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    義父母からのお祝いを断りたい

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    みかん
    ひと
    20代の主婦です。
    結婚して数年、夫と子どもと暮らしています。

    この度、家を建てることになりましたが
    義父母からの新築祝いを断りたいと思っています。
    理由は義父母が義兄(既婚・医師)から援助を
    受けていることを私が知ってしまったためです。

    義父たちは年金暮らしをしています。
    私たちへの結婚祝いなど、まとまった金額が
    必要な時に援助してもらっているようです。
    そのことは私には伏せられていました。
    でも、最近ふとしたことで分かったのです。
    今のところ義父母に分かったことは伝えていません。
    これって普通なのでしょうか。

    義兄からのお祝いや子どもへのお年玉などもなく
    もしかして援助しているからではないかと
    思うようになりました。

    我が家としては義父母がお祝いしてくれるのは
    とても嬉しいのですが
    お金の出所が義兄夫婦ならば
    正直してもらわなくても・・・と思います。
    義姉にも申し訳ないです。
    わがままでしょうか。

    どうにかお祝いをお断りしたいので
    上手な断り方があれば教えて下さい。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1628488565

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    断りは、夫がすること

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    😠
    おやじい♂
    そのようなことは夫がすべきです。この義兄からの義父母への援助に関して夫は何と言っているのでしょうか。
    あなたが全面に出る必要はないです。夫が言うべきです。そうさせて下さい。

    トピ内ID:9752304422

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    受け取って良いと思いますよ。

    しおりをつける
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    りんご缶
    義両親のプライドを保つのもお嫁さんの務めだと思いますよ。
    で、頂いたお祝は別口座に分かるように貯金して、
    義兄様、義姉様のお祝に使えば良いです。

    トピ内ID:7468710831

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    旦那さんが動こう

    しおりをつける
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    ぶっこ
    お祝いいらないって、事情を言わないと角がたつようなことですが、お祝いのためにお義兄さんから援助してもらっているならかえって申し訳ない、という理由も相手の思いにまで立ち入りすぎかもという確かめにくい事情。

    こうしたことは肉親にざっくばらんに話してもらい、事情が明らかになったところで、やっと出ていっても大丈夫になるのでは?

    嫁のあなたが良かれと思っても裏目にでる可能性もありそうです。

    あまり気を回しすぎても、難しいから、旦那さんが動いたほうがいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5908713925

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    先ずはご主人に

    しおりをつける
    江戸の在
    実際はどうなのかご主人に話し相談されたら如何ですか?

    トピ内ID:2335193047

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    まずはご主人のご相談を

    しおりをつける
    🐧
    ポポロン
    私なら二つ考えます。


    1ご主人に相談する


    2知らない振りをし続ける


    1がまっとうかな。
    普通にお祝いを断れば、義両親に寂しい思いさせると思います。
    そこでご主人が両親に
    「兄から援助を受けているのを知ってしまった。
    だから、お祝いは気持ちだけで」と言ってくれれば丸く収まるのではないかと思います。
    あくまで義家族内のことなので
    あなたが前面に出ない方がいいと思います。


    2は、言葉は悪いけどバカな嫁を演じるのも一つの手だと思うのです。
    親は子供に愛情を注ぎたいものです。
    年金暮らしで子供から援助を受けていても、
    例えばみんなとの外食代を自分たちで払うなど
    親としてのプライドもあると思うのです。

    なので、その意を汲んで、知らない振りをしてあげるのも大人の接し方だと思うのです。

    申し訳ない思いなら、別のやり方でお返しをしていけばいいと思います。
    みんなで旅行を計画するとか、今までより多く出かけて孫の顔を見せるとか。


    もらわない、断る、というのは簡単かもしれませんが
    そうされた方の気持ちも考えてあげましょうよ。

    トピ内ID:5355670083

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    それなら

    しおりをつける
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    みみこ
    自分の実家からも援助はいらないと断ったので
    (真実はどうか分かりませんが)お義父さん、お義母さんからも
    お気持ちだけで十分です・・・

    というのはどうでしょう?

