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    ママっ子なのは母親の愛情に飢えているから?

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    kai
    子供
    0歳(次女)、2歳(長男)、7歳(長女)の三人の母です。
    三人とも「ママっ子」です。

    私としては少しでも育児の負担を減らせると助かるのでパパっ子に育って
    欲しいのですが、現実は三人ともママっ子に育っています。
    夫も子どもを公園に連れて行ったり、お風呂に入れてくれたり、絵本を読んだり
    それなりに協力してくれていますが、肝心なところはママ~となります。
    (ちなみに家事はほとんど手伝ってくれません)。

    今晩のこと。
    寝かしつけの準備が早く整ったので、私が「今日はパパに絵本を読んでもらったら~」と
    長男に提案したところ(いつもは時間に追われて寝かしつけの際の絵本の時間が
    ありません)長男が「ママが良い」と。
    私は次女の授乳中のこともあり正直うんざり。
    日中絵本は読んだし、「パパが帰って来たらパパにお願いして」とある意味
    突き放すように言ってしまうと、「ママが良い」の繰り返し。

    夫に「何で家はいつもママママになるのかな。」と愚痴を言うと
    「ママっ子になったのは母親の愛情に飢えているから」と言われました。
    日中、十分に愛情を注いで育児をすれば気持ちが満たされて父親の元にくるはずだと言います。
    いつも文句ばかり言うなとまで言われました。

    三人の育児にてんてこ舞いの中、日中は私なりに精一杯子どもに愛情を持って接しているのに
    否定されるような事を言われて呆れるやら悲しいやら。
    そのうち憤りがふつふつとわき上がりました。

    ママっ子の方、子どもは母親の愛情に飢えてママっ子になるのでしょうか・・・。
    ママっ子、パパっ子 どちらの意見でもかまいませんのでご意見を聞かせて頂けると幸いです。

    トピ内ID:7584757541

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    愛着があるから

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    ふふ
    ママが一緒だったから、愛着(attachment)と信頼関係が出来てるんですよ。
    パパは寂しいでしょうけど(笑)
    私も母が良かったです。
    父も好きだったんだとは思いますが
    例えば父がいいと言っても母が駄目なら駄目でした。
    (チョコとか、そういうのを食べていいかレベルで)
    大きな決断は父だと後から知りましたが、
    子供にしてみれば母親が絶対的でしたね~
    父と二人でお留守番も、最初は良くても後から不安になったりして。

    >日中、十分に愛情を注いで育児をすれば気持ちが満たされて父親の元にくるはずだ
    専門家じゃないのに、よく断言できますね。

    トピ内ID:3705199135

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    そうかな~

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    おば
    子供って、いつも一緒にいる人に懐くというか、好きじゃないかな?
    子供が甥一人きりの時、みんなで可愛がってましたけど、その時の感想です。
    ちなみに、今は、2児の母です!
    もちろん、うちもママっ子です!(嬉しいけど、たまに……)

    トピ内ID:4074506350

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    愛情に飢えてるなら

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    🐱
    ななみ
    ママがいいのは、普段からママと一緒にいるからです。ママのほうが安心、信頼できてるからだと思いますよ。

    あと、ママの注目が赤ちゃんに向けられていて、寂しいからです。
    これは愛情に飢えているわけではなく、自分も見てほしいと言う「赤ちゃん返り」だと思いますよ。
    大変でしょうが、パパよりママのほうが安心感を感じられるんでしょうね。

    トピ内ID:4925818258

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    むしろ・・・

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    みみこ
    パパの愛情を子供が感じてないからでは?
    だから安心できずママになるのでしょう。

    お仕事から帰ってきた後やお休みの日には
    いつも楽しくて面白いパパだったら
    「早くパパ帰ってこないかな~」
    ってなりますよ。

    確かに人見知りの時はママにこだわるかもしれませんが。

    うちは一人娘ですが、パパダイスキです。
    主人が協力的だからと思いますが、

    「週末の本読みとベッドでのゴロゴロはパパ」
    (平日は私がさっさとベッドから離れてしまうので)

    「週末のお風呂はパパ」
    (お風呂できゃ~きゃ~言って遊んでいます)

    「プールに連れていってくれるのはパパ」
    (私は入らないので暑いのをわざわざ見に行きません)

    など、普段私がしないけど、パパならしてくれる事があります。
    あと、主人と子供でお出かけしたりもしていますよ。

    主人は怒る時は怒りますが、基本的には子供のおままごとにも
    付き合ってくれるし、面倒な遊びにも向き合ってくれます。

    パパ次第で子供はママ離れもてくれます。
    そうしないとママの息抜きはいつするの?

