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    ゆりりん
    ひと
    皆様のご意見をお聞きしたくてトピをたてました。どうぞよろしくお願いいたします。
    私は大学生なのですが、サークルの先輩のことがちょっと気になっていました。先日その先輩に何回目からのお食事にさそわれました。それはそれで、楽しかったのですが、色々なことから、お互の家族の話になったとき、先輩の家族関係が結構複雑なことを聞いて、いままでの気持ちが少しがさめてしまいました....
    私は普通に両親と弟との四人家族で時には喧嘩もしますが、家族で旅行に行ったり、祖父母の家にいったり、という、ありふれた家庭で育ったのですが、先輩は違うのです。
    まず、先輩はお父様が五十代後半になってから生まれたそうで、お母様はそのとき二十代前半だったそうです。で、お父様とお母様が知り合ったとき、お父様は二度目の奥様と結婚していて、先輩が生まれた後に、お二人は離婚されたそうです。が、結局、先輩のお母様とは再婚せず、今は他の方と再々婚されているそうです。また、先輩のお母様は、お父様との間に先輩をもうけたあと、他の男性と、先輩との三人でしばらく暮らしていたが、二年前に他の方と結婚し、現在三歳の弟と三人で暮らしているそうです。先輩はお母様の再婚を機に、一時お父様と同居されたそうですが、今は一人暮らしです。
    で、先輩は、それぞれの結婚相手ごとに、お父様には異母兄弟がいて、自分は、両親が結婚しないままに生まれ、今も、自分の居場所がないように感じる時があるそうです。
    で、私に色々を受け止めてもらえれば、というお話をしみじみされたのですが、私のように、ありふれた家庭でのほほん、と育った人間が、そういう悩みをしっかり受け止めて、理解して、ということができるのかどうか.....
    先輩は良い方だとは思いますが、思わず引いてしまった自分自身に嫌悪感を感じています。
    私は駄目な人間でしょうか?

    トピ内ID:3699214690

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    普通の反応

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    そういう話を聞かされたのなら、普通の反応では。

    一番気になるのは、先輩の悩みが自分の居場所がないと感じることなこと。
    母親の生き方についてはそのまま受け入れているようなら、私ならそれ以上深入りはしない、一後輩としての関係を崩しません。

    トピ主さんに、色々を受け止めてもらえればという先輩の希望のようですが、無理なものは無理と断っていいのです。

    先輩が自分の母親のこと、「既婚者と関係をもっていたこと」に関して何の抵抗もないような人なら、この先恋愛関係には進めないでしょうから、深入り無用です。

    トピ内ID:1959620822

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    大学生になるまで何を学んできたのですか。

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    😠
    のほほんの功罪
    好意を寄せている方の事ですね。
    あなたに気を許して家庭の事情を話したのに、
    まさかこういう形で多数の人に知られるとは思ってもいなかったでしょう。
    特定されるとは思えませんが、先輩がお気の毒でなりません。


    あなたのご家庭がありふれているかどうかはわかりません。
    少なくとも幸せであるという事はわかりました。

    トピ内ID:5484203451

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    まさか!・・のありえない行為をしてるトピ主!!!

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    💔
    総務3課
    「私はだめな人間でしょうか」って聞いてる時点で駄目決定じゃないの。

    そもそも貴女に打ち明けてくれた、彼の辛い家族の内情を、こんな有名巨大掲示板に詳しく書き込むなんて、それこそありえないことでしょうが!

    ネットはいろんな人が見ているのよ。

    自分の居場所が無いように感じる・・そういった相手の男性の立場も感情も踏みにじる行為だと思わないの?!

    貴女は自分を、ありふれた家庭で普通に育った人間といってるけど、まともな家庭でまともに教育された人間は、こんなひどいことしませんって!

    相手の男性も真剣に貴女と向き合いたいからきちんと話したのでしょうに、気の毒すぎる。

    貴女が相手の環境をどう思おうと、それは人それぞれだし受け入れる器が無いからといって攻められないと思う。

    でも、こんな全世界から見れる上、国内では有名な小町に書き込むことは、いくら匿名でも相手を傷付けることくらい考えなさいよ。

    それこそ貴女は駄目な人間確定の証拠でしょう。

    願わくば・・男性の家庭事情を知ってる友人知人がここを見ていないことを祈るばかりです。

    トピ内ID:0856940370

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    無し

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    いぬこ
    大人の勝手で、先輩が複雑な環境に生まれ育った事はお気の毒だと思います。
    でも、それを主様に
    >私に色々を受け止めてもらえれば
    と求めるのは間違えています。それを受け止めて乗り越えなければならないのは主様ではなく、先輩本人だからです。