    それでも強引なら

    「うちの実家の立場もありますので」

    などなど・・・。

    トピ内ID:4204867403

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    こればかりは各家庭によるのでは?

    しおりをつける
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    別居次男嫁
    世の中様々な価値観が混在してますので
    一概に何が最善かはお答え難いのですが、
    舅と義兄が
    「自分達は本家の人間で同一家計、弟の家庭は分家」
    という考え方を共有しているのであれば
    お金の出所が義兄で、お祝い金の渡し役が本家の当主たる舅であっても何ら問題はありません。

    その場合、将来の遺産相続の際に
    次男であるご主人には相続放棄の判子代くらいしか入らない可能性があります。

    義兄が孝行心から父親の体面を保つために援助している可能性もありますね。
    でも医師の兄からのお祝い金等がない点から前者の可能性が高いかもしれません。

    いずれにせよ長男次男の妻が夫や舅の意向を把握していないと
    後々しこりになるかもしれませんね。

    取敢えず御主人に新築祝いについて相談してみて
    必要があれば義姉の心中をそれとなく伺ってみては如何でしょうか?

    トピ内ID:6131706447

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    むずかしい

    しおりをつける
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    mine
    皆さんがあなたに隠しているようなら、
    それについては何も触れずに「お祝いは遠慮します」
    と言えばいいのでは?
    ご主人から「年金暮らしなんだから無理しなくていいよ」
    と言ってもらえませんか?

    それでもどうしても、援助してもらってもお祝いをあげたい、ということなら、いただいていいのではないでしょうか。
    義兄夫婦はお子さんのお年玉をあげない等で帳尻をあわせているのなら、
    その状況を受け入れてもよいかと思います。

    トピ内ID:5656447587

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    断るのは難しいかも?

    しおりをつける
    🐤
    では
    しかし、全額貯金して
    そのうち全額お返しするつもりでいたら??
    例えば大きな病気や事故
    あるいは介護が必要になった時のために。

    「義兄さんからの援助でのお祝いは無用です。」とは
    なかなか言葉に出して言えないですよね。
    義父母様は、外面を気にしたり
    虚勢を張りたい部分があるのでは?
    何か言うと 嫌な感じにギクシャクしそう。

    トピ内ID:0535518732

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    トピ主です

    しおりをつける
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    みかん
    皆様、レスありがとうございます。

    主人とは話していますが、なかなか良い案が浮かびませんでした。
    それでこちらにご相談したのですが、
    いろいろなご意見がお聞きできて良かったです。
    本当にありがとうございます。

    主人は援助のことは知っていて
    私には黙っていました。
    義兄に負担をかけて申し訳ない、
    でも昔から(言葉は悪いですが)出来の悪い心配かける弟だったから
    自分が黙って受け取れば丸く収まるし、
    義父母の顔も立つし、親孝行になると思っていたようです。

    そもそも婚家では、お金の話になると
    有耶無耶にするかだんまりかという感じです。
    だからはっきりと自分の意見を言う機会がなかったそうです。
    また、義兄夫婦は遠方に住んでおり、いつも多忙そうです。
    私も数回しか会ったことはありません。
    これを機に話した方がいいんじゃない?と主人には言ったものの
    そこまで立ち入っていいのか、
    主人は誰とどう話すればいいのか(義父母?義兄姉?)
    でも、もし私が義姉だったら嫌だろうなぁ、
    などいろいろと考えてしまいました。

    もう少し考えてみたいと思います。

    トピ内ID:1628488565

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    ご主人から

    しおりをつける
    ふきのとう
    義兄さんには、お子さんはいないのですか? あなた方は、義兄さんのお子さんたちにはお年玉を上げているのですか? それなのに、あなたのお子さんには、お年玉はないのなら、おかしな話です。義兄、義姉が、あなたに何かアピールしているのでしょうね。陰では、良いことは言われていないと思います。それが、今回わかったのなら、義父母のお祝いやお年玉は、断るべきです。

