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    以前から不思議に思っていた事なんですが、
    小町を見ていると、同棲には寛容で、デキ婚(オメデタ婚?)には厳しい傾向にあると思うのですが、どうしてなんでしょう?

    デキ婚を嫌う理由に、順番が違う、だらしない、なぜ避妊しない、等が多いように見受けられます。
    でも、順番の話をしたら同棲だって違うだろうと思うんですよ。ルームシェアなどの同居とは明らかに違うんですから。

    私は、結婚もせず同棲する人こそ、けじめが無くてだらしないと思ってしまうんです。
    結婚してから一緒に住めば良いのに、踏ん切りがつかなくて、まずは「お試し」してみる人より、潔く結婚を決めたデキ婚カップルの方が余程好ましく思う私は少数派なんでしょうか。

    なぜ同棲は良くて
    デキ婚はダメなんですか?
    教えて下さい。

    ちなみに、同棲もデキ婚も経験ありません。

    トピ内ID:1421292829

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    う~ん、

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    blank
    のえ
    同居してみないと分からない相手の本性ってのもあるし、結婚には体の相性も大事ですよ? いきなり結婚して後から後から不満な点が見つかる方がいいの?

    で、デキ婚って、ぶっちゃけ「避妊に失敗」したって事でしょ?

    > 潔く結婚を決めたデキ婚カップル

    え~っと、潔く結婚を決めるならデキる前でしょ? デキてから結婚を決めるのの、どこが潔い?

    同棲して「お試し」し、デキる前に結婚するのが理想でしょうね。

    トピ内ID:6487677503

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    同棲も

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    🐶
    nika
    駄目だと思うんですよ。やっぱりその流れでいうと。
    それから離婚も駄目です。笑結婚するなら幸せにならないといけません。

    出来ちゃった結婚は子の命が関わるからでは。
    同棲は、家事をどちらかがしなければいけないから、生活力がアップしますし、
    家賃を払うなど自立している行動ですから。

    あ、私同棲からの妊娠、結婚です。
    結婚したくなくって子供が出来るまでは籍入れたくなかったんです。
    実家も引きこもりの兄が居て危なかったし(セクハラもありましたよ)、同棲中は夜は学校、昼は会社でアルバイトしてました。

    出来婚も避妊の失敗ではなく既成事実というのもありますからね。芸能人みたいに。

    昔のひとなら結婚前から交渉があるのが駄目だったりしますよね。今は問題なしだけどっ。

    トピ内ID:5761323771

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    デキ婚は運が良かっただけ

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    blank
    イマジン
    デキ婚で結婚した人は、周囲に分かるし、一応祝福されて幸せでしょう。
    でももし結婚に至らなかったら、芽生えた小さな生命は、どうなると思いますか?
    未婚の母ってそんなにいますか?

    想像してみてください。
    祝福される誕生の陰に、たくさんの生まれなかった命があるということを。

    だからデキ婚を狙って妊娠することや、避妊を怠る事は、回避すべきだとおもいます。

    それが、デキ婚を狙っていますというトピが立った時に、トピ主が非難される理由かと思います。

    実際デキ婚した人を、わざわざ非難する人はいないとおもいます。

    トピ内ID:2749823297

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    妊娠し『ちゃった』から

    しおりをつける
    🐤
    にょろ
    明らかに予想に反して宿したから、だらしない。
    あとイキオイでした結婚だから性格の摺り合わせができずに簡単に離婚する
    という印象があります(というか周囲の出来婚は続かなかったので…)

    同棲は、…まあ確かにだらしない。

    でも婚前交渉の氾濫してる今の時代、普通かなと思います。

    むしろ、お互い失敗しないか試してみる 事に籍を重視する慎重さと真面目さを感じます。

    同棲をする以上、お互い結婚を意識した間柄だし、
    性格や生活の摺り合わせをしていて真面目だなぁ

    という印象です。

    やっぱり無計画に子供作るからダメ出し出るのかな?
    同棲してて妊娠なら『おめでとう~遂に結婚!』と思いますが
    交際中なら『えっどうするの!?』と思います。

    この違いですね

    トピ内ID:8734056429

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    同棲擁護派です

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    blank
    もきゅ
    別にでき婚を批判はしませんが
    私の考えは子供を作るのならきちんとお金・夫婦の価値観を合わせてからだと思っています
    同棲はトピ主さんの言う通り「お試し」です
    生活習慣が全く違う他人が一緒に生活するので、生活の中でどうしても許せないことがでてきます
    嫌な部分もでてきます
    同棲ならすぐやめることができるけど 結婚してしまったらそう簡単にやめることはできないと思う
    まぁ親世代からは同棲も理解されないようですが

    トピ内ID:9914280919

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    お試しというか

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    マメコママ
    共同生活をしていく上で相手とうまくやっていけるか、それを見極めるのが同棲ではないでしょうか?
    違う家庭でそだった二人が一緒に暮らすのですから、生活環境の違い、習慣の違いなどは必ずあります。
    実際私も同棲してから分かったことだらけで、いきなり結婚して一緒に住んでたら…と考えるとゾッとします。
    周りではデキ婚した子が多いんですが、そういう理由で離婚した子もいます。

    トピ内ID:3212093623

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    考え方の違い?

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    blank
    同棲中
    「デキ婚」と一言で言っても、カップルの数だけ理由があると思います。
    世間一般的に「デキ婚」と聞くと【後先考えず、目先の欲に眩んだ】的イメージが強いのではないでしょうか?実際に、小町で見かける「デキ婚」は「出来てしまったんですが、どうしたらいいですか?」と言った感じのトピックが多いのではないでしょうか?
    「どうしよう』と言っているくらいならどうして避妊しないの?となるでしょう。

    私は、現在同棲しています。結婚を考えてのことです。
    物心付いたときから男性と生活をしていない私は、「結婚前には同棲する」と決めていましたし、母親にもそれを勧められていました。食事や家での過ごし方等、付き合っているときにはなかなか気づかないお互いの好みやスタイルが分かり、それを理解できるか否か、譲り合えるか否か・・・結婚してからでも可能かもしれませんが、お互い納得して気持ちよく結婚へ二人で進めると考えています。
    ただ、今の段階で子供を授かる事は私の中で中途半端なのでその辺りはきちんと分けて考えています。

    トピ内ID:5853049020

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    決定的に違うのは

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    ひろ
    【同棲1】
    結婚してから発覚しうる問題を、事前に出すことが出来る。
    つまり、いきなり結婚するよりも離婚リスクを低減できる。
    合理的で計画的な方法と言える。

    【同棲2】
    結婚ごっこがしたく、ただ一緒にいたいだけであり、将来の
    事を考えていない。デキ婚しか望めない。デキなければ、
    都合のいい女が世に一人増えることになる。

    【デキ婚1】
    無計画に子供をつくり、生活基盤も無く、夫婦としての絆も
    出来ていない時点で結婚するため離婚リスクが高い。
    無謀で無計画、根拠の無い楽観視、だらしないに尽きる。

    【デキ婚2】
    子供がいないのなら、事実婚とする夫婦。別に結婚にそれほど
    拘りがあるわけでもない。しかし、子供が出来た場合には、
    子供の為に籍を入れて社会的な恩恵にあずかる。
    断定出来ない将来に対して、ケースによる計画が立っており、
    自覚がある夫婦と言える。

    トピ内ID:3811852753

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    うーん…

    しおりをつける
    blank
    カナリア
    同棲に寛容ですかね…?
    まあ、あえて言うなら同棲までは二人の問題。
    子を宿せば三人の問題ということではないでしょうか。
    命がかかっていますからね。
    準備もなく『デキ婚』は非難されて当然かと。

    貯蓄もあって、お互い自立した二人が結婚のきっかけとして妊娠するのはいいと思います。

    トピ内ID:2615618320

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    デキ婚断固否定、同棲推奨派

    しおりをつける
    blank
    ヒゲ
    です。

    理由は単純です。結婚を失敗しないためです。

    デキ婚、これは言語道断です。大前提なのが二人が100%本気の結婚の意志があったのか無かったのか。無いのにデキてしまったから結婚するだなんて後々後悔をする事になったら子供がかわいそうです。また、避妊のコントロールも出来ない自分本位な男、それを止められない意志薄弱なダメンズ好きな女に見えます。

    いくら好きあっていても住まいを別にしての付き合いと同棲での付き合いの濃さは相当な差があります。一緒に住んで初めて知るお互いの習慣や人間性は非常に多いです。私自身は同棲せずに結婚するだなんて、ハイリスクな事は絶対にオススメ出来ません。

    トピ内ID:7070484082

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    😀
    asuka
    小町が 同棲に寛容だとは思いませんが・・・
    厳しい意見が多いのでは?
    同棲した女性が 家計費負担、家事全般する事になり
    不満が爆発し トピをあげる人が多いですね。
    でき婚も 潔いとは思いません。
    妊娠したから 結婚してしまおう、結婚するきっかけに
    なるにはなるようで 子供が生まれたら結果オーライ?

