詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    もうやっていく自信がありません…

    お気に入り追加
    レス177
    (トピ主30
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    かもめ
    話題
    6才、4才の子供をもつ既婚の父親です。
    まもなく40才です。

    本当に困っているので助けてください。

    上の子は、妻の強い要望があって、お受験(小学校受験)をすることになりました。

    しかし、お受験が終わってみると、膨大な費用がかかりました。
    学校の入学関係で200万近く、塾も同等かそれ以上の金額になります。
    我が家では、妻からの申請を受け、生活に必要な分(塾代を含む)を私が支払っているのですが、こんなにかかるものだとは想像を超えていました。
    しかも、大学を卒業するまで後15年も、この金額がかかると思うと気が遠くなります。

    次は、下の子のお受験を考えているそうです。

    という背景ですが、問題は、夫婦関係にあります。

    妻は、子供のことばかりで、特にお受験が始まってから、私にはもう最低限のことしかしてくれません。
    申し上げにくいですが、私から見れば、夫婦関係はもう破綻しています。

    下の子には、上の子と同じ教育を受けさせてあげたいという気持ちはありますが、妻を養っていくこと、妻の要望を聞くことに苦痛、限界を感じています。
    もしこれから下の子のお受験をするとなると、上の子と同様に膨大な労力とお金がかかります。
    自分の人生を考えると、本当にこの先に幸せがあるのだろうかと疑問です。

    私は、精神系の病気と、消化器系の病気を患っています。
    病気で辛いこともあり、そうしたときに妻からフォローがないことも冷たく感じます。

    家は散らかり放題です。
    ゴミ屋敷です。
    家に緊張はあっても、安らぎはありません。

    気持ちをどう持っていったらよいのでしょうか。
    そもそも気持ちの問題なのでしょうか。
    経済的にも家庭的にも八方塞がりです。
    今後についてアドバイスがありましたらお願いします。

    トピ内ID:3859981706

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数177

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (30)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  177
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    辛いですね

    しおりをつける
    🐷
    めぃ
    離婚を考えてもいいと思いますが、慰謝料をたくさんよこせと言ってきそう…

    トピ内ID:3969810371

    閉じる× 閉じる×

    養育は

    しおりをつける
    🐱
    neko
    夫婦で行うものです。

    家計的にきついのであれば奥さんにパート・アルバイトなりしてもらえばいいのでは
    部屋が散らかり放題ってことは専業主婦なのでしょ?
    最悪は離婚し子供を引き取るとか・・

    トピ内ID:7322053482

    閉じる× 閉じる×

    ふうむ

    しおりをつける
    blank
    まてまて
    精神系の病気ですか。
    まず、主治医(精神科ですよね?内科中心の主治医ではないですよね?)
    に現在の病気の状態を聞きましょう。
    自力で奥さんとの話し合いが可能な状態にあるのならば、
    お話し合いができるといいですよね。

    心配ならば、ご自身の性格の傾向を、主治医に聞いてみて、
    話し合いをする際に、自分が陥りやすい傾向を教えてもらうのも
    いいかもしれません。

    あなたから見ると、生活が破綻しているような感じられるのですね。
    実際はどうなのかな?
    もしかしたら、奥様は、トピ主さんのご病気のことには
    思いもよらず生活していらっしゃるのかもしれません。

    奥様が、トピ主さんのご病気をどう把握していらっしゃるのか
    そして、トピ主さんの性格を、どう見ていらっしゃるのか
    もしかしたら、認識にずれがあるのかも。
    その辺りから解決の糸口が見つかるかもしれません。

    可能ならば、主治医からアドバイスが奥さんに対してあると、
    色んな意味でトピ主さんが楽になる可能性が
    あるかもしれない。

    トピ内ID:6162413514

    閉じる× 閉じる×

    ふうむ2

    しおりをつける
    blank
    まてまて
    40歳前後は、トピ主さんのような悩みを抱きやすい年齢だと思います。

    職場ではそれなりに責任を求められ、上と下との板挟みにもなり
    何というか調整が難しい。
    同期との出世の差が出てくるし、会社の中でどういう道をたどるのか
    経験を積んだ分、見えてきてしまう。

