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    40代年上女性とのお見合いと結婚

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    みっくん
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    初めて投稿します。私は37歳独身男性、職業は公務員です。結婚を考えていた女性と別れたため、出会いを求めて先日初めて結婚相談所に入会しました。
    私の希望した条件は、1タバコを吸わない2太めでない3年は25~40後半4学歴不問5再婚可6子持ちの方も相手により可、です。
    そうしたところ、結構な数の方の引き合いが来て、お見合いも数人の方と行った、もしくはこれから予定です。ただし、ほとんどが40代半ばから前半の年上女性です。
    漠然と同い年くらいの女性を相手として想定していたので、最初は戸惑いましたが、年齢的な条件は最初から無いに等しいし、むしろ私自身年上好みだったので問題はありません。
    ただ、今後もし結婚が決まった場合、次のような点が心配です。
    1親が反対したらどう説得するか
    反対すると決まっているわけではありませんが、良い顔はしないと思います。もちろん反対されたからといって結婚をやめるつもりはありませんが、祝福されて結婚したいです。
    2子供は授かるか
    40代女性と結婚するということは正直子供を持つのは難しいと思います。でも40代の妊娠・出産も今は珍しくないし、女性だけが原因とは限らないのであきらめるつもりは全くありません。ただ今は子供よりもまず伴侶を得ることが第一と考えていますが、子を持てない覚悟はしておいた方がいいのでしょうか。
    3年上女性との結婚生活が未知数
    今まで年上女性と男女のお付き合いをしたことがないので、上手くやっていけるか少々心配です。なにかアドバイスはありますか?

    以上、結婚が決まったわけでもないのに先走りしすぎと叱られるかもしれませんが、ご意見をいただけたらと思います。

    トピ内ID:2948120705

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    子供を望むなら

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    m
    40代の女性は候補に入れない方がいいと私は思います。
    40代の妊娠・出産も珍しくない、と主さんはお考えのようですが、いいえ、大変珍しいことですよ。
    そもそも、40代の女性側が、妊娠・出産を期待されることが負担だと思います。相当のプレッシャーになると思います。

    悪いことは言わないので、30代までの希望に変えられた方がいいと思います。

    子供を必ずしも望まない、夫婦仲良く年を取っていきたい、と本心からお考えなら、「年上女性とうまくいくか」はそれ程心配は要らないと思います。年上の女性の方が結婚に対して変な理想がなく、男性扱いがうまく、上手に男性を立ててうまくやっていく可能性が高いと私は思います。

    トピ内ID:5976227064

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    だから・・・

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    blank
    tokyo
    トピ主さんが心配されているようなことから皆さん結婚相手を35歳までの女性でとのぞまれているのですよ。

    トピ内ID:5341966861

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    えっ・・・

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    🐷
    杏ちゃん
    自分で条件をつけて探してもらったんですよね?
    貴方が今思っていることは、条件をだして探してもらう前に自分で考えをまとめたり、ご両親に相談することではないでしょうか。
    貴方も40近い大人の男性です。
    本気で結婚を考えて入会している女性を悲しませたりはしないで下さいね。

    トピ内ID:0643052530

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    条件を絞ったほうが・・・

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    blank
    関西のおばさん
    結婚相談で、一番困るのが「できるだけ沢山の人と出会いたいから、条件を緩めに設定」する人です。本人は、ある意味謙虚なつもりというか、「もし、すごく好みの人だったら、構わないし・・・」「変に条件をつけて、いい人がもれたら残念」と思っておられるかもしれませんが、ストライクゾーンを広めに申告されると、第三者からすると「明らかにボール」なのか「じゃあ、いいの?」なのか、判別できないんです。

    トピ主さんの心配を読むと、どう考えても「40歳以下」で募集しないとまずいと思います。お見合いにおいて、条件は最低ラインというか、上限なんです。そういう条件で募集すると、ギリギリそのライン、「すべりこみセーフ、おまけしてね」という感じの人ばかり応募してきますよ。

    お見合いは、恋愛とは違うので、その辺の遠慮は無用というか、かえって、皆さんも困ると思います。


    今、トピ主さんが出している条件は「40代半ばの女性」が応募してくる条件になってますので、書き直したほうがいいと思いますよ。


    参考までに。

    トピ内ID:8736816073

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    条件を変える

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    きんここ
    20代前半の娘と結婚相談所に行きました。
    うちの娘は15歳くらい上の人までなら大丈夫、と言うので
    20代半ば~30代後半 で登録しようとしたら
    「20代前半のお嬢さんなら、条件がいいので、もっと高い設定にしてもいい」と言われました。
      娘はちょっとポッチャリですが、国立大学卒、事務職
      娘の条件は 1・タバコを吸わない 2・真面目で誠実 あとは職業・身長・学歴不問 です。

      これを 1・年収450万以上 2・大学卒以上 3・身長165cm以上 4・年齢30半ばまで

       に修正させられましたが、ヒットした件数はとても多かったです。


    うちの娘からすれば、正直 トピ主さん「許容範囲」です。
    おそらく、トピ主さんの「公務員」って肩書きは
    今のご時勢であれば、かなり高評価だと思います。

    なので、条件を「20代~30代半ば」にしても、出会いのチャンスはあるのでは?


