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    妻と娘(1歳)を離したい

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    😨
    konatyan
    話題
    妻は専業主婦です。1歳3ヶ月になる娘をとてもかわいがり、愛しています。私も、娘と妻を何より大切に思っていて、平凡ですが幸せな家庭っていう状況だと思います。

    妻は短気な性格で、何か気に入らないことがあると声をあらげ、乱暴な言い方になります。口論をするほど口喧嘩が強いわけではなく、ぶっきらぼうに相手を突き放してしまうセルフを吐き捨ててあとは黙る、という感じです。

    子育ててストレスもたまっているのでしょうが、毎日娘と一緒にいて、毎日娘にイライラしてあたっています。おそらく暴力を振るってはいないと思いますが、怒鳴ることはしばしば。
    そんなに一緒にいてストレスになるなら妻にとってもいいことではないし、なにより大好きなお母さんからいつも怒鳴られる娘が母親から愛情を感じにくくなるのではないかと思っています。
    あっちいけとか、もう知らんとか、うざいとか言われていますので。

    数時間はたらき、一時保育に入れたらどうかと切り出したことがありますが、「娘がかわいいからずっと一緒にいたい」と言います。たしかに穏やかにいるときはとても仲良くしています。

    しかし、夜泣きがある娘は毎日のように怒鳴られ、母親からの愛情を歪んだものと思ってしまう、娘も母親のように気性の荒い考え方、言葉使いが染み付いてしまうなら、妻と娘がいつも一緒にいれなくても、一時保育などで気分転換し、一緒にいる時間は穏やかに抱きしめてあげられるほうが娘のためだと思っています。

    どの家庭も母親はこのようにストレスがたくさんたまっているとは思います。しかしこれほど怒鳴るのでしょうか?
    近所のママ友達はそうではないように感じます。(多少はあると思いますが)

    だらだらとすみません、妻が娘に怒鳴るほどイライラするなら、いつも一緒にいる必要ないだろ、、という愚痴でした。
    何か良い対策はあるのでしょうか??

    トピ内ID:1444904409

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    ご主人が見ればいい

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    らら
    専業主婦で子育てしていました。皆さんそうじゃないと思いますが、私は看護師をしていたのですが、仕事に挫折して結婚と出産に逃げた口です。
    仕事に復帰するのは怖かったです。命を預かる仕事ですしね。

    子育て中はこれが私の仕事だと割り切ってましたが、やはりイライラしたり怒鳴ることもありました。
    うちは夫がよく見てくれたし、夜泣きも対応してオムツやミルクをあげたり、休日は子供と二人で出かけていました。
    もっとも最終的に離婚されて親権も取られたので、元も子もないのですが。

    奥様を休ませてあげてはどうでしょうか?働くことは責任もありますし、お子さんが病気になったらどうするのって不安もあります。
    休めるのは私しかいない、でも休めば職場に迷惑がかかるし。簡単には決められないし、
    仕事が好きな方はすでに復帰してると思います。6ヶ月くらいから保育園も預けられますよね?

    とりあえず、ご主人が出来ることがあると思います。

    トピ内ID:2330711079

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    夜中

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    🐶
    nika
    おっぱい以外はあなたがやればいいのです。

    うちも夫が抱っこして寝かしつけてくれます。

    トピ内ID:7166234679

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    アナタの出番は?

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    🐱
    かるかん
    お子さん、可愛い盛りだけど大変な時期ですよね。
    しかも初めての育児。
    ご両親が出て来ないのはご実家が遠いとか現役でお勤めだとか
    色々理由があるのだと思います。
    そして、トピ主さんは多分「出来る範囲で手伝っている」か「忙しくて無理」のどちらかでしょうね?
    憶測ですいませんが、我が家が歩んできた状態と似ているので奥様のお気持ちがわかります。

    因みに他のママ友がそんなことはないと思う
    って言うのは、多分、いえ、絶対誤解です。
    皆外ではニコニコしてるだけです。
    私も人には絶対声を荒げたり怒ったりしないでしょ?って言われますが
    実際は…です。
    奥様の状況でイライラせずに子育てできる方が奇特です。

    そして、仰るように少し離れて一時保育もいいけど
    その間働け!っていうのでは
    全然気分転換できないと思いますよ。
    夜泣きもまだあるんでしょ?
    睡眠不足だってイライラの原因のはず。
    私だったら、じゃあ、子どもと過ごしてた方がまだ体が楽だって思います。
    その状態で外で働くのって
    支度したり預けるだけでも大変なはず。
    奥様に必要なのは、子どもと離れるよりダンナさまの理解と共感だと感じました。

    トピ内ID:4990437352

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    実家は?

