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    😨
    仕事
    最近入社した後輩に心理本を読み漁ってきた子がいて
    付き合っていくのが正直怖く思ってしまいました。

    彼女が言うには、初対面で敵だ!と感じた人に対しては、
    徹底的に褒めちぎるのだそうです……その周辺の人々に向かって。
    理由は、本人の口から直接褒められるよりも、周辺の人々から伝え聞いたことの方が、
    何倍も嬉しく感じるからなのだそうです。

    「だから○○さんは、いま私にすっごく優しくしてくれるんですよ!」と
    得意気に語るのですが、人を馬鹿にしているようにしか思えないんです。

    皆さまの中に心理本を読んで、研究された方はいらっしゃいますか?
    やはり社会人として当たり前だったりします?
    この歳にもなって無知だった自分に痛感しています。

    トピ内ID:8835868213

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    無知ではない

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    blank
    匿名
    基本的には無視でいいと思いますが、どうしても不愉快なら

    「嫌いな人はほめちぎるといいって書いてあったから褒めてます、って言いふらせと本に書いてあったんですか?」

    と聞いてみてはいかがですか。
    あなたが無知なのではなく、あざとい付き合いしかできないのは、その人自身が弱いからです。

    トピ内ID:4354937418

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    違います

    しおりをつける
    blank
    玄米
    あなたは「無知」ではありません。

    嫌いな人が職場にいたら
    それなりに適当に付き合っていけば
    いいかと思いますよ。

    心理本を信じ込んで実践している
    人のほうがおかしいですね。

    トピ内ID:0813611937

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    そんな人、、

    しおりをつける
    mihoko
    見返りを大いに期待する卑しい人間だと思いますが。

    トピ内ID:9654597325

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    貴方の文面に

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    blank
    コードブラック
    まず自分が感じたもの… それは 【妬み】 でしょうか。

    冒頭では後輩に対し 恐怖心や否定的な文でまとめていますが 結局最後には

    >この歳にもなって無知だった自分に痛感しています。

    と 締めくくっていますね。 無知云々より、知識を得ることで一つの事象への対処能力における自分と後輩との優劣について言えば、これは貴女も感じたことは事実。 更に文面からするとその後輩は、知識のあることをひけらかすような態度、、そこにカチン。

    心理学や精神分析、これを読みあさることは決して無駄にはなりません。 元営業職だった自分も大いに活用しましたし、事の前に頭の中でシミュレーションするにも役立ちます。

    しかし所詮は統計により成り立つものと自分は思っていますので、全ての人に当はまるものではありません。 ただ 傾向として捉えるには十分でしょうか。

    同様に読み漁った側の自分からすれば、聞いている貴方の微表情から不快感を読み取れない後輩は【まだまだ】なんて冗談を言うくらいの余裕はありますよ。

    それらで得た知識で仮説をたて それが見事なまでにいくと結構ハマるもんです

    トピ内ID:7428517871

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    別に良い事だと思うよ

    しおりをつける
    tako
    敵を作らない技術は
    人生で役に立つと思うよ

    その子は
    > 得意気に語るのですが
    これが無くなれば、戦略でやってるかどうか
    分からない訳だから
    もう一歩足りないんだな

    トピ内ID:7122302641

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    素直が一番だと思うんです

    しおりをつける
    😣
    レスありがとうございます。

    自分が無知かどうかというより、世間知らずなのでは・・・?の方が
    適切だったかもしれません。申し訳ありませんでした。

    コードブラック様のレスに、

    >それは 【妬み】 でしょうか。
    >知識のあることをひけらかすような態度、、そこにカチン。

    とありましたが、妬む気持ち等はございません。
    ただ唖然として、世間では常識なのだろうかと思い悩み、
    トピを挙げた次第です。
    だって、人を信じられなくなるじゃないですか。
    常日頃から謀をしてるなんて、怖くて付き合えないです・・・

