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    母親離れしない高校生の息子

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    😨
    心配オヤジ
    ひと
    高校生の息子のことです。
    妻と娘2人息子の5人暮らしですが、
    この息子がいまだに母親にべったりなのが気がかりです。

    高校は文武両道の進学校で、ほとんどの生徒が部活動や生徒会活動して高校生活を楽しみ、そして勉強も頑張るような雰囲気の高校ですが、息子は「早く家に帰りたいから」(家から高校まで電車乗継で1時間少しです)の理由で何もしていません。

    妻は専業主婦なので常に家にいますので、帰ってからは妻の近くで勉強をしているようです。

    仲が良いというのとは、また違うような感じです。例えば妻が買い物などで外出して少し遅くなると何度も携帯に電話したり、来客や電話の応対を妻がしていて長引くと妻にまとわりいたり、外食の時でも娘たち(成人)が妻と同じテーブルにつき息子と私というパターンになろうとすると すさまじく拒否します ある時は泣き叫び店の中で恥ずかしい思いをしたこともあるといった感じです。

    私が高校生の時は反抗期というか、親と同じ空間にいたくないという思いで距離をとっていたので違和感を感じます。
    妻は父親に対しては反抗期はあったようですが母親とは基本的に仲が良かったので、別に変には思わないと言います。

    しかし友人達と子供の話をしても、今の高校生ならAKBの誰のファンだとかプロ野球のどのチームが好きだとか
    あると思いますが、そういったものには興味を示さず、ただぼーっと妻の側にいるだけです。

    妻の側にいても喋らず黙っているだけです。妻が話しかければぼそぼそと答えるだけですし、姉達や私との会話はほとんどありません。
    そんな息子にどう接していけばいいでしょうかね。

    トピ内ID:4312045969

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    大丈夫ですか!?

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    blank
    珠子
    高校生にもなって、「ママのそばに居たくて泣き叫ぶ」って、尋常ではないと思います。

    息子さん、他に何か違和感を覚えることはないですか?
    もしかしたら、生れつきの障害があるか、精神的に不安定なのかもしれません。

    とにかく一度医療期間にご相談されてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8496869539

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    何を今更・・・

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    😒
    かき氷
    今までほっといて何を今更・・・と感じるのは私だけでしょうか?

    育てにくいお子さんで奥様ずいぶんご苦労されたのでは・・・
    と感じます。

    >早く家に帰りたいから

    と言うのは方便で外の世界は苦労が多いのだと察します。
    一般の高校男子と興味関心が異なるのかも知れません。
    認めてくれるお母さんの側が安心するのでしょうね。

    もっと早くからお父さんも係わっていればここまでお母さんに執着せず、バランスもとれていたかも知れません。
    母子分離を無理やりしようとすれば息子さん(奥様も)壊れてしまうかもしれません。

    親子でカウンセリングが必要なレベルだと思います。

    トピ主の感覚で物を言うのは絶対やめた方がいいですよ。
    身体は大きく勉強は出来ても、お子さんの精神年齢は小学校低学年かもしれません。
    または、年齢よりずっと大人かも知れません。
    なので、同級生とは会話がしんどい。

    そういったこともあろうかと心積もりをして思春期外来等に相談されることをお勧めします。

    トピ内ID:2426119421

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    早く

    しおりをつける
    blank
    タバスコス
    専門医へ連れて行って下さい

    酷かもしれませんが、ハッキリ言って普通ではありません

    奥さんも何も思って無いのも変に思います

    トピ内ID:2518245311

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    母親への愛着行動かと

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    😨
    なーる
    本来でしたら、もっと小さな頃に学校で発達の問題を指摘されているはずのお子さんなのだろうと思います。
    でも、程度が軽く、学校で適応が良かったり、目立たないタイプのお子さんで、ここまで見過ごされたのかも知れません。
    息子さんが幼い頃、奥様の方で育てにくさをお感じになっていなかったでしょうか?
    もし思い当たる節がありましたら、児童精神科や発達クリニックを受診なさるといいかと思います。
    ただ、もう高校生とのこと。
    初診時年齢を小学生まで、或いは、中学生までなどと制限を設けている場合がままあります。
    高校生の受診については、お調べになった方がいいかと思います。

    トピ内ID:6627893706

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    一度病院で相談されてはどうですか?

