詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    欧州在、結婚したいのですが。。。

    お気に入り追加
    レス22
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    Tchou-be
    恋愛
    どうかアドバイスください。

    欧州在、11年Tchou-beです。
    昔付き合っていた彼とは、4年一緒にいて、別れ、一人暮らし5年。
    お見合いサイトで出会った彼と出会って2年数ヶ月。同棲して1年数ヶ月です。

    今の彼(現地人)は、離婚を経験しており、
    一緒になる時に、将来を見据えた関係とお互い話していました。
    実際、婚前交渉をやめようかとも(彼がクリスチャンなため)
    子供は2人とかも話していました。

    そういう話をしなくなって、喧嘩が一時期ありました。
    重に、彼が元奥様を忘れられず比べていたため。。。

    最近ようやく私自身を見てくれているなと感じるようになり、
    とても仲良く暮らしています。

    幸せだと思います。
    今年の年末、私の36歳の誕生日です。
    具体的な話を切り出しても良いでしょうか。
    どのようにすれば効果的でしょうか?

    私は、子供が欲しいなぁ。。。というのが一番早いかなと思います。
    (彼は結婚して、子供という亭主関白のようなタイプです、結婚に対しては、一般的なヨーロッパ人と異なるようです。)
    一般的なヨーロッパ人は結婚せずに子供を作ります。

    正直年齢のこともあり、焦っています。
    もし、このまま話が進まなければ、別れを視野に入れないといけないというのも判っています。

    それを私の誕生日前後にするか、どうか、迷っています。
    いい加減、白黒つけた方がいいですよね?
    そのように切り出せば、一番効果的で彼の気持ちを前向きにできますか???

    トピ内ID:3147595096

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数22

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    結婚してから子供ってのもいっぱいあるよ

    しおりをつける
    😉
    スパンコール
    欧州在住です。欧州と言っても国によって違うでしょうが、私の周りの友人(妻が日本人)
    はみんな結婚が先ですよ。夫の現地の友人の結婚式にも3回出席しましたが、
    皆、結婚が先です。
    私の場合は、自分の気持ちというかスタンスを明確にしたら、夫もすんなりそれを納得
    してくれたまでです。
    つまり、日本ではまだまだ結婚が先にあって、それから子供をつくるのが普通。
    できちゃった婚も多いけど、その名のとおり、できちゃった(予定外)のであって、
    普通に男女が将来の予定をたてるならまずは結婚から。
    私もその感覚。なので、結婚して子供が欲しいと言いました。
    ですから、トピさんも、彼がどうの、欧州の一般がどうのではなく、
    自分がどうしたいかを伝えたらどうですか?

    トピ内ID:5816678957

    閉じる× 閉じる×

    素直に言えばいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🐴
    ロバの骨
    結婚してって。
    でも、そこまで宗教にこだわる彼だったら、結婚となるとトピ主さんも改宗しないといけないんじゃないでしょうか?
    その辺から聞いてみたら?

    あと、ちょっと引っかかったんですけど、一般的ヨーロッパ人って・・・「ヨーロッパ」なんて大枠で括られても、それが本当に「一般的」なわけないじゃないですか。
    アジアでは親決めた相手と結婚するのが一般的、って言われても納得いかないでしょ?

    トピ内ID:7460571665

    閉じる× 閉じる×

    はっきり伝えないと

    しおりをつける
    blank
    あんげるん
    結婚どうしても必要ですか?
    彼も結婚にこだわるタイプという割にはあなたと一年以上同棲している、
    わけですから、今までのままで、子供だけ設けたっていいのではないかと
    思いますがどうでしょうか?

    日本人のような考え方をするなら、やっぱり結婚して子供
    となるけど、正直、欧州の人、「いい年だし焦ってる」といっても
    動かないと思うんですよ。

    日本の女性、皆そうやって説得しようとするけど、
    それで失敗する。
    「それはあなた方の国の価値観であって」とか言うし。

    あと、あなた個人は彼の宗教に入る予定なのかな、そこがひっかかっている
    カップルもありますよね。(入っていたらごめんなさい。)

    結婚されて出産されたいなら、あなたからはっきり伝えること、
    猶予を設けて返事を待つ、彼の中で問題になっていることを
    教えてもらうこと、

    などが必要でしょうか。

    私も欧州在住で夫は現地人です。
    知り合いのカップルが今似たようなことでもめていますので、つい
    返事してしまいました。頑張ってください。

    トピ内ID:7274566480

    閉じる× 閉じる×

    一般的な欧州人は結婚せずに子供をつくる?