    ちなみに娘が結婚を急ぐ理由は「早く子供が欲しい」です。
    不妊を意識して治療を始めるのは 結婚3年後くらいが多いみたいなので
    40代で不妊治療は難しいと思います。
    遅くとも30代前半には結婚させたいです。

    トピ内ID:3225497513

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    何故か

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    romrum33
    先ず37才公務員、決して悪い条件ではないのに
    何故若い人がトピ主さんを選ばないのか?
    40才以上、再婚、子連れ可の条件だからです。
    初婚の20代~30代はそういう条件でもいい人と
    あえて一緒になりたいと思えないからです。

    40代女性を選ぶ男性は少ないし
    40代初婚なら再婚や子連れより条件がいいだろうと
    トピ主さんに飛びつくわけです。

    1、祝福されて結婚したいのならそういう可能性の多い人を選べばいい。
    年上であってもこの人ならと思わせる人はいます。

    2、子供はできたらラッキー位に考えた方がいい。
    40代の出産率は3万人程で全体の3%程度。
    これは第2子も含まれているし
    若者の数が少ないのと出産自体も減っての数字。
    不妊治療の成功率も1割以下。
    できた人の声が大きいので勘違いしているだけです。

    3、これは相手によるとしか言えません。
    年相応の社会性が身に付いている人もいればそうでない人もいる。

    せっかくの結婚相談所入会なら可能性を潰さずに
    同世代と出会えるような条件にすればいいのにと思います。
    今の条件なら5年先でも充分結婚できますよ。

    トピ内ID:7213729650

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    何でわざわざ?

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    blank
    何でわざわざ
    既婚で40代後半です。親御さんが反対するであろう40代後半の女性を何で候補にあげたんですか?
    こんなにネガなこと書いてるのに?
    もっと若い人でいいじゃないですか。

    わからないですね。何で希望するのか。子供だって難しいですよ。っていうかトピ主さんが何を考えているのかわかりません。

    最初から子供は絶対いりません、ならわかりますよ。でも違うんですよね?

    30代前半とか?30手前の人とか?の人だったら無理なんだろうか?
    わからないトピです。

    トピ内ID:7474944312

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    男37も女性40ももう差ないよ

    しおりをつける
    blank
    AOI
    よくわかんないけど、
    あなたの言葉に愛がみじんも感じられません。
    自分の事ばっかりじゃない。
    そんな男性とはとてもじゃないけどムリだなー

    彼女にあれもしてあげたいこれもしてあげたいとかじゃないんだもん
    結婚は「自分が自分が」じゃやめた方がいいです

    40代の女性の事ちょっと小馬鹿にしたような発言やめてよね
    自分37でしょう?
    その年齢じゃ男も女性の40代前半とどっこいどっこいじゃないですか。
    あなたが20代じゃあるまいし、年上が好きとかいってるけど、自分が若いって思わないでね

    トピ内ID:8369359516

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    確かにそうですけどねー・・・

    しおりをつける
    blank
    でんでん虫
    40代女性ですが。
    わかっているけど、子供を産めるのか?育てられるのか?授かるのか?
    そんなこと考えながら、40代女性を括るのはやめてほしいですよね
    どれだけ気持ちが傷つくか・・・。
    そんな迷いがあってお見合いしてるんだーって思ったら
    私ならお断りします。
    確かに若い方のほうが妊娠もしやすいのは事実ですが
    必ず妊娠する、とも言い切れないのも事実で。
    そんな不安?悩み?モヤモヤを抱えてお見合いするくらいなら
    もっと年齢を下げた方とのお見合いをされることを勧めます
    お相手の方に失礼ですから・・・

    トピ内ID:6812986147

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    mさんに同意

    しおりをつける
    blank
    フムフム
    40代の妊娠は珍しくないとおっしゃいますが医学が発達したとはいえやはりまだまだ稀です。
    私自身不妊治療をしておりますが40代に入ると治療を断られる病院もありますし先生から妊娠出来たら奇跡とはっきり言われています。42才までで数%43才以降は限りなく0に近づくそうです。
    お子さんを望むならたくさんのトピがありますが30代前半にされた方が良いです。トピ主さんに希望がたくさんきているのは37才男性初婚で同年代から上を希望してくるる男性なんて皆無に等しいからだと思います。

    トピ内ID:0700705254

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    ぶっちゃけ言いますが

    しおりをつける
    🐷
    経験者は語る
    40代半ば過ぎれば更年期が始まりますよ。
    ネットでも十分調べられますよ。勉強してください。

    トピ内ID:7930890648

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    年齢の設定を変えたほうがいいと思います

    しおりをつける
    🎂
    妻1。。
    皆考えることは同じなんですよね。

    絶対、37歳以下とかに変更されたほうがいいですよ。それでも、たくさん、お相手はいるはずです。

    トピ内ID:9901189543

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    40代までOKという男性は貴重ですから

    しおりをつける
    blank
    あっきー
    そりゃ必然的に40代ばかりがアプローチしてくると思います。他の男性が希望しないので、トピ主さんのところに集中するのでしょう。

    mさんと同じく、希望する年代を30代までに変更される事をおすすめします。この条件のままでは、おそらく40代以外の人と出会える可能性は非常に低いものとなってしまいます。
    また、お子さんをできれば希望したいという事であれば、子持ちも不可にしておいた方がいいかと。子持ちの女性が、今いる子どもの待遇を優先したいために再婚相手との子を持つのを希望しないというのは珍しい事ではありません。

    ちょっと嫌な言い方をしますが、現状ではトピ主さんの条件が緩すぎるので、その分「余りものの中の余りもの」ばかりが押し寄せてくるというパターンに陥ってしまっていると思います。

    条件を強めれば引き合いの数も少なくはなりますが、最初の「ふるい落とし」をある程度しておく事は大切だと思いますよ。

    トピ内ID:2727670142

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    なぜ、そこまで条件を落とす?

