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    「うつ病だから」は免罪符ですか?

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    らくだ
    ひと
    はじめて投稿いさせていただきます。不手際がありましたらすみません。
    30代の主婦です。
    三人の子育てに追われながら義父の介護をしています。
    夫には歳の離れた姉(50代)がおり、私たち家族(義父とは二世帯)と姉家族は敷地内同居をしております。
    その姉(今後は義姉とします)は義父の世話は全くしません。義母は病気を患い一昨年に死去しましたが、その際も、義母の世話はしませんでした。
    理由は「うつ病だから」ということです
    しかし、手は出さないが口は出してきます。
    先日、私たち家族で旅行に出かける際、義父を初めてショートステイを利用
    しようという話になり、義父も「子供たち(義父からしたら孫)を旅行に連れてってやって」とショートステイに行くことを了承しました。が、義姉が「老人ホームに入れるなんて可愛そうだ。私が絶対に面倒見る」といってキャンセルさせられてしまいました。しかし、旅行の直前に「やっぱり無理」といい、あげくに「私が父の面倒みれないと言ってることは父には言わないで」と私にいってきました。そのことで、夫と義姉は電話ではなし、らちが明かないので義兄(義姉の夫)と話しましたが「うちにばっかり頼ってくるな」と言われたそうです。後日、早朝から夫が義姉に呼び出され話し合いにいきました。(義兄は不在だったそうです)そこで私の悪口を散々言ってきたそうで普段温和な夫も半分キレていましたが「そういう病気だからしょうがない」と言って、私に「もし今後、直接らくだ(トピ主)に何か言ってきてもハイハイって聞いておけばいいから」と言われました。
    しかし、今までも義父の部屋で私の悪口を大声でいっているの何度も耳にしていますが何年も聞き流してきています。それでも「うつ病だからしょうがない」のでしょうか?うつ病ならひとを傷つけ、気持ちを踏みにじっても許されるべきなのでしょうか?

    トピ内ID:0127352249

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    わかります~!!

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    😨
    はな
    「うつ病だったら人を傷つけてもいいの?」。私もずっと思っていました。約束を守れない。(時間を守れない、連絡しない、ドタキャンするなど)
    攻撃的になる。
    それは性格なのか? 病気のせいなのか? 病気の人は優しく見守ってあげましょう…こっちは我慢するばっかりですか? ってなりますよね。それが義姉さんなんて本当に同情します。もう基本的に信頼することはできないですよね。トピ主さんのもやもやは晴れないでしょうけど、なるべく関わらないようにするしかないですね。せめて旦那さんに気持ちをわかってもらいましょう。

    トピ内ID:6834987255

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    私は疎遠にできましたが・・・・

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    😝
    すもも
    うつ病の友人が二人いました。一人は病を言い訳にしない人だったのでそのままお付き合い、一人は「うつ病だから」だったので「うつ病だから」と疎遠にさせてもらいました。

    主さんは義理とはいえ家族なので疎遠にはできないかもしれませんが、「うつだからって何でも言いたい放題やりたい放題でいいわけではない」って言うくらいいいんじゃないですかね。私はそれで相手が自殺したとしても全く気にならない性格なので(鬼?)病を理由にやりたい放題ならこっちも「精神病で何もできないくせにうるさいわ」くらい言っちゃうかもしれません。われながらひどい言い方とは思いますが、本音です。
    まあ、何か計画ごとがあるときはそういう人を頼ることはやめた方がいいと思います。本当にうつがひどくていざというときにやっぱりだめ、っていうこともあると思うし。

    あれこれいわれても「うつだから」ですませられるのは肉親と夫くらいじゃないでしょうか。主さんまで巻き込まれるのは迷惑ですよね。私はダンナさんの「はいはいってきいてればいい」というのも問題を後回しにして逃げてるようで妻だったら不愉快です。

    トピ内ID:3534918425

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    鬱の人に振り回されてから愚痴るのも駄目

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    なんでもOK
    なぜその人は鬱病なのに、素直に面倒をみるなんて言葉を信用しちゃったのでしょうか?
    鬱病扱いするんだから、相手をする方がその心構えをしなければなりません。
    都合のいい時だけ鬱を持ち出してくるのはトピ主さんも同じなのです。