    「受け止めてくれ」ってことは、『こんな辛い生い立ちの僕なんだから、泣いてたら慰めて、怒ってても受け入れてね! だって僕は複雑な家庭育ちだからさぁ、しょうがないでしょ?』という甘え宣言以外の何者でもないわけですから。
    今後何かあっても『うちの家は普通じゃなかったんだからしょうがないだろ!』で免罪符とされそうな予感。

    私も言われたらドン引きです。複雑な家庭での生い立ちにではなく、彼の甘えにです。

    トピ内ID:2690668481

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    トピ主さんは人が良い

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    yuki
    先輩の長い自分が語りを聞いてあげたのですね。優しいですね。
    私なら、悲劇のヒーローに酔ってんのかこの人?と思いますね。
    こんなボクを受け止めて欲しいと甘えられてるみたいで気持ち悪い。
    大体、自分の居場所もないわりにキャンパスライフを満喫してるんでしょう?
    十分勝ち組じゃないですか。
    一体誰に学費を出してもらってるのかしら?
    自分の悩みを他人にも共有してもらいたいの・・・という思想の男性は、人間としてお勧めできないなあ。

    トピ内ID:7840785819

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    大丈夫。それが普通です。

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    木漏れ日
    私も、のびのびと育った人間です。
    トピ主さんくらいの頃、母子家庭の人と付き合っていました。
    離婚の原因はわかりませんが、元彼やその兄弟と実父との関係は悪くないようでした。
    しかし、何日も水だけで過ごした日があるほど貧乏だったとか、お兄さんが近所の人の偏見から濡れ衣で留置所に入れられたことがあるとか、私にとっては小説でしか見たことのない現実を元彼は見てきたようです。
    当時の私は本当に世間を知らなくて、「受け止める」の意味もわからないくらい子供だったので、安易に付き合い続けて結局重たくなって振ってしまいました。
    アイシテルという言葉がトラウマになり、別れて後10年ほど、その言葉を耳にするたび胃の腑をやんわりと掴まれるような気持ち悪さに襲われました。

    受け止められないと感じたなら、深入りする前に身を引いてもいいんですよ。
    彼には冷たいと思われるかもしれませんが、下手に飛び込んでも共倒れになるだけです。
    そうなったら、あなたを助ける人はいません。

    向き合ってみようと思うなら、彼とは対等であるべきです。
    彼の需要を満たして初めてあなたの存在価値が出るような付き合い方をしてはいけません。

    トピ内ID:8903311184

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    薄情ではありません

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    sala
    普通の家庭に育ったトピ主なら、引いて当然のお話ですね。

    要するに、環境が違い過ぎて受け止められませんと言う事です。

    トピ主がお付き合いを負担に感じるなら、早い段階で離れるのが正解です。

    トピ内ID:6271790641

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    お子さま同士

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    トピ主さんが先輩の話を聞いてひいてしまった事自体は
    しょうがないかなと思います。
    その生育歴は、まだ大学生のお嬢ちゃんが受け止めるには
    ちょっとヘビー過ぎるでしょう。
    トピ主さんに受け止めて欲しい、と話してしまった
    先輩も考えが甘すぎますが、彼もまたお子ちゃまに過ぎないので
    これもまたしょうがない。

    要するに貴方達は二人ともまだ未熟なのです。

    今後、先輩との恋愛をどうするかは置いておいて、
    今の時期に「私はしょせんこの程度の人間に過ぎない」と
    知った事はトピ主さんの為にはとても良かったと思います。
    彼の話を聞いて、「私が彼を救ってあげる!!」と英雄願望に浸る
    よりはよほど健全です。

    私の両親が、家庭に恵まれなかった父とたっぷり愛されて育った母、
    というパターンなのですが、大変ですよ。
    多分、最初は父は母の無邪気さに癒されていたのだと思うのですが
    年をとると無邪気さはただのデリカシーの無さに変化してしまう事もあるのです。
    父は父で、社会的地位も収入も手にした後でも
    過去から来るひがみっぽさや被害妄想から離れられません。

    トピ内ID:5629945905

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    先輩の事、好きという気持ちまでいってなかったのでは?

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    今は主婦
    主は先輩の事、タイプなんですか?二人はいい雰囲気だったのかな?