    しおりをつける
    🐷
    虎のタヌキ
    37の公務員で初婚でしょ。
    そこまで条件を譲る必要ないと思いますけど。
    すくなくとも、お書きの条件のうち、5と6は外してしまってはどうでしょう。
    そうすれば、いくらなんでも、そこまでミスマッチな紹介はされないと思います。

    再婚・子連れ可っていうのはね、恋愛した相手がそうだったら受け入れるものであって、最初からオッケーで紹介頼むものではありませんよ。

    トピ内ID:1699184676

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    問題は子供だけ

    しおりをつける
    blank
    tomo
    子供は、最初からあきらめるくらいの気持ちじゃないと、親御さんの納得も結婚後も難しいと思います。

    逆に言えば、子供はなくていいという人生観であれば、全く問題はないと思います。

    わたしは35歳38歳で出産しましたが、30歳から望んでやっと、という結果です。そしてやっぱりいろいろリスクがあり大変でした。今だって大変です、自分もどんどん年取っていくわけですから。
    40代以上からのスタートで一人授かれば、かなりラッキー。そんなラッキーにかけるよりも、お子さんを望むなら、できれば30代までの条件にした方がいいと思います。

    40代以上も条件に含むから、そのような方ばかり紹介されんですよ。30代も、探してもらえばたくさんいると思います。

    トピ内ID:3496689152

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      子供

      しおりをつける
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      かんな
      子供を望むなら40代は省くべきです。
      できれば35歳ぐらいまでの人にしたほうがいいです。
      自然妊娠は年々難しくなりますが38歳ぐらいからは高度不妊治療(体外受精)を当たり前のように薦められます。40代で妊娠出産ももちろんありますが、誰もが皆授かるものではないし、流産も多いです。アメリカでは不妊治療に年齢制限があります(だいたい42歳前後)日本は不妊治療に年齢制限ありませんがだからといって産めるというものではありません。
      私自身今39歳で不妊治療6年ですが、精神的にも金銭的にも辛いです。
      なので子供が欲しいなら若い方とのご縁を望まれたほうがいいと思います。

      もちろん子供だけが全てではないので、主さんが生涯を共にと思う人と一緒になるのが一番だと思います。そう思える人ならばもし仮にご両親が反対してもそれを説得することが自然にできると思います。両親を説得できないようであればそこまでの相手ではないと思いますよ。
      素敵な方出会いがあるといいですね。頑張って下さい。

      トピ内ID:4468418826

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      37歳でこんな相談情けないぞ

      しおりをつける
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      凛花
      ●親から反対されるとの心配ですが、人間的に納得いく方との結婚なら反対しないでしょう。年齢だけで反対されるなら、「全てが○な人はいない、顔、学歴、性格、年齢、すべてを見てこの人に決めた、自分や両親との関係を大事できる人と断言できる、両親のような家庭をつくります。」とか言えば?
      親に自分の言葉で説明できる能力がないのでしょうか?

      ●あなたが「実子」を欲しいか欲しくないか、さらに「連れ子」でもよいのか「連れ子」で大事にできるのか明確に。結婚して「こんなはずじゃなかった」と離婚しないようにね。
      「どちらでもよい」という中途半端な答は条件付応募なのでよくないと思います。
      「実子」が欲しいなら、35歳位までに設定しましょう。
      知り合って結婚が決まってすぐ妊娠してもすぐに40歳ですよ。
      40歳出産の話題が出ますが、やはり出産は若いうちのほうが経済的身体的にも楽だと思います。

      ●年上年下は結婚してからは、あまり心配いらないかと。
      年齢を気にするのは結婚前まで、それも人の目を気にしているから気になるものです。夫婦がうまく行く行かないは年齢ではなく、お互いの性格や考え方なのです。

      トピ内ID:0971847531

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      結婚相談所に出す条件

      しおりをつける
      blank
      私も相談所経由で結婚
      トピ主さんが考えている事と相談所に出されている条件が一致してません

      まず、子どもが欲しいなら35歳ぐらいまでとしなければなりません。なぜなら出産は望めば
      すぐにできるものではないからです。 それから子連れは不可にした方が良いです

      それと年上・年下に関係なく結婚は未知数です。

      で、条件は条件として条件以外で会うパーティ見合いがあるでしょう? 年齢だけでおおざっぱに
      分けてある、条件外のお見合いです。 いわばその時会った感性でフィーリングがあったらお付き合いと
      言うものです。

      この時に出会った人がたまたま年上だった、というなら良いです(最初に人ありきだからです)

      私も以前お相手が子持ちでも可にしようとしましたが、担当カウンセラーに止められました。
      条件はいつでも変えれるので、まず最初は不可にしといてくださいと。

      子連れ再婚はやっぱりいろいろと難しい問題があります。 なので、出会いパーティで出会った人が
      とても良くて、たまたまその人が子連れだったというなら再考の余地はあります。

      最初の条件の年齢・子連れは考えた方が良いと思います

      トピ内ID:6253930753

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      条件設定に失敗したのね…

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      blank
      うさぎ
      ひたすら年齢だけがネックのようですが
      子供が欲しいのに「40後半」を範囲内にしたのは
      あまりにも考えナシですね。
      ここは譲歩したとしても「30後半」で。