    どっちもどっちで あまり良い印象は受けません。
    私は同棲、でき婚ではありません。 

    トピ内ID:7697389752

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    つづきます。

    しおりをつける
    blank
    ヒゲ
    トピ主の仰っているカップルの事例はいずれも結婚を躊躇しているカップルがそれぞれの選択をすることの是非を説いてますが、デキたから結婚する事は潔い事などではなく、問題からの逃避に過ぎません。何故すぐ結婚しようと胸を張って言えないのか、結婚を躊躇する理由・原因に向き合うことなく、デキてしまったものは仕方無い。とりあえず自分の気持ちは置いといて責任を取って結婚しようと言う逃げの姿勢が一番の問題です。これでは後々問題が大きくなって破綻へ繋がる恐れがあります。

    結婚に踏み切れないのであれば、まずはその理由・原因を突き止め、解決するのが一番の方法です。その方法として同棲は大変有効な手段のひとつです。結婚に対して真面目に本気で向かい合っているからこそ、失敗をしないために同棲が必要になるのです。結婚して初めて一緒に住んでこんな人だと思わなかったでは遅いのです。同棲、それは決してだらしのないことでもけじめのないことでもありません。結婚に本気だからこそ、間違いの無い結婚を成就したいからこそ、将来を一緒に過ごす伴侶を選択するための真摯な態度だと思います。

    トピ内ID:7070484082

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    そうなんですか?

    しおりをつける
    😉
    sayuri
    私はどっちもだらしないと思いますけどね。

    でも、差をつけるとしたら、デキ婚は子どもができたから仕方なく結婚、または結婚したいから策略的に妊娠するイメージがあるのに対し、同棲→結婚は中途半端な生活にけじめをつけて結婚するってイメージがあるので、同棲には寛容な人がいるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9053636812

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    順番ではなく、子供の有無では

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
     順番という見方もできますが、デキ婚は子供がいる、同棲は子供がいない、ということではないでしょうか。離婚でも、交際相手がバツイチでも、子供がいるのといないのとで違うと思います。

    トピ内ID:1940224909

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    私なりの考えでは

    しおりをつける
    🙂
    同棲はおためし期間でもあり、何かあったら面倒もなく別れてバイバイで済みますが、

    デキ結は、確実に相手が結婚してくれるとは限らず、結婚したとしても望んで出来た子供ではない事もあり(喜ぶ場合ももちろんあるけど)、その結果子供が不幸になる可能性があるから・・・かなぁ。特に十代でのデキ婚は大変ですしね。そうでなくても子供の世話ってものすごく大変なのに、覚悟もなる作ってしまう事に抵抗を感じます。

    生まれて可愛く感じなかったらどうするの?責任とれるの?ですかね。やり直しがきかない分リスクが同棲に比べて大きいからだと思います。

    トピ内ID:9981947748

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      経済力があるからでは?

      しおりをつける
      blank
      mai
      二人で住んでいるということは、二人だけで生活できているということですよね?

      デキ婚でも、経済力がある場合もありますが、デキ婚だけでは判断できないからでは?

      私は、デキ婚も同棲も、経済力のある‘大人’であるなら、なんとも思いません
      なので、同棲でも親のすねをかじっている身分(仕送りのある学生など)だと、バカップルだなぁと思ってしまいます

      トピ内ID:3708924159

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      ん???

      しおりをつける
      😠
      バブリー
      同棲とデキ婚を比べる自体おかしくないですか?
      デキ婚て大変なことですよ?結婚していないのに子供ができちゃうんですから。だったら同棲して相手を見極めてから結婚を決めたほうが納得いきませんか?だから同棲反対ではありません。結婚→妊娠→の順序のほうがよっぽど大事です。結婚は一生に一度にしたくないですか?デキ婚=離婚率高いですよね?結婚をもっと重く受け止めてもらいたいです。

      トピ内ID:7759289909

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      だって…

      しおりをつける
      blank
      まるこ37
      デキ婚してやっぱ合わなかったとなれば、子供がかわいそうでしょ。

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      子供が出来る前に別れる事だってできるし。

      それでも離婚しちゃう人はいるだろうけどさ。

      産まれてくる子がかわいそうな事になる確率が減るのでは?

      トピ内ID:5272868955

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      私は逆です

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      私はどちらかというと、同棲には反対で、でき婚には寛大な意見の持ち主です。

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      トピ内ID:8043083857

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      同棲は・・・

      しおりをつける
      blank
      JinRock
      当人たちの問題ですが、出来婚というのは「子供が出来ちまったから結婚しなければ」という意味が含まれているので、親を選ぶことの出来ない子供をダシにした話だからではないのでしょうか。

      結婚して一応責任を通った形にはなっているものの、「子供が出来たから仕方ない」、「今更おろせないから結婚して」などなど、大人の都合ばかりが先回りすることが、生まれてくる子供の視点から見てしまうからなのでしょうね。

      いい加減で考えなしの二人の行為によって出来た子供が、可哀相なのだと思うのですよ。

      簡単に言えば、「子供がいなければ絶対に結婚などしなかったに違いない男女」が多いということ。

      トピ内ID:1895414131

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      すきなようにしなさい

      しおりをつける
      blank
      適当
      結婚の仕方に拘るあなたがおかしく見えます。すきなようにすればいいのです。
      どっちでもいい。

      トピ内ID:0121982926

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      私見ですが

      しおりをつける
      🐱
      SHIN
      婚約なしの同棲も見る人によっては、決して褒められたものではないでしょう。
      でも、婚前前に妊娠して(させて)しまう事の方がだらしない印象です。
      だって妊娠は、取り返しがつかないですから。
      同棲は解消すればいいだけですが、デキ婚はたいていの場合、結婚しなくてはならなくなったりするわけですからね。

      それに男女の仲って、同棲してみないとわからないことも多いです。
      マザコンだったり、家事を一切しないでアゴで人をこき使う人かもしれませんし、それらは一緒に住んでみないとわからないですから。

      人間、どれだけ覚悟を決めても、いざ問題を目の当たりにすると心変わりしてしまうものです。
      デートする分にはいい人でも、結婚して一緒に住んでみたらDV男だったりしたら、覚悟してたって嫌になりますよ。
      だって、あらかじめDV男だとわかった上で結婚するわけではないですから。

      地獄のような結婚生活なんて、誰も望んでいません。
      だから、生まれてくる子も含めて、みんなが不幸にならないために、覚悟のない結婚だけは避けるべきだと思います。

      トピ内ID:9839863485

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      どう考えてもデキ婚の方がない

      しおりをつける
      blank
      エム
      経済的に自立した大人同士が好きで一緒に暮らすのは何の問題もないと思う。

      必ずしも「好き=結婚したい」ではないですよね?
      相手が好きで一緒にいたい、だけど結婚という制度に興味はない人もいる。

      >同棲こそ順序が逆じゃないのか?

      なぜ交際の先には結婚があるという前提なんですか?
      もちろん同棲したあとに法的にも社会的にも夫婦になりたいと思って結婚する人もいるけど、何か問題ありますかね?

      順序が逆なのは圧倒的にデキ婚でしょ。

      デキ婚って言うからには「デキた」あと「結婚」してるんですよね?
      ただ単に子供が欲しかっただけなら未婚の母(父)になってるはず。
      慌てて結婚するのは「子供が産まれるからには親は結婚してるべき」って本人が認めてるじゃないですか。

      だから順序が逆って知ってるのに何で避妊しないの?って事になるのです。

      (事情があり先に計画的に子作りした人は別です)

      後の事を考えずその場の快楽に流された人たちのデキ婚を、個人的には非常に軽蔑しますね。

      トピ内ID:9853793698

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      どっちもどっちだけど

      しおりをつける
      🙂
      さてと
      結婚してる分マシってぐらいじゃない?

