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    パートナーに隠し子。進むべきか戻るべきか?

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    ゆり
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    はじめまして。ゆりと申します。34歳未婚です。
    一生を共に分かち合いたいという相手に出会いました。

    お付き合いしているのは3年。彼は離婚歴があり、前妻が2人の子の親権を持ち育てています。そこまでは私も聞いており、養育費を払うことも、面会も理解しています。

    ところが、数日前に彼の隠し子と思われる存在が明らかになり、彼自身に問いただしたところそのことを認めました。

    その子の母親とは前回の婚姻期間中に半年間関係を持ったことがあったとのこと。妊娠を告げられたが、きちんと話し合いができないままに所在が分からなくなってしまった。2歳になったときに連れてきて、産んだことを知った。現在は認知もして毎月養育費も払っている。

    以上のことを聞かされました。
    もう冷静にいろいろ考えられずにいます。私は半年前に彼との子を妊娠しましたが、10週で流産しており、彼もそのときは泣きながら次はちゃんと生んであげたいねと、心から悲しんでいました。

    彼のことは人柄や普段の行動、物の考え方など、これ以上の人はいないと考えていました。いずれ結婚もして人生を共に歩める存在だと互いに感じていましたが、ここに来ての隠し子発覚にもう私自身が崩壊しそうです。

    来年から同棲も始める予定で現在いろいろな準備をしています。私としては結婚も考えていたのですが、彼自身はいずれ結婚するのは私と決めているが、離婚して5年は空けたいとのこと。とすると、あと1年半は待つ覚悟が必要です。

    やっと、子ども二人の存在を理解できてきたところにもう一人非嫡出子がいることを知り、私の中でどう消化したらいいのかが分かりません。このまま彼と人生を歩むか。

    今ならもう一度リセットできるか。皆さんはどうお考えになりますか?

    トピ内ID:3433013566

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    離婚理由

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    めい
    彼の離婚の原因は「女性関係」ですか?
    あなたと結婚しても、婚外恋愛と称して「不倫」を繰り返しそうですね!
    「不倫」自体許し難い行為ですが、避妊もしないなんて、人間としてどうか?と思います。

    トピ内ID:5207603839

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    軽すぎる!

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    みやこ
    婚姻期間中に浮気、そして隠し子。
    それを結婚する約束をした人に話もしない。
    トピ主さんともまだ結婚する気ないのに子供を作る…。
    最低ですよね?

    トピ主さんもトピ主さんです。
    結婚の予定がまだ先なのに、何子供作ってるんですか。
    しっかりしてください!子供を何だと思っているんですか!

    そんないい加減な男性なら、トピ主さんと結婚しても間違いなく同じことをしますね。
    隠し子のことを黙っていたのですから。
    トピ主さんを騙していたのですから。
    不誠実なことこの上ありません。

    そんな間違いなく苦労する男性と結婚したいなら止めません。
    でも、子供の命を簡単に考えることはやめてください。
    簡単につくらないでください。

    トピ内ID:9690134773

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    戻ろう

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    30代後半
    進んで、未来がありますか?

    3人の子どもの養育費を払い続ける男性が
    あなたとの間に子供を望むのでしょうか?

    3人目は、不倫関係で出来た子供ですよね?
    もしかしたら、今、その子の父親なのではないですか?
    つまり、今、婚姻期間中で、離婚が成立するまでに
    あと1年半かかるということなのではないですか?

    本当に、これからの未来をあなたと、と考えているなら
    子供が3人いたことを隠していたのはおかしい。
    あなたは34歳でお子さんが欲しいのであれば
    あと1年半も待たせるものおかしい。

    結婚した後も
    おかしなことがたくさんでてきそうではないですか?

    34歳で同棲なんてバカバカしいことはやめなさい。
    結婚するなら今すぐ
    結婚しないなら今すぐ
    どっちにしても今すぐ決着を付けるべきですよ。

    半年前に妊娠したあなたも、反省すべきですよ。
    3人の子どもがいる男性の子供を未婚で妊娠したのですよ。
    なぜその時にすぐ結婚しなかったのか
    相手の男性、不誠実だと思いました。

    彼との未来が描けますか?
    冷静になって、自分で考えてください。

    トピ内ID:4627859156

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    やめなはれ

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    blank
    たまた~ま
    5年は結婚しないと言っているのに避妊もしないで妊娠させる(もちろんトピ主さんも)彼は無責任ですよ。

    結婚してもまた新しい種をまき散らす事になるでしょう。

    というか不倫してた事を聞いてもまだ結婚を考えるんですか?