    家では奥さんとの付き合いが長いがゆえに新鮮さは薄れるし
    何となく「双方、いて当たり前」
    「双方共に、してくれることは当然だけどしてくれないことに不満を募らせる」

    子供の教育問題も起きてくる頃。
    子供が、単純に「かわいいだけ」では済まなくなる年齢。

    加えて、「人生80年。俺の人生、これで終わっていいのか?もっと未来はバラ色
    だったんじゃないか?もっと、色んな人生があるんじゃないか?」と、少々哲学的にも
    なっちゃったりして。

    ありゃ、ここまで書いて検索したら
    「ミッドライフクライシス」で似たような説明が出てきてしまったではないか。

    第一次反抗期、第二次反抗期の次の、第三次反抗期?みたいなもんかな?

    トピ内ID:6162413514

    閉じる× 閉じる×

    おつらいですね。

    しおりをつける
    blank
    オババ
    主様が幾らお給料貰っているか解りませんが、将来設計が出来ずおつらいですね。

    奥様はどうして小学校受験にこだわるのでしょうか?

    どんなに勉強しても出来ない子は出来ないし、出来る意欲のある子は高校からで十分だと思いますが。

    奥様は経済的にひっ迫する事ご存知でしょうか?

    主様と奥様では、お話をしても価値観が違いすぎてまとまらないと思いますので、両方のご両親を呼んで、6人で話し合ったらいかがですか。

    金銭的に大変なら、奥様に賛成の親から援助も受けれると思います。

    精神のご病気があるならなおさらです。

    子の幸せは考えてあげないといけませんが、大金をつぎ込んだからといって幸せになるなんて事ありません。

    ご両親が仲良しで、居心地の良い家庭であれば子供もおのずと良い子に育ちます。
    勉強ばかりが子供の幸せでは無いです。

    トピ内ID:9469368968

    閉じる× 閉じる×

    家事・育児を妻に任せきりにしたツケ

    しおりをつける
    blank
    通行人
    お金に関わることですから、経済的に厳しければ、現状を奥様に説明されて、よく話し合われることだと思います。

    でも、こうなってしまったのも、子育てを全て、奥様に押し付けてきたツケじゃないでしょうか?
    子供さんの事で、奥様は貴方に相談したり、助けてほしかった事も、今まであったと思います。
    貴方は仕事にかまけて、そんな奥様の悩みにも、子供さんの事にも、ずっと無関心だったのではありませんか?

    ゴミ屋敷の事にしろ、散らかっているのが判ってるなら、貴方が片付ければいいではありませんか。
    なぜ奥様ばかり責められなくてはいけないのか、理解に苦しみます。
    奥様は家政婦じゃないんですよ?

    貴方がそんな事だから、奥様も貴方に思いやりが持てないんだと思います。
    夫婦は鏡ですよ。

    お子さんの事は、ご夫婦で話し合いが必要だと思いますが、
    まずは奥様に、今までの事をお詫びして、これからは家事も育児も、ちゃんと協力(手伝いじゃないですよ。手伝いなら子供だって出来ます)しあっていく事を、奥様に約束してからでないと、今更口だけ出そうなんて、それはムシが良すぎます。

    トピ内ID:3350255191

    閉じる× 閉じる×

    止まないぞ~

    しおりをつける
    blank
    エセブル
    ああ懐かしきはお受験協奏曲!!
    奥さんは毒されていますね。
    トピ主さんの言われる通り、それはそれは大変な金額が右往左往します。
    それが出来るのは親子代々のバックアップがあり、デパートへ行く度に親から貰った商品券の束で一回!!!万は使い果たせるような人々なのに、付いていこうとする貧乏人に不幸が降りかかります。
    奥さんは愚か者です。
    今さら止むに止まれぬお付き合いを構築しています。
    貴方が再起不能になるのは目に見えています。