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    blank
    私も一時保育がいいと思いますけどね。
    仕事するのは嫌みたいだから、疲れてイライラする時もあるみたいだから、時々は一時保育に預けてゆっくり休憩する日を作ったら?と話すしかないですよね。
    なんで嫌なんだろ?
    私はトピ主と全く同じ考えです。

    トピ内ID:9385058820

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    その歳のお子様は・・・

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    blank
    みみこ
    本当に可愛くて、私もべったりでした。
    そして何をされても、夜泣きがひどくても
    可愛くて可愛くて仕方がありませんでした。

    でもそう思えたのは主人が協力的だったからです。
    夜泣きの時だけは働いている主人にはぐっすり寝て欲しかったので
    そのまま寝ててもらいましたが、その分昼間に娘と一緒に寝て
    しまい、夜ご飯の準備が出来ていなくても何もいいません。

    むしろ帰る時に
    「今から帰るけど、何かいる?」
    「ご飯なかったらほか弁買ってこようか?」

    と言ってくれていました。(毎日)

    お風呂はどんなに遅くなっても主人が入れてくれていたし
    (その頃の赤ちゃんは早寝早起きなどのリズムがつかないので
    大人にあわせて大丈夫とこのことです)

    週末は娘の相手をしている主人を見ていたら気分が晴れます。
    それでも気をつかって毎週どこか連れ出してくれたし
    (勿論3人で)私が疲れていたら

    「ちょっとお散歩してくるよ」

    と2人でお出かけしてくれました。
    初めての子育てで主人も不安なのに、(突然泣き出されたら
    やっぱり困ると思うし)一生懸命してくれました。

    だから私の子育てはとっても楽しいものです。

    トピ内ID:8400090740

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    同じ家族構成です

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    blank
    通りすがり
    うちも1歳3ヶ月の娘がおります。
    夜泣きでしょうか、夜中に何度も起きて妻が寝不足をうったえることもありました。
    そのため、朝5時~7時くらいの間、私が娘の世話をするようにしました。
    ほんの僅かな時間ですが、妻からは休息を取ることができて助かると言われました。
    どう工夫しようとも、24時間一人で子どもの世話をするのは不可能でしょう。
    4月から保育所に通いはじめて、何度か病気も貰いましたが、順調に育ってくれています。
    すべてはわが子のためと思い、子育てに協力してください。

    トピ内ID:8358492701

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    「育児は母親の仕事」という神話

    しおりをつける
    blank
    ゴールドベルク
    トピ主さんの考えに同意します。
    これは愚痴などではありません。
    貴方の大切な娘さんを守るため、緊急に対策を打つべきです。

    ポイントは「育児は母親の仕事」という神話です。
    専業主婦がマンツーマンで子供を育てるというのは
    「異常」なことだと奥さんに話しましょう。

    育児は昔、姑や夫、親戚、ご近所さんなど
    皆で担っていたのです。
    そういう環境でこそ、子供は健康に育つ。
    今のトピ主さんの育児環境は、よろしくないのです。

    対策として、もう一人子供を作ってはいかがでしょう?
    そうすれば流石に一人では無理になり
    誰かの助けを借りようとするでしょうから。

    それがダメでも、娘のためだから
    誰かの手を借りた方がいいと奥さんを説得してください。

    さらに育児方法のトレーニングも
    誰か先輩にお願いした方がいいでしょう。
    子供を怒鳴っても、怒鳴ることを学習するだけで
    問題行動を修正することはできません。

