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    嫁姑問題がこじれています・・・。

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    嫁姑問題
    ひと
    私と妻と姑との関係についてどのように対応すべきか相談させて下さい。

    私と妻には小さい子供がおり、実家の近所に暮らしています。職場が同じで子供が生まれる前は妻も一緒に働いていました。

    両親の仲も悪く、実家に戻った当初は夜中に呼び出され、夫婦喧嘩の仲裁をさせられました。一度姑が実家に帰った時には、姑には舅の料理も作らないなんてひどい嫁だとか、舅には姑が帰ってこないのは嫁が悪い、そのせいで実家に帰ったんだ「嫁失格」だと私と妻に対して他の従業員が見ている前で暴言を吐いていました。

    仕事を一緒にし始めたころから妻に対しての態度がひどく、他の従業員が見ている前でも関係なくあたってきます。

    子供を出産してからは、子供を取り上げるように別の部屋に行こうとしたます。(子供が大泣きしていても、子供は泣くのが仕事なんだからこれくらい大丈夫と言ってきます。妻が甘やかしすぎているから妻がいないと泣くようになるんだと言ったり、こんなに甘やかされた子はどんなふうに育つやらと言ってきます。子供はまだ1歳です。)
    また、専業主婦なんていつまでも甘えて暮らすつもりなんだ、私はずっと働いていたと言います。

    こういったことが重り一時的に妻の精神が不安定になったこともあり、離婚するか実家の職場で働くのを辞めて県外に行きたいというところまで妻を追いつめてしまいました。

    姑には私は妻の味方だと強く言い、必要があれば地元から出ていくつもりがあると以前行っています。それが帰って姑の感情を逆なでした気もします。

    私の本心としては、仲良くやっていけたらと思っているのですが、ここからの関係修復は難しいと考えています。もう一度私の両親に、妻への暴言や子育ての仕方などを説得して無理なようであれば県外に行くか、妻と両親を絶縁状態にして合わないような環境を作る必要があると考えています。

    トピ内ID:8565577690

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    その通りだと思いました。

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    主さんは夫ですよね?で、主さんの両親が、主さんの奥さんに酷い仕打ちをしているという事でよろしいですね?

    主さんが、“舅が姑が”と使うので、文章がややこしいです。この場合、“僕の母が”とかの方が分かりやすいです。

    本題に入ります。
    主さんのおっしゃる通り、関係修復は不可能だと思います。
    例え話合いをして、万が一、一時的に穏やかそうに見えても、奥さんのストレス軽減にもならないでしょうし、主さんの母も、ちょっとし事でポロっとすぐにイヤミを言うと思います。
    決め付けは良くないとは思いますが、絶対上手くいかないって思います。

    県外に引っ越しが正解です。

    トピ内ID:4821751388

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    ???

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    え~っと
    トピ主さんの文章、誰目線からなのか、とってもわかりにくいです。

    姑はあなたからは実母でいいのでは。

    >実家に戻った当初は夜中に呼び出され

    誰がどこの実家に戻ったの?あなたの実母が実母の実家に戻ったってこと?

    >他の従業員が見ている前で暴言を吐いていました

    誰が暴言を吐いたのでしょう?

    主語、述語が滅茶苦茶で、読みづらいです。それに、もう小町に相談しなくとも、トピ主さんは答えを出しているように思えますが。

    トピ内ID:9294409109

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    そこまでひどくても まだ仲良くやれると思うんだ・・。

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    ウサギ月
    文面から察するに 舅はあなたの父で 姑はあなたの母でしょうね。
    ちょっとややこしいわ。

    男の人って楽天家なの?
    自分がそういう目(嫁いで専業主婦を責められながら 同居して子ども産んで取り上げられて)に遭わないから わかんないの?

    精神的に不安定っていうのは 発狂寸前ってことでしょう?
    それだけ心が苦しくて辛くて たまらないってことでしょう?

    それでもまだ 仲良くやってくれたらいいと思うんだ???