      同棲って結局結婚して無い他人同士だしね。
      同棲→できちゃった→結婚
      のパターンが多いような気もしますが
      「できちゃったから仕方なく結婚」もあるし
      私の中ではどっちもどっちです。

      同棲だって順番は違うでしょ。
      責任を取れない者同士が結婚ゴッコをしたくて一緒に住んでるだけで
      少しでも嫌なところがあれば簡単に別れられるしね。

      デキ婚だって結局は子供のままの二人だと簡単に離婚しちゃうでしょ?
      潔く結婚したのか仕方なく結婚したのかは当人同士しかわからないこと。

      結局は始めはどうあれその後どれだけ幸せになっているかで
      年十年後を見て善し悪しってわかるものだと思います。

      もちろん順序を守って結婚した人達だって妥協の塊だった場合もありますからね。

      トピ内ID:1298510899

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      出来婚は…

      しおりをつける
      😨
      yumi
      私の周りの出来婚は、

      5組中4組が2年以内に離婚、1組は4年で離婚しています。

      ですから出来婚には良いイメージが持てません~。

      トピ内ID:5753685380

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        責任の問題

        しおりをつける
        江戸の在
        ハイこんちは、小生も小町でよく見かけるんですが、デキ婚に厳しく同棲に寛容なレスが多いと感じております。

        デキ婚は確かに順は違いますが結婚したんです、即ち、お互い責任を持っているんです。

        それに比べ同棲には責任感がありません嫌になれば何時でも自由に別れられる、別れても戸籍は汚れ無い。小生に言わせれば同棲こそが無責任そのものの行為だと思って居ります。
        同棲が破綻してもお互いが口を噤んでいれば他人には知られませんがデキ婚はそうはいきません、全てが公になっているので口を噤む事が出来ません。

        云い方が悪いかも知れませんが同棲って部屋代、食費を2で割るので安くなり、体の関係も結べるしお互いに対し責任も生じない誠に気楽な生活が出来る、だから同棲したいんでしょうね。責任感(相手に対しても社会に対しても)があれば結婚していると思いますがね。

        トピ内ID:4638590849

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        人の命が懸かっているから。

        しおりをつける
        💍
        マダム
        私は、同棲も容認できません。
        ですが、少なくとも同棲はほとんど当人たちの問題です。
        そして、両方の同意の下にすることですね。


        対してデキ婚は、
        赤ちゃんの命の問題です。
        そして同意して妊娠にいたったわけではありません。
        はじめから、できたら結婚しようと決めていた場合は別ですが、
        結婚できるかどうかもわからない状態で
        妊娠するなんて、命を軽く考えすぎです。
        結婚できたのは単なる結果であって、
        デキ婚の陰には、
        シングルで育てることになる人や
        中絶する人もかなりの数でいるはずです。
        子供を作る準備も覚悟もしていないのに妊娠するなんて
        あまりにも軽はずみだと思います。

        トピ内ID:6822014335

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        責任の重さが違うかな

        しおりをつける
        blank
        ちゅん
        同棲だけならもし何かあっても傷つくのは自分だけ。自分の行動だけに責任持てればいい。別れても次の恋愛へのフットワークは軽い。それに引き換えデキ婚はそうはいかないでしょ。夫婦間に溝ができたとき子供がいる分身動きが取りにくいし、子供を振り回すことになっちゃうでしょ。

        もちろんデキ婚でも死ぬまで夫婦仲良しなら問題ないけど、離婚となれば戸籍に×つくし、子供がいたら次の恋愛に進みにくい。育児で時間的余裕がないし、引き取らなかったら養育費渡さないといけないしね。

        同棲はお試しというか相手を見極める為かな。日常生活を通して相手の態度がみれるから。長所や短所、お互いの常識のズレとかね。知ってたら結婚しないっていうモヤモヤも生まれないし。

        デキ婚で潔く結婚。後から相手の短所や常識のズレにモヤモヤした後、×イチ子持ちになる可能性がある人生。
        相手を見極めるために同棲。その後、納得して結婚なり別れるなり選べる人生。
        どっちが後悔のない人生が送れると思います?

        トピ内ID:1418952858

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        命を宿すという責任

        しおりをつける
        blank
        まい
        簡単なことです。
        同棲=カップル二人の自責で行う
        出来婚=カップル二人と赤ちゃん、親族の問題。

        出来婚はもはや二人だけの問題ではない。日本人は「他人様に迷惑をかけるな」という風潮がありますから、出来婚は否定される傾向にあります。

        トピ内ID:1194412540

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        子供の命

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        blank
        匿名
        無計画な同棲は成功しても失敗しても、大人二人の責任でご破算にできるけど、

        無計画な妊娠で作られた子供の命は「はい、ご破算」って訳にはいかないから。

        トピ内ID:1834638376

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        同棲の方が嫌だ

        しおりをつける
        blank
        チュースケ
        私から言えば同棲の方がだらしなく見える。
        婚姻もしてないのに男女が一緒に住む事自体非常識だと思うし。
        一緒に住めばいつだってヤレルでしょ?そういった感性がだらしないと思う。
        一緒に暮らしたかったらさっさと婚姻届出せば良いのにねと思う。
        よくお試しとか言うけど結局的に別れてしまえば戸籍に×付かないで済むけど
        一緒に住んでいた事実は消えない。

        確かにデキ婚も非常識だけどグダグダと言い訳を付けて
        婚姻しないダラダラカップルよりよっぽど好印象だよ。
        大体今の時代に婚前交渉しないカップルなんていやしないし
        デキたかデキてないかだけの違いだから。

        トピ内ID:7659867494

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        覚悟の問題かな~?

        しおりをつける
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        ポポロ
        どっちもどっちですけどね。
        でも、しいて言えば同棲の方が許せるかも。

        私がデキ婚に厳しいのは
        「できてなかったら結婚していたのかどうか?
        いや、結婚してなかったんじゃないの?」
        という気持ちが強いからです。

        もちろん、結果が後先になっただけで、最初から本人達の意思は固く、いずれ結婚するつもりだったって2人はいいですよ。
        でも、できてしまったから、責任取って結婚なら……。
        望んで宿らせた命ではない。
        もちろん親となる覚悟があって、そういう行為をしたわけでもない。
        そんなことするくらいなら、辛いけれど中絶して、きちんとした人生やり直した方がいいんじゃないの?って思うんですよね。

        同棲も、ダラダラとなし崩し的に関係持って、転がり込んできて同棲にいたるというのもあると思いますが、どうしても嫌だったらやめればいいだけです。
        子供が生まれなければ本人たちだけの問題で、迷惑こうむる人は少ないです。

        その違いでしょうか。

        トピ内ID:5890549532

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        トピ主です

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        50100
        レス頂いたみなさま、ありがとうございます。
        いかしながら、やはり分かりません。

        「同棲寛容でデキ婚厳しい」と感じたのは、同棲の悩みに対する批判は同棲そのものを批判するのでは無いのに対し、デキ婚は、どんな状況でもデキ婚というだけで拒否反応を示す人が多いように見受けられるからです。
        いろんな事情の同棲があるように、いろんな事情のデキ婚もあると思わないのでしょうか?
        同棲が共同生活のお試しなら、デキ婚は不妊で悩むのを避けているのかもしれないじゃないですか。
        そんなデキ婚もだらしないですか?

        大体、やっていることは(失礼!)同じなのに、避妊に失敗したらだらしなくて、成功し続けたらだらしなくないというのが良くわかりません。
        毎回完璧な避妊をされている方もおられると思いますが、運よく婚前妊娠してないだけの人も相当数いると思いますけど…

        いつでも解消できる同棲は、責任と覚悟が希薄で決断出来ない人達のする事。
        対して、どんな事情であれ、宿った命に責任を取ろうと覚悟し結婚を決断したデキ婚カップルの方が好ましく思ってしまうのです。

        おかしいですか?

        トピ内ID:1421292829

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        同棲経験者です…

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        凛花
        同棲を経験して初めてわかった事がたくさんありました…。
        当時はまだ若く、結婚に憧れがあり、互いの親にも結婚前提を認めて貰い、一緒に暮らしてましたが…。
        結局、彼がお金にだらしがなくて、遊びたいばかりで別れてしまいました。別れてから私は母に妊娠しなくて良かったねと言われました…。
        あんなに好きだったのに好きだけじゃ、生活は出来ないと思いました。遠距離恋愛から、同棲を始めたので急に相手の生活態度が見えたのでしょうね。
        それ以来、私は入籍前には半年でも一緒に同棲してみたいと思う様になりました。
        出来ちゃった結婚の場合、二人きりの新婚生活もなく、いきなり妊娠中、出産での生活になるわけで…何かと不安です。

        トピ内ID:1739709832

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        デキ婚=潔い?!

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        😠
        トリカゴ
        私は同棲→結婚です。デキ婚ではありません。

        同棲は2人だけの話ですから、
        後で結婚しようと別れようと、2人だけの問題です。
        籍を入れる前に、モラハラ、DV、金銭感覚などチェック、
        家事が出来るかどうか、キチンと生活出来るかどうか確認できる。
        お互い元々1人暮らしだったなら2人暮らしのがお金も貯められますし、
        結婚してから「合わない」という事はあまりないでしょうね。

        デキ婚は3人(彼氏+彼女+お腹の子)に加えて、身内も巻き込みます。
        そもそも同棲とは比べられない問題なんです。
        「出来ちゃった」「失敗しちゃった」→しぶしぶ、まぁいいか結婚
        「結婚したくて作っちゃった」→子どもを利用しなきゃ結婚できなかった
        なんて、不誠実ですよ…。

        デキ婚でも色々ですが、離婚率の高さは統計で出てます。
        夫婦としての関係が満足に作れないまま、パパママになる訳だし、
        周りのサポートなしでやっていけるデキ家族は見たことないです。
        結婚式や、子どもを育てる準備(特に金銭面)も不十分だったりね。
        他にも理由はたくさんありますよ。

        トピ内ID:4722393172

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        子育ての大切さ

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        🐧
        おもち
        経済的にも環境的(親の人間としての成熟度という意味で)にも整っていないと、
        生まれてくる子供がかわいそうです。