    旦那さんの言う「そういう病気だから仕方ない」は失礼な言動を許せという意味ではありません。
    最初から相手にするな、まともに話を聞くなという意味です。

    鬱病扱いせず、一人の人間として扱いたいのなら理不尽な言動を聞き流さずしっかり対峙すれば良いと思います。

    トピ内ID:9190195374

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    私の精神疾患関係の友人知人の間では

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    匿名
    鬱など自分の疾患を印籠のように掲げて、私はこの世で一番可哀想なんだから、周りの人間は全て私を優遇する事を第一に考えなさいよ的な人を医師のキチンとした病気の診断があっても、「ワガママ病」「私が一番可哀想病」などと呼んでます。
    精神疾患の人全員がそんな感じだと思われるから勘弁してくれよと言ってます。
    ちなみに、こういう人達が集まると私が一番不幸討論会が始まります。

    鬱病だから仕方がない、で許せる人は許してあげたらいいと思います。
    例え病気のせいだろうが、元の性格だろうが、鬱病である(???と思う言動をする)事も含めてその人なので、そう考えて付き合うなら付き合う、距離を置くなら距離をおけばいいんじゃないかと思います。

    個人的には病気を免罪符に、自分の言動は何でも許せ的な人は、まだ他人と付き合う程回復していないと思うので、病気を免罪符にしなくなるまでは、人付き合いは控えるべきだと考えております。

    トピ内ID:0489866372

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    それはちょっと…

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    七菜癸
    免罪符にはなりませんよ。
    鬱であるからと言って、善悪の判断ができないわけではありません。

    ただ、鬱にかかるのは根が非常に真面目な方が多く、もし「絶対に面倒を見る」と言ったのにそれが達成できなかった場合、普通は激しく自分の無能さを責めるものです。
    それが「父には言わないで」と言う責任逃れをする所がちょっとしっくり来ません。

    どちらかというと、あなたたちが義父を捨てて家族旅行を楽しもうとしているのを、身を挺して庇う優しい嫁、或いは、自分達は義父の面倒を押しつけられ旅行にもいけない可哀想な嫁、を演じたいように見えます。
    他にも似たような事態はないでしょうかね?

    ちょっと気になるのが義兄。
    メンタルな病では家族の協力が不可欠ですから、夫婦の場合、基本的に夫も事情を知っているはずなのですが。
    病気の愚妻がややこしいことをして済まなかった…ならともかく、うちにばかり頼るな、と言うのは…。
    深刻な病気なのであれば、義姉が面倒を見るなどと言いだした時に夫が止めるべきなのですが…そのあたりはどうなんでしょうか。

    トピ内ID:7823952803

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    疾患に対する偏見や誤解です

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    🐤
    ピョン吉
    いくら『うつ病』でも、責任能力や、判断能力もありま
    す。能力面の高低はあるけど、『うつ』は免罪符ではあ
    りません。

    確かに精神手帳も出ますが、『治る疾患に手帳』?と思
    っている医師や患者も沢山います。

    しかし、疾患に対する偏見や誤解は、『偏見』です。

    >「うつ病だからしょうがない」のでしょうか?うつ
    >病ならひとを傷つけ、気持ちを踏みにじっても許さ

    トピ主さんは、義姉に対する憎しみを疾患に対して
    「許せないもの」と置き換え、「うつ」を許せないも
    のにしてます。

    『うつ病』でも、一所懸命、仕事や子育て、勉学をして
    いる人は沢山います。
    うつは、希死念慮もある重篤な疾患です。それでも、懸
    命に謙虚に生きている方の方が、遥かに多いのです。
    (うつの人生における罹患率は、14%で高率です)

    これだけ高率の疾患は、あなた自身も罹患する可能性も
    含むと云う事です。

    これは「心ない」トピに他なりません。多くの罹患者に
    謝罪するべきです。

    トピ内ID:1921138634

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    友達がうつ病です

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    ポポ
    仕事を休むことがしばしばあり、直接会社に電話しずらくなると、代わりに休みの電話かけてくれる?と電話がありました。退職する際も、身内のふりして退職願いの連絡してくれる?と仕方なく承諾しましたがうつ病うつ病って、なんだかな~って思いました。
    その後お礼の連絡なしなんで、ちょっと説教したら、冷たい人扱い…
    私から見てるとチヤホヤされてるとうつ病も軽くなって、特別扱いされないと、うつ病になってる気がします。今は結婚して周りが祝福ムードだからか、
    うつ病も、おさまっているんだそうです。

    トピ内ID:4010796781

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    主さんの義姉さんはうつを言い訳にしてる

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    blank
    fufw
    鬱病で本当に苦しんでる人には迷惑ですけど、主さんの義姉さんは言い訳ですね。

    面倒見ると言ってショートステイをキャンセルさせながら「無理」ってヘンですよ。
    つい最近病気になって日々の調子が掴めてないとかじゃないんでしょう?