    ずるずるのばしているうちに 決定的な場面が出たらどうします?
    お子さんにだって 今の状況はよくないです。
    お母さん きっと心から笑えてないもの。
    いつも心の何処か、あるいは目の前にに 重く苦く辛いものを抱えているんだから。

    今更 指導ぐらいであなたの親が変わると思います?
    相手は何年そんな人間やってきてる?
    同居の必要性はなんであるわけ?
    奧さん ただのスケープゴートじゃないですか・・・。
    そのうち そのうち・・って思っているうちに 奧さんの心はどんどん哀しみに沈むし 離れていくことになりかねませんよ。
    それでもいいんだ?

    トピ内ID:0518960748

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    説明が下手すぎる

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    メモ帳
    姑=トピ主の実母
    舅=トピ主の実父
    職場=実両親の経営

    で、いいのかな?
    大前提である環境の説明がいい加減すぎてさっぱり伝わらんです。
    上記で間違いないですか?
    で、あなたのご両親と奥様が上手くいかないことから悩んでいると、そういうわけですね?

    それと主さん、自分の親のことを舅姑とは言いません。
    呼称は父母で構いません。推敲した上で再度投稿してくださるとわかりやすいです。

    さて、ご両親の問題ですが。
    >仕事を一緒にし始めたころから妻に対しての態度がひどく

    なぜそのような態度を取るのか、思い当たるフシはないのですか?
    また、そのような態度をとる理由をご両親に聞いたことはないのですか?

    >もう一度私の両親に、妻への暴言や子育ての仕方などを説得して

    その前に、ご両親がなぜ奥様に対してのみそのような態度を取り続けるのか、理由を聞きましょう。
    書きこまれた内容はあまりに理不尽で感情的です。
    普通の大人が取る態度ではありません。
    しかもご両親揃ってでしょう?
    奥様を毛嫌いする理由があると思います。
    その理由があまりに理不尽だと感じれば、家を出るなどの強攻策に出ても仕方ないと思います。

    トピ内ID:3608508754

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    修復は・・・・

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    😨
    ななみ
    修復不可能です。
    貴方の両親は不仲の原因を嫁になすりつけ、お互いの不満を嫁に言うという嫁いびりをやっていた。
    嫁(貴方の妻)は夫婦の問題のとばっちりを受けたわけですよね。

    八つ当たりする人間と仲良くなんてなれません。
    奥様はすでに心を病みかけてるでしょ。
    絶縁か県外のどちらかの道しかありません。
    絶縁なら、貴方の両親が簡単に来られない距離まで引っ越しは必須です。
    貴方の初動の対応が遅かったのもの原因の一つでしょうね。

    しっかり奥様を守ってください。

    トピ内ID:4696554302

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    とっとと、妻と子供を守る行動をして!!!

    しおりをつける
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    アラフィフおばさん
    今まで出てきたダンナさんの中ではまだ「自分の母親の非を認めている」だけましかとは思いますが
    結局、妻にとっては「何もしていない」状態であると思います。


    確かに親は親かもしれませんが
    それでも、こんなひどい人間と「仲良くやっていけたらと思っている」のが不思議でたまりません。

    私は、あなたのお母さんが心を入れ替える日なんて来ないと思うし
    例え、心を入れ替えたとしても 奥さんの傷ついた心が癒えるとは思いません。

    グズグズ言っている暇があったら、
    妻に愛想をつかされる前に とっとと行動してください!!

    トピ内ID:0957949620

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    実行してください。

    しおりをつける
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    m
    奥様を守り現在の主さんの考えを実行してください。

    夫婦間の仲の悪さを主さん嫁に当り散らす事態度、そして従業員の前でも辛く当たる態度は度を越えてます。

    主さんがたとえ長男で跡取りでも、親の代で家業を廃止にすれば良いの。
    弟さんがいれば弟に家業をお任せする。

    主さんの母親の場合は説得は無理。県外に行けないのであれば、実家近隣でなく最低で車で15分の距離で気軽に行き来できない距離に引越しで、奥様を実家職場で働かせない。妻と子供を絶縁状態にする環境が必要。妻とは絶縁したが孫は絶縁にしないでは、子供に奥様の悪口を聞かせる恐れもありますし、爺婆の喧嘩をみる事は子供も成長に悪影響がでます。

    絶縁状態は妻と子供もです。妻子供は主さんの家の場合はセットとして考える事です。

    県外で新たな職場を見つけ、親とは主さんだけが年1~2回接触で、将来介護問題がでても、主さん兄弟で処理して奥様の手を一切煩わせない。そこまで考える事が必要。

    トピ内ID:2680796777

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    自分に都合のいい考えすぎる

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    もう一度親を説得してみる?
    何をぬるい事言ってるんですか?

