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    子供の盗み癖

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    えぺ
    子供
    甥っ子小学5年生についてです。(私の妹の子)
    まじめで心優しく素直で明るい良い子です。

    夏休みに入り我が家と実家(近所)を行ったりきたりで両家合計
    4日連続泊まりました。

    うちの息子(中学生)が自分のお金が2万以上減ってるのにきがつき
    その子をを犯人だと私に言ってきたので
    信じてはいなかったのですが
    念のためとその子がたまたまお金のある部屋に一人でいたので
    急にドアを空けると1万円札を持って立ってました

    そこで私は弟祖父母(妹以外)と甥っ子で
    色々話あいをしました。
    4日間合計で3万円やってました。

    残念だと思う話ややってはいけない事など当たり前な事を話しました。一番ショックをうけるのは両親だ。など。

    悩みは普通であれば両親に伝えるのは当然なのですが
    妹(甥母)がとても精神的に弱く、そんな話をすれば病気になる、死なんて言葉をよくだすデリケートな人なのです。

    それを知っている私や祖父母は伝えるのをためらっています。

    可能であれば伝えたくない
    でも甥っ子と暮らしているのは両親だし
    今はものすごく反省していますが
    日に日に反省も薄れていくと思うんです。

    実際わかっているだけで
    低学年の時にお店のものを盗んだ事や
    お友達の物を盗んだ話を親からきかされ
    親も悩んでいましたし そういう事はいけないという事はすごくいいきかせていたとは思います。

    私たちだけでも二度と繰り返さないように
    話はしましたが
    これからもそうならないようなしつけや色々面倒は見たいと思っています。
    妹は働いているので普通の子よりは祖父母や私は会う機会が多いです。

    父親もいますが万が一妹に言ってしまわないか怖くて言えてません。

    両親に伝えてない事でまた繰り返すのではないかととても心苦しいです。
    でも言えないのです。

    トピ内ID:6806106190

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    やはり言うべきでしょう

    しおりをつける
    😑
    なな
    確かに妹さんを心配するのも解りますが、
    今の子供の状態を親は知っておく必要があります。
    また、外でもやってるかもしれないのですから、、

    あと、自分のやったことを親が謝る姿を見せる必要があります。
    自分が親を悲しませてると理解させないといけないと思います。

    親としては、些細なことでも耳に入れて欲しいです。
    何か起こった後で、黙っていたんだが、、とか聞きたくないです。

    トピ内ID:5860781356

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    身内の間で

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    J2K
    済んでいるうちに何とかした方が良いのでは?

    人様に迷惑かけて露見したら、その妹さんだって
    今以上のショックを受けるでしょう。
    正直、子供を産み育てる立場で弱いとか言ってられないというのは
    当たり前な気がするのですけど。

    トピ内ID:4063351854

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    盗癖は病気

    しおりをつける
    ふきのとう
    盗癖のある子供だとわかっているなら、もっと厳重にお財布を隠すとか何とか出来た筈です。

    盗癖は病気ですから、大人でも治りませんよ。
    周りが罪を犯さないように工夫するしかありません。

    そういう子なら、家に泊めないとか、現金は家の中に置かないとか、
    お互いが嫌な思いをしないように気をつけましょう。

    トピ内ID:0288635194

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    言うしかないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    どんなに精神的に弱くても親なんら
    妹さんに言いましょう。

    または ご主人に言って どう伝えるかはお任せしては?

    おいっ子さんも 両親の事情が分かっていて(あるいは それが原因で)盗みを繰り返してるんだと思います。

    トピ内ID:3688150058

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    よくわからないのですが…

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    ももりん
    甥っこさん心配ですね…

    で、話がよく理解できないのですが…

    甥っこさんと話をしたのは、(あなたの)弟さんと(あなたの)祖父母と?
    両親とは、あなたの親?甥っこさんの親?(あなたの妹夫婦)

    父親とは、あなたの父親?甥っこの?(義弟)

    トピ内ID:5554182120

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    言うべきです。

    しおりをつける
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    ムーミンママ
    その子を育てていく上で一番の責任者は親ですから。
    いくら精神的に弱いといっても、あなたやご両親が
    その子の盗み癖を全て引き受けるつもりなのか。
    この先、万引きや窃盗などて警察に捕まっても、親じゃなくてあなた方が引き取って更正させるのか。


    そういう子供に対応しきれない親なのだとしたら、あなたやご両親が引き取る、または施設に預けるしかないと思いますが。

    親が知らない所で、どんどん子供が人に迷惑をかけているなんて、私なら耐えられません。
    精神的に弱いなら弱いなりに、医師やカウンセラーに相談しながら、子供と向き合う。死ぬなんて言葉を恐がって、あなた達が「母親」を放棄させてると思います。

    トピ内ID:3076686335

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    一刻も早く受診を!

