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    まるこ
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    結婚して10年、4歳と1歳の子供が居る共働きの夫婦です。
    夫はもともと細かく、家事などに非常にうるさい性格です。
    日々細かいことをグチグチ言って来るのですが、昨日キッチンペーパーの予備がなかったことから、爆発しました。
    キッチンペーパーの予備は倉庫に入れているのですが、そこから一つ、キッチンペーパーがなくなったらすぐに使えるようにと予備(の予備?)を台所の隅においています。
    私は別になくなったら倉庫に取りに行けばいいと考えているのですが、夫的には予備は必ず台所に一つないといけないそうです。
    おまえは次に使う人のことを考えていない、物はあるべきところに必ずなくてはならない、と怒鳴られました。
    お前の母親は専業主婦でずっとなんでも母親がやってくれていたからお前は何も出来ないんだ。 本当にお前は馬鹿だ。 仕事もあって時間がないんだから 物事を良く考えて効率よく動け。
    こんな馬鹿な母親だから 将来絶対子供に何か大事故が起こる。
    こんなのでは職場でもミスをしているのだろう。同僚に使えないやつだと思われている。お前には怒りの感情しかわかない。など、子供の前でぼろかすに言われました。
    自分が同じミスをしても、「あ、忘れちゃった。」で終わるくせに、私には小さなことでむちゃくちゃに怒鳴り、ずっと我慢してきましたが、これが後何十年も続くのかと思うと耐えられないと思い、離婚したいと言うようなことを言ったら、標題のことを言われました。
    向こうの方がもっと嫌な思いをして我慢しているのに 私が逆切れしてそんなことを言う権利がないそうです。
    なんか もう本当に疲れました。 一緒の空間に居るのも嫌です。
    乱文で申し訳ありませんが 何かアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:3564086131

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    立派なモラハラです。

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    桃缶
    主様からの離婚請求は通りますよ。

    主様からの離婚請求が通らないのは、

    例えですが、
    主様が別の男性と関係を持ってしまい、現ご主人と離婚したい。
    主様が自己の欲求のまま(買い物)にお金を使ってしまい怒られるのが嫌だから離婚したい。
    もしくは、
    主様に好きな男性が出来て、その人と結婚したいから離婚したい。

    などと、有責事由が主様に有る場合(有責配偶者)です。

    今回の場合、レコーダーや日記などに日々の暴言、罵倒を書いておけば、
    十分モラハラ亭主との離婚にこぎつけると思います。

    シングルになってもお子さんを養っていけるのなら、
    行動を起こした方が良いですよ。

    あ、4歳と1歳のお子さんなら当然養育費取れますからね。

    トピ内ID:9587161709

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    だったら言わなきゃいい

    しおりをつける
    なんでもOK
    何も言わずに出て行って、そっと離婚届を郵送したらどうでしょうか?
    まぁ、屁理屈みたいなモンですが・・・

    しっかし・・・旦那さんの部下は大変そうですねぇ・・・

    トピ内ID:4386424219

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    夫婦は、

    しおりをつける
    🐱
    neko
    対等関係です。

    離婚する権利が無いとか夫が一方的に決めるのは間違っています絶対に!!
    もう10年も我慢したのですから自分の思う通りにしたらいいじゃないですか。

    離婚協議は直接話さずに絶対弁護士を通すべきです
    直接話すと逆上して何をするかわからない旦那みたいですし

    もう夫にはあなたを思いやる気持ちなどは無いのではないでしょうか。

    トピ内ID:7278794291

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    モラルハラスメントです。

    しおりをつける
    blank
    yasuko
    検索してみてください。言葉の暴力と言うような意味です。

    モラルハラスメントの被害者達の掲示板がありますから
    その書き込みを読めば、自分は一人じゃないんだと心を強く持つことが出来るでしょう。

    子供の前や人前で妻を罵る・詰る・バカにする
    この行為は子供の心にとても悪い影響を与えます。
    子供の心が傷つくし、いずれ父親と同じように母親をバカにするようになります。