    しおりをつける
    blank
    まろん
    今まで、「おかしい」と思った事はないのですか!?
    高校生がお店の中で(お店じゃなくても)泣き叫ぶって普通じゃないですよ!?
    「母親離れしない」というのとはまた違うと思います。

    トピ内ID:0306759479

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    もしかすると

    しおりをつける
    🐤
    ゆり
    いわゆる知的障害のない自閉傾向のあるお子さんなんじゃないでしょうか?アスペルガーや高機能自閉症というあたりか、グレーゾーンで診断名はつかないかな?
    知的には非常に優秀ですが、人間関係の構築が苦手であったり、空気が読めなかったり、友達が出来づらい、感情表現が苦手なのに突然激高したり、泣いたり。内面的には年齢より幼い感じがする。こんな特徴はありませんか?

    小学生時代には傾向があったと思います。お母さんの側にいたがるのは、そこが彼の安全基地であるがゆえで、執着は相当強いと思われます。お父さんとしてなにか気付いておられませんでしたか?ご家族は違和感をあなたに相談なさっていませんでしたか?学校生活で困っておられたり、相談等には行かれておられたんじゃないでしょうか?

    あなたが相談すべき相手は、小町ではなく、奥さんと真剣に相談し合うべきです。発達障がい者支援センターや児童相談所などに一度相談に行かれては?

    もし、なにか診断がつけば、少なくとも数年後には社会に送り出せるようにソーシャルスキル等を学べる機関などを探して、社会にソフトランディングできるように家庭が支えてあげるのが一番だと思います。

    トピ内ID:0323481153

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    それは・・・

    しおりをつける
    blank
    こおろぎ
    前世で奥さんと息子さんが恋人同士だったのかもしれませんね。

    私の経験上それは、ほっといても大丈夫です。

    そのうち自然に離れる時がきます。

    トピ内ID:2652336554

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    うちの子も…1

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    🐧
    オクタン
    うちと似てる…と思いました。
    姉二人と末息子と夫の5人家族。息子は小学校に入ったときから、学校から帰ると「家がいい」と言って、友達に誘われても外に出ませんでした。
    高学年になると帰宅後友達と遊ぶようになりましたが、我が家の中か家の前の道路で遊ぶくらいで、みんなが公園に移動すると一人帰ってきました。
    家から離れることが出来ず、一人で外出することもいやがりました。とても不安感の強い子供でした。
    また、父親をとても怖がり出来るだけ避けていましたし、言いたいことが言えませんでした。姉との関係もあまり良好ではありませんでした。
    家族の中では専業主婦の私にべったり。ウマがあうと言うかホントに仲が良く、私はそんな息子がかわいくそして心配でなりませんでした。
    どうでしょう、ちょっと似ていませんか。

    トピ内ID:9264800705

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    え?

    しおりをつける
    blank
    ちわわん
    >外食の時でも娘たち(成人)が妻と同じテーブルにつき
    息子と私というパターンになろうとすると すさまじく拒否します ある時は泣き叫び店の中で恥ずかしい思いをしたこともある
    といった感じです。

    これははっきり言って、幼稚園児の反応ですよ。
    高校生でこれは、いくらなんでもありえません。
    息子さんは高機能自閉症か何かですか?
    だったらその旨、きちんと書いていただかないと、皆さんからのアドバイスも全く変わってくると思うんですが。

    トピ内ID:2915747676

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    うちの長男は

    しおりをつける
    blank
    りらっくる
    小学校6年生です。泣き叫びはしないけど、まとわりつきます。

    息子さんの様子はうちの息子と似ているなあ、と思いました。

    息子は軽度の自閉症です。

    トピ内ID:7117648724

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    うちの子も…2

    しおりをつける
    🐧
    オクタン
    うちの場合、息子が長期の不登校になってしまったことにより、教育カウンセラーの先生に相談することでいろいろな問題点が分かりました。
    生まれつきの性質のこと。夫や私との関係のこと。数年かかりましたが、父親との関係も良くなり学校へも行けるようになりました。そして最近私に反抗しまくりです。
    もし、このままではいけないのではないかという思いをもたれているのなら、まずお父様ご自身が教育相談所や医療機関などに行かれ相談されることをおすすめします。

    トピ内ID:9264800705

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    奥様も本気でおっしゃっているのでしょうか?