    こんなところで愚痴っている暇はありませんよ。
    ゴミ屋敷へのプレリュードも始まっています。

    さあ、どうする!?
    お子さんも既に感化されはじめているかも知れません。

    トピ内ID:2981117380

    閉じる× 閉じる×

    ゴミ屋敷みたいな家庭がお受験ねぇ…

    しおりをつける
    🐤
    もい
    なんかお受験する家って、家もきれいに片付いていて、子供達もよくお手伝いしてっていうイメージ(上流社会的な家庭の)があるんですが…
    お受験系小学校の子の家が汚屋敷ってイメージ湧かないですね~。

    そういうだらしないのって、受験に影響しないのでしょうかね?
    抜き打ち家庭訪問なんてあれば一発不合格ですよ。

    どうしてあなたばかりがボロ雑巾のような状態にならなきゃいけないんですかね。
    受験させたいのは奥様でしょう?
    だったら奥様もしっかり働いてみんなで協力すべきじゃないんですか?

    子供をお受験までさせるんだから、当然子供にお手伝いとして家の掃除や手伝いをさせればよろしいのでは?
    6歳なら、玄関掃除や片付けぐらいできますよね。
    お受験できるぐらい理解力があるんだから、それぐらいできると思います。

    私はお受験とかわからないですが、そういう面も見たりしないんでしょうかね?
    「お家のお手伝いはしていますか?」とかいう質問とかないのかなぁ?

    奥様には主さまと同等は稼いでもらいましょう。

    トピ内ID:1696629899

    閉じる× 閉じる×

    どうしようって

    しおりをつける
    😉
    おばさん
    あなたのその気持ちを、きちんと伝える以外ないじゃないの。
    嫌われたくない、っていう気持ちまだ有るんじゃないの。
    だから言えない。
    それじゃあ何にもならないよ。
    なんでも覚悟しないと、変化は生まれないよ。
    世の中生きるのに、毅然としないとだめなときはあるんです。
    何がおきても良い、と覚悟しなさい。そしてあなたの考えを 回りくどくでなく、ズバッと言いなさい。
    父親でしょ。あなたが多分ふにゃふにゃしてるから、奥さんが自分の好きなようにしてるだけ。
    こんなところで愚痴るなら、そのまんま奥さんに言いなさい。しっかりしなさい。

    トピ内ID:7398939019

    閉じる× 閉じる×

    補足

    しおりをつける
    blank
    かもめ
    少し補足をさせてください。

    私は、公立育ちですので、お受験は考えていなかったのですが、上の子が楽しそうに塾の授業に取り組んでいるのを見て、その力になってあげたいと思い、家族で取り組むことにしました。

    やると決めたからには中途半端はよくないと思い、父親としても割ける時間はすべて上の子のお受験のために割きました。

    毎朝5時に起床し3時間の体操・お勉強を行い、その後幼稚園に送るというのを1年半欠かさず続けました。
    往復3時間もかかる土日の塾通いも毎週付き添いました。
    冬期講習、夏期講習、直前講習は、何ヶ月も前から仕事を調整して休みをとり、すべての日程を付き添いました。
    子供が寝た後にたくさんの本を読んで家庭教育について知識を深め、受験校の願書も書きました。
    体験学習も重要ですので、塾が休みのときは、キャンプや旅行など様々なところに連れて行きました。
    上の子が楽しく続けられるように、決して怒ったりせず、褒めたり励ましたりしながら、時には険しい山も一緒に乗り越え、その達成を経験できるように頑張りました。

    続く…

    トピ内ID:3859981706

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    補足その2

    しおりをつける
    blank
    かもめ
    その成果もあってか、上の子は、第1志望の学校に合格できました。
    それはそれでよかったと思います。

    下の子には、上の子と同じ教育を受けさせてあげたいという気持ちはあります。
    2人とも目に入れても痛くないほど可愛くてしかたありません。

    しかし、これをもう一度やるモチベーションが沸かないのです。

    トピ内ID:3859981706

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    補足その3

    しおりをつける
    blank
    かもめ
    私が夫婦関係の破綻を感じたのは、上の子の入学式のことです。

    父親としても頑張りましたし、何より上の子が一生懸命頑張って志望校に入学したので、私としては、両親(上の子からみておじいちゃん、おばあちゃん)にも孫の晴れ姿を見てもらいたかったのです。