    トピ内ID:7423321588

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    必要な愛情量は子によって違う

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    シロ
    「もっともっとママがいい」と思っているのは本当かもしれません。でもそれは必ずしも注いでいる愛情量が少ないというわけではないと思います。たーーーーーっぷり愛されている証拠が必要な子、ちょっとで満足な子、いろいろですよね。

    トピ内ID:1601987415

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    大丈夫ですよ

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    RANN
    お母さんが好きだから、ママっ子になるんです。

    たくさんの愛情をそそいでる証拠だと思いますよ。
    きっと旦那さんはヤキモチ妬いちゃったんですよ。

    「パパが良い~って言って欲しいのに、ママって言う。
    ママが大好きって言われているのに、文句を言うな。
    俺が逆に言われたい」

    そんなパパの気持ちの表れなんじゃないかなぁ??
    でもそんなこと、男のメンツとして言えない。
    だからつい、そんな冷たい言葉になった気がしちゃいます。

    お子さんを3人もだと、大変とは思いますが
    「パパに読んでもらったら?」って選択を子どもにさせるのではなく
    パパに「俺が読んでやるぞ~~」みたいに言ってもらうのも
    ありかもしれないですよ。
    また、パパには子どもが喜ぶような読み方とか伝授してあげるってのも
    ありかもしれないです。

    トピ内ID:2573109347

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    親身に世話をする人・・

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    🐷
    う~ん
    子供は、本能で親身に世話してくれる人にしか懐きません。

    まして、寝る時など一番安心したい時間。

    それなりに『協力』してくれる程度のご主人には行かないでしょう。

    >日中、十分に愛情を注いで育児をすれば気持ちが満たされて父親の元にくるはずだと言います。
    いつも文句ばかり言うなとまで言われました。

    何言っちゃってんだか・・って感じですね。ご主人にお願いするよりも、保育園の一時預かりなどを利用して、ママがリフレッシュして下さい。

    笑ったママが、子供は一番大好きです。

    トピ内ID:6706752102

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    うちもです

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    くるみ
    我が家もママっ子です。7歳5歳の姉妹です。

    外食に行ってもどこに行っても私の隣を取り合い
    結局は私が真ん中になるか、次女が諦めるかどちらかになります。

    私は愛情を注いできたつもりですが、上の子が小学校にあがり
    すんなりと一人で登校出来なかった時は、私が悪かったのかなと
    悩みました。

    下の子は感情をすごく出す子で、幼稚園に送りに行くと
    私と離れたくない時には幼稚園中に響き渡る声で泣きます。
    そして、家では食器の洗い物など率先して手伝ってくれて
    「お母さんごろんしててね、○○良い子?」と言います。
    何か不安なのでしょうか・・可愛くて仕方のない子なのですが。

    主人は週の半分以上は不在ですが、家にいる時はよく遊んでくれて
    優しい父親だと思います。

    先日、実家に帰った時も、2人ともお母さんお母さんなので
    姉や母から「しつけが悪い」「甘やかし過ぎ」や
    「○○ちゃんはそんなことしない」などと比べられてうんざりでした。

    でも私が悪かったのかなあ・・と最近悩みます。
    なんだか便乗で申し訳ありませんでした。

    トピ内ID:4334191220

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    うちはパパにもなついてます!

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    🐤
    ぽにょ

    3人の子育て大変なことと思います。

    うちは、まだ一人目なのですが(息子1歳半)
    夫が帰宅すると、夫にべったり

    それはそれは、嬉々として玄関に走ります

    「お母さんが抱っこするからおいで」と手を差し伸べても
    いや、トーチャンがいい~!と(笑)

    「お父さんがもう少しで帰ってくるよ」というと
    「トーチャントーチャン」と言ってテンションあがります

    もちろん、専業なので昼間はわたしにも甘えてきますが
    ママじゃないとだめなのは、寝かしつけのときくらいです

    でも、一番嬉しそうなのは、私たち家族3人で過ごしてるときですね。

    旦那様に、それなりに、ではなく全力で子どもさんを可愛がってもらったらいかがでしょうか?

    コツは、子どもにいかにお父さんと遊ぶと楽しいかをそそのかします。
    あとは、夫にも「息子は、お父さんっ子だ」といい続けます。

    うまく、手のひらで転がしてみてください!

