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    八方ふさがり
    ヘルス
    はじめまして40歳代既婚子持ち女性です 鬱歴7年心療内科に通っています 1年半前に女性医師の病院に転院しました その医師はよくも悪くも心をえぐるようなことを(私のことを思ってでしょう)おしゃる方です    私の上2人の兄弟が私の結婚後,非定型精神病と統合失調症にかかってしまい,わたしは1年前初めて他人[その医師}に兄弟のことを告白し子供へ遺伝はないか相談しました 子でもへの遺伝はないですよといわれ,主人に兄弟のことは話せてないのでカルテには書かず主人には伝えないでくださいと頼みました その時は医師は快諾してくれました    それまで主人に兄弟の事を伝えようと何度も悩みでも愛する家族を失う(離婚)のが怖くて言い出せなかった私  告白しようとする衝動に何度も駆られそのたびに母に止められ罪悪感にさいなまれたながら言えなった私 板挟みで死にたくなって2度入院した私 この悩み苦しみを夫にも背負わせるのが申し訳ない でも隠しおおせるわけはないいつかは話さなくてはと悩み続ける私
    今日医師に厳しい態度で言われました {あなたの鬱が良くならないのは兄弟のことを夫に隠していることもあるからだ もしわたしのパートナーなら隠してほしくないし,隠している時間が長ければ長いほど信頼関係はなくなる 夫に話しなさい}といわれました わたしはこれまでなんども話そうと考えていたことや板挟みの苦悩を医師に相談できないままクリニックを後にしました 医師も私の鬱のことを心配していってくれたのだと思います でも私の苦悩をききいれてくださる雰囲気ではなかった
    でもとうとうこの日がきたんだ。。。家族を失いたくないのは私の自己都合なんだ 夫ことを考えれば離婚覚悟で話そうと思います でもパニックでなんと主人に話せばいいのか分りません よきアドバイスをおねがいいたします

    トピ内ID:2249264807

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    自分で蓋をしているだけ

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    浮生
    自分で蓋をしているのであれば、その蓋を外してみるしかないでしょう。

    トピ内ID:4461174977

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    鬱経験者です。

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    ちゃっと
    大きな鬱を2回経験しています。
    一度目は入院もしました。

    2回目は、結婚生活の中で鬱になり、離婚に至りました。
    鬱の最中に離婚などの大きな決断はしない というのが、一般的に言われますが、私は、医師から「離婚しなさい」と言われました。

    鬱の原因が、夫との生活にあったからです。

    8年以上かかりましたけど、鬱からは抜け出せました。

    根本的な部分から目をそらしている限り、鬱は改善されない というのは、あります。

    トピ主さんは、「いわなきゃいけない」と自分を責めているから鬱になるのでしょう。
    いっそ「実家、兄弟とは縁切り。私の人生に関係はない」と切り離すことができれば、楽になれるのでしょうね。
    でも、あなたにはそれができない。だったら、夫に話すしかないのでしょう。

    夫に伝えることが、離婚につながるとは限りません。7年も鬱をしている自分を支えてくれた夫を信頼しましょう。

    その前に、トピ主さんご自身が、統合失調症に対して正しい知識を得ることが重要です。ご兄弟がどういう状態かわかりませんが、仕事を続けている人も発病後に結婚されている人もいます。
    私も友人の発病がきっかけで勉強しました。

    トピ内ID:6354320728

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    とうとうこの日が来た。

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    🐴
    opopo
    そうです。
    ご自分でもわかっていらっしゃる。

    大きな勇気が必要ですね。
    その医師のことは、信頼していらっしゃるようですからそのまま信じて行動してみてはいかがでしょう。

    どうのように伝えるか・・
    ごめんなさい。わかりません。

    でも、今までもあなたのことを支えてくださっていたご主人ですから、誠心誠意話せばきちんと受け取ってくださると思います。

    ご主人がどのようなことを思われるか知る由もありませんが、少なくともあなたの心の開放にはつながると思います。

    心の重荷が少しでも軽くなるよう応援しています。

    トピ内ID:4693134639

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    何の心配もいりません

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    ゴールドベルク
    精神障害の遺伝性に関しては
    ハッキリとした証明はなされていません。
    莫大な研究費を投じて必死で探しているのに
    何故か原因遺伝子が見つからない。
    「遺伝性の病気では無い」と、そろそろ認めるべきだという
    大胆な学者もいるくらいです。

