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    40代の夫の暴言壁は治るでしょうか。

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    30代妻
    恋愛
    40代の外国人夫と結婚8年ほどの30代妻です(英語圏在住)。
    子供はいません。

    交際当時から、夫は思い通りにならないと短気を起こし、ここにはとても書けないような汚い言葉(Fワード以上)で罵る悪癖があり、悩まされてきました。
    私も黙って耐えるタイプではないので、そのたびに大ゲンカし、何度も離婚も考えましたが、悪いところばかりではないこと、少しずつ改善されてきていること、長年一緒にいて情もあること、また年齢的にも離婚するほどエネルギーがないことなどから、今は半分惰性でこのまま腐れ縁で結局添い遂げるんだろうなという気持ちでいます。

    そうは言っても、昔と比べ頻度は減ったとは言え(日に2回が週に2回になった程度)、普通の人からすれば、なぜキレるのか理解できないようななんでもないようなことで、ブチキレて、ひどい呼び名で呼ばれたり、本当に汚い言葉で罵られます。

    自営なのですが、今ビジネスがうまくいっていないため、常にいらいらしており、それも拍車をかけています。

    これまで、下記を試しましたが、少しはよくなっているものの、完治には程遠いです。

    ・離婚も伝え、何百回とケンカや話し合いをしてきた。
    ・その言葉を使うたびに罰金を徴収する→私に常に借金があってそれすら払えないため、効果なし(これについては背景もあり別の問題なので今回の相談内容には含まれません)。
    ・録音して聞かせる→余計ブチキレるので今はしていません。
    ・私自身が大人になり、彼がキレたときには黙って違う部屋に行き、落ち着いてから先ほどの言動について謝るよう求める。

    私が慣れてしまいつつあるのもあり、また同じレベルでケンカをするのも疲れるので、最近は最後のやり方で落ち着いています。

    もう40代半ばなので、完治は無理でしょうか。私が聞き流すしかないでしょうか。
    それとも同じようなお悩みを解決された方はおられますでしょうか。

    トピ内ID:7437674605

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    分かっているでしょうが

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    にょん
    人の性根を変えることは至難の業です
    ご自分で書いているように、自らの対応を変える以外には何もできません

    異文化の方と結婚するというと、尚更観察眼が無いと駄目だと思うんですけど
    結婚前にそういう兆候を発見できなかったんでしょうか?

    トピ内ID:9561732178

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    笑顔を忘れずに

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    ふきのとう
    なんだかんだ言っても、日本の男性が一番優しいのが現実です。

    わざわざ海外の男性を選んだのですから、DVや暴言は覚悟しておかないとうまく行く筈ありません。

    少しづつ暴言の回数が減ってきたのなら、良い兆候だと思います。

    私の経験だと、妻がイライラして感情的になると、夫もキレルということが多いように思えます。

    あなた自身も、心優しく癒される女性に変わっていくことが大事かもしれません。

    うちの主人は、妻の笑顔が円満の秘訣と良く言います。

    どんなに頭にきても、笑顔を忘れずに頑張って行きましょう。

    トピ内ID:8278019654

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    変らないでしょう

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    mm
    そうそう他人は自分の希望どうりに変ってくれませんので、そこはあきらめた方がご自身の為かも。

    日本は何千年も神道のおしえ(罵声・汚い言葉は口からださない、口から発した言葉はすべて自分にもどってくる。感謝の言葉を発するようにする)からも、欧米のような汚い単語や罵声などが極力少ない文化社会であるという事。
    そうではない文化の人にそれを期待しても正直無理かと。階級の低い出身であればなおさら無理ですよね、、社会体制からくる魂にしみついた妬み僻み根性なども加わってくるし、大変ですよねあの国は。



    >年齢的にも離婚するほどエネルギーがない

    30代の若さでエネルギーがなければ晩年はどうなるんでしょうか?
    もちろんご縁は年齢だけではありませんが、若い方が再婚はしやすいと思いますが(相手を選べるという意味での)。

    ただ、もしも暴力が始まったならすぐに逃げた方がいいかと思います、出れない泥沼におちいる前に。

    トピ内ID:4650869030

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    年齢からして

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    あらかわ
    私も英語圏在住です。

    御主人はもう40代ですし、今から変わる可能性は非常に低いです。そういう言葉を使うかどうかは、その人の生き様や人生哲学、さらには根本的な性格のようなものがあるので、たとえ妻であっても変えるのは難しいです。

    おそらくは「やめてくれ」と頼むよりも、そういった言葉がトピ主さんをどういった気持ちにさせるのか冷静に説明した方が効果的かと思います。カップルカウンセリングに行って見るのも方法でしょう。

    子供がいれば、自分は我慢できても、子供のことは我慢できない・・・なんて展開になりがちですが、お子さんがいらっしゃらないなら、結局はトピ主さんしだいですよね。

    離婚もありかと思います。でも8年喧嘩し続けてまだ別れてないということはトピ主さんも本当は離婚はしたくないんでしょうね。でも、怒ってない時の御主人の言動が尊敬に値するなら我慢するというのもありかと思います。言葉は綺麗だけど性格悪い人よりはましかなと。もちろん、言葉も性格も綺麗な方が断然良いですけど。

    トピ内ID:4189960993

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