    しおりをつける
    💍
    マダム
    >別に変には思わない
    って。
    母親と仲のよい息子も居ますが
    ・高校生で外出した母の居場所を確認したり、
    ・外食で母と同じ席じゃないとすさまじく拒否
    というのは、どう考えても普通じゃないです。
    息子さんとどう接するか、という以前に、
    まずは奥様とよく話し合われたらいかがですか?
    専門家に相談する事は不可欠と思いますが、
    病院に連れて行くにしても
    少なくとも奥様にも自覚を持ってもらわないと
    対処が難しいと思います。

    トピ内ID:9229918573

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    レスします。

    しおりをつける
    🐱
    鏡餅肌
    息子さんは、母親が近くにいないと不安になってしまうのでしょうね。きっと、学校では我慢しているのでしょう。
    奥さんにとっては、可愛くてたまらない息子さんでしょうが、同じ男であるトピ主さんとしては、思春期の男の子として違和感を持たれたのでしょうね。

    かなり昔ですが、私の中学の同級生にも、同じような子がいました。
    特徴として、
    >知的遅れはない。
    >周囲の目を気にしない。
    >こだわりが強い。
    >パニックを起こしやすい。
    >興味のある事柄に関しては、突出した記憶力を持っている。または、優れた能力を発揮する事が出来る。
    など。息子さんに当てはまる事、ありませんか?
    学校の養護の先生を通してでも、相談できる機関を紹介してもらったらどうでしょう?
    将来自立する時の為にも、お父さんが行動して下さい。

    トピ内ID:2703765896

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    お父様の年代のと時と、

    しおりをつける
    傘夏
    現在の息子さんを同一化して考えなくとも良いのではないかと思う。
    性の基本形態として、家族であっても父親は娘を、母親は息子を無条件で愛し可愛いと思うのは仕方のない事。
    トピ主さんにはそういう思いは全く理解しがたい事なんでしょうか。
    だとすると、
    話にはなりませんから。
    まして、性差もさることながら長男で第一子なのか、長男で第3子なのかでは家庭環境が偉く違うと思う。
    更に、トピ主さん本人がどういう家庭環境で育ったか、という事が
    凄く反映されると思う。

    貴男の息子さんが、貴方と同じ様な環境で貴方と同じような経過を辿る必要は
    全くないと思いますよ。それこそ、個別性です。
    私の息子は20歳ですが、娘を亡くした私(母親)に気を遣い意識して私にベタベタしてくれます。
    息子の配慮と思い甘んじて受け入れてます。嬉しいですよ。
    貴男の息子さん。貴女が奥さんである妻を否定したり、息子さんと隔絶させようと思ったり、
    すると、益々現状が酷くなると思いますよ。

    父親の貴方が彼の母親を十二分に愛し、大事にしてる姿を垣間見れたら貴方と二人でのテーブルでも騒がなくなるのでは???

    トピ内ID:9014572892

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    母子分離不安あるいは分離不安障害

    しおりをつける
    blank
    sus-sous
    で、検索して頂けるとわかりますが、
    幼児や学童児に見られるもので、高校生では通常ありえません。

    なーるさんの言われる通りだと思います。
    恐らく発達の凸凹が大きいお子さんなんでしょう。
    このまま凹の部分を放置しておいて良いわけがありません。

    失礼ながら、「変に思わない」奥様はあてになりません。
    父親であるトピ主さんが、息子さんを助けてあげて下さい。

    トピ内ID:2794875071

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    専門医に相談

    しおりをつける
    blank
    小黒章弘
    私もゆり様と同じ意見です。失礼ですが今始まった事ではなく幼い頃からですよね。
    勉強は出来た為にこのような幼い問題行動が見過ごされてきたのだと思います。
    普通の高校生だと友達と遊んだり、女の子と付き合う方が楽しい筈で親を敬遠する年齢です。
    失礼ですけど友達と遊んだり出掛けたりした事は無いのでは?
    この状態だと大学や社会に出た時が大変だと思います。
    専門家に相談するのが賢明だと思います。

    トピ内ID:8400275555

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    なんらかの

    しおりをつける
    blank
    みみ
    障害があると思いますよ。勉強が出来ても、いえ、出来るが故に見過ごされて来たのではないでしょうか。友達もいないのでは?子供の頃浮いてたり嫌われてたり一人だったりしてませんでしたか。

    トピ内ID:5170680780

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    うーん・・・

    しおりをつける
    🐷
    バイバイキン
    うちの息子(中3)も割と母親(私)にくっついていますね。
    出かけても 普通についてくるし… 家にいるときは割とまとわりついてしゃべってくるし・・ さすがに奇声とかは上げませんが。
    でも ちゃんと友達とも出かけたりしてるし 趣味もあるし 部屋に帰って好きなことしてるのも知ってるから 好きなようにさせてます。