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    sus-sous
    状況説明のみなので、えぺさんが何をお知りになりたいのか、正確にはわかりませんが…。

    想像してみました。

    ・小学5年生にはよくあることか。
    →ないです。

    ・親に伝えるべきか。
    →親には知る権利と義務があると思います。

    ・親への伝え方は?
    →母親の精神状態を心配なさっているのなら、それも含めて父親へありのまま伝えては?
    その際、児童精神科の受診を勧めてはどうでしょう?

    ・盗み癖は治るのか。
    →深刻だと思います。
    盗み始めてから何年もたっているようですし、盗んだ事で得られる快感の、言わば依存症のようになっているんだと思います。
    医師の助けが必要不可欠です。

    未成年者でも、14才以上だと窃盗罪で逮捕されます。
    甥っ子さんは現在10才か11才ですね?
    きつい言い方になりますが、金額が非常に高額ですし、罪の意識もない。
    もう身内でどうにかすまそうとするレベルではありません。
    医療機関等、第三者を入れて、甥っ子さんを将来犯罪者にしないよう、助けてあげて下さい。

    トピ内ID:2163811497

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    う~ん。

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    ゆきうさぎ
    >妹(甥母)がとても精神的に弱く、そんな話をすれば病気になる、死なんて言葉をよくだすデリケートな人なのです。

    都合の悪い話は聞きたくないだけでしょ?
    トピ主さんまで、デリケートとかばっていて
    どうするんですか?

    >まじめで心優しく素直で明るい良い子です。

    万引きしたり、お友達のものを盗む甥に対して、
    本当に、良い子だと書いて、
    トピ主さんまで、臭いものにフタして平気なんですか?

    関わる人すべて、
    腫れ物に触るような扱いをしているからこその、
    甥っこの荒れぶりなんじゃないですか?

    今回、きちんと叱ったことで、
    甥が、何か感ずるところがあれば、
    これ以後、やらなくなるかもしれません。

    親にバレなくてラッキーと思われたら、
    次回は、警察から妹さんに連絡がいくだけでしょう。

    親族会議?をして、叱られ、
    反省して帰ってきた息子をみても
    何も不思議に思わない母親なら、
    何を言っても無駄なんでしょうね。

    トピ内ID:1491099073

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    隠し通せない

    しおりをつける
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    なな
    隠し通せることではないと思います。
    このままほっておくと万引きで警察から連絡いきますよ。
    そのときに初めて知るほうがショックじゃないの?
    いっそのこと警察沙汰にしたほうがいいんだけどね。
    みんなその子になめられてるんだと思いますよ。

    トピ内ID:7349322036

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    黙っていては解決しない

    しおりをつける
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    こおりん
    私の知っている過去に盗癖があった人は、
    10歳前後から盗み始めてやめるまでに20年近くかかっていました。
    盗むものはおもちゃ・お菓子・文具・本・服・ゲーム・家電と、
    だんだんエスカレートして、もちろん実家・親戚のお金にも手をつけていました。
    私から見れば頭のいい真面目な人でした。
    盗癖があったなんて気づきもしなかった。
    そういう人を知っているから、
    あなたの甥が「まじめで心優しく素直で明るい良い子」なのに盗癖持ちでも驚きません。
    むしろただの不良ならわかりやすかったんですけどね。

    デリケートなんて言葉でごまかさないで、あなたの妹さんと甥っ子さん、
    一緒にカウンセリング等専門機関にかかって専門家に任せた方がいい気がします。
    まずは妹の旦那さんに連絡を取ってください。
    判断は妹の伴侶に任せるべきだと思いますよ。

    トピ内ID:9635204830

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    は?

    しおりをつける
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    さゆ
    そんなの優しさなんかじゃありません。
    甥っ子の為、妹さんの為にも絶対言わないと行けないと思います。

    事実は事実なんですから。

    トピ内ID:2749226954

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    妹に言わないことがそもそも間違い。危機感なさすぎ。

    しおりをつける
    🐷
    とんかつ
    その子の両親に報告しましょう。
    危機感なさずぎです。

    デリケートだかなんだかしりませんが、
    言えないのなら、あなたが育てましょう。
    もうさらにエスカレートするばかりですよ、
    もし年齢があがり、警察沙汰になったら、
    どうするのですか?
    その時、デリケートな妹さんは、どうなるのでしょう?

