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    自ら、幸せを手放してしまった方いますか?

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    🐱
    なんなん
    恋愛
    過去、遠距離や周囲の反対・年齢差・友達と好きな人がかぶった……など、
    何らかの理由で、せっかく上手くいっていた恋愛から身を引いてしまい、
    後悔している方はいますか?
    私ぐらいでしょうか…

    私は昔、両想いでとても仲良しだった人がいましたが、
    家庭環境のコンプレックスが強かった私は、相手にどうしても本当の事を言えず、知り合ったばかりの頃に親兄弟のことで
    つい小さな嘘をいくつかついてしまいました。

    彼と仲良くなるにつれ、それがとても後ろめたく、彼を騙しているような大きな罪悪感にさいなまれるようになりました。

    「私は彼と付き合う資格は無い。早く彼を諦めなければ」
    と思い込むようになり身を引いてしまいました。
    彼を酷く傷つけるかたちで。

    その後何年も彼のことは「諦めるんだ」と自分に言い聞かせなるべく考えないように生きてきましたが、
    今、人生を振り返ってみると、彼こそが最愛の人でした。
    あれから彼ほど好きになれる人は現れず、寂しい人生でした。

    世の中には恋人に嘘をついている人や、二股をかけて交際している人だって沢山いるのだから、小さな嘘など気にすることはなかったのに…2人の愛情の方が大切だったのに…と、今になって大変後悔しています。

    彼はもう結婚しています。
    もう取り返しがつかないのに、
    振られたのなら諦めがつきそうですが、自分から別れてしまったので自分の愚かさが悔やまれてなりません。
    当時まだ幼く、両想いがどれほど貴重なものだったか分かっていませんでした。
    後悔と自己嫌悪の毎日です。

    最愛の人と自ら別れてしまい、今後どう生きていけばいいかわかりません。
    出会いがあっても、つい彼と比べてしまいます。それはいけないと分かってはいるのですが…

    気持ちの持ち方などアドバイスをいただけないでしょうか?

    トピ内ID:9627365593

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    ああ~、早く夢から醒めて!現実の世界に戻って来て!

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    😨
    ほなまれ
    私も似たような感じでした。
    お気持ちわかります。

    だから、あえて現実を言います
    「彼にとってはトピ主さんは付き合ったうちの1人で、そこまでの気持ちは無い」
    そして「彼はトピ主さんより好きな女性と巡り合い結婚した」

    この2つが現実です。

    私も似たような感じで、トピ主さんと同じように「勘違い」していました。

    私も「こんなに好きになれるのは彼だけだった」と気付き、彼が独身の時に想いを告げました

    結果は、彼の迷惑になっただけ。
    「彼にとっては何年も前の事。何故今さら?」という事実がわかっただけ。

    「もしかしたら、彼も私の事を想ってるかも?」などという幻想は捨ててください。

    「彼以上に愛せる人はいない」と思う時って、必ず「彼は結婚したけど、私の事を同じようにあんなに愛した人はいないと思ってるかも」という気持ちがあるんですよね。

    前を向くべきです。

    私も8年引きずりましたが、幻想に気付き、より好きな人ができて、今は幸せです

    「彼が他の人と結婚したということは、トピ主さんには他に愛すべき人が用意されてる」

    というのが事実ですから。

    トピ内ID:0884843503

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    逃した魚は、大きく美しくおいしかったに違いない

    しおりをつける
    blank
    マリイ
    こんにちは。

    今がうまくいってないから、昔のよい思い出を引きずるだけです。

    過去のことにとらわれるより、今を充実させましょうよ。
    誰でも失恋や受験の失敗や、若気の失敗談を持ち、そのことも糧にして生きてるんですよ。

    今が充実していれば、過去のことは思い出さないし、過去のことは気にならないもんです。

    嫌なことがあってもそんな顔しない
    悲しいことは一度泣いて忘れる
    失恋しても次の恋さがす

    で、元気に行きましょうよ。同じ後悔談をいっぱい聞いてもしょうがなし。

    トピ内ID:3068621086

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    私も小さい嘘が原因です

    しおりをつける
    🐶
    同類
    私もトピ主様と全く同じです。
    家庭環境のコンプレックスが強くて、相手にどうしても本当の事を言えず、
    知り合ったばかりの頃に親兄弟のことで小さな嘘を2つ。
    そしてそれが致命傷になりました。

    好きだからこそ家庭の事情は知られたくなかったのに、
    知られたくないからこそついた嘘だったのに、
    最後は嘘がバレる事が、家庭の事情よりももっともっと心配のタネになり…
    お別れしました。はい、自分から。