    トピ内ID:0710214092

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    そんなわけない

    しおりをつける
    ささのは
    そんなわけないでしょ!と旦那さんに言ってやりたいです~。ママっ子なのは、ママが大好きだからでしょうに~。
    ただ、「なんでうちはいつもママママ」って、旦那さんからしたら聞きたい愚痴じゃないと思います。だって、「アナタは私に比べて子供に好かれてない」って言われているように感じても仕方ないでしょう(実際、それが当たり前だとしても)?それでイラっとするのは当たり前で、そこは主さんの配慮が足りなかったんじゃないかなぁと思いました。

    あと、どんなにパパっこだって、「肝心なときはママ」だと思いますよ~。ウチの子たちがそうです(3歳と2歳です)
    夫が帰ってくると大喜びでひたすらまとわりついてますが、寝る前はママがいい!とか、その時々でありますよ。

    「母親が夫を大好きだと、子供はパパっこになる」て聞いたことがありますが、うちはそれかな、と思います。私が家事をしに行くと、子供たちは「ぼくたちパパといられていいでしょ。ママも早く戻っておいで」みたいな雰囲気です

    トピ内ID:0394206083

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    えっ?逆と思ってました。

    しおりをつける
    blank
    うさぎさん
    うちの娘もママっ子です。長女は6歳、次女は10ヶ月です。次女も旦那より私の側によってきます。やっぱりそういう時、父親は寂しいみたいですね。でも父親の事も当然ですが大好きみたいですよ。

    うちは旦那が、「お前の側にばっかり行くのは、愛情を持って接してるのが伝わってるからやろなぁ。俺も愛情はめっちゃあるけど、一緒におる時間が少ないから仕方ない。」と言ってました。
    なので、トピ主様元気出して下さい。そして、ご主人の言う事は、はいはい。と聞き流しましょう。
    お互い育児頑張りましょうね。

    トピ内ID:5275740860

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    うちもママっこ

    しおりをつける
    🐤
    kuropo
    3人の子育てお疲れ様です。
    息子一人で手いっぱいの私からすると、尊敬します。

    さて、我が家の2歳児(男)も完全なるママっ子。
    基本的に「ママいい」です。
    絶対ママを譲らないのは、着替えと寝かしつけ。
    寝かしつけに時間がかかりすぎると夫と交代しますが、泣き叫びます。
    そして寝るまで一指も夫に触らせないらしいです。
    だったら一人で眠ればいいのに!!って感じです。

    保育園の先生によると、ママは必要不可欠な存在だけど
    パパはそうじゃないそうです。3歳を過ぎてからパパをようやく認識
    し始めると言ってました。
    愛情不足とかじゃなくて、もう、生物学的にママっ子なんじゃないかと。
    ここでパパっ子になっているのなら、ママに重大な欠陥があるのか、パパ
    がすごすぎるのかどちらかだと思います。
    私のママ友の子は専業でも働くママでも、基本的に子供はママっ子です。

    トピ内ID:8482464214

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    赤ちゃんがえり

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    思春期兄弟の母
    >0歳(次女)、2歳(長男)、7歳(長女)
    >長男が「ママが良い」と。私は次女の授乳中のこともあり正直うんざり。

    えっと、多分「赤ちゃんがえり」だと思います。第一子のときは気を付けていらっしゃいましたよね?

    中間子は放置されることが多いですが、赤ちゃんの方をパパに預けて、気を付けてあげましょ! また、長女ちゃんはどうですか?2回目のライバル登場ですもんね。

    お母さんは大変だとは思いますが、大げさに長男くん長女ちゃんにかまってあげたらどうでしょうか。

    トピ内ID:4033808831

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    「肝心なところはママ」は子供の本能かも。

    しおりをつける
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    まぜごはん
    公園に行くとか本を読むとか、ご主人がお子さんと関わるのは「遊び」の
    部分が多くないですか?
    それでいいとは思うのですが、お子さんたちにとってお父さんはあくまで
    「遊んでくれる人」であり、いざという時に頼る相手ではないのでしょう。

    寝る前の時間って、きっと子供にはとても大切なのです。
    誰でもいいから本を読んでくれればいい、わけではないのです。
    長男くんはまだ2歳。
    妹ができて、今までのようにはママと一緒にいられないのはかなり不安
    なのではないでしょうか。

    身の回りの世話はあまりしてもらえなくても「たまたま」パパにもなつく
    子供はいますが、そうでなければ「ママがいい」のはごく自然なことだと
    思います。
    「母親の愛情に飢えているから」なんて知ったことを言われて動揺する
    お気持ちは分かりますが、まともに取り合う必要はないように思います。
    「愛情に飢えているから」ではなくただ単に「ママじゃなきゃだめ」
    なのです。

