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    駐在妻、、、ケチで理解ない旦那との今後の生活はどうあるべき?

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    みかりん
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    こちらの駐在妻のトピやレスをたくさん拝見させて頂き、皆さん真剣に真面目に意見していらっしゃる事がわかり、私も皆さんの意見を伺いたいと思いトピをたててみました。ほとんど愚痴ばかりですが、、、

    現在、欧州圏に駐在する夫に帯同し生活しております。子供は二人です。(小学生と幼児)日本では共働きで私が家計を管理しておりましたが、こちらでは夫が管理したいといいました。あまり賛成はできませんが、そもそもこちらで専業主婦ができるのは夫のおかげと思うようにして渋々合意しました。

    夫はもともと「自分に甘く他人に厳しく」というタイプなので、自分への出費は惜しみませんが、私や子供への出費はかなりシビアです。日本に住宅ローンを残してきていますので贅沢はできませんし、子供も小さいのでレストランでお食事ということも頻繁にはできません。なので私としては家での食事でほんの少しレストラン気分を味わえる食事ができればなあと思っています。
    ですが、夫はそんな贅沢は必要ないと言います。夫自身は会社の人達との付き合いでしょっちゅう美味しい日本食や高級レストランなんかで会食しています。食材の買い物に付き合ってくれるのはいいのですが、隣でブツブツ「それはいらない。そんなのは無駄だ。必要ない。こっちの安いのにしろ。それなしでやれ。」等々非常にストレスです。お米もできるだけ日本米に近いものが買いたいと言っても安いパサパサの中国米を買わされました。一週間に一度の食材の買い物に付き合うのが大嫌いな夫ですが、何分ケチなので、わざわざ車で30分もする郊外のスーパーまで連れて行ってくれるのはいいのですが、車内でもスーパー内でも家に帰ってきてからも「あー、面倒くせー、、、あーあ、、、」と文句ばっかりです。スーパー内でも隣で「早くしろ早くしろ」急かしておいて、子供の面倒は見てくれるわけではありません。(続く)

    トピ内ID:5270998191

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    続きは読んでいませんが

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    通りすがり
    すみません、続きは読んでいませんが
    旦那様の収入で暮らしているのだから、仕方ないですよ。
    あきらめた方が、気が楽じゃないですか?

    それで、ここからが本音の話ですけど
    日本では共働きをされていたのですよね?
    ソコソコ自分のお金ってありますよね?
    それで、旦那さんのいないときに、贅沢したらどうですか?
    友達とのランチは豪華に、とか。
    ひとりランチを贅沢に、とか。

    旦那さんの稼ぎで暮らすんだから、それはそれでいいとして
    自分の時間は贅沢にしたら?
    自分のお金でやるなら、問題ないでしょう?

    いかがでしょうか?

    トピ内ID:1740901741

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    思いやりが無いね

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    北風
    駐在員妻です。

    ウチの主人が海外に出た時、上司から一番に言われた言葉が
    「海外について来てくれる家族に感謝しろ。奥さんは大事にしろ。」だったらしいです。

    実際には大事にしてくれているのか?と思う事はありますが私の話にはきちんと耳を傾けてくれます。
    異文化の中で頼りにできるのは家族だけなのに思いやりが無いダンナ様には困りものですね。

    こういう不満は親子関係に如実に現れます。
    特に海外では母子の関係が濃くなりがちなので父親が家族に不満を持たれていると子どもの心が離れて行くと思います。
    これは母が不満を言う言わないに関わらずです。子どもは家族の空気に敏感だしね。

    父親は稼ぐだけで義務を全うしていると思いがちだけどそれだけでは子どもはついてこないよ。
    家族を大事にしないといずれ自分にしっぺ返しが帰ってくるのに早く気がついて欲しいね。

    トピ内ID:9869765361

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    途中ですが

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    あぐ
    どうやって一緒に暮らしてらっしゃるのか、わかりません。

    トピ内ID:2435276885

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    レスします

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    田中
    いったい旦那さんのどこが自分に甘く他人に厳しいのでしょうか
    人のこと棚にあげて「専業主婦で楽したい」「いいものを食べたい」
    あなたのほうがよっぽど自分に甘いと思いますが

    旦那さんの外食は仕事の一部です
    あなたは文句言う前に夫に尽くすようなことをしているのですか?