    私は、両親に入学式に出てもらえないか声をかけました。
    そして、そのことを妻にも伝えました。

    ところが、妻は、それを聞いて、私の両親を呼び出し、こういいました。
    「上の子が入学する学校は、非常に歴史、文化、格式のある学校です。」
    「お父さん、お母さんは、そのような歴史、文化、格式をとても理解しているとは思えず、入学式でもしも粗相があったら我が家の恥になるので、入学式への参加はご辞退いただきたい。」

    この言葉を隣で聞いていましたが、まさか両親を呼び出してまでこのようなことをいうとは思いもよらず、真っ青になりました。

    これを聞いて両親は、「孫の晴れの入学式を見ることができないのはとても残念だけど、そういうことなら参加はいたしませんので安心してください。」と妻に伝え、帰っていきました。

    続く…

    トピ内ID:3859981706

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    補足その4

    しおりをつける
    blank
    かもめ
    孫が大好きな父は、病で口がきけませんが、こみ上げる涙を抑えている様子から、胸が張り裂ける思いをぐっと堪えているのだろうと感じました。

    私も、決して人様に誇れる学歴等はありません。
    妻から見たら、下流社会の人間なのでしょう。
    妻の言葉は、同時に私に対する言葉でもあるのだと分かりました。
    父親ですが、上の子の学校に行くことは許されないのです。
    悲しいです。
    私は、一体何のために頑張ってきたのでしょう。

    妻への愛情も、この一言でなくなった気がします。
    妻とはもう一緒にいても、守りたいとか、一緒に何かをしたいとか思わないのです。

    トピ内ID:3859981706

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    補足その5

    しおりをつける
    blank
    かもめ
    愚痴が多くてすみません。
    誰にも話すことができないので、ここで吐露させてください。

    妻は、私のことを怒鳴ります。
    私だけではなく、子供にも怒鳴ります。

    妻は、時間の管理が苦手で、例えば、予定時刻に現地に着くには何時に家を出ればよいかきちんと計画ができないのです。

    よく子供の遠足等があり、集合場所まで送ってほしいと頼まれます。
    それについては快く引き受けますが、いつも出るのがギリギリになります。
    そうすると、助手席で、「もっとスピードを出せ」、「なぜ今の黄色信号を渡らないのか」、「もっと手前に寄せろ」など激しく怒鳴り立てます。
    本人は怒鳴っているつもりはないのが、さらに手に負えません。

    もう今月、こんなことが3回もありました。
    うんざりです。

    私は、社会人として社会生活を営むなかで、訳もなしに人から怒鳴られるなんて経験はしたことがありません。
    社会では、感情に任せてそういうことをするのはルール違反だからです。
    では、なぜ社会でされないことを、家庭でされるのでしょうか。
    家庭の方がより人間関係に信頼があり、安心して暮らせる場所のはずなのに。

    トピ内ID:3859981706

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    補足その6

    しおりをつける
    blank
    かもめ
    私の収入からして、下の子が上の子と同じ学校に入った場合、正直、2人の学費を16年間も支払うことは容易ではありません。

    既に、現状かなり切り詰めて生活をしています。

    ・家が老朽化しても修繕する費用もありません。

    ・自分たちの洋服も買えません。

    ・国民年金も払っていません。

    ・車が必要な地域なのに、車を買い換えることもできません。

    ・給湯器が壊れてしまいましたが、直す費用もありません。

    ・私が自由に使えるお金(お小遣い)もありません。

    ・TVもデジタル化できません。

    ・パソコンも10年前のものを使い続けています。

    ・朝食も1~2品しかでません。

    その他、挙げたらきりがありません。

    現在、子供の成長以外はとても幸せを感じられませんし、将来幸せに向かっているのかも自信がありません。
    妻の要望を聞き入れてやってきましたが、そこには、幸福というビジョンがないように思えます。
    私一人であれば逃げ出したいです。
    子供のことだけが唯一心配です。

