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    母親離れしない高校生の息子

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    心配オヤジ
    ひと
    高校生の息子のことです。
    妻と娘2人息子の5人暮らしですが、
    この息子がいまだに母親にべったりなのが気がかりです。

    高校は文武両道の進学校で、ほとんどの生徒が部活動や生徒会活動して高校生活を楽しみ、そして勉強も頑張るような雰囲気の高校ですが、息子は「早く家に帰りたいから」(家から高校まで電車乗継で1時間少しです)の理由で何もしていません。

    妻は専業主婦なので常に家にいますので、帰ってからは妻の近くで勉強をしているようです。

    仲が良いというのとは、また違うような感じです。例えば妻が買い物などで外出して少し遅くなると何度も携帯に電話したり、来客や電話の応対を妻がしていて長引くと妻にまとわりいたり、外食の時でも娘たち(成人)が妻と同じテーブルにつき息子と私というパターンになろうとすると すさまじく拒否します ある時は泣き叫び店の中で恥ずかしい思いをしたこともあるといった感じです。

    私が高校生の時は反抗期というか、親と同じ空間にいたくないという思いで距離をとっていたので違和感を感じます。
    妻は父親に対しては反抗期はあったようですが母親とは基本的に仲が良かったので、別に変には思わないと言います。

    しかし友人達と子供の話をしても、今の高校生ならAKBの誰のファンだとかプロ野球のどのチームが好きだとか
    あると思いますが、そういったものには興味を示さず、ただぼーっと妻の側にいるだけです。

    妻の側にいても喋らず黙っているだけです。妻が話しかければぼそぼそと答えるだけですし、姉達や私との会話はほとんどありません。
    そんな息子にどう接していけばいいでしょうかね。

    トピ内ID:4312045969

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    大丈夫ですか!?

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    blank
    珠子
    高校生にもなって、「ママのそばに居たくて泣き叫ぶ」って、尋常ではないと思います。

    息子さん、他に何か違和感を覚えることはないですか?
    もしかしたら、生れつきの障害があるか、精神的に不安定なのかもしれません。

    とにかく一度医療期間にご相談されてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8496869539

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    何を今更・・・

    しおりをつける
    😒
    かき氷
    今までほっといて何を今更・・・と感じるのは私だけでしょうか?

    育てにくいお子さんで奥様ずいぶんご苦労されたのでは・・・
    と感じます。

    >早く家に帰りたいから

    と言うのは方便で外の世界は苦労が多いのだと察します。
    一般の高校男子と興味関心が異なるのかも知れません。
    認めてくれるお母さんの側が安心するのでしょうね。

    もっと早くからお父さんも係わっていればここまでお母さんに執着せず、バランスもとれていたかも知れません。
    母子分離を無理やりしようとすれば息子さん(奥様も)壊れてしまうかもしれません。

    親子でカウンセリングが必要なレベルだと思います。

    トピ主の感覚で物を言うのは絶対やめた方がいいですよ。
    身体は大きく勉強は出来ても、お子さんの精神年齢は小学校低学年かもしれません。
    または、年齢よりずっと大人かも知れません。
    なので、同級生とは会話がしんどい。

    そういったこともあろうかと心積もりをして思春期外来等に相談されることをお勧めします。

    トピ内ID:2426119421

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    早く

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    blank
    タバスコス
    専門医へ連れて行って下さい

    酷かもしれませんが、ハッキリ言って普通ではありません

    奥さんも何も思って無いのも変に思います

    トピ内ID:2518245311

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    母親への愛着行動かと

    しおりをつける
    😨
    なーる
    本来でしたら、もっと小さな頃に学校で発達の問題を指摘されているはずのお子さんなのだろうと思います。
    でも、程度が軽く、学校で適応が良かったり、目立たないタイプのお子さんで、ここまで見過ごされたのかも知れません。
    息子さんが幼い頃、奥様の方で育てにくさをお感じになっていなかったでしょうか?
    もし思い当たる節がありましたら、児童精神科や発達クリニックを受診なさるといいかと思います。
    ただ、もう高校生とのこと。
    初診時年齢を小学生まで、或いは、中学生までなどと制限を設けている場合がままあります。
    高校生の受診については、お調べになった方がいいかと思います。

    トピ内ID:6627893706

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    一度病院で相談されてはどうですか?

    しおりをつける
    blank
    まろん
    今まで、「おかしい」と思った事はないのですか!?
    高校生がお店の中で(お店じゃなくても)泣き叫ぶって普通じゃないですよ!?
    「母親離れしない」というのとはまた違うと思います。

    トピ内ID:0306759479

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    もしかすると

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    🐤
    ゆり
    いわゆる知的障害のない自閉傾向のあるお子さんなんじゃないでしょうか?アスペルガーや高機能自閉症というあたりか、グレーゾーンで診断名はつかないかな?
    知的には非常に優秀ですが、人間関係の構築が苦手であったり、空気が読めなかったり、友達が出来づらい、感情表現が苦手なのに突然激高したり、泣いたり。内面的には年齢より幼い感じがする。こんな特徴はありませんか?

    小学生時代には傾向があったと思います。お母さんの側にいたがるのは、そこが彼の安全基地であるがゆえで、執着は相当強いと思われます。お父さんとしてなにか気付いておられませんでしたか?ご家族は違和感をあなたに相談なさっていませんでしたか?学校生活で困っておられたり、相談等には行かれておられたんじゃないでしょうか?

    あなたが相談すべき相手は、小町ではなく、奥さんと真剣に相談し合うべきです。発達障がい者支援センターや児童相談所などに一度相談に行かれては?

    もし、なにか診断がつけば、少なくとも数年後には社会に送り出せるようにソーシャルスキル等を学べる機関などを探して、社会にソフトランディングできるように家庭が支えてあげるのが一番だと思います。

    トピ内ID:0323481153

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    それは・・・

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    blank
    こおろぎ
    前世で奥さんと息子さんが恋人同士だったのかもしれませんね。

    私の経験上それは、ほっといても大丈夫です。

    そのうち自然に離れる時がきます。

    トピ内ID:2652336554

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    うちの子も…1

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    🐧
    オクタン
    うちと似てる…と思いました。
    姉二人と末息子と夫の5人家族。息子は小学校に入ったときから、学校から帰ると「家がいい」と言って、友達に誘われても外に出ませんでした。
    高学年になると帰宅後友達と遊ぶようになりましたが、我が家の中か家の前の道路で遊ぶくらいで、みんなが公園に移動すると一人帰ってきました。
    家から離れることが出来ず、一人で外出することもいやがりました。とても不安感の強い子供でした。
    また、父親をとても怖がり出来るだけ避けていましたし、言いたいことが言えませんでした。姉との関係もあまり良好ではありませんでした。
    家族の中では専業主婦の私にべったり。ウマがあうと言うかホントに仲が良く、私はそんな息子がかわいくそして心配でなりませんでした。
    どうでしょう、ちょっと似ていませんか。

    トピ内ID:9264800705

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    え?

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    blank
    ちわわん
    >外食の時でも娘たち(成人)が妻と同じテーブルにつき
    息子と私というパターンになろうとすると すさまじく拒否します ある時は泣き叫び店の中で恥ずかしい思いをしたこともある 
    といった感じです。

    これははっきり言って、幼稚園児の反応ですよ。
    高校生でこれは、いくらなんでもありえません。
    息子さんは高機能自閉症か何かですか?
    だったらその旨、きちんと書いていただかないと、皆さんからのアドバイスも全く変わってくると思うんですが。

    トピ内ID:2915747676

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    うちの長男は

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    blank
    りらっくる
    小学校6年生です。泣き叫びはしないけど、まとわりつきます。

    息子さんの様子はうちの息子と似ているなあ、と思いました。

    息子は軽度の自閉症です。

    トピ内ID:7117648724

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    うちの子も…2

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    🐧
    オクタン
    うちの場合、息子が長期の不登校になってしまったことにより、教育カウンセラーの先生に相談することでいろいろな問題点が分かりました。
    生まれつきの性質のこと。夫や私との関係のこと。数年かかりましたが、父親との関係も良くなり学校へも行けるようになりました。そして最近私に反抗しまくりです。
    もし、このままではいけないのではないかという思いをもたれているのなら、まずお父様ご自身が教育相談所や医療機関などに行かれ相談されることをおすすめします。

    トピ内ID:9264800705

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    奥様も本気でおっしゃっているのでしょうか?