    トピ内ID:2084223140

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    やめたほうがいい

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    ダリア
    自分自身を大切に扱ってあげてくださいね!

    よ-く考え直しましょう!

    トピ内ID:0122860952

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    迷わず別れる

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    はなこ
    不倫してたってことでしょ?
    不倫が出来る人間はまた同じことを繰り返すよ。
    それにね、子供三人に養育費を払っているのなら、結婚しても相当節約しないとやっていけないんじゃないの。
    将来貴女との間に子供が出来たとしても、相続のことでいろいろ面倒なことも起こるよ。
    早めに別れて新しいパートナーを探しましょう。

    トピ内ID:2196828889

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    不誠実極まりない!

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    😒
    ことちゃん
    あなたはもっと怒っていいんですよ。
    今は、愛情もあるでしょうが冷静になってください。

    不誠実な男ですよ!彼は!

    私は、別れる事をお勧めします。

    トピ内ID:8381257313

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    疑問…

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    blank
    まゆ
    以前、妊娠されているんですよね?10週で流産されているかもしれませんが普通はその時に入籍しませんか?

    お子さんがそのまま育っていたとしたら入籍したんですよね?

    結婚する気があれば流産しても結婚すると思います。

    問題は隠し子がいるかどうかではなく、彼は本当に結婚する気があるのか?ではありませんか?

    トピ内ID:1791370551

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    簡単に子供をつくる男

    しおりをつける
    blank
    ころん
    大丈夫ですか?トピ主と結婚しても他で子供作って認知して…一体何人養育するんだ?ってことになりかねないので、私だったら別れてもっとマトモな人を探します。

    トピ内ID:6754228390

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    あなたは都合のいい女

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    blank
    ああ
    なんだと思います。

    離婚から5年は空けたいとか隠し子とか…もういい加減気づいたら?

    彼は本当に養育費なんて送ってるんですかね?
    養育費をきちんと送るようないい人なら離婚なんてしないと思うし。

    要は前の離婚の原因は隠し子の女との浮気でしょ?
    冷静になれば、その彼はすごいいい加減てすぐ気付くと思うんですが。

    トピ内ID:4404250942

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    私なら

    しおりをつける
    まいまい
    進むも戻るもできないなら立ち止まるかな

    同姓はしない
    でも、別れない

    自分の気持ちに踏ん切りがつくまでは
    付き合いつづけるけど・・・

    ちなみに。
    前妻の子にしても、隠し子のことにしても
    その母親になにかあったら、彼には養育する義務がある
    (法的云々より人として、ね)
    私なら正直その子たちの面倒をみる気にはなれない
    でも、それでも彼と一緒にいたいと思う気持ちが
    勝るなら腹を決める必要がある
    迷ううちはその自身がない証拠

    そこまでしても一緒にいたい男か
    だとしたら、その覚悟ができるのか

    今はご自信の気持ちに向かうあう時間かと思います
    最善の道が見つかること、祈ってます。

    お互い、納得できる道がみつかると良いですね
    (実は似た境遇です)

    トピ内ID:3902684652

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    うーん

    しおりをつける
    😑
    ドム
    >離婚して5年は空けたいとのこと。
    ここに凄い違和感を感じるのは自分だけだろうか。

    「これ以上の人はいない」が崩れたのだから無理して進む必要あるのかなー?
    年齢的に出会える可能性を不安に感じているのであれば、「妥協」するしかないですね。

    トピ内ID:6082347634

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    彼はいい人ではありませんよ…

    しおりをつける
    傘夏
    彼は単に優柔不断なだけの人のように思いますよ。
    ご自分の未来の幸せを深く思うのであれば、この男性とはきっぱり縁をお切りになる事をお勧めいたします。