    しおりをつける
    blank
    しもじもの民
    欧州といっても広いですからね。
    どの国を指してらっしゃいますか?
    誤解をされてらっしゃるかもしれません。

    私は欧州人と結婚しています。
    結婚してから子供を産みましたよ。
    こちらでもそれは同じです。

    離婚をする手続きが面倒だから結婚をしない人がいますね。
    一般的ではないにしろ。
    なので、離婚を視野に入れている人は結婚をしない方がいいかもしれません。
    ただのパートナーとして。

    結婚をしていても離婚をする事はできますし、結婚に意味などないのかもしれませんが「結婚せずに子供をつくる」というのが一般的とは事実と異なるなと思ったので書かせていただきました。

    相手にプロポーズされないのなら、自分からしたらいいのでは?
    相手にされるロマンチックなプロポーズを夢見ているのなら、相手を変えましょう。
    簡単に体の関係で「結婚」をちらつかせて、捨てられる日本人女性多いですからね。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0735769524

    閉じる× 閉じる×

    自分が信じる道を行きましょう

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    ファイト! 応援してます!

    トピ内ID:5661924572

    閉じる× 閉じる×

    結婚

    しおりをつける
    blank
    すいっち
    >一般的なヨーロッパ人は結婚せずに子供を作ります
    これは言いすぎでしょう。最近の統計によると、EUにおいての非婚の妊娠率は20パーセントを少し超えたくらいですよ。

    結婚は子作りのためだけではありません。お見合いサイトは怪しい出会い系と同じようなものですので、慎重に。また、結婚後は仕送りを期待されることもありますので、計画的な財政プランも。

    トピ内ID:2046491871

    閉じる× 閉じる×

    焦ってるんですね

    しおりをつける
    blank
    nuts
    厳粛なカトリック教徒なら離婚することは問題だったと思うのですが、
    そこには触れず”婚前交渉はやめる”って、なんか矛盾した彼ですね。

    ヨーロッパのどこのお国か書いてありませんでしたが、
    ”一般的なヨーロッパ人は結婚せずに子供を作ります”は、
    かなり偏ったものの見方ですよねぇ。

    結婚せずにパートナー同士で子供を持ったり、シングルマザーとなる割合は
    日本よりもかなり多いし認識されています。

    彼の結婚の後に子供を授かりたいという考えは別に亭主関白でもなんでもありません。
    きちんとした人生設計や将来設計をしたうえで、結婚し責任をもって子供の親になりたいというヨーロッパ人もかなり多くいますよ。

    なんか彼がそう言わなかったら、あわよくば子供でも作って責任とってもらって彼に結婚してもらおうっていう焦りがみえみえなんですけどぉ。
    彼に捨てられたらあとがいないって焦りもあるんでしょうか。

    彼の顔色を伺いながら結婚だけに焦点をしぼるくらいなら、
    いっそのこと「結婚する意志がないなら別れて!結婚するなら時期を決めて」とはっきり切り出し、その思い込みだらけの生活から抜け出したらいかがでしょう?

    トピ内ID:7725362513

    閉じる× 閉じる×

    誰も居ない見たい。。

    しおりをつける
    blank
    MM
    失礼ながら、こんなばかばかしい話題に返事するひと居ないと思いますよ。
    あなたの好きな様に。。。友人(あれば)相談されてはどうですか。

    ちなみに当方も在欧州10数年、妻は現地の人。子供3名。。。
    特に問題は無いのですが、やっぱり日本は良いなあ~。。食生活なんか
    もう世界で最高。。と今更ながらに思います。

    トピ内ID:1486002906

    閉じる× 閉じる×

    ズバッと聞く!