    トピ主さんのところと違うのは うちの子は夫(父親)も好きなんです。二人でもよく出かけていますし いっぱい話しかけてますよ。

    我が家は夫が自営のせいか(自宅で勤務)一緒にいる時間が多いので ウザイ反面 父と子の関係が密なのかもしれませんね

    トピ主さんも 心配かもしれませんが 様子を見てみてはいかがでしょうか。奥様ががんじがらめに育児をしたようにも思えませんし ちょっと臆病なだけで 外ではしっかり高校生やってるのかもしれませんよ。

    家は一番安心する場所ですからね

    ほっといてもそのうち「帰ってこない」って目くじら立てる日が来るんじゃないですか?

    トピ内ID:1061343202

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    同じような高校に息子を通わせました

    しおりをつける
    blank
    猛父
    姉が2人いて、次女の8歳下が息子です。

    母親を女性として、高校時代は観ていたと思います。
    男の世界より、女性の世界が居心地がいいのでしょうね?
    そんな男子がいてもいいのではないでしょうか。
    バランス感覚で見て上げて、それでも違和感をお感じになるのなら。
    早い時期にチェックしてみるのも方法です。

    >> 外食の時でも娘たち(成人)が妻と同じテーブルにつき息子と私というパターンになろうとすると すさまじく拒否します ある時は泣き叫び店の中で恥ずかしい思いをしたこともあるといった感じです。

    これは、詳細が情報不足で断定はできませんが異常でしょうね!?
    自分の経験では、まず息子は運動部のキャプテン。
    かなり男っぽい性格で、多分人望もあったようです。
    しかし、人様々で将来は不透明だと思います。

    もし精神的な何かが存在するなら、早目に手を打つことをお勧めします。

    トピ内ID:2939317212

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    泣き叫ぶって

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    blank
    匿名
    幼稚園児でもあり得ません。

    早くにしかるべきところに相談すべきです。
    社会性が全く身についてないじゃないですか。

    文武両道でって言ってる場合じゃありません。
    最終的には就職して自活していけないと困るでしょう?
    その状態できちんと働けるようになると思いますか?
    学校は行ってるだけで、ある程度の点数を取るだけで何とかなるでしょう。

    でも働くとなったら、周りとのコミュニケーションが必要だし
    そして成果を出さなければいけないとなったら
    一日中職場に誰とも話さずにいて、定時に帰るってわけにはいかないんですよ。

    前にうちにバイトに来てた子が多分アスペで
    その子は就職したあと鬱で退職、治療の後働きに出る許可をもらったようですが
    とにかく普通の人と反応が違います。

    事細かに指示しないと、常識の範囲内での判断ってものが出来ない。
    人の話に笑おうと努力してるようなのですが
    とってつけたようなイヒヒ笑いをする。
    (またはセリフの棒読みのよう。)

    結局使えなくてクビになり、やっぱり親からお小遣いをもらって
    スポクラに行くだけの生活してますよ。

    トピ内ID:1018043212

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    何人かの方が仰っていますが

    しおりをつける
    blank
    自閉症児の母
    私も知的な遅れのない発達障害(アスペルガー症候群もしくは高機能自閉症)を疑います。
    こういう子供の特徴として「強いこだわり」があるのですが、息子さんの場合、こだわりの対象がお母さんなのではないかと思います。

    >ある時は泣き叫び店の中で恥ずかしい思いをしたこともある

    これは所謂パニックという状態かと。

    実は私の子供も私にこだわりを持っていた時期がありまして、私が見えなくなるとよくパニックをおこしました。
    それによく似ているように思います。

    普通の子供だったら、母親が大好きで自分に関心を持ってほしくて一生懸命話しかけるものですが、そういう感じでもなく
    「そこに私がいればそれで満足」という感じでした。

    息子さんの場合、それほどひどい状態ではなかった事や知的には問題なかった事で今まで見過ごされてきたのでしょう。

    小さい頃からどこか個性的な変わった子ではありませんでしたか?

    それにしても、奥さまが息子さんに違和感を感じないとは驚きです。
    この状態で全く不安にならないんでしょうか・・?