      厳しいこと言うけど
      いくら公務員だとしても(むしろ公務員だからこそ)
      「25~」も、ちょっと無謀だったね。
      せめて「30~」にした方がいいよ。
      若い女好きのロリコンと思われるのも心外だろうし
      25歳の女性は37歳より、32歳の男性の方がいいもの。
      現実は、子供が大学卒業する前に定年になっちゃうオジサン…。

      常識的には、定年のある仕事の人達の「子供が欲しい結婚」は35歳までだよ。
      ここに「常識的に」を使うと、高齢出産の方から怒られるけど
      産むのと育てるのは、同じなようで、違うんだなぁ。
      そういう意味で、子供を育てられる年齢の男性としては、ちょっと過ぎちゃってるのね…。

      まぁ、迷ってるようですから
      「今回はご縁がなかったということで…」いいんじゃないですか?
      そして、今37歳で子供が欲しいなら、焦ってください。

      それほど未練がないなら
      条件を再設定して、ぱっぱと次いってみよ?

      トピ内ID:7234020662

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      37歳は40と同じか?

      しおりをつける
      🐧
      みいみ
      トピ本文によると、申し込んでくる女性は
      「40代半ばから前半」ということなので、
      40歳の人も1人くらいはいるけど、最年長は46くらいもいて
      ボリュームゾーンは42,43ってところだと思うんですね。

      私42歳ですけど、37歳のトピ主さんと自分を「おんなじ仲間」とは決して想いません。たしかにどっちもアラフォーには違いないけど、
      女の方が5歳上っていうのは、いろいろ気にしてしまいますよ。相手の親が歓迎してくれるとは思えないし、子供もムリかもしれない可能性の方が高いし。

      不景気なんで、公務員はかなり人気ですし、ちょっと前まで彼女がいたんですからそんなにヒドイルックスっていうわけでもないですよね?
      「35歳まで」に条件変更して、32~34歳の女性をねらいましょう。

      トピ内ID:4262338223

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      条件を絞りましょう。

      しおりをつける
      blank
      まぜごはん
      なんというか、トピ主さんは婚活するのに希望が漠然としすぎです。
      「大人の女性ならいい」みたいな感覚ではうまくいかないと思います。

      具体的に相手が決まる前から「気が合ったとしても、親に反対されたら
      どうしよう」と思ってしまうのであれば、思い切って条件を絞りましょう。
      年齢の条件がゆるいのに、いざ結婚を決意したら相手の親に反対されると
      いうのでは、相手に失礼すぎます。

      「パートナーがほしい」のであって子供は前提としないなら、もう少し
      可能性は広がるかもしれませんが、年上好みだと言いつつ「年上女性との
      結婚生活が未知数」と言ってしまうあたりはかなり心配です。
      相手の年齢に関係なく、何回か会う間に結婚を決めるという点では婚活は
      一定のリスクを伴うとは思いますが、結婚生活に未知数の部分があるのは
      “恋愛結婚”だって同じことだと思うのです。

      頭でだけ考えていないで、もう少し現実的に。
      年上好みを満たしてくれる彼女ではなく、結婚相手を探すのですから。

      トピ内ID:7146454904

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      女性のほうがオトナ、20代前半でもいけるかも

      しおりをつける
      🐶
      あのね
      公務員で初婚なら20代前半の方とでも出会えるチャンスはあると思いますよ。
      あなたが年上好きなら30代前半でもよいのではないかと思いました。

      女性のほうがオトナですから。

      皆さんもおっしゃっているように妊娠の事を考えると若いほうが良いに決まっています。

      卵子は新しく生産されるものではありません。
      古くなればそれだけ、ということです。
      妊娠も難しくなるし子供へのリスクも考えないと。

      45歳から55歳くらいまでを更年期といいます。
      更年期になれば不調も出てくるし敢えて子持ちバツイチでもないのにそこまで条件を下げる理由が分かりません。

      そんなに自分に自信がないんですか?

      トピ内ID:3202636055

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      もっと年齢下げてもよいのでは?

      しおりをつける
      blank
      ao
      トピ主さんのスペックにもよりますが
      30代前半の女性でしたら紹介されるのではないでしょうか?
      トピ主さんのように40代の女性でもいい、という方は
      たぶんなかなかいないので(しかも37歳の男性で!)
      これは40代の女性にまわしてあげよう!と思いますよ紹介所の人も。
      子供をのぞまないならそれでいいですけど
      (40すぎというだけではぶかれている美しく素晴らしい人格の方もいるかもしれませんし)
      少しでもほしい気持ちがあるのなら30代前半の方を望みましょうよ。

      けれどね、もし子供にこだわらないのなら
      いろんな方に会ってみて、今後の人生をともに穏やかに暮らせるような方を見つけられればいいと思います。

      いい方が見つかるといいですね

      トピ内ID:4587750110

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      条件がゆるすぎ・・・

      しおりをつける
      blank
      かえる
      37歳の公務員なら、そこまで条件を落とさなくても(汗)
      しかも、親御さんの意見が気になるわけですよね。

      30~35歳くらいの女性が年回り的にはお似合いだと思います。

      「40歳オーバーの年上」「再婚」「子連れ」どなたかもレスしてますが、恋愛したうえで「それでも彼女が必要」と思うなら受け入れてもいい条件かと・・・

      実子が欲しいなら、35歳までに設定変更しましょう。
      30代後半になってくると自然妊娠率はガクンと下がります。

      それと、主さんが大卒なら、できれば短大卒以上にすべきかと。
      学歴の大きな差は何かと違和感がでてくるかもしれませんので。

      トピ内ID:9829970917

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      条件を変える

      しおりをつける
      しっかり
      条件を年下に変えれば良いのでは…。
      37歳・初婚なら、30歳前後の女性でもたくさんお話はありますよ。