    皆様のレスを読み、こういったあざとい方は
    極少数なのだいうことが分かり、ほっとしました。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8835868213

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うはは

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    blank
    リーセル
    いや、後輩の考え方は正しいと思いますよ。
    もめごと起こされるよりよほどいい。
    別に、人をモノとして見るとまでは思いません。
    多分後輩なりに人間関係で悩んだり不安になったりして、それなりに学んできたのかなと思いますが。

    ただ、後輩の決定的かつ致命的な失敗は「手の内をバラした」っていうことですね。
    おぬしもまだまだ青いのう、と鼻で笑っておきましょう。

    トピ内ID:0917153288

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    そうですね、世間知らず、がピッタリかもしれません

    しおりをつける
    😑
    himayo
    だって、一歩街に出て書店の店頭をチラっと見れば

    嫌いな人間と付き合う方法
    だの
    職場の人間とどう付き合う
    だの
    そういった種類の本があれだけ出てるんです。
    読んでない、手にとってない人のほうが少数派ってことでしょう。
    実際、売れてるんですから。

    その後輩さんに限らず、皆、誰かは誰かが嫌いで、何らかの対策をたててると考えるほうが普通です。

    素直に気持ちに従ってたら、今頃、会社内、いえ世の中、殴り合いの刺し合いです。

    人を信じられない、と考えるのではなく、私は何かご迷惑かけてないだろうか、と考えた方がいいよ、ということです。
    まるで貴女様は、誰からも好かれて当然であるとお考えのように、レス文は読めます。そして、そんなことはありません、というだけです。

    誰かの存在は誰かの迷惑なのです。
    誰かの都合は誰かの不都合なのです。
    これは職場に限ったことではありません。

    だから、人のことを考えろ、今で言う「空気読め」なのです。

    トピ内ID:8556105838

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    無知の知

    しおりをつける
    blank
    第三者
    人間、いくつになっても学ぶことはあります。
    後輩さんの言動にトピ主さんは驚かされたわけですが、
    これを機に、「人付き合い」「心理学」について、
    学んでみたら良いのではありませんか。
    ショックを受けたのも、
    後輩の言ったことを知らなかったことも、
    別に恥じる必要はありませんよ。

    人によって、持っている知識も積み重ねた経験も違います。
    ある人にとっては常識の範囲でも、
    他の人には、まったく新しい知識ということも当然あります。
    トピ主さんが当たり前のように知っていること、
    できることで、
    後輩さんが知らないこともあるのではないでしょうか。

    でも、ちょっとその後輩さんは残念な人ですね。
    苦手な人を褒めちぎっ取り入るだけなら、
    褒められた側も嬉しく思い、
    気に入られた側も楽が出来ますが…。

    「それを言っちゃあ、お仕舞ぇよ。」です。
    どこで、相手の耳に入るかわからないのにね。

    トピ内ID:4822676764

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    himayoさんへ

    しおりをつける
    😢
    レスありがとうございます。

    人間関係で、全てにおいて正直であることは困難です。
    対策するのも止むを得ないと分かっています。ですが、

    ・初対面で敵だと感じ、行動開始していること
    ・吹聴して得意になっていること

    には、流石に驚くのです。
    もう少し相手を信じてあげるべきではないでしょうか…?
    何故相手を「敵」にして、戦おうとするのです?
    心理本は、人をモノとして扱うことを謳っているのか?
    それが争点だったつもりでした。

    実際彼女は他の同僚にも同じことを話し、窘められています。
    本人の耳に入るから口に出さないように、と。でも彼女は全然平気です。
    絶対自分が正しいと思っているのは、寧ろ彼女の方ですよ。

    トピ内ID:8835868213

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    二度目のレスです…

    しおりをつける
    blank
    第三者
    ちょっと、トピ主さんの悩みどころが分からなくなってきました。

    御自分が無知だったと思ってショックを受けておられるのなら、
    前にレスしたように、
    誰にでも知らないことはあるのだし、
    興味のある分野なら、今後勉強すればいいだけ。
    個人的には、人間関係を円滑にするための工夫は色々あり、
    後輩さんの方法を知らなかったのは、問題ないと思います。
    もっと基本的なマナーを知らなかったのなら、
    自己嫌悪に陥るのも分かりますが。