    この男性の前妻との離婚は・・不倫でしょう。
    貴女が今回彼の隠し子の事実を知ったように、前妻はその不倫の全貌を知り
    離婚に至ったんだと思いますよ。
    間違いなく、必ず、100%の確実性で彼は同じことを繰り返すでしょう。
    そして、彼は何故…5年の歳月を開ける事を提案してるんでしょう。
    簡単です。
    彼は遊びたいんです。世の女性をメスとしか見れないエロ人間だと思います。
    こういう人間は結婚には向いてはいません。ただただ、雄です。
    女性はメスにしか見えないんです。性の対象物です。そんな思考の雄の餌食にならないで!
    としか言えません。

    幸せな円満家族を思い描き結婚したいと思っているのであれば、
    もっと誠実で根っこの善い方と出会えるように、貴女ご自身の魂を磨かれますように…。
    それには、まず第一に彼とスッパッと別れる事です。
    焦りは禁物。しかし、頭でばかり考えすぎない事。
    一日一善で。良いご縁を…。

    トピ内ID:5264338008

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    まともな男じゃない

    しおりをつける
    🐱
    れいちゃん
    離婚して、子供がいるだけでもイタイけど、その婚姻中に浮気して、子供まで作るなんて!普通じゃありません。トピ主さんも34歳で、出産を焦る気持ちもわかりますが、そんな相手じゃ、子供を連れて、離婚するだけなのではないでしょうか。前妻の姿は、明日のわが身ではありませんか?浮気・借金・暴力って、簡単に治らないといいます。
    言葉や態度では、どうとでも取り繕うことができます。いくらでも、いい人のふりができます。その人の行為にこそ、注目すべきではありませんか。
    子供ができないうちに、決断しましょう。

    トピ内ID:8370830462

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    それはない

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    blank
    けい
    優しいのかもしれないけど、それは優柔不断。
    何もかも包んでくれると思っているかもしれないけど、それは流されやすい。

    一見人柄も穏やかで優しく見えるかもしれないけど、それだけ。
    何か問題があったら、丸め込まれるだろうし、頼りにならない。
    楽な方に逃げる人だと思います。

    付き合っているだけならいいけど、結婚して彼の人生を背負う気にはなりません。

    トピ内ID:4134097242

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    要するに「不倫の末の隠し子」ですよね

    しおりをつける
    😨
    コロコロ
    前回の離婚は不倫が原因なのでしょうか
    いずれにしても「不倫する人」で不誠実
    隠し子の存在を彼女に隠していたのも不誠実
    3人の子供の養育費を払ってなおかつトピ主さんとの間に子供をもうけるつもりでしょうか?

    将来、3人の子供たちが上の学校に行きたいと言う相談があったら、彼は「今まで養育費を払ってるからこれ以上払う義務はない」と跳ね退けるかしら?その上でトピ主さんとの子供には充分な教育を施せるでしょうか?
    そしてそうなってもトピ主さんは「私の子供は家族だから当然で他は母子家庭だから我慢して当然」と思う?

    とまあコレはもし結婚したら…の未来の想像ですが
    いろんな事を覚悟できますか?不誠実な彼のために

    トピ内ID:5700251815

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    彼はそんなに高給取り!?

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    blank
    とっぽ
    元妻に慰謝料と2人分の養育費と、愛人に養育費を払ってるんですよね?

    その上あなたを養えるんですか?
    子供が産まれたら腹違いが3人もいる事実を知るわけですよね…?

    私が子供なら辛いな…
    本当に彼マトモな人なのか疑問です…

    トピ内ID:6902961697

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    勇気を出して!そんな人はダメです。

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    あなたはまだ34才なのですから、そんな人と付き合っていてはダメです。

    >離婚から5年空けたい

    ってなんですか?あなたのことはまったく考えていませんよね?

    あなたの年齢、出産のこと、真剣に考えていたらそんなことは言えないです。

    子供が2人いて離婚するには、かなりの理由があったと思わなければなりません。彼の言ってる理由だけではないと思います。

    ましてその間にもう1人子供を作っていたなんて、なんて無責任な人かとゾッとします。こどもの命をどう思っているのでしょうか。

    >彼もそのときは泣きながら次はちゃんと生んであげたいねと、心から悲しんでいました。

    そんなふりは誰にだって出来るのでは?