    しおりをつける
    💍
    マダム
    >別に変には思わない
    って。
    母親と仲のよい息子も居ますが
    ・高校生で外出した母の居場所を確認したり、
    ・外食で母と同じ席じゃないとすさまじく拒否
    というのは、どう考えても普通じゃないです。
    息子さんとどう接するか、という以前に、
    まずは奥様とよく話し合われたらいかがですか?
    専門家に相談する事は不可欠と思いますが、
    病院に連れて行くにしても
    少なくとも奥様にも自覚を持ってもらわないと
    対処が難しいと思います。

    トピ内ID:9229918573

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    レスします。

    しおりをつける
    🐱
    鏡餅肌
    息子さんは、母親が近くにいないと不安になってしまうのでしょうね。きっと、学校では我慢しているのでしょう。
    奥さんにとっては、可愛くてたまらない息子さんでしょうが、同じ男であるトピ主さんとしては、思春期の男の子として違和感を持たれたのでしょうね。

    かなり昔ですが、私の中学の同級生にも、同じような子がいました。
    特徴として、
    >知的遅れはない。
    >周囲の目を気にしない。
    >こだわりが強い。
    >パニックを起こしやすい。
    >興味のある事柄に関しては、突出した記憶力を持っている。または、優れた能力を発揮する事が出来る。
    など。息子さんに当てはまる事、ありませんか?
    学校の養護の先生を通してでも、相談できる機関を紹介してもらったらどうでしょう?
    将来自立する時の為にも、お父さんが行動して下さい。

    トピ内ID:2703765896

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    お父様の年代のと時と、

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    傘夏
    現在の息子さんを同一化して考えなくとも良いのではないかと思う。
    性の基本形態として、家族であっても父親は娘を、母親は息子を無条件で愛し可愛いと思うのは仕方のない事。
    トピ主さんにはそういう思いは全く理解しがたい事なんでしょうか。
    だとすると、
    話にはなりませんから。
    まして、性差もさることながら長男で第一子なのか、長男で第3子なのかでは家庭環境が偉く違うと思う。
    更に、トピ主さん本人がどういう家庭環境で育ったか、という事が
    凄く反映されると思う。

    貴男の息子さんが、貴方と同じ様な環境で貴方と同じような経過を辿る必要は
    全くないと思いますよ。それこそ、個別性です。
    私の息子は20歳ですが、娘を亡くした私(母親)に気を遣い意識して私にベタベタしてくれます。
    息子の配慮と思い甘んじて受け入れてます。嬉しいですよ。
    貴男の息子さん。貴女が奥さんである妻を否定したり、息子さんと隔絶させようと思ったり、
    すると、益々現状が酷くなると思いますよ。

    父親の貴方が彼の母親を十二分に愛し、大事にしてる姿を垣間見れたら貴方と二人でのテーブルでも騒がなくなるのでは???

    トピ内ID:9014572892

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    母子分離不安あるいは分離不安障害

    しおりをつける
    blank
    sus-sous
    で、検索して頂けるとわかりますが、
    幼児や学童児に見られるもので、高校生では通常ありえません。

    なーるさんの言われる通りだと思います。
    恐らく発達の凸凹が大きいお子さんなんでしょう。
    このまま凹の部分を放置しておいて良いわけがありません。

    失礼ながら、「変に思わない」奥様はあてになりません。
    父親であるトピ主さんが、息子さんを助けてあげて下さい。

    トピ内ID:2794875071

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      専門医に相談

      しおりをつける
      blank
      小黒章弘
      私もゆり様と同じ意見です。失礼ですが今始まった事ではなく幼い頃からですよね。
      勉強は出来た為にこのような幼い問題行動が見過ごされてきたのだと思います。
      普通の高校生だと友達と遊んだり、女の子と付き合う方が楽しい筈で親を敬遠する年齢です。
      失礼ですけど友達と遊んだり出掛けたりした事は無いのでは?
      この状態だと大学や社会に出た時が大変だと思います。
      専門家に相談するのが賢明だと思います。

      トピ内ID:8400275555

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      なんらかの

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      blank
      みみ
      障害があると思いますよ。勉強が出来ても、いえ、出来るが故に見過ごされて来たのではないでしょうか。友達もいないのでは?子供の頃浮いてたり嫌われてたり一人だったりしてませんでしたか。

      トピ内ID:5170680780

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      うーん・・・

      しおりをつける
      🐷
      バイバイキン
      うちの息子(中3)も割と母親(私)にくっついていますね。
      出かけても 普通についてくるし… 家にいるときは割とまとわりついてしゃべってくるし・・ さすがに奇声とかは上げませんが。
      でも ちゃんと友達とも出かけたりしてるし 趣味もあるし 部屋に帰って好きなことしてるのも知ってるから 好きなようにさせてます。

      トピ主さんのところと違うのは うちの子は夫(父親)も好きなんです。二人でもよく出かけていますし いっぱい話しかけてますよ。

      我が家は夫が自営のせいか(自宅で勤務)一緒にいる時間が多いので ウザイ反面 父と子の関係が密なのかもしれませんね

      トピ主さんも 心配かもしれませんが 様子を見てみてはいかがでしょうか。奥様ががんじがらめに育児をしたようにも思えませんし ちょっと臆病なだけで 外ではしっかり高校生やってるのかもしれませんよ。

      家は一番安心する場所ですからね

      ほっといてもそのうち「帰ってこない」って目くじら立てる日が来るんじゃないですか?

      トピ内ID:1061343202

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      同じような高校に息子を通わせました

      しおりをつける
      blank
      猛父
      姉が2人いて、次女の8歳下が息子です。

      母親を女性として、高校時代は観ていたと思います。
      男の世界より、女性の世界が居心地がいいのでしょうね?
      そんな男子がいてもいいのではないでしょうか。
      バランス感覚で見て上げて、それでも違和感をお感じになるのなら。
      早い時期にチェックしてみるのも方法です。

        >> 外食の時でも娘たち(成人)が妻と同じテーブルにつき息子と私というパターンになろうとすると すさまじく拒否します ある時は泣き叫び店の中で恥ずかしい思いをしたこともあるといった感じです。

      これは、詳細が情報不足で断定はできませんが異常でしょうね!?
      自分の経験では、まず息子は運動部のキャプテン。
      かなり男っぽい性格で、多分人望もあったようです。
      しかし、人様々で将来は不透明だと思います。

      もし精神的な何かが存在するなら、早目に手を打つことをお勧めします。

      トピ内ID:2939317212

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      泣き叫ぶって

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      blank
      匿名
      幼稚園児でもあり得ません。

      早くにしかるべきところに相談すべきです。
      社会性が全く身についてないじゃないですか。

      文武両道でって言ってる場合じゃありません。
      最終的には就職して自活していけないと困るでしょう?
      その状態できちんと働けるようになると思いますか?
      学校は行ってるだけで、ある程度の点数を取るだけで何とかなるでしょう。

      でも働くとなったら、周りとのコミュニケーションが必要だし
      そして成果を出さなければいけないとなったら
      一日中職場に誰とも話さずにいて、定時に帰るってわけにはいかないんですよ。

