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    自己犠牲が過ぎる妻

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    悩める夫
    ひと
    30代夫婦です。妻についてアドバイス下さい。
    妻は元来、自己主張をあまりせず、謙虚で遠慮がちな人でした。
    気配りや気遣いのできるところに惹かれました。
    しかし、最近、それが度を超えた自己犠牲になり、家族(私と娘)に迷惑がかかっています。
    それ以外はとても良い妻ですが、妻は病気なのでしょうか?病気の場合、具体的にどこに行けば良いのでしょうか?教えてください。
    最近の出来事をあげます。
    ・私の姉が送ってきた白桃(娘の好物)をお裾分けし過ぎて家族分が一個もなくなった。
    ・妻の友達と娘さん、妻と娘が花火に行く時に、娘の新品の浴衣を友達の娘さんに貸し、娘は去年まで着ていた浴衣。
    ・同じ日程で家族旅行(車)に行く別家族に我が家のエスティマを貸して、我が家は軽で行くはめになる。

    トピ内ID:5672329737

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    自己犠牲というより

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    匿名
    自己犠牲がすぎるのではなく、自分が持ってるものすべてを差し出さないと、家族以外と関係を保つ自信がないのでしょう。

    見栄っぱりなのか、臆病なのかはわかりませんが、何もない自分を見せられるのは家族だけゆえに、家族を犠牲にしてでもまわりに尽くさないと、孤立してしまうと思いこんでるのかもしれませんね。

    トピ内ID:1508782162

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    あらあら

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    悩める夫さん、お疲れ様です。
    トピを読んだ感じだと、奥さんは病気というより極度の八方美人というかええかっこしいというか…そんな印象を受けました。

    奥さん一人の我慢ですむならいいけど、明らかに娘さんやご主人が可哀想です。「なんでそんなことをするのか?」と怒ってもいい話だと思います。話し合いはしましたか?
    明らかに困ってるとしっかりわかってほしいですね。がんばってください!

    トピ内ID:7747898600

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    ふと

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    先ほどレスしましたが、
    ものを貸したママ友さんにいいようにたかられてる可能性もありますね。
    だって普通の人なら、新品の浴衣やエスティマ借りることになったら「いやいやそれは申し訳ないから結構です」となりますよね。
    それを借りてるって図々しいにも程があるなと。
    奥さんに詳しく経緯を聞いてみたほうがいいかも。

    トピ内ID:7747898600

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    病気というか

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    珠子
    ちょっと思慮が足りないというか…後のことまで考えられず、「今」にのみ生きるタイプなんでしょうね。

    「今」相手にいい顔しなくちゃと思うから、「後で」自分や家族が困るかも、というのはその時完全に頭から抜け落ちてしまうんだと思います。
    良くも悪くもそういう性格でしょうから、改善は難しいでしょうね。
    奥様も後で「しまった」とは思うんでしょうが、次回また同じ状況になるとやっぱり同じことしちゃう。

    ご主人がしっかり見張らないと、他人にいいように利用されてしまうタイプだと思います。

    とりあえず、奥様本人ではなく娘さんやトピ主様にも迷惑がかかるようなことはしないように、その都度しつこく繰り返し言い聞かせるしかないのではないでしょうか?
    「人に親切にする所は素晴らしいし大切にすべき長所だけど、その時に一呼吸おいて、後々家族に迷惑がかからないか考えて欲しい」とお願いしてみては?

    トピ内ID:4444441323

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    過ぎ?

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    bb
    妻さんの姿勢、私も好みです。でもあなたたちに迷惑がかかっているんじゃちょっと今後は考えた方が良いかもね。夫たちが嫌がるほど他の方へお譲りしちゃやり過ぎなのかも?

    病気ではないでしょう。喜びなのですよね。他へ喜びをプレゼントするのが。違うかしら。

    丸ごとボランティアで出来てる妻さんなんじゃないですか?