    モラルハラスメントの知識を得ることができたら
    自分がどうすべきか自ずと行く道が開けてきますから。

    検索してみてください。

    トピ内ID:7351231612

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    旦那様…

    しおりをつける
    🐴
    メロンパン
    モラハラっぽいです。
    一度調べてみてください。

    トピ内ID:5762797199

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    言葉の暴力ーーーーー

    しおりをつける
    🐷
    トビー
    ご主人、ひどいですね。

    ご実家かどこか相談できる所は無いのでしょうか。

    トピ内ID:5985342910

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    立派な

    しおりをつける
    blank
    みゆ
    モラハラですから、本気で離婚したいのなら、逐一メモに取る・出来るようならICレコーダーで録音
    等、準備しましょう

    トピ内ID:1400911106

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    うわぁ・・・・

    しおりをつける
    🐤
    エンジェルエッグ
    なんか大変ですね・・・・

    キッチンペーパーぐらいでそんなこと言うなんて・・・・

    それだけならまだしても、お母様のことまで言うなんて
    あまりにもひどいですよ。
    自分のことは棚に上げて人のことぐちぐち言うんですね。

    トピ主さんは離婚を言い出す権利充分持っていますよ。
    なんで権利がないなんて言うのでしょうね?

    ずっとずっと我慢していたんですよね。
    自分がどうしたいか?を考えるのが一番です。
    離婚という言葉は重いものです。よく考えて結論出された
    ほうがいいと思います。

    トピ内ID:1552132810

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    実家に帰れば?

    しおりをつける
    blank
    リエ
    実家に帰り、別居し、それから調停をやればいいと思います。

    実家に帰る権利も、別居する権利もないと言うなら、家裁で言って下さいって言えばいいんじゃない?

    4歳と1歳なら、子供にも影響が出る前に行動する方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9239343325

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    旦那さんの思い込みだからできる

    しおりをつける
    blank
    にょろ
    主さんは離婚したいんですね?

    なら踏み切りましょう

    旦那さんの言うことは『格下が言う権利はない』
    という気持ちだと思います

    ガンガン言い返して
    どんどん事を進めて
    別れてしまいましょう!
    読んでて腹が立ちました!
    面倒くさそうな旦那さんなので弁護士ブロックをしておかないと良いようにされてしまいそうですね

    トピ内ID:7708808384

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    不思議です

    しおりをつける
    🐱
    多分、普段は良い関係だったり、優しいパパであったり
    するのかもしれませんが…。

    トピ主さんの文章を読む限り、何故婚姻を継続してるか
    の方が不思議です。
    要するに、ささいな事で、旦那さんのストレス発散を受けて
    いるってわけですよね。
    そんだけ、他人を下に見て、バカにして、罵倒できれば
    日ごろのストレスもスッキリ解決しそうですもの。
    さぞ、旦那さんは、気持ちの良いことでしょう。

    ご自分の人生です。
    耐えるか、勝ち取るかは、トピ主さんが決めることです。

    トピ内ID:4068792726

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    もし私がそんなことを夫から言われたら

    しおりをつける
    blank
    m
    家庭内別居状態(もしくは本当に別居)にします。夫は透明人間とみなし、いないものとして生活します。もちろん、離婚を視野に入れて。

    夫が心から反省して謝罪しないと、絶対に絶対に許しません。

    トピ内ID:4827192397

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    お互い様

    しおりをつける
    🐱
    ねここねこ
    あちらも我慢の限界なのでしょう

    私のパートナーもすぐ忘れますが
    ネチネチしつこいよりはマシと自分に言い聞かせて
    諦めています。

    子供の居ない時に言って貰うように伝えては?

    まあ放っておいてもそのうち諦めて貴女に期待しなくなりますよ?
    そしたら静かになります

    トピ内ID:7122214382

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    モラハラでは?