    トピ内ID:3859981706

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    それはもう、気持ちの問題ではありませんよ。

    しおりをつける
    💍
    マダム
    お子さん二人小学校から私立ですか?
    失礼ですが、年収が相当高い方でないと、不可能ですよ。
    小学校から大学まで私立に通わせると
    卒業までにどのくらいかかるか、
    まずはシミュレーションしてみてください。
    奥様を説得するには
    まずは数字でいくしかありません。

    ごみ屋敷に住みながら私立に通わせるのは
    どう考えてもお子さんたちのためになりません。
    奥様は心が壊れている可能性が高いです。
    今すぐお受験はやめさせ、
    上のお嬢さんも地元の小学校に入れなおさせるくらいの勢いでのぞんでください。
    このままでは生活が破綻していくばかりです。
    父親として、せめて子供たちのためにがんばってください。

    トピ内ID:6512477700

    閉じる× 閉じる×

    なんとなく…

    しおりをつける
    💤
    匿名
    教育費うんぬんよりも子供のことばかりで、
    自分に構ってくれない、病気の自分を労わってくれない、
    くれない病のようですね。

    そもそも通院されているのですか?
    なんとなく調子が悪いという程度だと、奥様が病気を認識していない
    という事も考えられると思います。
    まずはしっかりと病気を治すために通院し、
    奥様にご自分の体の現状を知ってもらう必要があると思います。

    それと教育費なんですが、
    小学校から私立というのは確かに費用がかかりますが、
    仮に高校まですべて公立で行ったとしても、
    なかなか大学に入れず浪人すれば結構かかりますよ。
    奥様はそういった事も考えたのかもしれません。

    いずれにしても受験する前にある程度お互いの意向を
    話し合うべきだったのではないですか?
    奥様が強引に受験を決めてしまったとしても
    トピが容認してしまったのなら仕方ないですよ。
    今からでも話し合ってはいかがですか?

    トピ内ID:9613698410

    閉じる× 閉じる×

    誰の幸せが一番大事ですか?

    しおりをつける
    blank
    ルビー
    今トピ主さんはご自分の健康も心配で、その上思ってもみなかったお金が出て行って辛いのですね

    トピ主さん側からみれば、これからのことが心配なのはわかります


    ところでお受験ですが、なぜお子さんがお受験することになったのか
    お受験の前に夫婦で話し合ったのですか?

    周囲の人がみな受験させるからなのか、奥様の見栄からなのか、
    もしくはお子さんに合っている学校を考えた時にその学校が一番良いと思われたのか・・・

    お子さんにとって一番良いと思われての選択でしたら、2番目のお子さんは必ずしも同じお受験をしなくてもいいということになりますよね?

    それぞれ合っている道は違うものですから

    トピ主さんのトピを読んでいると、自分は関係なく奥様が勝手にお金を使ってお受験に没頭したように読めます

    お金以前に、その子にとってどんな学校がいいのかご夫婦で話し合ったりなさらなかったのでしょうか?

    奥様側からすると、夫は子供の教育には無関心で自分一人でがんばって・・・と思われているような気がします。

    お金も含めて、まずお子さんにとって何が一番いいのか一緒に考えることが一番大事なのではないでしょうか?

    トピ内ID:6938539514

    閉じる× 閉じる×

    ゴミだらけにしているのに

    しおりをつける
    blank
    変だねー
    ゴミ屋敷の家の子がお受験?
    散らかしていると、お金はどんどん逃げて行きますよ。
    お受験よりも奇麗に片付いた家で過ごす事、片付けを教える事の方がよっぽど大事だと思います。
    汚部屋の中でどんなに子供にお金をかけても無駄ではないですか?