    そんなものどっちもどっちでしょう
    働いてもいないあなたが文句を言える筋合いはありません

    トピ内ID:8730245367

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    日本に帰るよ?

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    blank
    コマ
    そこまで言うんなら日本に帰るぞコラ。だって経済DV受けながら専業なんてしたくないし。


    でどうでしょう?

    トピ内ID:5376855884

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    どうして一緒に暮らしていらっしゃるのですか?

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    mini
    欧州在住です。
    駐在員のご家族は、国内の勤務時に比べれば金銭的には遥かに楽だと察します。(かれこれ20年程の例を見ているので)
    今の状態でしたら、旦那様に単身赴任して頂いた方がいいと思います。
    奥様、お子様の健康上の理由など、会社に対する言い訳はなんともなります。そのような不要なストレスを抱えていると、ご家族皆にとって良くないのでは?と思います。
    日本に戻られて、奥様がご自分で稼いだ方が気も心も楽になるのではないでしょうか。
    トピ主様のような例は、殆ど聞いた事がないです。残念ながら。

    トピ内ID:9365886562

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    やっぱり自分のお金で。。。

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    🎂
    妻1。。
    うちの主人は、気前がいいので、というより、私と娘がよろこぶのが自分の喜びというタイプなので感謝していますが。。。

    やはり、それはそれとして、主人が稼いでくれたお金で贅沢をするのは気が引けるので、自分の貯金から出しています。

    主人へのプレゼントなども、そこから出しています。
    すごく喜んでくれますよ。

    トピ内ID:9603713015

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    日本人にグチりましょう!

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    ホームシック
    私も海外に住んでいます。

    日本に住んでいるのと比べ、海外での生活は何かと不便です。みかりんさんは、日本で共働きをされていたころとは格段にやりにくさを感じられている事を文面(ローンもあるし)からよく分かりました。「通りすがり」さんが書かれた、自分のお金で贅沢は難しいのではと、私は想像します。

    ご主人は、「自分に甘く他人に厳しく」というタイプだそうで、そんなタイプって、見栄っ張りではないですか。

    「夫自身は会社の人達との付き合いでしょっちゅう美味しい日本食や高級レストランなんかで会食しています。」‥ということは、日本人のお知り合いはとても多いはず‥。海外の日本人社会は、網の目のように繋がりがあるので、グチは、ご主人の同僚にもいずれ伝わります。

    現地の日本人のママ、もしくはご主人の同僚の奥さんを狙って、ご主人のグチを言えば良いのでは?「うちの夫超ケチだから、日本米買いたいのに、いつもパサパサの中国米。」と相談に乗ってもらうのはどうですか。

    見栄っ張りのご主人、超ケチのレッテルは恥ずかしくなって日本米を買ってくるのでは。

    せめて日本米の贅沢してください。

    トピ内ID:6937268907

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    話し合いを

    しおりをつける
    🙂
    マルモ
    こんにちは。
    いくらご主人のお金で食べているとはいえ、慣れない外国でお子さんを育ていらっしゃるのですから、
    少し気配りがほしいですね。息抜きが必要です。

    ご主人とお話し合い出来ませんか? 性格は治りませんが、わかってくれるかもしれません。

    もし本当に無理なようでしたら、もう気持ちを切り替えて、お金のかからない楽しみをみつけてほしいです。景色も綺麗でしょうし。
    私は途上国ばかり駐在なので、ヨーロッパに住める主さんが羨ましいです。

    トピ内ID:2371840837

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    買い物は別々にはどうですか。

    しおりをつける
    🐱
    ルル
    欧州圏に駐在で帯同、同じく子供がいる駐在妻です。

    ご主人はケチだということですが、家計管理でご主人が家計を握るとはどんな感じなのでしょう?
    日本でも駐在でも関係なく、ケチでお金を使わせない夫に苦しんでいるのですよね。