    しおりをつける
    blank
    悠里
    ご主人の言動を日記につけているとよいのですが。
    弁護士に相談の上、粛々と離婚の準備をされてはいかがですか?

    トピ内ID:0141670588

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    メモを取りましょう。

    しおりをつける
    blank
    ちゃっと
    ノートを1冊用意して、旦那さんがわめき始めたら、神妙な顔でメモを取りましょう。

    「何しているんだっ!」

    といわれたら、

    「同じ失敗を繰り返さないように、メモしてます」

    たかがキッチンペーパーでそこまで、怒鳴りまくるということは、
    トピ主さんも、いちいち反論しているんでしょう。
    メモを取れば、反論する時間がなくなりますから、怒鳴り声も減ることでしょう。

    些細なことを言われるたびに、必ずメモをとる。
    仕事だったら、当然のことです。同じようにしてあげましょう。

    離婚するときの根拠にもなりますよ。
    もちろん、夫には、「言われたことを忘れないために、つけているのよ」とにっこり。
    しばらく続けてみてください。

    トピ内ID:7898717093

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    あなたは悪くない!

    しおりをつける
    blank
    ネオンテトラ
    ちょっとダンナさん細かすぎて疲れそうですね。

    お互い他人同士が結婚したんだから、育ってきた環境が違うし性格も違うわけですよね?
    それを一方だけを悪者にする感じはいただけませんね!
    しかし、10年も一緒にいたなら何となくその家のルールが出来上がると思のですが、そのあたりはどうなのでしょう?

    トピ内ID:5775649814

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    お疲れさまでした

    しおりをつける
    blank
    町のマリー
    旦那様聞く耳もたずという感じですね。
    モラハラだーというレスが多数つきそうです。
    まだお子様も小さいのに、お仕事もされていて本当にお疲れ様です。
    毎日毎日自分を否定されていると辛いですよね。
    お子さんを連れて一度家を出られませんか?
    落ち着いた状態の方が今後について冷静に考えられると思います。

    トピ内ID:9387509148

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    権利はあります。

    しおりをつける
    🐱
    マナミ
    ご主人が逆上して話し合いができないタイプなら、
    弁護士に依頼して間に入って頂きましょう。
    あとは、実家に戻るか、部屋を借りるかして、
    とにかく家を出る準備をしてはどうですか?

    トピ内ID:5322571562

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    モラハラでは?

    しおりをつける
    🐱
    プチッコ
    トピ主さんが言われたことや相手にされた行動を状況とともに細かく記録しておきましょう。
    そして自分がどう感じたかも書いておきます。
    できればレコーダーで録音しておけばいいかも。

    そして別居を計画するなり、家出を計画するなり、第三者を間に入れて話し合い(調停など)しましょう。

    トピ主さんが不貞などしているわけではないので、離婚を言い出す権利はあると思います。

    トピ内ID:5492692752

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    トピ主です。 ありがとうございます。(1)

    しおりをつける
    😢
    まるこ
    皆様、私の分かりにくい相談にご返信下さいましてありがとうございます。
    まとめてのお礼で失礼致します。
    「モラハラ」と言う意見が多いようですね。 小町でのみ見たことある言葉ですので後ほど良く調べてみます。
    私にも離婚を言い出す権利があるとの意見もあり、少し安心しました。
    後出しで申し訳ないのですが、私たちは海外に住んでおり、仕事もある為、実家に戻ることは難しいです。
    高様からのレスに、「なぜ婚姻を続けているのか。」とありましたが、確かに子供たちには良い父親です。 そして非常に外面が良いので友人もたくさんおり、後輩の人たちも夫を非常に慕っております。
    私の母にことは私の前では小ばかにしていますが、私の両親、兄弟をとても大切にしてくれているのは好き(?もうそういう感情ではないかもしれませんが。)なところです。
    そして これは私の怠慢ですが、話し合いをするのが怖いです。
    私の言った事の100倍位になって返って来るかと思うと勇気が出ません。