    その上に立場が弱いと分かってる主さんに
    「私が父の面倒みれないと言ってることは父には言わないで」なんて。
    ただのずるい人ですよ。
    実父なんだし、いつもうつを理由にいろんな事を放棄してるなら、「出来ると思ったけど出来なかった」って直接謝ればいいじゃない。
    自分の不手際を主さんに押し付けて辛い立場においておきながら、悪口はさんざん言うとか、「鬱病だから」ではないですよ。それは元々の性格の問題。

    こういう人は甘くしてるとうつ病を盾にしていくらでも我侭がエスカレートして行きますよ。
    旦那さんにまずは理解してもらえないですか?
    「お姉さんの我侭をはいはいなんて聞いてたら、こっちが病気になってしまう」とか「最近眠れない」とか「もう我慢できない家を出たい」とか
    一度涙ながらに訴えてみては?主さんが本当に参ってからじゃ遅いですから。

    トピ内ID:7649872695

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    私の気持ち。

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    😨
    いちごみるく
    私の妹もそうです。

    このあいだも 私がやるからといいきり 2日後には うつの私にできるわけないじゃんと開きなおりました。
    おいおい じゃあ はじめから やりますなんていわないでよ。
    いつもいつもこんな感じ いい加減にしてほしいです。
    ドタキャンなんて普通にします。悪口も普通に言います。
    両親はうつ病で離婚までしてかわいそう。と生活費を送ります。

    友達にはうつ病なんだからしかたがないんじゃない と言われました。

    実の妹ですが 近頃 疎遠になりました。
    いくら病気でも 約束や やるべきことには 責任と努力をみせるべきだと思います。やる気もなんにもみえません。

    病気に理解がないのか といわれるとしかたがありませんが
    私には 我慢の限界です。ここまでつきあったのだから勘弁してください。

    トピ内ID:9719680724

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    可能な限り関わらない

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    😢
    りぼとりいる
    随分問題のある義姉ですが、きちんと通院・服用しているのでしょうか。
    義姉の言う事は、今と同じく聞き流して下さい。
    不愉快に思って当然です。
    病気の為に攻撃的なのか、好き放題する為の言い訳か、医者でない私には判断出来ませんが、とにかく関わらない方が良いです。

    うつ病で、入浴も洗顔も食事も出来ず、睡眠を取る為にわざと胃液も胆汁も吐いて、身体を疲れさせている人もいます。
    一日に十種類程の薬を服用し、会社に行き仕事をし、家族以外にはほとんど病気を打ち明けず、周囲に出来るだけ迷惑をかけないよう、頑張っている人もいます。
    (その分、休日は疲れきって動けません)
    そんな人達を見ている私は、義姉のような人が「うつ病患者は怠け者・いい加減・自己中心的」という考えを広めさせているのだと、悲しくてたまりません。

    私の愚痴になり、申し訳ありません。
    どうかトピ主さんが御主人とお子さん達と、仲良く幸せに暮らせますように。

    トピ内ID:0578243924

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    1例のみだけど

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    いもうと
    妹の立場でした。
    兄弟がうつ病。完治まで3~4年かかったと思います。
    私自身、1人のうつ病患者と接したことがないのでわかりませんが、何かを頼んだり・話し合いをしているときに「うつ病だから・・」といわれたことはありません。
    1度だけ「家族にうつ病患者がいるのが恥ずかしいと思っているの(怒)」といわれたことがあるだけです。