    古い疫学研究で数%とかいう低い確率で
    兄弟や子供が発症する、というデータがあって
    それがいまだに一人歩きしていますが
    研究方法に厳密さを欠き、信頼するに値しません。
    一卵性の双生児でも50%とかいう怪しい話ですから
    貴方のお子さんについて遺伝を心配する必要は皆無です。

    さて、そうした重要でないことを
    わざわざ、ご主人に話す必要があるでしょうか?
    確かに夫婦の間に秘密は無い方がいい。
    でも多少は許されると思います。
    あなたの悩みは「重大な隠し事がある」ということでしょう?
    でもこの程度のことを秘密にしても
    お天道様は許してくれるはずです。

    そんな無意味なことを打ち明けて離婚騒動になって
    誰が幸せになるのですか?

    大切な子供のためにも
    貴方も2人の兄の病気のことは、すっかり忘れ去って
    生きてください。

    トピ内ID:5550700734

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    浮生さまへ

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    😣
    八方ふさがり
    そうですね おっしゃる通り自分が動かなければ。。。 離婚される覚悟です

    トピ内ID:1552113142

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    浮生さまへ

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    😣
    八方ふさがり
    自分の苦悩は主人には関係ないのですよね

    やっっぱり家族と離れたくないのはわたしのわがままでしかないんですよね
    彼がどう受け取るかはかれの自由なんですよね

    トピ内ID:1552113142

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    とぴ主です

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    😣
    八方ふさがり
    鬱経験者さま
    ご自身が大変な経験をされながら暖かい励ましのお言葉ありがとうございます
    これまで統合失調症のことたくさん情報を集めました 遺伝についても仕事をしているかたもいることも知りました  ですが兄弟は攻撃的,無職です
    母に手をあげ任意入院中です 自分が人の保証人になり取り立てのストレスからの発病です この兄弟には私も苦しめられてきたので将来後見人になるつもりはありません
    法的手続きをとるつもりです
    アドバイス本当にありがとうございます

    トピ内ID:1552113142

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    八方ふさがりです

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    😣
    八方ふさがり
    とうとうこの日が来たさま
    夫はおっしゃる通り思いやりがあり家事育児も助けてくれます  本当にこんな私にはもったいないくらいで感謝してもしきれません
    ですがそんな主人も先日の休日{疲れたもう何もしたくない}とほんとうにつかれきっていました
    毎日の仕事 休日はほとんど子供のスポーツ少年団の奉仕で[実はわたしは少年団の保護者のハードさを十分しっていて入団させても私はなんのフオローもできないから,やめたほうがいいと言って,でも主人はおれがやるからと・・夫婦でもめながらも入団したものです}体が休ます暇があまりなく心配しているところです やさしい主人ですが先日{少年団で父親だけきているのはおれだけだ あとは夫婦ずれかおかあさんだけだ}と言われ,わたしは{ごめんね}としか言えず辛かったです  かれも限界なんではないのか,心に余裕がなくなっているんだ,申し訳なさでいっぱいです  ですので正直彼に兄弟のことを今の段階で話せばかなり動揺し親族に相談し,離婚につながるだろうとおっもています 彼の心に余裕が出ていっる時に話そうとは思っています