    ほんとうにそう思うのならその時にすぐに入籍しています。

    彼のいい加減さは、その3人の子供達を見れば分かりませんか?
    子供達の人生をどう考えてるのか・・・養育費を払えばいい問題ではないです。

    そんな腐ったような人はさっさと棄てて、
    勇気を出して、新しい幸せを探してください。

    トピ内ID:6171428357

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    理性のない動物みたい?

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    blank
    のり
    彼は子供3人を養育し、さらにトピ主さんとの間にも子供をもうけようとしているんですよね?
    彼はそんなに稼ぎがあるんですか?

    後先考えず次々と避妊せず事に及ぶ・・・彼は動物のような人ですね。
    トピ主さんがそんな彼でもまだ好きで、彼に甲斐性があるなら、結婚を夢見てもいいんじゃないでしょうか。
    私はそんな動物みたいな人、イヤですけどね・・・。

    トピ内ID:2050188892

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    もしかして

    しおりをつける
    blank
    蝶子
    前妻さんとはデキ婚じゃないですか?

    3人目も無責任に子供作って。

    主さんとも結婚してないのに無責任に子作りして。


    そんな男のどこがいいんですか?


    流れてしまった赤ちゃんもお母さんに何か警告してるとしか思えません。

    トピ内ID:0026834441

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    そうですよね・・・

    しおりをつける
    😣
    ゆり
    トピ主のゆりです。
    めい様 みやこ様 30代後半様
    レスありがとうございます。

    彼の離婚理由に関しては、彼から聞いた話では、夫婦間での価値観の相違の溝が埋まらなかったとのことです。また、現在は独身であり、婚姻歴もその1度きりです。戸籍謄本で確認済みです。

    私自身妊娠してしまったこと、お叱りを受けても仕方がないと感じていますし、その後は二度と妊娠しないように努めています。

    3人の方から言われたことは本当におっしゃるとおりで、自分でも彼のことを不誠実ではないと、感じています。客観的にみればそんな人と未来を共にするのはとんでもないですよね・・・。

    今すぐに別れることができないのが私の弱さかもしれません・・・。

    トピ内ID:3433013566

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ゆる!

    しおりをつける
    😒
    似た者カップル
    異性関係にゆるいよ、二人とも。
    結婚を考えている女性に、隠し子の存在を明かさない。
    次の再婚まで5年空けたいくせに避妊しない。

    他の角度からみたその彼は尊敬できる人物なのかもしれないけどさ、
    ゆるすぎない?
    トピ主さんも流産で辛かっただろうけど、でもそのまま生んでたらその女性と変わんなくない?出産したら入籍する約束してたとしても保証はないよね。

    私は男も男だけど、トピ主さんも相当ゆるいなって思います。ゆるいくせに、何を今更パニックになっているのかな?

    それに、きちんと婚約した上での同棲ならともかく、そんないろんなところで子種蒔いちゃう男となんか同棲しない方ががいいんじゃない。もちろん結婚もやめたほうがいいと思うけどね。

    いろんなとこに子供いて、将来いろいろ揉めそう。めんどくさ。

    トピ内ID:1164470619

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    危機管理能力ゼロの男

    しおりをつける
    😉
    スパンコール
    あえてその男性にしないといけませんか?あえて?そこ?
    どなたかもおっしゃっていましたが、簡単に子供をつくる男は
    あぶなっかしくて人生を共になんかしてられません。
    34歳ならまだ間に合います。世の中にはまだまだ普通でいて、それでもちゃんとした男性は
    いっぱいいます。

    トピ内ID:8569699339

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    冷静に

    しおりをつける
    🐶
    通ります
    トピ主さん、私も他の人と全く同じ意見です。

    養育費払いながら、他でも子供作って、あげくに結婚してないあなたとの間にも子供??
    避妊って知らないのでしょうか?

    入籍してないのに子供を作るトピ主さんもトピ主さん。

    更に入籍はまだまだ先なのに同棲??
    あなたの年で同棲って、なぜ入籍しないんでしょう。
    分別付かない高校生じゃないんだから。

    トピ主さん、もしこれが自分の事じゃなくて、仲のいい友達から相談されたとしたら何てアドバイスします?
    「やめなよ、そんな男…。絶対同じ事繰り返すって!」って言いたくないません?