    心が満たされてるから、相手をも大きく満たしたくなっちゃうのでは?だけど結果家族が不満じゃ駄目か。「僕と娘の了解出来る範囲でお願い」って言いましょう。

    微笑ましいトピでした。

    トピ内ID:3211089145

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    犠牲かな?

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    五百重
    他人に悪くいわれたくない人の行動に思えますが。

    奥さんの交友はトピさん把握してます?
    どんな方が友人か。

    夫婦関係が寂しくて、友人関係に入れ込んでいるのか。
    友人が強い人で、断れないとか。
    ママ友関係で、主従関係みたいになり断れないのか。

    奥さんと話し合った方がいいですよ。

    トピ内ID:3865540057

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    謙虚ではなく えーかっこしー

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    🐱
    すいかです
    人に対して、「かっこつけ」「おいしいとこばっかり持っていく」
    自分を犠牲にしても、回りに良く思われたいのです。

    家族は自分の一部と思っているので、夫・娘が犠牲になっても当たり前と思っています。
    将来、娘さん反抗期をすぎ大人になった時、子どもの時の思い出が楽しい事が少ないでしょうね。

    今後、妻が独自に判断せず必ず主さんに相談して決めるということにしてはいかがでしょうか?

    話し合いで、妻が「自分はこんなに一生懸命やっている」と泣き出すかもしれませんが、家族が一番大切なことを説いてください。

    トピ内ID:5174136866

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    見栄っ張りなんじゃ?

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    香里奈
    他人にいいかっこしたいだけのようにも思えます。

    トピ内ID:6259893484

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    自信を待つ

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    😉
    ナゴ(♂62)
    トピ主妻さん、他人の目を気にして、オドオドして暮らしていませんか。

    トピ主さんが助言をして、トピ主妻さんが家族優先で考える様に誘導し、その結果を褒めてあげて下さい。

    おっしゃっている事の3点、全て異常なことです。
    結局それを許してしまっているトピ主さんも異常です。
    こどもさんは違和感どころか、そんなトピ主妻さんを母としておかしいと感じていると思います。
    そうして、トピ主さんも父親としておかしいと思われているでしょう。

    トピ主妻さんは、自分のない人です。トピ主さんも同様。
    家族とは何か、友人とは何か、社会性に欠陥があるご夫婦です。

    トピ内ID:1426668807

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    奥さん

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    ムック
    凄いです・・・
    私も気を遣う方で相手の都合に合わせてしまうので、時に主人や子供に迷惑をかけてしまいます。

    でも、ある日主人に言われました。「お前にとって俺は1番じゃないの?家族が1番じゃないの?何でいつも家族を後回しにするの?何で他人にいい顔して家族を犠牲にできるの?」と・・・

    そんなつもりじゃ・・・と思いましたが、きっと甘えていたんだと思います。私の性格を知っている主人なら許してくれると・・・

    奥様は病気ではないと思いますよ。
    ただ、娘さんの新品の浴衣を借りたり、トピさんの家のエスティマを借りたり・・・相手の方はさぞ心苦しかったと思いますよ。やり過ぎです・・・
    自分にとって何が一番大切で守るべきものなのかを気付くことが第一だと思います。

    トピ内ID:3947708691

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    確かに……

    しおりをつける
    🙂
    ん…
    やり過ぎ感は否めないですね…。ただ、病気とまではいかないと思います。
    トピ主さんと娘さんは家族だから自分(奥さん)と同じ思考だと思ってるんでしょうね。
    トピ主さんが奥さんに『自分と考え方が違う時があるから、事前に必ず相談して』と言ってみては如何でしょうか?
    事後だとどうにもならなくて苛立つと思いますが、事前だとユックリ諭すことも出来ると思いますよ?

