんなことでは2人の関係は壊れないはずです。私から見ると、その彼は、反対されることに疲れているだけかもしれないし、もうめんどくさくなってきてるかもしれないと思います。
    いずれにせよ、彼の本心はわからないので何とも言えないですが、彼が別れる方向にしか考えられないなら、無理だと思います。何もかも捨てるつもりで、という勇気がないのです。
    違う道を考えてみるのもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:6710075320

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    反対の理由は

    しおりをつける
    🐷
    二児の母
    なんですか?
    理由を解っているんですか?

    大人同士の本人同士の結婚で、そこまで頑なに反対されるって、よほどの事がなければ反対されませんよね?

    それにもし結婚出来ても、嫁姑関係って成り立ちますか?
    結婚がゴールじゃありませんからね。

    あと渋々結婚許されて結婚出来て幸せですか?

    トピ内ID:7165677829

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    そりゃあ

    しおりをつける
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    まあ
    彼は彼のために別れを切り出したんでしょうね…。

    どの程度の強行な反対なのか詳しく分かりませんが、もう説得するのに疲れてしまったのでは?
    書いてないので分かりませんが、主も彼をフォローするどころか、自分が自分がになってしまい彼を急かしてしまっていたとしたら、彼としても嫌になってしまった可能性は大だと思う。

    主は彼を好きなら、期間を決めてその間は急かさず彼をひたすら信じて待つか、彼親が相当うるさそうならばやめて次行くのもいいかと思います。

    トピ内ID:7971682302

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    説得に2年かかる理由は?

    しおりをつける
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    理由は
    説得し続け、いつの間にか2年たったならともかくそれは長いですね。
    まず、半同棲はやめましょう。ろくなことがありません。それと反対の理由書かれてませんが納得してますか?
    彼は自分が責められるから本当の理由が言えないだけかもしれないけど、本心をはっきり言ってもらった方がいいかも。

    どうしてもトピ主さんと結婚したそうに見えません。2年と言えば諦めてくれると思ったのかなという気がします。

    でもトピ主さんもどうしても彼じゃなきゃっていう感じがしません。潮時かも。

    トピ内ID:5747849592

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    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    ふわり
    でも、アドバイスって言っても・・・

    反対の理由が何なのか分からないとレスのしようがないですよ

    トピ内ID:8626408098

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    気持ちを切り替えた方がいい

    しおりをつける
    blank
    風子
    あなたも彼もすでに別れを口にしていて
    反対をどう乗り越えるかという立ち位置には
    もういないようなんですけど・・。

    今の時代では微妙ながらも「まだ若い」33歳ですから
    トピ主さんのために、彼との半同棲と恋人関係を解消して
    お友達もしくはきっぱり別れてみては?

    彼が引き気味なのに追っかけたらますます引かれます。
    いったん白紙に戻せば彼が奮い立つかもしれないし・・。

    とにかく今は親の反対に耳を傾け、その反対を押し切ってまで
    トピ主さんと結婚したい!とは彼は思っていない、どころか
    別れるという言葉まで出してきています。

    結婚後も同居、こども、家族の行事やいろいろなことで
    意見が分かれると思います。
    そのたびに彼は今と同様の思考パターンでトピ主さんの
    傍らに伴侶として立ってくれない気がします。

    トピ内ID:2346868825

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    運がなかった

    しおりをつける
    blank
    仕方ないよ
    彼のお母さんは、トピ主さんが気に入らないのではなく、息子が結婚するのが嫌なのでしょう。彼がそれを振り切ってあなたに来るのならともかく、別れ話をもってくるようであれば、全く望みはありません。
    もし無理やり結婚にこぎつけても、義母さんはことあるごとにあなたに厭味をいうでしょうよ。その場合あなたの彼は100%無関心、それどころかあなたを責める側に回ると思います。その家に嫁ぐのは貧乏くじを引かされるということです。

    縁がなかったと思って次行きましょ!

    トピ内ID:6724523899

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    反対の理由は?

    しおりをつける
    🐶
    けろろ
    どんな理由で反対なのか?