    私の兄弟の場合はただ、ただ「無気力」でした。

    トピ内ID:7260343041

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    うつ病じゃないよ

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    ドロップ
    医療従事者です。
    とりあえず、お宅の義姉はうつ病ではありません。
    最近増えているうつ病を騙った詐欺です。
    仮面うつ病とか新型うつ病とか擬態うつ病とか
    みんな同じです。
    義姉さんは単なる性格異常、わがまま、自己中ですので
    ガンガン文句いって戦ってください。
    まかり間違っても落ち込んで自殺とかありません。
    「うつ病」といえばみんなが
    優しくしてくれるのを狙った悪質な詐欺です。
    「私自己中だから介護しません」
    と言ってるのと同じです。
    トピ主夫婦はだまされてます。
    「うつ病だから気をつかえ」
    と言うズーズーしい奴は絶対に偽物です。
    本物のうつ病の人が迷惑してます。

    トピ内ID:4909485491

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    義理の兄弟姉妹が一番厄介な気がします・・・

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    💤
    匿名
    同じような立場なのでお気持ち、理解できます。

    友達なら疎遠にできるし、血の繋がった親兄弟姉妹の立場なら、身内だから仕方ない、病気なんだから可哀想と思えるかもしれません。

    でも、嫁の立場(男性の場合でも)って、義理の兄弟姉妹なんてほとんど他人に近い存在なのに、主人が絶縁でもしないかぎり縁を切りたくても切れないし、結婚してからの数年しか知らないからそこまでの情もないしでイライラばかり募るんです。

    自分の身内なら我慢の限界を超えたら自己責任で「甘えてばかりでいい加減にしろ!」と言えるんですけど(欝は甘えではないとの意見は置いといて)、もしそれで欝が悪化したり死なれでもしたらと思うとし、ヘタに口出しして元が他人な分だけ怨まれでもしたらどうしようと不安になるし、本当に考えると胃が痛くなります。

    トピ内ID:0293814859

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    義姉さん、病院行ってますか?

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    きら
    精神神経内科なり心療内科で診察を受けて
    「鬱病」と診断が出てるなら確かに鬱病なのかもしれませんが、
    鬱病だって投薬を含めうまく付き合っていけば
    状態の良い時なら家族の介護ぐらいは出来ると思います。

    悪口を延々と言えるような状態なら、
    本当に鬱病なのかどうかも疑わしいですが
    (本当に鬱病なら他人の悪口言う気力もないと思います。
    自分のことで精一杯ですから。)
    鬱病を盾に介護から逃げているようにしか思えません。

    鬱病ならちゃんと定期的に病院へいって、薬を出してもらうなり、
    入院するなどしてあげてください。

    トピ内ID:6492850713

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    免罪符にはなりません

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    通行人
    自身で適応障害にかかったことがあり、夫も結婚前はうつ病にかかってました。
    どちらも治った(完解)状態です。

    その方、本当に専門医に診断されたのでしょうか。
    本当にうつ病なら、もちろん介護なんてできませんし、自分を何とかするので手一杯なのでトピにあるような行動はそもそも無理です。
    また、本当にうつ病で苦しんでいる人は、基本的には免罪符には使いません。
    理由は簡単、世間の風当たりがものすごく厳しいからです。

    おそらく、一番便利な言い訳として「うつ病」と言い張っているのでしょう。
    トピ主さんの説明からだけでも躁状態的な雰囲気が感じられるので、もしそうなら別な病気です。
    (抑うつ状態のでる更年期障害かもね…)

    トピ主さんご家族がどうするべきかは、お義父様がしっかりしているうちに話し合って、必要なら法律家の手を借りて対処すべきです。
    お金も手も出さないなら口も出さないのが本当ですし。
    義姉さんはヒドイですが、奥さんを止めないばかりかトピの状況で弟に文句をいうなんて、その義兄さんも十分おかしいです。

    どのような病気でも、その義姉さんのような形で免罪符に使うべきではありませんよ。

    トピ内ID:1121720331

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    ピョン吉さんに同意します

    しおりをつける
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    すずらん
    うつ歴五年の者です。
    うつ患者に対して非常に心無いトピだと思いました。
    読んでいて涙があふれました。

    トピ内ID:5756196562

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    横ですが ピョン吉様へ

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    ウツの人
    何をそんなに居丈高なのですか?。
    当方ウツの当人ですが、トピ主さんが悪いとは思えません。

    「心ない」のも「謝罪」すべきもトピ主の義姉です。
    偏見や誤解を招いているのも、義姉ですよね。

    私も一生懸命生きてますよ。
    希死念慮も「とても良く」分かります(「」の意味分かりますよね)。

    風邪の人間が、最初から心配してたのに大丈夫と言い張り仕事を進めて、直前に「体調悪いから代わって」「でも私の都合というのは内緒」って言ったら、「お前バカか?」って言いたくないですか。
    義姉はそれと同じことやってます。