    すみません、続きます。

    トピ内ID:3564086131

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    続きです。(2)

    しおりをつける
    😢
    まるこ
    あと、夫が言っている事が正論だと思うので、言い返せないのと、さらに逆鱗に触れて長く説教されるのが嫌なのとあります。
    先日は子供を寝かしつけているときに 私が疲れていて子供よりも先に寝てしまったら(家族4人で川の字で寝ています。)激怒して水をかけられ、「何で子供をしっかり寝かしつけられないんだ! 母親失格だ!」と怒鳴られました。
    私もあまりにも頭にきて、思わず睨み返したら、「何反抗的な顔になってるんだ! お前にはそんな資格がない!」と言われたのですが、無視してそのまま子供たちと寝ました。 翌日はもちろん3時間くらいの説教でした。
    確かに子供がまだ起きているのに先に寝てしまった私は悪いですが、夫が起きているなら夫が寝かしつけてくれても良いのに。と私は思って水をかけられた時頭にきました。
    子供がまだ赤ちゃんの時夜鳴きをして泣き止まない時は「うるさくて眠れないから出て行け!」と子供共々寝室から追い出された事もありました。
    なんだか 書いていて胃が痛くなってきました。

    トピ内ID:3564086131

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    長くなってすみません。(3)

    しおりをつける
    😢
    まるこ
    最終的には離婚したいと思っていますが、いろいろな状況から今すぐには難しいです。
    本音は別居がベストですが、それすらも納得してもらえないと思います。
    今後の結婚生活、夫に言い方や怒鳴ったりすることをやめてもらいたいのですが 何か良い方法はありませんでしょうか。
    夫が早く家に帰ってくると思うと 胃がキリキリします。
    そんなのって 夫婦じゃないですよね・・・。

    トピ内ID:3564086131

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    モラハラだと思います

    しおりをつける
    😢
    りんこ
    馬鹿とか子供の前で言わないでもらいたいですね。 教育に悪いですよ~。 「お前には怒りの感情しかわかない」のなら、離婚すればいいのに、支離滅裂な旦那様ですね。 離婚を言い出す権利がないって、頭悪いのは旦那様なんじゃないですか? 旦那様は奥様に怒りの感情しかない=愛情がない 奥様はそれに疲れているで、充分離婚理由になると思いますが、、、。 逆に一緒にいる理由の方がないですよ~。

    主様はどこまで真剣に離婚を考えていらっしゃるのでしょうか。

    どう転ぶかわかりませんが、やはりモラハラの証拠は集めておいた方がいいと思います。 私なら証拠を集めた上で、誰か間に入ってもらって、離婚の話し合いをします。 その際に夫が謝れば、もう一度チャンスをあげるかもしれません。 このままじゃ、苦しいばかりなので、何か手を打たねばなりませんね。

    トピ内ID:8926587140

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    気の小さな男の・・・

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    blank
    JinRock
    精一杯の虚勢のような気がしますね。

    恐らく外では腰が低く、上役や得意先には必要以上にぺこぺこするようなタイプではないのでしょうか。
    トピ主の職場での状況をいろいろ想像してくれていますが、結構自分の立場の裏返しかもしれません。

    文句の発端もたかがキッチンペーパー!
    直接ネチネチやられているトピ主には申し訳ないけど、笑っちゃいます。

    自分がへまをしても知らん振り。
    まるで躾のよろしくない子供ですね。

    彼が恐れているのはトピ主から本当に離婚を切り出されることでしょうね。
    小心者ほど、世間体を気にするし、第一トピ主に離れられたら一番困るのが自分であることを知っているのです。

    正式に離婚の話を切り出せば、腰を抜かさんばかりに驚いてうろたえることでしょう。
    場合によっては暴力行為に訴えるかもしれません。

    それに彼のネチネチした性格から見て、離婚達成までには、相当な時間と労力が必要だと思います。
    その覚悟で挑んでください。

    トピ内ID:0125145924

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    離婚する覚悟で

    しおりをつける
    blank
    町のマリー
    離婚する覚悟で、とことん話し合うことはできないんですか?
    暴力を振るわれるわけではないんですよね。
    トピ主さんは口が達者ではないようですので、旦那様に何を言うべきか一度しっかりと箇条書きにするべきです。