    奥さんが体調不良な原因の8割はトピ主さんが原因だと自覚しましょう。
    ここは迷うのではなく、いつ親から離れるのかを考える時期だと思います。
    明日でも明後日でもマンスリーマンション(家具付き)を借りてすぐに離れる以外に選択肢はないですよ。

    嫁姑問題は女性特有の問題ですが、普通に起こりえることです。
    決して母親や奥さんの問題ではありません。
    一緒に生活をさせている方に問題があります
    もう一度言いますがトピ主さんの責任です。

    トピ内ID:5494854068

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    読みづらいです

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    💄
    ルージュ
    姑とはあなたの実母ですよね?それなら母とお書き下さい。
    また主語が誰なのかもはっきりさせて下さい。

    トピ内ID:8404351654

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    お尋ねいたします。

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    ちいまま
    私は義両親と同居13年です。いろいろありましたよ。

    あなたにお尋ねしたい。

    このような行動を取る、ご自分のお母上をどのような人間とお考えですか?

    産んで貰った、育てて貰った、とかいう綺麗ごとは無しですよ。

    トピ内ID:8529206611

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    姑?(横レス)

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    知ったかぶり
    あのー、人間関係が分かりづらいです。
    トピ主が「舅」「姑」と言っているのはトピ主の実のご両親のことで、お嫁さんから見ての舅・姑ということですよね?

    トピ主さんが「舅」「姑」と言った場合、本来はお嫁さんの実父と実母のことです。
    ご自分の親を指して舅、姑とは言いません。
    本文が読みづらく、話が分かりにくくなっています。

    トピ内ID:3527132076

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    あなたは、夫で婿養子?

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    😠
    おやじい♂
    なんか日本語が変ですよ。舅姑とはあなたにとっての舅姑ですか?妻にとっての実父母?
    もしかして、自分の実父母を舅姑と言っているのですか?そしてあなたは会社の後継者なのですか。
    なんか、レベル低くない?よく頭を整理して、下書きをしてから投稿お願いします。

    トピ内ID:4374628652

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    わかりにくいです…

    しおりをつける
    😑
    下っ端クン
    1.自分の親を「舅姑」と書かないでください。
    読む側に関係が訳分からなくなります。
    今回問題になっているのは、トピ主さんのご両親ですよね?

    2.他の従業員が見てる前であたると言うことは、ご両親が経営者でしょうか?
    ご両親経営の会社でトピ主さん夫婦が働いていると言うことでしょうか?
    実家の職場、とやらの規模はどれくらいですか?
    そこでのトピ主さんや奥様の立場は?
    姑さんの立場は?

    3.結局、相談したいこととは何でしょう?
    既に結論が出ているように見受けられますが…

    トピ内ID:6053850543

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    あの

    しおりをつける
    🐱
    子猫
    姑というのはトピック主さんの実母さんのことでしょうか?

    普通男の方が姑といえば、奥さんの実母さんのことを指します。

    自分の父母のことを舅姑と書くと、意味不明で関係がとてもわかりにくいです・・・

    トピック主さんは、ご実家で実親とともに仕事をしていると、実母と奥さんの関係が悪いというか、実母さんが奥さんにひどい態度をとり、子育てにも口出しまくり干渉しまくりということですね?