    それが分からないことには、なんとも言えないです。

    まあ、親の反対ごときで引け腰になるような男なら、そんな奴と結婚しないほうがましです。

    結婚はスタートであって、ゴールではないので、結婚前に守ってくれない男は、ダメです。

    トピ内ID:2374752729

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    反対理由は?

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    それがわからなくてはアドバイスもできませんよ。

    どんな理由であれ、彼を信じて待てないのなら
    主さんにとって結婚する相手では無いのでしょうね。

    だって主さんは彼の言い分を信じる気になれないのでしょ?

    トピ内ID:7270805245

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    次の出会いのために、別れましょう!

    しおりをつける
    🎂
    妻1。。
    彼は、(理由はともかく)自分で主さんに別れたいと言ったんですよね?

    それなら、もう無理ではないでしょうか?

    親がどうとか、主さんのためだとか、いろいろ理由をつけるのは、主さんを傷つけないように、大人の男の気遣いをしているだけで、

    本音は、”もう、別れたい。”の一言だと思います。

    付き合い始めて3,4ヶ月、気分の盛り上がっているときに、結婚と言い出してみたけど、親も反対だし、主様からはせっつかれるしで、かれこれ、半年。

    結婚をせっつく女って、ある意味、醜いですからね。悲しいことですが。。。(経験者です)あんまり続いたので、彼の盛り上がっていた気分がしぼんでしまったのでは?

    他の男性を探したほうがいいですよ。

    私も、結構つらい思いをしたこともありましたが、別の出会いがどんどんあって、最後に、あ、この人!と感じた人とは、”うまくいくときは、こんなに何もかもうまくいっていいの?”って驚いたぐらい、とんとん拍子にうまくいったのです。(今も幸せです)

    きっと、主さんもそういう出会いがありますよ。直ぐに。。

    トピ内ID:7181463648

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    どっちでもいい

    しおりをつける
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    カオリン
    貴女のためでもあるし彼のためでもある。
    33才だからと結婚を急かしても
    彼は親にも納得してもらいたい気があるんだから仕方ない。
    貴女にもっとゆとりがあれば彼も別れようとは言いません。

    自分が追いつめられているからと
    彼を追いつめても結婚には持ち込めません。
    最近は30代のこういう女性が多いですが何か違うと思います。

    30過ぎの女性とつき合うなら結婚を考えるのはあるでしょう。
    でもそれと結婚までが上手くいくのとは別問題。
    何が何でも結婚せねばならないわけではないです。

    トピ内ID:6257779538

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    トピ主です1

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    まりも
    彼母に反対されている理由は、
    1学歴(2人とも4大ですが偏差値は雲泥の差です)
    ご両親とのお食事会にて
    2お店のチョイスを彼氏まかせにした。私も参加すべきとのこと。3お店に先に来て待つのが常識。お店に入る途中で会った。
    4お会計の際、私が自分の分を払おうとしなかった(事前に彼が私の分は払うと決まっていたためレジまではいきませんでした)
    5私が彼母にお土産を渡すタイミングを間違え、最後に今後ともよろしくお願いします的な挨拶が出来ていなかった。
    緊張が裏目に出て自業自得なところはあります。

    トピ内ID:3029247395

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    格差婚

    しおりをつける
    🐱
    れいちゃん
    要するに、彼母からみると、格差婚のため、反対されているのだと思います。私の弟も、弟慶応大学・院卒、彼女短大卒、実家の資産も段違いなどのため、両親に結婚に大反対されていました。でも、弟自身の意思が強く、両親を説得して結婚しました。結婚後ももめていますが、弟は、自分の家庭を、両親より優先することで守っています。彼氏に、そこまでする覚悟がないなら、結婚はやめたほうがよいと思います。

    トピ内ID:3397022619

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    トピ主です2

    しおりをつける
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    まりも
    先ほどのレスは挨拶時の私(と彼)のダメ出しされた部分を彼からそのまま聞いて書いています。
    彼は一人っ子で母の思い通りに優秀な大学、職業についてます。彼母に会って1ヶ月位はヒステリック気味で、彼は私と付き合うなら勘当すると言われてました。今は何とか普通の会話も出来るみたいで、彼女には時間が無いんだから早く別れなさいって言ってるそうです。
    母は彼とすごく仲良くて、親の反対無しには結婚できないみたいです。勿論、できちゃったの強行突破も論外です。
    皆様のコメント繰り返し読んでいます。有り難うございます。