    しおりをつける
    るんるん
    お相手の性格にもよると思いますが、単刀直入にズバッと聞くのが一番かなぁ~っと思います。

    私も欧州在住ですし、同棲が日本より一般的なのは理解してますが
    同棲すると婚期を逃す気がしてなりません。

    人を理解するのは難しいですが、同棲しなくても見極める事は出来ると思います。
    トピ主さんは大人だし、一緒に旅行や週末に一緒に過ごせば大体分かりませんか?
    人間って猫かぶりきれませんよ、ボロがでます。

    「一般的なヨーロッパ人結婚せずに子供を作ります」
    っとありますが、私の知ってる人は結婚してから子供を授かってます
    そうは言っても、スウェーデンやフランスの非嫡出子の出生率は日本とは比べものになりませんけどね。

    トピ内ID:6191241864

    閉じる× 閉じる×

    国際結婚組

    しおりをつける
    blank
    欧州在住
    私も欧州在住です。

    私の夫は一般的なヨーロッパ人ではないのでしょうか?
    まず結婚そして子供という考え方で亭主関白ですが、所謂土着のヨーロッパ人キリスト教徒です。

    もう慣れましたけれども大変な時期もありました。
    子育ては女性の仕事と思っているところがあり、一番大変な乳幼児の頃でも手伝い程度で
    悲しかった時もありました。

    そのせいか私はすっかり夫を頼りにしないようになり、今では夫は相変わらず亭主関白を
    気取っていますが、実情は違います。
    負けて勝つとはこのことだと思います。

    さて、どのように切り出すかといえば、相手が亭主関白系なら思いっきり「結婚したいんだけど、
    どう思ってるの?結婚しないなら将来のこともあるし、日本に帰ろうかとも思うんだけれど」と
    正面きって聞いてみるのも一案かと思います。
    これで逃げ腰なら見込みのない男性だと判断して、さっさと去れば、もしかしたら次に素敵な
    人が現れるかもしれませんからね。

    トピ内ID:7800288212

    閉じる× 閉じる×

    誤解を生む書き方をしました。

    しおりをつける
    blank
    Tchou-be
    たくさんのレス、ありがとうございます。

    ごめんなさい。
    一般的というのは私のこれまでの周りにいたカップルです。
    実際、日本人の友達も、結婚せずに現地人の彼と子供を作りました。
    これまで私の周りにいたカップルで結婚していたのは1割しかいません。
    そのため一般的には順序を追うカップルは少ないと思っていました。

    彼との出会いは、幸い、お見合いサイトでしたが、
    彼はごく真面目な政府関連に勤める管理職です。

    私も、登録して1ヶ月に立たないうちに出会って、
    たまたま彼の誕生日が私にとって記念日だったのもあり、押されるように会いました。
    ラッキーだったと思っています。

    子供を勝手に作っては、絶対にできません。
    私もそこまで浅はかではありません。
    それが許されるとは思っていません。

    レスをみてみると、
    直接聞いたほうが良いようですねやっぱり。
    おそらく今年の誕生日は時期的にも一番良いのではないかと思います。
    同棲1年半になります。
    勇気が出るかわかりませんが、何とかしたいです。

    もし別れようとなった場合がとても怖いです。

    トピ内ID:3147595096

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    離婚はクリスチャンに反してません。

    しおりをつける
    blank
    Tchou-be
    カトリックは離婚がNGですが、プロテスタントは可能です。
    ごめんなさい。
    引っかかったので。

    同じく、カトリックの司祭は結婚してはいけませんが、
    プロテスタントの牧師は結婚してよいです。

    トピ内ID:3147595096

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    まず「欧州人」をひとくくりにするのはやめよう。

    しおりをつける
    blank
    まぜごはん
    お見合いサイトと言いますが、日本のように「結婚相手を探す」のとは
    違うのではありませんか?
    出会った後の関係は当事者同士が考えるべきことですよね。

    そもそも「将来を見据えた関係」=法的な結婚とは限りません。
    クリスチャンでもカトリックは離婚には厳しいはず。
    彼は「愛」という移ろいうるものに基づく結婚はもうこりごりだと思って
    いるかもしれませんよね。
    あと「結婚したら子供」は亭主関白とは言いません。