      わざわざご自身で悪い条件を設定して、あえて悩む必要はないと思います。

      どのようなお相手が良いかしっかり考えて婚活しないと回り道になりますし、後になってやっぱり年下が良い…となるとお相手にも失礼です。

      トピ内ID:5922450667

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        もっと欲を出していいのに

        しおりをつける
        blank
        ジンジャー
        トピ主さんなら20代後半~30代前半の初婚の女性がいいのでは? 自然な出会いで意気投合してなら、年上女性もありでしょうけど。女の私から見ても勿体無いです。どなたかのレスに男の37と女の40は変わらないとありましたが現実を知らな過ぎ。よほど魅力的な人は除いて、男性の+5歳ぐらいに相当します。
        私自身も年上妻ですが、結婚した時はお互いまだ若かったんで。旦那も今の年齢だったら結婚してないと言います。「結婚してから年取るのはいいけど、最初から年取ってるのはやだ」と。別に40女性を貶める訳でないけれど、お見合いでは「残り物」です。

        トピ内ID:5753855980

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        どこか気色悪いです

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        eari
        個人的に主さんのような男性は選びません。

        言う事が気持ち悪いし、
        話ていてもつまらない感じするし、何かあったときに「言い訳して」「自分だけ逃げそう」

        1親が反対したらどう説得するか

        こんなこと・・・、、いい大人が、、はぁ??みたいな

        トピ内ID:8369359516

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        ストライクゾーン

        しおりをつける
        🙂
        まお
        トピ主さん年齢の条件
        25~45って幅広いですね。

        若い子がいいなら、26歳まで…とか

        話が合うか心配されるのであれば30代前半くらいでどうですか?

        後ろを45歳にしたら、それは後半の方が集まると思いますよ。

        色々な方と会うのも勉強になりそうですね。
        頭でっかちにならずに、まずは会ってみたら?

        トピ内ID:6035565699

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        その条件では・・

        しおりをつける
        blank
        富子
        要は女なら何でもいいと言っているに近いです。

        他の人はもっと厳しく条件を出しますから、トピ主さんのところには、残った女性しかきませんよ。

        トピ主さんなら、希望女性は

        「年齢は30代前半まで、初婚」くらいの方が自然ですよ。

        相談所を利用した40歳の友人(女性)がいるのですが、希望男性の条件を「年齢は50歳くらいまで、年収400万以上、再婚可」にしたら、見事に50歳、年収400万、再婚もしくは子持ちの男性しか紹介されなかったそうです。

        条件を変え、今度は「自分より2~3歳上まで、年収500万以上、初婚」にしたら、明らかに条件の良い男性を紹介されたそうです。

        お金払ってるんですよね?ボランティアで相談所に登録してるわけじゃないですよね。

        子供産めるかな・・なんてビクビクするくらいなら、始めから35歳以下にして下さい。女性は高齢でも出産は出来ますが、35歳を超えると、妊娠確率はガクンと減るのも事実です。

        トピ内ID:4232269525

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        色々矛盾してるような

        しおりをつける
        🐧
        so
        相手の40代女性の方は、子供を期待されているとは思ってないと思う。

        妊娠期間を入れて誕生から大学卒業するまでの二十数年を養っていく事を考えれば、
        男性37歳だってギリギリか、もう遅い位じゃないですか?加齢リスクも含めて。
        それでも「子供をあきらめない」(これどの年代の女性にもプレッシャーだと思う)のか、、
        ハッキリさせてからお見合いしないと、無駄に傷付く女性を増やすだけですよ。

        トピ内ID:6984254898

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        あはは

        しおりをつける
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        ゆき
        ありましたねぇ、私もそんなこと。
        お付き合いしてた方と別れ33歳の時に。

        条件の年齢設定30~45歳にしたかなぁ。
        男女の差がありますから30過ぎには男性が抵抗あるのかトピ主さんほど申し出なかったと思いますが…

        40過ぎの男性は収入は良いけど本当におじさんだった(笑)

        私の周りの40代は若く見える方多くてつい…

        「ごめんなさい」って気持ちいっぱいですぐ設定変えました(笑)

        トピ主さんも周りの若く見える奥さんやお友達、芸能人などが40代基準なら設定変えた方がいいかも。

        同年代が希望なら尚更。

        ところでトピ主さん元カノ吹っ切れてます?

        私は吹っ切れてなくて、忘れたいってヤケクソだったので(笑)
        結局良い出会いはなく退会しました。

        トピ内ID:3764272317

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        子供がほしいなら

        しおりをつける
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        40歳です
        お見合いするにも時間とお金がかかるんじゃないですか。40代女性が期待してお見合いに臨んだのに、実は子供が絶対ほしいなんて言われたら相手女性にしたら、なんだろう?と思います。わざわざ妊娠確率の低いことで、あなたに時間をさいた女性にみじめな思いさせる必要があるんでしょうか。せめて上限30代にしたほうがいいです。

        トピ内ID:7876017266

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        それだけ

        しおりをつける
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        あつはなついなー
        40代以上の女性の登録者が多いと言う事なんじゃないでしょうか?
        そして登録してる男性で自分の子が欲しいと言う人は多いでしょうし、男性は世間してなくてスレてなくていい等の理由でも自分がそれなりに年が行ってても、若い(20代前半)の女性を望む人が多いそうなので、40代後半までOKとされてるトピ主さんに他の登録者さんの需要が少ない40代半ばくらいの女性が殺到すると言う状態になってるのだと思います。

        トピ主さんのお悩みポイントの1~3、これ順序が逆じゃないかと思います。この1~3の事を色々考えてから条件を提示して登録すべきだったんじゃないでしょうか?