    トピ内ID:5997269920

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    だらしない大人たち

    しおりをつける
    変なの
    妹さん、働いているんですよね?
    精神的にとても弱く、すぐ病気になったり、死ぬとか口に出す人が
    よく世間に出て働けますね。

    見たくないものを見なくていいように、責任をとらなくて済むように
    自分がいかに精神的に弱いかを自称する人がいますが、その類でしょうか?

    一人の人間をいい加減に育てることほど社会にとって迷惑なことはありません。
    子どもには子どもの事情や心理があって盗みを繰り返しているのかもしれませんが、
    他者に迷惑をかける行為には違いないのですから、正さなければなりません。
    それは避けようのない親の責任です。

    子どもの親も身内の大人もどうしていいかわからない、というか
    誰もガツン!とやれないのであれば、いっそ盗癖を放置して
    警察のお世話になってみたらいかがでしょう?
    最近は大型店舗やチェーン店では、万引きは即、警察に通報されるようになっています。
    赤の他人の大人に、警察という権威に厳重注意されて恥をかいて恐い思いをすれば
    さすがに本人も親も目が覚めるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6207064033

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    自分ありました

    しおりをつける
    🐤
    ピョン吉
    自分、被虐待児で、親から離され、義父母に育成され
    ました。気づいたら、盗癖で周りは随分悩んでいたよ
    うです。小さな自分もなぜ、盗癖がるかは分からず、
    高学年になる頃、お婆さんがつらそうしてたので、辞
    めたと思います。

    今は、大人だから、当然そんな事はしませんよ

    だから、こどもに盗癖があると聞くと、きっと何かが
    あったんだなと理解出来ます。

    自分の場合は、お婆さんや実父でした。両方とも大好き
    で、お婆さんは、身体が弱く入院しがち、実父は、義母
    と暮らし、会えるのは、週末のみ!

    この二人に叱られると、本当つらかったと感じます。

    きっとこの子もお父さん、お母さんが大好き!大好きな
    人に叱られるのは、小さいながらつらい!!

    ココは、実親(父親、実母(妹さん))に親として、子
    どもに前向きに対応してもらわないと、解決の糸口が見
    えません。本当に大好きな人に叱ってもらわないと、こ
    の子が、可哀そう。愛情を欲しているのです。

    周りの大人がならぬ気を使う方が問題を複雑にしてます。
    なお、その後、盗癖が心の疾患である事を知りました

    トピ内ID:1066426855

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    親に言う

    しおりをつける
    blank
    みー
    精神的に弱いから子育てに関与させないのはおかしくないですか?

    その子自身精神的に不安定なのでしょう

    妹さんはいつになったら子育てをさせるおつもりですか?

    その子は親の愛情でしか
    更正できない気がします

    トピ内ID:3088578198

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    黙って看過できないでしょう。

    しおりをつける
    🐷
    とんかつ食べたい
    小学生が三万円盗むなんてマトモじゃないです。
    盗んだお金は何に使っているのでしょう。
    盗癖はそうそう治るものではありません。妹さんが弱い人だからといって何もしないのはその子にとって不幸です。
    大人になって人の物を盗めば窃盗ですよ、犯罪者で社会的制裁をうけなくてはいけなくなるでしょう。

    ご両親も妹さんに腫れ物を触るような接し方では、この方も親として成長できません。
    事実を話した方がいいでしょう。
    親として子供に善悪を教えるのは親の役目です。
    妹さんがこの件で死にたいというなら、子供が一番死にたい位の思いをしているでしょうが。
    ご両親も妹さんを甘やかし過ぎず、親の役目をしろと言い聞かせる位じゃないと。
    そして親子の成り行きを見守る事だとおもいます。
    精神的おかしくなるようならば、病院へ連れていくなりして下さい。

    トピ内ID:1080760527

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    後から

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    後からどこからか聞かされて、母親である自分に黙っていられた方がよほど傷つく。

    正直、親である以上は向き合うべき問題。

    主さん達、両方のじいじ、ばあば、が居なくなる可能性もあります、それで破綻するような家庭環境じゃいけないと思いますが。

    トピ内ID:1916130563

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    わかりにくかったのですが

    しおりをつける
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    たろ
    >そこで私は弟祖父母(妹以外)と甥っ子
    ここでの「弟」とはトピ主さんの弟?ご実家に同居なのですか?
    「両親」がたびたび出てきますが、甥の両親?トピさんの両親?
    妹さんは貴方の両親、祖父母、独身の弟と同居ということでしょうか?