    しかもご両親にそんなひどい事を言うなんて
    トピ主さんに感謝の気持ちがないのですね。

    ご自分の思っていること、病気の辛さ、限界だと思っている事を奥様に打ち明けて下さい。
    本当に倒れてしまう前に。

    トピ内ID:1511882762

    閉じる× 閉じる×

    なんでそこまで・・

    しおりをつける
    blank
    にゃーご
    なぜそこまで奥様を甘やかしているのですか?
    私は基本的には暴力は悪いと思っている人間ですが
    度が過ぎるバカにはビンタのひとつもしてやらないと目が覚めないという考えです。
    あなたの奥様がご両親に放った無礼、何故それをひたすら我慢したのか、
    ご両親に我慢させたのか理解に苦しみます。

    お受験、家庭訪問とかされたら一気に不合格になりそうな家なんでしょ?掃除もしてなくて。
    何故それを叱らないの?子供の経験値を上げるのは結構ですが
    子供の価値観への配慮はまったくスルーですか?

    受験や離婚も結構ですが、まずは奥様と徹底的に喧嘩してくださいな。
    そしてご両親への無礼を詫びさせなさい。
    家の中の写真でも撮って奥様の両親に見せてやるのもいいでしょう。
    家族の過ちは闘ってでも正す、それが家族ですよ。

    子供達のためだけではなくあなたのためにも、またこんな無礼を涙を堪えながら耐えてくださったあなたのご両親のためにも、
    あなたがすべきことをなさってください。

    家族だから大喧嘩できるんですよ。遠慮してちゃダメです。

    トピ内ID:9737438785

    閉じる× 閉じる×

    分不相応

    しおりをつける
    🐤
    ぴろりん
    ごめんなさい。
    奥様の人間性を疑ってしまいました。
    入学式前に、ご両親を呼びつけた際の発言は
    あんまりすぎると思います。
    人の心を平気で踏みにじるような奥様に、
    教育を語ってほしくありませんね。
    その時に、ビシッと怒れなかったトピ主さんも
    たいがいだらしないと思いますけどね。

    というか、トピ主さん、ご自分の治療費の負担もあるでしょうが
    今後働けなくなる可能性もあるのでは?
    その時に、奥様は支えてくださると信じられますか?
    あっさり捨てられ、親権は奪われるのでは?

    大変失礼な発言だと自覚していますが
    トピ主さんご一家には、お受験で行くような学校は
    分不相応だったのではないでしょうか?

    まずは離婚されて、ご自分の治療に専念されることを
    おすすめいたします。

    トピ内ID:2667544190

    閉じる× 閉じる×

    ちょ、ちょっと…

    しおりをつける
    🐤
    もい
    今の時点で家のメンテどころか洋服代も年金代も捻出できないなんて!!

    あまりにも無謀じゃないですか。
    あなたの奥様何考えてるの?
    私学に入れればそれでいいわけ?

    あなたどうしてそんな弱いんですか!!
    どこまで妻に舐められてるんですか。

    時間の管理もできない程バカな嫁のどこが怖いの?
    うんざりしてる場合ですか?
    あなた、子供が食べるお金なくなってもいいわけ?

    あなたは妻の愚痴ばかりですが、あなたも充分に責任がある。
    子供の生活費、どうするんですか?
    もっと真剣になってください。

    妻の要望なんでも聞き入れりゃ良い夫なわけじゃないんですよ。

    子供を心配するならそれなりの行動してください。

    トピ内ID:1696629899

    閉じる× 閉じる×

    将来設計しなかったつけ

    しおりをつける
    blank
    lalala
    トピ主さんの大変疲れたお辛い様子がひしひしと伝わってきます。が、
    どうして、お子さんの受験を決めた段階で、将来の見通しを立てなかったのでしょうか。

    下にお子さんがいらっしゃるのなら、当然またお受験をさせることになり、
    その時点で、今後の生活に無理が出てくるとわかったのではないのですか?
    それでも、奥様の強い願望があるなら、奥様が働いて二人で力合わせて行くと話し合わなかったのですか?