      前にうちにバイトに来てた子が多分アスペで
      その子は就職したあと鬱で退職、治療の後働きに出る許可をもらったようですが
      とにかく普通の人と反応が違います。

      事細かに指示しないと、常識の範囲内での判断ってものが出来ない。
      人の話に笑おうと努力してるようなのですが
      とってつけたようなイヒヒ笑いをする。
      (またはセリフの棒読みのよう。)

      結局使えなくてクビになり、やっぱり親からお小遣いをもらって
      スポクラに行くだけの生活してますよ。

      トピ内ID:1018043212

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      何人かの方が仰っていますが

      しおりをつける
      blank
      自閉症児の母
      私も知的な遅れのない発達障害(アスペルガー症候群もしくは高機能自閉症)を疑います。
      こういう子供の特徴として「強いこだわり」があるのですが、息子さんの場合、こだわりの対象がお母さんなのではないかと思います。

      >ある時は泣き叫び店の中で恥ずかしい思いをしたこともある

      これは所謂パニックという状態かと。

      実は私の子供も私にこだわりを持っていた時期がありまして、私が見えなくなるとよくパニックをおこしました。
      それによく似ているように思います。

      普通の子供だったら、母親が大好きで自分に関心を持ってほしくて一生懸命話しかけるものですが、そういう感じでもなく
      「そこに私がいればそれで満足」という感じでした。

      息子さんの場合、それほどひどい状態ではなかった事や知的には問題なかった事で今まで見過ごされてきたのでしょう。

      小さい頃からどこか個性的な変わった子ではありませんでしたか?

      それにしても、奥さまが息子さんに違和感を感じないとは驚きです。
      この状態で全く不安にならないんでしょうか・・?

      トピ内ID:8361992254

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      皆さんおっしゃるように

      しおりをつける
      🐱
      らぶりー
      普通ではないですね。
      一刻も早く対応した方がいいと思います。

      という私は、長女(9歳)の行動に異常を感じて、つい昨日のことですが検査をしてもらいました。
      2週間前の事前カウンセリング(娘抜き)では
      「障害うんぬんは忘れて下さい、でもお嬢さんは『特徴のある子供』だと思います」
      と、やはり普通ではないと、やんわり言われました。

      だからって愛情は減りませんよ。
      だって検査の結果で娘が変わる訳じゃないし。

      結果はまだ2週間先になります。
      何を言われれても構いません。
      娘が少しでも良い方向に進めるようになるための、親としての接し方を教えてもらうのが楽しみです。

      進学校に入ったなら勉強は出来るんですよね。
      うちの娘も勉強は出来ます。
      でも、やっぱりちょっと違います。
      でも、違っていても、彼女は彼女として一人の人間として愛していますよ。

      トピ内ID:5208008653

      閉じる× 閉じる×

      私も…

      しおりをつける
      blank
      自閉娘の母
      高機能自閉症ではないかと思います
      一刻も早い専門家への受診を強くお勧めします


      息子さんにとって「自分を知ること」は
      これから社会の中で生きていく上で
      絶対必要な事だと思います


      親がどんなに泣いても、怒っても、心配しても、天に祈っても
      専門家の適切な支援がなければ、お子さんの状況は改善されません


      どうかお子さんの為に、一歩踏み出してください
      お願いします

      トピ内ID:0082394683

      閉じる× 閉じる×

      まだ整理できていませんが・・・

      しおりをつける
      😨
      心配オヤジ
      レスありがとうございます。
      まだすべてのレスを私なりに解釈できたわけではありませんが、息子はただのマザコンというわけではないような気がしてきました。
      私と妻の関係ですが、妻は私より5歳年下で頭の良い女性ですが潔癖すぎるきらいがあり、ややズボラな私(といっても極端に家庭を
      見ないというわけでもないです)を息子の誕生以来私をバカにする傾向がありました。
      決定的な事は小学生の時、子供会でソフトボールをすることになり息子とキャッチボールをしたとき、最初の一球、私がほんの山なりの
      ボールを投げたのに息子はグローブにかすりもせず顔面でキャッチ、あまりの下手さ加減に私は呆然、息子は大泣きで家に帰り、
      事の顛末を妻に話したら、妻は激怒「子供にボールを投げつけるなんて!」「後遺症が残ったらどうするの!」
      私が「それぐらい大したことないよ」と言ったら、またまた激怒 病院へ駆け込み CTを撮れだの大騒ぎになったことがありました。
      それ以来、妻の態度も冷たくなり息子も妻べったりになっていってマザコン的になったのだと思っていました。

      トピ内ID:4312045969

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      続きます

      しおりをつける
      😨
      心配オヤジ
      そんなわけで我が家の関係は 妻+息子と 2人にやや近いものの少しは私に同情的な長女 妻・息子とは距離を置き私とも距離を置く次女
      (長女とは良好)と 正直言ってあまり良い家庭とは言えないかもしれません・・・
      ただ私も時期がくれば息子もたくましくなってマザコンを脱するものと思っていましたが、思春期になるにつれ違和感が大きくなってきたのです。
      息子には当然のように彼女 いや女友達もいる様子はありません。男友達はいるようですが、学校外での付き合いはないようです。
      携帯電話も高校に入ってから持たせましたが、家族以外にはほとんど使われていません。
      確かにこのままでは社会で協調してやっていく状態にはないかもしれません。
      ただ県下有数の進学校で一部の教科では素晴らしい成績を取っています、この成績が万遍なく取れればT大K大も夢でないかもしれないと
      親バカですが思ったりしていました。
      アドバイスにあった色々な障がいについて、私自身もう少し整理したいと思います。
      もしよろしければ引き続きアドバイスお願いします。 

      トピ内ID:4312045969

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        スクールカウンセラーに

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        🐤
        あらほー
        いきなり受診は抵抗があるかと思われます。
        まずはお父様が、学校のスクールカウンセラーに相談されてみてはいかがでしょうか。ご両親で相談出来ればベストですが、奥様が相談の必要性をお感じにならないようであれば、お父様おひとりでも。学校に電話して保健室につないでもらい、養護教諭にカウンセラーの有無(おそらくいらっしゃるはずです)予約方法について問合せてみてください。
        学校でどのように過ごしているかも気になりますね。同級生と対等な関わりは出来ているでしょうか。おうちでそのような状況なのであれば、たとえ担任の先生が「成績もよく(悪くなく)、特に問題もない、おとなしい真面目な生徒さんですよ。いつも静かにひとりで自習や趣味のことをしています」とおっしゃったとしても、決して「何の問題もない」ことにはならないと思われます。

        トピ内ID:4311212352

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        専門医に相談2

        しおりをつける
        blank
        小黒章弘
        回答を読みましたが、これはやはり専門医に相談するのが賢明だと思います。
        失礼ですが奥さまも息子さんと似たような性格ではないですか?
        確かに進学校で特定の科目がずば抜けて出来てk大T大を狙える学力がある。
        これにケチをつけるわけでは有りませんが、ご自身も分かりますよね、社会に出て学歴が肩書きに成るのはそんなに無いという事を・・・。
        会社によって入社前には学歴選抜が有ります。
        しかし入社すれば学歴はそれほどの意味は持たなく成ります。
        まずは社会人としてのマナー、一般常識、仕事が出来るか、上手く人付き合いが出来るか、挨拶や周囲の状況を判断したり空気が読めるか
        人や状況に応じて言葉を選んだり、話す内容を選ぶ事が出来るか・・・。
        学歴も大切ですが社会に出れば適応力が必要です。
        今は友人とそんな付き合いも無いようなので、社会に出たら何を話して良いのか本人だけ分からなくなるのでは?
        失礼ですが奥さまに話しても通じないような気がします。
        まずは貴方が専門医に相談するのが良いと思います、長女次女も話が分かると思いますので2人にも加わって貰う方が良いのでは。