        こんな質問しているようでは、トピ主さんも当分結婚は無理ですね。

        トピ内ID:4414038889

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        周りを見てきて

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        真理子
        年頃の娘を持つ40代の母です。

        トピ主さんは、文章から推測して、まだお若いのかな。
        結婚はゴールではなくスタートですよ。出来婚でけじめをつけて結婚しても不幸な結婚生活だったり、
        離婚したら意味がない。
        本人の幸せを思うと、けじめ云々よりも、じっくり相手を見極めて結婚してほうがいい。

        一緒に生活してみないとわからない事はいっぱいあります。
        同棲なら、それがわかる。ダメなら別れたらいい。
        辛い思いはするかもしれませんが、離婚とは、全く意味合いが違う。ダメージも軽くて済みます。

        出来婚は「子供が出来た」ところからスタートする結婚生活だから、2人で生活をはじめて、
        価値観を合わせてきた夫婦よりは、問題も起こりやすいし、育児という大変な中でお互い余裕を、
        持って向き合えるか難しいでしょう。
        実際、周りの出来婚の友人は6組とも離婚していて、出来婚の難しさを感じます。

        出来婚や勢い、妥協で結婚しない方がいい。

        結婚は人生を変える大きな出来事。
        共に歩める素敵なパートナーをじっくり見極めることが必要ですよ。

        トピ内ID:1830201515

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        どちらも嫌

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        おばちゃん
        結婚を全く考えずに同棲を始めて、そのうち結婚をしたくなったから結婚したという同棲はいいと思います。

        でも、お試しという意味での同棲って嫌ですね。
        そういう同棲をする人って、戸籍にこだわる人なのかなと思う。
        一緒に暮らしたいなら結婚し、嫌なら別れるという方法もあるのに、同棲という自分の口を閉ざせば後から不利益にならない方法を選ぶという点が嫌です。

        デキ婚は、結婚しても育てられないとか、子供ができても結婚は嫌だという人もいる仲で結婚を選ぶのだから、それはそれでいいかもと思いつつも、自分の子供がしたら嫌だな。

        トピ内ID:1783627850

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        どちらもなし

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        なな
        個人的にはどちらもなし。

        トピ内ID:8114353773

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        デキ婚は愛が感じられない

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        同棲時代
        同棲経験者だから、こう言うわけではないですが、同棲って愛し合う二人が離れたくなくて一緒になってしまうわけです。○○しなきゃ結婚しない!とか思わないし、結婚を条件にせず、愛しているからこそ、紙切れ一枚より愛が大事!と、結構純粋なんです。

        でも、デキ婚は出来なかったら結婚しないわけで、二人が愛し合っていたわけではなく、別れる寸前だったかもしれないわけですよ。子供のため、責任感で結婚するわけで、(特に男性が)嫌々しているようなケースが多いです。結婚前に妊娠したからふしだらとか、順番が違うとは思いません。たまたま避妊が失敗しただけかもしれませんし、婚前交渉など、愛し合っていれば当然の事でふしだらでも順番が違うわけでもありません。

        デキ婚はダメというより、責任感で結婚したみたいで、愛が感じられません。

        トピ内ID:4834517364

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        同棲は解消できる

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        いくら
        同棲は「やっぱりやめる」が出来ます。
        お互いあきらめて一人に戻ればそれで終わりです。

        子供は「やっぱりやめる」ができません。
        出来てしまったものはもう元に戻せないんです。

        デキ婚してやっぱりやめるとなった場合の二人には多くの問題が上りその後の人生にも多くの影響を及ぼします。
        何しろ一つの命が産まれちゃっていますし戸籍にも残るしお互いの気持ちだけの問題じゃないですからね。

        だから全然違います。

        トピ内ID:0802418085

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        同棲→デキ婚です。

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        🐤
        らいむ
        同棲を始めて約1年後に赤ちゃんを授かり結婚しました。
        もちろん、私も主人も子供が欲しかったので作りました。
        ちなみに順番は
        同棲→妊娠→入籍→出産→結婚式とバラバラです(スミマセン)

        同棲、私はして良かったと思っています。
        お互いに良い面も悪い面も知る事が出来ます。
        結婚してすぐに離婚する位なら、同棲して本当に結婚しても大丈夫か見極めるのも良いと思います。

        デキ婚は賛否両論あると思います。
        私と主人は子供が出来てからの結婚を望んでいたので、デキ婚になりました。
        私は少し不妊気味で、結婚してから子作りとなると精神的に辛かったと思うのでデキ婚で良かったと思います。

        結局は自分の行動責任を持ちさえすれば順番は関係ないのではないでしょうか?
        同棲もデキ婚も安易にするものではないなぁ…と思うのでオススメはしません。
        私が言うのもなんですが。

        こんなこと書くとまた批判されるとは思いますが、こんな考え方もあるよと参考まで。
        ちなみに順番はバラバラになってしまいましたが、とっても幸せですよ。

        トピ内ID:4903647891

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        同棲

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        qoo

        んー。同棲は結婚への通り道だと思います
        ルームシェアは他人との生活ですから、理由が全く異なってくるかと思います
        家賃を半々またはそれ以下にしたいとか
        一人で暮らすよりマシって理由だけでのルームシェアでしょ?
        お金を節約したいだけであって、他にルームメイトに何か大切なこと(愛だの、恋だの)求めてる人なんているんでしょうか?
        特にルームシェアだと同性同士の場合が多いし

        同棲は恋人との同棲
        一緒に居たいって気持ちが強くなって同棲になる
        けじめがなくて、だらしないといいますが…
        結婚も、離婚も実際に体験されたことありませんよね?
        同棲しないで潔く結婚しちゃって
        蓋を開けたら、インドアな彼だなーと思ってたら実はネットオタクで
        毎日10時間もパソコンの前に座っている彼だったら?
        そういう細かい性格や癖を知ってから、それでも尚愛してると思い続けられることそれが結婚生活だと思うんです
        一緒に生活をしてみないことには、結婚生活を続けられるか何てわからない
        結婚はゴールではなくスタートです
        離婚は簡単にはできませんよ、恋人同士の別れると夫婦の別れるは違います

        トピ内ID:4502893191

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        勝手ですが

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        🙂
        田舎もん
        息子のすることならどちらも気になりませんが、娘がするのは許せません。
        そして、うちの娘がしなければ、よその娘さんが同棲しようがデキ婚しようが全く気になりません。

        トピ内ID:2759686340

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        両方いいイメージはないでしょう

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        あつはなついなー
        でもいい年した大人が合意の上で一緒に暮らす同棲の方が、付き合って間もなかったり、結婚する気もないのに妊娠しちゃって、じゃあ結婚しようかのデキ婚よりはイメージがいいんじゃないかと思います。

        前者は当人同士の問題で、後者は親の選択権がない子供の事が絡んで来ますから。

        私も特に女性で同棲する人の気が知れません。
        同棲って女性にはプラスになる物が全くないんじゃないかと思うので。

        同棲を経て結婚した男性の先輩の話だと、同棲するのは結婚して上手くやれるかどうか見る為なのだそうです。

        トピ内ID:1655964130

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        チュースケさんへ

        しおりをつける
        😠
        コサック
        質問です。

        同棲=いつだってやれる?
        あの~その前にデキ婚てやったから子供できるんですけど…
        できるよりかはましかと思いませんか?

        同棲に対して何か痛い過去あったんですか?
        批判している内容がよくみえてきません…

        できたかできてないかの違い? ×がついてないかだけ?
        そこが大事だと思うんです。ただの彼氏の子供ができてしまったらどうしますか?そして離婚して×がつくのは時間の無駄だと思います。同棲がいいとはいいません。けどデキ婚はだらしないそのものです

        トピ内ID:7759289909

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        トピ主さんとちょっと違う

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        マレーバク
        >潔く結婚を決めたデキ婚カップルの方が余程好ましく思う

        ここの考え方が私とは違います。

        デキ婚で結婚を決めたのは、潔くじゃなく、子供が出来たというのっぴきならない事情があっての結婚という、まさに背水の陣。
        決して、この相手と添い遂げたいという思いが高まっての結婚ではないですよね。

        もちろん、別の悲しい選択肢もあるなか、そちらを選んだってのはありますが、二択を突き付けらるという状況を招くことがだらし無い、考えなし、と言われる原因でしょう。

        一方、同棲は結婚のお試しとしてはじめる場合は、両人の意思の元、始める訳です。しないという選択肢も選べます、開始の時期も終了期間も二人で決められます。

        能動的か受動的かの違いというか。

        どちらもしたことないから実際は分からんのですが。

        私のイメージはこんな感じです。

        トピ内ID:1626189966

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        ありゃりゃ…

        しおりをつける
        💡
        なんと
        同棲=だらしないって思わなかったです。
        私事ですが、結婚が決まったあと籍を入れるまでの半年は同棲期間でした。
        私の親は再婚したてで早く家を出て欲しかったようですし、主人の親も結婚大賛成で敷金礼金を支払ってくれて「早く一緒に住むように」といわれたので…。
        ちょっとビックリです。
        ちなみにデキ婚ではなかったです。