    > 一般的なヨーロッパ人は結婚せずに子供を作ります

    恥ずかしくないですか?この決めつけ。
    確かに、離婚が難しかったりして、子供ができても必ずしもしなかったり、両親が「結婚」していない子供の割合が高いところもあるようですが、
    そんな一般化に意味はありません。
    問題は彼の価値観でしょう。

    そもそも、彼が(縁があれば)もう1度結婚したいと考えているのか
    どうかを確認する必要はあると思います。
    子供ができるかどうかはともかく「結婚すること」そのものが目的なら、
    早いうちに「白黒つける」のはいいことでしょう。

    トピ内ID:9122677733

    閉じる× 閉じる×

    白黒つけたいなら

    しおりをつける
    blank
    今聞くのがいいんじゃないんですか?
    自分の誕生日前後に、とかわけわかりませんが、
    ご自分の為に早く行動されるのは懸命かと。

    ご縁がない人とはどうやっても物事はすすまないものですが、どうしても無理やり動かすと魔の扉が開いちゃうでしょうかね。

    トピ内ID:4191175511

    閉じる× 閉じる×

    あなたがどうしたいのかが大事。

    しおりをつける
    blank
    こけもも
    事実婚バンザイの国北欧なので、「一般的に子供が先」というのはまあ当てはまりますが、それだって、お互いどうしたいか、ですよ。
    私の日本×現地のカップルで事実婚で子供を作ったのは一組だけです。私も「アンタの国じゃどうかしらないけど、私の育った価値観ではデキ婚も同棲ダラダラもありえないから」ときっぱりいいました。
    まあ、遠距離→いきなり結婚はリスキーなので2年と限定して同棲して、期限が迫る時、「私は●月結婚したいけど、貴方は別れたい?結婚したい?」って聞きました。
    子供にしてもそうですが、そういうことって金銭的な負担等いろいろひっくるめて同棲を始める段階で話をしないのでしょうか?
    「将来を見据えて」「子供はふたり」なんて話していた割りにツメが甘いと言うか夢だけみてるというかよく分かりません。

    相手の国の事情を把握するのもそこで暮らす以上必須ですが、子供とか結婚とか自分達次第のものはあなたがどうしたいかを主張しないとダメだと思います。

    トピ内ID:1545845303

    閉じる× 閉じる×

    大切なのは

    しおりをつける
    blank
    fkof
    子供がどうこうよりも、一生この人と一緒にいたいかどうかだと思いますよ。
    そのへん、シビアなヨーロッパ人も多いですよ。
    まっ、あなたのまわりのレベルではどうだか知りませんが。

    男性のほうが歳に関係なくシングルライフを楽しめるし、
    リスクや生涯のことを考えると
    結婚に積極的でないと思います。
    絶対にこの女性と一生を過ごす覚悟がなければ・・・。

    というか結婚に焦りまくってるのに、
    変なところで乙女なんですね。

    トピ内ID:1592862672

    閉じる× 閉じる×

    離婚手続きがめんどくさいのは

    しおりをつける
    🐴
    ロバの骨
    宗教上じゃなくて行政手続き上の話ですよ~。
    経験者から聞いたところによると、私のいる某欧州の国とお隣の国では時間もかかるし、手間もかかるそうです。
    私自身は離婚したことないし、する予定も無いので詳しくはないですが。
    クリスチャンってのも、カトリックとプロテスタントだけがクリスチャンじゃないですからね?

    もし彼に直接言うなら、トピ主さんの場合、変に持って回った言い方しないで、ストレートかつシンプルに伝えたほうがいいと思いますよ。
    なんか余計な情報を付け加えて、変な誤解とか生んじゃいそうですから。

    トピ内ID:7460571665

    閉じる× 閉じる×

    バッサリ、聞こうよっ!