    トピ内ID:8361992254

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    皆さんおっしゃるように

    しおりをつける
    🐱
    らぶりー
    普通ではないですね。
    一刻も早く対応した方がいいと思います。

    という私は、長女(9歳)の行動に異常を感じて、つい昨日のことですが検査をしてもらいました。
    2週間前の事前カウンセリング(娘抜き)では
    「障害うんぬんは忘れて下さい、でもお嬢さんは『特徴のある子供』だと思います」
    と、やはり普通ではないと、やんわり言われました。

    だからって愛情は減りませんよ。
    だって検査の結果で娘が変わる訳じゃないし。

    結果はまだ2週間先になります。
    何を言われれても構いません。
    娘が少しでも良い方向に進めるようになるための、親としての接し方を教えてもらうのが楽しみです。

    進学校に入ったなら勉強は出来るんですよね。
    うちの娘も勉強は出来ます。
    でも、やっぱりちょっと違います。
    でも、違っていても、彼女は彼女として一人の人間として愛していますよ。

    トピ内ID:5208008653

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    私も…

    しおりをつける
    blank
    自閉娘の母
    高機能自閉症ではないかと思います
    一刻も早い専門家への受診を強くお勧めします


    息子さんにとって「自分を知ること」は
    これから社会の中で生きていく上で
    絶対必要な事だと思います


    親がどんなに泣いても、怒っても、心配しても、天に祈っても
    専門家の適切な支援がなければ、お子さんの状況は改善されません


    どうかお子さんの為に、一歩踏み出してください
    お願いします

    トピ内ID:0082394683

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    まだ整理できていませんが・・・

    しおりをつける
    😨
    心配オヤジ
    レスありがとうございます。
    まだすべてのレスを私なりに解釈できたわけではありませんが、息子はただのマザコンというわけではないような気がしてきました。
    私と妻の関係ですが、妻は私より5歳年下で頭の良い女性ですが潔癖すぎるきらいがあり、ややズボラな私(といっても極端に家庭を
    見ないというわけでもないです)を息子の誕生以来私をバカにする傾向がありました。
    決定的な事は小学生の時、子供会でソフトボールをすることになり息子とキャッチボールをしたとき、最初の一球、私がほんの山なりの
    ボールを投げたのに息子はグローブにかすりもせず顔面でキャッチ、あまりの下手さ加減に私は呆然、息子は大泣きで家に帰り、
    事の顛末を妻に話したら、妻は激怒「子供にボールを投げつけるなんて!」「後遺症が残ったらどうするの!」
    私が「それぐらい大したことないよ」と言ったら、またまた激怒 病院へ駆け込み CTを撮れだの大騒ぎになったことがありました。
    それ以来、妻の態度も冷たくなり息子も妻べったりになっていってマザコン的になったのだと思っていました。

    トピ内ID:4312045969

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    続きます

    しおりをつける
    😨
    心配オヤジ
    そんなわけで我が家の関係は 妻+息子と 2人にやや近いものの少しは私に同情的な長女 妻・息子とは距離を置き私とも距離を置く次女
    (長女とは良好)と 正直言ってあまり良い家庭とは言えないかもしれません・・・
    ただ私も時期がくれば息子もたくましくなってマザコンを脱するものと思っていましたが、思春期になるにつれ違和感が大きくなってきたのです。
    息子には当然のように彼女 いや女友達もいる様子はありません。男友達はいるようですが、学校外での付き合いはないようです。
    携帯電話も高校に入ってから持たせましたが、家族以外にはほとんど使われていません。
    確かにこのままでは社会で協調してやっていく状態にはないかもしれません。
    ただ県下有数の進学校で一部の教科では素晴らしい成績を取っています、この成績が万遍なく取れればT大K大も夢でないかもしれないと
    親バカですが思ったりしていました。
    アドバイスにあった色々な障がいについて、私自身もう少し整理したいと思います。
    もしよろしければ引き続きアドバイスお願いします。

    トピ内ID:4312045969

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    スクールカウンセラーに

    しおりをつける
    🐤
    あらほー
    いきなり受診は抵抗があるかと思われます。
    まずはお父様が、学校のスクールカウンセラーに相談されてみてはいかがでしょうか。ご両親で相談出来ればベストですが、奥様が相談の必要性をお感じにならないようであれば、お父様おひとりでも。学校に電話して保健室につないでもらい、養護教諭にカウンセラーの有無(おそらくいらっしゃるはずです)予約方法について問合せてみてください。
    学校でどのように過ごしているかも気になりますね。同級生と対等な関わりは出来ているでしょうか。おうちでそのような状況なのであれば、たとえ担任の先生が「成績もよく(悪くなく)、特に問題もない、おとなしい真面目な生徒さんですよ。いつも静かにひとりで自習や趣味のことをしています」とおっしゃったとしても、決して「何の問題もない」ことにはならないと思われます。