    さておき、既に低学年時に「お店のものを盗んだ事やお友達の物を盗んだ話」が出てきていますね。
    今回の家族のお金も3万円と高額です。
    これはもう、素人では手に負えないと思います。
    小学5年生が3万円も何に必要なのか?また、必要じゃないのに盗むのか?

    そして、どんなにガラスのハートを持っていても(とうか、そのことが影響している気もする)甥の母、貴方の妹さんですや妹さんのご主人は真実を知るべきです。そうでなければ対処ができません。

    警察から直接連絡があるより、今の時点で対処しないと。
    どんなにいい子でも、こういう癖は、そのことから派生して嘘をつく、だます、どんどん転がっていくように感じます。幸い、家族の連携が強いご家族のようですから。家族一丸となって「治療」しましょう。

    トピ内ID:3330912253

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    ありがとうございました。

    しおりをつける
    blank
    えぺ
    ももりんさん>

    甥っ子と話をしたのは
    私、甥っ子の祖父母、私の弟(甥っ子のオジ)です。

    みなさま>
    ありがとうございました。
    初めての発言で
    言葉足らずの所があったかもしれませんが
    ご親切にご回答ありがとうございました。

    妹は病気ではなく
    ネガティブで精神的においつめられやすい性格なので
    心配してそのような事を書いてしまいましたが
    みなさんに言われ
    伝えなければいけないことに気がつきました。
    こんなに重要な事を伝えたくないと思っていた
    自分に問題がある事がわかりました。
    言いにくいですがこれから会ってきます。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:6806106190

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    子供の友達に

    しおりをつける
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    すず
    DSのソフトを、2本盗まれたことがありました。

    1本目は、私が買い物に出かけてる間に、うちの子の目を盗んで、盗られました。
    証拠もなく、一回目は黙っていましたが、
    そうゆう子は何回でもやります。
    2回目は、大人の私が居ても構わずに、目を盗んでやられました。

    さすがに、行きましたよ。相手の親御さんに厳しく注意してください。と言いに。

    ですが、子が子なら親も親で、すみませんの一言。何故か相手が悪いのに怪訝な顔され、凄く腹がたち、息子にはその子と遊ばないよう言い聞かせて、今は遊んでません。

    ですが、息子がいうには、他の友達も何人か未だにやられてると聞きました。

    ここまで酷いと、ちょっとやそっとの躾では直らないと思います。

    反省の余地があるなら、きちんと親御さんに言って、厳しく叱って貰った方がいいと思いますよ。

    精神的に弱い、は親として通用しません。
    何度も重ねてることなら、言って聞かせて無理なら、私なら張り倒します。

    金銭面なら特にです。

    手遅れにならないことを願います。

    トピ内ID:7610838955

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    図太い人だと思いますが

    しおりをつける
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    フラスコ
    >そんな話をすれば病気になる、死なんて言葉をよくだすデリケートな人

    死ぬ死ぬと騒いで自分の我を通そうとする図太い人だと思いますよ
    妹さんがそんなだから甥っ子さんが病むのです

    >低学年の時にお店のものを盗んだ事や
    お友達の物を盗んだ話を親からきかされ

    盗みは犯罪ですよ
    とんちんかんな甘やかしをして将来警察にお世話になってもいいのですか?
    いとこに盗み癖があるとバレた時に息子さんまで「盗人の親戚」と噂されるかも知れません
    他人の不幸をおもしろおかしく言う人もいますから

    両親にきっちり伝え、児童相談所に相談されるのがよろしいかと思います
    放置しておくと取り返しの付かないことになりますよ

    トピ内ID:4333216831

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    正しい判断だと思います。

    しおりをつける
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    コノハナサクヤ
    甥っ子さんなので、所詮は他人の家です。トピ主様がご自分のお家のことを
    考えられるならば、下手に関与しないで必要最低限のお付き合いをして
    こちらに被害が及ばないようにするのが最善です。なので、今の主様の行動はベストです。

    でも、もし妹さんの事を考えるならば、他の方が仰るように告白したほうが良いです。
    鉄は熱いうちに打てで、小さいほうが悪い行動を修正しやすいからです。
    もっと大きくなってチーマー(死語ですかね?)とかになったら、
    もう取り返しがつきませんし、精神的にどうこうとか言ってられないですよ。

    私は冷たい人間なので、血のつながった兄弟でも自分に火の粉がかかるんなら
    サクッと見捨てますけどね。主様がどうなさるかは自身で判断して下さい。

    トピ内ID:4359548313

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