    トピ内ID:2303950776

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    いい人と思われたい

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    アップルミント
    同じ気配りができてもサバサバとしているタイプと
    その行動に対する評価が欲しい人とに分かれます。
    奥様は後者で結婚前はトピ主にもそれが認められていた。

    受ける方もラッキーと思うか、いいのかな?と思う人に分かれます。
    そして大概の場合ラッキーと思う人達が残ることになる。
    いいのかな?と思う人達は社会性があるから
    さすがにそれはダメだろうという遠慮が出るからです。

    友人にも奥様のような人がいました。
    例えば試食をしたら必ず買う、それ以外のものでも買い込む。
    そこでいい人だと褒めて貰えることに喜びを感じてた。
    友人の場合は親の育て方もありました。
    いい人だと思われることが最良だと教えられて育った。
    どうしてもそれが抜けずに40才を過ぎて
    ラッキーと思う人達に喰いものにされてようやく解った。

    同じように育っても社会生活の中で
    その線引きを上手く見つけて身につける人もいます。
    病気と言うよりは社会性の問題だと思いますよ。

    トピ内ID:2116260017

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    💋
    金の光は七光さん
    お人よしが、度が過ぎて家族に迷惑をかけてしまう奥さん。
    良く言えば「欲がない、欲ぼしではない」奥さん。

    私の夫もあなたの奥さんと良く似た所があるのです。
    例えば自分が喉が乾いていても飲まずに連れに差し出したり、
    この間なんかは頂いてきたお魚、連れと半分づつする様にと頂いたのに、全部あげちゃったり。
    娘も呆れて愚痴をこぼしますが。。。。
    「もっと欲たれになって」「八方男(美人)行き過ぎ」と言います(笑)
    言い続けて24年、少しづつ改善されたのかなと思いきやこんな事です。
    でもね、みんなから好かれているんですね。これが。
    「損をして得を取れ」って感じで夫が困っている時は夫を助けてくれる人が沢山いるのですよ。
    30人いたらみんな夫の事が好きと言うのです。
    慕われる夫と慕われない妻。こんな感じです。

    【欲ぼしになって】と家族で言い続ける事しかないように思うのですが、、、
    奥様は、お手紙の中では、ご病気では無い様に思われますが。

    皆さんのご意見は如何でしょうか?

    トピ内ID:7603162874

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    あらら・・・

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    😣
    みつば
    それは相談者さんがイライラする気持ちが分かる様な・・奥様の言い分を
    聞いてないので何とも言えませんが、こちらの内容だけだとちょっと奥さん
    人が良過ぎますよね・・と言うか、世話好き??
    私の小さい頃そっくりです>< 買い物に行ってきてと母に言われ、友達を連れて行ったのですが、友達が「お菓子が食べたい」と言うので、買い物はそっちのけでお菓子を皆に買ってあげてお金はすっからかん 母にこっぴどく怒られました。似てますよね? 基本的に良く言えば世話好きな方ですよね?私がその時、大納得したのは・・・怒らないでどうしてそこまでしたら駄目なのか、自分に不利益が生じては居ないか?と言う事を母に言われて目が覚めました。奥様の良い所は相手になって考えられる。でも、過ぎる事によって今度は自分や家族に迷惑がかかるんじゃないか。それと家長である自分に一言相談してくれないと困る、とゆっくり言ってみては如何でしょうか。

    トピ内ID:5140166970

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    親に叩き込まれた習性

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    そこまでひどくはないですが、そういう傾向は私もありました。でも結婚し親許を離れて経験を経る内に、考えが変わってきました。

    他のレスでも指摘もありますが、私も母親が自己犠牲を良しとして、そうでなければ認めない、要は母親にとって都合のいい娘に仕立て上げるため、幼い頃から徹底的にそういう考えを仕込まれました。

    他の人に良い顔をしたいからではなく、奥さんにとっては条件反射・そうしてあたりまえなのです。

    病気というより習性ですが、私もそうだったように、親許を離れてまともな回路の人と接する内に、自分のおかしさに気づいていきますよ。

    トピ主さんが言うのも気づきになると思いますよ。

    横ですが、私にはいまだ滅私奉公あたりまえ、自分のことは二の次三の次で、人に尽くせと思っている母が健在なのでゲンナリです。

    トピ内ID:3055375706

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    たかられている可能性も?