    住宅ローンは残っていてもこちらの賃貸は会社持ちですよね。
    また、欧州だと買い物で現金を使わずにカード(現地で開設した銀行からの、即引き落としができるもの)が中心になりませんか。

    家族カードで2枚あれば、自分のほしい買い物はご主人の居ないときに別々にしたらいいと思うのですが、どうでしょうか。

    また共稼ぎ時代の自分の貯金から、たまにほしいものを買うというのはどうでしょうか。

    贅沢ではなく、こちらでの生活でストレスを溜めずに生活するためにある程度の希望は適えていかないと欧州暮らしで得られる貴重な体験を実感できずに、苦しい数年間になります。

    ご主人は貯金にはげんでいらしゃるのでしょうか。

    一度お金の使い道についてお話してみればどうでしょうか。

    トピ内ID:0164574201

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    私なら・・・

    しおりをつける
    🙂
    maru
    そんな生活楽しいですか?
    そもそもそんな夫いりますか?
    私なら単身赴任をしてもらいます。
    とっとと日本に帰り、仕事を見つけ、離婚に備えます。

    トピ内ID:1452279231

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    お疲れさまです

    しおりをつける
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    鈴木
    駐妻です。
    異文化での生活、子育て、ただでさえストレスも多い中、家族である旦那さんがそれじゃ、余計ストレスも増えそうですね。。
    考え方を少し変えて、まず面倒な家計の管理を旦那がしてくれる事をラッキー!と思えませんか?
    旦那が管理しているとは言え、カードとか現金を自由に使えるのならば、我慢せず使ってしまいましょう!(もちろん、無駄使いでなく。)
    日本には無い食材を使って、食事を作るのも本当に大変ですよね。確かに、旦那さんの言う通り、日本食材は外国では高給品なのも分かりますが。。
    きっと、旦那さんも、仕事でストレスが溜まっていて余裕がないのかもしれませんね。

    お互いの小さな不満は、そのつど話し合った方がいいですよ。
    小さな不満が積み重なって、我慢し続けて、精神的な病気になってしまう人も居ると聞きました。

    どうせなら、なかなか出来ない海外での生活も有意義なものになるといいですよね!
    どうしても無理なら、日本へ帰ることもアリだと、そのくらいの余裕を持ちましょう!
    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:8663329889

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    お辛いですね

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    国際結婚組
    私も欧州在住です。
    駐在の方も多くいらっしゃる地域に住んでいますが、日本に比べて余裕のある生活やご主人の気遣いを自慢されることはあってもそんな駐妻さんの悩みは聞いたことがありません。
    まあなかなか言えない悩みだとは思いますが…
    私は現地人と結婚していて現地の一般的なお給料で生活しているので節約も必要なのですが、哀れまれるほどですよ(笑)

    ただ、ご主人も慣れない駐在生活でストレスがたまっているのかもしれませんね。
    駐在期間はあとどのくらいですか?
    場合によってはご主人には単身で残っていただいて母子だけで日本に戻ったほうがよいかもしれません。

    批判的なレスがついていますが、お気になさらないように。
    会社は駐在員の家族に辛い思いをさせないだけの手当てを出しているはずです。
    日本で共働きされていた分くらいはもらっているのではないでしょうか。

    トピ内ID:1315221119

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    ありがとうございます、

    しおりをつける
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    みかりん(トピ主)
    中々レスが来ず、「大した問題じゃなさそうだし、ただの愚痴っぽいし、つまらない、」という感じでスルーされてしまったものだと思っておりましたが、レスが頂けて本当に感謝です。ありがたく一つ一つ読ませて頂きました。

    日本での貯金を使って贅沢する、という提案は残念ながら無理です。日本では大変苦しくやっており家も建てたので、私のへそくりなんかありもしませんでした。もし自分のお金が少しでもあったとして、自分の好きなものを買ったりしたとします。それが小さなピアスだったりシャツ一枚だったり、すかさずうちの夫は「どうしたんだ、それは?そんなのいつ買ったんだ?」です。夫は私の持ち物は全て把握してます。

    ルルさんのおっしゃった通りこちらでは夫名義の口座から引かれるカードをお互い所有しています。私の使用した金額はネット上で確認できるので翌日には夫が確認しています。通常はカードを使用したその日に夫に全レシートを提出しなければいけません。

    トピ内ID:5270998191

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    >miniさん(横ですが言わせてください!)