    そして貴女と同じく、彼が結婚してから後悔の嵐が襲ってきました。ただの馬鹿ですね。
    だからあえて言わせて頂きます。貴女もお馬鹿。

    でもね、人生は経験。
    人生はなんの為にあるのか、それは経験する為にあるんだよね。
    出来れば彼に会う前に経験して置きたかったけれど、
    彼の時に経験してしまったからこそ、貴女の人生にとってものすごい教訓になったんだと思います。。私もね。

    それでは私のレスの本題に移ります。
    私、彼が結婚した4ヶ月後に誘いました。
    手もつないだ事のない彼と初めて関係を持ちました。
    そしてその結果

    トピ内ID:5604464358

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    身の丈に合ったこと

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    blank
    どんどん
    そんなものですよ。
    当時は、幼かったのですから、愚かなことをしてしまうものです。
    タイミング的にも、彼にとっても、なんなんさんにとっても、別れは必然で、結果的に良かったように思われます。
    過去に戻れたにしても、心が成長していなければ、同じことをしてしまいます。
    なんなんさんは、この出来事を経験して、同じ過ちを繰り返さないよう、学ばれたと思います。そして、なんなんさんがするべきことは、過去の恋愛にこだわるのではなく、自分の心が本当に成長できているか、考えることです。ご両親との関係や、コンプレックスが解消できているのか・・・
    これができていないと、恋愛に依存したり、恋愛でコンプレックスを紛らわせようとしたり、結局うまくいきません。

    それに、彼のこと最愛とおっしゃっていますが、ほんとかな?
    愛していれば、今の彼の幸せを考えると、良かったなと思えるものです。
    なんだか、まだ本当の愛をご存じないように思います。

    人は身の丈(心の成長)にあった恋愛しかできないものと思います。
    みんな、失敗して学んでいっているんですよ。

    トピ内ID:5292740091

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    わかります

    しおりをつける
    🎁
    パイナップル
    似た経験あります。大好きだったのに…恋人だったのに…私が逃げてしまいました。福山雅治さんみたいにカッコよくて私が好きになりすぎて苦しくなりました。

    今でも夢にみますよ。そしてあの時のプロポーズに応えていたらどんな人生だったかとも思います。

    でも、今は私も子供がいます。かけがえのない我が子。結婚を否定すれば子供はいなくなります。それはできません。

    トピ主さんも別れがあり出会いがあります。次の出会いを大切にしてほしいです。前向きにね。

    トピ内ID:4708070783

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    分かりますよ…

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    blank
    tomo
    わたしも夫とうまくいっていないときに、決まって、自分から別れを告げてしまった若いころの恋人を思い出してしまいます…。
    馬鹿だった私。あんなにわたしを理解し、愛してくれた人はいなかった。もしかして今また再会出来たら…彼も特別な思いを抱いてくれるかもしれない…なんて。今もずっと憎からず思っていてくれているかもしれない…なんて。

    でも直後に打ち消しますけれどね。
    ご縁がなかったんです。とんとん拍子で進んだ縁談。それまでも何人かと恋愛したのに、わたしを伴侶にしてくれた今の夫が、運命の人なんだって。

    若い時の恋愛は、特別ですよ。
    でも、過去のものです。
    でもでも、いい恋愛できて良かったと思っています。

    トピ内ID:4761139640

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    はい、ここにいます。

    しおりをつける
    blank
    ぷーさん
    私も自分の家庭環境が原因で彼と別れました。誰に反対されたわけでもないですが、自分の判断で結婚は無理だと思いました。本当の話をしてもそんなこと気にしない言ってくれたかもしれません。

    でも大好きな彼にだからこそ知られたくないことでした。また、無理にでも一緒になることが彼の幸せにつながるとは思えませんでした。最近、その彼が結婚しました。共通の友人が結婚式の写真を見せてくれたのですが、彼も彼の家族もすごく幸せそうでした。

    私は間違ってなかったんだな、本当によかったと思えました。トピ主さん、私たちの判断は間違ってないよ。私の彼もあなたの彼も今は幸せだと思います。次はあなたに幸せになって欲しいです。

    トピ内ID:2478361686

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    ご安心を

    しおりをつける
    blank
    ナイロン卿
    コンプレックスのせいで小さな嘘を吐き、真実を言えず罪悪感にさいなまれ
    自分から彼を傷つける形で別れてしまったのですよね。

    安心してください。
    その人はトピ主さんの最愛の人ではありません。
    いえ「ありませんでした」という過去形ですよね。
    そして、今現在彼を「最愛の人」だと言っているのは
    それはただの思いこみに過ぎません。