    トピ内ID:3490073377

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    働かせるのは逆効果。

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    🐤
    ちよ
    夜泣きは夜するものですからねえ……仕事で疲れて帰った後に夜泣きされたら、奥さん余計にイライラしますよ。
    寝不足で仕事しても、ミスしやすいですし。
    一歳児の保育費って結構高いですから、ちょっと働いたくらいでは保育費の方が高くつきます。
    仕事は気分転換にするものではないですよ……むしろそのつもりでされたら周りが迷惑です(苦笑)

    奥さんも、ママ友のご主人の前では穏やかなお母さんなのではないですか?
    他の人のよそ行き顔と比べても仕方ないですよ。

    夜泣きの困る点は、近所迷惑であることと、あやす人が寝不足になることです。
    なので、お子さんの寝る部屋に防音対策をして、奥さんが昼寝できるように家事の要求レベルを緩和することが有効でしょうね。

    トピ文から「仕事もしないで楽しているくせに」という意識が垣間見えますが……夜泣きのある一歳児の世話は大変なものです。
    お盆休みの間だけでもお子さんの世話を代わってあげたらどうですか?
    大変な経験を共有することによって、奥さんの気持ちも和らぐでしょうし、主さんの奥さんへの不満も落ち着くことと思いますよ。

    トピ内ID:9973304625

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    優しいご主人でよかった

    しおりをつける
    blank
    2児の母
    というのが、第一の感想です。

    育児中はストレスを感じながらも、はけ口がないのです。
    私も同じで、子供にイライラして当たることもありました。

    それを、ご主人が気づいてあげられることが、一番の救いです。


    夫婦仲はどうですか?
    ダンナさんに甘えられる時間があるだけでも、本当に癒されます。
    (夫婦仲がよすぎると子どもが寂しい思いをするらしいので、ほどほどがいいそうですが)

    あと、休日に一人の時間を作ってあげる。
    お子さんを公園などへ連れていってあげるのがいいと思います。
    (ちなみにうちの夫は、公園へお願いしても30分くらいで帰ってきます。できれば家事もゆっくりできるよう、2時間くらいはあるといいかな)

    あとは、奥さんの話を聞いてあげる。
    そうかそうか、と頷くだけでいいのです。


    他のママさんも、家ではわかりませんよ~。
    私もよく怒鳴ってましたが、他の奥さんからは「怒ってるところが想像できない」とよく言われたものです(笑)

    ご主人のサポートが一番効きます。
    支えてあげてください。

    トピ内ID:7596276539

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    同じく1才3ヶ月の子がいます。

    しおりをつける
    blank
    かんかん
    もうめちゃくちゃ可愛い時期です。
    私も専業主婦で1日中一緒なのですが、確かにかなり怒っています。

    きつい事も言ってしまって後で物凄く反省します。
    でも、また言ってしまったり…

    でも数時間でも離れるのは嫌です。心配だし、気になって仕方ないです。

    うちは私が怒り出したら夫が「ほら、こっちおいで~」とうまく相手をしてくれますよ。

    トピ主さんも手伝ってあげて下さい。

    トピ内ID:0618801178

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    娘1歳6ヶ月

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    blank
    ねこにゃん
    娘さんは育てにくいお子さんなのでしょうか。いくらなんでも「あっち行け」とか怒鳴ったりはちょっと酷いですよね。
    私は1歳でフルタイムで復職しましたが、休んでいた時がだいぶ楽でした。うちの子は育てやすかったのかはわかりませんが、とにかく専業主婦が羨ましいです。
    お金があれば直ぐに仕事辞めたいですね(笑)
    主人は激務で育児は何も協力しません。食器すら下げません。主人に対してかなりイライラします。そして主人にイライラすると娘にもイライラするんですよね。でもそれでも怒鳴ったことはありません。躾はしますが、当たり散らすようなことはしたことないです。
    奥様は保育園に預けて精神的に安らぐタイプでしょうか??
    保育園に預けて働く方が楽だと思う人とそう思わない人がいますので、働く前に一時預かりなど利用して一人の時間を作って様子をみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4070672010