    しおりをつける
    🐱
    唐揚げ丸
    小町でも、図々しい知人の要求を断りきれないで困っている方のレスが時々あります。
    もしや、奥様もそうなのでは?

    そして、自分が実は「たかられている」という自覚のない人もいます。
    一方的に尽くすことが友情だと思い込んでいる可能性があります。

    桃の件はともかく、普通の感覚の人でしたら車や新品の浴衣の件は「申し訳ない!」と辞退します。
    それを借りてしまうという事は、その知人にも問題有りです。

    ママ友の中で奥様の立場が弱く、逆らえない状態なのではありませんか?
    この状態が普通だと洗脳されているとすると、なかなか大変かもしれません。
    一度、奥様からどんな交友をしているかじっくり聞いてあげて下さい。
    (知人が事情を知らず借りてしまった可能性もあるので、必ずしも知人が悪者という訳ではありませんが…)

    トピ内ID:5493399397

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    質問

    しおりをつける
    blank
    主婦
    質問です。
    人に物を貸してと頼まれたときの奥様はどちらのタイプですか?
    1、「いいよ!持ってって!返すのいつでもいいから。これも持っていって!うちはいいのよ。」と気前よく貸す
    2、「うちも使うからこれは貸せないのだけど・・どうしてもと言うなら・・・」と断りきれず貸す

    どちらのタイプかによって対処が変わるのでは?
    1、えーかっこしーなので家族が困っていることを十分理解してもらうよう接する
    2、押し切られると弱い人。結果、自己や家族を犠牲にしていることにまで気が回らない

    自己主張をあまりせず、謙虚で遠慮がちとトピ主が言っておられるので、2、なのでは?と思ってしまいます。

    トピ主の挙げた出来事は普通ではないですが、病気を疑う前に理由をきちんと把握された方がいいですよ。
    怒ったり、責めたりせず、貸した相手との関係やどういう成り行きで貸すことになったのか、
    困っている自分の家族に対してどう思うのか、上手に聞いてあげてください。

    トピ内ID:6859051997

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    たかられてる

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    blank
    nao
    私も奥様は自己犠牲が強いのではなく「たかられ体質」の人なのでは?って思いました。
    謙虚と言えば聞こえは良いけど、ただ単に「断れない(断りきれない)人」なのでは?
    そういう人は段々と図々しい人のターゲットになります。
    奥様のママ友関係把握されてますか?
    いくら親しくても仲良くても、車貸すとか(いくら貸してもらえるからって借りるほうも)ありえない。
    ママ友関係にとんでもない「モンスター」が混ざってる可能性があるかと思います。

    トピ内ID:1398238432

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    話し合いから

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    tesla
    読みましたが、特に奥様自身を犠牲にしている出来事はないようですが?

    気弱で家族に迷惑をかけているだけなら、まずは話し合いからでしょう。
    勝手に決めずに相談してもらうとか。

    トピ内ID:5187421101

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    ごめんなさい、バカです

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    blank
    絵馬
    人がよすぎるんじゃないですか?
    自分のことよりも人の喜ぶ顔がみたいとか・・・

    普通はお友達のほうが、恐縮してかりられませんよね?
    なのに浴衣にしても車にしても
    「じゃ~借りるわね~」だけで済んだ?
    「あなたのところ、困るじゃない?」ってあってもいいようなものなのに。



    その過程が疑問!

    その辺、しっかり奥様にきいてみれば。




    こちらが犠牲になるならやめろ!しっかり教えてあげてください!

    トピ内ID:9599395020

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    私はこうやって克服しました!