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    💢
    mitsu
    >国内の勤務時に比べれば金銭的には遥かに楽だと察します。(かれこれ20年程の例を見ているので)

    そういった雰囲気のご家庭も多くみますが、そうでない家庭も多々ありますよ!
    夫の会社もそうではありません。給与は、日本と同額です。
    家賃は全額出ていますが、日本に持ち家があり、そちらのローンを払い続けていますので、賃貸の方は家賃分は浮くことになりますが、持ち家のある人は一切変わりなし。
    赴任先の物価も日本と変わりないか、安全な食品を買おうとすれば、むしろ高い地域です。
    (贅沢品は日本より安いですが、買えないので関係ありませんし。)
    帰省費の補助も薄く、日本にいる時よりも家計はマイナスです。
    今のご時世、そういった条件で海外赴任されている駐在員も多いと思います。

    >トピ主様のような例は、殆ど聞いた事がないです。残念ながら

    私は似たような例は、聞いたことがあります。
    日本にいる時から旦那さんが家計を管理しており、生活費のみ渡されている方ならいます。
    でも、思いやりのある旦那さんで、それでも上手くやっていますが。

    トピ内ID:1452279231

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    応援しています

    しおりをつける
    🙂
    本日家で仕事
    心ないレスがありますが、気になさらない方がいいかと思います。

    その様な方は、駐在経験があって書かれているのでしょうか。言葉の通じない海外でお子さんを
    一人で育てて、どうやって働くのですか?

    この様な悩みを書き込むには掲示板とはいえ勇気がいったと思います。建設的なアイデアが出るといいですね。

    トピ内ID:2371840837

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    ビックリ!

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    2回目のレスです。
    トピ主様のレスを拝見して、ごめんなさい、ビックリしました。
    共働きをされていたのに、ご自分の貯金がないとは、正直、驚きました。

    そうなりますと、家を買ったのは、共働きが前提だった、ということですよね。

    もしかすると、旦那さん、今、お金がないんじゃないですか?
    家のローンと、そちらでの生活費、仕事上の交際費などで、実はあまり余裕がない、とか。

    一つ気になったのですが
    日本ではトピ主様が家計の管理をしていたのに
    なぜ駐在先では旦那様が家計の管理をすることになったのでしょうか。
    旦那様の意図って、何なのかが、気になりました。

    旦那様も今ストレスを抱えているのかもしれませんね。
    慣れない仕事と慣れないお付き合い。
    日本の家のローンと今の生活。
    すべてをひとりで抱えて、現実的にお辛いのでは?

    一度よく話し合いをされたほうがいいかもしれませんね。

    何事にも理由や原因はあると思うので
    今までと同じようにケチなのか
    駐在で急にそんなケチになったのか
    それも気になりました。

    旦那様の意図を聞かれるといいと思います。

    トピ内ID:1740901741

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    なるほど、、、

    しおりをつける
    blank
    みかりん
    皆さんのご意見は全て考えさせられるものばかりで本当にうれしいです。
    共感して下さる方や応援して下さる方、同情して下さる方にも感謝です。

    ホームシックさんのおっしゃる通り、夫は見栄っ張りです。他人には、夫は「子煩悩で優しくて怒ったりなんか絶対しないで家事もすごくよくやってくれるタイプ」のように映るようです。お友達夫婦と話をする時、「旦那さんも料理とかやるんですか?」なんて聞かれると「ええ、料理は好きでよくやりますよ!でもまあ今は忙しくてあまりできていませんが。」だそうです。これまで10年近く一緒にいて5回弱でしょうか、作ってくれたのは(インスタントラーメン含む)。

    話し合いはとても必要なことだと思うのですが、いつも自分を正当化して、私がそれでもしつこく話をしようとすると、今度は逆ギレして「もういい!いい加減にしてくれ!話したくもない!」とか怒鳴って、今度は無視です。