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    あなたが子供の面倒を見て、奥様に自由時間をあげればいい

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    sk
    タイトルのとおりです。
    専業主婦だと自由時間があっていいな~、と思ってますか?
    1歳3ヶ月になる子供がいるなら、毎日が育児で休みなしだと思うのですが。

    >数時間はたらき、一時保育に入れたら
    なんで働かせようとするの?
    育児から離れても仕事しなければならないんじゃ、奥様休む時間ないじゃないの。

    「子供の面倒見てるからたまには気晴らしに外出しておいでよ」って、奥様に自由になる時間をあげてください。

    それすらできない、って言うんだったら、「娘と妻を何より大切に思っていて」なんて今後二度と書かないでね。

    トピ内ID:2112320586

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    本をプレゼントする

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    🐶
    扇風機
    叱り方について悩む母親は多いのか、

    良くない叱り方・いい叱り方の本が多数ありますよ。

    ネットか本屋ですぐに探して

    プレゼントしてあげてください。そしてトピ主さんも読んで、

    奥さんと「そうか、こういう場合はこう言ったらいいんだね」と共感してあげてください。
    注意するより「共感」 これが大事だと思います。

    トピ内ID:2413538240

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    週末、御主人が5-6時間みてあげれば?

    しおりをつける
    🎂
    妻1。。
    主様、育児協力していますか?

    少し働いて、その分保育園?  なんだかなあ? さらに働けといっているようにとる奥様が多いのでは?

    御自分だって、週末ぐらい、仕事を忘れて、ゆっくりしたいでしょう? 奥様だって、同じですよ。

    うちは、主人がかなり協力的で、毎日、お風呂に入れてくれたり、ベッドに入れてくれたりしたのに加えて、週末は、半日ぐらい預かって、私に暇をくれました。
    一人になって、ぶらぶらしたり、買い物したり、友達と会ったりして、リフレッシュできましたよ。子供も、パパが大好きだし。

    主様も、月に2、3回ぐらい、少しまとまった時間を、奥様に上げたら、喜ばれるのでは?

    トピ内ID:1740893262

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    まずは

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    一時保育を利用するのも一つの方法かと思いますが、
    主様の休みの日に、少し奥様に自分の時間を作ってあげればいいのではないですか?

    お休みの日毎日ということではなく、月に1日くらい子供抜きでお友達とお茶したり買い物に行ったり。
    数時間だけでも、リフレッシュすることは出来ます。
    四六時中、お子さんのことで頭がいっぱいで疲れてしまうのだと思います。

    私もよく怒ってしまいます。いつも怒ったあとに後悔します。
    自分に余裕がない時は、子供のちょっとしたことでイライラしてしまいます。
    奥様が怒鳴る程イライラしている時は、一人で夕飯の買い物とかに行かせてあげてはどうでしょうか?
    1人になると「あ~怒りすぎたな」と反省して帰ってくる頃には、優しいママに戻っていると思います。

    トピ内ID:4438148950

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    ん?ん?ん?

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    blank
    たろ
    貴方がお休みの日に、2~3時間、奥様が自由な時間を作ってあげればいいのでは?
    なぜ、すぐに他に(一時保育)に考えが向くのかしら?

    週に一度、1人の時間ができたら十分リフレッシュできると思いますよ。

    トピ内ID:2258731251

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    あれも嫌これも嫌じゃ話にならない

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    blank
    パル銀
    奥様の実家近くに引っ越しして育児を手伝ってもらうとか?

    トピ主さんの言い分はごもっともだと思います。
    ストレスになるなら数時間離れてみる。これしかないですよね。
    ただ奥様こういう言い方は失礼ですが働くのが嫌いなのでは?

    子供は可愛い、これは本当。でもずっと一緒はストレス。かといって働くのは嫌…とか。

    専業主婦はストレスたまります。でも1歳の子に
    >あっちいけとか、もう知らんとか、うざい
    これはダメでしょ~

    あなたがいない時はどんな風なんでしょう?
    あなたが育児を手伝わないからその嫌みであなたがいる時だけ子供にあたってる?
    それともあなたがいない時はもっとひどい?