    私も父母が離婚していて自分の家庭環境が複雑でした。
    でも、知り合ってすぐ人に話す事は絶対しませんでした。
    同情されたくなかったので…。
    でも、長く付き合った好きな彼氏には話した事ありますがそれが原因で別れたって事はなかったですね。

    先輩があなたに、誰かに話して支えになってほしいって気持ち、私は分かります。
    でもまだ話すのが早かったのかなって気がします。
    あなたと先輩はまだお付き合いもしてる訳じゃないんですよね?
    だから普通の家庭で育ったあなたが先輩の話を重く感じてしまうのは普通だと思いますよ。

    私は夫と付き合ってる時もすぐには話さず付き合って大分経ってから話しました。
    でも、相談したのではなく、家はこういう家庭って事実を言っただけ。
    相談してもどうにもならない事ですし。

    先輩はまだ若く自分自身も母親の事など受け止められずにいるんだと思います。
    あなたが受け止められないなら、家庭環境が重すぎてとかは言わずに、それとなく距離を置けばいいと思います。

    トピ内ID:8460319716

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    だからといって、これじゃあんまりですよ。

    しおりをつける
    😣
    chiiko
    相手が何を話そうと勝手ですし、その内容によっては受け入れられないものもあると思うんです。
    相手の方が複雑な自分を受け入れてほしいのか、それともそれを承知で甘えさせてほしいのか判りませんが、ちょっと荷が重いですよね。

    でも、でもです。
    それとはまったく別の問題で、今トピ主さんがやってる行為ってどうなのでしょうね。
    その先輩じゃなくても、私だったら自分の話した打ち明け話をこんなところで詳細に書き込まれたら最悪だと思いますけど。
    ここまでやる必要あるんでしょうか。

    トピ主さんが彼を受け入れられないのなら、それでいいのでは?
    だったらトピを立てるにしても、もう少し考えて書くべきじゃないですか?
    相手のかた本人や、その同級生や知り合いの人が読んだら「これ○○じゃないか?」と即バレですよ。
    それこそ、トピ主が彼を「受け入れられない」という前に、彼も周囲もこんな配慮も無いトピ主さんを「受け入れられない!!!」でしょうね。

    私も普通の家庭でのんびり育ったくちですけど、トピ主さんの無神経さは受け入れられません…というか、付き合いたくない部類の人です。

    トピ内ID:7121680431

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    引くのが普通

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    は~
    だってそんな特殊な環境の人、そうめったに出会えるものじゃない。
    お友達でとどめておきましょ。

    トピ内ID:3447791322

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    ダメかなぁ

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    たえ
    薄情と言うより浅はかという印象を受けます。
    のびのび育ってきたと仰っていますが、
    ちょっと思慮深差が足りないのかな。

    「ダメな人間じゃないよ」って言われたらどうですか?
    自分への嫌悪感を打ち消しますか?

    彼側の問題や心持は置いておいて、
    少なくとも彼と付き合える器はなさそうですし、
    お付き合いはできないでしょう。

    それにしてもずいぶん詳しく書いちゃいましたね。
    大丈夫ですかね。
    普通雰囲気だけ伝わるようにぼかして書くんですけどね。
    しかも自分のことじゃないですしね。
    やはり浅はかなんでしょうね…

    トピ内ID:6284827452

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    マジかよ、これ。

    しおりをつける
    🐴
    zig1000
    お互いよく知らない内から、相手がドン引きするような家庭の事情を口にする男もどうかと思うよ。
    それ以上にその家庭の事情を事細かく掲示板に書き込む女もたいしたもんじゃないね。
    なんか先輩も甘ったれた奴だけど、ここまでさらし者にされてるのは気の毒だな。
    なんかトピ主のほうは自己嫌悪に悩むヒロイン気取りだしさ。


    自己嫌悪というなら、個人情報を簡単に書き込む節操の無さが引き起こす結果を悩んだほうがよくね?
    いやマジに…。

    トピ内ID:1841981745

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    私はあなたに嫌悪感を感じます。

    しおりをつける
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    は?
    人の家庭の詳しい内情を、何をベラベラと書き込んでいるんですか?
    相談内容からして、無断ですよね?
    普通の家庭で育ったわりには、常識がないようですね。
    それとも、普通の家庭で育ったから無神経なんですか?
    私の家庭も複雑ですがこんな真似をする知人はいません。
    私が先輩なら、絶対許しませんね。
    あなたのんきに先輩の家庭がどうこう言ってるけど、このことが知れたら、誰ももうあなたには話さないと思いますよ。
    書き込まれたくないでしょう、みんな。
    あなたのしていることは最低です。

    トピ内ID:3477137672

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    トピ主です。配慮のないトピをたて、申し訳ありませんでした。

    しおりをつける
    blank
    ゆりりん
    短期間にレスを下さった皆様、どうもありがとうございました。
    自分のことで、いっぱいいっぱいになり、先輩の人物が特定できてしまうかもしれない、先輩を傷つけてしまうかもしれない、ということ、に対して配慮をしなかったこと、猛烈に反省しています。自分勝手で無神経な行動でした。申し訳ありませんでした。
    先輩とは、お付き合いをしているわけではありません。というか、実は、恋人同士のお付き合い、というのは、だれとも経験がありません。( 男子の友達はいます。)
    まだ、学生なので、勉強を中心にして、先輩とあまり親しくなり過ぎないようにします。もっと大人にならなくてはいけない、と思います。
    貴重なご意見をありがとうございました。

    トピ内ID:3699214690

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