    ウツの人間が見ても、義姉には「本当にウツ?」と突っ込みたくなります。
    「ウツ」を言い訳に振り回しているのは義姉です。
    義姉を責めずしてトピ主を責める理由が見当たりません。

    あなたも罹患者でしょうか?。
    「ウツ」が責められたことに過剰に反応しているようにしか見えません。

    私は数多い罹患者の1人ですが、義姉に謝罪してほしいと思いこそすれ、トピ主さんには同情しか感じませんでした。
    トピ主さんが謝罪する必要性は全く感じませんでしたよ。

    トピ内ID:8825383793

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    ですね

    しおりをつける
    blank
    医者
    うつは最近は免罪符になっています。それを言われたら太刀打ちできません。触らぬ神に、ですのでなるべく接触を避けた方が賢明でしょう。

    トピ内ID:3675778850

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    んなわけないでしょう。

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    うつ15年 発見5年
    だいたい、大前提として、病気は本人の問題です。
    それを理由に使ったらただの自己中でしょうただ、正常な状態とも言い兼ねます。
    私は、酷い時は
    「今はまともではないから、言動に責任がもてない。だから近付かない方がいい。あなたは何も悪くない。また落ち着いたら連絡するね」
    と言います。
    この時期は、パートナーと病院関係者以外には会いません。
    自分でもどうしようもない時がある、ということは理解して欲しいです。
    が、その被害を人に押し付けるのは別問題だし、
    「理解できない」
    と言われても仕方ないです。
    「押し付ける」のは、病気とは別問題。
    私は、うつ病で人間関係がどうこうなったことはないです。
    もちろん、心配や迷惑はかけていますが。
    主に、仕事と健康と自分の命が問題です。
    確かに、病気で性格が助長される面はありますが、元々素質はあったんでしょう。
    自分でもコントロールできずに…なら、再び病院に相談する問題です。

    トピ内ID:4172290949

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    疑問

    しおりをつける
    🐧
    ぽよぽよ
    義姉は、病院に通っていますか?
    ちゃんと薬を飲んで治療していますか?

    そうでないなら、自称うつ病ですし
    すべての行いはうつ病が原因というよりは義姉の性格だと思います。

    義姉の夫が、「うちにばっかり頼ってくるな」とおっしゃったのは
    義姉が自分の都合の良いように、話したからですよね。

    もともと性格の悪い義姉なんですよ。

    トピ内ID:4809432220

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    ホントにうつ病?

    しおりをつける
    😑
    うつ病になったことがありますが…。
    義姉さんは、本当にうつ病ですか?
    本当に、医療機関で診断受けてます? 薬を飲んでるのを
    確認したことありますか?

    基本、うつ病は、自責の念に囚われやすく、他人を攻撃できる程
    元気でもありません。
    他人と話すのも億劫で、話し合うなんて、とてもとても…。
    自分のことに精一杯で、他人のやってることに口出しなんて
    できるもんじゃないです。

    最近は、「新型うつ病」といって、上記に当てはまらず
    自分の嫌な事の時は落ち込みがひどく、楽しい事の時だけ元気
    というのもあるようですが、これも義姉さんには当てはまらない
    ですよね?

    もし病気であって、「他者への攻撃性が強い」とかなら、
    また別の病気になりますよ?
    日本は、まだ精神医療は発展途上で、最近は何でもうつ病にして
    薬の処方をしたがる医者もいますし…。


    大体「善悪の判断もできない」「状況の判断もできない」までの病気では
    入院も必要なくらいじゃないですか!
    日常生活が、送れるわけもありません。

    「変な人」のワガママに、負けてはダメですよ。

    トピ内ID:7551388288

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    免罪符にはならない

    しおりをつける
    🐱
    義姉様の言動、行動は例え本当に「うつ病」であっても免罪符には
    なりません。

    >義兄(義姉の夫)と話しましたが「うちにばっかり頼ってくるな」
    これは明らかにおかしい言葉です。
    トピ主様がほとんど一人で介護をしている状況を知っていれば、
    決して出ることのない言葉です。

    >「私が父の面倒みれないと言ってることは父には言わないで」
    このことからもわかるように、自分に都合のいい話をご主人(義兄)に
    している可能性があります。

    一度、義父様を含めて(場合よっては除いて)、
    ご主人、トピ主様、義姉様、義兄様で、事実を明らかにした上で、
    今後のことを話し合ってはいかがでしょうか。

    それでもまだ義姉様が「うつ病」を言い訳にするなら、
    今後は一切の口出しはしない、相続も放棄する等、
    トピ主様のほうで条件をつけてはいかがですか?