    そういうモラハラぎみな人にはびしっと境界線を引くことが必要です。
    下手に出たってどんどんエスカレートするだけです。

    トピ内ID:9387509148

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    あなたがやるべきことって

    しおりをつける
    blank
    にょん
    中古でもなんでもいいから長時間録音できる
    ICレコーダーを買ってきて毎日せっせと証拠を集める事なんじゃないですか?
    (データは他のメディアやPCに退避させられる機種)

    どうしようもなくなった時に、「証拠は無いけど……」じゃどうしようもない

    「しめしめ、また暴言吐いたな!」
    と、逆に相手がキレるのを楽しみにできるぐらいの気概になった方が良いのでは

    トピ内ID:6295902466

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    まるこ
    皆様 引き続きレス頂きまして ありがとうございます。
    モラハラ、調べてみましたが、全てが当てはまるという事ではないですがそんな感じがします。
    JinRock様がレス下さったように非常に世間体を気にする人です。
    まだ付き合っている頃、私から別れ話をしたのですが号泣でした。

    トピ内ID:3564086131

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    にょんさんご意見に賛同

    しおりをつける
    blank
    イタリアン
    ICレコーダー使うのはいいですよ。
    毒親に対してやったことがありまして、そのうちに親戚中に暴露してやるぞと思ってウォークマンでRECしてましたね。
    証拠があるとないとじゃ大違い。これによって自分の考え方も変わってきます。
    あとはメモでも日記でも書いておきましょう。

    がんばろう

    トピ内ID:5640017610

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    逃げる!

    しおりをつける
    blank
    なるうち
    水をかける?
    もう立派に異常ですよ。
    異常な人って、何を言っても「自分が正しい」としか言わず
    相手の事をネチネチネチネチネチネチネチネチネチ(エンドレス)攻め続けます。
    自分の思い通りに行かなかったら、もうそれだけです。
    話なんて一つとして通じません。

    こう言う人相手にどうやってもらっても、解って貰う事は不可能です。
    子供のためにもよくありません。
    相手はあなたが思い通りにならないと、思い通りにするためにどんなことでもします。

    逃げることです。
    一気に荷物をまとめて、逃げることです。
    そして、ご主人がおってきたら、必ず二人きりになったりすることは避けて
    人を同席させることです。

    おかしな人が相手です。
    腹をくくりましょう。
    これからが一番大変ですよ。

    私はそういう相手から逃れるために、自分がおかしな人のふりまでしましたよ。
    頭のおかしな相手だったら、欲しいと思わなくなると思ったので。

    本当に執念深く、しつこく、恐ろしいほどに追って来ますから、必ず人を介入させることです。
    まずは荷物をまとめて出て行くことです。
    別の住まいを契約し、荷物を少しずつ運び出しましょう。

    そして、逃げる

    トピ内ID:3808105065

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    いやはや、大変ですね

    しおりをつける
    blank
    ちゃちゃ
    こんなご主人と一緒に暮らしていくのは大変ですね。本当にお疲れ様です。
    お子さんが4歳と1歳というのであれば、すぐに離婚も難しいかと思います。

    ただし、X Dayを目指して着々準備をしましょう。
    いろいろな方がレスしてくれている内容を参考に将来の離婚を有利に運べ
    るようにし、経済的地盤も強めておきましょう。
    それと、自分の心の中で離婚を決めてしまえば、ご主人に対する心の持ち
    ようも違ってきます。なにせ、時期が来たら別れる人です。
    モラハラは、結婚をずっと継続しようとすると、耐え難い辛さですが、
    離婚を前提にしてしまうと、見えてくる風景が違ってきます。

    トピ内ID:1503794585

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