        トピ内ID:1748096422

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        おかしい

        しおりをつける
        😠
        はは
        トピ主さん二度目のレスみました。
        トピ主さんのような意見はわからなくもないですが、、少数派だと思います。現にこのレスをみればわかると思います。世間はデキ婚を嫌います。どんな理由だろうが関係なく。だらしないの一言なんだと思います。ここでどれだけ騒いでも無理です…

        トピ内ID:7759289909

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        つづき2

        しおりをつける
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        ヒゲ
        >同棲が共同生活のお試しなら、デキ婚は不妊で悩むのを避けているのかもしれないじゃないですか。

        すみません。ここの意味が分かりません。不妊で悩むのは結婚してからの話です。
        結婚せずに妊娠しようとする状況が分かりません。ここではトピの趣旨から外れます。

        >大体、やっていることは(失礼!)同じなのに、避妊に失敗したらだらしなくて、成功し続けたらだらしなくないというのが良くわかりません。
        >毎回完璧な避妊をされている方もおられると思いますが、運よく婚前妊娠してないだけの人も相当数いると思いますけど…

        避妊に失敗と成功はありません。避妊しているから妊娠しない、避妊しないから妊娠する、単純な話です。
        今回の話の趣旨は何ですか?同棲で結婚しない事とデキ婚で結婚する事のどちらが良いか、良くないかですよね?

        トピ内ID:7070484082

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        つづき3

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        ヒゲ
        >いつでも解消できる同棲は、責任と覚悟が希薄で決断出来ない人達のする事。
        >対して、どんな事情であれ、宿った命に責任を取ろうと覚悟し結婚を決断したデキ婚カップルの方が好ましく思ってしまうのです。

        確かに仰る場合の同棲もあるでしょう。しかしそれは結局自分の意思で結婚をしないと言う決断をしている事とも言えます。
        一生に一度の大きな決断である結婚を決める責任と覚悟を持っているからこそ、離婚を避けるために結婚前にいつでも解消できる同棲をするとも言えます。

        宿った命に責任を取って結婚したカップルは果たして子供が出来ていなくても二人だけで結婚に至る決断が出来たのでしょうか。
        つまり同棲の有無に限らず、ちゃんとお互いに納得出来て結婚出来たのか、ということです。周りのデキ婚の破綻率は高いです。

        >おかしいですか?

        おかしいです。

        トピ内ID:7070484082

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        私も同棲の方が嫌

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        あると
        同棲は結婚生活を試すことができる…とおっしゃる方がいますが、
        その後別れて、別の人と結婚するときは同棲の事実は隠すのですか?
        新婚同然の生活をしていたのに、家族ぐるみでなかったことにするの?

        私だったら、相手に同棲経験があると聞いたらバツイチと同じ認識です。
        両親も、同棲経験のある人との結婚は嫌がると思います。
        もし隠されていたら騙された気分です。

        できちゃった結婚は望ましくはないものの、
        最終的に責任をとっているという点では一定の責任感は感じられます。

        今の時代、婚前交渉を一切否定する方は少なくなっていると思います。
        ならば妊娠の可能性がゼロではない以上、もし妊娠した場合
        できちゃった結婚以外の選択肢は非嫡出児や中絶…ということですよね。
        そちらの方が無責任でしょう。

        というわけで、できちゃった結婚は仕方ない部分がありますが、
        同棲は本人たちが意志を持ってしているわけですから、
        責任感がなく感じるのは同棲の方かな。

        もちろん、同棲も結婚前の妊娠も、婚約に準じる状態であれば
        だらしないとは思いません。

        トピ内ID:6546425004

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        そうですね…

        しおりをつける
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        未婚
        別れる前提だから、どちらも「だらしない」んじゃないかな。
        あと、結婚したから責任取った、というのもどうかな。

        他の方も言っている様に、
        同棲は2人だけの問題、結婚後の生活も円満にする為の擦り合わせ。
        対して
        デキ婚は2人+生まれてくる子供の3人の問題。夫婦という土台がしっかりしていない上に、育児が関わってくる。

        一概に言いません。同棲→妊娠→結婚ならば私はまだ良いと思っています。私はしたくありませんが。

        ついでに言うと、これはそれぞれのカップルの年齢や生活背景にも関わってくるかと。
        例えばですが、
        10代の若いカップル(片方学生orフリーター)での、同棲やデキ婚で考えた場合には、どちらも厳しい意見が来るのでは?(それでも妊娠してない分、同棲擁護かな…)
        20代で働いている男女の、同棲やデキ婚で考えた場合には、同棲寛容・デキ婚批判が高まると思います。

        トピ内ID:7374061192

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        責任や覚悟

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        🙂
        ササヨシ
        責任や覚悟、決断と言う言葉は響きが良いですが、使いどころを間違えるとその響きだけで崇高なことに聞こえてしまうので気をつけて。
        言い方だけと言われますよ。

        主さんの意見だと、行程やリスクマネジメントは別で、起こった事に対して責任取らされた人間の方が潔いと言っています。
        例えるなら、「不注意で事故起こして賠償した人は責任とって潔いね」と言っているような物で、そんなのは強制力入って流された結果です。

        それに同棲と言うリスクマネジメントする事にお互い同意なのであれば、そこに何の批判があるのか解りません。主さんは結婚前にお付き合いしないの?相手を知りたくならないの?その延長線上ですよ、只のデート等と変わらないイベントのひとつでしょう。その結果責任を覚悟して潔く結婚する人もいるでしょう。それならお互い解り合う為にデートを繰り返すのも潔くないと?

        主さんの理屈では、「出会ったその日にお互い良くわからないまま、妊娠、責任をもって覚悟を決めて潔く結婚する」のが同棲よりもマシと言う事ですか?
        責任とは?覚悟とは?何か、流された結果を責任や覚悟とは私は言いません。

        トピ内ID:5826605521

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        デキ婚は「命」かかってるからじゃないですか?

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        プラント
        「命」がかかっているような事を、その命が誕生したことによって半ば不本意な結婚をしたというような事がイヤなのではないでしょうか。
        同棲のように「ん~なんか合わないみたいだから別れよっか」という風にはいかないし。
        簡単に離婚してしまうと子供が可愛そうですし、子供が一生引きずる可能性だってあるわけですからね。

        デキ婚が嫌いな人は、命を軽く見ているのがイヤなのでは?

        子供が産まれたら結婚しようと決めていて、それなりに準備(仕事、貯金、親との話し合いなど)していてのデキ婚なら、個人の自由ということでそう拒絶反応を示す人も多くないのではないでしょうか。(口だけで何も準備していない場合は除く)
        最近そうでないデキ婚が多すぎて、上記のような場合も拒絶反応を示されてしまうのがかわいそうだなと私は思います。

        トピ内ID:6483516784

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        どっちがまだ良いかって言ったら

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        そふぃあ
        同棲かなあ・・・

        ただし、結婚前にお互いを見極めるってのが前提なら、ってことで。
        一緒に住んでみて初めて見えるものってあるとは思うし。
        ただダラダラと何年も同棲して、結婚のきっかけも失ったような
        そういう同棲はあんまり好きじゃないです。

        でき婚は、うーん
        出来てなかったら結婚してないっしょ?って言う感じが、好きじゃないかな。
        覚悟のないまま親になるって、怖いですよ。
        もちろん、出来てから腹くくる人もいますし、それは立派だと思うんだけど
        そうできずに壊れるカップルも多いですしね。
        皆が皆、>宿った命に責任を取ろうと覚悟し結婚を決断した 訳でもないと思うんです。
        何も考えてなくない?って思う人を、近くで見たからかもしれませんが。

        トピ内ID:5188688721

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        続きです

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        そふぃあ
        不妊で悩みたくないから・・と言いますが、できても大丈夫な環境が整わないまま、それを選んでしまうのってどうなんでしょうね。
        でき婚云々より、それを良しとしてしまう思考自体、だらしないと感じてしまうかも。
        自分たちの事ばかりで、周りの事(親とか)考えてないですよねー?
        出来た時に備えた全ての準備を整えたうえでなら別かもしれませんが・・

        そもでき婚って、「できちゃった婚」の略だったと思うので
        でき「ちゃった」って辺りがもう、不誠実な気がして。

        どっちにしても、潔いとは感じないですね。



        まあ身内にも同棲、でき婚、それぞれ経験者もいますし
        私自身入籍半年前から同棲してましたんで、
        若干同棲経験者に対して寛容ではありますけど
        周りの誰がそうであろうと、口出すつもりは毛頭ないですし
        それで人間性をはかるような事もないです。

        あー、でも・・
        うちの娘が相談してきたとして、どっちなら許せるか?なら
        結婚を前提とした同棲、だけならまだ納得できるかな。
        出来ちゃった、なんて言われたらかなり複雑だなあ・・・。

        トピ内ID:5188688721

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        新たな小さい命

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        りさ
        同棲  → 大人二人の自己責任

        デキ婚 → 大人二人の自己責任+新しい小さな命が存在する

        単純な違いがあるからじゃないですか?