    トピ内ID:3029247395

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    問題は彼の意思

    しおりをつける
    🍴
    いちご
    反対の理由で
    1は偏差値のバランスですか?問題にします?
    3は遅刻もしていなかったのだから問題なし
    2,4,5はどうってことなし。
    ようするに何をしても彼氏の母親は気に入らなかったのですよ。
    難しい親みたいで結婚したら大変そう。
    それにしても彼の態度もどうしても貴方と結婚したい意思が今一ですね。
    私なら別れます。

    トピ内ID:9850362194

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    やめたらどうかな…

    しおりをつける
    😨
    エミコ
    反対されている理由を拝見しました。
    彼はお母様を説得されるのを諦めて、お母様のほうを支持されているようですね。

    正直、そんなちっさいヒト(彼も彼のお母様も)やめといたらどうですか?
    トピ主さんの書かれている事だけで他に何もないなら、人間生きていく上で、トピ主さんの失敗なんて些細過ぎてバカらしい位の事ですよ。
    人生にはもっと大事なことがあるはず。

    ですから、そんなちっさい事に噛み付く理由は2つ。
    ・価値観が全く異なる家庭に育った
    ・彼の家族はトピ主さんを見下している

    どちらでも、乗り越えて幸せになるのは並大抵の事ではありません。彼との協力なしには殆ど不可能です。
    彼は協力するつもりもないのでしょう?

    トピ主さんが頑張っても、辛い思いをされるだけの気がしてなりません。

    自分を見下すような相手との間に和解はありませんよ…
    殆ど初対面の相手に表面上でも敬意を払うフリも出来ない人は…

    人は、互いを思いやり、互いに敬意を持ち合い、幸せになるものだと思いますよ。

    トピ内ID:8002979071

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    彼氏の意思

    しおりをつける
    blank
    コップ
    彼氏が、もう逃げ腰じゃん!!

    親と会わせた時点で、×がいっぱい付いたのでしょうね。
    で、彼氏は、結婚はやめようと思った。
    なので、
    >説得には時間がかかるので(2年位…しかも結婚出来るか分からない)、別れた方がまりもが幸せになるのではと

    のくだりに続きます。

    残念ながら、結婚相手には認めてもらえなかったんですよ。

    つぎ、頑張ってね!

    トピ内ID:8187162975

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    あなた、やっていけるの?

    しおりをつける
    🐤
    もい
    結婚しても全開で口出ししてきますよ、このお母様。
    彼もそれを疑問に思わないでしょうね。
    今までそうやって全て先回りしてレールを敷いて来られてたのですから。

    更に一人っ子との事。
    お母様は彼から離れませんよ。

    理由の3は私がお母様の立場でもいやだな。
    2とかは言いがかりみたいな感じですが…

    本来、いい大人ですし親の許しなんて必要ないですが、やっぱり相手に来てもらう立場なのですから、5分でも早く来てお店の玄関前などでお待ちしておくかな、私だったらですが。
    (基本的に私が10分前行動だからでしょうか)

    正直、だいぶ厳しいと思いますよ。
    反対を覆すのはなかなか難しいのではないかと思います。

    それでも強行しようという彼の意気込みが見えない以上、このお付き合いは続きそうもないように思うんですが…
    彼は、もう逃げの体勢に入っているじゃないですか。
    お母様の反対がなくとも、この彼と幸せになれそうもないように思うんですが、どうですか?