    トピ内ID:4311212352

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    専門医に相談2

    しおりをつける
    blank
    小黒章弘
    回答を読みましたが、これはやはり専門医に相談するのが賢明だと思います。
    失礼ですが奥さまも息子さんと似たような性格ではないですか?
    確かに進学校で特定の科目がずば抜けて出来てk大T大を狙える学力がある。
    これにケチをつけるわけでは有りませんが、ご自身も分かりますよね、社会に出て学歴が肩書きに成るのはそんなに無いという事を・・・。
    会社によって入社前には学歴選抜が有ります。
    しかし入社すれば学歴はそれほどの意味は持たなく成ります。
    まずは社会人としてのマナー、一般常識、仕事が出来るか、上手く人付き合いが出来るか、挨拶や周囲の状況を判断したり空気が読めるか
    人や状況に応じて言葉を選んだり、話す内容を選ぶ事が出来るか・・・。
    学歴も大切ですが社会に出れば適応力が必要です。
    今は友人とそんな付き合いも無いようなので、社会に出たら何を話して良いのか本人だけ分からなくなるのでは?
    失礼ですが奥さまに話しても通じないような気がします。
    まずは貴方が専門医に相談するのが良いと思います、長女次女も話が分かると思いますので2人にも加わって貰う方が良いのでは。

    トピ内ID:8400275555

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    父親の出番です

    しおりをつける
    🐧
    penpen
    発達障害については他の方がおっしゃっているので、別視点で。

    キャッチボールの件、私も夫より過保護な面もあるので、
    一般的に、母親が大騒ぎ、父親がたいしたことない、というケースはありがちなんですが
    奥様の騒ぎぶりは申し訳ないが度を越しています。

    >時期がくれば息子もたくましくなってマザコンを脱する

    大前提は、母親がちゃんと子離れできれば、です。

    娘2人は成人、トピ主様とは冷戦状態の奥様にとって、息子さんは拠り所になってしまっています。

    お勉強が出来る、との事ですから大学進学までは問題なくいけるでしょうが、
    皆様がご指摘のように今のままでは社会人として、
    大勢の大人の男性の中で、きちんと立ち回れると思えません。

    まずトピ主様がすべき事は、
    息子さんに発達障害があるかどうかを専門医に見てもらう事と、
    奥様の子離れを促す事かと思います。

    申し訳ないが、トピ主様は長い間、父親の仕事を放棄してきたのですから
    大変な作業になる事は確実ですが、
    息子さんの未来の為にも頑張ってください。

    トピ内ID:6369352110

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    父親不在

    しおりをつける
    blank
    フルフル
    母親が父親を見下すことによって、父親の存在感が薄くなっている家庭に問題があったのではないでしょうか。

    息子さんの行動からは父親に対する嫌悪感さえ感じられます。
    しかし、彼は男。父親の存在が受け入れられないようだと、
    自己のアイデンティティや自信を作る基盤が築けないですよね。

    女性が自立し、強くなることは大切ですが、相方である夫を見下してはいけません。

    今からでも、子供に見せる夫婦関係を見直して下さい。

    そして、息子さん自身が男に生まれて良かったと思えるように伴走してあげて下さい。

    息子さんが異常か正常かのレベルで話してもあまり意味がないように思います。

    トピ内ID:8584025044

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    小学生以前は?

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    なーる
    息子さんの小学生時のエピソードから考えられる可能性で、私が思いつくものは二つあります。
    一つ目は発達障害の特性の一つに運動能力の問題があるのですが、キャッチボールのエピソードはそれを示しているというもの。
    もう一つは、息子さんがボールを受け損ねた原因は、息子さんの運動能力ではなくボールが強すぎたことにあり、そのボールを顔面で受け止めた際に脳を損傷していて、高次脳機能障害になったというものです。
    高次脳機能障害も発達障害と重なる症状があります(社会性に問題が出るのもその一つです)。
    ですので、小学生以前に育てにくさや違和感を感じたエピソード(甘え方の違和感など)があったのかどうなのかという所が、問題を整理する上でのポイントになるかと思います。

    トピ内ID:6627893706

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