        トピ内ID:8400275555

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        父親の出番です

        しおりをつける
        🐧
        penpen
        発達障害については他の方がおっしゃっているので、別視点で。

        キャッチボールの件、私も夫より過保護な面もあるので、
        一般的に、母親が大騒ぎ、父親がたいしたことない、というケースはありがちなんですが
        奥様の騒ぎぶりは申し訳ないが度を越しています。

        >時期がくれば息子もたくましくなってマザコンを脱する

        大前提は、母親がちゃんと子離れできれば、です。

        娘2人は成人、トピ主様とは冷戦状態の奥様にとって、息子さんは拠り所になってしまっています。

        お勉強が出来る、との事ですから大学進学までは問題なくいけるでしょうが、
        皆様がご指摘のように今のままでは社会人として、
        大勢の大人の男性の中で、きちんと立ち回れると思えません。

        まずトピ主様がすべき事は、
        息子さんに発達障害があるかどうかを専門医に見てもらう事と、
        奥様の子離れを促す事かと思います。

        申し訳ないが、トピ主様は長い間、父親の仕事を放棄してきたのですから
        大変な作業になる事は確実ですが、
        息子さんの未来の為にも頑張ってください。

        トピ内ID:6369352110

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        父親不在

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        フルフル
        母親が父親を見下すことによって、父親の存在感が薄くなっている家庭に問題があったのではないでしょうか。

        息子さんの行動からは父親に対する嫌悪感さえ感じられます。
        しかし、彼は男。父親の存在が受け入れられないようだと、
        自己のアイデンティティや自信を作る基盤が築けないですよね。

        女性が自立し、強くなることは大切ですが、相方である夫を見下してはいけません。

        今からでも、子供に見せる夫婦関係を見直して下さい。

        そして、息子さん自身が男に生まれて良かったと思えるように伴走してあげて下さい。

        息子さんが異常か正常かのレベルで話してもあまり意味がないように思います。

        トピ内ID:8584025044

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        小学生以前は?

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        なーる
        息子さんの小学生時のエピソードから考えられる可能性で、私が思いつくものは二つあります。
        一つ目は発達障害の特性の一つに運動能力の問題があるのですが、キャッチボールのエピソードはそれを示しているというもの。
        もう一つは、息子さんがボールを受け損ねた原因は、息子さんの運動能力ではなくボールが強すぎたことにあり、そのボールを顔面で受け止めた際に脳を損傷していて、高次脳機能障害になったというものです。
        高次脳機能障害も発達障害と重なる症状があります(社会性に問題が出るのもその一つです)。
        ですので、小学生以前に育てにくさや違和感を感じたエピソード(甘え方の違和感など)があったのかどうなのかという所が、問題を整理する上でのポイントになるかと思います。

        トピ内ID:6627893706

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        小学生以前は?2

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        なーる
        ですが、ここで語るよりも受診をおすすめします。
        児童精神科は初診待ち数ヶ月~一年、或いはそれ以上かかります。
        早めに予約をされ、待機期間中に脳外科受診をしたらどうでしょうか?
        画像診断で何か写れば、そちらの方が早いと思います。

        トピ内ID:6627893706

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        心理支援センター

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        🐷
        まんまる
        私も初めての息子とのキャッチボールに直球投げ込んだ夫に呆れ怒った経験ありますが、ちょっと尋常じゃない対応ですよね。

        うちの息子も若干周囲とのコミュニケーション力がとぼしく、母親と仲がいい方ですが、そこまで病的ではないです。
        少ないですがお友達はいますし、自立心もあります。
        学校の成績はいいけれどコミュニケーション力に欠ける、という障がいはありますね。
        うちもその傾向が若干あると疑いながら、そこを補いサポートできるよう育ててきたつもりです。
        でも残念ながらそちらの奥様にはきちんとお子さんを自立させるより、取り込んで自分のものだけにしておきたい気持ちを優先させられているように思います。

        専門家、ですが、「心理支援センター」という民間のカウンセリンググループもあります。
        私が存じ上げている埼玉県越谷市の越谷心理支援センターはお近くであればおすすめです。
        最初はお父さんだけでも大丈夫ですよ。
        検索してみてください。

        トピ内ID:7792659774

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        ボール

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        😉
        kouko
        こんにちは。

        白に限りなく近いグレーの子の母です。
        現在うちの子は小1ですが、他の部分では運動神経に問題があると
        いう事はないのですが、(走る、跳ぶ、バランスを取るなど)
        「球技」が苦手です。
        飛んでくるボールを受け取ることがとても苦手です。
        おそらく動いているものを認識する能力が低いのかな・・・と、
        思っていますが、現在は少しずつ慣れさせる様にしていますが。

        息子さんも顔面でボールをキャッチしたとの事。
        グレーの子にはそういう側面もあります。

        ただ、うちの子は保育園年中での指摘でしたので、
        高校生の子への対応がどういったものかレスできず、申し訳ありません。

        トピ内ID:1457212504

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        二度目のレスです。

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        傘夏
        少し違った視点から…。
        男親でありながら(語弊かな)とても、家庭に目を向け心を砕き思い悩んでる様子が、
        レスから垣間見えてきますが…、家庭生活を持たれてからずっとそのように生活されてきたんでしょうか?

        奥様にとって3番目にお腹を痛めて生んだ我が息子。すごく可愛く、愛しいと思いますよ。ご夫婦の仲が悪ければ尚の事。それは増長されます。

        少し視点を変えて考えてみませんか?
        父親である主さんにとっての、初めて出会った我が娘である長女さんの存在。
        どんな存在でしょう。奥様と長女さんを比べて、どちらが可愛くて愛しいでしょう?
        奥様が長女を苛めていた。主さんは奥様にどんな態度をとるかな?

        うちの夫ですが、本人に全く自覚は無いんですけど、長女に凄く甘かった。
        小さい頃、長女がご飯の時パパの肩に乗るのを私が注意すると、「いいじゃないか」と言ってた。
        次に長男が生まれ、長女と同じようになった頃、長男がパパのご飯の時に
        肩にまとわりついたら「やめろよ!」って、怖い顔して長男を怒ってた。
        私の生んだ息子を苛めないでって、正直腹が立ちましたよ。


        続く

        トピ内ID:1724533729

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        続く、から

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        傘夏
        失礼ですが、主さんにはそんな意識がないかも知れませんが、
        知らず知らずのうちに、そんな不公平な態度でお子様たちに接したり
        言葉を投げかけたりしませんでしたか?

        男とは…なんて、ご長男にだけ厳しくなんて事は無かったでしょうか?
        知らず知らずのうちに…。
        奥様にしか頼れない息子さんに、仕向けるような行動は無かったでしょうか?
        長女・長男を育てて解った事。
        親子と言えども、異性には甘いし緩いです。それは仕方のない事です。

        うちの息子も中高の進学高に1時間以上かけて通学していました。
        友人を作るのが下手で余りいませんでした。部活はしてました。
        が、帰宅するとずーっとリビングかキッチンにいました。
        繊細な神経で少し心配した時期もありましたが、息子の話は耳を澄ませて聞いてあげました。

        一浪しましたが、今は有名大学に通ってます。(下宿)

        外で恥ずかしい程泣かれたことはありませんが、ご長男さんは頻回に泣き叫んだんですか?
        息子は家ではよく吠えてましたよ。止めて、ご近所に聞こえるからって言うと、じゃあどこで吠えればいいの?外で?って。