        まず、登録した条件を見直されて
        >年上女性と~上手くやっていけるか少々心配
        ならば年齢を下げるなど、条件を変えるのもアリだと思います。

        トピ内ID:1833086495

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        具体的に出会ってから

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        サラミ
        42歳既婚女性。新婚です。

        1.親の反対
        結婚を意識したお付き合いを求める場合、多少なりとも親に紹介出来そうな人か、親と仲良く出来そうなタイプかどうかって交際中に見ませんか?少なくとも私はそうでしたが、、、
        反論されたら、なぜ彼女と結婚したいのかしなくてはならないのかを自分の言葉で頑張って説得出来てほしいな。
        結婚生活始まったら嫁と親の間で上手に両者を調整しなくてはならないのだから、最初から親に反対されたらどうしよう、とおろおろしないでほしい、、、と個人的には思います。

        2.子供
        「子供がいない結婚でもいい」というスタンスで。まあ、若い女性と結婚したからと言って必ず授かるものではないのですが。

        3.年上女性との結婚
        結婚しようと思うくらい惚れこんだら、歳の差なんて感じないと思いますのでご心配なく。

        30後半~40代女性は歳下狙い多いですよ。37歳ならまさに大人気でしょう。40代女性と結婚するなら、子育てアリのファミリーより経済的にゆとりのある大人だけの静かな暮らしをイメージしたほうが現実的かも。

        トピ内ID:1397746216

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        子供がいなくても愛せるか

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        ひな
        例え、子供がほしくて30代の女性とご結婚されても、当然できない可能性もあります

        また、40代の妊娠は意外と多いのですよ
        閉経を前に、ホルモンの活動が活発になるかららしいです
        私の周りには、30代で不妊治療を続けていたのにできず、40代で自然妊娠という方が多いです

        ただ私なら40代の女性の場合は、現時点で、正社員であることを希望します
        フリーターで専業主婦になるために楽したい女性は多いですが、それが40代ですと、扱いに困るのでは?

        これだけ、大人の女性と決めつけるわけではないですが、年上女房をもらうメリットは、精神的に大人であることだと思います

        トピ内ID:5810792649

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        私の経験

        しおりをつける
        🐧
        きびだんご
         独身の頃、某大手結婚相談所に登録していました。最初の条件では「高卒以上」としていました。ほとんどが高卒・専卒の方でした。何人かと会って全くピンと来る人がいなかったので、条件を「大卒以上」に変えてみました。ただでさえ、大卒以上の方の交際希望者は少なかったので、もっと減ることを覚悟で。そうしたら、今度は今までと同じ位の、大卒・院卒の方の希望者がありました。(普通「高卒以上」には大卒・院卒も含まれるはずですが。)

        トピ内ID:9109809861

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        ありがとうございます。トピ主です。

        しおりをつける
        🐴
        みっくん
        短時間に多くのレスがあり驚いています。こんなトピにお付き合いいただき有難うございます。
        年齢のこと、子供のこと、条件のことなど色々な意見ありがとうございました。その中で、年上女性云々よりも私の結婚に対する姿勢を問う意見がズンと腑に落ちました。
        その指摘はもっともだと思います。自分の甘さを痛感させられました。
        もしかしたら年上女性に出会うこと自体が楽しくて、その先の結婚について真剣に考えていないのではないか。そう言われても仕方がありません。
        自分自身納得していたつもりでしたが、こうやってトピを立てて意見を募ること自体矛盾しているし、その姿勢を問われるのは当然です。
        また子供を望む望まないについても、欲しいと言っておきながら年齢的に難しい年頃の方とも会う、というところも矛盾していますね。(続く)

        トピ内ID:2948120705

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        ありがとうございます。トピ主です。2

        しおりをつける
        🐴
        みっくん
        そもそも私がなぜ幅広い希望条件を出したかといえば、単に年齢や離婚歴にこだわって会うこともしないのはもったいないと思ったからです。
        発言小町だけ見ていても、年齢だけで差別される風潮に傷ついている方が多いことが嫌だと思いました。
        しかし改めて条件を見直してみたところ、ある本の一節を思い出しました。
        「あれもこれもと取り揃え、誰の好みでも合うようにできているが、それを見せられた相手はうんざりする。それではあなたの心が見えないからだ。」
        まさに今の私の姿勢です。誰でもとりあえずOk、会うだけ会います。
        一見相手にこだわらないように見えますが、実はこだわっていたのは私自身でしょうか。

        トピ内ID:2948120705

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        よく考えて

        しおりをつける
        💡
        夏空
        40代の女性は
        外した方が良いのでは?
        トピ様、まだお若いし~
        そんな安売りすることないですよ?
        再婚可、子連れ可 なんて どうして?
        もっとご自分に自信を持ってください。

        妊娠・出産で考えても
        40過ぎると 難しいと思いますよ。
        せいぜい30前半までだと思います。

        トピ内ID:9477316885

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        相談所

        しおりをつける
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        はな
        希望する相手が40代とか子持ち可にすると、その条件の人からの申し込みが
        増えますよ。なぜならその人たちの条件をOKする人が少ないからです。
        自分が初婚なのに40代や再婚可なんて貴重でしょう。