        トピ内ID:6849450694

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        8/9のレス拝見しました

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        ポポロ
        今時、婚前交渉なんて当たり前の時代ですから、同棲もデキ婚もだらしないとは思いません。

        >デキ婚は不妊で悩むのを避けているのかもしれないじゃないですか。

        それはつまり、子供が出来てなかったら結婚しなかった、ということですよね?

        もちろん、デキ婚でも、子供が出来ていなくてもいずれは結婚しただろうというカップルはいます。
        そういうカップルは妊娠が「きっかけ」になっただけです。

        ただ、妊娠が結婚する「原因」であれば、子供だけでは結婚を継続する理由が弱く、そういうカップルは破綻しやすいのだと思います。

        宿った命(子供)に対して、責任を取ろうと覚悟するのは立派ですが、それならば生まれた子供を引き取って育てるだけでも責任は責任です。

        結婚は「子供」ではなくて、「配偶者」に対して覚悟をしなければならないものだと思いますよ。

        もしも私が親から「あなたが出来ちゃったから結婚した」と言われたら
        「え~、何やそれは?自分達が望んで結婚したんじゃないの?何で私のせい?」と感じると思います。

        私は出来たことを理由にするのが嫌なんだと思います。

        トピ内ID:5890549532

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        言いたいことはわかります。

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        😍
        出来ない婚
        基本的には皆さん両方NGだと思ってはいると思います。
        本来、同棲の後結婚すると新婚といった感じにはなりません。
        新婚の新鮮味がなく同棲の延長といった感じでしょうか?

        でき婚も新婚生活がなくいきなり3人でのスタートです。

        やはり新婚生活には鮮度は必要です。
        今までお泊りがあったとしても二人の生活という点においてはスタートは何もないに越したことがないです。

        相手を知るためなんて嘘やと思います。
        したい時にできるから同棲するんやと思います。
        お付き合いしてるだけで良し悪しはある程度つけれると思います。
        価値観なんてうまいこと行かなかった時の言い訳です。
        自分にとって都合が悪いだけでしょう。

        でき婚に否定的なのは無責任なところです。
        無責任に子供が出来るパターンが多いのです。

        子供が可哀相だからです。
        子供が親を選べない以上しっかりと考えて子供を育てなければならないと思います。
        責任を果たす上に上記の覚悟ができてない人が自分の周りでも圧倒的に多いからです。
        できたからと言い訳して子供にお前のせいで結婚したみたいな人意外と多いですよ。

        トピ内ID:8663078792

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        「当事者以外」の命が関わってくるからでは?

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        律音
        単純に命(=子ども)が関わってくるからではないでしょうか。
        (特に非難されるのは、親となる人間に自活能力が無い場合であると感じます)
        同棲と違って「やっぱり合わないからやめました」というわけにはいきません。
        本人同士が納得の上なら、同棲で困るのは本人達だけですから正直好きにすればいいと思います。
        一緒に生活して初めて相手の欠点に気づく事もありますし。
        子どもが出来た→籍を入れた→いざ入籍して生活し始めたら夫婦としては相性が悪かった
        …この場合、かわいそうなのはお腹の子どもであると感じます。

        >宿った命に責任を取ろうと覚悟し結婚

        一見すると素晴らしい事のようですが、非難されているようなケースの場合
        「どうしようもない事情が出来たからとりあえず結婚する」という感が拭えません。

        トピ内ID:6273318472

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        トピ主です 2

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        50100
        なかなか言いたい事が伝わらずにもどかしいです。
        不思議なのは、なぜ同棲カップルよりデキ婚カップルの愛情の方が薄いと決め付けるのでしょうか?
        確かに、いい加減な避妊が災いして望まない妊娠→いやいや結婚というパターンもあるでしょう。それはさすがに私もだらしないと思います。
        でも、同棲していないというだけで、お互い深く愛し合い、いずれは結婚したいと思っているカップルが婚前に妊娠して結婚に至るパターンだって多いのでは?
        それすら、デキ婚という事実だけで一刀両断するのはおかしいと思いませんか?

        同棲擁護の方々は同棲の有用性を力説なさいますが、多くの既婚者は結婚してから一緒に住み始めているんですよ。
        一緒に生活しなければ分からない事があるのは承知の上で、結婚したいと思った相手と、お試しなどというこすい事はせず結婚し、共同生活をする中で起こる様々な問題を乗り越えているんです。
        そんなリスクを負えない者同士が同棲するなら、むしろ愛が薄くないですか?退路が必要な相手ってことですよね。

        デキ婚は退路を断つって事ですよ。同棲より潔いじゃないですか。

        ちなみに私子持ち既婚者です。

        トピ内ID:1421292829

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        子供に言えるのか?

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        😠
        男なら
        私は出来婚、子供3人。若い頃はだらしなく遊んでばかりで就職が決まったのも妊娠発覚後。だからこそ妻子に苦労はかけたくなく頑張って来た。子供にも自分の馬鹿なこと、頑張ったことは話してる。

        出来婚は結婚してるから一応の責任はとってるはず。同棲は?合わなければ5回でも6回でもやり直すのか?出来ても産みたくないから堕胎させるのか?それを将来、子供に話して聞かせられるのか?

        出来婚でも出来婚だからこそ頑張ってる人達がいるからこそおめでた婚と言えるのでは?だから出来婚賛成です。

        トピ内ID:4678046409

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        世の中そんなのばかりじゃない

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        💢
        「宿った命に責任を取ろうと覚悟し結婚を決断したデキ婚カップル」

        世の中、そう言う風に考えられないカップルも多いから、デキ結婚は好ましくないんです。

        仕方なく結婚して挙句離婚のケースが普通にありますから。

        命はそんなに軽いものじゃないと思いたいです。

        トピ内ID:9981947748

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        それはね

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        🐱
        テンツク
        んー例えるなら、同棲は気に入った服を自分に合うかどうか試着してみた。

        でもまだ試着の段階では自分の物ではないから、商品として丁重に扱うよね?

        デキ婚は丁重に扱わず、粗っぽい粗いをして服を一部汚したり破いてしまった。もう商品として世間で買い手はつかないから、傷モノにしてしまった本人が責任とって買い取った。

        情けない買い方だから世間ではバカにされるって事かな。

        トピ内ID:8173890936

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        出来婚…

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        😑
        sora
        同棲してた友だちがいましたが、それまで男運が悪くてDVやモラハラで
        苦労してたから、結婚前に一緒に暮して見極めたかったと言っていました。
        女性側から提案する同棲は切実な理由があるんじゃないかな…。

        男性側から提案の同棲は、なんだか女性がいいように利用されて結局
        結婚に至らなかったら悲惨なので、女性の立場としては、
        もし知り合いに相談されたらやめとけば…とアドバイスします。

        出来婚は、私の周りでは1組しか知りませんが、
        女性側がエリート彼との結婚を仕組んで、排卵検査薬など使って
        かなり計画的に妊娠して→出来ちゃった結婚に持ち込んだケースなので、
        正直、良いイメージないです。
        その子は、20代不倫に明け暮れてて、友達やめたいと思ってましたが、
        他に友達いないみたいで、執着されてました。。
        でも、計画的妊娠と出来婚の報告を受けて、ドンびきし、
        お祝い送った後は、フェードアウトしました。
        1年目は家族写真入りの年賀状が来たけど、2年目は年賀状来なかったな~。
        今どうしてるのかと、このトピ見て久々に思い出しました。

        トピ内ID:7385157727

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        トピ主に同意

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        チュースケ
        私はデキ婚が悪だとは思いませんよ。
        交渉をしたカップルはどんな避妊をしても妊娠可能性はあるんです。
        それが運が悪かったか良かったかだけの話。
        妊娠→堕胎→同棲→結婚と言うパターンでもよく皆さんが言う順番を
        守った!となるんでしょうけどね。
        ですがそっちの方が私的にはだらしないです。命軽視しすぎです。

        同棲ってしてる人って
        「結婚して貰えないか、無責任な人なんだな」
        と見なしてます。

        トピ内ID:7659867494

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        8/10のレスについて

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        ポポロ
        いや、みんな、トピ主さんの主張はわかっていますよ。
        わかっていての判断なのです。


        >なぜ同棲カップルよりデキ婚カップルの愛情の方が薄いと決め付けるのでしょうか?
        >同棲していないというだけで(略)カップルが婚前に妊娠して結婚に至るパターンだって多いのでは?

        決め付けてはいませんし、多いかどうかの統計もわかりません。
        しかし、シングルマザーについての著作や論文を見ると、やはりデキ婚の離婚率は通常の結婚より高いです。


        >デキ婚は退路を断つって事ですよ。同棲より潔いじゃないですか。

        確かに、「本当は結婚したくなかったけれど、責任を取って結婚する」のは、「思い切りがよい」「諦めがよく、未練がましくない」という意味で潔いとは思います。

        でも、その「潔さ」に疑問を感じるということではないでしょうか?