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    🐧
    にょん
    奥様のお気持ちがすごく分かります。私もそういう性格でした。

    よく言えば自己犠牲なのかもしれませんが
    悪くいえば気が弱くて見栄っ張り。

    我が家は夫の助けを借りて性格を矯正しました。
    夫婦とはいえ車も桃も実質はトピ主さんのものですよね?
    浴衣は娘さんのものですよね?

    トピ主さんが「絶対にだめだ」「断ってこい」と言えばいいのです。
    「もういいって言っちゃったのに」「今更断れないわ」と言われても
    ガンとして「俺のものだからおれが使うんだ」と言いましょう。

    もちろんいきなり大きなものではなくて、最初は小さなものからです。
    奥さんが約束をダブルブッキングしてしまって
    家族を犠牲にしようとした時に「家族を優先しなさい」と言うとか、
    自分の家にも必要なちょっとしたものを人に貸そうとした時に
    「うちでも使うからダメだ」と言うとか。

    少しずつ「主人がダメだっていうの、ごめんね」と言う
    習慣をつけるのです。少しずつ。
    奥さんとしては苦しいしつらいけど少しずつ直ります。
    私が貸してあげればうまくいく!って思った瞬間に
    家族の顔が浮かぶようになりますから。

    トピ内ID:7090417786

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    自己犠牲

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    🐧
    yui
    こんばんは。

    もともと自己犠牲だったのが、最近、自己=家族(自分+夫+娘)までになってきてしまっているという意味でしょうか。
    夫や娘は、そのとき、どういう反応をしているのでしょうか。
    夫と娘はきちんと反発や自己主張およびそれに伴う行動をされていますか。主さんが例に書かれた項目は、夫と娘が主張すれば、完成しない行動ではありませんか?

    自己犠牲というキーワードでは、共依存関係の書籍を読んでみられてはどうでしょうか。

    トピ内ID:7931595281

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    たまに居ますね

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    😑
    逃避
    ボランティアにのめり込む感じの人で見かけます
    家族に迷惑や負担をかけてでもやる人でした。
    最後の最後は夫だけでなく子供にも見限られました。

    トピ内ID:1302297819

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    レスをくださった皆様、ありがとうございます。

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    blank
    悩める夫
    補足です。
    白桃・浴衣・車は同じ週に行った出来事です。
    つまり、毎週、同様の事態が3~5件起きています。

    妻の行動が気になり始めてから数ヶ月ですが、頻繁に付き合う友達の質がどんどん下がっています。
    品のない方が多いように思います。図々しいというか。
    単純な八方美人とも違う気がします。妻の口癖は「こうする方がより合理的」というものです。
    長く付き合ってきた友達との交流が徐々に減り、疎遠にされているように思えます。
    持ち家ですが、引越しも検討していますし、治らないのであれば離婚も有り得ます。
    詳細を書き込みます。

    トピ内ID:5672329737

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    白桃の件

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    悩める夫
    届いた時に私も在宅していました。(代休)
    宅配便が来てすぐ近所の奥さんが「何が届いたの?」と聞きにきました。
    妻が白桃を二個お裾分けし、残りは冷蔵庫に入れました。
    その後、私は娘と外出し帰宅。白桃は一個もありませんでした。妻の説明です。
    先ほどの奥さんが「家族の数だけほしい」と再度来訪、そのやり取りを見ていた別の奥さん二人も欲しがり、結果、一つ残さずあげてしまった。
    私の姉は姪っ子である娘をかわいがっているから、また送ってほしいとたのんでね、と言われました。
    それは姉に失礼だと言ったら、私の姉は金持ちで暇人。正直、白桃を送るくらい何でもない。姉にとって些細な行動で喜ぶ人がたくさんいるなら姉がその行動をするのが、理にかなっている。
    実際、姉に頼めば快く送ってくれると予想できましたし、送ってくれました。
    妻は「白桃を食べられて嬉しかった人が増えたのだから、私の行動は間違っていない」と言います。