    何の計画性もなく突っ走って、こうなるのは当然のことだったのではないでしょうか。国民年金も払えないで、何がお受験ですか。

    奥様が働かないのであれば、お子さんには可哀相ですが、せめて中学から公立に変える、下のお子さんは受験させない、どちらしかないでしょう。

    奥様自身が現実が見えなくなっているようですが、こんな精神の貧しい母親に育てられてお子さんたちは幸せになれますか?すでに、あなたの家庭は崩壊状態です。
    何が一番大切か、気付かれますように。

    トピ内ID:4996544182

    閉じる× 閉じる×

    国民年金を払う必要があるって??

    しおりをつける
    🐤
    かなりー
    トピ主は現在、働いて収入がありますか?
    同じく、トピ主の奥さんは、働いていますか?
    国民年金も払えないって、どういうことですか?

    お受験が成功したからといって、入学式に祖父母を呼ぶトピ主が悪い。
    子供1人に両親と双方の祖父母合わせて6人もゾロゾロ付いて来るのでは、講堂に入りきりません。
    伝統校なら、なおさらそのへんは厳しいです。
    入学初日から目立つことして、子供が噂になることを回避した、奥さんの方が正しい。

    朝食も1~2品しか出ません、って、自分の朝食くらい自分で準備すればいいのに。
    ゴミが散らかり放題の汚部屋だと言いますが、それならトピ主が片付ければいいじゃないですか。

    私立一貫校の小学校は、大学維持のための商売ですから、お金がかかるのは当たり前です。
    入学時の諸費用200万、生活費と塾代合わせて200万なら、そんなものです。

    トピ主は、病気と奥さんを悪者にしてますが、実は、トピ主が働かずに浪費ばかりするので、奥さんに見放されている、というのが真相なのでは?
    家庭が破綻しているので、せめて学校は良いところを、というのが受験の目的だったかも。

    1人で逃げていいと思いますよ。

    トピ内ID:4110775952

    閉じる× 閉じる×

    ちょっと・・・

    しおりをつける
    💤
    平社員
    かなり追いつめられているように思えますが、大丈夫ですか?

    食費の切り詰めや洋服を買わないのは子供さんのためにと我慢できるのでしょうが、年金払っていないのはまずいのでは・・・
    経済的にはすでに崩壊しているのでは?と思いますが・・・

    奥さんも奥さんなりに必死なのでしょうけど、ご主人の両親に言った言葉は人間としてどうなのよというレベルだと思いますよ。

    今後、中学高校とさらにお金かかりますよ。
    主さんが無計画と言えばそうですねとしか言いようがありませんが、
    金銭的に余裕がなくなれば、心も荒みがち・・現に主さん、切り詰めた生活に押しつぶされそうなんですよね。

    ご夫婦で今後の学費や生活費、老後の蓄えのことなど客観的に見直すべきなんじゃないですか?
    お子さん可愛いのは十分にわかりますが、それこそ身の丈にあった生活をしないと・・・
    奥さんとの婚姻継続についても、真剣に考えるべき時かと思います。

    トピ内ID:3976102103

    閉じる× 閉じる×

    生活・身近な話題ランキング

      その他も見る その他も見る

      奥様は病んでいる

      しおりをつける
      blank
      もう十分頑張った
      お辛そうですね。お子さんの事を考えたいいお父様ですね。トピ主さんはもう十分頑張ったと思います。
      トピ主さんはご病気との事ですが、奥様も病んでいると思います。心の闇から逃れるために子供のお受験に熱中しているように思います。
      一度奥様に今の思いを話されてはいかがでしょうか。ここに書かれた通り、そのまま。主さんはとても優しい方だと思います。奥様は反発し怒鳴ってくるかもしれませんが、元々の奥様はそのような人ではないのではと思います。根気よく話せば主さんの思いは伝わると思います。
      おっしゃる通り夫婦関係は破綻していて、話し合いをしたところで修復できないかもしれません。でも今のままでは二人ともお辛そうだし、お受験に成功しても今の家庭環境はお子さんにも良くないですよね。どういう方向にしろ前へ進むために、健全な生活を取り戻すために、何らかの決断を下すために、主さんの思いの丈を話してみてはと思います。

      トピ内ID:2443176685

      閉じる× 閉じる×

      そもそも、受験させる前にビジョンはなかったの?