    トピ内ID:5270998191

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    帰国推奨

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    ちゃこ
    長く駐在に帯同しています。
    そういうけちなダンナさん、時々見かけます。
    子供が大きくなりお金がかかるようになると大変ですよ。
    もっともっとつらいめに遭うことになります。
    子供の教育費をケチり、自分のものだけは「必要経費」と言い、必要な家具すら奥さんのお友達が帰国と言えば「無償で」とねだらせる。
    肩身の狭い思いをし、美容院にもろくろく行かせてもらえないため半年に一度切ればよいようなヘアスタイルをし・・・。
    あんな惨めな生活、よく我慢できるなと思います。

    私なら、そこまで経済的に追い詰められるのであれば、日本に帰国します。
    帰国すれば単身赴任として、日本にいる家族には手当ても出ますよね。

    そういうダンナさんの場合、海外に限らず転勤に帯同しちゃダメです。
    仕事を辞めるなんて惜しいことをしましたね。
    なんとか仕事に復帰できるうちに、私なら見切りをつけ帰国しますよ。

    トピ内ID:4791353269

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    >国際結婚組さん(横ですが、再度言わせてください!)

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    💢
    mitsu
    >会社は駐在員の家族に辛い思いをさせないだけの手当てを出しているはずです。
    >日本で共働きされていた分くらいはもらっているのではないでしょうか。

    全ての会社がそこまでの手当が出ているとお思いなのでしょうか?
    共働きされていた分と同額(200~300万円ですか?)はもらえるって、いつの時代の話ですか???
    アジア圏に比べると欧州圏の方が、ややそんな会社も多そうですが。

    給与は日本と変わらない会社なんて少なからずあります。
    どの会社もカットカットの方向ですし、今現在もあるとしても、極々一部の会社の話です!
    妻の語学学校代までも出る会社・出ない会社がある。
    日本への帰省費の補助も会社によりマチマチです。
    子供の学校の補助も全額出る会社から義務教育以外は出ない会社まで色々です。

    一部の駐在員しか知らないのに、駐在妻=贅沢な暮らしっぷりみたいに書くのはやめてください!
    20年前だとか、国際結婚組で・・・どれだけ駐在員の現状をご存じなつもりなのでしょうか?
    間違った情報を撒き散らすのは止めて欲しいです。

    トピ内ID:1452279231

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    トピ主さんが変われる部分

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    みそしる
    旦那様が面倒がるのは何ででしょうか?

    家系が苦しいのにトピ主さんが生活水準を落とさない。
    (旦那様は食事に重点を置くタイプではないので食べられれば何でも良いと思っている)
    トピ主さんが車を運転出来ず郊外のスーパーまで日中一人で行かないので休日時間のロスと感じている。
    旦那様一人で稼いでいることに対しての不満。
    仕事で疲れている。
    トピ主さんが不満ばかり言うのを聞きたくない。
    休みの日は買い物だけで終わってしまい旦那様が気分転換出来ていない。
    トピ主さんがあれもこれもと買い過ぎる。
    ただのケチ。
    専業になってからトピ主さんの会話がつまらない。
    どれかあてはまりますか?

    旦那様とよく話合ってください。
    会話がなくお子さんのこともないがしろにしているあたり旦那様の気持ちの余裕がないように感じます。
    話合っても解決しない場合 毎晩もやし炒め(キャベツ炒め)にする。
    ケチった食材を買いケチった料理を出して(例/卵かけ、野菜炒めとみそ汁)1週間様子を見てみてください。

    トピ内ID:8789259140

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    本当に横ですね、mitsuさん

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    blank
    国際結婚組
    mitsuさんの生活がお辛いのはよくわかりました。

    こちらにいらっしゃるのは名の知れた大手の駐在さんが中心なので良い生活をされているように感じていましたが、そうでない会社も多いのですね。
    大変失礼いたしました。

    しかしmitsuさんもどれだけの駐在員をご存知なのでしょうか?
    ご自分=駐在代表のように思っていらっしゃるのでは?