        トピ内ID:1724533729

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        トピ主です

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        😨
        心配オヤジ
        皆さん的確なアドバイスありがとうございます。
        発達障害、アスペルガー まだまだわからないことも多いですが、初めて知ること参考になります。
        そして私が知らず知らずに長女より長男に厳しくあたっていたのではないかというご意見
        目から鱗が落ちました、今思い返せば確かに長女には甘かったかもしれませんね。
        初めての子供、女の子、可愛がりました。長男は私の実家、妻の実家含めての初めての男の子、従妹でも一番下
        ということで、両方から長女以上に可愛がられ甘やかされていました。
        私から見ても過保護以上の扱いを両実家、妻から受けていました。
        それは3つ上の次女は放っておかれて可愛そうに思えるほどでした。そのせいか次女は自立が早く、進路でも
        バイトでもさっさと自分で決めて事後報告するといった具合です。
        息子のその甘やかされぶりを見て、確かに厳しかったかもしれません。もちろん暴力とかはないです、例のキャッ
        チボールもスローな山なりの誰でも取れるボールでした。
        続きます

        トピ内ID:4312045969

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        続きです

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        😨
        心配オヤジ
        ただ小さいころから怖がりな息子、小学生でカブトムシに触れない、ノコギリが怖くて図工ができない、雷みたいで
        花火大会に怖くて行けない、家の中で高いところにあるものを椅子に上れば取れるのに怖くて取れない
        学校から帰って、一人で段ボールの中に閉じこもって遊ぶ息子に外で遊ぶように言ったこと、
        そんな出来事を思い出しました。
        確かにそのたびに、きつい言葉を出したかもしれません・・・
        今 皆さんのご意見でその時の事を後悔しています。
        もう大人の手前まで来ている息子 今まで気付けなかったことが悲しいです
        今からでも遅くないのでしょうか
        このままでは進学はできても、大学で友達をつくるのも 自分で就職を探すのも 結婚相手を見つけるのも
        難しいような気がしてきました。

        トピ内ID:4312045969

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        父親として進路のリサーチを

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        かーちゃん
        アスペルガーの可能性は高いと思います。
        奥様は息子さんがちょっと他の子と違うことには感づいていらっしゃることでしょうが、今の段階ではアスペルガーかもしれないことは受け入れられないでしょうね。
        息子さんを異常者扱いするのか、と拒否的な態度を硬化させる可能性もあるので、専門家には奥様へのケアについてもご相談されると良いかと思います。

        既に高校生とのこと、自分が生き難い思いをしているのは何故なのか、自分はどういうスキルを学ぶ必要があるのか、自分はどういったことに向いているのか、自分を肯定的に理解するためにも、やはり専門家の助けは必要と思います。
        進路の問題もありますね。どういった業種が息子さんに向いているのか、息子さんの良さを最大限に発揮できる分野は何かを、父親として徹底的にリサーチし、息子さんや奥様に知らせていき、実際にそういった現場を見せに行くなどして、進路の相談に乗って行くことも大切なことと思います。
        奥様の態度がどう出てくるかで困難な道程になるのか、二馬力で道を作っていけるかが変わってくると思います。
        どうか息子さんのために夫婦関係を作り直す覚悟で、お二人で頑張って下さい。

        トピ内ID:4020040029

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        お察しいたします

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        ミルク
        義弟(夫の弟)がよく似たタイプです。

        30代後半で、高校教師をしています。
        帰宅すれと、義母がいるキッチンで過ごします。義母相手に毎日数時間、今日学校であった出来事をしゃべり続けるそうです。

        それだけでもギョッとしますが、義母は「この子、ホントによくしゃべるわー」と、不安に思うどころか嬉しそうです。

        その数時間に及ぶおしゃべりの最中、夫が会話の間に入ったり、内容に突っ込みを入れようもんなら、すさまじく拒否し、悪態をつき、暴れます。
        義母が庇い、なだめ、ようやく興奮が収まります。

        そして、義母と義弟で海外旅行などにも行ってましたっけ。

        限りなくグレーに近いのか、末っ子で甘やかされた結果こんな人格になってしまったのかは分かりません。教師として働いてるので、最低限の社会生活は送れているようですが。

        ただ、義父に発達障害を疑うような言動が多くみられるので、もしかすると、と思っています。


        主さん、一家でカウンセリング受けてみてはいかがですか?
        家族内に歪みがあると、将来不安にもなりませんか?

        トピ内ID:3405347201

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        うちの子も…3

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        🐧
        オクタン
        うちと似ていませんか?と言ったオクタンです。
        トピ主様のレスを読み、さらにうちの家族関係に似てると思いレスします。
        息子が幼少時から怖がりで不安感の強い子だという心配から、母親の私はいつも息子を庇い甘やかしていました。
        夫は怖い人ではありませんが、息子が低学年の頃、なぜかすごく怖い形相で息子を怒っていました。
        夫は幼いとき義母によくぶたれていたということがあり、また私が過度に息子を庇っているのが父親として気に障ったのか、またその頃仕事がすごく忙しかったのでストレスがあったことが関係していたのか、理由は分かりませんが、娘たちもお父さんは怖い顔で弟を怒ってたよね、といいます。息子も父に怒られ怖かったのがトラウマになっていると言います。
        カウンセラーの先生には、子供がまず関係を築くのは母親でその次に父親。父親との関係がちゃんと築けないと社会に出て行かれないというようなことを言われました。

        トピ内ID:9264800705

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        うちの子も…4

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        🐧
        オクタン
        また、アスペルガー・発達障害という言葉がでていますが、うちの息子はカウンセラーさんにそういう障害を言われたことはありません。(精神科の医師に診てもらってないので違うと断言できませんが)が、検査をしたら発達のバランスにかなりの凸凹があると言われました(wiscと言う検査)。息子も記憶力がいいので勉強ができますが、生活する上でかなりしんどさを感じているだろうということでした。グレーゾーンにいると言うことなのかなと思っています。
        トピ主様は、お子様の問題に気付くのが遅かったかと将来を案じておられますが、私はそうは思いません。息子さんとトピ主様、奥様の関係が変わることできっと成長されるのではないかと思います。
        自分の息子を見ても、この1年の成長にめざましいものがあるので…。心配もつきないのですが、まだまだ分からんぞという感じです。

        トピ内ID:9264800705

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        うちの子も…5

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        🐧
        オクタン
        一つ気になったのは次女さんのことです。
        うちの次女も手がかからないと言うか、マイペースな子だと思っていました。高校生の時はやたらと、早く家をでて自立したいと言ってましたし、親なんか関係ないみたいな感じで。でも、長女が就職して家を出て行き、弟と母が少し距離を置くようになったら、ものすごく私と話をするようになったんです。そして、家を出たいと言う言葉は出なくなりました。
        真ん中の子は、気にかけてあげて下さいね。成人していても…です。

        トピ内ID:9264800705

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        ご自愛下さいね。

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        悩みは尽きないですね。
        育児って本当に大変です。

        主さんは長女に比べて厳しく育てたのを後悔していると書かれてましたが、
        後悔することはないですよ。

        >小さいころから怖がりな息子、小学生でカブトムシに触れない、ノコギリが怖くて図工ができない、雷みたいで
        花火大会に怖くて行けない、家の中で高いところにあるものを椅子に上れば取れるのに怖くて取れない
        学校から帰って、一人で段ボールの中に閉じこもって遊ぶ息子に外で遊ぶように言ったこと・・・・

        親だったら誰でも意見します。
        厳しく言ったのではなく、言わざるを得ない状態だったというのが正しいです。
        主さんは親の愛情から当り前の事をしてきただけです。

        ただ上記のエピソード、怖がりとか甘やかされたレベルではありません。
        やはり何かを持っていると強く感じます。
        当方、やはり知的には高いボーダーの息子がいますので。

        今後の生き辛さを考えると、早めに対応されて下さい。
        発達検査は数字で得手不得手がわかり、対応策が練れますし
        何より息子さんの幸せのためでもあります。
        主さん、お体に気をつけて頑張って下さいね。

        トピ内ID:1133220273

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        親らしくある、子どもらしくあるーーー。

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        🐤
        平々凡々
        ・ある番組で放送していたことです。それによると同じ親子でも、ある子には親役割を果たしやすく、ある子にはそうでないことがままあるそうです。つまり、同じ親子でも相性があるとのこと。わたしは相性が悪い長男と自分の関係を指摘された気がして、つい見入ってしまいました。