    やはり、ご主人から、『年金生活なんだから、お祝いは無理しないで良いから』と、サラッと言って貰いましょう。

    老後はお金がないのは、惨めなものですね。人事とは思えません。

    トピ内ID:8416954443

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    トピ主さんは

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    へのかっぱ
    もし義姉の立場だったら嫌だろうなと思われていますが、義姉さんはどうだろうか。
    私が義姉だったら「お金を送金」で解決できるなら有難いです。

    遠方に住んでいるので、また仕事上夫実家の居住地域に帰られないことは つまり義理の両親と接触しないで済むのです。
    手を出すのは弟夫婦、しかし任せぱなしではいけないので金銭的な部分での援助となります。

    お金で済まされるならラッキーです、義姉に取っては。
    夫(トピ主義兄)にも義理の両親や義弟にも恩も売れますし、自分は手を煩わされなくても済みますし、もしかして夫婦とも医師なら少々の仕送りなど大丈夫です。

    ええ、義理の両親に代わって義弟夫婦のお祝いの肩代わりなんぞお安いことですよ。
    そのかわり直接の手出しの部分のお世話はお願いしますね。(義姉より)

    トピ内ID:6990322197

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    トピ主です 2

    しおりをつける
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    みかん
    私の書き方が悪く分かりづらいようなので再レスします。
    後だしが多くなって申し訳ありません。

    財産については義父母の代で終わったので
    私たち夫婦は期待していません。

    義父母は年金暮らしですが(月20万くらい?)
    借金もなし、家のローンもありません。
    田舎ですし十分な額では???
    それなのに義父は困った時(10万以上必要な時)は
    義兄に頼ればいいと思っている様子。
    結婚の時もそうでしたが、1年以上前からお祝いがいるの分かってて
    なんで?と思います。

    義姉は医師ではありませんが、働いています。
    義兄夫婦に子どもはいません。
    今まではそれでお年玉がないのかと思っていました。
    でも先日、義母からお兄ちゃんからお年玉は?と聞かれ
    もらってません、と答えたところ
    「まあ!義姉の方の姪甥にはしているだろうに、ないの?
    おにいちゃんもダメな子ね~」と義母に言われたのです。
    その時点で援助の話は知っていたので
    援助が原因かもしれないのに、とひっかかって。
    しかも義姉が悪いことになっているような?

    すみませんが、続きます。

    トピ内ID:1628488565

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    トピ主です 3

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    みかん
    続きです。

    義兄も義姉も本当に子どもを可愛がってくれています。
    義姉はいつもいろいろと気遣ってくれる人なので
    なおさら不思議でした。
    私に気づいて欲しかったのかもしれません。

    主人も今回は断りたいと言っています。
    ですので先日打診された時、義父たちに断ったそうです。
    その場に私はいませんでしたので
    今までの経験上、また別の機会に今度は私に言うと思います。
    ダチョウ倶楽部のような(俺が!いや俺が!みたいな)
    やりとりをまたするのかと思うと、本当に気が重いです。
    援助のこと、ズバッと言えたらスッキリするのに!(言えませんが)

    親孝行だと思ってバカな嫁になって受け取ろうか、とも考えましたが
    このような状況ですので、断りたいと思っています。
    みみこさんのご意見を参考に
    実家を理由に断ります。
    みみこさん、ありがとうございます。

    もし、「いやいや、もっといい方法があるよ」という方が
    おられましたら、レスしてくださると嬉しいです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:1628488565

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    姑と同世代ですが

    しおりをつける
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    レモンティー
    息子を医者にしました。トピック主さん、医者にするのにどれほど学費がいるか知っていますか? 私立か公立か、はたまた留学させたか、にもよりますが、少なくとも塾代から、国家資格取得まで、数千万の学費がかかっています。