        結婚は、一生の苦楽を共にする相手を選ぶということです。
        「他の選択肢があってもこの人と結婚する」と思って結婚するのに比べ、「退路を絶たれて結婚する」では、その覚悟を心配したくなるのは人情です。

        もちろんそうでない人もいますよ。

        トピ内ID:5890549532

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        自分の持論を披露したいだけなら

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        あつはなついなー
        こういう掲示板で意見を求める形は相応しくないんじゃないかと思います。

        >不思議なのは、なぜ同棲カップルよりデキ婚カップルの愛情の方が薄いと決め付けるのでしょうか?
        同棲は愛情なくなったら別れるでしょうからね。
        決めつけではなく、周りのデキ婚カップルの短期間での離婚率の高さをあげてるレスもありましたよ。

        結婚前に妊娠したら全部デキ婚とみなすか、妊娠した→仕方がないから結婚するかのみをデキ婚とするかで話はまた違って来るんじゃないかと思います。

        >デキ婚は退路を断つって事ですよ。同棲より潔いじゃないですか
        私は潔いと言うかヤケクソって感じがします。

        まあ、でもトピ主さんがそう思うのなら、それはそれでいいと思います。
        ただリアルで人様(特に経験者)に話して、議論して白黒付けるような話題ではないと思います。

        トピ主さんは愛情の深さに拘ってるようですが、私の場合、妊娠した→じゃあ仕方ないから結婚するか、のみをデキ婚と見なしているので、愛情が深い以前にデキ婚には愛情自体が殆どないパターンが多いと言うイメージがあります。

        トピ内ID:1655964130

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        同棲してました!

        しおりをつける
        💍
        ゆう
        結婚前の5ヶ月ほど
        同棲をしていました。

        私たちは私の両親に
        ・一緒に暮らしたいこと
        ・主人の両親への挨拶が済んだら 籍を入れたいこと
        の同意をもらってから
        一緒に暮らし始めました。
        因みに主人の実家は遠方で、
        日帰りでは行けない所にあり
        電話でのみ同棲の承諾を
        もらっていました。

        こういう責任ある同棲が
        私の周りでは普通です!

        デキ婚を否定するつもりは
        ありません。
        お互い喜んで赤ちゃんを
        迎えられるのなら…

        トピ内ID:2451551452

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        出来婚は退路を立つ、なんて初耳です

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        通りすがり
        トピ主さん、たくさんあるケースをばっさり分けるのが無理です。

        それと、デキ婚は「退路を立つ」のではなく、強いていえば「退路を立たれてしまった」のではないですかねえ?

        ちなみに私は同棲大嫌いですが、それでもトピ主さんの意見は違和感があります。
        いろんなケースがあるでしょ?

        そもそも、ここのレス、同棲のトピにレスしてる人と、デキ婚のトピにレスしてる人って、まったく別人じゃないの?

        同じ人が違うトピにレスしてると思い込むのはムチャクチャです。たくさんトピがたつので。

        トピ内ID:0956199324

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        同棲賛成です

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        にゃむ
        同棲賛成派もデキ婚賛成派と同じく少数ですよ~。
         
        デキ婚は離婚率が高い、それに中絶だって多い。
        避妊してないカップルはだらしないって事。

        同棲でデキ婚はまだ許せます。
        同棲ってすごい覚悟が必要だし、一緒に住むのって
        お互いの色々な事があらわになるので結婚後の
        相性が悪い!というトラブルが防げます。
         
        たいがい、同棲が続かない人は結婚してもすぐ
        離婚していただろうし。

         

        トピ内ID:4149760860

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        同感です

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        なつ
        自分は同棲もデキ婚も等しく拒否感があります

        正直どちらもだらしなく感じてしまいます。
        婚前の生活をともにして一緒に暮らせるかたしかめる、といいますが結婚ってそういうものをお互い妥協するものなのではないかと思います

        で、本題ですが
        デキ婚のほうに世間が厳しいのは、ただひとつ「子供」という存在がそこにあるからだと思います。

        同棲で失敗し破局しても、責任を取る・・過去に同棲していた相手がいたのだ、と思われるのは本人だけです。
        しかし、デキ婚の場合、できちゃって仕方なく結婚しました。失敗しました。となった場合子供が何よりの犠牲になります。

        これはどんな夫婦でも離婚の危機になれば同じ結果となるとは思うのですが、子供が原因で結婚の覚悟がないまま結婚してしまい、不幸な目にあう子供が、きちんと将来計画を立てた上で結婚した夫婦に比べ多いからかなと思っています。

        もちろん幸せな夫婦もいると理解していますが、特に年若い夫婦のデキ婚の話を聞くたびに、二人の結婚生活より、子供は大丈夫かな?と思うのです。

        だらしない・・この言葉は子供に対する責任を問う声だと思ってます。

        トピ内ID:7884407062

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        トピ主の主張は理解したと思う

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        耳かき
        >デキ婚は退路を断つって事ですよ。同棲より潔いじゃないですか。

        トピ主さんは「潔さ」の点で比較してるんですね?
        でもトピ主さんの潔さって無謀さと同義語なんですね。

        どんなに同棲のメリットをとこうが、貴方においては婚姻はぶっつけ本番の「潔さ」重視なんでしょうから、無駄ですね。
        同棲もダラダラ始めることもあるし、内容は千差万別、嫌うのもありでしょう。

        デキ婚については、
        >それすら、デキ婚という事実だけで一刀両断するのはおかしいと思いませんか?

        という主張はある程度理解しますが、デキ婚カップルの方が離婚率が高い結果からして、あまり力説はできませんわな。
        確率的に予期しない妊娠→結婚が多いんだろうな、てことで。
        更に、トピ主さんの言葉を借りれば、デキ婚で離婚なんて潔くない、となりませんか?結婚すりゃオッケーなんですか?

        あとね、潔いってのと無謀は別物。
        退路を確保しないのは、戦略上、愚か者のすることだし、
        デキ婚は退路を絶たれただけですって。

        同棲もデキ婚もモラル的に駄目ってなら理解しますが、デキ婚は潔いっていうのは全く同意できない。

        トピ内ID:1626189966

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        あの

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        🙂
        ササヨシ
        主さんの主張が段々ずれてきてます?最初からだったのかな?
        主さんの気になっているのは、この小町での扱いでしょ?
        皆さんデキ婚でもうまく言ってる夫婦や望んでデキ婚にした人がいるであろう事は解っていますよ。

        問題はうまくいって何も悩みが無いデキ婚の人は書き込んでこないと言う事です。
        書き込んでくる人はデキ婚に不満があるので書き込むわけで、そのため準備不足とその代償の重さから叱咤激励の意味もこめて、もっと準備しとけと言われるのです。本人達のみならず子供の人生を左右するので。

        かたや、同棲で小町に書き込む人は只の不仲と言うか、価値観の相違ですから、準備もなにも合わなかっただけの話ですから、きつく言うも何も、本人達だけの問題ですから別れてやり直したら?ってだけです。

        そこをはっきりさせないと、今の主さんの主張は「全てのデキ婚と同棲について」の討論みたくなっていますが、それならそれでトピを立て直さないと聞き手と話し手でズレが出てきてますよ。
        あくまでこのトピは小町に上がってくる意見の中での話しですよね?

        トピ内ID:5826605521

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        目につきやすいだけ?

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        匿名
        不注意じゃないでき婚の人って、“私たちは結婚するつもりで愛し合ってうんぬん~”なんて、わざわざ他人に語らないような気がします。
        でも不注意の妊娠だと「できたかも!どうしよう」なんてネットに書込む人もいるでしょうし、批判が目につきやすいのでは?

        家庭の事情は分かりませんから、でき婚のくくりだけで批判、擁護を論じるのは難しいですね。

        トピ内ID:8923212874

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        どっちもどっち

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        通りすがり
        全部を読んでいませんが,デキ婚も同棲も,「だらしない」というレベルから,婚約(結婚を決めた)後に…というレベルまで,いろいろありますよね。
        例えば,失敗して結婚せざるを得なくなったデキ婚と,結婚を前提にして同棲と比べたら,同棲の方が健全だし,逆に,婚約後入籍まで数ヶ月あって,その間に子供ができたデキ婚(入籍前の妊娠)と,結婚する予定もなく自活でない者同士が同棲しているのとでは,デキ婚の方が健全だし,定義があやふやなもの,レベル感の違うものを,比較しても意味がありません。

        トピ内ID:0739876071

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        どっちでもいいじゃない

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        🐤
        同棲賛成
        デキ婚より、同棲擁護派が多くてイラッとしてる様子が伺えますが…

        別にどっちでもいいじゃないですか?