    相思相愛で、彼を本当に最愛の人だと思っていたら、
    決してそのような結果にはなりませんし、
    今また、そのような気持ちにはならないでしょう。
    これは確実に言えることです。

    寂しい人生になってしまったのは、
    その幻の彼にしがみつき、一歩も前へ踏み出さなかった
    自分のせいですよ。

    今おいくつかわかりませんが、
    今からだって人を好きになれます。
    それこそ、最愛の人は横に「置いといて」、
    結婚だってできてしまうかもしれませんよ。

    まずは色々な人との関係を
    新しく築いていくことが先決だと思います。

    トピ内ID:8424954575

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    同じ轍を踏まないよう・・・

    しおりをつける
    blank
    pon
    >当時まだ幼く、両想いがどれほど貴重なものだったか分かっていませんでした。

    幼さだけが原因でしょうか?

    トピ主さんがおっしゃるように
    >世の中には恋人に嘘をついている人や、二股をかけて交際している人だって沢山いるのだから

    って、たくさんいるとは思いますが、それが正常で多数派の人格だとも思いません。

    しかし、小さな嘘で
    >「私は彼と付き合う資格は無い。早く彼を諦めなければ」
    と思い込むようになり身を引いてしまいました。
    彼を酷く傷つけるかたちで。

    ここまでいってしまうトピ主さんの性質はかなり変わっているように感じます。少なくとも私の周りにはいないような・・・

    なぜこのような行動をとってしまうのか、小さい頃からの環境によるのかもしれませんが、原因を分析して改善する必要があるのではないかと個人的には感じますが。

    トピ内ID:5050278117

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    振り返ってないで、前へ進みましょう!

    しおりをつける
    blank
    みそ
    悶々とするお気持ちは分かりますが、なんだか今の生活がぱっとしないために、昔の楽しかった頃を思い出して今の自分を慰めているだけのような気がします。
    この彼のことはどれくらい前のことでしょうか?なんなんさんはおいくつでしょうか?言い方は悪いですが、結婚にあせっているだけのように聞こえてしまいます。この彼とはご縁がなかったんです。当時彼を振った理由を悔いるなら、次の恋愛では同じことをしないように気を付ければいいのです。
    私だって元彼とそのまま結婚していたら今より幸せだったのかな…なんて、時々ふと思うこともあります。でも、元彼と付き合いそして別れた私があるからこそ、今の夫と出会って恋愛して結婚まで至ったと思っています。もちろん幸せです。そしてまた、もし今の夫と結婚していなかったら…なんて意味もなく考えることだってありますよ。
    でも、もし違う選択をしていたらどうなっていたかなんて、なんて誰にも分かりませんよね。昔の今はもうどうにもならないことを考え続けるのは無意味です。前を向きましょうよ!次の恋愛で同じことをしないようにする、それを昔の彼から学んだだけで良かったと思えるようにならないと。

    トピ内ID:8589800123

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    それは

    しおりをつける
    blank
    別れたからそう思うだけかも。その人ともし結婚とかして、そしたらそれはそれで不満が出てくる。思い出は美化されますからね。

    トピ内ID:4496595417

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    その彼と結婚していたってー

    しおりをつける
    なこうど
    たとえ、その彼と結婚したとしても、<その時は>毎日罪悪感に苛まされ、嘘がばれ、それを取り繕うと、おかしな関係になっていたのではありませんか?

    今は<小さな嘘など気にする事はない>と図々しく(?)考えられますが、その当時はあなたのプライドを守る方が大事だったのですから、しょうがありません。

    彼があなたにとって最愛の人だったのなら、その思い出、胸に一生独身でいけばいいじゃないですか?そんな恋愛劇すらない人が沢山いますよ。彼以上の人は現れなかったかもしれませんが、少なくとも<寂しい人生>ではなかったと思います。

    ところで、トピ主さんは何歳ですか?知り合いで花嫁46歳、花婿58歳、初婚同士で一緒になったカップルがいますから、人生後半で何が起こるか分りませんよ。48歳で初産(自然妊娠)した方もいらっしゃいますしね。

    トピ内ID:9663182403

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    縁が無かったのです。

    しおりをつける
    🐧
    クリスタル
    >彼と仲良くなるにつれ、それがとても後ろめたく、彼を騙しているような大きな罪悪感にさいなまれるようになりました。

    「せっかく上手くいっていた恋愛」中の人の言葉とは思えません。全然幸せそうじゃないです。

    トピ内ID:1232306866

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    なんなん

    トピ主です。
    皆さんからいただいたレスで随分と気が楽になりました。
    ありがとうございます。

    今、39歳です。
    さすがに彼の事はずっと引きずっていた訳ではなく、記憶にはあっても正直あまり思い出すこともなく過ごしてきました。
    それが最近、40歳が迫ってきた事と震災の影響もあり、今までの人生を振り返るようになり、彼を思い出しました。