    でも今のトピ主さんに何を言っても「でもでも!彼はこんなにいいところがある!私には誠実だし云々・・・」って、きっとこんな感じじゃないですかね?

    結局、人に何を言われても聞く耳持たないんだから、自分で心を変えないとあなたの人生は先が丸見えですよ。
    「気づかないフリ」をしてるだけですよね。

    自分の幸せを望まないなら彼についていけばいいと思います。

    トピ内ID:1878925854

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    彼とは別の道を進もう

    しおりをつける
    🐷
    トビー
    不誠実すぎる。

    離婚から5年はあけたいと言っていて、でもトピ主さんは妊娠したんですよね?
    もし流産しなければ未婚の母で産ませたということ?

    そんな人で、いいんですか?

    やめておきなよー

    トピ内ID:7912183115

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    罪をかくして人を幸せにできません。

    しおりをつける
    💢
    ひまわり
    流産はなにかのお知らせだったと思います。未来の子供さんからのお母さんへの警告というか、命をもって、しらせてくれたような気がします。

    だから私だったら、未来のパートナーではありません。
    つらいと思いますが、きっと、絶対、結婚しなくてよかったと思うときが来ると思います。隠し子もかわいそう。そのお母さんも不倫相手だったときのことを考えるとかわいそう。そして次はあなたが・・・と、絶対ならないでください。

    トピ内ID:7834901709

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    その人が素晴らしく見えるのは

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    blank
    しぃばぁ
    >彼のことは人柄や普段の行動、物の考え方など、これ以上の人はいないと考えていました。

    その人、平気で偽ることができるからこそ、素晴らしい人を演じられるのかもしれませんよ。
    モラハラの人がたいてい異常に外面がいいのと同じ理屈で。

    結婚したら豹変する気がします

    トピ内ID:3084438912

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    それでも別れられないんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    不幸は目に見えてる
    皆さんはどう考えますか・・・って、
    そんなの聞くまでもないと思いませんか?
    そんな不誠実な男性と関わるのもいやです。

    どうしたらいいかって聞くまでもないでしょう。
    多くの方がそんな男と別れるって言うに決まってる。
    トピ主さんが望む肯定的な意見は少ないと思います。

    そんな人と一生を分かち合いたいんですよね?
    だったらそうすればいいんですよ。
    後悔したって自分の責任です。

    ただね、彼の言うこと鵜呑みにするのはどうかと思いますよ。
    離婚理由もそのほかのことも、
    何一つ真実に聞こえません。
    34歳にもなるんだから、
    もうちょっと人を見る目を養いましょう。
    トピ主さんの親御さんを泣かせることになりますよ。

    トピ内ID:1906602993

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    そういう思想

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    blank
    はい
    そういう人がいるの身近に聞いたことあります
    避妊しないんだそうな

    器具をつけることさえ拒否する
    で堕胎させたり
    結婚やら養育の責任はとらない
    同僚が出会った男性でしたが別れました

    関係性がかなりあると思ってますが
    ある信仰をしている人でした
    同僚として全力で反対しましたよ

    まあお相手が同じとはいいませんが
    まずね 御家族や信頼している友人に聞いてみて
    貴女を大事に思う人なら反対は必須ですよ

    嫌われたくなかったから
    言えなかったで済むはなしじゃないからね

    すでに身体に負担かけてしまったのですから
    大事にしてくださいご自身を

    ただすべて背負うなら一緒に生きてみるというならば
    弱音ははかないつもりで
    はらを括ってすすみましょう

    最後に、結婚は無理してするもんじゃないです

    トピ内ID:7978336658

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    やめなよ~

    しおりをつける
    blank
    とじ女房
    以前の婚姻期間中に他の女を妊娠させるって、だめんずもいいところですよ。
    正直、そういうルーズな奴は繰り返すから!
    うちの場合は母だけど、男にだらしがなくて不倫を重ね妊娠・中絶を何回も繰り返し、今では男にも家族にも相手にされない寂しい老人です。
    不倫男は治らないからね。
    人生を棒に振ってもいいなら同棲・結婚してもいいのでは?
    私なら絶対にやめるけど。

    トピ内ID:3119202405

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