    両親はおいくつかわかりませんが、もう変わることはないと思います。
    奥さんの為に、県外にでましょう。
    トピック主さんの言うとおり、遠くに行って、しばらく没交渉にすることがいいと思います。

    奥さんを大切に

    トピ内ID:1970958649

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    考え通りに動けば良い

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    ホルン
    そう考えているならさっさと動く!
    行動あるのみ。

    トピ内ID:6962782565

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    今すぐ県外へ

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    🐱
    はなこ
    ご実家とその地域に未練はあるのでしょうが

    奥様と子供のことを考えたら県外に今すぐ引っ越した方がいいに決まっています。

    物理的にも精神的にも、距離を作ってあげてください。

    このまま落ち着くようなことがあれば、それは奥様があなたに対して心にぱったり蓋をしてしまったということです。
    すぐ、
    引っ越しを考えて、その考えを奥様に伝えてあげて下さい。


    それから、やっぱり関係は分かり難い。「私の実父・実母」 で分かります。

    トピ内ID:6717977585

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    もう死ぬと思った時が想像出来ないのでしょう

    しおりをつける
    🐱
    親が娘を何度か殴っていて娘さんが私の家に家出していました。

    夜に父親が来て連れて帰るつもりだったようです。
    父:どうしても連れて帰る
    娘:ここを追い出されても家へは帰らない

    殴った話などを聞いてから、貴方がもう死ぬと思った時に一番世話してくれるのはこの子ではないか?
    始めても女の子で一番可愛かったはず
    この子の思う通りにはしてやれないか。

    父親はこの子が、大事だったので、私が預かる事とし帰って行きました。今は殴る事は無くなったので家に戻っております。

    老後の世話はしないから老人ホームへ入れとは言えませんが、
    いつかみんな年を取る。その時には誰が世話をするか考えた事があるのか。
    嫁さんが紙オムツの世話をする場合もあるだろう。しかし、嫁さんには面倒見なくても良いと思っている。病気で入院しても保証人にはならない。
    俺が連れてきた嫁さんの悪口を言うとは、俺を否定して、親の面倒見なくても良いという事だろう。俺はそれに従う。

    老後は達者でいてくれ。
    俺たちはもうここへは来ない。
    嫁さんの悪口を言うという事は、俺ともう最後だと言っているのと同じ。

    トピ内ID:8728804969

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    しおりをつける
    🐱
    老後は達者でいてくれ。
    俺たちはもうここへは来ない。
    嫁さんの悪口を言うという事は、俺ともう最後だと言っているのと同じ。

    今は元気だろうけど、いつか大きな病気になる時が来るはずだし、いつか杖が必要になる時も来るだろう。
    しかし、俺は嫁さんに杖になってくれとは思わない。
    おかんが、そう思っていないからだ。
    自分の体がもう、駄目と感じないと思えないんだろう。
    しかし、いつか動けなくなる日が必ず来る。

    その時はあてにしないでくれ。
    嫁さんはもう、疲れている。
    俺も疲れた。
    いつまでも俺らの悪口言って自分の好きなようにやればいいんじゃないか。
    自分の思う通りにならない日が来ても俺は知らない。
    葬式には参加するが、そうなるまでには来ない。
    自分がどうしなきゃいけないかを考えろ。

    俺らが出て行ったら、若い夫婦を追い出したと笑い物になるだろう。
    それはアンタ達が望んだ結果。
    俺はもう、ここへ来ないし、孫も来ることはない。

    ※こう言ったらどうでしょうか。
    本当は手紙に書いた方がいいんです。感情的になっても後で読んだら冷静になれます。

    トピ内ID:8728804969

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    修復は無理

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    blank
    haha
    沢山の嫁を苛める姑トピを見ていると嫁が全て悪いという思考
    なんですよ。
    恐らくトピ主が再度説得しても、
    「嫁に言わされてる、私の可愛い息子が馬鹿嫁のいいなりになって
    情けない。嫁さえ追い出せれば可愛い息子と孫が独り占めできるのに」
    が本音なんだと思います。

    仲良くやっていこうという気があれば人間もっと気を使いますよ。
    恐らく夫婦仲が悪いのが全ての原因でしょうね。
    依存できる人間として息子もしくは孫を狙っているんです。