        ・さてミルクさんの義弟さんの様子を拝見し、長男に似ていると思いました。いるんですよ。こういう母親や祖母と奇妙なほど親密になる男子がーーー。

        ・またトピ主さんが8月12日続きで書かれた、カブトムシにも触れなかったことは、緩いボールも捕れなかったということと合わせ、母親の過保護だけではない生まれつきの何かを感じさせます。(失礼)いつまでも幼児でいさせたい、親サイドの甘やかしも考慮せねばならないでしょうが、お子さんの診断も必要かもしれません。

        ・我が家でも妻が子どもに媚びる傾向が強く私とよく喧嘩しますが、年齢相応の手伝いとか行動要求とか親の意識もかなり重要ではないかと思います。

        トピ内ID:9434266969

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        昨日の出来事

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        😨
        心配オヤジ
        お盆ということで、妻の実家と義妹家族と食事に行きました。
        私達家族に義父、義妹夫婦、大学生と高校生の従姉妹の10人の大所帯です。
        男4人女6人ということで行く前から嫌な予感はしていました。
        というのも従姉妹達は今時の女子大生・女子高生という感じではっきりした子たちです。
        私の娘たちとも仲は良く、時々遊ぶのですが彼女たちが引っ張っていきます。
        食事場所について座る段になって、息子が妻の隣に座ろうとすると姪たちが
        「こっちは女子会をだから 〇〇(息子)はあっちの男組の方ね~ 近くに寄らないでね(笑)」
        そこで息子が嫌な顔をしたら
        「そんなにオヤジ組が嫌なの~?でも〇〇も将来オヤジになるんだからオヤジの話を聞きなさいね!」 
        悪気はないのですがズバッと言い放ちました。
        そうしたら息子は泣き叫びはしませんでしたが、泣き出してしまい、姪たちばかりか次女まで
        「信じられない 高校生でそんなことで泣くなんてキモイよ」
        私がどう治めようか考えていると、義父や義妹の旦那も「男が泣くなんて 云々・・・」
        妻が「○○ こっちにおいで 仲間に入って話せばいいでしょ」

        続く

        トピ内ID:4312045969

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        昨日の出来事2

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        😨
        心配オヤジ
        と呼びましたが、姪たちや次女が不満気に「男がいたら話せない!絶対に〇〇はあっち!」
        と収拾がつかなくなりましたが、結局妻と義妹がこちらに来て息子もこちらの席に で治まりました。
        向こうで話している姪や次女の「ありえんね!私の彼があんなだったら即別れる!」
        「おばさん〇〇 甘やかしすぎ」などなどが 小声ながらも聞こえてきました。
        義父も息子に「もっと男らしくならなきゃ!」などと小言を言ってきて、息子は居心地が悪くなり
        妻に早く帰ろうとせっついていました。
        仕方なく妻と息子は食事もそこそこに帰っていきました。
        その間、私はどうすることもできず、姪に「まぁまぁごめんねぇ・・」などと
        あやふやな事しか言えませんでした。
        義父も義妹も息子の事をただの甘えん坊としか思っていませんし、姪に至っては情けない男だと
        思っていることでしょう。
        どうしようもできなかった私 ますます自己嫌悪に陥りましたし、正直あんなことで泣く息子に
        苛立ちも感じました・・・
        今日はただの愚痴レスになってしまいましたが 私の本音かもしれません

        トピ内ID:4312045969

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        昨日の出来事3

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        😨
        心配オヤジ
        また続きですが、次女の昨日の態度にも少しショックでした。
        次女は今までは息子に関しては無関係のスタンスを取っていましたが、
        昨日は従姉妹たちに同調していました。(長女はあいまいな態度をとっていました)
        やはり次女は私たち家族の異常性を感じていたのでしょうか
        男友達と息子との違い、友達の家族と私たち家族の違いを自分なりに把握して
        家の内と外での顔を使い分けていたのでしょうか・・・

        どこから手をつけていいのかわからなくなってきました

        トピ内ID:4312045969

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        2度目です

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        かき氷
        何を今更・・・と言った者です。

        奥様、多分小さい頃から何かと育て難く、既に然るべき所に相談しアスペルガー等の診断されているのではないですか?
        でも、勉強ができるから大丈夫。何かの間違いだわ。
        と受け入れられず今日に至っているように思います。

        従姉妹さんたちとのやり取りを見て

        >どうしようもできなかった私 ますます自己嫌悪に陥りましたし、正直あんなことで泣く息子に苛立ちも感じました・・・

        なんでトピ主が自己嫌悪したり、苛立つの?
        カッコ悪いな~~。これが俺の息子なんて恥ずかしい。ってことですか?
        だから、今まで見ない振りしてきたんじゃないですか?

        これが、息子さんの日常生活そのものです!!
        毎日、同級生の間で馬鹿にされながらも勉強という最期の砦にすがっている息子さんの姿です。

        一番辛い思いをしているのは息子さんです。

        そのままの自分を受け入れてくれるのはお母さんだけなのです。
        だから執着しているんです。

        トピ主も、今のままの息子さんを受け入れてください。
        頑張ってるね。と誉めてあげてください。
        まずはそこからです。

        トピ内ID:2426119421

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        3度目です

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        かき氷
        >やはり次女は私たち家族の異常性を感じていたのでしょうか
        >家の内と外での顔を使い分けていたのでしょうか・・・

        家族の異常性なんて言葉を選ぶ事がアウトです。

        トピ主以外の家族は、息子さんが他の人とちょっと違うことに気付いてます。
        その上で、家でしか寛げないであろう息子さんに居場所を与えてあげているように思います。

        ただ、年頃ですし同年代の子供が集まれば息子さんに対して意地悪な物言いもするでしょう。
        浮きたくないですし。


        息子さんがお母さんから離れられないのを承知していながら、女と男に別れたのが理解できません。
        初めから年頃の女の子だけ分ければ息子さんを泣かせて居心地悪くすることも無かったのに。
        配慮の無さを感じます。

        トピ主は次女がみんなと一緒になって悪口言ってた。
        と悪く言ってますが、私から見たらトピ主の方が酷いですね。

        まず、思春期外来を予約し、父親不在だった家庭への戻り方、係わり方を相談してきてください。
        1回目から息子さんを連れて行く必要はありません。

        トピ内ID:2426119421

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        お父さん、しっかりして!

        しおりをつける
        🐧
        penpen
        おろおろしている場合じゃないですよ。

        >どこから手をつけていいのかわからなくなってきました

        まずは専門機関に相談。
        それをしないで何が出来るんですか?

        お父さん、しっかりしてください!

        まずはお1人ででも専門機関に行きましょう。

        色々と勉強をしたら、次はご夫婦で。
        奥様にも現実を見ていただかなければ難しいです。

        そして息子さんです。

        やるべき事ははっきりしています。

        1日も早く専門機関へ!