    嫌いな人ともうまく付き合おう、
    相手の良い所を見出そう、仲良くなろうというのは良いことです。
    そのための方策を考えるのは、立派ですね。

    でも、後輩さんは…。
    特定人を敵と認定し、
    相手を誑かして取り入ろうとているまではまあ良いとして。
    それを自慢し吹聴しているのだから、
    ただのおバカさんですよね。
    生温かい目で見守ってあげてはどうでしょうか?
    気にする必要もないでしょ、そんな人のことは。

    トピ内ID:4822676764

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    心理本を鵜呑みにすること自体が変

    しおりをつける
    blank
    えせ専門家
    現在は全く無縁の職に就いていますが、学生時代、社会心理学・認知科学系の講座にいました。

    私の知る限り、心理本は、さほど根拠のある学説に基づいておらず、
    ともすれば矮小な実験や調査の結果を、あたかも普遍的かのように論じているものが多いです。

    だいたい、「初対面で敵と感じた」というあたりが、ものすごく非科学的です。
    学説もへったくれもない。
    それに、「自分を悪く言わない人」を悪く言う人もあまりいませんから、
    別にさほど学習成果が出ているわけでもないのでは。
    しかも、後輩さんが褒めた人間は、後輩さんが敵とみなしていることを、
    自ら宣言されているのですから、便利ですね。いちいち探らなくてもいい。

    これは大学時代の学習内容と関係ありませんけど、
    人間、長くつきあえば、自ずとわかることが増えます。
    後輩さんのテクニックが表層的であればあるほど、どこかで行き詰るでしょう。
    そうそう気にされることもないのではないですか。

    トピ内ID:5026128826

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    ああ、そっちの話ですか

    しおりをつける
    😑
    hiroyo
    そんなもん

    同じ人間だと思うと腹が立つ

    からに決まってるじゃないですか。

    よく人間関係の相談の解答で見られるように、宇宙人だと思えば 言葉が通じないと思えば 気が楽になる って、あれじゃないですか?

    人はかなりの割合、第一印象で決まりますからね。
    その人に、パっと見、嫌われたんでしょう。

    手の内をベラベラしゃべるのは、その子がバカだからでしょう。

    トピ主さんがどういう人かは、我々にはわかりませんから、何故、その子がそうなのかは、わかりません。

    トピ内ID:6910374903

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    基本を知らずに応用はできない

    しおりをつける
    blank
    ピニー
    心理を説く本やビジネス本に良く書かれている内容ですね。
    人間関係のテクニックです。

    対人業務に従事する方(営業など)は、このような本を殆どの方が読んで
    おり、そのこと自体、至極全うなことです。

    これらテクニックが生きてくるのは、人間関係に揉まれて練れてきたこ
    ろと思うのです。つまり人間関係の基本が習得できたころ。

    スポーツも同じと思うのですが、基本ができていないのに、応用テクニック
    は使えないということ。自分ではできたと思っていても、実は表面的な
    ことだけ。後輩もまさにこれでしょう。

    人間関係の基本は信頼。陰口する人間はすぐ見透かされます
    後輩は、その内痛い目にあうと思います。でもそれでいいじゃないですか。
    人間関係を知るには、経験を積むしかないのですから。
    黙って見ていましょう。

    あなたもビジネス本を読んでみてください。
    そして、このようなテクニックがあるということを知ってください。
    使う必要はないかもしれませんが、知識はあなたを守ってくれます。

    トピ内ID:1631656647

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    必要ないなら、それで良い

    しおりをつける
    🙂
    おひょい
    >皆さまの中に心理本を読んで、研究された方はいらっしゃいますか?