    しおりをつける
    るんるん
    2回目です
    トピ主さん、年末に36歳になる、結婚して2人子供が欲しい女性ですよね?
    いやぁ~、だったらバッサリ聞こうよ
    ドンドン時間経っちゃうよ
    「今年中に私たちは夫婦になれますか?お返事いつにくれますか?」とか聞きましょうよ
    彼が決めれないなら同棲も解消して、ドンドン次に進まないと結婚は出来てもママにはなれないかもよ?
    事実婚でもいいなら話は別だけどね
    がんばってね

    トピ内ID:6191241864

    閉じる× 閉じる×

    引き続きレスをありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    Tchou-be
    私の意向を介してご丁寧なレスをくださる方々、ありがとうございます。
    時間たってしまいますよね。。。
    私もずるずる。。。

    幸い、現在の国は数年前より、書類ですぐに離婚できるようになりました。
    元彼が離婚したときは数年の別居。。。とか大変なようでした。
    私とつきあってから、正式に離婚となったのを覚えています。

    現在の彼が離婚したときは3年半ほど前なので、簡単に離婚できたようです。

    実際、決心がつくかどうかものすごく不安です。
    ですが、何らかのアクションを起こしたいと思います。

    時々、二人で見つめ合っている時、なんだか彼の顔が真剣で怖くなって顔をそらせてしまいます。
    彼も少しは考えてくれているのでしょうか。

    実は彼と別れた後、出会いがあるのかがとても不安です。
    だけど、だめなら次に行かなきゃだめですよね。

    もし、皆さんに良いご報告ができればとても嬉しいです。

    トピ内ID:3147595096

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    「欧州人」でも「プロテスタント」でもなく

    しおりをつける
    blank
    まぜごはん
    「彼自身」の感覚を尊重したいとは思いませんか?

    ただ「クリスチャン」と書いただけなら、信仰上の理由で再婚が難しいと
    思われても仕方がありません。
    それを「引っかかったので」って…彼とも、何かコミュニケーションが
    うまくいかない部分がありませんか?

    離婚の手続きが簡単になったのが「幸い」だと本気で思うのですか?
    本人の意思に反して無理やりさせられた結婚とかいうならともかく、
    単にそれは「離婚を我慢しなくてよくなった」というだけのこと。
    彼が簡単に結婚を決意するとは思わない方がいいです。
    プロテスタントは離婚に厳しくないと言っても、他ならぬ彼自身が前の
    結婚・離婚でダメージを受けているとは思わないのでしょうか?

    他の方も書かれていますが、誕生日まで待つのは得策ではないと思います。
    仮に、思惑通り?彼と結婚して子供を考えるにしても、年齢的に今はもう
    少しでも早い方がいい状況になっています。
    もしも結婚はないのだとして、次を探すならやはり早い方がいいです。

    トピ内ID:9122677733

    閉じる× 閉じる×

    話し合うべし

    しおりをつける
    blank
    llo
    欧州在住で夫はこちらの人間です。
    彼もカトリックですし殆どの国民がカトリックですが、ここはお年寄りだけみたいですよ、宗教心が強いのは。若い人で宗教に熱心な人は大変に珍しいみたいです。カトリックなのに離婚を3,4回してる人達も沢山いらっしゃいますしね。

    トピ主さんが思うことをハッキリとお話されたらいかがですか?
    全て彼の考えに合わせることはありません。お互いのバックグランドが違うのだから二人で話し合い歩み寄るのが国際結婚だと思うのですが。

    トピ内ID:4705143360

    閉じる× 閉じる×

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    Tchou-be
    まぜごはんさん。

    幸い、彼は頑固ですが、コミュニケーションに問題はありません。
    私が譲ったり、彼が譲ったり。
    最初から、離婚がトラウマというのは知っていました。
    その上で、付き合い当初に結婚を見据えてと話しています。
    早い方がいいのは重々承知しています。
    たぶん自分の中で決心がつかないだけで。
    ありがとうございます。


    lloさん

    彼は信心深いプロテスタントです。
    教会の集まり等にも参加して、他はみんなお年寄りだといっています。
    私の意見は主張しています。
    たとえば彼はご飯をお皿に残します。残骸です。。。
    他のトピでもありましたが、私はいやなんです。ご飯がぱらぱらと残っているのは。
    でも、彼もそれぐらいといって譲らなかったので、日本人としてはそれは許されないことを説明し、喧嘩のようになりましたが、最終的に理解してくれ、最近はできる限り食べています。
    たまに私がかき集めて口に入れますが。。。
    確かに、結婚のことについても、同じように話すことはできますね。
    そう考えると、少し気が楽になりました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:3147595096

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]