        そんなに「味方」が欲しいのですか?
        価値観は人それぞれなので、どう感じようとどう考えようと
        人は人で良いと思います。

        ただ、同棲はカップル2人で自立してこそ成り立つもの。
        「親に100%援助してもらってます」って同棲カップルはあんまり聞きません。
        デキ婚は今まで(例えば)お互い実家暮らしだった二人が突然妊娠→結婚
        という道を歩いていかなれけばいけない訳で…
        デキ婚→親の援助を受けての生活スタート→結婚後も親の援助多数…

        どうも「自立している」という印象が薄いように思います。
        (そうでない方もいるとは思いますが)
        しかし、どちらを支持しようとしまいと、トピ主様はその価値観をつらぬけば良いかと…ご自分のお子さんにもそのように教育なされば
        良いことと思います。

        「世間一般の意見」ということであれば、小町の結果なりをご参考になさればいいかと思います。(今のところデキ婚の方がだらしないという意見が多数ですが…)

        トピ内ID:6902529068

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        同棲もデキ婚もはずかしい。

        しおりをつける
        💔
        影丸
        トピ主の勘違いですよ。どっちが許されるという話ではないです。
        どっちもよろしくない。

        でももし差があるとすれば、
        同棲は2人の問題。
        デキ婚は2人ともう一人の問題
        になっちゃうんですね。
        さらにデキ婚は結婚である以上、家の問題でもあるわけです。

        二人がいかに愛し合っているか、二人がいかに子供が欲しいかは関係ありません。周りがどう見るかです。
        二人の問題だ。他人に迷惑はかけないし、他人からどう見られても関係ない。というのなら、どちらも同じです。勝手にやってください。となります。

        トピ内ID:2783566042

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        分かんなくなってきた(笑)

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        匿名
        >なかなか言いたい事が伝わらずにもどかしいです
        というより、「私が正しいと認めてもらえずもどかしいです!」に聞こえる・・

        でき婚でもすべてが容認ではないと仰る主さん。
        同棲にも人により、色々事情はあっての事と思いますが、
        同棲という事実だけで一刀両断なのは主さんも同じです。

        でき婚、潔いですか?
        その感覚からして「なんで?」って感じなんですが
        でき婚って結構離婚率多いですよ。
        私の周りで知る限りでは、でき婚者は今の所離婚率100%です。
        (全てのでき婚者がそうとは言ってませんよ?あくまで私の周りの10数名の話です)

        >デキ婚は退路を断つって事ですよ。同棲より潔いじゃないですか
        断たれて仕方なく結婚した結果、離婚に至るのですよね。
        同棲解消ならまだ戸籍に残りません。
        でき婚は確実に、戸籍にバツ&子供が残ります。

        潔さ云々だけで持論展開されるのは、正直何だかなーと思いますね。



        で、どちらの経験もないと言うトピ主さん
        何でそんなに、(今更経験しようもない事で)ヒートアップしてるんですか?

        トピ内ID:6248278427

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        問題は愛情の深さや潔さではないような…

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        律音
        「出来ちゃった結婚」の基準は人それぞれですし、そのあたりでもズレが生じているのでは。
        わざわざ比べるようなものでもない事を並べて話そうとするから混乱するのだと思います。
        出来ちゃった結婚の方がより非難されるとすれば、2人以外の「命」が関わるからに他なりません。

        トピ主さんは、出来ちゃった結婚には子どもの命が関わってくることについてはどうお考えなのでしょうか?
        新たな命を生み出すという点においては、
        覚悟の出来ていないカップルの愛情ではどうにもならない現実も多いと思うのですが…。

        私は同棲そのものがNGとは思えません。
        男女が先に生活を共にし、そうしなければ分からない互いの欠点を同棲段階で知る事で
        後に苦しむ子どもが出てくる可能性が僅かでも減るのなら、
        それはある意味で命を守る1つの手段であると感じるからです。

        >デキ婚は退路を断つって事ですよ。

        非難されるケースの場合の大半は自らの意思で道を断ったのでなく、
        単に「断たざるを得ない状況になってしまった」だけであると感じます。

        トピ内ID:6273318472

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        社会的責任

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        🐤
        toro
        同棲がだめだった場合は同棲解消すれば済むことですよね。
        妊娠して結婚できなかったら?そういう人沢山いるんです。
        妊娠して結婚された方だけが「出既婚」でそうじゃない方は「シングルマザー」もしくは「中絶」を選ぶわけです。

        つまり未婚で妊娠してしまうリスクを世の中では危惧しています。

        シングルマザーは、保育所などのサポートが十分ではない日本では大変なことです。また金銭的にも苦労する場合が多いと思います。離婚とは違い養育費もないでしょう。

        また中絶は胎児を殺し女性の体にも心にも深い傷が残ります。

        一歩間違えればこのようなリスクを犯してしまったかもしれない出既婚。やはりリスクは高すぎますよね。
        潔いとか全く関係ないです。
        子供を育てていくには心技体で家族を作っていく心構え、子供を育てていく覚悟、子供を育てるためのお金、環境、いずれも必要ですよ。

        同棲は婚約や婚約に近い形を経て結婚に至る為の土台作りではないですかね?私も彼の汚部屋に躊躇したのでお試し同棲を経て結婚しましたが、紙切れ出したくらいで全くほかの事は変わりませんでしたが?二人のお金のことを話し合い子供のための貯金も始めました。

        トピ内ID:2718561070

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        テンツクさんのレス、分かりやすい!!!

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        😑
        miya
        テンツクさんの例え、分かりやすいですね!!!

        >同棲は気に入った服を自分に合うかどうか試着してみた。

        >でもまだ試着の段階では自分の物ではないから、商品として丁重に扱うよ>ね?

        >デキ婚は丁重に扱わず、粗っぽい粗いをして服を一部汚したり破いてしまっ>た。もう商品として世間で買い手はつかないから、傷モノにしてしまった本>人が責任とって買い取った。

        その通りだと思います。

        小町を見ていると、すごいレスをする人がいるので飽きないです!

        トピ内ID:7385157727

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        潔い?とは思わない。

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        🐱
        こねこ
        未婚、もうすぐ結婚予定です。
        デキ婚の何が潔いのか、トピ主さんのレスを読んでもさっぱりわかりません。
        子どもができたら籍をいれようね、と約束をしてその後の生活に対しても
        子育てに対してもきちんと責任をとれる中、子どもができて
        結婚しようならデキ婚でもいいと思います。

        でも、ただ避妊に失敗してできちゃったから結婚する形は潔いのではなくて
        無計画、無謀だと思うのです。
        退路は断たれていません。そうやって簡単に結婚できるなら
        私は簡単に離婚を考えることができると思うのです。

        子どもを育てることって、簡単ですか?
        既婚、子持ちの方ならわかると思います。
        避妊に失敗して、親になる心構えも計画も立てない人が親になることが私は嫌です。
        結婚しようということだけみれば潔い(とはやはり思えませんが。)のかもしれませんが、その後のことをどれだけ考えているのか疑問に思います。

        ちなみに私は保育者です。色々な家庭を見ています。
        あぁ、デキ婚だったんだ、って思うこと沢山ありますよ…。

        トピ内ID:3263036683

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        一番大切なのは幸せな結婚か、どうか

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        普通に結婚
        個人的には、出来婚に良いイメージはありません。
        将来設計が出来てなくて「子供を育てていけるの?」と思うカップルがほとんどで、知人の出来婚夫婦は、すべて離婚している。
        結局、妻が子供をつれ実家に戻り親の援助で生活しているケースばかりです。私の周りはですが・・・。

        結婚のきっかけが出来婚だろうが、同棲を経て結婚だろうが結局、周りの人は「長い年月、幸せに仲良く暮しているか」を見ています。
        いくら「責任をとって」とか「潔く」した結婚でも、離婚してしまえば何の意味も持ちません。

        トピ主さんが、どうしてそれほど「責任を取る」とか「潔く結婚」とそのあたりにこだわるのか、ちょっとわかりません。
        トピ主さんは、結婚すればOKで、その先のことは全く考えてないようですね。

        結局、出来婚は結婚しても離婚するカップルが多いから、悪いイメージがあるのでしょう。だから反対する人が多い。幸せな結婚生活が続いていれば、出来婚反対派は少なくなると思います。

        トピ内ID:1830201515

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        迷惑だったから

        しおりをつける
        💢
        デキ婚でデキた子
         親に「アナタができたから、結婚したのよ~」って言われて、迷惑だったからです。夫婦喧嘩の時に「アナタ達がいるから離婚できない」とか言われるのも迷惑でした。

        >デキ婚は退路を断つって事ですよ。同棲より潔いじゃないですか。

        本当に潔かったら、退路を断ってから、つまり結婚してから、そういう行為に及ぶのではないでしょうか。

         同棲については、特に意見はありません。ただ、デキ婚が潔いっていうのは、納得いきません。

        トピ内ID:4748559264

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        同棲とデキ婚

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        🐷
        子ぶた
        同棲とデキ婚。

        まともなご家庭出身の方ならどちらも避けますよ。

        正式な婚約後の同棲ならいいのかもしれませんが……

        トピ内ID:6261417734

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