    はい。でもトピ主様の問いとは少し違い、以前仕事で、人間関係を扱う心理本というのでしょうか、そうした著者と続けざまに会う必要があったのです。
    すべて、ではありません、なるほどと納得できるお話をしてくださる印象の良い方もおられましたが…言い方が難しいのですが、たぶん、ご本人も「生きにくさ」を感じてきておられて、それが本を書く原動力になったのかもしれない、そんな疲労を感じて帰途に着くこともありました。
    と言うのは、良いほうで、いくらなんでもこの人は…大手出版の編集者は、この人に会って「あんまりだ!」と思わなかったのだろうか、挙動不審もはなはだしいし、そもそも心理学や精神医学を専攻した人じゃないし…ということもありました(その方は後に相談者から訴えを起されました)。

    そんなわけで、私は、えせ専門家様と概ね同意見です。とりわけ、キャッチーなタイトルを付けた心理本について、そう感じることが多いです。
    トピ主様は、これまでそうした本を必要とせず、やってこられたのですから、それでいいのだ、と思います。

    トピ内ID:8966448515

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    本を読まなくても

    しおりをつける
    blank
    tosi
    それなりに生きていれば色々な経験を積みますからね。
    痛い目にあったりも。そこで学習してくれば、ここでこうした方が良いよねとか、人間関係でも揉め事を起こさずに丸く納められる様になりますから。
    わざわざわざとらしい事をしなくたって。
    心理本を読まなくても、経験で学習している事もあるんです。

    本だけの知識で全て判った様な気になっている後輩もその内ガツ~ンとしっぺ返し喰らいますから。実際は例外が沢山ありますから。本通りにいかない事だってありますよ。
    自分から吹聴してるなんて浅はかな奴ですね。
    廻りの人も敵と見なされた人も馬鹿じゃないから、本当に褒めちぎっているかどうかなんて判りますよ。

    人を敵か味方かで分けるのもどうかと思いますけどね。敵って所から違う様に思いますが。

    今のままだと早晩問題起こしそうですね。
    …問題起こした後どうするかでしょうね。

    トピ内ID:4995838568

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    大丈夫です。

    しおりをつける
    🐧
    まくまく
    やり方は人それぞれで、トピ主さんはそれが必要じゃなかった。
    真似したいとか思わないのであれば「うんうん」と相槌だけ打てばよいと思います。
    マニュアルどおりに上手くいく時もあるでしょう。
    しかし先はまだまだ長いです。やはりボロが出る時が来ると思います。
    でもそういう後輩の存在は、自分を見つめ直すきっかけにもなりますよね。
    良いも悪いも、選んで責任を取るのは自分です。
    日々勉強。

    トピ内ID:7227030824

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    大人をなめてはいけない

    しおりをつける
    blank
    niki
    手の内を社内の人間にばらすようなお○かさんですから不自然な持ち上げ、
    演技くさい顔はきっと他の人にもバレていることでしょう。

    私の担当の仕事を奪おうと画策して私に近づいた後輩も私を異様に慕って
    きましたがわざとらしさですぐ勘づきました。
    おかげで予防線が張れてよかったです。

    あざとい人間に陥れらない為にトピ主さんも一度読んでみては?と思います。

    トピ内ID:5219178473

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    そういう人かも

    しおりをつける
    blank
    心理学生
    その子は、人が怖いのかもしれません。
    今までも生きづらさを感じて生きてきたのかも。
    学校時代、いじめられてきたのかも知れません。
    でないと、若いのに心理本になんて手を出しませんよね、普通。

    初対面で敵と感じる人がいる時点で、
    私はその人に少し、他の人とは違う感受性を感じます。
    人の気持ちに過敏になっているのかも。
    初対面の人と仲良くしたいと思いこそすれ、敵とは認識しない方が幸せですよね、普通。