    「あーぁ、一人前の医者になって、少しは資本回収してもらおうと思っていたら、結婚して、おいしいとこぜーんぶ嫁がとっていくのよね」って。これが親の本音。たぶん義兄さんは、よくわかっているから、親孝行で苦労かけた分お返ししているのだと思います。親にしてみれば、これぐらいしてもらってもバチはあたらない・・・というのが本音。どう使おうと、昨日今日きた兄嫁に遠慮なんかしていませんて。当然でしょ?あなたが姑さんに変な気を使うなんて、100年早いわよ。

    トピ内ID:4509392086

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    トピ主です 4

    しおりをつける
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    みかん
    レモンティー様、レスありがとうございます。
    身バレを避けるために詳しく書きませんでしたが
    分かりにくいので思い切って書きます。

    無知で恥ずかしいですが、学費は全く予想がつきません。
    義兄は某国立大を現役で推薦入学、ストレートで医師になったそうです。
    高校まで公立、塾も短期間にごく普通の塾に通った程度。
    この場合でも学費って何千万もかかるのですか?

    皆様のレスを読んで、私がいらぬ心配をして
    生意気なことを言っているのはよく分かりました。
    でも生意気ついでに言ってしまえば
    親孝行なら私たちのお祝いの援助などではなく
    もっと違う形(旅行やプレゼントなど)でしてもらいたいのです。
    冷たい言い方ですが、私たちに関係なくしてもらいたい。

    私たちは金銭的に困っていませんし
    もし受け取っても義兄たちにお返しできる機会は多分ありません。
    子を持つ同じ親として、だんだん疎遠になっていく義父母と義兄たちを見て、
    このままでいいのか疑問に思いました。

    愚痴っぽくなってしまって申し訳ありません。
    最後まで読んでくださって、どうもありがとうございました。

    トピ内ID:1628488565

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    老後の世話はよろしくね♪の意味かもね

    しおりをつける
    blank
    青クジラ
    義兄夫婦・義両親、近くに住んでいるトピ主夫婦に老後を頼もうと思ってるのでは?
    だったら援助するかも。
    だって老後も資金援助位してくれると思いますよ。
    遠くに住む兄って、そういう心づもりがあると思う。
    私は長男の嫁だけど姑と相性が悪いので距離を置いてます。
    おそらく義弟のマンションとか色々お金を出していると思うけど、良いと思ってます。
    マメに義両親の元へ子供を連れて通う、義弟夫婦の存在がありがたいですし。
    こうやっているうちに、我が家に介護を頼みにくい状況にどんどんなってます。
    実際、義両親は我々夫婦に頼み事をしにくいから、なにかと義弟を頼ってるし
    義弟は、甘える人だけど、マメなので、義両親も寂しい思いをしなくて済んでます。

    ひとの心の中は色々ですから、分かりませんが
    本当に不満なら色々言って来たりすると思いますよ。
    きっと義兄夫婦は今のままで問題ない。トピ主さんがそれで問題なければね。

    トピ内ID:5555547813

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    進展がありました

    しおりをつける
    blank
    みかん
    トピ主です。
    間があいてしまい、見て下さっている方がまだ
    おられるか分かりませんが、進展がありましたので書き込みます。

    先日、義兄から主人に義両親の様子(主に金銭的に)を尋ねる連絡がありました。
    義母から援助の催促があったが、こちらで何かあったのかと聞かれたようです。
    主人は心当たりはないと答えましたが、その時に初めて義兄から
    ・月 10万の仕送り
    ・10万以上の出費の負担(冠婚葬祭など)
    ・援助の提案は義姉から
    を知らされました。

    やっぱり・・・という思いと、予想以上の額に驚き混乱しています。

    義兄は援助にあまり積極的でないようですし
    金額も大きい(田舎ですし、年金も合わせると使いすぎだと思います)ので
    義両親も含めて話し合いをした方がいいのか
    それとも、このまま知らないふりをするべきなのか。

    トピ内ID:1628488565

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