    いくらでも悪い想像できますね。とにもかくにも暴言をやめるようビシッと話し、改善するにはどうすべきかしっかりと話しあいましょう。
    娘さんの笑顔が無くなる日はすぐそこです。

    トピ内ID:7646234591

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    トピ主さんが夜泣きの相手を

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    blank
    ななん
    なぜ!!
    奥さまがイライラしてるのに助けてあげないんですか!?

    夜泣きなんてママじゃなくてもいいでしょ?あなたが娘さんを抱っこして、おんぶして、必要なら散歩にいけばいいじゃない。その分奥さまが休めますよ。

    うちの主人もトピ主さんと同じで口では家族が大切だ、妻が疲れてるとか言うけど本当になにもしない人でした。もちろん夜泣きの時も起きたことなし。

    私が働くときは本気で離婚します。今はコツコツ地盤を固めて貯金、慰謝料をいくら取れるか待っているところです

    トピ内ID:7733059785

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    奥さんの逃げ場を作ってあげてください

    しおりをつける
    blank
    アイス
    専業→兼業です。
    私は働く方がずっと精神的なゆとりがありました。
    仕事は大変でも、大人は会話も通じるし、理屈もわかりますからね(笑)

    子供はもう高校生ですけど、専業子育て時代が一番辛かったです。
    もちろん辛いだけではないのですけど。

    奥さんも子供が可愛いのは本当だと思います。
    だから、一生懸命に子育て頑張りすぎて、思うとおりにいかないから、余計に辛くて悲しいのです。

    私は働きだしてから

    「あ~、これだけでこんなに楽になれるんだったら、もっと早くに預けて働いておけばよかった!!
    子供は可愛いだけ!駄々こねても腹が立たない!ビックリ!!」

    と激しく後悔しましたから、トピ主さんの奥さんが働きに出るのもいいと思います。
    でも、とりあえずは、週に1回、1、2時間程度、ゆっくり1人になって自由に使える時間を作ってあげてはいかがですか?

    休日にトピ主さんが見ていてあげるか、一時保育を利用するとかして、ゆっくりとお買い物してカフェでお茶でも飲んで、リフレッシュさせてあげるといいですね。

    復職するのはそれからでいいと思いますよ。

    トピ内ID:0992196736

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    夜泣きはしんどい

    しおりをつける
    blank
    maru
    夜泣きがあるんですね…それはしんどいですね。
    それで日中のイライラも増すのでしょうか。

    奥様、奥様自身はそのお母様と健全な親子関係を築いてこられたんでしょうか。

    私にも似たような月齢の子供がいます。
    どんどん気が強くなってきて、
    でもまだ話せないからどんどん大きくなってきた声で愚図りだす。
    体調が悪い時は結構しんどいです。

    でも可愛いんですよね。

    奥様、ママ友と遊んだり、じじばばのところへ連れて行ったりしてますか?
    それで解決できるといいのですが。
    私がそのタイプなので。
    煮詰まってるなーと思った時は、しばらくじじばばのところへ行ってない時です。
    余談ですが、夫の方のじじばばです。
    かといって同じ解放されるのでも保育園に預けて働くほどではないんです。
    それは心配なんです。

    最後に提案ですが、
    主さんの家事育児の手伝い具合、お弁当の有無、帰りの遅さなども分かると、
    レスがより的確になると思うのですがどうでしょうか。

    トピ内ID:1292829759

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    それがいい

    しおりをつける
    💤
    ako
    かわいいかわいいゆうならなぜいらいらして怒鳴るのかききましたか?