    二人きりにさせて今後を考えさせたほうがいいと思いますよ。
    トピ主さんも親離れしましょう。

    以上はトピ主が夫、姑・舅はトピ主の両親という事を前提に
    書かせていただきました。皆さんのご指摘の通り分かりにくいです。

    トピ内ID:9967274859

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    訳してみました

    しおりをつける
    🐤
    ぽっぽ
    めちゃめちゃ読みづらいので勝手に簡潔に訳してみました。


    ・私と妻と一歳の子供の三人家族。私の実家近くに住んでいる。
    両親の自営を手伝っている。妻も出産前は一緒に働いていた。

    ・両親は自営。夫婦仲が悪い。夜中に呼び出され夫婦喧嘩の仲裁をさせられる事も。

    ・両親の妻への態度が酷い(一緒に仕事を始めた頃から)
    両親が共に妻へ暴言を吐く(職場で他の従業員が居てもお構い無し)
    子供を妻から取り上げようとする(育児への過干渉、厭味、暴言)
    専業主婦を許さず妻に職場復帰するよう強要。

    ・妻は精神的に限界になり、転職し県外への引越しか離婚を求めている。

    ・私の本心は仲良くして欲しいが難しいと判断。再度、両親に妻への暴言・過干渉・厭味を止めるよう説得し、無理であれば県外へ行くか妻のみ両親と絶縁させて両者が会わないようにしようと思っている。


    もう、答えは出ているのではありませんか?
    妻と子供が大切ならば、両親とは絶縁。転職と引越しをしてトピ主の携帯以外の連絡先は絶対に教えない事です。引越先や転職先の住所や電話番号も教えてはいけませんよ。

    トピ内ID:4374332073

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    味方なら味方らしく

    しおりをつける
    🐤
    もい
    地元出ていけばいいじゃない。
    何をグダグダ言ってるんですか。

    「今」が(というか遅すぎ)「必要」なときでしょう。

    結局奥様の味方じゃないみたいに見えますが。
    頼りないです。

    トピ内ID:1039192876

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    内容がわかりずらいんですがー・・・

    しおりをつける
    blank
    きゃお
    (勝手にそうであろうと判断してレスさせていただきます)

    お姑さんひどい・・・
    今すぐお姑さんとお嫁さんを離してあげてください!!

    私も以前同居していましたが、うまくいかず別居しました。あなたの言う姑さんほどひどくはなっかたのですが、、、やはりうまくいかないものです。。

    お嫁さんもそこまで言われ相当耐えていることでしょう。限界は近いかも。。。

    別居する前は私も精神的におかしくなりました。夫とも喧嘩ばかりが続き、離婚も考えました。
    が、夫は別居を決断してくれ、今は楽しく生活しています。

    一度ひびの入った嫁姑を復活し仲良くなんて無理!
    お姑さんを説得するなんてもっと無理!!

    トピ内ID:6949984511

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    仲良くか

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピさんのお母様は 攻撃的な言動をするのが好きっていう性質なのでしょうね。

    そして、「嫁」は攻撃する標的にしやすい。

    話し合いをしても、まともな道理は通じないと思います。何を言っても攻撃の材料がふえるだけです。現に今、そうではないですか?


    仲良くなるには、お母様がそれなりの病院に行って お薬を飲むしかないんじゃないですかね。

    失礼な内容ですが、本当にそう思っています。

    トピ内ID:2273023279

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    子供の父となるか、不仲の両親の子として親を守るか

    しおりをつける
    🐤
    トトロ
    自分たちのことをろくすっぽできない親の仲裁をさせられたり、今までよく奥様は離婚しないで、我慢されてきましたね。
    もう、無理だと思います。
    両親を離婚させて母の心の安定をさせるか、あなた方ご夫婦だけでも心の健全な家庭を作るために絶縁するか、どちらかですよ。
    転職して、、妻親が世話してくださるなら、そちらの一族に近く、行動した報が子供のためですよ。
    このままでは世代間連鎖で不仲の家庭を、続けていくことになりますよ。
    きっぱりと不健全家庭習慣はばっさり、切らないと。

    トピ内ID:8977113487

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    その通り。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    ただもう限界まで来ていますので、両親の説得は諦めましょう。
    今できるのは、なるべく早く引っ越して絶縁する事だけだと思います。
    自分の家族を守って下さい。

    トピ内ID:9010521892

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    見せかけ?

    しおりをつける
    🐧
    薫子
    全然味方になっていないような・・・.口先だけですね.

    さっさと行動しましょう.

    トピ内ID:9997930476

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    まろん
    修復なんか無理です!
    妻が大切なら、早く行動に移してあげて下さいよ!

    トピ内ID:2483499274

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