    2歳はまだ赤ちゃんのようなもの。
    7歳さんに弟ができた時よりママへの執着が強くても当然です。

    トピ内ID:4608155804

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    うちはママっ子です

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    シママ
    いま6歳の娘は、赤ちゃんの時からそれはそれはママっ子で、外出先で私がトイレにいってる間に夫に抱っこしてもらっていると、トイレまで『ママ~!ギャー!』と泣いている声が聞こえました(汗)
    夫もママべったりでスキマに入り込めずに、よくうらめしそうな目で私たちを見ていましたが、それが大きくなるにつれ、パパは遊んでくれる人と徐々に分かってきたようで、寝る時は今だにママですが、お出掛けはパパと大喜びでいってます。
    なので愛情に飢えてるは関係ないですよ~
    うちも娘と2人で毎日ギュ~っとスリスリ大好き!と言って愛情表現してます。旦那さん焼きもちやいてるんですね。。

    トピ内ID:3471722506

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    うらやましい。パパっ子の方が悩みますよ。

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    匿名主婦
    私は専業主婦なのに、4歳娘が超パパっ子です。
    何をするのも「パパがいい」で、寝かしつけまでパパです。
    夫が仕事で遅い時はママで我慢しますが、「パパ早く帰ってきて」と泣きながら寝ることも。

    ママとしては自信喪失です。私、なにか育児方法間違えたかしら?虐待なんてしていないし、いつも笑顔で育てているんですが。

    夫がものすごく子煩悩で、子供を溺愛しているせいでしょうか。
    きちんと叱るし、躾は私より厳しいくらいですが、もう愛情たっぷりで育てています。

    うちがパパッ子になってしまったきっかけは、第二子の妊娠によるつわりです。数ヶ月間寝込みました。子供の寝相が悪いのもあって「ママのお腹をけっとばしちゃ駄目だから、パパの隣で寝よう。」と夫が上の子を寝かしつけるように。

    パパっ子は楽なんですが寂しいです。私も夫が大好きなので、娘は私を夫を巡るライバルのように思っています。えーん。

    時折、私は「日中子供を預かる保育士」で、夫が「共働きのママ」のような関係じゃないかと思ってしまいます。

    というわけで、パパっ子でも悩みますから、ママっ子でいいと思います。

    トピ内ID:3159872336

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    ママが大好きなんです

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    mini
    私は一児の母です。子供は夫にもなついてはいますが、やはり結局は私のところにきます。

    特に病気の時などは、やっぱり一番心配してくれて、面倒もみてくれる、母親の存在が分かってるかのように、他の人では駄目みたいです。

    私もたまに、疲れてしまい、もぉ~!もっとパパや他の親族になつかないもんかなと思ってしまった事がありました。でも、ふと自分自身の子供時代を思い出したら、やっぱり母が他の誰よりも大好きな存在で一番安心出来るところでした。

    愛情が足りてないんじゃなくて、愛情をきちんと注いでいるからこそ、子供は主サンが一番なんだと思います。

    旦那さんの言葉は私も言われたらムカッとくるし、傷つきます。でも、もしかしたら嫉妬してるのかもしれないですね。肝心な所で子供がママ~と言ってるので。

    子育ては色々あって大変ですが、お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:2012448441

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    トビ主です。ありがとうございました

    しおりをつける
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    kai
    お返事を下さった皆さま、どうもありがとうございました。
    もやもやした感情がお蔭様で落ち着きました。
    すぐにどうのこうのはいきませんが、改善していければと思います。
    お礼まで。

    トピ内ID:7584757541

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    飢えているんじゃなくて、確認作業中なんじゃ

    しおりをつける
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    麗子
    実はうちも3人の子供がいて、やっぱり皆ママっ子を経験してます。末っ子に至っては、「ママ命!」と言う見えないタスキを常に着ているかのような状況です。夜も一緒に寝るし、一日中一緒なのに、まだ足りないみたいです。。。はぁ、疲れます。

    大変ですよね。。。もう少し父親にも慣れて欲しいのですが。うちの夫は「家事も手伝ってくれる・休日は遊びに連れて行ってくれる」と満点に近い夫です。しかし、同じく肝心な所は絶対に私じゃないとダメというのが、我が家の常識となっており、それは正直負担です。

    何かの用事で、夫に夜寝かしつけを頼んでも、「パパと寝るくらいなら、お姉ちゃんと寝る」と子供(特に末っ子)が夫を拒否したり。あまりに、極端で。。。なぜこうなっちゃうのか。。。

    私も、どこかで子供が私の愛情へ不安を感じていて、こういう極端な行動にでるのかな。。とか色々考えます。

    ただし愛情に飢えてっていうのは間違っているでしょうね。愛情を確かめてるんですよ。それを確かめた後は、もっと安定するんじゃないでしょうか。ちなみに、小学生の上二人は今はママっ子ではないです、まー至って普通の子ですけど笑。

    トピ内ID:5367847411

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