    かわいい子には旅をさせろ!です。

    ちょっとだけでも離れて社会性をみにつけることもいい手だとおもいます。保育所で集団生活すると生活習慣が身につくのがはやいですし。モタモタするのがイライラの原因ならちょうどいいと思います。

    トピ内ID:6968271637

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    強引にやってみる

    しおりをつける
    blank
    さわ
    昔の私のようです奥様。
    第一子が生まれた時ですが、慣れない育児でストレスが溜まりまくり
    かと言って、一時保育を利用したり、地域の子育て支援に行くのもだるい状態で
    八方塞がりでした。

    うちの夫もそれを見かねて、幼稚園に入れようと言ってくれましたが、
    何故だかそれは嫌で、自分が我慢して家で育児がしたいなどと言っていました。

    うちの場合は夫が一人で幼稚園を探して電話で幼稚園説明会まで全部話しをつけてくれていて
    「来週幼稚園の話を聞きに行くよ」という段階までしてくれていました。

    強引にそこまで進めてくれたおかげで娘は幼稚園に通い始め
    私も自分の時間が数時間でもできたお陰で
    負のスパイラルから抜け出せました。
    夫には感謝しています。

    トピ主さんも強引なくらいでいいので
    一時保育の話を進めてしまってはどうですか?
    実際奥様も通いだしたらその良さが分ると思います。

    トピ内ID:3900570906

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    働くといいましても…

    しおりをつける
    blank
    うーむ
    このご時勢、就職口などないかと…ましてや1歳の子持ちの母ともなるとね…

    1歳ってとっても大変な時期です。一時保育って、リフレッシュでも使える(住んでる場所にもよるかもしれませんが)はずなので、情報集めてこういう方法もあると提案されては?もしくは、休日、お母さん抜きでお子さんと過ごし、1日過ごされては?

    少なくとも、奥さんの怒鳴りたくなる気持ちは理解できるような気がします。3歳までは大変ですよ~。

    トピ内ID:9733687211

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    一時保育派!

    しおりをつける
    🐤
    ベルーガ
    旦那さんが見れば良いとのレスが多いですが、旦那に見てもらって休息すると心底は休まらないママさんも少なくないようです。タイプによりますよね

    常日頃奥様はトピ主さんの育児に関して不満をもっている素振りは有りますか?
    まあ多少は有るでしょうが、重度ならやはり旦那さんの負担を増やさねば納得しないでしょうけど、そうでもなく今でも奥様がしぶしぶ納得される程度の分担はされてるようならやはり一時保育が合理的かと考えます。
    旦那に気を使いながらゆっくりはしづらいしね

    私は息子が1歳半の頃から週一で一時保育を利用しました。
    自分のリフレッシュは勿論ですが、子供も保育園に行った日は何だかちょっと成長?の兆しが目に見えて「同年代の子供同士だけのふれあいも成長には必要なんだな」と実感しました。

    毎日は淋しいから週一だけ「子供の勉強のため」の名目でもだめでしょうか?
    詭弁でなく事実かと思いますので

    トピ主さんも度を越えた協力でストレスを溜め、ミイラ取りがミイラになられません様に
    パパの仕事の大変さはママの家事・育児の大変さと同様に理解され難いものですもんね。

    トピ内ID:2101900918

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    可哀相なお子さん・・・

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    >「娘がかわいいからずっと一緒にいたい」と言います

    いえいえ、奥様は娘さんを支配して、感情の捌け口にしてるだけです。
    1歳の娘なら口答えもしないし、逃げることも出来ませんからね。
    可哀相な娘さんですね、「短気な性格で、何か気に入らないことがあると声をあらげ、乱暴な言い方」する母親に支配されて、逃げ道もないなんて。
    その家庭と言葉遣いを、普通のものだと思わないで育つといいですね、無理でしょうが。

    子供は親を選べないって本当なのですね。

    トピ内ID:4999520463

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    あなたに助けてほしい

    しおりをつける
    blank
    eiko
    1歳半の息子がいます。奥さんのお気持ち、なんとなくわかります。
    1歳を超えた辺りって、まだ言葉も通じないのに子供の自我が強くなるので、大変なんですよね。

    あなたに助けてほしいです。私だったらそうです。
    子供と1対1のときは我慢できても、旦那さんがいるときに怒鳴ってしまうことがあります。
    すみませんが、旦那さんに甘えているんです。

    「じゃあちょっと(子供と)2人で散歩行って来るよ」

    と連れて行ってくれたとき、すーっと気持ちが落ち着きました。
    と同時に、自責の念と後悔の気持ちがこみ上げてきました。
    どんなにイライラしてしまっても、子供を愛していると思いますよ。