    トピ内ID:2249264807

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    続きです

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    八方ふさがり
    opopoさま  実はその女性医師のことを完全に信頼しきっているわけではありません 以前5年通った病院の男性医師はあまり親身に話を聞いてくださるタイプでなく,更年期のことも気になるし女性医師のほうがいいのではと主人と話し転院しました  熱心に話をきいて{大丈夫ですよきっとよくなりますよ ご主人も本人を焦らせないでくださいね}など声掛けもしてくださいました  でも原因は私にあるのでしょう 生理のとまる副作用の薬をほかの薬に変えてもらたり,先生の指示どうりには素直に従わない部分があり,そのせいか先日の診察の時{あなたは自分では意識していないかもしれませんが人を操作するところがある カルテに兄弟のことは書かないでくれ,少年団のことは自分はできないから人にしてもらう  そうやってまわりにはきれいな自分を見せようとするからご主人が疲れるんですよ}とかなり激しい口調でいわれました  ショックでした  でも{私は先生のおっしゃるようにうつを逃げ道にしているのかもしれません}と混乱しながら返答するしかありませんでした わたしの生き方はまちがっているのか,ととまどいながらほかに相談相手もなく今に至ります

    トピ内ID:1552113142

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    ここに相談しても分からんなあ

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    はて?
    心療内科、というのが気になりましたが。
    精神科じゃないんですか?

    素人ですが
    「言いたくないことは別に言わなくてもいいんじゃないの?」と
    思いますけどね。
    言う義務、あります?
    将来的に、その兄弟の世話はしないんでしょ?
    だったら、関係ないんじゃないの?

    私は配偶者がそれを隠していても、全く気にしませんけどね。
    だって、面倒見無いのであれば、関係ないから。

    という風に、人にはそれぞれ価値観があるので、
    言って後悔する前に、別の精神科にかかるかな、私だったら。

    わざわざここに相談するってことは、その女性医師のアドバイスを
    実行したくないんでしょ?
    だったら、実行する前に、私なら別の医師に聞きますね。
    だって、自分の人生ですから。

    とまあ、こういう掲示板に相談すると、混乱するような事もあるのです。

    トピ内ID:4795570212

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    八方ふさがりです

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    😣
    八方ふさがり
    続きです opopoさま ですので告白することに正直気持ちが揺れています  レス本当にありがとうございました 感謝します
    ゴールドベルさま レスありがとうございます  遺伝にかんして主人も知識を得て安心してくれるといいのですが・・・夫婦間に秘密はつきものだとも私もおもいます  私も 主人の親族で何かあったなと感づいてはいてもあえて主人の言い分を追及したりしない場面がありました 実母も兄弟のことは言わないほうがいいと私に言ってきます  でもいつかバレルというかたちより自分から告白したほうがまだ夫婦の傷はあさくてすむのではともおもっています 例えば高齢の実母の葬儀のときとか親族が顔を合わせる機会は必ずやってくるでしょうし 唯一ありのままのことを話せる母(実父は高校生の時他界)を失ったとき,この秘密を1人でかかえていく自信は全くありません 体裁ばかりそきにして隠し事の多かった母の生き方が子供のころは嫌いでした でも現在兄弟のことで苦労している母をみてお互いが唯一無二の相談相手となっています  先ほども書きましたが告白することに迷いはありますが母の生きているうちに・・・とも思っています

    トピ内ID:2249264807

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    八方ふさがり

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    😣
    八方ふさがり
    ゴールドベルクさま 続きです 冷静な判断ほんとうにありがとうございました
    こんな風に返信しながらもどう伝えていいのか決心がつかずうやむやにしてしまいいそうな,心の弱っている私です。 どう切り出していいものか
    告白しなかった方が良かったと後悔するのか・・・悩みます

    トピ内ID:2249264807

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    大変そうですね

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    ひまわり
    一番大事なのは子供と夫だとはっきりしていれば離婚にならないと思います
    兄弟が統合失調だから離婚というのは旦那様の都合が良すぎる話です
    支えあってこそ夫婦ですよ
    話をして相談したりする必要性があるかと思います
    離婚前提に話をするというのも変な気がします
    統合失調ではなく病気だと思えばどうですか?
    人間誰だって病気になったり障害になるリスクは持っているものです
    親になれば介護が必要な人だってたくさんいます
    それと兄弟が統合失調症なことは似たものだと思えばどうですか
    正直離婚を前提にすること事体がおかしいことだと思います
    トピ主様が鬱で7年も苦しんでいる原因はやっぱり旦那様にもあることだと思います
    自分だけが悪いと責めないほうがいいですよ
    相談しにくい夫であることも非があるのです
    もっと夫婦はお互いに理解しあい歩み寄ることが大事なのです
    本当はお金のこともあるので保証人になる前から相談できるのが良かったのですが
    家族と離れたくないのがわがままだとは思いません
    当然のことです
    自分ひとりでなんでも抱え込むのはよくありませんね
    話し合いが大事なのは確かです