    慣れない外国暮らしを余儀なくされた上、まともに手当ても出ないのではイライラされるのも仕方ありませんが…

    トピ主さん
    横レスへのレス失礼いたしました。

    トピ内ID:3267176193

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    毎日、悶々としています

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    blank
    みかりん
    励まして頂いたりアドバイスして頂いたり、本当に感謝です。

    ルルさんのおっしゃる通り、今は買い物は別々にしています。夫に「週末あなたも疲れていて大変だろうから、食材の買い物は平日の昼間に私が近所のスーパーでやっておくから。」と申したところ、「近くのスーパーじゃ無駄に高いんだ!」だそうです。でも今ではゆっくり買い物ができています。
    通りすがりさんのおっしゃる通り、日本に居たときからお金がありませんでした。住宅ローンも共働きが前提です。共働きなので、それなりの収入はありましたが、夫は多趣味でしたので出ていくものも多くありました。その一つに維持費の莫大な外国車でした。何度も何度も故障し修理代は莫大でした。ガソリン代も半端な額ではありませんでした。「俺は生活のためだけに仕事をしている訳じゃない。自分の楽しみがなく嫌な仕事して何になるんだ?」と毎日仕事の愚痴ばかりです。

    トピ内ID:5270998191

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    横=いけないこと的に書かれるのであれば・・・、国際結婚組さん

    しおりをつける
    🙂
    mitsu
    ご自身は横レスならなければいいのに(苦笑)
    主さま、再度、横レス失礼いたします。

    >しかしmitsuさんもどれだけの駐在員をご存知なのでしょうか?

    私の知っている駐在員なんて一部ですよ~。でも、少なくともあなたよりは多く知っているようです。日本人学校、日系幼稚園なら、当然多くの駐在員家族との出会いがありますし、役員になれば関係も益々密になるからでしょうか。夫の会社関係の付き合いもありますし。

    >ご自分=駐在代表のように思っていらっしゃるのでは?

    そんな風に書きましたか???国際結婚組さんが『手当てを出しているはず』と断定的な書き方をされていましたので、『どれだけ駐在員の現状をご存じなつもりなのでしょうか?』と思わず書いてしまったのが、お気に障ったようで…。申し訳ございませんでした。

    >慣れない外国暮らしを余儀なくされた上、まともに手当ても出ないのではイライラされるのも仕方ありませんが…

    慣れない外国暮らしな上、節約も必要な給与とのこと。一部の駐在員家族の裕福な暮らしが妬みの対象となり、=全てと頭にこびりついてしまうのも仕方ありませんでしたね…。

    トピ内ID:1452279231

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    話し合いの前に

    しおりをつける
    blank
    ぬいぐるみ
    気になったのが、日本での生活は共働きなのに自分の貯金もできない生活であった、と書かれていること。駐在になったから、と言って劇的にお給料が上がる会社なんですか、ご主人の会社。

    自宅でレストランのような食事、とのことですが、どんな食材を買うつもりなんでしょう?中国産のお米、ぱさぱさだったら工夫しておいしく炊けませんか?(私は東アジア地区に住んでいてお米も現地産ですが、鍋で炊いてわりとおいしくいただけてます)

    会社の人との付き合いで、旦那さんは高級なお店で食事をされている、とのことですが、同じ会社の人同士だったら行かざるを得ない、ということもあるでしょう。心底楽しんでるんですか、旦那さんは。

    私もカードを使用したら、夫にレシートを渡します。夫から言われたわけではありません。夫の口座が残高不足になったら困るからです。そういう感覚はトピ主さんにはないのでしょうか?どうも自分は可哀想ってことに縛られてるような...。

    話し合いがうまく行かないなら、その方法は旦那さんには合ってないんでしょう。

    トピ内ID:5910473651

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    うまく気持ちを伝える方法

    しおりをつける
    🐤
    黄桃
    みかん さま
    私も海外駐在しています。
    うちの主人も将来設計のために倹約しよう、と言います。
    みかんさんと同じような心境になったこともありました。
    でも目的意識を持って、家族仲良く健康に過ごすため、私も妻としてがんばりたいと思うようになりました。
    お米をめぐるケンカ、わかりますよ。
    うちは主人が買ってきてくれるのです。いろいろな銘柄のを食べて比べています。生まれ育ちによって価値観が違います。
    でも、夫婦でお互いの価値観の違いを共有する事って大事ではないでしょうか。
    みかんさんが余りに無理して従順な奥様でいると、心と体にストレスがかかってしまうような気がして、心配です。
    私は、主人に、「あなたのこういうところはとてもいいけれど、こういうところは、つらくなるくらいいやだ。」と伝えました。
    理系の学者肌の主人には、理屈のみが通ります。。感情論は理解できないのです。だから自分で、家計をアジャストしていいお米を買います。
    暗くならないで、みかんさんが笑って生活できるようにしなやかに考えてください。応援します。フレーフレーみかんさん!