        トピ内ID:6369352110

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        いいんじゃないですかぁ

        しおりをつける
        🐱
        ぱぱ
        我が家も同じです。高校生の長男は文武両道の進学校で毎日、部活だ文化祭だ
        バンドだと忙しくしており、中学のころは一時期反抗期はありましたが
        今では家族仲よく食事にも出かけます。

        ただ、やはりいざとなると母親なんですよね。洋服や髪型の相談なんか。

        マザコンとは言いませんがやっぱり女には勝てないんでしょうねぇ。

        トピ内ID:2735699589

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        お願いです。

        しおりをつける
        🙂
        kouko
        専門機関へ相談に行ってください。

        息子さんがかわいそうです。

        トピ内ID:1457212504

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        息子さんを追い詰めないでください。

        しおりをつける
        😢
        男児の母
        お盆のつらい体験、年頃の女の子たちの前で、男性としての価値を否定され、息子さんのつらさ、恥ずかしさ、お察しします。

        息子さんに事前に男性は男性と分けて座ることを念を押しておけば、そういったトラブルはなかったかと存じます。本人の自信、プライドは大丈夫ですか。

        多感といわれる、年頃の男の子として、おじいさん、おばあさんからも、年相応の男らしさを求められ、同年代の異性から異口同音に悪く言われたことで、ショックを受けていたらフォローして寄り添って、もし息子さんが、荒れて奥様に当たるようなら、争うことは避けて全力で二人を守って下さい。

        失礼ですが、従姉妹たちの態度は、困っている人に対する思いやりがひとかけらもありません。失礼だし、いじめっ子の態度そのものです。

        彼にとって親戚からひんしゅくを買ったことは、若い時期の体験として強く心に残っている出来事かと思います。あせって無理に男らしく、強く育てようと息子さんを追い詰めないで、どうか、見守ってください。きっと心の優しい穏やかな男性になるかと存じます。

        息子さんに本当の意味での味方ができるようにと願ってやみません。

        トピ内ID:6862275362

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        次女の意見になぜ耳を貸さない?

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        LUNA
        >次女の昨日の態度にも少しショックでした。
        なんで?
        >次女は私たち家族の異常性を感じていたのでしょうか
        当然でしょう。
        トピ主妻と息子さんの関係は異常です。
        家族だと感覚がマヒして、こういうものかと思っちゃいますが、次女さんは異常なのを気づいていて、今回従妹という外部の意見を聞き、改めて自分の家が異常だとはっきり認識したんでしょう。
        どうせ家で文句を言ったって、母親がわめきたてて黙らせるかだったのではないですか?
        外の世界の常識に触れここぞとばかり日頃の不満が噴出したんですよ。
        長女はどうせ言ったって駄目だとあきらめているんでしょう。
        この異常を作ったのは間違いなく奥様で、放置したトピ主さんにも責任があります。
        私もトピ主さんの書き込みを見るだけで息子さん気持ち悪いです。
        従妹の意見はきついですが、本当のことです。
        一度息子さんと二人できっちり話し合ってみたらいかがですか?

        トピ内ID:4136838620

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        青年

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        blank
        たいこ
        息子さんが小学生なら「病院行こうね!」で
         心療内科に行きカウンセリングを
        受け治療が出来たと思います。
        義務教育が終わった年齢の青年に病院に行け!
        カウンセリングを受けろ!は通じないと思う。
        本人の自覚・治療しようと思わないと治療は始められない。
        本人の納得無しに治療を始めたら息子さんを追いつめてしまう。
        息子さんの前にご夫婦でカウンセリングを受けた方が良い。
        高校生は子どもじゃない。大人です。
        今更強くしたい。は手遅れです。
        息子さんを性格を個性と捉えて
        良い方向に向かわせた方が良いと思う。

        トピ内ID:6574403622

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        女子部に混じりたかったのかな

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        🐤
        みに
        息子さん心は女の子とかじゃないですよね?
        それを理解しているのがお母さんだけとか。

        トピ内ID:7942549090

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        情けない親父

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        😨
        あらあら
        トピ主自身が情けないです。
        それでも父親でしょうか?
        それ以前に男ですか??

        >今からでも遅くないのでしょうか

        それはトピ主自身がまず変わるということですよね。

        遅いのか遅くないのかわからないのですか?
        遅いと思えば、息子さんは取り返しのつかない人生を歩みます。

        トピ主さんが努力するだけです。
        頑張ってくださいね。

        トピ主さん自身が成長する努力をしなければ、
        そのうち娘さんたちにも見捨てられますよ。

        トピ内ID:2022335362

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        誰が悪いとかではなく・・・

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        aoi
        息子さんは、体は息子だけど、内面は女の子なのではないですか?

        キモイとか悩むとか、そういう事ではなくて・・・
        息子さんを受け入れるか、病院に行くか。
        精神的なものなのか、根本的に何かが違うのか。

        お母さんは息子として受け入れているのではなく、自分の子供、1人の人間として受け入れているからそういう反応なのかなぁ・・と思いました。
        戸惑うお父さんや娘さんの気持ちも分からなくはないですけど。

        気持ち悪い、変で片付けられる程、浅い事ではないのかも。

        トピ内ID:8074533874

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        また投げ出しましたか?

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        かき氷
        皆さんのレス見て、また家族から逃げ出しましたか?

        トピ内ID:2426119421

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        トピ主さんが動こう

        しおりをつける
        💰
        白サバ
        息子さんへのご心配、わかります。
        主さんが家庭をほったらかしにしていたこともわかります。
        レスをされている多くの方が指摘されているように
        息子さんは「何か」を持っていると思います。

        奥様も息子さんの様子が普通とは違うことに気付いている
        けど、認めたくない のでしょう。

        まずは主さんが「カウンセリング」を受けられたらどうでしょう。

        各都道府県に「精神保健福祉センター」があります。
        検索して見てください。

        で、主さん 一人で「相談」に行かれたらどうでしょう。
        (要電話予約)

        「精神」と名がつくところには行きたくないでしょうが、
        グチを言いに行く というのが あてはまります。

        吐き出して すっきりしてきてください。

        しょっぱなから 奥様や、息子さんを
        連れていくのは無理でしょう。

        主さんが「相談」に行って、
        「どう言って 妻と息子 を説得して、相談に来させるか」
        を聞いて来て下さい。
        主さん の言い分は 正論ですが、
        主さんの言い方は、上から目線で 反発されるのは あたりまえです。

        トピ内ID:6428453655

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        皆スポーツマンの好青年ではない

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        一人息子は超オタク
        心配なのは息子さんではなく、お宅っぽいマザコンの息子がいると思われるのが主さんが嫌なだけでしょう。
        直接息子さんと話して下さい。根気よく。それでも変わらないようでしたら、専門家に相談してください。最初から何もせず、病院に連れて行くのは、親としての責任放棄するようで嫌だな。

        一人息子が、中一まで似たような状況でした。

        何かあって泣き叫ぶのは、保育園で泣き叫ばないと、保母に放置されるのが原因だと思っていました。親と一緒だと、泣き叫ぶ状況にならないので、直しようがありません。

        中学は本人自ら男子校に行くと宣言し、受験しました。進学塾でも泣いていました。中学に入って担任に、クラスで一番の甘えん坊!と言われました。

        でも、親にもどうする事も出来ません。本人が自覚して動く以外ないのです。中一は通うだけで精一杯でしたが、中二からぴったりのクラブに入り、家では食べて寝るだけ…
        たまに横に来て、しゃべりたいだけしゃべって、自分の部屋に籠ります。主さんの理想とするスポーツマンでさわやかな青年像とは程遠いですが、息子なりに学校生活を満喫しているので、よしとしています。

        トピ内ID:8545030487

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        ピンチをチャンスに

        しおりをつける
        blank
        母世代
        今回の出来事を奥様と話し合うきっかけにしましょう。
        思春期外来を否定はしませんが
        精神科受診であることに奥様には抵抗があると思います。
        公共の相談機関を調べて下さい。

        息子がおかしいという切り口ではなく
        息子も辛かっただろう
        これからも大なり小なり同じ場面はある
        いや、社会に出れば親が関われなくなることの方が多い
        息子が心配
        優秀な子だからこそ余計に心配
        (そこは恐らく奥様のご自慢だろうと思いますので)
        少しでも息子の辛い思いを緩和させてやりたい
        こんな方向で話してみては?

        公共の相談機関には、親は親の、
        子は子の、それぞれのカウンセラーが担当して対応していく場が
        あると思います。
        奥様が「夫に言われて仕方なく来た」でもいいと思います。
        貴男が検索して場を探し、
        心配だから、どうしても行って欲しいと説得しませんか?