    トピ内ID:7011329813

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    八方ふさがりです

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    😣
    八方ふさがり
    ちゃっとさまへ
    まだこのとぴを見てくださったらいいのですが
    ちゃっとさまに質問があります
    鬱のあいだもお仕事してらっしゃいましたか それとも離婚後すぐ鬱の治療中に就職されましたか
    離婚後実家にかえられたのですか


    私は専業主婦です 離婚しても事情があり実家には帰れません
    病気を抱えながら働けるか・・

    いろいろ頭をめぐります

    トピ内ID:1552113142

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    八方ふさがりです

    しおりをつける
    😣
    八方ふさがり
    はて?さま  ひまわりさま
    レス本当にありがとうございます  これまでいのちの電話の数人の相談員,精神福祉センターの専門家などに匿名で何度も相談してきました  一人で抱え込まずご主人に相談して・・と何人かにもアドバイスをうけました
    主人は優しい人です  が統合失調症などの精神疾患に偏見そ持っているなと感じさせられる言葉を結婚後何度か耳にしています 主人の一族もそうです
    そのため何度も告白したくてもできなかったところもあります
    はて?さまのおっしゃるように別のいしのところに転院しようかとも考えもしましたが,いつか知られてしまうとびくびくしている人生に疲れたところもあります  わたしのうつが改善しないところはそこにもあるのか・・・・

    悩んでいるところです

    トピ内ID:2249264807

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    何が問題かが分からない

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    はて?
    言う、言わないだけの問題ならば
    「言わない。その代わり、言わない以上は夫に負担をかけない」で
    完了だと思ったのですが、まあよく分かりませんな。

    自分が何をして、どう生きていきたいのかってのは
    自分で決めるしかないけれども、決めた以上はその責任がつきもので。

    誰かに何かを無条件でしてもらえて、ずっと誰かを頼っていられるのは
    一般には子供だけに許された特権ですが、偶然そういう配偶者に出会うことも
    あるかもしれない。

    その配偶者とずっとやっていきたいと思うのであれば、
    その配偶者とやっていくために、自分ができることを考えたり
    相談したりが必要かなあ?

    ここで、「言う、言わない」という、自分視点(自分の気持ちを満足させるだけの問題)の
    話をしていても、旦那さんは楽にならないよ。
    全く違うことを「こうしてくれたらなあ」と思っているのかも。

    例えば「朝ご飯は実はパンが食べたい(適当な例)」とかね。
    日常の、お互いが気持ちよくなるような具体的な相談をしたらどうかいな?
    重い話じゃなくてさ。

    普通の日常生活は、大切だよ。
    何を食って、何を楽しんでってのは、大切だわな。

    トピ内ID:4795570212

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    心療心理士はカウンセラーではない

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    たま
    お医者さんは国家資格をもち薬を処方する人であって、優秀なカウンセラーではないと思います。私も不安神経症で病院にいったことがありますが、そこの女性医師さんに手酷い言葉を投げつけられました。
    「グダグダ言ってないで、少しは頑張れば!?」ってな感じです。
    努力して国家資格を取得する方ですから、ストレスに負ける弱い人間を理解できないのだろうと感じました。

    トピ主さんの鬱ですが、ストレスからくる心身症の鬱ですか?それとも脳機能による鬱でしょうか?
    それによって治療も対策も違いますし、家族への説明も違ってくるでしょう。
    ストレスからくる鬱と診断されているのなら、ストレスを回避するべきですし、相談はカウンセラーの方に聞いてもらってはいかがでしょう?
    脳機能であれば、病院でお医者さんに診てもらう。悩み相談はしないのが吉だと思います。

    心身症の改善は家族の理解協力が不可欠です。
    ご家族を信用して、全てを打ち明けることも、確かに大切なことかもしれませんね。

    トピ内ID:4413767813

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