    むしろ、愛しているからこそ、うまくできなくてイライラしてしまう気がします。
    だから、離れたいけど離れたくない。私がやらなくちゃ、見てあげなきゃ、、って。
    この負のループをすっと切ってくれるのは、いつも旦那さんのちょっとした気遣いです。

    あなたの一言とちょっとした介入で、変わることもあるかもしれません。
    お仕事でお疲れもあるかもしれませんが、できるときでいいので、お願いします。

    トピ内ID:6678849482

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    ちょっと待って下さい。1才3ヶ月の子を怒鳴るって…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まだオムツもしてる赤ちゃんでしょ。夜泣きだって、奥様働いてないなら、お子さんと一緒にお昼寝でもして寝不足カバーできるし、主さんが夜泣きに苛ついてる訳じゃないんでしょ? その月齢のお子さんに毎日怒鳴る奥様、異常です。とても仲良くしてる事もある、なんてそんなの当たり前でしょう。赤ちゃんにとって、母親が全世界です。突き放されたら生きてはいけないんです。お母さんの気分でベタベタしたり、怒鳴ったりされるお子さんが可哀想すぎです。主さん、ちゃんと気付いて下さい。よそのママさん達は、そんな事してませんよ、育児ノイローゼでもなければ。奥様のご実家にでも相談してみては。できないなら、行政に育児相談の窓口とかありませんか。何とかした方がいいです。

    トピ内ID:0631956992

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    みんな同じ

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    母親
    1歳~2歳の子供には泣かされます。
    母親だって人間です。
    イライラする時もありますよ。

    不思議なのは、主さんはなにしてるの?です。
    私は主人が海外赴任で娘が3歳になるまで1人で育児をしていました。
    なのでどんなに辛くてイライラして暴言を吐いてしまったとしても、誰にも頼れず悶々として過ごし、一度は自分がクローゼットに隠れて「こっちにこないでー」と泣いてしまったほどです。
    さすがに自分でも限界を感じて一時保育を利用することにしましたけどね。

    でも主さん宅は毎晩帰宅するんですよね?
    夜泣きのフォローを主さんがたまに手伝えばいいだけでは?
    ほんの1時間でもいいんです。

    しかし一時保育を利用してても私は子供に当たってました。(暴力は振るっていません。言葉が汚かったです)
    離れる時間があるだけ以前よりマシにはなりましたけど。
    主人にメールや電話で「私は悪い母親だ」と報告していました。
    遠方に居て何も出来ない夫は「大丈夫。子供はそれでも君のことが大好きだよ。」と慰めてくれましたけど。

    近くに居るのに手助けしていないんですか?
    どうしてよそに預けることばかり考えるの?

    トピ内ID:0086797574

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    怒鳴りません

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    😣
    hana
    同じ年頃の息子を育てています。育児をしていてイライラする瞬間はあります。でも怒鳴るところまではいきません。産後うつになったというママ友を何人か知っていますが、それでも子供にだけは当たらない位の自制心は保っていたみたいです。(旦那には当たることもあるみたいですが。)
    旦那さんが育児に協力的でないなら、まず旦那さんに当たるものだと思いますが、それがお子さんに向かうということは協力的でない訳ではなさそうですね。失礼ですが、奥様は育児に向いていなさそう。
    奥様のように優しさと厳しさが極端な接し方をすると、自分に自信が持てず親の顔色ばかりを伺うような子に育ってしまうと、家庭科の教科書に書いてありました。
    毎日怒鳴るというのは絶対におかしいです。私もあります―とレスしている人達は、多分何回か怒鳴ってしまった事がある程度か、もっと躾が大変な大きい年齢のお子さんでしかもママが怒鳴ってもケロっとしているようなタイプのお子さんなのではないでしょうか。
    同じ怒鳴るでも、お子さんの年齢や性格によってその罪は全然違います。トピ主様の感覚は大事にした方がいいです。

    トピ内ID:8806875975

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