        トピ内ID:4712256332

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        逃げてはいません

        しおりをつける
        😨
        心配オヤジ
        トピ主です。逃げたのではというご意見がありましたが、私の息子の事です放っておくわけはありません。
        報告が遅れたのは、正直言ってまだちゃんとした道筋にまではたどり着いてはいないからです。
        ただ行動は起こしています。
        お盆明けに、ある医療機関を探して連絡を取りました 結果予約が取れませんでした。
        今まで放っておいて、数カ月待てないのかと言われるかもしれませんが、正直言ってためらいの気持ちが
        あったのも確かです。
        それで思い出したのが、息子の中学校に当時私の友人が勤務していたことです。彼は息子の学年の主任を
        していました。(ただ直接息子の担任や学科は受け持っていません)
        それとなく彼と会い、最初は昔話からで2回目に本題の相談をしました。
        彼は自分も少しは力にはなれるが、最終的にはお前が腹をくくれと言いました。
        彼の紹介である公的機関のセンターで、まず私の面談をすることになりました。
        ただまだそこまで行っていませんし、妻や息子にも言っていません。
        現在そんな状況です。

        トピ内ID:4312045969

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        一歩踏み出して下さったのですね

        しおりをつける
        🐷
        あらほー
        発達の特徴や傾向は、相談機関でも調べることが出来ます。

        息子さん自身は現在、学校で困ったり、理不尽さを感じたりすることはないのでしょうか。
        「何の困難さもない」高校生なら、これからは大学も職業も、自分で決定するよう求められます。高校を選ぶときのように、成績によって(ほぼ)自動的に行き先が決まるわけではありません。

        医療機関等を受診すれば、息子さんがすぐさま「普通の」高校生になれると期待されているなら、残念ながらそれは誤りだと思います。
        でも、彼が社会に出たときに、どのような部分で困難さを感じるか、どのようなサポートが必要なのかはわかるでしょう。

        奥様には「おかしいから、病気だから」でなく、
        あくまで「息子さん本人が困っている
        (社会人である父の目から見て、これから社会に出たときに困る、壁にぶつかることが予想される)から、
        息子の才能を社会の中で最大限に活かせるよう相談してみよう」
        というスタンスでお話されてみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:4311212352

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        あらほーさんの切り口でいいかと

        しおりをつける
        blank
        そうさね
         まあ、その前に、トピ主さんが専門機関に働きかけて外堀を埋めたほうがいいとは思いますが…

         まあ、社会生活を送る上で間違いなく、息子さんはその特性によって苦労をするのは間違いないと思うので…ただ、あんまりダイレクトに言ったら拒否されるので慎重に事を運んだほうがいいと思われます。

         間違っても息子が変とかこのままじゃダメだとか、否定的な言葉は吐いちゃダメですよ。

        トピ内ID:2207303594

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        まずは奥様から

        しおりをつける
        🐶
        じゃんきち
        まずは奥様自身のお考えが変わらない限り、何をどう頑張っても何も変わらないと思います。

        「いつまでたっても末子の可愛い息子、ちょっと前までは中学生だったのよ?これくらい甘えたって・・・小さい頃からずっと甘えん坊だった子が高校生になったからって急に変わるわけないじゃない!」
        という意識でいるのではありませんか?

        今は就職試験にも入社式にすら親同伴の子もいるようですので、奥様が特に珍しいわけではないのかもしれませんが、
        お子様自身がいつまでも母親に異常に執着する(しかも人眼をはばからず)というのは、やはり専門機関に相談を要することだと思います。

        子育てのゴールは、ただ単に優秀な大学に入学し卒業することではなく、子どもをきちんと自立させることです。

        奥様は「まだ甘える時期」とお考えかもしれませんが、やはりもうそれは卒業すべき時期。
        これからの息子さんの成長について、奥様はどうお考えなのでしょう?

        他の方のレスにもありましたように、
        奥様の今までの労をいたわりつつ、この先の息子の対人関係が心配・・という方向で、
        もっと話し合ったほうが良いと思います。

        トピ内ID:3704391955

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        予約に関して

        しおりをつける
        blank
        あたりまえのことですが、予約は入れなければ順番が来ません。

        専門機関の予約が数ヶ月、半年、時には1年後近くになることは、よくあることです。
        なので、とりあえずは予約を入れて下さい。

        そうしたら、「キャンセルがありましたら、連絡を下さい。いつでも行きますから。」とお願いしておきます。
        ”こちらから連絡をする以外は問い合わせをしないこと”というきまりが無ければ、定期的に「○月○日予約のXXですが、キャンセルはありませんか?」と問い合わせをしましょう。
        半年後の予約でも、ポッとキャンセルであいたところで受診できたので、2ヶ月しか待たなかったという話も時々あります。
        その待ち時間の隙に、自分の心を整理する努力を。

        自分の心の整理がついてから予約を入れたのでは、既に高校生の息子さんのタイムリミットがどんどん近づいてきますよ。

        トピ内ID:4020040029

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        発達障害の決め手は、幼児期の行動です

        しおりをつける
        blank
        今更単独プレイは無理
        高校生にもなれば、親のかかわり方、環境の影響が大きいので、幼児期にどのようなお子様であったかが、検査以外で重要となります。

        どのようなお子様だったのでしょうか?
        それとも、あまり、関ってこなかったので解りませんか?

        それと、次女様は、家の中で差別されてきたと思っている事はないでしょうか?
        例え、親離れが早くても、次女様の心の中が心配です。

        この際次女様とも、向き合う必要があるような?
        万が一、家の中で、疎外感を感じているようなら、正直誤ってあげてください。

        大変失礼ですが、息子さんの、バランスの悪さ、呑気さ、特定の方以外への家族関係の希薄さは、トピさん譲りという事はありませんよね?

        あるいは、独占欲の強い奥様と、息子さんが深く結びついてしまった可能性がありますが、ただ、それでも育て方だけではない気がします。

        トピ内ID:4371782759

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        失礼しました

        しおりをつける
        blank
        かき氷
        動かれたのですね。
        とりあえず、よかったです。

        ただ、なんとなくまだ人事のような話し振りが気になります・・・

        公的機関の利用ももちろん良いですが、
        トピ主が家族の係わり方を学ぶためにカウンセリングを受けることも必要な気がしてます。
        大人のメンタルクリニックなら数ヶ月待ちは無いと思います。

        子供の発達障害と親の精神疾患は車の両輪のことが多いです。
        (親自身が子育てのトラウマからカウンセリング、投薬受ける人が多いのです。)

        特に奥様は、他の子との差異、それに付随するママ友関係でかなり精神的に参っている筈です。
        追い詰めないよう、寄り添って!!

        トピ内ID:2426119421

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        その後どうされたのでしょうか

        しおりをつける
        blank
        あらほー
        お父様が相談にいらしたとのことですが、
        息子さんの診断の予約はなさったのでしょうか。
        迷って、本人や奥様に言い出しかねているうちに、大学受験が近づき、「とりあえずは大学に入ってから」とうやむやになっているのではと心配です。お一人で勉強なさる分には優秀な方のようなので。

        古今の著名な学者の中にも、今でいう発達障害の傾向をお持ちの方はいらっしゃいます(発達に凸凹があったからこそ、偉大な研究を成し遂げられたとも考えられましょう)
        うちの子は優秀、診断など必要ないとお考えであれば、それもまたご両親の判断ですから、誰も強制は出来ません。
        ただ、今後は間違っても息子さんの適性に合わない企業への就職を強いるようなことをなさいませんよう。お子さんの得意な分野の力を活かせる道を一緒に考えてあげて下さい。状況によっては、一生ご自分がお好きな勉強をして過ごすことをサポートされるお覚悟も必要になるかと思います。

        トピ内ID:4311212352

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