    このまま義姉様の言動を放置してしまうと、
    義兄様だけではなく、義父様にも、トピ主様が悪者にされてしまう
    可能性があると思います。

    トピ内ID:0391982279

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    正しい知識を

    しおりをつける
    blank
    おこし
    皆さん書いてますが、このお義姉さんはうつ病ではないと思ってほぼ間違いないと思います。
    本当にうつ病なら、このような「手は出さないが口は出す」ようなことはあり得ません。本当のうつ病なら口も出せないはずです。ですから「免罪符になるか」という問い自体があり得ないのです。

    私には5年越しの重いうつ病からようやく治りつつあるパートナーがおり、トピ主さんが悪いとは思わないのですが、このトピのタイトルのように、うつ病についての知識が欠落したまま、その是非を問うような文面を見る度にやりきれない気分になります。この病気で本当に苦しい想いをしている人間を見て来たので、正しい理解がもう少し広がることを願ってやみません。

    ところで、横ですが、ドロップさんがあげている「仮面うつ病」はれっきとしたうつ病です。
    masked depression というのが元の言葉で、訳が悪くて詐病のような誤解を受け勝ちですが、意味としては「隠ぺいされたうつ病」が近いです。
    精神症状よりも身体症状の方が前面に出るためにこのように呼ばれますが、誤解を招くかなりよくない訳語だと思っています。

    トピ内ID:4656235330

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    鬱の診断って簡単におりる

    しおりをつける
    🐱
    maru
    本当に鬱の人には申し訳ない話ですが・・・。
    4年ほど前、なかなか寝付けない日が続いたので睡眠薬でも貰いに行こうと
    精神科に行きました。ついでに愚痴でも聞いてもらおうと、軽い気持ちで。
    「寝つきが悪い」「すぐに目が覚める」「会社で体がだるい」
    この3つで「鬱ですね~」と言われました。

    トピ主さんもちょっと演技すれば鬱の診断がおりますよ。
    まあ、それで義理姉と同じ土俵に上がって戦うのも面倒ですがね。

    トピ内ID:0761118011

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    精神科医です 1

    しおりをつける
    blank
    精神科医
    精神科医です。
    近年、そういう誤解が広がっていて、対応に日頃から注意しています。

    結論を先に言えば、うつ病は免罪符にはなりません。
    1 攻撃性をコントロールできない → 入院を考慮すべき
    2 実はコントロールできるのに家族に甘えている → 認めない

    この二択になります。
    1の場合は、攻撃性が高まっている時は、自殺の危険も高い時期であり、本人にもどうしようもなく危険です。
    またその時の言動で、周囲との関係が悪化すれば、治った後、誰よりも患者が困ります。
    その二つの理由で、攻撃性が落ち着くまで入院の適応になります。

    2の場合は、ダメなものはダメ、攻撃的な態度に流されない、認めないという態度を貫けば、徐々に、甘えは通らないと認めて落ち着きます。
    落ち着かないなら、1ということですから、入院です。

    2では、無茶な要求は拒否し、攻撃的な態度は相手しないでその場を離れること。
    言い返したり、我慢して聞いていたりするとエスカレートします。
    放っておくのが一番です。

    続きます。

    トピ内ID:1523210336

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    精神科医です 2

    しおりをつける
    blank
    精神科医
    続きです。

    1に書いたようなこと、患者への対応、患者は今攻撃性のコントロールができているのか、いないのかの区別、その他、日常の具体的な注意点は、医師に相談すると教えてもらえます。
    でも、うつ病だから仕方ないのだろうと、相談もせずに黙って我慢している家族が多く、医師に攻撃性の出現が伝わっていないケースが多いです。
    患者は、自分に都合の悪いことをわざわざ言いませんから。特に2の場合は。