        正直40代、子持ち可などを条件にするのはご自身もバツ1だとか40代後半の男性の方です。
        37歳公務員であれば25から29歳の大卒を希望しても見合相手はいると思います。自分を安く見積もってはいけません。

        トピ内ID:5559801392

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        2回目です。

        しおりをつける
        温度差
        結婚にに対する思いは人それぞれで良いと思います。

        ただお相手のご都合もあるということはお忘れなく。
        女性は出産のタイムリミットを考えて婚活されている方もいます。
        そういう部分では(男性に比べて)時間に限りがあるのです。

        申し訳ありませんが、「誰でもとりあえずOK、会うだけ会います」という書き方は少し違和感を感じました。

        ご自身の都合で、会うだけ会って引っ張った挙げ句、やっぱり違うから次へ。会う人なんて山ほどいるし…という考え方だけは止めてくださいね。

        思いやりの持てる素敵なご結婚に結びつくとをお祈りしています。

        トピ内ID:5922450667

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        2度目ですが

        しおりをつける
        blank
        romrum33
        >一見相手にこだわらないように見えますが、
        >実はこだわっていたのは私自身でしょうか。

        そうではなく、みなさんが伝えたいのは
        間口を広げたつもりの条件が
        返って狭める結果になっているということですよ。
        これは同年代すら来ないという結果が証明しています。
        何だかんだと言いつつ皆自分をそう低く思っていません。

        それにこの条件なら訳ありと思われても仕方ないです。
        借金があるとか介護の必要な人がどっさりいるとか
        何か負の臭いを感じるのは当然だと思います。
        だから避けられるのです。

        >単に年齢や離婚歴にこだわって
        >会うこともしないのはもったいないと思ったからです

        婚活というのは会わずに相手をある程度絞るので
        条件で相手を推測することしかできません。
        ですからこういうことは伝わらないのです。
        今どんな場でどんな状況なのかを把握して動かないと
        全く違った方向に取られますよ。
        30代と知り合えるのに年上に拘る?のももったいないですよ。

        トピ内ID:7213729650

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        焦らなくてもいいのでは?

        しおりをつける
        🐶
        もじゃもじゃモモンガ
        貴方ならば、そんなに焦らなくても。もっとじっくり探してみてもいいと思います。

        私は医者でもありませんし、このような場合の医学的知識も本で読み散らかした程度です。ですから、子供ができるできないとは言えません。


        一番大切なのは、あなたがその方と、人生を共に歩みたいと思えるか。
        人生はいろいろなことがあると思います。
        私自身、何があろうとも、幸せに向かう。そう思える、そうパワーをくれる方と結婚をしたいと思っています。

        トピ内ID:3352652275

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        好きな人にいろいろしてあげたい

        しおりをつける
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        yurina
        >一見相手にこだわらないように見えますが、実はこだわっていたのは私自身でしょうか。


        一見にこだわらないように全然見えてませんよ。
        そればかりか、あなたは自分が本当に好きになる人がまだ全然いないんだなって。

        40代女性は、居心地がよいい??みたいですが、でもそういう女性って40代じゃなくても20代でも30代でもあなたにとっては同じじゃないでしょうか。
        居心地いい、つまりわがままが効くという女性です 好き じゃなくて自分のわがままが効いたそれだけの事じゃないです?

        そうではなく、好きになった女性と結婚し、その女性と一緒にいる事自体がとってもハピーって事なんですよ 単純な事なんです

        好きな女性といると自分がこんなにハピー。その女性にいろいろしてあげたい!!是非そういう女性が出現すればよいですね☆☆☆

        トピ内ID:9144080115

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        すぐに見えますよ。あなたの心。

        しおりをつける
        blank
        ともとも
        「あれもこれもと取り揃え、誰の好みでも合うようにできているが、それを見せられた相手はうんざりする。それではあなたの心が見えないからだ。」

        別にうんざりしませんよ。。
        だって真剣じゃない人はすぐわかるもん。

        まさに今の私の姿勢です。誰でもとりあえずOk、会うだけ会います。

        いいと思います。

        私は友達と婚活に遊びに行ったりしてましたけどそういうのもありじゃないですかね
        友達と遊びに行った婚活パーティ時に私は夫と出会ってっます

        トピ内ID:8369359516

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        お見合いという場での市場価値がわかっていないのですよ

        しおりをつける
        オレンジ
        トピ主さんが40代女性でもOKという条件を出されているのは、
        >単に年齢や離婚歴にこだわって会うこともしないのはもったいないと思ったからです

        ということですが、ここは、お見合いの場なんですよ。ある程度の理想の条件をあげて、自分にとって少しでも良い条件の相手を見つけるところなんです。

        実は私もネットで今の夫と出会いました。最初は、トピ主さんのようにストライクゾーンが広かったのです。
        女性にとっての男性の条件は、年収と年齢、男性にとっての女性の条件は、容姿と年齢が重要になってきます。
        私は40歳・年収800万円で、最初は条件不問にしていたら、私より収入が低い男性、20歳くらい年上の男性から申し込まれましたが、どの方も魅力的な人はいませんでした。

        そこで、年齢は上限10歳まで、年収は私以上としたところ、5歳~10歳くらい上で年収1,000万円以上の男性からたくさん申し込みがあり、魅力的な男性ばかりでした。

        私は外見に自信があったので、申し込みがあったのかと分析しています。

        なので、トピ主さんも、こうちょっと自分の市場価値を信じて条件をあげても良いのでは?