    トピ内ID:4315225455

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    なんのための夫婦か・・・

    しおりをつける
    🙂
    ハイジの白パン
    私も海外駐在中ですが、みかりんさんのお悩みは、駐在が原因ではない
    ですよね?本来の夫婦の在り方の根本に問題があるような気がするのです
    が・・・それが海外駐在で更に具現化したような・・・?

    みかりんさんはご主人のどんなところが好きですか?
    どんなところを愛しておられて、一生添い遂げようと思っていらっしゃる
    のですか?
    それがまずお聞きしたいです。

    我が家も維持費、故障した時の修理費が莫大な外国車が好きです。
    でも夫婦ともども好きなので諍いは起こりませんし、家族に対してもいつも
    愛情を示してくれる主人です。

    日本では共働きでおられたとのこと、お仕事を辞めてまで帯同されたのに、
    (海外駐在は帯同の家族にもそれ相当の補助が出ますでしょう)ご主人の
    態度はあんまりだと思いますよ。
    ・・・というか、お金の使い方、捉え方何もかも、夫婦として機能して
    いるのか?なんのための夫婦なのか?という疑問を禁じ得ません。

    みかりんさんご自身はこれからどうなさりたいのでしょうか?
    ご主人が今後変わることは難しいような気がしますが・・・。

    トピ内ID:9045789755

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    今はいろんな会社が海外に出ていて

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    🐧
    クレ
    いろんな会社が海外に出ているんです。駐在員だってただのしがないサラリーマンですよ。うちもつつましい駐在員です。
    食事、日本の米じゃないとだめですか?

    欧州の駐在したことないから分からないのですが、強力粉買ってホームベーカリーで焼くのはだめですか?高くつきますか?
    私はお米党ですが、海外生活しているときは、よくパンを食べています。粉は安いですから。

    海外で日本の生活しようとしたら高くつきますよ。まして欧州では高いでしょう。現地の安いものをどんどん取り入れた生活に変えていったほうがいいですよ。

    うちはアジア圏で、比較的日本のものは手に入りやすいですけど、ここで日本の生活をしようとしたらやっぱり高くつくんです。

    つつましい私たち一家はローカルに走りまくりです。
    いくら見栄っ張りでも、駐在妻同士でご主人の話をするのはどうかと思います。狭い世界ですから、面白おかしくいろんなところで語られて、ご主人かわいそうだと思います。

    ご自宅は人に貸したりはしないのですか?うちは貸しています。少しお金になります。車があるからムリかな?

    トピ内ID:1849379430

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    経済DVですか!?

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    blank
    Minami
    日本国内では自分の稼ぎは外車につぎ込み、奥様は貯金なしってなんなんでしょう?? 自分は趣味にお金を使いたいのに、奥様は 自分のためにお金を使う(または 子供のための将来貯金)も、ままならなかったんですよね??
    この状況なら・・・私は子供つれて日本に帰って、仕事探したいです。。(そして、子供と自分の将来のために備えたいです・・・)

    トピ内ID:6099048602

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    重箱の隅までつつく?

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    😍
    Overseas
    こういう投稿をよく見かけますが、結局は、みんな自分中心のにしか物を見ないからです。
    お互いのスペースや主張を尊重しあうようにしないと、いつまでも同じことの繰り返し。
    折角、何かのきっかけで結婚し家庭を持ったのだから、楽しく生活をしないと人生を無駄にしますよ。
    それには、譲り合いと忍耐。
    細かいことまで一々言わないことが必要。

    トピ内ID:0288391759

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