    その他にも、トピ主さんのケースのように、家族間での対応に困難があり、調整に苦慮していることなども相談することをおすすめします。
    その時、できるだけ家族全員で受診することが大事です。

    もし義姉さんの拒否で、それができない場合、ご主人に病気について理解してもらい、攻撃性の高い義姉さんとの距離を置くことをお考えになるといいでしょう。
    トピ主さんが、ただ我慢しているだけでは、おそらく状況は改善せず、むしろ悪化します。

    ただ、うつを持っている方に、介護は困難でしょう。
    落としどころとしては、手は出さなくていいから、口も出させないというところかと思います。
    それも、医師から禁じてもらうと話が早いです。

    トピ内ID:1523210336

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    ウツの人様/返答です

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    🐤
    ピョン吉
    >何をそんなに居丈高なのですか?

    居丈高?自分は、自分も自分の周りにいる精神
    疾患者に接しているので発言しただけです。

    >ウツの人間が見ても、義姉には「本当にウツ?」

    は、医師が判断する事で、我々が判断できる事ではあり
    ません。

    >あなたも罹患者でしょうか?

    だから何?自分も「うつ」。内服治療して8年目。他の脳
    疾患で「うつ」が、合併。健康な頃に大学病院にいました
    また、家族会にも参加してます。

    以上が返答です。

    トピ主さんは、
    「身勝手な義姉に憎い=身勝手なうつが憎い」

    は、間違いで疾患に対する偏見です。重複しますが、
    うつで謙虚に頑張って生きている方、働いて、子育て
    をしている方は多くいます。自分は、家族会にいるの
    で悲惨な体験を多く知っています。

    うつ ≠ 免罪符

    ではなく。身勝手な良い訳をする義姉がうつ病を理
    由に自由奔放。とか、表現を変えた方がうつ病者の怒り
    をかいません。(表現方法までは、触れません一例です

    一例で、すべてを語る手法は、心を病んだ方に対する差
    別です。

    トピ内ID:1921138634

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    ありがとうございます

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    blank
    らくだ
    たくさんのレスをいただきありがとうございました
    個別にレスできず、まとめてのお礼になってしまい申し訳ありません

    そして、このトピおよびトピタイトルで不快にさせてしまった方々に
    お詫び申し上げます。申し訳ありませんでした。

    みなさまにいただいたレスはひとつひとつ読ませていただきました
    中には私だけでなく子供たちのことまで気にかけていただいて涙がでる思いです。ありがとうございます。日常生活の中では義父の世話が優先されることもあり、子供たちには年齢不相応の我慢をさせてしまうこともありますが
    家族で協力して暮らしていこうとおもいます。

    レスのなかにありました「うつのひとに介護は無理」や「なぜ面倒みるという言葉を素直に信用してしまったのか?」とありましたが
    もちろん、義姉にたいして介護をあてになどはしておらず、義父も実娘なのにあてにできないとわかっています
    ですのでショートステイを利用しようと手続きをすすめていたわけです
    キャンセルするにあたっては何度も夫が義姉や義姉の娘(姪・・・成人しています)に義父の現状を説明しました。 つづきます

    トピ内ID:0127352249

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ありがとうございます(続き)

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    らくだ
    長くなってしまい申し訳ありません、続きです

    義姉だけではどうにもならないと思ったので義姉の娘(今後は姪とします)にも立ち会ってもらい、今現在の義父へのお世話の内容を細かく説明しました。それでも、「大丈夫、私たちで面倒みる」といってきかなかったのです。義父も普段は寄りつかない義姉たちが「面倒みる」といってくれたことが嬉しかったようで「じゃあ、頼む。老人ホームは気が進まない」と返答しました。しかし信用できないのでキャンセルするはギリギリまで保留にしておきました。義姉と姪にも施設側へ返事を保留してあることと利用する場合の期限も伝えました。義兄もその夜に「ゆっくり旅行へいっておいで」と電話してきました。それでも、施設側への返事の期限を過ぎて「面倒みれない」といってきたわけです。

    今後はなるべくかかわらず(といっても同じ敷地内なのでなかなか難しいのですが)家族が平穏に過ごせることを考えて過ごしたいと思います。

    皆様にいただいたレスにはとても参考になるものが多く、今現在も病と向き合われている方、ご自分の辛い経験を書きこんでくださった方ありがとうございました。

    トピ内ID:0127352249

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