      しおりをつける
      blank
      someime77

      愚痴りたくなるのはわかりますが・・・、
      お受験を始める時には費用は考えてなかったのでしょうか?

      判断力とか想像力が夫婦揃って欠けてるのか、
      国民年金滞納してるのに法外な塾代をかけるとは、
      計画性がなさすぎ、この先が思いやられます。

      幼稚園や小学校から名門私立というのは
      「家」がお金持ちでないとなかなか
      学費は祖父母っていうのが多いです。

      まだ低学年のうちはいいですが、
      中学年からまた塾通いが始まります、
      (中学からの外部入学者対策他)
      それにそれなりの保護者の付き合いもありますから
      主さんが予想している以上のお金がかかります。

      お子さんの性別がわかりませんが、
      ぶっちゃけ・・・幼稚舎ならば、
      費用をかけても、ペイ出来ると思いますが、
      それ以外の学校に通っているのなら、
      少子化はこの先も続きますから、
      12年後の大学入試時に
      現在以上に難関校になっているとは考え難いので
      困窮しているならば
      むしろ公立に転校させた方がお子さんの為かと思います。

      状況が芳しくない旨を奥様ハッキリ伝え、
      出来ることなら通わせたいが
      難しいことを打ち明けるしかないですね。

      トピ内ID:2094402594

      閉じる× 閉じる×

      そういう子供(だったもの)の立場から申し上げます。

      しおりをつける
      🎂
      妻1。。
      子供の立場から申し上げます。。。

      奥様は私立に入れることで、御自分の夢を子供にたくそうとして見えるようですが、私のように、親の夢を託されてきた子供からみると、かなりの精神的負担です。
      親の見得だの虚栄心だのは、自分自身でかなえてもらいたいものです

      それから、自分の家がクラスでは”かなり貧乏!”という状態で、子供時代をすごすのは、結構つらいとおもいます。

      ママ友と、自分たちの子供のころの話をしていたら、そのお友達はおうちは勤務医+専業主婦だったそうですが、思い出しても、悔しくなるほど、いじけていた、といっていたのを聞いて、ショックだったことがあります。

      学校によっても、もちろん違うでしょうが、思い出すと、子供同士で話をしていると、春、夏、冬と海外や別荘の話など出ました。飛行機だってビジネス。学校のかえり、ホテルで親と食事やお茶、コンサートも当たり前。ゲーム機なども新しいバージョンが出れば、予約して買い替え。

      特に小学生ぐらいのときは、自慢はあっても、遠慮はないですから。。ずーと、人の自慢ばかり聞くのは、つらかったそうです。

      御参考までに。。。

      トピ内ID:3700098626

      閉じる× 閉じる×

      いますぐ

      しおりをつける
      🐱
      えりりんのまま
      【離婚も視野に入れて話し合う】

      しかないです。頑張ってください。

      トピ内ID:1993807118

      閉じる× 閉じる×

      大変ですね。。。

      しおりをつける
      😨
      北陽子
      トピ主さんは大変我慢強いお方なのですね。
      トピを拝見して驚きました。

      失礼ですは、トピ主さんの奥様は役目を果たしているとは到底思えません。これはもう、離婚してもしょうがないと思います。でも、子供たちのことを考えるとそれが良策とも思えません。とりあえず、別居なさって奥様の反省を促すというのはいかがでしょうか?

      トピ主があまりにも気の毒で思わずでてきてしまいましたが、あまり良いアドバイスが浮かばず申し訳ありません。がんばってください。

      トピ内ID:3012176488

      閉じる× 閉じる×
      • 1
      • 2
      • 3
      • 4
      • 5
      先頭へ 前へ
      1 30  /  177
      次へ 最後尾へ
      並び順:古い順
      全て表示
      • レス一覧
      • トピ主のみ (30)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る