        トピ内ID:5577087890

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        パートナーか子供か(トピ主)

        しおりをつける
        🐴
        みっくん
        改めて多くの方のレス有難うございます。特に温度差さんromrum33さんは2度にわたりご意見ありがとうございます。
        多くの方は、30代の女性でも知り合う機会があるのだから条件を上げた方が良い、ということのようです。
        高望みするわけでもなく、自分を安売りするでもない。そして結婚に関してキチンと自分なりのビジョンを持っている。このバランスが大事なのでしょう。
        また子供がほしいかどうかでもそれぞれ意見をいただきました。
        私は女性で結婚する気がある方なら、例え40代でも母親になる希望があるのが普通と思っていましたし、可能性が低くても努力することものだと考えていました。しかし、それがかえってプレッシャーになる?という指摘は考えさせられました。更に子供がほしいなら30代前半の方を、との助言もありました。
        そこで今一度自分は子供がどうしても欲しいか、それとも人生を共に歩むパートナーが必要なのか考えてみたいと思います。
        今更こんなこと考え直すのは恥ずかしいことですが、条件をどのように緩めるかはそこをはっきりさせてからにしたいと思います。

        トピ内ID:2948120705

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        すみません、2度目です

        しおりをつける
        blank
        m
        主さんの3つ目のレスを読ませてもらって、男性と女性のあまりの認識の違いに大変驚いてしまいました。

        「40代でも、結婚する気がある女性なら、母親になる希望と努力する気があるのが普通」ですか…。

        私は逆に40代の女性と結婚するにあたって、子供を希望しているの??ということがとても驚きでした。
        40代の女性をOKという時点で、「子供は持ちたくない」男性なのだと思っていました。

        努力で何とかなることと、まったくならないことがあるんですよ。

        うちの主人も結婚当初かなりそのあたりの誤解を持っていそうだな‥と思ったフシがありますが。
        もっと男性にも女性にも人間の体と生殖について教育、勉強する機会を増やさないとマズイですね。

        トピ内ID:5976227064

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        まさに、パートナーか子供かを真剣に考えるべき年齢です

        しおりをつける
        blank
        うさぎ・2回目
        20代や30代前半で結婚した、様々な事情により子供のいなかった夫婦も、40歳を目前に
        子供をどの程度欲しているのか、夫婦だけの生き方にシフトしようか、改めて、考え、話し合う時期。
        だから、今独身で婚活中だろうと
        「自分の子」について考えるのはいいこと。
        パートナーの有無とは関係なく、そういう年齢なだけ。

        うちは婚活で結婚したのね。
        夫は初婚で、数年間の婚活時期を経て40歳を境に子供への絶対的希望を捨てたそうよ。
        で、漠然と結婚を夢見るのではなく、具体的な夫婦関係を考え直したって。
        私は離婚経験があって、新しいパートナーに対しての夢も見つつ
        結婚生活に対しての要望がはっきりしてた。
        だから、互いに、自分の配偶者としてどうか?を考えやすかった。
        曖昧な人とは話し合いづらいし判断しづらい。

        結婚だけが成果ではなく、相性をきちんと判断できることも成果の1つ。
        今更じゃないよ。
        今だからこそ、考え直すいい機会なんだよ。
        そして、条件を緩めるのではなく、条件を煮詰めるんだよ。
        一生に一度の選択だから
        絶対に譲れない部分をはっきりさせるだけで違ってくるはず。

        トピ内ID:7234020662

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        私も同様な経験者です

        しおりをつける
        blank
        絵美
        こんにちは、私は35歳独身女性。夏に入籍直前に住宅ローンのもめごとがあり、一瞬にして破談を迎えました。これから、新しい出会いを考えていたところです。
        そのご、新しい出会いはありましたか?もし、なければ、私とご縁があればいいですね。当方、20代後半に見られますし、色白、細身です。
        どうぞよろしくお願いします。

        トピ内ID:9214701757

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        ここで一定の結論

        しおりをつける
        🐴
        みっくん
        間が空いてすいません。mさんとうさぎさんも2度にわたりご意見ありがとうございます。
        特にうさぎさんのレスが心に響きました。見ず知らずの他人に対して真剣に助言してくれて、有難うございます。
        またmさんの、女性の観点からの子供を持つことの意識の指摘も参考になりました。

        考えた結果、子供を持つことを絶対目標にせず、いかに目の前の女性と人生を有意義に過ごすかを考えていこう、という結論になりました。
        今後は相手へ結婚生活に対しての要望や相性を重視して婚活を続けたいと思います。
        子供については他人の言葉を借りれば、「コウノトリのご機嫌次第」という気持ちになりました。
        子供を100%あきらめるわけではありませんが、優先度はパートナーとの関係の次あたりに据えたいと思います。

        今後も何か進展があれば、随時報告したいと思います。

        トピ内ID:2948120705

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        大丈夫!

        しおりをつける
        monnmonn
        年は関係ない。若くていい女を見つけたって、性格が合わなくて最悪になるし、自分にとって一生共にできる相手を見つけるのよ!子供がとか、親がじゃない、自分が幸せになろうよ!自分が幸せになれる相手!理屈も何もないよ、相手を見てみなきゃ!私も子供2人・・・、でも旦那さんが合わなくて10年我慢してきたけど、きっと他に私と合う人、一緒に居て楽しい人いるはず・・・と思っているよ!私が、相談載ってあげるよ!

        トピ内ID:3544646344

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