    トピ内ID:9606820441

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    幸せの為に

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    blank
    むぎチョコ

    親を選ぶのなら今の彼とは別れた方が良いでしょう。
    何をやっても彼母に気に入られる事は無いのです。


    うちも夫の家族全員に反対され説得に疲れ1度別れましたがメル友みたいに続いてました(遠距離でした)
    数年後結婚しない息子達に痺れをきらせ「好きにすれば良い」と義母が言ったのを切っ掛けに黙って入籍しました。

    入籍を知った義母から勘当を言われましたが夫は「構わない」と言い縁を切りました。

    なんか今では勘当は無かった事としたいらしいのですが以前に義母から受けた嫌がらせが許せず夫婦揃って近所の人扱いしてます。

    トピ内ID:2484956662

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      私は別れました。

      しおりをつける
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      頑張って
      私も似たような経験があり、結納までした後に彼親からの反対(プラス私の親の反対)があり、結果的には別れました。彼が、やっぱり親の賛成なくしては結婚できないと逃げ腰だったんです。
      この人と無理して結婚して、嫁姑問題が勃発しても私より母親を取るんだな~、苦労するな~と思いました。結婚を約束した人との別れは大変辛いです。でも、一生、母親の顔色伺って妻を守れない夫のもとで苦労する方が辛いです。

      トピ主さまの彼母の反対の理由なんてただの言いがかりにしか聞こえないし、子離れ親離れができてないだけですよ。

      今は、母親に依存しない関係が保てる旦那さまと幸せに暮らしてます。
      トピ主さま、今は辛いけど勇気をだして頑張って別れた方がいいのでは…。

      トピ内ID:5756347117

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      反対の理由と言うよりも難癖つけてるだけ。

      しおりをつける
      由奈
      私が個人的にいただけないのは3。あなたが先に来て待っているのは礼儀ですよ。ビジネスシーンでもそうでしょ?思うに、学歴やらタイミングやらをそれっぽく並べ立ててるだけで母親はあなたがどうであれ気に入らないのよ。彼もそんな母親に逆らえず萎縮して逃げ腰なんだと感じます、と言うより明らかにいち抜け状態。彼はあなたからの別れの言葉を待ちわびていること、感じませんか?

      トピ内ID:7092763728

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      やめたほうがいい

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      ふわり
      最初からケチがついた結婚なんて、よっぽど夫婦の信頼関係が強くて、かつ、反対している親を持つ方がしっかり相手を守る覚悟がないとうまくいきませんよ。
      「2年くらいかかる」なんて言っている時点で、彼はもうお母さん寄りになってしまっています。あなたの味方じゃない。

      本当にうまくいく結婚なんて、親のことも含めて、すんなりいくものです。
      彼は主様のお相手ではないということ。やめたほうが幸せだと思います。

      トピ内ID:8626408098

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      まだ早すぎる

      しおりをつける
      🐤
      よそのおばさん
      その彼が結婚するには、まだ早すぎるのでしょう。
      母親の影響下からまだ抜けることができないのですから。
      仮に結婚したとして、トピ主さんと母親との間に挟まれて彼は疲弊憔悴するでしょう。嫁と姑の間を仲介するなんてことは彼には無理なように思います。

      残念かもしれませんが、今回は縁がなかったとして諦める方が賢明なような気がします。その彼母がもれなく付いてくる結婚生活を想像してみてください。誰が相手でも、彼には結婚は早過ぎます。

      トピ内ID:2658609457

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      トピ主です3

      しおりをつける
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      まりも
      皆様のアドバイスを読みすごく心が軽くなりました。
      誰にも相談できずにいたので。
      先週の土曜日から彼氏と毎日今後について話してます。
      昨日は
      「挨拶の時にまりもが失敗したから」
      「俺も結婚したかった(泣)」と言われました。
      その言葉に対して、皆様からのアドバイスで反論することができました。それはいいがかりだって!今まではごめんって謝ってました。

      もうこんな人いいですね。
      別れる準備できてきました。
      涙を流す回数も減ってきました。
      彼母にもいびられる人生はまっぴらです。
      早く次の人をみつけたいです。

      因みに、反対理由の3、事前に席についていなかったですが、10分以上前でしたし、彼も一緒で、彼があまり早く行きすぎるのも緊張するからってことで普通に行きました。まー今こんなことを反論するのも無駄ですが。でも悔しいんです!

      私は転勤の辞令を受け、プロポーズされたので仕事(正社員)も辞めて今無職です。最悪ですね(笑)

      これからは地元に帰り就職・婚活に励みたいと思います。
      たくさんのアドバイスありがとうございました。何往復も読ませて頂きました。ここに投稿して本当に良かったです!

      トピ内ID:1843772650

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