    トピ内ID:5672329737

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    浴衣の件

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    悩める夫
    当日、私は仕事のため現地で妻達に合流しました。
    その日に新品浴衣を着るのを心待ちにしていた娘はベソをかいており、私を見付けて抱きついて号泣。
    娘が嫌がるので、妻と友達と娘さんの三人と私たちは別行動をとりました。
    帰宅後、妻に経緯を聞いたところ、妻の友達親子が来て娘さんは洋服だった。
    浴衣は新旧二着あり、新しい方が丈が長く、娘さんの方が少し身長があるし、その浴衣は娘にとっては今後いくらでも着られるのだから、新品を友達の娘さんにかした。
    娘が新品の浴衣を楽しみにしていたが、新品なのは一瞬。クリーニングに出したら同じ。
    という考えでした。私や、泣いた娘は心が狭いワガママだと感じるようです。
    私は娘のために浴衣の柄に合わせた帯飾りや髪飾りを買っていったのですが、それを友達の娘さんに貸さなかったのはおかしいと言われました。
    娘に付けてやったのですが、合う柄の浴衣に付けた方が飾りが映えたはずだと言うのです。続きます。

    トピ内ID:5672329737

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    えーと‥

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    リバーシ
    このトピを読む限りですが奥様は自己犠牲と言うより 単なる『ええかっこし』なのでは?
    正直 私自身思い当たる点があるので‥(汗)

    トピ内ID:0439752781

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    浴衣の件 続き

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    blank
    悩める夫
    つまり、後日、娘は浴衣も飾りも100点満点の状態で花火に行く。
    今日は元々浴衣が満点ではないし、飾りを付けても満点にはならない。
    ならば、今日、飾りを付けるのは無駄な行為でしかない。だったら、飾りが映える浴衣を着ていた友達の娘さんに飾りを付けてやる方が合理的ではないか、と言うのです。

    車の件
    家族旅行の前日にそのご家族に貸しており、私が気が付いた時はエスティマはありませんでした。
    妻の言い分としては、あちらは四人家族でこちらは三人。あちらの旅行の方が少し遠方なので、あちらが大きい車を使う方が合理的。
    あちらには軽しかなく、中学生と高校生の男の子二人が旅行中、窮屈な思いをしなければならない。可哀想だと思わないのか?

    トピ内ID:5672329737

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    それは

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    リズム
    自己犠牲ではなく、見栄っ張り。ええかっこしいです。

    周囲にいい食い物にされていることに気づかず、身ぐるみはがれるまでやるでしょうね。

    奥様の自由にできるおこづかいを減らしたり、何らかのペナルティを課しましょう。奥様一人が満足する見栄に家族がつきあわされるなんてありえません。

    トピ内ID:7934828427

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    引き続きアドバイスをお願いします。

    しおりをつける
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    悩める夫
    家族を優先してほしい、娘や私に我慢を強要しないでほしい、と何度も言いましたが、妻には伝わりません。
    最初に気が付いたのが、姉からの贈り物(牛肉)でしたので、小姑からの荷物が嫌なのかとも思いましたが、それも違うようです。
    家に上げた妻の友達には何でも欲しいと言われたらあげてしまうため、私の物は鍵のかかる自室にしか置いていられません。
    娘の物も気軽にあげてしまうため、現在は玄関から先は他人を入れるのを禁止にしています。
    そうしないと買い置きの日用品や食材が瞬く間になくなってしまうからです。
    それでも妻がわざわざ出してきては気前良く上げてしまうのですが。
    物だけではありません。妻を足にする人が後を絶ちません。
    お盆ですから、駅や空港への送迎依頼が今日もありました。妻は頼まれれば夜中でも行きます。たとえ駅をはさんで我が家と逆方向で高速を使ったり、往復三時間かかっても引き受けます。

    トピ内ID:5672329737

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