    彼と別れてからはあまり恋愛にのめり込めず、焦りと妥協で結婚、そして離婚…と、失敗ばかり。
    全ては彼を手放してしまったことが元凶だなんて思ってしまいクヨクヨしていましたが、目が覚め、執着もかなり冷めてきました。
    現実に向き合えそうです。

    ついつい、もうこの歳では…と悲観的になっていましたが、過去よりも、今、これからですね。人生後半で初婚という方もいらっしゃるんですね。

    彼ほど一緒に居て楽しいと思える人はいなかったのですが、
    これからの出会いに希望をもちたいです。
    今更ですが、あの失敗を教訓に前向きにいこうと思えるようになりました。

    「彼が他の人と結婚したということは、私には他に愛すべき人が用意されている」
    とても勇気付けられました。

    トピ内ID:9627365593

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    逆に身を引かれた方です。

    しおりをつける
    blank
    lisa
    お互いに惹かれあっているは判っていました。
    処がある日突然、彼が会社を辞め。

    他の人に聞いた処、仕事に自信がなくなり、そういう自分はとまとさんと付き合う資格がないと去ったそうです。

    そんな、一緒に成長して生きていけばいいじゃない、と何度も連絡をしました。
    戻ってきた返信は「迷惑です。もう連絡しないで」と。

    さて。
    何故か身を引いた主さん庇護が多いですが、私からすれば「ふざけんじゃないよ」という気持ちです。
    不完全燃焼で去られた身にもなってください。
    結局、プライドが高いだけの負け犬、自分だけが可愛い人なんですよ。
    未だに腹が立つのは気持ちがあるからかも。
    でも今現れても付き合いません。コリゴリ。

    傷付く事はある、自分の力不足で悲しい想いをする事もある。
    それを分かち合って、協力し合って生きていく覚悟をするのが愛です。

    この事を友人に相談したら、
    「好きだから身を引く?ないない。それは本当に相手を好きじゃないんだよ」
    そう思います。

    半年に一度の割合で、非通知で携帯に着信があります。
    非通知の着信拒否を今日しました。
    去られてどんなに辛かったか、主さんには一生判りません。

    トピ内ID:2678577525

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    彼の立場です

    しおりをつける
    blank
    September
    別れた理由は全然違いますが、別れてから最初は数ヶ月後に連絡があり、まだ少し未練もあったので期待をこめて会いました。
    でも結局何もなく、しばらく連絡取り合ってましたがバカらしくなって私から連絡を絶ちました。
    それから6年後くらいから再び連絡が来るようになり、未だに時々連絡がありますが無視。
    一度ちゃんと電話で話したんですけどね、今更何!?って。
    会って話したいとか言われたけど私は話すことなんかないって突っぱねて。
    ハッキリ言って迷惑です!!
    振った相手がいつまでも自分を好きでいるだなんて思わないで。

    それといつまでも過去に縛られてるのは今現在の生活が充実してない証拠。
    自分なりの楽しみを探しませんか?
    ウジウジしてたらいつまでたっても幸せなんか訪れませんよ。

    トピ内ID:1423541972

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    嘘をつかなくていい人と出会うチャンスです

    しおりをつける
    🐷
    マルコ
    当てはまるかは分かりませんが、誰でもあの時素直に気持ちを伝えたら‥と思う事はよくあると思います。
    私も過去にこの人以上に好きになる人はもうないなって思う人がいて、好きと言わないまま別れて何年も引きづりました。
    誰と付き合っても好きになれず、後悔はどんどん大きくなるばかり。好きだった人は美化される一方。誰を見ても好きな人と比べて、違いを見つけては別れるの繰り返し。
    でもある時ふと全然タイプでない男性にあい、眼中にもないのでありのまま‥もしくはありのまま以下の自分で接していましたが、そのうち好きな人の事を過去の思い出と思えるようになりました。
    それが今の旦那さんですが‥。
    タイミングもあると思うし、どうでもいい人にはならないと思います。
    でも、別れたからありのままの自分でいれる人と出会えたと感謝しています。
    また好きな人にとっても、私は人生の通過点でしかなかったと今は受け入れられます。
    過去の失敗があるから今夫とうまくやっていけてると思います。
    同じ恋愛は二度と出来ないけど、誰かを深く想う経験は次の恋でも生かせます。
    こんなに引きずる位素敵な恋ができてラッキー!と前向きに捉えてみては?

    トピ内ID:3239997464

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