    多分何かしらの怖さが先立って、武装しているのでしょう。
    先輩としてできるのは、その子に「だ~いじょうぶ、怖くないよ」
    と安心させ「そんな事を人に対して言ってはいけないよ」と教えてあげる事でしょうか。

    ナマイキとか、人を舐めてると思うのは当然ですが、
    確実な事は、その子の方がトピ主さんより幼いです。
    手負いのケモノみたいですね。
    あまりいじめないでしっかり教育できると良いですね、先輩。

    トピ内ID:8052167448

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    私も人をモノとして見てます

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    blank
    あゆ
    匿名だから言えます。
    私も他人は「私がいい人になるための道具」としか思ってないです(笑)

    親切にしてあげる対象がなければ「親切な私」の舞台は成り立たない。
    悩みを打ち明けてくれる対象がいなければ「悩みを親身に聞いてあげる私」の舞台は成り立たない。
    ぶっちゃけ、その相手が誰であろうとどうでもいいんです。
    舞台に協力してくれる大事なエキストラですので感謝はしていますが、相手そのものには興味ゼロ。

    相手の人間に一切興味はありません。
    ただ「私が相手によく思われるための努力」は惜しみません。
    だって、私の評価が一番大事だから。

    ただ本当に素でいい人だと思われてしまうと、深入りしようとしてくる人間がいて鬱陶しいので…。
    「非の打ち所がない態度だから悪くは言えないけれど、腹の中では何を考えているかわからない人」と思われるのが一番ありがたい評価です。
    それだと一線を引いて接してもらえるので。
    さじ加減が難しいんですけどね。

    ただこんな手の内は絶対に明かしません。
    後輩さんは…頭が悪いのでしょう。

    トピ内ID:5885747042

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    どうして自分が無知だとなるんだろう?

    しおりをつける
    🐧
    サダコ
    面白くないですか?そういう人。
    本のママ受け取って、他人の実際の感情を無視してて、相手に馬鹿にしてると思われて、逆に損してて、あほや、単純やなーってわらけませんか?
    あなた自分で「馬鹿にしている」と思ってるくせに
    「私が無知だった」って、理屈が通っていませんよ。
    本のママ受け取って薄っぺらくてすぐ突っ込める人と、あなた同じレベルになっちゃってますよ。
    あなたも突っ込みどころ満載。
    心理本を読む人を小馬鹿にしたいんですか?
    あなたの意見は心理本を読む人をばかにしているようにしか思えません。
    どんな本を読もうが、本じゃなくて経験でも、個人の意見はいろいろあるし、それを違うと思う人もそうだと思う人もごまんといますし、
    浅はかな人は本を読もうが読むまいが、理屈の不合理さを突っ込まれて馬鹿にされるだけです。
    それが現実です。

    トピ内ID:9186808458

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    鏡。

    しおりをつける
    🐴
    極上ぷりん
    >得意気に語るのですが、人を馬鹿にしているようにしか思えない

    だからトピ主は後輩が嫌い。

    >もう少し相手を信じてあげるべきではないでしょうか…?

    トピ主は後輩を信じてあげる気はもうないのでしょうか?

    >何故相手を「敵」にして、戦おうとするのです?

    なぜトピ主は後輩を「敵」に認定したのですか?
    痛感するくらい己の未熟さを知る機会を与えてくれた後輩へ…。
    解決を求めるわけでもなく匿名で後輩の行動を晒し批判。

    相手の心理を知りたがるのは攻防の基礎。
    「嫌いな相手を信じられない。怖いから攻撃する。」

    後輩の作戦は
    「直接本人が言うより」「何倍の効果」ですが
    同僚(周囲)から嫌われたら成り立たない作戦。

    褒めてトラブルを避けられ誰も「害」にならない策を選んだ。
    嫌いな相手だからって
    人をモノとして扱う・謀る・あざといなど
    悪行に置き換えるのは素直ではなく偏屈になっちゃうよ。

    得意げに吹聴している時点でトピ主と同じくらい素直な子だと思う。

    トピ内ID:4307983277

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